以我最怀念的一个人为题写一篇作文【汇集20篇】

乡下老家的大院里种着一棵无花果树，一棵柚子树。每年在夏天或秋天时就能吃到外婆亲手种的水果和蔬菜，他们点缀着小院的每一个角落，走到哪儿都会有一股芳香。

这两棵树不知道被外婆精心照顾了多久，每年都会有成熟的果实挂在树上，青红色的小巧玲珑的无花果时常吐出小绿芽，像小孩的脸蛋向着我微笑。枝头的青柚子又大又圆，有的已经渐渐泛黄，在太阳的照射下，柚子皮上闪着金光。

小时候经常瞧见外婆给花花草草施肥，给两棵树浇些水，外婆每次摘柚子和无花果给我们吃，我们几个小孩吃得津津有味。“好吃吗？”我把无花果塞了一嘴：“吃……好吃，好甜。”外婆的眼睛像深深的潭水，笑靥如花，虽然有着白发，却总是那么精神。

我深刻地记得我随外婆到树上，摘柚子吃。我不懂柚子什么才叫成熟，就摘了好几个又大又圆的青柚子，惹得大家哈哈大笑，外婆也跟着笑，她是那么慈祥那么和蔼。

小时候总是认为光阴不是似箭，而是似蝴蝶，在我手之间萦绕。日月不是如梭，而是如水，在漫长的人生中静静流淌。可是光阴似箭，仍然似箭，渐渐穿心；日月如梭，仍然如梭，梭梭见血。

我在慢慢长大，不再那么单纯无知，外婆却在渐渐变老，不再那么富有生气。上一次见外婆，只见她满头白发，皱纹布满了全脸，外婆腿脚不便，不能再随我们一起摘柚子和无花果了，临走时又见两棵大树依然挺立在那。还多了外公养的一池莲花，不得不说莲花很美，正如周敦颐所说：“出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植。”可他们又何曾知道养他们的是一对白发苍苍的老人呢？

上了学，我读书任务又重，只能离开我童年成长的地方。童年生活就这么一闪而过，犹如昙花一现。闭上眼睛，外婆的笑靥洒在我心上，如朱砂，细水长流，一去不复返。

故乡，这是一个充满魔力的古老词汇，它叩开了一个个游子内心深处那最柔软地方的门窗，使那最美好的回忆随风而出。干涸的心田被久违的淳朴气息滋润，品味那属于故乡的清香气息。

在我眼中的故乡，是我生活两年的地方，承载着姥姥朝夕相处的那段记忆，真实的故乡已离我很远，记忆很模糊，似乎没有真实存在过，过早的进入封闭学校的我唯一留恋它——在我梦中的那个故乡，尽管已逝去。

仍旧记忆着那段美好的日子，早上被姥姥轻轻拍醒，她用布满粗茧的两只大手将一件衣服给我缓缓穿上，很慢很温暖，睡意朦胧的我被那只温暖的大手牵到简陋却很温暖的厨房，柴火还未熄灭，锅灶上摆放着几碗冒着热气与诱人香气的白米饭，外面寒风呼啸着，却无法进入这个简陋的老屋，那时的米饭是那么香甜可口，在厚厚柴火下熏熟的红薯无疑是人间最可口的食物。直吃到我肚皮圆鼓鼓，浑身直冒热气，在无畏外面的严寒，蹦蹦跳跳向远处的学校，而耳畔仍回响着姥姥那亲切的嘱咐。

到了傍晚，与众多小伙伴结伴而归，一路风景无数，大家咯咯直笑，一切都很新奇，周围的事物在我们眼中都是单纯的，充满趣味的。漫长的游玩后，终究可以望见姥姥的身影了，便笑嘻嘻扑向姥姥那张开的温暖怀抱，在寒风中缓缓离去。

弹指一挥间，十年的时光已经远去，人去了，楼也空了，秋天的一个萧瑟的日子，我再次来到这里，往事终究没有留下太多痕迹，欢声笑语在冷寂的天宇中消散无形，心中一片惆怅，好怀念，那些平淡的日子，那点点滴滴的温暖。

小时候，每年暑假老师集训时，母亲总把我送回老家和奶奶住上一段时间。每次回到老家，奶奶都是笑眯眯的端详着我，问这问那，出门时更是牵着我的手不离左右，逢人就笑呵呵地说：这是我孙子！奶奶平时对谁都不高声说话，但是说“我孙子”三个字时，听起来特别响亮。晚上总是让我睡在她身边，用手摩挲着我，一遍一遍地问：俺小长大了孝顺奶奶不(“小”，是鲁西南一带长者对直系男性晚辈的昵称)？我那时还不懂什么是孝顺，只是顺从地回答说孝顺，奶奶就高兴得合不拢嘴。奶奶的笑容是发自心底的慈祥的笑，深切地爱的笑。后来我上小学以后，第一次学到慈祥这个词汇，首先浮上眼帘的就是奶奶的笑容，我觉得奶奶的笑就是慈祥一词的最好注解。

奶奶的身体不好，多年的高血压病使她常常头晕，平时只能柱个拐棍，走路小心翼翼，我小时候很淘气，经常在家里种蓖麻的一块小园子里挖“陷阱”玩，结果让奶奶的小脚踩上了不少，奶奶知道是我干的，从不发火，也不制止我，还是慈祥地笑着问我：哪些小坑都是你挖的？俺小可别崴了脚。有一件事至今我还依稀记得，有一天我随奶奶下地，玩着玩着不知道为什么烦躁起来，哭闹着要回家，奶奶百劝无效。这时本家的一个我应该叫老奶奶的放过来一群刚出窝的绒毛鸡，见我闹奶奶就打趣我，我气恼地将恰好走到身边的两只小鸡一脚一只踩下去，惹得大嗓门的老奶奶更大声地朝着奶奶嚷嚷，但奶奶始终笑眯眯的叫着婶子赔不是，始终笑眯眯的哄我。长大后，有一次奶奶问我还记得那件事吗，我不好意思地说记不得了。

让我至今记忆犹新的奶慈祥的面庞，是有一年冬天寒假结束要开学，我动身回去，爷爷送我去赶县城的早班车，我们起了个大早，天还黑黢黢的，奶奶没起床，穿上上衣斜倚在床头，一盏煤油灯映照出奶奶的面庞，收拾好东西准备出门时，我向奶奶告别，才倏然觉到奶奶今天脸上没有笑容，但她还是勉强对我笑了一笑说：俺小走吧。以后我慢慢明白，奶奶是舍不得我离开，我是她唯一的孙子，是他心灵的全部寄托，我离开她就像抽了她的魂似的。奶奶是旧礼教熏陶出的贤惠女性，骨子里重视家庭中的男性，更重视传续香火的男性下一代。难怪两个妹妹后来常对我抱怨奶奶待我比待她们好。

文革开始后，我就很少回家了，但还是在我初中毕业那年说服母亲回家和爷爷奶奶一起过了个年。文革动乱，爷爷受到不公平对待，退休工资停发，伯父也因种种原因不太敢接济爷爷奶奶，姑姑也迫于政治形势不能收留她们，两个老人家生活顿时陷于困窘，奶奶脸上的笑容明显少了，但见我回来和她们一起过年还是很快乐。我拿出母亲给的五元钱，加上我平时攒下的五块钱，说是母亲带给奶奶的，奶奶郑重地接过去，郑重地打开一个小布包放进去裹好，掖藏在一个她记得的严密处，奶奶的神情和动作看得我心里发酸，说不出话。除夕中午和大年初一早晨吃饺子，奶奶盛上了包括我全家所有人的碗，并一一放好筷子，奶奶看出我眼中的疑惑，脸色凝重地轻声说：这几年，你们都不能回来，过年时我和你爷爷盛上你们的碗，就等于咱们全家团圆了……。我戚然无语——那年的饺子吃得心里很沉重，爷爷奶奶都没有说话，那情、那景、那满碗的饺子永远升腾着缕缕热气深镌在我的脑海里、我的心灵深处。在后来几十年的坎坷人生岁月中，每每想起那一幕，就有一股暖流涌过全身的血管，渗透每一个细胞，就增添了无穷的面对生活的勇气。为了奶奶的爱，为了先人们的期望，我会好好的活下去。

文革结束后，恢复高考的第二年，我考上了一所专科学校，爷爷名誉也得到了恢复，补发了工资，奶奶重又容光焕发，她特地从爷爷的工资里拿出三十元钱给我，让我抽空去登一次泰山，登泰山是爷爷早就许诺我的——爷爷说等他百岁时还要和我同登一次泰山，说等有钱了让我去体验人生如登山的感觉(七十年代末时的三十元钱去登一次泰山去掉所有花费还绰绰有余)。十几年了，一直笼罩在爷爷奶奶心头的阴云终于散去，我又考上大学，爷爷奶奶心里高兴！

但是很不巧，我入校不久查出肝脏功能指标不正常，怀疑是甲肝，只好暂时休学回家调养，心情很不好。奶奶听说后，在家里无论如何呆不住，特地把爷爷安顿到姑姑家，从老家专程赶来陪我养病，奶奶每天为我做饭(就是那时候吃过奶奶做的炝鸡蛋)、煎药，看着我艰难地喝下去一碗一碗的苦药水，想着法说些宽慰的话。奶奶从未在我家住过这么长的时间，这是唯一的一次住了一个多月，我知道奶奶心里惦记的是我，她心里的担心、恐惧不说出来，可我能感受得到她内心的焦虑和不安。在冬天寒冷的房子里的病床上，奶奶坐在我身边，轻轻地抚摸着我的脸，祖孙俩一问一答地说着平常得不能再平常的话，这个时候，奶奶脸上又布满了慈祥的笑容，在冬日的阳光下，我的心里无比温暖幸福，久违的幸福感觉啊——那是最动我心扉的人间笑容。这一幕人间最温馨的画面自那以后再也没有过，这世间再没有人会像奶奶那样牵挂我、惦记我、疼爱我了。这是我和奶奶朝夕亲密相处的最后一个月。我痊愈后返校读书，奶奶就回老家了，再也没有到我家来过。

我毕业执教不到一年，奶奶就因高血压引发脑溢血去世了，享年仅69岁。我内心的悲哀和苦痛可想而知，可面对奶奶的棺椁，我却没有痛彻地放声大哭，奶奶早就嘱咐我不让我那样哭，她生前不止一次地对我说：俺小要好好活人，不哭，奶奶就高兴。奶奶，孙儿可以告慰您的是，这几十年来，我谨记您的教诲，清白做人，用心做事，不杀生、不伤人，不做亏心事，多做善事，好好活着，不奢糜、不浪费，过最简单的生活。处境再险恶也心储阳光，心存感激，心怀希望，心胸坦荡磊落。

孙儿永远听您的话，奶奶。

[怀念我的奶奶经典作文1500字

我的爷爷虽然九十多岁了，但脸色还是很红润，头顶稀稀几根白发，脸上有些老年斑，身材瘦瘦的，很硬朗。平常脸上总是笑眯眯的。

爷爷的性格很温和，我从未见过他跟奶奶吵嘴，他耳朵聋，我们跟他讲话要很大声才听得见，但他对任何事情总想问清楚明白，因听不清大家讲话，平常总是一个人坐在门口晒太阳，感觉很孤单。他对我们晚辈很疼爱，每星期日我们回去是他最快乐的一天，可惜这几天他有点不舒服，老是躺在床上休息………

5月5日，明睸的阳光照着大地。叮铃铃，铃声响了，我走到门囗一看，堂哥怎么来了。一看他焦急的表情和悲伤的样子，我就知道没什么好事。

堂哥说：“林雯，你快收拾好书包，叫上守熙一起回家吧。”我听了马上叫上守熙快速地跑到了车上，一路上我心里一直感觉不安，又不敢问。回到家门口就听见哭声，到了大厅看见爷爷遗像，我知道爷爷永远离开我们了。

这时我的眼眶沾满了泪水，我来到爷爷遗体旁边一边烧着纸钱一边大声地哭着。我的脑子里都是有关和爷爷快乐的回忆。

记得以前，每次周天我一回到家，爷爷就会叫奶奶给我做我喜欢的菜，吃饭时爷爷会一直叮咛要吃饱。每到元宵节，爷爷都会抽空跟我们放烟花，玩游戏，还会跟我一起去外面散步。我学骑自行车时，爷爷每次都会开心地看着我。

想到这些美好的往事，我的眼泪就像断了线的珠子一样，一颗一颗地掉了下来。

爷爷虽然离开了我们，但他永远活在我们心里。

“静静的深夜里群星在闪耀，老师的房间彻夜明亮。每当我轻轻走过你窗前，明亮的灯光照耀我心房……”每当听到这首歌时，我就感到特别难过。

上小学时，因为父母在城里打工，我就留在乡下上学，由爷爷照顾。那时，班主任教我们语文。她头发很短，眉毛很浓，眼角还有岁月留下的条条“伤痕”，说起话来别别扭扭的，我很不喜欢她。不过，班主任知道的故事很多，而且十分喜欢油菜花。记得她说过：“油菜花是最美的，只要每年数不同的油菜花数到1999朵，就会实现自己的愿望。”听爷爷说，班主任已经结婚了，她的丈夫多次让她到城里去，但她舍不得学生，坚持要在这儿工作。我听后，很佩服她，慢慢地，对她的厌恶感也烟消云散了。

一天晚上，我放学回家忘带作业，便回校去取。好不容易走到学校，看见办公室的灯亮着，班主任还在批改作业，心中十分感动。老师抬头也发现了我，便等着我拿完作业骑自行车送我回家。走在路上，老师问我长大想当什么，我天真地回答：“当科学家！”老师笑了。突然，自行车车把一晃，撞到了一个石头，我们一起摔了下来，接着又从斜坡上滚落下来，老师始终抱着我的头。等我们站起来时，老师捂着头，显出痛苦的表情。我担心地问她怎么了，她笑笑说：“老师怎么会有事呢？”

第二天，班主任没来上课。听说她病了，我就有种不祥的预感。一个星期后，她没来；一个月后，她还没来……直到有一天来了个新老师，我问她：“班主任呢？”她说：“她已经去世了。她得了肺炎，但一直拖着给你们上课。直到上次头被撞破，她的身体就彻底不行了。”听到这个消息，全班同学如同晴天霹雳，我的脑袋“嗡”的一声，什么也听不进去了。

老师走了。同学们约好每年油菜花盛开的时候，一起来数油菜花……

十年前的你是一个乖乖学习、偶尔也会发点小脾气的孩子。转眼间，十年过去了，我也已经是职场上的一名小职工了，每天早起晚归不停的工作……

回想起过去，也挺艰辛。每天早有晨读，晚有自习，每天回到家之后还要背一段书，然后再睡觉。但是仅仅几个小时的睡眠总是让你在课上打瞌睡，还有了严重的黑眼圈，这一切的一切，想起来有点苦涩。

犹记得十年前的你给自己定下的目标。为了高二时选择理科，虽然你的理科相对文科较好些，但却不怎么分明，接下来的好长一段时间，你就在恶补物理、数学和化学，却依旧搞不懂他们之间的区别。在数学上，你纠结于搞懂指数函数和对数函数的区别；在物理上，你纠结于搞懂平抛运动和自由落体运动的区别；在化学上，你跟是纠结于搞懂化学物质完全燃烧和不完全燃烧，以及如何给方程式配平。仍记得每次考试，你都会在物数化考试中带上一叠纸，而每每写完，这些纸已面目全非，黑乎乎的字密密麻麻的聚在一起，我知道你是很用心、很认真的写那些试卷，然而每次的结果都令你大失所望，不是这里有些小毛病就是那里有些小毛病。渐渐地，你也对那些课程没有初学时的热忱，逐渐放弃了所有的坚持，只是盲目的去学习……

我是懂你的，所以现在每当我拿出以前你所拍的那些照片时，心中总是有些感伤。而当我离开家去工作的时候却总会想起以前的舒适生活，我一直在想，若我当时能虚心一些，独立感不那么强些，那是不是会有不一样的过去。所以你不可以放弃，你要努力，还要知道未来有一个我在等你，而我是会因为你的努力而改变的人。

十年前的你，坚强，乐观，与同学打成一片，下课后讨论的事情无外乎于“今天xx老师好凶，是不是有谁惹他了呢”“其实xx长得一点也不好看，为什么xx会和她谈恋爱？”“昨天的电影看的一点意思也没有，为什么有那么多人喜欢，诸如此类，不计其数。

现在的我生活虽然不错，但总是免不了有些遗憾。我想，若是我和你见了面，我一定当众对你说：现在什么也不要想了，好好读书吧，现在的竞争太激烈了，没有本领会被世界淘汰。好好加油吧，我在未来等你……

春节，如烟花般绽放又转瞬间消逝，令人怀念难忘！

春节前，老家只有爷爷奶奶在，而春节期间则是一反常态，十分热闹。每当离老家还有几十米时就能看见缕缕炊烟，笼罩着老屋，老屋在炊烟、竹林的掩罩下若隐若现。走上台阶，跨进大门，众人连忙迎了上来。爷爷把我们的行李放进屋内，奶奶在锅灶上烧火做饭，喊道“我孙子回来啰！”姑妈，大妈正在择菜，大伯正贴着春联，哥哥、姐姐和弟弟从场地上跑回来迎接我们。

春节，就是老屋里充满了欢声笑语。

春节，就是充满了烟花炮竹的烟火味。

每年春节，我们总会早早准备好烟花炮竹。我们几个孩子常常在屋后竹林埋下“地雷，”再排成一列一步一个脚印在竹林里穿行，时不时就会踩到炮仗，发生爆炸，令人兴奋又害怕。春节当晚的烟火令人震撼。天一黑，一个个的烟花便按捺不住了，迫不及待的冲上天，发出五颜六色的光芒，地平线上转眼已明亮如白天。不经意间，爷爷已点燃了场地上的烟花，发出了震耳欲聋的响声，耀眼的光芒。我们几个孩子在场地上摆放炮仗，点燃烟花，手里挥舞着烟花棒，在空中留下了一道道火红的“飘带”。玩累了，靠在椅子上，对着远处的烟花指指点点，评论着哪家的烟花大，谁家的烟花好看，哪个烟花的声音响……

春节的烟花是令人怀念的。

大年初一，奶奶带着我们朝着东边走去迎财神，我们几个孩子拿着狗尾巴草，蹦蹦跳跳。大人们在小河边停下脚步，在小河边或站在或坐着聊天；我们孩子则在河上独木桥走来走去，在河边比赛打水漂；在枯黄的农田之中，我们一大家子给它带来了生机。

老家的那片农田，记录了那令我怀念的日子。

春节，那个让我怀念的日子，让我们团聚，让我们快乐。春节的一切经历，都会铭记在我脑海之中。

今天我读了一篇文章——《秋天的怀念》，作者是当代作家史铁生。读着读着，我明白了一些道理。

这篇文章讲的是作者双腿瘫痪以后，脾气变得“暴怒无常”，心里变得极为焦躁不安。憎恨一切美好的事物，失去了生活下去的勇气与信心。作者的母亲默默的承受着作者的“暴怒无常”，却始终以耐心和微笑安抚作者心灵的创伤。后来还是作者的妹妹告诉作者，作者的母亲常常肝疼的整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。

一天，作者独自坐在屋里，作者的母亲憔悴的脸上现出央求的神色对作者说：“北海的菊花开了，我推你去看看吧。”“什么时候？”“你要是愿意，就明天？”作者的母亲说。作者的回答已经让作者的母亲喜出望外了。于是便和作者谈起了上次去北海时的情景。说道“跑”、“踩”一类的字眼，便戛然而止，悄悄的出去了。

作者的母亲出去了，就再也没有回来。

那年的秋天，作者的母亲病故了。但作者的母亲病故前还念着自己有病的儿子和还未年的女儿。

又是一个秋天，作者的妹妹推作者去北海看菊花。作者也懂得了母亲未说完的遗言，领悟出了“好好儿活”这句话的意义和分量。

我从这篇文章中明白的几个道理：

一、趁现在我们的父母还在，要好好孝顺他们。将我们中华名族几千年来尊老爱幼，孝顺父母的传统美德好好地传承下去。

二、不管变成怎样，遇到多大的挫折都应该乐观面对。不能失去信心和勇气。我们只有经历了挫折才能成长。

读了这篇文章后，我将努力乐观的去面对所遇到的挫折。

童年，是每个人生命中最纯真、最自由，最快乐的日子。陪伴我们成长的父母、老师、同学，都是我们最真挚的朋友。

在我没上小学的那段日子里，是美好、自由的。我总是无拘无束地奔跑在楼后的“小田野”中。青草布满大片土地，再加上有花朵的相称，显得格外美丽。说的出名的，说不出名的，我每一样都很喜爱。儿时的玩伴很多，总是聚在一起，开个“大会”，然后像疯丫头一样玩耍。

小时候最喜欢抓昆虫，像蚂蚱，蟋蟀，螳螂之类的。“他”们都喜欢躲在草丛里非常不好找到，但我还是很有耐心的找啊找。每次都满载而归，喂给我养的小黄鸡，小白鸡，小绿鸡……蝴蝶，蜻蜓飞得好快啊，不太好捉，但对我来说，却不是件难事。一路奔跑到楼道里，我拿起几把大扫把，分给我的小伙伴们。我们左拍拍，右拍拍。蝴蝶飞到哪里，我们就跟到哪里。捏着它们的翅膀，看它们挣扎的样子，我最终还是不忍心看它们受苦，便放了它们。看着它们欢快飞舞的样子，心里很是高兴。在别人眼里，也许那是很平常的事，现在我却很怀念。长大后，也许是觉得太幼稚了，就不会再做那些事情了。

上小学后，我和同学们相处的不错。当时，我们都像是一张白纸，天真，纯洁，无忧无虑，也不会嫉妒。女生坐在秋千上，后面一群男生在用力地推，推得很有技巧，我们都很稳当的坐在上面。那个场面回想起来，心里暖暖的，感觉很温馨。现在的我坐在秋千上，自己蹬一下，秋千摆了起来，闭上眼睛，什么感觉都没有，虽说那个时光回不去了，但永远刻在我的心中，可以时不时拿出来回想，也可以看其他小朋友玩，嗯，感觉还不错。

童年的记忆，是美好的，是幸福的，是温馨的，是难忘的。我们无拘无束，自由快乐地奔跑在那片“小田野”中。“明月几时有？”童年又何尝不是这样呢？

[怀念童年的日子优秀作文

一日，闲来无事，不经意间触碰到一本床头书，翻开后，一篇文章吸引了我，名字是《你还能怀念什么》，看到这儿，我心中浮起了丝丝遐想，是啊!我还能怀念什么呢?

我曾怀念幼年时母亲的呵护，我曾怀念生病时父亲的照料，我曾怀念许多许多，可是一切都如云淡风清罢，溜走了......

幼年时，我曾受到母亲的细心呵护，生怕我受到一丁点的伤害，本以为那是宠爱中的溺爱，可是那种溺爱，我却又如此依赖。曾想着独立，远离那种溺爱，可是，到头来才发现那是一场空，我根本离不开。

生病时，我曾受到父亲的精心照料，生怕牵扯到我病痛的伤口，本以为那只是做父亲的责任，可是那种责任，我想推却推不开，曾想着冷漠，避开那种责任，可是真的避开了才发现那只是一场梦，一场父爱织成的梦。

怀念，怀念那种芬芳的感觉，即使它早已不在，但那是我真诚的心中的一部分，永生永世不可磨灭。

渴望重温那种芬芳，可是那样的日子溜走便不再回来了，因为只有一句话是我长大了，怀念是长大后的我心中的感慨，而重温就等着下一世的轮回吧!

我有时候抱怨时间过得快，没有来得及把你想留住的东西深深记在心里，直到时间似流水从你手中溜走，你才回过来哀叹：真是一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴啊！

那是一个最让我难忘的暑假。那个暑假我过得很充实，虽然每天过得很忙碌，但心里总是感觉很满足。在这短短的两个月里，我尝到了工作的滋味，满足了我的好奇心。我在一个超市里做销售，人们常说这个活小孩子干不了，而我却自豪地享受了这两个月。

我每天都有面临着数不清的人，各式各样的衣着，不同地脸庞，都是陌生人。刚起初我有点羞涩，只是呆呆地在原地不动，渴望着能离开这个地域，那时感觉时间过得非常慢，希望时间过得快一点，再快点，这样就能让我逃离这个生不如死的地方了。我每时每秒不在渴望着。好几次我都想要和母亲生气地说：“我不干了，我要回家！”但我最终没有开这个口，因为我看见了母亲脸上流下豆大的汗水，我不忍心看着母亲独自一个人忙碌。只能硬着头皮去接受这个工作，去适应这个工作。

终于我凑合着过了两个星期，我慢慢地开始接受，内心也不再有所抗拒。我尝试着面对这些陌生人，但还是有所畏惧。母亲在我旁边耐心地教导我，最终，我终于打开了我内心封闭的那扇门，我不由自主地张开了嘴巴，开始叫卖起来，甚至我的声音比母亲声音的都大。于是我兴奋起来，又加大了声音。就这样，我每天都面临着挑战，有时候遇到各种各样的问题，我都会想着怎样面对它，不知道前方面临着是怎样的困难，只要你用心去做，就没有你克服不了的时候。

当然，在那段日子不止是工作，我在那里还交了几个朋友。原来和陌生人做朋友也没有这么困难。我们每天都会闲聊上几句，一起买饭、一起下班、一起开玩笑……时间过得飞快，即将要开学了，意味着要和这里的一切说再见了，我把这里的一切都想装进眼睛里。我依依不舍得悄悄离开了，没有任何离别的话，因为我害怕走不了，永远留在那里了。

那段日子不是在家抱着手机没有目标地度过，而是给我了一段永不忘记地经历。

穿梭在时空的隧道中，在冥冥中与你相识，在相识中相知，于是便把你作为自己的红颜知己，不求拥有，只求在无聊时心灵的倾诉。于是我们便无拘束的聊天：天南海北、生活家常、工作琐事……。彼此间有一种心灵的慰藉，有一种依依相惜的感觉，不知这种感觉是否可以长久，但只要曾经拥有便已经心满意足。

也曾有过隔阂，也曾有过快乐。高兴时忘乎所以，肆意的抬高自己，贬低对方；无所顾忌的玩笑；要不是工作的原因，可能要彻夜的嬉戏。悲伤时，互相的表达；互相的劝说……

没有血缘关系，但有一种比血缘关系还要近的亲情，不是恋人，但能表达一些暧昧的话语，相识不如怀念，从来没有认为要去相识，但时时却在关注，发一条短短的问候，听一听彼此的呼吸，便有一种温馨的感激。

相识不如怀念，虽然相隔千里。可能是共同的爱好，让我们在时空中在一起，没有祈求什么，没有什么索取。体贴从来没有假意，温柔从来没有做作。

怀念是一种温暖，这种感觉多好。但愿人长久，千里共婵娟。让怀念保持永久！

今天，上课明显有些力不从心，除了和往常一样对老师的厌烦，还有一种莫名的情感萦绕心头。很奇怪，我无法用语言去描述它。

怀旧，我常常在他人面前批判这种情感，我总是自信的阐述“过都过去了，怀旧就是浪费时间”的观点，可真到了自己，又何尝不是如此？

人非草木，孰能无情？

当站在班门口的窗台向不远处的那栋老式建筑眺望时，心头多少还是会有些触动。我做不到心安理得的忘记那里，毕竟那时陪伴我初中三年的居所。在那里，有熟悉的人，熟悉的路，熟悉的一切……

但三年时光，我无时无刻不想离开那里——我厌倦了舅舅的严厉，厌倦了舅妈的教诲，厌倦了那里的一切……

如今离去，不知为何，所有的不耐烦、所有的厌倦都在我迈开腿离开的瞬间释然了。

慢慢的，我开始怀念，怀念起那三年的美好时光，怀念起凌晨五点大庆路的寒风，怀念起深夜十二点台灯发出的微光，怀念起那三年中一切的美好……

顺着大庆路，通过两个熟悉的十字路口，便是母校七中。

七中，近几年来声誉直线下降，无非是一些流氓地痞从中做梗罢了。在那里，我度过了我迄今为止最快乐的三年，我对它的记忆丝毫不亚于徐志摩对剑桥大学的记忆。

那里，储藏了太多太多的回忆。

透过操场的那颗梧桐树，教学楼映入眼帘，我不禁怀念起那些年和我一同在楼上楼下奔走的人，可如今他们的背影都已消散在风中，空留我一人在原地哀叹……

他们，在哪里啊？

九五班的教室设在二楼，由于旁边有个规模不小的屠宰场，所以五班的教室一年四季总是“牛粪飘香”，可如今离去，却又怀念起那牛的嘶鸣……

推开班门，那张残缺的讲桌依然伫立在原地，老师们的身影还历历在目，滔滔不绝的讲演仍在耳边回响……

我怀念郭老师“更年期”时的猜疑，怀念周老师作业上的“好”字，怀念被李老师拉到办公室背书的日子，怀念和徐老师开玩笑的日子，怀念马老师的“信阳话”，怀念朱老师的卷发，怀念黄老师的憨厚……

怀念九五班的一切……

班主任不是郭泓了，他叫匡汉民。

我在高中不快乐，却再也回不到初中。

有天清晨起床太阳升起的时候，我知道，秋天来了。

笼罩在屋子里的是秋天的气息，轻柔的像一次长长的呼吸。天空浮现的是安静的白色。清晨的曦光懒懒洒在房间的地板，反射出好看的金色。闭眼，不再是光与热的交集，漫长而剧烈的夏天过去后，寒冷干燥的冬天来临之前，秋天静静的来了。这个美丽的季节，怀念着她，就是幸福。

我喜欢怀念，倚在窗边仰望天上的云空，让我想起了那些日子，我们年少的模样。

记得我们一起裹着被子，喝着热咖啡一起看那些无厘头的电影，晃着各自的脚丫在秋千上，记得你干净的脸庞，清澈如水的眼眸，灿烂的笑容。喜欢怀念，怀念那时的感觉，这是我的幸福。我们年幼天真，以为在枫树下的彼此的依赖是永远，以为无人的车站你的哼歌是永远。但那些踮脚张望的时光流散在时间的齿轮上时，我还是记得我们一起的幸福。

走过无人的街道，踩着我们曾经牵手走过的路，锈迹斑斑的铁链，刷白的墙，一切都仿佛停留在昨天，那个秋千上还有两个人留下的温度，只是此时此刻只有我一人在秋千上，温习那个怀念的曾经。

大概你忘了吧，我却还清晰地记得那些温暖的回忆，它在我心底最深处酣眠，我双手合十，感谢你带给我的幸福。

像花很长的时间，看一本书，带给自己不一样的心悸。然后合上书，想书中的每一个细节，每一个让我感动的地方。满满的幸福。想停留在某处，不想动，不想前进，就这么飘着，让我安静的看着时钟上的时间滴滴答答的过去。那些人，那些事，都在离我远去，可是留下的，却永远值得怀念。

花朵全都凋零，小草全都干枯，叶子金黄，那是最温暖的颜色。风吹落一片又一片，叹息着飘落在地上，随着傍晚的来临，淡蓝的天渐渐染上红，粉紫的云朵，秋树映着落日，迷人的瑰丽。没有喧嚣浮躁，只有时间沉淀下来的重量。可以在这醉人的颜色里想你，是一种幸福。

那抹云，那曦光，透着粉，透着黄。

想念我们的所有，同时感动着，这就是我简单而漫长的幸福。

窗外的雨线划过狭窄的幽巷，荒芜了城市的道路，天空氤氲的暮色小心阻挡着城市的红尘，越长大，越怀念冲破围墙的那株银杏古树。

摸索着，幽长的古巷，迎我进了庭院，岁月的浊风，斑驳了门框的彩漆，一院的微润空气，不由让我舒心，银杏树下的荫庇，那是儿时的乐园，银杏绿油的扇形叶，撑开了一片绿棚，思绪，回到了绿色的午后。

爷爷披着一身毛毯，睡在了藤椅上，收音机里传来咿呀呀的京曲，桌上的一杯茗茶，香气萦绕整株银杏，我倚着粗壮的树干，读着绘本，阳光透过树梢的虚隙，斑驳地洒在绘本上，空气中夹杂着银杏叶的味道，勾勒出银杏树般童话的幼时趣味。

如今，人走，院空，不变的是银杏般的回忆，记忆流转在童年的无忧无虑，不愿面对现实的古板，或许，我们早已与记忆不能割舍，可现实的压力，带走了银杏叶的悲哀呀。

可，我越长大，越怀念银杏树。他与我走过十载年华，却终究挥手自兹去，不知，一院的空荡，银杏叶是否还会高歌，随风唱和，是否还会汲取营养，更为茁壮成长。还是，银杏树的枝叶间，会回荡，我们曾经留下过的指间的温度？我却已无法求得真知，我却满怀一腔怀念，最终轻抚我们的一世安稳。

我感谢你给予过的陪伴与温暖，我仍会追逐着明日的太阳亦是凄凉的月色，我载着初心，撑一支长篙，向梦想的彼岸漫溯，只因你陪伴过我的童年，我会等待你的老年，岁月安好，我们静静怀念过去，期待下一次的重逢。

我不知我是否长大了。我却深深地怀念，怀念那段蒙上了尘灰的记忆，逝去朦胧，那是我与你，亦是与爷爷的安稳岁月，一树的温度只因我们的存在过而生机勃勃。

越长大，才会越怀念吧。

怀念严冬

今冬的天气真是奇怪，早已过了小雪和大雪，冬至也化入了年轮，接下来就该是“小寒大寒，烧锅过年”。到了数九寒天，老天爷居然继续用高温关照成都人。有关部门预测今年又是暖冬，媒体对此是这样解释的——环境污染和“厄尔尼诺现象”造成全球性的气候变暖，在大都市里，暖冬还跟“热岛效应”密切相关。

媒体的说法并非空穴来风。20世纪五六十年代，成都平原的冬天的气温确实要比现在低得多。只要一过霜降，天气就日见寒冷。清晨起床推开窗户一看，庭院枯草都蒙着一层厚厚白霜（倘若打一个不很恰当的比方，凝结在枯草上的繁霜，与现在新新人类为扮酷染成白花花的头发倒是有一点儿相象），踩上去硬硬的、滑滑的，“吱吱”作响的声音，提醒人们严冬已经不期而至。

孩提时期的我们在冬天没有什么特别好吃的新鲜玩意儿，即使操办“姑姑筵”，好像也没有其他季节那样方便。然而，热爱大自然的童心是不可泯灭的，我们总会找到属于自己的一块小天地。每到冬至以后，我和弟弟常在晚上用小碗盛上半碗水，放一点儿白糖，碗里再放一根麻绳（有时甚至是一根干净的稻草），把碗放到露天里，然后怀着对冰雪的希冀Go to bed。第二天早上一看，哇，小碗里赫然有一坨圆型冰糕。我们伸出冻得通红的小手，小心翼翼地捏着麻绳提出冰糕，一边打着寒战，一边欣喜地慢慢添食。

倘若嫌弃用白糖水冻成的冰糕色泽单调，我们就会改用红糖。那时你再看去，暗红色的冰糕就与我们冻得发紫的手指相映成趣了。据说哈尔滨人喜欢在冰天雪地里吃冰淇淋，但得花钱买。我们当年在冬天可以吃上自制的冰糕，却是现在的孩子们匪夷所思的事体。

川西坝子的人们过去在冬天主要的取暖器具是烘笼——竹丝编成的提篮里有一个土陶钵，里面装进烧得红红的木炭，就是一个便携式的“绿色”微型取暖器。“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”白居易的这首诗，历来是文人在冬季十分憧憬的意境。当年孩提时期的我们，尽管没有诗人的情怀，也不懂“酒中仙”的意趣，却会无师自通地玩一点儿深沉——烘笼就是我们的“红泥小火炉”。我们喜欢烘笼既不为取暖，更不是当作温酒的器具，而是为了烤炙食物：在灰烬里埋进土豆、红苕、芋艿，半小时以后拿出来，就可以吹吹拍拍地吃啦。

花生、胡豆、豌豆也可放进烘笼里烧吃。当然，那得要冒一定的风险。倘若凑近烘笼观察豌豆、胡豆等在灰烬里是否安然无恙，说不定它们会以猛然爆裂开来的方式给我们开一个小小的“微笑”。被弄成大花脸倒是无关紧要，最多引起小伙伴的哄然大笑而已，万一“时运不济命运多舛”，被爆裂的豆类伤了眼睛，那可不是闹着玩儿的。

最有趣的是用烘笼烧板栗。我家当年住的银行大院里有两株高大的板栗树，深秋时节，树上那些像蜷缩成一团团小刺猬的板栗就成熟了。我每每呆望高高挂在树枝上的板栗，谁知板栗们丝毫不理解我的苦心孤诣，个个大大咧咧的张开小口，朝我露出褐色的鄙夷的微笑。我于是在树下暗自祈祷它们乖乖的掉下来，不时却会被突然从天而降的刺球扎了脑袋——那是一种令人满心欢喜的另类疼痛，痛在头顶却喜在心底。

到了冬天，板栗树上只剩少量的叶子。透

过焦黄的树叶，赫然发现还有一些板栗藏在刺球里朝我发出召唤。我不会爬树，心里急得不行。邻家的大哥倒是会爬树，冻透的树干却是既硬又滑，他尝试几次以后，终于望板栗而兴叹。我于是猜想，大概那些板栗都是空壳的吧，然后像狐狸不理睬酸葡萄一样转身离去。突然，从身后穿来“咚咚”声，扭头一看，是邻家大哥抱起大石头使劲地撞击板栗树干。那撞击声，听上去既像低沉而有力的船工号子，又像对那些板栗发出的热情召唤。嘿，一眨眼工夫，原本嗤笑我的板栗们，居然从树上噼里啪啦的掉下了来。妙哉！

拣来一小堆枯树枝，在板栗树下生起一小堆火，我们就开始烧板栗。等待的过程之美自不待言，更美的还在于它有音响效果。当听到一声钝响，我们就知道板栗烧熟了，急忙伸手去抓，滚烫的板栗烫得人不断地倒手，心里却乐不可支——因为我们不像受猴子支使的猫，从火中取到板栗后却被猴子坐享其成，自己却什么也没捞着。滚烫的烤板栗进入口腔，最先遭受折磨的自然是舌头，领略烤板栗特有喷香的也是舌头。这就是辛劳终归有回报的规律使然？何况烧烤板栗的香味绝非家里大人用传统方法烹制的可以比拟，烟火的气息荡漾在口中，使我们感觉实实在在地活在人世间。

纷纷扬扬的雪花，常常会触动艺术家的情怀，女高音歌唱家殷秀梅于是引吭高歌“我爱你塞北的雪”。我坚持认为，由“厄尔尼诺现象”和“热岛效应”造成的暖冬并不是好事。当冬天里再也没有白雪纷飞的浪漫，没有寒风扑面的意境，人们该有多么寂寞和孤寂。冬天不冷，哪能叫冬？全球性的大气变暖，不仅使酷爱生活的人们失去了四季分明的美感，还使得好吃如我者少了许多在严冬里享用美食的乐趣。

我们在隆冬期盼春天，到了盛夏又企盼金秋。人们如果成年累月地生活在四季如春的巨大“空调”环境里，损失的恐怕绝不单是美食了。尽管估计今冬不会寒冷，但是，只要我们在心灵深处不断寻觅和探求，就会重新找到失落已久的感觉。更为要紧的是，我们眷恋严冬，在于期待晶莹的白雪终将化作一支不断向前流淌的清澈歌曲，那是以另一种形态默默燃烧的白色火焰啊！

怀念严冬。

我慢步在林间小路，风拂过树梢，却飘下许多叶片，随风飘动，似蝴蝶，似花朵飘在空中，使我想到我刻苦铭心的一棵老梧桐。

那棵树伫立在我们学校中，粗大的树干，约有两人合抱粗细，树冠十分苍翠，如一顶翠色的帽子。据我所知这棵树在我们学校初建的时候，这棵就在这里，这棵老梧桐树已成为我们小学的象征呢。

还记得，小学时上体育课，不愿听老师无聊地示范许多遍我们早已学会的动作，我们就喜欢打量这棵苍天大树，树干花白，树上一团团绒毛似的东西挂在树上，风一吹，毛絮随风飘散，那景色不比鹅毛大雪差分毫。体育课自由活动的时间，我会在你绿阴下的足球场上踢球。天上骄阳似火，我们不怕，因为有你的阴凉，托你的福，我渐渐喜欢上了这项运动，还在学校足球比赛中，为班级点球赢了一球。

有一段时间，我雅性大发，在午饭后会在板凳上依着那棵老梧桐翻翻从教室带来的一本书，那时我觉得真的很像电视剧中的男主角，依着树，女主角也在依着树，可是我并没有找到自己的真命天子。

望着那棵树回首，使我想到了那张毕业照，那是我开心与痛苦一并的一天，我开心因为我毕业，走向自己的初中生活。我痛苦，因为我即将离开朝夕相处的同学们了，现在想想，眼眶依旧是湿润的。当然，照片中依然少不了你，老梧桐。

老梧桐，我怀念你，怀念你陪我的一朝一暮，怀念你的阴蔽，怀念你的柳絮。

怀念一棵树，怀念一棵老梧桐，怀念一个使人留恋的小学时光……

怀念一棵树，怀念一棵老梧桐，怀念一群陪你走过大风大浪的好兄弟。

怀念一棵树，怀念一棵老梧桐，怀念以前的恶作剧。

怀念……

清晨太阳从地平线升起，云彩将阳光剪得支离破碎，一缕阳光射入迷离的双眼，世界安然苏醒。我在微风中伫立，希望捕捉到每一处熟悉的感觉，风吹乱了我未梳理的短发，发丝将我思绪缠绕。对着这个全新的早晨，我轻轻说道：别了，初一。你好，初二。

怀着这一颗懵懂，紧张又有一丝喜悦的心就来了，稚气未脱的脸庞染上天边的红霞，两只小手不知该放何处紧紧攥住书包带，活脱脱一个初来乍到的外来客。和一群不相识的人跟在老师身后去属于自己的班级，迎接一个全新的开始。每一个人都显得很安静，乖乖地听老师吩咐，不吵闹，不抱怨。窗外的柳树摇曳的更卖力，花朵笑的有些“花枝招展”了。

“嘿，接着。”“在看什么呢？快点给我看看。”天性使然一群不相识的孩子很快就打成一片，因为有缘，茫茫人海中使得我们聚在一起，每个人都会是别人最好的回忆。不知怎的，大大咧咧的我变得不爱动，文文静静的，老妈说那是懒罢了，不过我倒觉得是时光老人教会我长大。我班被称为“女子兵团”，可见我班男女比例十分不均衡啊。男生很是受气，备受“压迫”。呵，真是些孩子。不过做孩子真好。

青春的我们有很张扬，爱在风中大笑，因为我们有活力，有朝气。太过张扬又使我们错过了些很珍贵的东西。好朋友分道扬镳，丢下一句狠话便转身离去，心中想着：你我从此不再是朋友。谁都不肯低头，恐折了自己的傲骨，哪知只是傲气使然。我不甘，拼我的一切去学习，只为超过她，满足我邪恶的虚荣心。我真没辜负自己，我握着成绩单，内心的喜悦怎么都掩饰不住，笑弯了双眼，翘起的嘴角。唯独没有胜过她的得意，原来时间能改变一切，当时只不过是青春狂傲罢。

还记得考试那天在笔记本扉页上写下的“是否曾迷茫，依然迷茫；是否曾憧憬，依然憧憬；是否曾期待，依然期待。”还记得刚升初中时心里想着“初中生活我相信它是美好的。”一切的一切，都仿佛刚刚发生，现实却告诉我那都成为回忆了。

分班了，人散了。

拥着清晨的阳光，我吸允着新鲜空气的甘甜，微风亲吻着我的脸颊，将我思绪再次勾回，风儿今日如此多情。啊，再见啦初一！

[关于经历的作文怀念我那逝去的初一

一片落叶，它会永归大地，那一朵梅花呢？——题记

在我儿时的记忆里，有一个人，她时常呵护着我，不让我受到一点寒风的摧残。她就像我的守护神，形影不离，她就是外婆。

记得多年前的一个冬天，外面下着鹅毛大雪。我躲在被窝里，不肯出来。这时，外婆走了进来，拿着衣服，满脸微笑的对我说：“梅花开了，出去看看吧！”那时的我很任性，根本不听外婆的话。我躲在被窝里，不肯出去，外婆又说：“梅花很难见到的，去看看吧！”我抖了抖床，示意不去，外婆也拿我没办法，只好离开了。

第二年夏天，平日里身体强健的外婆突然病倒了，我来到外婆身边，守候着她。看着外婆在病床上难受的样子，我的心不禁疼了一下，我留下了眼泪。后来，医生对我们说，外婆患的是胃癌。听到这句话，我们一家人的心都变得无比沉重，我们打算快乐的陪外婆度过剩下的时光。我们陪外婆说，陪外婆笑，陪外婆睡，就这样一天又一天。可是，一天下午，当我陪外婆说话的时候，外婆的心跳定格在了那个时刻，我哭了，我真的哭了。外婆对我说：“孩子，你知道我最放心不下的是谁吗？”我说：“不知道。”外婆说：“是你呀！外婆从小看着你长大，最疼的是你，最舍不得的也是你呀！外婆只问你一句话，外婆走后你能照顾好你自己吗？”我说：“能！我一定能！”外婆笑了，她是笑着离开的。后来，我回到外婆家，当我翻开抽屉时，里面有一张纸条，上面写着：孩子，去看看梅花吧！

又是一年的冬天，又是同样的一个地方。我来到梅花树下，望着那朵朵鲜艳的梅花，里面似乎包裹着外婆对我浓浓的爱，回想当时，我悔恨。忽然，一阵微风吹过，微风下，我似乎看到了外婆的身影，我对着梅花说：“外婆，我能！我一定能！”

梅花，将升向那遥远的天堂。——后记

[冬天的怀念作文

时光踮着脚尖悄悄地走着，不知不觉已带走了十六个年头，往事过眼如云烟，是那样的模糊。但某些画面又如电影胶片一般一幅幅闪过，是那样的清晰。

穿过流年的风尘，驻足人生的渡口，回忆里依旧残留着昨日的余香。

记得那时我们还小，下课的铃声才是我们觉得最动听的音乐。同学们一窝蜂地拥出教室，跑到操场上撒欢。你追着我满地跑，我追着你满心笑，那一张张稚嫩的脸上洋溢着张扬的欢乐。我们的笑声直冲云霄，太阳红了脸，白云也柔软了心。

记得那红白相间的塑胶跑道，我们也曾在上面挥洒着汗水。嘴巴里喊着累却从来也没有放弃过。八百米的距离何其漫长，你说恨不得爬过去，可最后还是咬着牙完成了。

记得那宽敞明亮的教室，数学老师拿着三角尺在讲台上指点江山，滔滔不绝，而讲台下的同学们，却如同蔫了的花儿一样，脑袋像个捣药棒，一下，一下……突然，一个粉笔头从天而降，引得一阵哄堂大笑……

我们终将都要远行。

我们终将都要各奔东西。

回首当年，委实似幻。悠悠的离歌，轻轻的旋律，浅浅地唱着我们异彩纷呈的青春。

不知何时，我们已失去了当初那份纯真。手中五彩的魔方如今是冰冷的手机，曾经明亮的眼睛，如今已架上了眼镜。我们都在为了理想、为了未来拼搏着，只为当我们变得老态龙钟、两眼昏花但回首过去时不会后悔！

回忆过去，它是个动人的故事。我展望着未来，缅怀着曾经，趁着我们还年少，去拼搏吧！别给十年乃至几十年后的自己徒留一地悲伤！

怀念那幸福的日子篇一

生病的时候，怀念那些不生病的日子；病重的时候，又怀念病轻的时光。

人总是这样，很多时候，我们不知道自己想要什么，漂亮了还想更漂亮，钱多了还想要更多些，我们都没有自己的底线，得到了还想得到更多。当我们失去时，却从来没有想过，还有比失去更糟糕的东西。

心中的沟壑不断地被各种欲望填满，压得喘不过气来，甚至停不下脚步，看一下周围的风景。

想要很多幸福的时候，幸福是一个魔鬼；当我们不是那么贪得无厌的时候，幸福就是一个天使。

如果真要给幸福画一道浅浅的底线，那就是健康的身心。 怀念那幸福的日子篇二

春近清明，前往各个公墓道路上的人渐渐多了起来。

此时，由血缘、亲情汇集而成的巨大的磁场，布满在肃穆的公墓里。这些磁场放出一根根绵长的丝线，延伸到遥远的天边，牵引着亲人们的追思和怀念。而为已故的亲人扫墓，正是寄托追思和怀念的重要方式。

那里躺着祭扫者的爷爷奶奶、父亲母亲，或者大哥大姐、甚至早逝的配偶、子女。虽然，逝者的骨灰永远被埋入墓地深处，埋入岁月，埋入历史，而那由几个单字组成的称谓却永远地埋在生者的记忆中，那些难忘的时光刻在了岁月风尘都吹打不去的脑海里。在清明这个特定的日子里，总能引发人们深深地怀念。

前天，我陪一个远在外地的哥们到青山公墓，祭奠他去年因煤气事故意外丧生的父母。在我印象中，他是个不操心的角，快乐的主。从小到大，总是把事情交父母去办。而且他还特别贪玩，玩到快四十了才结婚生子。孩子小的时候，把父母接到外地去带。上学了，一到放假又把孩子送回老家，他自己玩得悠哉乐哉。这次看到他在父母的墓前，摆上祭品，点燃青香，竟放声大哭起来：爸、妈，你们知道嘛，你儿子现在多累呀，一下班就要往家里赶，弄完了晚饭，陪着做完作业就到十一点了，第二天早上六点钟又要送你们的孙子上学。你们两老要是还在多好。我也用不着吃那么多苦了。他这一哭不要紧，惹得四周墓前的人打开了记忆之窗，已故亲人的千般好万般爱都从心里总结了出来，引出哀声一片。

听到这此肺腑之言，哀恸之语，我强忍不住，眼睛变得湿漉起来。虽然，生死是天地之间的法则，有幸福康宁，就有阴阳两隔，但是，太多的时候，人在享福多不知，失去方知留遗憾。等醒悟过来的时候，那一个个耗尽心血，给自己带来幸福的亲人已成精诚羽化的魂魄，血肉晶凝的骨灰。而生者能做的是凄婉而轻盈的祭扫。

或许站在墓前的人们才会想到每天厨房里炊烟呛出的泪水；刮风下雨时头上撑起的雨伞；离乡求学时扛着大小包袱带你前行的背影；呵护幼小时手里捧着的笑声；再苦再累时脸上挂着的温馨。而由这一件件的事情窜起的长长幸福时光已经远去。那种远去的幸福来自父母之爱，兄姐之情，纯洁无私，刻骨铭心。

也许此时的人们更会想到怎么没早明白，光阴似箭。父母兄姐终有一天会老去。没有把握过去，现在纵有再多的孝心和深情，也难以弥补亲人健在时失落的缺憾。机会失去后只有徒劳伤悲，留下洒泪千寻的自责。

由此看来，凭吊故人，既是一种对过去幸福的追思，又是一次自责和自勉。

从这种意义上说，清明是人们怀念幸福的日子。 怀念那幸福的日子篇三

有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘！生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那谁都有过这样的时刻，夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤，独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、出天意的离别。但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱最单保迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春和屐痕。

满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始？还是在冰凉的残冬结束？

往事如烟如雾，不肯离开，不肯散去，前路上依旧走着一个人，却分不清是你还是我？真情与无情就在这里曝光，真心与假意就在这里脱壳。用指触地，写你的诗、唱你的歌、画你的眸子、刻你的名字，读一段回忆，想象花开花落，没有人呼唤我从梦中醒来，没有人牵引我走出迷谷。只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独的走过一段段寂寞的旅途。不想停步不想回头，就这样风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知向谁倾诉

曾几何时，梦无牵挂，又曾几何时，生命薄如蝉翼。

而今天我才体会到涌入心池的爱恋，原来竟如此厚重，如此炙热。几次推窗放飞，又几次情然萦回，伤心是一种说不出的痛！原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗包容的心去触摸你的脸，让你感受一丝丝的牵挂，抛洒所有的笑颜，在每一个阳光灿烂的日子里。对你我毫无保留，但是换来的却是心碎，静夜中一点点银光是不是星星的眼泪？亦或是星星也心碎了，为了谁？

[怀念那幸福的日子作文3篇