我真愧疚优秀作文三篇 作文怎么写(热门20篇)
导语:快乐时光总是辉煌一瞬,而内心的愧疚,却久久珍藏在心底。下面是小编整理的一些愧疚的作文,欢迎查阅,谢谢!
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1262作文
738愧疚的滋味作文
全文共 874 字
+ 加入清单年少时我们觉得很好玩的行为,其实已经伤害到了他人。尽管那时还小,尽管时隔多年,人家早都忘记。但这终都是自己心中的一道坎,每每想到这些,我都愧疚不已。
我和妹妹从小一起长大,妹妹是姑姑的女儿,我们相差两岁。我们关系十分要好,我小时候经常想着去捉弄她,妹妹爱哭,每次我把她惹哭了,我就在一旁哈哈大笑。
在妹妹七岁生日那天,我把表哥叫来,我们一起庆祝。气氛非常融洽,大家有说有笑的,不一会儿我们就在院子里面玩了起来。院子里的杨桃树浓绿浓绿的,每片叶子都又大又圆,像绿色的小荷叶,它们重叠在一起,形成了庞大的树荫。
这时,我忽然有了一个点子,我决定搞一个恶作剧。我神采飞扬的去找表哥,但我没说我的目的,只是让他找来了盆子,我接了半盆水放在了二楼的平台上。我让妹妹待在树下,她问我为什么,我说给她一个惊喜,她飞奔过去,等待着我的惊喜。我却把水全倒在了杨桃树上,妹妹在底下淋了一身水,她委屈极了,大哭了起来,跑去告诉了奶奶。我在上面笑得前仰后合,那是就感觉没有比这更搞笑的事情了。
当然,我被奶奶教训了一顿,当时我还认为这只是一个小小的玩笑,没想到会让妹妹如此伤心。我顿时害怕了起来,我知道我已经闯了祸,可时光又不会倒流,我只有去承认我的错误才能解决问题。我给妹妹道歉,她很高兴我能这样做,于是我们很快便和好了。奶奶也没有再说什么。至今想来,我觉得事情竟然会有这么大的转机,真的跟电视剧上面演的一样。
后来,我再也不干捉弄他人的事情了。我没有再闯过祸。但这个事情就被我记到了现在。现在我在跟妹妹说这件事,她已经不记得了,我们只是哈哈大笑。笑过之后,我心中不免一震,有一点忧伤,我那时可真是坏啊,我觉得我应该做点什么弥补我之前的过失,我很后悔我干了那件事。
那件事,我愧对妹妹,当我意识到事情的严重时,我很愧疚,也很害怕。我怕我将来一直会捉弄人,改不了这个坏习惯,但经过时间的沉淀,我已不是那样,这件事对我影响很大,我忘却不了,我将用他来警示自己。捉弄别人成了我最讨要的事情,我不想看到同样的场景在他人身上上演。
那一次,我尝到了愧疚的滋味,我将永远记得,并作为人生的警示灯。
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篇1:我很愧疚六年级优秀_六年级
全文共 654 字
+ 加入清单情这个字让人心生愧疚。说起情我不得不说我办错的是事。
记得那是在几个星期前与妈妈顶嘴。
那天我因为弟弟而和妈妈顶嘴。妈妈当时说:“你弟弟还小,你就不能让着点他,真么愈大愈不懂事了呢?一听这话,我心里是那个委屈啊,明明是弟弟的错,为什么把错放在我身上,眼眶里的泪也控制不住流了下来。妈妈又说我,可是我就是不听,倔强的脾气支持者我与妈妈对抗,妈妈生气了。愤怒的打了我一巴掌,我更加觉得委屈,伤心的哭了。
就这样家里僵持起来,我不说话,妈妈也不说话,弟弟看见这样的情景也不敢说话。
到了晚上,我独自坐在床上想着发生的事。到底谁的错?我错了吗?想来想去,想来想去,我终于想通了。
就这么芝麻大点事实值得我发那么大的脾气吗?对自己的弟弟为什么这么不好,你办事怎么不悠着点?为什么要和妈妈顶嘴?为什么要与妈妈对抗?孔蕊你怎么回事,哪来这么大脾气?哪有这么多委屈,到底是谁做的对?
思前想后,我也终于明白了,这件事我做错了,我不该那样对待弟弟和妈妈,我不该与妈妈顶嘴、惹妈妈生气,我不该这样对待我们之间的亲情。
第二天我便像妈妈认了错,从此我们这个家庭又和和睦睦,开开心心的过起以前那种没有吵架声,顶嘴声的生活。
从我认识到错误和认识到亲情的真挚,美好,而且历史是分不开它的,岁月是剪不断它的,亲情里充满了关爱、欢乐和宽容,我便宽容的对待每一个人,正所谓忍一时风平浪静,退一步海阔天空。宽容是洁洁的清水,洗濯你的心灵,宽容是海洋,容纳百川……
我以后不会再因情而愧疚了,不会再那么任性、倔强我。我会珍惜每一份感情,在亲情的摇篮里,畅想未来!
篇2:深埋心中的愧疚作文500字
全文共 525 字
+ 加入清单人生自古谁无死?可是每当我想起那已经在天堂生活了3年的爷爷,我仍旧会泪流不止。
爷爷走得很急,走之前见到他老人家最后一面竟然是两个星期之前。
当时我们还在外面旅游。可一回温州才知道爷爷出事了。连家都没回就匆忙赶去医院了。
在医院见到爷爷时,我的心,甚至是灵魂都深深地颤抖了一下。天啊!这还是我曾经见过的爷爷吗?苍白的脸上没有一点生机,那瘦削的模样……顿时,豆大的泪珠滚了下来。
爷爷,这个词在我脑海中反复出现。想想曾经对他做的事,我不禁愧疚地低下了头。
小时候,我喜欢住在爷爷奶奶家。晚上又怕黑,总是要爷爷或奶奶陪我睡。可我每次都选奶奶,爷爷有时总会问:“今晚要不要和爷爷睡呀?”“才不要呢!我就要和奶奶睡。”
每当这时爷爷眼底总会闪过些什么,小时候觉得没什么,但现在想想却深有感触。爷爷眼底闪过的是失落。对于爷爷来说与自己的子孙在一起是多么快乐,可这样直接的拒绝带来的又是怎样的感觉?
爷爷是多么希望我能陪陪他。之前,因为学习,我总是没有去找爷爷,每次都是他,冒着风雨来球场看我。见没事便离开了。我望着他那饱经沧桑的背影,心里也不由地泛起一阵涟漪。
或许这些别人都感觉不到,但我却将此深埋在内心深处。我从没向任何人提起过这些,因为他们也许没体验过,不懂我这些愧疚。
篇3:留点愧疚给自己
全文共 1117 字
+ 加入清单人人都愿自己问心无愧, 然而我觉得留点愧疚给自己是人类不可少的一种心情。 如若没有愧疚,我们的人生将会没有责任感; 如若没有愧疚心, 我们可能会轻易的忘记昨天; 如若没有愧疚心,我们便不会自我反省进而导致更为严重的后果。 所以说当你犯了错误以后, 连起码的留点愧疚给自己都没有, 一切都尚可泰然处之或是强词夺理不知悔改,那么你的人生将晦暗无比。
那是小学五年级的时候,刚开学,班里转来了一名新生,叫褚杨玺。也不知怎么回事,老师竟然让她做了我的同桌。这事儿,在当时,是几乎不可能发生的。毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话(上课时),从而耽误了学习成绩。
和她坐的第一天,对她的印象就不好:穿着一身很土的衣服,鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋,说话带着点乡下腔调。当时,心中就不断埋怨,自己怎么这么倒霉,和这样一个女孩子坐同桌。许多同学也对我深感“同情”。
临近期中考试了,每天我都把要复习的书本放在课桌上,以便经常翻看,加深记忆,而就在一天下午的第二节课间,我正准备拿笔记本复习,却发现笔记本不见了,我急得满头大汗,翻遍了书包、课桌,还是没找着。而此时,同桌褚杨玺见我这么着急,却无动于衷,我很生气,“再怎么说,大家也是同学嘛!同学有了困难,好歹也要询问一声吧!”
后来,不知听哪个同学说,早上,褚杨玺好像翻过我的笔记本,并且有些爱不释手。此时,我便有些怀疑了,会不会是她拿了我的笔记本,不想让我考个好成绩,免得家长会时,她的家长和我妈妈坐在一起,丢了面子。我在一次感慨:有这样的同桌,真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午,我都没有正眼瞧她一下,和她说一句话。有的同学甚至严厉指责她,替我打抱不平。
就这样,到了晚上。回家后,我惊奇的发现,笔记本竟然在我的书桌上。我突然回想起来:由于中午作业少,用不了多长时间,便把笔记本带回家,准备复习,而下午,又忘了带去……我错怪了她!
可是思来想去,还是不明白,她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢?最终,我终于为自己的疑问找到了托辞:这可能也就是她的与众不同吧!后来想想,虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息;虽然她语言怪癖却在努力改正,认真学习;虽然她是乡下女孩,却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心。她觉得“身正不怕影子斜”,所以从不辩解。她的人品也就更不用说了。
而我呢?却一直误会了她,甚至怀疑她的人品。哎!真乃大过也!第二天,我决定向她道歉,可每当要开口时,看到她那纯真的眼神,便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪,不敢正视,更不用开口说了,于是决定推到下一天。 就这样,日复一日,一年过去了,褚杨玺转学了,而我的致歉却还没有完成。
留点愧疚给自己,自己才能有改善的进步。
篇4:留在心中的愧疚
全文共 793 字
+ 加入清单世界上最悲凉的事情莫过于对最亲密的太苛刻对陌生人太宽容(此句表意不好,有歧义,可以读出“对陌生人不能宽容的意思”),在这个世界上最不可代替的是亲情,最值得拥有的也是亲情,然而我却曾经伤害了这世界上最爱我的亲人。
小时候,总爱依偎在爷爷的怀抱里数着满天的繁星,听着爷爷哼的童谣,在那个温暖结实的怀抱里甜甜的睡去。小时候,总爱扯着爷爷的胡须,总是让他给我讲那永远都听不烦的牛郎与织女的故事,天真地以为可以这样过下去,可是可怕的事情却发生了。
在那个秋天,爷爷突然倒在地上,我怎么叫也叫不醒,后来把爷爷送到医院,医生说爷爷患上了疯癫病,但那时的我怎么会了解?
爷爷回到家以后,慢慢地变了,他不再给我讲故事,也不再对我笑了。后来爷爷的病情越来越严重,不再像以前那样爱干净,经常穿着脏衣服,扣子还扣错眼儿,拖着拖鞋在地板上发出沉闷的声音,最糟糕的是,爷爷有时候半夜的时候开灯在家里捉鬼,弄得全家人无法睡觉。
渐渐地,我不再和爷爷亲近,甚至对他感到厌恶。每当我远远地听到他的拖鞋发出的声音时,我就躲得老远,不让他看见我,就像小时候和爷爷捉迷藏一样,当他找不到我时,就会很失望地走开。
那段时间,我爱上了养花,梅花,兰花都有了,可就是差一盆菊花,我感到很苦闷。
那天放学回家,我的房门开着,我推开门看见爷爷站在那里,我推了他一下,吼道:“你出去!我不想看见你。”爷爷仿佛被吓呆了,他手中不知道什么东西落了下来,然后他转身出去了,在他转身的瞬间,我分明看见了爷爷眼角的泪花。
我往地上一看,原来是一株幼嫩的菊花苗。我一下子惊呆了,原来爷爷明白我的心思,他还是那么地爱我,我的泪水一下子涌了出来。
第二天回家,妈妈告诉我爷爷去世了,仿佛一个晴天霹雳,我想对爷爷说的那句对不起,爷爷再也听不到了。
即使已经过去了这么久,有的事情早已经淡忘,这件事却将永远留在我心中,伴随着那份永远都不可能消去的愧疚。
[留在心中的愧疚初中作文
篇5:最让我感到愧疚的人作文
全文共 643 字
+ 加入清单成长的过程中,我遇到过这么多人。他们中有的让我感激,有的令我敬佩。但脑海深处,我永远忘不了,那个最让我愧疚的人。
六年级时,一段时间我迷恋上了折玫瑰。买了各种各样的彩纸,然后用双手把普通的一张纸变幻成立体的玫瑰花,并乐此不疲,什么时候都折。
一次,上课铃响了,我手中的玫瑰还未完成,于是鬼使神差地将玫瑰放在桌角。趁英语老师转过身在黑板上写字时,偷偷地去折我的纸玫瑰。
一拉,一松,正折地出神。老师的声音突然响起:“同学,你在干什么?”顿时,我醒了过来,猛得一抬头,正与老师的眼神撞了个满怀,全班同学的目光齐刷刷射了过来,火辣辣的。
我羞愧得恨不能找条地缝钻进去。这下完了,被老师发现在课堂上折纸,班主任知道了一定饶不了我。
果然,一下课我就进了班主任办公室“喝茶”。班主任看着我,我低着头,不敢正视她的眼睛,只好盯着地板,一声不吭。
“一开始英语老师说你上课折纸,我还不信,说你这个好学生怎么会做这种事……道理我不说了,因为你都懂。但你是班长,应该带头做表率,如果你上课都不听,全班同学会怎么想?”
老师一字一句地说,我心里愧疚的浪潮翻腾地更加猛烈了。我愧对了老师对我的信任,辜负了班长这个称呼,老师的训诫针一般扎在我的愧疚上。
我走出办公室,老师没有对我施行任何的惩罚,没有打手,也没有罚写检讨。但这样,反而使我更愧疚了,宁可老师惩罚我,也不愿老师只是教导,还为了我的颜面,单独“请”我去办公室。
自从这次事情后,我再也没有不认真听课,因为我知道,纵使我认真听了往后所有的课,也无法补偿我深深愧疚的人。
篇6:让真情自然流露愧疚作文
全文共 592 字
+ 加入清单每当我放心大胆地看电视时,就会想起这件让我愧疚的事o那是一个星期六的下午,妈妈去超市买东西,临走前嘱咐我快点写作业o我高兴地答应了,就开始写作业o但写着写着,我不想写了,于是决定先偷看一会儿电视,等妈妈回来后就说作业多还没写完o,我走进房间,打开电视,看了起来o精彩的节目逗得我捧腹大笑,为了增加气氛,我还弄了点小吃o正当我看得开心、吃得得意的时候,不知是不是幻觉,突然听到楼梯上传来一阵脚步声o是妈妈回来了?
我顾不得多想,“叭”地一下关了电视,飞一般的跑到书桌前,拿起笔,假装专心致志地写作业o可过了一会儿,也不见有人开门,我便轻手轻脚地走到门边,从猫眼里往外看,哪有人啊!这不是做贼心虚吗?何况,妈妈去超市哪能这么快回来呀,我自我安慰着o正当我又准备去看电视时,“咚咚”的敲门声又吓了我一跳o开门一看,原来是抄煤气度数的叔叔o我忙跑进厨房,把度数报给了他o赶紧关门,开电视,不过这一次我把声音开得小小的,一边看,一边竖着耳朵听楼道上的动静o真受罪呀!正看得得意忘形的时候,就听见“噔噔噔”一阵急促的高跟鞋声o
糟了,这回真是妈妈回来了o我关了电视,飞也似的把遥控器放回原位,闪电般地回到书桌前,埋头写起了作业o转眼间,妈妈便开门进来了,拎着大包小包的东西,看到我在书桌前专心地写作业,她的脸上露出满意的笑容o看着妈妈脸上的微笑,看着她手里拎着的我喜欢的食品,我的心里特别特别的内疚o
篇7:让真情自然流露愧疚作文
全文共 576 字
+ 加入清单那一次,如年代久远的龙井茶一般,让我回味无穷;那一次,如微乎其微的灯火一般,让我浮想连篇。或许每个人都有令自己珍视的那一次,我却是有一个令我愧疚的那一次,那是因为……
那是一个星期天的上午,我写着妈妈布置的作业。妈妈在我身旁静静地陪伴着我,阳光温顺柔和的照耀着我的身体,我的内心却十分焦躁,有些埋怨妈妈给我额外布置这么多练习。忽然,客厅里的一阵手机铃声打破了寂静,妈妈去到客厅接电话了。我暗自祈祷如果妈妈有事我就可以解放了。过了一会儿客厅中妈妈的声音嘎让而止,传来妈妈的脚步声。
妈妈走了进来,我问妈妈:"刚刚谁打电话?"妈妈说:“有一位阿姨叫我去聚会,我谢绝了。”“那你为什么没答应?闷在家里多无聊呀!”我说道。妈妈随口说道:“因为你在家里呀!一周你才回家一次,如果放你一个人在家,妈妈不放心。何况这几道题你老是出错,妈妈陪你再练练!”
顿时,我的心中涌入一股暖流。暖洋洋的阳光使所有的埋怨都变成了愧疚。妈妈为了我可以放弃自己外出聚会的机会,妈妈给我布置额外作业也是为了让我掌握知识更加牢固,让我比其他同学更加优秀。
想着想着,不知不觉中我的眼眶红了,我赶忙跑到洗簌间,泪水顺着眼眶流了下来,我赶紧洗了把脸。转身进入房间,开始认真地完成妈妈布置的任务。
那一次,我懂得了母亲的艰辛,也体会了母爱的伟大,正如高尔基的那句名言“世界上一切光荣和骄傲,都来自母亲。”
篇8:一件让我愧疚的事
全文共 932 字
+ 加入清单我刚上六年级的时候,淘淘来到了我家,使我欣喜万分。但上初中后发生的那件事情,使我愧疚一辈子。
淘淘是我家养的第一只狗狗,它就相当于我的家人,就像一个小天使,带给我们一家人欢乐。刚上初中时,我也曾想过,繁忙的初中生活是否能让我有时间照顾淘淘,是不是应该将淘淘送走,但因为我舍不得淘淘,最终我放弃了这种想法。直到我上初中后的几个星期,我后悔了……
那天,我放学后便迫不及待地回到家,希望早点写完作业,能有多点时间陪淘淘玩。我回到了家,以为还能够听到淘淘的叫声,但并没有!我推门而入,望了望四周,什么东西都没少,却唯独少了那一团白色的身影。我以为淘淘在窝里休息,便朝里面看了看,但映入我眼帘的,只有空空的狗窝。但我仍存一丝希望,可是妈妈的话却让我心中仅存的那一点希望都破灭了——狗狗丢了。那一刻,我脑子里一片空白,只记得我问了妈妈一句:“怎么丢的?”妈妈后悔地说:“我回到家开门时,淘淘挣断链子跑了出去。”我慌了,我不知道该怎么办,我只是很害怕,害怕它会离我而去,再也不会回来了。爸爸回来后,也同妈妈去找过,但找了很久,也没能找到。
晚上我哭了,可是我只能偷偷地哭,我怕妈妈爸爸知道后,会愧疚自责,更怕我想的会变为现实。我告诉自己不能哭,我在心里默默地想,说不定淘淘只是出去玩了呢?我祈祷着。可是一个星期后,我知道淘淘离开我了,永远离开了!我很自责,我问过自己无数次:我是不是做错了?我是不是应该把淘淘送走?而不是一味的自私,从而变成今天的样子。或许我从一开始就不应该把淘淘接到我家。如果它没有遇到我,或许它会有一个更好的生活,更好的主人。
如今,我已不再祈求它能回到我的身边,我只想它能有一个更好的生活。有一个比我对它好千倍万倍的主人,只要它好,只要它没有被抓走,只要它平平安安地活着。我愿意失去它,哪怕这辈子再也见不到它。我只希望它可以平安地过完这一生。我知道,狗狗的寿命只有20年,它们的时间很短,总有一天会离我而去,但我很开心这辈子能遇见淘淘。
淘淘让我知道人和动物之间也可以有爱。淘淘是我养的第一只狗狗,但不会是最后一只狗狗。因为我知道淘淘一定希望有另一只狗狗陪在我身边,代替它陪在我身边。
等我长大,我一定会多帮助流浪狗,因为在流浪狗这个群体中,淘淘可能会是其中的一员。
篇9:关于心理的作文:心里的那份愧疚
全文共 874 字
+ 加入清单进入初二,我们班换了一位语文老师,她姓王,听说她教学水平很高。
但是,事情却没有我想的那么好,王老师的教学方法让我很不习惯,由此我对语文学习产生了很大的抵触,怎么抓重点,怎么预习……一时间全乱了!我开始讨厌这个王老师。
不久,有一个作文比赛,我想报名却错过了报名日期,我怀着忐忑的心情找到王老师,尽管我对她还有些反感。王老师非常热情地答应给我争取一个名额,而且还在班上表扬了我的写作积极性,并真诚地希望我能拿个名次。
然而,当别人都交上作文时,我脑子里却还是空空的,一个字也写不出来。王老师没有问起我这件事,但我心里总有一丝愧疚,觉得辜负了王老师的心意。
期中考试,我的语文成绩不够理想,我们班的总分也名落孙山,以前我们班的总分,可一直排在6个普通班的第一位呢!我对王老师更加反感了。
上课的时候,王老师在前面讲课,我在语文书上涂鸦,我开始有些不喜欢语文课了。后来王老师找我谈话,原以为她会狠狠地批评我,让我没想到的是,她放下了“老师”的架子,跟我说话就像朋友一样。我们谈起了我的耳朵,那不完美的耳朵,给我的学习、生活带来了很多的影响,王老师对我深表同情。谈到父母的严厉管教,她劝慰我说要理解他们的苦衷,还跟我说要好好孝敬父母。最后王老师真诚地希望我努力,希望我比常人做得更好。
这次难忘的谈话,王老师只字不提我上课的表现,但我心里很明白。我开始敬重这个王老师了,因为她教了我许多人生的哲理和做人的原则。
曾经有一段时间,其他班的语文都已讲完一个单元了,而王老师才很费劲很详细地讲完了两课内容。我知道这是因为那些不安分的同学影响了教学进度,但她没有告诉我们班主任,因为王老师爱我们,她更理解我们。每当这时,我心里就会莫名地愧疚起来。
现在我的语文成绩比原来语文老师任教时还要好,的确,这位王老师的教学很有方法,只是深藏不露,需要我们细细品味罢了。每当看见王老师,心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一叹,做个好老师确实不容易,被不懂事的同学误解,但她还是那么耐心、热诚。
如今我早已没有了那份愧疚,取而代之的是努力,我要做得比正常人更优秀,这也许是王老师最感欣慰的吧!
篇10:愧疚的词语现代诗歌
全文共 249 字
+ 加入清单门前疯长的野草
墙边堆积的落叶
屋顶缠绕的蛛网
桌面和灶台布满的灰尘
每次返乡,看到这些
一腔激动流出一缕心酸
这就是家,家,家啊!
生我养我的地方,让我
每次出门,忍住疼
把他乡描绘得富丽堂皇
不再回望孩子的热泪
把老人的叹息扔进田野
把爱人的眼神打入背包
顺着带有春寒的暖风
卷入看似明媚的角落
热火朝天的场景,迷失
对家乡的美丽设想
这一栋栋孤独的二层小楼,拼成村庄
这一个个空荡荡的小院,围成家庭
这就是家乡,让我愧疚的家乡
鸟儿鸣叫碎心的思念
树荫藏满冰凉的秋风
年夜饭多么像一场临时聚会的盛宴
新年的鞭炮关闭曲终人散的舞台
篇11:愧疚作文500字
全文共 560 字
+ 加入清单我们要搬家了,或许,我再也无法和她相见了。虽然我和她见面的次数会越来越少,但我对她的愧疚只会越来越深。
她是我邻居家的一个小女孩,今年大约六七岁的样子,她常扎着两条羊角辫,身上总会穿着一件蓝色的毛衣。她十分乖巧,对人也十分好,她和她的奶奶住在一起。
她刚搬来的时候,我对她十分大方,有什么好的东西都会和她一起分享,比如:糖果、漫画、巧克力之类的。可是,不知怎么的,我开始有点儿反感她了,有什么好东西再也不和她分享了,常常一个人偷偷的享受,更严重的时候,我还会出言侮辱她。还记得有一次,我又出言侮辱了她之后,扭过头去不再去看她。过了一会儿,我偷偷地偏过头去,发现她大大的眼眸里亮闪闪的,眼睛也红了好大一圈,脸颊上还有两行泪痕,看来她刚刚哭过。我想说几句话安慰她,可是话却堵在喉咙里怎么也说不出来。后来我感到我的嘴里有股咸咸的液体,我怎么也流泪了呢?一连串的问题涌向我的大脑,我无法回答,转身跑进自己家中,不再回头看她,我怕我再看见时候又流泪。
自此以后,我再也不允许妹妹同她玩耍,她孤独极了。几天前,妈妈说邻居要搬家了,以后再也不能看见邻居家的那个小妹妹了。当时我十分难过,因为在那件事过后的几天里,我一直在反思,正当我想给她道歉时,那个邻居家的小妹妹已经搬走了。
现在,或许我再也见不到她了,但我却还是真心地想说一句“对不起”!
篇12:以愧疚为话题的开学作文600字
全文共 561 字
+ 加入清单人生,像是一片墨色的夜空,不时地会有流星在不经意时,一刹那间悄然滑过,留下一道愧疚的伤疤,随着时光的渐远慢慢淡漠,但却无法愈合,永远是哪莫深刻。
我的夜空,也有过无数流星,它们各自随着记忆,时隐时现,灼痛着我的心灵。
愧疚,每时每刻都充斥着我的生活,
我,愧疚与父母,他们给予我无限的关怀与照顾,甚至还为我担当生活与学习上的老师,而我,却只是茫茫人海中的一支细流,无声无息地流淌着。
每当我坐在父母带我去往学校的车子上时,愧疚便会从心底溢出胸口,因为,他们如此地奔波劳累,换来的,只是我平庸的成绩,对于他们的付出,我无以回报,只能将感激化作一句“回去一路小心”。
父母的爱,令我难以报答,而老师的期望,则又是一道愧疚的伤疤。
我与自己生平最敬佩的老师相逢在初一,那是他对我投入了许多关注,还一直鼓励着我要迎难而上,可是我的成绩却远不及他托付的期望,于是,当每一次的成绩单摆在我面前时,愧疚感却由然而生。
但是,我不能放弃,也无法放弃,因为所有人的给予,虽会使我愧疚,但也是鞭策我不断地向上攀爬,才能对得起这些沉甸甸的托付。
生活,虽会有愧疚,但也不乏奋斗,我们要将愧疚化作力量,积极进取,去摘下属于自己成功的硕果。
愿愧疚充斥我的生活,令我的灵魂充满进去的动力,我会在这鼓舞的号角当中,不断努力,去争取自己的胜利果实,去品尝它的每一滴甘露。
篇13:我很愧疚六年级_六年级
全文共 653 字
+ 加入清单厨房中,那瘦小、劳累的身影,深深地烙在我的心底,叫我忍不住惭愧。
温暖的阳光透进了房间,静静地躺在了地上,在如此温暖的房子,看着那个身影却有种抵制不住的寒意袭来。
“乖孙女,下来吃饭了!”耳畔传来楼下奶奶亲切的呼唤。
我高兴地连蹦带跳地下了楼,看到桌上的菜,顿时,笑容凝固。我生气地说:“今天怎么又吃汤年糕,都连吃好几天了!”奶奶也不生气,笑眯眯地说:“好了,好了,你就将就一下吧,今天家里就只有这个,明天我去买菜,给你包饺子吃。”我极不情愿地被奶奶按下来坐在椅子上。
拿起筷子,随便夹起一块年糕,吹了吹,咬了一小口,“啊!”我立马抽起一张纸,吐了出来,“天哪,怎么那么咸!”奶奶满脸疑惑,夹起一块年糕咬了一口,仔细地品尝,说:“还好啊!就比平时味道重了点。”我见奶奶那样从容地说,更加生气了:“你不知道我吃得很清淡的吗?这么咸,你让我怎么吃!我不吃了!”我气呼呼地站起来,故意将步子声弄响,头也不回地走回房间,“嘭”地一声关上了门。
过了一会儿,我出来倒杯水,见奶奶在厨房里忙活。我走到门边,一看,奶奶在包饺子,她将切好的肉和菜倒入盘,为了合我的口味,只加了一点盐,再搅拌均匀,接着拿出饺子皮,包上馅儿,双手两端紧紧一捏就变出了一个小巧玲珑的饺子。
再看看奶奶,岁月早已在她的脸上留下了深深印迹,微微弯曲的脊背及那瘦小的身躯,感动的藤蔓越过篱笆,热泪直顺脸颊流下,滴在我的肩上、衣服上。我情不自禁张开双臂,大步冲向奶奶,紧紧抱住她,这一抱不仅抱住的是奶奶,更是我的那份愧疚,只顾着自己的任性,而无视奶奶的付出与厚爱。
篇14:最深的愧疚作文
全文共 1223 字
+ 加入清单正值清明时节,我回老家看望年迈的爷爷奶奶。没想到这一回的看望,让我有了最深的愧疚。
刚到家,阿黄就摇着尾巴吐着舌头朝我们走来。我随着它的脚步来到院子,爷爷正好在院子里走着,我激动地喊了一声:“爷爷。”爷爷黝黑的脸上骤然多了几分笑意,满脸的皱纹都挤向一处,虽然没有那么有风度,却写满了慈祥。看到这久违的笑脸,我的心里也有点五味杂陈。听爸爸说爷爷的眼睛动了手术,我就迫不及待地问爷爷:“爷爷,你的眼睛好点了吗?”爷爷无奈地叹息:“这眼睛也就这样了,好不起来了。”说着,走进了内屋;留下我怔在原地,脑海中又联想到当爷爷在手术室里动手术的时候,外面只有奶奶在等待,我们依然在工作、上学。因为我不知道爷爷动了手术,爸爸也是后来才知道的。想到这,我的泪水突然在眼眶里打转。于是我抬头望向天空,抹抹眼泪,勉强微笑着走进厨房。
奶奶正在炉灶前手忙脚乱地烧着菜,我站在门口干脆地喊了一身:“奶奶。”然后投入奶奶的怀抱。多想就这样一直抱着,不要离开啊。这时脑海中又浮现了这样一幅画面:奶奶从车站下车后,背着一大袋东西,她问三轮车夫从这儿到家要多少钱,人家说要六元,她说太贵了,人家也不肯还价。于是奶奶干脆背着那么重的东西从车站走回家,这距离有多远啊!这对于她来说是多大的负担啊!可就是因为六元钱。六元,那么少,她却因为嫌贵而节省下来了啊!听她现在像玩笑一样地叙述给我听,我是有多大的感触!前天和姑姑视频聊天的时候听说,奶奶把东西送到我们家后自己又跑去医院挂水,因为她得了很严重的感冒。当听到姑姑这段叙述时,我的眼泪直流。为什么爷爷奶奶生病了都不要告诉我们?为什么这么老了每天还要去做一些杂活赚些钱给我当零花钱用?为什么不留一点钱买点自己喜欢的东西?
他们到底有多少隐忍,多少坚强,又没比别人多个心脏。我在上学,我很忙,我很累,可难道就真没有空闲的时间打个电话给他们?记得有一次打电话给奶奶说,我想你。没想到这简短的三个字让奶奶乐了好长时间。小的时候,因为上补习班时表现好而拿了五元钱奖励,我那天用五元钱自己跑去商店给爷爷买了一瓶白酒。这件小事我本已不记得,却想不到成了爷爷一生最引以为傲的事。多少的不经意,却成了他们永恒的牵挂?
在知道这些事情后,已懂事的我陷入了回忆。感人、快乐的一幕幕,都让我有想时光能倒流的幻想。长大了,不经常回家,爷爷奶奶每次都特别感叹,如果我能经常回去陪陪他们就好了。回想我自己,就算放寒假有大把的空闲时间,也不愿回去,因为自己只想着老家没有无线网,玩不了手机了,从来没有考虑过他们的感受。
我有空一定得多陪陪爷爷奶奶,可是又根据自己的实际情况来考虑,学业越来越重,可能真的快没有空闲时间去陪他们了。爷爷奶奶年纪大了,身体也不是很好,我真怕有一天他们会突然去另外一个世界,那样我该多么无助。
人活在当下啊,一定得珍惜眼前人,时间的潮水会把我们所习以为常、所依赖的东西慢慢吞噬,眼下这一秒转瞬即逝。别等待,别把故事留到后面讲。记得珍惜,不要因错过而叹息。
篇15:作文:内心的愧疚
全文共 508 字
+ 加入清单今天去注册,本想会很开心,可没想到到了放学竟发生那种事。
放学后,我开心的将自行车推出校门。突然听见背后有人叫我,我转身一看,原来是我小学同学——陈雄。
“我的书包也放你那儿,可以吗?”他问。
“不行呀!我篮子已经放满了。”
“真小气!”
我毙了他一眼,说:“艳芳在外面,你看看她有没有地方放。”
陈雄“哦”了一声就走出校门。我推着自行车出去,看见他正和艳芳讲话:
“你可以把我书包带回家吗?”
“不行啊!我自己已经放满了啊!你的放不下。”
“那你后面不是可以。”
……
陈雄立马跑到保安室,我不知道他在干什么。因为天下起了小雨,我叫艳芳赶紧回家。她只是皱了一下眉头,然后跟我走了。
陈雄出来看见我们已经走了,气愤的把书包摔到地下。我感觉有点儿不对劲儿。
“为什么不等他?我都已经答应他帮他了。”艳芳说。
“你有答应他吗?”我疑惑。
“有,他肯定认为我们耍他。”她低着头皱眉。
“那怎么办?不然再回头帮他?”我心里产生了愧疚。
于是我们又回去想要帮他,可是他说不用了,我们也没办法,只好自己回去了。一路上,我和艳芳没说过什么话,我的内心很愧疚,陈雄以前有帮过自己,而现在我却没帮他,很不是滋味。我想,艳芳此时此刻的心情也和我一样吧!
[作文:内心的愧疚
篇16:让我感到愧疚的事情作文
全文共 561 字
+ 加入清单童年有很多往事,但有一件事让我记忆犹新……
三年前,弟弟从河那边来我家玩一天,玩的都是汗,妈妈看见了,便给我伍元钱,让我带着弟弟去买冰琪凌。到了冰柜前,我给自己买了一支巧克力味的甜筒冰琪凌,却给弟弟买了一根冰凉的老冰棒,只花了5角,可自己的却花了2元。弟弟看见我们的不一样,就问:“姐姐,你的冰棍怎么是黑色的。”我毫不犹豫地说:“姐姐的冰棒是苦的,你的冰棒加了糖,好吃一些。”弟弟听了满心欢喜,对我说:“姐姐,你真好,下次我一定给你买好多好吃的。”我漫不经心地想:哼,给我买东西,你咋可能愿意呢!一定不是真的。过了一个星期,小姨打电话来说弟弟让我们去他家玩。妈妈听后,便带我到弟弟家。一进门,小姨就热情的招待我,又是给我倒水喝,又是给我拿糖吃。“咦,弟弟怎么不在呢?”我环视一下后问。小姨说:“他出去买东西了,一会儿就回来。”正说着“丁冬――”门铃响了,妈妈跑去开门,原来是弟弟回来。弟弟一回来就问:“姐姐来了吗?”小姨说来了。弟弟满心欢喜地跑到我面前说:“姐姐,我买了一些吃的,你快打开尝尝。”我打开袋子一看,里面全部都是我爱吃的,有泡泡糖、薯片、牛肉干……应有尽有。这时,我的心里“咔察”一响,脸也羞红了,心理有种愧疚的感觉,便涩涩地对弟弟说:“以后常到我家去玩,姐姐给你买好多好吃的。”
“恩,谢谢姐姐!”他甜甜的笑了。
篇17:对父母的愧疚作文
全文共 1154 字
+ 加入清单童年是孤单的冒险。一点儿也不假。小时候的我们,热爱着奔跑希冀着飞翔的喜悦,而父母却担心害怕我们会因为要飞得太高而摔断了翅膀,总是用线扯着我们,就是这样童年也是美好而遗憾的。
我出生在平凡朴素的一家。父母希望我拥有好的技艺:围棋,书画。而我却总是半途而废,其实也不是因为什么学不下去也就是因为我不喜欢。可就是这个我不喜欢,却与父母拥有了许多争端。
“你说你这孩子,什么就是不让我们省心呢?”“我就是不像学了。”我固执地回答道。“那付了的钱呢,你学了一半有什么用呢?”我默不作声,心里想:其实你担心的只是钱吧,而不是我的半途而废吧,是因为你们在我身上花了钱而不值的愧悔吧。我总是那么偏执,童年的锐利的角,总是会刺痛父母爱你的心,可是当我们笑的时候怎么会知道呢,只当作是一场冒险,伤了他们的心,希望他们不在管我,不在强加于我什么东西。这场冒险注定是失败的,毕竟当你成长后,你的棱角圆滑,在身边的人乖巧打转地同时才发现,父母的爱,你根本受不起。
“我要这个。”“那个我也要。”父母总是会轻易地满足我们,可是在当时那刻的我们会觉得他们总是那么吝啬,连为他们的孩子买东西也会那么犹豫。至此想来真是一种愧疚了。我们因为得到父母的满足而快乐高兴,在伙伴们面前炫耀自己的东西,那时候让别人羡慕是一种很光荣的事情了吧,变着法的让家人为我买我想要的东西,是否童年的快乐就这么的不单纯呢,回想着从前,觉得那么短的时间也就只可以干这些事情了。
太多的遗憾充斥着我,让我想吞没时间,把从前的事情吐出来,把现在全部吃掉。我总是沉默寡言,在家人面前从不主动说话,只是一味地完成事情,为了你们而补习,为了你们而学习,为了你们而学习我不喜欢的东西。我从来不诉说我的不开心,因为我怕你们不开心。一个小孩子,因为这些事情而变得沉默变得有压力,所以我会不断地互相折磨,有的时候很多事都很想说,可是看见你们不开心的嘴脸,看见你们为了钱而愁眉苦脸我就不愿意说,这真叫我遗憾,我想如果我什么都说,应该比现在活得更开心更幸福了点吧。
有时候看一本书感情也会充沛的在体内四处奔腾,而有两个人他们对你的千叮咛万嘱咐你却心生厌恶,有时候你对以为朋友的奇怪眼神而琢磨不透,思索了好久,却对把两个人只想要一点点的问候和温暖视而不见。那两个人陪你在生活中千千万万天,你却一直对他们敷衍,对他们不耐烦。而他们却依旧地爱你。他们是你的父母,你一生中最爱的两个人。不论在风中在雨中他们都为你的成长而欢乐,为你的烦恼而忧愁,他们为了你省吃俭用,他们在你问他们是否好时,总是条件反射地说好,他们甚至可以为了你的尊严而不出现在你的朋友面前,你一切的一切都是父母给的。如果有压力,那么就是他们太爱你了。
到最后,成长的经历告诉我,只有爱爱你的人,那时候爱才值得。
爸爸,妈妈。我爱你们。你们的儿子。
篇18:有关对父亲的愧疚
全文共 660 字
+ 加入清单父爱是棵大树地,翠绿的树叶里写满了爱的呵护;父爱是一眼甘甜的.泉水,洁净的水中倒映着子女欢乐的笑颜,古树永远静静的伫立在那里,清泉却永不停息的奔流。无语是他爱的方式。——题记
我总是很少写有关父亲的文字,或者可以说向来都是习惯歌颂母爱,笔下却没有描绘过父亲的身影,可心里总是想对爸爸道个歉,说一声对不起!
今天和好朋友吵架了,心情很不好,回到家里恰好赶上吃饭,妈妈爸爸以笑脸相迎,可我却怎么也笑不起来,哎!真郁闷。父亲好象看出了我的不快,便伸出筷子给我夹菜,一不小心弄到我的衣服上了,我当时脑子一发热,也不知道怎么想的,随口就对爸爸大声喊起来:“你没长眼睛啊,手脚这么不好使!真是的!”说完,我就气冲冲的回到房间里去,“嘭”的一声,用劲把门关上,似乎再和爸爸shi威。却不知这一声响伤害了爸爸的心。由于当时不懂事,便独自生着闷气!
过了好一阵,隔着门,我隐隐约约听到了爸爸妈妈的对话,妈妈说:“这孩子现在越来越不象话了,一点礼貌都没有,看来哪天得好好收拾她了,”我当时有点害怕了,但还是接着听下去了,只听爸爸说“算了吧,看得出这孩子今天心情不是很好,在学校一定是遇到了不开心的事,她发泄一下也没什么,总比在心里憋着好,现在的孩子们都累:身体累、心也累,我们应该理解才对!”听到爸爸说的这些话,我的泪水瞬间流了下来,心里难受急了。想到刚才对爸爸的误会,对爸爸发脾气,我心里只有惭愧,这次是我真的错了,真真诚的向爸爸说声“对不起”。
父亲是大树,为我遮风挡雨;父亲是太阳,带给我温暖与慈爱,父亲是雨露,滋润我成长!父爱永远伴我成长!
篇19:愧疚作文700字
全文共 753 字
+ 加入清单在我慢慢成长的时光中,有一件事,就像一把无形的锁沉重无比,压得我喘不过气来,成了心中无法抹去的愧疚。今天我就借着这个机会,把它说出来,并对爸爸妈妈说声对不起。
让我们一起踏上时光隧道,回到我的童年时光。
我那时才6岁,生了病。妈妈让我吃药,前几种药味道还可以,甜滋滋,喝完了还想再喝一次。可就当喝最后一种药时,一股苦味弥漫在了我的口腔,不禁让我想起第一次品尝啤酒的痛苦,搞得我好想吐。
不过,就在这时,我的脑袋瓜突然萌发出了一个“好”主意——到厨房悄悄地把药倒进垃圾桶里。这不是既可以骗过大人,又可以不喝药一举两得的好办法吗?
想好就做,我先骗爸爸说去拿个东西配一下药喝,然后赶紧一头钻进厨房开始实施我的“秘密计划”。我先贼头贼脑地看看外面有没有“敌人”进入,确认安全后来到垃圾旁小心翼翼地将碗里的苦药倒入垃圾桶中。那苦药从碗里快速流出,好似一条黑色的瀑布,但我可没有时间观赏那些无聊的“小风景”,我快速地将药倒完,然后故作镇定回到客厅,伪装好现场并谎称自己喝完了药,出去玩了一会儿。
而在去玩的路上,我并非像平时一样踏着轻快的脚步,喝着好听的歌,因为心中丝毫没有计划得逞的喜悦,反而像个几十天没有吃东西的野兽无精打彩的,异常沮丧。我迈着沉重的步伐,失去了已往的活力与快乐,心好像被绑在了一棵树上,被荆条狠狠地抽打,十分痛苦。
你们这时应该问我:“计划成功了,不应该快乐吗?你为什么要伤心沮丧呢?”其实在我出门的那个瞬间我就后悔了。
因为爸爸妈妈是希望我的病快点好起来,才让我吃那么苦药。我倒了这些药,就是倒掉了他们的爱,如果在这世上有后悔药就好了。我就不会干那些愚蠢的事,我的心里暗暗地骂自己真是个冷血动物啊!
可是古人云:人生如棋,起手无悔。做错的事也无法倒回,在这里我想真心地对爸爸妈妈说声:对不起,你们能原谅我吗?
篇20:高中优秀范文:一辈子的愧疚
全文共 1514 字
+ 加入清单我曾以为这并不是一件大事,我会随着时间的流逝而忘了这件事,可是我错了,我现在知道,这件事将会成为我一辈子的愧疚。
那时我小学五年级,参加了一次全国性的征文比赛,当我的第七篇稿子在学校初评时被刷下来之后,我彻底失去了信心。我想过放弃,可是,我不可以放弃,这不仅是比赛,还是一项任务,是我必须得完成的,这是我们老师对我说的。无奈之下,我想起了我以前读过的一篇文章,凭着记忆,也凭着自己的一点写作功底,我终于写出了一篇比较好的文章,也终于过了学校这一关。我知道这样做不光彩。当我收到了获奖证书时,我不知道我究竟是应该高兴,还是应该伤心,毕竟文章不是完全自己写的。可是这次比赛很盛大,获奖文章将有出书的可能,强烈的虚荣心使我忘记了愧疚,只沉浸在获奖的喜悦之中。原以为喜悦之后事情也就过了。但是,就是这一次的获奖也许会让我愧疚一辈子。
我第一次知道“版权”和“侵权”这两个词时,是大概半年后,我们班同学在作文作业上抄袭了他人的作文,被老师逮到,老师在作文课上说出的含义。当时我们老师很生气,狠狠地训斥了那位同学,我也是在那时才知道这两个词的。当老师在训斥那位同学时,我自己心里却也不安了,我想起了我以前也曾抄袭过别人的文章,还获了奖。当老师说侵权者是如何地可恶时,我的心也一阵阵绞痛。我觉得老师就是在说我,我就是一个盗窃者,窃取了别人辛辛苦苦的劳动果实。最后当我们老师说,严重的侵权是犯法的,是要坐牢的。听完之后,我一阵冷汗,接下来的课,我一句也没听进去,就想着“侵权”、“犯法”。我突然很害怕,害怕会有警察来抓我,抓我去坐牢。那几天,我天天都想着这件事,生怕有警察来抓我,就连做梦也都会梦见警察抓我。虽然现在想想,觉得那时很无知,可是那一份愧疚,到现在不但没有减少,反而加深了。
前几年,我和朋友在书店里看书,朋友无意中看见了我写的文章,拿来给我看时,我手一颤,书落了,我的心也沉了一下。这么多年过去了,我以为我已经忘了,忘了当年的错误,可是我没有,我只是将这件事埋藏了,埋藏得很深很深。时间愈久,被挖出来时的那份痛苦也就越大。我没有勇气向我的朋友说,这篇文章是我抄袭的,我没有勇气去承认自己年幼时犯下的错误。我只能在朋友诧异的目光中,拉着他逃出了书店。
多年后,当我的.文章被别人在网络上抄袭转载时,我感到了一阵愤怒,是一种怒不可遏,我气愤,我唾弃他,可是对他,我毫无办法惩罚他。然而,愤怒之后,我却发现我并没有资格去声讨别人,因为曾经的我也曾是一名“盗窃者”,窃取了别人的文章。我忽而很希望能有个人出来同情一下我,能体会一下我心中的矛盾。
我忽然好想去见一见那位作者,或许他并不知道,他的文章曾被我“偷”了,但我仍想向他去说一声道歉的话,以弥补我这几年心中的痛苦,可是我没有退路了。我不想越陷越深,以至无法自拔。我所能做的,也只有默默地在心中忏悔,为自己的曾经忏悔,并且,我要以行动来要求自己,来补救自己的错误,所以这些年我做文章时都十分严谨,不敢懈怠一点,就连做人,我都不敢懈怠了自己。
当前些日子,很多人都在声讨郭敬明,说他抄袭别人的文章时,当无数读者让他给出一个说法时,虽然外表上的他很平静,很坚强,可是,或许他的心中也有一丝忏悔吧。我忽又很同情他,谁会愿意去做一名“盗窃者”呢?
我想我算比较幸运的,没有人去告我侵权,没有人来讨伐我,甚至没有人知道我曾是一名“小偷”。而我的内心呢?我对自己的讨伐何时才能停止呢?只有我自己知道,风平浪静时,也许它会在角落里乖乖地呆着,可是,如果一旦有了风吹草动呢?那一份愧疚必将加倍刺痛我的心。
我想这一份痛楚,这一份愧疚应该会是一辈子的了吧,它会时刻鞭策我,激励我,让我知道究竟该怎么做文章,怎么做人……