有一种温暖来自于自己(经典20篇)

只有温暖的内心，才能体会到世界的温暖。——题记

我是飞蛾——扑得到火。

大年初二，夜晚11点，我一个人在房间里开着台灯写数学作业，边写边哭，我觉得我就像一棵在阴暗角落里孤独生长的绿萝，抑或是一只灰色的小蛾子。

我初三了，还有一个学期就要升学考试了，可是我数学太差。老师忙，同学忙，没人管我。升学的压力导致我患上青少年普遍具有的“青春期综合症”，心情变得愈加焦躁易怒，压在心里的这份烦闷也不知道如何抒发才好。于是，我只有孤独。

从明天起，不再走亲访友，不再谈天说地，寒假的热闹属于别人。我足不出户，紧闭房门，耐着性子与那大一堆令我头疼的数学复习资料争斗。天很冷，望而生畏的资料很冷，我的心更冷。但为了自己的未来，我只能硬着头皮坐下。起初脑海里一片茫然，但我想起了一段话：“如果天不滋润我们，如果地不滋润我们，我们自己可以滋润自己，将泪水和汗水化作金灿灿的收获，化作一幅美丽的金色的人生图画。”自己滋润自己，我开始将静下心来啃书，啃着，啃着，我的心便渐渐暖了，书也渐渐地暖了。我渐渐地有了进步，我渐渐地茅塞顿开，我渐渐地有了收获。寒假过完，我的数学大有长进，中考时考了102分，我也考上了重点高中。此时我豁然明白，蛾子虽小，却也能飞，扑向梦寐以求的火焰那刻，我的世界开始温暖起来。

我是煤油灯——本身是暖。

我读书，温暖了我自己，温暖了那个寒假，最终温暖了我的初中年华。我现在觉得那只小飞蛾已蜕变成一盏煤油灯。“我是一盏煤油灯”，嗯，我觉得我是盏煤油灯，灯罩子外面是冰冷的，生硬的，不近人情的，可灯罩子里的灯芯儿是一团燃烧的火，静下心来读书就是那支持火苗的油，有了油这火才永远明亮。我就是盏煤油灯，那我还需要从别人那里得到什么温暖呀，因为我自己本身就是温暖的啊！而且我不仅温暖自己，我还能照亮别人。

我是艳阳天——照耀万物。

我想仅仅是一盏煤油灯，能量还是很有限的，但只要我能静下心来读书——那就是我的油，我会涅槃成艳阳天。我曾听过一句话，只有温暖的内心，才能体会到世界的温暖，那么已成为煤油灯的我，就请再让我拥有更多来自自身的温暖，让我成为可以温暖大家的艳阳天吧！

我会照耀万物的生长，我会润泽大地上的生灵，我会驱散人心的阴霾，我会带来希望，我会温暖世间，因为我是艳阳天，我拥有的温暖来自自身，这温暖足以令我内心强大到无坚不摧。

我相信我能做到！

愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。——题记我们生活在一个充满光的世界。有的人活在阳光下，有的人活在月光下，而有的人却活在他人的光芒下，需要借助别人的光来照亮自己的世界，以至于使他忘记了自己也会发光。

你说你不安于现状，却总是怯于改变；你说你不甘于平凡，却总是得过且过；你说你很想努力，却总是一筹莫展。很多时候，力不从心。每当别人谈及未来与梦想时，你眼中始终充满了迷茫，脸上布满了惶恐。

我懂，你说的这些我都懂。可是，姑娘啊，未来和梦想始终是会来的会有的。现在的你，最容易改变的是心态，最难改变的也是心态，你要知道你拥有什么样的内心，就将决定你看到什么样的风景。

你总是羡慕着你身边的人。羡慕他的聪明能干，羡慕她的善解人意，羡慕着你周围的一切。你想变得和他们一样温暖，一样耀眼。于是，你开始关注他们的举手投足，留意他们的一言一行，模仿他们的一颦一笑，动作笨拙，却很用心。可终究，你没有变成他们当中的任何一人，你还是你，全世界唯一的你。

你说，当你在渴望努力变成别人的同时，别人也正渴望努力的变成你。所以，你告诉我，不必仰望别人，自己亦是风景。

你是一个爱文字的女孩。你喜欢将每天的琐碎整理成册，用朴实无华的文字将零碎的心情拼凑，将四四方方的方块字，进行简单砖砌，温暖那颗躁动的心，文笔淡淡，恰到好处。

你是泼墨山水深处走出来的女子，不沾染世俗的光。

你是一个心思细腻而敏感的孩子。你喜欢用你那林黛玉式的忧伤记录生活的点滴，用你那总是充满忧伤的眼来看待这个世界。也许，这个世界并不美好，有阳光的地方就会有阴影，但是你要乐观地面对一切，始终不要忘记自己心灵的温度，做一个温暖如春的人。

[自身有一种来自温暖作文750字

温暖不是事物的温度，而是一种人生的境界。而温暖与否，也不再与事物的本身，而是这个人心灵与灵魂上的感触。至少现在的我，时时刻刻都会感到温暖在我的身边洋溢。

一缕阳光洒落房间，有了一丝暖意。我闲来无事，便弹起了摆放在客厅中的钢琴。指尖在琴键上缓缓掠过，一阵美妙的曲声荡漾在空气中，让人听后心情倍感舒畅，正应了冬日早上这日出的美景。

我正弹奏得如痴如醉，突然听到一阵敲门声。使我一分神，一个不和谐之音弹奏了出来，使人听了不禁有些别扭。我不禁皱了一下眉头，放下弹琴的手，心想：谁会来我家呢?要知道我父母都在上班，平时也没有同学来。我走到门前的猫眼里一看，原来是一个五六岁的小女孩，看她一脸天真烂漫的样子，我觉得她没有恶意，便打开了门，请她进来。

小女孩走进来后，抬头望着我，用稚嫩的童音对我说：“姐姐，你弹的琴真好听。”我看清楚了她的样貌，原来是前不久刚在我们家对面搬来的邻居。我见她如此娇小的身边却没有家长的陪护，便好奇的问：“小妹妹，你的爸爸妈妈呢?”听到这话，她的神色忽然暗淡下来，双眼浸满了泪水，哽咽道：“我爸爸整天在外面打工，在我四岁后就没有再见过妈妈了。爸爸说，妈妈去了天堂玩，玩累了就会回来，倔强，你说我妈妈会回到我身边吗?”我不禁心里一颤，轻轻地擦去她眼角的泪痕。想不到她如此小的年纪竟要遭受如此大的变故，心里格外心疼，紧紧地搂住她，让她感受到温暖，对她说：“会的，一定会的……”

她忽然眼前一亮，看见了摆放在客厅里的钢琴，爱不释手地抚摸着它，看见它好像看见了久违地亲人似的。她对我说：“妈妈在的时候，最喜欢弹琴了，只是后来家里穷，妈妈就把她最爱的钢琴卖掉了，换了一点钱”她又陷入伤感中。“对了，姐姐，你能弹给我听吗?”她抬起头，指了指钢琴，眼里满是期待。我点了点头坐在椅子上，抬起手，灵活地从键盘上一一弹过。那键盘好像有生命似的，仿佛一个个黑白天使，在跳动着，嬉戏着，弹奏出一首优美的旋律。一旁的小女孩，听着这优美的钢琴声，不由得高兴地手舞足蹈。我看在眼里，欣慰的笑了。一曲终了，余音袅袅。小女孩感激地看着我，说：“姐姐，你等我长大了以后，可以教我弹钢琴吗?”我答应了，以后会像她的妈妈一样守护她，教导他，给她温暖。

过了一年，小女孩和她的爸爸要回老家了。她走时悄悄地对我说：“姐姐，其实我一直想叫你一声妈妈。“我惊呆了，她又接着说："姐姐，这一年是你让我感到了像妈妈一样的温暖，希望姐姐你不要忘记我，再见了。“接着她附在我耳边说了一句：”妈妈。“

温暖似一首歌，唱出的声线拥裹着我的心灵，不断地让我幸福快乐。

曾经有一位女性朋友和我哭诉她那一点都不靠谱的男友，那时她们刚分手，女孩哭得不行，瘫坐在我家沙发上。看着他红肿的眼，我低下头，思忖着如何处理那一地的纸团。

青春的他们从对方身上汲取温暖，像寒冬夜里靠在一起的兽。

和朋友告别后，我立在门口，看着她逐渐远去的痛影，我想到了我和她。

我和她的初识，像粗俗剧本里写的一样，仅仅是因为一张似曾相识的面容，又或者是因一句熟悉的话又重响起。我们像空悬的烟遇到了火，像一个闲置的吻遇到一张甜蜜的唇，像一朵含苞的花遇到吹开它的风，开始了这突如其来而又似命中注定的青春的交往。

我生性木讷，不善言谈而她却热情似火，笑靥如花，当我忘记吃晚餐时，她会假装生气说“你这样会让我担心的”；当我想笑的时候她便会陪我笑出声来，尽管她前一秒其实是沮丧的；我要哭，她会哭着陪我掉眼泪，就算上一刻她的心情是雀跃的；她在发现好东西时会拉我去看看，当她想着我的时候她会想着我也一定在想着她。我像从来没有吃过糖的孩子偷吃了一块糖果，她用热情将我围住，融化了初春的冰变成一道道溪流在我心底唱起欢歌。但我依旧风清云淡。纵使内心早已风起云涌。

但不幸的是，我们并没有像电视剧里的男女主人公一样，她穷追不舍，我们幸福到老。当她对我的热情消耗殆尽，我的春天也不复降临，是啊！谁会甘心将自己的青春浪费在一个不懂得人情冷暖的人身上，后来，我开始会在她想哭的时候，在她身旁无奈地轻轻叹着气，她想笑时，我只能默默地对她微笑着，我在发现好东西时，会想是谁会告诉她这个好消息；我在想她的时候，会想到这时她在想着谁，我开始进乎疯狂的思念她带给过我的温暖，我曾不止一次幻想过我们和好的场景，但她用挎在另一个男生身上的手斩断了我的梦想。

她曾将我带到山之巅，又无情地把我推下海之渊。

回想青春的我，有时可能脆弱得因为一句话就泪流满面，有时也发现自己咬着牙走了很长很长的路。我曾经以为她便是最好的归宿，但当她的热情褪去，她退潮的海，在我的世界留下一片狼籍。现在才发现我们都是溺水的可怜人，我们没能拯救彼此，在欲望明明灭灭的间隙深咂空虚的苦果。最后我竟在爱情的火炉旁冻得瑟瑟发抖。

人生因经历而成长，我突然意识到我们的人生路上会汲取到各种各样的温暖，包裹左右。我们拥有的越多承担的也就越多。我们在外物的打磨下应担当起自己应有的担当，这便是所谓的成长。但请你不要忘记，当你褪去一切外在的事物，你会发现自己体内残有的温存，如同脱离矿物的金属久久不倦夜以继日地发出微弱的光芒。在漫长的和自己较劲的岁月里，因为有这深藏心底的光，那些不安，自怜，反省，嫉妒，不满和困惑才有了安放的位置，在你只身独处无穷黑夜时为你照亮脚前的路！

愿你面对漫天大雪也不会慌张，而是去勇敢担当，因为总有一种温暖来自自身，伴你成长！

她是上天赐予我，最温暖的一缕阳光。

有这样一个女孩，我一出生，她就已经住在我家隔壁。那时候，我家是红砖平房，她家是土砖平房。她长我3岁。我的出生对她来说是莫大的愉悦。她拿我当同伴，天天陪着我玩，但每次我都很不知趣地哭着用指甲抓伤她的脸。每次我把她抓伤后，她都会哭得很凶，然后非常讨厌我。可是过了一天之后，她又会带着一张有伤疤的脸继续伴我玩耍。这些都是在我长大些后她告诉我的。她那时很可爱地嘟着小嘴。我问她，我这么坏，你干吗还跟我玩?她却斜着眼睛看着我，坏坏地笑：“你长得比别人好看呗!”

她有一头乌黑发亮的头发，嘴唇红红的、厚厚的，嘟起来时特别可爱，鼻子不挺也不塌，没什么特色，但她的眼珠特别黑，眼睛很漂亮。她额前的平刘海很直很顺，从不露出眉毛——她“铅中毒”比较严重，两根眉毛又粗又黑，几乎快连成个一字了。我清楚地记得她右眼下面有颗痣，她总嚷嚷要点掉。

我的童年在她的陪伴下熠熠生辉，充实而美好。我一直觉得，她是上天赐予我最温暖的一缕阳光。

她与我的幸福别人模仿不来

我上学前班时，我俩有件一模一样的棉袄，主色调是白色和桃红。她穿起来的时候衬得她的脸粉扑扑的，可爱至极。那天，我和她像往常一样手拉手走在路上，身上穿的都是那件棉袄。一个老奶奶从我们身边经过，笑眯眯地看了看我和她，问道：“你们是双胞胎吗?”她狐疑地打量着我，仿佛在说，我和你很像吗?继而她对老奶奶说：“奶奶，我们是邻居，不是双胞胎。”我也急忙补充道：“对啊，我们只不过穿了一样的衣服。”

夏装，我和她都有一套印有Hello-Kitty的短袖衫和短裤，尺寸、图案都一样，只不过她的是大红色的，我的是粉红色的。

这些都是她给我的独家回忆。她与我的幸福别人模仿不来。

她不记仇，至少对我是这样

那一年，我和她疯狂地迷上了一种比较危险的游戏。游戏很简单，就是一个人抬起腿从另一个人的头顶上扫过。那时没有一点安全意识，唯一的顾虑就是怕像大人们说的，被人用腿从头顶扫过会长不高。可一旦玩起来，谁还顾得了那么多呢?

她总能把动作完成得很完美。可能是因为她比我高两三厘米的缘故吧，每次我的腿扫过她头顶时，都只能勉强不碰到她的头。但这种勉强并没有维持多久。一个下午，我的腿再一次抬起打算扫过她头顶的时候，一个重心不稳，身子猛地往左边一偏，脚就结结实实地踢中了她的左眼角。顷刻，她泪水滂沱，用手紧紧地捂着左眼。我焦急而内疚地拉着她的手，轻声地说着道歉的话。她则用力地甩开我的手，径直疾步回了家，并使劲地把门关上。“砰——”我盯着她消失的地方，一动不动，手心里早已布满冷汗，心里则是无限的自责和悲伤。我很怕，怕把她伤得很重，也怕她不原谅我，再也不理睬我。

几天后再次见到她时，她的左眼角好大一块淤青，格外显眼。我别过脸去，不敢直视她那略显抑郁的眼睛。可是最后，我们还是重归于好。已经无法数清我和她之间发生过多少次大大小小的争吵，写过多少封“绝交书”和“原谅信”。虽然彼此每次都把“绝交”两个字说得那么斩钉截铁，但一句诚恳的道歉就会让这一切烟消云散。

她对我的好无人可比

由于她家的是土砖平房，属于危房，政府出钱把房子拆了，取而代之的，是一座5层的居民住宅。

楼房，拉长了我与她家的距离。但这在我和她的眼里都不是问题，我们依然天天缠在一起。

时光匆匆，我初一了，她高我一届。我要去县城念初中，她却仍旧在小镇上学。以前天天放学后写作业的她逐渐学会了逃学、熬夜、上网、打牌、喝酒……我半个月才能回一次家。每次我劝她，她皆以沉默敷衍。

我在她的心目中是一个“读书人”，所以她从不在我面前做那些事情。她不想我“变坏”。每次送我去学校时，她都要叮嘱我好好学习，不要像她一样。

我与她之间的友谊倒并没有因此而变淡。我一直坚信，再没有任何一个朋友会像她一样对我好、为我着想。

她是我右臂的温暖

在大街上，她总喜欢站在我右侧，手绕过来，几乎是抱着我的右臂。我喜欢玩手机，她挽着我的右手，令我无法很好地按键盘。我叫她站左边去，她不依，赶都赶不走。

刮北风时，她环得很紧，半个身子都依偎在我的右臂上。每到冬天，我的双手就总是冷冰冰的。她每次都用身体温暖着我的右手。

而另一些时候，她把我的手臂往下拽，衣袖都被拉下来，露出了肩膀。每当我抱怨她太粗蛮，她却振振有词地呵斥：你的肩膀全是骨头。这两件事有什么关联吗?她胡扯很厉害。

她紧挽我右臂，传递给我的是一阵阵温暖以及她对我的信任与依赖，别人都不曾有过。

她说过我们要一起去看海的

她初三毕业后就去深圳打工了。我放暑假的那天，她已不在那座小镇。我知道，我与她见面的机会可能屈指可数了。

第二天，爸爸带我去深圳玩。她来高铁站接我。两个星期不见，她变成熟了很多，昔日的布鞋变成了三寸高跟，七分裤也换成了齐膝裙。她帮我们买好去海边的地铁票。她要上班，所以不能陪我去看海了。她要我送样东西给她。我翻捣自己的背包，把随身携带的最心爱的笔送给了她。我希望那支笔能够代替我好好陪着她。她把一顶海蓝色的太阳帽轻轻地戴在我头上。然后，她红着眼睛，抿着嘴唇抱了抱我，佯装快乐地对我说：“笑一个。”

下午，阳光明媚，我在海边。海是深蓝色的，有着与泪水相似的咸味。看海，一直都是我梦寐以求的事情。海水打在我身上，海风轻抚着我的发丝，感觉很舒适，但似乎少了点想象中的愉悦。

她说过我们要一起去看海的……

冷飕飕的风呼呼地刮着，冻得骨头生生发痛，浸入骨髓的冰凉似乎要把身体的所有温暖都抽离，只留下干絮般散漫的冷一团一团的塞在肺间。

不听话的孩子是没有糖吃的。从小周围的孩子都十分努力做个乖孩子，但是母亲摩挲着我的头微微叹息，因为我的糖很少，一个大盒子，却只有零零星星的几粒糖果，就如同家中苍白的墙壁，几张奖状孤单的挂着，一阵风吹来，如同狂风中折翼的蝴蝶，无助而又孤独。、

初中时，在母亲的求亲靠友下，我终于背着书包走在校园林荫间斑驳的小道。看着穿白裙子的女孩，那纤细的身材仿佛在嘲笑我的身材肥胖。看到被风掀起的裙？，一种无名的情绪流入心室。

蔚蓝的天空，阳光竟有点刺眼。

坐在座位，我怀着满腔的激动，与同桌聊天，可未聊到十分钟，同桌不耐烦的换了座位。不是因为其他，而是不管她怎么解说，新潮的语言和从未听到过的公式，我都摇头。在她毅然在座位的摔砸声中换了位子。

那鄙视的眼神，嘲讽的嘴角，将我丢入冰水中，我嘴中竟说不出一句话。

放学铃在校园里荡漾，我孤独的坐在一个角落，看着同学们洋溢着青春的笑脸，握着书本的力道重了几分。

伤心，焦急，全部搅在一起，浇入我自卑的心灵，我想逃避，想逃离这儿。

不断的走，不断的走，身体开始变得僵硬、变得冰冷。

脑海中浮现同学鄙视的眼神并略带嘲弄的语气。那鲜艳的唇膏和油亮的面霜反射出刺眼的光亮，那嘲讽的语句将我排斥在外。

加快了步伐，为什么，为什么？

一滴泪将要落下，我仰起了头，任眼泪在眼眶中打转，迟迟不敢让它落下。突然，我发现自己就像一个幼儿，一个望着天空泪流满面的幼儿。

终于，我无力地倒在地上，沙石硌得脸生生发痛。一滴雨点击落在脑门上，点点晶莹的雨珠，条条倾泻的雨线，形成一片白蒙蒙的雨雾。

是什么让我这么迷茫，是什么让我欲哭无泪，雨滴悄悄的躲入铅灰色的云层，只剩下凄凉的心碎声，静静的静静的耗尽我所有精力。

湿热的衣物裹着冰凉的身体，漆黑的小道，冷风的呼啸，仿佛天下只剩下我一个人，迷茫和孤独如同蜘蛛网缠绕着我，柔软而又坚韧。想着几千里外的家，我依偎着树干，双手掩面，咬着下唇，痛苦的抽搐着，泪水浸湿了手掌，顺着青色的指尖流下。

自己太没用了么，一点用也没有，我想着却发现，自己可笑的样子，如同一个孤儿向陌生人索取糖果，博取同情。

一片枯黄的树叶落下，作茧自缠了么？

哭着哭着就笑出来了，又笑着笑着就哭出来了。

我该找谁呢，或许我应该找谁呢？

迷茫和痛苦，指引着我走向那橘黄色的灯光。

跨入这张门，安静的坐下。老师看着我，而我的眼神却极力的躲闪。

也许是心虚吧，也许是害怕。

她审视着我，我的脸竟微微的红了，额头出现了密密的汗珠，生怕她像别人一样嘲讽我。

在我的思想乱糟糟时，一张纸放在眼下。

好奇心驱使着我抬起了头，老师站在窗前，那模糊的身影，莫名的给了我安定。身体软了下来，不再让思绪飞到九霄云外。

那是郭敬明写的一段文字：我们永远都崇拜着那些闪闪发亮的人。我们永远觉得他们像神袛一样的存在。他们用强大而不可抗拒的力量征服着世界。但是我们永远不知道，他们用什么的代价，去换来了闪亮的人生。

看了这段文字，我竟不知用什么样的心情去面对，心中竟有一语戳中的慌乱。

她走出了门，留下安静给我。

我平静了下来，可我又哭了。

对，我羡慕他们，羡慕那自信的神采，高傲的气质，可谁又知道他们背后的辛酸与苦辣。半夜的古诗词，路灯下的英语书，嚼着面包想数学。

而我，这时在干什么。原来有时以为天要塌下来，其实是自己站歪了。

走出门槛，人眼的那斑驳陆离的油画，那些画家到底藏了多少秘密在油画里，能够让漫长的时光中有无数次忧伤而安静的凝望。

一个人时，对着镜子练了上百次的微笑，脸上的肌肉微微抽搐；一次又一次对着字典发音；对着面包流口水；整天泡在图书馆，一点一笔记录下来；别人在温暖的被窝中休息时，我一直在奋力跑步减肥。

原来当自己为自己跪下时，那不是一种屈服，那是种信仰，当不愿泪水留下来时，那不是倔犟，那是不愿屈服。

顺着耳垂留下的汗水，孤单的滴在地面上晒成了盐粒，被后人的鞋底磨成盐粉，消失在咸湿的空气中。

我开始变了。

心累了，就用沉默代替一切。不会问，不会提。难过了，心痛了，一个人就不停的走，让沉默淹没自己。不会说，不会闹。无趣了，心酸了，一个人就消失一下，因为我知道，每条路都好难走，每条路都注定有坎坷，谁不是受伤后才学会坚强？

当我微笑优雅，着装得体，语言幽默，连同考试也以高分出现在同学面前，那掩饰不了的惊叹的目光，心中的弦终于松下来。

嘴角终于扬起一抹胜利的微笑。

太冷了，加衣，希望用冰凉的棉袄来温暖僵硬的身体，却不知道这是种徒劳，干瘪的身体缩入破烂的棉袄，埋怨着世间。

但为什么，不奔跑让自己温暖起来呢？

现在高楼大厦中住的都是娇惯的小公主，小王子，以自己的任性和泪水来满足自己的要求。

而住平房的我们又有谁不是这么希望的呢？我们没有那生下来就有的呵护与温暖，我们只能努力奔跑，让自己获得温暖。当寒冷刺痛了自己，流下热乎的泪水，心中开始燃起一团火，为自己奋斗，不再依赖别人。

面对那无垠的苍茫，将一颗炽热的心与之交守。小草在风雨中百折不饶，烙下自己的不屈，小鱼在激流中逆流而上，刻下自己的坚毅。而我在人生道路上，留下从内心发出的温暖，去照亮，温暖自己。

人本身是一种感觉自身体，太阳出来了感觉身上暖暖的就以为是太阳给我们的，却不知那天也许是因为自己受了表扬亦或是自己帮助了一些人。

天情好，也是于心情所定的。当夜幕降临，冷风呼呼地吹袭全身，你没有感觉到什么，只是觉得冷冷的，但只要我们抱紧自己的身体，说着“不冷不冷”的时候，我们又突然觉得身体很温暖，没错这就是身体暖行的力量。

当别人受欺负时，你会握紧拳头，帮别人出气，为别人说话，当一个人在家时，寂寞难免会有的，只是在那深处却有一个信念在告诉我们，不要怕，我会永远在你的身边陪你，我们会笑，亦会做错事，但心中的温暖却永远不灭。

我们哭泣，我们失败时，有那么一处永远在为我们支持，也许你们总会说那是从别人给我们的，我们是靠着别人来暖和的，却不从想如果不是自己的心是暖暖的，又怎么会听取别人的意见，别人的话语呢？我们总是忘却了，忘却没有自己的温暖又怎会温暖身边的人呢？

这是我自身的一个小故事，我同桌是一个特别感性的学生，一天哭一次那是常有的事，她会因为一篇文章而哭，会因她住校想家而哭，她不会嚎哭，只是在课堂默默地哭泣。我有一次实在看不下了，用一些现实中实际的事为她举例，我的口气不是那么温柔，有点凶巴巴的，渐渐地，她没有哭泣了。我默默地看着她，她也看着我，她说着，谢谢你，谢谢你那些话语。更谢谢你身上的发光温暖体。你也许不知道，我有点羡慕你，你为什么能那么乐观，是不是从业没有哭泣，“你那心中的温暖感染了我，温暖了我”。我张着眼睛苦涩地说，“谁没有过哭泣，谁没有过悲伤呢？但我心中有一团火，火不灭，我就不会放下心中的源泉”。我对她笑了笑。她盯着眼睛发亮的我，也是若有所思。

是啊，只有来自自身的温暖才会感染他人。温暖是朝阳的霞晖，让朝阳风光无限；温暖是朝阳的光彩，让朝阳精神焕发；温暖是朝阳的灿烂，让朝阳活力四射。

也许，我们还不明白，为什么有些人明明吃得好穿得暖，比贫苦人家幸福多了，为什么他们会不高兴，反而贫苦人家的孩子一天高天得很呢！那是因为他们心中有温暖，有一种自身的力量，自身的色彩，可以洗涤一切污渍，可以抹去一切悲痛，这是无形的力量，这是温暖的力量，这是自身的力量！

如果人生是一个杠杆，那么来自自身的幸福就是这个杠杆的支点，让这个支点，将我们的灵魂支撑起来。虽然，我们有时给自己的心锁上了门，但请记住随时拿起钥匙开启它。

携一缕温婉，美丽人生。掮一份真诚，纯善于心。——题记

在每个人的心里一直是渴望温暖的，无论是在无人的路上，还是在萧瑟的季节，都想依着阳光而行，傍着火炉而坐。

我们总以为一切温暖来自我们的体外，暖阳、火炉可以带来它，竟忘了，有一种温暖来自自身，我们的心就是暖阳、火炉。这种温暖如云朵般柔软，如泉水般清甜。

有一种温暖，来自自身，携一缕温暖，存于心底，萦绕于心田。就算生活再苦再累，仍可以挂明媚的笑，做明媚的事，心存温暖，美丽人生。

贝楚齐亚尼，一位不同寻常的音乐巨人，想起他，总会想起他的那句：“等你们欣赏完我的身材，再来欣赏我精彩的表演”。每当别人问起他的，他总会说：“只有这样才能欣赏到我灵魂的高度”。这是他生活的标签，是他不向命运低头的誓言。他的心中总是存有温暖的，携一缕来自自身的温暖，才让他在一次次受伤骨折，一次次受到他人狐疑的目光时，仍可以微笑着，面对生活。

正是因为有一股来自自身的温暖，让他虽患“成骨发育不成症”，终身只有100厘米，仍疯狂地迷恋上音乐，热爱上了钢琴，成为许多人心中“不朽的巨人”。

携一缕来自自身的温暖，即使“上帝以痛吻我，我也要报之以歌”因为这种温暖，温暖自己，美丽人生。

有一种温暖来自自身，这种温暖，点亮生命，这种温暖，充满着乐观与积极，这种温暖，温暖自己，纯善于心。

无论在何时何地，总可以把忍受变为享受，把痛苦转化为力量。钱钟书，一位一生专注于学术研究的天才，名满天下，却始终保持自我，笑着说：“我都姓了一辈子钱了，我还去迷信钱吗？”就是这样一个文学家、语言学家和学者，有着书生的天真与认真，他始终沉默不言一胡思乱想是别人的事，与自己无关。

有一种温暖，来自自身，可以让我们在困境中微笑面对，可以让我们在孤独与失意时温暖心田，可以让我们在人生中积极乐观。

“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，是李白壮志未酬时，掮一份温暖，豪情壮言：酒酣胸胆尚开张，鬓微霜，又何妨”是苏轼被贬黄州时，掮一份温暖，老当益壮：安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”，是范仲淹身处芧屋，掮一份温暖，胸怀天下。

有一种温暖，来自自身。携一缕这样的温暖，掮一份真诚，美丽人生，纯善于心。

有的人总需要励志故事或名言警句来催促自己，却从未迸发；有的人只要一次触动，便可以点亮心中的太阳，获得前进的永久动力。归根结底，一个强大的内心发出的温暖，推动着我们的人生向前进步，这是再多的激励也比不了的。

一位战败的将军逃跑后蜷缩在破庙中。失败的痛苦伴着风雨交加，弥漫着每一寸空气。他几近绝望，欲闭上的眼睛却被一只垂下的蜘蛛拉开。他盯着蜘蛛努力地爬回墙角，修补残破的网，但疲惫的他不知不觉中睡着了。透过屋顶的阳光穿过蛛网，刚睁开眼的将军看到了端坐着的正在等待美食降临的蜘蛛。他站起身，顽强地走了回去，重整旗鼓，很快便获得了战争的胜利。

其实，将军所见的那只蜘蛛早已被雨水打落在水洼中淹死了。他所看到的结好的网不过是另一只蜘蛛图方便而在破网上搭建的。

而另一个年轻人的遭遇恰恰相反。屡屡受挫的他心情沮丧地坐在树下。他发现不远处有一只乌鸦正为喝到瓶中的水而发愁。瓶口太长，水又不多，乌鸦始终都喝不到水。他觉得自己就像这只乌鸦，梦想就是瓶中的水，近在眼前，却注定够不着。他起身而去，决定屈服于命运，一辈子做个庸人。

其实，就在他转身后，聪明的乌鸦衔来了小石子，看着水溢出瓶口，畅饮后，美滋滋地飞向了远方。

将军在一只蜘蛛的悲剧中获得了新生，而年轻人却在乌鸦的智慧里只读到了放弃与绝望。我们总以为需要外界的鼓励和榜样，来支撑自己。其实真正的力量和温暖藏在心中！在内心力量的温暖下，我们才能毫不畏惧地迎向风雨，在风雨中蹁跹起舞，并站在人生的巅峰，看天高云阔，享受阳光的洗礼。

而我们，正是那位屡屡受挫的年轻人。我们总渴望一句鼓励，一米阳光。可人生路上的失败那么多，哪一次无人劝慰时，我们是否也会屈服于命运，甘愿做个庸人呢？若这时来一场雨呢？或许你会失落，但雨过天晴，你的内心将迸发出深胜过太阳的光芒和温暖。这时，再多的困扰、不幸都将被你找到潜藏着的幸运的线索。世事没有绝对的好坏，所谓幸与不幸，只是你给自己写的剧本不同。找到内心的温暖，同样是“林花谢了春红”，你会感到夏果将至的喜悦，而非春花将尽的伤感。既然你是自己人生唯一的编剧，为何不用自身内心的温暖将其写的更为精彩、幸福一些呢？

把太阳从内心的阴翳中解救出来吧！那时阳光正好，所有的墙都将打开一扇通向更完美的路的门。纵然无人陪伴、无人鼓励、无人赞扬，只要有内心温暖力量的牵引，我们的追求与热爱终将谱成一曲完美的生命乐章。

总有一天，无论你在哪儿，也都能照顾好自己，那这一生也不算白活。

我是一个物理白痴。期中考试的考场上，我用了半个小时的时间从牛顿骂到法拉第，从释迦牟尼祈祷到了真主安拉，但白花花的答题纸在阳光下依旧是那么刺眼。

成绩出来的那一天，我望着满布着红叉叉的物理试卷，心里闪过一丝苦涩。同桌转过头来愁眉苦脸的问我，怎么办，我物理才考了91分。我望着她，竟说不出话，只听见心里好像有什么东西正在破碎，哗啦哗啦的，扎得很疼。想了想，还是笑着说，那你试试把分数倒过来的滋味。这时，物理老师恰好从我身边经过，望着我的试卷无可奈何的叹了口气，却又还是摇着头走开。也不知怎么回事，我忽然觉得那口气就好像叹在了我心上一般，竟压的我喘不动气。

只是当时的物理老师并不知道，有一个物理白痴也曾在那一个个漫长黑暗的夜晚，灌下一杯又一杯冰冷苦涩的咖啡，在昏黄的灯光下研究动能定理；只是当时的物理天才并不知道，有一个物理白痴也曾做了一本本厚厚的习题集，却不曾碰过电脑；只是耶和华不知道，有个物理白痴也曾流着泪向他祈祷，只求能把物理学好……

现在回想起那段日子，我并不记得后来自己成功时内心有多么的欢呼雀跃，反而是那些过程不太顺的经历，成为了日后每次说起来都觉得很糗却很具体、很好玩、很难忘的独家回忆。

生活也是如此，你可能不记得小时候每一个夜晚安稳的睡眠，但一定忘不了有一次发高烧半夜去医院打退烧针的经历；你可能不记得自己得意时周围有多少鲜花和掌声，但你一定忘不了吃苦的时候，心底那个叫自己坚持下去的声音；你可能不记得因为想到一个人傻笑，但你一定忘不了因为想念一个人而流泪……

而那些当时看起来狼狈不堪的囧态，其实都是我们和逆境对抗的勇敢。也许正是因为这样，所以才会一直想行走，就算跌倒也会自己咬紧牙关爬起来，遭遇波澜也不会就此止步。

我们都害怕孤单，却不知道自己强大起来的时候，都是在那些独处的时光里。生活可能有点假，世界可能太虚伪，时间可能太无情，但孤独终会润出一片你想象不到的盛世繁华。那些我失去的，终变成我所拥有的。

曾听过一句话，其实一直陪着你的，是那个了不起的自己。世界很乱，唯有自己最可靠；谁都会走，唯有自己会永远陪着自己。所以，永远不要看轻自己，不要给自己设定那么多迷茫彷徨或是烦恼纠结，也不要因为别人的三言两语就决定了自己的心情，更不要放弃自己。

晴雨决定天气，自己决定心情，需要时就自己捏紧拳头，为自己说一声加油。因为总有那么一种温暖，是从你自身散发出来的，接下来的路，该怎么走，你其实一直都知道。

周六我去朋友家玩，见到了她妹妹，一个六岁的女孩，小脸红扑扑的，笑容满面，活像一个精灵，只是她那双大大的眼睛却眼神涣散。她叫贝贝，是一个盲童。

我正和朋友下围棋，听见贝贝的爸爸在叫贝贝去小区门口的小卖部去买水回来。我忙站起来，说：”还是我去吧，叔叔。”但叔叔却说不用，硬把我按在椅子上，说：“贝贝很熟悉小区的路，她可以买的！”贝贝摸索地出门了，只是我依旧困惑，我再问道：“叔叔，不是我去更方便么？”

叔叔面带笑容，转身拿出两瓶水，递给我和朋友，说道：“你以为我真的没水啊？其实我是故意叫她去买水的。因为即使帮我们买了一个小小的东西，她也能感觉到自己被我们需要，这样她就不会觉得自己是个累赘。所以，我常让她去帮我们买东西，给她留一个爱我们的位置，她才会感到幸福。”

听完叔叔的话，我心里久久不能平静，为这位父亲的行为点赞。走在回家的路上，我允许自己的眼泪如泉涌般流出，怎么都冲不淡那份感动。到家后我和妈妈说起这事，妈妈也陷入了沉思，随后跟我说了一个故事。十年前，外公刚退休，妈妈也在外地工作，为了方便照顾，妈妈把外公也接到了身边。妈妈单位上有工作餐，但是，外公风雨无阻地给妈妈送午饭，送的都是妈妈最爱吃的饭菜。妈妈从来都没有对外公没有说过，单位有午餐供应。我问妈妈：“是不是您也给外公留了一个爱的位置，让他老人家用他自己的方式爱您？”妈妈点了点头，我分明看见，她眼角泛起的泪光。

爱本身就是互相给予的过程，在给对方爱的时候，给他留一个温暖的爱的位置，让他好好爱你。

这个冬天异常寒冷，寒冷的异常，一片雪都没有下。母亲就在这样一个寒冷的冬天离开了我，弃我而去，离过年只有几天。心痛如刀割。还记得您第一次拿着我送您的手机。可是......我却一直没有去拨通那个号码，现在想拨却发现一切已经走远。

仅仅两个多月，太快了，快的令我措手不及。这以前你看似健康的身体被病魔无情的吞噬着，粗心的我们竟没有察觉，直到您的身体每况日下，已经悔之晚矣！您每天在痛苦中煎熬着，我们束手无策，医生束手无策，最好的药品束手无策……悲哀着，我的心。

我们对您隐瞒了病情，对您说这只是一般的病，并尽心尽力地伺候着您，您也极力配合着治疗，您是多么不想放弃生的希望啊！在病榻上，看着我们日夜的守候，您怕我们累坏了身体，总是对我们说：歇歇吧，睡一会儿，那些营养品你们喝......看着日渐衰弱的您，我们又怎能吃得下，睡得着！在病床上，您想着家中的一切，想念家中您的大床，您窗明几净的居室，您养的花草，并叮嘱我们不要忘了给花浇水。如今，家在，床在，花在，惟独不见了您---我亲爱的母亲！望着空荡荡的居室，看着依然旺盛的花朵，想着您的音容笑貌，我泪流满面，泣不成声，花也无语......

病情反反复复。您无法吃饭，无法喝水，无法呼吸。疾病的疼痛折磨着您，舌头都被咬破了，您却始终没吭一声，没喊一声疼；在孩子面前，您把自己最坚强最完美的一面留给了我们。您明白了自己已时日不多，平静的安排着自己的后事，这对于您是件多么残忍和无奈的事！然而您却安排的井井有条，让无知的我们没有负累。

最后一刻，您用充满希冀的目光看着我，眼里满含着泪水，似有万语千言。疼痛时您也没有掉一滴眼泪，现在您是舍不得我们，放心不下您的孩子们啊！然而，您已不能开口讲话……握着您的手，我在您耳边说：妈妈，您放心吧，我们会按照您的意愿安排好的。听了我的话，您安心地睡了，平静而安详，然而却再也没有醒来，苍天有泪......

在生前您多次提出让我们带您回老家看看，因为那里并不富裕，条件并不算好，老人们也已不在，我们没有答应您，想着您回去看什么呢，那哪有自己的家好，一直没有满足您的愿望，我们真的是不孝！现在才想到您的根在那里，您在那里出生长大，那里有着除我们以外您的至亲好友，还有你熟悉的院落，熟悉的天空，熟悉的大地，熟悉的一草一木......您怀念着那里，您对那里有着浓浓的故乡情结，落叶也要归根哪！匆匆的，日子一去不复返，斯人已逝，空余的只是无尽的思念和悔恨。

[以来自天堂的温暖为题的作文

我生活在太阳下，行走在大地上；我渴望着温暖，寻找着温暖。然而，有一种温暖来自自身，它伴随着我走向远方，风雨兼程。

有一种温暖来自独立。小时候，与同龄的孩子一样，我也是一个喜欢在父母怀里撒娇的小女孩。本来以为童年会是在父母的悉心陪伴下快乐度过的，但由于生活所迫，父母不得不奔走他乡，以维持生计。当时不懂事的我总会嚎啕大哭，却也是无济于事。随着年龄的增长，我也渐渐的懂得父母的不容易，学会很多事都不让父母操心。从无理取闹到默默接受，面对不尽人意的事情，与其抱怨，不如勇敢面对。学会独立，让自己变得坚强，在面对未知时，方觉心中温暖，更能稳重前行。

有一种温暖来自自信。从小学到初中，我一直是一个胖妞。看着别人轻松自如地越过高高的栏杆，看着别人穿着花花绿绿的公主裙，看着别人嘲笑的眼神。心里别提多难受，我总是不敢去与别人说笑，生怕别人说我胖。所以那时候我一直独来独往，生活在自己的世界中。但值得欣慰的是我的成绩还过得去，唯一让我值得骄傲便是老师表扬我的时候。初中时，班主任是一个心思细腻的人，她能看出我眼里的自卑，所以她一直鼓励着我，我也慢慢的不再害怕与别人交往。虽然我已经不再是她的学生，但她的话我一直记在心上，自信的女孩最美，遇到什么事对自己有信心，心里才会温暖。

有一种温暖来自不言败。黑人总统曼德拉曾经说过：“生命中最伟大的光辉不在于永不坠落，而在于坠落后能够再度升起。”在生活中，我遇到的挫折不计其数，失败是难免的，也曾坠落，后果可想而知。慢慢的我也明白，除了自渡，他人爱莫能助。只有在失败后才能成长，只有不言败，不被失败打倒，才能做成事，心里才最温暖。

学会独立，拾起自信，永不言败，人生路上你我才能昂首阔步。

窗外天空蔚蓝，白云悠游，偶有几只唧唧喳喳的小鸟飞过。教室里空荡荡的，只他一个人坐在窗前，表情淡然，眼里似蒙有一层忧郁的纱。

他在想心事，翻开日记本，提笔已久却只字未写。心就像在走迷宫，始终找不到出来的路。他索性放下笔，不去刻意想什么，只是凝望着墙上的钟。

这节课是体育课，同学们都兴致冲冲地涌向了操场。他也多想畅快地运动呀，可是他一个人也不熟悉。没有人陪伴一个人孤零零地玩耍，还不如缩在教室里呢。高一第一学期都上学一个多星期了，他都没怎么和周围的人聊过天呢。想到这里，他不禁叹了一口气。然而，他曾经的好朋友都知道，他是一挺容易相处的人。然而也只是“曾经”的好朋友知道呀！他们有的和他不在同一个学校，有的甚至离开了他所在的城市，新在的班级里全都是陌生的面孔。原来分别就是在这样一件轻轻浅浅的事，在时间的大风里随意飘散。命运让他在美好的岁月里遇见美好的他们，又了无痕迹地将他们带上远去的列车，他甚至来不及挥手说句再见或者给一个紧紧的拥抱，他们就在这个夏天后各奔天涯。他想起了曾经在操场上一同疯跑的日子，想起了他生日时唱着不着调的生日歌手舞足蹈，想起了讨论问题时，各执已见面红耳赤的模样，想起了出去玩时大家嘻嘻哈哈的欢声笑语，而如今一切都变成了过去的倒影。他们，他曾经温暖的外套，也被时光轻轻地脱去。

他的心里不禁翻腾起一阵酸涩，难过的感觉突然涌到喉咙边。他缓缓闭上眼睛，有人曾告诉他，难过的时候闭上眼睛就不会感到难过了。

他想，他们也许很难再遇见了，也许再也不会见面了，自己苦苦地恋着回忆，追着过去，又有什么用呢？就像做了场手术，拿掉塞住心上的茧，他开始明白，没有人会永远陪伴在你身边。他也曾以为，自己会永远守在他们身旁，今天他们就都已离去消失在茫茫人海。岁月绵绵，长路漫漫，唯有自己才是最踏实而温暖的依靠。他们就像开在他生命各个角落的花儿，不论时光如何变迁，他们都是他最美的拥有。

也许将来再遇见的时候，他一路走来，依赖自己内心的温暖与力量，以一种更优秀的姿态出现在他们面前，到那时，会再听见爽朗的笑声，亲切的面孔。

不管怎样，他要往前看，带上自己心里的温暖，将生活变得充满阳光。

他睁开了眼睛。

窗外依旧明亮开阔，一团一团的白云像软软的棉花糖，微风将花香送来，鸟儿唱起了歌。他的双眸里仿佛有着跳跃的阳光，温暖纯净。

“你的心蔚蓝得/温暖得/透出了光芒/宇宙里陨落的/失踪的/天使又歌唱/月光找到了海洋/生命找来了时光/再荒唐/将黑夜都遗忘“他哼着歌，微笑着起身，跑向了操场。

什么时候让你感到最孤独？付之心血的投入没有回报？最重要的人突然离去？深夜里无人倾诉的痛苦？被人否定？被人嘲笑？被人轻蔑？甚至突然有那么一刻，没有一点预兆也没有一点理由，你就心生绝望，觉得全世界都与你无关。最深的孤独，是所有人都不理解你，所有人都不愿意和你站在一边。可是这重要吗？即使全世界都不接受你的生活态度，你依旧可以过活地很精彩，很自在，很有生命力，也很优雅。

每个人成长经历都是不同的，你不能要求别人对你的心情感同身受，误解总是不可避免，所以给予这个世界一点宽容吧。我最喜欢心理学家TimothyLeary的一句话“你永远无法用蝴蝶的语言去和毛毛虫交流”。也许你试过真心诚意地向别人分享你，但是很少有人理解你。不一定是他们太笨或是他们讨厌你，也不一定是你的问题。关键是，你经历的东西甚至是至关重要的转变他们还没有经历，所以你们无法用同样的语言交流。

一个人就是一个世界，与别人无关。也许你孤独，但更需要学会爱你自己。

其实孤独也没有什么不好的，毕竟你可以心无旁骛地追求你想要的生活，不用应付别人的寒暄做作，以你自己喜爱的方式宠爱自己一生，这难道有什么不好的吗？孤独是你的必修课。

我一直坚定自己的一种观念：只有有独立人格的人，才了解自己，明白自己喜欢什么，明白自己要得到什么，才能用自己喜爱的方式宠爱自已一生。有很多迷茫无措的人，通常都活的很累，因为他们什么都想得到。你什么都想得到，唯独忘了爱自己。一句话：别什么都想得到。因为除了我们自己本身，其他所有都是这个世界附加给我们的，它不会让我们更快乐，只会成为累赘。

不要试图去取悦所有人，当你把生活过成你喜欢的样子，就算全世界都抛弃了你，你还有一个只属于你自己的世界，在那里，你心满意足，而且根本不觉得自己一孤独。

这个世界当然是现实的，也许在物质上，也许在情感上，也许在利益上，多少东西都有所目的和图谋。就连爱因斯坦也这样说过：“如果我的相对论被证明是对的，德国将声称我是德国人，法国将声称我是法国人。如果我被证明是错的，法国会说我是德国人，德国会说我是犹太人。”其实我们能做的也只有爱自己，自己成为自己的信仰。

痛苦总会消失，明天也总会到来，再大的事，自己哄哄自己，睡一觉，总会过去。那些让你哭过的事有一天你总会笑着说出来。有那么一种温暖来自于你自身。

温暖，可以来自别人的关心和帮助，也可以来自自己，当我们冷的时候，我们可以添衣服；当我们不称心的时候，有朋友在身边。但更多时候，我们面临的是一个人，面对的是孤独和寂寞，所以在那个时候，我们应该学会怎样给自己更多的温暖。

在我们的身边会有很多朋友，他们会带给我们快乐。在我们因为失败而伤心的时候，他们会给我们安慰和信心，这就是温暖；在我们为了目标而奋斗的时候，他们在身旁给我们鼓励，这就是温暖；在我们成功的时候，他们跟我们一起欢笑，分享快乐，这就是温暖……这些温暖都是别人给予的，给我们很多感触。

然而，当我们是一个人的时候，当我们一个人因为挫败而伤心痛苦的时候，没有朋友的安慰，没有朋友的鼓励，没有朋友给我们勇气和信心，我们该怎么办？我们当然不能自暴自弃，我们不能轻易小看自己，你在内心就把这次挫败当成人生中的一块绊脚石，我们要坚定信念，如果我们只是一味的妥协而不想办法去克服它，那我们就被打倒了。在面临困难的时候，我们怀揣着心中的勇气和信念，这个时候，我们会隐隐感到一丝温暖，当我们真正战胜困难的时候，这种温暖幻化成无穷的力量，带给你更多的温暖和力量，而这温暖，来自你自身，来自你的内心！

生活中，我们难免遇到一些不乐意的事情，但是我们如果用乐观的心态看待，也许看到的不一定是坏事。

我们一定都听过塞翁失马的故事，战国时期，有个人叫塞翁，他喜欢马而且养了很多好马，一天他的一匹马走失了，周边的人们都为他感到伤心，但是他笑着对那些人说：“丢了一匹马损失不大，没准还会带来气。”果然，几天后，走失的马不但回来了，而且还带回来了更好的骏马。但是又有的人说：“白白得了一匹好马，不一定是什么福气，也许惹出什么麻烦来。”塞翁有一个儿子，好赛马，每天都骑着新带回来的那匹马出门，结果不幸的是，他儿子从马背上摔下来，把腿给摔断了，街坊的人纷纷来慰问，塞翁说：“没什么，腿摔断了却保住性命，或许是福气呢。”街坊的人很疑惑。不久，匈奴入侵，大批青年人被应征入伍，塞翁的儿子因为摔断了腿没有被应征。随后，入伍的青年人都战死了，唯有塞翁的儿子保住了性命。塞翁没有因为丢了好马而焦虑，也没有因为儿子摔断了腿而悲痛，结果是他得到了好马，儿子保全了性命。他因为内心保持乐观，因为心中对生活的希望，得到了想得到的。如果他只是一直悲观下去，那么他心中就不会有一丝温暖、力量和希望。正是因为他强大的内心，让他最后感受到了无比的温暖！

所以，当我们面临困境的时候，不要抱怨，不要悲伤，不要被困难打败，我们要学会给自己鼓励，时时刻刻我们都要对眼前的事情充满希望，勇敢面对，哪怕是千难万阻，只要敢于面对，有一颗强大的内心，我们就不会输，在面临黑暗和寒冷环境的时候，我们的内心会燃起一团火焰，温暖自我。

温暖，来自我们自身，来自充满乐观、向往和希望的内心！

初冬，窗上覆盖着一层雾气，手指随意一滑便呈现出弯弯曲曲的弧度，此刻，我坐在考场上，望向窗外，思绪禁不住回忆的兜兜转转，终是飘向了远方。

“囡囡，冷吗?”父亲蓦地来了一句，我还没有反应过来他已经帮我把围巾裹了个严严实实，北风凛冽地呼啸着,仿佛要将这个世界吞噬。

“还好啊，不冷。”我轻声答道，尽管脸已经被吹得通红，手指也僵硬地缩在棉衣里，我把脸又往围巾里缩了缩，贪恋着这一点一点的暖意。

倔强如你，虽然寒风猛烈，也要笑着说“不冷”。

“怎么就突然下雪了呢?刚刚出来的时候还好好的，竟然忘了带伞……”车后座的我像个哆嗦的老太婆，不停地絮叨着，只盼望着能早点到家。

两只耳朵僵的没有了知觉，硬硬的触感更让我发颤，一动不敢动的我只能把头埋得更深一些。

耳边只听得到风刮过以及车的马达声，“爸，你冷不冷啊?”我忽然想起什么，透过反光镜看到父亲的脸有点青紫色，心里酸酸的。

乡村的冬天总是这么的狂妄，逼得人不敢惹，光秃的树顶丑陋不堪，连天空也只是惨白一片，毫无生机。

雪飘到脸上，凉凉的，不到几秒就花为雪水。

我抬眼望父亲，父亲的白发似乎又多了些，已经可以清楚的看见了，后脑勺黑白的发丝直立着。我默默扭过了头，嘴里的埋怨也终于停了下来，心里有股莫名的冲动——第一次想帮帮他，我的父亲。

可是，我没有。从来都不善于表达，一如我沉默寡言的父亲。

父亲挺着背脊，两眼注视着前方的路。雪落在他的发丝上，凝结成水珠。我知道，父亲只是想用他的背脊为我遮住前方气势汹汹的风罢了。

“囡囡，怎么不说话了?”他问，我连忙擦了欲落的泪水，“哦，没事啊。”不想他看到我的软弱，微笑着说道，“快要到家了，再忍一会啊。”我嗯了几声，将头伏在了他的背上。

仿佛能感受到一股暖流涌上心间，父亲的背原来那么厚实，忽的，竟觉得没那没冷了，虽然寒风仍不断侵蚀着大地。

想起那句“携子之手，与子偕老”，谁说只能是用于爱情?我想陪你一起走天下去，爸，你永远是女儿最温暖的港湾，永远都是。女儿会认真学习，哪怕是为了你。

晚九点的考场静静的，看向窗外，你的背脊似乎又出现在我眼前……嘴角勾勒出一抹微笑，恬淡的。

只因你，我便拥有了温暖的心，如春天般和煦……

我们总以为，一切温暖来自于我们的体外，就像在寒冷的晚上，我们总以为棉被带给我们温暖，可是殊不知，棉被并没有温暖我们，让我们温暖的是自己的心。

当太阳的光不再照射我们，当身边一切都是黑暗，当我们再也感觉不到一丝暖意的时候，你是否会迷茫，是否会停止前进呢？伤心了就大声哭泣，其实不过是想要引起别人的关注，从而得到温暖罢了，但是，不是所有人都会永远陪伴在你身边永不离弃，当这时候，给自己温暖的只有自己。我们已经长大，必须学会给自己一点阳光，必须学会伤心时用微笑和实际行动来代替哭泣。

有一种温暖来自自身，它叫乐观。美国女作家海伦凯勒在出生19个月的时候受到了致命的打击——一场大病让她丧失了听觉、视觉和说话能力，这时候的她看不见阳光，听不见世界，更没有任何人或物带给她温暖，然而她并没有放弃，怀着一颗乐观的心，创作出了《假如给我三天光明》这本杰作，为自己赢来了全世界的尊崇，让自己在没有任何希望的世界里得到温暖。

有一种温暖来自自身，它叫诚实。《项链》中的女主人公玛蒂尔德，即使自己只有一万八千法郎，买项链却需要三万六千法郎的时候，她也没有动过用假项链偷梁换柱，蒙混过关的邪念，更没有耍起“要钱没有，要命一条”的无赖行为，而是用十年的心血偿清债务。虽然在这十年的过程中生活的很艰辛，但是他们每一天都过得很充实，每一天都为着自己的目标而努力着。比起撒谎后过着偷鸡摸狗，担惊受怕的生活，他们过得更好，更安稳，更温暖不是吗？

有一种温暖来自自身，它叫坚持。每一年想去征服珠穆朗玛峰的人数不胜数，但是又会有多少人真正做到呢。当越往上爬，海拔越高，温度越低，身体感觉不到温暖，许多人在这个时候停住脚步，不再前行，但却有少部分人，秉承着坚持不懈的信念，突破身体机能的障碍，一直向上攀登，但他们到达最顶端时，望着自己一步一步走过的路和雄壮的风景，又有谁没有被自己心中的热血和激动所包围？又有谁感觉不到温暖呢？他们庆幸，庆幸自己坚持了，而半途而废的人，就只能抬着头仰望着，仰望着顶端的人，嘴里还说着不切实际羡慕的话语。这时候的温暖，早已不是关于天气的冷热，而是来源于心中，来源于自身。

有一种温暖来自自身，它不需要许多外物的帮助，它只需要你，只需要你心中有那道光，那道足以把你的心窝照亮照热的一道光。当我们寒冷、疲惫、失望的时候，我们要相信，自己也可以温暖自己。

寒冬腊月，又是最冷的时候。

呼出的温热的气息，拥成白气飞扬在脸上。马路上还是静悄悄的，昨夜更深露珠的天气，使得早上冷颤颤的。有雾气亲吻过的大地，湿漉漉的。在马路上我独自地走着，望着远处山的大致轮廓。我以为这样是最过寂寞的时刻了，因为独自一人的时候永远难耐，哪里不是成群的人？

我后来才知道，有些路必须我们一个人走，没有什么人可以拯救我们，没有什么事可以给我们希望。这就是一场大雨，在这样的阴冷与潮湿中，孤独与寂寞中，终日不晴，还必须得以晴天的幻想度日。而你或我们只能自己温暖自己。

我所知道的温暖有许多，句子、语气、事物以及人，但又有多少能够入人心呢？曾经被给予给我们的温暖，但是有多少你还能记得呢？

我搭上了一班公交车，想起很多年以前的事情了。

夜里十二点里的街道上，往来的车子稀稀落落的。巨大的黄灯突兀地亮起，迷花了我的眼睛。有人拉起我的手说：“你记住这辆红色的车子，车停了。车上的人说，到了。你就下来，记住了吗？”

“嗯”冬日里过厚的袄子，以至于我缩在围巾里只能发出单音节。

那时候的我正开始由瘦转胖，园滚滚的脸还有圆滚滚的身材，裹上一层又一层的棉衣，头上是可笑的发箍，更为好笑的是脸上的高原红。

那时候的车阶很高很高，车上的灯光昏暗，像一只猛兽正在匍匐。我怕极了！车后的人正在催促，我只能将短小肥硕的腿费力搭在车阶上，摸索着找到车把手，撑着用力艰难的提起了另一条腿，肥硕的小脚踩上车，一个踉跄，几乎就要跌倒。

我用脸贴着窗户想起那么多年前的事，想起曾经的自己的肥胖和土气，然而这样的故事还有一个结局，一个让我可以一直回想而不忘记的结局。

到达的时候已经是夜里。车上嘻嘻闹闹的到处都是推挤，我一个人站在后面只能呆呆的望着他们。原定的，接我的是父母。也不曾晓得，这车竟然开进了，幽僻的小路上。父母找不到我，身上的老式诺基亚滴滴滴的响起，我无法形容，此处是哪儿，只能以绝望的神情望着车顶。

随着人潮拥挤，我也真的就这样下了车。走出了这幽僻的路，我找到繁华的街市，到处都是灯火辉煌。我跟着他们一直走一直走。

但我不信他们，我要信自己，我不知道是什么？又是因为什么？这是怎么了，只知道那一刻，我被我自己温暖了，我不怕了。我只觉得那一刻我有了足够的坚强，有了足够的勇气，有了足够的信任。询问了方向，我一路狂奔，用甩尽一身肥膘的力气前行。

父亲看到我很惊讶，憨笑着跟他讲了英勇的经历。他回答说，你真的很勇敢。

后来我们在夜里唱起了歌，而歌声飞扬，飞过我心，穿过云霄。

虽然是那么土气，但我每次回想那经历都能把自己温暖。我觉得这大概就是我自我取暖的方式吧。以温暖，以勇敢来面对孤独与寂寞，阴冷与潮湿。

一直追求着光和热，殊不知有一种温暖来自自身。——题记

在我的世界里，一天中最美好的时刻就是清晨刚睡醒时，第一楼阳光照射进窗子，映出一条金色的剪影时。打开窗子，一大片一大片的阳光争先恐后地涌进来，金色的阳光照在身上，全身上下每一个细胞都叫嚣着，暖暖的感觉，真舒服！我想没有一个人不向往温暖的，小到飞蛾扑火，大到夸父逐日，每种生物都在用自己的方式追逐温暖。而我呢，也向往温暖，比任何人都要向往。一个久经孤独的人，世界里除了灰色就是白色，没有色彩、没有生机，当有一天一楼阳光透过缝隙射进来时，心里最黑暗的那抹角落也被照亮，世界从此有了色彩，难道会有人拒绝这来之不易的恩赐吗？以前，只有每当能够沐浴到清晨的第一楼阳光时，我才能说自己是温暖的，是不孤独的……

可生活总不会事事顺心，阳光也不会每天都有。直到有一次，在电视里看到关于温室效应的报导，画面上展示了在南北两极的冰川融解现象，当时也没有多想，直到画面上出现了一群小企鹅抱成团互相取暖的情景时，自己那颗冰冷的心才又活跃起来。不禁沉思：一直以来，都觉得孤独、感受不到温暖，可根本上却是没有用一颗热情的心来面对生活、面对世界。

谁又能保证，一直都有源源不断的温暖来供你索取呢？真正的温暖，其实是来自自身的啊！当孤独、寂寞、无助的时候，不妨想想，自己身体第三根肋骨的左上方，有一颗红彤彤的小东西正不停地跳动着，它才是真真正正只为你一个人跳动的。只要它还有活力，你的世界就不会冰冷一片，温暖就一直长伴你左右。事实上，没有一个人是应该孤独的，温暖来自自身，那些真正孤独的人，是没有以热情向上的心来对待生活的人，是不懂得给自己温暖的人，是自己主动远离温暖的人，这样的人，比谁都可悲。

当寒冷、寂寞时，记得自己为自己取暖，因为有一种温暖来自自身！

同学的一声共同进步，老师的一次真心关怀，朋友的一回热情帮助，都让我们感到温暖。而你是否铭记太多这样的温暖，忘记了有时候，冷了只能自己温暖自己。

当父母亲不在家只留下孤独的自己，这时唯有咬咬牙依靠自己。饿了只有自己做饭，不会再有人做好热气腾腾的饭菜在房门外一遍一遍不厌其烦的叫着自己的名字，催着自己去吃；切菜时，手指被划破也只能是自己找创可贴；天冷了没有人再来叫自己加衣服，只能是自己满柜找衣服……那些温暖不再由爸妈给予，只能是自己给自己。

在学校和朋友闹脾气之后，下课不会再有人叫你去玩，一起去上厕所，放学不会再有人等你一起回家。以前下课追追打打，就连上厕所也是一群人，在回家的路上有说有笑的，追来追去。而现在只能一个人，一个人孤独的走在校园里，走在回家的路上；一个人安慰自己，自己向自己倾诉喜怒哀乐。

我们不能过多地依赖父母和朋友，有时只能靠自己疗伤。就像考试之后成绩发下来，发现自己的分数不理想时，虽然心里难过，但是会告诉自己说：“没关系，我在努力，我在进步”，用这句话来温暖自己懊恼、失落的心。因为我知道，别人的安慰就像隔靴搔痒，唯有来于自身的温暖才能安慰受伤的心。

现在我已不再习惯别人牵着我过马路，因为在那些宠爱我的人都不在我身边时，我学会了走人行道，学会了看红绿灯，学会了左顾右盼；当没人陪我过马路时，我自己给予的温暖，足以支撑我前行的道路。

也许我们都知道，有种温暖是别人无法给予的，总会有一段路程是独自一人，风雨兼程。在这段路上，我们学会了自己疗伤，就像自己去找创可贴一样；我们学会了独立，就像朋友离开之后一样；我们学会了安慰自己，就像考试失败的自励一样。这些经历教会我们一步一步地学会给自己温暖。

有句话说的好：“世界是冷的，但别怕，我们是暖的”，如果你身处生命的逆流、命运的捉弄里，请自己发光发热，别放弃，因为，温暖来自你自己。