流淌在岁月里的温馨作文叙事（优秀20篇）

岁月如水，于无声无息间流过。当第一场春雨悄然而至的时候，我突然意识到：新的一个季节又开始了未来的日子值得期待，逝去的时光更让人留恋散落在时间长河中的那些悠悠往事，有的已顺流而逝，有的却渐渐沉淤成或凝重或美丽或隽永的记忆，任岁月侵蚀，世事变迁，依然散发着淡淡的幽香!

在夜里，轻轻地将思绪抚平，在“Windows-XP”悠扬的启动声中打开写字板，任记忆如潮水般冲击着心岸……人的一生究竟是由多少个岁月片段串织而成的这是一个无法说清的问题。但那些在我们生命中虽然一纵即逝却湿润了我们眼眸的丝丝感念，纵然久远，亦不能忘却!

在一个春寒料峭、雾霭弥漫的清晨，我穿着崭新的军装离开家。母亲深一脚浅一步地把我送到火车站，眼睛里泛着点点晶莹。火车启动了，母亲的身影渐渐在视线里消失，但那关爱、牵挂的眼神却永远留在我的心里，悄然生根、发芽。17年军旅岁月中，殷殷母爱在心中亦悄然长成大树，如今已是叶茂枝繁……

虽然我们不断感叹时光的流逝，但岁月依旧如水般不停地冲刷着我们的人生。回望过去，更多的是为了审视自己、反思人生，真诚地去面对未来。

难忘，那个洪水肆虐的夏天我接受了赴湖北参加长江抗洪抢险的命令后，已怀孕七月有余的妻子帮我整好行李在大雨滂沱中送我出门。从她的眼神中我读到了难舍、牵挂，还有坚强难忘，接到父亲从老家来治病的电话赶到医院，父亲竟已来月余是将要出院，只因实在想我才打了电话。一时间紧握父亲的手，我哽咽无语难忘，“非典”时期因公进京回来后被“隔离”的那些日子。与其说难忘，不如说怀念彼此没了纷纷扰扰的相争和计较，心中多了一份宁静和纯净。领导的问候，亲人的牵挂，朋友的祝福，于平静中而显波澜，于平凡中而显伟大，于平淡中而显绚丽，亲情、友情、爱情在那个“漫长的春天”里弥漫着怡人悠长的清香，使人感叹：是一种怎样的情缘，让人类如此临危共渡、不离不弃、甘苦相依让人顿悟：人间有一种大爱，那就是对亲人、对朋友至真、至纯、至善的感情……

窗外，车驶过的声音提醒我，在寒冷的深夜依然有人在辛苦劳作着。于我，长夜凝坐或读或写，捕捉彻悟的亮点，找寻深邃的清静，已是一种习惯曾经豪情满怀，誓要读万卷书，行万里路。笃信读书虽不能延伸人生之长度，但可拓展人生之高度虽不能改变人生之起点，但可定位人生之方向机缘巧合，入伍后遇到诸多良师。在他们的引领下我学着写新闻，虽苦虽累却觉得有滋有味。由战士报道员提干后，任过排长、指导员，在各级机关先后干过组织、干部和文化工作，一路风景映照着的是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的执著，始终不改的是对“爬格子”的痴迷!

曾经踌躇满志，觉风清月朗曾历经不顺，心中充满迷惘。四次提干最终“峰回路转”的经历，使我懂得了坚持是人生的一种特殊力量一路走来，一位位甘为人梯、乐为良师的老领导的无私扶持，让我感受到了真情的温暖光阴虽逝去，岁月却留痕在我心里，永远充盈着一种感激为那些关爱我的老领导，为那些真心相对的朋友，为给我信心、让我坚强的亲人。是他们让我的人生如此丰富精彩，是他们让我领悟了人生的真谛：人间最重是真情，弥足珍贵是真诚!

时光流转，情怀依然。一路风景，岁月留香!

我站在门前，抬起头，看了看那棵已经毫无生机的柳树。

在这个不大的四合院生活，转眼已经二十多年了。这一方小小的天地，在我还不懂事时就已经守候在了这里，时间久到连院里的老人们都说它是“老古董”了。

这棵树也是如此。听父母说，这棵树与这个院子的岁数差不多。在数不清的四季轮回、枯荣交替中，它依旧立在这里，每年的春季都会从不迟到的发芽，到冬季在毫不留恋的枯死，到下一个春季再度如约、从不迟到的的发芽。

没有人要求它这样做吧。我这么想过。

应该没有吧。

可他依旧不避风雨，不畏烈日，年复一年的将时间刻在自己的身上，变成那一圈又一圈的年轮。

依旧清楚地记得，小时候在这里，我曾好奇地问过父亲：“爸爸，你说，树为什么要有年轮呢？”

父亲笑得很祥和，轻轻摸了摸我的头说：“因为啊，对于树来说，时间就是它们唯一拥有的东西了，他们当然要认真的记录下来了啊。”

我歪着头，想了想又问：“那它为什么要把年轮小心翼翼地藏在肚子里呢？难道还会有人来偷这些东西不成？”

父亲突然不说话了。他起身，抬起了头，望向了那一片记忆中还是干净透明的天空。许久，他才开口：“没错啊。它怕有人来偷走这些东西。”

“爸爸骗人！谁会要这些没有用的轮子啊？”

“呵呵，爸爸可没有骗你。你要知道，树拿走了时间，可时间不愿意啊！于是它总是喜欢趁所有人都不注意的时候，把时间再偷回来。”

“吱呀”一声，深厚的门被人推开。我转身，看见父亲正站在门口，看着我。

我突然发现，记忆中那个总是满脸祥和笑容的父亲，如今脸上已经布满皱纹，满头凌乱的银发。

我低下了头，一句话都说不出来。

父亲走过来，满是感慨地看着树说：“你还小的时候，总在这树下量身高——看看那一道道的刻痕，却是不知不觉中才发现，你都比我高一头了，呵呵，”父亲看着我，眼中闪烁着欣慰之情，“时间可过的真快。”

我也笑了笑，给父亲搬了摇椅，说道：“光知道说树了，也不看看自己，现在也满头白发喽。”

父亲尴尬地摇摇头，然后躺在了摇椅上，一边轻摇着摇椅一边说：“是啊，我也老喽——我也应该老了，你看这院子，都要拆迁了，这都过去多少年了啊。”他扭着头环顾了一圈这个院子，似乎还想将更多的回忆装进脑袋里，但最终只化为一声轻叹，伴着他眯起了眼睛。

我也跟着感叹了起来：“在这里生活了二十多年了，而今天一收拾完东西，就再也看不见这个家了。”

当我说到“家”的时候，我明显感觉到父亲的身子颤了颤，身形像立刻苍老了不少一样。

看着父亲有些沮丧的样子，我顿时有些不知所措了起来。透过父亲满头苍苍的白发，那些积蓄了半辈子的话一瞬间全涌上喉间，却全堵在了一起而说不出一句话。

许久，父亲轻轻地睁开了眼，喃喃地问道：“时间，都去哪了呢？”

我清楚的看见，那一瞬间父亲的眼角有点点晶莹的泪光。

我慌了，想安慰，却又找不出安慰的话，只好悻悻地转移话题，逗父亲开心：“您还记得么？小时候您说时间都被偷走了，兴许咱的时间也被谁偷走了不是么？”

父亲的眼睛直直的盯着前面那棵树，一句话不说。

我尴尬的站在他身后，坐立难安。

气氛一下子冷了下来。风缓缓吹过，那棵树的枝桠上却没有可以飘动的东西了，整个院子显得寂静、冷清。

时间都去哪了？

这个问题，小时候时间多，加上不懂事，所以想不出答案；现在没时间，工作学习又忙，更没时间想答案。

或许只有到父亲的年龄，退休了，才有机会好好想想自己的时间去哪里了吧。

十分突兀的，父亲开口了：“儿子，这周末陪我去看看电影吧。”

“电影？”我突然好奇了起来，父亲对于这些东西应该是毫不感兴趣的才对啊，“是今年的贺岁档么？哪一部？”

“我记得……好像叫什么……《全民目击》？”

这部电影我还有点印象，昨天小陈还打电话来说今早要和女朋友一起去看，还问我要不要一起。当听到这是一部悬疑片的时候，顿时觉得没有什么意思，就没有去。

“爸，那片子没什么意思，”我这么说道，又想想周末自己好像还有个聚会，就只好敷衍道，“下次有什么好电影了，我再带您去看好么？”

父亲没有说话，但依稀能从眉间看出些许失落，像小孩子要不到心爱的玩具一样。

我的心突然狠狠地疼了一下。

我匆匆留下一句“我去屋里继续整东西”然后就飞快的进屋，关上了门，整个人靠在门上，一股说不出的味道在心间蔓延。

我抬起头，扫视了屋内一眼。这屋子倒是一点没变，和记忆中小时候一模一样。

那为什么，如今，这里就要消失了呢？

时间，到底去哪里了呢？被谁偷走了呢？

从小到大，堆积起来的东西可真不少。从前天开始整理到现在，还有一小部分没有整理完。但我一点也不着急，而是一件一件东西慢慢的整理，顺便一遍一遍的回忆着寄托在这些东西上的记忆。

突然在抽屉里找到一个灰黑色的笔记本，边缘已经泛起了黄色，微微的歪曲着，一种厚重感从手中传上来。我突然想起来，小时候，父亲很喜欢一个人在忽闪忽现的台灯下戴着眼镜一个人认真的写着什么，自己也从来没有问过那是什么。现如今翻了出来，突然也好奇了起来，什么值得父亲这么认真的记录呢？是日记？那父亲写的日记是什么样子的呢？

我打开了本子，一个人静静地坐下，开始翻看。我想，总有一天，父亲总会离去，我不能让人生拥有缺憾。

其实，成长就像茧变蝶一样，是每个人都无法逃脱的蜕变，而当我们坦然面对变迁的时候，我们就长大了。岁月是一个神偷，偷走了我的无数岁月，现在随着时间轴与时差的变幻，我和大家一起分享我的一生。——父亲日记的扉页

“门前老树长新芽”

91年十二月，我亲爱的孩子出生了！我要当爸爸了！我抱着襁褓中的婴儿，眼中流露出喜悦的神色。

“院里枯木又开花”

92年十二月，孩子一岁了，小脸圆乎乎的，小脚丫、小嘴巴肉嘟嘟的，长得真像我。

“半生存了多少话”

93年四月，孩子会叫我爸爸了，长得真快。

“藏进了满头白发”

93年十二月，孩子两岁生日了，去拍了全家福，一定要挂在墙上最显眼的位置，让来人一来就看见。

“记忆中的小脚丫”

96年三月，孩子上小学了，好像很兴奋，背着书包，飞一般的，仿佛路边的树都突然高大了许多。

“肉嘟嘟的小嘴巴”

98年七月，公司不发奖金了，孩子今年的学费怎么办呢？老婆说我有白头发了，难道我已经老了么？这是我第一根白头发，我把它揪了下来藏在这里，也不知道将来还能找到不能。唉，还没来得及感受年轻，就这么老了。我这才发现这页的夹缝中有一根白头发。一根洁白的头发。我久久不能言语。

“一生把爱交给他”

XX年十二月，孩子十岁了，转眼已经过去十年了，时间过得真快。现在孩子都知道和我唱反调了，这是逆反心理在作怪。

“只为那一声爸妈”

XX年六月，和孩子因为升学的问题吵架了。也不知道他什么时候可以明白我的苦心，白头发又多了，唉，缘愁似个愁呀！

“时间都去哪儿了……”

XX年七月，孩子，相信父亲一回吧，考出去就总是有希望的！白头发好像越来越多了，时间也似乎就是这样一点一点过去，你如今也成了小伙子了，许多事该明白了！

“还没好好感受年轻，就老了”

XX年二月，单位不让放假，和领导吵吵，被开除了。这下可真是完了，孩子上高中正等着用钱，可怎么办呢？还想给老婆过年买件新衣服，看来也买不成了。明天要去找找工作了。等下回家，还要想想怎么样的笑是最开心最自然的，不能让孩子看出什么……

“生儿养女，一辈子”

XX年十二月，孩子开始进入备战高考状态了，每天都见他复习到深夜，真心疼啊。孩子正长身体呢，熬到那么晚，身体熬得住么？

“满脑子都是孩子哭了笑了”

XX年十二月，我的孩子十八岁了，正式成年了。晚上，我们俩难得的都喝了个烂醉，掏心掏肺的说了说知心话，两个大男人抹眼泪抹了一晚上，早上想想真丢人。

“时间都去哪儿了……”

XX年，孩子高考结束了。真争气，考上了那么好的大学。呵呵，感觉好欣慰，我的孩子永远是最棒的！

“还没好好看看你，眼睛就花了”

XX年九月，马上孩子就要二十岁了，真好。这么一转眼，就成大人了。只是可惜了，我的眼睛最近有些花了，连儿子都快看不清了，唉，老了……

“柴米油盐，半辈子”

“转眼就只剩下……”

………………

我强忍下满眶眼泪，看到最后一篇，是最近写的：

XX年2月，老院要拆迁了，在这里生活了这么久，很多东西都有感情了，真不舍得，像《茶馆》里的王利发不舍得那个茶馆似的。这个院子从孩子还小，看着他一路长大成人，就像第二个我一样，也不知道这孩子心里会不会和我一样伤心？可能他们年轻人，没有我们这么恋旧吧。

“……满脸的皱纹了”

我看着这个本子，喉间觉得堵住了什么东西，发出“呜呜”的声音，却一个字也说不出来。眼前被泪水模糊，看向那个本子，却好像出现了父亲年轻的容颜，从第一根白发，到现在的满头白发苍苍。

我再也忍不住，蹲到了地上哭了起来。

“您还记得么？小时候您说时间都被偷走了，兴许咱的时间也被谁偷走了不是么？”

抬头看看父亲那满头的白发，我突然明白，一直以来，都是我的年华偷走了父亲年轻的岁月，我才是那个自己最痛恨的岁月神偷。

哭累了，我靠在了墙上。

这么多年，这个屋子的墙上，甚至每一个地方都有父亲的气味。就像春晚上那首歌《时间都去哪了》唱的一样，父亲的时间都留在了这些柴米油盐，生儿养女上，满脑子都是孩子哭了笑了，如今只剩下满脸的皱纹了。

“时间，都去哪了呢？”

父亲，我亲爱的父亲。对不起。

是我偷走了你的时间，是你的时间让我长大。

我突然怔住了，随即拿出了手机给小陈打了个电话。

“喂？小陈，你和你女朋友今天早上不是去看电影了吗？怎么样？”

“哦王哥啊，你还别说，这电影还真好看！我和我女朋友都看哭了呢。”

“这不是悬疑片么？”

“话说这么说的，”电话那头，小陈的声音严肃了起来，“不过你可千万别以为这片子和其他的一样，只是打打杀杀的。其实啊，这个片子最后，讲的是一个伟大的父亲对女儿的救赎和付出全部的父爱……”

我甚至没来得及挂断电话，就直接奔出了屋子。

屋外，父亲在那棵枯死的柳树下，躺在摇椅上睡着了。风轻轻地吹着，我看见父亲与那棵树一样的满是皱纹的脸，现在有的只是安详，眼角似乎还留着开心的泪光。

我轻轻地走过去，轻轻的摸了摸他的头发——那见证了我偷走他岁月的证据的满头白发，一根一根，都好像看到了曾经调皮的自己，一次又一次不知足的从父亲这里拿走大把大把的时间。

我轻轻捂住嘴，尽量不让自己的哭声传出来。

突然，父亲似乎感觉到了动静，睁开了眼，一脸诧异地看着我说：“孩子？你站在这干嘛？”

我擦了擦眼睛，露出了一个笑容。

“爸，睡够了么？儿子带您看电影去。”

“看电影？看什么电影？”

“《全民目击》。”

我想我一辈子都不会忘记，那时父亲笑的像得到了心爱的玩具的孩子。

我抬起了头，那棵枯死的柳树，如今正在长出它今年的第一个新芽。

春天，小区的小路上。小推车、小被子，还有我和爸爸。爸爸推着车，车上躺着我。爸爸时不时地用手指着路旁的小店，说：“这是茄子。”“这是苹果。”我好奇的双眼朝它们望去，又看爸爸，似乎不知道爸爸的用意。这时，风刮起来，带来了一片浅绿色的小叶子，落在小车里。我笑了，仔细地左右翻看，认真地玩了起来。爸爸见了，便停下脚步，把小推车推到旁边，“休息一会儿吧。”他笑着说。

盛夏，幼儿园门口。奶奶笑着说：“来，我们一起进去。”我拉了拉她的手，使劲地摇摇头。“不要啦！我不去！”我眯着眼撒娇。“乖，快点儿进去，快点儿。”奶奶不断催促着。我的眼睛红润起来，“不要！不要！”一抹不愠的神色悄然爬上奶奶的眉眼，她没有再说什么就一把吃力地把我抱起来，托到胸前，一小步，一小步地走了进去。我哭着、闹着，直到她把我抱到教室里，直到我感受到教室里的冷气，我才止住了眼泪。奶奶把我抱到椅子上，笑了笑，仔细地用手帕擦擦我的眼泪，温柔地说：“好好上课吧！”然后，她就边捶着肩膀边扶着桌子离开了。

一年级，家中。“妈妈，我不去！”我躺在床上，动也不动。“你赶快给我去上学！”妈妈边说着边拽着我的手，生拉硬扯地将我扯到了客厅里。来到客厅，我一屁股坐在椅子上，撅着嘴，摆出一副满不在乎的样子。“哼，我就是不去。”我心想。只见妈妈提起书包：“赶快去吧！”又把书包套在我身上，拍拍我的肩。我依然一动不动。妈妈气急败坏，一把将我揪起，硬往车上塞。就这样，满腔怒火的我被送到学校门口。正当我企图大闹一场时，我看到了学校门口的挂钟，一下子就呆住了。原来，妈妈已经迟到20分钟了，可她却……

“叮……”随着一声铃响，我的思绪一下子被拉了回来。想起以往的这些事儿，真是觉得既温馨又感动。岁月在前进，在逝去，这些温馨却在我心中流淌，永远。（指导老师/秋燕）

提起笔，却无力地放了下去……

教师里，刺眼的白炽灯泡下是一群奋笔疾书的学生，明晃晃的黑板上有几个张牙舞爪的大字“为妈妈写一封信，以迎接三八节的到来……交到德育处。”我卖力地嚼了嚼无味的口香糖，想嚼出些灵感来，可笔提了又放，信写了又撕，我快被逼疯了。窗外的绿荫下，有人骑着自行车欢乐地大笑，我的心有些颤抖，脑海中的记忆一点点地清晰明朗，随风飘到盛夏那年……

“妈妈，打死我也不学了。”我赖在地上，一脚踢开身旁的自行车，随即抽抽嗒嗒了起来。妈妈步履轻缓地走过来，笑着把我抱了起来，顺手轻轻拍了拍我身上的灰，也拭去了我眼角的泪珠。“丑死啦，哪有学不会骑自行车就哭的呀！”她笑着刮刮我的鼻子，顺带了蓝月亮洗手液的香气以及她对我的宠溺。“可是就是很难的嘛”，我不满地撅起嘴。“谁说的，我女儿这么聪明怎么会学不会骑车嘛。”她的眼底闪过一丝狡黠，“我告诉你哦，小公主都会骑自行车哦。”这瞬间使我睁大了眼睛。“那包括芭比公主吗？”“当然咯，芭比公主的自行车骑得好，好多男生都喜欢她哦。”妈妈的脸红了红，像是在掩饰故事的幼稚让人心情愉悦，但随即便看到我猴儿急地翻上自行车，歪歪扭扭地骑了起来，便不住地笑出来。“慢点啦，别摔了，小心点儿。”身后是她温柔的提醒与银铃般的笑声，我转过头冲她兴奋地挥了挥手，“妈妈，真好玩呐……”时间定格，空间定格，记忆在一瞬间被收回，我一下回过神来，望了望紧张高压的环境。我止不住地叹了叹气。“有多久没有想起过妈妈了呢？好像已经很久了吧，我们在一起的时间总是在无休止地争吵，最后大家都变成了刺猬，无法拥抱。可只有流淌在逝去岁月里的温馨才是曾经美好的见证。”

脸上有两条不知名的小河静静流淌，我突然非常非常想念那个笑容不再温柔，声音不再清脆的中年女人，过去的一幕幕发了疯似的蔓延并侵蚀着我的一切一切。嘴里的口香糖再也嚼不动了，我知道：逝去温馨的重现总是很渺茫，但那些美好的回忆都是真的，是热的。让人永远怀念。

提起笔，我坚定地写下——“妈妈，我爱你，一路上有你，真好。”

时间，一分一秒的逝去。“嘀嗒嘀嗒，嘀嗒嘀嗒……”的声音。似乎是在努力唤起我遗忘在逝去岁月里的温馨回忆。

记得去年，期末考试的前一个周末。由于考试临近所有的同学都如饥似渴的“啃”着课本。当然，我也不例外，十二点的钟声将要响起，我却丝毫没有一点睡意。盯着满书的重点，却一点也没有头绪，只是觉得心里很烦。这是随着“嘎吱”一声，门开了，妈妈轻手轻脚地走进来，给我披上了一件外套说“不早了，睡吧，明天再看。”心情烦躁的我听着这句话分外的刺耳，所有的不悦象连珠炮般没有一点保留的“射向”妈妈。妈妈看看我，一声不吭得出去了。又呆了一会，感觉有点冷，就睡了。

夜里，感觉很冷，便打算起床倒杯热水喝。可能是脚步声吵醒了妈妈，我刚倒上水妈妈就出来了。问道“怎么了？口渴了吗？”因为刚刚对妈妈的态度是我有点不好意思，就低声说“有点冷，喝点热水暖和暖和”。“冷？不会是着凉了吧！”说着走过来摸了摸我的额头，又摸了摸自己的额头。又说“有点热”便起身去拿温度计，三十九度二，事实证明我发烧了。妈妈拿出了我家应急用的退烧药，可是药瓶里空空如也。妈妈急了，把我扶到沙发上，给我盖上被子，说去买药。晕晕乎乎的我睡着了，等再起来的时候妈妈已经一只手拿着水杯，一只手托着药再叫我了。

这时，莫名的自责和感动涌上心头，是泪水蔓延到了眼眶。我低声说道“妈，刚才的事，对不起，我心里很烦，一时失控就”。妈妈笑笑说“没事，先把药喝了吧，你还发烧呢！”我点点头，不争气的眼泪流了出来。“怎么还哭了，这也太不像你了”“哪有哭啊，是药太苦了”我解释道。“好了好了，快歇着吧你就，都成这样了还这么能说”我很听话的点了点头。闭上眼，感觉没有刚才那么冷了，不知道是吃的药起了作用还是心理上的作用，总之感觉很温暖很温暖。

此刻，不由得想起了几天前和妈妈吵得那一架，细细的回想，发现自己总是在给妈妈提意见，却忘记了反省自己。古人云“儿行千里母担忧”哪有妈妈不爱自己的孩子的呢？只不过是“望子成龙”心切罢了。难道我们不应该理解吗？与其对我们的爱相比，这又算得了什么呢！

回想起以前的一个个温馨的画面，一团火不禁涌上脸颊，后悔……我明白了，是我错了。对，主动认错吧，不知道“对不起”能不能弥补我的过错呢？

时间去了，于是我们忘了怀念了。回忆去了，于是我们什么都没有了。那些逝去的岁月啊，似乎回忆起来，还是温温热热的糖水味道。我们还在糖水里泡着，我们却并未忘记那些曾经的可口味道。

那些曾今的味道里，那些亲情啊，友情啊，不都是属于童年的时候才最纯最甜的么？于是，我想起了童年的味道，像——牛奶味的冰激凌。我的朋友啊，父母啊。她们给我的，我给她们的。都是温馨，闻起来甜甜的，想起来——似乎是快乐的味道了。

朋友啊，也许至今我最爱的，最喜的，也只有一个人。交际的却是多了去了。至少，我的童年陪伴着的，会有很多了。那时候的我们是怎样的幼稚的小孩啊。吃五角钱的零食？买3元钱的画本然后送给同学？这些是次要的了。我想的人，却还是那个很漂亮的女孩，那个从不落泪，那个与我只用眼神交流的孩子。我们总是记着对方的，我认为是的。即使七堇年在书里说——“人总是会分开，为着我们不可妥协的前途，和所谓的明媚希望。匆忙的在新的校园里穿行”我不认为她是错的，当然人会分开，所谓“天下没有不散的筵席’嘛。可我喜欢的朋友，她于我，我于她，都是不可缺的。不是电话的问题，不是联络的问题，不是言语的问题，当然不会是默契的问题。我总是等她的人，她总是与我相拥的人。我们只需眼神，便够了，不需诉说心事，看着对方，便知道该如何安慰了。我爱的，她便爱着。她爱的，我便爱着。不可妥协。

朋友于我，是我爱的。所谓的温馨，最最温馨的。一幅画稿了。

父母啊，也许至今我也无法理解他们的。我了解她们是爱我的，我亦是爱着他们。却少了表达，变少了更多了。我不能忘记的总之是他们的打骂，我忘记的却还是归了那份温馨。我不知我该如何了，心事说出来兴许会好些的，可是她们不爱听啊，我更忘了该如何表达了。有时候，就似是七堇年说的那句——“觉得自己再也不能依靠。只能冷暖自知，再自知，再自知，自知到灵魂的深处，去孜然独立，在这漫长的路途中一路跑下去，跑向无谓的投奔。”我以累了，却也还想继续的。琴棋书画，父母何时没让我试过。我又有何处一长？我都疲了，叛逆的孩子啊。时而想想，又怎样才能长大呢？那份温馨，又何以诉？

父母于我，是爱我的。所谓的温馨，冷漠的温馨着吧。一首海子的诗么。

童年终于过完了，于是乎，我忽然间长大。叛逆了父母，投奔了那些朋友。我以为我到了爱的生活里。童年那牛奶味的冰激凌啊，何时又能有所品尝呢？回想去那时光，便觉着。好似一场梦境。一晃眼便去了。再一晃眼，我的青春就如此来了。生命不过如此往复着。那些温馨啊，我似乎是忘记了不少了。不是他不存在，而是一直存在，所以我疲了。也倦了。就有若七堇年说“上帝让我们习惯某些东西，就是用它来代替幸福。但我们竟然一不小心就习惯了生命本质的空虚。若这样看起来，好像我的一生，都只是个关于辜负的故事。一直，再让人失望。”

时间到了，我们的钟声都在敲了。朋友不能一路陪你。父母不可能一生帮你。她们。也只能尽力了。还是七堇年的一句话“他们之所以重要恰恰是由于她们不可能一路陪我走下去。”那些温馨啊，逝去的，就给她一个美丽的棺材，埋了吧。但是，我们还在流淌着，我们还泡在蜜里，所以，我们需要保存温馨了。不可让它逝去，不可让它就如此这般的陨灭掉。

流火的三年即将逝去，每个人都执起自己的画笔，在自己的人生痕迹里画上一笔，或浓墨重彩，或云淡风轻。但是因为有了美好的回忆，所以不管是怎样的一笔，都显得温馨。

——题记

环顾四周，仍旧是熟悉的环境，可是现在，有极多的感悟拥挤在心头。

初中六个学期未满，我当了四个学期的班长。虽说是班长，可我从来没有过任何架子，其他班干部也一样。也正因如此，我们班才会没有“干部”与“群众”之间的代沟。平淡才是真。

对于我们班，一个极其美好的词：团结。其实也就是“一起脑残”。我们疯疯癫癫地走过每一分每一秒，用过去的所有时光为未来添砖加瓦。老师说我们不安静，父母说我们不安分，可我们并没有太大的改变，我们的相处依然和谐，我们的星光依旧灿烂。

虽然平时小矛盾不断，虽然平时常闹得不欢而散，虽然平时总没个正经……但是，我们的体内有坚固的友谊与信任，在遇到问题，困难时，就一定会毫不犹豫地伸出援手，团结作战。没有一个矛盾会持续很久，也没有一段友谊会消失不见。

我们总是这样：小错不断，大错不犯。我们有张扬的青春，有肆意的美好，有跳跃的朝气，但是我们没有叛逆的行为，没有疯狂的举动，没有衰败的年华。就算是一切都不合时宜，但我们的青春依旧飞扬，思想依旧活跃，心灵依旧美好。

我们班的大部分同学成绩都不好，说不定大半的同学将会在中考前一个月离开我们。对于这些同学，没有人会嘲笑他们。耐心的辅导与热心的帮助，是我们除了友谊之外能给予他们的唯一。可是仅仅是这样的唯一，却能让彼此的友谊更加坚固，让心灵更加贴近。

当我们正在时间的激流中快速上前时，没有意识到任何东西；可是当我们站在时间的夹缝中观赏时，才会发现时光流淌的速度那么快，留下的痕迹那么深。但终究经不起时间的一再冲洗，最后只留下浅浅的一弯痕迹。当多年后回头张望时，会对着那道浅浅的痕迹发呆，思考：这究竟是什么事呢？是春游？还是烧菜？还是篮球比赛？还是……

突然发现过去的回忆原来那么多，丰盛到不敢想象，忆不起的，只能缩在时间的夹缝里暗自垂泪，然后就毫不留情地被时间卷走，空留一地遗憾，无人观望。

脑海里的记忆多到无处安放，可是，每一段回忆都清晰的烙印在我的心里，每当想起，都泛起淡淡的温馨。逝去的岁月里，这样的温馨并不少有，每一段都无比丰盛。岁月静好，流淌的温馨永远都不会少。

有人说过去像捧在手中的沙，不经意就会跑掉。而我，便是沙漏，可以抓住回忆里最美的瞬间，定格在脑海里。

岁月是钟表，记录过去的点点滴滴。

无奈的看着教室外面的瓢泼大雨，我的心变得焦躁起来。同学们一个个都陆续离开了，而我?却仍然在教室徘徊。没想到上午还晴空万里，中午竟然忽然下起大雨来了。没有防备的我自然是一件防雨工具都没有。妈妈的脚受伤了，医生嘱咐过，不可以沾水，看来只能淋着雨回家了。就在我刚要迈步走出教室时，一把蓝色的碎花伞映入我的眼帘——是妈妈!“妈妈，你怎么来了?医生不是说过不可以沾水吗?”我跑过去，担忧的问道。“脚哪有我的宝贝重要阿，放心吧，妈妈今天穿了雨靴，没事的。”妈妈摸摸我的头，慈爱的说道。一种不可言喻的感动一下子充满了我的内心……“妈妈，伞偏了。”偶然间，一抬头看到母亲肩头上那不明显的雨迹。“没有，你看错了。”两个亲密无间的身影在雨中渐渐模糊，但清晰的是彼此那浓浓的爱。

妈妈的爱总是那么细腻那么醉人如同四月的春风。

有时爱就在身边，我们都擦亮自己的眼睛好吗?不要伤了那些爱你如命的人的心。

岁月是美人鱼的眼泪，诠释了时间的悲伤。

又一次，我和闺蜜的感情出现了危机。

“你怎么总是走在我的身后阿，烦死了。”不知道为什么从小就不习惯别人走在我的身后。“对不起。”没有任何感情的道歉令我更加生气。“哼，我不想要看见你。”我丝毫不理会她的情绪，转身离开。

次日。来到班级后，发现旁边的位子依然空着，不知道为什么心里总有一种莫名的失落……

“这是某某同学给你的。”一个女同学递过来一个信封，上面有着几个清秀的字——致闺蜜。我的心忽的一下，然后，屏住呼吸，拆开那个蓝色的信封。“和你在一起的时光很快乐很快乐，这是我一生中最美好的时间。你说，你不喜欢我走在你的身后，对不起。我知道，或许有些晚，又或许这种道歉方式令人讨厌，但是原谅我只能用这种方式和你诉说。我喜欢走在你身后是不想要离你太远，想要一直追随你的脚步……我，要转学了。因为爸妈工作的原因，我们要搬去别的城市，可能不会再回来了。但是，我希望我们的友谊不要变质好吗?哪怕我们的距离远了，哪怕在世界的两边……

泪水再也一直不住，我跑出教室，来到了操场上，望着蔚蓝的天空，想起了曾经与闺蜜在一起的一幕幕，心似乎被刀子割一般的疼痛。

岁月教会了我要去发现身边那些爱你的人，也教会了我要珍惜朋友。

逝去的岁月里，有快乐也有忧伤，但都是使我们有所收获，变得成熟……

还是那条逼仄的小路，但我想我一辈子也无法走出。

两旁是铺展的浓碧。记忆里，它们不是捧出米黄色的花招摇，就是挂上黄绿色的果炫耀……

每近黄昏，太阳慢慢地钻进薄薄的云层，变成红红通透的滚圆，堪比胖娃娃娇嫩的的脸蛋，它在金红色的彩霞中滚动，然后沉入墨色的地平线。这时爷爷就会亲切地唤我，“童童，我们走，该去门口等妈妈了。”我便扑向他的怀抱，等他宽厚有力的大手将我高高举起，稳稳地放在脖子上。

在爷爷高高的肩膀上，我早早领略了窄窄小路的无尽风光。

直起胳膊，手指就可以摸到树上的枝枝桠桠，任凭绿叶穿过指间的缝隙，轻柔，没有一丝声响。晚风拂过，带动着枝啊，叶啊，草啊，翩翩起舞。脸庞也如同被母亲的手轻轻抚摸，携着丝丝凉意。深吸一口气，鼻腔里满满的都是清新的树香，似乎已幻化为树的一部分。

我们时常要在巷口等上好一会儿，爷爷有时会忍不住的摸摸上衣口袋，从扁扁的烟盒里掏出一根烟，点上，却又只是轻弹了两下烟灰，似乎因为想起了肩上的分量，便用脚狠狠地捻灭它。他的体贴常常使我得意地在他宽阔的肩头上傻笑。

于是，以一个胜利者的姿势赖着，不肯下来。

树林的轮廓越来越黯淡时，妈妈衣服上熟悉的浅蓝色线条便在眼前了。我跟着爷爷的肩头向前，他将我轻轻地从脖子上摘下，把我递去母亲的怀抱。我紧紧的搂住妈妈的脖子，再看爷爷，他的眼角笑出了弧度，打起了深深的褶子，每一个褶子里，都满盛着，对我的爱意……

直至那个凛冽的冬夜，你永远的沉睡了。那沉重的天幕里的几颗明星，像细碎的流沙铺成的银河，那么神秘，然而冰凉。

再回首，还是那熟悉的巷口，好像诞生了一个新的世界，充满新奇的美丽。枝头重缀着的几个黄金一样宝贵的嫩蕊，小心地隐藏在绿油油椭圆形的叶瓣下，透露出一点新生命萌芽的希望。依稀还有你的气息，往昔温暖的错觉让我有泪可落，却并不觉得悲凉。

我的心紧张起来，心脏像被攥在手里，被一些“爱”或“永远”的词语徐徐抚摸……

岁月如潺潺流水，于无声无息间流过，岁月如沙漏中的沙子，于无声无息间逝去。岁月弹指而过，但逝去的时光中总有令人留恋的。散落在过去的悠悠往事，有的已顺流而逝，有点却渐渐沉淀为美妙的记忆，任岁月侵蚀，世事变迁，依然散发着缕缕幽香。

记得那是一个夏日的夜晚，天气闷热，月光悄悄洒进窗户，窗外的大树被镀上一层闪亮的轻纱，在地上拉上长长的投影，因为家中停电，空调坏了，我在床上辗转反侧，怎么也睡不着，正当我昏昏欲睡时，房门突然被打开了。一个高大的身影走向了我的床边，我心中忐忑不安：这么晚了，会不会是小偷啊？借着月光，我依稀看见那身影的脸，是爸爸！可这么晚了，爸爸来干什么呢？我看见爸爸小心地拿起被我踢落在地上的被子，轻柔地帮我盖好，并仔细地帮我掖平四角。做完这些，他又无声的搬来一张椅子，坐在床边，手中拿着扇子，替我扇风。他一边扇风，一边哼着小曲儿。此时的爸爸，与平时严肃认真的样子迥然不同，一切看起来都那么温馨、静谧美好。

月儿悄悄爬上枝头，跃到了空中。窗外，树叶“沙沙”地响动，随风摇曳，颇有意境。皎洁的月光洒满了我的房间，也洒遍了爸爸全身。我借着朦胧的月光，仔细端详着爸爸。他原本乌黑的短发或是因为经常工作奔波、劳累，已悄悄变成了银丝，原本高大挺拔的身子或是因为常年低头工作，已经有些驼背；原本平坦的脸上，已经悄悄爬上皱纹。整个人比之前像是老了好几岁。看见爸爸的样子，我突然鼻头有些酸。平时爸爸每天早起晚归，偶尔早回家，也是不怎么说话，而我有时还给他带来麻烦，惹他生气，实在太不应该。想到这儿，我的眼角湿润了，流下了泪水……

在人的一生中，令人最记忆犹新的，最感到温馨的，恐怕就是亲人对你的爱。这些爱，随你漂泊，陪伴在你身边。它们就像一缕缕幽香，点缀你的人生。

深夜，我跟所有的灯光干杯。

我想起了顾城的诗句，我的心是一座城，安安静静，安安静静，只有一团薄雾，只有一阵微风，还悄悄依恋着——童年的纯真。我即将远去的脚步呵，想要抓住的，也是那份三年的深情，他是珍藏在我岁月里的温馨与感动。

我珍藏的那双眼睛，并非倾人城、倾人国，却是我日日对视过千百遍的普通明亮的大眼，那么熟悉。这扇心灵的窗户，荡着一条小船，让我看到一片亮眼的绿色，一汪叮咚的泉水，一簇鲜花的彼岸。凝眸时如波澜不兴的黑海，流动时如空中飞走的星星，雀跃时如弯弯月牙，无不亲切温暖。但我知道，那对精灵，一直都在注视着我的远方，与我一直共同驾驭拼搏。当拥有这双美丽眼睛的美丽女人站在讲台上时，70位同学像星星一样一个不落地滑入她那片辽阔的天空。讲课时，流动的光彩再也溢不住，一点一点，跑出来。

“三分钟跑八百米”

“三分钟跑八百米”，这句话，在我心中比任何一位名人的话都要深刻。“同学们，快点快点，加油争取时间。”当我们一本一本地刷题时，她也毫不疲倦地围着教室一圈一圈地走。当有些同学还在慢吞吞地偷懒时，“三分钟能跑八百米！同学们，我们要好好运用我们的三分钟！”响亮在我耳边。最开始听到这句话时，我们都觉得不可思议。但后来，当我们被一场场考试打倒时，被题目缠住时，我都会想起这句话，都会对自己说：“加油，三分钟能跑八百米！我还有时间奋斗、拼搏！”这样，我们便重新有了打倒无数小怪兽的力量。

“同学们，想当年我可是跑八百米只要三分钟的女汉子！还是学校女子篮球队的主力呢！但是现在啊，身体不行啦……”像这样的感慨、回忆，经常会在她不经意的时候，从故事匣子中流出来，钻进我们的耳朵里。是啊，邓老师的从前，又会是什么样子的呢？读书时代的她，定会是勤奋刻苦，潜心钻研的学霸。身体强壮时的她，定是运动场上的一道靓丽风景。刚走上工作岗位时的她，定会有些紧张，但还是会在课堂开开玩笑……

“做事如山，做人如水”

她是极其注重身体的，养生方面的事情她也经常与我们说说。“同学们，春天到了，这也是个细菌多发的季节，千万要记得勤换衣袜……”我记得刚入学时，我们便已接受过莫大的“考验”。军训第一天，邓老师便要求我们每天晚上洗好脚再上床，并嘱咐“我是会要查的！”哪怕是仔仔细细听的，也未曾把这句话放心上。晚上，我们磨磨蹭蹭地搞个人卫生，忽然听见外头急促有力的脚步声，我们赶紧飞溜地钻进被窝。“都洗好脚了没有？寝室长？”未见其人先闻其声。“洗好了——”我们齐声答道。“那我要来查查。”只见她放下包，站在床边，微微掀起被角，头往前下方微倾。“摸摸脚”，这几个字在我头脑炸开，多么原始却有力的方法啊！“这个不行，有异味，快点去重洗，脚上细菌最多了，这可是有关身体健康的事，可不能耽搁！”邓老师走到我床边，我紧张得缩起脚丫。她的手一摸，一股热气喷洒在脚板，痒痒地像羽毛一样拂过，心中泛起点点涟漪。

当我想起她时，我的嘴角会往上翘。我们只此一生，最平凡的情感是最珍贵的幸福，最平淡的事温暖我的一生。那些流淌在我江声岁月里的温馨会感动我一辈子。

照片里，我站在一间小礼堂舞台上，右手握着一张皱巴巴的白纸，左手朝斜上方伸出，正张嘴说着什么，观众们正在鼓掌。我不禁皱了皱眉——这是什么时候照的？又为什么会被夹进杂志里？

努力回忆，但依然没有头绪。

直到看见背景中一句有些模糊的文字：“书籍，是人类进步的阶梯。”我才恍然大悟——这是刻在小学礼堂后的名言。原来这是我首次作为学生代表在全校发表讲话时的纪念照。估计是看书时顺手把它夹了进去。

说来也挺好笑，老师推荐我上台发言，其实一开始我是拒绝的——我认为自己根本没有这方面的天赋，别说当着几百人发言，就算让我在几十人的小班里唱歌，也不敢。

为了鼓励我，老师不断强调上台的好处，什么“有助于锻炼胆量”、“培养能力”......我都记不太清楚了，只记得当时把老师的话当了“耳旁风”，结果惹得老师下了“死命令”——你必须上台！

当着全校几百人演讲，初出茅庐的我自然紧张——照片中，我身体绷得笔直，站姿也很不自然，两只脚夸张地分开，成了一个“倒八字”；额头上冒出豆粒大小的汗珠，早就将校服打湿；我颤颤巍巍地露出两颗小虎牙，浑圆光滑的脸蛋上远远没有今天这般“崎岖”，也不知是害羞还是紧张，脸红得活像熟透的苹果。

这张稚嫩的脸庞，激起了我思绪的波澜，仿佛又回到那时，面对台下的观众，内心无比激动与紧张。闭上眼，感受自己狂跳不止的心脏趋于平静，伴随着台下潮水般的掌声，自豪与成就感油然而生。

现在，我已经上初二，但那次发言的经历给予我的，不仅仅只是回忆与感动，还有面对困难时的勇气与经验。

上初中以来，我先后担任过校园运动会主持人、高中部艺术节闭幕式主持人，还曾在“文心雕龙”杯全国作文大赛的`现场面对几千人演讲，角逐“全国小作家”，虽然说不上得心应手，但至少也“像不像三分样”了。

回想起那时的紧张与恐惧，我既觉得可笑，又觉得释然——其实现在再回头看看，也没什么可怕。但我知道，如果不是那一次老师的“死命令”，我很难迈出这艰辛的一步；如果不是那一次上台的机会，我很难发现自己的“长处”，也许我在这方面的“才能”，就被自己的胆怯给磨灭了——虽然，我“上台”的水平还停留在“毛皮中的毛皮”。

时间久了，照片已显陈旧，仿佛蒙了一层灰蒙蒙的“霾”。我将照片从书中抽出来，照片中的自己，仿佛又得到了“新生”。

书柜右侧的层架上，挤满了从我出生到现在的具有“重大意义”时刻的照片。我将这张照片放在正中央，旧照众星拱月般围绕着“新成员”，在我的房间中形成了一道独特的风景。

这些，都是岁月留下的痕迹，这些粗浅不一的痕迹跌跌撞撞地拼成了两个大字——成长！

我的身形，淹没在滚滚人流中，我在夜幕的星空之下，背影无限的黑暗，我是匆匆的行者。

我上高一了，到了这个最高学府，似乎每个人心里都憋着一句话，高一来了，高三还会远吗?每天路上路过的，都是背着书包的学长学姐，他们穿着雪白的校服，意气飞扬，还有很多人在教室待上好久才会下楼去吃饭，各大社团招新也只是千篇一律的“学姐多多，福利多多”云云，在每天汹涌而来的人流里，每天花花绿绿的书包袋来来往往中，我在大榕树下渺小地走过，做着和别人一样的作业，看着老师在黑板上放一篇又一篇ppt。

我买了笔记准备了笔芯记了好多好满的笔记，有时候我一个人来到教室靠着窗户吹着凉风做作业，教室里很闷没有风扇没有空调，我拿着铅笔一页接着一页地做着厚厚的数学习题，做得很累我趴在桌上手里还握着铅笔，同桌在一边眯着眼睛睡觉我挣扎着回过身去和同学闲聊，故作轻松惬意。

感觉时间过去了很久，我在题库里咆哮也在同学圈里欢笑，感觉像是和过去告了别，我没有提过去的人，过去的事，我犯贱地说着笑话和别人沟通，活着像个中二病患者，可是在很疲倦的时候，在很深的夜里，又会莫名地悲伤，感觉到孤独的气息。

回想到过去自己趴在栏杆上吹着风听着同学在教室里吵闹的声音;回想到校道上匆匆的人群和路边葱绿的树叶;记得自己从前每次小跑着去交班级日志扶着冰冷的栏杆沉默不语，在班上把低音炮开到最大，听着许嵩做着英语作业。

同班的t和l也考上了这里，我听别人说着他们，可是我好象从来没有看到他们，大我一届的f也在这里读，可是每天匆匆而过的人流里，我找不到她，我对着陌生的面孔自顾自地走路，好象我们每个人在彼此的世界里捉迷藏。

我回家了。

回家那天下着雨，我和老同学们在车站等了两个多钟头，雨轻轻打在玻璃上，滴滴答答的，我们沉默着坐着，看着外边的天慢慢黑下去，直到车站的工作人员笑着对我们说，对不起，我们要关门了。

我们提着书包走出门去，车站门的栅栏在我们身后缓缓关上，我们看着地上的积水和反射着的灯光，还有天上孤独的星星。

Z说我们是落魄的孩子，我环顾众人，没有t没有l没有f，我抱着手抬起头透过眼镜看天空，直到车驶进站门。

车行驶在高速路上，我透过玻璃看到自己的侧脸和遥远的火光，在昏厚的夜色里，还有谁也坐在车上看着遥远的方向和火光，又要去何方?

回到家，我给以前的老师打电话，电话接通，对方在问，是哪位?我在手机上挂q，流年逝水问我，学习生活如何。

我回答，it’s very nice。

她只是回了个笑笑。

以前的同学y说她和x考到了坎中，她跟我抱怨说军训很苦，老师则跟我说中学的新况和以前的迷惑，在qq上，我看见了t，l和f，我只是静静地看着他们的头像，静静地，不说话。

习惯了有你们的日子;习惯了和你们开玩笑写你们的故事;习惯了静静和你走在一起看你们笑得像个孩子。习惯了，却回不去。

我一边给他们一边读着郭敬明的小说，在郭敬明的惆怅里我也变得忧伤，我知道大家还是朋友，可是许久不见心里就隔得慌，我把一个个故事读到了最后，终于学会了隐藏自己的悲伤，在空间上发文字一笔醉千殇。

你要好好过，一个人。我对自己说。

所以我就好好地，端庄地写下这篇文章，写到最后我在熄灯的宿舍里摸黑写着它，身旁有哗哗的流水声不停徜徉。

在黑暗里我静静地写着这些零碎的文字，在零碎的文字里我像个迷路的孩子，我怀着“tomorrow is another day”的话语进入梦乡，明天又有新的作业，新的课文，我麻木不已。

忘记了曾经在晚上给你们发晚安的日子。

忘记了你们依旧在身边我提笔做作业。

还是朋友，温柔的朋友，只是朋友。

愿风裁尘，我站在十五岁的国度写着十五岁的年华;往事纷纷，我站在象牙塔的路上作困兽斗。

一走就是好多年。

温馨，似糖一般，溶在口，甜于心。

----题记

繁忙的学业中，从未真正领会对“温馨”的意思，就连那最亲的感情也被我置身于脑后。

记得，一个周末。姑姑来接我出去玩，那天本是与母亲约好一起去看我喜欢的电影的，但一听姑姑要带我出去玩，一下头脑就含糊了，立即想都没想就答应了，也不顾母亲的感受，随便丢了句“以后再去看也不迟。”便匆匆了事。后来，坐在姑姑车上心一平静就觉得对母亲有少许愧疚，但物质的满足又将我的心情填满了，忘却了这件事。

姑姑带我去吃了西餐，那店内的装饰以及店内的音乐使我增添几分兴奋。毕竟，母亲是从不带我来这种地方的，可不知道为什么，心里总是想着，要是母亲能一起来就好了。看到服务员小心翼翼的端上美味的饭菜时，美味却使我想到母亲亲手做的那清淡的菜饭，母亲拿手的菜是什么味道也代替不了的。

姑姑又带我来到商场，买了新的衣服，新的鞋子，全部都是我喜欢的，那刻，什么也形容不了的心情，我好似拥有了翅膀，在天上自由飞翔。忽然间，扫了扫因换新鞋而放在旁边的旧鞋，又浮现母亲的面庞，那双旧鞋是我非常喜欢的，但是因为穿的时间非常的久，所以鞋子十分的脏。还记得看一次，我放学回家嘴里咕噜着说鞋子真脏，母亲二话不说就拎着鞋子进了厕所，也许是鞋子真心是非常脏的，那天下午母亲都在厕所里没有出来。我禁不住好奇推开门走了进去，叫了声妈，望见的是她双手不停搓着我的鞋，那鞋一瞬间仿佛变得有意义。她那垂下的发丝中，含有少许温柔与秀气。当时的母亲为我洗鞋了，而如今我却拿着新鞋要丢掉旧的，我问问自己，你舍得吗？良心告诉我，我不该这么做。

那天下午我便告诉姑姑，我要早点回家，想早点回去告诉母亲，外面的菜没有你的好吃，我看中的鞋都不如脚上这双。告诉她，我爱她。

站在家门口的我，手轻轻的推开门，轻轻走了进去，母亲端着饭菜，见了我，便笑着喊我吃饭，一眼看见那几道小菜，我眼泪便掉了下来。

多少年了，她始终这么一如既往地为我做了一切，她的岁月都为了我。可是那可憎的时光呵，你就不能体谅下么？走得慢一点，让我一辈子感受那亲情间的温馨，指尖流逝过的岁月，还没有她为我做得多。

我愿意用一生的时间去感受，这饱含泪水却又甜腻的温馨。

[流淌在逝去岁月里的温暖作文

相遇，是生命里极难得的事情。

佛说前生五百次回眸才换回今生的一次擦肩而过，那么我们的相遇、相识，直至不可思议的相知，又是多大的缘分呢。

因此我始终坚信着这世界是有缘分这东西存在的，它无影无质，虚无缥缈，就如无形的绳子，千丝万缕让我们紧密拴在一起。每个人都是一颗星，按自己的轨道运行。这轨道有曲线有直线，有循环有往复。轨道间有同向，有反向，有交叉，有平行。

亲爱的你，是否也惊叹于我们相遇的奇迹。

当年的我稚弱无知，什么也不懂，难过了只会哭哭啼啼。是你把哭得泪眼红肿的我带回家，爸妈上班，你看我大冬天只穿了件T恤，脚下趿着鞋很不齐整，哭完了便瑟缩成一团。你默然，什么话也没说，将大衣披在我肩上掖了掖，我体味到大衣里的热气，之后摸了摸我的额头，清浅地笑道：“暖和些了吗？”那时我便发现你虽然是副少言少语，任何人都无法接近的清傲凉薄模样，笑容却温暖得搅浑了我胸腔内的一池心水。

窗外皎静的月辉，透彻了薄如蝉翼的流云，婆娑的树叶投下暗的黑影随之与墙落交辉层叠，千回百转地照进来，映在你的脸上。黑色头发，如海藻般蜿蜒，睫羽的蝴蝶形状翩飞在深邃的眼下，瞳仁晶莹，眉山目水间是万般从容。

我这时多希望成为像你一样的人，永远这样镇定地应付所有，似乎无欲无求，不理会尘世纷扰了。但你说，你也做不到。你安抚着还在哽咽的我，告诉我：“每个人都办不到永远的冷静、坦然，但是你一定要成为坚强的人。”我那时还感受不到这句话，但心里只想着你是怎样的强大，感念着你的好，好像在我面前，你永远都是以无所不能的姿态出现。

你陪我说很久的话，问我肚子饿不饿，叮咛我被子不要乱踢要盖好。那夜冷雨决堤了一宿，湿寒入骨，但有你足以忘记那样的寒冷与难过。那是一种流淌在流逝岁月里的温馨，就像一双手，轻轻覆在我心里的那片水泽，手掌上的温度牵引我走出黑暗，延伸到光亮空间。

然而时光是多么地倥偬难系，让你徐徐移出我的生命。人走人留，物是人非，你要去遥远的地方，论我是如何也留不住的。没有黯然，没有话别。但人走了，逝去了，记忆却是一辈子在心底，走不掉，逃不了。记着你的清冷，记着你的淡然，你的善良，你的坚强，你的敏感，你的所有给予我的关怀。我都会记着，然后在很多年以后，甚至下一世，越过执锁的城池，寻觅你玉琢的容颜，然后道一声谢谢。亲爱的姐姐，这一年的伊始，我终于开始让自己做一个让人省心的小孩子。谢谢你给我的一个关于你的世界和一个关于我的世界。

我睁着眼躺在床上，听黑暗如同潮水此起彼伏，像是与内心的隔绝。

一阵踢踏踢踏的脚步声传来，在黑夜均匀的介质中传播。我眯起眼，似乎能想象到父亲踩着拖鞋的摸样。

脚步声渐远。紧接着，开水壶注水的声音便如香气弥漫开来，由清脆到沉闷的过程。过了几秒，再是玻璃杯与水晶茶几碰撞的声音。我知道，父亲已喝完水。那么接下来——我肯定——他要去阳台上关窗了。

渐渐响亮的脚步声行至我房间门口，微微顿住，似是带着小心的试探。但也只是小会儿的功夫。不久，阳台便传来风筝线轴转动似的哗啦响声。

人的听觉在其他感官毫无用处时总显得灵敏——年复一年，日复一日，每夜，这些声音总是如此清晰。

思绪渐远，带着主人的默许海藻般游曳。假期初几日，父亲像是顽童硬拉着我去看电影。

影片中的情节流水般淌过。蓦地，我心中一动，不禁微侧过头。屏幕上变幻的灯光打在父亲脸上，仿佛逝去岁月的回放。父亲鬓旁的细小白发，针尖般微微疼痛。

电影讲的是一个很平常的故事，一家三口，柴米油盐。影院里颇冷清，父亲进厅时还跟我说，来得真是时候。

有女儿真好啊！父亲微叹，不知说的是荧幕上的女孩儿，还是我。但我宁愿相信是两者兼有。为此，我的心涨得像有什么东西要喷涌而出，持续很久。

还记得那天要帮父亲剪去双鬓的细小白发。

父亲正襟危坐，一脸期待，眼神亮晶晶地盯着镜子里的男人，似乎在想象我“挥刀”后的模样。

大功告成后，父亲十分开心。我让他转头给我瞧瞧，他乖乖照做。我看了看自己的杰作，大失所望，不禁感到抱歉——父亲的两鬓更不协调了，简直有毁形象。然而父亲却没有露出恼怒的神情，反而极其夸张地一摸脑门，骄傲大声地说：“真帅！从今天开始，我要聘用你成为我的‘御用理发师’！”

我轻轻笑出声，思绪戛然而止。怕是无法入睡了，我微叹。便索性从床头抽出一本日记，慢慢回味曾经的喜怒与哀乐。

日记中，有爷爷病危时操心得连胡渣都忘记刮掉的父亲；有和妻子女儿春日郊游领头带路的父亲；有减肥时天天称体重又抱怨连连的父亲；有严肃的父亲，有耍赖的父亲，有吹牛的父亲，有执着的父亲……

欢乐的泪水湿花了我的脸——这个男人有广阔的胸襟，这个男人有伟岸的肩膀，这个男人疼爱他的女儿——这个男人是我的父亲呵！

如今，我在外求学。心里念的，想的，是那流逝于时间罅隙中岁月沉淀的温柔。

我从不曾质疑，这些，都将伴我度过无人诉说的漫漫长夜。

——呀，父亲，即使触不到永恒，但回忆如诗呢。

就这样或深或浅，或浓或淡地刻在我的心上。“深巷里的娃娃，长不大……”到现在也都还记得这胡乱的儿语，不禁一笑，却又急速地掉下眼泪，是啊！怎么会不记得？

盒子里装满了五颜六色的线筒。取一个穿过针孔，又在鞋垫上缝上那么几针。美丽的图案便在针与线之间活灵活现。打小就爱玩这些东西，倒不是想学针线活，只是觉得鞋垫被扎得针针眼眼的实在有趣。

奶奶则是细心地从这一头刺过那一头，又从那一头穿过这一头，富有节奏地绣着。偶尔会慈祥的冲我笑几声，问我要不要学？我总是扑腾一下从椅子上跳下来，拿了个线筒往上一抛，撇撇嘴说：“女孩子家的东西太麻烦，我才不要！”奶奶轻轻地敲了一下我的额头，打趣道：“你就不是女孩子？还真是个傻妹子！”

我不搭理她，继续向上抛我的线筒，一个，两个，三个……

深秋已到，我拉着妈妈的手兴奋地在街上走着，偶尔会低头看自己的鞋，也不知为何，竟有些落寞。走进一家鞋店，太过于明亮的灯光让我颇有不适，胡乱地选了一双鞋。刚刚上脚就感觉大了些，服务员笑着说：“大了里面可以垫个鞋垫啊！”我猛然抬头，想从她的目光中寻找些什么，可是什么也没有。我低头穿鞋，却忽然觉得手背一凉。什么时候被灯光刺得也会哭了呢！我暗自念道。

匆忙地离开，去了针线铺，看到五颜六色的线筒，心里一暖，边选边数道，一个，两个，三个……

离开深巷很久了，久到就像从未去过。可那里的一切却又那么清晰可见。我想象着紧掩的大门忽然打开，奶奶会站在门边微笑着迎接我的到来。我想象着奶奶又拿过做到一半的鞋垫，迷着眼睛绣着，不时停下来问我，打趣我。但这一切都已不在了，它们化成了过往的尘埃，易忘却也难忘却。就在我还玩弄奶奶的线筒的时候，奶奶被送进了医院，直到现在也未康复。

奶奶，你总是叹道：“人老啦，眼睛花啦，想绣东西都看不见啦。”接着又颤手抹去你眼角的泪花。我紧紧地握着你的手，告诉你：“奶奶，我看得见，我学了好多好多的针线活，也不用你为我绣了。”

我拿起一个盒子，打开，“你看！这也有你的，我帮你数数，一双，两双，三双……”

就这么轻轻地，悄悄地沉淀，岁月可在我心里，擦过我心尖。

[岁月留痕叙事作文

在我童年的记忆里，故乡一直是个童话故事。无论是夕阳下的袅袅炊烟，还是夏夜中挑着灯笼的萤火虫，都使我无忧无虑的童年荡漾着欢笑。然而，最使我动情的还是故乡的爆米花。

记得那年，我刚满五岁，还是个不折不扣的馋小孩。在那个宁静而偏僻的小山村里，爆米花无疑是最奢侈的零食了。每当我拽着奶奶的胳膊打坠时，奶奶总是嗔怪的点着我的脑门，边叨唠“磨人精”，边用瓢盛上玉米粒。这时，我就会雀跃地跟在奶奶的后面，到不远的集市上去买爆米花。不一会儿就到了那里，啊，人真多啊！奶奶来到一个墙角边下等着。

爆米花机像一只黑色大蜗牛卧在集市的一角静候着。它的主人看见我们，那张被烟灰熏黑的脸浮现出笑容。他殷勤而熟练地把玉米倒入“蜗牛”肚子里，那“蜗牛”便在跳跃的火苗中转了起来。我依偎在奶奶的怀里，不时的咽着口水，似乎看到了那白花花的又酥又甜的爆米花。

玉米粒在很短的时间内就能爆好，然而对一个五岁的馋小孩来说，那段时间又是多么令人焦急呀！“蜗牛”终于停止转动了，主人把它提起来，不等我把头扎进奶奶怀里，就听见“砰”的一声巨响，睁眼一看，乳白色的雾气中不知何时钻进了几个孩子。他们争着捡洒在地上的爆米花。童年的我是多么霸道呀，往往是尖声叫喊着“不许你们捡，这是我们家的！”但是这是不起什么作用的，而奶奶更是早捧出香喷喷的爆米花分给别的孩子们吃，气得我直抹眼泪。

一晃几年过去了，故乡是否依然如旧？今年寒假我终于回到了魂牵梦萦的家乡。望着满面春风迎出来的奶奶，我又想起了五岁时的情景。奶奶猜透了我的心思，她笑到：“我知道你喜欢吃爆米花，可现在想吃也没有了！”

我怀着异样的心情走在街上，一阵浓郁的香味把我吸引进了一家小吃店里，那店里的柜台上琳琅满目，摆满了包装精美的小食品，有“多味瓜子”、“鱼皮花生”、“怪味蚕豆”、“棒棒糖”……我惊喜的浏览着，心里却不停的问：“这还是我的家乡吗？”

我买了一包跳跳糖走了出来，望着眼前的一切，我情不自禁地笑了，在络绎不绝的人群中，我又问到了爆米花的阵阵香气，听到了机器那流畅而有节奏的韵律……爆米花的故事也如风般消散在寥寥青烟中……

小时候,在大人们看来,我与妹妹是两种类型。妹妹性格外向,到处都有她的身影与笑声;而我性格孤独内向,在人们面前总是低着头不说话。

性格外向的妹妹是个耀眼的明星。她不仅学习成绩顶呱呱,交际能力也极强,是学校的班干部,有着一大帮朋友,而且体育也棒,差点被保送去当运动员!邻居亲戚老师们都夸奖着妹妹,说她聪明,将来肯定是家里的大学生,以后一定会很有出息等等。每当听到这些赞词时,为生计劳累的父母就会开心不已,他们很高兴妹妹能成为家里的骄傲。而旁听的我心里总是酸酸的。

小时候我就是这样带着酸意与妹妹相处。那时,我与她共住在一个房间,共睡在一张床上。在妹妹六七岁时,她对我很友好,整天围着我“阿虹姐、阿虹姐”的叫。大几岁的我看着她活泼可爱的脸,心里却很自卑。一无是处的我没什么东西是大人们谈论的资本,于是,怀着醋意,我做了不少欺负妹妹的事情。随着妹妹的长大,她也渐渐知道了我这个姐姐的不怀好意。在她读初中时候,正是青春叛逆期。当她乱花钱不做家务深夜回家时,父母总对她有些责怪。她一听这些责怪就发起脾气,吵着这些事情不要你们管,而且还骂我,说我乖乖女又有什么好。一到晚上,我与妹妹在同一房间,她都会为一点小事找我吵架。

我们姐妹俩的感情就在吵架中冷下来了。她见我直呼姓名,让外人觉得很奇怪。在生活中我们也像敌人一样,一说话就是大吵小吵,如小野兽般互相撕咬。每天都要与处处敌意伤害我的妹妹相处,而大人们每天又喜欢赞美妹妹的优越,这都让我自卑得抬不起头,心里很痛苦,眼泪也在这赞美声中悄然唰唰而下。妹妹给我的不再是嫉妒,而是委屈与伤害。

不过,那时,我在自卑的同时,心里却有着一种向上的动力,一定要努力超过妹妹。在这种心理的驱动下,我很努力地学习,成绩从班上倒数到前几名,顺利从小学读到高中,然后终于考上大学。虽然只是一所普通大学,但毕竟取代了妹妹,成为家里第一个大学生。与此同时,妹妹也给父母带来了骄傲,考上了最好的重点高中。

大人们在祝贺我成功时,更多赞美放在了妹妹身上。他们赞扬着妹妹,说妹妹将来一定会去某某名牌大学,一定会很有出息。我的同学朋友也不经意说着你这个做姐姐的压力大哦。

这些话又刺激着我勤奋努力。在大学时,虽然远离了妹妹,但她那优秀的一切同样刺激着我上进。在其他同学玩耍时,我都很用功去图书馆教室看书。学习疲倦时,大人们称赞妹妹的话语仿佛又在我耳边响起,这又刺激我努力,去实现超越妹妹的一天。

妹妹高考的时候,她匆匆估了分数,分数很高,填了名牌大学的热门专业。可是,当她去查分数时,分数刚上重点线,名牌大学是不可能的,而接下来的志愿都是分很高的,再这样下去可能会被落选!这时,妹妹尝到了人生真正意义上的失败和打击,闷闷地呆在家里。妹妹的这种形势,让我由原来对她敌意的嫉妒变成了同情。毕竟是亲妹妹,看着她那垂头丧气的表情以及失败的一切,我心里是很难受的。但那时她仍把我当敌人来看待,不听我说话,姐妹的感情还是那么冷淡。

后来,妹妹被补录去了一所不是重点大学的普通高校。当看到妹妹这状况时,我心里无比失落。以前一直想着她是我努力的目标、奋斗的范本,但没想到,这范本却一下子从高高的云端摔落下来,消失了,摔落消失速度如此的快,让我惊讶不已,一时间无从适应。

之后,读了大学的妹妹很少与我联系。我工作之后也没与她联系,因为没什么共同语言,也害怕与她吵架。只是在我打电话回家时,妈妈告诉我她在学校花钱很多,学校寄往家里的成绩单都有不及格的。直到后来,妈妈告诉我妹妹说在大学里谈了一个男朋友,毕业后结婚生孩子了。

听到这些消息时,我的心猛然变得空荡荡的,心里涌着伤感,伤感于自己从小到大奋斗目标的消失。妹妹已不再是我奋斗的偶像,小时候努力的动力再也找不到了,心中似乎还怀念着她给我的压力与动力!

一次春节回家,我碰上了妹妹回家过年。妹妹见我还是直呼名字,但不再像以往一样对我恶语相向。看着大她二十多岁可以充当父亲的男人,还有妹妹一身浓妆艳抹,嗲声嗲气说话的样子,我心里不是滋味。很多人说我妹妹结婚,是贪恋丈夫的钱财。小时候的朋友也对我说,一直认为你妹妹很有出息呢,怎么会是这样?对此,我都不语。

之后,我和妹妹沿着不相交的平行线生活着。在工作中我的生活很不理想,有一天我被公司裁员了,之后严峻的就业形势却让我如此的失望。母亲知道了我的状况,打电话劝我还是去考研吧,为人生换个更好的起点。

听妈妈一说,我愣了一下说:“读研需要钱!”

“没关系的,父母省吃俭用支持你!”妈妈说。

听了妈妈一而再、再而三的劝告,我决定还是通过读研来改变人生。我专心复习,顺利考上了公费的研究生。

读研时,当我实在没钱时,不得不打电话问家里要。母亲很爽快地给了我,同时也说妹妹经常向她询问起我的情况。我觉得很奇怪,喜欢与我吵架的妹妹为什么关心起我来了?同时,我也知道在远方的妹妹给了父母很多钱,她那可爱的小女儿让父母高兴不已。我心里顿时起了惭愧,靠自我奋斗的我因为工资的微薄没给过家里什么,读研的生活费没有都要靠父母!这点上,傍大款的妹妹还是比我强!我心里又有着不平衡,下决心要通过自己的努力来改变一切。

研究生毕业后,我很顺利找到一份满意的工作。工作不久,当往家里寄钱时,妈妈却在电话里告诉我妹妹出了大事,已离婚了,带着小孩住在家里。

我心里“咯噔”直响,不自觉快速请假回家。

在家里,我看到了妹妹。她原本漂亮的脸蛋变憔悴了,变消瘦了,再无以往的傲气。妹妹的可怜模样让我心疼。虽然我们的关系很冷,但她是我的亲妹妹,她的苦难就是我的苦难!

妹妹见了我,低着头沉默不语,眼睛里却蕴含着泪水。通过妈妈,我了解到妹妹的丈夫跟着另一个女人走了,无路可走的她只能回娘家。

在家的妹妹已不同以前,她沉默不语,笨拙地做家务。晚上安安静静坐着,时不时流露着忧郁的神色。我不想在她的伤口上再撒盐,就偷偷问母亲,她决定以后的人生怎么走吗?

“她愁我也愁啊!我私下问过她,读研嘛,有着孩子,她不想继续读了。谁叫她当初嫁给那种男人,弄成现在这副模样!”母亲哀伤地说,“不过,虽然小时候她任性,但我见她结婚后懂事了很多,经常打电话回家问候我,还问你的情况。她也给了很多钱家里,那时你要的生活费其实很多是她给的!”

妈妈的话让我心里起了丝丝暖意。妹妹与我吵架矛盾很多,但在心里总存有这血浓于水的亲情。现在她的困难,我一定要义务无条件帮助她。

我决定发挥自己的关系,向朋友们借钱让妹妹做生意。在小时候的朋友面前,我没说到她现在的状况。我不想破坏她优越的形象,这形象促使着我的成长,激励着我的上进,尽管现在它已消失了。

当借的钱到手时,看着妹妹,长期以来如敌人般的状态让我说不出话。我偷偷递钱给母亲,要她对妹妹说这是给她做生意的钱,小心地用。并且交代母亲要好好安慰她,如果她有什么情况就告诉我。

在外地我打电话给母亲时,时不时也会问妹妹的情况。从母亲嘴里,我知道了妹妹已走出了心灵阴影,走上开店做生意的路。我的心也渐渐踏实下来了。

俗话说天道酬勤,在工作中我终于找到了合适的男友,事业也很顺利。当我准备结婚时,我怕儿时的朋友看见妹妹,伤害她的自尊心,也没叫她来参加。

在婚礼上,我与朋友们聊起了小时候的生活。朋友说小时候你那妹妹成绩优异给你的压力很大哦。我笑着说那时我是很自卑。但正因为她的压力给了我动力,让成绩差、像丑小鸭的我考上大学直到有了今天,我以后还会保持着努力上进的习惯。朋友们哈哈大笑向我敬酒。

当婚礼散了,朋友走时,空旷的大厅里,妹妹出现了。她拿了些礼物走到我面前喊了声:“姐姐!”

我一时呆住了,这么多年她还是第一次叫我“姐姐”。妹妹把礼物给我丈夫后说:“这是给姐夫的。姐姐,我一直忘记对你说,你踏实的性格一直让我很敬佩。”然后又继续红着脸说,“刚才我偷听到了你与儿时朋友说的话。我虽然不知道你小时候的心理和感受,但记忆中的你老是在房间里看书,正是受着你勤奋学习的影响,我小时候学习成绩才会如此的好。虽然以前我们有过不少矛盾,但我还是非常怀念姐姐你给我的影响。”

妹妹话一说完,一种感动的泪水在我眼眶里打转。我含着泪,把她拉到身边问:“妹,你以后经常来我这里玩吧。对了,现在你还好吗?”

妹妹也含着泪,点头说:“我现在很好,生意做得很顺利。以前我是贪慕虚荣,糟蹋了自己。后来我也渐渐明白了生活的难处,反省了以前任性的性格。现在我也明白了人活在世上还是像姐姐一样踏踏实实的好。”

此时我与妹妹紧紧抱在了一起,泪水不自觉地流下来。我知道,现在的妹妹已经脱胎换骨了。尽管以往繁琐的矛盾冲刷了我们姐妹俩的感情,但生活的磨练却让姐妹之情再次得到巩固。

[高中温暖在岁月中流淌作文

那是一个大雪忿飞的早晨，天没亮我就早早地起床了，透过窗子，观赏着雪花漫天飞舞的景致，好陶醉。窗外的大雪，让我意识到我的生日快到了。于是，这天我怀着一种激动的心情观察着每一个人的面容，可是结果，我发现没有一个人记得我的生日。晚上，带着一种怅然的心情进入了梦乡，梦中我一个人，站在冰冷的雪中叹息，落泪，感觉自己是被上帝抛弃的次品。

第2天，我依然早起，依然透过窗户观赏着雪景，但心却被漫天的雪花冻结，我毫无兴致。中午吃完饭，依然没有人提起生日的事，我的心渐渐沉重起来。带着一种失落的心情过完了下午。晚上，我思绪万千，我的生日没有人提起，我的失落，也没有人发觉，我的梦也好单调。我彻底死心了，虽然明天就是我的生日，的我知道，依然不会有谁知道。唉！算了吧！何必跟上天作对，没有人提起，我能怎么样呢？难道还要我厚着脸皮求它不成？我真的死心了。

我拨开乌云，露出灿烂的笑脸，不再胡思乱想。但是，意想不到的事发生了。

刚一下楼，一阵清脆的生日祝福声随着脚步声响起，她们你一句我一句，我都不知所措了，的我知道此时，我收到了一种礼物叫温馨。心中的乌云荡然无存，此时的笑容才叫彩虹般灿烂。

屋外，雪依然静静地落着，屋里，不断传出我们银铃般的笑声，还有我收到的最温馨的礼物散发出的浓浓香味，一直飘向远方。

[最温馨的礼物_叙事作文

“蚂蚁搬家，大雁低飞，要下雨咯，乖乖”这是童年的下午，奶奶交给我的知识。天空乌蒙蒙的是要下雨的样子，大雁落在柳树叉上压弯了枝头。我躺在奶奶的心窝子里，听着竹椅发出“吱吱嘎嘎”的声响。“春天啊！是万物复苏的季节，多美啊！”奶奶用那粗糙的手掌摸着我的脸颊，给我塞进一个个甜蜜蜜的果子。远处瓦楞的瓦片开始滴下一颗颗剔透的雨珠，春雨就这样悄无声息的来了……

我五岁以前的记忆是属于农村那清晰与质朴的环境的。我跟着奶奶春天到的时候好奇的看那个养蚕屋里白白胖胖的蚕子。奶奶家里的鸡总是虎视眈眈想把蚕子当作下饭菜。奶奶可不准，这些蚕子是她精心喂养的，用最好的蚕叶。奶奶看我喜欢得不得了，便叫我念“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，告诉我蚕的伟大精神。可我不爱学诗，我爱疯跑。奶奶总是笑着说：“这野丫头。”我在田埂上，泥路间，光着小脚丫看着远处的天空，在竹林里看看新长出来的小笋子。奶奶会拔下来给我炒一盘香喷喷的带着泥土与春雨香味的笋子炒肉。我会把小脚丫浸泡在山间的小溪间，用采摘的野花来打扮自己，小溪把我映照出来，也把奶奶映照出来。奶奶总是夸我生的好看，“我家乖乖真漂亮”。我总是特别高兴。花儿的芬芳沁人心脾，溪水凉悠悠的，我浑身舒畅。

晚上我喜欢听奶奶为我讲故事，讲阿凡提与国王的故事，讲龟兔赛跑，总是教给我许多道理。我依偎在奶奶的怀里沉沉睡去。

雨又下得更大了，我望着窗外……收回纷繁的思绪。现在的奶奶在做什么呢？她还有雨天膝痛的毛病吗？那窗外的果子树是否仍然繁盛？一阵风从窗户里灌进打在我的脸上，刺痛的，喉咙也苦苦的。可是嘴边仿佛还残留这果子蜜的味道。