写一篇那一次我流泪了的作文合集20篇

在人生的道路上，每个人都有自己独特的经历。这些经历如同一个个精彩的故事，讲述他们成长的过程，见证他们每一次的成功与失败。成功是让人羡慕的，然而在成功的过程中，他们何尝不饱受挫折与痛苦的煎熬。我也亲身体验过这种滋味。

我的父母都没有读过几天书，只能在外地干点粗活。他们不希望我也没有出息，所以对我严格管教。我也在努力地学习，想成为父母的骄傲。可是，幸运女神似乎不太眷顾我，每一次的考试都考得不理想。

尽管这样，我的父母依然不断鼓励我，给我信心。我不想辜负父母对我的期望。于是，我每天都刻苦学习，但结果一如既往，我得到的还是那张苍白的成绩单。

终于，父母的耐性渐消，他们不再像从前一样鼓励我，面对我尴尬的成绩，只是一遍又一遍地摇头与叹息。渐渐地，他们似乎已经把我淡忘了。对于他们而言，我考得不好是习以为常罢了。

伤心与委屈在我的心里交织着，痛苦不断涌上心头。我再也控制不住自己的情绪，和父母吵了一架。泪水模糊了我的双眼，我冲出了家门。

乌云笼罩着整个大地，阴沉沉的，正如我此刻的心情。老天爷好像故意捉弄我似的，下起了大雨。路上的行人都匆匆赶回家，只有我还在外面徘徊。我迈着沉重的步伐，泪水不住地往下流。此时，我已分辨不清我的脸上是雨水还是泪。

雨停了，我回到家想了很久。我觉得我还不能放弃，哭是没有用的，我必须重新振作起来。

在这以后，我比以前更加努力、更刻苦地学习。昏黄的灯光、漂白的墙壁最清楚我付出的努力，别人学习的时候我在学习，别人玩耍的时候我也在学习。终于，功夫不负有心人，我考到了全班第十名。我迫不及待地想把这份喜悦带给我的父母，让他们也高兴一下。于是，我一路小跑回家，我的父母看了我的成绩之后，终于愁容散尽绽开了笑容。

我感觉眼睛热乎乎的，眼前一片蒙眬。我用手一摸，竟是滚烫的泪。面对成功，我流泪了。我感觉很累，是一种如释重负的累。

是的，我成功了，我战胜了困难。俗语说，失败乃成功之母，没有挫折和失败，哪来的成功。其实，跌倒了并不可怕，可怕的是跌倒了不敢爬起来。人生的道路上难免会有些风风雨雨，但是你不能害怕，不能畏缩，你要不断地勇敢向前。因为，不经历风雨，怎能见彩虹？

“马哲！必须在傍晚之前回来！不然没有你的晚饭！”妈妈在厨房里对我大声喊道。

“知道了！”我拿起一袋糖果就往对面跑去，如一匹脱缰的野马。

几乎每次在老家生活的时候，不论是绿意盎然的春天，还是骄阳似火的夏天，不论是秋高气爽的秋天，还是寒风刺骨的冬天，群殴都回去几公里外的老屋和伙伴们一起玩耍，玩的如痴如醉。

我走在乡间的小路上，太阳疯狂地炙烤着大地，天上的白云飘飘悠悠，犹如在天空中悠闲地漫步。树上偶尔传出几声布谷鸟的叫声，把这一切都衬托的非常和谐。这使我想起了一首歌：走在乡间的小路上，幕归的老牛是我同伴，蓝天配朵夕阳在胸膛，缤纷的云彩是晚霞的衣裳……空旷的田野中飘荡着我悠扬的歌声。

瑰丽的午后穿着金色的的衣裳一步步地向我走来，天空中的云朵也被这件突如其来的额“姑娘”感染了，都穿上了一件件五颜六色的彩衣。火烧云的到来使我们痴迷，是我们陶醉……

我们还在疯狂地在屋子里跳着、跑着，浑然不知一位“不速之客”向我们走来……天不知在什么时候被染成了黑色（next88），闪烁的星星时隐时现，月亮也因为害怕躲了起来。天空中飞下来一滴滴顽皮的小雨点，敲打着专属于它们的鼓。

叮咚——叮咚，犹如一首首小令在绽放……

小伙伴们都拿着雨伞回家了，只有我忘带了。

我躲在老屋的屋檐下，蹲下身子，双手托在脸颊上，等待着雨点们的妈妈叫他们回去吃饭。忽然，一个熟悉的身影映入我的眼帘。细一看原来是妈妈！妈妈看见我，丢下雨伞，向我飞奔过来。她蹲下身子，轻轻为我拭去脸上的雨水，慈祥地看着我，对我说：“以后不要再乱跑了，我们回去吃饭吧！”

我看了看妈妈，站起身来。其实我早就在心里把自己骂了一顿了：为什么不听妈妈的话！为什么不呆在家里写作业！为什么不帮妈妈干家务活！我又望了望妈妈，她身体湿透了，脸上流的不知是泪还是雨……

我真想哭！

“失败乃成功之母”这句名言非常有道理，但在面对失败的时候，仍然会有强烈的挫败感，而挫败感带来的伤感则会留下深深的记忆。虽然挫败和伤感会让自己非常难受，但也因此会成为动力，激励自己突破困难，奋勇向前。就是那一次，我经历了让我难忘的一次失败。

进入初中校园，第一次篮球运动会，我们十二班在晋级赛上如同一只猛兽，百战百胜。在晋级赛、半决赛中取得的胜利让我们在心里暗自雀跃，悄悄地想像着最后的胜利。

决赛来了，虽然我们一直胜券在握，但决赛的气氛，同学们的纳喊，让大家紧握的拳头不由自主地捏的更紧了。前半场比赛开始了，首先是我们班的五个女生出场，奋跑、传球、投球……虽然女生们用尽全力，累得气喘吁吁，但仍然落后了对手好几分。下半场开始了，轮到我们男生出场，大家盯了盯落后的分数后，上场便以迅猛之势开始进攻，我班的23号最拿手的是内线强攻，他晃动身体，躲闪，不停地造成对手犯规，但是，罚球却迟迟不进，因此大家开始毛燥起来。比赛暂停时，我控制住自己内心的焦急，对大家说：“稳一稳、放松点、别心急、我们还有机会。”回到赛场，我便开始重新组织进攻，先让球传起来，人员跑起来，通过跑位交流，让对方的防守出现了空缺，我们便轻松地得了分，逐渐将分差拉近。最后半分钟了，就差二分，但球正好在我们队员的手中，同学们的呐喊声、加油声此起彼伏一浪高过一浪，这气势传递给我们的有鼓励、有焦急、也有期待。三分球是我的拿手，我明白，队友一定会想办法把球传给我，让我来投最后的一球。果然，在最后几秒时，我顺利地接住队友传过来的球，没有过多考虑，转身盯住篮框，抛出了这至关重要的一球。球在空中划出了一道漂亮的弧线，时间仿佛就此定格，我的手仍高高举起，停留在空中，我期待它能顺利地落入篮框。“砰”的一声，球碰到篮框边缘，弹了一下，却毫不留恋地跳出了框外。“唉！”在伙伴们的一声叹息中，我高高举起的手，重重地落了下来，心里只回旋着一个声音：“我们输了，还是输在了我的手里！”伙伴们拍了拍我的肩膀以示安慰，但我心中的自责已经翻江倒海，强忍住眼泪，我悄悄地离开了球场，回到寝室，任由泪水肆意滑落。

面对失败，我流泪了！但是，我平复心情后，冷静的思考，我总算想到了答案——不经历风雨怎能见彩虹！成长之路是不平稳的，而坚持不懈，努力奋进是走下去唯一的方法，失败不能击垮我取胜的自信，我会更加努力，明年再战，我们终将会取得胜利！

人生自有喜怒哀乐。有时流泪表示感动，有时流泪表示伤心，也有时流泪可能表示内心的喜悦……记得从小到大，我流泪的次数不算太多，但是那一次，是为了表示内心的愧疚与自责。

那是一个星期五，不知怎么，我竟然比以往更早回到了家，但是心情却很糟糕，只因为考试发挥失常，被老师批评。走到窗前，仿佛听到了远处的雷声，天也渐渐暗了下来，我丝毫不在意这些。

不一会儿，天下起了绵绵细雨，那时已是深秋，这一场雨，无疑是雪上加霜，对我的心情，对窗外的气象，亦是如此。没过多久，雨渐渐变大了，下的急了，也变密了……

我依旧站在窗前，凝视着急于躲雨的人们，一副心事重重的模样。这时已经接近父亲下班的时候了，可是窗外的雨却不见得减小，于是母亲便让我给父亲送伞去，我的心情却如同这场雨一般，越变越差。

在母亲的催促下，我终于回过神来，但是却不愿挪动一步。时间正在一分一秒的流逝，不知过了多久，我最终拿上两把伞，换上鞋，冲出家门。雨越下越大，仿佛身处梦境般，四周都是灰白色一片。

在这种天气下，想找人是非常困难的，但是我和父亲竟然差点撞上，也差点错过。当我抬头望向父亲，他已经全身湿透了，仿佛是落入水中一样。

看见这一幕，心不由得酸痛起来，回忆起以前父亲冒雨给我送伞的时候，又看着父亲头发上的雨水正一滴又一滴落在了地上，我的泪竟也如同这雨水一般落下。不知有没有人看见，我赶紧擦干了泪，怕路人看见，更怕父亲看见。竟忘却了因为自己心情不好，让父亲在路边淋了十多分钟的雨。

之后也许有很多次流泪已经记不清了，但是这一次，是最为愧疚的泪，也是最自责的泪。

在书院居住的日子里，恰逢孩子的生日。由于山区通讯信号不稳定，一直与他联系不上，心里十分焦急。对我来说，孩子不仅是我生活的希望，更是我精神的支撑。这次远行，倘若没有他的理解，我是不会下如此决心的。

这些年，我常常为自己多舛的命运给孩子带去的不幸而黯然神伤。我常常责问自己：为什么不能像别的人那样，给孩子提供一个安稳快乐的生活环境呢？！为什么要让孩子跟着自己吃这么多苦、经受这么多生活的颠簸呢？我曾为此负疚、为此自责、为此哭泣，苍天在上，我甚至找不到一个可以勉强说服自己的答案。

在这寂静的山林里，我开始了反思：作为一个母亲，上天赋予你爱护孩子的本能。除了最本源的母爱之外，你到底还能给孩子些什么？我追问自己：已经长大了的孩子是否还需要母亲喋喋不休的说教？已经具有独立生活能力的孩子是否还需要母亲点点滴滴的关怀？母亲到底应该给他些什么？

我对中国妇女千百年来受封建礼教桎梏的历史一直持批判态度，并且至今还未寻找到儒家在妇女观上的准确答案。但是，在这寻找的过程中，我却发现了两位伟大普通女性，那就是孔子的母亲和孟子的母亲。她们在教子方面，确实能够成为后人的楷模。

孔子三岁失父，是他的母亲在艰难的环境中坚持要求他读经书、习周礼，培养他有一颗仁爱之心，这为他以后创立的学说奠下了良好的基础；孟子母亲的行为更是感人：为了有利于孩子健康成长，她三次择居；为了教育孩子成为有用之人，她不惜剪断自己昼夜辛苦织出来的布匹；为了培养孩子“言而有信”的品格，她用实际行动纠正了自己一次对孩子提问的随意回答，而这种随意回答在我们的日常生活中是微不足道、随处可见的……由此，两位普通的妇女用她们身教的影响培养出了两位名垂千古的思想家，两位世界瞩目的伟人。

我想，我们在期盼自己的孩子成才的时候，首先要教会他们如何做人！作为现代的母亲，我们在对自己的孩子凝聚着母爱的时候，还应该在日常行动中体现出对其他人的“大爱”，这种“大爱”的影响对孩子人格品性的培养将是有益无害的。

吃罢晚饭，手机响了，是孩子从武汉的学校里打来的。我高兴地说道：“孩子，祝你生日快乐！”

孩子却立即纠正我的说法：“妈妈，今天不该是你祝贺我的生日，而应该是儿子对你说：二十多年来，为了培养我长大成人，您辛苦了！……”我有些哽咽！

转眼间，孩子长大了，他懂得了对母亲的孝敬。作为母亲，还有什么能比看到孩子长大成人更感欣慰呢？还有什么能比努力去做一个好母亲的愿望更能约束自己的行为举止，更能产生生活的动力呢？！

山中环境是静寂的，书院的环境是静寂的。在这样的环境里，一个人只需要面对自己，只需要和自己的灵魂对话。也只有在这种寂静的时候，人才可以真正做到“无思无欲”，才能真正体认到人性本源中许多美好的东西。

感谢上苍，让我在做母亲的艰难过程中体会到做母亲的自豪！

那是个风雨交加的夜晚，温暖我的不是那热烘烘的火炉，而是那如豆大的金灿灿的烛光以及妈妈那浓浓的爱……就在那一次，我流泪了。

记得那天夜晚，我正伏在书桌上做家庭作业。忽然，窗外一道明亮的闪电划过漆黑的天际，“轰隆隆”，几声炸雷打破了夜的平静。随之而来的，是倾泻而下的暴雨，豆大的雨点砸在玻璃上，发出“啪啪”的响声。突然，随着“咔”的一声，灯突然灭了，我向外看去，整栋大楼黑沉沉的一片，仿佛那黑暗要将我吞没。

这时妈妈端来一个烛台走了进来。烛光摇曳，映出妈妈亲切而模糊的脸。看到妈妈慈祥的面孔，我的心竟莫名的安定下来。妈妈对我说：“不用怕，你继续写作业吧，我会在你身边陪着你的！”体贴的话语如春风般温暖，我重新提起笔来，已满是勇气。可是，家里那只仅有的蜡烛在房间里泛着微弱的光，根本不能照亮我的书桌。妈妈好想看懂了我的心思，龙起手来小心翼翼的护住那光源。这下，光源面积虽然小了，我的眼前却光明了一大片，鼻子也突然酸了一下，内心也涌起了一股暖流……我盯着妈妈那粗糙的手，一时竟挪不开视线。那手已再细嫩光滑，手心里的茧更是证明了她的辛勤。我仿佛看到妈妈日月不辞辛苦的在工厂里辛苦地工作，汗水打湿了她的衣衫，累得浑身酸痛，连扯动嘴皮的力气都没有了，但她却毫不在意，只是想着赶快完工好让我回家吃上热腾腾、香喷喷的饭菜。“吧嗒”，这是泪水的声音，此刻眼泪已模糊了我的视线，脑海中满是那浓浓的母爱。

我加快速度写完了作业，抬眼便看到妈妈疲倦的面容和已经僵硬了的手。再一次，我潸然泪下，那依旧微弱的烛光，仍在闪耀着光芒，只是无形中增添了母爱的光辉！

母爱如蜡烛般无私，她照耀着我，也温暖着我，直入我的心……那一次，我流泪了。

泪水，是感情的流露，同学们，你们一定也流过泪吧！我也流过泪，因为我被感动了。

那是一天下午，天空阴沉沉的。到了最后一节课时，我的心里有一种说不出的憋屈，因为那天爸爸出差了，妈妈又要加班，没有人来接我，我不得不自己跑着回家。

天空中闪出一道光，霎时间，只听“轰隆”一声巨响，吓得我魂飞魄散。很快，天就开始下起了雨。“叮铃铃、叮铃铃”，放学的铃声响了，同学们都飞快地收拾完书包回家了，只有我慢吞吞地。老师便开始催促：“快点收拾，外面下雨了，必须抓紧时间快点回家。”我这才加快速度。出了教室，同学们都乱作一团，老师像是一个指挥官，组织好纪律，让同学们依次排好队，整齐下楼。

因为我没有带雨具，所以我只能淋雨回家。同学们都一个个被各自的家长接走了，而我却在雨中奔跑在回家的路上，我满肚子委屈。慢慢地，委屈便逐渐转化为生气，没有人来帮助我，不一会儿，我就被雨淋成了一只“落汤鸡”。全身上下没有一处干的地方。我的生气转化成了怒火。“爸爸妈妈也真是的，没有一个人接我。爸爸为什么是今天出差，而不是明天呢？还有妈妈，干嘛非要在今天加班？”我怒气冲天地说道。雨越下越大，伴随着狂风，刺耳的雷声萦绕在耳畔，我被大自然折磨着。正在这时，雨“停了”，抬头一看，原来是妈妈，她用自己的双手撑开外衣为我挡住了雨，身上已经湿透了。此时此刻，我流下了感动的泪水。我疑惑地问：“妈妈您不是加班吗？”妈妈答道：今天你不是没带伞吗？我来接你。”“可您为什么不带雨伞来呢？”我丈二和尚摸不着头脑。“我怕你急，所以就没回家拿伞。”

到家后，我发烧了，妈妈赶紧为我忙里忙外，一会儿测体温，一会儿把湿毛巾放在我头上。过了一会儿，我体温下降了，这时她才松了一口气。我又一次流下了感动的泪水。

“步入了初三，也等于跨入了半个地狱”好友如是说。

我却不以为然。如果半个地狱的苦难只有这点儿，那上天堂和下地狱也没有太大的分别了。

始终坚信《圣经》中的那段话：“流泪撒种的，必欢呼收割。那带种流泪出去的，必要欢欢乐乐地带禾捆回来”。我不是基督徒，但《圣经》却是我最爱看的书，我把它放在床头，每天都会随意翻看一节。每一次阅读，都会有崭新的生命体验。

我们的回报在未来，我们的幸福也在未来。“一分耕耘，一份收获”，付出多大的努力，就会收回多大的成果。同样是人，他们得考上深中，我为什么就不能。只要我能付出比他们更大的努力。不会有不能超越的鸿沟。 “书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”，在苍茫的大海上，又有了指航标——亲爱的老师们。只要确定了方向，奋勇前进，一定能达到成功的彼岸。人生中的转折点已到，多好的机遇已呈现在眼前，如果真想圆梦，那就一定要进入一流的重点大学，而进入一流的重点大学的前提是进入重点高中，所以进入“三大名校”重点班，是我们初三全体同学一致努力的方向。

我相信“路是人走出来的”，我踏出的路，一定不会比任何人差，至于好友的“地狱论”就让它永远消失吧!步入初三，肯定有压力，进了重点班，压力会更大。选择逃避，则是懦夫的行为。“圣经”中提到“名人必担当自已的担子”，是的，每人身上都有一副重担。磨练是痛苦的，也是人生成长的肥沃土壤，我想，过不了多久，这样的生活对于我，就如同每天都吃一个苹果那般惬意。

那一天，天空阴沉沉的。那一刻，我流泪了，后悔、悲伤，萦绕心头，消抹不去。

那一天，我被妈妈训斥了，胸口沉闷，不争气地流出了眼泪。蹲在墙角，无声地哭泣。它跑来安慰我。而我却冲动地冲它吼道：“你走，我不想看到你！”它犹豫地蹭了蹭我，舔了舔我的手，而我却粗鲁地把他扔到门外。它在门外打了个滚，叫了一声，便走了。回头瞥我一眼，眼神里的难过使我的心一惊。

它眼眸里的神采使我回想起了那阳光明媚的一天。它刚来我家，小小的一团，蜷在小纸箱里，阳光缓缓倾泻在它的身上，使它看起来十分可爱。我很欢喜，每天都会抱它，渐渐地它与我有了感情，每天都会与我玩耍。然而，随着时间的流逝，它成了我的出气筒。我几乎每天都对它“拳打脚踢”，但它还是一如既往地对我好，渐渐地，我便觉得理所应当。

记忆的闸门缓缓打开，我的泪水倾泻而下。小心翼翼地打开房门，细细观察它。它没有回到温暖的小窝，而是守候在了我的门口，蜷缩成一团，似乎这样可以暖和一些。金黄的毛发因为我刚刚将它仍在地生而沾了些许灰尘，凌乱。充满活力的双眸此刻紧紧闭起，眼角似乎有一滴泪水。似一个被人遗弃的瓷娃娃。

我轻唤一声：“球球！”满心期待它会像从前一样，欢快地摇着尾巴，冲进我的怀抱。可没想到，它的眼神里竟有一丝害怕与紧张。是啊！我都多久没抱过它了呢？泪水在眼眶里打转，我明白了：即使是动物也有感情的，错过了就不在拥有。

“对不起！”悔恨的泪水涌上我的心头，不敢看它，无颜面对它。但它似乎听懂了什么似的，轻轻走向我，抱住了我，我一愣，破涕为笑，“谢谢”。

那一刻，月光下，一人一狗紧紧依偎；那一刻，我流泪了。

今天，是我学跆拳道的第四节课。

随着学习的深入，教练不再停留在简单的“准备式”和“格斗式”两三个花架子动作，稍作复习，便开始让我们压腿、劈叉，锻炼韧带。

这是一项基本功，是学跆拳道的关健。幸好我曾学过一年多的舞蹈，对我来说不是太难。只是，好久没练，今天做起来也隐隐作痛，有点力不从心。但总算能坚持，不至于献丑。

再看看周围的同学，有的脸憋得通红才勉勉强强；有的折腾了半天还无济于事。总之，轻松自如的学员少之又少。

最狼狈的是一个与我一般大的男生，他不幸被教练“盯”上了。教练看见他肢体“僵硬”，相当不满意，就按着他的肩膀拼命往下压，疼得他呲牙咧嘴，“嗷嗷”叫。看他那无可无奈的样子，我想：他心里肯定巴不得教练快点走开，饶自己一回。可是，教练今天有点“凶”，偏不放松，继续施加压力。

“哎！今天他是撞到枪口上啦。”

正想着，只听“哇”的一声，我扭头一看，忍不住偷偷地笑起来。你猜怎么着？

嘿！平时坚强的男生，竟然也哭鼻子，哈哈！

那一天，我看到了一个温情的你，让我明白你是爱我的，让我忍不住流泪。

那一天，天气很热，太阳火辣辣地烘烤着大地，刚上完体育课的我气喘吁吁地走进了教室，整个人累得瘫在了椅子上面。我一边叫着：“累死我了!”一边从书包里拿出水。当我拧开瓶盖时，却忽然感觉到鼻子有些不对劲，好像有一股东西流出来了。还没等我想完，几大滴鲜红的血滴在了白色的衣服上。我赶紧抽出书包里的纸，去堵住将要流出来的血。可是血不断地流，根本就堵不住，鲜血透过纸滴在了我的手上。周围的同学都围了过来，有的去叫班主任，有的送我去校医室。班主任赶过来后，看我脸色不太好，又急忙打电话找你。

没多久，我就看到你出现在校医务室里。我从来都没有看过你的这种神态，你那总是很严肃的表情，被一脸慌张取代了。额头上满是汗珠，一看到我，就仔仔细细地盯着我，一脸紧张的神情。让我忍不住感动，心酸酸的，其实你是很担心我的，是爱我的。

老师和校医连忙让你带我去医院检查一下，你拉着我，跑上跑下，跑进跑出，看着你那被汗水浸湿的衣服，泪忍不住流了出来。

在医生办公室里，医生告诉我等会儿治疗时，会有点痛。我心里害怕起来，我本来就特别怕痛。你看出了我心里的想法，安慰着我：“没事，不要怕，忍一忍就过去了啊。”并伸出手，明显感觉你手上传递给我的温暖和力量。看着医生忙着准备工作，我身体颤得更厉害了。医生在鼻子里塞东西的时候，我不停地喊：“痛!痛!”把你的手抓得更紧了。你很紧张，也很担心，握着我手的力量加重了，说了一句：“不要乱动，不然还要重新再来一次。”我渐渐地静了下来，但是眼泪还是情不自禁地流了很多。终于结束了，但我还是紧紧地拉住你的手不放，嘴里喊着：“好痛哦!”你安慰道：“好了，已经没事了。”说着，就拉着我的手带我回家了。

回到家，你特地炖了清火的白木耳莲子汤给我喝。喝着这清凉的汤，我又忍不住哭了。

爸爸，你的爱全部融在了这汤里，让我再次忍不住流泪了。

打开记忆的大门，一群又一群的记忆从大门飞出。有模糊的，有清晰的，有快乐的，有悲伤的。但这件事，让我一直记在脑中怎么也忘不掉。

那天，我像往常一样放学回家。来到家门口，我的脚步停了下来，因为我看到了一个熟悉的身影--工作忙完半夜才回家的爸爸。“你回来啦!”爸爸微笑着说。"嗯……"我楞了一下，慢慢的回答道。当我正想放下书包时，爸爸缓缓地说：“我给你买了件东西，过来看看。”好奇心驱使我走了过去，但我却见到了我最害怕的东西--自行车!爸爸望着自行车，许久才说出一句话：“今天必须要学会骑自行车!”语气坚定到不容我有一丝的不愿意。

我忐忑不安的来到小区的空地上，那时的脑袋一片空白，只知道面前的这辆自行车令我极度惶恐。"上去!"这时的爸爸脸上已不再有刚才那慈祥的笑容，代替他的是前所未有的严厉。我的心"扑通扑通"跳的厉害，要上去吗?是!我闭上眼睛，深呼吸一口气，地抬起了右脚，这时我仿佛感到脚上好像千斤巨石，每抬起一点都显得那么沉重，仿佛过了一个世纪，我终于坐上了自行车!在爸爸的严厉看管下，我颤颤巍巍地终于骑了几小步!我在害怕，在恐惧，在不安，但更多的却是喜悦!我激动的望着爸爸，是我看错了吗?现在的`爸爸脸上充满了担忧，额头上挂满了汗水，可今天天气并不热……"继续吧!赶快加油!"爸爸又恢复了刚才的冷漠，好!继续加油!我仍然在踩着脚踏板，让自己和自行车保持平衡。在那个夜晚，我不知道摔了多少次，可害怕却不知不觉地消失了……

"爸爸，我会骑车了!"可我并没有看到爸爸。我急忙跑回家，客厅，没有!书房，没有!卧室，也没有!我跑进厨房，看见爸爸正从厨房走了出来，手里还端了一个大蛋糕，旁边还带了一张卡片，上面写着"祝宝贝女儿生日快乐!那份勇于面对困难的勇气就是我给你的礼物……"

那一刻，我流泪了，不知是喜悦，满足，感谢……还是什么……

小时太娇生惯养，遇到一点不顺心的就会哇哇大哭一场。一直到了小学四年级，我还是改不掉这个毛病，大家觉得我像个女人，因此给我起了“潘金莲”这个外号。

小学因为贪玩，经常完不成作业，导致家长被老师三天两头的找。回来之后又把我说一顿，这将会直接导致我一个星期来对人不理不睬，有时候想想还会哭上一场，带着这种情绪去学校又会被同学嘲笑、欺负。更加激起了叫我外号的风波。所以我基本上每一天都要哭一场。

有一节语文课要写作文，作文题目是写某人性格，结果都是写我懦弱、不像一个男的、爱哭……。这彻底激起了我心中的无明业火。

就在这一次坐在我后面的女生又开始叫我的外号时，我丝毫不她给解释的机会，上去抽了她抽了两巴掌，把她弄哭了，心里还有些愤愤不平。结果被老师叫到了办公室问我怎么回事时，我捕捉到了老师眼睛里的一丝错愕。

尽管老师第二天再次强调，不要再给别人起外号，但还是有一些人“顶风冒险”我便把他们一个个约到厕所毒打一顿。“发誓再也不叫我外号，也不不准告诉老师我打你的事，不然比现在狠上好几倍。听到没有？”我恶狠狠地威胁被打的男生，他带着哭腔发了誓。我头也不回的走了。

经过好几次的打人事件，老师开始注意我的动向，还经常和我单独谈话，我好几次把话说僵了。之后同学再也不敢把我惹怒。不仅老师觉得我变了，连家长也觉得我越来越不懂事。那学期老师给我的评语是“老师不知道为什么不善言辞、胆小是事的你到哪里。取而代之的是一个让同学们都害怕的‘老大’你可以不懦弱，但也可以不必这样对待同学，希望你的性格变的好一点，愿你学习进步！快乐过完假期！”

此后每有一件惹我发火的事，我就极力克制。那时的我还许了一个愿望，希望以后的我可以不这样暴力，但是还要坚强。

从那以后，我不再相信眼泪。

何晞彤

每个人都流过泪，也许是喜极而泣，也许是伤心，也许是激动，也许是委屈……而我是感动地流泪了。在我记忆的海洋中，它就像一只白色的小帆船，在我的脑海里漂荡着，漂荡着……

那是一个星期一的下午，我身在教室里却无心听讲，望着窗外哗哗直下的大雨，我发愁地想，妈妈今天放学会不会来接我，要是我有一把雨伞那该多好呀！终于熬到了放学，我多么希望能看到妈妈的身影，可是我在教室外找了好几圈都没看到她，我失望极了。看着别的同学穿着爸爸，妈妈送来的雨鞋，打着伞幸福的样子。我心里既愤怒又伤心。

一走出学校大门，一阵凉风袭来，我不禁打了一个寒颤。正当我头顶书包准备回家时，大雨中出现了一个熟悉的身影，哇，是妈妈来接我啦！狂风夹着大雨，妈妈打着被大风吹得变形的雨伞正艰难地向我走过来，“小晞，快过来。”我刚想把心里的话发泄出来，妈妈连忙把她的外套脱下来给我穿上，并把雨伞递给了我，顿时，我心里的怨气都烟消云散了，心里暖暖的。我问妈妈：“您的伞呢？”妈妈笑着说：“出门时，走得太匆忙了，只拿了一把伞，没事，妈妈不打伞。”冰冷的雨水无情地击打着妈妈的脸颊，没过一会儿，妈妈的头发，衣服都被雨水淋湿了，望着“落汤鸡”似的妈妈，望着她那张青白色的脸，我不禁热泪盈眶。回到家后，妈妈生怕我感冒了，连忙找来干净的衣服，并催我快点去洗个热水澡，还帮我吹干了头发。妈妈一刻都没顾着自己，接着又为我们准备可口美味的晚饭。晚上，我躺在床上，听到妈妈不停地打喷嚏，妈妈一定是冻感冒了，她身体本来就不是很好，这次感冒了又不知道多久才会好，顿时，泪水已模糊了我的双眼……

这件事虽然过去很久了，可每每想起，我都会热泪盈眶，因为这份母爱已深深地烙在我的心上。

我爬上了雪山山顶，瞧见那里有一个小木屋，正好觉得身子寒，便走进去了。

屋子里的摆设并不多，一张床，一个火炉，还有一堆……不知道是什么东西的杂七杂八。火炉上还烧着微微黄星，我顺着火炉看过去，发现前面居然还有一个摇椅，上面还有一个老人，在摇椅上舒服的摇晃着，仿佛不受外面寒气的干扰。至少他不是才进来的。

老人俯瞰着我，我才发觉自己的失礼。

“你好，我可以在这里坐一会儿吗？”我赶紧说。

“可以。”苍老却有韧劲的声音。

我选了一个干净的地方，拍拍衣服上的雪，乖巧的坐下。

“您住在这里吗？”

旁边安静的让我觉得有一丝冷，虽然现在火炉烧的正旺。但我是比较喜欢热闹一些的。

“暂时住这里，喜欢安静。”

“我也是。”我违心的说。

我和这个老人聊的并不多，因为我觉得他能挡住人发展话题的因素实在太强悍。话不投机半句多也实在可以用来形容他了。我扭扭捏捏，舍不得离开这里，又不想出去。

他似乎察觉到了什么，但是我认为我隐藏的还可以。他问我想不想听故事，我点头如捣蒜的回应他。

他为我讲了这个故事之后，外面的雪也下了小了些，我离开了这里。可是当我再次回到这里时，我就再也没有见过这个老人，以及……那个悲伤的故事。

“我小时候便年少轻狂，仗着自己有几分魄力。就到左到右的去惹是生非，也觉得会有什么后果，到现在，估计都过去四五十个年头了，挫折就把我打磨成了这副穷酸样。”

他好像是笑了，但又好像是在苦，有点无奈有有点惋惜。

“那时候，我们村里有一个女子，名字叫琴儿。啧……那叫一个美啊。我们村里的每个男人都以她是为梦中情人，自然我也是，可是那也真的是太年轻了。”

他又好像是在感叹。

“那年灯会，我不顾众目睽睽在哪儿对琴儿示爱，真是不懂事，那时候也什么都没顾及到，就那么喊出去。唉，糟了琴儿的名声啊！琴儿那么善解人意，虽然当时她也被震惊到，但还是不顾着指指点点说了一句‘对不起’。”

“自那之后，我身边的闲言碎语就多了起来，琴儿也是。但是我这人天生的痞子，没啥名誉可讲，可琴儿不是，清白的女孩啊。唉。我们村里的流言传的紧，一个说什么‘小痞子和琴儿言爱啦。’传到下一个就‘咱们村那琴儿竟然和那败子有苟且！’。”

我啧啧道，虽然知道这都是老人的过错，可是怎么也觉得他也是个受害者。

“琴儿家世清白，可受不了这么多。”

我想，当初老人去找琴儿告白也就是为了一时冲动吧，后来才发现自己其实没有那么喜欢人家，却还毁了人家的清白，这才愧疚的。“之后呢？”我问道。

老人突然哽咽了起来，支支吾吾不知在说些什么，我努力听了听，才发现老人在重复的说一句话“那小车在逆行。”

“什么车？”我随着自己的见解去问老人。

“琴儿坐的，受不了流言的琴儿坐的。当时整个车都从崖上跌下去了。瞧见的就只有我……还有她疯了的娘。”

我有些悲伤，不知从何起的悲伤，不知是该感叹老人，还是琴儿，还是……她疯了的娘。

“我本想去道歉的，我本想去道歉的……”老人说着，流下了一行泪珠。“琴儿一定在什么地方等着我。”

他应该没有喜欢过琴儿吧。我看着现在悲苦万分的老人想着，可是为什么一讲这个故事，他的思绪就会变的这么激烈呢？是那一声清脆动人的‘对不起。’还是那个女孩没有言明的怨怪之声？

在别人心中，他或许是一个没心没肺的人，可未曾有人打开过他的心门，受伤男孩的心灵，有谁关慰过？因情窦初开的悸动之感，因他想重新做人的开始。都被无情的打灭了。但是多少年了，还是有人会感觉到他心中一份炙热的情感，在最亮的夜空中闪现。

他走过大江南北，想寻找一份最初的激动，可是总寻不到，却反之在看过人世繁华的瞬间，懂得了。

故事的结尾？没有结尾。被掩藏的还有那份愧意和未曾真实确定的爱意。至少他还在寻找。

“总是向你索取去不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易，每次离开总是装作轻松的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底…… ”每次听到这首《父亲》总是想起我的爸爸，他和全世界的父亲一样，有一颗爱自己子女的心。但是我总是没有注意父亲那无声的爱，每次看到父亲和弟弟俩一起嬉闹，我总是有种无名的伤感。默默的退出房间假装我将自己锁在自己的世界，外面的喧闹和我无关。直到那件事情的发生才将那如山的父爱暴露在我的面前。

我两岁的时候，爸妈就去了浙江将我托付给了爷爷奶奶，直到他们在那边稳定了才要舅舅把我带去。虽然爸爸妈妈对我很好但我感觉还差点什么，一直到弟弟出生我才恍然大悟，原来我一直没有得到父亲的关爱。随着年龄的增长，我对父亲的怨恨越来越深，怨他的偏心、恨他的重男轻女。知道那件事的发生我才知道，原来父亲是爱我的只是我不知道。

我仍清楚的记得那件事，那炎热我至今都能感受到。我刚出去就想起不小心将作业掉在了家里心想，没办法只有迂回去拿，不然又要被k一顿。我回家时发现大门开着，心想，妈妈今天和弟弟一起去了外婆家，只有爸爸在家。看来我的快点不要让他发现了，免得他又骂我‘忘事佬’。我径直的走到我房间的门口，发现门半掩这。我开始担心起来难道是小偷？听说最近有小偷很猖狂，管他家里有没有人只要门开着就进去偷东西。我不禁害怕起来，不会那么巧偏偏遇到小偷了吧。我就一个人，如果对方有刀子怎么办？那不是实力悬殊，我平时连蜈蚣都怕，如果真遇到小偷那是不是就死定了？没办法只有拼了。我透过空隙看到了一个身强力壮的wen，我默默祈求，上帝呀、佛祖呀、观世音菩萨呀我才13，不会这么早就去陪你们玩吧，555555。我慢慢才发现，他好像不是小偷倒像是我爸，我顿时感到惊奇，他干嘛要到我房间去？

我将耳朵贴在门上，听到爸爸说：“这丫头从小到大就丢三落四，不知道这次带过衣服没 …… ”听到这我的眼……泪流了下来，原来爸爸是爱我的只是他的爱无声而沉重。我想起父亲在工地上忙碌的身影，他只不过三十多岁就有了白发，他为撑起我们这个家付出了太多而我却还怨恨他。在这一刻我全明白了，为什么每次回家是东西总是整整齐齐的，为什么出远门之前东西会整理好，为什么房间里会有一些我爱吃的零食……我跑了进去对爸爸说：“ 爸，我错了，我不该认为你偏心，为此还恨你，对不起，对不起，对不起，对不起…… ”“孩子只要你明白就好，爸爸也爱你……”

面对昔日不善言辞的爸爸，我哭了。因为对爸爸的误解，对自己之前行为感到羞愧。虽然现在仍然会有时和父亲吵架，但我却对父亲有了新的理解，哪怕吵得再凶也不会怨他，因为我知道父亲是爱我的，他是为了我好。

[面对父亲我流泪了作文

俗话说，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。我们男生是不会轻易流泪的，但那天我流泪了，而且让我终生难忘。

那天早上，我上学时发现学校门口卖一种叫“跳跳糖”的糖果。一元钱十个，据说这种糖果在嘴里可以跳舞，我也好想尝试一下。可我身无分文，我回家向爸爸妈妈要钱买糖，妈妈一听就说：“一元钱十个！垃圾食品，有毒！不许买！”我生气极了，心想：这么小气，一元钱都不给，我到底是不是你的孩子？我实在太想吃那个糖了，便开始自己想办法。我想的第一个办法是打工，但这个想法很快被我否决了，我才九岁，16岁以下都算童工，没有人敢用我。第二个想法是乞讨，脑子里想到自己可怜巴巴地向别人伸手要钱，我的面子往哪放呀？肯定不行！最后我想到了偷拿家里的钱。思来想去，认为只有这一个办法可行。我就趁大人不注意的时候，偷偷拿了一张皱巴巴的一元纸币，便飞也似地跑到了自己的房间，迅速地装进了我的书包里。

下午，爸爸把我送到学校门口，我没有像往常一样直接走向学校，而是看到父亲走远以后，悄悄地去了小卖部，用一元钱买了十个跳跳糖。我走到一个没人的地方，迫不及待的打开吃了一块，终于吃到这个做梦都想吃的糖了，心里美滋滋的。可没过多久肚子就疼了起来，下午三节课就像过了三年那样漫长，终于挨到放学了，我捂着肚子慢吞吞地向爸爸走去。回去的路上，我的肚子里好像排山倒海一样，太难受了。刚到家便“哇”的一声吐了，爸爸着急地问我怎么回事儿，妈妈急忙端来一杯热水让我喝，又拿来热水袋给我捂肚子。安静下来以后我把事情的经过告诉了他们，说完后，我便大哭起来……

这次流泪不是因为怕爸爸妈妈打我而哭，而是看到自己生病，他们着急心疼的样子，又想到自己为了吃一块儿糖，竟然去偷他们的钱的行为感到愧疚。所以我发誓，以后再也不偷偷拿钱了。

这次流泪让我长大了许多，也明白了在生活中要听爸爸妈妈的话。因为他们总是会把最好的东西留给我们！在我们的人生路上为我们指明方向！

星期五，我考了一张单元测试卷。当老师发下来的时候，我看看我的分数，95，第二名。于是，我赶紧把错的订正了一遍。(我是在原题上订正的)那天晚上，我在卷子上发现老师改错了一道题。我明明写了正确答案，老师还打叉。第二天，我跑到教务处给老师改正。

”老师，您改错了一题。您看，这里的拼音我写了第二声，您还打’叉‘。”

“不可能，我记得你当时没写。”就在这时，我猛然想起了自己的确是在原题上已订正了这道题的。

“身为语文课代表，怎么能干这种不诚实的事呢?我不希望你这样。”王老师顿了顿，语重心长地对我说。

“你难道不晓得，钓鱼的启示正是教育人要做诚实的人吗?下次不能这样，为了区区1分，而失去信誉。”

于是，我只好低着头脸红地跑出去了。

在语文课上，王老师重点批评了我，说我怎样不诚实、有心机地篡改试卷，那时，我的心里难过、如刀割的心流出了血。唉，都是粗心惹得祸啊!

从此，我再也没敢不抄题订正。

秋日的夜晚是那么的安静祥和。偶然间，看向天空。天是那么黑，黑的没有尽头，黑的让人感受到前路的迷茫，黑的让人想要放弃……

但是，今晚的月亮，却是那么大，那么圆，那么亮。它照亮着我前行的路。即使不知道前行路上会有什么挫折，但是这月亮让我看清了我应该走的正确的道路。它为我提供了动力，给了我走下去的支持。

看到这，我不禁想起了我的父亲。父亲，你现在在外面过的好不好，你是否也看到了这片天空，是否也像我思念你一样，你也正思念着我……

呵，真是可笑。我“愚蠢”的父亲。你每天起早贪黑，冒着夏日灼热的太阳，攀住那滚烫得让人受不了的钢架，冒着冬天呼呼的寒风，而你那冻的红肿的脚刚套上鞋子，便又去工地干活了。几年沧桑，你的皮肤已从麦黄色变成了碳黑色，而你的脸上，也无情的爬上了好多条皱纹。你的手，变得粗糙不堪，每次你一碰到我白皙细嫩的手时，都会刺痛我的皮肤，以及——我的心。而你这所做的一切的一切，你所受的所有的辛苦，却都是为了我。

你努力挣钱，要让我好好读书。你为我照亮了前行的路，不让我忧心一切。我便在你的物质支持下，一直向前走着，我不允许我停下来，我更不想让你的辛苦付之东流。我曾几次向你们提出我要去打暑假工，但我每次得到的，都只有你们的一通臭骂。我每晚，都会以泪洗面。但不知是因为委屈，还是因为对你的心疼。

今夜，已是你我分离的第一百零一夜了。可我却感觉这日子好似已过三年，你说我怎么能够不想你呢？您是女儿最爱的人——母亲啊！

回想，你我分别的情景，我不禁又流下了泪水。那天，老天爷好像故意为分离制做了一张背景图，满眼望去尽是荒凉。你我同撑一把伞，雨虽只是淅沥小雨，可我早已感觉全身湿透，因为此时我心中的悲伤早已逆流成河了。

我们到了火车站，可火车还没有来，站台上的人在等候中越聚越多，先是一点点，继而空气里也开始逐渐散发出离别的味道，并慢慢晕染成浓浓的离别愁绪。

火车在人们复杂的等待与焦灼的离愁中终于如约而至，站台一下子失去秩序。我忍着早将流出的泪水，笑着对你挥了挥手。该说的话，你早已重复过不知多少遍，可你的目光还是不肯从我身上移开，仿佛再多一眼就可以随着你去到海角天涯。

车缓缓开动了，带走了远去他乡打拼的你。此时的我再也忍不住了，泪水如瀑布般喷涌而出。我的眼前虽已模糊，可还是奔跑着向火车追去，尽管我知道这并不能挽留你。

虽然这些聚聚散散，分分离离，来来往往的情景对我来说早已成司空见惯。可这其中的不舍，仍使我忍不住泪水……

今夜，女儿又想你了！那喧闹的，凝固的，恒久的站台上，有一些遥远的声音飘过来，那是你对我的敦敦教诲，是你对我无尽的牵挂，它轻轻萦绕在耳畔，慢慢在心头氤氲开来，散发出淡淡的芬芳。面对离别，我流泪了，这泪水让我学着慢慢成长。

704高劼

我们的日子有阳光和鲜花，也有风雨和眼泪；在我看来，流眼泪是一件很平常的事情，但是那一次，我没有流泪。

“女儿你过来，我和你说个事。”妈妈走到了阳台上，向我招了招手，看起来面色凝重。我怀着不好的预感走了过去：我的天！老妈是怎么了？是不是我闯祸了惹他不高兴？我胆怯地低着头，不敢看妈妈那张阴云密布的脸。“奶奶去世了。”我惶恐不安地看着她，心怦怦直跳，手心里都出了汗，双腿也不听使唤，像筛糠似的乱颤起来。我简直不敢相信这是真的，想去询问爸爸，跑进他的房间，推开门。只见他一个人在沉闷地喝着酒，满脸通红、酩酊大醉，以往充满神气的眼睛里黯淡无光。我忽然瞥到他手臂上带着一块黑布，上面还烫金了一个刺眼的“奠”字，一切都明白了。

看到爸爸这么颓废的样子，真的好想扑在爸爸怀里一起流泪。可是忽然间，我感觉有一股神奇的魔力让我浑身充满力量，壮着熊胆冲过去推开他，夺走酒瓶，对他说：“你给我振作起来！你这样让去世的奶奶放得下心吗？奶奶对我那么好，她走了我也很难过。可是你是我们家里的顶梁柱，你这样让我和妈妈怎么办！”我重重地夺下酒瓶，摔成一片片透明的碎玻璃，恍惚中能看到奶奶抱我、亲我、给我好吃的东西的场景，可这一切都不存在了，哭又有什么用呢？我夺门而出。

冰心先生丧夫时，她没有哭；钟书先生过世时，杨绛先生也没有哭。我又有什么理由去流着一文不值的眼泪呢？

不流泪不是因为无情，而是爱得太深。