以父亲为标题的作文精彩20篇

亲爱的爸爸：

您好!

首先说一声对不起，请愿谅我的无知。

记得在5月1日这一天，我和戚航航、周生等几位同学到姚谦家去玩。一进家门，哇噻!整个房间金碧辉煌。我们几个小朋友在大沙发上打了几个滚，沙发的茶几比我睡的小床还大，45英寸的液晶彩电挂在墙上，在放《八路军》电视，一架有4条腿的落地大台钟金光灿灿，姚谦说这钟要1万8千元钱。真是让我们几个小朋友看呆了、玩疯了，一直到很晚才回家。

一到家，看见爸爸妈妈还没下班，家里的一只小闹钟已指向6点。我饿了，急了，扯开嗓门大哭大喊。直到爸妈回家。等弄清我哭喊的原因，妈妈唉声叹气，责怪我不懂事。

爸爸什么也没说，只是慢吞吞地向房间走去，然后用颤抖的双手轻轻地关上了门。我惊奇极了，想向妈妈爸爸怎么了。等了好久，只见妈妈端着一只杯子出来。我说爸爸怎么了，妈妈哽咽住了，许久才对我说：“你爸爸发高烧了，现在头还很疼，都是因为加了一天的班。他是为了想多增加一些收入。让我们生活过的好一点啊。”

我暮地明白了，姚谦的爸爸是老板，我的爸爸是工人，爸爸工作勤勤恳恳，生活十分节俭，对我无微不至的关怀，我可为什么这样哭闹，还怪爸妈没用，挣不了大钱呢?

过分的自责，我不能原谅自己。现在我只希望爸爸的病快点好起来。我轻轻地推开门，看到疲惫不堪的爸爸，脸色是那样苍白，忍不住流下了眼泪。爸爸你不是说过吗?健康就是福，平安就是福。

是呀，你快点好起来吧。爸爸，如果我是小鸟，您就是天空;如果我是战舰，您就是大海;如果我是小草，您就是大地;如果我是骏马，您就是无边无际的草原…爸爸啊，我们谁也不离开谁。爸爸，请原谅我的自私，请原谅我的糊涂。

祝愿

您身体健康!

您的儿子

亲爱的爸爸：

您好！我想对您说：我很爱您，小时候，不管我要什么您就给我什么，对我娇生惯养，十分疼我，犯了错，妈妈想到我屁股，您总是拦着。现在不管是严寒，还是酷暑，您都来学校接我。记得有一次，我们班放学了，您却还没来接我。我拼命地打电话叫您来接我。那时天温度高达30多度，您挤公车挤得一身汗，热得要命，我却不知道您那时又累又热，只顾着自己快点回家。您接了我，我却大声嚷嚷说要吃冰淇淋。您没有说话，只是用关爱的目光看着我，然后塞了五块钱在我手里，叫我快去快回。我买到了冰淇淋，有滋有味地吃起来。而跟在我后面的爸爸，一手提着我沉甸甸的书包，一手提着带子长长的公文包，吃力地迈步前进。如果那时候我已经懂事了，我的眼里一定会闪出泪花。

冬天的时候，天气十分冷，上学您骑电瓶车送我，总让我趴在您后面，让我穿上护膝，还时不时的摸摸我的腿，问我冷不冷，每次回到家您的眼球都是布满了红色的血丝。您该有多冷啊！

但有时，您很讨厌，而且，您喜欢喝酒、抽烟，这一点我和妈妈都非常讨厌。有一次，您喝得醉醺醺地回来，像个疯子一样，还扑上来要抱我，吓得我躲在妈妈背后直哭。我不是因为您撒酒疯而哭，是因为怕您和妈妈吵架而哭，因为每次您喝了好多酒回来妈妈都要跟您生气，所以为了您，也为了我们，请戒烟好吗？

希望爸爸以后戒烟、戒酒，好吗？那我就有一个真正帅气而又有趣的老爸了！呵呵！而且出手还大方，每次下楼玩您都给我好多钱，可是我除了买水，剩下的都赞起来了。

祝您天天快乐

敬爱的爸爸:

你好吗? 我这次写信给你是想对你说吸烟的害处，希望你能为我们而戒烟。

我想跟你说的就是想你戒烟，因为吸烟的害处是很大的。如果一个人长期吸烟的话就可能会引致中风、咽喉癌、心脏病等疾病的，不仅是引致疾病，还会损害我们一家人的健康，因为你吸烟时，我们也要被迫吸入，长期吸入二手烟会令我们一家人的呼吸系统受损，危害健康!长期吸烟又会影响你的仪容，会对你的事业有影响，甚至会加重空气污染的负担。

今天你还是很健康，觉得这封信是没有意义，可万一你患了病，便会觉得迟了，我告诉你并不是嫌你，而是想令你的健康加以保障，希望你能明白，你也能呼吁同事，叫他们一起戒烟吧!为了你自己、为了我们，请你戒烟吧!

祝 身体健康

你的女儿

咏婷敬上

《走出隔膜，走进爱》

不知从何时起，开始与父母顶嘴;不知从何时起，开始不愿与父母谈心事;不知从何时起，开始偷偷地写日记且不愿让父母看到……有多少个‘不知从何时起’，却真的不知从何说起。

我们对他们凶，他们那无奈的叹息，似乎成了我们最大的乐趣，心中丝毫没有一点愧疚之情。还昂着头，看着为我们而低下头颅的他们，我们俨然似乎就是一个胜利者。

殊不知，我们是最最卑鄙的失败者。

我们利用他们对我们的爱，肆无忌惮的挥霍着，还笑着对他们说：“你out啦!”身上穿着有几个洞的所谓潮流裤，是他们的心血。但，我们却认为理所当然……

有人说，现在的我们与他们有隔膜。

我们却不以为然——“哼!隔膜?!即使有隔膜也是他们造成的。谁叫他们不会电脑还不让人玩?谁叫他们不懂现在的潮流?谁叫他们老是唠唠叨叨的?谁叫……”

可是，其实隔膜，是我们造成的……

看看他们那已有银发的头颅，看看他们眼角那为我们而生的皱纹，看看他们那年轻在我们的摧残下而消失殆尽……如果，这些还不够的话，那请你再看看吧!看看他们艰难的在键盘上学习，只为了能与我们沟通;看看他们为了我们在热闹的商业街里转来转去，就是为了帮我们买一条破裤子;看看他们努力克制不唠叨，而只是默默地为我们打点一切……

可是我们呢?

我们就知道整天在魔兽世界里，去地下城，宁愿去斗地主都不愿与他们说句话，难道这就是对的吗?难道这就我我们报答他们的方法吗?

走出来吧，走出那一片我们自己制造的隔膜来吧，走出去，你会豁然开朗;走进来吧，走进那一份亘古不变的爱，走进来，你会幸福无比。

走出隔膜，走进爱，你的父母，会一直等着你……

父爱如山”。没错，在现实生活中，我的父亲就是这样的。我的父亲个子不高，眼睛很小，不笑的时候像在微笑，笑起来简直就眯成了一条缝，鼻子挺得像一座小山峰，其中最特别的就属他脸上的一颗痣了，一颗长得突出的疙瘩顶上轻微的泛着黑。

从上一年级开始我就学描红了，可是完成作业对我来说简直就是一项大工程。由于毛笔笔头软软的，一点都不听使唤，于是，每次父亲都会极有耐心地握着我的手，一笔一划的教我。每当我遇到困难退缩时，父亲总是激励我。苦心人，天不负。在今年暑假期间我参加了“江苏省未成年人才艺大赛”中的书法比赛，获得了省十优，并在父母的陪伴下到北京参加了全国的总决赛，虽然比赛成绩还未揭晓，但我非常感激我的父亲。有一次单元测验，我考砸了，其实这次试卷并不难，都怪我太粗心了。

怀着忐忑不安的心情会到家后，我想，迎接我的一定是一顿打。出乎意料的是，他居然心平气和的帮我分析试卷，讲解错题，那一刻，我的泪水在眼眶中直打转。如今的父亲由于工作越来越忙了，偶尔有空时，总会陪我和母亲聊天、游泳、散步。

父亲，我真想对你说“我爱你！”

皎洁的玉盘高挂于墨色黑幕里，静谧朦胧的薄雾下，是阖家幸福同华灯璀璨。

电视中映射出一片斑斓，几艘帆船披着晶亮的风帆划进眼帘，繁华的舞台在镜头的拉近下展现出光彩。星星点点的灯光使得地下布满一片繁星，只不过天上的点点星光都是圆月的衬托，只是缀在这黑丝绸缎上，映着纯洁而圆满的明月。

疏星淡月，七彩霓虹，晶亮靛色下，四方的观众融进了背景，粉红嫣色的月季拥着舞台依附着对方又艳丽的绽放着。舞者轻盈的扭动着纤细柔软的肢体，俯身，弯腰，扭转，提手，轻落，一套优美的舞姿里，中秋的夜便已开始。歌手清澈明亮的歌声若夜莺展喉般流出，伴着舒缓的古筝声愈升愈高，撩的人醉在这歌里。男声的复合，使得歌声醇厚却又不低沉，也抚平了女声独唱的单薄，像是延绵的水声流淌在平滑的岩石上，圆润而纯美。

歌手闭目忘情的歌唱着，未握话筒的手臂随着歌声的抑扬顿挫而上下浮动着。舞者随着韵律展现着自己的身姿，又恰到好处的配合着彼此，转动与换位自然而流畅，像是每个人都有各自的轨道，律动着，跳跃着，但齿轮的衔接又紧密而契合。就在这番动人的图画下，烟火趁着间奏一窜上黑幕，冉冉升上了天际，砰地一声，像是同音乐融合了一样，一同迸发出激昂的音符，鳞次栉比的烟花，铁树银花般绽发出光彩，在黑暗中开出一片花的海洋，也用橙亮的火花为冷色的皎月带来一丝生气。

“今宵月圆，满庭芬芳”，圆月高照，千里思念，今夜团圆，阖家幸福。也愿未聚人家“共婵娟，长夜未央”。

今天是父亲节!我知道的时候已经是上午10点30了，白白跑到物理老师家等了好长时间，谁知道却不上课。无奈呀，给老爸打电话让他来接我。在车上听广播，才知道今天是父亲节。

父亲是一个很神奇的人物，他有时就像一座冰山，让你无法接近;有时又像一团热情的火焰，和你十分亲近。当然，上述两种都是分情况的。

你肯定有这样的感受。当你犯错误时，父亲往往会十分严厉的批评你，母亲回去劝他，这时你会看见，父亲的眼睛里，是愤怒，是无奈。是的，任何一个做父母的都不忍心批评自己的子女。但是他无奈的是，母亲的爱就像春日的和风，太过容易让人沉溺在其中，父亲不得已做起了对孩子来说是坏人的角色，这样才会让我们随时保持理智。

你肯定也有过这样的感受。每当你对父亲聊起电子游戏，篮球等你喜欢的东西时，父亲仿佛表现得比你还有兴趣。他就向热情的火焰。他愿意做一个听众，聆听孩子的快乐。

这个学期开始，父亲每天晚上都抽查我的副科背诵。亏得有父亲这样的毅力推着我向前进，副科才能不给我拉分。每当我对他说起科比有多伟大时，他也会和我相互辩论。

父亲就是这样一个角色，伟大而深沉的英雄。

人们都说“父爱如山，母爱如水”，但在我眼里，爸爸就是一棵挺拔的大树，为我遮风挡雨，陪伴着我，保护着我。

有一天，妈妈上下午班，妈妈出门时对爸爸说：“让孩子晚上吃点有营养的东西。”我知道，妈妈不让我喝饮料，吃垃圾食品是为我好，但是，我还是忍不住想吃，等妈妈上班走了，我和爸爸商量晚上吃什么，爸爸决定晚上带我去吃米线，别提我有多高兴了。

到了晚上，爸爸带我到姐姐家楼下吃米线，以前，妈妈让我每天晚饭都少吃点，可是，我控制不住我自己，爸爸看我想吃，就给我要了一大碗米线，我还不到四十分钟就吃完了，爸爸对我说：“你吃了这么多，在楼下转一会儿，消化消化吧!”可我把爸爸的话当耳旁风，嘴上答应爸爸了，可等爸爸回家后，我并没有在楼下遛达，而是坐在喷泉那儿休息，过了些时间，我就回家了。

回到家后，我还是觉得有点饿，就从冰箱拿出一根火腿肠，爸爸看见了说：“你今天吃的够多了，不可以再吃了。”我忍不住，还是偷偷吃了，而且还喝了一瓶绿茶。到了后半夜，突然肚子疼醒了我，而且恶心还呕吐，到那时候，我才后悔晚上贪吃导致这恶果。

爸爸看我这样，只得连夜带我去医院，爸爸很担心我，手忙脚乱，一会儿去交费，一会儿去取药，我看着爸爸急急忙忙跑来跑去的身影，心里真不是滋味，因为我的任性把爸爸折腾的，我想对爸爸说：“我以后再也不贪吃了。”

从医院回来，爸爸没有责备我一句，反而又是倒水，又是递药，让我吃药，然后安顿我上床睡觉，他替我盖好被子，对我说：“要是不舒服了，叫我。”我点点头，只是喉咙发紧，想哭。

感恩爸爸一直陪伴着我，在我伤心的时候安慰我，在我受伤的时候担心我，在我生病时照顾我。

爸爸就像一棵大树，为我遮风挡雨，保护着我，让我茁壮成长!我爱您，亲爱的爸爸。

人们都说父爱如山，母爱如水。而在我的记忆里，父爱则如山如水。

我的爸爸很特别，有时候觉得他很温柔，有时候又觉得他很严厉，这便叫我常常摸不着头脑。我的爸爸看上去有点苍老，两眼边的皱纹记录着他的心酸。记得小时候，当我犯错误的时候，一边会得来妈妈的严厉指责，一边则会得到爸爸的安慰。

所以别看我是个女生，在我的印象里，爸爸是那么温柔。而长大后，父亲便会常常为了学习成绩指责我，训斥我，把我骂的痛哭流涕。那时候的我多么恨他，我会想我毕竟是他的女儿啊，怎么会用那么难听话来骂我呢?这时的妈妈则会在一边为我说话，叫爸爸不要生气。

从此以后我不再喜欢爸爸了，我觉得他只注重我的成绩，一点都不关心我。甚至在我生病的时候，爸爸竟然会和老班说如果我病的不严重，就马上送我回来上学。当时听了这话的我真心痛，我觉得我再也不想所和爸爸说一句话。

而现在，我慢慢的体会到父亲老了，她只是希望我长大以后有个很好的出路。我很后悔那时候的不懂事，后悔那时候的责骂他，后悔那时候对他的不理解。

不过现在，我一定要浪子回头，因为浪子回头金不换嘛。渐渐的我想我一定要好好学习，就是要用这学习成绩来作为我对爸爸的补偿。当我看到老爸看着拿成绩单傻乎乎的笑，嘴上还说考得不行还需努力，其实我早已明白爸爸的心里比谁都开心，比谁都高兴啊!

爸爸我想对你说：您别把自己累坏了，女儿一定会用自己的实际行动来报答您的，谢谢您对我的养育之恩。

时光时光慢些吧，不要再让你变老啦，我愿用我一切换你岁月长流。一生要强的爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧，感谢一路上有你。听着这首筷子兄弟唱的父亲，温热的眼泪在本来就很小的眼睛里打转，我想起了他。

气象台挂起了黄色台风预警信号，路边却没有一丝风吹过，空气闷热得仿佛要爆炸，树在高温中静摆着……在某家教育机构楼下的台阶下，有一个中年男子，背着一个约莫十二岁的男孩，正吃力地往上走。

男孩的腿上打着厚重的石膏，手里还拿着一袋鼓鼓囊囊的教材。蓦地，男孩手一松，教材散落一地。中年男子见状，并没有责备他，只是弯下腰去，再伸手捡起地上的书，然后故作轻松地继续向上爬，但男孩分明看见，那额上渗出了豆大的汗珠……

那个男孩就是我，课间打闹时不小心将膝盖摔伤破了缝了二十多针，医生建议静养一段时间。而当我坐在窗明几净的教室里享受着清凉的空调，等待老师上课时，被汗水湿透了衣服的父亲已然离开。虽然如此，我还是仿佛能听到他扶着墙，不停地喘着粗气;仿佛能看到他在楼梯拐角处重重地捶了捶背;仿佛能感受到他胸膛里激烈跳动的心跳……

镜头仿佛又回到了多年前的那个清晨，我站在校门口，父亲站在我身后，我红着眼小小声地向父亲道别，虽然声音是那么地小，父亲却依然听见了，并迅速地做出了回应，微笑中带着鼓励，不舍中充满温暖。我一步三回头地走进校园，直到我在拐弯处回头一看，父亲还在原地望向我并使劲地向我挥手道别，待我上了楼，他的身影才慢慢消失不见。

台风如约而至，还带来了过境大雨，台风呼啸着吹响一棵棵大树，即便根基坚固的老树也被吹得东倒西歪，几棵小树甚至被吹倒在地。这惊心动魄的场面让我想起一句话：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”而此时父亲还未到培训班接我，我的心底不由得生起一丝担忧……正当我情绪低落的时候，父亲拿着一把滴着水的伞急冲冲地进了课室。常言道：“父爱如山，母爱似水”。父亲虽然沉默寡言，他的爱却无时不在温暖着我，在我弱小时给我鼓励，在我受伤时给我依靠。大风能够撼动老树的根基，却不能改变如山的父爱，当感受了父亲无声又深沉的爱，试问谁不会感动呢?

“爸，谢谢你!”我递过去一包纸巾。

嘀嗒，嘀嗒，时间就这样悄悄地从我们身边滑过，不留一片云彩。在消逝的氤氲中，我们逐渐成长，寻津问渡，各奔东西，却忘记了我们成功的速度，永远赶不上父母老去的速度。我曾经忽视了，那个在远方上学的孩子，被很多人惦念着，已经18岁的他，拥有太多太多的幸福。

前尘隔海，古屋不再。推开记忆中的那座小屋，仿佛时光又停留在那个无忧无虑的童真时代。仍记得小时候，家里还不是那么富足，我同母亲跟随父亲住在一道山坎中。在那个地方，还不曾有太多玩乐的东西。父亲因白天要在山里打工，便只有在晚上才可一同陪伴。而在这段短短的相处时光里，父亲便会带我去捕捉云烟遮档的星光。数着一颗、两颗最闪亮的星星，并带着它们入眠。

在我5岁那年，不知怎的，我哭着吵着要抓住星星，谁劝都不行。父亲一句话也没说只是一如既往地带我去数星星，吹山风。年幼的我没有发现，父亲每天回家的时间越来越晚了。终于，在那个上午，那个我永远也忘不了上午，父亲被滚动下来的石块压在下面，面临高位截肢的风险。

悲伤瞬间充斥了我的整个身体，病房外我望着窗外的阳光，和煦得有些刺眼——我知道了父亲晚归的秘密——为了与我添一间新屋，那新屋会被粉刷的亮蓝亮蓝的。几朵星芒点缀其中——只为满足我荒诞的欲望。

父亲终究是顽强的，他硬生生地逆转了医生的判决，宛如天公作祈。

回到家，看着父亲满是手术残痕的脊梁，我又一次哭了。父亲却笑了，抚摸着我的头，安慰着我，仿佛他不是个病人，样。他就那样微笑着，拍打着，口中又讲起了星星的故事……

似从那时起，我忽然明白了：我不能没有他。这个一点都不完美的男人，却是这个也界上唯一一个这么无私爱我的男人。

那天后，我不再争着去拥有那座星星小屋，因为它已经在我小小的心中矗起。每当我立于星空之下，都会闪过一道光芒，那一刻映亮了夜空中那最美的身影。

“是你创造了这个家，然后又创造了我，是你拉着我的手，从昨天走到现在，啊！我亲爱的爸爸……”抑扬顿挫的歌声将我的思绪带回那贫瘠的山沟，在晶莹的泪光中，父亲的沧桑与和蔼又一次浮现在我眼前，在丝丝的失落中感到了缕缕的温暖。

听父亲讲，我小时候特别犟，稍不顺心便大闹不止、牢骚不断，父亲为此操透了心，我也没有少挨揍，有时父亲的眼里竟会闪出晶莹的泪光，那种无奈和伤心的眼神，至今想起来觉得格外沉重，也真难为了父亲，那时家里穷，两个姐姐年龄还小，帮不了什么大忙，父亲经常是拖着疲惫的身躯，结束了一天的劳动后又加夜班帮别人加工面粉，挣回一点小钱解决家中油盐酱醋、茶叶盐巴和一家人其他方面的开支。

加工面粉可不是一件简单的事，二十平方米的一个小房间里，电动机和磨粉机同时起动的怪叫声震耳欲聋、满屋乱飞的灰尘和面粉沫刹那间将你变成一个活脱脱的面人。所以，父亲头发和衣服上天天都有一层厚厚的面粉沫，孩子们都管他叫“面粉爷爷”或“面粉叔叔”。

七岁那年，父亲满含期待地把我送进学校，家庭开支加大了，父亲丢掉了伴随他二十来年的烟袋，这时，我也渐渐有些懂事了，放学回家后有时也做一些家务，父亲总不让我做太多的活，“看书去吧，多识几个字，给爸争口气”这是父亲常在我耳边叮嘱的一句话，回味着父亲饱含期望的眼神，在我尚未成熟的意识深处，已真切地感受到，我已经成长成了父亲眼中的一个星座，已是他手中最炽热、最跳跃的那粒阳光，当我第一次捧着“三好学生”奖状兴冲冲的跑进家门，把喜悦告诉他时，我清楚的感觉到他厚实的肩膀有些微微颤抖。

一九九五年暑期，我接到中专录取通知书，那天，父亲显得特别精神，话也特别多，从父亲的眼里，我看到一种比秋季大丰收还丰富的满足，我再次读懂了父亲含辛茹苦的深意！从那一天起，父亲便一直默默地为我打点行囊，他把无限的慈祥和爱抚全都打进我的背包，让我富足得不敢去面对他的目光，开学了，母亲洒下了一路泪水，父亲却塞给我一张车票，拎着我的包，默默的走在我身后，在八月略带凉意的晨风中，我发现父亲苍老了许多、憔悴了许多，两鬓的银发在晨风中显得分外醒目，我背负着一个永恒的信念起程，就在汽车起动的一瞬间，我捕捉到父亲眼里有一种晶莹的亲情在滚动，这份咸涩的情感足够让我咀嚼一生。

斗转星移，岁月如梭，如今我已在离家很远很远的地方，父亲也有些老了，每当我一次次带着一身的尘埃回到家中，父亲都为我准备了几乎凝固的温暖，让我游弋的灵魂找到了温暖的归宿，每次离家，父亲都为我装满了沉沉的叮咛和无限的牵挂，背负着父亲的嘱托远行，无论走到哪里，都越不出父亲的视线，始终不曾迷失自己。

滚滚的磨盘转过春的温暖、转过夏的灿烂，转过秋的丰收，转过冬的宁静，将父亲的两鬓转出银霜，也将他的希望──我转出“农门”，如今，磨盘依然在飞滚，父亲的岁月，伴随着他一颗不老的心在磨盘前一点一点的消逝，尽管父亲可以做很多轻松的事，但他依然不肯离开磨房，他不再奢望磨盘能为他转出新的希望，只是想多陪陪二十多年来使他沧桑，给他希望的亲密战友……

我的面粉父亲，你还好吗？

《走出校园，走进社会》

“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，金秋十月，硕果累累。10月9日，盐城市神州路小学一行近200名同学走出校园，走出课堂，走向社会，如期来到美丽如画的盐城市未成年人活动基地，开始了历时3天的社会实践活动。

“读万卷书，行万里路”，社会实践活动是一种学校学习的补充和延伸，也是一种更为广泛的学习。在这次实践活动中，孩子们参加了陶艺、探秘之行、多米诺骨牌、趣桥世界等多种活动，他们发扬集体主义，团队合作精神，战胜了一个又一个困难，取得了一个又一个胜利。这些活动让孩子们明白了单把课本上的知识学好是远远不够的，还要从生活实践中学习其他知识，不断从各方面武装自己，培养我们的观察及解决实际问题的能力，增进学校与社会的密切联系，增强我们的社会责任感和使命感，才能在竞争中突出自己，表现自己。

“把一件简单的事做好就是不简单，把一件平凡的事做好就是不平凡。”宿舍内务整理千头万绪，因为孩子们大多是独生子女，在家里饭来张口，衣来伸手，面对乱七八糟的宿舍环境，孩子们无从下手，老师精心指导孩子们叠被子、扫地、整理内务，孩子们开展了比学赶帮活动，“一分耕耘，一分收获”，现在都能得心应手，活动评比中，绝大多数宿舍都获得了“文明宿舍”的称号，这一系列活动培养了孩子们自理自立能力，拉近了同学间的感情，同时也感受到了父母奔波劳累的不易。

为了丰富孩子们的文娱生活，学校还编排了一台丰富多彩的文艺演出，可谓精彩不断，每一首歌都是那么悦耳动听，每一个舞姿都是那么轻盈优美，每一个模仿都是那么惟妙惟肖，每一首诗朗诵都是那么声情并茂??同学们在舞台上各显其能，展示着自我的才艺，秀出了青青与活力。

三天的时间转瞬即逝，孩子们始终徜徉在兴趣的海洋里，他们付出了辛勤的汗水，收获了成功的喜悦，社会实践活动让孩子们学会了在社会大课堂中施展自己的才华，培养自己的能力，增长自己的才干，磨练自己的意志，张扬自己的个性。

社会实践活动经历将成为他们永久而珍贵的记忆，一盏人生路上永不熄灭的明灯。让神州路小学实践活动的旗帜高高飘扬，让孩子们在阅历和知识的不断积累中，创造出属于自己的天空，在人生征途中昂首前行!

亲爱的爸爸：

您好。

从小到大，您给我的印象是不同的，以前，在我心中，您好像是无所不知的，我那些不懂得问题，您都能耐心地回答，您又是那么幽默，总是逗一家人开心。更令我记忆犹新的是您每天都很辛苦。还记得吗?那时候，每天凌晨三点多的时候，当别人家还在梦乡的时候，我们家那个温暖的小屋总是开着灯的，妈妈会早早的为您做好饭，每当我睁开朦胧的睡眼，抬头看你们时，发现每天饭盒里的饭菜都是一样的，那就是再简单不过的大米饭和炒鸡蛋，而每次您都会摸着我的脑袋，笑着小声说：丫头醒了。还记得吗?妈妈、弟弟和我每天晚上八点多，都会一起去街道边等你回来，当别人问我们去干什么时，我和弟弟会高兴的说：接我爸去!我们站在路边，望着过来的车灯，会猜是不是您的摩托车，如果不是，就会有些失望，如果真的是，您看到我们就会停下来，带上我们走一小段路程，当时天真的决定坐摩托车的感觉很舒服，而您也会满足我们这种天真。

现在，我长大了，我觉得您对我特别严厉，哪怕是一点小错误，您也会训斥我一番，当我玩电脑游戏的时候，你会不高兴，希望我只用电脑学习，当我和小学同学聊天时，您也会不高兴，说我们聊些没有用的，浪费时间，是我觉得您管得很多。即使您每次训斥我，我也不敢反驳，只能悄悄躲在某个角落流泪，我对您很不理解，觉得您的脾气很差，甚至恨过您。您在家的.时候，总是吵吵闹闹，而您不在家，去远处工作的时候，电话里的您那么温柔，每次都会问我的学习情况，叫我在学校里想吃什么就买什么，不要省钱，而平时一些说不出口的话，在电话里都见了出来，使我再次感到温暖。

现在，我明白了，这是一种爱，这种爱是平凡的，又是伟大的;是严厉的，又是温柔的;是无声的，又是豪情的;是呆木的，又是机灵的。最后，我想对您说：爸，您为这个家付出了很多，您辛苦了，我理解您对我的爱，也希望您能知道，我、妈妈和弟弟都爱您!

祝

身体健康

您的女儿

我选择那个令我更强的声音，因为那个声音，让我有了目标，也让我的生活从此阳光灿烂！

在我十岁以前，生活是没有目标的，周内不好好学习，周六周天又是疯狂打游戏，一周稀里糊涂就过去了。现在回想起来，那段日子真是浑浑噩噩。

在那段日子里，我像迷路的人儿一样，闲来无事就在大街上漫无目的地踱来踱去，一整天连一件有意义的事都做不成。父母在家很着急，因为在他们眼里，时间就是生命。我的无所事事也让他们心急如焚，而我自己始终摆出一副“与我无关，我无所谓”的态度。

这样虚度了几年的光阴。终于在一天，事情迎来了转机。

十一岁那年的暑期，父亲带我去了一趟青海湖，是自驾。父亲驱车沿着青海湖绕行。一路上，白茫茫的雪山近在咫尺，迎面来的是呼啸而过的风，那种感觉是说不出来的心旷神怡。

我深刻地记着当时父亲和我的对话。

父亲说：“你眼前绵延不断的雪山是青海南山，它又叫库库诺尔岭，现在印入你眼帘的是整座雪山，对吗？”这应该是父亲说的第一句话。

“是的。”我配合着父亲。

“但你再仔细看，看到的山峰是哪一座，或者说哪一座山峰你最先看到？”说完，父亲看着我。

我被父亲突如其来的、又略显高级的问题问呆了，一时间不知道如何回答。

我只能定睛再看，看到的是最高的那座山峰。我不明就里地跟父亲说：“我觉得是最高的那一座。”我有点发懵地回答着。

“是的，你看到的是最高的那座山峰，它叫塔漫山，海拔4592米，是眼前整座雪山的最高峰。不止是你，所有人目之所及的都是它，整个山脊都盖不住第一峰的光芒。”这时，我和父亲都在看第一峰。

再看看父亲深邃的眼眸，他的形象似乎高大起来。

父亲顿了顿又说：“第一永远不会被人无视，这是世界法则，山峰如此，爸爸做企业如此，你的学习也是如此。”

我似乎豁然开朗，我也感慨万千。

那一次，我那幼小的心灵被深深震撼了；也是那一次，父亲的用意，我心领神会。

爸爸后来说的话，我已记不清了，但那句“取得第一名成绩的人，永远不会被人无视的世界法则”我却永远记得。就是那句，让我的生命之树慢慢开出灿烂之花，结出光明之果。我的人生从此有了方向，我的学习从此也有了目标。

前路不再迷茫，为何不鼓起勇气大步向前呢？不攀最高峰，也要朝着最高峰的方向去努力。

这是来自父亲的声音，也是我选择的那个令我更强大的声音，我深信这声音是我目前所经岁月里最好的声音。（公众号：虎老师语文）

小时候，父亲像一条舟，让我能在浩瀚的大海中自由飘荡；小时候父亲像一棵树，让我能在狂暴的风雨中得到依靠；小时候，父亲是一根草，让我能在寒冷的冬天里看到希望……

那时的父亲身强体壮，他的皮肤是健康的小麦色，眼睛又大又圆，炯炯有神，像黑夜中的繁星，闪闪发光。他的鼻梁高挺，像巴黎铁塔一样严峻，他小的时候却很温和。眼睛像迷雾中的路灯，照亮前方，嘴巴微微张开，像冬天里的太阳，点燃温暖……

每次我要出去玩时，他会把我抱起来，放在他的肩膀上，我抱着他的脖子，咯咯地笑着，因为那时只有四五岁，所以觉得很好玩，父亲总是笑着问我：“想去哪玩啊？”

“去小公园！”我拍拍爸爸的胳膊。

“走。”父亲大步流星地跨出家门，伸开胳膊，就像小鸟的翅膀一样，“飞喽，飞喽！”父亲顺着弯曲的石头小路，慢跑进小公园。

“我要去月亮河！”我呵呵地笑，“我要去看小鱼、小虾……”

“走喽，向月亮河出发！”

到了月亮河，清澈的河水映照出我瘦小的身影和父亲高大的身影；映照出大树粗壮的身影和小树细嫩的身影；映照出小鸟脆弱的身影和大鸟坚强的身影……

五彩缤纷的小鱼在月亮河中与小虾嬉戏，各种各样的小尾巴摆动出大小不同的花纹……

我听到月亮河的笑声了。

“爸爸，我们去小树林里玩吧，我想看小松鼠。”

“好，爸爸背你去看小松鼠。”

……

那时，只要我想去，无论是哪里，父亲总是会带我去，他的体力好像永远都不会用完，但我总是会看见，他满头的汗水与深沉的喘息，尽管他总是努力不让我看见……

如今，我长大了，父亲也大了，他在这匆匆的岁月中丢了好多东西，他不再健壮了，他的眼神不再有神了，他的手粗糙了，他的腿细了……

虽然他丢了这么多，但他从没丢过对我的爱；虽然他不能再背我去到处玩了，但我会伴着他一起去散步；虽然父亲老了，但父亲的城已永恒伫立在这世界上了……

有一次数学考试，我才考了66分。放学后，我拖着沉重的步伐向家迈去，心一直怦怦直跳。当我走到家时，不知如何向爸爸开口，爸爸看到我脸色不好，就问我，“有什么事情瞒着我？”唉，还是逃不过您的“火眼金睛，”我从书包里拿出试卷，慢吞吞地拿给爸爸，当爸爸看到了一个用红笔写出的“66”时，一脸阴沉。我心想完蛋了，要被打了。果然，爸爸一脸生气地说：“你这次考那么差是什么原因？计算题做错，选择题8分你扣4分……”

“我……我……是我太粗心了，所以才考这么差的分数。”我说。爸爸拿起拖鞋在我手上打了几下，顿时我的泪水如大豆般滴答滴答地掉下来了。看到我落泪了，爸爸放下了手里的拖鞋，摸了摸我的头，语重心长地对我说道：“孩子，爸爸也是为了你好。你如果始终粗心不改，将会影响你今后的学习，乃至生活中各方面……从今天起，我也不再打你了，你长大了，要自己选择人生这条路该怎么走了……”说完，爸爸便转头离开了。

看着爸爸那略显沉重的背影，我突然觉得眼前的这个父亲不再只是那个只会打骂我、呵斥我的严父，眼前的父亲只是一个关心我，担心我知错不改，急切想帮我找准人生方向的“慈父”。

门被大力摔开，发出极大的声音。正在煮面条的夏父顺着声响望向门口，又转身端来两碗面条放到桌子上，对刚回来的女儿说：“青青，来，快来趁热吃”不等夏父说完，夏青青已经摔门进房间了。

是的，自从三年前，夏青青的母亲去世后，夏青青性格从以前的活蹦活跳的活泼性格变得不善言辞，她认为是父亲害死她母亲的，不管夏父对她对么热情，夏青青总是不以为然。

次日，夏父早早起床为夏青青准备好早餐，每天，夏父都会为女儿准备好营养的早餐。夏青青从房间里走出来，拿起桌边的.父亲为她准备的牛奶背着书包就去上学了，从未和夏父寒暄一下。夏父对于女儿的冷漠也习以为常，收拾好就去上班。夏父是在电焊厂工作的，烫伤是不可避免的，可是不管多么艰巨辛苦，夏父都努力工作，给女儿最好的。

晚上，夏青青竟主动对夏父说话，即使是开口要钱去参加学校组织的活动，夏父也无比开心，还跟女儿寒暄半天，夏青青忍受不住父亲的啰嗦，径自走回房间。

次日早上，夏父照常为女儿准备好早餐，餐桌上却多了个行李袋，见夏青青走出来，夏父慈祥的对女儿说：“出外游玩应该准备一些风油精什么的，避免意外，你没准备的咯!我都帮你准备好，等下记得带去。”说着，夏父指了指桌边的行李袋。那行李袋又土又破，夏青青就没领父亲的好意，就拿着自己准备的书包去学校了。夏父收拾好厨房后出来，见为女儿准备的行李袋还在，想必一定是女儿忘了带，拿着行李袋马上出门。

在夏青青准备上校车时，班主任赶来告诉她，她父亲出车祸了。夏青青随着班主任去到父亲的事故现场，父亲手里拿着早上的行李袋，她此时此刻懊悔极了，如果不是早上自己赌气不带走行李袋，父亲就不会急着送行李袋来，就不会发生车祸，想起往常父亲对自己的种.种关怀，自己却不领情，夏青青抱着父亲大哭起来，忽然有个人拍了拍她的肩头，一个小伙子跟她说：“你父亲让我告诉你，他很爱你。”

我讨厌和爸爸一起跑步，跑步太累了，我喜欢整天躺在床上，这样最舒服了!可是，爸爸说：“你这样天天待在家里不运动，想变成世界第一大胖子吗?”这个有点恐怖，我只好被爸爸拉到体育馆跑步了。

站在起跑线上，爸爸喊：“预备，跑!”我和爸爸同事迈出了脚步，我觉得很有劲，就跑得很快，超过了爸爸。看我得意洋洋的样子，爸爸说：“刚开始要慢一点，不然后面就没劲儿了。”

果然，很快，我就有些跑不动了，我感觉就像拖着一千斤的`货物一样，每一步都那么艰难。我问爸爸：“爸爸，我好累啊，能不能放弃啊?”爸爸虽然看起来也很累的样子，但他还是回答：“不能放弃，你可以的，已经跑了一半了，加油!”我想：对，已经跑了一半了!我不能放弃，要跑完!

接下来的两圈里，我跑得非常艰难，我感觉背的货物增多了，有十吨!我感觉背上火辣辣的。我转头看见陪跑的爸爸，他的汗从头上流到了脸上，从脸上流到了下巴上……爸爸大口大口地喘气，就像被扔在岸上的鱼。我对爸爸说：“爸爸，我真的跑不动了，我们放弃吧!”爸爸在一旁不停地给我鼓劲：“只有一圈了，你行的!加油啊，儿子!爸爸陪着你!”我咬着牙坚持，继续跑着。“最后十米，冲刺!”我咬紧牙关，向前一冲，冲到了终点。五圈都跑完了!“我做到了，我做到了!”我的内心呐喊着。爸爸气喘吁吁得站在一旁，对我露出了赞许的目光，我看到他的汗水把整件衣服都弄湿透了。

喝着饮料，我心里想：原来成功的感觉这么爽，运动也很快乐呀!

“哎——鲁迅的父亲得水肿了。”我读了文中的第一段后，就不禁感叹起来。接着，我便颇有兴趣地往下看。

看完了这篇课文，我便把自己看过的内容又重复了一遍：鲁迅的父亲得了小肿，在家人的考虑下，他们决定请一位名医来治，他叫陈莲河。可是陈莲河这个办不妥帖的医生，瞎配了一些药方，还要鲁迅寻找药引，简直是自欺歁人吗!可是，到了最后，果然如我想的一样，最终，这位有名无实的名医，把爸爸给折腾死了。

父亲过世后，衍太太给他换了衣服，又将纸锭和一种《高天经》烧成灰，用纸包了给他捏在拳头里，我只认为这是一种迷信。衍太太见父亲要断气了。便让鲁迅叫，叫越大声越好。父亲忽然紧张了，仿佛有一些苦痛。我就想如果是我，我肯定不会这样，我只想让父亲在人生中的最后一刻，能安心的和我们“再见”，我不想让他太累。不过鲁迅叫完后，便和我想得一样，他觉得这是他对父亲最大的错误!

我的心情十分的复杂，我在思考每一件事的起因，经过和结果。一刻、两刻……我终于明白了，这篇文章开始是误，经过是误，结果还是误，他们犯了许多次的错误。是鲁迅的错，是陈莲河的错，是衍太太的错，更是封建社会的错误。在这篇文章里，我希望迷信的人们，可以振作起来，走出迷信的包袱吧!

人生中错误像繁星一样多，不过请永远记住错误会让人更加清醒。

东京，夜晚。

都市的夜，是繁华的。林立的高楼只用霓虹灯勾勒出自己的轮廓，车灯乱晃，交汇在街心。指示灯变化着颜色，人流，车流，如水流。

就在这样的东京之夜，一个中年人戴着皮帽穿过了马路。混杂在人群之中，他不显眼，一身棕黑应让他略有不同吧。晚风永远不会习习，穿透那貂皮大衣，他弯着腰，有些萎缩的样子，这几天，又冷，又湿——连冬雨都是温的。

父亲于我一两岁时便离开家了，去了哪里，难以得知。他很少归家，甚至三年没通过电话、没寄过信、没回过故乡。于是我便想象：他西装革履，气派极大，把一张“镶金珠，绣紫纹”的檀木椅坐的稳稳地。我又想：他衣衫褴褛，可怜巴巴，晃一头乱而脏的头发，捧一只生锈的铝碗。到底什么样？不知道。我从不为他动情，一者，对这种人无必动嗔喜；二者，他在我生活中充当一个虚拟的角色，与我，无关。

五岁时父亲终于又回来了，然而……把他的一切形象重新淡忘的人，是我。

父亲在人行道上走着，眼前变白了，朦胧了。他知道，又下雨了。死天气，死东京！他暗暗咒骂，脚下快了。人很多，雨伞密密麻麻，把天空吞了。高大的父亲把身子矮下去，鼹鼠一般在伞下游走。他，不得不屈服。心想：这貂裘多年了，雨一淋就坏了，若不在伞下走，怕要赔本钱呢。

他努力让自己相信，妻子还好，儿子还好，与上次通信已隔2年，望他们都还好。只能用“还好”来形容了，他想。“平安”，这要求太低了吧！由衷希望，如愿。

我早已懒得理睬父亲了，尽管他实在没什么信息或电话可以让我理睬一下，母亲给我看他的照片，母子俩的脸上都冷冷地。我的心，如死海了，不知母亲心中是否有一片不为人知的荒原。家乡也在下雨，不同的是，雨滴又冷又湿。

我终于知道父亲在东京工作了，从出生到晓之，这段时间似乎很短——心中无他之故吧。我心已冷。

那个穿着貂皮大衣的中年人终于到了，一扇铁锈门打开了。他走了进去。

那个少年与妇人，双双走入了他们不完全的家。

雨滴又冷又湿。

绵绵的愁闷。