以我最怀念的一个人为题写一篇作文(合集20篇)

今天是清明节，众所周知，这是一个缅怀先烈的日子，一个纪念已故亲人的日子。

在去往爷爷墓地的路上，我的心情五味混杂，或是怀念，或是悲伤，或是惭愧……转眼间，他已经离开我们一年了，作为家人的我们，也时常想起他。一件事，或是一句话，都会勾起我们对他的怀念。爷爷得了癌症，离开人世时才69岁。他这时候本应享受天伦之乐，偏偏被病痛折磨。

虽然发现时立马给他做了手术，但还是无力回天。有一次，他疼得忍受不了，就准备拿桌子上的剪刀，然后姑姑冲了过去，抢过剪刀。含着泪问道：“爸，您，您受不了了吗？”爷爷很吃力地抬起头，露出他憔悴，甚至有些扭曲的面容，从牙缝里挤出一句话：“我想……用剪刀把手割流血，好让……让疼痛转移”他声音很小，我们却听得很清楚。所有人都围在他身边，注视着他。他努力地忍住疼痛，不发出一点声音。他把头枕在右手，不让我们看见他难受的样子……他把所有的伤疼留在自己心里，不让我们难过。

到后来，他忍受不了病痛的折磨。就开始注射止疼得药。每次注射后，爷爷就像变了一个人，目光呆滞，不会说话，完全丧失了意志。可是这种药的副作用很大，当使用次数过多时，就会导致心脏骤停。

爷爷离开时，星期五，我记得很清楚。因为当时我在学校，没有见到爷爷最后一面。亲戚们都说，爷爷离开人世，是一种解脱。仔细想想，的确如此。他的离开，对我们是精神上的打击，但对他自己是一种肉体上的解脱。

我站在爷爷的坟墓前，有无数的话语想对他说，却迟迟开不了口……爷爷，您怎样啊？大家都很想你。

奶奶走了已有八年多了，别的我记得不大清楚，只有奶奶的背影总是在我的脑海中挥之不去。

奶奶个子不高，脸长长的，尖尖的下巴似乎能戳疼人，别看奶奶个子小，背却总是挺得直直的，站在那儿，像一棵挺拔的松树，还有点女兵的味道。

奶奶是位家庭妇女，从来没有工作过，从前只是爷爷工作，奶奶在家照顾姑姑、伯伯、爸爸、叔叔四姐弟，洗衣、做饭、打扫都干得有条不紊，姑姑则在边上帮些小忙。由于爷爷去世得早，因此爸爸经常带我去看望奶奶。

在奶奶家的一段时间是我快乐的童年回忆，在电视机前学《虹猫蓝兔》舞剑，和奶奶打对手戏一直是我的乐趣，我可爱的动作常逗得奶奶哈哈大笑，可我自己却一本正经地又发起招式，而每次奶奶都让着我，不肯用木剑碰我，生怕不小心伤着我，可我却使劲地用木剑刺她，结果可想而知，每次都是我胜利，然后奶奶就微笑着带我去利群超市买果冻、饼干、饮料。两个姐姐都用嫉妒的眼神看着我，而小小的我浑然不知，仍兴高采烈地把买的零食分出一大半给她们吃。

可是我在奶奶家的日子在我五岁的时候就结束。那天我生病了，在医院里挂点滴，上午，奶奶就急匆匆地来看我，一直到中午才回家休息，没想到不幸的事就在当天下午发生了。我没有去见奶奶最后一面，那是大伯伯最先发现的，那时奶奶突发脑溢血，倒在了床前的地上就再也没有醒来了。我得到消息后就愣住，接着眼泪就无声地滑落，我无法想象，上午还活生生地站在我面前的奶奶怎么就悄无声息地走了……

这之后的八年里，我从未断过对奶奶的思念，时常在梦中梦见我那可亲可敬的奶奶。

有一种爱叫做放手，有一种情叫做心痛，有一种感觉叫做思念。我思念我那远在天国的亲人，我的外公。他是一有一种爱叫做放手，有一种情叫做心痛，有一种感觉叫做思念。我思念我那远在天国的亲人，我的外公。他是一位慈祥的老人，可以说他抠门，可是外公在我身上花多少钱多少心血他都心甘情愿。我最喜欢我的外公，因为他很爱我。

我从小是外公外婆一手带大的，和他们有着深厚的感情。三年前，听到外公病重这个消息，有如晴天霹雳。外公的身体一直很好，怎么会突然病了呢？

那时我还在外地打工，我顾不得想太多，连夜赶回了家。再次见到外公的时候，他显得很苍老，慈祥的脸上布满的皱纹，真的是病来如山倒。他静静的躺在病床上，我喊了一身外公，他看了看我说：妞妞，你来了。他的声音是那么的虚弱。我紧紧拉着外公的手，心中如刀绞一般。那还是外公吗？外公的头发多了几根白丝，脸上血色全无，指骨分明，苍白的好似一阵风随时能吹走，很难与平时健朗、活力十足的那个人相比，心又被再度揪了起来。

此时，我就不禁会回忆起曾经和外公一起度过的岁月，那些画面仿佛还历历在目，眼泪不自觉的溢出了眼眶。我的外公曾是一位农民，他不仅给儿女们无私的奉献，而且时常热心的帮助左右邻居。

外公很坚强乐观地接受每一次治疗，尽管已竭力治疗抢救，可外公还是离我们而去。我泪水如泉涌一般，我用力咬着嘴唇，拼命把呜咽声压下去，可无声的泪水仍然像断了线的珠子，滚滚滴落。

再回忆，在别人眼中，我就是一事无成，但是外公却是那么的疼我、关心我。外公对我的好将是永远的回忆，也是最美的亲情。他没什么伟大的事迹，他也不是伟人，他对我的爱却是真的，他将是我最好的外公，三年之后，身影依旧历历在目。

哎，这里居然有一张照片？哦，这是我。我和朋友被狗追着跑。哈哈哈！看着这张照片，忍不住发笑。我小时候发生了许多有趣的事，这就是我的童年。

童年，是与朋友一起干傻事，一起疯，一起闹。

还记得读中班的时候，我住在乡下的奶奶家。我有一个朋友，住我家旁边，所以我们放学总是一起。每天放学回家，路上总有一只小黑狗在路边晃悠。我们不开心了，就拿狗尾巴草去逗它，把它惹火了，它就会蹬起后腿，飞快地向我们冲过来，他面目狰狞，让人毛骨悚然。说时迟，那时快，我们抬起右腿，撒腿就跑。看着我们一溜烟跑远，它也就放弃追赶。时间久了，我们竟把它当成了回家路上的游戏。

童年，是一些突发奇想，是一些令人发笑的举动。

爸爸告诉我，我五岁的时候，第一次看到猪，就对猪的鼻子产生了浓厚的感兴趣。我呆呆地望着猪鼻子，突然我跑回家里，拿来一个有两根电杆的电线。爸爸说他当时不知道我葫芦里卖的是什么药，当他看到我将电线插到猪鼻子里时，笑的前仰后合。

童年，是儿时的幼小无知，是干过的许多傻事。

这么多年，一直让妈妈津津乐道，从不腻烦的，便是那件事了。上次和妈妈在奶奶家里，看电视。放的是美食频道，上面还有红烧肉，我看的口水直流。哎呀，实在忍不住了！我竟然走上去舔了电视机屏幕。可是，就是吃不到肉。我一脸茫然，迷惑不解的问妈妈：“妈妈，我怎么吃不到肉？”可我看到的却是妈妈和奶奶，捧腹大笑。

是呀！我的童年充满了色彩，充满了欢笑。我有一个有趣的童年！

小时候家里经常有姑姥姥，姨奶奶，舅爷爷之类的长辈在我家小住。这时候家里面的热炕头要腾出了给他们居住，新浆洗的被褥要给他们铺盖，家里所有的好吃的要由母亲精心打理出来单独做给他们吃。小孩子们是不敢有微辞的，屁颠的协助母亲侍奉左右。他们之中我们最爱的要数我们慈祥可亲的姑姥姥了。

姑姥姥是我外公同父异母的妹妹，长得慈眉善目的，像我的祖母一样在脑后挽一个疙瘩纠。经常穿那种中式带大襟系纽襻的衣服。干净利落，质朴勤劳。说活嗓音有点粗，因没有生育，收养了一个叫“勋”的儿子，“勋”比我母亲小一岁，叫我母亲“二姐”，因母亲和小姨从小经常寄居在姑姥姥家，跟“勋”一起长大，虽没有任何血缘关系，但感情不次于亲姐弟，时至今日我们跟表舅“勋”的孩子们依然有亲密的来往。姑姥姥五十几岁的时候就守寡了，在后来的许多年里她始终跟她的孙子在一起生活。

我的祖母去世后，母亲由“多年的媳妇熬成了婆”，“翻身得解放”的母亲每年夏末秋初鲜玉米定浆时，都会把姑姥姥接来我家住上一段时日，因为姑姥姥特别喜欢吃鲜玉米，她那一口洁白的假牙啃起鲜玉米来特别利落，她也特别的喜欢吃顶花带刺的嫩黄瓜，从黄瓜架上摘下来，不让洗，用手一撸，撸掉那一层小刺和白霜就开始吃。于是那脆生生的小黄瓜就在我姑姥姥的唇齿间飘散出诱人的清香。

我的姑姥姥特别的温和善良，每次来我家居住，母亲都极尽所能的给她办置好吃的，她总是趁母亲不备偷偷的把好吃的塞进我们的嘴里。她经常戴上她那瘸了腿老花镜，一端系着线绳，在脑后与另一端连接，盘腿坐在土炕上帮我母亲做针线活。姑姥姥的老花镜总是卡在鼻梁上，偶尔会从老花镜的上方抬起眼睛笑眯眯的跟我的母亲讲述陈年旧事。

我特喜欢看姑姥姥摘下假牙时的样子，瘪了嘴的姑姥姥看起来愈发的慈祥和善，然后说起话来有漏风的感觉，睡起觉来会发出有节奏的“噗，噗”声。闲来无事，姑姥姥喜欢坐在小板凳上偎依着门框微眯着眼睛晒太阳，偶尔会低头打着盹儿。若你在黄瓜架上溜到了顶花儿带刺儿的小黄瓜送到她的手上，她总会慈爱的拍拍你的头，或亲昵的拉拉你的手，然后会给我们讲故事，大都是讲述关于矿山的血泪史。姑姥姥在矿山生活了一辈子，姑姥爷是煤矿工人。她常常给我们讲述煤矿工人命悬一线的故事，每天都有人看得到日出很可能就见不到日落了。因为早些年姑姥姥的许多邻居都命丧井下了。姑姥爷虽不是葬身井下，但因常年在井下作业，见不到阳光得了很多种疾病，五十岁左右就病逝了，后来她死活不让她的养子“勋”当煤矿工人。

我们小的时候去姑姥姥家串门儿，姑姥姥都会给我们买很多好吃的东西，临走时也会偷偷的塞一些钱放在你的裤兜里。若有左邻右舍问起我们是谁，她会喜滋滋的告诉人家我们是她的外孙女。

姑姥姥去世那年七十二岁，她是独自一人在家时突发脑溢血去世的。之前身体一直硬朗。

世间的好多事情都像有什么征兆似的，在她去世的前几天捎信说想念我的母亲，母亲去探望她不几日后她就突然辞世了。因姑姥姥曾说过死后不想火化，表舅“勋”连夜从市里把姑姥姥的遗体拉到我们家，我清晰的记得表舅“勋”在漆黑黑的夜晚给姑姥姥开眼光时那带着哭腔的给姑姥姥指路：“妈……您走好！”。

姑姥姥是我唯一一个向遗体告别的老人，我亲眼目睹她躺在棺柩里安详的遗容！

姑姥姥埋葬在我的家乡一个叫“姜家沟”的山坳里，曾有很长一段时间我们特别想念她，尤其是我的母亲，因从小得到姑姥姥的很多关照，依赖她就像依赖自己的母亲一样。在我母亲腿脚利索那些年逢年或祭日都会去姑姥姥的墓地祭奠她。即使这些年她挪不动脚步了，依然嘱托我的两个弟弟去给姑姥姥上坟填土。

我亲爱的姑姥姥逝世好多年了，因母亲越老越酷似姑姥姥的容颜，让我会经常念起她，每想起她，那些温暖的记忆依然会感动我，直至永远！

我们学习了《秋天的怀念》这篇课文，使我深受感动。做母亲是多么的不容易，“母子之间”那浓浓的亲情。

文章主要讲了“我”双腿瘫痪后，脾气变得暴怒无常，经常摔东西、发脾气、悲观厌世。母亲为了鼓起我生活的勇气，在她重病缠身，整夜整夜睡不着觉的情况下，坚持要推“我”去北海公园看菊花。在她生命的最后一息，即将离别人世时，还挂念着“我”和妹妹。

通过生活中的几件小事，在“我”发脾气时，母亲“悄悄的躲出去”、“偷偷地注意”、“又悄悄的进来”，在“我”同意去北海公园看菊花时，母亲又“喜出望外”、“一会儿坐下，一会儿站起”等词语和情节的描写，表现了母亲对儿子的理解、同情和关爱，表达了人世间的母子亲情。

我想到了我的妈妈。她对我的.爱也是无私的、真诚的、发自内心的。我时刻都是在妈妈的关爱中成长的。课文里的“妈妈”和我的妈妈，我懂得了：“人间唯有母子情深”;母爱是人世间最伟大、最无私的爱;母爱是只求付出，不求回报的。由此，我还想到，我们一定要珍惜母爱，回报母爱。唯有现在好好学习，学好本领，将来为社会做出更大的贡献，才能更好的回报母爱，回报社会。

在我的记忆深处，常常浮现一个戴着深度近视眼镜，面带笑容的老师，他就是我的小学周老师。

周老是一名初中老师，因身体欠佳，下来教小学，当时也许是快退休的原因吧，在我人生最为低谷的时候，你来了，那时初中较难考，我也因几分之差没有考上，难过。悲伤……不敢见熟人，是你用亲切的话语开道了我们，"不用怕，一次跌倒没关系，重要的是要有站起来的勇气……"这些言语就好象在昨天，那么温暖。亲切……他的课讲太好，记得你第一次给我们上语文课的情景吗？你提问；"为么人们知道长城修建在山上，"我们都不作声，大气都不敢出，生怕点到了自己，你推了推眼镜，用手一指说，你来，我涨红了脸，结结巴巴的说不清，你微笑着，点着头，说好好想想，我被你的微笑突发灵感，说了一句，因为它弯弯曲曲……，你笑了，夸了一句，不错，很好，我心高兴得砰砰直跳，那以后，我不再害怕回答问题，还积极举手发言，你乐了，象个孩子，借了很多作文书给我们看，还买了很多书，重此以后，你的办公室就成了我们的乐园，我们把你当成最知心的朋友，探讨，玩笑……无一不聊，这情景，今天想起来，还是

然而，留给我印象最深的，还是你带病给我们上课的情景。

你象往常一样步入教室，摊开备课本，朗朗讲起来，一边在黑板书写着，突然，你手撑着黑板，字也写重叠了，有同学问道；"老师，字写重叠了"你半天才说一句话，嘴里说道，老师老了，不中用了，后来我们才知道，你的眼睛突发看不见了，还有低血糖……，我们哭了，真正地哭了，发誓要学好，学扎实，全班不负你的后望，在毕业会考时，全部高分考上，为此，家长们还送了你一面锦旗，你乐了，开心得象个孩子，还在毕业班会上给我们唱了一首歌……

离开你已二十多年，也许你已走了，你的微笑，言语。常在我的记忆里行走，出现，你有在天之灵吗？老师，学生好想你……

这——曾经属于我的校园；这——曾经让我充满欢声笑语的校园；这——曾经让我体会到什么叫做友谊的校园……然而，这美好的一切已离我远去，留给我的，只有那无尽的思念与悲伤……任我奔向下一个地方，找到自己的方向，一切归零，重新开始。听！海上已奏鸣了远航的汽笛声……

在我无知时，是母校教给了我真知。

7岁那年，怀着无比兴奋的心情，踏进了校园，对于那里的一切都很陌生，怀这一颗懵懂的心开始了自己的旅程，而那时，也正是母校教给了我人生的真谛。

在我伤心时，母校给予了我温暖。

随这自己年龄的长大，由那时稚气的小女孩变成了一个小学生，烦恼好像也时常伴我左右，然而每当我心情失落时，都会坐在学校的大树下，同我的"老朋友"诉说。于是，心情也就不再那么糟糕了。

随着时间一天天的过去，我也有了许多的朋友，渐渐地，我可以向她们敞开心肺，在一起学习，一起嬉闹。遇到烦心事时，她们都会给予我最大的关怀。于是，除了我的老朋友外，我又有了更多的知心朋友。

在不知不觉中，六年时光以悄然度过，然而当我回首往日那一幕幕时，却忍不住落下了眼泪，那是一种在冥冥之中的留恋，一种发自内心的舍不得。

还记得毕业那天，我哭了，我舍不得离开这里的一切。当所有的同学都已走了，只留下了我。我独自徘徊在空旷的操场上，这里的一切，我都是那么的熟悉。在西洋的映衬下，母校显的那么静，那么美，那么亲切，那么令人舍不得……

一个人静静的站在窗边，泪水又一次模糊了我的双眼。

虽说都毕业好几个月了，连高一上半期都即将宣告完结，但我对初时的班级仍怀有一份浓浓的怀念。

窗外的雨连绵不断，泡一杯清茶，临窗而立，风淡淡地拂过，脑中浮现出初中时的生活，好似昨天刚踏入校园，我怀着一颗不安的心好奇地打量着校园的一草一木。

初中的生活是平静的，只是淡淡地过着“两点一线”的日子。初中的生活是快乐的，虽然班级中有“明争暗斗”，但我一直保持着一份单纯快乐。初中的生活我不是一只独行的鸟，有她陪伴，我已经满足，因为知心朋友弥足珍贵。

随着时间的流逝，我的思念变成了怀念。在网络中无意间碰到一位昔日的同学都会使我兴奋半天。与好友一起感叹，如果我们这个班级一直不分开就好了，那样的生活该是多么的快乐啊！可……这不过是梦罢了！这些愿望不会实现！

席慕容说过：这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续的，有许多人你以为一定可以再见到面的，可是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又将重来的希望，有时甚至连这点希望也不会感觉到。因为，你以为日子既然这样一天一天过去，当然也应该这样一天一天过去。昨天，今天，明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一天，在你一放手、一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人就从此和你永别了。

是啊！在你毫不知情的瞬间，时间就溜走了。在刚刚开学时，你想过分别时的这一天吗？在离别时，才知道美好的东西还未珍惜就已经远去。我们习惯于将美好定格在昨天，定格在无限的回忆之中。

气流卷起更大的风，吹得我的思绪飞舞，吹得我们的笑容格外灿烂，吹起我们的青春轻舞飞扬。这一切的一切，成为怀念。年华似水，年少的时光在笑声和泪水中悄然流过，我们现在唯一能够做的只有怀念。怀念过去，怀念昔日的友人。

渐渐的，我已泪眼模糊，傻傻地看着毕业照。我知道我不会忘记，我将把初中所有的美好回忆牢牢地存在大脑的C盘中，永久存档。

那一份怀念，不曾褪色。

人间四月芳菲尽的时节，海棠花开得正艳。满目嫣红，倒也有几分动京城的美。

那时，我还疲于华一的自招考试以及体育中考。早晨，熹微的日光刚刚降临大地，我走出家门时，脑海中还回旋着几句诗词。人行道旁的海棠花目送着我去向学校。

课上的学习又怎么够呢，课后又拿着难题匆匆忙忙跑去老师的办公室求解。几遍下来，才能得到满意的答案。亦或是与同学探讨，往往是要真真明晰亮，才肯罢休。

随后是跑操与一周两次的体育课。春日和暖，阳光也多了几分热度。一圈下来，呼吸已经紊乱，双腿已经沉重，密密的汗珠已悄然爬上额头。但仍得咬牙坚持。此时脑海中一片空白，只能机械地让自己不断向前。

这段不长的时日，海棠陪伴着我。

那日，阴雨连绵，我结束亮一场期待已久的考试。走出考场的一瞬间，迷茫、失落、轻松……都糅合在亮一起，心中涌动着一种莫名的滋味，眼眶发热，仿佛积蓄亮很久的一种情绪的爆发。但我最终忍住了。

回到家，海棠依旧是离开时灿烂明媚的模样。是不是还有希望呢？我有些恍惚的想着。

毋庸置疑，结局是注定的。十几分，恰好是一道解答题的分数，多让人困扰。然而我并没有感到特别的失落，也许是之前就已经对自己失望一次亮吧。那就要好好对待体育中考亮呀。

最终我以一个并不十分理想的成绩通过了体育中考。唯一值得欣慰的是，都结束了；只剩下最后的考试。

当天晚上回家时，家里还没有人，我因没有带钥匙坐在家门口的石凳上，路灯发出幽幽的光亮，我怔怔地发呆，忽然间，有什么东西落在了身上，我将它拿在手上，是一片海棠叶，枯黄的，不复青绿。周围地上已铺上亮薄薄一层落叶亮，无一不带着点枯黄的样子，难道是冬天未曾退去的残叶吗？还是因为成长中的不顺？

是了，不经历无以谈成长，但若只执着于过去的失败，那么我也不会有将来。那就将它当作一次沉淀，带给我蓄力前进的勇气。

我会怀念这段日子，艰难却充实。

雨疏风骤之后，应是绿肥红瘦。

远处传来声声悠扬的笛声，一阵风儿吹过，吹远了香草，落叶，吹远了一缕云，像烟，像波，水面皱起像鱼鳞的锦，望着池底那一抹艳丽火红的倒影，那是我埋藏在心底的记忆，让我怀念那枫叶凋零的日子。

九月已在匆匆流水间从指间流逝，十月，在倏忽间向你轻轻走来。我依着幽窗，在静沉中默啜着茶，看着窗外零零散散的红枫，随着风儿漫天飞舞，再悄然落下。我不禁想起了你，我的母亲。你也是生在这生命最璀璨的十月，你也是生在这枫叶凋零的十月，当然，你也爱着十月，爱着这枫叶凋零的日子。

记忆中，你总会在十月带着我去赏枫，看着满林的红枫，珊瑚般玲珑的叶，在那萧瑟的秋风里挂着，你陶醉地望着它们，满心欢喜。可我却不以为然，对这些可爱的精灵不以为然！也许，我曾经也陶醉过，但孩子的记忆总会被另一件新奇的东西给冲淡，渐渐地，我脱离了你，不再愿意陪你去看那满林的枫叶，那火红的生命，也渐渐忘记了在秋光中摇曳，在秋风中旋转的它们。

直到有一天，我独依幽窗，看见了那一抹倩影，那火红傲然的影子。原来那凋零的枫叶就像是你，就像你坚强的身影，就像你无微不至地待我，就像——就像——我不禁怀念起我和你在枫叶下走过的日子，怀念踩着枫叶，和你诉说心事的日子，怀念那秋风吹过，枫叶凋零的日子。

又一阵笛声转来，我的心也随之微微颤抖，一滴泪掉落在茶杯中，泛起阵阵涟漪，在杯底，我再一次看见了那红成火焰的枫叶，即使凋零，也让人挥之不去的记忆，我怀念，一直怀念那枫叶凋零的日子。

儿时是在一个超级超级大的院儿里度过的。一进大门就有一个大大的花坛，花坛里的景物在春天一个样儿，夏天一个样儿，秋天是一个样儿，冬天又是一个样儿。

父母上班早早的就走了，留了我一个人，而我偏偏胆子又小，就跑到大院儿门口住的那户人家家里去。那户人家有一个慈祥的老姨。

吃完早点，老姨收拾，我就跑到院子里和我最重要的朋友打招呼：“小草，你好啊！小花，你真漂亮！蚂蚁，你真勤劳！大树，你真高大……”我的朋友很多很多，他们都是这院儿里可爱的一份子。奔到花坛边，爬上去，听蟋蟀弹琴，蜜蜂唱歌，看蝴蝶伴舞……小小的我，对这个世界充满了敬意与好奇。

过一会儿，老姨提着一个大桶招呼我：“走吧！”我欢呼起来，一蹦3cm高：“耶，喂小猪去啰！”我高兴地走在前面，掐两朵花儿，头上一朵，手上一朵，活蹦乱跳地招呼着小猪。小猪一看到我们，“哼哼”地叫着，像在说：“啊，又可以饱餐一顿啦！”别看它是小猪，进起食来，一点儿也不含糊。

在我家旁边，也住着一户人家。我记忆最深的就是，偷偷玩这家阿姨的手机，人家也不说我，我还庆幸，哈哈！没被发现。现在想想，人家是看我小，不计较罢了。

我慢慢的到了该上幼稚园的时候，爸妈便把我送进幼稚园里。

那时，我裹着大围巾，穿着大棉袄，戴着护膝……到了幼稚园，像卸盔甲一样，一件一件的往下卸。

幼稚园是让带早点的，我经常带两根彩色棒棒糖，同学们就说我像猪猪侠，我乐开了花。结果吃完棒棒糖，舌头一块儿绿，一块儿红……同学们又说我是外星人。

现在想想，好怀念啊！

繁华的街道上灯火辉煌，却照不透人心，你看见的，不一定是真实的。

厌倦了城市的压抑气氛，我跑回到农村，闻着那清新的味道，整个人都觉得神清气爽。

推开老旧的木门，一阵吱呀声响起，勾起了我记忆的神经。两个孩子奔跑着推开木门，头也不回的向远处跑去，只留下大人的责骂声。

走进厨房，一股扑鼻而来的霉味，刺激着我的嗅觉，当年那个理直气壮向母亲要东西吃的孩子已长大了。卧室中，那一层厚灰证明了他的孤独，我看向床铺，一个熟睡的孩子浮现了出来，却又慢慢散去。西边和邻居隔的那面墙上依然留有我们翻越的痕迹。

正是收麦之际，金灿灿的麦子慵懒地躺在地上，享受着热情似火的日光浴。我记忆的神经再次触动，那个孩子顽皮的在麦子上面跑着，引起了麦子主人的不满，终于在一道咆哮声和孩子的笑声中跑掉了，骂骂咧咧的麦主捡起孩子跑掉的一只鞋，无奈地走向了我家，如今见到麦主时，只能带着几分歉意的对着他笑一笑。

亲戚们聚在一起的场景我还记得，大家把酒言欢，一个个脸上笑意甚浓，我在大人们的注视下风卷残云吃着自己喜欢的菜。

算了，过去的就放它走吧！

如今，每个人笑容的背后究竟有多少想法，转身的那一刻动了多少心思，人心蒙上了一层层面纱，让人琢磨不透。

我不想停在现在，因为我想念过去那个朴实和简单的年代。

回忆是歌，唱着曾经的美好；回忆是诗，歌颂曾经的童真；回忆是纸，记录我们曾经的拥有……

永恒的天地

又是一年盛夏，再次回到了那个令我魂牵梦绕的小院。门前的小树，早已长成了参天大树，用自己浓密的绿荫，带给人们凉爽。那一排不知名的野花，开得正盛，散发出阵阵芬芳。地上落着星星点点的花瓣，让我意识到，花开花败，我已多年未来。

小院内的摆设，依旧是回忆中的样子，未有变动，让人倍感亲切。唯一变了的，是院中的老人。匆匆流年早已将他们的头发变得花白，生活中的细碎琐事将他们的脸上刻满皱纹，苍碎岁月让他们原本挺直的腰身变得佝偻，不再是记忆中的他们。不知那满头白发、满脸皱纹中是否有一丝是因我而添？

搬一把小凳，静坐在院落一脚。眼前仿佛看到昔日的画面：正蹒跚学步的孩童，在老人的怀抱中，放声大笑；在院中玩的疲惫的孩童，在老人的臂膀中安然睡去；受委屈的孩童，在老人的安慰下，重获笑颜……那小院，是我长大的地方；那老人，是我的姥姥姥爷，他们倾其一生，只为我无忧成长。

怀念曾经的美好。愿时光慢些流逝，不要让老人老去，留下那小院，留下那美好的回忆。

永恒的童真

几天前，旧时好友一家，来家中作客。已有许久未见，再次相逢，大人自然高兴。为了让我们增进感情，多交流，大人们把我们关在了屋里。她拿起手边的书，认真地翻看；而我，拿着笔飞速写着作业。两人都等着对方先开口，气氛十分尴尬，与外边大人们天南地北的对话形成了鲜明对比。我以对答案为由，飞也似的逃了出来，到了另一个屋子。对答案时，思绪回到了过去：那时的我们，没有作业的重担，没有成绩的压迫，更没有世俗的污染。纯洁，善良，童真。经常是几个孩子凑成一群，在某个地方，一玩就是一天。直到天黑了，各自家长都找来了，才依依不舍地回到了自己的家。

怀念曾经的童真。愿光阴荏苒，不要带走我们的童真。

回忆是酒，愈放愈香。让我们带着回忆，充满活力，向美好明天行进！

真快，时间都过了那么久了，从幼儿园分开后我就再也没有见到你。呵呵，我只记得，你在幼儿园时是一个整天披着长发，但是却很象男生的女生。曾经在我被别人欺负时，冲出来保护我。我们已经六七年没见了，你还好吗？你现在站在我面前，我都有可能认不出你了。

还记不记得幼儿园里的那棵大树，现在早就被砍的只剩下树桩了。咱们那时每班种的幼苗也已经变成小树了。那条我们经常玩捉迷藏的小路，两旁早已爬满了杂草。那时你最大的愿望是天天在幼儿园里玩滑梯，当时我听完以后哈哈大笑，说这个愿望太幼稚了。问你：“上小学你也要回来玩？”“嗯。”

记不记得幼儿园里用来挂喇叭的树杆子，现在都老的要断了。你还记得我们用古诗《春晓》改的打油诗吗？你老说我写的很神奇，我都忘了我写的是什么了。

那时，我们总谈论长大以后要干什么。我说我想当游戏编辑，你说你不想，当游戏编辑会把眼睛累坏，你说，你要当明星，挣很多很多的钱。当时，我不知道你挣那么多钱干什么。后来才知道，你们家的条件很差，不象我家里想要什么就有什么。

本来想把我去长白山的照片寄给你，又因为忙着期末考试也没给你寄。想给你寄的时候，你却搬家了。我问以前幼儿园的同学你搬去哪了，可他们都说不知道。如果你那时家里有电脑，我们会不会还可以一直联系，聊聊天。现在，我正在努力学习，不知你是否也正在努力。不知怎么就突然想起了你，要不是听我同学提起她儿时的玩伴，恐怕你就象岁月一样被我放在了记忆，不会忘记但亦不会经常想起。因为真正的朋友并不会常常想起，但却会把他当成生命的一部分。即便分开了十年二十年，见面的时候就好象他刚刚才离开。而这些我记得的你是否还记得呢？我希望你长大以后能实现我们曾经说过的梦想。

小时候，每到冬天总会下雪，缓缓地，悠悠的，给大地披上一件新衣，帮树木戴上一朵簪花，为孩子们带来无穷无尽的快乐。

这样的雪，怎能叫人不喜爱，不怀念？

我怀念下雪的日子，怀念那份安逸。雪，一朵一朵从天空悠闲地飘落下来，像羽毛般轻悠。一点一点的为大地装扮。落到一处，就在那里安家，直到阳光将他们融化。是雪将世界净化，让世界同她一般安逸。

我怀念下雪的日子，怀念那份喜悦。“下雪喽，下雪喽！”孩子们终于迎来期盼已久的这一天，高兴的欢呼，在雪中跳跃。我也不例外，忙穿好衣服，飞奔下楼，奔跑在雪地里，抓起一捧雪洒向天空，快乐的欢呼，就算滑倒了也是那样开心。雪花漫天飞舞，像一个个跳伞运动员一般，她们好似知道我们的想法，纷纷降落，为我们制造更多的欢乐。我忍不住用手去接，她们便融化在掌心里。大家都开心的奔跑在雪地中，笑声不绝于耳。

我怀念下雪的日子，怀念那份童趣。下雪的感觉总是那样好，我们有各种各样的游戏等着下雪时进行。“啪”一个雪球从我身上绽开，接着便是一阵嬉笑，我也不甘示弱，迅速弯下腰滚出一个雪球，向其他人砸去。大家你追我打，每个人都成了小雪人，但笑容依然在脸上荡漾。不仅我们玩的开心，大人们有时也会陪着我们玩。他们总能在雪球间，躲闪时，被砸时露出少有的灿烂的笑容，仿佛回到了童年一般。

现在那轻悠的，欢乐的，美丽的雪却很少出现在眼前了。即使下，也只有一星半点，再也没有童年时那种纷纷扬扬的感觉了，容不得我们肆意玩闹。

我怀念下雪的日子！

已经和朝夕相处的好朋友分别两周了，在这两周的时间中，我结识了一些新同学、新朋友，但都找不回以前熟悉的感觉。

望着我们的毕业照，一张张熟悉的笑脸似乎在向我打招呼；记着我们毕业联欢会时含泪许下的承诺，升入中学后一定要保持联系。

可谁知道，升入中学的我们开始了忙碌的新生活，追求起了确立的新目标，似乎把以前所有的一切都忘记了。一切通讯工具好像也都断了线，手机从此睡了觉，qq也变得不爱说话，微博也变得没有以前的“温暖”多次，我拨通了以前老师与同学的电话号，但忽不知要说些什么，马上按了挂断。

我不想离开你们，老师们、同学们以及再熟悉不过的教室，请你们不要忘记我，曾经有一个爱说爱笑的好朋友！

没有你们的初中生活，再也找不回那么多快乐的故事，而更多的却是激烈、枯燥的学习竞争！

[怀念小学300字优质作文

一朵淡粉色的小花，缓缓地落下，静静地停在我的脚边。望向天空，那一缕缕灿烂的阳光，从那浓密的绿叶透了过来。可我心中没有一丝快乐，那陪我玩儿的对我最好的太姥爷不在了，看着头顶的榕树，曾经的过往在我眼前一一浮现。

天气还有些淡淡的冷，院中那大大的榕树，刚冒出些许嫩芽。我抬头望向那高大的树：“太姥爷什么时候叶子才能长大？”“不要急，在它们长大的路上还要经历许多风雨日晒呢，因为只有那样它们才能足够坚强。”

再来之时，天气变得炎热，太姥爷正坐在榕树下的摇椅上纳凉，而我则坐在了太姥爷的腿上。这时，一阵清凉的风吹来，一朵榕树花落在了他的头上，我便笑了起来。太姥爷忽然说道：“这一朵朵花就像是一个个梦，它们啊从树的心里飞了出来，有大树的保护和祝福，所有的愿望都会实现的。”过会儿，风大了，雨点洋洋洒洒地落下来，可是我们却没有被淋到，那大榕树就像保护着她的花一样，保护着我们，还有我们的梦想。

转眼间，天气凉快了许多，四下已是一片金黄。那绿色的榕树叶也已换了金装，有的静悄悄地走了下来，没有发出任何声音。我下意识地走了过去，只听得一声声脆响，在我的耳边回荡，低下头，地上已遍布散碎的金黄。“太姥爷，它们为什么要落下，在树上多好呀！”“就像人一样，它们也累了一年了，也要休息了，便落下去，回到了养他们的大地。”我静静地站在那儿，看它们在风中翩然而落，我想这或许就是它们对自然的最后的告别吧！

深秋来临，树上只剩下那几片干巴巴的叶子，我走到树下，太姥爷也从后面跟了过来，我想要上树去看看远处，虽然我已经能自己爬上来了，我还是看向太姥爷，“太姥爷，你扶我上去吧！”可是他摇了摇头，“不行，你不能总是要人帮，有些困难总要自己去面对，你自己努力才有收获，才是最好。”

几朵榕树花飘了下来，贴着我的脸颊，落在我的脚边，唤醒陷入回忆中那个落寞的我。我抬起头看了大榕树，它还像大伞一样保护着花，可是爱我疼我的太姥爷却不在了。每次看到大榕树，我就会想起您，在我心里，您从未离开，您还像大榕树一样，在关心着我，在守护着我。太姥爷，您放心吧，我长大了，我会好好努力，一定不会让您失望。

黄昏来临，如蝙蝠出穴般吞噬着残余的光线，天空被啮咬，如一只断颈的天鹅，汩汩地往外冒着血，染红了羽毛。

我忆起我的家乡。

我知道那里也会是这样的景象，是昏昏欲睡的颜色。那里没有披星戴月的归，没有上天下地的累。那里虽有着洗不尽的尘，但能让我安心睡去。

这只是一个中国东南角的小镇，后方有一条浅绿的河，是那么轻，那么柔。如古仕女无意落下的一条丝绸披巾，缓缓地飘动。不远处，竖起几处水姜，如一只只白蝴蝶在祈祷，薄香，又有几只不知名的鸟儿，引吭，似乎在朗诵着它上辈子写的诗，无人听懂，飞走。流水曲折环绕着几座散落绿地上的小屋，“树绕村庄，水满坡塘”，这是秦观千年的感慨。

这条河是我们童年的记忆，它从老一辈流向下一辈，不会停歇。

每一个人的记忆中，故乡都会是宁静而美好的，是蝉鸣和梢头的白雪。清晨，会和佝偻的老爷老太们提着环保袋，沉沉地往家走。

我忽然忆起，楼下邻居家的奶奶。

她永远是一身枣色的衣裳，黑色的裤子。夏日的黄昏，她缓缓踱步到前坪的凉椅，掏出一两把花花绿绿的糖果，给嬉笑的孩童们分食，然后轻轻地摇着手中的蒲扇，得道高僧似的闭上眼，端坐。残余的光打在她的脸上，柔柔地抚摸她的脸庞。似乎岁月也不曾侵蚀她的面容，如天使用她两翼的羽毛缓缓滑过。从我记事起，她便天天如此，安静、平淡，就如同这个小城镇，静候着两旁枣花儿开，枣花儿落。

她坐在那儿，就仿佛她本应坐在那儿，外面的一花一世界，一叶一菩提皆于她无关，和这个城镇里的其他人一样，就这么慢慢老去。

背起了行囊，我忆起自已走向了远方。远离了故土，我兴奋而张扬。望着高楼大厦，我无知的认为这才是我的归属。可是啊，可是啊，我的身体里流的依然是故乡的血。脱水的鱼儿活不长，笼子里的鸟儿飞不高，我盼着家乡哩！人们随着金钱奔波着，可最后还是心落故土。我忆着家乡的一山一水，水满坡塘的小村庄，轻摇蒲扇的奶奶，花花绿绿的糖。

可是宫崎峻早说过：“到不了的地方是远方，回不去的地方叫家乡。”我看见了日益繁华的家乡，霓虹灯下的家乡，灯红酒绿的家乡。喧嚣从我的瞳孔里灌下去，脑海中一片沉寂。

我在故土上，忆起了我的家乡。

最近一直在思考一个问题，为什么把冬天排在一年四季的结尾呢?想想也许是为了让冬雪苍白掩埋一切美丽流过的痕迹吧，可不知为何，今年的冬雪却迟迟未到，无法去掩盖那曾经走过的路。

刚刚从朋友的空间中看到了一篇爱情故事，两人从莫名的相识到坚定的相恋，当一切都理所当然时，却奈何造化弄人，还是敌不过时间的揉搓，相恋的两人最终还是各奔东西，而其中的一个选择独自一人去实现他们曾经许下的诺言，仿佛真的像是有那么的一句话，你无法遵守的诺言，我会继续的执行下去，不是因为我舍不得，而是那是因为我对你的承诺，谈到这里，真的想像，承诺，到底是什么呢，有的人为之近乎疯狂的坚信着，而有的人则只是作为一种玩笑的话语，相同的一个词语，却有两种规则，不同的是一个放在心上，而另一个是放在嘴上，可认为轻，可认为重，轻时便是无所谓的挥霍，管它明日会怎样的如何，重时便选择久挂于心，可以为了曾经的一句话等待到时间苍老，可以为了一个消失的面孔追寻到天涯海角，可以为了一个没有答案的问题寻找到海枯石烂，甚至于沿着模糊的步伐行走于千山万里，还是那句话，一句承诺，选择了遵守，便会苦苦的等待追寻下去，并不是说自己有多么的痴情，而是自己有那么的一份责任，虽说忘记一段回忆会是另一种幸福的开始，而在我看来，爱情仿佛是苍世的轮回，不曾受伤又怎懂得去爱人，又怎懂得去珍惜。

我知道自己不是乐观的人，但我也深知，并不是悲伤的人，可总喜欢听忧伤的旋律，也许忧伤的旋律可以与内心的软弱产生共鸣吧，往往人也只有在黑暗孤单中才会看清自己平时所看不到的东西，才会明白自己到底想要的是什么，是个依靠还是港湾，内心一直挂念的那个人是眼前的那个人吗?也许答案只有自己知道吧，一直隐藏的泪水也只有独处想起时才会流下，在别人眼里，我是一个潇潇洒洒的存在，可是寂寞的夜晚有谁能读懂我的悲伤，唱出的那些情歌有多少是在诉说着我的苦与痛，或是说不出的话。

没有雪的冬天只有风阵阵的挂过，痛的是那挂过的风是冷的不是温柔的，没有苍白了童话只是卷走了尘埃，也许那一段感情真的无可替代吧，既然忘不掉，那也是前世欠下债今世还的宿命吧。

与你相恋的那一天，我告诉自己，感谢上天把你赐给了我，我一定要好好的珍惜这一场宝贵的爱情。

与你深知的那一天，我告诉自己，很快乐。

与你争吵的那一天，我告诉自己，不能放开你的手，我真的不能失去你。

与你分手的那一天，天空暗淡，顿时头脑空白了一片，借助酒精麻醉那个夜晚，眼泪浸湿了被角。我回想起了我们的一切，仿佛是一首没有结局的歌曲，从那一首(不顾一切爱你，最幸福的人，到，回心转意，你快回来，直到最后的一切都已经结束了吗)。

与你分离的那一天，原本我不想哭，因为我不想你看到我的伤心，直道你的转身离开，不敢去追寻你的步伐，因为我要给眼泪一个放肆的归宿，分离的那一天，哽咽的告诉自己，一切都结束了，只要你幸福就好了，擦拭掉眼角的泪痕，你会幸福的。

一切仿佛是在昨天，当我登上回家的列车，细雨把整个天空遮蔽的蒙蒙胧胧，看着路两旁的景色匆匆与我背道而驰，看着车上的人一张张陌生的面孔，明白了，也许人生正像是车上的人群,第一站,只有几个人,到了第二战,慢慢的人多了起来,车辆到达中途,都不知道上来了多少人,而下去了多少,车辆到达最后的终点站,也只剩下了寥寥无几的人,匆匆的走下车,没有人在意经过了多少站,更不曾想遇到过多少人,最后的终点站,也便是各奔东西了,车载着的各种各样的情绪也就消失在了最后的终点,也没有人明白,这个终点是否是一个普通的站点,有谁又会在这里等待迎接自己的车。所谓人生的匆匆过客,不过是自己一个不愿面对的事实罢了。欺骗别人,更加无法原谅的欺骗自己。

我一直坚信一点,那就是缘分,不管是擦身而过还是刻骨铭心,我都坚信那是缘分铸造的,不然茫茫人海又怎么会与他或是她相遇,天空不愿留下我的痕迹,但我已飞过,无所谓天长地久,只在乎曾经拥有,我想就是这一句话吧,也便注定了生活是美好的,也许只是难忍相思之苦,才会伤痕累累吧,一切的一切,并非谁害了谁,而是自己遗忘了自己。

喜欢上了一个人的孤单,我想每个孤单的背后都有一个难以忘怀的故事吧,也许是怕伤害,也许是等待,也许是找一个借口安慰自己不离开,所以那些孤单应该都是幸福的,因为遥远的地方有着自己留下的相思,

[关于怀念冬天的作文

我放学了，耳边响起家长们忙忙碌碌的车笛声：很乱、很远、很喜悦……

走在小路上，我掂着书，一个女人映入眼帘，看见了她，我快掉眼泪了，又有一丝丝喜悦。

说到这里大家一定想知道她是谁，或许，已经猜出他是谁，记得我们中学门前的那所小学吗？不错，我看见的是我的小学老师，她是宋娟，好像还有一个名字，叫宋伟红。

我之所以记这么清，是因为我在小学的时候几乎每天都要被她罚，他经常罚我站在门口看太阳，或者是去菜园子里拔草。记得有一次，我在上学的路上看到了一只刺猬，以为它死了，可是用脚一踢，它还会动，我一时慈悲心起，就把它带到了学校，用一个纸箱包住它，放在了我的抽屉里。谁知那刺猬不争气，我们正上课的时候，它便发起了威，一直的叫唤，老师发现了，让我站起来，此时的我正在为那刺猬生气，我便把它从抽屉里拔了出来，丢在地上，狠狠地一脚踹开了它，同学们见此情形，笑的都摔倒了，老师罚我站在教室门口看了2节课的太阳。

看见了她，我的脑海连续的回忆了很多，可是小时对老师的怀恨在心却消失的再也找不回来了，待我回过神来，刚想要叫住她，她正在与他的学生过马路，我想要喊，可是没喊，就这样一直得看着他，直到朋友催着我走我才离去。

回到家里，我的心一直被这个老师装得满满的。是啊，34年了，我离开小学这么长时间了，回着想想，小时候是多么向往的想要来中学啊，可是现在……我想到这里，不加思索的拿起电话，翻着电话簿，电话中，我告诉她我看见了她很快乐很开心，我的心里有多怀念，而她却一直埋怨我看见了她为什么不叫她，因为他没看见我。

是的，我与宋老师不想见已经3余年了，3年来，每当我路过小学时，都想进去看看，可是最终一次也没勇气进去，这期间，我时常会想起她，不过只是想想罢了。可这次当我看见她的时候，我才知道我对这位老师的感情，其实没叫她是因为我怕我真的在她跟前掉眼泪，我不想让他看见我不坚强的一面，只想让她看到我很好很好

此刻的我，泪水再也不受约限，肆无忌惮的落着，我就这样坐着想着

现在的我，为了对小学的怀念流泪，那将来，会不会在高中为了对中学的怀念流泪，我想说会的，为了那些老师，为了那些朋友，为了那些记忆为了那些努力为了那些成功为了那些失败为了那些经历，我将做直做正做好，不让现在的日子成为了以后的后悔，只会成为以后甜甜的微笑。