我倍感愧疚作文汇总三篇 作文怎么写【经典20篇】

世界与视界，不可能总是明亮的，人心也一样。像我这样的好孩子，也难免有犯错的时候。

陈军是我从小玩到大的好朋友，我在家闷得受不了时，就会去找她解闷。陈军，来玩吧！她从窗户探出头回答：哎！我这就来！进了她家院子，又是那么香（她爸很会养花，她家有很多花），就使人不禁吟道：真香！真香！我们玩什么？陈军？呃……跳皮筋吧！怎么样？好呀！小汽车，嘀嗒滴……我渴了，你先玩，我去喝水。

我就在院儿里赏花。突然，一阵阵茉莉花的清香，钻入我鼻子，真香啊！我顺着香味找，找到了藏在花丛中的小茉莉。真好看。准是她爸新栽的。我想，手要伸出去掐。我望了望陈军，她还在喝水，没看见我。

我把花掐下来，飞快地逃了，隐约，听见陈军在叫我。到了胡同口，把花拿出来一看，谢了。

我的心似乎也谢了，陈军会不会怪我？

晚饭后，陈军来找我。鑫。我知道你喜欢茉莉花儿，好不容易从我爸那儿要来的一盆。可香了，就是不知被谁掐过。可是只有这一盆了。对了，你今天怎么一声不响就走了？我找你好半天……我什么也听不见了，不知道陈军是怎么离开的。

我想跟陈军道个歉，但又不知怎么开口。我决定，给她写封信。陈军，你听见了吗？你肯原谅我吗？你听见朋友的呼唤了吗……对不起！

[一件让我愧疚的事500字作文

那是我印象最深刻的一天，因为那天，我流下了愧疚的泪水。

“今天正值周三，没有作业，我要邀请朋友来家里玩！”我激动地对妈妈说，可妈妈向我泼了一盆冷水。“不行，你光顾着玩，你一岁的妹妹谁来照顾？你要玩儿，就带着妹妹一起玩儿。”“那怎么行？”我很着急，“带着她？她太小了，不合适。”“那我不管，要不你就去做资料。”说罢，妈妈便从身后拿出一叠学习资料，一切就像准备好了一样！

“不不不……”我慌忙摆手，生怕接到那烫手的资料，“我去陪妹妹、陪妹妹。”话音刚落，我撒腿就跑。

经过这番波折后，我很生气，可对待妈妈却敢怒不敢言。只好带着怨气陪妹妹玩儿。可她太小，玩儿的东西太无聊，时不时还“呼啦，呼啦”地乱说一气，要是我“服务”得不周到，她就会“光打雷不下雨”。慢慢地，我的耐心越来越少，心中的怒火也越燃越旺，最后竟想出来一个鬼点子。

我趁妈妈玩得开心的时候，蹑手蹑脚地将妈妈最爱的花瓶移到桌子的边缘，又轻轻地回到原位，和妹妹“开心”地玩，将玩具一个个搬到桌上，然后教妹妹怎样将玩具推到地上，接着，我便装作上楼拿东西偷偷溜走。听到意料之中的一声碎响。“耶！计谋成功了！”我心中一阵暗喜。

妈妈也听到了声音，让我下来去看看是怎么回事。我推开门，看到了正中下怀的一幕——花瓶被打碎了。我故作震惊，向妈妈报告。妈妈不管三七二十一，就将妹妹“打”了一顿，我乐坏了，心中的气早已消失了大半，可看着妹妹红肿的臀部，挂着泪的脸庞，我的心却难受极了。她才一岁多啊！想着每次我放学回家，她就会屁颠屁颠地帮我放书包，甜甜地叫“姐姐”！我多么想承认错误，可看着妈妈生气的样子，我又退缩了。

直到睡觉时，妈妈的气还没消，又对妹妹进行了一番思想教育。妹妹的哭声直冲耳膜，我很伤心，又不敢承认，别过脸，流下了愧疚的泪水。

孤单是一个人下着两个人的跳棋;孤单是一个人望着窗外;孤单是一个人独自彷徨;孤单是等在我回家的路上;孤单是住在那深居的老人。

听大人们讲，在奶奶60岁的时候被检查出患有肝病，我便掏出了那皱巴巴的一块钱出来，说“给奶奶治病”。对于这件事的真实性我不得而知了，但我知道我希望奶奶健康。

冬天的午后，总是外面比里面暖和的。我和奶奶就会把属于我们的那两张老人椅放在阳光下，躺在那里。听奶奶讲故事，她向我介绍她小时候有多顽皮。沐浴在这冬天的阳光里，每一个说辞都触动我的心弦，看到奶奶笑了，我不知我是应该开心，还是沉重。她在想家乡吗?我甚至连她的家乡在哪我都不知道。我开始有点责怪自己了。

春天，总是那么不经意地来了，这也许会是奶奶最喜欢的季节，因为奶奶喜欢养花，最爱的也许会是那含羞草了吧!但我对于花的知识是一无所知。所以每次奶奶和我说起我都是答不上来的。我心里十分责怪自己。

夏天炎热的气息传来，奶奶就不会出门了，暑假来临，我总是往奶奶那里奔的，每次一去，就会看到她在下着跳子棋，先看这边，再下那边，看到我来了，那种透着光的眼神，仿佛是在沙漠中见着了绿洲的样子。这种夏天的感觉，至死不忘。

秋天，秋高气爽，奶奶总是会提前进入冬天，因为她会穿许多衣服，还会坐到火炉旁。有时天公作美，她就会出来走走。每次回家的时候她总是等在我回家的那条小道上，看着前方的路，只要出现了我的身影，她呆滞的眼睛里又总是会透着光的。此时已是深秋了，最怕冷的奶奶竟会等到这么晚，我怎么会因为上网而让奶奶等我呢。

那年备战中考，我们的冬春夏秋就缩水了，见奶奶的面也越来越少了。她不会再等到那条道上。有一次压力过大的我回到了家，见到了奶奶。我哭了，无情的岁月在侵蚀着她，我知道她顶不住了。人已经瘦了一圈，眼中透着血丝。脚也肿了。我害怕…

那个季节，秋天，秋高气爽。如往常一样，只是这几天没睡好，感觉有什么在牵挂着我，星期五，回到了家，听见了远处传来了鞭炮声，不祥之感随之而来。真的，她真的走了，安祥地走了，孤单地一个人静静地走了。奶奶她没能熬过这个秋天。我跪在那里不不知所措。这迟到了五天的追悼有何意义呢?奶奶在那天，对我爸爸妈说：哪一天我走了，别影响他学习，晚点通知他。这个季节花枯，心碎。我竟这么糊涂，看着奶奶送给我最后的两包豆子，我呆了。站在那里…

我对奶奶总是有愧的，从她的家乡我不知在何方，让她在深晚等我，竟至于见最后一面也没能阿!

冬天，我拨弄奶奶的跳子棋，无奈棋落，一声，两声，三声…

在不知不觉中，开学的脚步已匆匆临近。在快乐的寒假中，有一件事让我感到无比愧疚，至今难忘。

那是一个早晨，雪花从空中匆匆的飞下，窗外不同寻常的寂静。妈妈在我耳边像复读机一样一遍一遍的重复着：“困吧?昨天你要早点睡就不会困成这样了。起来吧，到点儿了。”我想到今天要去葫芦丝排练节目，九点开始，现在也不知几点了，眼皮子沉重得抬不起来。我使劲挤了挤眼睛，啊!八点五十分了。天哪，这么晚了!杨老师可是个纪律严明的人，迟到的结果是......一瞬间，许多恐怖的后果争先恐后地涌上脑海，惭愧和害怕像乌云遮住了太阳。我烦躁地嚷嚷起来：“不去了，这么晚了。”

妈妈也着急地对我说：“今天下雪了，路不好走，迟到一会儿没事的，快去吧。”“那你陪我去，我怕迟到老师训我。”“可是妈妈昨晚牙疼的厉害，睡觉都没有睡好，现在要去看牙医。”我想来回一趟一个多小时，等妈妈把我送过去再回来看牙也不迟啊。没想到，妈妈真被我说动了，我心里沉甸甸的石头落地了。

我们等了很长时间也没有拦着出租车，只得挤进像沙丁鱼罐头似的公交车里。路上，妈妈突然紧皱眉头，一只手托着一侧脸颊，“嘶，嘶”痛苦的呻吟，我猜想妈妈一定牙疼起来了，看着妈妈额头上豆大的冷汗，我的心被刺疼了，刺得千疮百孔，刺得体无完肤，刺得片甲不留。我的心在滴血，惭愧铺天盖地涌上心头。难道我还能坐视不管妈妈的牙疼吗?我小声的说“妈妈，你回去吧。”妈妈强忍着剧痛：“好吧，妈妈实在太痛了。”

到站后我们下了公交车，看着妈妈过了马路坐上返回的车后，我愧疚的心情才放松下了，快乐地奔向教室。妈妈的爱像守护神一样温暖了我的心，让我不再害怕。

这就是让我愧疚的一件事。

每当我拿到数学试卷时，脑海中总会浮现那张至今令我难忘的100分试卷，每当夜深人静，闭目入眠时，我的眼前也会浮现那大大的100分，它正对我龇牙咧嘴。这100分一直埋在我的内心深处，至今也没人知道怎么回事，它让我愧疚，让我后悔。

我相信，100分对于我们学生来说是梦寐以求的，我也不例外。因为100分能让我得到老师的认可，能让我在同学面前炫耀一番，能让我得到父母的赞赏。

那一次数学考试，我终于得到了期盼已久的100分，我既兴奋又激动，蹦啊跳啊，欣喜若狂。我定下心来，捧着试卷细心地看着，看着满卷的红钩，心中有说不出的喜悦!可是，当我的目光落到一道计算题上时，脸立刻阴沉下来，皱着眉头，心想：这“600除以5”的答应明明是"120"，我怎么写成了“12”?难道是老师批错了?原来，那100分并不属于我，我那100分后面应该画上一个大大的问号。老师的认可?同学的羡慕?家长的赞赏?这些都会离我远去。我后悔极了，这么简单的一道题，就因为我的粗心做错了，100分就这样离我远去了。我到底是给老师看，还是……不行!好不容易得到的100分，就这样从手溜走，说什么我也是不愿意的，可欺骗老师我就是不诚实的孩子，我该怎么办呢?我陷入了沉思……

好不容易得来的100分呢!要不然，这次先瞒着?对，先瞒着，先保住我的100分再说。恍恍惚惚中，我听到了老师的夸奖，可我却怎么也高兴不起来，看到同学们羡慕的目光，我却怎么也得意不起来，看到父母欣慰的笑容，我却怎么也兴奋不起来。这张特殊的100分试卷，一直被我藏在书房一个不为人知的角落，一直被我藏在内心深处……

“时光飞逝，日月如梭。”转眼间，已经过了五年，可是那件事，像一把刀刻在了我心上，让我记忆犹新。

那是我们还在上幼儿园，一个风和日丽的一天，放学了，约了几个小伙伴在幼儿园里玩跷跷板，你翘上来，我翘上去，玩得正起兴，我对面的那个小朋友，可能是要回家了，也或许是开个小玩笑，猛得从跷跷板上站了起来，我已经看到了，本来可以把脚在地上一撑，不让板上翘上来，避免这“血淋淋”的一幕，可是我没有这么做，跷跷板的那一头迅速上升，那个小朋友就是跑慢了一小步，“说时迟，那是快，”小伙伴在向后退的最后一小步时，跷跷板重重的“亲”了他一下，小朋友重心不稳，立马被撂翻在地上了，我顿时傻眼了，旁边几个人，愣了一愣，立刻弹开跷跷板，我们头也不回地逃走了。

我脑子都蒙掉了，两个声音在我脑子里打起了架，一个吵着让我迅速跑掉，一个说这样做是不道德的，应该把他送到医院，给他道歉。我犹豫不决，不知道该怎么办好，那个声音还在说“看他多可怜啊！”……

经过一番思想斗争后，我没命的向家里跑去，快到家了，我觉得我太对不起他了，我不但把他弄伤了，连一句最最简单的“对不起”也没有说。可是到这会儿了，再回去，我认为太没面子了，于是，我忐忑不安地回到了家，中午饭都没有吃好。

下午，他没有来，可是我没有想到的是，在小小的油田，我再也没见到过他的身影。我真诚地想对他说句“对不起。”

我小时候的朋友，你可以原谅我吗？

今天我们的数学老师发了我们上周考试的试卷，我考的成绩十分的不理想，只考了70分，我的心一下从山顶落到了万丈深渊。

放学天空中下起了大雨，沙沙的雨声仿佛是在嘲笑我，而我就像那路边凋谢的花朵，苍白无力。

我越走越慢，仿佛这条路有十万八千里，真的十分不想回到家，天空布满了乌云，雨水从我身边划过，我的脚步迈得越来越沉重，如丢了魂魄一样。

回到家后，我慢慢地打开门，小心翼翼地行走。妈妈看见我回来了，便开口问我：“你今天应该发试卷了吧？”拿来给我看看，我心里一下就慌了，但妈妈的命令我也不能不听，只能硬着头皮去拿试卷。我慢慢地走过去，忐忑不安地把试卷交到妈妈手里，只见妈妈眉头一皱，神情立马严肃了起来。完蛋了，妈妈一定会大骂我一顿的。我走到了妈妈身边，只见妈妈用手摸了摸我的头，和颜悦色地对我说：“考试不是只有一次，只要态度端正，下一次再努力就好了。”听到这话，我心里顿时乐开了花，阴霾瞬间消失了。

窗外的雨渐渐停了，射进了两三方和煦的阳光，窗外的鸟儿在欢乐地歌唱，仿佛在鼓舞我要继续努力，不要放弃，我的心也一下从低谷上升到了平地，仿佛刚刚什么事都没有发生，。

经过这次考试，我也知道愧对妈妈平时对我的疼爱，下一次我会加油的，不再让妈妈失望了。

每当我听到叽叽喳喳的叫声，我就会深深的感到愧疚，因为我想起了几年前的往事。

那是我六岁的一天，我惊喜的发现我家有个小小的窝，里面住着几只小燕子，经过几天的观察，看来这时一家亲密的一家人，每天燕子妈妈出去找吃的，过不了多久，她就衔着食物回来了，然后一口一口地给小燕子吃，我心想它真是个勤劳的好妈妈。

可是有一天，我打破了与妈妈平静的生活。(www.lz13.cn)有一个小伙伴对我说：“抓一只小鸟多好玩。”于是，我和伙伴搬来了梯子，我飞快的爬上了梯子，三两下就抓住了小燕子，它长着黑溜溜的眼睛，黄黄的小嘴，小小的脚丫，身上光秃秃的，拿在手里真好玩，这时燕子妈妈回来了，它看见我手里的小燕子就在我头上盘旋着。小燕子看见妈妈排名的挣扎，我的手一松小燕子就掉下去了，燕子妈妈飞快的飞下去接小燕子，尽管飞得很快，但是还是没有接住。它可怜的孩子已经奄奄一息了。

又是一个明媚的春天来了，望着天空中叽叽喳喳的燕子，我的心在哭泣，伟大的燕子妈妈能原谅我的幼稚和无知吗?请接受我深深的忏悔吧!我会还您的孩子和幸福的家。

读了《感恩父母》这本书，这非常沉默，从未有过的愧疚。

我觉得自己很幸福，但从未知道怎么珍惜；爸爸很不幸，但他一直都非常珍惜。父母亲不能永永远远的陪伴我们，我们只好去珍惜、回报。

在我的实际生活当中，爸爸是我最能相比的对象。爷爷奶奶还年轻的时候，爸爸经常从忙碌中抽空看望他们。每当过年过节时，总会从老远的老家把他们接过来，一起过。爷爷患了肝癌，二叔忙于做生意，剩下的长子就是爸爸。其实爸爸的工地更需要他的管理。只不过是爸爸更不想看到爷爷疼痛又孤单的样子。所以爸爸放下心来照顾爷爷，每天用手机工人们沟通：今天要做什么……爷爷的寿命已尽，爸爸掉下了他成人后的第一滴泪珠。而我，在家总是耍小姐脾气。嫌这嫌那的，还经常把父母亲的话当作耳旁风。不听话，以为自己有个不错的成绩就可以。忽视了“感恩”、“谅解”、“珍惜”六个字。这种想法就这么一直错下去，现在我懂了。我们学习是为了学会做人，要学会做人首先要学会感恩，懂得珍惜。

对，母爱是船，载着我们从少年走向成熟；父爱是海，给了我们一个幸福的港湾，母亲的爱，点燃了我们心中的希望；父亲的爱，鼓起我们远航的风帆。

听着这一首首歌颂父母爱的歌；看着一篇篇散文日记写着自己领悟到的深深的母爱；看着电影中的父与子的深情厚谊……我今年13岁了，才刚刚懂得要感恩，我觉得这是我人生当中最惭愧的事。

想起过去的日子，每一天都过得很有意义、很有价值。但是每一天都有不一样的事情、不一样的心情、不一样的情绪。其中有一件事让我很内疚。

当我升入初中后，班主任封我为“学校检查人员”这个荣誉的职责。我对我的工作十分认真、谨慎。上学期评比，几乎没有扣分，更重要的是我们值日小组没有什么吵闹，很和谐。

下学期，因五班的检查人员抓紧说事权，造成了“不公平”现象，我多次向班主任反映情况，班主任总是表面上不以为然，其实在我背后常常说我不负责，这让我很心痛。自从李主任开会后，任务又重了些，自然不公平又重了些。

星期三上午，我班的杂草扣分十分严重，班主任也因此与李主任发生了矛盾，也因为这件事，我到李主任办公室里解释，没想到事情就这样发生了。开始只是小小的疑问，到后来两位老师竟然吵起来了，我站在一旁不知所措。后来，我硬把我班的班主任拉了出去，和李主任单独谈了谈。学校领导看不起我们班，说我们班没效率、没组织，像盘散沙，班主任还因此被学校领导批评了不知多少遍!李主任对我们检查队说：“你们瞧，七(1)班的范围是大，但是如果我做班主任就连(2)班、(3)班的公区也能完成，自己做的不好，又埋怨别人不公平。”用这句话来讽刺我们班主任工作不周到，我好内疚，因为我的工作，连累了班主任。李主任用不服气的语气跟我说：“你，从明天起，你就是组长。”这个组长我还不想做呢!用这样的语气来对我说，我不奋气。

从这时候起，班主任变得很烦躁，我心里也觉得很内疚。如果我当初做多些，就不会让老师这样了。(其实我已经尽力了)老师也忙起来了，他为了我不花学习时间去公区，他常常为我们备完课、改完作业，还亲力亲为去公区工作。啊!老师，你是多么的辛苦啊!我内疚我没有帮上你的忙：我内疚我没有安排好自己的学习时间;我内疚我没有尽职。假如我能帮上的忙，你就不会这么忙碌;假如我安排好自己的时间，我就不会抽不到时间到公区工作;假如我尽职，就不会有任何扣分的机会。我好内疚啊!

这件事，我内疚了几个星期。谁能帮帮我，想必老师已经原谅了我，可是我能原谅自己吗?

湛蓝的天空中夹杂着几朵洁白的，蓬松的云朵，还没来得及溜走的一点儿湿漉漉的味道，让空气格外清新。

我的第一次盼望终究是让我盼来了妈妈带我去买书。天，是昨夜的雨洗过的；地，是昨夜的雨冲刷过的，但今天却看不出一星半点下过雨的样子：红日高悬，强烈的阳光照的人睁不开眼睛。

一大早起来，刷牙、洗脸一切工序准备完毕，正想拉着妈妈就走，一想这么好的机会，何不吓吓妈妈呢？我藏在门后，等待妈妈，我知道这一等，要好长时间。

过了一会儿，屋子里传出轻微的声响。妈妈出来了。“走哇！”我愉快的叫着，“等等，等等，我去学校办点事情。”这时我才注意到妈妈手里提着电脑包，唉，还得等！

我躺回床上，幻想着书店模样：应该是白色封面还是蓝色封面呢？那应该有多厚呢？我几天能看完呢？我带着问题焦急又兴奋，一下子从床上蹦起来，在家里楼上楼下的跑，一会儿用积木搭房子，一会儿又打开电视，看的津津有味。“嘭”哦，妈妈回来啦，我能去买书了，可是妈妈一到家就翻箱倒柜的忙开了，我只能黏着她，她到哪里我到哪里。当她终于找到了文件，又再次坐到电脑之前，一张张纸从打印机里印出来。我不得不一直念叨，走吧快走好了吗？走吧，怎么还不走啊？我念念叨叨的坐在妈妈身边，可一上午过去了还是没能出得去。

“下午吧，下午睡完午觉就去，下午，准去！”妈妈答应我说。但这回怨我，我把午觉睡过了头，醒来发现妈妈又在忙事情。我看看天空，应该才5点多还不晚。妈妈立即会意，拉着我出门。我喜得快要疯了！

可这时，妈妈接了个电话，便又坐回电脑前，朝我摊了摊手，我知道，妈妈又有工作了！“你自己去吧！”妈妈说，我又高兴起来，一蹦一跳出门了。

我是哭着回来的，因为我想买的书已经卖完了，妈妈得知后，把我搂在怀里，变戏法似的拿出了那本书。哦，原来妈妈早就买好啦！只是为了给我惊喜哦！我太激动啦！

一整天过去了，但我却不认为过得漫长，这是有意思的等待天空变成了深蓝，有了月光的映衬，天空变得那么温馨。

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。

——题记

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗？也许强烈的个性铸就了我的错误；我错了吗？也许多余的辩解成为了我的掩饰；我错了吗？也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗？对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗？”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗？”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉；我的悲凉，让你也许有一些埋怨；我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

暑假里的一天，天气炎热，我和同伴们在乡村的小路上漫无目的地走着，不知道该做些什么。“去偷西瓜吧，听说很甜。”有人提议，大家纷纷赞同。我没偷过东西，一想到自己将要偷东西，心就跳得厉害。但是看到同伴们坚定的样子，我想：无所谓，不就一个西瓜吗?经过一番自我安慰后，我的心情平静下来了，来到瓜田，我既兴奋又紧张。我们望了望四周，不见一个人影。真是天助我也!走了这么远的路，总算没白费。于是，我们冲进了瓜田……

我们找了个偏僻的角落，切开西瓜，吃了起来。虽然西瓜很甜，但是我们的心里却很不安，每吃一口，都要看看四周。这样一来，西瓜也显得不那么甜了……

事情过去很久了，虽然在这以后我再也没有偷过东西，但是这件事却让我难以忘怀，愧疚至今。

我翻开日记本，看到那张有些破旧的十元钱，勾起了让我愧疚的往事。

那是一个冬天，刚刚下了一场大雪，朝窗外望去就感到很冷。我看到有人在卖糖葫芦，我兴高采烈地拿了十元钱去买糖葫芦。

外面北风呼啸，我刚走下楼，就打了个寒颤。卖糖葫芦的是个老爷爷。个子不高，穿得很厚，皱纹爬满黝黑的脸。摊子前有两、三个人，我给老爷爷十元钱，挑了一串最大的。一会儿，老爷爷小声说：“你给我二十，我该找你十六。”我一听，欣喜不已：老爷爷迷糊了，多找我十块钱，赚了赚了！很快，我又紧张起来，小心翼翼地抬起头看了一眼老爷爷，心怦怦直跳。老爷爷不会发现吧？我不敢抬头，手心都出汗了。老爷爷递给我钱，我抓起来就走。

回到家，我兴奋地把这件事告诉了妈妈。谁知妈妈脸色铁青，生气地说：“你怎么能这样？老爷这么辛苦，在大雪天还出来摆摊，你还好意思坑他的钱！”我愧疚地低下了头，自责不已，脸上火辣辣的，好像被人打了似的。我拿起十元钱冲下楼，却看不见老爷爷的身影。我的心里好像压着一块大石头，无比沉重。寒风吹在我身上，像扎在我心里，我的心隐隐作痛。

我把十元钱放到日记本里，它时刻警醒我做人要诚实、善良。

火红的太阳灸烤着大地。树木被烤得耷拉着头，狗趴在阴凉处吐出了舌头，蝉树上拼命地嘶叫，处处憋闷，处处烦人。我茫然若失地坐在桌前的椅子上，胡乱地翻阅着报纸，竭力想忘掉那件使我内疚的事。可是这件事却像魔鬼似的依附在我心中，使我一刻也不能镇静。

记得那是一个阳光明媚的早上，老师组织同学们在校认真搞清洁，许多同学都积极参与这次大扫除，我也不例外，毕竟今天我可以为班集体作贡献。于是，我兴致勃勃地握着扫地，二话不说，便开始扫地了。学校为分ABCD四大区域，当我来到了A区时，我木然地睁大了眼睛，地面上、石桌里、树阴下，那些零零丁丁的纸屑、枯黄的树叶、五色的包装纸，以及那被太阳晒得腥臭的松果……只见它们懒洋洋地躺在地上，一动不动，还散发出一阵阵恶臭。我有些不知所措了，“怎么样才能很快地把垃圾扫完呢?”我喃喃自语地说。终于，经过五分钟的思考，一条“妙计”在我脑海中闪过了——为何不将垃圾搬搬家呢?于是，我把一部分的垃圾集中在一处，然后去到AB的分界线，趁B组的人不注意时，便像做贼一样鬼鬼崇崇地把垃圾扫到B组。就这样，反复做了三四次。哈哈，果然不到十分钟就完满竣工了，我便一溜烟地跑回教室，坐在座位上看着漫画书，时钟滴答答地响着，教室静得出奇——大约过了半个小时，同学们才跟着老师气喘吁吁地回到了教室，不知为什么，每当我看到一个又一个汗流挟背的同学陆续回到课室，心中总有一丝丝难过。同学们都回到了教室，正当老师开始表扬一些积极搞清洁的同学时，我的心却像被一块巨大的石头牵住似的，令我喘不过气来。眼前似乎浮现出同学们在热火朝天地劳动着，汗水浸透了上衣;老师顶着火炉般的太阳，不辞而劳地指挥着;而自己却……我眼前的事物渐渐模糊了，可我还是抑制着那突如而来的泪水，去迎接那并不动听的掌声……

那一天，是我最内疚的一天，那一天也是我最弱小的一天，因为我不敢面对事实，不敢与我那自私的一面抗争，也不敢向任何人诉说那最难堪的一刻……

那时的我，迈着学校欢快的下课铃声走出校门。向远处眺望，瞧见了一个熟悉的身影，向她招了招手，朝着她的方向跑去。她亲切的问我：“累不累？晚饭想吃什么？我带你去吃你最爱吃的炸年糕？”“嗯！”我高兴地点了点头。

我正埋着头津津有味地吃着我的炸年糕，支支吾吾地说：“你不用帮我付钱了，上次春游你给我的钱还剩好多呢！”，“好啊，由你吧”只见她的脸上有了一丝的欣慰。

我走到柜台，摸了摸口袋，咦？怎么回事，我又把全身的口袋都摸了一遍。啊！惨了！钱不翼而飞了。我走向她，低下头说：“我春游剩下的65元钱没了。”“什么？没了？”“恩，我藏在口袋里掉了。”“你怎么能这么不小心呢，这种事情已经不是一次两次了，为什么就不长点记性呢……”我听得不耐烦了，便顶嘴道“不就65元钱么？用得着这么大动肝火的么？”“好，好，好。明天我就带你去看看让我愧疚的一件事这六十五钱要怎么样辛辛苦苦的赚来。”“去就去！”

次日。才清晨，太阳就已经升得高高的，空中弥漫着太阳的味道。我戴了顶帽子，随着她出发了。

她交给我的任务就是拔草。拔草是一件最简单不过的事，我开始卖力的干起来。一分钟……两分钟……三分钟……转眼间就十分钟过去了。

我早已汗流浃背，一把坐在地上，直不起腰来。往她的方向望去，那火红的太阳光映着她，这还是我的妈妈吗？我妈妈的脸上何时多了一条条的皱纹；那浓黑似漆的头发上何时多了一根根白发？貌美如花白皙的脸，炯炯有神的眼睛何时消失了？

妈妈努力地挥动着锄头，似乎有使不完的劲，而我早已累的趴下了。我似乎明白了什么。我用的每一分钱都是爸妈辛苦劳作的“血汗钱”，我是不是太不尊重妈妈的劳动成果了？我的心头涌上一丝丝的愧疚……

那时的我，因为这件小事懂得了愧疚。

母亲节那天，我们在学校上课，妈妈在家里劳作。放学后老师布置了一道特别的家庭作业——给妈妈洗一次脚。

起初，我心想：我才不帮妈妈洗脚呢，妈妈的脚臭死了，等明天老师问我们有没有跟妈妈洗脚时，我就说帮妈妈洗了，反正，老师也不会知道我是真的洗了还是没洗。

回到了家，妈妈还是做好了香喷喷的饭菜等我回来吃，看着妈妈眼角的鱼尾纹，额头上的皱纹和凸了出来的脸上的骨头，我问：“妈妈，您比和您一船年纪的人老多了，您真应该买些护肤品用用。”妈妈尴尬的笑了笑。晚饭后，我洗完澡，躺在床上看电视，看到了这一情节：一个孩子的后母生了，这个孩子的后母对他并不好，每天要他做这做那，然而他的后母想要吃鱼，那时正是冬天，他就跑到河里，趴在冰上，让冰融化，然后抓鱼，他抓到鱼后，急忙煮了鱼给后母喝，后母看到了，泪水哗哗地流了下来。我的泪也哗哗的流着，我心想：这个孩子对他的后母都那么好，而我呢，我却对铁亲妈都不好，我真是不配做妈妈的孩子呀，我要完成老师的作业，给妈妈洗一次舒服的脚。

我打来水后，把妈妈拉了过来，按在了椅子上，说：“妈妈，我来帮您洗脚吧。”妈妈笑着说：“妈妈怎么好意思让你给我洗呢，妈妈的脚很臭的。”“我不怕臭的，妈妈。”妈妈欣慰地点了点头。

我拿起妈妈的脚，抚摸着妈妈的脚，妈妈的脚，并不像我的那么光滑了，变得特别粗糙，我洗着洗着，泪水不听我的话，让它不流，可它还是止都止不住得流着。

那一刻，我真得感到了深深的愧疚。

那是一个晴朗的星期天，我翘着二郎腿靠在沙发上，哼着小曲儿悠闲自得地看着电视。

这时一个“不明物”飞到了我的屋子里。我定晴一看，原来是一只小鸟，我的注意力被它吸引了。那只小鸟有着灰色的羽毛，两颗乌黑的眼睛，嫩黄色的小嘴尖尖的，好不可爱。我一时兴起，用脚前后一勾把门关上，笑眯眯地看向那只娇弱的小鸟。我慢慢向它走去，它却像故意跟我做对似的，跟我玩捉迷藏。我追它跑，渐渐的我对他失去了兴趣，它依然自由自在地在屋子里飞来飞去，我看得厌烦，便打开门想把它放出去，可是它却不领情，更加放肆地在屋子里乱飞，一会儿飞这儿，一会儿飞那儿。我向门口那儿指了指示意它飞出去，它还是不听使唤地乱飞。“咚”的一声那只小鸟撞在窗户上，一下子栽了下去。我察觉没了动静轻轻走进屋内，原本生机勃勃的小鸟硬是生生地砸在了地板上。我蹲下身，看到小鸟的嘴边露出了一丝血迹，我的心砰砰地乱跳，越跳越快。我踉跄了几步，坐在冰冷的地板上。此时房间里没有一点声音，我愣住了。我因为自己的私欲生生地剥夺了一个幼小的生命，我再也忍不住了，泪水像断了线的珠子一样从脸上滚落下来。我无法相信是我把它害死的，它还那么小，被困在屋子里时一定非常渴望飞向蓝天吧！而我却自私地剥夺了它飞向蓝天的权利。我为自己做的荒唐事而自责不已。

后来当妈妈发现我时。我把刚才所发生的一切都说了出来，我被妈妈的话惊呆了。此后我再也没有提过她口中这“针尖大的事”。

忍了很久的泪水，因为看见了他无声的哭泣，终于情不自禁的流了下来.

本来总是对自己说别生气，别发脾气,可是实在是忍无可忍了,我只有停了下来维护课堂秩序,也努力的忍着让眼泪不要流出来，否则他们会更得意的.可是我看到了小小年纪的他的眼泪.他无声的在那里哭泣.那一刻我很愧疚，我作为他的老师不能保护他们，不能让他们有一个安静的学习环境,却让他为我担心，为我伤心，我真的很愧疚.我实在是对不起他们.也为自己作为一个老师而感到悲哀.我苦口婆心，无论说什么为什么他们就不听呢，不仅自己不学，还总是扰乱课堂秩序.还振振有辞:学不学是他们的权利.我真不明白我们的法律究竟是要保护什么?有人看小说，老师是不能说的，否则他/她想不开，寻了短见,谁来负责?他不交作业，也是不能批评的，否则他思想不通,离家出走了怎么办/我作为老师究竟应该怎么做，我茫然了.可是当我看见他为了我流出的眼泪，我的心震撼了!我实在是对不起他们,所以我只好安慰他说:"别哭了,你看,老师都不哭,你哭什么?我一点也不伤心呢.是老师对不起你." 眼泪再也忍不住流了出来.我为自己悲哀，也为他们悲哀，也为我们的未来担忧

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那么多年了从没有象现在这样的为自己觉得悲哀，为自己是一个老师而悲哀.都说教师是一个高尚的职业.可是我不知道我们作为今天的老师究竟应该将自己放在什么样的位置.我们不敢因为学生不守纪律批评他们，不敢要求他们必须做作业,甚至和他们说话的时候都不敢太大声.老师不允许有自己的情绪,否则就会犯错，就会违法,否则就会侵权.人性化究竟是什么?我们是不是过多的强调了某些人的人性和权利,而又忽约了另一些人的权利.我想作为孩子多些磨练,多些挫折,多些严厉,多些管教,即使不成为一个特别有能力的人，也在人格上是一个健全的人吧.还有就是即使特别的有能力，但是不懂得感恩，不懂得尊重，不懂得谅解,不懂得谦虚，不懂得关心他人,又怎么能算是个正常的人呢?

我们的教育究竟该怎么走呢?我很不安,也因为他的泪水再次的感到愧疚.

【篇一：心中的愧疚作文800字】

进入初三，我们班换了一位语文老师，她姓王，听说她教学水平很高。

但是，事情却没有我想的那么好，李老师的教学方法让我很不习惯，由此我对语文学习产生了很大的抵触，怎么抓重点，怎么预习……一时间全乱了!我开始讨厌这个李老师。

不久，有一个作文比赛，我想报名却错过了报名日期，我怀着忐忑的心情找到李老师，尽管我对她还有些反感。李老师非常热情地答应给我争取一个名额，而且还在班上表扬了我的写作积极性，并真诚地希望我能拿个名次。

然而，当别人都交上作文时，我脑子里却还是空空的，一个字也写不出来。李老师没有问起我这件事，但我心里总有一丝愧疚，觉得辜负了李老师的心意。

期中考试，我的语文成绩不够理想，我们班的总分也名落孙山，以前我们班的总分，可一直排在六个普通班的第一位。我对李老师更加反感了。

上课的时候，李老师在前面讲课，我在语文书上涂鸦，我开始有些不喜欢语文课了。后来李老师找我谈话，原以为她会狠狠地批评我，让我没想到的是，她放下了“老师”的架子，跟我说话就像朋友一样。我们谈起了我的耳朵，那不完美的耳朵，给我的学习、生活带来了很多的影响，李老师对我深表同情。谈到父母的严厉管教，她劝慰我说要理解他们的苦衷，还跟我说要好好孝敬父母。最后李老师真诚地希望我努力，希望我比常人做得更好。

这次难忘的谈话，李老师只字不提我上课的表现，但我心里很明白。我开始敬重这个李老师了，因为她教了我许多人生的哲理和做人的原则。

曾经有一段时间，其他班的语文都已讲完一个单元了，而李老师才很费劲很详细地讲完了两课内容。我知道这是因为那些不安分的同学影响了教学进度，但她没有告诉我们班主任，因为李老师爱我们，她更理解我们。每当这时，我心里就会莫名地愧疚起来。

现在我的语文成绩比原来语文老师任教时还要好，的确，这位李老师的教学很有方法，只是深藏不露，需要我们细细品味罢了。每当看见李老师，心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一叹，做个好老师确实不容易，被不懂事的同学误解，但她还是那么耐心、热诚。

如今我早已没有了那份愧疚，取而代之的是努力，我要做得比正常人更优秀，这也许是李老师最感欣慰的吧!

【篇二：心中的愧疚作文800字】

生活就象一个五味瓶，快乐、幸福、遗憾、愤怒、愧疚……各色各样的感觉让我们的生活变得五颜六色，丰富多彩。而在我的记忆里，一次错误的行动让我感到深深的内疚。

那是在我四年级的一个黄昏，夕阳掩映在已被它烧红的天空中，如同一个金橘，在红霞的拥抱中缓缓西沉，我和王小鹏边说边笑地走进他家。

“杨小晓，快来看看这个蚂蚁洞。” 王小鹏站在写字台边说道。我大步流星地走向了写字台。我把脑袋凑近一看，呵!还真是一个蚂蚁洞。这个蚂蚁洞有一根手指那么粗，位于窗户外的窗台上。我把头转向王小鹏问道：“怎么，你又想消灭蚂蚁了?”“嗯。”他盯着蚂蚁洞看了一会儿，又把目光转向我。“你最近不是和胡大军研制什么炸药吗，来炸一次蚂蚁洞试试?”我看着他，发现他的瞳仁里有两个小光斑在跳动。我笑着说道：“目前炸药还在试验期，你真想试试?”“当然啦。”他不假思索地说。我从书包里掏出一个小药丸，里面是火药粉和石灰粉，一根很细的餐巾纸线从药丸上方的孔中穿了出来—这是导火线。

王小鹏拿来一个打火机。我将“微型炸药”放入蚂蚁洞中，只留了一点导火线在外面。他点燃了导火线，我激动得脸都发红了，激动中微微带着一点紧张。火在慢慢地燃烧，我的心弦在慢慢地绷紧着，我感到时间仿佛都要凝固了。当火要烧入洞口、进入药丸时，我感到浑身血液沸腾，脸颊像被燃着了一般。可火不偏不倚，刚好在洞口停住了，我的激情顿时全失。“唉，我以后再想办法吧。”我低着头说道。

到家后，我查阅了大量关于蚂蚁的资料，发现他们是一种生命力、繁殖力极强的生物。且能消灭许多害虫，并帮助人类清理一些垃圾。我如释重负地长长舒了一口气，并为炸药没有成功引爆而感到庆幸，但同时又为想消灭蚂蚁的想法而感到愧疚。唉，我今后行事可再也不能像这次一样莽撞了，我会铭记此事，并引以为戒，时刻提醒自己凡是一定要三思而后行。

在我的心里，一直埋藏着一件令我非常惭愧的事。

那年，学校广播说有人来修板凳。我的板凳刚坏，于是便扛着它来到楼下修板凳的地方。人可真多，我只好坐在这“咯吱”响的板凳上等等了。没过一会儿，我便开始烦躁了，拿出随身带的铅笔在板凳上乱画。不知不觉中，人都走光了，只剩下那位修板凳的老爷爷。我连忙把板凳拿过去修。老人笑着对我说：“孩子，可不能乱涂乱画呀。凳子是有生命的，你在它身上乱画，它是会伤心流泪的呀。”伤心流泪?修板凳的知道个什么。我不屑一顾地扭过头去。

一阵敲打声后，板凳修好了。我正伸手板凳，老人笑着对我说道：“孩子，我虽只读了几年书，没啥文化，但我知道，桌椅书本是学习的用具，不是用来乱画的。你不知道，那时我们是很不容易才上学的，我们非常珍惜学校里的一切，谁也不搞破坏的呀。你可不能再这样呀。”我一下愣住了。老人又笑了，是那么慈祥。我呆呆地望着老人远去的身影，感到瘦小的他此时是多么高大，我是多么渺小。

想起这件事，我就惭愧。看着板凳，我又想起了老人那充满慈爱的笑容。

第十二篇 那一次我很愧疚

看见那块伤疤，想起那件事，一种愧疚感就涌上心头……

记得那年弟弟刚刚两岁，走路不稳，很容易摔倒，所以，每到双休日我总是陪着他玩。一天，妈妈外出买面条，让我照看弟弟，我满口答应着，不让他乱跑，妈妈交代完，就出门了。

刚开始，弟弟老老实实地坐在玩具堆里玩，我看了一眼，也没有太在意。就打开电视机，全神贯注地看了起来。电视里的动画片深深的吸引了我。照顾弟弟一事全抛在九霄云外了。动画片演完，我往外边一看，正好看见弟弟被花盆绊倒，重重地摔在地上。我赶紧去扶他，血，流了出来，我一下子怔住了。脑子里一片空白，只有嗡嗡的响声，我害怕极了。

这时，妈妈回来了。刚进家门，就看到了正在痛哭的弟弟。妈妈见状，匆匆忙忙抱起弟弟就往医院跑去。弟弟的鼻梁上被缝了三针，

医生又在他的鼻子上包了纱布……看着弟弟脸上的纱布，我心里愧疚极了。

过了一个月，弟弟的鼻梁逐渐痊愈了。但在他的脸上，却永远地留下了一个伤疤。从那以后，每当看见这个伤疤，我的内心深处总是酸酸的、涩涩的，愧疚之感油然而生。我真想大声对弟弟说：“弟弟，对不起，是姐姐的一时疏忽，才使你受到伤害的，你要原谅姐姐……”

通过这件事，我真正意识到：做任何事情，都要一心一意地去做，才能把事情做好，切不可三心二意……

那一次，我真的很愧疚……