伤心的泪水优秀作文(热门20篇)

“唉，考试成绩怎么那么差，回家我怎么交待呀？”我慢吞吞地走着，树上的小鸟叫个不停，像是在讽刺我拿回一个令人失望的成绩，天空并不蔚蓝，而是灰蒙蒙的。

回到家了，好想一下子溜进我的房间，可专在家等我成绩的爸妈叫住我，看到两个大红分数，一个88.5，一个90。爸爸一下子愣住了，脸上露除了复杂的表情，几分钟后，才严肃地说；“你自己看看，什么题都错；换算单位，通分。你不会做吗？像这样的分数怎么考进初重点班……”妈妈甚至在旁边说风凉话：“呵呵！小朋友，马虎是不会有好结果。”听到这些话，我的自尊受到了巨大的伤害。泪水在眼眶中打转转，最终还是忍不住了，泪水一个一个得流了下来，像断了线的珠子……这时，我多么想说：爸爸妈妈，我错了。我不应该让您们失望。其实，这些题我都会做，可我太马虎了。下次，我一定带回一个好成绩。这种苦涩的滋味，悔恨的泪水，让我真难受，真后悔当初没有认真检查，平时没有养成细心的习惯。

为了下次带回一个好成绩，爸爸妈妈专程为我买了两本练习册，我也暗下决心，一定要把自己的成绩提上去。当姐姐玩电脑时，我控制自己；当妈妈看电视时，我约束自己……渐渐的爸爸妈妈开始和我共同努力，在我头顶冒出汗珠时，妈妈会端一杯热水给我，还会提醒我早点休息；在我遇到难题时，爸爸会给我一个小小的提示，还教导我灵活使用方法；在我失去信心时，爸爸妈妈鼓励我，让我坚持到底。

终于，我又拿回了成绩单，当我怀着激动的心情踏上回家的小路时。“啊！我真棒，有进步！”我高兴地走着，恨不得一步踏进家门。路上，鸟儿在树枝上叽叽喳喳，仿佛在夸奖我似的，在蔚蓝的天空照映下，花儿也仿佛对我笑开了脸。

我想：这一切多亏了爸爸妈妈无微不至的关怀和照顾，才能有今天的好成绩。回到家，爸爸妈妈一看，笑着说：“不错！好样的，这都是努力得来的，认真再认真是关键啊！”我一听，乐开了怀。顿时，激动的泪水一涌而出。此刻，我模糊的眼睛看到爸妈慈祥的面容，并且从眼中流露出带有期望和鼓励的目光……

我深深的知道，必须继续努力，才会有更好的进步。心里由衷喊出：“爸爸妈妈，我爱您们！”

[我的泪水叙事作文

初中毕业了，按理说我应该很高兴，我很久就想离开这个学校，这个学校没有一点学生该有的朝气和活力，反而却散发着一种火药味和这个年龄不该有的灰暗。

我离开了这个学校，但却有许多回忆涌现在我脑海中，我居然喜欢上这个学校，喜欢上这里的灰暗，当我刚来这个学校，感觉就象进了狼窝，到处都是黑社会帮派，我有些害怕，但只能硬着头皮上了这个学校，毕竟是我自己坚持来的，因为我和小学有个约定,一定要来这个中学，可是有一个人没来，我很失望，不过也很高兴，起码有一个还记得这个孩童时的约定。

刚进这个学校就要大扫除，我外婆就在旁边，当老师给我分派了任务─擦墙，外婆很疼我，她抢过我的抹布帮我擦，我抢了几次，她的不给我，我从来都没做过什么家事,因为我小时侯做过一次很大的手术，所以他们都很疼爱我，老师看到后要外婆把抹布给了我，我很费力去擦，到同学们都做完后，老师表扬做的好的同学，我望着她以为她会表扬我,等她念完后没我的名字，我很失望，过后她又说，这次同学们都表现的不错，可有一个女生，还把自己当成公主，不愿去打扫，以后你们在这里学习，就不在是什么少爷公主，知道了吗？我听完后很伤心，从此以后我便恨上了她。

但是后来，我对这个老师的印象完全改变了，那是上初一的第一次学作文，我没有打草稿,而是依照心中所想去写，我觉得学作文打草稿纯粹是浪费时间，上了初中就不应该打草稿，所以我没有打草稿，那次作文题目是写关于母亲，等作文改作文时，我的作文被当成范文读给了班上同学听，当是就有人反击我，是不是抄的，我没有回答，因为这些不值得我去争执，后来老师给我解围“你是嫉妒别人可以写出，你不能写出把，有本事你也写篇好的作文，没本事就不要说别人是抄的”。我听后很感激。但是我还是不大喜欢这个女老师，太严肃了。我总觉得她似乎针对我。

就这样过了很久，有次我很妈妈吵架，我很气愤，拿刀在手腕上割了很大的口子，我把这些事都写成信给了老师，她回信要我试着从妈妈的角度去想，要我不应该轻生，去逃避困难。我看后哭了，之后我对这个老师的看法改变了许多，一到有烦恼的事我就写信给她，她算是一个很耐心的听众。

她一直把我们带到了初二，因为怀孕了，把班主任的位置让出来给了数学老师，数学老师是个男老师，我心想把这个位置交给他，肯定不能管理好，事实如此，不是他管的不好，其实他很尽职，但是我们是一群捣蛋鬼，自然不好管，初二完后，语文老师就回家安胎不再教我们了，当她走之前我跟她写了最后一封信，有两张，我想了很久，她看完后，还是给我回了信，她说其实我很善良，很讲义气，也很有才气。她说，她很感动。我看着看着哭了，第二天，她给我们上了最后的一课，还剩大约10几分钟的时候，她跟我们道别，她走后，我哭了，离别时迟来的泪水终于落下。

初三是一个很可爱的女老师给我们上语文，对于她我没有特别的记忆，到了初三下学期，数学老师又把班主任的位置让给了她，原来她是主任，还学过心理学并得了二等奖，我听后特别佩服她。

当我对她产生好感的是在体育中考的时候，我们奋力的跑，她不停的帮我们加油鼓劲，比自己上去考还要激动，考完后，有几个同学没有及格，于是她就要校长去求情，于是他们都及格了，当时她尽全力帮助他们时，我很感动。

离中考越来越接近了，她抓紧每分每秒，她还抽出自己的时间给成绩不好同学补课，经过她的努力，终于那个学生每门功课都可以及格了，时间越来越少，本来有100多天转眼90、80、70、60、50、40、30、20、10……要开始倒计时，10、9、8、7、6、5、4、3、2、1，在剩下最后一堂课时，什么也没讲，要我们自己复习，嘱咐我们应该带什么，不能带什么。

考试当天，她一路陪着我们知道考试结束，所有考试结束后，回家路过学校，眼光一直停留在那里，仿佛看到了我三年来的日子，有些留恋与舍不得。

返校拿毕业证，我知道那是最后一次去学校，这个充满回忆的地方，拿完毕业证，我走在路上，发现这条路比平时要长要难走的多，我转身离开，离别的泪水已经落下，这离别的泪水意味着有可能永远不能见面，也可能意味此刻的分别以后的团聚。

泪水

说起泪水，每个人都一定特别的熟悉。小时候哭，或许被别人抢走了手里心爱的玩具，或许是自己不小心摔了一跤……，但是，经过那一次泪水后，我才明白，那些泪水都一文不值。那一次我也明白了苦涩的眼泪是什么滋味。

那天，语文老师布置了家庭作业：“明天语文考试，请大家回家好好的复习一下，争取明天能考到一个令自己满意的成绩。”我心中大喜，只要回家稍微的复习一下，明天肯定能考的很好，在痛痛快快地玩一个晚上，肯定特别的爽。回到家以后，我很快的完成了数学和英语的作业，把老师说的重点快速地翻过了一遍，就开始玩起了电脑游戏，一直玩到妈妈叫我上床睡觉，我才恋恋不舍地关掉了电脑。

第二天的语文课上，老师走上讲台，把一张张白花花的试卷数好，让第一个同学往下传，看着一个个不会做的题目我心急如焚，后天昨天不应该玩电脑游戏，而应该好好的复习一下，可这些不会做的题目怎么办呢？又不能偷看，这样的话老师肯定会发现的，而且同桌的手把试卷的答案遮的严严实实的，我是不可能看到答案的。

时间一分一秒的过去了，我的试卷上还有差不多一半的题目都没有完成呢，这可要我怎么办呀！老师突然说道：“还有最后的五分钟。”别的同学都拿着试卷仔仔细细的检查，只有我还爱冥思苦想。当老师说收卷时，我心里一惊，如果把这份卷子交上去，肯定要被老师批评的，可不交也不行啊。我还在想该怎么办的时候，后面的同学早已把我的试卷给收上去了，要不是旁边的同学捏了我一下，可能我还没回过神来呢！

语文试卷很快就被老师批好了，当我看到我的成绩是79分时心里涌出来一股说不出的难过，那两个鲜红的大字，仿佛是一把利刃一样刺痛了我的心。很快我就被老师叫去身边谈话，老师还没说几句话呢，我的不听话的眼泪就哗哗地了下来，像一连串的珍珠一样止也止不住，老师教训了几句就让我回了教室。

这次的教训，让我懂得了一个道理：“不管做哪一件事都要严格要求自己，不要有丝毫的松懈。”

[关于泪水的600字作文

我是一个住校生，想家的时候，只能偷偷地在别人不注意的时候，悄悄抹去眼泪。或者躲在被子里，趁着熄灯后，压低声音，在心里放声大哭。

晚自修后，我独自走在校园的小径上，晚风伴着寂静从我的耳边拂过。我抬头望着那轮金黄的圆月洒在大地，竟然像诗人一样产生莫名的愁绪。哎，我确实有些想家了。

我抬头无助地看着月亮，它却逃避我的目光，不知如何回答。我手里提着一大袋东西，是爸爸在我上课的时候放在门卫处的，一些水果、几盒牛奶和一些生活用品，袋子很沉很重，好像我的心情都被拉沉重了。

终于借着月光，拖着沉重的身体回到寝室。寝室空无一人，感觉冷冰冰的。我默默地做完了一切该做的事——一个人打水，一个人洗脸、刷牙，一个人洗袜子，然后倒头躺在那张我觉得冰冷的床上，脑子里回放着昨天晚上在家吃的饭，爸妈暖的被窝，看的电视剧，再看看眼前这张冰冷地木床，直想哭。泪水渐渐地不受控制，哗哗地流了下来，从刚刚无声的哽咽，并无人察觉，再到哭出声来，内心更受煎熬，像是一根心弦被什么揪着似的。我想回家，在刚刚过完周末的时候更是想得厉害。

抹掉眼泪，一抬头，大家都围在我的身边了，她们用理解的眼神望着我，因为每个人都经历过这种心绪。以前，寝室有人哭，舍友就会全体总动员，报告给值班老师：“谁谁谁哭了”，而长大后的我们，慢慢把想家的哭声调成了静音。寝室长拿出了刚从家里带来的番薯干，小晨拿出自家的板栗，我也掏出水果和牛奶。不一会儿，七个人就围成一团开起了“美食交流会”，周末回来后的小情绪就一扫而光了。在这个小家庭中，我竟然得到了与家相似的温暖。

对住校的我来说，想哭的时候，只要有她们在身边，我就有了极大的力量对抗想家的念头。

那天，当我在资料带中翻出一张张鲜红的成绩单时，我不禁又回想起那一次期中考试的失利，最难忘的是那让心悲哀的伤心一刻。

记得那是刚踏入初一下学期，那时我对校园生活并没有太大信心，经历实在太多太多：初一上学期时的种种考试失利，校园艺术节上台唱歌的跑调……一切的一切对我打击巨大，这让我从一个开朗的男孩，变成一个内向自卑的人。

学习依然继续，老师为了关照我，特意安排我们班的学霸和我坐在一起。结果真是出乎我意料，和学霸坐在一起后，在第一次的语文单元测验中，我竟然考出了前所未有的126分，这个成绩在当时班级的排名上来讲是全班第三。这真是一个做梦都想不到的成绩。

好像好运一直伴随着我，在接下来的考试中，不仅仅是语文，其他科目我都取得了令人满意的成绩，随着考试一次次成功，我慢慢从自卑的深渊中奋起。那时的我，甚至还在我同桌学霸的面前摆起了架子。现在想想，那时的我真是过于自信。

随着一次次考试结束，终于迎来学校的期中考。不必说，那时的我，正做着美梦——带着一颗自信的心去考试，取得一份份优异成绩。

考试结束后的第一件事就是对答案，在对答案的过程中，我又再一次的欣喜若狂，在题目这么难的考试里，我竟然没有什么出错，在同学们愁眉苦脸的面前，我再一次花枝招展起来，摆起架子。在老师对完题目时，我还随口喊道：“将军”，意味着考试的成功。之后放了一个小假，我在家里又逍遥了几天。

终于到了公布成绩的时候，我兴致勃勃来到学校。到班级教室后，我看到了一群人围在黑板旁的墙角，他们叽叽喳喳地说了个不停，我想，那该是成绩单。我放好书包，拍了拍胸脯，吸了口气，大步地走向成绩榜。

我四处寻找自己的名字，耳畔突然传来一个声音：“郑睿杰啊，你这么搞的，总分才452，比我还低”，说话的是坐在我前面的一位同学，成绩在班里不算特别突出。

“什么？”当时我一时没反应过来。

“你才考了452分，对答案时不是语文能上130的吗？怎么才112。”

我的心仿佛被针刺了一下，我不敢相信自己的耳朵，我快速查阅各科成绩单，终于在第38行看到我的成绩：语文112，数学138，英语……我突然心往下一沉，这是我的成绩吗？

我一句话也没有说，当时我同桌的那位学霸也站在旁边，她也没说什么，只是默默地看了我两眼。坐在我旁边的几位同学也一样，一概一言不发。

可能是为了不伤及我的面子，不想当众揭我的短，可能是对我这几次的“凤凰涅槃”根本没有在意……

可是我自己心里最清楚：我失败了，而且是惨重的失败。在我眼里，同学的一言不发可能比当面嘲笑更刺痛这我的心。真是嘲讽，真是大起大落，我从初中的最低谷跃到了巅峰，又从巅峰落下了悬崖？命运真是好玩，是在悲剧前让我演一出喜剧，以便衬托悲剧的悲惨？

当时我就是这样想的，这就如同在一个没有台阶的舞台跌落，这就是我之前张扬的最好报应，连一个失败后从台上走下来的台阶都没有。

下课的铃声响起，也到了放学的时刻。这一次，没有同伴的陪同，我一个人背着书包，在大众的视线下离开。在我的背后，是乌云，是雷雨。这一刻对于我来说，是伤心一刻，也是记忆至今难以忘怀的一刻！

经过种种失败后，我也慢慢懂得自省，有了许多感悟。如今的我，时常告诫自己，在成功的时候，不要过于张扬；在失败的时候，也不要过于悲伤。现在的我，并没有想在众人眼中光彩夺目，只想在自己眼中做一个低调完美的自己。

回头想想，初一那一刻的伤心，其实也不是坏事，至少让我明白：做人在成功时不要过于张扬，不然在失败的时候，自己连一个台阶都没有。

那天上课，老师在讲一道思考题，这道思考题比较难，老师教了好几遍班上只有几个人会，我仍不会，可我是小组长呀!所以老师问会不会时，我就说我会了，我本想逃过一劫，可屋漏偏逢下雨天，那天下午又考试，我也不知道试卷里就有那道思考题。

试卷发下来，同学们都在认真的答题，我也不例外，我像一位士兵，在努力打败着敌人，我打败了很多的敌人，可却被一位敌人拦住了， 这个敌人似呈相识，对了，是老师上午才攻克的那“家伙”，坏了，怎么办?时间一分一秒地过去了，我还是没有找到合适的方法解决了它，“叮叮叮叮……”收卷了，分数一报，我只考了96分，我伤心极了，不禁哭了起来，要是我告诉老师，那道题我还没能会，那老师会不会……

我以后再也不敢装会了。想着想着，泪水却不停地流了下来!

成长路上缺不了泪水，有开心的泪水，也有伤心的泪水，有骄傲的泪水，也有懊悔的泪水。但不管是什么样的泪水，都是成长的泪水，每一次流泪都是一段我们成长的经历。我虽然不是一个爱哭的女孩，但也时不时流泪，但有那么一次泪水，让我时时记起。

三年级期末考试后，我回到家后心里总是想着：哎呀，这次我还有一个大题没有做，这次肯定考不好了。我那一晚上都没有睡着，总是在默默祈求：希望老师明天千万不要把我的成绩给妈妈讲，不然这次就别想过一个好年了。

该来的总是会来。到了第二天，我总是在想怎样躲避妈妈。中午，妈妈接了一个电话，脸色突然就变了，我原本是想悄悄溜出去的，可是没想到妈妈刚好从卧室里出来。“别跑，过来我问你话。“我假装从容地回答了一声：“喔”我小心翼翼地走到了妈妈面前。妈妈脸都快拉到地上了，声音提高了几度：“你知道你这次考了多少分吗？”我摇了摇头。“72分，你觉得72分考得好吗？”我低下了头，当然这样不算完，接着就是一顿语气严厉彻彻彻底底的训斥。训斥完了，妈妈又像是变了个人似的温柔地说：“过来。”我乖乖地走到了妈妈面前。妈妈语调很轻，抚摸着我的背说：“你知道吗，做父母的都希望自己的子女能比别人的优秀。我对你这样，也是为了你好。你以后考试的时候要细心！”这时，我的眼泪已不由自主的流淌，这是悔恨的泪水，也是感激的泪水。

这次成长的泪水深深的藏在了我的心里，亲爱的妈妈，我会努力的！

[成长的泪水为题目的作文

星期六的傍晚，天阴沉沉的，还不时飘着细雨。几只家燕在马路上无忧无虑地嬉戏着。突然，一辆大货车呼啸而过，我的心一紧，禁不住闭上眼睛，我知道不幸的事发生了……

一只老家燕，双眼紧闭，倒在血泊中，一动也不动。

小家燕见了，忙飞过去呆呆地看着这个倒在冰凉马路上的家燕妈妈；天还是阴沉沉的，牛毛细雨时不时的落在老家燕的毛上。

小家燕等了许久，可是，老家燕还是一点动静也没有，小家燕急了，它不停地扇着翅膀，撕心裂肺地叫到“妈妈，妈妈！你……你快醒来呀！这儿太危险了！快醒来，这儿太冷，你会感冒的，还有，你还有没教我怎么躲开躲开敌人的子弹，怎么捉虫子……妈妈，妈妈！你快醒醒……”突然间，天空中划过一道闪电，天上下起了倾盆大雨，就像天上的仙人顺手打翻了酒杯，琼浆源源不断的流下来。

小家燕渐渐接受了现实，妈妈离开了人世。它收起了翅膀，用身体暖暖妈妈冰凉的身躯，也许，这是见到妈妈最后一面了。

小家燕离开了妈妈，可每走一步心都像被刀割一样疼，小家燕流下了分离的泪水……

看着水池里两只活泼可爱、越来越调皮的小乌龟。我常常会想起前年过年意外死去的乌龟。

那年刚回到杭州，妈妈一打开房门，我就直奔阳台。出去这么多天了，我要赶紧看看心爱的乌龟了。“啊！”我被眼前的一幕吓呆了，怎么回事？我心爱的乌龟一动不动，水池里一片寂静，它们相互偎依着，背上的十三块花纹已经干裂，眼睛深深地陷了进去，四只脚直直地伸着。这是什么状况？怎么会这样？出发的时候不是好好的嘛？乌龟不是要冬眠嘛？

或许它们真的在睡觉？我强忍住不安和泪水，把它们放进了盛有温水的脸盆里，“快快喝口水吧！”我又焦急又心疼地说到。可是我的小乌龟仍旧一动不动，它们再也听不到我的说话声了，再也不会在水池里调皮地扑腾了，我知道再也救不回我的小乌龟了。

我的眼泪“吧嗒吧嗒”地掉落下来，模糊的眼前似乎呈现了这样的画面：小乌龟在没有食物、没有水喝的条件下，在水池四周艰难地挣扎着，用尽所有的办法，想得到小主人的帮助。或许，它们一次又一次地尝试着往上爬，但终究因为壁面太光滑，爬到一半总是又摔下来；或许，它们满怀欣喜地等着小主人喂食物、喂肉，可是一天一天过去，还是没有等到小主人。盼望着小主人归来的小乌龟在饥饿和脱水的困境中，慢慢地耗尽了最后的气力，只能相互偎依着……

看着小乌龟那可怜的模样，我的自责和悔恨一时间占据了大脑，泪水如泉涌，止不住地往下流。早知道把小乌龟带回老家，就不会出现这种情况了。可是哪有“早知道”，我永远失去了陪我一起长大、一起玩耍的小乌龟。再也看不到小乌龟向我讨吃的着急样子了，再也听不到小乌龟在水池里扑腾扑腾的戏水声了……

窗外，满树的广玉兰正开得热闹，咧着嘴的花朵儿仿佛想安慰伤心的小主人，树上的小鸟唧唧喳喳，好像都在对我说：“小主人，不要伤心了，以后出去要记得把小乌龟带上。”

越来越大的哭声招来了爸爸妈妈，他们走进来，仔细询问了我哭泣的原因，便好言安慰我，我才慢慢恢复了平静。

虽然，爸爸很快又买了两只小乌龟送给我。我的生活中又有了乌龟的陪伴。但我还是会时不时地想起那两只意外死去的乌龟。

泪，晶莹剔透；泪，酸酸甜甜；泪，快乐幸福……

我已然不记得，但我还知道，因为我感受过。时间过得太仓促，连我都快忘记了。奶奶早已入土为安，临终前，她对我的一笑一颦我都记忆犹新。八十八岁的老人并不糊涂，在她的记忆里仍有陌生人与亲人的概念。—见到我，脸笑得犹如一朵花，见到陌生人，身体不由自主往后退。前几年，奶奶还能勉强可以下床，但随着年纪的增高，病痛的光顾，奶奶早已在床上度过无数不眠之夜。不久，在校园的我收到奶奶去世的消息。当时的我，蒙了。对奶奶去世的消息，我仍无法理解。那么好的人，那么慈祥的老人，就这样离开了她爱着的亲人。我也听说，奶奶临终前，曾问过我：“孙女什么时候放学？”我知道，那并不是老人胡乱说的一句话，那是一位奶奶对孙女的眷顾与不舍。因为更多的日子里，爸妈常年在外，我的生活里全然只有她的身影。

而今，站在奶奶的坟前，我仿佛又看见了她熟悉的面庞。那样安静的态度，那样慈祥的脸，那样温和的神情……孤独的坟墓前，已是一片凄凉景象。可敬的奶奶，可敬的外婆，可敬的母亲，可敬的……但人死不能复生呀！一滴滴滚烫的泪已滑落进干燥的土壤里。奶奶能感受到吗？那泪里有孙女的美好祝福呀，天国里的您一定会很幸福吧！

泪，晶莹剔透；泪，酸酸甜甜；泪，快乐幸福……萦绕在奶奶的爱里，我快乐幸福。奶奶萦绕在我思念的泪里，也该快乐幸福。

随着“砰——”的一声，我冲进了房间，将书包重重地往床上一扔，气愤地瞪着我的书包。

“为什么？为什么？”我走到镜子前，使劲地踢了一脚，镜面上立刻出现了几道长长的裂痕。你想知道我为什么这么生气吗？原来，在刚才放学之前，老师进行了违纪学生的调查。正当我要混过去时，我平日的好朋友用嘲讽的表情看着我，接着，他就毫不犹豫地向老师告发了我……

此刻，我的心情既愤怒，又无奈。我仿佛是暴风雨中的小鸟，不敢飞向暴风雨中，害怕暴风雨打折我的翅膀。我只好蹦上了床，对着我平日最爱的蓝色抱枕，挥舞着愤怒的拳头。抱枕每次被我打下去，总会有一处凹进去的地方，它好像在对我哭泣，希望我不要再打了。我随意地拿起了枕头，不经意地向墙角扔去。抱枕就可怜兮兮地被我扔在了那个角落。

我走到了窗台上，外面正狂风大作，乌云密布。许多花被打得枝折花落，失去了以往的光泽，仿佛死了一般。这时，一阵寒风吹过，我的脸仿佛被刀割一样，痛极了。旁边的窗帘也被风吹得哗啦哗啦的响，它是在为我的不平而愤怒吧！

唉！人们不是常说友情乃无价之宝吗？可为什么？我平日最好的朋友，却在关键的时候出卖了我……

记忆里曾发生过许多事情，但最难以忘记的一件事就是曾经我和同学被老师教训，那一次我留下了伤心的眼泪。每当想起这件事，那一幕幕情景就浮现在我眼前。

那是一次午间的阳光体育课上，我和几个同学从教室中下来一起踢足球，我踢到一半时，突然听到不远处传来了噼啪声，我回头一看：原来是我的几个同学正拿着竹竿打闹。我心头一热也拿起一根竹竿加入到他们的打闹中，我们就这样拿着竹竿忘乎所以地捅来捅去。

“你们在干什么呢，这样拿竹竿打多危险!”教导主任不知从哪儿冒出来并向我们怒吼道。我们几个被教导主任吓住了，赶紧把竹棍放回了原处最好还是被他带到了校务管理部。在那里，主任语重心长的教导我们，他说：“竹竿是学校运动会上要用到的东西，如果被你折断了，还要影响排练呢，而且你们这样打多不安全哪!”看着教导主任焦急的样子我们几个都惭愧的低下了头。我后悔极了，觉得这样做太不懂事了，想想老师以前在课堂上教育我们的话，不禁流下了伤心的泪，我觉得自己辜负了老师的期望，这真是一次难忘的教训。

如今，回忆起这件事，我感到多么惭愧啊!我以后一定不会再做这种事情了，不让“伤心的眼泪”再次上演。

初记得，和你相识时，很高兴，每天都在笑，每天都在和你一起！以为可以和你在一起，就会是永远！

可是，到现在，我才记得，我错了，错得离谱了，我不是你是谁！你呢，也不可能把我当成你的谁，明白吗？

或许对于你，我是应该放弃还是应该努力？我不知道。

只是当别人问是否把你忘记时，我说我已经忘记你了。他们为什么？我说既然你都不愿意记得我，我又何必记得你呢？

很可笑的自己，明明把你忘不掉，却要逼着自己忘记这一切，就当和你从未认识过，你知道我的心有多难受吗？爱你，却要把那份爱永存心底，我真的做不到，我没有那些电视剧里的女主角一样，明明自己爱却又把你忘记！

我没有忘记你，我一直都没有忘记你！

直到现在，所以人都认为我早把你抛在脑后时，我的心都在痛，因为没有人知道我所谓的忘记却是骗自己，骗别人的！

好想忘，却又忘不掉，在这时，对你以前的微笑就变成了今天的泪流。

我想要做到坚强，不让自己为你再次流泪，可是，我却做不到坚强！

我想要做到忘记，不让自己再沉你的世界，可是，你却永留在心底！

我想要做到放弃，不让自己再次去打扰你，可是，我还是没有做到.......

曾以为你的出现就是我生命里一颗流星,当你划过天空的刹那,我发现,我错了,你终究也不会为我而停留!

当这一切随风而去时,我才发现,以前面对你的那张笑脸早已经为你变成了一张泪流满面的脸!

你是否因为命运对你不公而伤心落泪，也许你对自己的外表的丑陋而感到自卑。其实你不用这样，走进安徒生童话中去看《丑小鸭》它是怎么变成一只美丽的白天鹅。

丑小鸭一生下来，因为长得很丑陋，大家都不喜欢它。它受到了嘲笑，整个世界都没有它的容身之处。它受尽了折磨，但是它以坚强的毅力，靠自己的努力成为一只白天鹅

丑小鸭虽然处处受排挤，受嘲笑。但它却一直怀有一份美好的梦想，这份美好的梦想，它在困难面前没有绝望，而是始终不屈地奋斗。它在逆境中与命运抗争。它拿顽强的精神值得任何人学习。

在现在社会上，也有像拥有丑小鸭这种精神的人。张海迪大家都知道，下肢瘫痪，但她每天早上坚持学习，世界闻名的霍金，他天生患了渐冻症，全身上下都不能动，只有眼睛;能眨。他依靠自己的毅力，仅靠眨眼睛指挥助手，完成了《时间简史》，做出了巨大的贡献。这些名人的例子举不胜举，但他们都有共同的特点，顽强的意志力。还有一些人为了自己的梦想不断努力，在危险困难面前，不退缩，不动摇，不选择放弃。

命运不会应为眼泪而改变，如果遇到挫折和困难就选择放弃，那永远留下的是遗憾和空虚，努力不一定成功，但放弃一定失败，学会面对，我的明天会因我的奋斗而更加灿烂辉煌。

我真是后悔。我想起三年级的时候，有一次，我一回到家，到了我的房间里一看，咦，我的小闹钟去哪了?我问妈妈：妈妈我的闹钟去哪了?妈妈生气地说：这不是你放在我房间里的?我又反复道：就不是我拿的!就不是我拿的!你不问问别人你就乱说人家。

妈妈生气的更厉害了，我又胆小，我妈妈就转过身来啪的一声一巴掌打在了我脸上，我顿时放声大哭起来，我说道：就不是我拿的!妈妈又来了一巴掌，我哭的更厉害了，过了一会儿，我奶奶回来了，看我这样，就和蔼可亲地问我：怎么了?我伤心地说：我没有拿闹钟去那房间里，妈妈就说我拿的。

奶奶听了，把事情一五一十地讲给妈妈听，原来闹钟不是我拿的，是我奶奶拿的，妈妈知道了真相，可是就不给我道歉，我真委屈呀!

我想：大人就那么有权吗?大人错了就可以不给小孩子道歉吗?我现在还一直想不明白。

时光荏苒，繁华流水，愿笑里带泪，泪中有笑，回忆一段时光。

——题记

班长在黑板上写下：今天，我们终于要说再见了……53人静坐在座位上，一言不发，时光的缩影中，隐约浮现出六年前稚嫩的模样，那年，我多期盼快些长大，如今，我却期盼时光倒流。

还记得不久前，冬季一个无比普通的阴雨天，当老师午饭后走进教室，却迎来的是一个天大的惊喜，全班同学全体起立，面对着老师，脸上散发着自豪的光芒，高喊一声“老师生日快乐”！随后是五彩的贺卡，琳琅满目的花儿，呈在了老师的面前。时间仿佛停止了，老师停止了脚步，脸上渐现出灿烂的微笑，眉眼弯弯，嘴角上扬，融化了每一个人的心，许久未见那两弯细细的眉宇，以及两盏明灯般甜甜的酒窝。当几位同学伸手送出贺卡时，我也顿悟了时光。时光可真逗，似乎不愿让老师再如母亲俯视孩子一般低头看着我们，如今却已与老师并肩，曾经稚嫩的豆包，已长成了亭亭的豆蔻。老师想必内心也很骄傲吧，自己领着一群无知的孩童，六年后，已变为腹有书香的学子。老师想必内心闪耀着感动吧，因为我看见老师眼眶边一粒粒晶莹的珍珠。

终于到了这一天，却又茫然起来。53位同学静静看着老师，今天，只怕是最后一次还能笑着看看同学们的脸庞，也许一别便一辈子不相见。窗外的月亮好亮好亮，皎皎月光，萧萧夜风，扬起了窗帘，又将光照在老师面庞。老师笑了，笑得好明朗，好惆怅，眉睫似柳叶弯弯挂在白皙的脸上，眼眶却红了，鼻尖却红了，就这样，笑着看那一张张熟悉得不能再熟悉的面庞，淡淡回忆那一次次只属于每张面庞的故事。多想像六年前一样，牵着每个人的手，走进校园大门，开启六年旅程，再为这帮豆包讲述知识的精华，诉说做人的道理。不知不觉中，泪水终滑落了面颊，老师依然笑如繁华，晶莹的泪落入上扬的嘴角，一旁静静看着一切的我，泪水也不由落下，看向同学们，也都红了眼眶。

小学的时光终成了过去，一切都分道扬镳。再见，我的过去，你好，我的未来。

遇见最美的笑，遇见最美的泪，赠予时光的长河中，望珍存一段最美的回忆。

“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间……”听到这首熟悉的歌声，我就知道外面一定是爱心活动。我马上跑进房间，拿出自己平时积攒的零用钱。不顾一切，赶紧跑出去。

来到了这里，已是人山人海，谁也进不去。哎......真急死人了。该怎么办呢?我无可奈何，只好从人群里钻进去。我一看，是残疾爱心捐款耶!只见一男一女，他们都长得跟三四岁的小孩一样高，一定是小时候营养不良!那位有一条长辫子的女人正在高歌一曲，唱得真好听!他们面前放着一个大木箱，上面写着“爱心箱”。每当有人上前去捐钱的时候，那个男人总不会忘记这么一句话：“谢谢!非常感谢!”箱子里的钱快要满了，他们还是继续等待......突然，音乐停了，那个男人说：“我们是江西人，爸爸去世了，妈妈得了重病，一直卧床不起，我们没钱医治。所以只好流浪街头。我今年41岁，妹妹35岁。最后，祝好人一生平安!”街上的人听了，眼圈含着泪水，走上前去捐钱。我也把手里的10元钱捐了，这使我感到做好事很快乐!但我的泪光在眼里直打转，感动极了!最终我还是流下了感动的泪水......

什么是幸福?幸福是果园里果农望着压满枝头果实的满脸喜色，幸福是教室里莘莘学子憧憬未来的动人笑脸，幸福是实验室里科学家又有新发现时的舒展眉头，幸福是领奖台上运动员仰望国旗冉冉升起时的莹莹泪光。幸福是奋斗的结晶，勤劳的丰碑。幸福，花开的没有声音，它既可以静静地来，也可以随之悄悄地离去。

那一年的一个冬季，11月21日是我的生日那天清晨，我早早地起床了，因为我知道今天是我的生日，我跑到妈妈床边，问妈妈：“今天是什么日子啊?”妈妈说：“今天是星期二，我还要去开会呢!快刷牙洗脸去!”我的心立刻冰凉了，妈妈忘了我的生日!我无精打采地走出妈妈的房间，这时我想到了外婆，她一定记得我的生日，我向外婆走去，我还没说话，外婆就怒气冲冲地说：“干吗还不去洗脸，我在洗衣服呢，不要把我洗的衣服再弄脏了。”啊!我绝望了，为什么没有记得我今天是我生日呢?

这时，我想到外面去走一走，去看一看蓝天白云，兴许心情会好一些。我瞎逛了两个小时，回到家中，看见桌上点着几枝蜡烛。突然电灯亮了，啊!生日蛋糕!我的表哥表姐陆续跳了出来，齐唱《祝你生日快乐》。妈妈走到我背后，神秘地说：“你猜我给你买了什么?”什么东西那么神秘?”妈妈取出一个加菲猫布娃娃，“加菲猫布娃娃，这是我做梦都想要的玩具!”我举着加菲猫布娃娃惊讶地喊道。霎那间，我心中的委屈化为乌有。望着亲人们一张张欢笑的脸庞，我哭了，这不是悲痛的泪水，不是高兴的泪水，而是幸福的泪水!

有人说，幸福是星级宾馆里山珍海味间的觥筹交错;有人说，幸福是高档舞厅里动人旋律中的翩翩起舞;有人说，幸福是端座奥迪、宝马车于人流如潮的大街上招摇过市;也有人说，幸福是待在密室里数着成叠的百元大钞;然而我要说：拥有这些，不一定就是真的拥有了幸福!

幸福，时时刻刻围绕在你身旁。如果你从母亲手中接过饭碗，心存温馨，那就是幸福;如果你在灯下读着朋友的来信，品味友情，那就是幸福;如果你独坐一隅，静静听歌，凝神遐思，那就是幸福。

幸福的泪水并不是一般人可以领会的，因为幸福是难得的财富!

真的好伤心，好伤心；真的好失望；好失望；真的好难过，好难过。分别已有近两个月了，可我还是不能忘记，不能忘记她那飘逸的长发；不能忘记她那甜甜的欢乐的笑容；不能忘记她的每一个动作，每一个神态；不能忘记她的一举一动；不能忘记她与我相处的每一个瞬间。

实话说，每一个同学都喜欢她，但越是喜欢，相处的时间就越短，离别得就越快。当我们才刚刚融为一体时，就迎来了分别的痛。虽然我们的躯体只有一层之隔，但我们的心却似乎隔了很远。

六年学习生涯，小学毕业，我没有流泪，我知道我们还能再联系；考试一次次失败时，我仍没有哭，我知道，考试只要过去，失败只是我们成功的垫脚石，只会使我们踩得更高，看得更远，大不了从头再来；磕破下颌，缝了5、6针，我还是没有哭，因为我痛恨眼泪，我不愿让人们笑我掉金豆豆，我埋怨人们说女孩子脆弱。但那一次，我哭了，好伤心，这是发自内心的，是情不自禁的，我真的好难过。

我真的好想她，侯老师

那串泪珠，是成长；那串泪珠，是悔恨；那串泪珠，是自责；那串泪珠，是内疚……

那次泪水，是一次成长的经历。

姥姥是在两年前因为我上学而搬过来长住的。刚到济南时，她那听不懂的方言常常让我莫名其妙，她那一成不变的烹饪水平让我无可奈何，她平时对事情的种种忍让让我不敢接受……姥姥的许多许多，都让我无可奈何。

一件小事，让我记忆犹新。

那天下午放学后，我与朋友如往常一样在小区花园分手道别，当我气喘吁吁地爬上五楼正想进家喝杯水消消暑时，家门却任凭我怎样敲都没人开。

一开始，我想是因为姥姥没有听见才没有开门的，可是，一直敲了好久却还是没来开门。姥姥知道我这个时候会放学回家，平时都是在家里等着哪儿也不去的，今天这一直不开门到底是怎么了？渐渐地，我越来越着急起来，开始胡思乱想：姥姥到底去哪儿了？她不会在外边迷路了吧？种种担心、焦虑接踵而来。急切的敲门声在楼道回响。五分钟，十分钟过去了，我的心犹如一团火在烧，在门前转来转去似如热锅上的蚂蚁。

这时只听“吱呀”一声，门突然开了，姥姥揉着她那朦胧的睡眼说“我睡着了”。我的火气一下子从心里涌上来，头也不回地进了卧室，感觉特别委屈，任泪水肆意地在枕巾上流淌。我的手不住的捶打着枕头，怨恨着姥姥差点吓死我了。姥姥听到哭声急忙跑过来，坐在床边向我道歉，“对不起呀，刚刚姥姥太累了，躺在床上不知不觉地睡着了，所以才没有听见敲门声……”

姥姥还试图用平日我教她的＂sorry＂来哄我开心，或许是因为平时我对她的各种挑剔，再加上刚才的焦躁让我一下子把气全撒在了她的身上，泪水就如没有闸的水龙头一直流淌，打湿了枕巾，或又因为觉得不解气，又把一句＂你烦不烦＂的尖叫丢给了她。冲她吼的瞬间，空气凝固了，姥姥也没再说什么，就转身出去了。

这件事情就这样过去了。

又过了几个月，老家打电话来让姥姥回家秋收去，分别时，我趴在姥姥的怀里开始大声哭泣，很久很久，却始终没有对姥姥说这三个字——“对不起“，我的内心纠结着，当听妈妈说姥姥到家后，我立马拨通了姥姥的电话，对姥姥说着一遍又一遍迟到的对不起，我呆在卧室里，边打电话边抓着窗帘，试图躲进窗帘后那幽小的世界。

这一刻，我不想被任何人所打扰，只是想安静地反省自己，反省自己以前对姥姥的所有不尊重，我回想那一句句让姥姥伤心的话，觉得自己真是可恨极了。姥姥不管怎么样，她终是我的姥姥，终是最疼爱我的人，我怎么可以这样对她，姥姥一定会觉得我是一个不懂事的孩子，她会不会不喜欢我了呢？说着说着，想着想着，泪水竟又一次滑落下来，可这一次的泪水没有怨恨，而是自责的泪水，是我成长的洗礼。

这次流的泪水，是我的一次成长，让我懂得了尊敬与爱。

轻轻地推开往事的窗户，才发现往事像天上的繁星一样，闪耀着光芒，有一颗星勾起了我对它的回忆……泪水擦干以后，战胜自我。

那次，我独自站在窗前，两眼凝望着远方．眼，已哭得红肿；泪，还在流着。我没有擦，让泪流到嘴边，涩涩的，任泪打湿桌上的书，桌上的纸和刚发的试卷。

我不知在窗前站了多久，只知现在太阳已落下，月亮已升起，我无暇顾及这些，仍回想着这次考试。老师念分数时，我心跳得厉害，越是害怕的事越是避免不了，我不敢正视老师的那双布满血丝的眼睛，不敢看那可怜兮兮的分数，不敢相信这就是我多少天来努力的成绩，但我不得不信，那可怜的分数就摆在自己的眼前，我失败了．

月光惨淡，如流水一般，静静地泻在桌面上，映得我的脸色发白，我想起了父母。此时还在辛勤地工作，无情的岁月在他们的额上刻下了条条皱纹，想起了每次上学时父母关切的话语，起起了关心我的一切人，如今……我觉得愧对了他们的关心．

窗外，月亮已经升得老高了。窗内，依旧如故。痛苦的回忆，让我感到太累了，我抬起了头，想让大脑舒展一下。突然，一个高大笔直的形象闯入了我的眼帘。我定神再看，原来是那株白杨。那棵曾在一次风雪袭击后，仍顽强生存下来的白杨树。我突然也想起了居里夫人、爱迪生、威灵顿将军二。一阵微风吹来，打断了我的思绪，我打了个冷战，脑子清醒了许多：不，我决不能退却，我要夺回那个曾属于自己的好成绩，我不甘心就这样认输，不战而败，那不是太傻了吗？我要去拼一拼，我相信自己，失败只代表昨天，只能意味着过去，我要重新开始，以新的姿态面对失败，迎接下次挑战．

满脸的泪水化作一股神奇的力量涌入我的全身，我拉亮了灯，家里显得温暖了许多。我擦干眼泪，握起笔，重新拿起那份试卷，开始认真总结，寻找失败的原因……我要让这次失败成为我前进的动力，我要让这次失败为我以后的辉煌奠定基础。

窗外，皎洁的月光一泻千里，星星也不知道什么时候钻了出来，还眨着调皮的眼睛，它们一直伴我到深夜……

我轻轻地叠起试卷，就这样和衣而卧，我明白明天等待我的是什么，我的脸上露出了微笑，那象征失败的泪水在我脸上再也找不到了，因为我看到明天的朝阳在地平线上冉冉升起时，我正迎着绚丽的朝霞向前走去。