定格在记忆中的画面作文三篇 作文(合集20篇)

我的蛮喜欢拿着手机四处游拍的。我拍云，拍天，拍水，拍演绎着结束的夕阳。母亲问我在干嘛。我便答，定格那些一闪而过的画面。她笑着抚摸的的头，说不懂，说我煽情。我也笑。苦笑。说罢，便随着母亲上街买点东西。路上母亲不知在叨些什么，像是在跟我说话，但更像是在自言自语。

那时，我正用只手挡着手机的一边，然后目不转睛全神贯注地翻着我的照片。等我晃过神时，母亲正在柜台前挑选我今年的生日蛋糕，精心的。母亲笑着扭过头看我，问我要哪一个。看着母亲眼里的柔情，我不好意思的收起手机，乐呵着点了一个比较小点的。到家，我闹着母亲说要吃蛋糕。母亲又很温柔的答应我，嘴里念，毕竟还是孩子。我要了不多的一块，很乖巧的说其余的留给父亲。前面像是很欣慰的样子，笑的更快乐，说，丫头终究是长大了。不知道为什么，好好的就闭起眼哭了起来。当黏稠的液体沾湿衣襟后，又在莫名的悲伤中笑起来。

放下蛋糕试着用衣袖擦干泪水，才发现，挂着笑的脸上，那样咸的水，在一直一直的流……起身上楼去找母亲。不知道她是什么时候走的，但只愿她没有看到我这样奇怪地的哭才好。心里这样想着，脚步也是轻的。母亲他们的房间与我的房间只隔着一堵花白白的墙和一道似有若无的笨重的木门。我躲在那扇门的后面，莫名其妙的心血来潮那般和一如既往的笨拙那般。我双手抓着门，歪着头朝母亲那望。母亲正坐在床的一角，她身后总是挂着黑色大棉袄的门是开着的。

黄昏的夕阳轻易地透过母亲披散在肩旁的发丝，黄昏的光线无情地照亮母亲粗糙皮肤下包裹的面孔。那一刻，我竟讨厌起黄昏，就算我曾经拍照时把它当做我的恋人。但我又感谢这姗姗来迟的黄昏，人我知道了，母亲是真的老了，她是真的累了。母亲在为我叠衣，为那个在生日那天即将立交的我叠衣。我喜欢那些衣服的味道，淡淡的洗衣粉味。在爱的岛国，我追寻着这淡淡清香，看到了母亲的忧伤，一言难尽的伤赤裸裸暴露在浑浊的空气中。她的眼底下射出一道精明的光，亮堂堂的照亮了我的整个心房。着是否对我而言是一种久违的情愫。不然，为何我们都哭了呢。

我开始离开她的怀抱，在匆忙的路途上离开她的视线，但我从没在意过她的感情。曾经的彼此争吵，彼此生气，都过去了，似我的离去般匆匆地过去了。但是，但是，真的不应该去深深地忏悔吗。在现在的清醒中忏悔朦胧的过去。如若不然，我的失去，便是永远。

我曾拍下那么多自以为是的唯美，却愚昧的忘记拍下母亲。其实可以不需要相机，不需要底片，便能永久的将那场画面拍下，或者说，是定格。

那些——定格在记忆中的画面。

小时候，父亲总爱让我踩到他的背上，去踏平那座“山“，那凸起的骨头一辈子也踏不平。父亲的驼背让他更坚强，沉重的责任总是独自一肩扛。父亲的沉默着用单薄的身体撑起了整个家庭。

我擦干眼泪，转身向父亲走去，父亲扛着包裹的身影越来越近，他走得很慢，左脚踏地总是比右脚用力，因而显得有些蹒跚。那一刻，我仿佛看见，父亲扛在肩上的，不是我的行李，而是我们家，是我和妹妹无忧生活，是爷爷奶奶的幸福晚年……原来父亲一直扛着一座无形的山，一座沉重的.、让他痛并快乐着的大山。

那一刻，父亲扛着包裹的身影背着阳光，我看不清他的表情，只望见他缓慢而坚定的步伐。那被阳光普照的画面烙在了心上，永远定格在记忆中。

人生中有很多难忘的画面，定格在你的心里，挥之不去，当被时间的冲刷让你淡淡淡忘的时候，一个不经意，又会让你想起，一个不经意，又会让你想起，那时你会发现，那个画面，还是一样清晰，如，昨天的事情。

奶奶总是我最快乐的时光，小时候，每一个假期，我总是催促爸爸“爸爸，快点回老家啊，我要和奶奶玩”如今奶奶慈祥的声音和我小时稚嫩的话语，仍在我耳边回荡。我喜欢奶奶在看见我慢回来看她时的那种喜悦，我喜欢奶奶为我们做饭时那种勤劳，我喜欢奶奶跟我坐在摇椅上乘凉时的那种安详仿佛一切都定格下来，我享受着又奶奶的安逸时光。现在，我应经不这么依赖奶奶了，不过偶尔翻翻相册，回忆一下那美好的时光，奶奶的样子，一次次定格在我的记忆中。

但是，我爸爸接到了大姑打来的电话说：“咱妈病危了，你，快来吧”我听到眼泪一下子就流了出来，心情如刀绞一般，我悔恨，我惭愧，我痛苦，我恨自己没有在奶奶还健康的时候好好地陪一陪奶奶。我来到了病房，奶奶的脸上一片苍白，看不出一丝红润。我的心，再一次坠入深谷。回到家后，我看到了奶奶和我小时候的合照，我看着奶奶的样子，泪水再一次夺眶而出，慢慢的，我平静的下来。我想着奶奶的好，如放电影一般不断放映，好像在责怪我。没有好好陪奶奶。我不再多想，那样只会徒增悲伤，因为我知道，奶奶的样子，奶奶的慈祥，奶奶对我的好，已经全部定格在我的记忆中，我的回忆里，永远，永远。

时光，如同白驹过隙般，转瞬即逝，只在生命的长河中留下细微的一闪，便消失在悠远的记忆中，不留痕迹。所遇之人，所经之事，所往之地，如漫天繁星闪烁在暗黑的夜空中，凝聚在静谧的银河里，忽明忽暗，但也总有那么一颗，虽不耀眼，却无比温柔的，定格在夜空中，永远的，照亮着一方云天。

而你就是我的云天……又是一年的11月，运动会也如期而至，暂时摆脱了学业的烦恼，同学们都兴奋的交谈着这即将到来的比赛，我也默默的准备着自己的项目，我知道，迎接我的，将是一条遥远的路……

转眼我已经踏在了1500米的起跑线上，天上虽下着淅淅沥沥的小雨，却也挡不住同学们热情的欢呼声叫喊声，铺天盖地，涌入我的耳朵，我却怎么也听不进去，迷迷糊糊的穿上号码衫，抬头一望，看见你也站在跑道边上，顶着伞，带着热切的希望，静静地望着我，和在一边加油呐喊的学生们形成了鲜明的对比，我微微一笑，心中仿佛涌入一股暖流。“预备……啪！”发令枪一响，其他选手都如箭般飞出，我也不甘其后跟了上去，无奈实在是有些晕乎，开跑就落在了最后一名，咬紧牙关，我坚持着……

两圈过去，我的四肢已经绵软无力，双腿也越发的沉重，恍惚之际，一抬头，看见你就站在跑道边上，身体前倾，脸上挂着那副常有的笑容，开心的向我招着手，我也微微一笑，步频也越发地快了起来，我接连甩掉了许多选手……

最后100米了，后来居上的我体能渐渐的跟不上了，加上天空中的雨越下越大，使得终点似乎离我越来越远，一抬头，又是你，就站在那终点的后面，也不顾雨有多大，就站在那里挥着手带着一副骄傲的神情。一时间，我内心积蓄的体能瞬间爆发了出来，带着惊人的速度和阵阵欢呼声，冲过了终点……咔擦，我的脑海将你的样子照进了我记忆的夜空中，那片永不消失的云天里，带着黑夜的凉风，银河的静谧永远的存在着，散发着无比温柔的光亮。

如今，你已经成为我定格在记忆的画面，给予着我无限的动力，指引着我前进的方向，犹如一张照片，历久弥新。

小雨初晴，阳光如游丝般落在树叶上，叶上的露珠映出往日的痕迹，树叶的清香磨出淡淡岁月的味道。——题记

夜已深，熟悉的月光再次升起在袅袅薄纱之中，今日的月格外圆，心中嫣红的花朵被冰雪一般的月光染淡了许多，花飞花落，春去秋来，只有你在我的记忆中依稀不变。侧耳聆听，窗外飘来风吹落叶潇潇的响声，显得空洞寂寥，我站在院中，脑海中浮现出老屋依稀的背影。

那时候，年幼的我喜欢在老屋的院中穿着拖鞋在落叶上散步，鞋底与枯叶的接触，发出“沙沙……”的清脆声，我与童年的小伙伴们经常在古桐树下打闹，有时，我们会用小手握住冰冷的铁链轻轻摇晃秋千，再用脚尖点地，用力使绳子与身体形成同一条平行线，便划出一道好似弯月的空中弧度，小伙伴们欣喜的你推我一下，我推你一下，彼此起伏的笑声在院中久久回荡。忽然，我们像发现了珍宝似的，把捡起的落叶用衣服包起来，一片片洒向空中;有的小伙伴捧在手心细细观察着岁月的痕迹，好像在斟酌古桐树的沧桑。而每每这些时候，年幼的我生怕踩疼树叶，踮着脚尖小跑回家中，幸福的笑容从嘴角划过一抹快乐的弧度，把手中攥着的蒲公英拿起，走到窗前，对着嘴唇，猛然一吹，看着蒲公英像长着翅膀的小精灵载着老屋的回忆翩翩飞过，我双手一一对扣，紧紧握在一起，眼睛的上下眼皮轻轻闭起，心中默默许下一个期待已久的愿望，睁开双眼，便发现蒲公英已消失得无影无踪。

如今，老屋已经不在了，现在忽然想起，才蓦然惊觉，生命的晨光已走过天真烂漫，那些曾经歌唱过，憧憬过的美好事物，已随风飘逝，那一刻，只是与我生命中擦肩而过的快乐，到现在，我似乎才明白，所有的一切相遇和错过都被排演成花火飘过的流年，我抓不住你的脚步。

老屋你终究还是离开了，你如蜻蜓点水般在我的世界里很快消失，又如天边彩云久久不散，你是我心中被记忆的彩绳编织成的画面。

记忆精灵把一幅幅画面掠过我的脑海，这些记忆的画面有着不同的颜色。蓦地，一幅黑灰色的画面猛然跳出脑海，记忆，就在这幅画面里定格。

小雨淅沥，道路泥泞，鸟儿在枝头跳来跳去，但却少了一份活泼，多了一份庄重。不大的房间里，冰棺是那么醒目，那么刺眼，站在屋门前，我仿佛被钉在地上，大脑一片空白。

记忆，在空白中定格。

彩色的世界一直持续到那天，那天过后，世界变成了黑白灰。

太阳从乌云间的缝隙中透了出来，为大院带来了些许生机。几缕阳光轻轻地洒在外婆黑白灰的照片上，抚摸着外婆的脸庞。照片上的外婆笑得那么灿烂，看着外婆含笑的双眸，我的眼泪再一次溢出眼角。

记忆，在照片中定格。

去世后三天出殡，就代表再也见不到外婆了。冰棺被缓缓推上车，我却哭的撕心裂肺。我的双手紧紧抠住冰棺，放声大哭，心里大喊：“外婆，别走！”在混乱中，不只是谁的双手掰掉的我的手，车开始前行。我呆呆的坐在地上，像一个丢失了糖果的孩子。要问我真的丢失了什么，我只能说，我丢失了一个最疼爱我的人。

记忆，在远去的车影中定格。

车声、人声的喧闹、哭喊，似真亦幻，好像远在天边，又好像近在耳畔，无助的泪水划过麻木的脸颊，落在地上，激起的灰尘挥散在空气中。

外婆这一生辛苦奔波劳累，到头来却只剩下一盒骨灰。

看着骨灰被放在纪念堂小小的架子中，泪水再一次滑落脸庞。

画面逐渐缩小，定格在这小小的泪水中。

世界重新变为彩色，但是，我的心，却永远地缺失了。

[定格在记忆里的画面优秀作文

去年夏天，我和姐姐在她卧室的窗户外种起了丝瓜。

她的卧室有一扇很大的窗户，窗户外面是一个约一米宽的水泥台。每当太阳升起时，就会有一簇簇柔和馨香的阳光照射进来，唤醒沉睡了一夜的桌子、椅子、门；每当日落时分，夕阳会将光线瀑布般倾洒进屋子，细碎的光散落在各个角落……出于对这扇窗的喜爱，我决定为它做些什么。于是商议之后，我们开始着手准备种丝瓜。

我们花了很长时间做准备工作。忙活了一下午，我们终于看见两只载满希望的陶盆守候在这窗前，等待种子的破土和拔节。

一个清晨，睡眼惺忪的我收到姐姐带来的喜讯——我们的丝瓜已经爬满了整个窗户。激动不已的我连早饭都没吃就踩上了脚踏车奔去姐姐家，或者说是，奔向那面我们创造的田野。一路上，我似乎感觉得到两旁滴着露珠的草儿，在向我笑。

推开门的那一刻，我被眼前的这幅画面惊住了，我放慢了动作，时间在它面前变得微不足道，甚至停滞。十来棵饱满的丝瓜挂在碧绿的藤上，青翠欲滴，晨间的微光透过葱茏的枝叶，透过果实间的缝隙，透过中间那一方蓝天照进来，照进我的心里。面对这满窗郁郁葱葱的硕果，并与它们一同沐浴在清晨里和煦的微风和阳光的轻抚下，我感到满足。那勃勃生机的植物让我感觉到了收获的喜悦和成功的欢快、自豪。那种心情着实无法再用语言来形容或是升华。绿叶如盖，硕果累累，我接住光向上看去，看到鸟儿在迎风舞动，听到知了在展亮歌喉，嗅到丝瓜和藤叶的香气……时间定格在这一方天地里，一遍一遍地嵌进我的记忆。世间万物在自然的力量下都变得渺小，不堪一击。这是自然的强大，它拥有令无数生灵望而却步的灵魂，它的威严震慑着我，使我对它不禁肃然起敬。

这让我想起曾经看到的一篇文章，作者在其中说自己回想起儿时家旁的青青丝瓜，总垂涎于它的美味。我想，也许，几十年后的我回想起今日所观之景，及这个夏天播种的快乐，也会想要回到这里，仔细再欣赏，打磨这幅令人称起的画作吧！

仍记得多年前的那个冬天，妈妈牵着我小小的手，鹅毛大雪纷纷扬扬，那定格在记忆中的画面。

我在下雪天出生。妈妈说，那是二零零一年唯一的一场雪。风雪交加中，我是她的慰藉。

爸爸妈妈，走过风霜多少年，仍不能忘，旧时光里的那场雪。

那是一张老照片，色彩鲜明而简洁。照片上，妈妈的手修长而葱葱，紧紧包裹着我小小的手。她的神采飞扬，身躯纤细笔直，完全是青春的模样。

我不由得问妈妈，她现在怎么胖了。妈妈神色黯然，话语中透出一股凄切：“那时候啊，我刚生下你，没半年，就出了一场车祸，后来在床上躺了几个月，身子也没好彻底……你也知道，那时候多穷啊，医疗条件也不好，后来身子骨很虚，慢慢就发胖了。”我一抬头，就看到妈妈头上的皱纹，发丝间隐隐透出几抹银色，心里一酸，差点落下泪来。

我又翻出了那张照片，它一直被完好的保存在相册里。我想，就算找不到了，我也一样会清清楚楚地记得，妈妈的发丝飞扬，她穿着棕色的小皮靴，披着一件白色的风衣，站在雪地里，仿佛融入了周围的天地。而我现在也褪去了脸上的稚嫩，不再青涩，有了恣意的模样，而那可爱的小虎牙仍在照片里，仍在记忆里。

妈妈现在身体愈发不好了，她受不得风寒，一感冒就是一场大病随之而来，而我也再没有牵过她的手。她已不复年轻模样，但她在我心中永远年轻漂亮。

妈妈这半生吃了不少苦，我每每与她促膝长谈的时候，那一瞬间，我走进她的内心，却有无限心酸在心头萦绕，可她虽苦，却没有怨言。

“我有一次出车祸，这只眼失明了”，她指着她的右眼：“当时我就觉得活着都没有希望了，因为当时那个条件几乎不可能治愈。但想到你，我还是舍不得。后来多亏了你爸爸找了很多土方，找了很多人……不然我这只眼可能就彻底瞎了。”我看着妈妈平淡如话家常般的神色，却哽咽的说不出话来。这该有多么大的毅力啊！妈妈，您吃了多少苦，才能如此安然地面对命运的挫折和病痛的折磨？

我一想到这些，心就很痛，那照片中初为人母的女子，如今已习惯了生活的坎坷和不可预料。那是定格在记忆中的画面，是刻在我心的一道风景。

人生就是一场旅途，有遇到的旅客和沿途的风景。总有一天你会下车，但你留给我的是最美的记忆。就让你在我的脑海中定格，在那片风景里永不消弭。

五月五日，十一点三十一分二十七秒，这个在去年夏天定格在记忆中的画面……

五月五日晚上九点，写完作业的我拖着疲倦的身体瘫倒在了床上，明明体力支出过多的肉体很沉重，精神上却怎么也疲倦不了，好像有升么事情要发生一样。我关掉我电力饱满的大脑，沉睡了过去……

“起来吧”。妈妈并没有像平常那样以欢快的语气叫我起床，而是静静的站在我的卧室门前，轻轻地呼唤我起床，冰冷的气息蔓延开来，“姥姥走了……”听到这句话，我一怔“哦”除了这一声“哦”我还能说些什么呢？

姥姥得了一种病，是什么病、我不知道，每次问到妈妈时，妈妈只会说“小孩子知道这些干什么。”

“再去看看她吧。”“哦”这个噩耗把我脑袋里的话刷新的只剩下了“哦”，这个字，仿佛已经把我的咽喉封住了……

平时表情丰富的我，一瞬间变成了面瘫。我走到姥姥的床前，盯着她看了许久，眼眶渐渐的红了，眼泪下眼眶里打转，但我没把它流出来，因为小时候，姥姥对我说过“流泪的孩子姥姥不喜欢。”我静静地走过去，把手放在姥姥心脏的位置，说“我得手是热的，捂一捂，心就不会凉了……”我实在忍不住了，找了个借口跟妈妈说“妈，我去吃个橘子。”便跑出去哭了。

待我冷静下来时，便来了一条信息：“李卓如，生日快乐！今天怎么没上学呀？”今天，是我的生日，自己的生日怎么都忘记了，可是，现在谁又会想起，5月6日还又一个过生日的人，好像家长匆匆忙忙时，都忘记了吧…..

我的头上系上了沉重的白布，坐在摇摇晃晃的车里，向窗外撒着金灿灿的纸钱，我不知道我身在何处。到了焚尸场时，突然下起了倾盆大雨，家长们都躲到了屋檐下避雨，而我，却站在焚尸场的中央，妈妈让我到屋檐下避雨，我却什么也听不见，人有暴雨的冲刷，心想：看来老天也不舍得让姥姥离开呀。

我亲眼看见工作人员把姥姥的推到了火炉里，我从来没有那么冰冷……烈火焚烧尸体的那一小时里，我一动没动，看着那团火吞噬着姥姥的尸体，我却一滴眼泪都没留出来，是我太过悲伤了？还是我精神麻木了？这一小时里，烧掉了我和姥姥12年的记忆，也是许久定格在记忆中的画面，人总会匆匆离开的……

那四幅画面，在心中贮藏，回荡起那一抹生机。

回到乡下，空气携着风的心跳，在口腔里跳动着。远处高低起伏的山穿着单薄的绿衣，显得生机与清新，生命的年轮永不停歇，见证着沧海变桑田。

迈入山中，犹如走进了世界的藏宝地，生命的气息扑鼻而来。由于前几天下了场雨，地上的路有些泥泞，沙沙声和蝉鸣夹杂着脚步回荡在林间。地上的光斑显得那么光华，有些坑里还荡漾着水和光，倒影出一片生机。

慢慢地，你停下了脚步，望着那水坑，似惆怅，又似感伤，目光渐变深邃。那一秒，时间停止，刹那的画面永恒定格。

两旁的树木千奇百怪，或白杨直通苍穹;或不知名的左依右靠如柳树般婀娜;亦有人高的树，顶着个帽子，似那憨厚的北方的农民。

我斜靠在白杨旁，静静的等着你，没有出声，默默地没有催促而等待。那一瞬，指针不动，空间定格住了画面。

猛然，你向路的远方走去，我随着步伐，与你并肩。……水声潺潺入耳，偶有鱼儿落入水面的扑腾声。河上有一座小桥，弯弯如月牙，带着浅浅的笑意。两旁的扶手是木制的，上面深浅不一的棕褐色相间，古朴典雅而有清新。我们在桥上坐下，脚在空中吊着，轻轻的晃动着。时间再走，溪水在流，一路上花香不停，在这里亦不断的陶醉在细碎、带着抹白的小浪花中。溪水跌宕而曲折，向着远方的太阳前行，似永不停歇，垂柳的枝条在水中任由岁月漂白。

突然很有默契的躺下，天，还是那样蓝，往昔的一切在如电影般上演着，似乎，云不再飘动，周遭没了声音，连小溪也轻踮着脚尖。那一霎，岁月停歇，刹那的画面永恒定格。

夕阳斜洒向大地，你和我勾着肩，搭着背，影子被无限拉长，延伸向前方，淡抹的血色在身后铺垫，太阳也将要西沉，回归地平线，云恬淡的飘着。

忽的没了风，天际的火红不再被释稀。那一刹，夕下不再，空间定格住了画面。

那亘古长存的四幅画面组成了我们的年华，那些画面，在记忆里放出金色的光，永恒的定格住了那不灭的情谊。

回到家已经有些日子了，但那美好的回忆却如一幅幅画卷，在我的脑海中定格。

“老家”这个词对我来说既熟悉又陌生的。我生在南京也长在南京，这次离开这片生我养我的土地，踏上另一片土地时，却感到一种亲切的感觉。

艰难的“长途跋涉”之后，我推开了车门，缓缓地伸出一只脚，踏在了这片陌生的土地之上。一切仿佛再次以瞬间定格。从这陌生的土地扑面而来的是一种亲切的芬芳，是一种无法用语言描述的美感瞬间传遍了全身，全身三万六千个毛细孔尽情的舒张开来;而脚掌处，与大地紧密结合的地方，一种安稳的感觉从脚心处升起，缓缓托住了我的心，我的心便随着那种感觉慢慢地飞起。不知不觉中，几滴晶莹的泪珠便溢出了眼眶，顺着脸庞缓缓地下滑。“嘀嗒”。呼吸着老家亲切的气味，脚踏着老家坚实的土地，在万物定格的这一瞬间，我真想大喊一声：老家!我回来了!

穿过一条条清澈的小河，踏着有些泥泞的土地，“吱呀”推开了一扇破旧的木门，一切仿佛再次以瞬间定格!映入眼帘的是一张张黝黑的面孔，而那嵌在那上面的一排洁白的牙齿与咧开的大嘴，无不显示出他们愉悦的心情。在那黄砖黑瓦，裂纹遍布的土墙衬托的背竟下，他们显得那么的淳朴，那么的亲切，那么的自然。“呼…….”大大的呼吸了空气，一股淳朴的味道在口中四溢开来，渐渐的用上了鼻子，嗅出了其中的自然;慢慢的涌入了脑海中，感受到了亲切与温暖。这就是“老家”的味道吗?这就是爷爷儿时住过的地方吗?望着这里的一切，我真想大喊一声：老家!我回来了!

走出了那间昏暗的屋子，回到了初次进门的那间院子里，重新推开了那一扇破旧的木门，一切仿佛再次一瞬间定格!金色的阳光洒满大地，原本泛黄的稻穗在阳光的滋润下闪烁起金色的光芒，在清风的抚摸之中，到向一边的他们“波光粼粼”。碧蓝的天空中，点缀着几多百花，原本展翅在天际的鸟儿此时的定格，增添了那几分庄严。在金色的稻田与碧蓝的天空交界处，一条泛着绿色光芒的长带蜿蜒曲折，上面的几团白花花的，与天空中的相映成趣。那一瞬间，我的心终于重天堂缓缓落下，“扑通扑通”随着大自然的节奏，有韵律的跳动着。这就是大自然吗，用心去感受，一股清凉之感由脑中涌出，汇入了四肢百骸，融入了我的血与肉中。我终于抑制不住自己，仰天大啸：老家!我回来了!

睁开双眼，一切的回忆依然那么真实，如同身临其境一般。那每一次定格的瞬间，我的心也随之静止，静静的去感受，用心去感受老家的感觉。

嘴角微微上扬，那是老家给予我的感受，我会用心去体悟，而那一幅幅动人的画卷将永远在我的脑海中定格，永远永远。

那是蝉鸣稀薄的夏日午后，我从书店回来，在家门口遇上了行色匆匆带着公文包即将出门的父亲。

父亲没有系上鞋带，我有些诧异，靠在门边，目送他离去。

父亲步入院中，正侍弄花草的母亲拦了下他。

俯身，弯腰。母亲开始为父亲系鞋带!夏日的微风拂过香樟翠绿的树梢，飘来菊花茶淡淡的香味。母亲的长发柔顺地在脸旁垂下，嘴角微抿，划出一道温柔的弧线，纤细却并不白皙的手在父亲的鞋带中穿梭。夏日的阳光像一层薄纱，在父亲的侧脸上打出了一层光影阴暗的圆圈。

父亲低着头，像个犯错的小孩儿，柔和的目光像一潭深邃的湖水，仿佛隔了千年，亘古不变地穿过空气中氤氲的阳光与浮尘，望着母亲。四目交错的瞬间，相视一笑，没有声音，没有语言，只有灿若夏花的笑容。

我呆呆地倚在门边，只是情不自禁地微笑，为这短暂却永恒的画面绽放笑容。

这瞬间似乎如此绵长，夏日的阳光从香樟的叶片间洒落，淌过母亲的发梢，淌过父亲的目光，淌过时光的旧线条，淌过内心深处的山峦，轻轻触摸心中最柔软的部分。瞬间，菊花茶的香浸满整个身体。温暖，如夏日的阳光。

父亲和母亲仍然伫立在画面之中，母亲站起身来，父亲的身子有些微微颤动，柔和的目光始终停留在母亲的脸颊土。父亲缓缓向前迈了一步，伸出双手，是拥抱吗?迟疑中，父亲像个大男孩般羞涩尴尬地笑了起来。

他只是伸出一只手，小心翼翼地将母亲垂在耳际的头发轻轻理在耳后。一抹红霞泛上母亲的脸颊，像少女初恋般的羞涩。

这记忆中的画面埋在内心深处，很多年后，依旧像夏日的菊花茶般不曾远离，永远定格在我的记忆中。

许多感人的故事，并没有太多语言的掺杂，只需一个眼神，一个动作便能温暖人心。

傍晚的天气有一丝炎热，胜暑刚过，天气便变得阴沉，仿佛压得人们透不过气，“呀，这是咋了。”马路边上怎么有个老爷爷，头都磕破了一点，渗出一丝血丝，周围有几个大人好像在打电话，但却没有人上去掺扶爷爷，就任由老爷爷躺在那冰冷的马路上。

我穿过马路，问了一个叔叔“这到底发生了啥事了。”叔叔说：“这老人自已摔倒了，摔的不轻啊。”“为啥没有人上去扶他啊。”“哎，谁敢啊，万一赖上你咋办。”听着旁边那几个路人在说“这老头真可怜，你上去扶扶吧。”“你咋不去扶?”“我怕他赖上我。”“我也拍啊，还是打120吧。”

听到这些话我的心都寒了，我刚准备上前扶起，有一个背着书包的小女孩比我提前扶起了老人，她慢慢从地上扶起老人，捡起地上老人的拐杖，掺扶着老人一点一点向旁边台阶走去，夏天的炎热使她脸上挂满了豆大的汗珠，顺着脸颊向下滴落，细小的双腿迈着沉重的步伐，有一丝轻微颤抖，我连呼吸都变得沉重，一呼一吸都跟着她的脚步，周围的路人片刻宁静了，都在看着小女孩。

她细心把老人放在台阶上，从书包中拿出手纸帕，一点一点仔细的擦着额头上的血迹，用双手轻轻弄开衣服上的灰尘，“咔”这一幕让我惊呆了，用相片一样的方式永远保留在我的脑海中。

后来，救护车来了，女孩便跟着车一同离去，没有人知道她是谁，在这当中她从未说过一句话，但她光辉的形象定格在我的记记中，成为我向善向美的动力。

几年来，有个画面一直定格在我的记忆里，那就是我的手腕骨折。

“叮零零！”清脆的放学铃声响起，还没收拾完东西，小王叔叔的声音从教室门口传过来，“明前，你家没人，今天去我们家吃饭。＂“噢，好的。”心里盘算着，要是吃完饭能和王一丁玩滑冰多好啊！

我和和王叔的儿子王一丁都会滑旱冰，所以晚上经常会去音乐广场的旱冰场滑旱冰。

吃完晚饭，我俩就心照不宣的溜出家门，直奔音乐广场。在那里随意溜达了一圈，便开始想玩一些刺激的动作，我们找到了一个斜坡二话不说就冲下去，王一丁自告奋勇第一个冲下了斜坡，我紧随其后。谁知正有一块石头在等着我。“啊！”随着一声惨叫，我重重的摔倒在水泥地上，落地的同时我感到右手腕传来传来钻心的疼痛。王一丁也傻眼了，看着我直抹眼泪。

周围打太极拳的人围了过来。辛运的是其中有一位好心的医生，她用木棍将我的手固定好以后，赶来的王叔叔急忙把我送到了医院。

这件事我永远也不会忘记，每每想起，都后从内心去感谢那位不知名的医生和周围的好心人。

微風拂过。阳光在身后洒下一地细碎的温暖，茂密的香樟树冠在头顶撑起一片绿色的海洋，整个世界好似被包裹在巨大而透明的介质里。我眯起眼。

我仍迈步追寻着光影明媚的足迹，湿润的秋的气息使我感到一种欢畅的舒适。“啪——”有一块小狮子划着利落的弧线掉入草丛，我停下脚步，脑海里似乎在不停翻滚一幕幕经历过的事，可最终仍是一片快速转动着的黑白胶片。

有些麻木。我努力想寻找着什么，却什么也没有寻到。作文课上的画面倒是一次次地浮现，我越发迷惘。字里行间我与别人的差距显而易见，要不然为什么别人分数最高而我却屈之人后？感知着自己文章的粗糙平淡，可……我不是一直都是这样写作的么？

再写不出一串串精彩无比的妙语连珠，再也没有平日作文里写到的雄心壮志……脑海中滚动着的是过往的成绩与辉煌，还有日渐繁重的学业与越来越麻木的面孔。我该如何去做？心里面一边呐喊，一边猛然发觉着：对作文的毅力已在一天一天松弛下来，整日抱书不松手的日子距现在好似隔了小半个恍惚的光年。

叹口气，继续被风推着向前走。是不够努力？我呆愣着目光。可是，不努力好像真的很轻松……不需要早起读书，不需要争分夺秒挤时间练笔……零散的目光里忽然闯进一抹不艳不浅正好的红，我循着望过去，看到一片蔚蓝的背景。

这花生得真高。纤细的藤蔓一点一点绕着铁栏杆爬上高处，每一处都努力地抓牢，让那最上面的花朵迎着蓝天绽出最为芬芳的笑脸，很是明艳，更带着刚强的动人之美。这朵花就这么努力地攀上“顶峰”么？我注意到一旁的另一抹红，那翠绿的藤只延伸到栏杆的一半处而已。

它们看到的风景，不一样。很莫名地，我坚定着对自己说。低着不努力的那朵花，可能一生都只能与一旁高楼的墙壁打着照面；而那多直往上冲，一直努力着的花，却可以开放在蓝天的纯净中妩媚着。诚然，不努力平平淡淡地生活可以简单地做到轻轻松松，但在这轻松中，永远不可能看到更高的天，永远找寻不到更美的风景。

这画面便被定格在这记忆里。不甘于平平淡淡，总要在一天有一天的生命中做些什么。松弛是轻松的最好方式，努力是为了看到更好的自己。

总有一抹记忆，在我们的脑海中挥之不去；总有一个画面，在我们的生命里永远定格……

五岁那年，爸爸妈妈去南方打工，一去就是一年。一年其实不长但过起来却好长好长。不记得当时孩子气的我是如何熬过没有爸妈陪伴的日子的，却依稀记得我经常用一种幼稚的方式表达着对他们的思念。

那是一个丰收的秋季，爷爷在摘那些刚从田地里刨回来的花生。我就格外安静的坐在他身旁。秋风习来，吹起了我头上的发丝，也吹起了我对爸爸妈妈的思念。我随手拿起一块大石头放在地上，然后捡起一粒花生在上面装模作样地拨号码，“喂，是爸爸妈妈吗？你们想我了吗？嘿嘿，我也好想你们呀，你们什么时候回来呀？爷爷奶奶也想你们了……？”就这样我和爸爸妈妈足足打了10多分钟的“电话”，然后满足的“挂”上了电话。

我喜滋滋地抬起头看着爷爷奶奶，忽然我注意到爷爷的眼角闪烁着泪花，像怕我看见似的，又赶紧用粗糙的大手把泪拭干。

爷爷哭了，这是我第一次看见爷爷流泪。记忆里的爷爷，严肃又要强，可今天却为了我一个电话流下了眼泪。我默默的转过头去，并发誓再也不打“电话”了。因为我知道，爷爷会难过。

前不久的一个晚上，爷爷的哮喘病突然发作，喘不过气。我们连忙送爷爷去了医院。病房里，爷爷坐卧在病床上，鼻子、手上都插上了细管，还得用一只胳膊撑起上身。我看着心疼极了，问他，他却故作坚强地说：“没事。”

快要离开了，我回头看看爷爷，他孤零零的躺在床上，眼睛盯着天花板。我知道，爷爷在流泪。我不知道那泪代表着什么，是恐惧？还是痛苦？他内心所有的挣扎，身体承受的所有苦痛，都被掩饰的完完整整。而我，在那滴泪水过后更加懂得：爷爷的心是需要抚慰的，只是他要强的性格掩盖了这种渴求。

爷爷的泪，包含了太多情感，我无法将它概括出来。但我始终无法忘记那一幕一幕，因为我对爷爷的心疼刻骨铭心。爷爷的泪水告诉我，在他寂静的心房里，驻着最感性的一份纯良。

春节将至，家家户户忙忙火火，在我的记忆里，在厨房里忙碌的瘦小身影，仍让我不能忘怀。

刚进入楼道，上方就飘来了香甜的味道，我大步上楼，敲了门，开门的是一个瘦小的身躯——他就是我的姥爷。他黝黑的脸上布满了汗珠，我向厨房望去，炉子上蒸炖的乌鸡汤，原来这香味就是在这儿传出来的。他笑了笑，满脸的慈祥“乌鸡汤大补的，一会儿给你盛一碗”，说完又去厨房忙了。

我的姥爷快70岁了，却依然阳光，干劲十足。每年过节，他总是为我们准备丰盛的饭菜，而我们也习惯了这种享受，并安然自得的等待出锅的饭菜，每次都是等我们吃的差不多了，他才上桌，但是这时的饭菜已经凉了。我抬头看看正在忙碌的姥爷，那瘦小的身影充满了沧桑，也充满他对我们这一大家子的爱，身影中透露出了她的开心，他很高兴为我们服务，我们的认可就是对他最好的报答。

我走进厨房“姥爷我来帮帮你吧”，但是我被赶出了厨房，他又开始忙碌。洗菜、切菜、炒菜、端菜，每一道步骤都是他亲自动手，有一次可能是他真的有些累了，才让我们端菜，每次都是那个背影，那个充满光芒的背影。他的爱他对我们的爱，我永远记在心里。

姥爷在厨房中忙碌的瘦小身影永远定格在我的记忆里。他那满脸的慈祥也在我的脑海里永不散去。

翻开记忆的相册，我的眼睛停留在这个画面——赵老师。

那天的她，刚从医院做完手术;那天的她，义无反顾地跑来上课;那天的她，给予了我们对舞蹈的美好向往……

她的手指肿得厉害，但还装作无所谓的样子。一不小心碰到，额头马上皱成一团，脸上浮现出疼痛的神情，休息了好一阵子，才慢慢地恢复过来。她的眼睛像要溢出眼泪一般，晶莹剔透，清澈如水照亮了我们每个人的心灵……时常看向远方，眼睛一动不动，却闪着泪光，怕别人看见她，背过脸去，假装自己做别的事情。她佯装的很好，给了我们很多笑容，但谁又知道，这些笑容背后，又藏着多少别人不知道的坚强。

那天的她，声音提了八个大调;那天的她，突然狠下心来;那天的她，眼睛里有着不一样的光芒……

她的眼睛本来就挺大，又因为生气，眼睛变得更大了;她的眉就像天才画家不小心洒上去的，浓墨又重彩传神，好一幅天然美景;音调提了八个，仿佛是女高音的嗓子般。她熟练地穿上舞蹈鞋，在地上敲着拍子，“老规矩，一对一，刘贝奇，你来找我压!”我已经习惯了这句话，不抱任何希望地走过去。不一会儿，我就感受到了比之前还要疼的感觉，我试着说服自己不能哭，但还是不争气的哭出声来。她的眼睛射出两道严厉的光，看着我们绷着直直的腿和脸上的泪痕，扑哧一下笑了，这些泪背后，是她的严厉磨练出来的。

那天的她，陪着一个同学在雨中屹立着;那天的她，焦头烂额地打着电话;那天的她，笑得让我心疼……

她每次都是最后一个走，最后一个回到家。她会等到所有孩子被家长接走后。才一人独自回家。下着雨，她把雨伞打在同学头上，自己却淋得像个落汤鸡。皱着眉，嘴里不停地在说着：“家长快来啊，路上要小心。”家长赶来时，她笑着对家长说，以后要早些来哦，那笑，让所有人都看得心疼。

赵老师，一个永远都会让我尊敬的老师，她虽然严厉，但是“严师出高徒”嘛。还记得她曾经是说过，她热爱我们，热爱工作，更热爱舞蹈。我永远都会记得她那闪闪发光的眼睛，那代表了她对舞蹈的希望美好的憧憬。咔嚓，一声清脆的照相声，将我的记忆，永远的定格在那里。

时光飞逝，年华流去，似水流年带走我多少回忆，但却带不去我对祖母的思念，在记忆的长河中，有一幕始终无法抹去……

花开·树荣·人亦在

悄悄地踏进老家的小院，淡淡的花香扑鼻而来，踏着布满青荇的石板，走上布满青苔的台阶，坐在飘荡的秋千上，双脚浸入家中的小水池，凉凉的水浸透了双脚，手中捧着才采的花瓣，一片片散入水中，低头抚摸着从老屋堂前取下的照片：一个慈祥的老人手上拿着梳子为小女孩梳头，轻轻的插入一朵茉莉，而小女孩却在品尝着老人所制的糕点。

花圃中飘来的花香，将我的思绪带入了回忆，定睛一看，三年前的画面又一次出现在眼前：老人一大早起来采摘新鲜的花瓣，披着晨雾在不停的揉搓，渐渐的一阵香气，唤醒了沉睡的孩子，孩子调皮的在老人不注意的时候偷吃着糕点，过了半年，爸妈要带走我，我不得不离开相依为伴的祖母。记忆定格在这一刻，久久无法忘记，不经意间，走进了堂中的小屋……

花落·树枯·人已去

再次回到这个充满回忆的老屋已经过了11年，但是却再也无法似从前那般的调皮，心境也不复从前了。

一天前，家中的电话显示了一个陌生的号码拿起听筒，却传来了祖母的噩耗，当我赶到医院时，祖母已经安祥的离开了。她再也看不见当初那个长发飘逸，在茉莉花下帮她梳头的小女孩;再也看不见被花香唤醒，偷吃糕点的小女孩;再也看不见现在在医院里哭喊着叫祖母的女孩了;看不见，她一切的眷恋。

祖母走了，花圃中的花落了，我却长大了。时间定格了，屋子里充满了悲伤的气氛，脸颊上划过一颗滚烫的泪珠。这个画面却一直定格在记忆的长河中……

推开老屋里的大门，轻轻的离开了，望着蔚蓝的天空，明白了：其实一切都没变，只是我自己变了。

定格在记忆中的画面，不一定最美好的，但却一定是最珍贵，最难忘的……

如果时间和画面可以停留，那么请让我的记忆定格在那个温暖的午后。

蜜色般的阳光透过斑驳的树枝密密地洒在姥姥门前的青石板上，留下一块又一块阴影。

悄悄地推开那扇朱红色的大门，“吱呀――吱呀”的声音便从姥姥的卧室中传来，穿过花圃，穿过草丛，钻进了我的耳朵，好像上个世纪的老收音机在低吟浅唱着一个很老很老的故事。

“姥姥――姥姥――”我的声音打破了这份午后的静谧，许久未有人回应，我以为姥姥在藤椅上睡着了，于是我便兀自穿过那条狭长的小道，想去看姥姥。原想破门而入，但却被眼前的景象迷住了眼。

我的姥姥，这个温婉的江南女子，在操劳了大半生后，此刻，竟坐在了尘封已久的梳妆镜前。

曾记得，姥姥的抽屉里有一本泛黄的相册，里面是她年轻的照片，照片中的女子年轻，文秀并且高贵，依稀可以看出，那是的姥姥喜欢穿蓝底碎花的衣裳，整齐的刘海，长长的麻花辫被一根红绳绾着，温顺地贴在胸前，照片中的她甜甜地笑着，于是，整个江南的水便荡漾在她的酒窝里。后来，姥姥从山软水温的南方被孤身一人送到了陌生的北方，提着婚礼的裙裾，随着轿子伴着唢呐，穿过这条通道，开始了以后风尘仆仆的生活，也是自那以后，姥姥遍盘起了她漂移的长发，每天早晨只是简单地梳理几下遍完事。

可如今，年过半百的姥姥却坐在久违的梳妆镜前，静静地放下了长发，头发比年轻时断了许多，乌黑的头发经不住岁月的淘洗，花白了很多，姥姥也不在意，拿起木梳，缓缓地梳了起来，一根脆弱的银发在她指尖飘落，撒了一地温柔，恍惚间，我似乎看见了一个风华绝代的女子正向我走来。

没有惊扰陶醉其中的姥姥，我缓缓转身，这幅唯美的画面却定格在了我心底里最温暖最湿润的地方，因为，这是一个女子对美好生活的真挚而纯真的渴求。

一片树页落下/那些夏天的葱郁和春天的萌动/都老练地变成树干/虬劲地在大街两旁/写出许多象形的回忆录……

——《风干的记忆》

喜欢小四的书，意料之中，又提到了他高中校园里的香樟树。那些高大而又繁盛的香樟，那些影影绰绰的绿荫，拼接成了小四记忆中的画面。永无止境的忧伤。

伴随着光影的昼夜交替，夏天已经逝去，光的潮水冲走了它，又给我们送到秋的倩影。我是个不喜欢秋天的孩子，落叶归根的悲怆，干枯的花朵在道路的林荫间飞扬。拍拍头上的落叶，我只得把围巾系的紧紧地，不会留下一丝空间的寒冷。这凄凄惨惨的街道，凄凄的秋晨，凄凄的叶，凄凄的风，凄凄的草。一切是那样的荒凉。

时光的隔阂让你我失去了原本的童真，童年的回忆，已经淡淡的模糊，只是似乎确凿只有一些野草，还有一片小小的池塘，却是我长大了的回忆了。不曾想过有这样的下场，刚上初中的这个年头，我改变了很多很多——昔日里，每到过年的时候，总是爱和邻居家的小朋友们一起去玩耍，放炮。一玩儿，就很晚回家了。08年的冬天，是个寒冷的冬天，我只好以这个理由来安慰我自己，长大了，还像小孩子一样，就不对了。这个借口，让我远离了儿时的童真，自由烂漫的年代，已经逝我而去了。就像那伴随着新年的钟声的到来，敲响了我人生新的里程碑。我有些迷茫了。

躺在黄昏里，迎着深秋的寒风，无尽的喧嚣过后，只有无数的灰尘，空气中弥漫着芜杂的败叶，我又能干些什么呢?我只得睥睨的看一眼那残花败叶，只有无衷的麻木。身旁的春草还在斗争与秋斗争吧。它们想过死亡吗?想过草草停止自己的生命之歌吗?落叶呢? 为什么?为什么?为什么?不为什么。无情的命运是仲裁者，没有问题，人活着，只为了解决问题，生又何所欲，死又何所求。

曾经喜欢泰国歌手Tata的《Cinderella》无数的忧伤在阴霾的天空中显示出狰狞的面孔。灰姑娘的一生，也许就是这样的吧。也许，正像那黄昏下的微微细雨的林阴，所有的花都落了，风，吹呀吹。

曾经喜欢林海音的《城南旧事》喜欢那朴素的文字背后的忧愁。我闭上了眼睛，在如今的漂浮的尘世中，又有多少的作品，可以跟她来媲美?华丽的文章的背后，又有多少的空虚与做作，时代的洪流冲走了历史的干枯，在摆脱了那些束缚着思想的时代，那些含蓄的文字，似乎已经诀别了。我看着课本冰冷的课下注释写到：林海音，原名林含英。(1918-2001)。一声长长的感叹后，谁又能知道有多少的无奈?反回来，当我再次读到小四的书时，一种更加落寞的惆怅，在我的脑海里荡漾着。不是因为他的写作水平，不是因为他的故事情节。我只能说，那些华丽的外套解剖后，只剩下一个空空的驱壳。时常的，冒出几句让人看不懂的句子。我笑了，我问别人：“这是什么意思?”呵，那人只会说：这叫做80年代后期的哲学。这些你都读不懂么?

我又能哀求些什么呢?除了故作娇姿，除了让90年代的孩子崇拜后，仿佛就像返回到了白话文之前一样，又开始再读：“铁如意，指挥倜傥，一坐皆惊呢;金叵罗，颠倒淋漓，千杯未醉嗬。”

这又有什么本质的区别呢。我哪怕再回到远古时代的森林古猿，去为了生存而生存，也不想被今天这个文坛所渲染。我追求的，是最质朴的文字，最真实的情感，最动人的故事。

小说，来源于生活，却高于生活。再看郭小四的书，现实?唯物?质朴?也许，永远不会用一个词来概括。

这就是今天的文字罢了。

我怀念那个叫英子的女孩，我佩服那个叫林海因的女士，佩那些人在中年却依然能写出童年幼稚的作家。我喜欢原本小说的语言清美丽，优美，就像英子一样单纯，明净。质朴的文字而精致的文字，不急不缓，像紫藤萝瀑布一样，缓缓的流过心头。为在今天这个浮躁的世界间，增添了几分单纯的唯美。

那也已经是风干的记忆，已经是定格的岁月。那些时光一去不复返，在沉浮着污浊与杂质的钢筋水泥的空气中，她们的存在，似乎已经被绝大的灰尘，尘封了吧。

也许，有一天，你会看到：

一个暖暖的下午，一个永远没有被淹没的人，坐在藤木椅上，慢慢的品味着下午茶，桌前放着一本《城南旧事》。

也许，那个人，是我。