作文《眼泪》汇集20篇

“妈妈，眼泪有味道吗?”小时候的我常常傻乎乎地问妈妈。妈妈总是微笑着对我说：“傻孩子，眼泪怎么会有味道呢?”我半信半疑地望着妈妈，心中充满了对眼泪的好奇与遐想。

记得很小的时候，妈妈去北京进修，而爸爸也在外地出差，我被临时寄养在了乡下的三姨家。三姨家生活十分艰苦，以卖布裁衣为生，一天也就能赚几十元钱，而两个表姐又都在念高中，所以一家老小每天的生活费最多不超过十元钱。每顿饭都是馒头、咸菜，还有一碗米粒少的可怜的稀粥。对于一个从小在城里长大的独生女，像我，哪里受得了这种苦。我独自坐在田野边，望着天边漂浮着的几朵白云，我想到了家，想到了爸爸妈妈，我委屈地哭了起来，我接了一滴眼泪放进嘴里，这时候，我才知道，原来眼泪是苦的。

九岁那年，舅舅和舅妈去海南度假，把三岁的表弟送到了我们家。起初，他还很乖巧，安静的坐在沙发上看动画片。可是，不一会就不老实了，在我们家上演了一场“孙悟空大闹天空”的大戏。看吧，妈妈整理的干静整洁的房屋被他翻得乱七八糟，还撕掉了我墙上的壁画。最让我忍无可忍的是，他把我刚写完的作业用彩笔涂的一塌糊涂。我气极败坏的冲他让了一句“你再不老实我就把你扔出去!”我原想吓唬一下他，没想到，妈妈回来了，他就哭着告状说我欺负他，妈妈一听，二话没说就打了我一个耳光。我十分委屈，眼泪不觉流进嘴里，这时，我品尝到眼泪是酸的。

上一周，刚上初一的我参加了学生会主席的竞选。我从小就是一个十分自信的人，我觉得，相信自己，没有什么做不到，只要自信还在，希望就在不远的前方。可是这一次，我真的有些恐惧，毕竟是来自十八个班最优秀的同学，我不能保证自己还能像小学那样事事拿第一。但是，就在我心中忐忑不安的时候，我想到了我的班级、我的同学、我的老师，想到自己有责任为班级争得荣誉，自信就又回到了我的心中，我在心里默默的对自己说：“我能行，相信自己，一定可以做到的。”就这样，我迈着自信的步伐，怀着一颗必胜的心，踏上了那个神圣庄严的演讲台，在勇气与信心的鼓舞下，我征服了在场的每一位同学。结果出来了，我的票数是第一，我光荣的当选为七年级的学生会主席。那一刻，我高兴极了，激动的泪水不禁顺着脸颊流下来，这时的泪，是甜的，甜在嘴里，美在心里。

眼泪的味道是多种多样的。随着生活的画卷渐渐展开，我们会品尝到越来越多不同味道的眼泪。艰辛的泪是苦的;委屈的泪是酸的;高兴的泪是甜的……各种味道的眼泪就像打翻的五味瓶，他们源于生活，却也为生活增添了许多色彩。也正是这多味的眼泪，让我们悟出生命的真谛!

我又一次的失败了，我此时的心情我自己不知道怎样来形容，那一刻聚集了很多的情绪：委屈、愤怒、伤心、自责...难过的想要哭，可是不愿意在那么多的人前面哭，已经很丢人了。

出来之后我来到了没有人的楼梯口，眼泪止不住的流了下来，不断的埋怨自己为何这样的笨，一次又一次的失败，一次又一次的跌倒，这次我真的不想在起来了，就这样的倒着生怕自己又一次的失败、跌倒。我越想越觉得自己是那样的笨，眼泪就越不争气的往下流，打湿了我的手背、打湿了楼梯、打湿了我的小小的脆弱的心灵.

“失败不同情眼泪。”

我猛地回过头去，看见老师正站在我的身后：“老师”我叫了一声老师。

“对于失败来说眼泪是最可悲的一种表现，失败需要的是一种永不放弃、永远向前的一种精神，而不是躲在这里自己偷偷的流泪，你正是因为自己的脆弱才会比别人差，所以你更需要坚强的站起来，去打到失败，重新做你自己。”

“老师，我真的可以吗?可是我每次的考试总是那么的失败，我现在对我自己真的没有信心了，我现在真的不想起来，我害怕我自己又一次的失败，只会让我更加的痛苦，流更多的泪，不会有前进的动力，我现在真的很害怕，害怕自己又一次的失败。”

“你只要对你自己有信心，就一定会成功的，因为失败是成功的母亲，你总会有一天会成功的，倒霉的不会总是你，你要相信自己，加油吧!我相信你!”

我总是对我自己很失望，尤其是在失败之后，我恨我自己为什么那么的笨。现在的我不管遇到什么困难都没有再流过泪，因为失败不同情眼泪，眼泪是最不值钱的，眼泪只会让我更加的没有信心，从而摔倒了就不会在勇敢的站起来。

失败不同情眼泪。

我的爷爷六十多岁，一双温和而慈祥的眼睛，闪烁着光芒，

爷爷非常疼爱我。记得六岁那年的冬天，我的手冻伤了，手背裂开，流出血来，我痛得直喊，我看见爷爷转过身偷偷地流眼泪，我知道那是爷爷心疼的泪水。爷爷听说钱清可以买到治疗冻疮的药，就冒着大雪，开着三轮车到钱清给我买药，

爷爷回来了，他的胡子上都结了冰渣，眼角流着眼泪，我知道那是爷爷冻出的泪水。只见爷爷那双大手里抓着一瓶药水，进屋后立刻用药水小心地给我擦药，我扑到爷爷怀里伤心地哭了，爷爷抚摸着我的头说：“好孩子，治好你的手，我挨点冻没关系。”一个星期以后，我的手好多了，可每当我放学回家，爷爷还总是要抚摸着我的手看好了没有，爷爷的手是那么温暖，爷爷看到我的手痊愈了，高兴地笑了，可是爷爷的眼角还是流出了泪水，我知道那是爷爷欣慰的泪水。

这就是我的爷爷，我爱我的爷爷。爷爷把他全部的爱都倾注在我的身上，我一定要好好听爷爷的话，努力学习，好好回报爷爷对我的疼爱和关怀!

年前，到处都是火红的欢乐。但，我偏偏有了冰冷的眼泪……仿佛被冰棱凌迟班的痛苦席卷而来，冰晶，落下，那就如同绝对零度般冰封了我的心。

年前的大戏，都是回到老家看望亲戚等等，还有的会去爷爷家、姥姥家。婺源，对其他人来说那里是如同仙境般的美丽世界、着名旅游胜地。但是在我的眼里，它，就是一座冰窟。妈妈劝我和他们一起回去，我没有眷恋的摇了摇头，回了房。关上门，我倚着门，滑落到地上，冰冷的眼泪掉落。他们永远不知道我会是那么的痛苦，但是我宁愿在家里享受孤独，也不愿和他们回去忍受冷漠。

夜，是那么的漫长，两天来，我都是子时入睡，第二天巳时再醒来，早饭和午饭早已被我画上了等号。呆呆的坐着，在太阳下面无表情的做着作业，晚上，开开灯坐在电视或电脑面前，到了很晚再次重复。我的生活就像被按下了replay键，我也仿佛变成了一个没有血肉的木偶，只会流泪，而已……

我是家中孩子们的大姐姐，有着弟弟妹妹们，虽然我记不清，但是我想我最幸福的时光应该是我出生后的三个月，因为三个月后我的表弟出生了。从小在我的记忆中我妈妈就一直将我和他对比着，“看看你弟弟吃饭这么快，你呢？”“看看他学习这么好你呢？”她从来不会觉得我在进步，她一直将我和比我好的人比着，我说过：“妈妈你看，我超过了那个同学哦。他现在比我差了。”我妈妈就会说：“你和比你差的人比什么？不会跟好的人比吗？”我也说过，我超过了一个好学生，你就不让我在和他比，那么和他们比起来我永远是坏学生，可我妈妈就是不明白。

六岁那年，我仿佛被雷劈了一般接受了两个晴天霹雳。我最喜爱的婆婆，也就是我爸爸的奶奶，在那一年去世了。我的亲弟弟不久也出生了，我发现爷爷奶奶逐渐喜欢我更少了。我安慰自己，我是我们家第一个女孩，老人家难免重男轻女。从那以后我把我的外婆当成世界上唯一一个真心爱我，最爱我的人。

但是在他们准备回婺源的时候，妈妈告诉我，外婆怕我去，因为我和大人吵架了，总会跑出去。我很愤怒，我这么做是为了让双方冷静下来，我想保持清醒，他们是我的长辈，我不能顶嘴，只能听着他们一句一句的抱怨，羞辱。我出去，在我看来是最好的选择。

家人我就认了，我很想对我妈妈那位朋友问一句：你凭什么骂我没出息？你可知道我的痛苦？若你是我，说不定早就支持不住了，你有什么本事骂我？别人家的事情，干你何事？

从那以后，我便失去了一切，身边没有知心的朋友，天天就像活在电视剧里面一般，无趣……

冰冷的眼泪流了下来，明年，不知怎样，但我要说出我的痛苦，在明年、今后、未来做给他们看，让他们那双眼睛好好看着我的成长。我始终坚信，狮子，是不会为一些无谓的事情而回头的！我会将这一切化为动力，铸造属于我的未来使他们为了自己的愚昧而后悔……

孤寂，是一种凄美、夏夜里，草丛里传来阵阵虫鸣。夜空中，布满了黯淡的星辰。荷叶上独留几滴露珠，这几滴露珠是否是荷叶孤寂留下的眼泪，还是她在夏夜里孤寂的眼泪。

天蒙蒙亮，一个小女孩带着不情愿地心情掀开被子，去打开窗户。这个小女孩叫林凌，她今年虽才14岁，在别人眼中，她超好常人般的冷静。喜欢独来独往，表面冷酷的她，心里藏着无人知晓的往事。

夏夜里，她总是一个人漫步，她的背影总是让人产生怜悯。每次夏夜，她总会想起那个人，那个改变了她的人。她清清楚楚地记得，那是一个寂静的夏夜，荷叶正在展现她的婀娜多姿。林凌在窗户静静地发呆，刹那间，一滴水从她的眼前溜过。她突然想到了一件好玩的事，那就是：在夏夜里玩水。林凌于是想起了凌夏。凌夏是林凌的闺蜜，林凌只有和凌夏在一起时，才会真正的快乐。凌夏就像一朵百合花，惹人喜爱。林凌认定凌夏是她永远最好的闺蜜，永远也不会和她分开。

花儿总是在最美的时刻凋零。

林凌拿起电话给凌夏打电话，在电话里，她们说说笑笑。当林凌说：“夏，你陪我去河边玩水吧！”起初，在电话那天，凌夏沉默了半会，便微笑着说：“好啊，我好久没玩水了，你来我家，然后，我们一起去。”挂了电话，林凌飞一般地跑去凌夏家。她们手拉手，来到河边，林凌看到谁=水就像看到神奇的东西，凌夏却站在一旁，微笑着看着她。此时此刻，她们都好开心。林凌说：“别站着，一起来玩。”此刻，凌夏只是迟疑了一下，便和林凌一起玩水。夏夜里，万物见证了这两个小女孩的微笑，见证了她们的纯洁友谊，露珠在闪闪发光。

第二天，林凌还沉浸在昨夜的欢乐中，走在学校的路上，一直在寻找凌夏的人影。因为，每当这个时候，凌夏总会出现，可是今天却没看见。这一天，林凌始终没有看见凌夏，也没见到她来上课。恐慌中的林凌又一次飞一般的跑到凌夏家。可是，她家的佣人说，她的病复发了，去国外治疗了。林凌顿时明白了一切。这一切的一切都是因为她的活泼好玩害了凌夏。

自从凌夏去国外后，林凌的脸上没有了笑容，她总是独来独往，无人懂得她的孤寂。她在等待，等待一个机会说声对不起。夏夜里，林凌总是一个人望着荷花，孤寂的流下眼泪，化作荷叶的露珠。她想用眼泪去洗涤凌夏的痛苦，让她回到自己身边。

凌夏照旧吃好早餐，一个人行走，流下孤寂的眼泪

“你说你怎么还没以前那么让人省劲，十六七的人了，干什么事还这么不动脑子，我真是不想说你什么了。”

从我手中接过刚满月，被我弄得哇哇大哭的小堂妹，母亲一边数落我一边安慰怀中那个小小的肉团，她的母性光辉由内而外散发出来，快要闪瞎我的钛合金双眼了。我夸张地揉了揉眼睛，有些不屑地说道：“嫌弃我的话你再生个呗，你现在也算高龄了，生个小孩差不多不是有病就是痴呆，剩下的你自己看着办。”说完，便又想伸手去戳小堂妹的脸。

“臭丫头，给我滚回屋里去，少在这叽歪！”母亲一声低吼，把我直接轰回房间里。

我百般聊赖的躺在床上，想要思考些什么，大脑却始终空白一片，挂在窗边的风铃在微风中轻轻摇晃，叮铃作响，夕阳有些许从屋外渗透进来，把房间的一角染得金黄，远处喧嚣的鸣笛声渐渐远去，眼前的景物也开始变得模糊不清……

“呦，这不是咱家小菲妞儿么？别杵在门口，抓紧进来，饭都快凉了，赶紧趁热吃！”奶奶激动地抓住我的手，将我引到堂屋里去，屋内那张熟悉的小木桌上，摆着各种大鱼大肉，菜却还是少得可怜，我无奈地撇了撇嘴：“每次来都吃肉，偶尔也要多加点蔬菜啊，不过也好久没吃过这么多肉了，这次就先不计较了。”说完，我抓过一旁的筷子，开始毫无形象的海吃海喝，奶奶在一旁看着我，满眼都是笑意，她喃喃得说：“真好，俺家小菲妮儿都这么大了，真好……”

天色开始渐渐阴暗下去，夕阳还没完全消失，天空像是金黄色和灰色混合染过的，远处的炊烟袅袅，在夕阳的照映下闪闪发亮，围绕在屋外的桦树在晚风的抚摸中沙沙作响，一派祥和宁静。

奶奶搬过一只小板凳，缓缓地坐到我的身边，拉过我的手，和我一起谈天笑地，熟悉的温度从她手中粗糙的纹理上流转到我的掌心，一切都似乎如同往常一样，平淡，却又不失幸福的味道。

“真好，还能在梦里见到你......”我轻声说道。

“......你咋知道这是做梦的？”奶奶停顿了一下，问我。

我笑了，眼眶却有些酸涩：“因为我知道你已经不在了，所以才清楚这些都是梦。”

随后，两人便是长久的沉默。

“以后别老和你爹娘吵架，他们也挺不容易。”

“嗯。”

“尤其是你娘，俺把你姑都托给她了，她也辛苦这么久了，俺也觉得挺对不住她。”

“嗯。”

“咱妮儿也老大不小了，以后爹妈忙着啥事能帮多少是多少。”

“嗯。”

............

奶奶在梦里和我说了很多，我也一直应着。只是后来不知过了多久，我醒了，外面已是清晨，抬手揉了揉眼睛，才发现眼角处已经湿润。擦干眼角，推开房门，发现母亲还在照顾小堂妹，她见我出来，突然起身给了我一个大大的拥抱，我有些意外，却并没有推开她。

“我照顾你妹妹一晚上，忽然觉得把你养到十七岁还真是挺不容易的，所以总想抱抱你。”母亲说着，又有些孩子气般的将臂膀收紧。

我笑了，也回身给了母亲一个大大的拥抱。

“嗯，挺不容易的。”

十七岁的某一天清晨，我的眼泪便这么流了下来。

春天世界太绿，把我呛出了眼泪。

秋天风太大，沙子眯了眼睛。

冬天天太冷，冻得我流出了眼泪。

夏天我没有理由流泪了，我学会把自己藏起来……要是难过呢?

还是不能哭，因为我没有流泪的理由!

夏天我躲在游泳池里，辣辣的阳光穿过那种透明的液体照在皮肤上，软软的像春天一样温暖的感觉流到心里。

因为，怕被晒黑，戴着太阳帽走在大街上。看着穿梭在南屏街上的时尚情侣，坐在冰果店里的男生女生，还有头顶上的密密的树叶，一切变得模糊，慢慢的放逐。时间走过我，我走过街，走向其他人。而我们都是彼此生命中的过客，没有人会留下，可是我们不是故意要离开，要彼此难过。从出生到入土，我们究竟要经历多少?要在多少人的生命中停留?要被多少人伤害?但是我们没办法擦去因为自己，在别人心里留下的伤疤。我们不是有意要这么做的，因为要从心里拿走一个人很痛很难。

然而我们还要继续勇敢的走下去，为了我们伤害过的人，为了伤害过我们的人，为了自己……

毛毛虫经历疼痛后长出了美丽的翅膀，还要忍着痛在花丛中飞翔。可是人们只看到了它美丽的时候，却不知道它短暂生命里的辛酸。最后它会静静的躺在博物馆里，没有人看见它的眼泪，因为它坚强。不是它没有眼泪，是我们没有看到，在它努力时它是流着泪的，只是当它的生命结束时它没有流泪，因为它不后悔。

这个夏天，我没有眼泪。不是因为我不难过，是因为我想像蝴蝶一样坚强一次……

夏天没有眼泪!

人人都流过泪水，世间有无数种泪水，比如是：感激的泪水.委屈的泪水.喜悦的泪水.悔恨的泪水.悲伤的泪水———这无数滴泪水可以汇成一条爱的河流。

我就在我自己的河流里拾起一滴珍珠似的泪珠，就这小小的泪珠就能让我回味无穷———

那是一颗包含着能令人深深感动的泪珠。那时我才上幼儿园大班，年幼的我每次走过清洁工身边时都会避而远之，甚至还会绕道走。

有一次我有老远就看见了清洁工，当我又想绕道走远时，看到一年青小伙子随手把餐巾纸一扔，清洁工身后刚扫得干干净净的地面有给图上了污点。我正为那不知廉耻的小伙子感到气愤时，只见那清洁工默默的回转身捡起餐巾纸把它丢进垃圾桶。此时我的心里顿然间感到了无比的羞愧，为之前对清洁工的蔑视进行了深刻的反省!

也由此感悟了，我们能生活在这干净的环境中，都是这些默默无闻的清洁工，在做任劳任怨地无私奉献呢!这种无怨无悔的精神是多么的伟大呀!

我被这种精神感动了，也再次为自己无知的行为感到惭愧。

我感到鼻子酸酸的，眼睛湿湿的，两滴泪水直在两眼眶打转。从此每当遇见清洁工时，我再也不会对他们避而远之了，也不会瞧不起他们了，反之我会向他们问好，同时也会做些力所能及的事，用行动来尊敬他们。

现在我明白了，不光是那些出名的人对社会有贡献，其实有更多的平凡的人也一直默默无闻的为社会做贡献呢。每当看见从事渺小的事而奉献自己的一生的人，敬佩之情就会油然而生，感动的泪水也就随之而来———就这样这滴感人的泪珠汇进了我的人生河流里，从此不能忘怀!

我的名字叫做眼泪。从小就无忧无虑的生活在眼眶里。有一天，妈妈告诉我，我长大了，有一个东西会夺走我的生命，他是我的对手，它叫做悲伤。

面对这个突如其来的“长大”“对手”，我没有惧怕，而是勇敢地面对他。

当他来袭时，我拼命的躲在一角，捂着耳朵。宁愿当一个无情者，也不愿听了那些催人泪下的故事后失掉生命。

渐渐的，悲伤对我的伤害没那么大了，可我还防着他，并准备让他一直当我的对手。

一日，悲伤又来了。他告诉我，有一个小女孩是孤儿，生活在福利院里，由于女孩患有先天性心脏病，所以一直没有人愿意领养她。

悲伤所说的话，触动了我的心。我们眼泪家族没有泪可以生育。我们都是机器制造出来的，由大眼泪来抚养。我是那一批眼泪中最瘦弱的，很难抚养成大眼泪。我永远记得大眼泪们嫌弃我的眼神，只有妈妈，她拥抱时那慈祥的微笑令那时脆弱的我心中找到了一丝安抚。

我差点忘了防备悲伤，就在我纵身一跃的那一刻，突然想起了什么。我又躲在了角落里。悲伤沮丧地走了。

如往常一样，悲伤又开始念经了，我还是躲在一旁。这时一个名叫幸福的来了。他告诉我，小女孩找到养父母了，是一对刚刚失去了孩子的夫妇。

那一刻，我的心中有一种东西在涌动。一幕幕妈妈照料我的画面倒影在我的眼帘。我夺眶而出，看见小女孩的脸上出现了久违的微笑，随即流下了幸福的眼泪，那一瞬，我觉得是我人生中最灿烂的一瞬。

我死了，却没有留下一丝遗憾。我虽然输给了对手幸福，但我不曾伤心，因为我是因幸福而泪！

别让眼泪成为最后一滴水点点雨滴，涓涓细流，朵朵浪花，它们是什么?对了，它们是地球上最最普通最最常见的东西—水。

在很久很久以前，地球是一个寂静无声、单调无趣的世界。那时候没有白

雪覆盖的山峰，也没有充满生机的森林，更没有一路欢唱的小河大江。因为那时候地球上还没有水。只有当水出现后，才有了如今的大千世界。

从太空上看，地球是颗美丽的蓝色星球，因为它的表面百分之七十被海洋覆盖着。但是，这其中，只有百分之三左右是淡水，而且大部分在冰川中，可供人类和其他生命生存所需的淡水只占总量的百分之零点五!

水资源成了人类争夺的对象，有时不惜使用武力。可更多时候，人类却愚蠢地污染和浪费着这一宝贵资源。如果我们至今沉醉不醒，不采用有效的办法，一旦水危机爆发，人类必将为自己的无知付出惨重的代价!

提到成长，大家都觉得，陌生而又熟悉，成长，是人类必须经历的，而成长，又意味着什么呢……

转眼间，六年时光已经逝去，我马上就要是初中的学生了，成为一名真正的中学生，难道这就是成长吗？小学时光转瞬即逝，来不及叹息，就已经溜走，小时候孩童之间的欢笑声少了，与父母的争吵多了；柜子里的玩具少了，转而代之的是一些名着；眼睛有时望不到湛蓝的天空，而是面对一些书本，难道这也是成长吗？

而随着时间流逝，我已不再是那个淘气的孩童，文静，努力学习学习，时不时的就会干一些家务，帮妈妈捶捶背，妈妈经常会对我笑着说：真是长大了！原来这些都是成长的痕迹……

成长还有身体上的成长，慢慢的长高，甚至已经超过了妈妈，大家都说：都从小孩长成大人了…长得这么高啦！听了这话，我竟不知是高兴还是……时光飞逝，我还没有准备好，从妈妈怀抱里的孩童，爸爸手中的婴儿，变成一米五七的六年级学生，这一切一阵微风吹过，没有留下什么痕迹。

原来喜欢玩的过家家，现在看到别人玩，竟会情不自禁的说：真幼稚！看着她们玩闹的身影，想着自己也曾经这样追逐打闹，想到这，只能拉起朋友的手去写作业……

这就是成长，有失有得，让我明白了许多，也让我更加懂事了！

眼泪的滋味，有很多种：感动的时候流下的泪，是甜甜的；悔恨的时候流下的泪，是苦涩的；惆怅的时候流下的泪，是酸酸的；快乐的时候流下的泪，是开心的……而我在人生旅途中，也曾品味过这些滋味。

天，淅淅沥沥地下着小雨，还略带有一丝凉意。我在公交车站等车，空气中弥漫着一股清新的气息。我无聊地四处张望。突然，我将目光锁定在对面的公交站台上：一袭橘黄色的衣服映入眼帘。定睛一看：哦，原来是一位正在小憩的环卫工人！

她轻轻斜靠着站台的一块广告牌，身体随着凉风微微摇晃，似乎就要倒下，两眼微闭，一手拿着一把扫帚，一手扶着一个簸箕。手上满是皱纹，似乎还有些被水泡过的红肿。刮过的凉风夹着细细的雨丝，飘打在她的脸上、身上，渐渐地，渐渐地，她的橘黄色的工作服已被细细的雨丝打湿。

我怔住了。此情此景，深深地触动了我的心灵，我的眼角渗出了热热的液体，慢慢地流淌到嘴角，一丝感动的甜甜的味道……我因泰州有这样任劳任怨的环卫工人而感到自豪：他们凌晨四五点钟就要上班，将泰州打扫得一尘不染，以一种崭新的面貌迎接清新的一天的开始。这是感动的泪，这是幸福的泪。我为我们泰州有这么勤劳朴实的“城市美容师”而感动；我为“城市美容师”给我们打造的美好环境而感到幸福！

此时，我真想把我的雨衣给她披上，但转念一想：这样做，还要穿过马路、穿过车流。正犹豫间，“嘀嘀”两声，16路公交车进站了，我不由自主地被拥挤的人流带上了车。

车子缓缓前行，环卫工人离我暂行暂远。慢慢地，我开始有些后悔：也许，她身体有些不舒服？也许，……？要是我早一点把雨衣送给环卫工人，她就可以早点免受雨淋之苦，或者早点免受疾病之苦。不知不觉间，两行热泪落到唇边。这股悔恨的泪，是那么的苦、那么的涩，恰似我那时的心情……

再回头时，一把小红伞撑在了环卫工人的头顶，鲜艳的红领巾在细雨中随风飘扬……

我的心豁然明朗，苦涩的泪水瞬间渗入了快乐的滋味：鲜艳的红领巾深深印在我的脑海中，像一轮温暖的太阳照耀着我前行。现在，我们泰州的美好风尚引导着更多的人来践行她。我感动得热泪盈眶：我们要把这种文明风尚发扬光大，涌现出千成上万的“红领巾”，像雨后的太阳一样温暖着每个人的心！

生活中泪水的各种滋味，我细细地品味着……

午后的阳光如金辉般洒在窗台，屋顶上的小鸟唧唧地叫个不停，淡淡香味的菊花不知何时又开了朵花，可她不在乎，她在乎的只是丈夫，她在乎的只是丈夫有了婚外情。

她坐着，面容憔悴地坐着，泪水无声地落下、落下。

她一遍又一遍地告诉自己，丈夫不会有婚外情，肯定是自己听错了，甚至是看错了。她认为，自己永远是丈夫深爱的人。

可是理智总会使人清醒。

为什么他要骗我，他不是说过生生世世只爱我一人吗？他不是承诺过要给我幸福吗？他不是答应我要守候我一辈子吗？他不是用心给我写过情书吗？

对，情书。她起身，向对面的抽屉走去。

“如果你是雨，我就是风，我愿伴你而行；如果你是鱼，我就是水，我愿你永驻我心”。泪又落了，打湿了字迹，也碎了心。

多么打动人心的句子，多么令人心醉的爱情，但全是谎言，全是谎言。她的手有力地握着信，朝厨房走去。

她把信全烧了，泪水也在燃烧着。

丈夫回来了，带着生气的表情说，你看你在家干了什么好事，把家搞得一片狼藉。

她无语，背对着他，擦去泪水。

他去洗澡，嘱咐她去买洗发剂。

她的一只脚刚跨出门，他的手机响了。

她接了，却听见一个女人的声音，她伤心地关了机，却看见很多短信，都是些甜言蜜语。

她看不下去了，流着泪走出家门。

她神情恍惚地走在路上，不知道走在了哪里，却一直往前走。

突然，在十字路口，她被撞飞了几十米远。

她死了，丈夫的心痛了，可是思想却很愉快。

在我们成长的路上，总会有辛酸的泪水，感动的泪水，喜悦的泪水，甚至还有委屈、伤心的泪水，伴着泪水与欢笑，我们一天天长大了。

记得有一次，我去家附近的超市购物，临行前，妈妈叮嘱我说：“孩子，出门注意安全，还有口袋里的钥匙，不能弄丢了啊！”我答应着，兴冲冲地跑去超市了。

几十分钟后，我选好东西，正要离开时，却发现钥匙不见了，我心一惊，不知道钥匙丢在哪了？我赶紧去刚才选东西的架子前找了一遍，可是连钥匙的影子也没看见，我急得团团转，额头上也冒出了汗珠，天很快黑了，我还在原地打转转，泪水噙满了我的眼眶，就在我快要哭出声来的时候，一个陌生的老奶奶，把一串钥匙递给我：这是你的吗？小朋友。我惊喜地点了点头，问：您是怎么找到的？你又怎么知道是我丢的？“我看你在这转悠半天了，知道你丢了东西，喏，我还带着电筒。”老奶奶说着还冲我摆摆手里的电筒。

我低头一看，老奶奶的电筒早已老化了，道路还这么黑，再加上老奶奶两眼昏花，居然能帮我找到钥匙，真是太好了。老奶奶拍拍我的背：孩子，天不早了，快点回家吧，爸妈会着急的。说完，老奶奶就走了，我还没来得及说声感谢，看着老奶奶离去的背影，我流下了感动的泪水……

流过泪，我感到心灵从未有过的轻松与明净，就像雨水洗过的天空，澄澈明亮。泪水让我懂得了感恩，懂得了珍惜，也让我明白了许多做人的道理，伴着泪水，我在不断地成长。

傍晚，天空中夹着细雨。几只家燕无忧无虑地在马路上嬉戏玩耍着。突然，一辆货车以闪电般的速度冲了过来。我的心一紧，用手遮住了眼睛。我知道不幸的事情发生了……

我的手从眼睛上缓缓地挪开，发现马路中央倒着一只家燕，身旁有一摊鲜红的血。这时，天空中传来“唧”的一声。原来又有一只小家燕不顾危险飞到了马路上。它怎么也不相信自己的同伴已经死去，用力的拍打着翅膀，试图将死去的家燕唤醒。可这还是多此一举，它的同伴永远都不会醒来了。小家燕不死心，张大嘴巴撕心裂肺地喊着，边喊边继续扇动翅膀。死去的燕子还是紧闭着眼睛，一动不动、

小家燕似乎明白了同伴已经永久的离去了，它收起翅膀，不再叫喊。而是用脚抓住同伴的毛，想把它带回雀巢。可小家燕是多么的玲珑娇小，它不管怎样努力，还是带不走自己的同伴。

小家燕终于绝望了。它依依不舍地离开了自己的同伴，一步三回头。眼里闪着泪花，又张开小嘴悲哀地叫换了几声，希望能有奇迹出现。

小家燕飞走了，雨中只剩下那只死去的燕子。我看到了这真情的一幕，眼眶也包含着泪水。

眼泪在许多人眼中是懦弱的，但它也可能是喜悦的，悲伤的，成功的，失败的……总之，眼泪的含义远远不及人们所认定的那么单一，它总是那么复杂，使人难以捉摸……

上个星期六，语文钱老师借了一节课，专门给我们欣赏《朗读者》这档节目，而那期节目的主题词也是“眼泪”。其中令我最感动的就是著名演员斯琴高娃的那一片断。她是来歌颂她母亲的，她说的母亲很坚强，就是在1962年最贫困的时候也未曾落泪。我觉得她母亲的这一点和我母亲很像。我的父亲由于工作原因经常出差在外，要么回来也是凌晨一两点了，所以经常看不见他，我有时侯甚至把他当作了一个陌生人。于是我的母亲便承担起了父亲的职责，除了正常工作以外，家里的柴米油盐以及我和弟弟的学习生活全部由母亲一个人包揽。经常从超市回来后，母亲便扛起一包包的生活用品独自艰难地上楼。她一个人尽可能地给我和弟弟父亲和母亲两种爱。每每看着母亲忙碌的背影，我有时真的很想自己变成一个强壮的男生，能帮母亲减轻一点负担，让母亲不再那样地操劳。

后来在节目中斯琴高娃朗读了贾平凹的《写给母亲的一篇散文》，通过她的深情朗读，我也深受触动，似乎也体会到了母亲永远离开后的那种伤感：有朝一日，我终究也会体会到这种情感，我想我到时候可能会崩溃吧！我在心里全力制止想象这些画面，便终究还是没能抑制住伤感的泪水，任由颗颗滚烫的热泪无声滑过我的腮边……

不知不觉，下课铃声响起，我仰起头，让眼泪不再滑过我的脸庞，或许真如我所说的那般，眼泪总是那么复杂，它所包含的真情让我一直也捉摸不透，那么就让它伴着我的成长，慢慢地体味吧！

每个人都有铭记在心，没齿难忘的事。忘不了父亲的背影，潸然泪流中，我们也同朱自清一样体悟到了父爱的深沉；忘不了淡淡的槐花香，魂牵梦萦中，我们从沾着故乡泥土的槐树叶中理解了乡音的深情；忘不了充满诗情画意的芦花荡中那段精彩的故事，我们从中感受到的是英雄的赞歌。更忘不了母亲的眼泪，滴落我心中，幻化成无边的愧疚与自责……

小时候，爸爸卧病在床，妈妈便成了唯一能主事的人，每天送我们上学，自己还要辛苦上班。春天，乍暖还寒，妈妈的身影消失在晨曦里；夏天，骄阳似火，汗水浸湿了妈妈额前的头发；秋天，冷风萧瑟，妈妈飒爽的身姿下透露出难以掩饰的疲惫；冬天，冰天雪地，寒夜里的路灯把妈妈归家的影子拉得老长……尽管这样奔波忙碌，妈妈总是脸露微笑，从来不会拿自己的辛苦换取别人同情的目光，让人觉得她无比坚强。有几次，她实在撑不下去了，在一旁偷偷地抹眼泪，当时不懂事的我在好奇的同时很为妈妈害羞：怎么像小孩子一样哭哭啼啼的呢？

后来，母亲大病了一场，这一病就是好几年，幸亏爸爸伤已好，能支撑这个家，否则还真不知该怎么办。小时候，很不懂事，看见别人吃东西便也哭着要。最严重的莫过于那次的冬天落水，刺骨的严寒把我和哥哥冻得手脚僵硬，记忆中妈妈那害怕的泪水滴于我心，心中一次次抽疼。

母亲的眼泪早已滴落在我的心间，无法抹去。我永远无法忘记妈妈那因害怕失去我们的神情。如今想起，心中便涌起愧疚与自责，自责自己当时为什么要贪玩，害妈妈伤心。

我忘不了母亲的眼泪，所以下定决心再不会惹她伤心，这句话已刻在心中，将来一定要让她享福。

在我的记忆中，母亲为我流过两次眼泪。（这仅是我知道的）

在我初二那年寒假，一天，不知怎地浑身奇痒，抓挠处有红包儿，只觉得浑身像蚂蚁在爬，实在难受极了。忍了将近半天，实在忍不住了，我告诉了母亲。掀开衣服一看，后背已经不少红包儿了，她惊讶地说：“这是出疹子了，没想到都这么大了还出疹子呢。”越是年龄大一些的孩子出疹子面临的危险越大，因为如果是学龄前的小朋友，只要蒙上大被在家里躺个一周左右就没事儿了。说话间，我发高烧了，母亲一筹莫展。当时父亲身在外地，母亲连个主心骨都没有。恰好我的大伯就是17岁时出疹子，在去医院的路上受了河风而离世。所以在她的内心深处，总觉得出了疹子似乎不是什么好的兆头。不过有了前车之鉴，母亲说不去医院了，她为了减轻我的痛苦决定去找偏方。在出疹子的初期，母亲日夜守在我的床边照顾我，给我热水喝，热毛巾敷在身上，寸步不离，生怕我会消失似的。可是让我在床上安静地躺上几天，实在痛苦了，而且任凭我怎么喝热水，敷热毛巾，疹子都没再出了，我对母亲说：“妈，你看疹子也没出来啊，你这法儿不管用，再说我现在不需要你一直陪着了，要么你去好好地睡一会吧！”母亲思索片刻，说：“要么，我去外边找别人问问偏方吧。你自己一个人在家待着，千万别出门！”我点头答应了。可当我看到母亲的身影消失在我的视线中，我就把母亲的叮嘱抛到脑后了，我连忙扔掉额头上的毛巾，随手擦了几下潮乎乎的额头，匆匆地穿上外套，趿拉着棉鞋，就一阵风似的来到院子中央。这刺骨的寒风在这一刻对于我来说简直是天的恩赐，吹起来别提有多爽了，我已被“囚禁”数日，今天终于重见天日了！我兴奋地拽着“赛虎”的前爪，拉着它在院子里疯狂地跑着。但我的头脑还比较清醒，玩了一刻钟左右，我估计母亲该回来了，我忙不迭地回到屋里，脱去外套，敷上毛巾，钻进被窝，和母亲出去之前的“现场”一模一样。被窝里的我刚调整好呼吸，就听到了前门被推开的声音，我知道是母亲回来了。她欣喜地说：“出去这么一会儿工夫，倒是有好几个偏方呢！咱们一个一个地试吧！”接着，母亲细细碎碎地说了一大堆，说什么用蓖麻子蘸上香油来擦身子、把鸽子放在胸口、用长流水煮海带……我对这些不抱任何希望，而且我也没把这疹子当回事儿，尽管刚开始的时候痒得难受，还偶尔伴有高烧的症状，可我出去风一吹就挺舒服的呀！还用什么偏方？母亲已经开始做准备工作了，急切地打电话给我的舅舅，让他买干海带、鸽子，再找到蓖麻子。大概半小时，舅舅骑着摩托车把这些东西都送到了。母亲让我翻过身来，用早已准备好的纱布包住去了皮的蓖麻子，擦拭我的后背，蓖麻子的皮没有全部去除，有时会戳到我的皮肤，生疼生疼的，刚开始我忍不住大叫，后来我难以遏制怒火，忽地坐起来，大声地哭喊道：“我不擦了！我宁愿痒死算了！”母亲看我披头散发的“疯子”形象，拉住我的手，说：“妈轻点儿，你别哭，忍忍就好了，你必须让这疹子全部出来呀，不然毒气攻心！”“什么毒气攻心？骗谁呢？我刚才已经趁你不在家时出去了，冷风吹一吹，就好多了，浑身都舒服极了！我再也不要整天窝在屋里，受这洋罪了！”母亲闻言，大惊失色。我也意识到自己说漏了嘴，不再说话了。看着她为我熬红的双眼，还有她那满手油乎乎的香油，我有些后悔刚才的冲动。母亲说：“晓墨，妈怎能骗自己的孩子呢？出疹子时最忌讳见风的，你当时会觉得舒服，但是见了风，你这疹子就不会再出来了，该出来的毒没出，就会在体内惹祸，你听妈的话，别生气，也别哭了，就在屋里再忍几天吧。明天妈给你换别的法儿……”

我安静地坐在床上，心里却五味杂陈。世界上能够无限地迁就、容忍你的，恐怕只有母亲吧？

第二天清早，母亲拿着一个盆和一个茶缸走出了家门，临走仍不忘嘱咐我这次一定要在屋里待着，她很快就会回来。我仰望着天花板，发呆了好一会儿，渐渐地，我睡着了。不知过了多久，等我昏昏沉沉的快要醒来的时候，我仿佛听见了大门响动，坐起身，我看见母亲端着一盆水，步履缓慢地走来。我奇怪极了，等母亲走进屋子，我问道：“妈，你去哪儿端来的水啊？那么冷，不在家里待着你端它干啥？”母亲笑着说：“这可是西河洼的长流水呀，用它来煮海带，你喝了准保会发出疹子来的！”我更纳闷了，“长流水？这大冬天的，肯定结冰了呀！你怎么能取水呢？妈，难道你凿冰取水吗？那也不能啊，你走的时候只带了一个盆嘛！”母亲说：“世上还是好人多呀！我在河边看到了一个挖沙子的小伙儿，他帮我凿开了一个大冰窟窿！”看着母亲的一脸兴奋，我情难自禁，在母亲去厨房煮海带的时候，我缩在被窝里，咬着被子哭了起来。在隆冬季节，徒步七八里地，还要翻过一个山坡，只为了给女儿取一盆水，请人帮忙凿开了冰面就让她如此高兴！趴在冰面上用那茶缸一点一点地舀水，要用多久才能舀够一盆？而那么冷的天，又是怎样端着那盆水走回来的？小心翼翼，生怕洒到地上；心急火燎，希望快点到家，好早点让女儿喝下。矛盾的心情伴着她一路走回来。煮好海带，母亲盛出一碗海带水，让我喝下，泥沙的土腥味和海带的土腥味交织在一起，难喝极了，但我一饮而尽，我希望自己快点好起来，不希望母亲日夜担心，不希望她千辛万苦地再去河边取那长流水。就这样一连喝了四五天，身上的疹子陆续地发出来了，浑身痒得百爪挠心呀，但我不能屈服于这小疹子！我躺在床上唱歌，把会唱的歌都唱了个遍，这样时间也过得快了一些。一天早上，我醒来时觉得我的眼睛特别疼，和母亲一说，她扒开我的眼，一看，天呀，眼睛里也长疹子了，脸都肿起来了。我从镜子里看见自己那副丑陋的样子，哇哇大哭起来，母亲不停地安慰我说，这是快好了，别哭，万一把眼睛哭坏了可怎么办。半夜里，我疼得睡不着觉，但我不想让母亲陪在身边，就缩进被窝，一动不动，装成睡着的样子。我听见母亲在地上踱来踱去的脚步声，听见了她的叹息声……后来，她给爸爸打了长途电话，说晓墨遭了很大的罪，眼睛疼，脸肿了，说着说着她就哭起来了。那一刻，我知道了孩子的病痛和母亲的心痛是成正比的，我透过被角，在母亲的泪光中看到了母爱的光辉。

高考那年，我在无边的题海中吃饭、思考，甚至睡觉。一日，我终于厌烦了这种模式，因为我觉得我就是一台失去了生命的机器，每天背、写，俨然行尸走肉一般，失去了灵魂的躯壳而已，我在月末回家时只带了一本书和一袋脏衣服，母亲在拿出脏衣服想要给我洗时，在袋子的底下发现了一本政治书，她顺手翻开了第一页，见扉页上写着“拒绝过魔鬼的日子，让该死的高考滚远！”她顿时气不打一处来，把书扔向我，抛下四个字：“给我复习！”说完她出去洗衣服了，回屋的时候见到我躺在床上呼呼大睡，脸上躺着那本书，她从柜子里拽出枕头向我砸来，一下子把我从梦里砸醒，我第一次见到妈妈发这么大的火，以沉默的方式抗拒着她。母亲悲怆地说：“寒窗苦读是啥意思你都不懂吗？马上高考了你怎么突然间就这样了？难道别人不是和你一样，整天背书解题吗？怎么人家都能受得了就你受不了呢？”说着说着，母亲竟然像一个受了委屈的孩子，哭了起来。返回学校，我开始用功了。我觉得如果再慵懒、再懈怠，那么我的人生将碌碌无为，我对不起母亲为我流的眼泪。那段日子，除了上课和睡觉，其它的时间我是来无影去无踪的，哪儿安静我就在哪儿复习功课，从思想深处下了决心，我一定要证明给我的母亲看，她有一个让她自豪的女儿。那年的高考题目是：以圆形物体为本，写一段想象。今天想起，我突然觉得：母爱就是一个圆，让人看不到起点和终点的爱，在以孩子为中心、半径无限长的大圆里埋藏着数不清的母爱。

母亲，你是五月那暖暖的风，你是女儿肥沃的土壤。每一个平凡的日子里，你给予了我无私的爱，日复一日，看似寻常至极，却让我一想起便心生温暖。我不敢奢求来世，惟愿此生做你女儿的日子里能够带给你幸福快乐，如果你再为我流泪，请你一定流下幸福的泪。

[以母亲的眼泪为话题的征文作文

在我的记忆中，我一般很少哭，即使我要哭，我也一个人躲在墙角里偷偷地抹眼泪，不让人看到。因为我知道在别人面前哭是很没面子的，但是，那一次哭，我哭得好伤心好伤心，它是我在脑海中，怎么也无法母去的记忆。

那一次我依稀的记得，那是我刚好七岁的晚上，我想吃口香糖，外公不给我吃，说：“9：30了，别吃了，明天再吃。”“我不干，我非要吃。”外公没有办法，只好把口香糖放在冰箱上。我太矮了，够不到，我准备拿把椅子站在上面拿口香糖，却被外公拦住。

哎，没吃到口香糖，我就和外公生气。突然“砰”的一声，碗打碎了。我正想说：“外公，你怎么又把碗打碎了。”却看到惊人的一幕：外公倒在床上，紧闭双眼，口吐白沫，看起来很难受的样子。我顿时吓得脸色苍白，妹妹在地上哭了起来。我不知道怎么办才好，突然，我灵机一动，拿起外公的电话就打妈妈的电话。

打通之后，我马上说：“妈妈，外公倒在床上，吐了好多白沬，一地都是。”妈妈听了，也吓了一跳，连忙说：“别怕，跟妹妹好好呆在家里照顾好外公，妈妈一会儿就回来。”“嗯”

我赶忙和妹妹用毛巾擦去外公口边的白沫，又把地擦干净，不一会儿妈妈回来了，医生们也过来了，他们用担架把外公抬走了。到了医院，外公被抬进了手术室。过一会儿，医生对我们说：“对不起，抢救无效，家属请节哀。”我放声大哭，哭得好伤心。妈妈也在墙角抹眼泪，眼圈都红了。我边哭边说：“外公你走了，谁给我做好吃的？谁带我出去玩啊？”听到这句话，我们全家都哭了。

从那以后，每想到这件事，我的眼圈就会情不自禁地红眼里闪着泪花，但我努力不让眼泪掉下来，因为我知道在天堂的外公也不希望我哭，我也不希望在天堂外公看着我哭，我想让他在天堂里好好的待着，我想让外公在天堂看着我笑，我擦了擦，眼泪脸上重新看见了灿烂的笑容。

鸡年伊始，文化类节目火爆荧屏，文化类节目制造了令人欣慰的小高潮。实际上，从2013年至今，文化类综艺未曾缺席过。从2013年的《中国汉字听写大会》，2014年的《中国成语大会》，再到如今的《朗读者》，标志着中国电视文化类节目迎来了一个春天。《朗读者》等文化类综艺节目的热播，在一定程度上说明，随着文化自觉、文化自信的深入人心，人们对精神文化的需求还会有更强劲的表现。如果我们能发挥出高度的文化智慧，必定还会出现更多现象级文化节目，让观众从中受益匪浅。

虽说，电视文化类节目要成功突围，还需要整个社会大环境有所改善。但是起码它是个风向标，它让我看到了在真人秀独霸荧屏的今天，观众对文化类综艺节目也是有庞大需求的。要知道，内容庸俗、格调低下已成为很多电视综艺节目的一大通病。夸张代替真实，搞笑当作幽默，表象打败内涵，形而上的关怀让位于形而下的消费，综艺节目“繁花似锦”的背后是思想和艺术的“贫乏”。提起电视综艺，这些年一个“霸屏”的现象就是各种明星真人秀。起初，这类节目也曾带给观众耳目一新的感觉，然而随着复制、模仿的节目越来越“滥”，就会令人感到审美疲劳。

尽管文化类综艺节目与娱乐性综艺节目之间并没有鸿沟，两者之间需要深度融合，核心价值都应该是专业素养与文化情感。但那些一味奔着庸俗、无聊而去，明星的矫揉造作、绯闻隐私成为卖点，甚至被煞有介事地过度解读的娱乐性综艺节目，裹挟着观众们眼球，让观众们的心灵逐渐变得麻木、粗糙、焦虑。综艺节目亟须重新接洽文化的源头活水，回归内心里最普通的情感悸动，在此语境下，正本清源的《朗读者》等文化类综艺节目的走红可谓正逢其时。

应该说，《朗读者》等电视文化综艺节目的走红，说明观众并不是一味地“娱乐至死”，他们追求久违的纯净、美好、真诚、朴素，也充分说明，电视综艺节目亟须回归文化内涵之魂，才能真正赢得观众。在电视荧屏一片喧嚣的背景下，《朗读者》等文化类综艺节目的“回归”，赢得各类观众的一片叫好，充分说明人文内涵是综艺节目的灵魂，只有诉诸文化与情感，电视综艺节目才能焕发生命力，也一定程度上说明，在消费主义比较流行的当下，人们对精神文化生活的需求依然旺盛。这一热点现象与当代国人强烈呼唤传统文化回归的时代背景紧密相连，是国人文化自信的体现。

：

眼泪，是成功者的狂欢；眼泪，是失败者的控诉；眼泪，是懦弱者的发泄；眼泪，是坚强的誓言。

我们从一出生就开始哭，但不应该哭着离开这个世界。

“生，亦我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生取义者也。”这是孟子说的，他宁可死，也不流泪也不退缩，也不背叛好友，这种不卑不亢，诚信到底的精神，值得我们学习。是什么使他有这样强的意志力？因为孟子不相信眼泪，眼泪，解决不了任何问题，只会换来更多的耻辱和谩骂。

在战国时期，秦国大举出兵与赵国对抗，但受到秦王的离间计，昏庸无道的赵王轻信了。误以为将军李牧是叛军，下令关押李牧，李牧没有流泪，没有哭诉。只是觉得大王不相信他，自己也没有什么存在意义，就自杀了。

李牧大将军也不相信眼泪，他相信坚强。当然我也不相信眼泪，眼泪是能洗去痛苦还是能洗涤心灵呢？所以我不相信眼泪，我相信坚定信任与坚强。人生有许许多多的不如意，如果都用眼泪来洗礼的话，那么人的身体还不哭垮了？

记得那是一个寒风呼啸，风雨交加的下午。放学后的我，独自走在回家的路上。那时父亲有病在身中，在输液，母亲在一家工厂上班。我迎着强风卷起的沙土，我深一脚浅一脚地走向家中。终于回到了家，爸爸说：“你回来啦，我快输完了，正准备去接你呢。外面风沙这么大，你没事吧。”我弱弱的回答：“我没事，倒是您。身在重病就不要出去了。”我抽噎了一下，但没有哭出来。因为我不相信眼泪，他既不能将父亲的病治好，又不能让外面的风暴停下来。我的眼泪可能让父亲更加难。，所以，生活同样不相信眼泪。

生活中有数不尽的痛苦，让鸭梨（压力）随着泪放进冰箱里，使鸭梨（压力）通通变成冻梨（动力）！