我倍感愧疚作文汇总三篇 作文怎么写(汇编20篇)

记得那是四年级 的时候，一天早上，我起床晚了，就狼吞虎咽的吃完饭，急急忙忙地来到学校。

走进教室一看，同学们都正在早读呢!我手忙脚乱地拿出语文书，又把文具盒放到桌子上，赶快拿出作业交给组长。

这时，上课铃响了，我打开文具盒一看，呀!钢笔怎么不见了?我把书包翻了个底朝天也没找到。这时，我看到同桌朝我笑着，我想：一定是他拿了我的钢笔。于是，就不由分说地去它的桌兜里翻，一边翻一边说：“一定是你拿走了我的钢笔，要不然你诡笑什么?”“没有没有，冤枉啊!我才没拿你的钢笔呢!”他惊慌失措地说。

这时，老师走了进来，教室里立刻安静了下来，可我的心却怎么也平静不下来：看他惊慌失措的样子，一定是做贼心虚!我越想越生气。正想着，老师让我们写课堂作业，同桌说借给我一只钢笔用，我没好气地说：“黄鼠狼给鸡拜年，我才不用你的笔呢!”然后向前面的同学借了支笔，写起了作业。

第二节快上课时，妈妈慌慌张张地跑来给我送钢笔。原来是我粗心大意，忘记把钢笔放进文具盒里。

唉，我错怪了同桌，还对他说了那么多难听的话，我不由地感到很内疚，连忙向他赔礼道歉。

这件事虽然过去了一年多，但每次想起来我就感到很内疚。

我也借此给同学们提个醒：不管遇到什么事，或者发生什么情况，都要落实清楚，弄明白，不要妄下结论，糊糊涂涂地去怀疑别人，冤枉别人，这样会和同学闹得不愉快，甚至最好的朋友也会伤了彼此的感情。

同学们，千万不要犯像我一样的错误哟!

悠闲的周末让人放松，做完作业的我玩起游戏编程，忘记了剪指甲。爱玩的弟弟也嚷着要和我玩。

弟弟玩着玩着就去吃零食，我在游戏上设置了一个新程序，改了个昵称。我绷着脸对他说：“不许偷看哦！记住了，否则我就不给你玩。”弟弟一脸不在乎地吃薯片，我放心了去喝水。没想到弟弟趁我不在时就偷看了。我怒气冲冲地找他算账，他竟满脸得意地说：“谁让你不藏好，活该！”我脑海里浮现出了之前求他帮我打印，他却怎么都不答应的事。想到这，我越发愤怒，望着他轻视的眼神怒火冲天。我随即扬起右手，啪地一声打过去。指甲如同利爪一样划过他的手背，露出了一道血痕。

这仿佛是一瞬间的事，又亦是那么漫长。弟弟疼得痛哭起来，我煞白了脸，惊慌失措。我的泪也瞬间流出来。痛哭声，喊叫声，房间里一片混乱。

爸爸听到声音走进房间，见此他立刻发火。他绷着脸大声喝道：“你这是要造反啊！敢打你弟弟，等会看我不打你！”他为弟弟擦洗伤口，我的脸色愈发苍白。看着那鲜红的血迹，我心中一阵害怕。听着爸爸的怒骂，我泪水如雨，止不住地流下来。我心中很难受，忍不住推开门向楼下跑去。

来到旁边的小公园，我双眼红彤彤的，失落地坐在木椅上。不久，“哈哈哈”一阵欢笑声传来，我不禁被吸引，抬头望向不远处，那像是两姐弟在放风筝。姐姐满脸笑容，拉扯着风筝线。弟弟拍手欢呼，时不时帮姐姐拉一下。见此场景，我也露出了一丝微笑。我暗想：这位弟弟真可爱，要是我弟弟能像这样就好了。就连她的姐姐也是那般好，那我能做到她这样吗？我不禁陷入沉思。

我心里平静下来，有些犹豫不决：我也可以啊！毕竟这件事我也有错，知错就改才我是应有做的。可我拉不下这个脸面，姐姐向弟弟道歉，那多丢人！经过几番挣扎，我决定向他道歉，不然心中有愧。我看到他在包伤口越发自责，低着头忐忑不安地说：“弟弟，对不起！当时我不该乱发脾气。”弟弟哼了一声，转过头没理我。我没生气，毕竟他没开口怒骂已经很好了。我皱着眉灵光一闪，忙把装在盒子中的奶片给他，可怜兮兮地说：“给你吃，原谅我吧！“我几次哀求，弟弟大方地原谅了我，转眼间几块奶片已吃完。我也松了一口气，开心地教弟弟如何在电脑上进行游戏编程。

我看到弟弟手上的创口贴，心中既愧疚又自责。下午，我带着弟弟去公园玩，悠闲地在桃园散步。阳光在我们身上暖洋洋的。我看着他的笑脸，听着他的欢笑，心中的愧疚少了几分。

“轰隆！轰隆！”耳边响起了一阵雷鸣声，预示着一场大雨即将来临，我加快了回家的脚步。

雨比我的脚还快，我冒着雨跑回了家。卸下书包，气喘吁吁地倒在沙发上，身上早已被汗水雨水浸透，头上也仿佛有堆火在燃烧。

妈妈走过来，发现我活泼尽失的样子，就问我：“怎么了？又不开心了？情绪不好？”

“头晕……”我有气无力地回答。

妈妈一听，急忙把手放在我的额头上，然后露出惶恐不安的神情。“天呀！这么烫！在学校咋不跟我打电话呢？”边说边把我拉到床上，脱下外衣，用被子把我整个人给盖住，只露出头，然后拿来冰袋放在我那发热的额头上；爸爸早已被惊动，连忙冲了一杯药给我喝……

忙碌了半天，我已经被“全副武装”起来，可即便是这样，妈妈仍然坐在旁边，一心一意守护着我。她的眼圈变红了，额头上也有了“三八线”，面容有些憔悴，失去了往日的光彩。

突然间，我觉得自己有点儿羞愧：不过就是一场病而已，干嘛非要父母如此劳累呢？

这时我才听到雨声，雨势说大也不大，说小也不小，却扰得我怎么也睡不着，但头晕的情况开始慢慢转好。饭好了，妈妈先去吃饭了，我一个人躺在这个房间，静静地聆听着雨声。

“咳！”忽然，我听到一声咳嗽，我的心猛地一颤——那是妈妈的声音，听起来有一种干枯的感觉，一定也是感冒了，可我刚才却丝毫没有察觉到。顿时，我的心里充满了深深的愧疚。

外面的雨“嘀嘀嗒嗒”地下着，好像在指责我：这么小的一件事，却让父母如此慌张、如此劳累！他们养你已经够辛苦的了，你不好好照顾自己，还要让他们为你心焦……

不知是雨声还是愧疚，那一夜，我始终无法入眠：身体发肤，受之父母，我要爱惜自己的身体；爱惜自己，就是爱惜父母呀！

当一个人置于群山的环境，在云雾缭乱之中，如能选择愧疚之心，便可轻轻撩开那尘封的心扉，从烟雾纷扰中苏醒。

因为――

选择了愧疚，就选择了人生的高度。

在历史的长河中掬一捧最清的泉水，它告诉我们：并不是所有的人物都能在这条源远流长的河中找到自己的影子，但是可以肯定的是，那些选择愧疚来净化自己灵魂的人都会永远地高高站在历史的河旁，永不褪色。

山河破碎，身世浮沉。文天祥为求无愧于宋朝的百姓，面对元朝的“招安”，义正辞严，吟唱着“千年成败俱尘土，消得人间论丈夫”写下了光耀千古的《正气歌》。在落日的余辉中，一个年迈而功业无成的老者怀着愧疚于民之心，使他为民请命的责任益老弥坚，即使“吾庐独破”“受冻死”，也想着“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”。

然而许多被历史遗忘或者唾骂的人都是没有学会愧疚的人。为得妃子一笑而烽火戏诸侯的商纣王，不愧疚自己酒池肉林的生活，终在人们燃起的怒火中焚烧得灰飞烟灭。历史鄙视这些不会愧疚的人，那些人在历史面前永远都是渺小的。

选择了愧疚，就选择了人生的责任。

他，史铁生被命运捉弄，上帝使他突然间失去了双腿，面对这突如其来的灾难，他消极，沮丧。所幸的是，他有一个伟大的母亲，母亲给他勇气，给他斗志，正是母亲对他执着的关爱和时刻的鼓励，使他认识到了生命的意义与价值，于是带着对践踏生命的愧疚，他幡然醒悟：一个人无论遇到怎样的挫折，都应该对自己、对亲人负起一种生的责任，不能做愧疚于亲人和生命的事情。史铁生走出了一条强者之路。

她是2005年感动中国人物之一――李春燕，她没有轰轰烈烈的事迹。她是大山里最后的赤脚医生。她曾因乡亲们看病时总是赊账导致诊所无法“生存”而想一走了之，但淳朴的乡亲一句句：“李医生你走了，我们可怎么办?这是我们还你的账，不够的我们明天把家里的米卖了，给补上。”使她作为医者从未有过的愧疚感涌上心头，正是这种感动与愧疚使她坚强地把医院’支撑到了今天。

是的，如果一个人常怀愧疚之心，往往会在人生关键时刻勇敢地担负起应有的责任。

愧疚像一盏明灯，她可以指引一个人选择正确的的人生，而选择的人生高度有多高，责任有多大，就要看我们对愧疚的理解有多高，有多深。

在我的童年里，有过许多的事：比如高兴的事啊、烦心的事啊、悲伤的事啊、愧疚的事啊，还有痛苦的事和难忘的事……，但如果这些事论记忆深刻的话，还是那件愧疚的事莫属了。

记得四年级上学期的一天，我们班曹老师破天荒的只布置了一项作业，那就是背书，我们班的同学是高兴的“唱歌”，兴奋的“跳舞”，开心的“打鼓”。全班里一下子就传的沸沸扬扬：“啊！今天只要背书，不用‘废寝忘食’喽！”。这也把我激动地不得了，因为在以前，曹老师不是让我们抄生词六遍，就是中午回家后要抄生字十六个，并且组两个词，抄一排字。我的天！这次真得好好感谢曹老师了！

作业少虽然好，但我心里的“小懒虫”可是会“发威”的，这不，我一回家，就把书包放下，然后对老妈说：“嘿！老妈，我们今天没作业。”

“怎么会没作业？你们老师不是天天给你布置那么多的作业吗？难道你是撒谎？”妈妈用质疑的眼神望着我。

“信不信随你便。”我对老妈冷冷的哼了一声。

“唉，这孩子，真是……”妈妈叹了口气，然后过身，走到厨房，继续做起来她的事。

我打开电视机，津津有味的看了起来。但好景不长，我那庄严的爸爸回来了，他严厉的问我：“今天怎么没作业？”

“作业全给做完了。”我说道。

“那你赶快去看书，别看电视，省的你对学习心不在焉。”

“好好好！我去总行了吧！”我小声嘟哝道。

唉，“小子”抵不过“老子”，我只能慢吞吞的走向那我最讨厌的书房。接着我抽出了“数学奥数一点通”这本书。没过多久，我注意力就不集中，一会儿玩玩悠悠球，一会儿就摆“小兵”，玩“打仗”，嘴里还不停的说道：“噢耶！干掉他喽，你这个不争气的东西！咋这么快就**掉了呢？……”一时恍恍惚惚，马上就到了睡觉的时间，但我很担忧：今天背书没完成，明天曹老师会不会……，可时间又被我玩掉了，哎呀！这可怎么办？最后，我还是抵不住疲惫睡着了。

第二天，我走进教室，刚好发现曹老师在抽查，这心里一急，身上便冒出了一颗颗豆大的冷汗，手脚也不停地哆嗦，走起路来都一扭一扭的难看极了。曹老师眼睛尖，一望便知我有问题，于是，他点了我的名字。我像个木头似的呆在座位上，半天挤不出一句话来，老师狠狠地批评了我，当然，我的心里有一种强烈的自责感和愧疚，最终，我流出了那懊悔的泪水。

一直到现在，我的脑海里依旧清晰的浮现这件愧疚的事。

这个周六，我补课结束后，和同学漫步在马路上，想一边聊天一边走到下一个车站，就不去第一个车站了。

由于老师家很偏，所以在马路的两旁还有人种各种花、菜等等。正值油菜花烂漫时期，道路两旁的油菜花开得金黄灿烂，让人一看就觉得心情明媚，我亦如此。

走了一段后，景色顿变，一个破旧的小屋出现在我们的眼前。在小屋的不远处还有一个菜园，里面种满了鲜绿的、水灵灵的蔬菜，十分可爱。

我的好奇之心瞬间爆发，忙招同学走了过去。

小屋的门是紧关着的，透过门上的洞也看不见里面——太黑了。于是，我就和同学往里走去，一直走到了菜园子里，我还是第一次在城里看到菜园，十分兴奋，一不小心，脚踩在了一棵菜上，那棵小菜经不住我鞋底的“摧残”，“啪”地一声，折断了，在地上开出了一朵“菜花儿”。

这时，我的邪恶之心焕发了，莫名觉得菜被踩扁的声音轻轻脆脆的特别好听，忍不住又踩了几脚。“啪”“啪”“啪”!同学被吸引了，跟着也踩了几脚，也“上瘾”了。我感觉这就像捏塑料袋上的泡泡一样，十分过瘾。不一会儿，菜园里的菜全部遭殃。没有一棵逃过我的魔脚之下。看着我和同学的杰作，我突然觉得有点心虚，但又忍不住幸灾乐祸，刚好公交车来了，我们便一路狂奔地上了车。

回到家，我才发现鞋子上的斑驳泥土怎么也擦不干净，我开始后悔了，同时心里还有一种怪怪的、难受的感觉，这绝对不是因为鞋子脏了，而是我觉得，我们这样做，有些不对。

晚上，我躺在床上总睡不着，脑子里像放电影一样回放着我们中午踩菜的片段，我觉得良心过不去了，我想到我的爷爷奶奶也是农民，他们种菜很辛苦，早出晚归。那么，那个菜园的主人是不是也很辛苦的早出晚归呢?

我决定，明天去给菜和菜园道个歉，仪表我的愧疚之情，也许这很幼稚，但我觉得很有必要。做完这个决定后，我便沉沉地睡着了。

一夜无梦。

1、内疚神明：

【注音】nèi jiù shén míng

【释义】内疚：内心感到惭愧不安；神明：聪明正直的神祇。指良心受到责备。

【出处】清·黄小配《洪秀全演义》第三十回：“许衡灭宋，死后犹不欲请谥立碑，盖内疚神明，不无惭德。”

2、抱罪怀瑕：

【注音】bào zuì huái xiá

【释义】瑕：美玉上的斑点，比喻缺点错误。指因犯过错误而感到内疚。

【出处】或有抱罪怀瑕，与下同疾，纲网弛纵，莫相举察。 《后汉书·蔡邕传》

3、满面羞愧：

【注音】mǎn miàn xiū kuì

【解释】羞愧：感到羞耻和惭愧。满脸都表现出羞耻和惭愧的表情。形容因做错事而内疚和惭愧。

【出处】明·冯梦龙《东周列国志》第六十九回：“成然满面羞愧，缩颈而退。”

4、面有愧色：

【注音】miàn yǒu kuì sè

【解释】愧：惭愧。脸上露出惭愧的神色。

【出处】汉·赵晔《吴越春秋·勾践阴谋外传》：“于是越王默然不悦，面有愧色。”

5、羞惭满面：

【注音】xiū cán mǎn miàn

【解释】满脸都表现出羞耻和惭愧的表情。形容因做错事而内疚和惭愧。

【出处】明·罗贯中《三国演义》第五十二回：“赵范羞惭满面，答曰：‘我好意相待，如何这般无礼！’”

6、羞愧难当：

【注音】xiu kuì nán dāng

【释义】当：承受。指感到十分羞愧内疚。

【出处】那婆子羞愧难当，一言不发。 清·曹雪芹《红楼梦》第58回

【蘑菇曾说：曾和你在一起的人，分开了，再做朋友就难了。】

他，朋友的朋友

那年，我们只是疯疯癫癫的孩子

那月，我们就此结识，只局限于朋友，说说笑笑，打打闹闹

那日，我们开始了我们之间的小幸福，甜蜜快乐

喜欢他为我写的每一条心情

喜欢我们之间每一条聊天记录

喜欢彼此间的称呼

喜欢他为一点小事认真的样子

可，幸福短暂，他的好要我内疚

因为，有份爱总是放不下，就像有的爱总是受不起

现在的他会后悔吧

会认为和我在一起本身就是一个错误

天真的我就那么死心塌地的喜欢着心里的那个他

本以为，自己和他在一起便不会去想、不会去念

可是，恰恰相反

我伤害了他，深深的。不止一次

他曾劝说我放弃，心疼我的执着，心疼我的辛苦，心疼我的心疼

我想这就是所谓的飞蛾扑火

结果葬送了自己

我也本以为，我们从那以后还会回到从前，重新成为朋友。

原来，我错了

原来，我的以为是不大可能的随机事件

我曾鼓起勇气和他说话

我问：“我们是朋友么？”

他说：“你说是就是。”

这朋友，在我们心里也不会是以前的朋友了吧。。

过去的，即使回去也不再是以前的过去。。这句话诠释了我们

现在的我们，最默契的事：

【我不联系你，你也不联系我】

打开日记

某年某月某日雨

我们曾和朋友在雨中疯跑

某年某月某日雪

我们曾手牵手在雪地里往前走

某年某月某日晴

我曾在街角偷偷看你

某年某月某日阴

曾坐在窗前莫名其妙的想起分开的你

某年某月某日。

分开，会想念，会思念，三年之痛，七年之痒

每天，看着你的心情为谁而写

自己给不了你的幸福，会有人给，这也是我的本意

曾伤害过你的我，愧疚

原谅曾经的我

时间，终会要它过去

原谅现在的我

总是会无缘无故的想你

只想，不做老死不相往来的陌生人，真的就只是只想。

让回忆成为回忆

让思念成为思念

让你的幸福成为永久！

读了《感恩父母》这本书，这非常沉默，从未有过的愧疚。

我觉得自己很幸福，但从未知道怎么珍惜；爸爸很不幸，但他一直都非常珍惜。父母亲不能永永远远的陪伴我们，我们只好去珍惜、回报。

在我的实际生活当中，爸爸是我最能相比的对象。爷爷奶奶还年轻的时候，爸爸经常从忙碌中抽空看望他们。每当过年过节时，总会从老远的老家把他们接过来，一起过。爷爷患了肝癌，二叔忙于做生意，剩下的长子就是爸爸。其实爸爸的工地更需要他的管理。只不过是爸爸更不想看到爷爷疼痛又孤单的样子。所以爸爸放下心来照顾爷爷，每天用手机工人们沟通：今天要做什么……爷爷的寿命已尽，爸爸掉下了他成人后的第一滴泪珠。而我，在家总是耍小姐脾气。嫌这嫌那的，还经常把父母亲的话当作耳旁风。不听话，以为自己有个不错的成绩就可以。忽视了“感恩”、“谅解”、“珍惜”六个字。这种想法就这么一直错下去，现在我懂了。我们学习是为了学会做人，要学会做人首先要学会感恩，懂得珍惜。

对，母爱是船，载着我们从少年走向成熟；父爱是海，给了我们一个幸福的港湾，母亲的爱，点燃了我们心中的希望；父亲的爱，鼓起我们远航的风帆。

听着这一首首歌颂父母爱的歌；看着一篇篇散文日记写着自己领悟到的深深的母爱；看着电影中的父与子的深情厚谊……我今年13岁了，才刚刚懂得要感恩，我觉得这是我人生当中最惭愧的事。

时光荏苒，岁月如梭，转眼间，我已了十三个春秋，在这十三年里，我在愧疚长大，他让我学会了怎样做一个诚实的人。

记得三年级的时候，最后一节课，老师说：“先别急着放学，让我们进行一次测试”说起考试，我并不害怕，我在班级里可是公认的好学生，但这次老师说考不好要给小组扣分，我不免有些紧张，卷纸发了下来，我可能是由于紧张吧，做题的速度非常慢，果然，因为紧张，我有一道题怎么也想不出来，“看下同桌的.吧”我在心里嘀咕，看还是不看，看了，被老师发现了怎么办，不看，没有全对，还不被人笑掉了大牙?渐渐的，我的虚荣心获得了胜利，我胆怯地抬起头，看看老师，老师正在转身，于是，我飞快的瞄了同桌一眼，这一看不要紧，我混乱的思绪全解开了，我又抬起头，看看老师，老师并没有发现，我舒了一口气，心里的石头终于落了地。

不出我所料，第二天，我果然全对了，听着老师的表扬和同学们的掌声，我却高兴不起来，心里有种说不出的滋味儿。

放学回到家，我闷闷不乐，妈妈看了出来，问我：“怎么了?”，“我…唉，没什么…”，我没敢看妈妈的眼睛。“是不是有什么心事，说出来让妈听听”，“我这次考试全对了”，我低着头，妈妈一脸疑惑“那你应该高兴呀!”，“可是我有一道题是看同桌的…”我小声说，“哦，我知道了，儿子，你这样做是不对的，你自己看着办吧”，妈妈的声音很温和，但我的心里却不平静。

我躺在床上，反复品味着妈妈的话，我做出了决定，我要向老师承认错误。

成长会给我们带来欢乐，也同样会带来痛苦，我们不应该去害怕痛苦，因为在痛苦之后，我们会变得坚强。

夜间，出奇的寂静。我躺在床上，在回忆着往事。渐渐的，一种愧疚涌到了心头。

记得在小学六年级前，我有一个非常要好的朋友，我们每天上学放学一块走，每逢假期，有时间还会去他家。可是，我们的友谊却在六年级上学期出现了裂痕……

那是一个冬天的中午，天气十分寒冷。我和他正在路上谈的投入。忽然间，我想到了期中考试，便随口问问他的成绩。不只是什么原因，他似乎不乐意回答这个问题。我十分想知道他的成绩，便一直纠缠下去，可他一直拒绝回答。我生气了，正在气头上的我想起了手里拿这的水杯，里面还有很多水。我在想：哼，不告诉我是吧，看我不给你淋成个落汤鸡。便拧开水杯，就朝他倒。可是他反应更快，一溜烟跑开了。他这么一跑，我后悔了，我愧疚了，自己不该这么冲动。我一边追，一边呼喊着他的名字。可他头也不回，只给我留下了一个冷漠的背影。

之后，他就一直躲着我。一连好几天，我的心充满了深深的愧疚。朋友也有他自己的隐私，或许成绩是他的隐私。而我当时却不屈不饶的问。虽然这么愧疚，可我一直没有勇气，向他真诚的说声：对不起，我错了。直至有一天，我又遇见了他，我终于鼓足勇气，便加快步伐，追上了他，想向他真诚的道声歉。可令我没想到的是，他又跑远了。

你还是一直不理我，而我道歉的勇气又消失了，尽管我很愧疚，很……

就这样，一直到了小学毕业，还是没能向你道一声歉。我曾想，通过QQ和你道歉，可惜，你的头像一直是暗的。

现在，这件事已经过去了一年多的时间了。可能，我和你不在同一所中学，一直没有见到你。尽管初中学业很忙，可这件事，一直在我记忆深处。每次外出，我多么想偶然遇见你，向你当面你说声对不起。

我愧疚，我后悔。朋友，对不起!

前年暑假，发生了一件令我惭愧的事情。

那天早上，天气热极了，家里人不想做饭，就让我到小区周围吃碗面条。

到了面馆，我坐在门外的椅子上等面条。不一会儿，面条端上来了。可面条太烫了，我只好坐在椅子上等它凉下来。我坐在椅子上没事做，就东看看西望望。突然我发现我旁边的人，说不定还是什么黑社会老大呢!看来还是赶紧吃吧，吃完赶紧回家，万一有什么事可别来找我。我越想越害怕，端起面条快速吃。可是面条实在太烫了，根本没办法吃。我只好一边吹气，一边用余光扫视着周围，看有没有什么异常情况。只见那“坏人”正在大口大口地喝着稀饭，喝的时候嘴里还发出“呼噜呼噜”的响声。过了一会儿，我又发现离我们不远处有一位白发苍苍的老奶奶，拄着拐杖，一步一拐地走来。由于小饭店座位有限，已经没有空座位了。我想：快点吃吧，吃完好给她让座。

那个“坏人”也看见老奶奶过来了，于是他端起稀饭，对老奶奶说：“老人家，您请坐!”老奶奶不好意思地说：“你坐吧，我等着你。”

那个“坏人”又说：“您坐吧，我站着不要紧!”说完，又扶老奶奶坐下了。我想：看来是我误会那位叔叔了，我想等吃完了再让座，可他没等吃完就让座了，真是人不可貌相。

回家的路上，我一个劲地往心里对这位叔叔说：“叔叔，对不起，我错怪你了!”

人的一生做过许多令自己后悔的事，在我的心中也有一件令自己愧疚，甚至永远不会原谅自己的事。

同桌的手正不断向外淌血，几滴鲜红的血滴在课桌上，显得格外刺眼。“你怎么了?怎么流那么多血，走，快去校门外上的诊所先看看!”几位同学喊着，扶起同桌冲进茫茫细雨中，只留下我呆立在教室里。

那天上午第三节课下后，我闲来无事，拿起小刀刮着课桌上已凝固的改正液。同桌见了，不声不响把手伸向我的小刀，把我的手碰了一下，正巧刀锋从我的大拇指划过，我感到一阵火辣辣的痛，血慢慢渗了出来，我心情本来就不好，又来这么一下，怒火在我心底燃起，冲破了我的理智，报复心驱使一向平静的我迅速拿起小刀，向他的手划去，出手那么迅猛，于是发生了开头的一幕。当时我真紧张得要命，竟忘记了手上的疼痛。我并不想伤得他这么重的，万一……唉，烦死了，悔死了，当初为什么没有考虑后果呢?那时我真想打自己两耳光。

第四节课开始了，这是我最喜欢的政治课。尽管这样，可现在我一点也听不进了，脑袋“嗡嗡”作响。每当我瞟见课桌上那凝固的血滴，眼前就仿佛出现了一片腥红的血海，令人害怕。这时，一阵冷风吹来，我不禁打了一个寒噤，身体颤抖得也愈发厉害了，我似乎听到了厄运的脚步正向我迈进。

一会儿，班主任将我叫到门诊所，询问我们事情的经过。同桌正在缝合伤口，脸上露出痛苦的表情，但嘴角始终都在重复一句话：“这是我的错，是我先碰伤他的。”“是我故意划伤你的呀!你居然把责任全推到自己身上，何必呢!”我在心底喊道。我想说出事实，可喉咙仿佛被一团棉花堵住了，使我欲言又止。

雨愈发下得大了!在灰白的天空下，杂乱的小巷里，行人寥寥无几。

中午，同桌便在挂吊瓶，防止伤口感染。我坐在门诊部，面无表情地盯着墙上的挂钟，大脑一片空白。

在这段期间及以后，我再也没和他说过一句话。

到了下个学期，他离开了学校。留下一张沾了血的课桌。枯黄的落叶不断被萧瑟的秋风卷起敲打在窗台上

这一切都源于我的冲动!可我连一句话，甚至是“对不起”这三个字都未曾向他说过!此时，望着那空缺的座位，一股愧疚涌上心头!我真想在茫茫人海中再遇到他，说出那埋在心底很久的“对不起!”或许只有这样，我才能摆脱这份内疚!

金色的童年时光犹如一本书一样，悄悄地翻了过去。但是其中的某一页像502一样印在了我的脑海里，使我永远也不能忘怀

初春的一天，我的一位朋友上我家来玩，因为我们都热爱剪纸，所以我们决定进行剪纸比赛。正当我们的比赛马上就要结束的时候，只觉手指一阵剧痛，低头一看我的手指被剪了一个口子。我疼地大叫了一声，我的手指将我的白色剪纸染成了鲜红色。于是我赶紧跑到了卫生间，打开水龙头使劲地冲，但无论如何血就是止不住，我朋友见到此状飞奔了出去，我见她跑了，心中不免有些失落感，这难道还算得上是我的朋友吗？这时的我完全傻了，我狂奔到卧室坐在床上，不久，她的剪纸映入了我的眼帘，我毫不犹豫地将它撕掉，并且大声骂道：“你是什么东西，你还算得上是我的朋友吗？你是一个没有良心的东西，你的东西让狗给吃了，让狼给狠狠地撕了！”

正当我骂得厉害的时候，她进来了，只见她左手拿着创口贴，有手拿着消炎膏，我看到这知道冤枉了她，我见她小跑过来，先在我的手上抹消炎膏，正当她要贴创口贴的时候，她的一滴泪水滴在了我的手上，我感觉到那滴泪水是那么的凉，那么的重，正如同我刚才那样厉害。她贴完就跑了，无论我怎样呼唤她的名字。打那以后，我什么时候去找她，她都在以不同的借口来回避我。但有一天太阳打西边出来了——她竟主动来找我。

她对我说：“我爸爸被调到外地去工作了，我今天是来跟你告别的！”说完就又头也不回的走了，那次可是她永远永远的走了。

她走的那天，我并没有去送她，因为我始终没能亲口对她说过一声“对不起”，其实她找我的那天我很想说那句话，但我却一直没有勇气，直到她走了以后，我有一天对着她的照片大声地说了一声“对不起”但这已经晚了，我想她再也不会原谅我了，因此我心里感到无比的愧疚。

我与外婆怄气，只披了一件薄衣趴在凉凉的窗台上。秋风拂着脸颊，一丝寒意袭来，我猝不及防，打了个颤。但感觉有一双慈祥的眼在身后。“天冷，把外衣披上。”耳畔传来苍老的声音。是外婆。她缓缓地伸出手来，递上一件风衣，轻轻搭在我肩上，那是一双多么饱经风霜的手啊！瘦得皮包骨头，指关节清晰可辨，手背上布满皱纹。但那却是那么温暖，那种透过衣服传递的关心。我的心一颤，不由得转过身偎向外婆的怀里。月光如银，落在屋檐上，像是一根根银弦，小飞虫在上面奏出悠扬的旋律，回荡在相同的血脉中。“外婆，”我轻轻地说，“那月亮会消失吧！让我找不到它。”“会啊，到了它该去的时候自然要走。”外婆温柔地说，“就像时间所有的东西一样总会消失。”外婆盯着那弯明月，不再说什么，但我能感受到那种忧伤，就像在说她自己一样。这是我害怕极了，怕外婆会突然消失。为什么会害怕？因为我也关心外婆吧。但她一定是更爱我的，但我总会为一些小事与她争吵，还时不时地故意气她，可外婆总是不在意，永远是那么疼我。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得共知心。”可是要多少年才能修得血脉相通呢？

为什么，我轻易地伤害了一个爱我的人？但她总是以一颗充满爱的心包容我，谅解我，就算再怎么受伤，也会先安慰我，保护我，只因为她是爱我的人！这时，我陷入了深深的内疚，心像是被细针扎过，不疼但很痒，酸涩的眼泪一直在打转。外婆，如果真的有一天，一切都消失，我将独自面对，我希望你还能这样爱我，告诉我什么应该珍惜。我一定会好好地呵护它，不让它受伤，就像你对我一样。月光，安静地洒在紧紧依偎的老少身上，干净的月光像是可以洗去一切，不知能否吸取我的内疚？我和外婆坐在一起，什么也没说，但有阵阵暖意流动。一个盛满温情，一个满怀内疚。“外婆，对不起。”月光依然浅浅地静静地洒在地上，心上。

处于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。

花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。

幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。

在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。

那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛?”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧!”“不够”我回答(与母亲对话一向这样)。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了?”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。

当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。

思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的脸上也满是泪水和忧愁。

有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。

如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴近，让爱永驻彼此心间。

一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味„„„„

此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。

点评：文章以自己的亲身经历道出了叛逆期少年特有的心声。原先“摔门而去”的少年经过磨砺后“幡然悔悟”，不是别的原因，是因为理解了父母的良苦用心。一个人成长的过程就是理解的过程，你若理解，便是成长，你若理解，不是晴天。

我身上发生过许多让我兴高采烈、感动、羞愧难当、妙趣横生……的事，但那件事让我至今还很内疚。

那天，苏果超市门口有一为叔叔，穿着带一点灰的西装，大概是三十几岁他抱着个小女孩，那女孩很可爱，那水汪汪的大眼睛望着身边的一切，好像还带着一丝恐惧感，他们身旁有一个大大的迷彩包，在往下看，有一张纸，在他的面前，上面写着“无钱坐车回家，请好心人给一些钱，供我们吃饭回家。

我看着他，很生气，心想：这叔叔肯定是假的，肯定又是一个骗子，这姑 娘是不是他的亲闺女，说不定还是骗来的。这时，一位漂亮的阿姨走过，她的手机也在这时候响了，因为掏手机，口袋里的十元钱也随之掉了出来，那阿姨好像什么都没看到似的往前走，我正要叫住阿姨时，那位叔叔捡起了钱，我鄙视地看着他，觉得他真不要脸，是不是要不到钱，就拿别人的钱，这叔叔太过分了！但出乎我意料的是这叔叔并没有将那十元钱据为己有，而将钱还给了那位阿姨，那阿姨对他笑了笑，说了声谢谢便走了，这时叔叔在我的眼里没有那么讨厌猥琐了，我好像错怪他们了， 觉得心里很内疚，为了弥补我的过错，便将身 上带的二十元钱给了叔叔，叔叔对我笑了笑， 说了声谢谢便收拾好东西，带着小妹妹走了 我很好奇，难道他们不要钱了吗?于是我便去问了小妹妹，她用那温柔的话语告诉我：“姐姐加上你的钱正好够我们吃饭回家，谢谢你的钱，姐姐再见。”

听了小妹妹的话，我心里更内疚了 ，当初真不应该吧他们想成那样，但现在世界上的乞丐越来越多了，都分不清是好是坏了，所以让我们擦亮眼睛，看到真正需要帮助的人再伸出援手吧!

有一件愧疚的事，一直装在我心中。

那件愧疚的事发生在教室里。那天上午上体育课时，同学们都到外面玩去了。我也想出去玩，出门时由于跑得太快了，一不小心，撞到了兰兰的桌子，她的水杯掉在地上，摔破了。我连忙环顾一下四周，同学们在外面玩，没有人看见刚才的这一幕。我马上把杯子捡起来，装作没事一样跑出了教室门。

过了一会儿，上课铃响了，同学们高高兴兴地回到座位上。兰兰突然拿起杯子，对我们大叫：“谁把我的杯子摔破了？”同学们都说：“不知道，我没摔。”我也跟着说：“我不知道，我没摔。”我发现我说话的声音非常小，因为我不敢当着全班同学的面说杯子是我摔的。

放学后回到家，我一直闷闷不乐。妈妈问我：“你怎么了？”于是，我把在学校里发生的一幕告诉了妈妈。妈妈听了我的话，沉思了一会儿，对我说；“这件事就是你的不对了，你应该勇敢地向同学承认错误，买个杯子赔她就行了。”听了妈妈的安慰和教导，我心里舒服多了。

第二天早上，我在校门口等她。等了很久，才看见兰兰从远处跑来。我走到她身边，轻轻对她说：“兰兰，对不起。昨天你的杯子是我摔坏的。我给你买了一个新的。”兰兰看了一眼我手里捧着的杯子，笑眯眯的说：“没关系，我妈妈又给我买了一个新的。这个新杯子，你留着自己用吧。”然后，兰兰牵着我的手，一起走进教室。

通过这件愧疚事，我认识到了做人要诚实。这件愧疚的事，也让我收获了一份纯洁的友谊。

[一件愧疚的事作文500字

有人说：“温暖就是太阳晒在身上很暖和。”有人说：“温暖是衣服穿着很暖和。”有人说：“温暖是新买的被子很暖和。”我，却并不这样认为。有时候，温暖中也会包含着许多东西，如：爱、幸福、内疚……

六月的一天，天空露出它蓝色的脸蛋，轻轻地笑着，天真无邪，如 同一张孩子的脸。哦，完了，六月天就是孩子的脸……

当时，我正与妈妈在野外游玩，天空却孩子气的变了脸，马上变黑，一大片一大的乌云，铺天盖地地压了过来，眼看就要下了……

一向稳定的妈妈也皱起了眉头，奔向电动车，手忙脚乱地打开了后备箱，找出了一件予以。妈妈本来转“晴”的脸，却像天空一样变了，眼里有了焦虑，却不一会儿又好了，长吁了一口气，仿佛吓了很大的决心似的。我看了看雨衣，也很失望地摇了摇头，因为——那是一件儿童雨衣!

妈妈二话不说，将雨衣套在了我的身上。我有些着急，想脱下雨，妈妈却大声喝住了我：“不许脱，我是大人，抵抗力比你好，如果你生病了，就会误了许多事情……”幸好，还有一个帽子，妈妈戴上帽子会挡掉一些风雨的，我不禁高兴起来。妈妈将帽子戴在我的头上，将我的额头遮了个严严实实……

外面的世界，黑压压的，在雨中，邮箱的白茫茫一片……

尽管在车上的我有帽子，可雨还是无情地打在脸上，像雪籽一样，很痛很痛。妈妈为了我，将挡雨的雨具全让我穿了，自己却在外面淋雨，我的眼睛一热，大声喊：“妈!我爱你!”

脸上，早已分不清泪水还是雨水……

雨衣与帽子给予我的温暖，我永远都无法忘记，在温暖中，包含了母爱、幸福以及我对妈妈的愧疚……

门前疯长的野草

墙边堆积的落叶

屋顶缠绕的蛛网

桌面和灶台布满的灰尘

每次返乡，看到这些

一腔激动流出一缕心酸

这就是家，家，家啊！

生我养我的地方，让我

愧疚的词语

每次出门，忍住疼

把他乡描绘得富丽堂皇

不再回望孩子的热泪

把老人的叹息扔进田野

把爱人的眼神打入背包

顺着带有春寒的暖风

卷入看似明媚的角落

热火朝天的场景，迷失

对家乡的美丽设想

这一栋栋孤独的二层小楼，拼成村庄

这一个个空荡荡的小院，围成家庭

这就是家乡，让我愧疚的家乡

鸟儿鸣叫碎心的思念

树荫藏满冰凉的秋风

年夜饭多么像一场临时聚会的盛宴

新年的鞭炮关闭曲终人散的舞台

中午，太阳正在努力的释放着最大的光芒，整个世界好似一个大蒸笼，蒸得人们口干舌燥。

正在写作业的我也也热得不成样子，便对正在做午饭的妈妈说：“妈妈，给我去买瓶冰可乐吧。”听了这话，妈妈又开始喋喋不休地数落我了，“作业总是不好好写，一天到晚总是想着吃啊，玩啊，从来没把学习放在心上……”我一肚子怨气，嘟嚷着，“不就是一瓶两三元钱的可乐嘛，小气鬼，你不给我买可乐我就不写作业，让老师给你打电话。”我拿着笔在草稿本上重重的乱涂乱画，时不时还踢一下桌子解气。妈妈看出了我的不满，举白旗投降，“好好好，我这就去买，只要你专心写作业，妈妈什么都答应你。”过了一会儿妈妈回来了，看着妈妈满头大汗，我感到了一丝丝愧疚。“妈妈你也喝一口吧?”我的语气明显缺乏诚意。“哦，不用了。”妈妈轻轻的应了一声。

欣慰的笑容在我的脸上绽放，看到妈妈没有接过可乐，我在心里暗暗舒了一口气，居然觉得如释重负。看着我猛喝可乐的样子，妈妈笑了笑说，“只要你开心，妈妈就开心了。”我蓦然怔住了，妈妈的话击中了我脆弱的心灵，我不禁惭愧起来。是啊，尽管妈妈对我苛刻，可不也是为我好吗?我为我自己的自私感到无地自容。

我一定要改掉这个坏毛病，做一个孝敬父母的好孩子!