念故人汇总19篇

我讨厌忧伤像六月的雨，淅淅沥沥的不大却下个不停。

——晓晓

（一）

有人笑我有着鱼的记忆，没忘的事大多只限于近期，在那一段久远的记忆里，他的影子也不过匆匆几笔，可我偏偏记住了那双好看得过分的眼睛，还有他总不太大声的笑。

那个瘦瘦高高，永远高我一个头的家伙出生没多久父母就离异了。于是他就和奶奶一起住。似乎记忆的最开始和血缘最近的人都没有关系，而是他一边柔柔地叫我妹妹一边带着我四处惹是生非，导致我每次都白白净净地出门，灰头土脸地回家。当我终于明白种种做法都不对的时候，俨然已终成了一个祸害。

（二）

“大奶奶，哥哥还没回来么？”我拍打着那扇生了锈的铁门。平时我总是爱往他家跑，而夏季，又是我跑得最勤的时候。身后“又抓到一只！”的声音实在让我毛骨悚然，正准备择路逃命的时候，门“吱呀”一声开了，随之传出来的笑声宛如天籁。我迅速跳进门里，反手上了锁，长舒一口气后才瞪着他表示不满。后来哥哥说，那是他见我做的最快的一件事。

抄着小道坐在山头上的时候，我正快乐地边吃着他带的零食边看不远处的二哥拿着大玻璃瓶到处找我。他只低头看了一眼就将视线转开，我不知为什么他总不肯多看脚下的土地一眼，却时常望着一个人也没有的蓝天。也许这就决定了此后我们的不同。“他又拿昆虫吓你了？”我悲愤地点头。“又用蝴蝶？”再次点头。“哎，他怎么就不能换一种呢？”带着笑意的声音悠悠传来，我咬牙切齿道：“他就是想吓我个半死，再嘲笑死我！偏偏大多数时间你都不在，我就没法躲。”“嗯，我错了。”······你忍笑忍得辛苦吗？“这样的对话似乎每次都有，，他终于笑出声的时候，我就想质问那些拿我当千年出一只的祸害的大人，怎么不看看这个万年一只的老妖精。

（三）

我一直拿他当一种很奇怪的生物。我不知道他为什么只当我是唯一的玩伴；不知道他怎么总是闷闷不乐；更不知道他为什么不肯对他父亲笑笑。他说他是被上帝遗弃的孩子，我在心底小小的抗议：你又不信基督教，上帝他老人家认识你吗？可是我不敢说，我害怕他说这话时眼里那个没有色彩的世界。

（四）

认识七年之后的某一天，我突然失去了他的消息。

最开始大奶奶只是说我刚来他刚走，这种如诅咒般的巧合进行了一个月后，我才发现不对劲。所有人都说，他跟着他的母亲走了，应该过得很好。“嗯，应该，你们去看过吗？”很奇怪，一向烦我的大人都没有骂我，他们仅仅任我哭闹，再没说一个字。我突然就觉得，身上有一个器官是不是再也不肯工作了。

我才是个被遗弃的孩子，被唯一的朋友遗弃的孩子。

（五）

三年之后，我离开了那个地方，我听说他回来了；听说他有了很喜欢的人；听说他依旧有着漂亮的眉眼；听说他笑得还是很乖；听说他不喜欢学习；听说他有着一个切实又坚定的梦想······唯一不同的是，这次所有人都当他是个祸害。

我从朋友那儿要来了他的号码，问他好久不见，最近可好；问他还记不记得我这个妹妹；问他记不记得我依然很怕蝴蝶。多么无力的问候啊。可我只想知道，那个有着忧郁症，陪了我至今一半的生命的人好不好。

（六）

我没再为我们之间疏离关系而惶恐不安，因为我知道，再多年以后，相遇也只是点头问好，没人知道最初分开的疼，因为那早已不再重要。恩，刚才那个人是谁？我似乎忘了。身旁朋友会笑着说，大概是个记不清的故人吧。

是啊，故人。

谁让流年已逝，岁月终老。

[故人_1500字作文

清明时节，四月间的初雨未能应邀而至，不想雨水托云中一封锦书遥寄艳阳，清明未雨却暖阳一片。

乍暖还寒时候，三月末尾的桃花本该落入风尘了结尘缘，却依旧着一袭桃红轻衣灼灼芳华。丝毫不逊色白衣素裙朵朵清丽的梨花。我，轻轻采撷一朵，放于心头，未料眉头已是愁绪万千，仿佛不觉中将春雨的缠绵，落花的凄凉一揽为愁，独自倚在梨花树下无聊空闲打发愁苦罢了。

桃粉与梨白相映，争艳之时好似不见了清明时的离殇哀歌，换之为不乏生机的最美人间四月的芳菲。

玉色的梨花交错之下，我依稀望见一道深蓝色的身影，苍劲如松树，却难掩其中岁月的苍桑。

初见之时，我仍呆呆立在梨花树下，痴痴望着一场花雨漫天，铺地成海，一道深蓝色布衣闯入视线。“那是阿公啊。”轻软的声音在耳边响，有如三月桃花随意不施粉黛而惊艳绝伦。那就是阿公吗？三岁的我依旧站在桃花树下，静静看着艳丽如桃花，纯洁如梨花，苍劲如阿公，看似毫无牵联之间，构成一幅桃梨双艳微雨故人图。

阿公与我于桃花于梨花，永远定格在蓝衣的印象中，纵岁月飞逝，惟有那道身影，辛勤地在田野中劳作，汗水湿透深蓝色布衣，却依然存在，但不过他的名字，铭刻在了一块冰冷的石碑之上。

“雨纷纷，望故里草木深……”今年清明，不见雨水均沾，故里还是当年一般，野草依旧青青，树木依旧匆匆，只是故人，早已不在。

一切不过是岁月流逝的沙漏，曾经，现在，未来，你拥有的，不曾拥有的终将被时间收回，一切还是原来的一切。

那么，为什么有些东西不见了，还是原来的呢？

在桃花树下，梨花的树旁，一切随风消逝，抵不过岁月，可终究要去面对，原来的原来，就是现在啊。

清明，故人不在，只剩灼灼桃花，纯纯梨花，不语婷婷，诉说着说不尽的轮回……

在这样一个下雪天，想起故人给我讲的他的故事。

他说：也许以后他会爱上其他女孩，可再也不会遇到那样一个女孩儿了。说完，他从兜里掏出烟，对着窗外远方的天空看了一眼，然后点燃香烟。以前跟他在一起的时候，他从不抽烟。

他跟那个女孩是大学同学，也许此刻她已经嫁作人妻，成立了一个幸福的家庭。刚认识那个女孩的时候，在他眼中，也就是平凡的世间女子一个，没有任何特长，人长得也一般，可以说他的眼光相当高，根本不可能看上她，可不知从哪一天开始，女孩的身影就悄悄地钻进了他的心房，从此，无论怎样，就是没办法忘记。

酒喝到一半，他说：“你知道吗？我从来没有这样喜欢过一个女孩儿。在大学那会儿，班里曾经传过我和她的绯闻，当时的我像一个情窦初开的小姑娘，不敢说，也拿别人的议论没有办法。可我知道，当时的她也是喜欢我的。”

说完，他举起杯子，要跟我碰，他说：“来，祭奠一下逝去的青春。”他”呵呵“笑了一下，我知道此刻的他心中充满了无奈。

经历了生活的坎坷、磨练，他再也不会像当初的那个一跟女生说话就脸红的小伙子了，他已经到了中年，都说”三十而立，四十而不惑“，他马上就要走入不惑之年，然而内心还像一个狂热的青年，只是没有了年少时的青涩，更多了些成熟男人的魅力。我说他：”你真够痴情的，还跟小伙子比呢，不行啦，老啦！“我看到他眼中有些湿润。

他说：“是啊，老了！”于是一饮而尽。紧接着说：”当时班里还有一个男生喜欢她，可别人是明着来的，当时，那个男生当着全班同学的面，向她告了白，她没有说拒绝，也没有说答应，后来这件事就不了了之了。我当时恨自己没有勇气，怂恿别人告白的时候义无反顾，恨铁不成钢，可真正到自己身上时却畏畏缩缩，瞻前顾后的，可是也恰巧是这一点，让我们的关系保持的更长久一点，也许后来我根本就不应该打那个电话。

我说：“后来怎么啦？”

他说：“后来，也就没有后来了。也许是那个男生的行为刺激了我，在以后的几天里，我一直惴惴不安，或许又是男人的占有欲使我失去了理性，我觉得如果我不说出来，也许以后再也没有机会了。我记得很清，那天晚上，我躲开室友的视线，独自走在校园的路灯下，不知道怎么了，当时心里一阵哆嗦，脑子里一直想着一会儿电话打过去应该怎样说，对方什么反应，我设想了两种结果：一种是她直接拒绝了我，说我们不可能，我根本不喜欢你。一种是她答应了，然后我们就在一起了。当然，我希望是后者。电话拨通的时候，她问我干嘛，有什么事，我说，没事，我喜欢你！电话那端沉默了一下，说没事就挂了吧！”

朋友顿了一下，说：“我没想到我跟那个男生的结果是一样的，甚至拒绝连一个理由都没有。从此以后，我再也不敢看她，她跟我之间也从此没有了话题，班里碰到的时候，也只是礼貌性的让一下道，甚至一句话也没有。我不想这样，曾经做出过努力，我跟她说做不成男女朋友，不还可以做朋友嘛，她那边好久后发来一个”嗯“，我以为我们没有戏了，实际上也真是没有戏了。室友曾经劝过我，千万不要跟自己班的同学谈恋爱，因为分手以后，两个人的处境都会很尴尬。我没听，不过也用自己的亲身实践告诉了自己，不过我不后悔，因为如果没有她，我想我的人生就会像其他人一样没有曲折、波澜。

我们那天晚上喝到很晚，我跟他谈起以前在高中时候的一些人，一些事，谈了现在的生活，谈了单位里的奇葩，谈了那些年追过的女孩儿。

第二天醒来，像往常一样，挤公交，上班。

[以故人为题目的作文

陌上花开，可缓缓归矣？

——题记

花谢了又盛，叶枯了又绿，树折了又长。一天天，一年年，白驹过隙，来去无影。等到繁花盛开，会否有故人归来？

落花流水·我的故人

水一滴一滴地流着，却抵不过时间的流年，书一页一页地翻着，终追不上被流年渐渐染白的头发，相机咔嚓咔嚓的照着，却始终没越过稍纵即逝的流年。我数着一圈圈年轮；脑海里反反复复萦绕着你挥之不去的身影。你很优秀，长得漂亮，知识渊博；你很努力，表面冷淡，内心火热；你也很勤劳，做事认真，从来不会半途而废。这么多才多艺的你，却只比我一岁。我的故人，你如此优秀，可如今你身在何处？

落花流水·思念故人

你，像雕镂般刻在我的记忆里，至今历历如画，时常涌入我的脑海。那年春天，春意盎然。我们一起种花、栽树，躺在绿地上谈天说地，你说，你羡慕那些自由自在的人，你想来一次说走就走的旅游，可是，亲情却无意中成了你的羁绊。你也不想被生活中的琐事而捆绑，在想哭的时候，不用努力的挤出虚伪的笑容。你每次说完总是像结束了长跑般，气喘吁吁，记得，我问你：“世间百转轮回，时间变化莫测，即便友谊，也很少长存，你，会走吗？”你歉意的看着我，对我说：“嗯，我啊，会走呀！你可不能太想我。”“嗯，你一定要回来看我。”我依依不舍地说。你注视着那一朵朵含苞待放的花说：“待繁花盛开时，我一定回来。”

落花流水·又见故人

我注视一朵朵争奇斗艳的花朵，泪珠早不受控制的落下，一朵朵粉红的花蕾，一滴滴滚动地泪珠，一张张重温旧梦的照片……在与你回眸相对那一刻，都静止了。我的故人呀！你终是归来了。繁花盛开，又见故人。

待繁花开，有故人归！我的故人，你伴着春季的风，夏季的雨，秋季的花香，冬季的飘雪，款款而来。

我是一个偏执而多情的人。偏执不是冥顽不化，多情不是滥情。人说对春月桃花，秋夜澄风都存温情，是难得的至情至性。此种精神气候，又生而偏执敏锐，所以我爱上读书，尽管在读书的心境里有多少快乐，就会有等量的苦楚。读书叫人思索，思索叫人心疼，心的触动是茕茕孑立的欣喜，它的代价是伶仃寂寞的疼痛，和不与人说的淡漠与和平。人世间书的种类纷繁杂芜，我不相信名气大的书是好书，我不相信世俗的标准，我固执地厮守所爱之书，惺惺相惜，动可动之情，缠绵悱恻处，纠结难分时，得读书之大欢悦。

古人说，“书卷多情似故人。”我爱这种温存。

很早的时候读到何其芳早期的作品，如他自己所说，他喜欢那种锤炼，那种色彩的配合，那种镜花水月，喜欢读一些唐人的绝句，那譬如一微笑，一挥手，纵然表达着意思但他欣赏的却是姿态。我不相信七彩就是烂漫。其芳的作品是安宁的，轻轻的哀伤但从不矫情，那些文字的美好纵然是字字珠玑，是绚烂却不是华丽。爱美是至情至性，其芳做到了明媚与凄清的统一，赤诚与华美的和谐，他的书是雍容而安详的。比如《黄昏》里的话：“我能忘掉忧郁如同忘掉欢乐一样容易吗？”我曾抄录过他的这些话：“小山巅的亭子因暝色天空的低垂而更圆，而更高高地耸出林木的葱茏间，从它我得到仰望的惆怅。在渺远的昔日，当我身侧尚有一个亲切的幽静的伴步者，徘徊在这山麓下，曾不经意地约言：选一个有阳光的清晨登上那山巅去，但随后又不经意地废弃了。这沉默的街，自从再没有那温柔的脚步，遂日更荒凉。”这迎合着我所追求的心境，所以被一个朋友看到后，认为是我杜撰而写给另一个朋友的，从而也生出了一段不快乐。我没有向他解释，正如看书时看到共鸣处更生出孤独感。看书的人不求理解，正如爱情抵不过宿命，正如真正爱书之人寻觅的是清平。

后来的日子大抵是流入了所谓文学青年派，与一位女文友谈论许地山，遇到在文艺上心灵相通的人，心中满满的是宽慰和欣喜。《空山灵雨》《缀网劳蛛》这些不常见、身边的人都不知道的书，被她那么随口说来，甚至心生感念。那段时间还有一个文友，与我谈起过余光中的，是北大学编导的，还会谈古琴的北京姑娘。只是记得当初写了一篇什么，里面有一句话，前尘隔海，她留言到，这是余光中的话，我回复，前尘隔海，古屋不再，听听那冷雨。她说她也是记住了这句话。几年后在一个书社买了他的全集，读了一些，觉得太小资，与《听听那冷雨》相去甚远，尤其是里面还有一篇写余秋雨的，就更平添了抵触心理。特别是后来读到一篇大约是叫《我的四个假想敌》的文章，很不喜欢，自此再也不沾染余光中，心里总是希望那《听听那冷雨》是别人写的多好。

读《合欢树》和《我与地坛》的时候，也是很小的年纪，动情于铁生那忧郁清明的陈说。在网络还未流行的年代，我去多家书店找过他的书，曾得到一本《我的丁一之旅》，如获至宝地买下来。尽管《我的丁一之旅》已经不完全是《我与地坛》那种风格，可是依然是铁生的调子。我喜欢那种表面的玩世不恭，那种无所谓和坚强，还有性情等等。我爱这种忧郁但不强调忧郁的摇滚风格的人格。再次审视铁生，情不由己地倾心于他，还记得在外地的图书馆独自看那《命若琴弦》，看的辛酸，看的压抑，总以为那是老史在写自己残缺不全的身体。辛酸和压抑不是美好的情绪，可是能有一支笔，打得开我封闭而虚伪的心窗，就是精神上的最大的安逸和自由。再比如一次看到一篇写刘易斯的随笔，那思维的灵活跳跃和分明的渴望，叫人心花怒放、充满期待。他说：“上帝从来不对任何人施舍‘最幸福’这三个字，他在所有人的欲望前面设下永恒的距离，公平地给每一个人以局限。如果不能在超越自我局限的无尽路途上去理解幸福，那么史铁生的不能跑与刘易斯的不能跑得更快就完全等同，都是沮丧与痛苦的根源。”自从看到那篇写刘易斯的文章之后，我每每提醒自己，“命定的局限尽可永在，不屈的挑战却不可须臾或缺”，同时也为自己写作划定了一个动听的准则，那就是用清而不寒的调子，书写一种平和和积极的人生态度。

好看的书还有路遥，说起来一开始我都不清楚自己当时是喜欢路遥还是孙少平，曾与我有着相同的少年艰辛的历史老师，他借我一本《平凡的世界》，我抄录了里面情节之后所有的心理描述和作者本人的议论。后来渐渐看完了大约所有路遥的长篇小说，《人生》、《在困难的日子里》、《惊心动魄的一幕》、《你怎么也想不到》等等，写的很好，心理描写也能写到我心里，可是叫人不轻松，叫人不想面对，就比如我认为《蜗居》是部不错的电视剧，可是就是不想再看第二遍。

不想看多遍的书，其原因有很多，比如周国平，初次接触它是从朋友那里拿过一本《守望的距离》，记得还做过笔记，很喜欢。有许多话，至今认同，比如：“人类精神的逆反形式是大智如愚、大善若恶、大悲若喜、大信若疑、大严肃若轻浮。”再如，：“生命害怕单调甚于害怕死亡，仅此就足以保证它不可战胜了。它为了逃避单调必须丰富自己，不在乎结局是否徒劳。”直到后来买了一本很厚的周国平精品集，看到他但凡是感触感想都要写出来以求理解，还有那么裸露地写年轻时候性启蒙的经历，感觉不好，这些感受很多人都有过的，但写出来就流俗了，不是大家风范。这时我更赞同张炜的话：“拒绝重复关于孤独、孤单等字眼，就因为它们是永恒的事实。所以要永远拒绝。它们可以存在，却不必谈论，不必染指。当与它发生共鸣的时候，一个人就不可救药了，荒芜了，颓唐了，破碎了。”我欣赏的文章是用一种有关的调子写一些无关的话语，表达一种要么不会用共鸣，要么就有强烈共鸣的心绪甚至情节。还有关于妞妞的文章，我觉得完全可以写的短一些，另外还有一些，似乎是关于升职称的等等，似乎这种真文人都是固执的，不会八面玲珑，不能在世俗中如鱼得水，周似乎在文中表露过一些对环境的不满和抱怨，我不喜欢，我以为那种事是余秋雨才干得出来的。我甚至觉得，他经历的许多不顺利，多数与他的自我主义、纯粹、脆弱和固执的性格有关。做文人，首先不要忽略做好男人，思想强大、行为大气更重要。文人不是以脆弱来标榜的，就像脆弱本身不是美，相反，脆弱是丑陋，只是它丑的没有“冷漠”、“卑鄙”、“自私”等等明显而已。文人是以性情真纯，是否冰雪聪明来定义的。说这些不是说讨厌周国平，其实那样的文风，我还是喜欢大于厌恶的。

还曾经喜欢过老毛的诗词，甚至喜欢诗词中的自负与豪放，忧郁的时候会在阳台上大声地读那些大气凛然的句子。但也就是那么一阵过去，似乎学生中刮起了一股愤青般的民主风，不知是否是受此影响，渐渐对老毛有了一些反感，也渐渐对他的诗词失去了敏感。

看书也未必是看上面说到的所谓经典人物的书，书的伟大不是因为它是纯粹的真理，有明确的等级限定。书的优劣，对于个人来说，完全是一个品位问题，类似的话，余光中说过。我说“余光中说过”并不是用他的名气来证明我的言论的正确，最复杂的函数题也有一个唯一的答案，但简单的性情之观，也不需要大人物来衡量它的正误。看过一本书叫做《京城娇女恨》，写民国时代的学生，反应时政，针砭时弊，故事饱满，人物性格丰盈，思想健康，格调积极，场面大气，大约有四五百页，那本书，似乎比杨朔的《青春之歌》好许多，它应该取代《青春之歌》在现代文学史上的地位。里面的主人公叫石之华的，比林道静也饱满得多，可是那本书，可能许多人都不知道，这本书花两块钱在地摊上买到，它的命很好，它落到了懂它的人手里。这让我想到我写过的一句话，“给书以书的价值”。大学毕业时没有办法处理大量的书籍，只好卖掉，一位龌龊世俗男人为了一些低级趣味的东西，以买书但书贵为借口来同我讲话，我说我宁愿把这些书全部送人，只要他能给书以书的价值。在我的价值观里，书同人一样，是不能用世俗的贵贱标准来估量的。

另外贾平凹的文章，朴实，大胆，也不错，有很多都很喜欢，但一些粗俗的，我不是指《废墟》，其实不管《废墟》还是另一位西北人写的《白鹿原》，甚至《金瓶梅》、米兰昆德拉的《生命不能承受之轻》都是我能接受的，也是喜爱的。平凹文中一些我至今不认同的，是指一些我喜欢的散文中一些不甚喜欢的句子，比如他明明可以心思细腻，却故意粗糙，比如他有些无畏以至于狂妄，这些性情特征体现在文章里，有时候提高了表现力，有时候却有些不合适。当然这些无关紧要。前段时间看过他的一本《高兴》，写了一位艰辛的特立独行的打工者，后记里有这么一段话：“如果不是一九七二年以工农兵上大学那个偶然的机会进了城，我肯定也是农民，到了五十多岁了，也肯定来拾垃圾，那又会是什么形状呢？这样的情绪，使我为这些离开了土地在城市里的贫困、卑微、寂寞和受到的种种歧视而痛心着哀叹着，一种压抑的东西始终在左右我的笔。我常常是把一章写好了又撕去，撕了再写，写了再撕，想中国为什么会出现打工的这么个阶层呢，这是国家在改革过程中的无奈之举，权宜之计还是长远的战略政策，这个阶层谁来组织谁来管理，他们能被整个城市接纳融合吗？进城打工真的就能使农民富裕吗？没有了劳动力的农村又如何建设？城市与乡村是逐渐一体化呢还是更加拉大了人群的贫富差距？我不是政府决策人，不懂得治国之道，也不是经济学家有指导社会之术，但作为一个作家，虽也明白写作不能滞止于就事论事，可我无法摆脱一种生来俱有的忧患，使作品写的苦涩沉重。而且，我吃惊的发现，我虽然在城市里生活了几十年，平日还自诩有现代意识，但仍有严重的农民意识，即内心深处厌恶城市，仇恨城市，我在作品里替我写的这些破烂人在厌恶城市，仇恨城市。我越写越写不下去了，到底是将十万字毁之一炬。”看到这些时，我对他愈加敬畏，也促使我在写作的道路上尽量避免把思路放在自己的小伤感小幸福上，而是去探索人类精神世界的大同，时刻都把社会责任感放在心头笔尖。

最难接受，是1949到1979年的三十年文学，文章末尾有一个伟大的升华，是些很具时代色彩的东西。自然也有喜欢的，就是小学课本里学过的那些，比如《古井》、《分马》等等。其实或许喜欢的是自己那时候能够真正去热爱一件东西，比如一篇文章的年华罢。那是一种怀旧情节，爱书之人，是怀旧的。因为潜意识里的孤单促生了看书的欲望，而这种潜意识的来源就是关于往事的纠结。

近代有名气的文人多物质充裕的所谓才子，比如过分强调自由以至于自私的徐志摩、文弱不堪又多感慨少行为的巴金，还有只关注于风花雪月，关注于自己的小感触小幸福的谢婉莹、谢冰莹、林徽因，绣口一吐，洋洋洒洒的清丽和绵柔，美的幔帐后，却没有一颗深沉苦楚和流连不忍的心。巴金《家春秋》我看了一个寒假，似乎某些地方从《红楼梦》上借鉴了许多，说到《红楼梦》，我想在其他地方再细细探讨，我爱晴雯。巴金的《随想录》似乎在他过世后被传为“人民的良心”之类的，从那书里可以看出他的知识分子心理的细弱，我不是很喜欢。那时候的作者，我是喜欢朱自清的，他总是淡淡地思索淡淡地诉说，不矫揉造作，也不作出故作高贵的姿态。钱钟书也好，尽管我单单只看过《围城》而已，记得一句很清楚的话叫“今晚的睡眠像唐晓芙一样不可得”，灵动活泼，又不减庄重，还有一些，说得方正而勇敢，比如：“据说女朋友就是情人的学名，叫起来庄严些，正如玫瑰花在生物学上叫蔷薇科木本复叶植物，或者休妻的法律术语叫离婚协议。”萧红的文字是真情，哪怕是轻松的琐事，看来也让人心生恻隐，记得她写过一句话；“我懂得的尽是些偏僻的人生”，越思量，越不忍。

上文说道的余秋雨，虽然他时不时冒出句煽情的句子，时不时用深情的语气冒出个常识错误，也时不时流露出自己的小气和狭隘，他的作风情况我们也只是道听途说，真真假假不必计较。所以对于他的文字中那些很饱满的，看看也不错，哪怕学学他遣词造句的水平也不错。比如《一个王朝的背影》、《苏东坡突围》，很结实的文笔。记得他用过一个词，叫“逻辑安慰”，这个词我用过多次，就四个字有时候便可以涵盖好几句费心费时的解释。

另外，鲁迅先生是个比较沉重的话题，一句话两句话说不好，渐渐爱上他的时候，不容别人去评说，爱他不是因为他的批判，更不是因为人们一厢情愿强迫加给他的政治立场，而是还是因为他沉郁的调子。我喜欢的是他的散文，而不是杂文和小说，小说中那些比如《伤逝》，那苍凉也叫人难忘。我只是把他从一个人的角度来喜欢，而不是把他看做一个批判者来膜拜，并且也渐渐发现被认为语病多的往往是自己最爱的。真正的性情之人用文字的回环渲染人心的回环，有波澜之处，有喧嚣之时，有各式情绪、理想，与人生取向，这些复杂和回环，需要纷繁的语气，以及文字的不常规罗列。

古文还是喜欢祭文以及一些伤心的字，《陈情表》，《祭妹文》，《项脊轩志》，《祭十二郎文》那些。陶渊明那样真隐士，他承认自己在乎很多，那样前提下的田园散文我也喜欢。柳宗元那样假隐士，假装不在乎一切，却在刻意标榜自己淡薄的，我不喜欢。后来接触过那些华丽的，《上林赋》，《子虚赋》，都不喜欢，但《滕王阁序》虽然华丽，但华丽之中有性情，也有作文不浅的功力，也喜欢。李义山的诗不知所云，不喜欢，柳永的未免有些卿卿我我，阳气不足，容若的，有许多抢眼的好句子，但有一次下载了他的全部诗词，发现好文字不过就是常常传送的那些，其余的也不过是那几个人人都用的意象倒来倒去，他也并不是神仙。那个藏人，仓央嘉措倒是写的美极了。“你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱或者不爱我，情就在那里，不增不减……”

还有几本《淮南鸿烈》、《诗经》，这些东西看起来费劲，里面却有学问和情趣。也有《朱子家训》、《菜根谭》这些相对白话的，教人淡泊宁静。另外，似乎市面上有一本《曾国藩家书》前几年很流行，我没有看过，只有一本《曾国藩为官从政》，这本书的作者姓司马，似乎文笔不好，但是观点我深同，其中引用了一些曾国藩家书里的话，觉得写得极好。记得里面一句“倚天照海花无数，流水高深心自知”，我拿用过。说到家书，似乎有一本《傅雷家书》，不讨我的喜欢，他教子的话是正确的，可是我排斥里面那种炫耀的成分，相比来说，朱自清写的《孩子》，就有更多自然流畅，随和朴实，喜欢那样的字。

外国的，我爱的是杰克伦敦。那种心理的细腻，豪放，不屈不挠和摆脱不掉的痛苦，就这么纷至沓来，很强的冲击力。从他那里我也首次认识了斯宾塞、尼采，超人思想，积极地悲剧主义，有时候也把自己一段时间的情绪心态和做事情的倾向和这些遥远的哲学联系起来，让那些共鸣之心安慰自己敏感的生命。梭罗的《瓦尔登湖》那些，是静美，就像听班得瑞的音乐，但已经不是酷爱，当我从文学青年派转为痞子派，从爱校园民谣转为爱摇滚的那天，面对梭罗，也就不能说是酷爱了。看到初中读本上有要求读《培根论人生》，其实那本书成人读也好，有很多话说的很到位，尽管很多人说培根有很多作风问题，因他的文字，我固执地以为历史对他有误会。也看过一些俄罗斯散文，很素淡，就像听那首白桦林，就像看到保尔柯察金跟冬妮娅刚刚在一起时阴冷而浅浅的欢快。但俄罗斯长篇，我没有细读，只看过《静静的顿河》，而它并不讨我喜欢。还有苏联的高尔基，精明的御用文人，不喜欢，看他写过的《海燕》，我就会臆想他是否就是苏联的郭沫若呢。

当代的，张炜是后来才接触并喜欢的，他的书，清清明明的，我喜欢那篇《雪路》等等，他很淡定。他的文字，如“我看到了过去不曾见过的山脉和城市，水陆码头，各色人等。它们与我们相逢，想起来真像是一闪而过，仅为一瞬。可是这里有多少难忘的旧事，这些故事堆积出一段生命。我不能说那是一段风雨苦程，而只想说欢悦多于愁苦。”据说他最近写出了最长的小说，比《平凡的世界》还要长很多很多，不知道能不能从繁琐的世事中逃离出一些时间拜读。

对于女作家，台湾的三毛我喜欢，记得她那些上学的艰辛，还有邂逅一位日本人的故事等等。还有她的《梦里花落知多少》，《滚滚红尘》等戏剧，有一种孤单的坚强和苍凉的感觉。张爱玲的《小团圆》是我在一天之内看完的，看完平静得窒息。我去想为什么一贯地有不在乎的冷漠？我知道这根本不是我平常所强调的平和和安宁。是惰性？是无能为力？是看破？她说这是一个热情故事，想要说爱情千回万转，完全幻灭了之后还剩下点什么。局外的我，如同另一位才女所说，不敢妄自揣测另一颗真心，所以唯有自己涣散沉默，只是书叫我难过了起来，尽管我与九莉没有同样的经历，我的难过无关九莉的难过。只是那种不明媚是一样的，一个懂得文字的人是悲情的，所谓古人说的“文章憎命达”。

周国平说：“青春是心智最活泼的时期，也是心智趋于定型的时期。在这个时期，一个人倘若能够通过读书、思考、艺术、写作等等充分领略心灵的快乐，形成一个丰富的内心世界，他在自己的身上就拥有了一个永不枯竭的快乐源泉。这个源泉将泽被整个人生，使他即使在艰难困苦之中仍拥有人类最高级的快乐。”我想，因为读书，我淡漠着，却拥有着极品的快乐。

这，足够了。

出明道校门左转，大约二百四十台币的租车费用，便到了绿园道。眼前鳞次栉比的高楼才让人感知到都市的味道，这才想起明道中学拥有百辆校车的缘由。原来，我们居住的明道中学算起来应该较为偏僻，并非台中市中心。

诚品书店位于大楼的二层，图书相对来说比较齐全，分门别类地码放在豪华的书架上。书店安静得出乎意料，虽然买书人熙来攘去。我从进门的入口看起，聚精会神地翻阅着各种图书。图书大都竖排，全为繁体字，中文的功底派上了用场，总算没有出现语言障碍。

在文学类图书中，看到了莫言、冯骥才、阿来、阿城等大陆作家的作品。研究鲁迅、胡适的评论书籍几大本立在架子上，抽出几本翻看，也全是繁体文字。转过一角，顺手就翻到了林海音、简禎、张晓风、黄春明、白先勇的各类版本，只可惜，我对台湾的作家了解的并不太多，零零散散，大都还是从中学各类考题中获得。想起国立东华大学文学系须文蔚教授对当代文学的解读和评价，倍感汗颜。对于读书，真的是惭于魂愧于心也。

挨到九点半左右，我这个嗜书如命的人并没有抱得一书归，倒是随行的成海萍女士购得两千一百一十五元台币的各类书籍。感慨之余，心内窃窃，人到中年，年华已逝，对于那些曾经给我的生命带来甘霖和馈赠的书籍难道真的已经变得麻木?或者，越是对某些事情殚精竭虑，思前想后，到头来越是使自己变得两手空空?

对书籍的渴盼曾经影响着我懵懂的童年。邻家孩子的父亲是位下放的教师，为让孩子不重蹈覆辙，立誓改变卑微的命运，为孩子买了大量的辅导用书。那个年代，我的家境贫寒，哪里会有钱买这些奢侈品，或者反过来说，我那善良的父亲和慈爱的母亲即便有钱，又能到哪里去买这些图书。眼巴巴地望着那本装祯在我看来比所有教材都精美的书进进出出于同学的书包时，心里总有种酸涩的滋味。那时，我就想，如若能借我一个晚上，哪怕让我摸一摸崭新的书皮或书脊，我都会赔上一天的饭食。只可惜，我没有得到那样的机会，梦寐以求最终化为五彩缤纷的泡影，破灭在一个个寂寞的午后和欲哭无泪的晚上。

鬼使神差，转眼进入大学，学的又恰恰是中文系，虽然我对这门在别人看来无关大局的专业起初并不太感兴趣，但还是不断在苦心经营着。听教授讲课，进图书馆看书，这两种事成了我生命的全部。当别人沉浸在恋爱的甘甜中无以自拔的时候，我正坐在图书馆的一角静静地读康德、费尔巴哈、尼采，还有《资本论》，那些经典的论述和逻辑性极强的语言让我夜不成寐。我试图背“四书五经”和“共产党宣言”，不知道那种狂热源自何方。

夕阳带着疲惫和渐弱的霞光即将没入山林之时，我带着本《老子》或《庄子》静静地走在一望无际的麦田里。天地一片静谧，我喜欢自然，喜欢老子的洒脱和决绝，喜欢庄子的忧郁和哲思，喜欢将自我融入在天地之间，那个追求逍遥的梦蝶者庄子是否也有我的情怀?

阅读往往使人变得激愤，没想到这一点竟印证在我的身上。读鲁迅的小说和杂文，如饥似渴的那种，有时误了吃饭的时间，我就只好下一顿再补上。卡片做了一沓又一沓，书籍读了一本又一本，热血沸腾，说话写文章也变成了鲁迅味。听说离校不远的一家书店进了成套的《鲁迅全集》，我赶紧凑过去，二十五本整整齐齐地排在那儿，放着无限的光彩，只可惜……我没有买成，心里苦涩得很，也许我真的没有书缘。

我喜欢读书，涉猎得非常广泛，经济、法律、政治、文化、经济、军事，几乎每一个门类都涉足过，但真正读得深透的并不太多。对于中外文学，我真想有机会殖民地深入地进行研究一番，只可惜，时光如梭，岁月愈来愈少。我把每一天的时间切成断，切成丝，一分一秒地，我真的生怕它们从我的身边悄然溜走，做不得太多的事，对人对己岂不是消耗着无谓的生命。

生命是短暂的，我要读书。俗话说，读什么样的书就会成什么样的人，我必须读好书。渴望所有的写书人要写出一流的书，出版者印制一流的图书。一段时间内，我没有时间读书，没能读好书，我觉得后怕，怕自己的头脑会萎缩，怕理想因失去活力而动摇不定。

千江有水千江月，万里无云万里天。人生有限，天外有天，读书是永无止境的。“书卷多情似故人，晨昏忧乐每相亲”，读万卷书，行万里路，可以把它作为人生的一种追求。

繁花盛开时，人们驻足欣赏，久久不愿离去；叶落花谢时，人们兴尽而返，为花的前世所惋惜。殊不知，花落时，才是最美的一刻——它是一种新生。

这段时间，我不敢相信这个世界竟然如此残酷，死神的镰刀将我两位最好的朋友的父亲的生命无情地收割了去。其中一位是女生，她现在是我最敬佩的人，没有之一。我和她聊过，她告诉我说，不能改变什么了，那就顺其自然吧！说这句话的时候，我想象不出她究竟是以多大的决心以何心情才能如此坦然地告诉我这些。

秋风吹落一树繁花，花落如雨，红的、粉的、白的，像精灵一样在空中旋转、跳舞。落花极尽一生的美享受着来自大地的呼唤——落花更护花。

落花落地，化为养料滋润下一代的新生，花有重开日；人走归天，和世界分别，给所爱他的人以怎样的寄托？是永恒的爱。

我从没见过她哭，我的脑海中只存在着她笑靥如花的样子，碧潭般深邃的圆溜溜的大眼睛，充满智慧。我想她一定偷偷哭过，在某个夜深人静、月光四溢的房间里啜泣，毕竟，她只是个十三岁的孩子，一个需要人关心呵护的女生。我的心痛了起来，对天说：“天道不公。”她说：“没什么不公平的，命运本就如此。”我感叹，命运总是喜欢开玩笑，让艳丽的花提前凋零，让壮年的人提前陨落。

落花让花苞更茁壮成长，故人让成长中的心灵更强大。

我偶然间读到过她写的一篇关于生死的文章。上面写道：我到医院见到了父亲，他仍面带笑容，像小时候牵着我去放风筝，

去钓鱼，去做许多有趣的事。我还看到一种缥缈的东西，那是灵魂吗？它好像在挣扎，它冲击着我的心……

读着，我哭了，我说不出话来，我的心里一直是她的声音在回荡：我会坚强的，我会坚强的，我会坚强的……

在天上那股与她有强大羁绊的灵魂会永远注视着她成长。人有悲欢离合，生命之灯熄灭其实是生命意义的另一种形式，他将最美好的东西留给了女儿，那就是生命与时刻陪在女儿心中的坚强的身影，或许她抬头看不到天上的父亲，但是最美好的东西，用眼睛是看不到的，如化作养料的落花。

花纷纷落下，期待着新生……

岁月在我的心里,留有一道划痕.在我年少时,那些抱过我的亲人,留有的幸福,使我懂得了温暖.时光飞逝,有的人已经静静的远离了我,曾经拥有的幸福,现已变成一种幸福的味道,萦绕在脑海中.在生活无味时,拿来怀念与回味.这样的味道,不会被风吹走,不会被水冲走,不会跟随时间变的腐朽.在思念故人的时候,唯一要做的事情――感受他所留下的幸福味道.

思念也是一种幸福.因为,它能让人们回想起那消失的味道.庆幸的是,这是一份用真心换来的.遗憾的是,不能再用行动来报答.生活总是有一点残缺,因为这点残缺,教会了人们懂得珍惜眼前的一切.当故人离开的时候,应该让他感觉到没有一丝遗憾,而是更多的安慰.也许,时间会慢慢冲淡对故人的情感.忘了快乐时的陪伴;痛苦时的安慰;成功时的夸赞;失败时的鼓励.这些都只是记忆的片段,真正使他们的生命得到延续的是：遗留在健康生命里的精神与意志.每一个生命都是用爱去关怀另一个生命;每一个生命都是用自己坚强一面去引领另一个生命;每一个生命都会把自己的味道洒在另一个生命成长的过程中.就这样,时间会带走故人的生命,却带不走那催人积极向上的味道. : 我想：正是因为这种味道,使人类的情感得以丰富,使人生变得更加温暖.

有限的生命,无尽的思念.每一个生命,都有着不同的人生.而每一种思念,都源自于同一颗真挚的心.在风大多沙的春季,对故人的思念永不会落一点尘土;在烈日骄阳的夏天,思念犹如一阵清风沁人肺腑;落叶的秋天,播动了人们的思绪,勾起了对故人的怀念;寒冷的冬季,在那皑皑白雪上,跟随思念的脚印,又重新找回当时的快乐.可是,时间消逝,人渐远;往事回味,在心头.对故人的思念再深,也不能唤回逝者的生命.而滴滴往事,却能唤回逝者的高尚品质与往日情怀.跟随四季的轮回,思念也在慢慢地成长.就这样,它溶入到生命里,在无味的生活里,留有了生命的味道.二级时间会带走一切,却带不走思念.时间会冲淡一切,却冲不淡思念的味道.味道有许多种,但对故人的怀念,却只有一种,思念生命所留下的余味.

每一个生命,都有着不同的人生.而每一种思念,都源自于同一颗真挚的心.在风大多沙的春季,对故人的思念永不会落一点尘土;在烈日骄阳的夏天,思念犹如一阵清风沁人肺腑;落叶的秋天,播动了人们的思绪,勾起了对故人的怀念;寒冷的冬季,在那皑皑白雪上,跟随思念的脚印,又重新找回当时的快乐.可是,时间消逝,人渐远;往事回味,在心头.对故人的思念再深,也不能唤回逝者的生命.而滴滴往事,却能唤回逝者的高尚品质与往日情怀.跟随四季的轮回,思念也在慢慢地成长.就这样,它溶入到生命里,在无味的生活里,留有了生命的味道.

看，月亮徐徐地升上了夜空，像一盏明灯，把夜空照的如同白昼一般，月亮像是洒在大地上的碎银一般，大地上的一切都沐浴在银光之中。

听大人们说，八月十五的月亮是一年中最美的，我有些半信半疑，于是搬了一个小板凳，顺手摸了一块香芋馅的月饼，坐在门前，享着美味，赏着月亮。

月亮的光芒比刚才更加明亮皎洁了，稀疏的小星星们也不甘示弱，使出浑身解数绽放光芒，似乎要与月亮一决高下，比一比谁更亮，看到这一幕，我不禁偷偷地乐起来，惹来妈妈无数的白眼和不解。

我记得姥姥曾经说过，每一颗星星都对应着一个逝去的亲人。不知道哪一颗是最疼爱我的二姥爷。

我闭上眼睛，脑海里全是二姥爷跟我在一起的画面。那些温馨的让我忍不住回忆的一幕幕在我的脑海里飞速的运转。

“冰冰，什么时候回来？玉米都熟了，我都给你留着呢。”

“冰冰，我今天去地里，碰见打渔的了，快回来吧。”

“冰冰，你最喜欢的小猫咪当妈妈了，快回来看看她吧。”

……

一声声乳名喊着我，一缕缕思念召唤着我，二姥爷那沉甸甸的心啊，锥在我的胸口。二姥爷的突然离世，让一切都成为悔恨。我悔不当初以学习紧张为借口，长时间不踏进他的门口。

妈妈告诉我，二姥爷离世前说的话，也是关于我的，关于他的冰冰的。

月亮升入半空，我的思绪悲切。

我用手捂着嘴，压抑着情绪，嘴里不停喊着二姥爷，眼泪不听话的落了下来。天空中最亮的那颗星，我相信一定是二姥爷，他此刻一定在我身旁，看着我。

想到这些，我抹去了眼泪，我不能让他看见我哭，我不能让他伤心，对，不可以……

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。

在如碎银般生辉的月光中，我渐渐沉入梦乡，我相信有二姥爷的陪伴，今晚定是一个好梦。

杨庄中学初三六班 李慧冰

清明，去扫墓了。

我做了我最拿手的蛋炒饭，再配上两份糕点和一瓶酒，放在篮子里和爸爸一起去拜祭奶奶了。也许你觉得我拿蛋炒饭拜祭奶奶有些可笑，但我只会做蛋炒饭了，这也是我的心意，我想，奶奶应该最想吃我亲手做的饭吧！

那块地离我家不远，没走几步就看到在一年四季种菜不同的地隐隐突出的奶奶的坟

墓。生前奶奶最疼我，奶奶去世的第一个晚上，我就梦见了她，我梦见奶奶还是像以前一

样跟我一起无忧无虑的生活……

我和爸爸把东西放在了奶奶的坟墓前，我们点燃了“金钱”，风把我们燃烧的纸钱

吹得像一只只黑色的蝴蝶在周围漫天飞舞。“奶奶，我来看你了，我好想……好想你……”我的声音在荒凉的地中显得那么凄凉。每次来看奶奶，都忍不住欲语泪千行。

回来的路上，总是害怕回头，却总是忍不住想回头再看看，渐行渐远的身影把奶奶一个人留在了那片土地……

此时，心里充满无尽的忧伤与凄凉，但是我又能做什么呢？只能在内心深处默默地祝福奶奶在那边一切都好。

向前!向前!向前!——瞻仰烈士陵园有感

在这个日子—清明节，我们眼含泪水听着那一首首震憾人心、惊天动地的故事;我们带着无限哀思去缅怀所有为了建设社会主义新中国大厦而牺牲的革命烈士们;我们感动的心在为他们谱写着一曲曲悼念的乐章。

今天，我一大早就来到了襄樊市烈士陵园。烈士陵园位于襄阳城西的一座山上，一座耸天倚立的白色纪念碑座落在山顶上，这就是革命烈士英雄纪念碑，高28米。在如此巨大的纪念碑面前，人是多么的渺小，多么的微不足道。不过，团结的力量是强大的，中国共产党正是有了人民的信赖、民族的团结，才有了一个强盛的新中国!

纪念碑前，记录了一些英雄烈士的英勇事迹，为了新中国而献身的——有名字的和无名的烈士，都受到同样的尊敬。听，周围树木沙沙的树叶声，仿佛在诉说着烈士们的英勇事迹，我听到了烈士们豪迈的口号声，那解放襄阳城的战斗声，及那襄阳城上红旗迎风招展的飘扬声。抓起一把红土，仿佛它的红色不是天然造成的，而是被烈士滴下的鲜血一滴滴染红的。看着它，就好像看到了一名名革命烈士流着鲜血，忍着疼痛，顶着炮弹一步步匍匐前进，用自己的身体挡住枪口，让后面的战友前进…

在主碑的后面是一座埋葬着103名无名革命烈士墓，上面生长着一颗高大茂盛的松柏树，四季常青，长势比烈士陵园的任何一棵树都要茂盛。它的几条弯曲坚硬的主根暴露在土外，一年四季，酷暑寒冬，任凭风吹雨打，却依然屹立于烈士陵园上空。它象征着烈士们顽强不屈、自强不息的革命精神;它又是历史的见证，见证了烈士的英勇事迹，新中国的成立!

望着偌大的烈士陵园，我不禁想起了那些为新中国诞生、为了人民幸福而牺牲的烈士们，那些可歌可泣、惊天动地的故事…

是他，杨靖宇——东北抗日联军总司令。在日军的疯狂围剿下，50多天作战40多次的抗日联军陷入困境，几乎弹尽粮绝。战士们只好以草根、树皮充饥，甚至衣中棉絮。日军曾千方百计诱其投降，但杨靖宇坚定地表示：“为了中华民族的解放事业，头颅不惜抛掉，热血可以喷洒，而忠贞不贰的意志是不可动摇的。”

是她，赵一曼——红枪白马女政委。她负伤被日军逮捕后，敌人立刻对他进行审讯。此时，伤口源源不断流出的鲜血浸透了棉衣，她依然滔滔不绝痛斥日寇侵占中国东北的暴行。负责审讯的日本人恼羞成怒，竟用竹签从她的指甲缝中钉进去，用鞭子抽打赵一曼的伤口。使她差点昏死过去。日军将她送进医院，伤势刚有好转，日军又在病床前审问，赵一曼依然坚贞不屈，日军对她拳打脚踢，使伤口再度破裂，赵一曼又陷入昏迷中。多次审问均无果而终，日寇决定于1934年8月2日枪毙赵一曼。临刑前，她高呼“打倒日本帝国主义”，“中国共产党万岁”，壮烈牺牲，时年31岁。

是他们，狼牙山五壮士…正是有了这无数的烈士英雄，才有了新中国的诞生。

泪可以洒，血可以流，头颅不能低下。中国人的血脉流淌着不屈和顽强的精神。多少荣辱，多少艰辛，多少牺牲，我们的先辈用血、用汗，用宝贵的生命铸就了东方大地上不屈的中华魂!我们一定要继承革命先烈的遗志，珍惜来之不易的学习环境，好好学习，报效祖国。借这绵绵清明雨和缕缕清明风，送去我们绵绵不断地思念和深情地呼唤，浩浩中华魂，魂兮归来!

这是一个晴美的早晨， 我轻松地走在崎岖不平却绿意盎然的山路上。 是的， 乡村的朋友煮好了黄米饭， 邀请我去赴宴。

走到路尽头， 忽然山路一转，小山村赫然映入眼帘。 还没走进庄， 就听见溪水潺潺，鸟儿欢鸣，村边的大树绿油油的， 长得正茂盛，如流水一般，环流在村庄周围。远处的大山斜斜地在村边一站，山上传来了樵夫悠扬的山歌声。我不禁减慢脚步， 张开手臂，深吸一口这清新的空气，好一个风光秀丽的山村啊！心胸豁然开朗起来， 俗事的烦闷也随山风飘散了。

不远处就是我朋友的家了，屋里飘来了黄米饭的香味。朋友迎面而来“好久不见！”他打了个招呼，连忙让我进屋坐下，桌上早已摆满了丰盛的饭菜。虽然不怎么多，却处处体现着去年的丰收。瞧，米饭还透着去年的麦香，马兰头嫩绿嫩绿的， 蘑菇香气扑鼻，炖鸡煲鲜美可口。 打开窗户，悠悠的夏风里， 飘来一阵阵蝉鸣。对面就是麦田， 绿绿油油的麦浪已经逐渐成熟；旁边的打谷场虽然还是空着， 但是已经想象得出将来的丰收场景。朋友举杯笑着说：“今年麦子长得好，来年一定是丰收年， 你看这麦子多青啊。” 老友的眼里满是希望。我接过酒杯， 一饮而尽。 酒杯里，承载着我们对丰收的期望，以及我们的友谊。

我们走出门外， 拿着酒杯。 一边谈论着庄稼的收成， 一边欣赏着乡村美景， 一边品着香醇的美酒， 我已经沉醉其中了。 清风习习，蝉声阵阵， 风吹动麦子伴奏，旁边的打麦场上还有两个人在饮酒谈笑。

不觉夕阳西斜， 不远处传来狗的叫声， 青山边掠过几只归鸟， 蛙声已在荷叶边呱呱， 到了告别的时候了。 朋友和我依依不舍地送别， 我们约定， 到了九九重阳那天， 我还会来欣赏菊花的。 走在回家的路上， 我们心情是多么的愉快， 毕竟我过了多么充实而有趣的一天啊。

[过故人庄初一作文

孟浩然先生收到一位老友的邀请，乘着马车驶向田园……

我穿越了历史的时空长河，走进孟浩然的心中……

“车夫，再快一点！”他说着，一边想起老友的邀请信。

孟兄：

你好！这几个月好久不见，身体安然无恙吧！我将在农历某月初几为君准备丰盛的饭菜，等你哟！

马车穿过高大的城墙，穿过了层层茂密的树林，跨过了清澈的小溪，经过高高的麦田，在一户烟囱中升起袅袅炊烟的田园农家门前停下。

“哦！孟兄来啦！来，快进快进，屋里我们给你做了你爱吃的全鸡宴呢！”好客的朋友与孟浩然先做了三个揖，然后步入田家。

“老兄，最近身体怎样？”朋友问。

“哦，并无大碍！哈哈！”孟浩然道。

“来，开窗！”朋友说：“孟兄，您看我家自己种的菜园怎样？”

“不错不错！这菜长得真茂盛！”孟浩然端起酒杯：“老兄，这是我带来的自己酿的高粱酒，你尝尝这味道如何？”

“嗯！好！好酒！”朋友连连赞道。

“那今年收成如何？”孟浩然问。

“可好啦！”朋友把酒杯倒满，指向窗外：“看那边翻着滚滚麦浪的稻田长势多好……”

两人就是多年未见的老相识，滔滔不绝地谈论着……

临走时，孟浩然一边跨上马车，一边还在向朋友挥手告别：“待到重阳佳节来临的时候，我还来您这儿赏菊花，喝菊花酒！”朋友也在挥手：“好！我还在重阳节来临之际等你，咱们喝酒赏菊！”

一个炎热的夏天，王兄预备丰盛的饭菜邀请我到他家坐客。

我骑上我的小毛驴，着一身白衣，提一壶小酒以及美味的鲜花饼，一路上山清水秀，风光秀丽，真是太美了！侧看有着梅花鹿、小松鼠…真是美不胜数，好一派祥和的景象。

到了村口我一瞧，王兄正站那里等我，我立刻下去，王兄一看到我立刻上来给了我一个热情的拥抱。我说：“王兄，好久不见了！我还给你带了两坛杜康酒，几盒鲜花饼。”王兄说：“孟兄，你太客气啦！我这的小村庄怎么样啊？”我深吸一口气大声的说：“这简直就是世外桃源啊！”

王兄说：“我已把酒和小菜都已经准备好了，快进屋子里吧，咱们边吃边说啊！咱俩就坐在这窗户边，边吃边欣赏这美丽的景色，怎么样？”“好，好，就在这里坐着。”我大声的说：“王兄我还做了你爱吃的鸡蛋炒柿子和拍黄瓜。”

我们一边喝酒一边唠嗑，王兄把窗户打开一片黄金的小麦，绿油油的蔬菜，红通通的大苹果。王兄说：“我这打谷场，天天都有谷子在那，对了，孟兄你吃的这些都是纯天然的食品呦！”

到了晚上我们在月光下散步，草丛边的蟋蟀在唱歌，水里的鱼儿欢快的玩耍。微风拂过面颊，甚是惬意。

第二天很快就到了，我和王兄依依不舍的分开，王兄大声的说：“到了重阳节时你就来我这看菊花吧！”我高声回应：“必须来！”回头望去，朝阳拉长了王兄的影子。真是舍不得呦！

故乡是我们记忆中最美好而纯洁的地方，故乡是我们初步成长的摇篮，故乡将我们呵护，伴我们成长。但当我们渐渐长大，远离故乡，独自一人远去，故乡便成为心中最亲切的地方，故人便成为最真诚的朋友。时常会忆故乡，梦故人。

听见鸟歌唱，虫子奏乐谱写故乡的交响曲，闻一缕花香，打开一扇窗，看见大片大片的油菜花田，我想起了你。

小时候，我与你在油菜花开得正盛的时候，总是喜欢漫步在田野间，闻一闻油菜花香。我们总是喜欢在田野里奔跑，嬉戏。那是你与我最快乐的时光。一次，你和我躺在田野间，一同吃着绿豆糕。我们两个一同分享自己心中的理想，想要去探索未来，想要知道未来的我们会是什么样的。你说你希望自己可以快点长大，这样就可以做许多自己想做的事情，而我却对你说我不想长大，就只喜欢我们每天都可以这样，那就是一种幸福。你对于我所说出的话，只是笑了笑，然后保持着沉默，我们两个人静静地躺在田野间。我不懂你的笑包含着怎样的含义，或许是因为我的天真，亦或许是觉得我傻吧。但我认为能够一直这样每天都是快乐的，没有烦恼，那种希望是一种极大的奢望，想要实现很难，所以我才会去想，会想去努力实现。我喜欢那时候的时光。

还有一次，我和你一起放风筝，你我拉着风筝线一起奔跑，风筝越飞越高。但过了一会，风筝飞得太高，挣脱了线对它的羁绊，随风远去，我们努力追赶，却依然追不到。那一次是我们出去玩最失落的一次了。

时光流逝，你我也渐渐长大，走上不同的人生道路，去追逐自己的梦想。我们不再像从前那样每天相聚在一起，也不像从前那样无忧无虑，我们越长越大，烦恼也越来越多。而故乡，故人便成了心里最大的安慰与温暖。

当我忆起故乡，梦故人时，故乡的油菜花依然开着，鸟儿、虫子依然在演奏交响乐，打开窗，深吸一口气，依然能闻到一缕花香。但昔日的故乡却只能是回忆了。当我坐在窗口边上，看到遍野的油菜花田，我想起了故乡，故人，故乡的一切。故乡是我在成长路上没好的记忆，是我启蒙成长的摇篮，是我最热爱的地方，是我成长的动力，我爱故乡，故人，我忆故乡，梦故人。

今天是端午节，是中国的传统节日，是家人团圆的日子，我家今年的端午节却有些冷清。

今年端午节，舅舅没有回来，外婆也走了。当我看见餐桌上的包子和粽子，就想起去年过端午节的情景。那时，外婆身体还算好，家人能在一起，她非常高兴，一口气吃了好几个粽子，还抚摸我的头，温和地说：“要多吃点饭，才会长高。”她的眼睛里，散发着浓浓的爱。

我一直认为，外婆是我“这边”的，平时我犯错被妈妈批评时，她就对妈妈说：“小孩子，难免会犯错，你就别责怪他了。”之后便把我拉到房间里，轻轻地拍着我的肩膀安慰我说：“爱孙，别哭了，没事了。”

外婆还非常喜欢听我弹钢琴，不管弹得好不好，都用掌声鼓励我。在炎热的夏天，我弹钢琴时，她会站在我身后用扇子给我扇风，我凉爽了，她却已满头大汗。外婆身体不好，站不了很久，我劝她坐下来，她却说：“不用管我，我没事。只要你好，我就好。”

想起这些，我冲进自己的房间，关上房门，扑倒在床上痛哭起来。妈妈到我房间，问怎么回事？我说：“我想外婆了。”妈妈跟着哭了起来。爸爸走过来安慰我们说：“外婆在天国一定没有病痛的折磨，没有烦恼和忧伤，有的是快乐和安详，只有我们好好生活，外婆的在天之灵才会安息。”

今年的端午节，我感到格外的悲伤。

今天是4月5号，是中国传统的节日——清明节。早上，我5、6点就被拉起来，胡乱套上衣服，还没有来的及吃早饭，就被塞进车里，向老家出发。 今天的天气好的有一些反常，不但没有下雨，还出了太阳。扫墓要去的地方多着呢！什么老奶奶老姥姥老爷爷。有的地方非常远，但是不管多远，我们每一个点都去了。 一路上我问这问那，叔叔们都说我太小，什么都不和我说，不过我自己倒是对“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”这“欲断魂”三个字有了更深的理解。

在这些墓里面，和我血缘最近的就是爷爷了。爷爷在我还没有出生就死了，我从来没有见过他，但是我很想知道他的样子。奶奶那里倒是有爷爷的照片，但我怕引起奶奶的伤心，从来不敢给她要。看到别的孩子和他们的爷爷高声谈笑，我心里有羡慕，又伤心。

来到爷爷墓前，伯伯叔叔们开始拔杂草，清垃圾。没一会儿，坟墓就焕然一新。爸爸妈妈麻利的从袋子里取出带印章的黄纸、冥币，在坟墓前烧成灰，给在阴间的爷爷送去钱财；然后摆上圆鼓鼓的鸡蛋，香喷喷的猪肉，红彤彤的苹果。我们把香点燃，双手举香排成三排向爷爷祭拜，随后，我们又燃起了鞭炮。

清明节是缅怀去世亲人的节日，每年我们都会回家扫墓。是啊，没有先人哪有后。

收到朋友信的时候，我正走在云游路上。

顿然一震，那是多年的老友了，想想过去的种种，不禁一笑，而更多的是感慨——这么多年的云游，还有人记得我，不由得很欣喜，于是，断然走上那条熟悉而又变得陌生的乡路。

老友住在一个小山村里，这么多年，竟没什么变化，依旧是在群山、绿树的环抱中。我叩开了老友的家门，猛地惊住了，迎来的那个人已白发满头，满脸的皱纹笑得拧做一团，相视无言，走进屋里。

满桌的饭菜，两壶老酒。

窗子打开，高高的谷堆和长长的菜垄尽收眼底。我打碎文人的身份，长饮，与他聊着他的种种，我的种种。他说他努力了很久，拒绝了几乎所有人的对话，成就了他土地上的生活。而现如今，他老了，却再没有了旧时的朋友们。

说着说着，老泪纵横。我拿着酒杯，默默地看着我的老友，再次看向酒杯时，惊觉，我也老了。他一世的努力，最后却没使他快乐；我的一世逍遥，最终把自己变得清高却又冷漠。年轻时追逐着信仰，想改变世界，最终却只是在一次次伤痛中背叛自己的心。酒入愁肠，化作浊泪滴下。我们望着夕阳，细数我们过去的故事，细数我们失去的老友，叹息我们的努力、成就和付出的代价。人生一世，又有多少知己，天下又有多少人为梦想放弃了知己，为漠视而忏悔。

夕阳坠进了山峦，酒尽、人散。

我最终走出了老友的家门，独自走上崎岖的山路。重阳时，我将来履行一个约定，看他满园菊花开出烂漫。

正如友谊和追梦的人生。

张续严

老朋友托人捎信给我，想邀请我到他家与他叙旧，于是我准备好马车前去他家。

不大一会儿我就到了村口，放眼望去，山脚下一片片小树林幽静极了，一条小河细水长流。到了朋友家，朋友和他的家人们都很热情好客，我看他的院子里种满了茄子、土豆、番茄，于是我问我的好友，今天收成怎么样啊？说到这里，我朋友的脸上笑开了花，看那里一朵朵争先开放的小花儿，五颜六色，非常美丽，一只只小鸡小鸭吱吱呀呀的叫着，听起来有一种十足的田园风，还有一片小竹林，林中好友的孩子和他的朋友们正在开心地玩闹。

不知不觉间已经夕阳西下了，与朋友道别后，朋友再三叮嘱，等到重阳时节我一定要和他去赏菊。

静夜中，那皎洁的明月周围飘浮着朵朵白云，就如同老人慈祥地抚摸着一个个孙儿的头。花草随风摇摆着，蝉儿应声歌唱着，看着这大好夜色，一个慈祥的身影在月色中渐渐清晰……

在我很小的时候，每天晚上他都会给我讲述他记忆中那永不磨灭的童年记忆，“我呀，跟你一个年级的时候，小日本正侵占着我们的家，那时候的我们可没有像你们有这么多玩具，能从地上捡到小日本的衣服，就要高兴大半天喽！”他感叹道，陈旧的木椅在静夜中发出“吱吱吱”的声音，至今都似乎都在耳畔回荡。“有一次，我们在河边发现王队长，他受伤了，我们马上架着他往村里跑，正巧碰到小日本的巡逻队，那叫一个险啊……”我的心随着他的故事，时而汹涌澎湃，时而紧张万分，犹如身临其境一般。被他的故事所影响，他在我心中的形象无比高大，无比雄伟，是永不流泪的好男儿，直至那一天……

那天，奶奶因病去世了，那时候我才上幼儿园，对这种事不理解，但当我看到爷爷流下眼泪的那一瞬间，他在我心中那高大的形象破碎了，我感受到他那一刻的无助和孤独。我本能地递给他一张面巾纸，他却突然抱着我嚎啕大哭起来，就像一个被别人抢走自己挚爱的玩具的小孩子一般。

从那之后，他变得更加苍老，深邃的眼睛似乎失去了往日耀眼的光芒，他每天晚上都会带我去小院散步，他总说他能在那洁白的月光下看见奶奶的身影，可我看不见……从那之后，他再也不给我讲他那童年的记忆，反而讲述起他与奶奶的相遇，相知到相爱，即使我一再要求，他也只管自己不停地讲述着，只有这个时候，他浑浊的眼睛才会泛起如波光一样明媚的温柔。

后来，我来汕头读小学，只能偶尔去见那孤独的老人，每当我要走时，他总是抓着我的手，颤抖着，但又放下来，叹了口气，用手势示意我离去。后来，我去看望他的次数就变得少之又少。有一天，妈妈突然告诉我，他去世了，他在去世前的那一刹那，正不停地念叨着我的名字，他就这么轻轻地走了。那一刻，我好像抓住了什么，他在我心中那高大的形象又重新凝聚了起来，变得更加高大，变得更加雄伟。

月光依然皎洁如洗，苏轼夜游承天寺寻张怀民的时候也有这样美丽的月光吧？我想。只是，苏轼孤独时有好友相伴，我孤独时，那个月光下那慈祥的身影，却再也搜寻不到。

我抬头，或许，爷爷就是天边的月光，那么醉人，成为我记忆中的永恒。