我倍感愧疚作文汇总三篇 作文怎么写(通用19篇)

暑假的时候,我做过几次错事，但记忆都不很深刻。然而有一件事看似很平常，却像颗星星一样，在我的脑海里，闪来闪去，怎么也抹不掉。

一个赤日炎炎的夏天，是我在家里最烦恼的一天。炎热的太阳灸烤着大地，好像是一个大蒸炉，知了在树上“知了，知了”地叫着，好像在说：“真是热死人了，真是热死人了。”小狗无精打采地躺在树荫下，吐着舌头，不停地喘;树一动都不动的好像被什么东西粘住了，真是令人烦躁不安。我在家里走来走去，不知为什么，心里闷得。突然，我一不小心，把爸爸心爱的花瓶给打破了。爸爸闻声赶了过来，发现自己心爱的花瓶被我打破了，火冒三丈，他气呼呼地说：“汤逸箫，是不是你把花瓶打破了?”我看见爸爸这副样子，断断续续地说：“不……是……我……我干的。”爸爸说：“那是谁干的呢?”我说：“是……”我看了一下身旁的贝贝——我家的小狗，说：“是贝贝干的。”爸爸听了，抡起木棍向贝贝打去，贝贝边跑边“汪汪”地叫着，好像在说：“小主人，你为什么冤枉我啊?”我惭愧地低下了头。

贝贝的一条腿被打残了，到现在还没有痊愈。每当想起这件事，我羞愧难言。

知道妹妹在那将近四千多的考生中脱颖而出后，自己的心里是愧疚的，愧疚作文800字。我愧疚，在这个家里，我成为了这个家的一个负担，即便妈妈说，自己的学费根本就不是问题，曾经以为会因为自己学费而生活过的更吃力，但是，后来为自己交了那学费后，生活还是照样继续，没有感觉过的更吃力之类的。自己笑笑，自己在心里说，只是少走了几趟医院罢了吧！少走几趟医院，不就把学费省下来了嘛！

说实话，满满地愧疚，从小到大，给母亲带来的折磨，每天晚上陪着我一起与上帝作战，每天和我忍受着同样的煎熬，但是，最后的我，还是没有妹妹争气，最后，我还是让他们花上学费来延续我的求学之路。

而妹妹，生来就是一个胖小孩，一个脸色永远会带着粉色的小孩，根本就不用担心半夜醒来，就看着孩子的脸已经变黑，根本不需要家里人的提心吊胆，800字作文《愧疚作文800字》。现如今，也到了这么个小小的人生转折点，她，还是为家里省了不少力，呵，我唯有自嘲，呵，亏我还是一个姐姐，终究的，还是输给了妹妹。

我，应该是在这个家，让家里人担忧的最多，让家里人消费最多的一个负担吧！即便家里人不曾说过什么，即便家里人不曾说，自己成为了这个家庭的负担，我只是知道，妈妈这一生，对我说过的最罪恶的一句话就是，她说，我生来就是让她还债的。当时是自己拒绝吃药，妈妈哭着喊出这么一句话的。一直以来，我都认为，那是妈妈说过的最绝心，最令我心痛，最罪恶的一句话了。后来，我总是认为，一个家庭里面，其实，在这个世界上，每个家庭要承受的灾难，其实都是平等的，上帝对于每个人都是平等的，而在我们这么个家庭，我，成了这个家庭的灾难，如果可以，我希望，我把这个家的所有灾难都承受了。

平时的成绩再好，又有什么呢，就像此时此刻，即便自己的成绩要比妹妹好，即便自己的付出比妹妹要多出好几倍，但是，终究的，我还是没有让自己的成绩为家里做点什么，反而是那个一直以来就让人省心的妹妹，为家里做了什么。

如果按妈妈说的顺其自然论，是否，今后，我的路，可以更容易走些？

总是在年少无知的岁月里，犯下那不可弥补的错误，让单纯无知却略带乞求的眼神，一遍又一遍的折磨自己，让心永远活在愧疚当中。

那年的夏令营，我们来到了“太阳村”，那个住着“特殊”孩子的村庄。

“姐姐，这个扇子真好……”一个软糯糯的声音在耳边响起，正与朋友聊得开心得我不觉地皱了皱眉头，“是吧，我也这么觉得。”一把抢过扇子，随手放在一边，“姐姐……”她似乎还想说什么，但看了看那一直管理他们的管理员，什么也没说，悄悄得小心翼翼的拿起那把被我随手放置的扇子，端详着，欣赏着。“你在审视它几遍它也不会变成兔子~”聊得开心得我自然而然的忘了那段不愉快，开玩笑地说着，却没有注意到那双眼睛中慢慢溺出的水雾，亦没有看见那双眼睛中的乞求……

我实在是受不了之中目光的洗礼转身出去了。走在村庄的小径上欣赏着自然风光，正当我陶醉在其中时，那个声音又出现乐“姐姐……”望着那个阴魂不散的小女孩，我耐着性子伏下身子“什么事?”“那个……”她支支吾吾得，小脸因窘迫而涨得通红，“我……”“有话快说行不行”。实在没有什么耐心可言的我，此时已被他这种“折磨”变得很“疯狂”了，一边用帽子扇风一边怨念自己的不小心，怎么那么不小心地带来了，怎么那么不小心地拿出来了，怎么那么不小心地让他看见了?……“我喜欢姐姐的扇子，姐姐能不能，能不能，送我……我……”“不行。”我有些决绝地说道，“送你了的话我热的时候用什么?!”我一把夺过扇子使劲的扇着，似乎想扇走这段不愉快的对话。“哦……”想着刚刚我的种种言行，心里涌上一阵愧疚“小妹妹，姐姐以后再来，把这把扇子送给你好不好?”如果不是刚刚无意中的转头，自己或许还认为，她只是有些害羞而以，可是却看到泪珠顺着脸颊滑落……“那姐姐，答应了，明天来看我。”女孩哽咽得说到。“明天不行，嗯，明年吧。我一定来……”

我信心满满的答应着却不知道明年的这个时候我已带着愧疚，踏上了去往日过的道路，在游玩中忘掉了对女孩的承诺;忘掉了那单纯无知却略带乞求的眼神……

每每在闲暇时仰望天空，脑海中总浮现着那个女孩的样子，那样的恳求，那样……她总是让的心受到谴责……

一个孩子坐在温暖的房间里对着屏幕跟读英语，一个孩子蹲在寒冷的屋顶上上网课。或许你觉得前者很幸福，可他并不一定会珍惜;或许你觉得后者很凄凉，可他没有自暴自弃。毫不避讳地说，我就是前者。想到这里，我不禁想起了令我愧疚的那一天。

那天一早，我懒洋洋地从被窝里爬出来，慢腾腾吃了早饭，打开电脑上课。此时李老师已经开讲了，她正绘声绘色地讲解“圆柱的表面积”。我心中大乐，“简单!这个知识我已经学习过了。”听着听着就觉得十分无聊，忍不住开始东张西望起来。忽然我眼前一亮。哇!是手机!我的手禁不住诱惑，总想伸过去拿起来看看，这时我的脑海中闪过一句话：“你偷过的每一个懒都会在日后成为最深的遗憾!”可想到手机带给我的快乐，又觉得这也不算什么，我想：我只看一分钟!于是径直拿起手机看了起来。谁知手机的诱惑让我无法自拔，直到妈妈回来，我才把手机扔到了一边。

那天妈妈给我讲了许多故事，有个哥哥每天都爬到屋顶去上课，顶着雨雪、不畏寒冷;有个姐姐每天跋涉十几里跑到悬崖边去上课。我的脸不禁红起来，愧疚、懊悔敲击着我的心。

人都有各自的情感，而我也不例外，有难过，有后悔，有开心……但我印象最深的就是那件令我愧疚的事。

记得那时，我有一个很宝贝的水晶球，它是用玻璃制成的，那是我好朋友送我的生日礼物。我十分珍惜它，一直把它放在我的书桌上。

那一天，天气阳光灿烂，我走在放学的路上，拿着比赛得的奖状，心里别提有多高兴了。

可我回到家，走到课桌前，却发现一片狼藉——我水晶球的碎片散落了一地。我气愤极了，好心情立即烟消云散。妹妹正在一旁玩着自己的玩具，我似乎已经猜到谁是罪魁祸首了，冲着妹妹大喊：“看看你干的好事!”妹妹还没反应过来，就被我拽了起来。我指着满地的碎片，对妹妹大吼：“我让你不要碰我东西，你怎么就是不听呢?你怎么这么不听话?”妹妹被我吓到了，"哇哇"大哭起来。可我仍然无法平息心中的怒火，狠狠地推了妹妹一下，妹妹不停地哭泣。

在厨房做饭的妈妈听到妹妹的哭声，连忙跑到我的卧室。一进门，就看到正在哭泣的妹妹和一旁怒气冲冲的我，问道：“你们怎么回事?”“我的水晶球被她打碎了!”我大声喊道。妹妹听到后，连忙辩解：“不是我打碎的，我去那边玩的时候就已经碎了。”虽然妹妹已经解释了，但我还是不相信妹妹。直到妈妈说：“妹妹没有说谎，今天早上我去拖地的时候，水晶球就已经碎了，害怕你生气，就等着你自己回家处理。估计是你走的时候没放好，它自己掉下来了。”听到这里，我才明白自己是自己误会了妹妹，我心里百感交集，心想自己应该道歉，可我当时却因为自己的面子，没有跟妹妹道歉。

窗外的乌云覆盖了晴朗的天空，一切都糟糕透了，就连外面的鸟儿似乎也在讥笑我：：“敢做不敢当，可不是好孩子!”

这件事虽然过去了，但每次想起，心里都有对妹妹说不尽的愧疚。

在电视台的高楼里，我们坐在位子上焦急的地等待，空气好像凝固了，呼吸也急促了我是其中一个最没耐心的，我感觉自己像没了生命一样，恨不得马上开始比赛，可是又怕自己会错，又希望晚点开始，两种心情使我很犹豫，我不知如何是好，真想挖个地洞钻进去啊!我感觉我就像红牛饮料广告中的那个犹豫的人。爸爸与花老师不厌其烦的对我说：“不要敲错啦也不要紧张……”我只能“噢哦”的回答。

现在已经是最后一个拉小提琴的了，下面就是我们敲鼓的了，我的心猛烈地跳了起来，我也听到了“砰砰”的响声。“快到敲鼓的了。”组委会人员的提醒打断了我的思路，我赶快跟了上去，最前面的是两个新疆的六岁小女孩，看着她们的精神一点也不紧张，使我增了些勇气很快就到我了，我战战兢兢的上了台摆好了每个鼓嘀咕道：“一定要敲好，音乐播放了，我随着《酒醉的探戈2001》音乐敲了起来在敲之中我的神经绷得紧紧的，时间越长，我越不敢把头抬起来好像身上有哪个地方漏气了。就在下一部分我把鼓槌踩坏了，这下我急了，这是我也乱了，在一小节中我把四个节奏敲成三个节奏总算赶上了，终于结束了我灰溜溜地下了台，看着另外一个同学敲得很好我感觉很愧疚。

成长了那么多年，我有过伤心的时候；有过无助的时候；有过高兴的时候；有过激动的时候。让我记忆深刻的却是那件事，因为那一次，我很愧疚。

我正在做着作业，天上密密麻麻的乌云布满天空的每一个角落，一道道闪电伴着巨大的雷鸣声劈落下来。停电了，妈妈把我和弟弟的房间都插上了一根蜡烛。我伴随着雷电声继续做着我的作业，坐着坐着，我稍微有些口渴了。我去厨房装水喝，正好弟弟也走到厨房装水，可那时水壶的水就只剩一个人喝的量了。我便和弟弟争起水壶来。水壶在我们争吵的过程中掉了下来。“砰！”的一声水壶掉下了地板，热水洒了出来，我躲开了幸免于难，可弟弟就没那么幸运了，他的脚正好被热水烫个正着。

爸爸妈妈闻讯赶来，爸爸抱起弟弟赶紧去医院，在去医院的途中爸爸妈妈一直在训斥我。到了医院，爸爸妈妈就一直担心得不得了，我也十分的愧疚。“你怎么这么不小心呢？真是的弟弟比你小，你让一下弟弟不行吗？”爸爸妈妈道。我没有说话，独自去了卫生间。走进卫生间后，我在里面哭了起来，我很伤心，但更多的反而是愧疚。弟弟，我对不起你，我真的不是故意的。他没事吧！弟弟你没事吧！他的脚是不是很疼啊！想到这些我就越发哭得厉害了。爸爸见我好久还没有回来，便来到卫生间找我。我问爸爸：“弟弟不会有事吧？”爸爸一边安慰我一边说：“不会的，放心吧，可别让弟弟看见你哭鼻子了。”我说：“嗯，绝不会的”。

那一次，我很愧疚。是我对不起你，弟弟。

是听别人说公共汽车上有人让座，听多了，就不信了。直到有一天，别人给我“让座”……

那天上午，我去上培优班。放学后，叔叔带我乘坐608公交车回家。可能是中午，回家的人很多。车上十分拥挤。女司机不停的喊“往后面站”，我听了就往后面挤，突然一只大手扯住了我的牛仔裙。我顺着大手看去，看见一位白发苍苍的老奶奶。见我看了过来，就把坐着的位置挤出来一小块，并示意让我坐下。我顿时愣住了，心想：我们素不相识，你为什么要给我让座?再说现在流行“非典”，要是……，想到这里，我看了看老奶奶，她的眼里充满了期望，我便小心谨慎地坐下了。

不得 坐下后，我脑海里不断浮现出白雪公主吃了“陌生人”的红苹果后死去的情景。想了许久，我终于鼓起勇气，问老奶奶：“您为什么给我“让座”?“我说话的声音很小，可能是内容的原因，她听清了。她先是一愣，随后笑着说：“小姑娘，在外面，是应该小心为是，这不怪你。我给你“让座”是因为我孙女在外面读书，我第一眼见到你的时候，就觉得你很像她：一样喜欢喜欢穿白毛衣和牛仔裙;一样爱留长发;一样爱戴发卡……我猜你一定不喜欢站着，所以……”我像雕塑一般的愣住了。过了许久，我和老奶奶谈起了她的孙女。

车停了，到站了。老奶奶要走了，我望着她远去的背影，从内心发出一阵愧疚。老奶奶能把我想象得像亲孙女一样可爱，我却不能把她当奶奶一样信任……

最近，佛山开展了“创文”活动，许多人都积极响应，我当然也是其中的支持者啦。可今天我发现，我其实也是口头说说而已，做出的文明事件少之又少。

学校中午放学，我像往常一样走出了校门。太阳火辣辣地照在我身上，我一心只想快点回家，不由得放快了脚步。时间一点一点地过去，离我家只有50米的路了。突然，我前面出现了一位老爷爷。他拄着拐杖，缓缓地走路，每一步都迈得那样慢，那样小，简直像电影里的慢动作放映一样。我刚想过去，突然想起：以前书上、公益广告喜欢妓倒砺肥保绻欣奶奶老爷爷在过，要扶着他们过的吗?这样才是美德!再看看前方，不偏不倚，刚好是一条供两辆汽车出入的马路。

我心里不由得浮现出自已扶了爷爷过马路的情景：老爷爷不停夸我是好孩子，我则面带微笑说着“不客气”……可是，要我真的扶老爷爷过马路，会不会……不太现实?爱面子先生终于战胜了美德先生，我选择了不闻不问。一过马路，我立刻感觉到老爷爷审视般的目光在看着我。羞愧使我恨不得立刻跑开。可是当初是我选择这条路的，我也不能后悔了呀。

以后，如果在遇到这类事情，我应该怎么做呢?你说呢?

【蘑菇曾说：曾和你在一起的人，分开了，再做朋友就难了。】

他，朋友的朋友

那年，我们只是疯疯癫癫的孩子

那月，我们就此结识，只局限于朋友，说说笑笑，打打闹闹

那日，我们开始了我们之间的小幸福，甜蜜快乐

喜欢他为我写的每一条心情

喜欢我们之间每一条聊天记录

喜欢彼此间的称呼

喜欢他为一点小事认真的样子

可，幸福短暂，他的好要我内疚

因为，有份爱总是放不下，就像有的爱总是受不起

现在的他会后悔吧

会认为和我在一起本身就是一个错误

天真的我就那么死心塌地的喜欢着心里的那个他

本以为，自己和他在一起便不会去想、不会去念

可是，恰恰相反

我伤害了他，深深的。不止一次

他曾劝说我放弃，心疼我的执着，心疼我的辛苦，心疼我的心疼

我想这就是所谓的飞蛾扑火

结果葬送了自己

我也本以为，我们从那以后还会回到从前，重新成为朋友。

原来，我错了

原来，我的以为是不大可能的随机事件

我曾鼓起勇气和他说话

我问：“我们是朋友么？”

他说：“你说是就是。”

这朋友，在我们心里也不会是以前的朋友了吧。。

过去的，即使回去也不再是以前的过去。。这句话诠释了我们

现在的我们，最默契的事：

【我不联系你，你也不联系我】

打开日记

某年某月某日雨

我们曾和朋友在雨中疯跑

某年某月某日雪

我们曾手牵手在雪地里往前走

某年某月某日晴

我曾在街角偷偷看你

某年某月某日阴

曾坐在窗前莫名其妙的想起分开的你

某年某月某日。

分开，会想念，会思念，三年之痛，七年之痒

每天，看着你的心情为谁而写

自己给不了你的幸福，会有人给，这也是我的本意

曾伤害过你的我，愧疚

原谅曾经的我

时间，终会要它过去

原谅现在的我

总是会无缘无故的想你

只想，不做老死不相往来的陌生人，真的就只是只想。

让回忆成为回忆

让思念成为思念

让你的幸福成为永久！

我总觉得，善于怀旧的人容易伤感，伤感多了便滋生出些许愧疚。母亲好言谈，只要有一两个听众洗耳恭听于膝下，便会滔滔不绝讲上三天三夜。话题多为陈年旧事，盲人姥爷制作笤帚拿到集市上换零钱维持家庭、那年家里土窑顶塌下合抱大的土疙瘩幸亏没砸向炕上熟睡的弟弟、半夜里用瓢勺锅盖敲击声惊跑了入侵猪圈的狼群、大年初一拜年声中自己还在灯下穿帮纳底赶制新鞋……每每念及家的苦难岁月，尤其提及儿女们不堪回首的童年生活时，母亲的伤感情愫油然而生，愧疚之情溢于言表。

童年家境拮据，谈不上吃香喝辣，能填饱肚子就算创造奇迹。靠山吃山，挖野菜成为放学后必备的第一要务，满山遍野成了山里娃的第二课堂。“少年不识愁滋味”，挖不满一筐不下山，常常惹得母亲焦急地等在村头，天黑盼儿归。徒手挖野菜，简洁省事，但一筐子菜下来，双手满是野菜奶汁与泥土的混合物，很难清洗，伴之指甲根部出现的皮肤裂刺，若处理裂刺不当，常常会弄出血来。野菜以苦菜、苦霉（败酱草）、灰蓧等为主，多以苦菜居多。苦菜作为粗粮制作的原料引子，是母亲延续当地穷苦老百姓的土方子，有苦菜散面火烧（苦菜柔入少许玉米面烤制的饼子）、苦菜粗糠窝头（苦菜掺合糠麸蒸制的立体状食物）、苦菜红面疙瘩（苦菜与红高粱面揉成的硬团块）以及苦菜捞饭（苦菜与块状的熟小米混炒）等等，成为童年填饱肚子的主粮，尽管苦涩、坚硬、难咽。穿戴上更是无法与同龄人相媲美，我们没有四季可换的衣服，母亲想尽办法，还是未能改变从冬嫁接到夏，再从夏回归到冬的窘境，两季的穿戴往往青黄不接，而且补丁重重，花色不一，造型另类。记得上体育课，老师纠正站姿，要求学生双手分别垂贴到两侧裤缝位置，別的同学都有裤缝可寻，唯独自己无缝可找，只能“东施效颦”……那时物质上的匮乏简直到了“穷形毕露”的地步，“那家孩多，穷家薄业”成为那道沟邻里乡亲拉起我家的话题。每每谈起童年缺衣少食的苦日子，母亲一肚子的愧疚，说我们是老天养大的，爹娘没本事，让俺孩们受尽了人间苦头，品尝了人间酸楚，愧疚深处，几近泪溢眼眶。

……

去年这个时候，是母亲做手术的“难日”。刻骨的事是永远铭心的，当时目睹着手术门口端出来的盘子，盛着血淋淋的肾脏，我陡然心悸，那可是母亲身上割下的肉啊！触景生情，我不能自己，眼眶近乎湿润。说起来母亲不舒服应有七八年的病史，偶尔的尿血和疼痛，没有引起母亲足够的重视，加上母亲一贯的耿直，不想连累儿女们（中国农村父母的通病），原发病灶一直潜滋暗藏。2014年5月的一天，孝敬有加的弟弟发觉母亲排下的尿液微红，于是在强大的“审问”下，母亲才道出实情。机不可失，在弟弟的主政下，“全民皆兵”，给母亲看病提到正规日程上。母亲心疼花钱，自然少不了唠叨几句，尤其在做CT逆行造影时，强压血管注射下，母亲承受了无以名状的痛苦，当时我握着母亲的手，感觉到颤抖与挣扎。一轮番全身的“轰炸”，化验、B超、核磁等诊断项目做了个遍，等待结果是个煎熬的过程。大凡病人都有一个共性——盼和怕的矛盾心里，盼望诊断出病来，又害怕诊断出病来。出乎意料的是，母亲的病介于盼和怕之间，各项检查以“疑似……”“不排除……”“可疑性……”等术语为诊断结论。这个喜忧参半的结果，给母亲心灵上一个安慰信号，病不大，无明显确诊依据。但我心事重重，揣摩着国内一流专家的话里话外，总觉得不是什么好兆头，一种不详的预感袭来。宁可信其有，不可信其无，姊妹们一碰头，还是给母亲做做手术为妥。

在母亲手术前后住院的日子里，我们儿女们有钱的出钱，有力的出力，印证了那句“一娘生九子，九子各不同”的俗语。为照顾母亲早日康复，我们姊妹六人的日常生活全部被打乱。弟弟最小，是我们整个家族里孝敬父母的楷模，无论是物质上还是精神上，给予父母无微不至的体贴与关心，吃喝拉撒，衣食居行，无所不包。2009年自父亲脑梗后，弟弟把父母从老家接下来，把平时省吃俭用的积蓄，在城郊买了一套一层的住房，用于父母单独居住，出行方便，也符合父母农村生活习性。“常回家看看”，弟弟尽量多的挤时间陪伴父母，蚕丝被、护腰带、补品以及老年人随身听、老年手机、网络电视机等等，只要利及父母的心身健康，都会默默去做，从来不张扬。其孝之行为，虽不及“二十四孝”之愚法，但孝之挚心，与“二十四孝”相比，有过之而无不及。弟弟孝敬父母，从来不觉得自己在孝敬，这是孝敬之大境界；母亲因连累我们，时不时表现出自责、愧疚之意，这是“养儿不为防老”的母爱之大境界。一个大家庭里，倘若子孝母贤，这是家庭兴旺之大幸，幸福之大境！

著名作家余秋雨在《来生，依旧等你》中说，或许人一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切。他说的这个人，其实是母亲真实的写照。母爱发自内心的为我们操劳一辈子，从来没有怨言。老来时儿女们稍微付出一点关爱，就愧疚自责，这是“可怜天下父母心”的最高诠释。弟弟一直有个心愿未了，就是带上父母去海南岛看看大海，那怕青岛的大海也行，期盼父母身体许可的那一天！

又是一个充满活力的夏天，鸟儿在茂密的树叶间肆意啼叫，然而这清脆明朗的叫声却扰乱了我的心弦，止不住的隐隐作痛，记忆不自觉的回到那个血色弥漫的夏季。

童年是住在老房子里，灰瓦白墙，院里杂草丛生，当真与鲁迅笔下的百草园相媲美。我正在院里玩耍，却突然听到从头顶的瓦片中传来几声稚嫩的叽喳，我小小的胸膛中第一次涌现出无限惊奇。

于是，我快步把父亲推到屋脊下，父亲凝神静听了一会，终于把目光锁在了那片瓦下。搬梯、掀瓦，紧接着用他的大手小心试探着。转过头，给我一个狡黠的笑，叫我盯住瓦片的缝隙。果然一个小脑袋探了出来，重获新生般张开那双稚嫩的翅膀，勇敢一跃，滑过一道弧线，却没有腾空飞起，而是跌落在院里，趔趄着在院里跑动。我这才看清它的真面目，灰褐色的羽毛还不丰满，有几处裸露着娇嫩的肌肤，它活泼可爱，圆滚滚的身躯如毛线团翻滚着，在夕阳的映照下，散发着光芒。

我和父亲相视一笑，却不小心忽略了另一只雏鸟的张望，父亲掀瓦的手下落的瞬间，我分明看到另一只小鸟就站在瓦边，瓦片快速下落，正砸在它弱小的身上。我的呼声还没来得及喊出，一个鲜活的生命就这样从高空坠落，我不敢伸手去接，因为我的心亦在下坠，跌入冰点。鸟儿的身躯微微颤抖着，在我的目光中阖上了微睁的眼，仿佛诉说着自己的不甘心。我终于抑制不住自己的泪水，任凭泪水肆意流淌，打湿了小鸟的羽翼……

我捧着这逝去的小小的生命，将它葬在了自家的花园，扑入母亲怀中哭了好一阵。是我的想法剥夺了他们自由的飞翔，破坏了他们温馨的家，鸟儿的死在我的心灵深处刻下一道深深地伤疤，我至今无法忘记鸟儿清澈如水的眼神里充满了哀怨。

我不知鸟儿在天堂能否收到我内心的道歉，但每当听到鸟儿的啁啾，心灵那道歉疚的弦就会被拨动，我都会刻意提醒自己给动物多一份平等与温暖。或许那是我在补偿自己的过错吧。

抬头望，天空中又多了几只鸟儿，正在自由的飞翔。

我在色彩斑斓的记忆大海边徘徊，寻找着一枚我失落许久但璀璨夺目的记忆文贝。终于，我在茫茫心海之边找到这只彩贝，俯身轻地拾起了它，凝神视着绵绵不尼的思绪回到那遥远的经历……

还记得，那是一个冬天，我坐在公共汽车上，望着窗外淅淅沥沥的小雨中来来往往的行人。忽然，汽车停了下来，一位老奶奶在一位中年妇女的搀扶下上了车。车门关上了，我听见老奶奶和那位中年妇女的告别声。

我静静地坐在座位上，继续观赏着窗外的景色……汽车开了一大段路，突然，一阵吵闹声打破了汽车内的宁静。我转过头一看，原来是那位收钱的阿姨和老奶奶吵了起来，老奶奶说：“我女儿刚才付给你了，我都看见了，是一张旧的五元人名币。没有！你问车上的人看见了没？”收钱的阿姨声音更大了。乘客们一个个都摇着头，说：“没看见！”这时司机把车停了下来，对老奶奶吼着：“没有付钱，赶紧下车！”很多乘客也催到：”快点，快点！别耽误我们的时间，我们的时间都很紧。”老奶奶像要哭似的，说：“都开了这么长一段路了，我怎么回去呀！”司机还是一点都不留人情的，摆摆手让老奶奶下了车。那时，我多么希望能站出来帮助老奶奶，但是，我却没有勇气，只好眼睁睁的看着那位老奶奶被他们赶下车……

司机发动了油门，车子慢慢的走起来，车内也恢复了平静，可我的心怎么也静不下来，后悔刚刚没有帮助那么老奶奶。看着车里人的嘴脸，心想：“就算是老奶奶真的没有付过钱，难道就为了这五元钱的事情就把一个年纪大的丢在路边吗？可知，这人间冷暖，脑海里默默的猜想着，老奶奶应该一个人拖着承重的行李，在这阴冷的天气里慢慢行走……

终点站到了，我下了车，抬头看了看天，雨水滴落在我的脸颊上，冰凉冰凉的，心里突然想起了这首歌“只要人人都献出一份爱，世界将变成美好的人间……”

在我的记忆里，许多事情像许多大大小小的珍珠，有些珍珠特别大，有些珍珠特别小；有些珍珠一触及碎，有的却坚固如金。有些事是我终生也无法忘记的，有些事却牢牢刻在了我的心上。

想起这件事，至今我还觉得内疚，它像饿了很久的虫子疯狂的咬着我的心叶，使我痛苦万分。直到今天，我才有机会发泄出来。

记得是在我7岁零几个月时，姑爹把我和年仅3岁的妹妹带过他们家玩。可以说是姑爹把我们当做一块宝，爱我们像是在爱自己的孩子一样。

到了姑爹家后，我在沙发上看电视，妹妹在地板上玩。这时姑爹正好去上厕所，顽皮的我便拿起火机，把一些纸烧了，觉得好玩，可又不知道扔在那里，我想起大人们总是把不要的东西扔在一个圆筒里，说是什么垃圾桶。它正好在我的旁边，我便毫不犹豫的扔下去。（那时火还没有息灭，还有残留的火芯）。在一瞬间，垃圾桶里立刻燃起火来。我还没有遇到过这样的情况，当时真是既吃惊、又着急。姑爹出来后，发现了这时的情况，便冲到厨房，急舀了一盆水，飞快的跑过来，猛的一浇，火终于熄灭了。我分明看见姑爹脸上洋溢出了笑容。“幸好没发生什么意外”姑爹笑着说。但是他又转过身来问我：“是谁搞成这样的？”从他的脸上流露不出任何的愤怒感，但我当时害怕极了。“是妹妹！”我急忙“搬”出理由，“是她把纸燃上后在扔进垃圾桶的”。这一刻，我撒谎了。可是，姑爹只是点着妹妹的头说：“你这个小淘气。”

这些年来，我一直想跟姑爹道歉，你们说，爱我的姑爹会原谅我吗？

一年一度的春地又到了。

站在故乡的原野上，吸呼着新颖空气，蓝天上，一朵朵红云在戏耍，引得无数己俯视苍穹尔的口也飞上了云端。

这是，我就会想起我的杨老师，想起她骑车在田家中着急的身影，让我愧疚。

小学时，我的成就还算能够，在班里占个中上游，老师们对我的评估也不错，但老师们就是闲我始终跟捣蛋的孩子们游玩。这很引伏老师的留神。有一次抬学，多少个捣鬼的学生要往网吧“通宵”，即找了一个代表过去对我说：“弟兄，如果老师亮天答你什么你皆说不晓得，要不咱们就完蛋了，知讲了吗？”我点了拍板。

到了晚上，果然杨老师打来了电话：“铖玺，你知路那几个学生去哪里了吗？我和家长们都很担忧！”我听完一愣，只是随意上了一句：“似乎在东田里玩儿吧，老师，我”还没等我说完，杨老师就挂了电话。嘟，嘟，嘟。我听到的是一阵阴森的责备声。滴滴滴，到了八点多，杨老师又打来了电话：“铖玺，没有。东田里不他们的踪迹！”我咽了一心唾沫，急促的呼吸陪跟着我的声音：“广场上的，篮球场上，你去望瞅！”杨老师又挂断了电话。

钟表声随同着我的心跳，构成一阵“旋律”，这种“旋律”，是短促的，缓和的，愧疚的。这一刻，我的心彻顶置不下了，那几个学生只瞻一时的快活，而不瞅老师跟野长一宿的心急如燃，他们的钝乐树立在了老师和家长的苦楚之上，他们算什么，于是我击讫电话去，筹备把名情告知杨老师，霎时间。我心里还有一个决议：跟他们断交。

深夜，十一点，我和老师以及泛滥家长来到了他们所在的网吧，六集体全体在此。杨老师谦头大汗，一直在喘气，我昨天仍记不了杨老师找到学生后那种放下心来的表情。领从心坎的，非常愉悦。我想，这就是学室吧！

“学生不能教坏，尤其是在我的班面！”这是杨老师说的。我明白的记着这天，是春天。

春天又到了，杨老师，您感到到了吗？

纯洁的人生从忏悔开始。

——冯骥才

忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

相信在每个人的心中都会有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的记忆深处最让我感到羞愧的人莫过于我的父亲。人们常说：“父亲是山，可以成为儿女们受伤后的依靠；父亲是伞，可以为子女们撑起一片艳阳天；父亲是灯，可以为懵懂的儿女们照亮前进的方向……然而年少无知的我却不懂得这个道理，处处与父亲作对，不知何时我们这对无话不谈的父女却到了无话可说的地步。

父亲是一个极为普通的工人，他的手很巧，能为我只做许多令其他小朋友羡慕不已的玩具，而我也为有这样一个父亲感到骄傲。记得小时候，我最喜欢高高地坐在父亲的肩上，手中拿着父亲给我做的玩具，高傲得像一位公主似的从小朋友的身旁走过，这总能引来大家的目光，在大家的惊叹声中，我那小小的虚荣心得到了很大的满足。然而随着年龄的增长，我与父亲之间的矛盾也越来越尖锐。父亲在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承认他是我的父亲。这主要是因为在升入初中后学校要求每位学生填写档案。而在父亲职业的那一栏中，别的同学都骄傲的填上总经理、主任、董事长……而我却只能灰溜溜地填上工人。我仿佛觉得大家都在嘲笑我，从他们的眼中我看到了鄙夷与不屑。于是我开始憎恨起他来，我恨他为什么不是总经理、主任、董事长……我恨我自己为什么要生在这样的一个家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我与父亲渐渐地产生了隔阂，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我与他一周也难得说一句话。然而父亲却没有责怪我，只是从他那满布血丝的眼中我看到了悲伤与落寞，但是自从那件事发生以后，我才深深的发现自己竟然是那样的愚昧无知。

记得那是在初三的一个夜晚，我正在上晚自习，这时窗外下起了瓢泼大雨，我怔怔地望着窗外，心想：这可怎么办呢？妈妈今天不在家，这么大的雨我该怎么回去呢？正当我陷入深深的苦闷之中时，忽然间我看到操场上站着一个撑着黑伞的人，他手里还提着一袋东西，刺骨的寒风撕扯着他的衣裳，仿佛要将它吞噬掉，背有些佝偻，那只拿着伞手柄的手有余长时间地暴露在外而微微的发抖。我怔住了，这不是我的爸爸吗？他怎么来了？我的心刹那间似乎被什么东西狠狠地刺了一下。

“叮叮叮……”这时下课铃响了，我飞快地跑到父亲的身旁，把他拉到了一个角落，大声地对他吼道：“谁让你来我学校拉，你闲着没事干是吧？”“我……我想给你送点衣服和伞，还……还有一点吃的。”父亲像一个犯了错的孩子，小声地呢喃着，我明显的看见他手已经冻得通红了，声音也在微微颤抖。额上的皱纹更深了。耳鬓不知何时又多了几缕银发，那从前伸得板直的背不知何时有点微微下沉，我猛地发现父亲真的老了。

这时有几个男同学也凑了过来，他们看见狼狈的父亲，在我耳边嬉笑道：“这是你爸啊？呵呵，他真像个捡破烂的……”于是我大声地对他吼道：“走啊你，谁让你来我学校的！”父亲真的被我的吼叫声吓住了，猛地怔了一下，然后慢慢的将手中的东西放在地上，撑起伞一步一步消失在大雨中。

望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心中大声地对父亲说：“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝。”

如今回想起自己从前对父亲的所作所为，我真的恨死了自己。为什么我是那样的愚昧无知？父亲为我付出了他的全部，而我却因为他没有令人羡慕的身份而那样对他，可他却用一颗宽容的心包容了我。我想，我要大声地告诉全世界：“父亲，我爱您！”

世界与视界，不可能总是明亮的，人心也一样。像我这样的好孩子，也难免有犯错的时候。

陈军是我从小玩到大的好朋友，我在家闷得受不了时，就会去找她解闷。陈军，来玩吧！她从窗户探出头回答：哎！我这就来！进了她家院子，又是那么香（她爸很会养花，她家有很多花），就使人不禁吟道：真香！真香！我们玩什么？陈军？呃……跳皮筋吧！怎么样？好呀！小汽车，嘀嗒滴……我渴了，你先玩，我去喝水。

我就在院儿里赏花。突然，一阵阵茉莉花的清香，钻入我鼻子，真香啊！我顺着香味找，找到了藏在花丛中的小茉莉。真好看。准是她爸新栽的。我想，手要伸出去掐。我望了望陈军，她还在喝水，没看见我。

我把花掐下来，飞快地逃了，隐约，听见陈军在叫我。到了胡同口，把花拿出来一看，谢了。

我的心似乎也谢了，陈军会不会怪我？

晚饭后，陈军来找我。鑫。我知道你喜欢茉莉花儿，好不容易从我爸那儿要来的一盆。可香了，就是不知被谁掐过。可是只有这一盆了。对了，你今天怎么一声不响就走了？我找你好半天……我什么也听不见了，不知道陈军是怎么离开的。

我想跟陈军道个歉，但又不知怎么开口。我决定，给她写封信。陈军，你听见了吗？你肯原谅我吗？你听见朋友的呼唤了吗……对不起！

[一件让我愧疚的事500字作文

爱，无处不在。班里，有同学的爱;校里，有老师的爱;外面，有朋友的爱;家里，还有父母的爱。而父母的爱是无私的，是永恒的。

记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。爸爸突然说：“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。顿时，脸上的笑容变淡了。那是妈妈的白发。

这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。

我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。

而我，我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。

说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。

饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。

生活中，随着时间的推移，许多事情也渐渐淡忘了，可一件事令我愧疚莫及。

有一天，我放学回家，在路上，一只狗在离家不远的路上奄奄一息地躺着，我过去看了看它，它“呜呜”地叫了起来，我连忙跑回家拿了几根火腿肠给它吃，它的眼睛突然一亮，就狼吞虎咽地吃了起来，它奇迹般地活了过来，从此以后，它跟我形影不离。我和妈妈见他很可怜就把它收留了。还打了防犬疫苗。

暑假的时候，我全家带上小狗投到了大自然的怀抱。我到了河边去捉鱼，狗也跟来了，我们玩了很久，累了，我俩也口干舌燥，用带的一个小碗从河里舀了一碗水先给狗喝，它喝了后，不知道怎么了，脖子发硬，眼睛发直两腿发抖。我舀一碗，它就喝一碗，突然它就口吐白沫倒下了。

这时，我看了看下面，是一群蛇在往河里分泌唾液，啊，狗为了救我而失去了生命，早知道就不让狗喝这水了，我真愧疚啊!

我今生最愧疚的人是我的父亲。

我是家里最小的孩子，但是父亲对我却最严厉。我逃了学，老师找上门来，父亲铁青着脸，一脚把我踹到地上。“你这个不争气的东西，你不是我亲生的，否则我今天就废了你!”我从此断定，他不是我的亲生父亲。

那年高考，父亲和我签订协议，说如果我考不上大学就不再供我。我极不情愿地写下自己的名字并按了手印，心中充满了对父亲的怨恨。最后的日子，我疯狂冲刺，然而还是因为基础太差而名落孙山。我后悔当初没有刻苦学习，更恼恨父亲不关心我的前途，连一次机会都不给我。“谁让自己不是父亲亲生的呢?”我越想越悲哀，泪水止不住地流。当父亲冷着脸把锄头塞给我时，我猛地把它扔得远远的：“你不供我，我也照样能上大学!”我头也不回地走了，不顾母亲的哭喊。

我一个人跑到没人的地方，大哭了一场，直到天黑下来，大踏步地走进邻村一个干建筑的包工头家里。“叔，从明天开始我跟着你干活吧?”包工头吃惊地望着我：“你一个女娃不好好念书，干这累死人的泥水活行吗?”我紧咬着嘴唇，坚定地说：“行!”眼里的泪花打着转，却没有掉下来。包工头点了点头。

第二天，村里就传开了，说我的父亲心真狠，为了那几个钱不让女儿去复读。

我站在烈日下，眼睛被城里的大楼刺得生疼。母亲哭着死拉住我不放，让我回家，我倔强得像头牛，说一定混出个样子给父亲瞧瞧。工地上，到处都是白花花的，那些粗壮的男人光着膀子，黝黑的肌肉发着光。我穿着衬衣，满头大汗，是这个世界一道另类的风景。

“这握笔杆的手推小车，感觉咋样?”

“白面女书生，干我们下大力的粗活，能撑得住吗?”……

工友们常常和我逗乐。每次我都装作轻松的样子，笑着说：“干这点儿活还不是小菜一碟?”我握了握车把，尽管戴着手套，手心还是钻心似的痛。不知道是泪水还是汗水，我难受得闭上了眼睛……三个月，很漫长，也很短暂，当我从包工头手里接过2000块钱时，老板冲我伸了伸大拇指。我咧嘴笑了，很灿烂。

我又回到了课堂，每天都是第一个走进教室最后一个离开教室。没有人知道我的经历，只知道我是学校里最刻苦的学生，也是成绩最好的学生。那年高考，我以全校第一名的成绩考上了一所国内名牌大学。

录取通知书送到我手上的时候，我出乎意料地平静，母亲搂着我喜极而泣，全家上下欢天喜地。父亲微笑着把厚厚的一叠钱放到桌子上，说是给我的学费。我却看都没看一眼，说声“不需要!”就背过身去。父亲愣了好久。

一个多月后，我成了大学校园里一名天之骄子。上大学的费用是邻居王大伯借给我的，说我现在出息了，以后能挣大钱，将来还他就是了。我常常想，如果父亲是自己的亲生父亲，我现在该是多么幸福啊!

那天，接到家里的电报说父亲病危，让我赶快回去。想起以前父亲对我的种种，我犹豫了好几天。“父亲毕竟养育了我，我不能忘恩负义!”最后，我终于说服自己踏上回家的列车。

赶到家时，家里正哭作一团。姐姐哭红了眼，瞪着我问为什么到现在才回来，父亲临走时，还叫着我的乳名。我冷冷地说：“他不是我的亲生父亲!”姐姐上来狠狠地给了我一耳光，哭着说：“你贪玩，学习不努力，说你也不听，父亲怕这样下去毁了你的前途，就故意逼你，说你不是他亲生的。你自己打工挣钱复课考上大学，他心里有多高兴，你不要学费，他就偷偷把钱送给王大伯，让他说是借给你的。你知道吗?父亲早就查出是肺癌晚期，为了供你上大学，他舍不得花钱去治疗，你花的是他的救命钱啊!”

我扑到父亲床前，放声大哭……

让我今生最愧疚的人将永远是我的父亲。