我的孤独之旅作文（合集20篇）

即便不知道在期待什么，依然孤独地守望着！

也不知道为什么要在太阳升起时醒来，也不知道为什么要在夜幕降临时睡去；也不知道为什么要爱上无法有所作为的你，也不知道为什么要听那些无意义的痛骂；也不知道为什么要活着，也不知道为什么要……死亡，我想，这我们应该还是知道的，毕竟，人从一生下来开始就是要走向死亡的吧。不论何时死亡，我们都只能孤独面对，这样想想，我们岂不是在守望着死亡么。

就好像我们守望着其他的一切一样。

幼时的守望，无非是那条夕阳落满的路，那条路上有那人的脚步。

小学时的守望，无非是那彩色的荧屏，带着无数奇妙的姿态。

初中时……

高中，总是想尽办法挤进别人的圈子里，但当我在喧闹中看向窗户时，发现我还是孤单一人。

还是一片空白。

每个人都有自己想要守护的记忆，每个人都有自己想要展望的未来，每个人都不想，也只能，孤独地守望着属于自己的人生。

一守一望，便概括了一生。

小事可以获得别人的帮助，那大事呢？该自己做的终究得自己做，比如生存，比如守望。我们为什么要守望将要逝去的传统文化呢？也还是因为不想让自己的过去就这样被否认吧。守护了这么多年的记忆，如果真的消失在烟尘中的话，就好像把过去都否认了一样，把自己的前半生都否认了一样。可又有几个人会真正去做呢？唏嘘几句，也就这样过去了。我相信，除了几个站在明面上的，中国一定还有无数的保护者们，可谁都没有说——所以谁都只是在孤独地守望着。

除了守护过去，就算再怎么展望未来，我们也看不到未知的一切。所以过去是我们所有的一切。就算如此，孤独也是不肯放过我们的。因为孤独，所以觉得无意义，觉得自己一人的坚守太过愚蠢，所以放弃，所以更加孤独。

一直都在被孤独追逐着，我们。

也就是因为会演变成这样才要展望未来。就算未来我们依旧孤独，可好歹还有希望，也正是为了这希望，我们才会有勇气去守护过去——没有这片孕育的沃土，有怎么能指望希望的果实？

终究只能孤独地战斗着，所有才要对自己的一生格外珍惜，才要用一生的时间去守望它。不要再骗自己了，打着守望旗号的懦弱者们。其实一直都懂的，不是吗？一直在期待着的，不就是自己的一切吗——将获得的未获得的已失去的终将失去的，全搅成一团，如果不守望着的话，一生也就这么浑浑噩噩地过去了，那不是很让人不甘心。

从一开始，我们就是自私的，就是孤独地面对着自己的命运。

并不是只有一个人的时候，面对如豆灯光，耳边有微微的风声，我们才能感受到孤独，学会享受一点孤独。有时候，我们分明是在喧嚣的人群中，可是，突然就有一种淡淡的倦意，说不出的孤独席卷了我们的心，让我们慢慢地沉静了下来。

孤独的美恰似一份宁静与淡泊，荡涤着那些现代都市中嘈杂的心。不孤独的人或不会孤独的人，总是被一些浮名小利卷裹着，总是不由自主地表演着。而一直孤独的人也必定是病态的，就让心拥有一份一时的孤独，拥有那一份美丽。

品味孤独，享受孤独，就是繁华落尽以后，笑看云淡风轻，能让一杯清茶的氤氲温润浮躁的心;能在一盏灯下，卸下世俗的种种面具、身份，面对真实的自己。

人生不过百，我们总在扮演各式角色，总在小心翼翼地计算着得失。飙升的房价，升学的孩子，下岗的爱人，逐渐让我们变得琐碎、平庸，满目模糊得自己都觉得陌生。于是，我们拒绝孤独，用酒精麻醉自己。对孤独的恐惧，其实，是对自己的恐惧。

为什么不让自己的心，在静谧的时光里，享受一次孤独?我们可以喜欢热闹，但不能总是热闹，必须有自己的空间。

孤独让人从容。孤独是心灵的按摩和滋润。正是因为孤独和寂寞，才能有丰富的感受。孤独有一种超然之美，当我天马行空般独往独来时，对世俗的种种不屑一顾，超尘出世之感油然而生。

孤独有神秘之美，如一朵神秘的黄玫瑰，或飘然而来倏然而去的一场梦，给世人留下一个参不透的禅，猜不透的谜，语不透的谶。

马致远是孤独的，所以有“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯”的愁思;苏轼是孤独的，所以有“琼楼玉宇高处不胜寒”的感慨。

孤独，心灵首先得耐得住寂寞。孤独不是故作深沉，孤独是旷野上逆风而生的一棵老榆树，是大海边悬崖上一块兀立的礁岩，是静夜里飘浮在天空的一缕音符，孤独是为自己而亮丽的一道风景。重要的是，孤独中你在想什么……

孤独是一种享受，享受孤独的人，对孤独而言是一口幽井，能折射出自己的潜能，当一个人思考时，孤独是智慧和精神释放的过程。

孤独是美丽的，享受孤独是一种美，分享孤独也是一种美。懂得享受孤独，就明白了如何品味生活的千般滋味。

当新年的序幕缓缓拉开，再次回首即将过去的一年，我不再孤独。

回首过去，低矮的泥土墙下，我常常一个人坐在家门口，眺望远方，想知道山另一边的世界什么样？是不是和我们一样每天天还没亮就走3里多的上路去隔壁的村子念书？是不是和我们一样坐在矮窄的教室？是不是每天都吃咸菜和米饭？那边的孩子是不是每天都在村口眺望远方的身影？

终于，今年年初我们村拆迁，我终于走出生活多年的大山，来到县城读书。窗明几净的教室下，我拿出学校免费发放的书本，跟新同学一起上课，每天中午，那一块块油汪汪的红烧肉，让我垂涎三尺，每天老师都会问我的情况。

当寒冬降临，我收到满满一箱的过冬棉袄，居委会的大妈亲子给我送来。望着满满一箱五颜六色，厚实宽大的衣服，心中股股暖流涌动，这一刻，我虽远离家乡，但我并不孤独，因为有同学的关心，因为有老师的关爱，因为有邻居的关怀，更因为有社会的关注。

其实，我以前怨恨这个社会，为什么让我住在那穷乡僻壤、为什么让我吃那咸菜淡饭？为什么不让我了解山外世界的精彩？但我错了，社会永远没有忘记我，它一直在为我的生活想尽办法，它一直在为我的教育出谋划策，它一直在为我的安全保驾护航，它一直关注着我。

来到山外世界，我交到许多朋友，学到许多知识，认识到许多人，我更是从电视上了解到在今年，社会为我们做了许多。

从豫章书院被禁止办学，一个个伤痕累累的花季少年，回归各自温暖的家庭；到“教科书式耍赖”受害人完成二次尸检，老赖将追形责；从刘文展回归校园，涉事校长，班主任已被逮捕；到虐待儿童的幼师被处以刑罚……一桩桩案件的审理结果，让我知道社会始终关注我们，法律始终保护我们，祖国始终爱护我们。我并不孤独。

感谢这个社会，因为有你，我很安心；因为有你，我很放心；因为有你，我很开心；更因为有你，我并不孤独。

当父母日益老去，当朋友渐行渐远，当记忆逐渐遗忘，但我并不孤独，因为有这样一个社会，在失落时给予鼓励；在开心时一起分享，在忙碌时默默关怀。身处这样一个社会，我并不孤单。

记得我曾经读过著名女作家毕淑敏的一篇名叫《阅读是一种孤独》的文章，今天看到这个作文题目，首先想到了这篇文章。“阅读是一种孤独”也是我对阅读的一点看法，下面就来简单谈一谈。

阅读是一种环境上的孤独。当我们捧读一本书，徜徉在字里行间时，我们与文本对话，与书中人物对话，与作者对话，这时我们需要环境的清幽。嘈杂的环境固然也能读进去，但很难走出来。阅读需要一个宁静温馨的氛围，一个无人打扰的“世外桃源”。曾记否，夜深人静、细雨如丝的夜晚，我们坐在椅上，品一杯香茗，与书相拥，思绪在文字间游走，情感在文字间跌宕，这样的夜晚是何等惬意!曾记否，在孤灯相伴的夜晚，读孔孟言、悟李杜诗、品刘墉文、赏清玄章，积智慧之沙建文学之宝塔，感悟文学之纯美，悟得人生之真谛的思路过程!

阅读是一种心理上的孤独。“宁静致远”是一种大境界。阅读，同样需要一种境界，那就是心理上的孤独。所谓心理上的孤独，并不是说心理上的孤僻，而是阅读时需要达到的一种境界。祛除芜杂的思想，净化心灵的空间，是阅读需要的一种境界。不管是浏览，还是精读，都要有一种心理孤独的境界。这样，才能真正咀嚼文字的魅力，才能真正走进作者给我们营建的思想空间。

阅读是一种精神上的孤独。古今中外，凡是成大事者，无一不是精神上的强者。阅读，是一种获取知识的渠道，是一种丰厚人生积淀的好方法。书籍是人类最好的精神朋友，是至高无上的朋友。人世间，很多事情都是得失参半，当你得到其中的一部分时，同时也意味着失去了一些东西。阅读也是这样，当你在享受读书带给你的快乐时，你也失去了与朋友觥筹交错、推杯换盏的时刻。但作为一个真正读书的人，不因失去这样的机会而惋惜，而是更加庆幸失去了这样的机会，因为他们深知阅读是一种精神上的孤独，没有精神上的孤独，也就不是真正的阅读，只有在精神领域全方位地阅读，才是阅读的真正要义。

阅读是一种环境、心理、精神上的孤独，这样的孤独是大智慧的孤独，我喜欢这样的孤独!

阅读就是孤独!但在孤独的时候，我懂得了阅读!

一个偶然的机会，我在书上看到了一张惨不忍睹的旧照片，照片是1937年8月28日，日本轰炸上海火车南站时的情景。日本在中国犯下的点点滴滴、许许多多的罪行说也说不清!

轰炸上海火车南站后，一位记者拍到了真实情景。照片上，只见一片繁华的景象在一阵阵泓滥后化为虚有，有的建筑物完全倒塌，有的建筑物只有断壁残垣，有的建筑物只剩下空空的铁架子，没有一处是完好无损的。

在照片的左下角，有一位小男孩，大概两三岁，他面颊灰蒙，身上衣衫褴褛。只见他张着嘴，号啕大哭。我脑子的一个个问题浮出来，小男孩为什么独自一个人坐在废墟里?他的爸爸妈妈呢?我猜想可能是他的爸爸妈妈正带这他乘着火车去寻找一个安全的地方。可能，还未登上火车时，日本侵略者的战机早已经投下了一个个罪恶的炸弹。可能，小男孩的父母来不及躲避，就已经被活生生的炸死了，只留下小男孩一个人。

我想，那个记者拍完照之后一定会帮助他，小男孩一定会在好人的帮助下成长为一个对社会有用的人，为新中国的建设做出贡献。

战争给我们人类带来了许许多多的灾难和痛苦啊!它使父母失去儿女，它使妻子失去丈夫，它使孩子失去父母!我多么希望在以后的日子里，和平之神能永驻人间，让世界充满爱和阳光的人类家园!

从小，我就很自闭，喜欢一个人带上空白的心，独坐在某一个角落;习惯了一个人唱歌，一个人微笑，一个人躲在被子里哭泣，一个人独享孤独……

也就是因为这份孤独，是我和别人心中有了一层厚厚的隔膜，不愿意与人交往。

我就这样孤独地向前走了六年，直到我现在到了初一三班这个温暖的大家庭后，这一切的一切都变了。

当我坐在三班的教室里，四周都洋溢着亲切的微笑，这微笑就像是温暖的阳光，融化了我心中的冰，也触动了我孤独的心灵，也许是这微笑的魔力吧，我渐渐地脱掉了自己的伪装，试着与人交往。

真正打动我的是在一个阳光明媚的下午，我们举行了跳绳比赛，我参加了短绳比赛。我开始跳了，一个人默默地在自己的世界里跳着，这时，耳边传来了同学的加油呐喊声：“艾羽丰，加油!你是好样的!”

那一刻，我感觉好温暖，空白的心好像也充实了。跳着跳着，“咚”我不小心踩着了绳子，摔倒在了地上。血从我的膝盖里流出，我感到刻苦铭心的痛，同学们都跑了过来，急切地问：“你怎么了?没事吧?”我无力的回答：“谢谢诶，没事了!”这些话像一股暖流，感觉，好幸福，好温暖。同学们扶着我走到医务室涂药，望着同学们真挚的眼神，我哭了……

从那以后，我开始让别人走进我的世界，我也默默的和她们做了朋友。在失落时，跟她们述说，在高兴时，跟她们分享，有朋友的感觉，好爽!

没有经历孤独的苦，就不能真正感受到友谊的甜，从此，我不再孤独，因为我有朋友!

你知道什么是孤独吗？

孤独，就是一个人，没有任何人和你玩，没有一个人在乎你，就当你的存在是空气。

孤独的感受真不好。有的人，无论他做什么，都会被人注意、夸奖；而你，无论做得多么好，别人总是视你如“粪土”。

我，就经受过孤独。在班里，大家都说我胖。除了这一句，就不会再理我了。但是我没被孤独所击败，我仍然天天笑着。

我为什么会天天笑？因为我觉得，笑可以带来好运，所以我天天笑。其实，我也哭过。悲伤的时候，想哭了，我就特别想躲在一个安静的地方哭一场。可冷静下来，我告诉自己，哭有什么用。擦干眼泪，将刚刚发生的不愉快的事情，统统忘记，笑着去找朋友聊天。

有人说，我不记仇。其实，你们对我的一举一动，我记得一清二楚。我告诉你们，我忘了，不记得了，那都是骗你们的。因为，假如我记了仇，你们就再也不理我了。可是到最后，我记仇不记仇，你们还不是一样不理我？

有的时候，一个人孤零零地站在走廊，和自己说话，也就是自言自语吧！自己的内心有多么的难受，只有自己知道，旁人是永远体会不到的。

经常有人跟我说这样，跟我说那样，我都听见了，看见我难受了，也就是一句对不起。呵呵，说得我没有一点儿尊严，没有底线，你们觉得很好玩吗？我是人，有尊严，有底线。请你们不要欺负人，好吗？

孤独的感受，永远只有一个人知道，没有人会理解。你们也有过这样的感觉吗？

似乎在我很早的时候就学会了享受孤独，孤独也许不是我们想要的，但有时候不得不面对它。

有的人喜欢热闹，从而害怕一个人长时间的独处。习惯了身边有许多人陪着、许多人围绕在身旁。听惯了亲朋好友的关怀问候，忙碌于每日不同的聚会。这样的人有许多，似乎他们从未体会过孤独的感觉，当然，一旦孤独来临便会变得焦躁不安、无所适从。

其实，人自出生生活于世界上，经历不同的事，然后在漫长而短促一生中走向生命的尽头。在这期间没有谁会永远的陪着你，所以我们要懂得在孤独中生活，为了生活的更加随意舒心，最好是懂得享受这份孤独。

童年的我是个喜欢热闹的孩子，整日好动贪玩，一刻也无法闲的住。我们的村里有个很大很大的麦场，乡亲们称之为官场。这里便是我们游戏疯狂地乐园，全村的孩子总会整日在官场相聚到一块:或做各种不同的游戏，或追逐打闹聊天。大一点的孩子或成年人会在那里打篮球，篮球架记得是四根竖起的圆木头，篮板也是方形木板，一切显得破旧而具有年代的气息。老人们则蹲在官场的某个角落或下棋或谈天说地，显得精神抖擞，不亦乐乎。

可是那时我的被父母看管的太严格，他们不许我出去玩耍，怕闯祸或跟别人学坏，便让我呆在家里做家务或写作业。天知道我那时心里只想着玩，听着麦场同班玩耍的欢声笑语，心里又痒又难受。是多么想出去，根本无心看书写学业或做任何事情。 我恨不得插个翅膀飞到伙伴们身边，最好是具有悟空的变化更好，可以神不知鬼不觉的溜之大吉。可是我不敢，一切也只有想想罢了，我害怕父母的责罚，而且十分惧怕。

可是随着年龄的增长，我的胆子也变得越来越大。

我家有个不大的果园，连通着院子，正好厕所便在果园里。我有时为了玩耍借故上厕所，偷偷溜进果园里，竟然从果园的两米多高的围墙上翻下去，跑到外面去玩，这一跳顿时双脚疼痛，却什么也顾不得，直起身体撒腿就向官场跑去。母亲喊我几声不见我回答便对父亲说道“这贼娃又翻墙跑去玩了。”

其造成的后果便是有时父亲生气的拿着皮鞭到官场找我，找到后一把将我抓住一顿毒打，或是母亲长篇大论的教育我一通。

那时我正上小学，也不知为何那么喜欢玩耍，冒着被父母责罚的危险也要出去玩，似乎找了魔一般。如今回想仍觉得不可思议，也许贪玩是孩子们的天性吧。

也不知道从何时起我习惯了一个人的生活。此时我已经进入初中读书，随着知识的增长，渐渐喜欢上了文学、音乐、书法。每到周末或假期我不再出门到官场玩耍，也不与任何人聚会聊天。当然有时同学朋友来家做客是有的，除此外我整日将自己关在家里，享受着一个人的孤独。

是享受，没错!我习惯了一个人捧着一本书在果园的桃树下、在院子的某个角落，或在书房静静地读着。每每身心投入其中，忘记了时间、忘记了所有世间的一切。记得初春时节满园的桃花梨花，随着清风纷纷扬扬飘落下来，在天空飞舞盘旋，最后散落在地上、落满我的全身。我却毫无觉察。，依然津津有味的啃着书里的神奇。文字总是充满神奇的力量，将我带入一个又一个不同的世界，随着主人公或悲或喜，其中的快乐也只有喜欢读书的人才了解吧。

除此之外我还喜欢书法，从小学不知所云的临摹字帖到初中以字来抒发心中的情感。练习书法可以让我静气凝神，享受别样的快乐，当然疲倦的时候听听各种音乐也是一种享受，尤其贝多芬的交响乐总带给我生命最初的振奋。

孤独让我懂得一个人的生活也是存在乐趣的，孤独也让我学会了沉思，一遍遍的反思自己，拷问自己的灵魂，从而有所顿悟，眼前的路变得更加的清晰。

当我受了挫折打击，悲伤难过时，会一个人躲在无人的角落慢慢疗伤，在孤独中寻找重新站起的力量。夜深人静时，看着窗外水一般的月光，独在异乡为异客的我会想起那片狭小而炙热的土地，那让我魂牵梦萦的亲人。同样的天空，却月是故乡明，在喧嚣的城市里再也看不到明亮的月光和蓝天星辰，我怀念那无尽的山、奔流的淘河还有……

有时我会在深夜的昏暗的灯光下奋力疾笔，写下一个个并不成熟却真实的文字。它是我内心的呼喊、是我埋藏的悲喜，也是我最忠实的朋友。

我想孤独并不可怕，只要我们用心了解它、读懂它，它会带给我们意外的收获。生命旅途漫长，孤独无处不在，在孤独时听听自己的心跳，了解内心的呼唤，认准了方向，跌倒后再次爬起来，向前继续走下去。

不知谁说过“强者孤独的背后是辉煌，弱者孤独的身后是凄凉”这句话，我觉得很有道理。孤独大多是失落厌恶的产物，当我们悲伤失意时，即使在喧闹的人群中似乎也没有多少快乐，莫名的失落让我们想远离人群，独自承受着那份不为人知的凄凉。这是没有意义的，成功是在没有人打扰的环境下积累知识、反思自己、拷问自己的灵魂思想，不断的努力进步，从而取得一定的成绩。

清晨，踩着朝阳，来到学校，独坐一隅。柔嫩的阳光在课桌上投下一片片朦胧的剪影。我静静地看着同学打打闹闹，追逐嬉笑。淡淡的思绪常常透过眼前略陌生的脸庞忆起昔日好友的音容。心情刹那间沉重。这一刻，我独自一人品味着孤独，在思念中沉重并幸福着。是夜，华灯初上，我小小的卧室只亮着一盏灯。晕黄的灯光柔柔的，一圈圈地渲染开来。我独自一人在大片黑暗中小小的光晕里不停地耕耘着，在书山题海中孤军奋战。耳边依稀听到钟表“滴答”的走动声。这一刻，我股的地奋斗着，疲惫并快乐着。

书中曾云：“孤独是一种生命至深的体验。”细品孤独，就如一杯清茗，第一口苦得嘴皮发涩，第二口就能咂出一缕清香，第三口就舍不得放下。再品，就如陈年的老酒，愈品愈深长。

在这灯红酒绿的热闹街市，我仿佛听在孤独在低声吟唱，断断续续，似悲犹伤。当我拉着三五好友，穿行于各种小店之中时，挑着那些喜爱的小物件，你一言我一语的评论，叽叽喳喳好不热闹。好像，我们的生活就是这样充满活力与激情，不知孤独为何物。可是，生活并不是这样，这样一直都在高潮!

除了穿越黑夜的路，人们不能到达黎明。——纪伯伦

我曾经一度认为，我们是被抛到这世界上来的。只因世界偌大却空旷，我们无处躲藏，从而衍生了胆怯与孤独。

可当我阅读到《孤独之旅》中杜小康的成长蜕变的片段时，我才渐渐清晰地意识到，我错了。生活中处处充满阳光，就算是黑夜里也会有影子，身处黑夜里也不至于被黑暗侵蚀、吞没，更何况，我们还能穿越黑夜，去寻找黎明之路。

正如经历暴风雨洗礼后的杜小康把脸埋在鸭的蓬松的羽毛里哭泣一样，这哭，并不是悲哀，而是他穿越黑夜，战胜孤独后的喜悦。而我呢，我何时才能把头埋进臂弯像杜小康那样好好地哭一场呢?

除了穿越黑夜的路，我们不能到达黎明。

或许行走在黑夜里，潜伏在黑暗中的孤独会从四面八方袭来，如同四堵高墙困住你，让你只看到长方形的四角天空。你推不开的是墙，推得开的也是墙。只不过一种是由砖堆砌而成的石墙——你推不开。而另一种是衍生胆怯、孤独的心墙——你推得开。

我轻轻苦笑，只把头埋在书堆里。我知道，我必须安于这种单调，琐碎的生活。正如《孤独之旅》中的杜小康一样，耐得住寂寞，学会坚强，微笑面对生活，才不至于被孤独所侵蚀、吞没。

黑夜里，我静静听着那些漫长的岁月。或许昨天我还在被孤独所牵扰，此刻，只瞬间就被冲散得支离破碎。因为——我在推开心墙，穿越黑夜后，蓦地，看见刺眼的倾城之光!

暮春的一场大雨冲洗着四月的天空，溅起一层雨雾，笼罩着这座小城，给城市披上一袭乳白的薄纱。往昔炫亮的霓虹灯、光艳的建筑外彩，此刻，都因这层薄纱而格外朦胧，如月光下的荷塘，风姿绰约。

随着城镇化步伐的加快，原来很本色的通乡公路全改成了水泥路、沥青路，两旁自然生长的杂树也被意杨、香樟、银杏所取代。乍一看，确实有一种豁然开朗的感觉，继而就对这种千篇一律的设计有了审美的疲劳。如同工厂流水线上同一模具压制下的产品一样，给人一种压迫感。

天空依旧阴沉，早上骑着摩托，慢慢驶出小城。在城市尽头，无意间看见一树花。对于这个属于花的季节，出现一株满是花朵的树我并未在意，还以为又是一株为了满足设计师的要求而移栽的名贵树种。走近才发现，它只是一株在乡下最寻常的梧桐树而已。它并非园林部门刻意移栽于此的，因为本无多少观赏价值的它，是不会得到设计师们关注的。它只是被园林修理工手中的锯、斧所遗忘而侥幸存活下来的。虽然饱受磨难，却并没有让它屈从，光秃的枝条上依然缀满了一串串淡紫色喇叭状的花朵，在春雨的浸润下尽情地绽放。一只只小喇叭俨然是在大声地呐喊，一缕缕清香和着春泥的腥气、春雨的清凉，穿过鼻腔、沁入心田，浸入四肢百骸每一个毛孔，让人飘飘欲仙!

在这个喊着“一年小变样、三年大变样”口号的城市里，那些不具备美感的树种是没有生存空间的。它们的生命如同狂风中的烛光一样脆弱，随时都会因为一个新的设计而被抹去。这株被人遗忘而独活下来的梧桐树，却毫不理会自己的生命会在何时被终结，依然让自己的生命之花在雨中悄然绽放，不为别人，只为自己一个生命的轮回!

呼吸着这饱含生命抗争气息的芬芳，让我想起了家乡的梧桐树——那些在无拘无束的环境中自由生长的梧桐树，树荫下满是洒落的七彩阳光，还有喘着粗气的花狗，摇椅里睡眼朦胧的老奶奶，尽情地享受着梧桐和着泥土气息的芳香……

静静地伫立在这株孤独的梧桐树下，任思绪飘荡在故乡的山岗。恍惚间，我也站成了一树梧桐，在故乡的土地上自由地生长，将心事，恣意地挂在枝头上。

有一种孤独是你鼓起勇气说出自己的想法，却遭到众人的嘲笑。在大多数人不赞同我时，你却偏偏站在了我这一方，少数人的温暖，也是一种心照不宣的孤独。

那一次，李老师要上公开课。本来一切都准备好了，我却给这堂课增添了一丝无奈的色彩。

语文课有序的进行着。李老师首先领读了一遍课文，但她总是把“是”读成“四”。我认为一位好的语文老师应该讲标准的普通话，否则会误导学生的。不知不觉中，我那双从未举起过的手举了起来。李老师看我举手，还以为我要回答问题，便用手指向我说：“请这位同学来回答。”

我感觉到我的心跳在加快，我的双脚在不停的颤抖。我告诉自己一定要把李老师的错误指出来，便深深的吸了一口气。我用那并不洪亮的嗓音支支吾吾地说：“李老师，刚才你朗读课文时总是把‘是’读成‘四’了。”我还没坐下去，全班同学就都不约而同的用不满的目光看向我。

顿时，我意识到自己不该说那句话。李老师的脸刷的红了，但她还是面带微笑有镇定地说了一句：“对不起，是我读错了。”接着便继续上课。

在接下来的时间里，我一直低着头，不敢看老师的眼睛。因为我知道，对于一个老师，被自己的学生在全校领导面前批评自己发音不准是一件多么丢脸的事情啊！

终于，下课了，李老师把我“请”到了办公室。我不知道该怎样弥补我的过失，只能硬着头皮走进办公室。

我进去时，李老师正在写着什么。老师看我进来了，便放下了手中的笔。我走到李老师跟前，李老师和蔼可亲地对我说：“这是你第一次举手吧？”我点了点头。李老师接着说：“其实，今天我读错了，大家都听到了，但全班就只有你一个人有勇气指出我的错误，我非但不怪你，反而对你的勇气有些佩服。”听到这句话时我抬起头，但还有几分不明白她心里是不是如她所说的一样，毕竟让她下不来台的人可是我呀。

李老师似乎看出了我的心思，连忙解释说：“我真的是这样想的，虽然你的第一次发言让我有些下不来台，但是对你来说是十分有意义的，希望你以后多多发言哦！”听了老师的一番话，我的心里有种说不出的感动和自豪。真没想到，一个老师的鼓励，竟然能给学生如此大的力量。

老师的鼓励，既使我不再孤独，又使我的内心充满心照不宣的孤独，这种孤独，只有我知道，它将陪我至地老天荒。

有一种行为叫做孤独。在随波逐流的生活中极力挣扎。做着不合群的动作，从一开始的被别人误会，到最后被别人疏远。想潇洒的一笑了之。转过身来发现自己早已经因为别人的不理解而泪流满面。

二十岁多的我们经常开不清自己的未来，却一味的挥霍着自己最宝贵的青春，做着自以为对的事情，希望得到别人的认可与赞许，却可能得到别人看了一眼说了句傻逼。待在原地强装笑容说对啊我就是傻逼。我们以为自己可以活得像是电影里的主角一样，顶着主角的光环做各种事情可以事半功倍，这种BUF加与一身，这种思维吞噬你原来的懦弱，使你有勇气去做那些你原本没有勇气去做的事情，在奔跑的过程中，即使出糗了，你也是装作淡然面对，让别人认为你是故意的，哪怕最终你是失败了，大家可能也只是认为你是个逗比，只是为了博大家一笑。这样的过程就仿佛你在奔跑的过程中自己笑容灿烂心里却喊着：“不行啦，要死了，跑不动了，好累……”，回去之后看着镜子中的自己，你发现自己没有主角的气质，反而更像是电影里承托主角的路人甲路人乙。

其实你自己也不知道为什么。只是希望得到别人看到你一路狂奔到终点的时候发出的赞叹和佩服的眼神，不想被别人看到你汗水直流，气喘如牛的狼狈模样。所以你一路低头狂奔，以为自己可以像故事的主人公一样，在自己快要坚持不住的时候可以突然打通任督二脉，一路飞过终点，当你踏过终点线的时候，没有鲜花和拥抱。你转过身来发现，大家都在叽叽喳喳讨论自己的事情，根本没有人关注你。一切都仅仅只是你自己的胡思乱想。

直到这一刻你醒悟，你原本的思维已经进入一个误区，你总是以为很多目光在盯着你，那只是你以为。所以你开始认输了。一次两次……，渐渐你已经麻木了，对现实中那些错误无能为力，对无限循环的失败的无法自拔，对自己的失败灰心丧气，你开始变得厌弃人世。看着灯红酒绿的城市，看着人来人往的十字路口，看着因为失败而日益憔悴的自己，感受到自己委屈不已而蹲下放声痛哭时，一束阳光照射在你的身上，温暖，祥和，明媚。你仿佛明白了些什么。却又不知道到底明白了什么。你转身离开，再次尝试你曾经的那些失败，却惊奇的发现你这次居然成功了!这个时候你才发现，以前的失败都是为你这次成功做了铺垫，那些失败让你记住你失败的地方，然后你会小心地绕过这些已经表明危险区域的位置，从容的踏上成功的终点台。

这一刻，你明白自己的失败与认输，并不是代表你的人生惨败，也不是表示你的生活已经结束了。认输，只是让你明白自己的能力还不够，从而需要更加的努力坚持练习，失败，只是让你明白自己有些位置没有走好，你需要更加谨慎小心，然后再次来过。

这么多年，失败认输过无数次，你没有放弃，仍然小心翼翼的走在通向成功的道路上，翻越群山，淌过小溪，游过大河，跨过路障，虽然你现在没有成功，但是你每走一步都在靠近成功，有过艰辛，有过痛苦，有过委屈。为什么你如此拼命的去做?因为生活需要孤独的坚持着。

一直以来，我总是孤单一个人。独自待在自己的世界里欣赏那一片属于我自己的天空。我就如同一个贝壳，将自己最柔软的内心藏在那坚硬又冷酷的外表下。

从小到大，我一直一个人回家、一个人看书、一个人吃饭、一个人……我何尝不想与朋友一起大闹、嬉戏呢？只不过是怕不被人接纳、被人嘲笑罢了。

记得那是我上初一的时候，我像往常一样独自一人去报了道，然后挑了最后一排靠墙角的位子。心想：嗯，没错！坐在这里就会和之前一样，不会有人注意到我的。啊，这就是初中生活吧，应该还是一个人吧！

八月，夏季，温暖的风吹刮着街道两旁的大树，阳光透过树叶照射到大地上，真美好啊！此刻的我眼里和心里只有窗外的风景，再听不进去任何话……“同学，同学。”不知道我看窗外看了多久，只听一个温柔的声音打断了我神游的思绪。“啊，你是在叫我吗？请问，有什么事情吗？”她楞了一下，接着又露出灿烂的笑容：“嘿嘿，也没什么啦。就是想问你，我可以坐在你旁边吗？看你的样子应该和我一样也是在班里没有认识的人吧！正好，咱们交个朋友，以后也好做个伴嘛！哦，对了！你叫我倩倩吧！你叫什么……”我不知道那个女生后来又说了些什么，我脑子里只在重复一句话：有人和我说话了，还要和我交朋友……想到这，就会有一种异样的情绪充斥在我心头。

在潜移默化之间，她的笑容就如同一股无形的力量，一点点的打开了我的外壳。在那之后，我开朗了不少，也在班里交到了朋友。坐在八班的教室里，四周都是一片轻松与暖意，就像是洒照在冬日里的暖阳，渐渐地融化着我心里的冰川。

还记得在我不小心摔倒时，周围同学们关切的眼神与问候；还记得在我有不会的题目时，同学们对我的耐心讲解；还记得在我体育课跑步落队时，同学们对我的鼓励与帮助！这些事就如同那年坐在床边吹过的风，又温暖又舒适。

没有经历过孤独的苦，有何尝能体会到友谊的甜。从此之后，我不再是一个人，我有了朋友，我不再孤单！

他，是世界上唯一的地球人。这里本来是一个鸟语花香，有山有水的风水宝地。但是，现在外面寸土不生，他也奄奄一息。

他拖着疲惫的身躯，来到已经干涸的小溪边，他多么希望现在能够喝上水，哪怕是一口呀。他无助地坐在旁边的石头上。他感到了孤独与寂寞：要是有一个人能陪陪我该多好啊。想着想着，他慢慢失去知觉，昏了过去。

“乒乒乓乓”他隐约听到一些声音，好像为了不吵醒他放低了音量。心里传来一丝丝温暖，要是永远能够这样就好了……不对！地球上只剩他一个人了，这是哪来的声音？他马上清醒过来，他发现他头上戴了一个类似氧气瓶的东西，他这是在哪里？他看到几个头大身小，矮小且形状怪异的生物。

“你好。”不明生物用流利且熟悉的口吻向他问好，并伸出一只手以示友好。“请问你是？”他轻轻摇晃着脑袋问道，“这里是哪里呀，是你们救了我吗？”“是的，我们是火星人”火星人微笑道，“我们看到美丽的地球已经奄奄一息了，便和几个朋友到地球看看，没想到啊……”“地球怎么了？”他很着急。“地球已经变成一片废墟。”火星人看向窗户外边“什么”他随着火星人的目光看去，啊地球上没有蓝色，连海水都已经被污染成青黑色，绿色也已经化为乌有，取代他的是一片片树干。“怎么会这样”他非常悲痛，自从地球的科学技术一步步地提高，现在已经进入高科技阶段，但是树林被一点点销毁，水也再慢慢化为空气。虽然聪明的地球人想到用海水研发新的自来水，但是现在的污水留到小溪里，河里再到大海里，哪有干净的水啊。他还注意到现在地球上大部分都是沙漠，沙漠渐渐把海水吞噬，虽然有环保组织在保护地球，但那只是杯水车薪啊。这，还是他们的地球吗，那美丽的地球？

他突然想到什么“为什么把我带离地球，那是我的家园，我要回去，我要和地球一起死。”他很激动。“我们跟你一起保卫地球”异口同声。

啊！我又做噩梦了。想想哪些火星人，火星人都可以做到保卫地球，为什么身为地球的主人的我们不可以做到？

地球人应该齐心协力保护我们的地球！从点点滴滴做起，做我们能做到的，不要再让可怕的孤独从新上演！

亲情是默默的，不需要张扬，更不需要喧闹，更多的默默的关注。

——题记

从来都认为自己是个缺少亲人关怀的小孩，从来都认为自己是孤独的。

很小的时候，就已经自己“独立”了，父亲常年不在家中，而母亲也是找出晚归。听着自己的闹钟起床已经成了习惯，我没有体会过早晨赖床的的时候和父母撒娇的感觉，每天闹铃声刺耳的响起，似乎在嘲笑我、可怜我。虽然是现成的早饭，但是已经没有了初始的温度，懒的时候我通常会直接吃掉，如果有心情的话可能也会用微波炉热一下在吃。餐桌有三个位子，每一次都只有一副碗筷，其它位子可能都已经落了灰尘。吃过饭的我是从来不用洗碗的，因为从来都是母亲晚归回来再洗，而我也从来都未表示过拒绝，因为我觉得是他们欠我的，因为他们并未给过我“完整”的爱。走出家门那一刻从来都没有人听我说一句：“我走了!”只有冷漠的关门声。中午的时候，我并不会像其他和我差不多的孩子那样在外面吃饭，因为母亲说怕外吃的东西不干净，怕吃坏我。对于我来说在那里吃午饭不是一样呢?打开门，没有饭菜的香味，有的仅是到处逼人的寒意，随便吃了一点母亲特地为我准备的零食就去上学了。一下午又在学校度过了，晚上又该回家了，真的不想回去，觉得自己好悲哀，可毕竟那里是我的家。回家的路上并没有人陪我，偶尔有一两个朋友顺路边聊边走，可余下的路也依旧是我自己走，也许父母对我很有信心?也许他们认为自己的女儿很坚强?在黑如墨的夜晚，没有人知道我有多害怕，一路小跑回到家。打开门，没有人和我唠叨，问这问那也早已经成了习惯，对于父亲深夜打来的电话也已经淡然了，每天都是一样的话语，让我觉得好像是录下来的，每一天播放着。

不知从那天开始，我觉得我并不是个悲哀孤独的小孩，我拥有的亲情不比其他人差，只不过方式特殊罢了。

父母不能每时每刻陪着我是为了我，毕竟家里需要经济来源;家里的零食则是父母关爱我的最好凭证;对于父亲深夜打来的电话，我不再用“哦”之类的词来敷衍，我会认真的回答，怕他担心，即使是不变的话语也一样是最深的爱。

我并不是缺少亲情的悲哀小孩，我是一个被父母用特殊方式爱着的幸福的孩子。爸、妈你们特殊的爱就让女儿用特殊的方式来回报吧!

有人的享受荣华，有人的享受喧闹，有人的享受花团锦簇，而我享受一个人的“孤独”。一个人的倾听，一个人的思考，一个人的品味，那便是属于一个人的“孤独”。

我，喜欢一个人的时光，喜欢一个人卧在江边的藤椅上一摇一晃，闭上眼睛倾听头顶那片浓绿树荫下的鸟鸣，声旁放着一碗茶，手里执着一卷书，不需要侣伴，一个人便可以悠哉悠哉的消磨一下午的时光。

我喜欢一个人，因为可以安安静静的倾听。当身旁无喧无闹，人沉静下来的时候，便可以听见自然中的一瞬一息，甚至是花开花败繁花落水的声音，是潮平潮息事态万千的声音。春去了秋又来，秋过了夏又至，一年四季风光轮回的变幻，每一秒都有属于它不同的声音。

我喜欢一个人，因为可以沉心的思考。那最好的陪伴便是书，正所谓“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”。闲暇时，坐在一把藤椅上，浅浅的阳光透过浓密的树荫交错着撒下泛着绿光的光点，手中执着一卷书，书页中印着淡淡墨香的字，一行行的字中荡漾着千百年来文化的沉淀。我爱一个人看书，一个人沉心于作者的心境，看书真的是一个很美妙的过程。于我而言，一本书不仅仅是一个故事，更是一段旅程，一段缤纷繁华编织于作者内心深处的旅程，而我，便是那书中一个无名的摆渡人。

我喜欢一个人，因为可以细细的品味。我爱饮茶，只要有空闲便爱沏一杯清茶，看着杯中旋转着舒展的茶叶亦沉亦浮，一丝一缕的蕴开淡淡的墨绿色，不久一个沁人心脾的清香便会从杯中淡淡的溢出，萦绕左右，淡不去，浓不了。若茗上一口，那股清芬就一点一点漫延于唇齿之间，带着丝丝缕缕的苦涩。我朋友常说，茶有什么好喝的，苦涩无味。我只是笑笑，不语。茶的苦涩溢于其表，入口苦涩但若细细品味便会有丝丝缕缕的清香从口中溢出，萦绕的鼻梁。到还真有些人生的意味融和其间，人生人生，快乐总是孕育于苦涩之中的。也难怪世人常说茶即人生。

我，一点一点的爱上一个人的“孤独”，一个的品味。一个人享受自然赋予我们的财富，或许一碗清茶，或许是一声鸟鸣，再或许是一朵含苞待放的花。

刘同曾对孤独有过这样的理解：孤独便是车站父母的转身，便是想起一个人，却失去了对方的联系方式，便是身在鼎沸人群中却不被正眼看待，还是一群人成功后自己失败后的落寞，更是自己成功后他人失败后的高处不胜寒……或许没人愿意有这样的感受，太伤感，太无奈，但这世上也还有那么一些人愿意走上那条注定了孤独但又伟大的路。

邓稼先是孤独的，离家30年，一生都奉献在了祖国的国防事业上。当与家人分别之际，没有过多的言语，有的便是三个不能说——不能说自己要调往何方，不能说自己将要干什么，不能说自己要离开家多久。留给家人的只是孤独的身影与坚定地步伐。是的这便是为了国富民强的无数科技工作者的缩影，生活艰苦，工作条件艰辛，没人理解他们为什么要走这条路，不能于父母跟前尽孝，不能亲自抚育自己的孩子。世人笑他们太疯癫，但没有这群疯癫的人，祖国何谈强大，国人何时才能挺直腰板。他们伟大，他们走过了一条舍小家为大家的孤独路。我相信这条路不会荒芜，总有那么一些可爱的人愿意为此而前赴后继，他们是中国的脊梁，他们走过了一条通往优秀的必经路——孤独。

苏武也是孤独的。手持汉节杖，脚踏北海大草原。出使匈奴，一去便是十八年。他啮粘毛，食野鼠，只要他肯，一句话便能享尽荣华，但他却多次已死相逼，以明志。北海荒原的十八年，每日遥望的是大汉的国土，每日的期盼便是完成君主的嘱托后荣归故里。孤独的苏武诠释了什么是忠君爱国。他能忍受十八年与养为伴的孤独，能忍受世人的谩骂，能忍受妻离子散，家破人亡的悲苦。或许上天早就注定了他将要走什么路：一个人走，一个人跑，一个人坚强，一个人哭，一个人笑，一个人成长。这条路虽坎坷，但很像身处北极一般，这条路无论多孤独，多曲折，但只要走，无论方向何如，都将是南方。

在如今，也有许许多多孤独的人。那些为了保护地球这道海岸线的维和部队，每天面临的是战乱，每天辗转各地，就为了世界能和平。有许多人会不理解，会说连自己的国家的不能保护，还去维护什么世界啊。或许他们无知吧，当今世界早已成为了一个整体，维护世界就等同于保护增添自己国家边防力量。那些伟大的维和部队战士，每天面临生命危险，为的便是自己走过了这条孤独的路会让世界更加和平，家人更加安全，那么无论自己饱受了黑暗或孤独都是值得的。

童话里说雨后会有彩虹，却不曾说他会转瞬成空。正如李商隐说的“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”那些愿意选择把孤独，落寞，艰苦留给自己，把安全，幸福，温暖留给他人的人是孤独的但又是可爱的优秀的，他们走过了优秀的必经之路——孤独。

茶入寂肠，三分已酿成烛光，余下七分啸成绪丝，皓口一吐就是半间茶屋。

——题记

远离城市的喧嚣，倦怠的我走进那间弥漫着桦木香气的茶屋，静静地享受自己的孤独。

茶屋古色古香，同周遭的一切显得格格不入，却又多了一份孤独，仿佛在刻意避开世俗的一切。除了一套早已被灰尘掩埋的茶具，连它也只是默默地躺在阴暗墙角，等待着彻底的腐朽。

偌大的茶屋中，一面书架如同万花丛中一点绿，蛮横地夺占每一位来访者的视线。快步走上前去，随意抽出了一本书，没来得及细看就走向了那把古色古香的藤椅，坐在上面好生惬意。

坐着，坐着，不由得生起了睡意，半掩着的眼睛逐渐闭起来，而茶屋的一切都仿佛蒙上了一层梦幻的光晕，那么朦胧。而我却成了这幅风景画的一个笔触、一笔勾勒、一层淡影，沦为了一个配角，融入背景之中。又过了许久，疲劳迫使我入眠，我还是恋恋不舍地合了眼，入了梦。

梦着，梦着，突然被一道急促的喷气声惊扰，依旧睡眼惺忪的我瞥了一眼，原来是烧开的热水壶。无意中又斜一眼，文房四宝被胡乱地铺在书桌上，观此情此景，脑中不仅勾勒出这样一幅画卷：一缕檀香，一杯清茗，一轮婵娟，一捧盛菊，手边是虚掩的书卷，身着深蓝长袍的俊朗少年正枕着书桌安然入眠；一支湖笔，一叠宣纸，一尊歙砚，还有那徽墨随意地摆在书桌上。茶水还未煮开，那少年却已醒来，茫然地环顾四周，不知是他算好了时间急忙惊醒，还是那深藏于他胸襟内无以言说的文字情怀打扰了他的清梦……

我摇摇头，切断了那不着边际的天马行空。三步并作两步，缓慢而又灵巧地将水壶从炉灶上取下，不经意间碰到了一包茶叶，兀自萌生了一个想法。来到墙根，捧出那套茶具，轻轻地抹去那层尘埃，用清水把它洗净，古旧的茶具又露出昔日的光华。拈出一点碧色茶叶，放入壶中，再注入开水。

倒入杯中，沁人的茶香弥漫开来，我轻轻抿了一口，陶醉在那苦涩的味道中。

茶屋被茶香熏得模糊起来，我的眼帘也仿佛蒙上了一层纱，似真似幻。这苦，这香，不就如同人生一般吗？我忽然明白了为何如此多的人都爱茶，也许，是因为他们从中也品出了自己的人生吧。

清晨，伴随着第一缕阳光的映现，整个世界都渐渐醒来。偌大的茶屋空了，又开始孤寂的等待。藤椅上，那本小说被风吹开了一角，仿佛是在回望过去，又或是在期待一次新的相逢。

爷爷奶奶在楼下的房间看电视，妈妈远在台湾学习，爸爸又加班。我坐在书桌前，台灯的光投出一个黑黑长长的身影。窗外叶影婆娑，被对岸商家的霓虹灯映到家里，仿佛舞动的魑魅魍魉。这时，总有一种被墨汁浸透的胶水一般的东西，包裹住了我。智慧的人们赋予那种东西一个名字——孤独。

孤独是黑色的，它的味道，像苦涩的咖啡；却让人感觉如在吃芥末，会鼻子发酸。孤独是无法根除的病，它让人在人群中孤独，在财富中孤独，在虚无中孤……。有一句话，完美地诠释了孤独：孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。

孤独无处不在，它能上天入地，肆意流窜在人间。它来到时，必须做点什么，做练习、看书、运动都行，别让孤独淹没了你。孤独常能以异样的方式，引起我的遐想。我想：孤独，说不定也是一个物种，它们会隐身，喜欢吃热闹。宴会大厅的门，关得太紧，孤独溜进来。只好在散席之后，在稀疏的灯影里，歇斯底里的咆哮一番。《红楼梦》里的林黛玉，天生喜散不喜聚，是因为绛珠仙子看透了孤独吧。她知道，不聚的孤独，很浅；聚了又散的孤独，很深。

当然，孤独不是让他人怜悯自己的筹码，孤独是一个人的事。在孤独中学会勇敢，淬炼出更好的自己，才是战胜孤独的最好武器。接受孤独，就是为了有一天不再惧怕孤独。

盘古开天辟地后，身躯归于混沌，那一天，日月形成。太阳在万里无云的蓝天中感到孤独，于是悄悄挪着脚步，去找月亮做个伴儿；月亮在漆黑深邃的夜空中受不了孤独，也打起退堂鼓，去找太阳了。它们二者永远不会碰头，便因此形成了白昼与黑夜。日复一日，久而久之，日月之间的孤独，被转换成了一种游戏，玩了千万年。

时光的纤纤玉指啊，翻过吧，翻过这一章的孤独！

或许我的性子本身怪僻，极其讨厌喧闹嘈杂的人群，那让我无所适从。

又熬过了一个晚修，铃声一响，大家蜂拥而出，我不紧不慢地收拾东西，抱着一大摞作业出了教室。二楼的办公室半掩着门，刺眼的灯光从门缝中渗出，室内的笑语欢声好似一双无形的手扼住了我的咽喉。我有些喘不过气来，眯着眼推开门，迅速地把作业放在老师的办公桌上，像惧怕什么似的逃离了。

回到宿舍，宿友们还未归，我也没去开灯，借着楼下路灯昏暗的灯光，走到了阳台，倚着栏杆。月光如水，倾洒在湖面上，映出岸旁的凄凄杨柳，清冷而孤寂。浩瀚苍穹，竟没有半颗星辰，只有一轮孤单落寞的皎月。

过了许久，舍友们嬉笑着打闹着回来，她们开了灯，肆意地说笑着，全然不顾站在阳台上的我。灯光如同快速向四处生长蔓延的荆棘，扎伤了我的眼。我躲进被子里，沉默的等待熄灯。

十一点半，宿舍中终于安静了下来，只听见宿友们轻微的呼吸声，她们都睡着了。我撩起帐帘，轻手轻脚地爬下床，在抽屉中找出纸笔，席地而坐……我总是很晚睡，因为只有在夜深人静的时候，你才会感受到真正的安静，就像全世界只剩下你一个人，那种感觉叫孤独。一个人孤独的时候，你会想到很多，什么都会去想，想到死亡与生存的意义，想到一些事物的本质。每个人都要学会习惯孤独，这是人类生存下来的方式之一。我曾经想过，我应怎样看待人与人之间的关系，怎样处理我与身边人的关系。可我实在是疏懒，若旁人不愿搭理我，我也不屑去巴结奉承他们，以换取他们那所谓的可悲友谊。我已习惯了这么久的孤独，有朋友相伴对我来说即使奢侈的，也是可怖的。

我是孤独者，也是梦想家，思想驰骋在广亵无垠的文学与精神世界之中的感觉，对于我是一种享受。有些人会讨厌孤独，甚至憎恶，而我，我爱孤独，我享受孤独，如果孤独是座城堡，我愿永远徜徉在城堡之中。