作文《孤独》【精彩20篇】

乔治·华盛顿曾说过：“真正的友谊，是一株成长缓慢的植物。”

那一天虽然已经过去很久了，但我仍记忆犹新。期中统考刚过去几天，我已经知道了数学和英语的成绩，这次的数学试卷比较简单，所以我数学考了100分，英语因为粗心只拿到91分，我心里盘算着语文能考几分才能拉回英语的分数。不知从哪位同学口中得知，可以去问语文成绩了，我就即刻走向办公室，不知是怕承受不了还是什么，我拉上了弛陪我，通往办公室的路是那样漫长，我的内心忐忑不安，总有种不详的预感。“你这次考砸了啊，倒数第三名，只有76分，这样可不行啊。”语文老师的话像晴天霹雳一样劈向了我，我一动不动站在那里，怎么都不敢相信自己，只考了这点分数，我打开成绩单一看，74、75、76，没错，我是倒数第三名，连作文没写完的都考的比我高。走出办公室，我尽量装出什么事也没发生的样子，阳光对我来说十分刺眼，弛考了84，全班前十，比我高出了整整八分。不知又为什么，回教室的路又短又长，短的是距离，长的是心情。想起这几个星期我努力复习，很少休息时，我就想哭；想起爸爸妈妈这几天天天都陪我复习到那么晚，我就想哭；想起考试完我对妈妈自信的笑容，当她看到这个分数时一定会失望，我就想哭。我还是忍住了。风，越来越大，我不禁有些发抖。

回到座位上，后桌问我考的怎么样，我有些愣住了，我能把我可怜的成绩说出去吗？我想把可怜的成绩说出去嘛！刚想开口说，比你差时，弛先开口了：“还可以吧。”我又再一次愣住了。她仿佛看透了我的心思一样，心有灵犀。她正微笑的看着我，似乎对我说：“不要紧，继续努力。”她的微笑是多么的舒心，抚平了我心灵的创伤，我也微笑的看着她，告诉她：“我会的，别担心。”

弛在我最无助的时候雪中送炭，给了我莫大的安慰。她是那样的真心，她是我的好朋友，我并不孤单，我有弛，我还有其他好朋友，我并不是一个人。

友谊真的是一株成长缓慢的植物，不经历风雨怎能见彩虹！

人生千滋百味，就像甘草，苦尽甘来，每个人都会尝到与众不同，只属于自己的味道。而孤独，就是其中一种妙不可言的味道。

孤独是什么味道的？孤独或许是苦的、漫长的夜晚，一个人躺在床上，彻夜无眠。回想着白天时的种.种不顺、他人的怀疑、谩骂、谴责……等种.种委屈，却孤独得没有人能听自己倾诉，忍不住大哭一场，发泄心中的不满。这样的孤独就像哑巴吃黄连――有苦说不出，久而久之，内心的苦涩就会如山洪奔泻似的暴发。

孤独是什么味道的？孤独或许是甜的。开一辆越野车去环游世界，到不同的地方，遇见不同的人，感受文化的交融。但这也可能是与大自然之间奇妙的相处机会：在北极，躺在帐篷中，看着夜空中变化万千，绚丽缤纷的极光进入梦乡；在空无一人的山谷中，温暖的阳光和空灵的鸟鸣把自己叫醒，在神秘的雨林里度过愉快的一天；傍晚，在一望无际的海岸边，坐在松软的沙子里，海浪轻轻拍打着脚踝，前方的太阳慢慢落下，染红了天空，就在这迷人的景色中迎接夜晚的降临；在野生动物活动的山林中，独自带上水、帐篷和灶具、猎枪，在危机四伏的自然界中感受大自然关乎动物生死存亡的生物链的奇妙……这样美好的孤独，脱离了城市中人类的勾心斗角，和大自然进行深刻的交谈，就像一块投入水中的方糖，香甜的气息久久环绕着……

生活不顺，但孤独像一剂良药，让人清醒而重新燃起斗志。感受过千百种孤独，才能在人生的道路上一心向前！

刘同曾对孤独有过这样的理解：孤独便是车站父母的转身，便是想起一个人，却失去了对方的联系方式，便是身在鼎沸人群中却不被正眼看待，还是一群人成功后自己失败后的落寞，更是自己成功后他人失败后的高处不胜寒……或许没人愿意有这样的感受，太伤感，太无奈，但这世上也还有那么一些人愿意走上那条注定了孤独但又伟大的路。

邓稼先是孤独的，离家30年，一生都奉献在了祖国的国防事业上。当与家人分别之际，没有过多的言语，有的便是三个不能说——不能说自己要调往何方，不能说自己将要干什么，不能说自己要离开家多久。留给家人的只是孤独的身影与坚定地步伐。是的这便是为了国富民强的无数科技工作者的缩影，生活艰苦，工作条件艰辛，没人理解他们为什么要走这条路，不能于父母跟前尽孝，不能亲自抚育自己的孩子。世人笑他们太疯癫，但没有这群疯癫的人，祖国何谈强大，国人何时才能挺直腰板。他们伟大，他们走过了一条舍小家为大家的孤独路。我相信这条路不会荒芜，总有那么一些可爱的人愿意为此而前赴后继，他们是中国的脊梁，他们走过了一条通往优秀的必经路——孤独。

苏武也是孤独的。手持汉节杖，脚踏北海大草原。出使匈奴，一去便是十八年。他啮粘毛，食野鼠，只要他肯，一句话便能享尽荣华，但他却多次已死相逼，以明志。北海荒原的十八年，每日遥望的是大汉的国土，每日的期盼便是完成君主的嘱托后荣归故里。孤独的苏武诠释了什么是忠君爱国。他能忍受十八年与养为伴的孤独，能忍受世人的谩骂，能忍受妻离子散，家破人亡的悲苦。或许上天早就注定了他将要走什么路：一个人走，一个人跑，一个人坚强，一个人哭，一个人笑，一个人成长。这条路虽坎坷，但很像身处北极一般，这条路无论多孤独，多曲折，但只要走，无论方向何如，都将是南方。

在如今，也有许许多多孤独的人。那些为了保护地球这道海岸线的维和部队，每天面临的是战乱，每天辗转各地，就为了世界能和平。有许多人会不理解，会说连自己的国家的不能保护，还去维护什么世界啊。或许他们无知吧，当今世界早已成为了一个整体，维护世界就等同于保护增添自己国家边防力量。那些伟大的维和部队战士，每天面临生命危险，为的便是自己走过了这条孤独的路会让世界更加和平，家人更加安全，那么无论自己饱受了黑暗或孤独都是值得的。

童话里说雨后会有彩虹，却不曾说他会转瞬成空。正如李商隐说的“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”那些愿意选择把孤独，落寞，艰苦留给自己，把安全，幸福，温暖留给他人的人是孤独的但又是可爱的优秀的，他们走过了优秀的必经之路——孤独。

孤独的滋味，是什么样的?就像……漆黑的夜空中，闪烁着无数的星星，就像一对对小眼睛。自己一个人坐在树上，望着明亮的月亮，独倚黎明……

从小到大，从幼稚的小孩走向青春的时代，我最爱自己一个人看月亮、看飘落的枫叶、看闪烁的星星。默默地想一些自己爱想的事情、爱研究的事情。有时无意中就会有一个新的发现。

当你面对一个爱跳爱闹的一个人的时候，一定会觉得她很快乐，事实并不如此。在别人看来，我的性格很古怪，时而内向，时而外向。但我觉得真正的自己是多愁善感的，是内向的。在有许多朋友的时候，我总是把欢笑洒在大家之间，只有自己一个人独处的时候，才能感觉得到那份伤感。我爱数学，爱研究它的逻辑性思维，我不爱叽叽喳喳地讨论人见的俗事，我只爱思考，在一个人的时候静静地想一些不明白的事。

我只爱简单的生活，爱独处，爱寂静。我觉得没人懂我，没人理解我，没人关心我。我缺少安全感，但我自立感极强。我想，可能，这就是孤独吧!于是，我决定振作起来，孤僻的我渐渐发现了我的特长，我这种性格完全适合我爱研究的数理化。尽管我的数学成绩没有那么好，学的没有那么精，但是，我相信只要爱它，爱研究它，爱用心的去学习它，我一定会得到快乐，我会在孤独中振作起来，重新体会生活中的快乐!

孤独，在别人看来是可怕的，而在我看来是美好的。孤独的时候让我十分清醒，让我的脑细胞十分活跃，是孤独，让我找到了自己，找到了自己的爱好。我爱孤独。

七夕将至，树林、草地、电线上的喜鹊跃跃欲试，时刻准备着飞往天际，见证忠贞永恒的爱情。牛郎织女即将重逢，拥有一年之中最最幸福的时刻。

我想牛郎现在的心情是激动的，无以言表的。一年的一次重逢是何等的珍贵，日日夜夜盼望的短短几时，贵比真金。所以此刻他是幸福的，相较之下，有什么能比见到自己心爱的女人而更加幸福呢？孤独的一年，每日只能与思念为伴，与回忆相拥，在梦境相见，在泪眼中相惜。相见之期已近，他准备着这一年来要说的话，要表达的思念之情，要倾诉的相思之苦。时间分分秒秒在过，银河上已能依稀看见提前到达的喜鹊，它们挥动着疲惫的翅膀，努力的向上飞翔。

想必织女现在的心情也不能平静，内心的波澜早已毫不掩饰的表露在她那动人的眼眸里。七月七的前夕，她已好久不能安睡，期盼着见到自己的丈夫，试想着见面后的种种场景。度日如年的愁苦已让她美丽的脸庞略有倦容与沧桑，内心的苦又无处宣泄，这种夫离子散的日子将这年轻的漂亮的仙女折磨的痛不欲生。但，这即将到来的幸福又让她重新焕发出迷人的色彩，因为这短暂的重逢给予了她新的希望，牛郎便是她活下去的希望。

此时此刻，我清楚的认识到，他们是比我幸福的。因为七夕那天，我没有恋人的陪伴，没有重逢的希望，也没有我的那个她的一丝消息。牛郎是有希望的，织女是有盼头的，可我什么都没有。他们一年相见一次，爱情忠贞不渝，而我要忠贞不渝，却始终无法相见。

我只能躲在葡萄架下，听着牛郎织女的甜言蜜语，度过我着孤独的七夕。

[孤独的七夕为题目的作文

在与世隔绝的马孔多里，浓缩着一个世界，浓缩着世界上的各类人，也浓缩着世上所有的孤独。

在马尔克斯的《百年孤独》里的所有角色，像是一个个有血有肉的人，但更像是空虚无比的灵魂。我在读这本书的同时，从里面的人物的性格中，读出了我们一生中可能遇到的种.种孤独。

何塞·阿尔卡蒂奥·布恩迪亚，一位屡经失败，却又百折不挠的科学家，总是拥有着无尽的幻想和无穷的毅力。他身上映射着所有的科学先驱者的影子，狂热和冷淡，鲁莽和沉着，探知的欲望和放弃的意念，各类矛盾的品格在他的身上一一体现。他试图用磁铁挖掘黄金，试图将望远镜作为武器，试图把水银冶炼成金子。他的努力并没有得到多少人的理解，乃至于朝夕相处的妻子乌尔苏拉也排斥他的所作所为。可是当他揭破了生命的所有谜底时，他却被当作疯子，被捆绑在栗树树干上，被迅速地遗忘。昔日的炼金梦想在看透生命的他的眼里已成虚无，他只能忍受着生与死之间横亘的痛苦——无尽的孤独。马尔克斯似乎在用这个，表达着对所有的开拓者的深深的同情。

至于乌尔苏拉则是一位任劳任怨的劳动者。在那个时不时闹得天翻地覆的家中，她永远是这个家庭的经济支柱和精神支柱。她从没有唱歌的乐趣，也没有游玩的雅致，各种劳动如同拼图一般拼凑出她那紧凑而又孤独异常的一生。她无处不在。她的身影出现在家具的迷幻倒影中，出现在朴实无华的天地中，出现在糖果小作坊的喧嚣声里。她又虚无缥缈，就像是来到人间通过劳动来赎罪的亡灵。到最后，伴随着她的死亡，她的名字也被丢到了记忆的深渊之中。作者写出她冗长的一生，同时也是对哥伦比亚所有孤独的劳动着的赞歌。

至于奥雷里亚诺·布恩迪亚，这位最为孤独的前行者，一生发动了三十二大大小小的起义，却又为了重归原先的生活毁掉了自己创造的战争成果。他逃过十四次暗杀、七十三次伏击和一次枪决，官至革命军总司令，却只换来了一条以他名字命名的马孔多街道。他的一生如飓风般浩荡壮烈，又如死水般宁静孤独。就像那些在哥伦比亚为自由而战的人们，不论生时建立了多大的功绩，死后依然被大多数人遗忘。

一个村庄中，有着一个世界的万象。这个孤独的村庄在雨季无尽的雨水中，在旱季无边的干旱中，在漫天飞舞的蝴蝶和遍地横行的蚂蚁中，品尝着人间的各种苦涩和孤寂。

但是，如马尔克斯所说：“注定经受百年孤独的家族不会有第二次机会在大地上出现。”现代化的社会用文明将孤独消除，还给这些与社会格格不入的人一个崭新的天地。这样，在新的社会环境中，他们会忘掉内心的迷茫，赢得充实的人生。

“每当夜晚来临的时候，孤独总在我左右……”

当太阳从西山收敛起她金色的余辉，林子里的小鸟已纷纷归巢，天地间织就出一帘厚重的暮色。月儿悄然从天边升起，宛如俏女绯红的脸蛋。我知道，夜又如期而至了。

人生是一次复杂而漫长的旅程，其间融入了酸甜苦辣、喜怒哀乐。此时此刻，清冷的月色，诠释着我心酸、伤痛与愁苦的心境。想起老师和父母给我的压力，朋友之间的误会，家庭内部的吵吵闹闹……林林总总，剪不断，理还乱，躲不开，避不了，我真烦得要命。我躺在床上翻来覆去，难以入眠。

索性披衣外出，沿着小河，独自一人在月下漫步，享受着月光，享受着夜色，也品尝着一份寂寞与孤独。

月色如水，夜色如幔，天似阔海，山似巨人。我的思想不再像脱疆的野马，不再像奔腾的狂澜。慢慢地，归于月华，归于夜色。沉静的夜色里，惟有无垠天地间河水的喧腾和青蛙的聒噪。

天地之间独我一人。我寂寞，我孤独。但想想，这天地万物也独属于我，陪伴着我。我不愿去触动那心角的忧伤，不再去翻动那恼人的心绪。让心平静下来，与月色为伴，与夜色为友。朗朗月光为我照相，沉沉大山为我守护，丝丝凉风为我梳头，百千夜虫为我歌唱。我在感受孤独的同时也领略了另外一种美——超脱。

月夜下，不再有白日的忙碌与纷繁，也不再有白日的喧嚣与嘈杂。心止于此情此景，心归于宁静。我沉浸其中，如此如醉。一切的烦恼已经化为乌有，好像什么事也未曾发生。

在这皎洁的月光之下，我可以打开思绪，穿越时空，任思绪飞越;也可以关闭思绪，归于宁静，什么都不想。就这样，一切听凭自己，自由洒脱，没有强迫，也没有无奈。沉醉在这如梦的月色下，沉静在这美丽的野色中，我忽地想起一首歌来：“……今夜的寂寞让我如此美丽，没人知道我的过去;今夜的寂寞让我如此美丽，无人打扰我的悲喜……”

我寂寞，我孤独，我美丽。

我喜欢月下独自漫步，我喜欢月下的那份孤独，更喜欢孤独带给我的那一份宁静!

清晨，踩着朝阳，来到学校，独坐一隅。柔嫩的阳光在课桌上投下一片片朦胧的剪影。我静静地看着同学打打闹闹，追逐嬉笑。淡淡的思绪常常透过眼前略陌生的脸庞忆起昔日好友的音容。心情刹那间沉重。这一刻，我独自一人品味着孤独，在思念中沉重并幸福着。是夜，华灯初上，我小小的卧室只亮着一盏灯。晕黄的灯光柔柔的，一圈圈地渲染开来。我独自一人在大片黑暗中小小的光晕里不停地耕耘着，在书山题海中孤军奋战。耳边依稀听到钟表“滴答”的走动声。这一刻，我股的地奋斗着，疲惫并快乐着。

书中曾云：“孤独是一种生命至深的体验。”细品孤独，就如一杯清茗，第一口苦得嘴皮发涩，第二口就能咂出一缕清香，第三口就舍不得放下。再品，就如陈年的老酒，愈品愈深长。

在这灯红酒绿的热闹街市，我仿佛听在孤独在低声吟唱，断断续续，似悲犹伤。当我拉着三五好友，穿行于各种小店之中时，挑着那些喜爱的小物件，你一言我一语的评论，叽叽喳喳好不热闹。好像，我们的生活就是这样充满活力与激情，不知孤独为何物。可是，生活并不是这样，这样一直都在高潮!

孤独是人生的常客，很多人也说孤独是强者强大的时期，孤独可能是不被人理解，被人排斥，不被人看好，孤独惯了，也就不在喜欢合群，这可能就是孤独带来的吧。

孤独是一种心里落寂的心情，是离开舒服区离开家人独自漂泊才会有的状态，孤独有一种能自我认识的过程，孤独是望着来来往往的车辆心头上涌现出的愁感，孤独也是心里话压抑无处说的痛苦，在人群的欢声笑语中的沉默，这可能就是孤独他呀。

开学是很多人一时无法缓过来的都通病，今晚看见教室里坐满了人，看见这个时间点不是在家里吃饭的时候，我才清醒过来，开学了。开学是追逐目标短暂休息后的开始，是我们总结以前的努力达到的结果，回想起上学期，从教练的期待，到期待的破灭，一味的体验过，从身轻如燕到笨重如象，从一开始的遥遥领先，到最后别人的慢慢赶上，从一开始全身协调的身体，到都是伤的学期结尾，从热情到冷眼，都细细品尝，单枪匹马的孤独在人群中格外的亮起，慢慢呻吟孤独他呀。

孤独可能是我们一辈子中的常客，从朦胧懂事到白发苍苍之年，如影随形，希望孤独能开出理想之花，一直伴随！

生活中，有很多瞬间可以捕捉，例如，幸福的瞬间，感动的瞬间，心痛的瞬间同时，也存在着孤独的瞬间。

不知道怎么回事，这一阶段，父母总是吵架，一点点小事情，他们都可以转化为大事，如果是一件大事，那可真的要惊天动地了。

上个星期三我回家时，爸妈又在吵架了。我在客厅写作业，因为爸爸喝酒的问题，他们吵了起来。爸爸每天都要喝酒，但不是顿顿都喝。但那天，爸爸的朋友三邀五请叫他去吃饭，爸爸不好意思拒绝就去了。回来时，爸爸有点微醉了，妈妈认为酒喝多了对爸爸身体不好，就说了爸爸几句。也可能因为有了醉意，爸爸的脾气不太好，妈妈说一句，他就回一句。我很担心他们，跑过去看了看，却又被他们挡回来，要我只管写我的作业。可是，他们吵得太大声了，我忍不住大喊了一句：“你们想想我的感受好不好?”然后，我跑回自己的房间，锁上了门。站在窗前，看着外面冰冷的月光，它似乎想要安慰我，把自己的光亮镀到我的身上。月光里，我的影子是那么孤独，我脸上的泪水，缓缓流下来，滴在窗框上，滴在地板上，滴在我的心里。

我一直以为，我有个幸福的家庭，有爱我、宠我的爸妈，有可爱、开朗却又爱哭鼻子的弟弟，我对这一切很满足。可是，似乎在这段时间里，一切都悄然改变了。爸妈动不动就吵架，为了一点小事就能吵起来。当他们吵架时，我总觉得：他们把我抛弃了，他们似乎只管自己，似乎遗忘了他们的孩子。想到这儿，我抬起头，看着月亮，眼里的泪水更加汹涌了。突然，门外响起阵阵敲门声：“清清，开门啊，我们不吵架了”听到这句话，我一下子跑了过去。打开门，爸爸妈妈看见我脸上的泪水，他们似乎变成了做错事的孩子，对我说：“爸爸妈妈不吵架了!我们只是最近没控制好情绪，以后，我们会想着你的感受，会尽量不吵。”我听到这儿，终于破涕为笑：“真的?”他们立马点点头。我开心地抱着他们，刚才伤心的情绪一扫而空。

原来，孤独与陪伴、痛苦与幸福只是一念之差。我好高兴啊!父母愿意改变，他们愿意为了我停止战争，陪伴我共筑幸福满满的生活，这便是我最大的渴求。这时，我又走到窗前，看着月光，我的身影不再孤单，它充满着幸福。

孤独感从此消失，画上了一个圆满的句号。

孤独——听起来就让人感到毛骨悚然，人是最害怕孤独的，孤独呢能够致人于死地，摧垮人的思想，最后留下一身躯壳，心儿已经死了，活着已毫无价值，就这样疯掉，死掉，孤独则是罪魁祸首，我害怕孤独，对孤独发自内心的畏惧，那时多么痛苦的死亡方式。

可是我能感觉得到：我一天比一天孤独，从此笑也笑不起来，我很想战胜它，用我的意志，但是它却让我不战而栗，我能感到它的深不可测，十七岁的孩子往往是叛逆的，因为没人知道他们的心思，在他们大脑中，问题、挫折已经不再是用幼稚的眼光去理解它，用的是更深邃的眼光，然而，又有谁能理解呢？十七岁的人极力表现自己已不再是个孩子，可是有有谁能相信呢？我们只有选择叛逆，为了我们的梦，即使别人不能理解，但是总会有水落石出的一天。

我的生命属于我支配，父母只不过是一道枷锁，认定的事只要你去努力，别人不理解你也没关系，因为我们是“叛逆”一族，可是被他人拒之于门外，与人之间格格不入，让我们产生了孤独，孤独有时候其实也是我们的朋友。

我们日日夜夜与孤独相伴，去实现自己的.梦，我们不能妥协，先驱者往往是孤独的，然而我们不是什么先驱者，我们只是有自己的梦想，追求，并且希望能够靠自己去实现它而已，没有人懂我们，我们也不想让别人知道究竟是为什么选择了叛逆，生命对于我们还很长很长，一定要驶向彼岸，不论如何风雨阻碍，我们的叛逆为十七岁的新生代，取得了一席之地，孤独已悄悄进入我们的思想，总是在生与死的路上徘徊，多少次的轻生经历，多少次离家出走，我们并不是想抛弃一切，只是没有人理解造成的悲哀。

我们的十七岁是个无法捉摸的年龄，生活对于我们有太多的不为人知的秘密，我们的世界观是那样的与众不同，青春之所以无价并不是因为它是我们最美的时刻，也不是最浪漫的时刻，它的特别因为我们用另一个眼神，另一种尺度去看世界，然而我们当中也有所不同，因此同龄人也是孤独的，我们只有叛逆，所以有了叛逆的我们，叛逆的十七岁，叛逆的孤独者。

我是一个粗枝大叶的人，不擅长生活，应对平日里的大小事也总很愚笨，不喜生人。母亲把这称作孤僻，她在我还不大的时候曾说我是心冷之人，并且很是痛心疾首。她和我骨子里是不太亲近的，她坚定我孤冷，这是她不欢喜的。对此，我也总以沉默相待。倒不是真的孤冷，我从来不爱繁复的辩白，这些大抵是本性，有些东西，天生是不爱的。我总觉得凡是辩白解释都是多余，是白费口舌的事。

近日在读张爱玲，也不是她的著作，只是后人对她倾城的往事一个再度的叙述罢了。我是认为凡是有关张爱玲，都是要深刻地以咬文嚼字之法去读的，不是平淡的看过就算，最好要在一个平宁的午后，有暖阳柔风，但不冷的时候，温一盏清茶，细细地品。那个宠辱不惊的绝代女子有惊艳世人的才情与性情，她淡漠地走过民国世界的烟云，成了不朽。说来，我是欢喜这样的女子的，我爱她孤傲清冷，亦欣赏她面对爱情的痴心不悔。虽是如此，我却又觉得张爱玲也不都是好的，对于她离群索居的人生迟暮，除去悲悯，我是不屑的。纵算历经劫数，洗尽铅华疲惫了心，没了任何尘世的留恋，我仍觉得离群索居是懦弱的逃避。张爱玲，何等孤勇的女子，偏在迟暮之时选择避世。我是以为这样的女子，即便是老去，也该是华丽惊世的。这样萧索的结局，安放在一个傲然一时的才女身上我始终觉得突兀。

我深知一个人要从开场走到落幕实属不易，世海茫茫，有太多变数由不得自己。我是矛盾的，既觉着张爱玲的这记收尾来得不够漂亮，却又以为对她来说是最完满的落幕，毕竟她是一个那样洞明世事的人。清绝如她，若换作我，且不说是否选择最后的离群索居，就是与胡兰成的那段，纵算他是无情薄幸之人，纵算他遭世人唾骂，我亦不会轻易妥协。然而张爱玲终究是张爱玲，纵算曾为胡兰成低到了尘埃里甘愿卑微，到底还是害怕伤痕累累，她还是太过清醒，选择利落转身。在这点，我是觉得遗憾的，若不看得那么透彻，也许光阴流转，浪子回头，她还是他最终的归人，毕竟这一生，最懂她的人到底是胡兰成。可那到底是张爱玲的人生，她不曾悔，又或许在后来艰难的人生里有那么似醒非醒的瞬间她悔过，只是命运让她不能回头。也许张爱玲的离群索居以及干脆的割舍是正确的，也许她只是一个渴望现世安稳的普通女子，愿为所爱之人烟火，当胡兰成给不了她安宁的时候，她自愿萎谢。而我只是观者，那不过是别人的人生，幸运或者不幸，对还是错，到底轮不到我妄自评断。

作为草草观看了张爱玲一生的后人，我所有的遗憾，也不过是用自己的活法与她的作了番比较罢了。我始终认为，一辈子不用活得太清醒，把世事看得太透彻不算太好，那样活着，太容易疲倦。我自知是个偏执的人，不爱妥协，纵算错也乐于一错到底，也许自欺欺人当个清醒的傻瓜也不至于太坏。

前面提及了我母亲对我孤僻的看法，她始终认为我是个寡淡的人随了我爷爷。我爷爷，年过花甲生得高大精神，年轻的时候从军当过我也不甚清楚的什么部长，一生孤僻，骨子里有与生俱来的孤傲，他的一生不屑与旁人交心不喜与人打交道，有时我亦觉得他是可悲可哀的。但他到底是耐得住寂寞的人，不信随意的依偎可以取暖，我看不懂他，可有时我又觉得自己和他是一样的。

我清楚自己要什么，我终是承受不了孤身一人的冷落。我需要喧嚣，它让我触摸到自己是真实的。纵算明知周围的热闹不属于我，再热闹的剧场躲不过笙歌归院落，灯火下楼台的冷清结局，但宁静太容易带来庞大不可收拾的不安，而我不要。热闹反而让人感到安全，即便世间的热闹终归不过一场浮华，我宁愿我不清醒。

虽然我是知道温情的表象不能长久地取暖的，清醒还是有必要。人生是一场注定孤独的修行，每个人都是彼此生命的过客，即便是最亲的人，血管里淌着他们的血液，相伴一生也是不能的。这世间，光怪陆离，旁人的事，我们分明是无能为力的，安慰不过是杯暖胃的开水，做不了止痛药。旁人给的温暖，长久不了。岁月漫漫，我们拥有的只有自己，天地很大，而我们要徒步天涯。

还是如张爱玲所说，“长的是磨难，短的是人生。”这一生没人能活得行云流水，总有命定的劫数是人生的必然，长路漫漫，知己难得，我们都是注定孤独的修行人。在这条山迢水远的修行路上，还应当自求多福，冷暖自知。

才女也罢，凡人也罢；惊世也罢，平庸也罢；清醒也罢，沉溺也罢。我们都不过是孤独的修行人。

她是一个平庸的女孩，没有任何的才艺，没有任何的特长，成绩一直在最低谷。

就是这样的一个她，在小学一直都被大家唾弃着，她成了班里最孤独的一个人。

她没有朋友，也没人愿意跟她做朋友。

有些调皮的男生还宣扬，她是不祥之物，大家都不要碰她，免得沾了晦气。

渐渐地，我也受了大家的影响不再碰她的任何东西。

再后来，我们便有了新的玩法：我们总是在她身上摸一下，然后再去捉弄别人。有时候，我们觉得玩腻了，就盯上了她满是头皮屑的头发。我们把一些东西，放在她的头上蹭一蹭，再把被污染的东西还给主人，主人做一个夸张的动作，便把她沾过的东西扔到了垃圾桶里。

我们就这样把她捉弄了六年。

现在我们毕业了。

看着我们的毕业照，个个满脸欢喜，唯独躲在最边上的她，耷拉着脑袋，神情呆滞，我心里泛起了一阵波澜。我想起下课时的她漫无目的地走在走廊的情景，也想起她被我们捉弄着的情景，心里又泛起阵阵涟漪。

或许她平庸的六年，正如她的名字——李平平一样吧！但我相信在之后的道路中，大放光彩的一定有她。

现在想起她，我心中有无数的愧疚。如果有机会，我想向她说声对不起！我也想对她说，不必理会那些苛刻的目光，离开烦恼，做坚强的自己！（公众号：虎老师语文）

人这一生，不可能总是在人群里耗着，总要历经一些孤独。不孤独，就不成器。

起初我总认为，孤独就像“绕树三匝，无枝可依”那般凄凉，没有一个可以倾诉，可以依赖的地方，是多么被悲惨！我总想着去逃避孤独，我也无法忍受被整个世界抛弃的感觉。每次一个人待着的时候，总会想入非非，眼前的一片全被漆成了黑色，犹如被时间封存了。一个人的寂静让我感觉到万分恐惧，以至于想哭都哭不出来。

或许这样的感受是在还未懂得什么事理时产生的吧。然而回到当下，我却常常拥有独自一人的机会。

儿时，特别依赖父母，不能让他们离开自己半步，以至于连第一次上幼儿园都不得不退学。那时，已经把父母的陪伴当成了理所当然的事，却从未晓得最初是独自一人降临到这个世界上的。长大了一点，也不知怎的，父母已经不能拿来解决什么问题了，我已经交了更多的伙伴，他们更值得我去依赖，去谈心。和他们在一起，从来没有管束，没有跨时代的隔阂，似乎很谈得来。可以说，父母一走，我就自由了。那时候，反倒独自一人，会更加自如。

再大些，有时候连和朋友甚至挚友在一起时都会有些不自然，只要在熟人面前，我都会有所收敛。我更乐意一个人独处，一个人做自己喜欢的事，一个人支配时间，甚至一个人面对困难，一个人选择。独自一人的歌声总比一个人在人群中的歌声更动听。

也许，无朋无友是孤单吧，和孤独大有不同。孤独，不是“无枝可依”的寂寥，是一个人已经拥有了自我的思想，不需要拿别人当效仿的对象；是一个人，也可以远行，独自发掘更美的风景。学会了，在无人陪同的情况下依旧能毅然决然地走下去，有勇气去承担所有风险。或许，已经学会独立，而非在一个人时恐惧。

就好比阅读。只容得下一人与书交谈，才走心。看得入神了，便觉别无其他依恋。那时，是一个人，却不会因孤单害怕，反倒，乐在其中。去在书中发现自我，遇见自我，逐渐勾出一个成熟的我。

不必逃避孤独，人总会孤独，就连离开这个世界时，也是默然，独自一人。

青春，就好像一包细心挑选的中药，把它放入砂锅中慢慢炖熬，苦随着时间慢慢沸腾，在空气中萦绕不去，后来一剂中药入肚，在殆尽的日子里，慢慢把病治好。

她得了一种“病”，叫做孤独症。少年的她，身体里流淌着一种叫孤勇的东西，连自己都不太懂得，但当社会将她身上的棱角磨平时，蓦然回首，她惊讶的发现，勇气没了，只剩孤独。

她永远都是坐在教室的角落里，蜷缩在那里仿佛世界把它给弄丢了，我们从未瞥见过那里，因为黑暗，因为寒冷……我不知道她是怎样的一个人？没有朋友，没有关心，或许，黑冷的角落更适合她吧，因为被喧闹的包裹的世界并不安全，就让她在属于她的角落待着，也许那个角落对瘦小的她来说，是温暖，更是安全。真的如我所期盼的那样，没有一个人去破坏她的宁静。破旧的窗外演绎着四季变换，看着花开、绿盛、叶落、雪飘穿梭在时间的长河里，没有声音，也没有影子。不必对外界的一切感到惊喜，对她来说，一切的东西都是柯南一梦，她作茧自缚，如同一个真正的孤独症患者，安静的，僵硬的，用空旷的眼神望着她自己织的茧，黑暗充斥在四周。

突然，茧上破了一个小洞，一个水灵的大眼睛眨巴的看着她，她不语，可那眼睛却笑了，睫毛在阳光的照耀下，呈现出金黄色，很软有使她一种入心的温暖，她从未见过这样的颜色，她可喜欢这样的眼睛了，阳光从眼睛周围的细缝里一丝一丝地挤进来，她恐惧但也心喜。她从未想过她的青春，还会有光亮，其实只有几束……她得到了一种药材，叫温暖。

后来眼睛会对她讲话，对她歌唱，陪伴是最长情的，她的青春就这样被那只眼睛默默陪伴着，她快乐，好像她从未有过孤独。她每天都会沿着那个小洞慢慢的把洞掘大，她需要更多的温暖，也想着要回报些什么？她又得到了一种药材，叫快乐。

青春的色彩，对她来说本来是单调的，但因为有的那些药材，她开始努力着，努力地向温暖快乐靠近，她不再以黑暗，为安全，因为这样她会觉得悲哀，她希望化茧成蝶时，看到花开花落，云卷云舒。

不管她经历过什么？汲汲营营地活在世上，但她相信一切都在慢慢地变好，她无悔过去那一段很长的黑暗的空旷的时光，当她把静音调成笑声的过程，就证明她成长了，她不再束缚在茧内，她把两种药材随着她所经历过的种种熬成良药，一碗入肚，她会发现，病将痊愈。人生都是如此，总有一段独行的时光，或长或短，孤独的人不必觉得生命空荡荡，学会自己慢慢治愈，你总得腾空双手，才能接住更好的一切，如同她，得到了她的一切，努力抓着你想要的，努力地挣脱黑暗，尽管青春在人生中，只是一段，但，也要义无反顾。

这碗药，早已在身体里的每处血管里流动着，随着时光，伴着成长，别在意，过去的种种，向着希望，无悔于自己的青春。

[青春在孤独中开花_高中作文

我的孤独乘着风，我偏爱他一贯的风格。题记

人只有一颗心，孤独注定是常态。风是自然无形的馈赠，无处不在。是那风领着我，吹来了孤独行在路上一同漫游。

我一路走到了江边，闭上眼，将平日皱紧的眉头像把揉成一团的纸慢慢摊开，让垂下的双睫拥抱卧蚕。张开十指、抬高手臂，享受风。风穿梭过热闹的人群、繁华的街市、寂静的小巷、偏僻的山庄，最后不经意间跃过我的指间、吹向了我。我只身一人，接受自然的洗礼。黄昏中岁月沉淀后最后一抹澄澈的光，交晖着一个影子，和孤独一起影影绰绰。

黄昏后黑色压住了天，江边的路灯逐次亮起，灯火阑珊，像坠落的繁星。马路川流不息，行人步履匆匆。万千流光下，我是静看风景的人，看海枯石烂，看石头开花。孤独并狂欢着。

山是这颗星球最孤独的犄角。风若是王，山水便是它最忠实的臣民，水因风而动，山因风而灵。曾经有一次倔强的背起书包，独自去拜访山。山的绿，是深幽的绿，是有层次的绿。放眼望去，灰蒙蒙的天空中，浓烈的雾里，是地球不屈坚硬骨骼的突起。风过，叶卷成席漫步山野，像永不停歇的绿海，在不经意的一霎，把我推上豁然开朗的海阔天空，让我魂归山水，带着孤独开辟一方土地、携自然浪尽。

孤独的山中亦有孤独的我。山经历最痛的碰撞也赢得了最高耸的赞誉。我一人颠沛流离登顶一览万物之景，山顶的风缭绕着我久久不去。我是唯一的登顶人，孤独，虽败犹荣。

每每做夜归人回到家，房间空无一人，窗外细雨绵绵，我拿出一本老旧的日记本。灰尘飘荡如霜，像有岁月从黑棕色的纸业中散发出来，泛黄的四角又诉说着什么。孤独的感受化为文字跃然纸上，隽秀的字迹透着些许严肃。

风又来了，把雨吹斜，从窗外扑了进来，吹散了原本浮在鼻尖的油墨味，带来水汽氤氲脸颊。又把日记本一页一页地吹起，发问着：哪一页融了你的泪?哪一页藏了你的笑?日记的另一头你牵系着谁?物是人非事事休，欲语泪先流。这种孤独，它像是给心留了位置思考，给了自己一方净土，沉着而宁静致远的孤独。

孤独是一个人的狂欢，我独自一人，风镶嵌在我的眼里，扬起我的秀发。

孤独是即使不能伫立成山，也要做倔强的棱角，只有风与我相伴。

孤独是回忆往昔时，只有风吹醒我、凌迟我，要我珍惜当下。

一路孤独一路风。

自从姐姐上了卫校以后，家里只有我和爸爸妈妈，可是他们工作很忙，根本没有时间和我聊天。所以我落单的时间很多。一个人的时候，常常怀念姐姐在家的日子。

有一次，我肚子很饿，去给爸爸妈妈说。可是他们只会给我钱，根本就不像以前那样，陪着我出去买。我知道家里做鞋很忙，可是我是多么期望他们能抽出那么一点点的时间陪我出去呢，可是我又不好意思说，所以我只好一个人出去。来到小店，我看见一个和我差不多大的，不过他是大人带着来的，我忽然心理泛起一股暖意，这样的感觉好温馨，好舒服啊！可是随后又是一阵寒意，我多么希望爸爸妈妈陪我出去买东西啊！可是不行啊，爸爸妈妈工作太忙了，我只好自己买东西吃。

有时候，我在家里很孤独，可是又没有什么事情做。常常会看电视看得我头疼，但是不看是实在没什么好打发时间的，都不知道做什么才好。

这就是孤独的我！

初一时，闲来无事，发现舍友书柜上摆着一本《百年孤独》，便借来读读。我陆陆续续地用了将近一个月的时间才读完，读完之后的第一个感觉就是解脱，我解脱了，布恩迪亚家族也解脱了。

《百年孤独》讲述的是布恩迪亚家族七代人的传奇故事以及沿海小镇马孔多的百年兴衰。说实话，这本书的确难懂，光是书中理不清的人物关系以及相似却又不同的人物姓名就够让人头疼的。但是，好书就是有让你硬着

头皮读下去并且自虐式的想去读第二遍的冲动。当你真正走进布恩迪亚家族中去的时候，你就会感受到那种想摆脱孤独但却死也离不开它的纠结，矛盾和痛苦。

我认为大多数中国读者被马尔克斯的作品吸引的原因，不外乎是独特魔幻的写作手法和另有深意的主题内容。先从写作手法上来看，马尔克斯已然被打上了魔幻现实主义作家的标签，但是魔幻是表，现实才是里，这种表

里如一的结合使得《百年孤独》从小说的一开始，吉普赛人带着磁铁观像仪来到马孔多的时候，这种现实与魔幻的结合就已经让读者陷入了触目惊心的现实和源于神话传说的幻想中。从主题内容上来说，由小及大，《百年孤

独》被看做是拉丁美洲奋斗历史的完结。《百年孤独》中浸淫着的孤独感，其主要内涵应该是对整个苦难的拉丁美洲被排斥现代文明世界的进程之外的愤懑和抗议，是作家在对拉丁美洲近百年的历史、以及这块大陆上人民独

特的生命力、生存状态、想象力进行独特的研究之后形成的倔强的自信。

很多人对于《百年孤独》都只是望而却步，很想去读，却无法深入到作者描绘的那个触手可及但又不敢触摸的世界

柴米油盐是当今社会每家每户都必不可少的，但是谁又道这里的酸，这里的苦，这里的孤独呢？

曾读过这样一篇文章，文章讲述了一个当了五年的主妇妈妈，通过不一样的方式想让已长大的儿子再一次成长，她让儿子拿起那几乎从未碰过的铲和锅为他们做饭，之后这位母亲那年老而脆弱的心理，被别人骗了，以为自己得了重病，对生活失去信心，最后一次体检揭开了一切的真相，使生活恢复平静。

单单在我看来这位母亲的做法是对的，这对几乎没有下过厨房的儿子真是一个考验，同时这位儿子为了维护自己一家之主的尊严，终于也不得不去做，但是这位母亲一点面子也不留给自己的儿子，两面夹击完全把她的儿子的尊严打得碎了一地，其实，我们又何尝不是这位儿子，我们每天都在面对着新考验，新生活，我们必须接受这些，而且又有着成百上千种理由逼着我们去做，去磨练，这种理由统称为一个词，动力。所谓“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”如果你不愿意接受这些磨炼，那么，就没有宝剑和梅花，只剩下一块废铁和树杈了。所以磨练至关重要看看马云和李嘉诚，他们什么苦力都干过，最后成为成功的企业家，没有人能够随随便便成功，拥有金钱和人生阅历都是一种积累和财富。

在文中，老妈还说到：“看来想吃一顿你做的像样的饭菜，得等下辈子。"下辈子，这个名词很常见，但是人真的有下辈子吗？我不知道，但我认为，吧这辈子做好就很不错了，有人做事说，明天再做吧，日子长着呢，可他殊不知明日复明日，明日何其多，中国男人的平均年龄是72岁，折算成秒是2270592000所以，我们要珍惜时间，每天都认真度过。

人老了以后想法会改变，内心会像小孩子，这就是老顽童，或许我们每个人都会对孩子的陪伴比老人多，我长大以后，有时间会多陪陪一下父母，别让他们体会真正的孤独。

柴米油盐不应孤独，他是温暖的，它是平平淡淡的，他是有滋有味，是一种母亲的味道，是一种家的味道。让我在每一盘佳肴中慢慢体会，有一天，我也能做出和妈妈一样的味道，献给我的母亲。

在阅读中，我想我成长了。

在月亮很大很亮的晚上星星会出来吗？在星星很多很闪的夜晚月亮是否依然留在天空？仰望天空星星很多正在使劲的闪烁，月亮却不见了，然而在皓月当空的晚上，又看的见几个星星，月明星稀，月与星的孤独又有几个人能体会。

在皓月当空的夜晚，仰望天空，月亮孤独的挂在天空，它身边发出来的光似乎在述说着它的寂寞，在诺大的天空中，月亮散发的光也是冰凉的，没有星的陪伴，没有星星的衬托，只有孤单零零的散发着寒光的月亮。那时候我便纳闷了“星星在哪儿去了呢？是不是因为冷而躲起来了呢？”可到了后来才知道并不是这样的。

在繁星满天的夜晚，一闪一闪的眨着眼睛，没有月亮在它们身边，星星是否也会感到孤独呢？看着天上的星星虽然有大有小，可是当个体看是它们时时刻刻都在动，时时刻刻都是一个个体，这时看起来它们是多么的孤独。

粤语形式孤独的，可是它们却全身发光，在夜晚照亮人们行走的路，皓月当空时，月亮用它那幽凉而寂寞的光亮散在大地，繁星满天时，星星们也使劲发光，照亮行人前进的路。

记得小时候看星星看月亮大多是在一个大盆子里装上水，搬到院坝里，那样水里就有了星星月亮的倒影，看着星星们慢慢的移动，看着月亮孤独的身影，还有事干脆在院坝里铺上席子躺在上面，闭上眼用心感受着这一切，月光或星光洒在身上，原来就是这么的舒服，周围的虫声、所有的喧闹声与我无关，是那么的安静，只有孤独的它们毫无怨言的陪盼着我，我同时也在陪伴着它们，这样或许它们也不会觉得孤独了吧，至少有我陪着他们。

后来，我要到城里去读书了，可是心里却舍不得，毕竟那是我土生土长的地方，舍不得一草一木，舍不得那可爱的狗与调皮的猫，舍不得小伙伴，舍不得月与星。

到了城里那天晚上，我走到窗边夜幕已经降下来了，我想再看看月与星，可是却失望了，抬头一看没有月与星，取而代之的是高楼大厦，天空被遮住了，五颜六色的灯照亮了城市，月与星的光亮远不及它们，心里就失去了两个好朋友，难过。

我们每个人就像月亮和星星那样，那样的孤独。那些整天把微笑挂在嘴边的人或许只是想掩饰自己内心的孤独感觉。当夜幕降临时才会感觉，天上月与星的孤独很像自己。

月与星的孤独，有几个人能真切的体会到。

作者： 王诗尧

“爸妈出去了，你在家里好好带着啊！”“哦，知道了。”爸妈又在下午出门了，哥哥姐姐也还在上学，又是一个人在家，好孤独，好迷茫啊！

这段时间里，爸妈经常不在家，哥哥姐姐也还在学校奋斗，我一个人待在家里，想：我该干些什么呢？玩太长时间电脑——不行，出去玩——根本没有同学和我住在同一个村子里，看书——已经看了好长时间，读完两本书了，和同学聊天——同学都在玩，哪有时间管我。我开始迷茫起来。我又读了两个小时的《哈利·波特》，渐渐地，我读不下去了。我走到客厅，呆呆地坐在沙发上，这时，一种从未有过的，孤独，寂寞，迷茫的感觉用上我的心头：该干些什么呢？吃东西？玩电脑？散步？做运动？几个小时之后，我才回过神来，于是，我开始想：哥哥今天晚上就要回家了，哥哥今天晚上就要回家了，我终于可以和哥哥玩了。这时，已经接近傍晚，忽然，客厅的灯被人打开了，我转过头来，我开始激动起来，啊！哥哥和爸爸妈妈回来啦！我立刻迎上去，和哥哥玩起来。

孤独的滋味真不好受啊！