以笑为题的作文有哪些【汇总20篇】

从小到大，见过妈妈无数次笑，都是那么和蔼。

但是那一天妈妈的笑是最让我难忘的。最珍贵，最灿烂的笑！那是四年级上学期的一个星期天的早上，我和往常一样打开宋词，翻到李清照名词《清平乐》，边读边背：年年雪里，常插梅花醉。挼尽梅花无好意……

看着这个“挼”字，我有点二丈和尚摸不着头的感觉。左看是提手旁，右看，不就是“妥协”的妥吗！那可好办，肯定就念“妥”了，查字典可麻烦喽。于是我死马当活马医。背熟之后，就胸有成竹地走到妈妈跟前。本想浑水摸鱼浑过去，却被妈妈的慧眼破识出来了。她语重心长地对我说：“之之，你知道吗？一位杭二中毕业的大姐姐现在已是哥伦比亚大学的终身教授，她成功的原因和她读书时的一个习惯是分不开的，那就是她从不放过任何一个问题，即使是一个字，一个词。好习惯可以让你受益一辈子啊。”

听了妈妈的话，我惭愧地低下了头，接着又赶紧查了字典，把“挼”字摘抄到我的采蜜本里。妈妈看着我的一举一动，开心地笑了。她的笑是那么灿烂，那么耐人寻味！

曾经，妈妈为我付出了那么多，我却不懂得回报，那时我还小，但是，我现在长大了，您还是和以前一样为我付出，我一定要回报您。

妈妈，至今，我还没有忘记您那会心的微笑，因为，它对我来说很重要。

您还记得吗？那是我五岁的时候，一个阳光明媚的早晨，我起了床之后，看见劳累的妈妈还在睡觉，我就想：妈妈都已经累成这样了，我一定要帮着妈妈做一些事情，于是，我就开始帮妈妈做家务了。我先把抹布洗干净之后，我就把桌子上的东西都放到了沙发上，然后，没有看见桌子上的水杯，我就把它洒了一地，我没有管地上的水，就一直擦。由于我的笨拙，所以地上有了很多脏脚印，我把桌子擦好了，地上却变成了一片狼藉。然后，我又开始墩地。我把墩布放在我们家的那一个大水盆里，在那个大水盆里接满了水，把墩布放在那个大水盆里使劲儿地摇呀摇，把墩布涮干净之后，我就拖着笨重的墩布进屋了。然后，我就一直在那里玩，突然，我举起了墩布，想要把墩布拖到另一个地方，没想到我举起的墩布碰到了鱼缸，那次碰撞，差点把鱼缸碰碎。妈妈听见了，马上穿上鞋子出来看我，我就马上跟妈妈解释道：“妈妈，我只是想给您干一些家务活，您每天都这么累，我就是想帮帮您。”妈妈抚摸着我的头，开心的笑了。

妈妈的笑是那么的甜美，我以后还要帮妈妈做更多的家务活，让妈妈不再劳累。

笑死人的社会生活现象的妙喻

1.从小到大吓唬男人四句话：小时候，妈妈说“狼来了”;上学时，同学说“老师来了”;结婚后，同事说“老婆来了”;发达后，小情人说“这个月那顿贼

2.房地产就像超级玛丽，不停地拆砖块，就是为了找金币……

3.面对俄罗斯森林大火，我国很多有远见卓识的人在网上评论道：“学学我们，早砍了不就没事了……”

4.2010年最新强人标准是：“跟得上股市的大盘，跑得出城管的地盘，买得起开发商的楼盘，看得懂统计局的算盘，躲得开醉汉的方向盘，忍得了非主流的脸盘，搞得定自己的椎间盘，盯得住旧爱的硬盘。”

5.2010年中国百姓的愿望：手机单向收费，猪肉好吃不贵，房价跌到实惠，看病不被乱收费……(结果对方答复:)中移动说：我的包月单收费。经贸委说：猪肉本来就不贵。发改委说：房价尚没有涨到位。医院说：你不生病,我怎么乱收费?结论：通讯靠接，吃肉少切，房价求爹，生病强憋……

6.某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美食家，王八就是专门喝汤的!”

7.奧巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。

8.教育：希望进去，绝望出来;医疗：小病进去，大病出来;房产：蜗居进去，房奴出来;演艺：玉女进去，小姐出来;信访:窦娥进去，疯子出来;官场：海瑞进去，和珅出来;煤窑：蹲着进去，躺着出来;大学：校花进去，残花出来!

9.韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好;谎言有三宝：天长、地久、爱到老;小学有三宝：起立、立正、老师好;中学有三宝：补习、熬夜、拼高考;大学生有三宝：复制、贴上、过就好;大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好;大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少。

哈哈哈哈，太好笑了，总结得很精辟。

写给玩网游丈夫的一封信

亲爱的大伟：

我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。

我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱上网，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停，但我们3岁的独生子哭泣着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的摩擦，我们的儿子柔嫩的屁股可吃不消。

你的腰越来越粗，腿越来越细，你感觉不到吗?我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远?你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。

昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲地喊：“回删键哪里去了?”老兄，要不是我眼明手快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。

大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过电子邮件来叫你吧?我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和儿子跟你在一起的世界更精彩?

好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。

顺祝：回头是乐!

仍爱着你的：虫妻

极品学生写给老师笑死人的信

老师：

对不起。

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外上自然实践课。看到春风拂绿、杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从地上检起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往哪边飘，不就知道了吗?”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”

“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风!”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命地挣扎了几下就气绝身亡了。

后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火人魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：

我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!

期中考试回家以后，妈妈问我：“考得怎么样?”

我说：“我就一道题没有填出来。”

妈妈问：“是什么题?”

我就说：“说有一道问题：3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。”

我妈把刚喝的水喷到我爸脸上。哎……我太伟大了!我爸爸问我：“学校怎么样?你的老师满意你吗?”“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道?是她亲口对你说的?”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校!’这说明，我已经全学会了。”

我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学，老师问一加一等于几，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说我在外面等你。

第二天，老师问一加一等几，我说你给我滚出去;老师给我一个耳光，我大叫爽;老师骂我饭桶，我反骂卑鄙;老师说滚，我说我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗?”我回答：“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗?”我答：“有。”“床上有什么?”“席子。”“席子上呢?”我答：“我妈妈。”倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢?”“我爸爸。”倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道：“那被子呢?”我回答说：“被子在地上。”倪老师也被我气得发羊癲疯住皖了!后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我刮目相看。我写的造句是：

难过————我们家门前的大水沟很难过。

如果———耀头不如果汁营养丰富。

天真———今天真热，是游泳的好日子。

十分———妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容———我做事情，都是先从容易的做起。

人参———老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被———小玉的卫生棉被偷了。

便当———小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我的头严厉说道：“放学回家发奋图强10篇。”我回到家里没有人，就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发獎涂墙，把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎……我心里自言自语说：“我长得很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢地活下去，衬托世界的美丽!”

在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”我大脑：_%#$#,之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的娄子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

然而，名人也有名人的痛苦，我就深深地体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：“你说，如何变轨?”我：“据〈涂刚纷说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!”原来老师正在讲卫星如何变轨!

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了?”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思地挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经地说:“捡个裤头也要交公!”

好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：“看，我剪了一个酷头。”二楼马上有一女生伸出头来说：“我的裤头，你拣的是我的裤头……”

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听，气呼呼地把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去。

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我人学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活得逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到?”我说：“早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让去邻家大叔做呀。”我不解地说：“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊。”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法:每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者#在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进人问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手

扔硬币后，由王小佛问我问题。王小佛问：“你知道我今天带了几个鸡蛋?”我无语。

王小佛得意地说：“哈哈!你如果猜对了我就把我身上两个鸡蛋送给你。”当王小佛说了这句话后，我们班上的同学欢呼了起来，我们班主任也高兴地对我点了点头，我也不知道他们为什么这么高兴，王小佛知道自己说错了话,更是无语……

下面的内容你们也能猜到了。

您的极品学生

现在，我们即将离开陪伴了我们六年的小学，去我们不得不去的初中……

谁不曾有不舍？不曾有依恋？

回想六年的小学生活，印象最深刻的，就是同学们快乐的笑容与各不相同的笑声。

那些笑声，如花儿，留在我的心中；那些花儿，永远使我记忆深刻。

上学期，运动会上胜利的笑声，是有多么强大的魔力啊！一个传染给一个，所有人都是发自内心的快乐。即便是平时都不怎么说话的、性格内向的同学们也大笑起来。那次比赛，谁也没想到我们会拿第一，我们班的小陈挑战了800米，要知道，五班有一名同学的耐力一直碾压着全年级的所有学生，小陈上场前也很紧张。可能是紧张的原因，使小陈一上场就发挥失常，被所有人甩在了后面。在喊“加油”的同学喊得更起劲了，因为我们知道，小陈再紧张，他也有技术，果然，小陈慢慢追上了几人，排在了第二。小陈与第三名的差距逐渐拉大，也在慢慢逼近第一名。

五班的同学可能被小陈突如其来的加速惊到了，一不小心被绊了一下，小陈超过了他，获得了第一名。

那天，我们开心的笑声，响彻整个学校，而现在，我们却马上要告别了，希望这片笑声，能成为一片花海，永远绽放在新一届毕业生的心里。

老公给炒股老婆的一封信(笑死人)

股市的风险很大，对于不懂的人还是要慎之又慎。因为这会影响到家庭的和谐，影响夫妻的感情和生活。

一、下面是一封老公给炒股老婆的信：

亲爱的老婆：

刚开始，你对我说要炒股票，我觉得就像你想去新疆或西藏玩一趟一样，賴劲过了，你还是原来的你。然而现在我承认自己错了。当你爱上股票，就像爱上了某个英俊多情又神秘的男子。

首先，你不爱逛街了，甚至连家里的日常开销也精打细算起来。每个月的工资都变成资金转人了你的股票账户，对于它们的前途我不敢妄加猜测，只知道自己已经五天没吃过猪肉了。

炒股以后，你不再迷韩剧，不再看风花雪月的小说，不再搞网恋，我觉得都挺好。但你也不再花心思给我做油焖大虾，不再把自己打扮得漂漂亮亮，不再有事无事地蹭在我怀里撒娇。某日做爱，你忽然说，明天“振华港机”肯定涨停。那个机涨不涨我不知道，反正我的就是歇菜了。老婆，我害怕股票把你抢走，也害怕它把你变成男人婆。尽管我知道炒股票肯定比搞外遇强，可为什么现在我强烈地感觉你外遇了、我失恋了呢?

你的老公

二、下面是一封炒股老婆回复老公的信：

亲爱的老公：

现在我已经懒得跟你说那么多了。冷眼观盘，慧眼看市，你不觉得我们的缘分已经跌停了吗?想当年觉得你的成长性不错，股性也比较活跃。谁知买人成交以后，你的表现越来越不尽如人意，渐渐成了垃圾股。我们的感情一路深探，现在已经没有什么投资价值了。与其这样长期套牢，倒不如忍痛割肉，各自进行资产重组。请你这几天准备一下，明天我们就去办理交割手续，从此各奔东西。

股市有风险，投资须谨慎。股海无边，回头是岸。春天是来了，冬天还会远吗?

你的老婆

瞧啊！孩子们脸上开了花儿，扬起的嘴角透露出一份纯净的天真。成功者的脸上如阳光般灿烂，多么像湛蓝如水的天空上的一朵浮云啊！

微笑、狂笑、皮笑肉不笑、阴险的笑、美丽的笑……这是上帝赐给我们最美的礼物。当我们拥有了这千奇百怪的表情，我们就有了对世间事物的感知。高深莫测的大山、风景迷人的花园、秘密众多的海面，当我们用笑去面对，就说明我们又探索到了一些曾经不了解的东西。

可是，乐观、坚强的人，那伴着泪水的笑容里隐藏着太多深刻的道理。记得那是被人尊称为“乐圣”的音乐家，他为贫困的兄妹俩弹曲子，由此创作出了传世名曲——《月光曲》。可是，到了晚年，他却双耳失聪。可他笑对人生，用自己的毅力克服了重重困难，用自己对音乐的透彻认识，继续他的创作，直到他的生活画上完美的句点。不错，他就是贝多芬。

我们学生，要接待的“常客”就是挫折和失败。但是，我们在吊索桥上，没有丝毫松懈，抓住一根绳，坚强的走下去。我们还从中学会了坚强，懂得了用笑面对失败。所以我们更加无所畏惧，因为我们已从失败中获得了成功。

面对困难时，给自己一个微笑，给生活一个微笑，这又是笑的另一大特异功能——化解困难。

朋友之间，不免有些小摩擦。在经历一场风波后，我们会想与朋友和好，却无法开口。当你陷入这种困难时，给你的朋友一份最朴实的礼物吧！那就是——一个歉意的微笑。也许，这转瞬即逝的一个表情，将会是彼此间友谊的见证。

一年的三百六十五天，哪怕你遇到了困难，也请你仰起脸向着太阳，擦拭你眼中欲滴的泪水，笑对眼前的一切吧！笑对人生，你未来的路将是花团锦簇、阳光明媚的好景象。

《笑》一文中说“笑，是心情愉快的表现，对于健康是有益的”“笑的本质，是精神愉快”，“笑，你是嘴边一朵花，在颈上花苑里开放”，是的，笑是人们生活中的润滑剂，笑是阳光，笑应该像绿水一样清澈，像天空一样明朗；笑，多么美好。微笑可以建立理解，净化心灵，微笑是对他人生命的理解与尊重，微笑着面对一切未知与曾经；放声大笑，让你的烦恼灰飞烟灭，去展望更美好的明天！

我看过这样一个故事。作者安东尼?圣艾修伯里曾是一名非常优秀的飞行员，他参加西班牙内战抗击法西斯，一天不幸陷入魔掌。想到明天就可能被拉出去枪毙，他不禁陷入极端的惶恐与不安中。他想抽支香烟，但却没有火柴。安东尼鼓起勇气向警卫借火。警卫打量他一眼，冷漠地把火递给他。

当警卫帮他点火时，他们的眼光接触在一起。这时安东尼下意识地冲着警卫微笑，就在这一刹那，这抹微笑如同鲜花般打破了他们心灵之间的隔阂，警卫的嘴角不自觉地也现出了笑容。警卫的眼神少了当初的那股凶气。并开口问你有小孩吗？安东尼手忙脚乱地翻出了全家福照片，警卫也掏出了照片，开始讲述他对家人的期望与计划，两人说着说着……警卫突然打开牢门，悄悄带安东尼从后面的小路逃离监狱，之后便转身走了，不曾留下一句话。

一个微笑居然拯救了一条性命！这是逆境中笑容的价值、笑容的力量。

或许你的生活是不幸的，但记住，每天微笑，你的人生将是崭新的。看了《笑》，我颇有感悟，笑着去面对每一天吧，每天微笑，也许你的人生就有很大的转变。

深夜，陷入沉思，一幅画卷闯入我的脑际，在黑暗中闪闪发光，格外耀眼。

“现在的人啊，素质真低。”我不满的嘟哝着。此刻，我正站在放学回家摇摇晃晃的公交车上，身边挤满了各形各色的人，耳边充斥着各种各样的说话声，车内一片嘈杂的景象。正值夏季，又刚下过暴雨，车厢内到处都是积水，还弥漫着各种气体混杂的难闻气味，让人不自觉地多出几份厌恶之情，使原本就拥挤的公交车显得更加狭小。我皱皱眉，好心情一扫而空。

“××站到了”，广播里传来标准的普通话声音，一位头发花白，已过耄耋之年的老人蹒跚着“爬”上车。岁月在她的脸上留下无情的痕迹，皱纹似用刀刻一般“爬”满整张脸，白发丝是头发的全部，犹如一束白玫瑰，看似美丽又让人不敢靠近，紧握公交卡的双手不停的上下急速抖动着，仿佛生怕掉了似的，牙齿几乎掉光，可嘴里还含糊不清的念叨着什么。

顿时，车厢里扬气各种不友好的议论声，老奶奶听见了，身子猛然一抖，脸涨得通红，仿佛是一个做错事的小孩。可还是艰难的拖着笨重的步伐，拄着拐杖，一步步向车厢里的空位走去，看起来那么弱小，那么孤独。老奶奶好不容易走到了一个空位旁，周围的人都嫌弃的散开，一副避之不及的神情，老奶奶似乎觉察到了乘客们的目光，稍带歉意的朝他们点点头，就像是自己做错了什么事。奶奶正准备坐下，一个男孩矫健的身影突然“窜”了过去，我心不由地一沉：“这个男孩怎么和老人抢座位啊？”本就压抑的心情在见到这幕后变得更加糟糕。

我扭头看向窗外，决定不再理会这令人闹心的事。窗外转瞬即逝的画面又看的我头昏目眩。雨已经停了，晶莹的雨珠落在一片叶尖上，摇摇欲坠，刚升起的慵懒阳光通过水珠折射在我身上，渐渐抚平了我烦恼的心情。“好了，奶奶，您快坐！”耳畔突然响起这样一个充满活力的声音。我，老奶奶以及车上的每位乘客都不约而同的愣住了。此彼间，车内又响起了各种夸赞的声音，我转过头，男孩脸上洋溢着阳光的笑容，在夕阳的余晖下，分外耀眼。

原来，男孩并不是和老奶奶抢座位，只是在下雨时，雨水顺着未关的窗户飘进车内，将车内的座位打湿了，小男孩是想先将座位上的积水擦干，防止老奶奶将衣服打湿，才抢先一步到达座位，老奶奶或许因为年纪大了，眼睛也不大好，没有注意到那一团积水就匆忙落座。

“谢…谢谢你，小同学！”老奶奶激动的有些语无伦次，嘴角还扬起一抹幸福的笑容。刹那间，我对那男孩的敬佩之情油然而生。对呀，自己虽然在心里责备其它乘客的行为，可是也并没有想办法帮助老奶奶啊！车进站了，我下了车。

雨过天晴，一弯彩虹挂在天空，望着那散发着七彩光芒的彩虹，那一抹阳光的笑容又若隐若现的浮现在眼前……

因为充满阳光，所以青春来了。

最近总是听到、看到好些人或是说，或是写，想去表达青春的苦涩，说的就好像美好的青春时光只不过是用来受罪的。而所谓的美好，也不过是多年之后对往事的回忆和感叹，现在是无法经历到的。

是的，或许也对，我们的青春确实在不断经历着苦痛和折磨，我们也确实总是从挫折中爬起来，满身是伤地继续前行。但这并不意味着青春就只能是品味着苦涩，痛苦前行。我想说为何不能享受当下，去实实在在地享受现在经历着的这段来之不易的青春呢！都说一旦青春过去，就再也找不回来了！那又为何在这里诉说青春的苦涩，青春是美好的啊！

我一直喜欢长跑，在漫长的奔跑中去思索人生。总是有人问我，在长达数千米的的长跑中，如何坚持下来。我的回答总是很简单：“笑着奔跑。”笑，在这里是一种态度，一种乐观积极向上的态度，它是在教你去爱上困境，爱上困境给你的挑战与历练，爱上战胜困境带来的成就感。奔跑的过程的确难以忍受，缺氧、乏力、酸痛永远在伴随着你，这就叫所谓的苦涩。但是如果一路上满是苦涩，有谁愿意继续奔跑？有谁甘心去一直享受痛苦？我想没有人喜欢去享受这些东西。也许你会说，是意志，用意志对抗痛苦。但是支持着我奔跑下去的，不是意志。因为用意志去对抗痛苦，只会让你更痛苦，让前路变得更加困难。但是，若是你就是喜欢跑步，喜欢跑步时迎面吹来的风，喜欢奔跑时湛蓝的天空，喜欢身边的加油呐喊，喜欢有规律的喘息和脚步声……那你就会觉得跑步是美好的，跑步的每一秒都是享受，你就会有无限的动力继续跑下去，你就会觉得跑步带来的苦涩哪有快乐多。

如果说，我们的青春，也不过是这样一场长跑。那么，当你已经从不断的跌倒，不止的酸痛中体会到了苦涩，不要失望，不要迷茫。因为这不代表在青春路上只有挫折和阻挡，只是你还没有发现青春的美好。这时的你只用揉揉自己的早已跑累了的腿，笑着对自己说，路上风景果然很美。

永远的荆棘路没有人愿意跑完，但你如果发现了荆棘上美艳的蔷薇，你就不会放弃向前探寻。不是青春苦涩，而是我们没有发现它的美。

请在见到终点前，笑着奔跑，去体会它的美吧。

金庸是武侠小说界的泰山北斗，著作甚丰，其中最令我感触，最深的是《笑傲江湖》，这本书中有的不仅是精彩的打斗情节，还有反映当时的人性和社会组织，它给了我很多的感悟。

悟·当局者迷旁观者清

当任我行担任日月神教教主之位，与教中人以兄弟相称，他在管理上有些漏洞，东方不败发现了这些，一步步的扩大了自己的权力，预谋抢下教主之位。向问天发现东方不败的举动后告知任我行，但是任我行却认为向问天是在挑拨离间，最终任我行被东方不败抢走教主之位。东方不败担任教主后，改变了日月神教的状况，从原来的兄弟相称变成了主仆相称，任我行发现了这些事并杀掉了东方不败，夺回了了教主之位。

为什么任我行的问题向问天能发现任我行自己却无法发现？为什么任我行在教主之位无法发现离开位置后能够发现？正是因为当局者迷。

悟·人在江湖身不由己

当刘正风金盆洗手准备退出武林并归隐，想与被称为邪教的日月神教长老曲洋演奏音乐的时，却发现无法成功，最终被灭门，他无法如愿以偿的归隐，是因为他是衡山派的知名人物，所以他不可能轻轻松松的归隐。

江湖斗争也是政治斗争。左冷禅精心规划的打击，抓住刘正风与曲洋的关系，说他们与魔教勾结，要除掉他，这仅仅是大计的一步而已。

刘正风身处江湖之中，无法退隐；东方不败武功盖世，他想退隐江湖，让还是要和任我行做了断；风清扬要退隐江湖，但他的弟子令狐冲却还是要带着独孤九剑加入江湖纷争，这一切正应了“人在江湖身不由己”；

悟·个性解放追求自由

令狐冲是一个天生的隐士，他对权力不感兴趣，天生的不受羁绊，他只追求自由自在。

任盈盈也是一个天生的隐士，她对江湖豪士有生杀大权，却宁可在洛阳中隐居陋室，弹琴吹箫自己娱乐，她只重视个人的自由个性的舒展。

莫大师伯就是衡山派掌门，他一个人独自在江湖游走，对世俗事务毫无放心，所以他的尸体没有在岳不群的阴谋中出现，一生活得逍遥自在。

这些人能够退出斗争的漩涡，独善其身，他们都得到了个性解放并一直在追求自由，能够不被权力所操纵，是非常不易的，想想就非常羡慕！

《笑傲江湖》虽是一本武侠小说，但它含有的哲理却很多，我喜欢！

花儿在笑，那是因为在与风儿嬉戏；小狗在跳，那是因为在与主人玩耍；而我们在欢乐，那是因为……

去年开学的时候，我们都不知道什么叫做友情，可到了要分别的时候，又觉得有些难分难舍。因为在这段时间里，我们经历了不少事情……

就在一节体育课上，我知道了什么是团结起来力量大。这节课老师像平常一样，向我们招招手，我们就一窝蜂的挤出了教室。

可今天不是自己玩自己的，而是进行一个接力赛，有的同学十分欢喜，因为他们今天没有带向羽毛球之类的体育器材，而有的同学十分不高兴，以为他们带的‘家伙’派不上用常

按照一般的接力赛，我们都会分几个小组进行比赛。我们就不用分了，因为有几个小组。赛前都要准备。过了一会儿，精彩又激烈的比赛开始了。‘啪’的一声，就撒腿跑起来，第一个是我，所以我要做好模范作用。谢天谢地，我是第一个跑完的。在接下来要看其他同学了。仅过了将近一小时的激烈的‘恶战’，皇天不负有心人，最后我们这一组赢了。我们高兴地跳了起来……

像这种室里还有不少，虽然不是赢了可以得奖，但凝 聚着我们同学之间的友谊。既长见识，优惠怎家我们之间的友谊。

[作文：笑吧，同学们

周末饭后，我们一家人一起齐乐融融的看电视，被一个电视节目深深的吸引和感动着。

这是一个真实的故事，节目里的男孩年仅14岁。

节目里的男孩才14岁，就照顾一位白发苍苍的老奶奶。男孩的爸爸去世了，妈妈去外地打工去了。而这两个人却吃的菜，是野菜，吃的肉是老鼠肉。老奶奶的眼睛也不好，走路也得让男孩背。男孩还要每天都背40多斤的猪草喂猪，这4头猪是他们家最珍贵的东西，下雨天还要捉蜈蚣。

节目看到这儿，我满脸都是泪水，心里翻江倒海，特别难受，觉得他们真是太可怜了，真是难以置信。

节目演完了，我的心稍稍地平静下来，对妈妈说：“妈妈我有个想法我和弟弟以后要把我们的零用钱都捐给这些需要帮助的人。妈妈我们真是太幸福了，我以后要好好学习，珍惜这幸福生活，”听完我的这番话，妈妈欣慰的笑了。

妈妈说：“孩子，你的想法太好了，你真的是懂事了，妈妈以你为荣。”看着妈妈满脸的笑容，我也开心的笑了。

给回娘家老婆的一封信(笑死人)

亲爱的老婆：

你在娘家还好吗?

从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时21分钟，我知道你在等我登门向你道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高!

我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣、十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。

至于家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了,咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了。

你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们暴搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了!”

我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，“常回家看看”嘛，老人们也需要你。

另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。

再见!

你的老公

只要是人就都有生活的烦恼，一件烦心的事能让人郁闷好几天，怎样才能笑着面对烦心事呢？当然不是变傻而是要乐观。

人生不如意之事十之八九，每天都愁眉苦脸的那行？我可受不了那些整天愁着愁哪的人，因为我及其的乐观。这不，前几天，我让老师骂了一顿。原因是上课说话。不过我可不怎么在意，并不是我没心没肺，而是因为老师骂我骂的对 。明明就是我错了，改了不就行了嘛。再说了，往坏了想是老师恨铁不成钢，往好了想还是老师关心我怕我听不好课呢！可别说我厚脸皮，老师关心我，我也不能说恨人家老师一辈子吧。

还有一次，我最爱的手表丢了，我先是急的满屋乱窜，然后又安静了下来静静地坐着。心想 ，算了，一块表而已，不值得我这么着急。万一急坏了怎么办，就当我的表在家呆闷了，想出去“闯荡”一下。再说了，我的东西总是爱乱放，也许待会就自己出现啦。想到这里，我笑了。我这一系列的动作自己倒没觉得有什么，可把在一旁的妈妈吓坏了。

妈妈奇怪的问我：“你没事吧？表丢了没关系再买一块就行了，可别着急。”

还没和妈妈说我没事呢，就觉得我手边有个硬呼呼的东西。这不，翻开一看，我的手表就在下面了。

妈妈见此情形边说：“你呀你，永远也改不了你粗心大意的毛病。”

虽然被老妈说了一顿，可表却找到了。也算是因祸得福吧。看，只要笑着面对生活，就没有解决不了的烦心事，记住，笑看生活。

[200字作文笑看生活

我有一个和蔼可亲的好妈妈。我的妈妈，乌黑的头发，瓜子脸。笑的时候嘴旁有一对小酒窝，嘴里露出两排洁白的牙齿，眼睛笑眯眯的，特别漂亮！

有一天，我的爸爸出去打麻将，我妈妈很生气。我想做一件事，让妈妈开心。我看见屋子里乱七八糟的，所以我想，就做这件好事??帮妈妈收拾屋子。我把客厅、卧室、厨房、走廊餐厅、浴室都打扫得干干净净的。我去外面染妈妈进屋看看，妈妈还以为发生了什么事，我说看看就知道了，妈妈把屋子看了个遍，来到我身旁，抱起我，笑得连嘴都合不拢。

妈妈笑了，笑得是那么甜，那么舒心，脸上的皱纹也少了许多。

亲爱的爸爸：

我在写这封信时，心中充满内疚和不安，但是，我还是得告诉你，我就要离家出走了。

为了避免你和母亲的阻挠，我和男友兰迪必须这样私奔。我和兰迪已经是一体的了，谁也不能把我们分开。

我相信，你们见到兰迪也会喜欢他的。他身上文刺了各种图案，他的服装另类、前卫，他的发型独一无二。我和他之间不但难舍难分，而且，我已经有了身孕。

兰迪说，他要这个孩子，以后我们三个人幸福地生活在一起。我想，我们肯定会幸福的，虽然兰迪的年龄比我稍大一点(男人42岁，在现今这个社会不算太老，是吧)，也没有什么钱，但是，这些不应该成为我们感情的障碍，你们说对吗?

我们打算到深山老林里去，搭一间小木屋。我们已经在那准备好了过冬需要的木柴。当然，兰迪还有好几位女友，但是，我知道他会以他的方式对我表示忠诚的。他说，-他要和我生好多好多孩子，这也是我的梦想。

兰迪认为，大麻不会对任何人造成伤害，我将和他一起种植大麻，然后出售给我们的朋友。

同时，我们还要向上帝祈祷，希望科学家早日找到治愈艾滋病的方法，这样，兰迪就可以康复了。他应该能得到这样的好报。

爱你的女儿罗丝

我有一个粗心的毛病，每次说学测试，往往因为粗心而扣分，比如将“—”看成“+”，把“18”看成“81”，所以数学成绩老是因为马虎的不了满分，我粗心的毛病是妈妈很头疼的一件事。为了让我改掉这个毛病，妈妈苦口婆心地对我进行教育帮助，讲道理，出主意。每天晚上做10道数学题，让我养成认真，细心解题的习惯。为了把学习成绩搞上去我也尽了很大的努力，为了让妈妈看到我改掉了马虎的坏毛病，这次期中考试一定要考好。

考试就要开始了，我紧张得要命，我不停地在心里念叨："阿弥陀佛，上帝啊，保佑我吧！我再也不听录音机，不看电视，不打游戏机了。唉！都怪我自己，老想着打游戏机，老师啊，发发慈悲，手下留情，我以后上课一定好好听讲，千万别让我考砸啊！”

老师把卷子发下来，我看着桌上的卷子，心中暗自高兴这些题我都会，就眉飞色舞的写完了。没检查就要交上去，妈妈的一句话忽然在我耳畔响起“做完后要认真检查几遍，认真理解题意，不要分心”。于是我静下心来认真检查，把题意又读了几遍，终于铃声响了考试结束了。

成绩下来了，我考的很不错。我把考试的经过告诉了妈妈，妈妈满意的笑了。

老公向老婆请示增加零花钱的批文(笑死人)

老婆大人：

为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦,适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：

1.我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13岁，每次出行时，我一个人骑巳经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能,我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。

2.17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。

3.上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一支，本来想买9支，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10支，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。

4.前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计1.00元。

以上申请，如无不当，请批准为盼。

你的老公

《老公向老婆请示增加零花钱的批文》点评：

报告+批文=工作。还是赶紧批了吧，适当地支持一下丈夫的工作吧。冷哈。

老公申请娶二房笑死人的信：老婆的批复

尊敬的老公：

您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复’因此有格式差错之处，您别见笑！

回复事项：娶二房

有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止回复理由：

1.“娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮”，但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家。

2.“娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?”这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%，不信您试试？

3.“娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛。”想要改变目前的情况，可以请一位保姆，这样只要1个人分担100%的家务就可以了，还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒……

4.“娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤-谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?”如果要听使唤，我建议娶个男宠回家，第一不会跟您争地位，第二100%听我的话，这也客观上增加了你的竞争压力，也100%保证了我对生活的高要求。

5.“娶了二房，您就可以不生小宝宝，您不是一直担心生小宝宝的时候痛苦吗？在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢,既有小宝宝陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧!”可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来，多美好的四人世界啊！ 5. "If you marry the second room, you can never have a baby. Didnt you always worry about the pain when giving birth to a baby? When you marry the second room under your gift, these are bitter, tired and painful.The difference can be handed to the second house to do it, and you, you, both your baby to play with you, dont you want to give him a fart, how beautiful the four -person world!Give it to a surrogate woman to give us a dragon and phoenix who gives us a man and a woman. What a beautiful four -person world!

6.“娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。”红花都有两片绿叶衬的，两个老公正合适！

7.“娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚地乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。”我们家现在就只有一个房间。

此致

敬礼！ salute!

批复人：您的老婆