以我最怀念的一个人为题写一篇作文【优秀20篇】

又是一年中秋佳节，我与爸妈开车回家看望奶奶。在路上，车中橘子的清香钻入了我的鼻子，我的思绪不由得和它一起飘远了。

那还是小时候，老家门前有棵橘子树。据说那是老屋建成时栽下的。通过奶奶的精心打理，它一天天长大，从原来的一点点高长大两个奶奶那么高。每到秋高气爽之时，树上总是挂满了金黄的橘子，散发出迷人的香气，每个路过的人都忍不住踮起脚嗅嗅。

奶奶总是和我在树下玩耍，我在树下捡着阳光的碎影，奶奶便在旁边看着我玩耍，脸上是满足的笑容。当我玩累了，奶奶便踮起脚，从树上摘下几个橘子，慢慢的剥开，把一瓣金黄的橘子送到我的嘴边，我却扭过头，调皮的说：“橘子那么酸，有什么好吃的。”奶奶把我的头扭过来，和蔼地说到：“你不试试，怎么知道它的味道呢？”我似乎懂了什么。把一瓣橘子吃了下去，牙齿一咬，甘甜的汁水立刻充满了我的口腔，如同含了冰糖一般。“不愧是奶奶种的橘子。”我夸到。奶奶欣慰地笑了：“不错吧，这可是你奶奶的心血啊，我每天都精心地照护它呢。”话语里充满了自豪。我抬头一看，奶奶在阳光下特别耀眼。

后来要上小学了，我不得不与奶奶分离了，我们正要走时，奶奶给了我们一袋橘子，让我们路上吃，我把袋子打开，一堆金黄映入我的眼帘，如同春天的油菜花一般。我拿起一个，饱满又结实，沉甸甸的，我感觉里面满满的都是奶奶对我的爱。此时，车窗打开，奶奶对我说着：“孙啊，去上学要认真，听老师的话，好好写作业啊。”平时奶奶经常对我说的话在此刻变得是那么的亲切。我点点头：“我会的，奶奶。”

分手的时刻终于要到来了，我对奶奶挥着手，直到看不到为止。我心想：“我以后还会来看您的，奶奶。”

后来奶奶经常来看我，每次都给我带一袋又大又甜的橘子。直到一次，爸爸却不让奶奶给我带了。奶奶走开后，我问爸爸为什么，爸爸慢慢地说：“奶奶那颗橘子树，被政府修路给铲掉了，每次都是用钱给你买的。”我不禁心疼奶奶，把刚刚奶奶送我的最后一次橘子留给了奶奶。奶奶得知后，一个没吃，还是把所有的橘子留给我。

即使现在奶奶不在了，我仍然经常想起奶奶，想起一个个又大又甜的橘子。

周末的清晨，太阳已升了半截，我才迟迟醒来，房间里有人来过，窗帘已经拉开，阳光照进去，被太阳照得发亮的飞尘在空气中轻松地飘着。昨夜睡得非常饱，我伸了个懒腰，筹备起床时，一股淡淡的苦味钻进我的鼻子，我不禁皱起了眉头，一会儿那苦味又成了轻微的香气，在鼻孔里打转，我这才了解过来，原来是艾叶的香气。

走出卧室，奶奶早已在客厅了，见我忙过来问：“你醒了!今天端午，我煮了艾叶水，快来洗把脸!”

我走进厕所，镜子前摆着一个水盆，盛着墨绿色的艾叶水，我俯下身子，捧起一把来洗了把脸，顿时神清气爽，从头到脚整个人都清醒了过来。

洗漱完毕后我便走到客厅活动一下，看见奶奶正坐在几个大铁盆前，盆里盛着糯米，包粽子用的粽叶，红枣等材料，“你去学习吧，中午给你蒸粽子吃!”奶奶一边用雪白的糯米塞满粽叶，一边热情的对我说。我点点头，就进屋学习了。

中午，到了饭点，父母也下班回家了，一家人团坐在桌前，等着端午的粽子上桌。一会，奶奶便端着一盘粽子快步走了过来，把盘子往桌上一端，就坐下来和大家一块开始吃。

我终于按耐不住吃粽子的迫切之情，抓起一个，捧在手心，拆开外面的白线，扒开粽叶，露出亮红的晶莹剔透的红枣和被粽叶染得白中透绿的糯米。一口咬下半个，香甜的糯米在口中绽开，滑嫩的红枣也将我们的甜腻占据了整个口腔，奶奶看着我狼吞虎咽的样子，一面兴奋地说着自己用了多好的粽叶，红枣又是从哪买的，脸上红红的，像喝了酒一样。

端午的味道是小清新的，像清晨的阳光，微苦的艾叶;端午的味道是幽香四溢的，像清香的粽叶，馥郁的香包;端午的味道是甜蜜美好的，像香甜的粽子，团圆的一家。

醇香的老酒，越放越香，让人回味无穷;粉嫩的荷花，最终衰败，让人叹惜不已;翠绿的碧草，平淡无奇，让人流连忘返。

夕阳无限好

过去的光阴中，一起与父母乐，一起与朋友笑。在落日余辉中畅想美好。老师的鼓励，家长的笑容，朋友的游乐，早已沉淀在岁月的长河中。不经意间的发觉，夕阳无限好。

在现在回味过去，比过去中品味出一番味道，升华出一种憬悟。又何尝不是人生一大乐亨。怀念过去的日子，啊!夕阳……

翠减红衰愁煞人

曾经面对明月独自流泪吧!曾经一个孤独寂寞无人问津吧!曾经遭老师，家长批评吧!

过去的时光，不全是灿烂的笑脸，不都是幸福的微笑，蓦然回首间，也有不少辛酸往事也一并落入记忆的大海。翠减红衰愁煞人……

有欢笑，就有泪水，想想，人生又何尝不是如此。如果能从过去的悲伤中得到一种启迪，一份理想，就算翠减红衰愁煞人，我又怕他何妨!

时光荏苒，摒除了美好与残酷，剩下的就是平平淡淡的回忆。它既不如夕阳无限好的幻妙，也不如翠减红衰愁煞人的残酷。它只是它，平平淡淡

毫不引人瞩目。但这些事过去发生过，现在也将发生，春风吹又生!

回味平淡，收获一份平常心。在怀念过去中，在平平淡淡逝去的日子里用心发现，即使波澜不惊，但在它之下却是蕴藏无穷的深意。

掩卷深思，这种收获的来源何其简单——春风吹又生。

过去的日子，有喜，有悲，有欢，有乐;过去的日子，有开怀大笑，有号淘大哭，有不动声色。但就因如此，我们不应把过去视为过去

应怀念过去的日子，得到现时的生活哲理。

怀念过去的日子，收获一种道理;怀念过去的日子，得到一份欣慰;怀念过去的日子，牢记过去，畅想未来!

[怀念过去的日子作文400字

冬天是怀念的季节，看那满地纷纷飘落的黄叶心中不免徒增了许多伤感！不觉想起父亲，您就像这落叶一样，飘落了，不知流落何方？欲寻无踪！您如今可曾安好？想起这首诗：去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风！去年此时您在医院还一碗碗的喝那些苦汤子—中药，您多想把病治好啊！今年我们已无法再见，要见只有在梦里！

眼前都是您生前的样子，您魁梧的身躯、黑黑的头发，都七十多岁了也不见白发，从后看俨然一个中年的样子，上公交没人给您让座，因为您看上去并没有垂垂老矣的模样！在我们儿女的心中您也是那样的健硕，不见一丝的老态。每次去您家，您骑着小三轮买早点回来；我赶忙接过来；最后的日子您到了医院，一天天的输液，一碗碗的中药；您都好好的配合，您也是希望自己能在多陪妈妈和我们几年吧！

那在医院的最后一夜，您已不能说话，光睁着眼，我困了，睡了，梦中听见您喊我的名字：“小君！”声音很大，完全是您平时的声音，可平时您喊我：“闺女！”当时我腾的一惊，醒了，脱口而出：“诶！您叫我？”

父亲还是睁着眼，看着我，您没有睡！我才想起来，您已经不能说话了！我看了表，已经凌晨二点了，在这万籁俱寂的夜里，您就那么盯着我看，好像没有看够！您的眼神里好像要告诉我什么！您好像有许多话要说！您又好像已经说过了似的！我的父亲，您那是在向我告别，而您的傻女儿当时却不知道，也不懂得，我忙说：“您睡会吧！”可您还是那样的看着我，直到我又睡了。

父亲，我的至爱亲人，您用您的一生早为我们说过了！“身教胜于言教”，想起我和父亲的点点滴滴，历历在目。我结婚父亲没有出席，您是不愿意看到女儿离您而去的那个时刻吧，但是回门以后您来了我家，看了看坐了会儿就走了，您还是放心不下吧！

我女儿三岁吧，我又怀孕了，属于计划外的，流了，父亲主张我住娘家，让妈妈照顾我，那时正值夏天，父亲不让我出屋，怕我着凉，您的爱女之心可见一斑！晚年当您得知我有子宫肌瘤时，忙坐公交车来我家，父亲已经有七八年没来过了。

您还做过了站，我到车站接的您，您到了我家，也没多坐会儿，也不吃饭，只是让我赶紧去做手术，您和妈妈给我钱！想起父亲，不仅又悲从中来，我的老父亲，您那时身体也不是很好，您还关心女儿的健康，您一辈子都是为了他人殚精竭虑，丝毫不考虑自己！

父亲您的一生我们都看在眼里，虽然普普通通、但活的硬气，没有丝毫低声下气地祈求别人！那真是助人为乐、修桥补路，就拿下雪来说吧，下着雪您就拿起扫帚和铁锨先把院子里的和马路上的雪扫净！满院子的人就属您岁数大！

妈妈说：“雪还下着呢，你不是白扫！”您总是说：“扫出路来，人好走！一会儿停了就好扫了！”您不但管家里事，还管亲戚的家事！父亲的舅舅、舅妈八十多岁了，有七个儿女，女儿们孝顺，儿子们不孝，是您出面解决了老两口的养老问题，不仅如此您还每月给他们一、二百元，妈妈埋怨您，您总说：“就这一个舅了，咱还拿得出！”

我们多想您多活些年，有那么句话，有父母在，岁数多大在父母眼里还是孩子。您是我们的精神领袖，有您在，我们的心安！有您在，我们有主心骨！有您在，我们的心灵家园会四季如春！在我心灵深处，始终有一块属于您的地方！人常说，只要在活人心里，有人记着你，你就不会死！从这个意义上说，父亲没有走！

[冬天的怀念_作文

爸爸的一生是勤劳的一生，他的一生虽然短暂，但他生前留给我许多的欢乐，和病后的感伤至今历历在目。他虽然不富有，但他却有一颗金子般的心…………

我永远也忘不了10月14日这天晚上。因为我失去了一个我最爱也是最爱我的人——我亲爱的爸爸

那是我上六年级时，晚上都在老师补习。那天，妈妈突然打电话到老师家，我的心一沉，不会……这时老师红着眼睛走了出来，一句话也没说，但我已经明白了一切。我冲了回家。一路上，我边哭边在心里叫着：爸爸，我才12岁啊，您别离开我。我不能没有您啊!当我跑到家时。爸爸已经奄奄一息了，这时我用尽全身力气扑到爸爸身上不停地叫着：“爸爸，你醒醒啊。我是阿宁啊，您睁开眼睛看看我，我回来了啊，爸爸!你醒醒啊!”奇迹出现了，爸爸真的睁开了，他看了我一眼说：“是你在叫我吗?”我当时一点儿也不怕，说道：“是的，爸爸。是我。”这时奶奶说：“宝贝，你爸爸给你叫还阳了啊!这时爸爸拉着我的手说：“孩子，你长大了，要听妈妈的话，努力学习，将来考上大学。爸爸为人本分，老实;你可爱老实，聪明。爸爸也没有什么可以留给你的了。”说着，用他干瘦的手在枕头下摸了一会儿，掏出钱包来，说：“这里有几块钱，给你买些学习用具吧!爸爸没用，只能给你这些了。”这时，全家已经哭成一片，我的哭声夹杂着他们的声音听起来特别地伤人。“爸爸，我现在什么都不要!我只要您，我只要您啊!”我边哭边喊，透过晶莹的泪花儿我回想到了从前…………

爸爸，我还记得，在我刚懂事时，您就对我说：“不要欺负别人。要和同学团结友爱，要尊敬长辈，要礼貌待人……

爸爸，我还记得。那是我上三年级时，那天是我值日，我忘记了。是您从家里陪我到学校去打扫卫生，才保住了班上的流动红旗。

爸爸，我还记得，我五年级的时候，我报名参加了县里的征文比赛。是您陪我到书店去看书，查资料。在您的帮助下，我获得了全县二等奖!

爸爸我永远忘不了在您病重的前两个月，您陪着我去建瓯电子琴考级。也许那时病魔已经缠在你身上，原本瘦弱的身体更加嶙峋，但您还是咬紧牙关陪我考完级。我也顺利地过了五级。

“爸爸!我这些点点滴滴的成绩都有您的付出。在我最需要您的时候，您怎么能离我而去呢?”我大喊道。这时，爸爸又用虚弱的声音对我说：“这是没办法的啊!孩子，不要难过，爸爸对不住你，让你这么小就要承受生离死别的滋味………但愿来生再做你的父亲，我将加倍的爱补偿给你…………”

我的爸爸。他虽然走了。但是他的音容笑貌却依然留在我的心里，直到永远…………

爸爸!您的女儿想念你

你能听见吗?

今天是爸爸的忌日了

亲爱的爸爸

您能看见你的女儿给您写的思念吗?

勤劳的蜜蜂，怀念着美丽的花朵；飘扬的蒲公英，怀念着调皮的春风；住校的我，怀念着那一碗鸡蛋面。

以前，在周末，父亲都不忘给我煮一碗鸡蛋面。有时我会乖乖地喝下去，有时我会恼怒于父亲不够有花样，而剩下很多。这次，我的小宇宙终于燃烧起来了！当爸爸再把那一碗鸡蛋面端过来时，我就向爸爸吼道：“每天都吃面条，我都吃腻了，就不能换一个花样吗？！”他什么也没有说，只是把那一碗面放了桌子上，自己去睡觉了。他刚刚出去的时候，我的肠子都悔青了，因为爸爸为了我，每天都不辞辛苦送我上学，接我放学，给我做好吃的。我悄悄走向桌子，把那一碗面狼吞虎咽地吃了下去。这时我竟然尝到这一碗面条是那么的好吃，是如此的美味。我做完了作业，想去和他道个歉，但是碍于面子我只好自己去睡觉了。那一个晚上，我的泪如江水决堤般流个不停，为自己的无知感到自卑。历史上那么多赞扬母亲的诗，为什么赞扬父亲的这么少？这一个问题，我想了一个晚上。

在第二天早上的时候，父亲并没有为我起来准备早饭，我只好去外面买了一点就去上学了。

到了天晚上，爸爸依然给我送来了宵夜，但这一次是牛奶面包和火腿，我吃完了之后觉得与一碗鸡蛋面相差特别大。牛奶虽然香甜，但不如面汤一样清淡；面包虽然松软，但是不如面条一样细滑；火腿虽然松脆，但不如鸡蛋一样柔软。想到这里，我的眼睛什么也看不清了。我不禁低下了头，在随后的五六个晚上，都是牛奶面包和火腿。在他快要睡觉时，我一把拦住了他。他愣了愣，说：“不想吃了？”我吞吞吐吐地说：“不是，我想吃你做的鸡蛋面。”他笑了笑，什么也没有说，便去睡觉了。

到了下一个晚上，我果然吃到了美味的鸡蛋面，它勾引出了我的馋虫，我便狼吞虎咽地吃了起来，他看了，会心的笑了。

自从住校以来，再也吃不到爸爸做的鸡蛋面，这是一种奢望，因为我们现在只能每天吃方便面来填饱肚子。

这也是一种怀念吧，一碗鸡蛋面，让我回忆无穷。

童年像一道闪电，一刹那就在我的世界里消失了，我挺怀念那闪电般的时光——童年。

小时候最喜欢的是过年，那时，我们小孩子每人都有一个打火机。大一点的孩子就会放炮，小一点的就拿着打火机乱点。有时候，会从家里找一些干玉米棒子，拿到又高又大的土坡上去点。刚开始，所有的人慢慢一起向坡上走，过一会儿，就只剩那个手持打火机的孩子在上面了。点了半天，发现点不着，就会气的把打火机向玉米棒使劲上一摔，接着就是一阵大哭——打火机会爆炸，搁谁谁不怕？后来，大家就不再拿玉米棒子了，一是家长会打骂，二来又点不着。不知哪一天，一个孩子放炮时，引燃了一堆泡沫盒，并且范围越来越广，于是大家就围在跟前，伸出手烤火，一回家都得打寒颤，最后免不了受“针刑”。

说到“针刑”，关于它的事也不少。小时候，我们天不怕，地不怕，就怕那个细针。每次去诊所，都要被医生用那个月饼一样的东西在身上按来按去，一点也不客气。其实，不论那白大褂怎么按，最后只有一个结局——打针，也就是所谓的“针刑”。那时，我奶奶爱带我去诊所串门。并且，每次都要给我体检，体检就要受“针刑”。所以，每次听见奶奶叫我，我就从后门跑出去，一直跑到诊所，再给手上贴两道白布，从大路往回走。遇见奶奶，我就告诉她我打过针了，她也不看，就信了。

有一段时间，我爱喝“水”。这个不是普通的水，是指各种食物混合之后泡成的水。小时候，我经常看爸爸往水里面放绿条条，端起来摇一摇，再轻轻抿一口，说到：“好茶！好茶！”那样子很有品味。于是，我就时常会去集市上讨几个山楂，放在水里，大摇大摆的走在街上，说道：“好楂，好楂。”路人听了以后会很惊讶，不过看清了之后就会哈哈大笑。我觉得我的山楂确实不错。

我很怀念我的童年，怀念它的天真与单纯。毕竟那时的我还是初生牛犊哩。说实话，我很怀念那个“楂”。

喜鹊，原来是我们这里土生土长的一种留鸟，黑色，翅膀黑白相间，头上有白色花纹，是一种杂食性的鸟，主要以植物的种子为食，也食昆虫，常为雌雄两只生活在一起，在高大树木上以树枝做窝，内填树叶，棉絮等柔软东西，一为舒服，二为育儿，叫声为“喳喳喳”，在我们这里人们都把它叫野雀（音qiao），人们都把它当做一种吉祥的的鸟。

记得小时候，我们家门前有一株中槐树，树上就有一个喜鹊窝，黑色的，远远看去就像是一堆材草柴草被挂在了树上，毛毛草草的，看不到有什么明显的前后之分，喜鹊就从个黑黑的窝里出出进进，闲暇时候就在树梢上叽叽喳喳地聊天，那时候我们很好奇，我常常和小朋友们商量，怎么才能把那个喜鹊窝弄下来，看看里面是什么样的？我们也常常想，那么多喜鹊，他们在说什么话？我们都常常出神地望着那个黑黑的东西和那群嘿嘿的精灵，我们都想学会一两种鸟语，到那时候我们就可以自由的和这些鸟对话了，那是多么令人高兴的事情啊！可是，直到我们长大，直到喜鹊在我们这里消失，我们都没有能够如愿以偿。

小时候，我们都非常喜欢过年，因为只有在过年的时候，我们才能吃白馒头，才能穿新衣服。一个年刚过完，我们就数着指头算下一个年什么时候过，数着数着就忘了。记得过年的时候，每到大年初一的清早，奶奶就会让我们出去听喜鹊什么时候叫，她说大年初一喜鹊叫的越早越好，而且还要看喜鹊在谁家门口叫，或者对着谁家叫，这样的话，这家人今年一定能有好日子过，听了这话，我和妹妹就早早的起了床，出了门，站在树下等喜鹊起床唱歌，那时候的天似乎比现在冷很多，我和妹妹都冻得发抖，可是我们都不能大幅度的跺脚或者说话，我们怕把喜鹊惊动了跑到别人家去叫了，那当然不是我们所愿意看到的。就这样我们往往要在树下呆很久才能回去向奶奶报告结果，这结果往往也有我们作弊的成分在里面，我们给奶奶说了以后，奶奶总是很高兴的给我们拿出五角的、贰角的崭新的人民币奖赏我们，我们那时候总觉得奶奶真是老糊涂了，后来，等我们长大了，我想奶奶也和我们一样，我们都渴望着幸福！

我都想不清楚，到底从哪一年开始喜鹊逐年减少了，从那一年开始喜鹊在我们这里消失了。想起喜鹊已经是多年以后，在过年的时候，回想起奶奶，我才意识到喜鹊在我们这里消失了！我到我小时候的故居门口去看那棵大树上的喜鹊窝，哪里还有什么，只有几只麻雀在飞来飞去，我不知道，是不是麻雀也感到了寂寞，我的感觉是很寂寞的！回家后问父母，父母也说不清，只是说是有一年，人们一年种了两次玉米，可是玉米的出苗情况都不好，到了夏季，玉米的叶子全部被虫子吃完了，后来才知道那种虫子就是玉米螟，第二年人们为了灭虫子，就用剧毒农药拌了玉米种子，喜鹊在地里吃了玉米种子后中毒死亡了，妈妈说那年的玉米地里有许多死去的喜鹊。

我总以为，在这个世界上再也看不到喜鹊的身影了，去年，我去西安的路上，因堵车，我们绕道从麟游山区通过，那里山高林密，人烟稀少，在路上休息时，我突然听到几声熟悉的“喳喳”声，多么熟悉的声音！我寻声望去，在一棵树上竟然看到了几只久违喜鹊！我的心情一下子激动了起来，我总算看到了我想念的喜鹊。可怜的精灵，他们为了生存，竟然逃到了这样偏僻的地方，我盯着它们贪婪地看了个够，直到汽车又一次出发。

我现在终于心存希望了，喜鹊还没有消失，我下一次到山里去看喜鹊！

我好回味那些温暖的日子。

我六年级时，开学不久的一天，班主任孙老师带领着一位二十多岁的女子走进我们班。只见她身材苗条，眉目清秀，她还戴着眼镜，脑后束着一条乌黑的马尾辫。 我们正当疑惑之时，班主任发话了:“同学们，从今天开始，我就不是班主任了，这位是新来的老师——郭老师，我的语文课就是郭老师给大家上课，大家不用担心，我会协助郭老师的。”话音刚落，全班响起了热烈的掌声。

郭老师开始上课了。说实话，这节课讲了什么，甚至郭老师讲的这篇课文是什么，我都没有听进去。我一副无精打采的样子，这种状况持续了好几天。

有一天上午，郭老师让我叫进办公室:“同学，你是不是身体不舒服了？”我原本以为她会训斥我的，结果迎来的却是深情地问候，这令我十分惊讶，语调是那样关切。“我……我……”原本口才还算好的我，现在变得吞吞吐吐。“如果你不舒服了，我带你去医务室。”我没吭声，老师见我这样，她又说:“你暂时不想去医务室也行，等你想去的时候老师陪你一起去。下节课是我的课，你可以在课桌上睡一小会儿。”她像我的母亲一样，我内心里感觉到了温暖。

这节课，老师讲的是《顶碗少年》，我认真听讲着，郭老师讲得深情并茂。当她讲到顶碗少年经过三次的困难险阻，终于把碗不在头上摇晃时，全场响起暴风雨般的掌声时，她用激昂的语调读出来的。我完全被她的课堂气氛吸引了，连什么时候打下课铃的，我也没有听见。 有一次，郭老师叫我起来读课文，我读得是那么洪亮。老师对我大加赞赏，说我是一个很有潜力的学生，未来奔着目标出发，将来就有好前途，希望我再接再厉。我能感觉到老师是在激励我好好学习，我的心里感觉到像吃了蜜一样甜。

我永远忘不了那段美好的日子，每当想起，一股暖流涌上我的心头。

爷爷奶奶的家在东北，是一户农家小院。每到夏天我们一家人都从宁波到那里避暑。

奶奶家门口盛开着五彩斑斓的野花，前院种了许多绿油油的菜。奶奶家的三间大瓦房宽敞又凉爽。后院爷爷种了许多玉米，长得非常茂盛。玉米地旁边有几颗樱桃树，每当夏天到来，树上挂着许许多多火红的“小灯笼”。奶奶家旁边有一片榆树林，经常有几只小松鼠在上面蹦蹦跳跳。夜幕降临，我和妈妈坐在小院子里，看天上繁星闪烁。我特别喜欢这样的美好生活。

可是，我再也看不到这样的美景了，因为，爷爷奶奶的家被拆迁了，我十分伤心。后来听爸爸说爷爷奶奶的家变成了湿地公园。一天傍晚，爸爸带我到湿地公园玩，那里依山傍水。夕阳的光金灿灿的，把四周染成一片金黄。晚霞火红火红，像一匹奔腾的骏马。白鹭成群结队地在空中飞来飞去，像一个个活泼的小精灵。河岸边，几只鹤在悠闲地站着。野鸭妈妈领着几只小野鸭排着整整齐齐的队伍在水面上游来游去。河面非常清澈，像一面明亮的大镜子，把蓝蓝的天空映在里面。岸边，小松鼠和喜鹊在机灵地跳来跳去，薰衣草的花香随着阵阵微风传来，芬芳扑鼻。这真美！

虽然爷爷奶奶的家没了，可这里变成了许许多多小动物的家。我把这份怀念放在心里，希望它们永远生活在这样美丽的景色里。

对于我来说，姥姥就像我的一块佩玉一样，我想随时带在身边。

姥姥有一头乌黑光亮的头发在这黑色的“海洋”中有几只白天鹅在恣意玩耍。不很清澈的眼睛里写满了慈祥，她小小的鼻子，小巧的嘴，使得整张脸增添了几分生机。

记不清，2017年的哪一天，放学的路上我对同行的小朋友说：“今天我去姥姥家，就不去你家了”然后，我带着一路的欢快和愉悦奔向姥姥家的方向。快到姥姥家门口时，我停下车子，惊呆了！一辆救护车停在姥姥家门口。顿时，我心里乱成一团麻，姥姥是不是病了？是不是出了什么意外？是不是……

于是，调转车头，我飞一般骑向二姥姥家，进门我就问二姥姥：“我表弟呢？”“在新雨家呢。”二姥姥告诉我。我又火速骑到新雨家，看到弟弟正在那哭，我急切问道：“我姥姥呢？”“哥哥，我奶奶没了。”我简直不敢相信自己的耳朵，还以为他年龄小乱说话。“别胡说！”我冲着他吼道。

见我不信，表弟哭着拉着我的手，走到一个地方，看到一帮人围着，正给姥姥穿奇奇怪怪的衣服。二姥姥红着眼睛对我说：“你姥姥没了。”消息得到证实，我顿生绝望和迷惑，昨天还活生生的人，今天怎么说没就没了呢。我跪在地上怅望灰天，泪光中又幻化出姥姥生前的面庞。

我和老师请了几天假，我虔诚地穿上孝衣和大人们一起跪在地上守灵。一天一夜，我食不下咽，寝不安席。一想到姥姥，就泪流不止。

和姥姥在一起的时光是快乐的，难过的是，那些时光一去不复返了。“树欲静而风不止，人欲养而亲不待。”劝告那些亲人都在的人们，一定要珍惜拥有的时光。多去关爱老人，莫等一切都不在了，而空余遗憾和叹息。

坐在老家的房里，那个简朴的房间，依旧是那两张床，依旧是那衣柜，可惜中间加了一堵墙，还有那位对我既严厉有疼爱的爷爷，现在他不会再回到哪里了。

坐在曾经睡过的那张床，我的思绪渐渐飞到了七年前，爷爷刚接我回到老家时，总是又哭又闹，又不听爷爷的话，老想吃些零食，可爷爷却总是禁止我吃那些垃圾食品。

从五岁无知又贪吃的小女孩，在经过六年时光的洗礼，我已经是个五年级学生了，两年前硬朗的爷爷，却被疾病缠身。去年四月份，回到老家时，当年那个爱我，对我严厉，禁止我吃零食的爷爷却不像以前一样站在门口等我们的到来。

那次回家，客厅和走廊上都亮着灯，可却不见爷爷，我一直不信爷爷“走了”因为我坚信小时候那位身体硬朗的爷爷不可能倒下。可现实的残酷差点让我崩溃，走到客厅，似乎还能看见他坐在凳子上带着微笑等我们回家。

我不敢相信，也不愿意相信，那个自从我上学后，不论我想买什么都会给我买的爷爷不在了。小时候不懂得同学们的爷爷或奶奶不在了，他们为什么哭得那么厉害，那时候我总认为，没什么大不了的，谁都会离开的，可当爷爷不会再醒过来，我好伤心。我从客厅跑到门口，不敢再次回到客厅，我害怕我会哭出，站在门口栏杆那儿，眼泪不知什么时候悄悄地流出来了，靠在门旁的墙上，无力地靠在那儿悄悄地哭泣。不知姐姐什么时候来到了我身边，她也一样在哭泣，就连从没哭过的哥哥，也在走廊角落的窗子那流泪。

爷爷，您为什么要离开，为什么不再陪你的小孙女了？您为什么不在身边陪伴我们长大，而是在天空中守护我们。你知道吗？我常常梦到您坐在阳台上边抽烟边摇着家里那白色的鹅毛扇。

小时候，每年暑假老师集训时，母亲总把我送回老家和奶奶住上一段时间。每次回到老家，奶奶都是笑眯眯的端详着我，问这问那，出门时更是牵着我的手不离左右，逢人就笑呵呵地说：这是我孙子！奶奶平时对谁都不高声说话，但是说“我孙子”三个字时，听起来特别响亮。晚上总是让我睡在她身边，用手摩挲着我，一遍一遍地问：俺小长大了孝顺奶奶不(“小”，是鲁西南一带长者对直系男性晚辈的昵称)？我那时还不懂什么是孝顺，只是顺从地回答说孝顺，奶奶就高兴得合不拢嘴。奶奶的笑容是发自心底的慈祥的笑，深切地爱的笑。后来我上小学以后，第一次学到慈祥这个词汇，首先浮上眼帘的就是奶奶的笑容，我觉得奶奶的笑就是慈祥一词的最好注解。

奶奶的身体不好，多年的高血压病使她常常头晕，平时只能柱个拐棍，走路小心翼翼，我小时候很淘气，经常在家里种蓖麻的一块小园子里挖“陷阱”玩，结果让奶奶的小脚踩上了不少，奶奶知道是我干的，从不发火，也不制止我，还是慈祥地笑着问我：哪些小坑都是你挖的？俺小可别崴了脚。有一件事至今我还依稀记得，有一天我随奶奶下地，玩着玩着不知道为什么烦躁起来，哭闹着要回家，奶奶百劝无效。这时本家的一个我应该叫老奶奶的放过来一群刚出窝的绒毛鸡，见我闹奶奶就打趣我，我气恼地将恰好走到身边的两只小鸡一脚一只踩下去，惹得大嗓门的老奶奶更大声地朝着奶奶嚷嚷，但奶奶始终笑眯眯的叫着婶子赔不是，始终笑眯眯的哄我。长大后，有一次奶奶问我还记得那件事吗，我不好意思地说记不得了。

让我至今记忆犹新的奶慈祥的面庞，是有一年冬天寒假结束要开学，我动身回去，爷爷送我去赶县城的早班车，我们起了个大早，天还黑黢黢的，奶奶没起床，穿上上衣斜倚在床头，一盏煤油灯映照出奶奶的面庞，收拾好东西准备出门时，我向奶奶告别，才倏然觉到奶奶今天脸上没有笑容，但她还是勉强对我笑了一笑说：俺小走吧。以后我慢慢明白，奶奶是舍不得我离开，我是她唯一的孙子，是他心灵的全部寄托，我离开她就像抽了她的魂似的。奶奶是旧礼教熏陶出的贤惠女性，骨子里重视家庭中的男性，更重视传续香火的男性下一代。难怪两个妹妹后来常对我抱怨奶奶待我比待她们好。

文革开始后，我就很少回家了，但还是在我初中毕业那年说服母亲回家和爷爷奶奶一起过了个年。文革动乱，爷爷受到不公平对待，退休工资停发，伯父也因种种原因不太敢接济爷爷奶奶，姑姑也迫于政治形势不能收留她们，两个老人家生活顿时陷于困窘，奶奶脸上的笑容明显少了，但见我回来和她们一起过年还是很快乐。我拿出母亲给的五元钱，加上我平时攒下的五块钱，说是母亲带给奶奶的，奶奶郑重地接过去，郑重地打开一个小布包放进去裹好，掖藏在一个她记得的严密处，奶奶的神情和动作看得我心里发酸，说不出话。除夕中午和大年初一早晨吃饺子，奶奶盛上了包括我全家所有人的碗，并一一放好筷子，奶奶看出我眼中的疑惑，脸色凝重地轻声说：这几年，你们都不能回来，过年时我和你爷爷盛上你们的碗，就等于咱们全家团圆了……。我戚然无语——那年的饺子吃得心里很沉重，爷爷奶奶都没有说话，那情、那景、那满碗的饺子永远升腾着缕缕热气深镌在我的脑海里、我的心灵深处。在后来几十年的坎坷人生岁月中，每每想起那一幕，就有一股暖流涌过全身的血管，渗透每一个细胞，就增添了无穷的面对生活的勇气。为了奶奶的爱，为了先人们的期望，我会好好的活下去。

文革结束后，恢复高考的第二年，我考上了一所专科学校，爷爷名誉也得到了恢复，补发了工资，奶奶重又容光焕发，她特地从爷爷的工资里拿出三十元钱给我，让我抽空去登一次泰山，登泰山是爷爷早就许诺我的——爷爷说等他百岁时还要和我同登一次泰山，说等有钱了让我去体验人生如登山的感觉(七十年代末时的三十元钱去登一次泰山去掉所有花费还绰绰有余)。十几年了，一直笼罩在爷爷奶奶心头的阴云终于散去，我又考上大学，爷爷奶奶心里高兴！

但是很不巧，我入校不久查出肝脏功能指标不正常，怀疑是甲肝，只好暂时休学回家调养，心情很不好。奶奶听说后，在家里无论如何呆不住，特地把爷爷安顿到姑姑家，从老家专程赶来陪我养病，奶奶每天为我做饭(就是那时候吃过奶奶做的炝鸡蛋)、煎药，看着我艰难地喝下去一碗一碗的苦药水，想着法说些宽慰的话。奶奶从未在我家住过这么长的时间，这是唯一的一次住了一个多月，我知道奶奶心里惦记的是我，她心里的担心、恐惧不说出来，可我能感受得到她内心的焦虑和不安。在冬天寒冷的房子里的病床上，奶奶坐在我身边，轻轻地抚摸着我的脸，祖孙俩一问一答地说着平常得不能再平常的话，这个时候，奶奶脸上又布满了慈祥的笑容，在冬日的阳光下，我的心里无比温暖幸福，久违的幸福感觉啊——那是最动我心扉的人间笑容。这一幕人间最温馨的画面自那以后再也没有过，这世间再没有人会像奶奶那样牵挂我、惦记我、疼爱我了。这是我和奶奶朝夕亲密相处的最后一个月。我痊愈后返校读书，奶奶就回老家了，再也没有到我家来过。

我毕业执教不到一年，奶奶就因高血压引发脑溢血去世了，享年仅69岁。我内心的悲哀和苦痛可想而知，可面对奶奶的棺椁，我却没有痛彻地放声大哭，奶奶早就嘱咐我不让我那样哭，她生前不止一次地对我说：俺小要好好活人，不哭，奶奶就高兴。奶奶，孙儿可以告慰您的是，这几十年来，我谨记您的教诲，清白做人，用心做事，不杀生、不伤人，不做亏心事，多做善事，好好活着，不奢糜、不浪费，过最简单的生活。处境再险恶也心储阳光，心存感激，心怀希望，心胸坦荡磊落。

孙儿永远听您的话，奶奶。

[怀念我的奶奶经典作文1500字

儿时是在一个超级超级大的院儿里度过的。一进大门就有一个大大的花坛，花坛里的景物在春天一个样儿，夏天一个样儿，秋天是一个样儿，冬天又是一个样儿。

父母上班早早的就走了，留了我一个人，而我偏偏胆子又小，就跑到大院儿门口住的那户人家家里去。那户人家有一个慈祥的老姨。

吃完早点，老姨收拾，我就跑到院子里和我最重要的朋友打招呼：“小草，你好啊！小花，你真漂亮！蚂蚁，你真勤劳！大树，你真高大……”我的朋友很多很多，他们都是这院儿里可爱的一份子。奔到花坛边，爬上去，听蟋蟀弹琴，蜜蜂唱歌，看蝴蝶伴舞……小小的我，对这个世界充满了敬意与好奇。

过一会儿，老姨提着一个大桶招呼我：“走吧！”我欢呼起来，一蹦3cm高：“耶，喂小猪去啰！”我高兴地走在前面，掐两朵花儿，头上一朵，手上一朵，活蹦乱跳地招呼着小猪。小猪一看到我们，“哼哼”地叫着，像在说：“啊，又可以饱餐一顿啦！”别看它是小猪，进起食来，一点儿也不含糊。

在我家旁边，也住着一户人家。我记忆最深的就是，偷偷玩这家阿姨的手机，人家也不说我，我还庆幸，哈哈！没被发现。现在想想，人家是看我小，不计较罢了。

我慢慢的到了该上幼稚园的时候，爸妈便把我送进幼稚园里。

那时，我裹着大围巾，穿着大棉袄，戴着护膝……到了幼稚园，像卸盔甲一样，一件一件的往下卸。

幼稚园是让带早点的，我经常带两根彩色棒棒糖，同学们就说我像猪猪侠，我乐开了花。结果吃完棒棒糖，舌头一块儿绿，一块儿红……同学们又说我是外星人。

现在想想，好怀念啊！

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。

清明节到了，家家户户都会出去扫墓。大家都十分思念去世的亲人，我也不例外。那天天气晴朗，我和家人来到口岸，去祭扫太爷爷、太奶奶的坟墓。

来到墓地，一块块墓碑矗立着，无数的灵魂似乎也来到了这儿，耳边传来的微风，似乎是他们正在窃窃私语，是他们在哈哈大笑，是他们在倾诉心声……我的眼前又浮现出亲人的身影，浮现出他们的点点滴滴。闭着眼睛静静感受，我怀念起故乡的味道，想起太爷爷、太奶奶那温馨的微笑。我怀念儿时的生活，我怀念故乡那大片大片的油菜花，我想：原来清明就是一种怀念呀！

来到太爷爷、太奶奶的墓前，我们献上鲜花，花香扑鼻而来，沁人心脾，让人陶醉于其中，我忽然又想念起太爷爷、太奶奶那甜甜的微笑。再看一看，花儿五彩缤纷，有菊花、百合花……它们都是我的最爱。花儿的美和香，又让我回忆无穷，那种感觉又浮现在脑海：清明也是一种怀念呀！

从墓地出来，又是一阵花香，转过头来看去，只见对面的烈士陵园一块长长的石碑矗立在中央，周围布满红花绿草。顿时，我脑海里又浮现出枪林弹雨，鲜红的血液……我们美好的生活都是烈士用献血换来的呀！那种感觉又浮现在脑海：清明也是一种怀念呀！

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，再次品味这首诗，一种新的感觉在心中荡漾。清明，也是一种怀念！

一次回忆就是一次失去！

随着年龄的增大，阅历的丰富，我仿佛越来越能领略它的含义，并与之产生共鸣……

现代科技日益发达的今日，一条条柏油马路被建造起来。一座座小山被夷为平地，我的家乡也不可避免的被卷入了这场翻天覆地的大改造中。

我家门前有条白马湖的支流，在年后被表决改为一条马路，为方便交通。清明节放假，我怀着愉悦的心情回家，却猛地发现家门口原本流淌着的河流已被抽干，只剩下河底乌黑的淤泥以及偶尔跳过的一只青蛙，往日生机勃勃的景象已不复存在，好心情顿时去了一半。

周六早晨，被机器隆隆声吵醒，推开房门一看，原来是挖土机正在工作所发出的声音，它翻挖着河底污浊的淤泥，推倒了平日里洗衣服的石板，它冷漠而又机械的动作，无端让我觉得遗憾和伤感。机器工作幅度很大，甚至于我在家中都能感到大地在微微晃动，我想它此刻是在呐喊还是在怨骂。

想起了第一次洗衣服的经历，也是在那块石板上。怀着激动而又自我膨胀的心情将衣服整齐的平铺在石板上，想着平日里母亲洗衣服时的情景，将肥皂笨拙的擦在衣服上。西斜的夕阳照的我小脸通红，鼻尖冒汗，可是听着耳边“呱呱”的青蛙声，河里偶尔有鱼跃出水面的清水声，以及拂过耳畔的微风，此情此景不也是闲适而美丽的吗？

我又想起我的第一次钓鱼，第一次淘米洗菜……可那轰鸣的机械声却明确而又残忍的告诉我，那只是曾经。

我把怀念留在心中，一遍又一遍的告诉自己今后回家可以少走二十分钟的路程；我把怀念留在心里，用利益蛊惑自己，那是为了发展；我那怀念留在心里，告诉自己，生活中或出现很多的人，发生很多的事，为了给你上一课后，悄然转身离去；我把怀念留在心里，让自己明白，有舍有得人生没有完美，放手也是成全。

我把怀念留在心里，刻在脑里……

姥姥房子后面有一个青青的菜园。

其实并不大，隔开也就两块小小的田垄。春夏秋冬四季流转，菜园里的植物青了又黄，播种收获，然后土地在大雪里沉睡。菜园边上有一排低矮的平房，连亘着土灰色的墙，墙的顶端是蔚蓝的长空。

但这些都不算些什么，都有一点淡淡的印象而已。我记得比较清楚的，是菜园边上一个破败的烂棚子。这个棚子现在已经被尘封了，推开后边的纱门只能看见灰蒙蒙的轮廓。我隔着蓝色的纱窗看着它，有种很久远的陌生感。

总有一天它要被铲平的，留下一个白色的痕迹，然后在连年的风吹雨打中变成和其他沙土一样的颜色，然后没有人记得了，不会有人知道在这个位置上曾经有过一个烂棚子。其实它或许真的不算什么，怎么看都是这样，但它总会代表些什么，最起码在我这个在这里慢慢长大的人来说。

它也算是一部分，在我成长的过程中占了一个位置，尽管只是很小的一点。

以前，这里有一只狗。

那只土狗，和姥姥村子里其他的狗一样，土黄色的，蜷缩在夏天慵懒的阳光下打瞌睡。它很普通，但是，它或许是我唯一承认的一只狗。作为“姥姥家的狗”，留在我的记忆里，以后每次想起这个词都会想起它。是这样的，它的位置。

那时，我跟着姥姥去邻村抱刚出生的小狗回家养。在一圈土黄色的，极小极小的小狗中，只有它抬头颤颤的闻着我的鞋，然后在屋子里不大的空间里执着的追着我的鞋跑来跑去。它也刚刚能动，楚楚可怜的样子，就这样，我把它抱了起来。

它在那个烂棚子里长大。那时候的烂棚子还不是烂棚子，只是一个刚刚能遮风挡雨的塑料棚而已。它最和我亲近，看见我就贴上来欢快的摇尾巴，黑色的眼睛能映出我的影子。

后来那个棚子里埋过什么药，有毒，姥姥不太让我靠近，但是它仍旧住在里面。我曾经有那么一点心疼的说，难道它不会中毒吗？姥姥只是说，没关系，狗命大。

但是我知道，作为地地道道的农村人，姥姥还有一句话，只是没有说出来而已。那就是，只是一只土狗，死了可以再换。

姥姥养过那么多狗，都是这样。而我当时也没有再说什么，只是像过去那样，抚摸着它柔软的毛。

现在想想，这是我对它最关心的一次而已，并且也半途而废了。

再后来，它被送去二姨家，然后它有点老了，有一天丢失在铁路边上，就再也没见过。

这是我再次去二姨家时才知道的，当时也并不特别伤心，只是想着：“啊……这样么。”然后慢慢的，就几乎没再想过。

后来姥姥家换了新的狗，白色的，但是和我不亲近，只和表弟亲近。再后来它死了，换了一只黑白相间的斑点狗，还是只和表弟亲近。当然了，表弟家养了一只拉布拉多犬，他喜欢动物，动物也喜欢他。而我并不常回姥姥家，而且我性子也淡，不太喜欢狗或者其他的动物。

但是我隔着一道蓝色的纱窗，看着贴着表弟摇尾巴的狗，总会想着，那只唯一和我比和表弟亲近的狗，或许再也没有了。

而直到现在这样想着，我依然并不很伤心，只是有种淡淡的惆怅，就是这样而已。

它不在了到现在，已经五六年了吧，可是每当我想着姥姥家的狗时，还是想到的它。土灰色的，那样一只狗，那样一只，我的双手，把它从一堆长得一模一样的小狗中间挑出来的那一只。

或者说，我的狗。是这样的位置。

就像它黑色眼睛里倒映出了我，而我的眼睛里，当时也或许倒映出了它。两两的，唯一的，那短暂时候的我们。

菜园里的烂棚子，缩在角落里，真实的，占据了一小点，都不太会伤心的，位置。

[怀念旧时光高中作文

雷锋已经去世半个世纪了。

当今日我们看着小悦悦在路人冷漠对待之下惨死的时候；当老人在菜市场门口摔倒，却因无人帮助而窒息的时候；当我们逐渐无可挽回的走入陌生人社会的时候，有谁，面对这个普通的名字，能不升起无限的怀念之情？

我们失去你，已经太久了。久到有人已经开始遗忘，久到在细细咀嚼这个名字的时候，会油然而生一种陌生感。

雷锋，你已经离开的太久了。

对你的追寻，只剩下越来越光辉却空洞的赞誉，伟大，崇高，这些华丽的字眼却让我们离你的距离越来越远。而善良，有爱心这样平凡的词语似乎套在你身上又会埋没了你的光辉。于是，你一步步走向了神坛，渐渐成了辉煌却模糊的一团。我们，这些蝼蚁般的凡人，只能卑微的踩在大地上，仰望你，永远无法接近。

我想，你一定不愿看到这样的结果。为人民服务，是你终身践行的座右铭，你不会，也不想，离开你深爱着的人民，使我们，误解了你的生命。你，本应该像这厚德载物却沉默的大地，不生不息，却支撑着整个人类的信仰。

你已经离开了半个世纪，可我发现，你的微笑永远和我们在一起。纵使身上有更多的光环，也遮掩不了真正的你，那个朴实无华的你。于是我看见孔繁森走在西藏广袤的土地，我看见焦裕禄深夜在灯下的勤恳工作，我看见最美妈妈吴菊萍张开的双臂，看见最美女孩孟佩杰照料母亲的小心翼翼，我看见铁臂交警冲坠落女孩跑去的身影，我看见阿里木快乐的烤羊肉串……我看见了，我看见了你的微笑，遍布神州大地。

你离开了，却出现了千千万万个你，你不需要怀念，只需要我们像你一样，像你一样的奉献爱心。曾经，我抱怨过这个世界的冷漠，自私，与苍凉，却发现，抱怨只能收获抱怨，唯有爱心才会收获爱心！

陌生人社会吗？不，只要我们所有人都拒绝进入，有什么是不可挽回的？这个世界只需要一点点爱，只需要每个人都付出一点点爱，六十多亿人的爱会汇聚成海洋，把污浊与罪恶涤荡！

雷锋，这是我最后一次怀念你，因为从今之后，会出现更多的你。

黄昏来临，如蝙蝠出穴般吞噬着残余的光线，天空被啮咬，如一只断颈的天鹅，汩汩地往外冒着血，染红了羽毛。

我忆起我的家乡。

我知道那里也会是这样的景象，是昏昏欲睡的颜色。那里没有披星戴月的归，没有上天下地的累。那里虽有着洗不尽的尘，但能让我安心睡去。

这只是一个中国东南角的小镇，后方有一条浅绿的河，是那么轻，那么柔。如古仕女无意落下的一条丝绸披巾，缓缓地飘动。不远处，竖起几处水姜，如一只只白蝴蝶在祈祷，薄香，又有几只不知名的鸟儿，引吭，似乎在朗诵着它上辈子写的诗，无人听懂，飞走。流水曲折环绕着几座散落绿地上的小屋，“树绕村庄，水满坡塘”，这是秦观千年的感慨。

这条河是我们童年的记忆，它从老一辈流向下一辈，不会停歇。

每一个人的记忆中，故乡都会是宁静而美好的，是蝉鸣和梢头的白雪。清晨，会和佝偻的老爷老太们提着环保袋，沉沉地往家走。

我忽然忆起，楼下邻居家的奶奶。

她永远是一身枣色的衣裳，黑色的裤子。夏日的黄昏，她缓缓踱步到前坪的凉椅，掏出一两把花花绿绿的糖果，给嬉笑的孩童们分食，然后轻轻地摇着手中的蒲扇，得道高僧似的闭上眼，端坐。残余的光打在她的脸上，柔柔地抚摸她的脸庞。似乎岁月也不曾侵蚀她的面容，如天使用她两翼的羽毛缓缓滑过。从我记事起，她便天天如此，安静、平淡，就如同这个小城镇，静候着两旁枣花儿开，枣花儿落。

她坐在那儿，就仿佛她本应坐在那儿，外面的一花一世界，一叶一菩提皆于她无关，和这个城镇里的其他人一样，就这么慢慢老去。

背起了行囊，我忆起自已走向了远方。远离了故土，我兴奋而张扬。望着高楼大厦，我无知的认为这才是我的归属。可是啊，可是啊，我的身体里流的依然是故乡的血。脱水的鱼儿活不长，笼子里的鸟儿飞不高，我盼着家乡哩！人们随着金钱奔波着，可最后还是心落故土。我忆着家乡的一山一水，水满坡塘的小村庄，轻摇蒲扇的奶奶，花花绿绿的糖。

可是宫崎峻早说过：“到不了的地方是远方，回不去的地方叫家乡。”我看见了日益繁华的家乡，霓虹灯下的家乡，灯红酒绿的家乡。喧嚣从我的瞳孔里灌下去，脑海中一片沉寂。

我在故土上，忆起了我的家乡。

阿正，是我的好朋友，我喜欢与他玩耍。可当我了解到他性格中的软肋，我便开始疏远他，并有意在我们之间部下一道道的障碍。

阿正成绩好，长得又帅，虽然与他有一层友谊，可我总觉得他盛气凌人的，一看到他的嘚瑟劲，我就心烦，总想着收拾收拾他。

刚好阿正性格暴躁，动不动就生气，这给了我可乘之机。在某一天的早上，上完早操，我拉上几个同学开始“围攻”他，不到五分钟，便达到了我的目的，他化作一头“雄狮”，仰天长啸，吓得我们四散奔逃。

渐渐地，我们不逃了，因为我们发现，当受到攻击时，阿正像是一只无头的苍蝇，左冲右撞，没有任何方向感，也没有任何还击的意思。好学生都有一种通病——体质不好。我便大起了胆子，故意凑近他，把一只小仓鼠放到他的脖子上。当看到他一脸怒容，像个小丑一样，左蹦右跳时，我便心花怒放，而他却恼羞成怒。由于体力不佳，也许是这个原因吧，他看着我摇了摇头，最终放弃了下一轮进攻。

此事一出，我和那些同学便更加放肆。这类事情也仍然接连发生，后来竟成了家常便饭。

有一天放学后，我又把他按到墙角，但是他的表情十分平静，目光直视着我，令我倍感诧异。很长一段时间，他才张开嘴。他对我说出了下面的话：“你也许不知道，我原以为我们可以做好朋友的。我每一次交朋友，都很用心来交。我的眼光一直很好，没有错过任何一个朋友，可是到你这儿……我对有一个你这样的朋友感到惭愧！”

啊，我的心仿佛被什么东西瞬间击中了，猛地疼了一下。我羞愧难当，眼泪滂沱，即将溢出眼眶……我们对视了几分钟，最后，我松开了紧抓着他的那只手。我想说什么，又一句话也说不出。为了隐藏我的眼泪，我转过身，迅速离开了。

闪电，本该为夜行的人照明，却无意中伤害了他，而他，可能是那个深爱星空和闪电的人；我，本该温暖阿正，却有意伤害了他，而他是那个倍加珍惜我，有意要成为我的朋友的人。

人生，如果没有珍惜，就没有一切。

那天，我坐在路边，久久不肯回家，夜幕降临了，路灯亮了起来，橘黄色的灯光，把城市涂抹成了一幅水墨画。我用了一个晚上的时间思考如何对阿正说对不起……

怎么说呢，尽管阿正已离开我很久，我还是非常怀念和阿正在一起的日子。那日子，是被友情装饰过的，值得珍藏的，宝贵的，闪耀着光辉的，日子。

在我的记忆里，爷爷始终是一身整洁的黑蓝色中山装，再配上一顶蓝布帽子和一双奶奶做的布鞋，俨然是一副精神矍铄的老革命的形象。

儿时，在爷爷眼里孙子是他的“开心果”，因为孙女儿只有我和霞两个，他对我们格外疼爱。一大家人用他微薄的工资养家糊口已经很难了，但是每次出门他都会给我带来我眼中最珍贵的礼物。记得有一次他去北京出差回来，给我买了一件当时刚流行的红色“滑雪衫”，我欣喜若狂，穿着滑雪衫走街穿巷，优越感溢于言表，整个冬天去都充满了幸福与阳光。

上初中时我学会了骑自行车。爷爷平时有空就会去西安镇上玩牌。有一次在西安镇的街道上我骑自行车碰见了爷爷，我执意要捎上爷爷，他有点不相信但还是坐上了，我捎上他穿行在阳光明媚、绿树成荫的小街道上，他非常高兴，那神情比小孩看起来还兴奋，在他眼中我也长大了，我们爷孙俩乐呵了一个下午。

我上班了。爷爷临走时我们只见过一面，那时他已经说不出话来，我端着母亲做的饺子给他喂了几口，他用几乎呆滞的眼神看着我，眼角挂着一丝泪珠，他或许有许多叮嘱我的话要说，但一切都回不到从前了。

爷爷走了。时光荏苒，他离开我们已经七八年了，生死两茫茫，不知道爷爷现在是否安好？您是我少年时代不可替代的美好记忆。现

在回想起来，爷爷那是对家人非常关爱，对邻里热心帮助，在他的佑护下我们快乐成长，他的恩泽及于后世，谨以此文怀念我至亲至爱的爷爷！