以我最怀念的一个人为题写一篇作文经典20篇

沙……

沙……

风吹叶动，在南山的后山林中有一大片枫树林，被风吹的满天红的枫叶形成一个叶卷风，像一个少年袭来，那少年看到那叶卷风，流泪了。

当年，也是一个枫叶红似火的季节，那个少年与他姐姐约定，在以后的每个秋天回来看他，可是，二年了，二个秋天过去了，少年的姐姐还没来，这是最后一个少年在这里的时间了。

悉……

悉……

“姐，你回……”

“峻峻，走了，该回家吃饭了。”

“嗯。”我点头答应了。我恋恋不舍的离开了那枫树林。

第二天，天还蒙蒙亮，太阳还没高过玉皇山，我就和我的父母离开了家乡，回到了济南。在回去的路上，想：要是济南有枫树就好了。这时我爸手机响了，来了一个陌生的号码，我爸接了，耳旁传来熟悉的声音：“小文来，怎么不打声招呼就走了，对了，今天盼盼结婚，你要不的不远的话去吃喜酒。”我心里犯嘀咕：不都是喝喜酒吗，怎么还吃喜酒呢，还有，我大娘没手机呀。就开口问妈妈，妈妈说：“我们家里就这么叫，电话是从村长那打的，我们家里就他家有电话。”然后又问：“盼盼是谁？”“是你姐，也不知她什么时候从青岛回来的，都结婚了。”“耶！爸我们回去吧。”我们刚好在丰阳下车，又坐车去长岭，到了地方。我先看到了欣欣姐，然后迫不及待的和她一起跑向贴了双喜的大门里跑去。

“成成，欣欣，峻峻。”耳畔响起既熟悉又陌生的声音。“姐——姐——姐——”三连贯的声音在我们三人的嘴里飞出来，我们与她嬉戏着，比赛谁的声音大，扔沙包，在吃完酒席之后，我对盼盼姐说：“去枫林吧。”然后我们四个在比赛的过程中向南山后林飞奔着。

在夕阳的渲染下，四个欢快的身影被映成红色，在那里快乐的，扔沙包。

[秋天的怀念初一作文

继续做那个好的记录者，回忆起来我们的点点滴滴并把它记录下来。我知道，记录下来了，就算有一天忘了，还能通过这些字找回当年单纯美好的源头。

似乎越来越喜欢怀念过去了，记得曾经给别人说过，逝去的总会感觉美好，所以我们都在怀念过去。

羊羊今天期中考试了，在这里祝她考试顺利吧！在Q上聊到这些的时候，突然好多回忆在脑海里涌现出来。

依然听着那首《李雷和韩梅梅》，同他们一样怀念那单纯的小美好。

高三那一年，三天一小考，五天一大考，基本上每天都会有考试，那时真是被压迫的……不过我们可受不了这样哦，所以到后来，小考我基本上都不交卷了，呵呵！当年是不是很不听话呢？

羊羊说今天考语文，说考试的时候想睡觉，我说想睡就睡呗，我当年考试就喜欢睡觉的，再要不就提前交卷，哈哈！听说羊羊是语文科代表，要注意形象。呃，这确实要注意下。

一说到语文，基本上算是没听过课了，当年，上语文课要么就是睡觉，要么就是讲小话，要么就是看课外杂志。

好怀念那时的心情，睡觉的心情，讲小话的心情，看课外书要提防老师的心情……

高中后基本上就没背过课文了，可是还很清楚的记得，有一次我语文考了第一哦！吼吼，还记得高二那年，你写作文得了奖，那时我多羡慕你啊！还得了五十块钱，都吵着让你请客，那时我多嫉妒你啊！为啥我作文就写的那么烂呢？

平时考试就不说太多了，后来的我基本上就不交考试试卷了。

说说大一点的考试吧！

就好像期末考试，当年高考前的三次质检。

那年要考试时，高一高二的都会放假为我们腾出教室让我们考，可是很遗憾的是，我们总是分不到一个考场，那时，最关心的就是一个考场内有几个我们班的，隔的远不远，然后提前还培养下感情，看考试的时候能不能抄一点。

虽然成绩不好，可我一般不会做弊呢，自己能写多少就多少。

有时还会和高一高二的交叉考试，就是我们先考一场，然后在宿舍休息的时候，他们考。

还记得，那年休息的时候，老班都会来宿舍查宿哦，那时多烦他啊！看小说的被他抓。

呵呵，考试的时候，时间总是那么的充足，有时还会偶尔留些纸条在课桌里面，等待下场考试的人能够看到，然后第二场去的时候还能看到别人的留言。还有在课桌上刻下自己的QQ号。写下自己喜欢的句子，呵呵，那时提前进考场后最喜欢的事就是看课桌上有没有留下什么字，然后很仔细很仔细的看着。

那时的我们总是喜欢事先约定好，在考试一个小时或者一个半小时后就提前交卷出来。那时，考试都是两个小时和两个半小时。

每次出来后就喜欢从这个考场去另一个考场经过，看你有没有出来。

有时也会是你先出来，然后从我们考场走过，那样，我看到你后就会马上不发呆了，交卷出考场。

然后跑到操场上去晒太阳，散步，还喜欢拉着你的小手，或者坐在单双杠上打发时间，想着那不曾遥想的以后，那时多单纯美好啊！或者偶尔偷偷跑出学校上网，然后在街边买些喜欢吃的水果，边上网边吃着。

出考场后总是要小心着，怕被老班看着，那时就“偷偷摸摸”进行着我们的“地下恋”，吼吼，其实也不算啦，班上同学都知道的，我想，老班也是知道的吧！只是不好当面说出来而己。

哈哈，偷偷跑出去上网被老班发现，挨了批评。

有时下课后一起走的很近，然后撞见老班，然后假装没看见，走远一点。然后等老班走后再走到一起去。

好了，不说了，还是喜欢那首歌：后来听说，李雷和韩梅梅，谁也未能牵着谁的手。

母爱是只小小的船，悠悠地划行在平静的水面。母亲摇着爱的小船，把希望挂在帆上，把沉重装进船舱，把思念藏入船底，把笑容露在脸上。《秋天的怀念》这篇文章告诉了我,母爱是一座无形的桥，你永远也探索不到她有多深奥;母爱是一杯甘泉，在你酷热难耐的时候，抚慰你躁动的心;母亲的爱就像空气，无论什么时候我都可以感受到母爱的气息。

作者因为双腿瘫痪，脾气变得怪癖异常，失去信心，望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎;听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。砸碎;听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地回来，母亲一直都默默地忍受这一切，她没有怪儿子，还不顾重病在身要带儿子去北海看花。直到病死前，牵挂的依然是自己的残儿和孤女。

母亲的溘然长逝，让儿子从自怨自哀的状况中猛然醒悟，回忆母亲生前对自己的爱，儿子终于懂得要珍惜生命，要勇敢的活下去。是母爱点亮了儿子的心灯，更是母爱让儿子重新获得生活的力量和勇气。

请珍惜你现在与母亲之间的时光吧，人生苦短，仔细母爱吧!不要等到“树欲静而风不息，子欲养而亲不在。”珍惜你拥有的母爱，因为它是世界上最伟大、最无私的爱，拥有就是一种幸福。

盛夏的树木还未来得及潇洒地葱茏一回，萧飒的秋风便残忍地吹落了它的枝叶，飘飘洒洒.晃晃悠悠地落在这条路上。

我静静的走在这条铺满秋叶的水泥路上，身旁是一言不发的父亲。提着沉重的包袱，我将送走南下的父亲。

一片树叶轻轻地打在我的脸上，却激起我心中的涟漪。

十年前，脚下的这条路还是土路；十年前，脚下的这条路第一次刻上了父亲南下的足迹；而十年前的那个秋天的早晨，父亲却留给我一个一生都不会忘记的身影。那个早晨，父亲提着简陋的行囊---一个盛米的口袋，走在这条路上，母亲紧紧地跟在他的身后，我则紧紧地跟在母亲的身后，紧紧地抓住她的手。半路上，父亲突然转过身来，：“回去吧，孩子还要上学！”说完，便提着行李径直地走了。我和母亲站在那里，一动不动，谁也没有经历过这样的场面。一阵风吹来，路旁的树上洒下漫天飞舞的秋叶。父亲转过身来，朝我们挥挥手，示意叫我们回去，在转脸的一刹那，他却把手放在了眼角，似乎在擦拭什么。母亲猛地拉了我一把，我们转向了家的方向，然而母亲的手却也始终没有离开过眼角......

从此，我和姐姐的学费再也不用欠了又欠，拖了又拖，家里的生活也似乎比以前好过了许多：不在是逢雨必漏的草房，不再是将要坍塌.破旧的不能再破旧的土围墙......

父亲也再也不是原来的父亲：笔直变成了佝偻，青丝变成了白发......

秋天总是伤感的，萧瑟了一切的快乐。就像昨天，母亲极不情愿地送走了南下的父亲，之后回家泣不成声；就像今天，年壮的我却要将年迈的父亲送上南下的列车，我怎能不心如刀绞......

又一阵萧瑟的秋风吹来，无数泛黄的秋叶在空中跳起了舞蹈。而在我眼里，这舞蹈带有的更多是无奈和不舍。有哪一片树叶不原葱茏自己的一生，而情愿开始一生的漂泊呢？

“父亲，保重！”我努力地向他挥了挥手，心里默念。隔着车窗的玻璃，爸也微笑地朝我挥了饿挥手。

回来的路上，我任凭秋叶打在我的脸上，任凭心雨恣意横流。

（后记：这是一个真实并且十分让人心痛却又发生在我身上的故事，我不是痛我自己，而是在痛我的父亲，为父亲而痛。十年前，当我还是一个不谙世事的孩子的时候，父亲便迫于生计外出打工了，从此便卷进那席卷全国的民工流当中，把最辉煌的年龄献给城市最艰苦的基层事业。虽然父亲从自己的劳动中获得了一定的收益，但我认为这是远远不够的。父亲只是中国众多农民工中最平凡最普通的一位，广大的农民工的权益目前仍然得不到有效的维护，他们像是背着房子到处流浪的蜗牛，无家可归，心灵上的家更是无处可寻。他们仍然面临着众多急需我们国家解决的问题，其实这也并不仅仅是国家的事情，也是每个公民义不容辞的责任。其实一个城市是否发达，并不只是看他有多高的钢筋混凝土，有多少亿的财政收入，还要看在这所城市的人的幸福指数。良好的道德是一个城市的灵魂，高楼大厦只是它的躯壳。我真切的希望城市人能改变对农民工的看法，在他们疲惫的时候给他们一个甜甜的微笑，让他们的心灵有栖息之处。关爱占中国1/13的农民工，我们每个人都要肩负起责任，绝不让我们最可爱的农民工流汗汗流血还要流泪。）

[抒情作文：秋天的怀念

不知你可尝过思念的滋味？那是一种美好的回忆，也是一种回忆上的痛。那些一起的时光总是美丽的，而那些分离的时刻也总是痛苦的……

我思念一个地方，那个地方是炎热的，也是潮湿的，可那个地方却也是我心中最温暖，最舒适的地方。那里有我小时爱吃的美食，有我熟悉的街坊，更有我爱的和爱我的亲人……那是我的老家——湖南常德的一个小镇。或许那里并不如这边发达，或许那里的夏天比这边更加令人窒息，或许那里没有这边的娱乐设施……不过，没关系，那里有我喜欢的、可是北京没有的味道……

我思念那里的味道，是一种早上吃米粉，还放一堆辣的味道，是我脸胀得通红，鼻涕眼泪一起下，却依然还想再吃一口的味道；是上午出去闲逛，老远就闻到一股辣味夹杂着有点臭的味道，是臭豆腐内洒满汤汁与辣椒酱的味道；是下午随着吆喝声，从老远飘来清香的味道，是喝上甜米酒，冰凉、解渴、甜蜜的味道；是夜晚夜宵摊上，烧烤传来的刺鼻而又火辣的味道；是旁边馄饨摊上，一个个用筷子包好的混沌，发出的浓郁的味道；也是晚上回家，切成整整齐齐的西瓜冰甜的味道，而其间，更有爱的香甜……

我思念那里的亲人，我思念每天操心，却又做饭十分可口的爷爷；我思念每天唠叨，却又十分关心我的奶奶；我思念那个“调皮”的小姨；我亦思念那个认真又有些凶的小叔；可我最最思念的，却是那个一天到晚找我拌嘴，陪我一起打闹，非常容易生气，还有一丢丢“小气”的妹妹。我思念我们一起逛超市的时光，一起写作业的时光，一起吃东西的时光……其实，我思念与你在一起的每一分每一秒。不知为何，我回来数日，晚上做梦总能遇见你，我似乎就一直于梦中要带你去玩耍，可最终却怎么也没成功，到头惊醒，却发现只是一场梦。我是多么怀念我们一起抓娃娃的时光；多么怀念我们一起吃火锅，辣得一把鼻涕一把泪，痛苦得直哈气，却依然坚持吃完的时光；我亦是多么怀念，我们一起看电影时，一起哭得泪流满面，直抽鼻子的时光……只记得你看完这部电影后，笑着说了一句：“快把我姐带走”。现在时光真的将我带走了，你还会反悔吗？可唯一不变的是，我从不是别人的姐姐，只是你的姐姐……

或许，这就是思念吧，是一种美好的回忆，却也是一种回忆起来痛的东西吧……

今天是八月一日，是建军节。

每年的今天，我都喜欢看电视里的联欢会，也都会怀念我的父亲!

我父亲就是一个空军飞行员，当了一辈子的兵，从小在军营长大的我，对军人有着特殊的感情。

我父亲。19xx年从苏州入伍，去哈尔滨，沈阳空军，当兵。在第一航校，我记得他在司令部的飞行训练处担任通讯主任。

我读小学二，三年级的时候，只有每周六晚上，才能看到爸爸回来，那时，爸爸在团里一直有飞行任务，每当看到解放军叔叔回到我们军属大院，我就跟我妈说：我爸回来了。我妈说：“傻孩子，看清楚，穿军装的不都是爸爸!你爸要周六晚上才能回来呢!”如果我爸回来晚了，我妈可着急了!

后来，我小学四年级的时候，我爸每年飞行一个月就可以了。他会写剧本，还教我写作文。

我19xx年回到了苏州。19xx年，我父亲55周岁退休了(飞行员55周岁退休的)，仍然在哈尔滨，19xx年4月，父亲因为病毒性心肌炎去世，当时为正师级，离休。就是太年轻了，才66岁!那时还在哈尔滨，我把父亲的骨灰带回了苏州，叶落归根啊!

建军节，怀念父亲!爸爸，您知道吗?

说起怀念，很多人都是怀念过去的人和物。的确，在不知不觉间，很多事情都早已是物是人非。我怀念以前的我，怀念那个纵然是大千世界里渺小的天真无邪的小人儿。

每每想起童真时的点点滴滴，我都会产生怀念的感慨。回忆幼时的一分一秒。

从前的我，每次去在外婆家都特别高兴。那时候，我总爱呆在一个小水槽旁玩耍，外婆就在我身后做菜。我时不时地拨动水槽里的水，时不时地看着水中倒映的自己，偶尔思考着水槽里的水是从何而来的呢？我多想一直保持着那样的纯真啊！

那时的我还不懂事。好奇的我会把所有的东西都搬到水槽里，甚至我心爱的兔子都没能幸免。想到这里，不禁嘲笑自己的无知，竟然不知道这样会害死一条生命，可是又觉得自己真是天真烂漫啊。幸好，后来，外婆把那只无辜的兔子从死神手里救了回来……

想到这里，我真想大笑一场，笑我的天真无邪，笑我的无知可笑。可这一切也是我所怀念的啊。

我怀念以前的自己，但我并不希望自己可以回到过去，我只想在怀念中找到那一份特有的快乐罢了。

小时候的冬天，大都是在爷爷奶奶家度过的。爷爷陪我玩儿，我也爱和爷爷玩儿，爷爷留着一把长长的胡须，我总爱拽着它们，爷爷也不生气，只是逗我，“小诺以后也留个胡子吧！”“我才不要呢！”我从爷爷腿上蹦下来，冲他做个鬼脸。“爷爷来抓我呀！”爷爷笑着，应着。一大一小的身影在冻得结结实实的田野上跑着。那时，爷爷是健康的，身体还很硬朗。但脸上的沧桑，是抹不去的。那时，爷爷陪我堆雪人，打雪仗。我冬天唯一的快乐，便是能和爷爷，一起过冬天。在我的印象里，爷爷好似天上的神仙，不会生病一样，就像太上老君。

冬天很冷，爷爷就给我“变法术”：爷爷手大，我手小，大手抓起一团雪，用力一握，就有了一个结结实实的雪球；小手抓起一把雪，用力一握，雪就从指缝间悄悄地溜走，像时间一样。我总佩服的望着爷爷，与爷爷笑着，闹着。

去年冬天回爷爷家时，我早已长大，不再缠着爷爷玩。爷爷似乎老了，也似乎还年轻，爷爷一看见我，就冲我笑，笑得很开心，可额头上的皱纹，确实怎么也掩盖不了的。爷爷的头发已经花白，手脚也不利索了，不能再想以前那样陪着我闹，陪着我笑了。

雪后的小院，是堆满了积雪的。下完雪的今日，天空依旧晴好。我漫步在校园里，抓起一团雪，看着它在指间溜走，就像小时的我，看着雪在指间溜走。脑海中浮现起爷爷的脸庞，想起了大手中团起的雪球，鼻头一酸，莫名的泪珠从眼眶滚落，掉在手心的雪上……

走在街上，一阵风卷起金黄的落叶落在我肩上。停下脚步，捡起一片秋叶放在手上，感受着它的丝丝凉意，记忆的闸门悄悄开启。

小时候，父母工作忙，多是退了休的姑妈来照顾我。姑妈最爱带我去公园。春天，公园里的柳条抽出嫩枝，一片生机勃勃，我在树下开心地做着游戏;夏日，公园的树荫下格外凉爽，姑妈给我讲许多好听的故事;冬天我们在公园里赏雪景打雪仗;唯独秋天，姑妈会格外沉默。她有时会捡起一片落叶，静静地坐在长椅上，望着地上金黄的树叶，忧郁地叹息，沉浸在遐想中

以前在我眼里，秋叶很不起眼，可渐渐在姑妈的感染下，我发现秋叶竟有一种独特的美。我们捡起各种各样的落叶，把他们拼成各种图案，有动物，有人，还有风景，把它们贴在本子上珍藏起来。

我曾不止一次问姑妈，许多秋天的诗歌都那么悲怆，为什么她还是偏爱秋天?姑妈总是笑而不语，哼起她那个年代的老歌，陶醉起来。许多年后，我才渐渐明白，秋天里有她和姑父初遇时的美好时光。

然而，厄运突然降临，我小学三年级那年，姑妈得了脑梗，丧失了运动能力和语言能力。

又是一个秋天，可姑妈再也不能像往常一样陪我去看秋叶了。姑妈每天一睁眼便望着窗外，那里长满了树，树叶像洒满了颜料一般。姑妈什么都说不出来，但我从她急迫的眼神中看出了她对秋日的向往。我帮姑妈捡来一片最美的落叶，放在她手上。她很激动，仔细观察着它，然后把树叶紧紧握住，眼角涌出泪花。可我从未想到，这次竟成了我们终生的诀别。

床头还放着我们制作的秋叶图册，姑妈手里还紧紧攥着我给她的那片落叶，她走得很平静。在姑妈的墓旁我们特意种下了一棵小树，那是我精心挑选、亲手种植的。深秋的寒风掠过那棵小树，枯黄的树叶在墓前飞舞，除了姑妈，又有几人会在意这不起眼的落叶?

可我永远无法忘怀那片秋叶，它饱含我童年的欢乐，蕴满姑妈的爱，更淌满我的伤悲。

勤劳的蜜蜂，怀念着美丽的花朵；飘扬的蒲公英，怀念着调皮的春风；住校的我，怀念着那一碗鸡蛋面。

以前，在周末，父亲都不忘给我煮一碗鸡蛋面。有时我会乖乖地喝下去，有时我会恼怒于父亲不够有花样，而剩下很多。这次，我的小宇宙终于燃烧起来了！当爸爸再把那一碗鸡蛋面端过来时，我就向爸爸吼道：“每天都吃面条，我都吃腻了，就不能换一个花样吗？！”他什么也没有说，只是把那一碗面放了桌子上，自己去睡觉了。他刚刚出去的时候，我的肠子都悔青了，因为爸爸为了我，每天都不辞辛苦送我上学，接我放学，给我做好吃的。我悄悄走向桌子，把那一碗面狼吞虎咽地吃了下去。这时我竟然尝到这一碗面条是那么的好吃，是如此的美味。我做完了作业，想去和他道个歉，但是碍于面子我只好自己去睡觉了。那一个晚上，我的泪如江水决堤般流个不停，为自己的无知感到自卑。历史上那么多赞扬母亲的诗，为什么赞扬父亲的这么少？这一个问题，我想了一个晚上。

在第二天早上的时候，父亲并没有为我起来准备早饭，我只好去外面买了一点就去上学了。

到了天晚上，爸爸依然给我送来了宵夜，但这一次是牛奶面包和火腿，我吃完了之后觉得与一碗鸡蛋面相差特别大。牛奶虽然香甜，但不如面汤一样清淡；面包虽然松软，但是不如面条一样细滑；火腿虽然松脆，但不如鸡蛋一样柔软。想到这里，我的眼睛什么也看不清了。我不禁低下了头，在随后的五六个晚上，都是牛奶面包和火腿。在他快要睡觉时，我一把拦住了他。他愣了愣，说：“不想吃了？”我吞吞吐吐地说：“不是，我想吃你做的鸡蛋面。”他笑了笑，什么也没有说，便去睡觉了。

到了下一个晚上，我果然吃到了美味的鸡蛋面，它勾引出了我的馋虫，我便狼吞虎咽地吃了起来，他看了，会心的笑了。

自从住校以来，再也吃不到爸爸做的鸡蛋面，这是一种奢望，因为我们现在只能每天吃方便面来填饱肚子。

这也是一种怀念吧，一碗鸡蛋面，让我回忆无穷。

我慢步在林间小路，风拂过树梢，却飘下许多叶片，随风飘动，似蝴蝶，似花朵飘在空中，使我想到我刻苦铭心的一棵老梧桐。

那棵树伫立在我们学校中，粗大的树干，约有两人合抱粗细，树冠十分苍翠，如一顶翠色的帽子。据我所知这棵树在我们学校初建的时候，这棵就在这里，这棵老梧桐树已成为我们小学的象征呢。

还记得，小学时上体育课，不愿听老师无聊地示范许多遍我们早已学会的动作，我们就喜欢打量这棵苍天大树，树干花白，树上一团团绒毛似的东西挂在树上，风一吹，毛絮随风飘散，那景色不比鹅毛大雪差分毫。体育课自由活动的时间，我会在你绿阴下的足球场上踢球。天上骄阳似火，我们不怕，因为有你的阴凉，托你的福，我渐渐喜欢上了这项运动，还在学校足球比赛中，为班级点球赢了一球。

有一段时间，我雅性大发，在午饭后会在板凳上依着那棵老梧桐翻翻从教室带来的一本书，那时我觉得真的很像电视剧中的男主角，依着树，女主角也在依着树，可是我并没有找到自己的真命天子。

望着那棵树回首，使我想到了那张毕业照，那是我开心与痛苦一并的一天，我开心因为我毕业，走向自己的初中生活。我痛苦，因为我即将离开朝夕相处的同学们了，现在想想，眼眶依旧是湿润的。当然，照片中依然少不了你，老梧桐。

老梧桐，我怀念你，怀念你陪我的一朝一暮，怀念你的阴蔽，怀念你的柳絮。

怀念一棵树，怀念一棵老梧桐，怀念一个使人留恋的小学时光……

怀念一棵树，怀念一棵老梧桐，怀念一群陪你走过大风大浪的好兄弟。

怀念一棵树，怀念一棵老梧桐，怀念以前的恶作剧。

怀念……

横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛这句话出自鲁迅先生的《自嘲》，也是他生活的真实写照。今天，我们学完了关于鲁迅先生的第五组课文，使我对他有了更深的了解。

鲁迅原名周树人，字豫才，浙江绍兴人，他出版了中国现代史上第一部白话文小说——《狂人日记》。他被毛主席评为伟大的文学家、思想家、革命家。

鲁迅先生就是这样一个人，他一生以笔为武器，战斗了一生。他的一生，写了无数文学作品，他们犹如一颗颗炸弹，在反动势力中爆炸、燃烧。鲁迅先生不怕挫折，与反动势力做斗争。鲁迅先生就是这样一个值得敬佩的人。

鲁迅先生就是这样一个人。他一生以笔为工具，工作了一生。半夜三更的时候，多数人已入梦乡，鲁迅先生顶着深夜的寒冷，在微弱的灯光写着鼓励青年作者的回信。鲁迅先生就是这样一个值得怀念的人。

鲁迅就是这样一个人，面对反动势力他毫不惧怕，竭力与他们斗争，面对积极向上的青年，他却十分温和，尽力的给他们帮助，我想这就是横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛的含义吧！

[怀念鲁迅精选作文

翻开那本复古的相册，一张饱经沧桑的面孔映入眼帘，再翻一页，年轻时的他英姿飒爽，充满着干劲。这是多么鲜明的对比！岁月无情地在他脸上划下一道又一道伤痕，当年的意气风发不再，却留给了他一颗乐观的心。他是我的爷爷，一个有着黑黝黝的皮肤的普通农民。年轻的时候，他干过大集体，体会过苦日子的滋味，所以非常珍惜现在的幸福的生活。那时的苦，也练就了他一身的本领，比如谁家的水管漏水或者是谁家需要帮忙等等，他真是当仁不让的“小帮手”。在我的心里，他简直就是神一样的存在。

小时候，我最喜欢骑在他的背上或坐在他的肩上。他的肩膀很厚实，很有安全感。有时候，他会背着我和他一起去牵牛，我就会把他的耳朵揪住，像骑马一样。即使我把他的耳朵揪住，他还是可以背着我走很远，我真是太崇拜他了，等我下来以后，他就会笑眯眯地拍拍我的脑袋：“你这个猴孩子，太皮了。”我总是一脸得意地看着他。他的招牌笑容，总是会逗得我哈哈大笑。

随着我年龄的增长，他也逐渐变老了。他经常会给我讲起他过去的辉煌事迹，讲得时候神采飞扬，滔滔不绝，眼睛里焕发出异样的光芒。虽然有时我并不相信，但他在我心里依然是无所不能。我不再是当年那个天真的小丫头了，有时看着他在田里弯腰劳作，脸上冒出豆大的汗珠是，心中会有一种莫名的伤感。年龄大了，话也就少了，和爷爷就很少交流了。

经常看到他一个人坐在门口晒太阳，看着天边的余晖落尽，然后转身回家。闲暇的时候，他会和我一些老爷爷一起打扑克牌，总是会传出他爽朗的笑声。他天天打牌，这样他就不会那么孤独了。时间就这样一点一滴地过去了，他的身体也越来越不好，看着他佝偻、寂寞的背影，一股恐惧涌上心头。

事情终究是发生了，在那个“黑色星期四”他永远地离开了我，飞向了那个所谓的天堂。我听着他的呼吸声渐渐变弱直至消失，那个过程让我永生难忘。我很害怕，害怕我再也见不到他，好怕死亡之神把他从我身边抢走。

黄叶落尽，候鸟南飞，一切都已物是人非。星空灿烂，繁星依旧，我想他一定化为其中的一颗在天上看着我。如今，我逐渐释怀，你是否还在？

“爷爷，我一直都想着您，爱着您，您是否知道？

一股股桂花的清香在我身边飘荡，一排排树丛在身边站立，一栋栋高大美丽的楼房在操场旁耸立。但是，想起这不是我熟悉的母校，就会感到一阵凄凉。也许，我是想你了吧，我亲爱的母校。

仍就记得，小学开学的第一个学期，那天的太阳有点耀眼，以至于让我有些晕乎乎的。我被推进了校园，却不知教室在哪儿。我在学校里逛了又逛，越走越害怕，越走越陌生，正当我着急地快哭起来时，温柔的班主任老师摸了摸我的头，一边安慰我一边拉着我的手，把我领回了教室，也领入了学习的殿堂。

时间像流水一样，一晃，我就到了四年级。一次班级开展“达人秀”活动，要每个人准备一个小节目，我紧张兮兮地走上台，背到一半诗时，我的词像是被夹子夹住了一样，一个字都说不出。我的脸火辣辣的，衣角卷了又卷，看着台下48双眼睛，我似乎像是被48只豹子盯住了一般。突然，如雷鸣般的掌声响起，他们的掌声更像一股股清流，洗净了我所有的不安，我含着泪，背完了最后一句诗。

六年级，一定是个难以忘怀的学年吧。同学六年的陪伴，一起流下了一滴又一滴的汗水，在学校里，留下了一点又一点的印迹，更甚至，因为一位老师的患病，一起痛苦大哭，因为同一句笑话笑得翻来覆去。临别之际，用自己的双手做出的一本又一本同学录又如何能装尽我们的情谊呢？也许，那些只有我们自己才能明白的“专有名词”也已深刻地印在了我们脑海里了。

母校，我想，我真的是想你了，想念你的每一树春风，想念只属于我们自己的六（4）班，想念每一位孜孜不倦的老师，想念你的一切的一切。母校，也许我是真的想你了。

你们看了题目后，肯定会说：“春节团圆不就是每一户人家聚在一起吃一顿饭吗，有什么特别的！可是，乡下团圆并如这样，就跟我一起去听一听吧！

每到过年我都会回老家一趟。家乡的房子都是用木你头做的，在房子旁边有一丛草，草上还镶嵌着一朵朵五颜六色的鲜花，院中还有几只小狗在徘徊，马路边上的田野十分宽阔！给人一种特别亲切的感觉！团圆饭也很特别！

到了晚上天空渐渐黑下来的时候，一个院子里的九户人家，都纷纷把桌椅饭菜搬出来。对了，乡人家都是很宽很大的。大家把桌子拼在了一起，互相吃着对方的美味佳肴：有清蒸清菜、烤地瓜、红烧鱼，等等，这些对我们城市人来说并不太好，但是这代表了农村的风趣。大家一边吃着佳肴，一边夸赞着对方的厨艺，和自己的喜悦。大家一起谈天说笑开心极了！在每一个院子的上空，都充满了欢声笑语。

院中还有几只可爱的小狗在餐桌下走来走去，好像是一位美食家，正品尝着每户人家的佳肴，也有只小狗在每一位人们旁边停一停，似乎在向人要着吃的真热闹！

团圆饭过后，大家都把桌椅搬回了房间去了。有几户人家拿出了五彩缤纷的烟花，烟花上天的一刻，衬着星星与月亮的光辉，十分美丽！在那一声声欢声笑语后，便是宁静的夜晚，每一户人家都进入了美好、和谐的梦乡，在那梦乡里都有团圆饭与放烟花的快乐。

在乡村的团圆饭中包含着一种自然、和睦的温馨家园。如今，现在乡村已经渐渐变成了城市，真想回到过去的生活！

母亲离开我已经十七年了，在这漫长的日日夜夜，我从未停止过对母亲的思念。

总想对母亲说点什么，可想说的话伴着泪水流到嘴边却又不知从何说起；总想给母亲写点什么，可思念化作一股热流涌向指尖时却又不知该从何处写起。只感觉脑子一片空白，心也仿佛被千万种莫名的力量撕扯着，撕扯得好痛，好痛。

是啊，任凭这世界上有多少种语言，都无法表达我对母亲的爱；任凭这世界上有多少种文字，都无法诠释我对母亲的思念……

母亲生于1920年农历8月28，正是桂花飘香的时候。所以，外公给她取了个很好听的名字‘桂花’。母亲的一生，正如她的名字一样，平凡。渺小。清淡。素雅。

在童年的记忆里，我隐隐约约听母亲讲述过她人生的一些片断。母亲19岁出嫁，与丈夫生活了四年后，丈夫生病抛她而去。25岁与我父亲结婚。当时，父亲的命运也同母亲一样，待安葬完前妻后，已是上无片瓦，下无插针之地，两个苦命人只好在村外的乱坟堆上搭个草棚，这就算是一个家了。自打母亲走进这个家以后，命运就注定了她要受一辈子的苦。

记得母亲给我讲得最多的一个字就是‘饿’。当时解决吃饭的问题，就靠父亲上山挖草药卖点钱，再买些吃的东西。在那兵荒马乱的战争年代，挖得到草药却卖不到钱，甚至没有人买，没有钱，只能靠吃野菜啃树皮艰难地度日。冬天，野菜树皮没有了，就只能吃一种我们当地人称观音土的泥巴。［此泥巴结构细腻，无杂质，且象糯米粉团一样具有粘性，但无任何营养］。四九年以后，虽然生活有些转机，但吃饭的问题人是母亲最操心的。为了填饱肚子，母亲想尽了一切办法，开荒种地，广种薄收，但依然是饥一顿，饿一顿。特别是六十年代初期，已有六个孩子的母亲，每天看着六张嗷嗷待食的小嘴，人都快急疯了。万般无奈，只好忍痛将两个女儿送给别人抚养。为了剩下的六张嘴，母亲不分白天黑夜的忙碌着，春天，万物复苏，母亲只要看见绿色的植物就先尝尝，只要没有毒就挖来吃。秋天，翻山越岭采摘野果充饥，冬天就吃以前晒干储藏的野菜山果填肚子。可以这么说，直到七十年代末期，我的母亲一直都是生活在饥饿之中。

我还记得，母亲长年累月只穿一套黑布衣服，脏了，只能晚上洗，第二天再接着穿。母亲年轻的时候是很漂亮的，匀称的身材，白净的皮肤，黝黑的头发，母亲也很爱美，可在那样艰难的岁月里，想添置一件衣服谈何容易啊。以后的日子好了，可母亲依然钟爱黑色的衣服，这是母亲一生的形象，她这种朴素。清淡。素雅。端庄的形象也永远定格在我深深的记忆里。

母亲没有读过一天书，更不认识一个字。但母亲知情达理，胸怀大志。‘再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子’这是最近经常出现在墙上的一句宣传口号。我的母亲很早就深刻地理解了这句话的含义。母亲经常对我们说：‘贫穷没有根，要想摆脱贫穷，读书是最好的办法，如果没有知识，那贫穷就真的会生根了。’为了实现自己的愿望，母亲几乎豁出了自己的生命。开荒种地，养猪养鸡，上山采野果子卖，还抽空帮别人打零工，只要能攒到钱，母亲什么都做。因为，她要给孩子们攒学费啊。十几年来，母亲用自己的双手，硬是把身边的四个孩子全部送到学校读完高中。

这就是我的母亲，一个地地道道的农家妇女。

在我的记忆里，几乎没有看见母亲什么时候睡觉，早上什么时候起床，所看见的只有母亲白天忙忙碌碌，晚上座在昏暗的油灯下缝补衣服的身影。

我们伴随着母爱一天天长大，待我们一个个成家立业后，岁月却在母亲的脸上、额头上悄悄地刻上了皱纹，原来的黑发也渐渐的变白了，走起路来脚也有些蹒跚了，做起事来手也不太灵活了。我心痛母亲，便把她接到我的身边。可是母亲依然保持着农村妇女的勤劳朴实，勤俭节约的习惯。每天早上早早的起床，烧茶做饭，打扫卫生，甚至还在门前的空地上开垦了一块菜地，种上了各种蔬菜，母亲就这样，整天忙里忙外，从来闲不住。在物质生活十分丰富，从来不愁吃不愁穿的今天，母亲依然‘喜欢’吃剩饭剩菜，有时，我偷偷地将剩饭剩菜到掉，只要被她发现，就会遭到一顿痛斥。

这就是我可怜的母亲！

记得有一天，母亲说她的头很痛，我找来医生给她看病，当时初步诊断为感冒，于是，便开了一些感冒药。可过了两天后，母亲的头依然很痛，再次找来医生检查，还是没有查出结果，第三天深夜，母亲忽然昏迷，送到医院抢救一天后，可怜的母亲就再也没有醒。这之前，母亲从来没有生过病，当时，我确实没有想到，母亲会因脑血管破裂而得脑溢血。是我忽视了母亲的病情。母亲离开我十七年，直到今天我还在为我的疏忽大意而自责。母亲离开我以后，我饱尝了思念之苦，以前，我每天上下班都会经过母亲住过的房子，而且还会绕过去看看母亲，而现在经过母亲住过的房子的时候，心里总是空荡荡的，从不敢久留。因为，这间房子留下了我对母亲太多的回忆，太多的思念，留下了我对母亲晚年生活所有的画面，所以，我从不敢轻易的去触摸。

母亲去了，到最后一个人孤零零地躺在荒山上。

我真不甘心啊，我一生最亲最爱的母亲，为了儿女们操劳了一辈子的母亲，就这样匆匆忙忙地离开了我们。

我真不甘心啊，我撕心裂肺，痛断肝肠的思念竟然凝成了眼前的一堆黄土！

只有失去了才会珍惜。可已经失去了再说珍惜又有什么意义啊。母亲从我面前消失后，忽然发现我还有好多的话还没有来得及说，还有好多的事还没有来得及做，今天，再想和母亲说说话，再想为母亲做点事，已经成了一种奢望。

母亲，儿好后悔啊！

母亲，儿好想您啊！

母亲，如果来世有轮回，我还做您的儿子好吗？

“3——2——1——哈哈！抓到你了！”欢乐的嬉戏声似乎在我耳边回荡。站在外婆家的房后，我又情不自禁地想起了童年是在小树林的美好时光。

外婆家的房屋后有一片小树林，那是我儿时的乐园。

春天，睡了一个冬天的植物们懒洋洋地钻出土壤，万物复苏，放眼望去小树林里一片翠绿，散发着湿润的气息。这时候我和小伙伴们就整天泡在这“绿色海洋”里尽情地玩耍，捉迷藏、捉虫子、搜集各种各样的花朵……我们无所不干。玩累了就躺在大树下，尽情的吸取着这里的新鲜空气。春天的小树林是翠绿的。

夏天，一棵棵高大挺拔的树木成了遮阳伞，形成一大片浓荫。因此，夏天的小树林成了人们最想要呆的地方。大人们在这里谈笑，我们孩子们便围着树木你追我打。夏天的夜晚，在小树林里乘凉是再惬意不过的事了。享受着微风拂面的凉爽，欣赏着月色，耳边传来虫子的叫声，多么宁静，多么美好的夜晚啊！

秋天，枯黄的叶子一片一片地落下，风一吹树叶“沙沙”作响，伴着踩在树叶上的“喀嚓”声，好像组成了一首动听的旋律。这时的小树林是金黄的，好像一幅美丽的油画。

冬天，“下雪啦！下雪啦！”的叫喊声把我引出了家门，我来到小树林，看到树木都披上了银装。我和小伙伴们一起在这里堆起了雪人。当看到和我们一样高的雪人立在我们眼前时，我们挥着那冻得通红的小手，高兴地叫好。冬天的小树林是雪白的。

小树林是我童年中一道美丽的风景，它满载着我的回忆，可如今站在外婆家的房后，映入我眼帘的却是一座座矗立的楼房，我童年的小树林再也不会回来了!

啊！我多么怀念童年的小树林呀！

身处城市，眼中净是钢筋混凝土筑成的高楼大厦，呼吸着满含灰尘的空气，怎能不想到家乡的幽美静谧，怎么能不留恋于青山绿水间的故乡？

自我小时，父母来到上海打拼，事业有成后便在这定居。放假后才会回到老家，看看爷爷奶奶，让他们对我的念想得以实现，也满足了那时朴实无垢的我的玩乐之心。

那时候，与弟弟妹妹玩耍，走两步路停一下，找块干净地方跺下脚底的泥。当时的路都是泥泞不堪的，上面铺层石子或沙子就足够。而这几年回去，村里变了样，路都变水泥路了，在村口还有个“百姓大舞台”，供大家消遣娱乐。这里的大妈也跟上了时代，傍晚在广场跳着舞，一旁是给孩子玩乐的滑滑梯等器材，路过总是充斥着孩子的欢声笑语。

几年前，回到家乡，弟弟妹妹总是叫着“捉迷藏”“抓蚂蚱”，我也是应着他们，玩乐中也带着些欺负的心情，爬到门前那棵银杏树上躲起来，茂密的枝叶遮住了我的身影，他们苦苦没有头绪时，我再发出几声怪叫引他们过来，他们要不就是惊喜的叫道：“我找着你了！”要不哭丧着脸说：“你赖皮！不能上去！”我也是笑着下来继续下一轮。

今年过年时不一样了，他们对以前最爱的游戏没了兴趣，当我提起玩捉迷藏时，他们却指着村口，说：“去广场玩去。”我难免不由得失落。当我叫着他们出来吃饭，他们却抱着手机不肯离开。

我突然感到一种陌生的感觉，随着社会发展，比城市落后的农村也是进步起来，每个地方都宣扬着建设新农村，每个人也都与时俱进，没了往日的淳朴。孩子们也开始沉迷手机与游戏，忘记了当时没有这些东西，也是玩的快活百倍。回到这里，不仅是为了看看长辈，也是想远离都市的喧嚣，而如今两者越来越相近，回家也是没了几分期许。

如今这里的水泥地，以往还是一片片绿茵与孩子们的脚印；如今这里的几幢楼房，以往还是片田地；如今这里的广场与舞台，以往还是一片白果树林。社会的发展带来很多便利，也带走了许多回忆。

发展是必要的，但望只留家乡一片净土，只有这样，才是我所怀念的故乡。

如果把老师比作园丁，那我们就是娇艳的花朵；如果把老师比作明灯，那我们就是黑夜中的行人；如果把老师比作工程师，那我们就是那最优秀的设计图。

每个学生心中都装着一位令人尊敬的老师，而住在我心灵深处的老师，是三年级时教我的数学老师——冯老师。

我至今都记得冯老师那春风般的笑容，泉水叮咚般的声音。

冯老师上课很风趣幽默，这种风趣使她的课堂有一种魔力，总是吸引着我们。

一次，冯老师正在给我们上课，突然窗外飞进来几只蝴蝶。那几只色彩斑斓的蝴蝶在教室里翩翩起舞，我们听课的注意力被分散了不少。这时，冯老师机智地发问：“你们谁知道蝴蝶为什么不肯离去？”

我们摇头，不明就里。

只听见冯老师说：“因为蝶恋花啊，你们是祖国未来的花朵，所以蝶儿才如此依恋你们！”

我们听完哈哈大笑，随即又将注意力放在了冯老师的课堂上。

冯老师讲课就是这样有意思，所以我们每天都盼着上课，都迫不及待了。

在一次数学考试中，我考了一个很好的成绩，冯老师对我说：“别骄傲，继续努力！”

我当时没有太注意，把冯老师的话当成了耳旁风。在另一次考试，又出现了滑铁卢。

但冯老师没有批评我，而是告诉我：“犯一次错误，就会让你从中受到启发，不要灰心，一定要努力，努力可以战胜一次困难！”

冯老师这句话我一直记在心里，我也把它放在了心灵最深处。这句话让我懂得了努力的重要性，克服困难的重要性。

冯老师，您我心里比明灯还亮，比工程师还会设计，在我求学路上遇到您，是我的幸运，我会一直记住您的！（公众号：虎老师语文）

爷爷，您走了。

当您在亲人们撕心裂肺的哭泣声中合上沉重的眼皮，

当您留有余温的手紧紧地握着我的小手，又从我指间倏然滑落，

当我的千呼万唤也无法唤醒您，再看我一眼，哪怕只是一眼，

我的眼泪泉水般涌出眼帘，哗然落下……

爷爷，我失去您了。

回想从前，是多么美好！

您是那么疼爱我，

不管风吹雨打，

您都会带上我爱吃的点心，

骑着自行车，早早地来到校门口，等我放学。

然后踩着自行车，一脚一脚，把我送回家……

您那慈祥的笑容、关切的话语犹在，

可此刻，竟化作了生与死的离别痛。

生命肯定是没有考虑到我，

一个微不足道的小人。

如果注定一些美好会丢失，

如果注定生离死别是生命的必然，

那也不应该是现在，是的，

不应该在我的双手还没来得及搀扶您的年纪。

爷爷，您一路走好。

我不想用眼泪为您送行，

可我怎么也管不住它们。

爷爷，您放心，

我会牢记您的希望和嘱托，

我会和爸爸妈妈一起照顾好奶奶。

爷爷，您其实不曾离去，

您永远留在我的心里。

[关于写给去世爷爷的一篇怀念作文

2014年，我们相识相知，转眼间2018年便悄无声息的来了。我还没来得及与他交谈，便只剩下了怀念。

2014年，我们成了一个整体，我们被冠上了新的名词，2014年3班。那时候的我们，天不怕地不怕，唯恐自己的校园生活太安逸，我们像刚刚尝试飞行的鸟儿，展开自己的双翼想要一飞冲天，却不得已的一次又一次受伤。

记得我们刚见面时，语文老师戴着眼镜，穿着墨绿色的衬衫，含笑的看着我们，就像看他的孩子一样。那时候我们在黑板上写上自己稚嫩的名字，歪歪斜斜，一笔一画。后来换了黑板，我们再也没有提起过那件事。它像是我们被拍走的记忆，随风消散，不曾有过一丝痕迹。

还记得老师给我们第一次照的照片，那一张张泛黄的照片保留了我们最纯真最无邪的时候，同时，揭露我们当时的造作和对自由的向往。那时候，很多男生还是小平头，笑起来的时候露出一排白色的牙齿，像极了冬日的太阳，明媚又刺眼。那时候，很多女生还是小辫子，但转眼间，似乎已经长发及腰了，虽然一次又一次的剪掉，可还是无法掩盖曾经的那个女孩，已经是一个大姑娘了。

还记得数学老师，她扎着高高的马尾，身上没有浓郁的香水味，有的是那种谈谈的花香，就像森林里走出来的精灵。有着大姐姐独有的爱心，却又不失青春少女的活力。四年时间，真的很快，转眼间那个精灵一般的女孩都嫁为人妇了，现在也是个准母亲了。眼中那种大姐姐的慈爱变成了一个母亲对孩子的慈爱，透过她那两个大大的明眸，看到的是她未来的期许，以及对幸福的满足。

从前的我们男女一桌会被说闲话，但现在，似乎再也没有了，曾经，我们男女牵手会羞的脸红，但现在却习以为常了，曾经，我们男女一桌常为了零食而争吵，而现在，男生都会特别绅士的将零食主动让出来。原来，过了这么久。我们那群熊孩子都长大了，原来，四年了，语文老师的头上也有白发了，数学老师都要为人妻为人母了。原来，我们还有好多说不完道不明的原来。

2018年的指针在转动，一次又一次的扫过亘古不变的数字。我看看被锁在柜于里的泛黄的照片，怀念着我们匆匆走过，来不及思考的2014年。