初一我渴望独立作文19篇

那是一个星期天，我认认真真地完成了各科作业，刚捧起课外读物准备一饱眼福，这时爸爸走了进来，看见我正在看课外书，那本来慈祥的目光变凶了，一把夺过我心爱的课外书，扔出了几丈之外，又指着我说：一天到晚就知道看课外书，单语文好有什么用？还不快去吧那种数学测试第第三单元的内容全部做完！这时我的心里真不是滋味儿。

我真想高声对爸爸说：爸爸，您怎么会说看课外书不好呢？它可以丰富我们的知识呀！您望子成龙的心切我明白，但您的教育方法对吗？也许您还记得上个星期二的事吧！那天考试，因为我太粗心，错了好几道计算题，没有考到您满意的好分数，您知道后也是给我一副令人畏惧的脸色，接着又是一番数落，爸爸，每次考试没考好，得到的只是您的批评和训斥，而我想要得到的是耐心指导和鼓励却从来都没有。

爸爸，您知道吗？我渴望的是自由，我想要多一些自由的空间，多给我一些鼓励和帮助，与一些批评和训斥，放开我的手脚，让我独立自由的发展吧！

[我渴望自由_初一学生作文

在我幼年的时候，看着哥哥姐姐们背着书包去上学，似乎是件很快乐的事，于是就盼望快快成长。

日历翻了一页又一页，挂历换了一幅又一幅，小时候的愿望已成为现实，但是，长大后的我烦恼一天比一天多，我越来越想从父母的庇护伞下挣脱出来。于是，我开始渴望独立自主。

在我成长中的每一天，似乎都是父母给安排打理的。我经常这么想。每天早晨醒来，妈妈帮我挤好牙膏，盛好水，拿好毛巾，然后我只需穿衣洗漱吃早餐，接着就由老爸专车送去学校。在家，我的任务就只是学习，至于煮饭洗衣等杂务，都是父母干。就像一个编好程序的机器人，只做命令做的事，没有自己的思想主张。就这么成长：穿什么样的衣服，要听妈妈的;吃什么样的食物，要听妈妈的;出去玩，也要听妈妈的……总之，几乎所有事都要服从于妈妈的安排，不能独立自主地去干任何事。渐渐地，我没有了自理能力，没有了个人主见，遇到丁点儿事情只会依赖于爸爸妈妈。伙伴们之中，自理能力最差劲儿的就是我，别人已经会做饭给父母，我却还要等妈妈煮饭给我吃。

这么鲜明的对比，让我产生了很强的独立心理，我好想挣断父母亲的束缚，成为一个独立自主的女孩。现在，我已经读初二了，很多事都会自己干，很多事都会自己想，不再是父母眼中百依百顺的小孩。这应该是好事的!可是，在父母眼中，我的独立行为被视为叛逆。初中住校生，每学期开学都必须搬行李回学校，收拾行李本是自己该做的，但妈妈总放不下，硬要帮我收拾，满满一箱东西，全是额外之物。我为此总要和妈妈大吵一架。还有，作为初中生，应该自己教学费，可妈妈又放不下，跟着我来，真是陷我于尴尬之境地!

我亲爱的爸爸妈妈，收起你们的庇护伞，我渴望独立自主!

我，渴望独立，渴望自强，渴望拥有一片属于自己的天地。

曾经有过这样的一个事件：一名高中生，因为从小父母就事事帮他完成，只要求他埋头苦学，于是他从小学开始，他一直保持着优异的成绩，但除此之外，其他的什么都不会。

终于，他在父母的期盼下已优异的成绩考上了北京的清华大学，一家人都很兴奋，但又有一个问题，那就是在大学中学生必须住校，这对于一个面对生活一窍不通[注: 窍：洞，指心窍。没有一窍是贯通的。比喻一点儿也不懂。]的孩子来说就是一个巨大的考验。

有一天，父母接到了学校老师的电话，老师说他们已经知道情况了，虽然他的成绩很好，但学校不会接受一个没有自理能力的学生。一家人的心就在这一刻碎了。父母则后悔不已。

我的父母也很疼我，也从不让我做事，害怕我会受伤，还是希望我把全部的精力投入到学习中，每当我想帮忙的时候，父母就会说：“快去学习去，你要努力呀，要不然长大就会没出息。”每次听到这些话，心中都会有一点小小的失落，但很快又会恢复。

上初中了，我想自己骑电动车上学，让父母早上能够多休息一会儿，但他们怕我开车不小心，就好好地跟我说。于是这件事好久渐渐忘了，也就没有再提了。

初三了，总是希望可以脱离父母的保护，希望可以住校，但得到的答案却是否定的，理由则是学校哪里比得上家里好啊。

我一直渴望独立，可是最终都没有独立。我现在没有热河经济来源，大到房子电脑，小到方便面，全都是父母的。就连我买书的零花钱也都是父母给的。离开了父母，我的钱包就像是无源之水。所以说，我希望父母能够给我一个锻炼的机会，让我学会独立。

都说“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”，可是，我的心里的确住着一头灰色的小狮子，时不时张牙舞爪地赶跑我的好心情——它的名字叫“压力”。

上了中学以后，我身上的压力几乎比小学时翻了一倍。小学时，没有全年段的大排名，也没有频繁的考试，我只需每天认真完成作业，就可以迎着老师的目光露出灿烂的笑容。上了中学以后，大家的竞争意识越来越强烈了，即使老师不公布考试排名，同学间也会排出大体上的名次——这就意味着每个人的进步、退步都变得一目了然。于是，每一次考前，不管复习得多充分，我都会感觉到焦虑——我害怕退步！

是的，我的成绩在同学中间算得上优秀。我可以在接到考卷的一刹那感觉到放松，也可以拿着奖状，面对镜头露出自信的微笑。可是，在短暂的轻松之后，焦虑又会萦绕心头：“这次是考好了，但下一次呢？我能保证自己不会跌落到谷底吗？”不仅如此，同学羡慕的眼光，老师肯定的眼神，父母殷切的期望，都让我生出一种“绝不能辜负他们”的想法。越是如此，我越当心自己的水平不能稳定在前列，轻松感也就随之烟消云散了。

因为成绩好而忧虑，这一定很荒谬吧？都说人应“化压力为动力”。可是，说易做难啊！我好像掉进了一只高压锅，找不到可以把沉甸甸的压力化为前进动力的办法。

唉，轻松呀轻松，我该怎么将你长久地留在我身边呢？

小时候，父母像一棵大树，而我刚是只小鸟，在大树下健康成长。可是鸟儿的羽毛长全了，翅膀硬了，父母的爱却成了牢宠，将我锁在阴暗的角落。

我是家里唯一的孩子，在父母眼中，我是一块瑰宝，一块翡翠，一个他们生命中最重的一部分，所以他们赋予了无穷无尽的爱。在小时候，我享受着这种爱。每次出门，我就像胶水一样黏在他们身上，我喜欢用手攥着他们的手，跟她们睡在一起，特别是冬天的时候，我喜欢睡在妈妈的怀里，那样真温暖，真舒心。这种感觉一直持续到了我十四岁。

十五岁的我开始有些叛逆，有一种莫名的力量让我自己做自己的事，让我一个人睡，我跟妈妈说了好多次，可是都被他们的爱给一一回绝了。今年大年十一时，也许是中午赶着看电视，而没吃饱，下午两点半就饥肠辘辘了。我走进厨房，想弄些吃的东西，饭闷在电饭煲里，还有些余温，再弄点汤吧，我想。我刚打开煤气罐，妈妈就冲了过来：“放下，我来，想吃就说一声不说行了，你去看电视吧，汤好了， 给你送到楼上去。”说着，把我推到一边，“妈，这点小事我可以的。”我试图去拿铲子，妈妈立马抓住我的手，“听话，让我来。”说着把我推出了门。

唉，妈妈，我知道你爱我，但请给我一点空间吧，那白色的墙壁，舒适的小床，在我梦中已经出现了无数次，它近在咫尺，却又远在天涯，啊，妈妈，请不要在我刚飞上自由的天空时，就折断我的翅膀，让你的爱成为我的束缚，让我独立，好吗?

从母亲生下她的那天起，父亲就不承认她。伴随着一阵哭声，她来到了人间，但父亲没有一丝的欣喜。

从她记事开始，就经常看到父母吵架。终于，情感上的痛苦迫使母亲离开了她与父亲，到别处开始了新的生活。那年她三岁。

特殊的家庭环境，是她过早地告别了向父母撒娇的行为，变得懂事听话。但她的懂事，并没有博得父亲的一丝爱意。她没有个朋友，因为别人瞧不起她。内心孤独使她变得沉默寡言，而她又是多么得想像别的孩子一样开心地玩耍。尽管孤独对她来说是那么残酷，但是在她内心深处却闪着一丝光亮，那就是她想得到父亲的疼爱，并且她坚信会得到。

在她十岁时，一位陌生凶恶的女人来到了她与父亲的世界。继母的加入，使对她态度本来就不好的父亲更增加了对她的厌恶，继母常常趁父亲不在家的时候对她破口大骂或是拳脚相加，让她干这干那，当做丫鬟使唤。父亲在家时，继母就向父亲抱怨她懒，不听话，换来的往往也是大声呵斥或者是殴打。不知有多少委屈的泪水从她那双未染尘世的双眼中流出。就连在睡梦中，泪水也会常常流下。但她依然忍受着，她没有反抗他们，因为她相信，父亲是爱她的。她总是想象着，当父亲向她表示关爱时，她一定会很快乐，很幸福。

然而，这一天她等得是那么长久。在她十四岁时，因为她的粗心，受她照顾的小弟弟（继母与父亲的儿子）摔破了头。父亲心疼儿子，就对她做出了粗暴的行为。父亲拿起一根棍子便向她打了过去，血从她的头上直往下流，但父亲没有一丝的疼惜。她哭了，哭得那样伤心。因为她也不想让弟弟受伤，她也心疼弟弟，但最令她伤心的是父亲对她的冷漠和无情。

她头上长了一个很长的伤疤，无疑换来的是别人的嘲笑和父母的厌恶。还好，命运总是有些公平的。她患了脑膜炎，医生说是头部伤口太深，又加上没有及时消毒包扎，导致头部感染。

这一天，脸色刷白的她无力地躺在床上。处于愧疚的父亲和继母低着头坐在了她的身旁。终于，父亲对她说了一些表示关爱的话，并用他那颤抖的手抚摸了她，她更看到了含在他眼中的泪水。

泪水无声地从她的眼角流下，因为她在生命的最后一刻，她终于得到了父亲的关爱。但她没有快乐，心中泛起了浓浓的苦涩，她没有想到，她换取父爱的代价是那么大......

我曾经渴望成为警察、医生、老师、航天员、厨师，可现在，我的梦想是成为一位科学家。

在生活和电视中，我们时刻都能看到不同大小、不同品牌的汽车，可现实生活照并不是看到并不是他们的华丽，而是一起起悲惨的车祸，那天上网无意间打开了一个网站，映入我眼帘的是一幅幅凄惨车祸的图片，一排红色的字冲击了我的视觉“全球一年发生两千多件车祸”，所以我发誓长大了我要做一名科学家，发明一种用人的大脑发出电子感应来操控汽车行驶，这种汽车还可以把空气转化为汽车的动力，再把汽车那种熏人的尾气转化为花朵的清香。这种汽车最大的功能就是可以在发生车祸的时候自动停止驾驶，如果这种功能失灵了，这辆汽车就是发出橙色警报，马上推出安全气垫。

这就是我的梦想——挽救更多的生命，让世界更美好。

妈妈非常疼爱我，可是，我却还有意见，这是为什么呢?因为……反一正我也说不太清楚。还是看看妈妈是怎样对待我的吧!

我今年十二岁了，可妈妈从来不让我做一点活。她替我盛饭、洗衣服、铺床、叠被子，有时还替我穿衣服、扣钮扣。妈妈经常高兴地对我说：“你观在还小，需要妈妈照看你，将来妈妈老了，你也长大了，再替妈妈干，还不一样吗?”我问妈妈：“将来我会干那些活吗?”妈妈说：“会的，会的!”

虽然我不干活，但是吃的、穿的都比我的小伙伴好。平时，点心、水果总是不断。有时，现成的饭我不想吃，妈妈就去给我另做。我的穿戴也总是与众不同，红的褂子，绿的裤子，各式各样的衣服，应有尽有，几乎一天换一个式样。

按理说，我不干活，吃的好，穿的好，应该很高兴吧!可是不然。因为小伙伴们都不喜欢和我一决玩儿，他们说我娇惯，说我家里有个可怕的“老母鸡”。小伙伴和我打了架，妈妈总是向着我。如果是小伙伴们欺负了我，妈妈就大声斥责人家。如果是我欺负了小伙伴，妈妈就会笑嘻嘻地对人家说：“小孩子嘛，不懂事，哪有不打架的。”

妈妈对我总是百依百顺，可有时也例外。记得有一次，表哥要回家去，我嚷着要跟着表哥去玩几天，可妈妈不同意。她哄我说：“老家不好，没有电视，也没有好吃的。”我明自妈妈的意思，她是怕我回家没人照顾。我气乎乎地说：“我才不管那些呢!”

表哥走的那天，我早一早起床穿好衣服，冲着妈妈问：“妈妈，表哥呢?”妈妈轻轻地拍着我的肩膀说：“走了。”我听了以后，哭了起来。没想到我这一哭，妈妈的眼睛也湿润起来，她不知怎么才好。

妈妈这样对待我，到底有什么好处呢?我真想说一声：“妈妈，不要这样!”

如今的社会，最受人重视的是能力的培养。所谓能力的培养，就是指要培养我们的独立性。我们不仅要成绩优异，还要学会自立自强，如果说人的一生中，连这一条原则都没有的话，那就等于白活了。就好像说一棵树，如果它都连雨水和阳光都不能自己吸收，还谈得上生根发芽吗?

我们是不能做温室里的花朵的，没有一个人能让我们依靠终身，任何事情都要靠我们自己，我们该学会自立学会自强。

也许你们都听过这个故事了，但在这里，我不得不再重复一遍。是这样的：有一个懒汉，他懒得都让人难以想象!

每天都躺在床上，不去走动，都是让母亲替自己做任何一件事。后来，母亲要外出，但又害怕儿子因为懒惰而饿死。所以，就做了一块大饼挂在儿子脖子上，让儿子在她外出时也可以吃上食物，而不被饿死。母亲离家后的前些天，儿子还会张开嘴来吃上几口大饼，可后来几天，儿子就因为饼的上面被吃完了，而不想抬起头咬一口!

直到他饿死为止。这个重复了N遍的故事，难道还不能唤醒我们吗?它说明了什么?说明了我们无论做什么事，都是不可以依赖别人的，如果一旦没有了依赖，那后果将会是怎样呢?结果不难想象吧?

再有，美国的一所小学，学校为了扩大锻炼器材，就让学生去每家每户卖馅饼，然后把他们挣来的钱给学校来买体育器材。其中有一个中国学生，他可从来没有去卖过东西，又是害怕自己说不清，又是害怕客户不配合，再加上父母的劝阻，都说还是让他们来帮助这名中国学生。但后来学生还是下定决心自己去闯一闯。他忧心忡忡的来到一户人家门前，轻轻敲了敲门。门开了，出现了一个黄头发、蓝眼睛的叔叔，他和蔼可亲的用英文说：“你好啊，请问有什么事吗?需要我帮忙吗?”于是，这名中国学生就像背书一样把事情的来龙去脉讲了一遍，令他没有想到的是，这位叔叔居然一下就相信了这个外国孩子的话，答应了这个学生的要求，还先把钱付了。随后，这名学生就有了胆量，又和好几家做了买卖，没想到都成功了。这也是我们自立自强的一个表现。并且，从这篇文章我们可以知道，中国的学生的的确确是缺少自立自强的能力啊!

难道我们还不应该开始自立自强吗?

我们就犹如一颗嫩嫩的青草，确实需要一些人的精心呵护，但是，在人们呵护的过程中，也同样要学会独立。否则，哪天没有了人类的呵护，那将怎么办?看着自己在狂风暴雨中自生自灭吗?

[我渴望独立经典作文

我觉得当今社会，可能许多人都会渴望得到一些电子产品。而我，却希望从纷乱中抽出一些闲静——寻一本好书。因为读一本好书，可以让我们思考，陶冶我们的情操，提升我们的修养。当然，它更能净化我们的心灵，升华我们的灵魂…

高尔基说过：“书籍是人类进步的阶梯”。不错的，书是让我们拥有思想的一把钥匙。只有你读了书，有了思想，一个人才不空虚。而我就曾拥有过一段渴望“思想”的经历。

那是几年前的一个暑假，可能是偶然，也可能是天意，行走在街边，一个充满温馨的书香小屋映入我眼帘。在书屋读书的人们有的脸上带有微笑，有的一副凝重的表情，有的感觉眼睛里充满了光芒，有的似乎满含泪水。为何坐在书屋里的人表情都不一样呢？带着这份好奇我也走进了书屋。书屋里摆满了琳琅满目的书籍，我好奇地思考：“书里到底藏着什么神奇的东西，能如此吸引着大家？”我迫不及待的从书架上取下了一本《纳尼亚传奇》，坐在书屋的一角开启了我的“幻想之旅”。在这个神秘奇幻的世界中，我仿佛置身其中，可以凭借魔法戒指，或一扇衣柜大门进入奇幻世界纳尼亚王国。似乎我就是那些主人公，一次次的冒险和战斗，一次次战胜邪恶，拯救了纳尼亚人民并保卫了这个神奇而充满欢乐的国度。在书中我感受到了正义的所在，感受到了战胜邪恶后的喜悦心情。我每天像着了迷一般，一有空余时间就读。《纳尼亚传奇》使我充满了力量。我完全被书籍所深深的吸引，一有时间就跑去书屋，像个婴儿贪婪的允吸着书籍的甘露，如饥似渴地翻阅着手中的书籍。不知不觉暑期结束了，我“消灭”了书屋中一层书架的书籍，仿佛自己的大脑充满了无穷的知识与思想。

回首我阅读的经历，好像和《窃读记》里的林海音颇有几分相似。一样的如饥似渴，一样的欲望……

在当今浮躁的社会，人们目前最需要的也该是享受书籍带给你的那份闲静，享受书籍带给人们的力量。许多人都抱怨自己太忙，没有时间阅读。我想，如果人们能将读书变作一种对知识和思想的强烈欲望，能让书籍洗涤自己的心灵，升华自己的灵魂，也许这个世界将不再空虚，人们也都不再渴望钱财名利，而是拥有了满满的精神财富……

书的魅力远大于任何东西，不然，它怎能让人那样渴望得到它呢？

自由是每一个人都希望拥有的，自由的空间;自由地想象;

自由的飞翔;自由的交往;自由的生活和自由自在的心灵!

家，是我们每个人的港湾!在海上漂泊累了，就回到港湾停歇!港湾有你的亲人朋友，家，也是我们最熟悉的地方，也是我们最渴望拥有的地方!同样光有一个美好的家是不够的，也需要一个自由的空间，让我们自由的去想像，去为我们编辑我们的未来，一个人可以独立是另一个故事的开始，并不是生活的结束，是为以前的故事亲手画上了句号!

如果一个家没有了自由，那这个家将会变的像一个大笼子，我们就会是笼子中的小鸟，无法自由的飞向蓝蓝的天空，无法看到外面的世界是多么的大，也会长不大渴望自由也是我们的权利，我不想做笼子中的小鸟，我想做天空中的老鹰，独立是我的责任，也是我的义务，家如果自由了，就会多姿多彩，家没有了自由就会变的枯燥，就没有人想回到自己的家了，就像小鸟不甘心回到笼子里一样!

自由是我继续生活下去的动力，也是自由给我的鼓舞让我去面对生活中种种的困难和战胜困难的勇气。

我要学会独立，有困难要学会自己想办法去面对，并且要战胜它，自己的事还要自己做，有时候也可以帮助家里人干一些力所能及的事，因为毕竟是父母把我从小抚养大，时间长了独立会让我变的坚强，我希望我能变的坚强，变的独立，不会被别人压倒，这样不仅可以让自己不被别人欺负，还可以保护爸妈!

再独立的过程中，我也要学会原谅和宽容别人，就像天空原谅了云朵，才拥有彩霞;土地宽容了种子，才拥有丰收;江河宽容了小溪，才拥有浩瀚;人生宽容了遗憾，才拥有了成功!

我渴望自由，也呼吁独立。

我，渴望独立，渴望自强，渴望拥有一片属于自己的天地。

躺在床上，睡的七荤八素，突然被开着的音响吵醒，微微睁开眼睛，分不清是上午还是下午。天啊，音响昨晚开了一夜。看着周围的一切，我现在在哪里?在哪里?许久，我才慢慢的反应过来，我是在家里，在离开了爸爸妈妈，我一个人的家里!我独立了，自由了，可以把白天睡的天昏地暗，把晚上作为写作业看书的黄金时间，搞的灯火通明。

拉开窗帘，阳光从窗子里射进来，“早上好!”我对着窗外大叫。

肚子饿了，该吃早餐了。方便面家火腿肠，够简单吧。等等，现在是我在我自己家，没现成的热水。烧水10分钟，还不如出去吃点。吃完早饭，打着饱隔回到了家。把音响声音开到最大，晒着太阳，看着小说。日子过的悠哉悠哉。

看得累了，干脆把书随手仍在一边，呆呆的听着王栎鑫的《可不可以忘记》：“可不可以带走你的花，可不可以给我个密码让我打开回忆枷锁啊，你走吧，我不要再挣扎。可不可以带走你的花，可不可以让我别再傻……”突然觉得王栎鑫的声音很特别，虽然不是很悦耳，可给人的感觉只要听一遍就可以记着的。

一个人的生活是很精彩，很自由，可是总觉得少了些什么。有时真的很无聊。不过，这到让我明白，世界上没有什么是绝对好的，也没有什么是绝对错误的。在对和不对之间，我们又该怎样选择?在选择某一样后会失去些什么，得到些什么，又有谁会知道?

我一直都想要独立，可是最终都没有独立。经济是独立之本，而我现在还没有经济来源，还是一个纯粹的消费者，所有的东西，都是父母的，大到房子电脑，小到方便面，全都是父母的。就连我买书的零花钱也都是父母给的。离开了父母，我的钱包就像是无源之水。所以说，现在的我还不能独立。

只是现在，爸爸妈妈出差，我一个人住，对于独立，只走了一小步。

我已是一个17岁的女孩了。马上就是成年人了。我没有离开过家，没有离开过父母，我渴望自己可以独立。

我希望我能自己独立做一件事，听自己的，独立的完成一个任务。我想，我已经长大了，可以自食其力了，在家里，父母宠着我，不让我干活，我想自己去参加工作，体验体验工作的乐趣，工作的辛苦。每天父母早出晚归，晚上拖着疲惫的身子回来，看到他们那么辛苦很心疼，很伤心，我不能为他们承担这一切，所以我也想分享一下他们的辛苦，承受一下他们的劳累、独立地做自己想做的，不受别人的约束，让我也经历他们的苦。

在小的时候我每到假期都会去爷爷家，可后来爷爷搬到了我们家，我就只能回大姑家了，可一回去，我就会得病，大姑就会叫妈妈来接我，一接回我，我就没事了。现在我不回去了。我是在爷爷家生的，从小和爷爷在一起生活，和他们就非常地亲，当我和他们说，我假期想出去打工时，他们一致不同意。爷爷怕我出去受苦，奶奶知道我会不适应，妈妈说我太小，爸爸说我会受欺负，我觉得他们很啰嗦，但他们都是为我好，怕我受罪。

我想让他们给我这个机会，让我也体验一下他们的辛苦。

曾经有过这样的一个事件：一名高中生，因为从小父母就事事帮他完成，只要求他埋头苦学，于是他从小学开始，他一直保持着优异的成绩，但除此之外，其他的什么都不会。

终于，他在父母的期盼下已优异的成绩考上了北京的清华大学，一家人都很兴奋，但又有一个问题，那就是在大学中学生必须住校，这对于一个面对生活一窍不通的孩子来说就是一个巨大的考验。有一天，父母接到了学校老师的电话，老师说他们已经知道情况了，虽然他的成绩很好，但学校不会接受一个没有自理能力的学生。一家人的心就在这一刻碎了。父母则后悔不已。

我的父母也很疼我，也从不让我做事，害怕我会受伤，还是希望我把全部的精力投入到学习中，每当我想帮忙的时候，父母就会说：“快去学习去，你要努力呀，要不然长大就会没出息。”每次听到这些话，心中都会有一点小小的失落，但很快又会恢复。上初中了，我想自己骑电动车上学，让父母早上能够多休息一会儿，但他们怕我开车不小心，就好好地跟我说。于是这件事好久渐渐忘了，也就没有再提了。初三了，总是希望可以脱离父母的保护，希望可以住校，但得到的答案却是否定的，理由则是学校哪里比得上家里好啊。

爸爸妈妈，并不是不渴望你们的关心和爱护，只是希望你们能多给我一点自由的空间，因为我渴望自由，渴望独立。

窗外，欢笑声阵阵传来，可我却看不到玩耍的小朋友。为什么呢？哦，原来是被那书本和资料遮住了视线。它们遮住了阳光对我的恩惠；遮住了春天对我报告的信息；遮住了我对自由的向往。

我渴望快乐的时光。

想在的我们已经不再是幼稚园里的孩童，也不再是13，14岁时无忧无虑的小学生了。我们唯一经历的大型考试就只有小考，而我们唯一需要担心的就只有要去哪一所好的中学，一般在这个阶段我们不会有太多的担心和忧愁，因为只要平时多用功一点，勤奋一点，努力一点，就可以考上好的学校。可现在不一样了，我们上初中了，高了一个级别了。

有的时候如果落了一堂课，就会比别人差一点，怕落后，怕失落，沮丧的感觉。上小学时，放学了还可以和同学们一起玩，一起打电子游戏；可现在呢？根本没时间想的太多，唯一想的就是好好学习，为以后的学习打基础。现在回想一下，还有无数的作业在等着我去写。

无数道数学题在等着我去做；无数个单词在等我去背！所以我渴望孩时快乐的时光！

我渴望有一个知心的朋友。记得以前我有一个特别要好的朋友，我们亲如姐妹。她知我，懂我，了解我。她还是我的诤友，在我犯错误或犯小毛病时，她会毫不留情的指责我，批评我，帮我纠正。现在我们不在一个班了，很不舍。

虽然班级离的很近，可我们的距离变得好远好远。我们几乎见不了几次面，就算是见了面也只是打招呼，问声好罢了！在这个班里我也有朋友，可我们之间不太了解，总是吵架，她们看不透我的心，而我同样也看不懂她们的心。

所以我渴望有一个知心朋友，而她也像我一样渴望快乐，渴望自由！

我渴望有一双翅膀。我渴望有一双翅膀，载着我自由地飞翔！当我看到晨曦中小鸟自由自在地在树林里飞翔时，我渴望有一双翅膀，那样我就可以与小鸟一起嬉戏，一起唱歌，一起飞翔，一起呼吸清晨清新的空气。当我看到月亮斜挂在天边时，我渴望有一双翅膀，那样我就可以飞向夜空，咬着月亮船在银河中穿梭，看璀璨的群星向我眨眼，与小星星一起快乐的玩耍。我要在这无忧无虑，没有束缚的世界定居。

每天早晨，唤醒太阳，在林间的花草中与伙伴嬉戏；每天傍晚，迎接明月，在柔美的月光下与影子游戏！多么快活，而又充实的生活！我渴望有一双翅膀，带我去过自由，快乐，充如果可以，我渴望所有的一切。我渴望自己能每天保持微笑；我渴望少一些伤感和学习；我渴望美好幸福的生活；我更加渴望做一次最快乐，最自由，最真实的自己！

[初一作文渴望

我想像小鸟一样在天空飞翔；我想像大树一样生活在森林；我更想像扇子一样快乐，我渴望自由。

透过窗俯瞰见了小鸟的飞翔，使我想起了儿时的快乐与自由。

上学补课作业占我了生命的全部，何谈自由，但只要想起小时候的记忆，无忧无虑的，再看看现在，为了自己的未来，只有拼命的学习，我学过一首古诗，独怜幽草涧边生，上有黄鹂深树鸣，我很想看看这样的风景，但是刚刚有了念头，就消失了。

池塘练习游泳的小鱼，为什么我看见你们就想起自由，天空飞翔的小鸟，为什么看见你们就想起自由现在的自由好像跨了世纪，我想与时间赛跑，追回自由。

天阴了，我并没有走，雨滴在我的衣服上，我有股想哭的冲动，想起了小时候的快乐，想起了自由，为什么伴着长大自由也会消失，我不想长大。

天晴了，慢慢抬起头，注视着太阳，喊出了久久没能出口的两个字，自由，是谁把我的自由锁了起来，我想要自由。

我想像沙砾一样随遇而安；我想像瀑布一样，没有源头‘我更像想云朵一样，无人约束。我渴望自由，哪怕只有一天。

我多想自由自在的在天空飞翔；我多想用翅膀造福人类；我多想飞入天空看看那歌唱的小鸟；我多想能够观看世界名胜；我多想……

我多想在天空飞翔。白云姐姐与我嬉戏；蓝天大哥为我展开胸怀；太阳公公与我谈心。到了晚上，月亮姐姐用她的身体托起我，让我观看人间；星星妹妹与我一起走进美好的梦；黑夜大哥哼着摇篮曲，引人到梦中。

我多想用翅膀造福人类。飞向世界名胜，用照片把人们带入那个美好的境界，身临其境；飞向那些饥饿的地方，用食物、水使他们摆脱饥饿这个可恶的妖魔；飞向山村，用书本把那些没读书的孩子带到读书的境界中来，使他们体验到读书的乐趣；飞向那些贫穷的地方，用他们需要的东西使他们不再贫穷；飞向所有需要帮助的地方，用社会的爱心使他们感到幸福，温暖和快乐，让所有的人不再孤单。

我多想飞入天空看看那歌唱的小鸟。我要静静地待在树上、静静地尽量不打扰他们，静静地、静静地听他们歌唱，他们总是努力把最好的歌声送给森林，送给人类，送给大自然，送给世界。雏鹰学飞翔永远不会半途而废，他们总是很努力地学习，坚信总有一天自己会飞上天空、飞向蓝天、飞向渴望的生活，飞向理想……

我渴望飞翔、我渴望为人民服务、我渴望飞向天空观看世界、我渴望在飞翔中能在那些动物身上得到启示、道理。

随着时代的发展，社会上的人有了呵护自己的孩子的观念。以前的家长将孩子当成奴隶般培养独立的观念，随着岁月的摩擦，渐渐地消逝了。现在普遍存在的是把孩子当成“掌上明珠”，这让孩子们养成了“衣来伸手，饭来张口”的习惯，让他们被独立远远地抛弃了。也许，家长们会认为这样是在对孩子们好，这就是所谓的爱孩子。可是，他们错了，他们根本不懂孩子们的心……

永无止境的唠叨再一次在耳边想起：“宝贝女儿，来吃早餐了，快点啊，爸爸在等你呢，他还要送你去上学呢!哎呀，你怎么还不出来啊?快要迟到了!”这无聊加啰嗦的唠叨早已成为每天早上我们家的一道风景线了!今天早上，这句话从妈妈口中已飞出过几十次了。不就是第一次偷偷试着真理书包嘛，肯定要多花一点时间的啦，用不着每个几秒钟就喊一次吧?你就不可以当我在睡觉吗?

这是，见我还未出来的啰嗦老妈疾步走进我的卧室，用很关切的语气说：“孩子，你怎么还在整理书包呢?你怎么不早说你的书包还未整理好呢?来，妈妈帮你整理!”说罢，便从我手里躲过所有的课本，把书包推到自己的身前，一丝不苟地整理起来，嘴里还不时地吐出几句话：“以后要是要干什么，就来叫妈妈，懂吗?”我最受不了这句话了，妈妈，为什么你总把当残疾人来照顾呢?整天依赖你，我很不乐意!因为你让我感觉自己毫无所用，就像一个傀儡，总是靠别人来操纵……我努力得反驳着：“妈妈，难道你就不可以让我自己动手做一些东西吗?”妈妈却很和颜悦色地说：“女儿，你专心读好书就行了!这些，等你长大了，你就会了!行了，你去吃早餐吧!”我的心灵的镜子像是被什么一瞬间打碎。我从妈妈手中夺过那个还残留着妈妈手上的余温的书包，穿上我的运动鞋，猛地冲出了我那太天堂的家，留下爸爸。妈妈不解的目光……

也许是我太任性，不过我有权选择。我有我自己的想法;也许是我太懦弱，不过我也有权坚强。独立!妈妈，你想得好单纯：独立，怎么会是现在不会，以后就会的呢?变得独立不是一朝一夕就可以培养成的!妈妈，我知道你关心我，爱护我，可是太爱会变成溺爱的，我不希望我像一个永远不会长大的木偶，成天倚在你的怀抱里，享受着你给的温暖，等到自己变得一无所有的时候，留下我一个人体会寒冷……

我们需要培养独立，因为一个人不可能永远生活在温室。摇篮里，终将要离开这些依靠，去外面的世界里，建造属于自己的温暖木屋。一个缺少独立的人，就像只拥有一个僵硬的躯壳，却没有一个完整的灵魂。所以，我们需要独立。同学们，如果你还是一个享受尽温暖，不曾经历过风雨的人，那么，请你试着离开这些温暖，去试着经历外面世界的风风雨雨吧，相信你拥有的会更多!

我渴望长大，渴望自主自立自由的长大，过去，大人一直是我们的 戒尺现在让我们出成为自己的戒尺，我的青春我做主!——题记

自主

有时候，我总能听到这样的话：喜敏，红色这件衣服比较好就这件吧。”“同学聚会没什么好聊的，别去了在家写作业。”“隔壁的xXX成绩不好，不要老和他混在一起。”......

有时候，我该变成爬山虎，愿意爬多高就爬多高。有时候，我也该是果树，愿意结多少就结多少。

有时候，我更该像爸爸，愿意怎么办就怎么办。

"你还小。”妈妈常常这样讲。妈妈，我有思想，不小了。

自立

孩子永远是母亲宝.每天,妈妈总会在我耳边叮嘱：“天气凉，多添件外套。”“早餐钱不能拿去卖有色饮料。”“在学校听老师的话和同学好好相处。”“脾气不能太倔，淑女点。”这些话，我从小听到大，耳朵都长擮了。我深知，里面包含了多少情感与关心。可是，妈妈我长大了。我会把握分寸，我会成为自己的戒尺。

自由

“我要的坚强不是谁的肩膀，自由是个不能代替的远方。......”我时常会哼起这首歌。我渴望自由。

我像被关在笼子里的小鸟，每天大门不出，二门不迈，活像出嫁的新娘。整天，屋顶是我的天空，书本作业是我的粮食。我不敢说。我多想像姐姐一样，玩玩电脑，看看偶像剧，听听流行音乐，您却说:这是堕落。不，妈妈，这不是堕落!我需要空间，需要理解。

妈妈，打开您的笼子。我需要飞翔!让我去做主，让我去开扩!我渴望自主，自立，自由，我渴望......

我漂泊在他乡。某夜细雨绵绵，断断又续续。感觉在外面流浪的我在这个原离一切亲情与关怀的城市里。我独自在漂泊，身上的每一寸的肌肤都在隐隐作痛。有的时候心在流血，点点滴滴都已成为孤独与寂寞，所留下的累累伤痕。因为我实在不适应自己独自的漂泊。

深夜的大街上，时而急驰着那些撤夜不眠的车辆与行人。他们都在为自己的生活而奔波忙碌着。所有人都是为了生活。而属于我的生活。我却找不到。找到的似乎却只有流浪。在这路灯迷离昏暗的城市中。我找不到方向，永远像个迷失的孩子。在苦苦挣扎，是啊，我只是个孩子。但我却必须面对的生活。因为这样，才能使我成长，我渴望长大!但却有害怕长大....

总感觉自以为已经长大。自以为已经可以独挡一面。但当无情的现实将自己美好的梦想划破。将自己的身心弄得伤痕累累之时，才发现自己是那么的脆弱。我无法让自己快乐。现实的生活让永无止尽的忧伤与孤独完全的占据。我承认自己一无是处。但我却那么渴望自己能够独立的生活。不想任何关心我，支持我的人再为我而伤心为我而操劳难过。但现实给我的却是太多的别无选择。我只能这样过，也只能这样在这个混蛋城市的午夜，独自一人躲在没人能发现的角落，漫漫的去舔食自己身上那早已血淋淋的伤口。所有的痛苦也只有自己去面对。因为我别无选择。

有时候真的很想将目前所以的一切都放弃。然后再大大方方的去重新选择一次，或许那样自己会更痛苦。但那样至少不用在去为别人而顾及什么。也不用别人再为我无止尽的担忧与伤心操劳。的确他们是那样的关心我。是那样的爱我。但我却只能一次一次的给带来他们太多的伤心与失望。我真的不想再这样过。哪怕以后自己永无止尽的流浪，我也不能将自己的自由与快乐，建立在那些关心和爱护我的人的痛苦之上。漂泊的生活或许我能适应。因为我会很快的对一切永恒不变的事物产生很强的厌恶感......