孤独之旅作文（实用20篇）

“早起第一件事，不是洗脸，不是刷牙，而是伴着微存的睡意看看昨夜群友们深夜彻谈的言语。”“每天经常做的一件事，就是点开手机，看一看微信群的动态，而后关上手机，一天重复几十次。”以上种种，皆成了人们的生存状态。

目睹以上现象时，我心中总是不喜，倒不是天性使然，而是大多数的“群”都毫无意义，除了打发时间以外，别无用处。虽然当时聊的热火朝天，可细细想来，除了谈论些繁琐小事，发了几个没什么意义的表情以外，什么也没有收获。事后再暗自责难，当时浪费时间，并立誓再也不犯。可当熟悉的声音再次响起时，手便以迅雷不及掩耳之势伸过去。毫无疑问，人们被群所困，所缠。群的背后，是忙于应付的疲惫和难以言尽的孤独。

人类从原始社会到现代社会的过程中，由单个的人慢慢发展为一个群体，可以促进发展和弥补自己的不足，使办事更有效率，无论是封建时代的男耕女织，还是现代社会的团结协作，皆是如此，如果人们反而被网络的“群”和生活的“群”迷了本心，阻碍前进，再可就得不偿失了。

事实上，更多的人拥有群，倒不是为了提升自我，而是为了排解孤独，在现代社会生存的高度压力下，人们患上了“精神孤独”这种症状，即无时无刻不想证实自我的存在，不希望被众人遗忘，所以通过不断的刷微信，约饭局来麻痹自己，实则大不可必。

范仲淹有云：“居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君。”这句话运用于百姓的万家灯火中有点不合适，但这点至少可以给我们点一些启示，不要被眼前的苟且了双眼，生活中还是诗和远方值得关注。从这句话中，其实流露出了一种真正的自信。一个真正有着充实的心灵和强大自信的人，不会因为害怕孤独而去迎合喧嚣，而是选择拥抱孤独，与自我对话，不再为浮事所累，活出了一个真正完整的自我。

无论是李白饮酒而歌“对影成三人。”还是张岱独自静悟“惟长堤一横，湖心亭一点，余舟一芥，舟中人两三粒而已”，都证实了一个道理，唯有不惧孤独，方可不再孤独。

奔忙于人间烟火的川流不息中，我们或许应该和自己对话。从现在起，退出一些无关紧要的群，从现在起，关心理想和远方。我们才能从群体的孤独走向群体的充盈，才能面朝大海，春暖花开。

元旦晚会快活的气息在空气中消散得一干二净，九点四十分，放学了，我背起包出门跨入雾气中。

外头有人放起了烟火，绚烂的颜色在雾蒙蒙的空气中看得不甚清晰。烟火很快放完了，天上一丝痕迹也没留下。浮华褪尽，人比烟花寂寞。我抬起头，仰望夜空，叹了口气。孤独的夜空中，我本以为无可看之物，却发现了一盏孔明灯。洋红色的火光无法照亮夜空，可是看起来暖暖的，我突然有些想落泪。

那一瞬间，身旁喧闹吵嚷的人群消失了，高谈阔论的言语消失了，只有我独自一人走在两头灯火辉煌，两旁却漆黑一片的路上。天地之间，空余一人。晚会结束，烟火消散，这一切让我有一种“笙歌归院落，灯火下楼台”的孤独感。元旦晚会上大家嬉笑着，快活着，我明明也在其中，却有一种远远地站在角落看他们游戏的孤寂感。这究竟是为什么呢？

看到那盏夜空中独亮的孔明灯，我似乎找到了答案。看到那盏灯，我的灵魂穿透皮囊，寻着那抹光明离去。想起特拉克尔的一句诗：“灵魂，是大地上的异乡者。”我们每个人，都是大地上的独行者，远离出生之地，背井离乡寻找理想的彼方。在这条路上无人同行，你只能是孤家寡人，所有旅途的奔波与疲惫，都无法对他人言说。即使我们欢聚，大笑，畅谈，这世界上从没有同样的灵魂。我们如此相似，又如此不同。

所以，在面对另一个孤独的灵魂时，我才会眼含热泪，即使那只是一盏灯。它执著地飘向远空，未知的目的地，未知的完成时，一切只是为了远方。远方，多么迷人的字眼！此身死后，此心何住？此身未死，此心何住？

然而，在广袤的星空之下，我并不孤独。那盏孔明灯，不是我的，不是他的，是属于所有灵魂的。那个夜晚并不是没有星星，而是因为雾气阻挡我无法得见。

我们相聚，欢笑，畅谈，这本身便是一场孤独者的狂欢。叔本华说：“要么庸俗，要么孤独。”其实不然，我们很多人都是庸俗的生活着，孤独的活着，每一个孤独的灵魂都渐行渐远渐无书，却又互相依存。高山流水遇知音只存在于历史中，我们大多数人都是高山流水觅知音，可惜苦求一生无果。真心朋友很难得，精神知己更难找。很多时候我们只能找到与自己有一丝相似的人，就是许许多多这样的人，温暖了我们的时光。

真正的孤独，不是无人问我粥可温无人与我立黄昏，也不是昨夜西风凋碧树独上高楼望尽天涯路，而是星空之下，无相似之人。所幸我们都有所爱，有所依赖，有所倾诉之言。如果孤独之时，有所慰藉，那便不孤独了。我并不孤独，没有谁真的孤独。

感觉孤独的时候，抬头仰望夜空吧，那儿有盏孔明灯。但愿人长久，千里共天灯。

长夜漫漫，此灯长明。

孤独随伤，无喜无悲；孤独成瘾，随心自在。

画一幅江南烟雨楚楚的哀婉，孤芳自赏；品一杯空山新雨后的桃花酿，独酌无相亲；掬一捧镜中观花水中观月的恬淡自得，沉醉睡去。

独自凄凉还自遣，自制离愁。那莫名“执手相看泪眼”的心酸，在梦里依稀的月光下，不知该去执谁的手，看谁的泪眼。叶落无痕，迷醉的目光看这世界皆是蔓延的哀愁。有什么比独自一人提酒花间徜徉，何管那世间的风云莫测来的更让人舒畅肆意的呢？

明月楼高休独倚。酒入愁肠，化作相思泪。不带走一片云彩的你就那么潇洒的转身，留一地的心碎。酒香难以遮掩弥漫的伤。从此，不愿在喧嚣里指点江山，躲在孤独的怀里，舔舐不再流血的伤口，美酒，弄月，花影，无处不在的我的身影，嗜独成癖。贪恋只有蛙鸣和淡淡月色的田野，空旷的风回荡着胸膛里不甘的相思。然我依旧孤独成瘾。

我歌月徘徊，我舞影凌乱。羡慕李白的洒脱不羁，对酒当歌的坦诚。多想做一只自在的蝶，可以随意的在你的梦里起舞。月下你销魂的舞姿还在摇曳，翦水秋瞳的回眸顾盼，我贪婪的想要拥你入怀，却亲手将这美好破碎，碎了的还有一颗无处停留的孤独的心。

举杯浇愁，不知今夕何夕。离久了世间的纷扰，心湖不再因你的点滴汹涌澎湃，微风吹过的涟漪，只剩昨日的美好微漾。你赐的伤口已结痂，淡淡的还剩一丝爱情的味道流连。我在孤独里行走，戒不掉的瘾犹如你刻在我灵魂的影。

孤独成瘾，如痴如醉。恋念随风，镌刻永恒。

孤独是一杯难咽的苦酒，但不管怎样，人人都须时时品尝它。孤独并不单纯是指独自生活，也并非意味着独来独往。一个人独处，并不一定会感到孤独；而置身于大庭广众之下，未必就没有孤独感的产生。事实上，只要你对周围的一切缺乏了解，只要你和身外的世界无法沟通，你就会体验到孤独的滋味。

孤独像张无形的网，使不甘寂寞的心灵倍受煎熬。孤独是快乐心情的敌人，你不战胜它，就会被它征服，陷入痛苦之中而不可自拔。所以，我们要战胜孤独。

要战胜孤独，首先要战胜自己的自卑心理。由于觉得和别人不一样，所以就不敢跟别人接触，这是自卑心理造成的一种孤独状态，就像作茧自缚一样。要冲出这层包围着你的黑暗，必须首先冲破由自卑心理织成的茧。

其实，大可不必为了自己与别人不一样而忧心重重，人人都有相同之处，又有不同之处，千万个人有千万个类型。只要你自信一些，坚强一些，钻出自织的“茧”，你就会发现同别人交往并不是一件难事。

要战胜孤独，就要多与外界交流。独自生活并非意味着与世隔绝。你可以通过写信、打电话等方式把心中的思想和烦恼向亲友倾诉，让温馨的真情来驱散孤独的阴云。当你孤独的时候，你可以邀上同事或朋友去看一场电影或演出；或者是请几位知心朋友来吃一顿饭，你亲自下厨，炒上几个香喷喷的小菜，这都别有一番情趣。

要战胜孤独，就要多想想别人，多为别人做点什么。要多想一想，你能够给别人什么帮助，你能为别人做些什么，这样才能打破你所处的尴尬局面。什么时候都不要忘记：温暖别人的火，也会温暖你自己。

要战胜孤独，就要学会享受自然，走入社会。一些习惯了孤独的人，懂得充分地享受孤独提供给他的闲暇时光。生活中有许许多多充满了乐趣的活动，而孤独能使你充分领略到它们的美妙之处。

要想彻底地战胜孤独，就要确立起正确的人生目标。现在人的心灵仿佛越来越脆弱了，动不动就害怕被别人排斥，害怕与别人不一样。害怕在不幸的时候孤立无援，害怕自己的想法得不到别人的理解……总之，这是一种内心的恐慌。要想从根本上克服内心的脆弱，最好给自己确立一些目标和培养某种爱好。一个懂得自己活着是为了什么的人，是不会感到寂寞的；同样，一个活着有所追求、有所爱的人，也是不怕孤独的。

“一个成功的男人背后，一定有一位贤慧的妻子”这句话已成为了一句时尚的语言了。但我认为成功的背后有的是更多的孤独与寂寞。

无数成功的人面对的是困难与折磨，其实远远不是这些，他们面对的更多的是内心的孤独和寂寞。

贝多芬双耳失聪，这对于一个音乐家来说是一个天大的打击，在无声的世界里又是多么的孤独、寂寞啊！但他并没有意志消沉，而是不断努力，战胜内心精神的折磨，重新摸索，一个人在破旧的琴房里谱写着他那著名的乐曲。在这期间他面对的不仅仅只是皮肉的痛苦，而是精神上的折磨。

但他甘于寂寞，勇于面对孤独，最终获得了成功。

这种精神上的挫折，还不仅仅在人类，许多事物也会有这种挫折。

例如，珍珠在光彩夺目以前也只不过是一粒细小的沙，但正是它勇于面对困难、孤独和寂寞，能忍受呆在寒冷、阴暗而又潮湿的蚌壳里经历磨炼才长成一颗光彩照人、价值连城的珍珠。

但如果贝多芬、沙子不面对孤独、寂寞和内心精神的磨炼那他们只会成为芸芸众生的一员，普通得不能再普通了。正是因为他们经历了磨炼，才会成功，才会光彩夺目。

有的人想要成功，但在面对孤独和寂寞时，他们更多的是选择回避。其实成功并不难，只要勇于面对孤独、甘于寂寞，在孤独与寂寞中努力拼搏就一定会成功，难就难在我们有没有决心和毅力去面对孤独、寂寞……

成功并不难，也不是很轻松，每个成功人士都必定会勇敢面对孤独、寂寞……

孤独是什么?孤独是独自呆在屋里，聆听着屋外的欢声笑语，孤独是游走在别人身后，观赏着他人的快乐，孤独是在城市的灯火阑珊处，陪伴着自己修长的倩影。

我是一个孤独的女孩，从小喜欢独自坐在窗前，看遥远的星星月亮;喜欢独自呆在黑夜里，享受黑夜的寂静;喜欢独自静静地发呆;喜欢独自坐在桌前，托着下巴，傻傻地思考，然后泪流满面。

我生活在孤独的世界里，我的世界没有阳光，没有欢声笑语，没有快乐，但我和别的孩子一样希望可以拥有别人的关心和认可，所以我试着去寻找，去追求。我试着离开了自己的世界，走进了别人的世界，他们的世界比我的繁华，到处充满着温暖与快乐，不论做什么，都不再是孤身一人。我第一次走进这个陌生的环境，内心充满了恐惧，但他们的世界无时无刻的吸引着我，让我无法自控，只想和他们融合在一起。

时间稍纵即逝，我在他们的世界里一天一天的长大，最后我和他们在人生的第一次选择中走向了不同的道路，我以为他们还会像以前那样待我，但再次的相见只是相视一笑罢了，我的内心又空虚了。我有些不甘，又去寻找我所羡慕的生活。这一次我自信的以为我找到了，可几年后又证明了我的天真，他们渐渐对我冷漠了，

就算是几天不见，谈话也总是很不投机，于是他们又一次的离我远去。慢慢的我明白了，原来世间再好的东西在得到的同时，就注定着会有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再美的梦也有远去的一天，再好的朋友，也有离开的一天。你说友谊是否真的像一场樱花，雨下的时候很美很美，雨停之后，却只剩下残花落瓣，一阵风吹过，消失了它的痕迹，无影无亦无踪?

不!缘是天意，份是人为，知音是默契。知己是深交，缘份是相聚，朋友是牵挂，而不是天长地久的陪伴。其实孤单有时就像是一片叶子在尘世中飘落，黯然地沉睡一个冬季。所以我要追求壮美和痛快淋漓的生活，追求博大与豪放、追求坚毅和执著!我的一生，应如夏天的雨，让它在历史与宇宙中奏响豪迈的乐章!

我仍是孤独的舞者，跳跃在青春孤独的寂寞里，但那缠绵而忧伤的世界，悄然远去了，而我心里的那片天空已晴朗起来!

都说海是最宽广的，最孤独的。它是上帝为人类流的泪水。

海

带着蔚蓝的心情，在蔚蓝的海里，感受无限的包容。纳百川的海将它们揉和，无论在陆上曾经多么澎湃的江河，海都以平和的心接受，接受江河激情的力量，拥起海浪。但海不允许一丝浮躁和不羁。海就是这样———人们给予的，不全要，它留下该留的，成就了伟大的孤独。

没有什么可以让海失去理智，海总是静谧的，波澜不惊。珍珠闪烁的沙滩上跳跃着的几块黑礁石，是海思考时跳动的眉毛。

海螺

海螺的壳总是盘旋着尖尖地指向天空。即便圆润也不会柔和。

在布满沙粒和礁石的海底，海螺缓慢地移动着，每当遇到海流时，它都把自己封在厚实又沉重的壳里，哪怕海流带给它的是幸福。它害怕受伤害，所以它拒绝了一切。它不知道，它拒绝的一切里，只有1％是伤害，而99％是幸福。

这盲目的自闭使螺在海里卑微。

螺不可能像海那样永生，它终会死去。它死去，但壳依然存在，里面留不住海浪，能留住的只有海浪声。

海岸线

海岸线既被海选择，又被海拒绝。

沙子是一颗一颗的，它们没有办法成为一体。海岸线或平直、或曲折，都是海水的塑造。

海岸线沉默着，接受水的切割，任意改变自己。诗人们的叹息留在海岸上，印证着海岸线的怯懦。

迷人的海岸线最可悲的是：它永远都不知道自己下一秒钟的样子。

海的宽广，螺的自闭，海岸线的怯懦，无法同时赢得上帝的眷顾。自信而睿智的海成了世人敬仰和赞叹的对象，封闭自己的螺只能生活在别人的脚下，而怯懦盲从的海岸线，终究只能当做人们可怜和叹息的对象了。

[最宽广的孤独为题目的作文500字

暑假的一个傍晚，我独自一人坐在阳台上的靠椅上，默默地看着天空的红霞点点消散。

还记得暑假的第一天，我饱尝了轻松的喜悦：上午写完作业悠闲地躺在床上看书，下午坐在摇椅上吹着空调，嘿！一个人就是好，自由自在、无忧无虑、这种日子我喜欢，要是天天如此就好了。

没想到，这种日子只过了几天我就不想过了。

这一天，我坐在椅子上对着答案批改自己的奥数题，整个房间安静的仿佛只能听见自己的心跳。我机械地挥着笔，嘴里念念有词——没人和我说话，我只好自言自语。唉！突然我惊奇地发现，我做的奥数全对！我露出了久违的笑容，但马上又收了回去：要是有人和我在一起分享我的喜悦就好了。我生无可恋地扑到床上，自言自语到“睡吧，睡过这一天吧”！

一觉醒来天已经到下午了，我看了会书后坐在床上发呆，干闷的空气很不舒服，这时我隐隐听见好像一个熟悉的声音在喊我，我一蹦三次高，连拖鞋都没穿就以迅雷不及掩耳之势冲到了门口，套上了运动鞋，扣上魔术贴闪电般飞奔出了门，没跑几步就狠狠地扭到了脚，我全然不顾地步履蹒跚地跑到了楼梯口，鞋子什么时候掉了一只，都没发现，再一看我怎么穿的是妈妈的运动鞋呀！

到了楼下，我心中涌过一阵阵狂喜，犹如火山爆发前激动。我走到了大厅映入眼帘的只是一个陌生的小女孩。刚刚扭到脚的疼痛迅速弥漫全身，我挪着沉重的步子回到了家，看到晃来晃去的摇椅，真想把它拆了。

之后的每一天，我都按部就班地正在“孤独”中度过一天又一天，内心无比渴望：快点开学吧！

开学初，母亲不知如何下定决心，跟随父亲去外地打工，将我一个人留在家中。得知此事后，我感觉家中的气息有些冰冷。母亲临走时，不停地断嘱咐我该做什么事，不要做什么，我知道，我的孤独的日子开始了。

父母走后，家里只剩我一人，原来屋子里充满的欢声笑语消失了。唉！以前不喜欢母亲的唠叨，总希望离开母亲独立生活，没想到现在真的要实现愿望了，可我不曾有半点喜悦。

在家里，所有的事情都是我一个人做，我学会了很多，比如：洗衣服、拖地、做饭、整理房间等。以前，我喜欢周末，可以和父母团聚，但现在，我喜欢学校，因为学校就像家一样温暖着我的心，有很多朋友跟我一起学习、聊天。

可是，周末总是会来。别的学生高高兴兴地由父母接回家，我只能自己骑自行车回家。每次回到家里，我都不快乐。我最怕黑，在家里的每一个夜晚我都很害怕。我总会把手机放在枕边，等爸爸妈妈的电话。

终于，妈妈打来了。她问我：“在家里过得好不好啊？”我只是简单地说了一句：“过得很好，我很自由。”我不想影响她的工作，就撒了个谎，可挂断电话后，我的眼泪就来了，我多么希望一觉醒来，妈妈已经为我准备好了早餐……

又是周六，这一天的时间全掌握在我手里，我最喜欢在外面晒太阳，看书，享受着母爱般温暖的阳光。总之，太阳成了我最好的朋友。很多次我都在想：父母什么时候回来啊？

每一个夜晚，我总会梦到父母更跟我一起说笑……但醒来才发现原来只是一场梦。

在那段孤独的日子里，我学会了坚强，学会了勇敢，学会了很多事情。渐渐地我发现，我已经长大了。

感谢那段孤独的日子。

我读了曹文轩的小说《孤独之旅》，感慨万分，心情久久不能平静。小说讲述了一个叫杜小康的少年，因家道的突然中落，无奈之下，只要辍学回家，跟随父亲去放鸭。开始走上了他的孤独之旅。在杜小康的这次旅途中，他遭受了恐惧、害怕、经历了一场暴风雨，但最后，杜小康变得成熟了，他也感到自己真正的长大了。

读完这篇小说，我感触最深的主人公在经历了风雨后的坚强与成熟。人，只有在不断地战胜孤独、挫折、困难后，才能真正的成长起来。

杜小康的经历，也有着人的普遍性，人，才成长过程中，难免会有困难、曲折、更有暴风雨。人生的路也不可能是一帆风顺的，生活中不会总是晴天，也会有雨天和雪天的时候。

小说中的杜小康，当他面对暴风雨的时候，他没有退却，没有畏惧，而是迎难而上，最终战胜了暴风雨，也战胜了自己内心的怯懦。

是啊!我们在生命的长河中，谁都不能预测暴风雨会何时来临，谁都不能保证人生道路是一帆风顺的，但那些风雨又怕什么呢?只要我们坚定自己内心的信念，即使暴风雨突然降临到我们身上，我们也要勇敢地去面对，我们总会有突破、战胜它的时候，收获的则是更多的坚强和成功的经验。暴风雨过后，孤独再也伤害不了我们，它成了我们成长中一贴良药，一剂催化剂。杜小康就是我们青少年学习的榜样!

哪个人在人生道路上没有坎坷呢?不会遇到雨雪天气呢?

霍金，一个四肢残疾的人，他不能像正常人一样下地走路，他只能坐在轮椅上，甚至特开口说话也都很困难，但他没有被命运地不幸所击倒，他依然坚毅地面对人生的挑战，不是战胜了病魔?有了《时间简拾》的辉煌?

就像我自己，虽然我没有像杜小康那样辍学去放鸭子，没有像他遭遇生活的重担，但有时也会遇上或大或小的挫折和困难，今年的暑假期间，我去学游泳，为了对付明年的中考，我从未学过游泳，对水性更是一点也不熟悉，我也没想过游泳是件难事，不就是跳进水中，蹬两下脚，划几下手，不就可以了?可是当我真正地跳入水中，我就怕得要命，一连好几天下来，连基本的姿势也学不了，面对教练、面对同学，我曾几次想放弃不学了，但我转而一想，天下哪有一学就会的事，不行，一定要坚持，坚持再坚持，心里一直闪着一个念头，终于，半个月下来，我竟学会了，而且游得很快了。

人生就是这样，总是免不了有坑坑洼洼，勇敢地踏过去了，也就踏过去了，如果畏畏缩缩，那么什么事也成功不了。其实，人生要战胜不是高山、深渊，而是你最大的自己，就像杜小康内心的孤独，战胜了自己，就是战胜了困难。

要相信阳光总在风雨后，雨后有彩虹。

一个人总要脱去幼稚，走向成熟。在这一过程总要一个人面对许多接踵而至的困难。这就像海上漂泊的一只小船，妄图冲过海浪抵达对岸，在惊涛骇浪的衬托下，显得多么渺小，多么孤独。但孤独是在磨练人的心理，在经历了孤独后，就会变得更加坚强，更加成熟。

在成长中总有一些路需要独自走过，无人陪伴是一种孤独。

小时候，因为成绩不是十分优异，所以父母要求我在闲暇之余多做练习，限制了我的娱乐。那时，我的书桌上总是堆满了一本本练习题，在茫茫题海中我愈发的感到孤独，每天晚上在做完作业后总要多写一个小时的习题，听着楼下小朋友们的欢笑声，感到一张无形的黑网笼罩着我，使我无从逃脱。后来等我成绩提上去了后，父母允许我和小伙伴们一起玩耍，这时，我感到了友谊的温暖、友谊的可贵，更加的珍惜友谊。

在成长中总要面对一些变化，无人理解是一种孤独。

现在，步入初三了，就感到父母有些不太理解我了，有时候还会因为一些小事产生矛盾，我也不太愿意和父母一起交流了。当我们之间产生了误会时，当父母因为不理解而错怪我时，我感到了孤独，比之前更加孤独，甚至是委屈，父母为什么不理解我，为什么不懂得站在我的角度想？我觉得我与父母间有一道无形的屏障，看不见却又真实存在着。渐渐的，我与父母间的对话也越来越少，这也使我更加孤独。可当我和父母之间的误会解开之后，在经历了孤独之后，我觉得我成长了许多，学会反过去理解他人了，也更加坚强了。

在成长中总有一些不一样的声音，坚持自我也是一种孤独。

不随波逐流，坚持自我是我逐渐坚守的道理。在一次上数学课时，老师让我们解一道题，我坚持自己的见解，用自己的方法得到了答案，却与正确答案并不相同，这时有很多人都根据正确答案改错，我始终一道道演算，希望能自己做出来，这时我感到了孤独，因为有些执拗，所以希望自己可以解出正确答案。虽然是我自己错了，可我仍感到开心，因为我坚持自己。

在成长的过程中会面临许多孤独，孤独纵使可怕，可它也是在锻炼自己，使自己学会更多，懂得更多，变得更加优秀，更加坚强。

大部分时间，我总是一个人，朋友也很少。虽然我很希望有人能够理解我，陪我说说话，遇见志同道合的人，遇到知音，但是没有几个吧，都离得很远，人与人之间的地理距离远了，心里的距离也会慢慢变得远。真的是越长大越孤单，越少有深度的交流，苦了、哭了、痛了、累了，也大都一个人扛，要么就是家人了。

其实，家人也不一定能够完全理解你，支持你，只是到最后放手，让执拗的你就这样去做自己的事情了。

朋友交流的少了，自然相互了解程度也会降低。不怪别人不了解你了，也不要说——你变了。其实大家都在变，有的是外形的改变，有的是内心的改变。

我羡慕伯牙和子期，但我开始不再给自己设限，也不再有条条框框，只要能聊的来，有人还愿意听你说话即可，淡然而随意，我想我会遇到的那样的朋友。

经过这几年，我也渐渐和孤独自如的相处，开始不再寻找外在的东西，让自己得到安慰;因为我发现——所有的快乐和幸福的源泉都在自己，就如同《蒂凡尼的早餐》说的那一句台词一般。我最终的理解是：不是换个地方，你就会没有烦恼了，过去的烦恼，过去的问题在自己的心里没有处理好，依旧在自己的心里，不管到了那里，你还是你，还是一样的心智模式，并没有跳脱出原有的惯性思维。

我开始阅读，喜欢上阅读，尽管你们不会面对面和我聊天，但我可以通过文字感受你们的思想，像是一位智者引领者我前进，一样像个热心人在帮助着我，虽然没有朋友相伴，但在精神上我不孤独。有时候想不起来，我究竟在那本书上读到过什么，但的的确确内心有所丰满。

我也有情绪低落的时候，或许是因为随着生活感触的增多，看到一些文字和画面也会情不自禁地流泪，我也有思念，也有无奈，我尽力表现坚强，但仍有需要安慰和帮助的时候。

我看着窗外一年四季的变化，每一刻的美景都令人动容。

孤独之后，让人成长。虽然我们总在地理上有一定的距离，但我感谢我拥有的一切，我感谢有你相伴，感谢你引导着我去追寻我的梦想，感谢你支持我。让我按图索骥找到了现在的方向，我想我有能力让自己过得更快乐，也有能力带给你更多的喜悦和幸福感。

如果是一个人的路，那并不需要别人的支持和帮助。这几天我开始厌倦了学校的生活，受不了虚情假意的人们。

不知道从何时起，我开始了孤独的旅程。每一天对于我只是一个悲伤的等待，没有了太阳的东升西落，没有了夕阳的美好。有的只是我的大脑还在盲目的思考着这个让人捉摸不透的世界，有几次，我在不断的让自己充实起来，并不是因为我害怕孤独，我只是一个凡间的天使，并不想让自己背负太多的使命。

如果是一个人的路，那并不需要别人的支持和帮助。这几天我开始厌倦了学校的生活，受不了虚情假意的人们，一年的时间突然觉得好陌生，没有了以前的欢歌笑语，留下的只是一张白纸而已。不知道为什么，总觉得有一种莫名奇妙的感受会不请自来。把握不准，如果说这是一个错误，我宁愿说，错误的不是我自己，而是我迷失了来时的路。

世界上的一切原来都是那样的具有双重的意义，有时连我自己都不知道该做什么，不该做什么，但我不会屈服于命运，因为我知道，命运不只是一个名词而已，它更需要自己去好好的保护，而我们更该明白命运的主人是自己。

世间纷繁百态，总有一天我们都会明白，孤独，本是人生的常态。

也不知时间为何走得那么快，却好像已习惯一个人面对所有事情时的安定。曾经的那份期盼和软弱，竟然在突然间消失得无影无踪。有时也会断断续续地想，回到小时候没有担待的日子里去，会不会过得更舒坦更快乐些？

悠悠时日倏然流过，不留点滴欢愉与悲念的残存。只是也觉得夏末秋来的冷热交替间，若有多一份温热的提醒，不必时常叮咛，不必关怀备至，想会好受些。心里的空洞能有哪个人来填满，日子的虚无若有一丝声气嵌入，那得多好。

有时面对着白日的虚空，看阳光落在地上的炽热，俯视着斑驳交杂的叶子的投影，隐隐绰绰，也曾想起过一个孤独的名词来。孤独吗？在心里这么问。谁会心思细腻到观察阳光与叶子交融的韵味；谁会注意到城市高楼间云形流风的变幻；谁会凝望花前树下，茫茫人海中离而远去的背影？一定是一个孤独的人罢。孤独到静心于身边的每一件事情，孤独到风花雪月由虚妄成了真实，孤独到把想要吐露的话语默默地咽进胃里。这一切，多么可怕。

我能退缩吗？大哭一场，沉沉一觉，或是挣脱束缚去肆虐去放纵，把年龄与世故的针砭抛于脑后，把所有心心念念的清规戒律，条条框框，之乎者也的劝勉教条泡在酒里，在灯光与声嘶力歇的呐喊中寻找短暂的慰藉。是否会更好些呢？可我要的不是这些。在现实的行走中，我并非一名真正意义上的孤独者，我有足够多可以一起嬉笑怒骂的朋友，我有像大树般呵护着我迈向成熟的亲情。我所言之孤独，是内心的孤独。极欲放纵，失心失我，不是我想要的。

也不知经过多少次无力的挣扎，经已养成了一颗随遇而安的内心。不是仓促的瞬时的明悟，是在万般无言的思彻中随着境遇而去的坦然。只是浅浅地明白了孤独存在的一些意义，原来它是生命中必不可少的一种调剂。我所理解的孤独，它是生命的一种恩赐，一种平凡的常态。我曾经有对它的厌恨和防备，有对它的责难和挑剔。如今我视若珍宝。它让我更进一步地思考自己本身，思考这个世界，思考真善美存在的状态。它让我修身修心，让我平静。

孤独，其实真的是人生的常态。孤独，怎么就不是人生的常态了呢？在你最需要人陪的时候，你的亲人，爱人，朋友可能一个都不在身边。有些事情你不得不一个人去处理，有些话还得一个人藏着。你随时可能面临孤独的侵扰，无论你有无做好准备。雨天，你要记得备伞；病中，你又有照顾自己的责任；饿了困了，你还得安排吃睡。平常得很。这些事情在很多情况下，你都得一个人面对。

我曾经一个人出行，一个人去领略未知的世界。我所碰触的任何事物，似乎都成为一种收获。世界是新奇的。没有嘈杂的心灵负担，没有思想未兼容时的对话。我可以风闻一朵花的香，在呼吸间辨识花的种类；我可以投入到游鱼中，长久的无言的随鱼儿在卵石中游动；我亦可以注视一座城楼塔尖，像凝视历史的风烟与能工巧匠的聪慧那般肃穆。我不必成为时间的累赘，我可以我行我素。这是我在孤独这种状态之外完全做不到的。

我曾经一个人去图书馆，在我所钟爱的书籍之海里畅游。挑一本喜欢的书，再找一个阳光充裕的靠窗座位坐下，然后静静地翻阅与聆听。我仿佛能够听到作者在我眼前的细语，长篇大论也好，字句珠玑也罢，我能在忘我的孤独的状态下投入到一本书的世界去，享受一场超越灵魂的旅行。有时我可以轻轻地笑，不必纠结于与旁人的观点是否尽同；有时我可以作一些注解与感悟，不必花时间空耗在盲目的获取中。孤独何尝不是一种享受？

我曾经一个人看过电影，与旁人不曾相识，倒多了一种安然的庇护。人与人之间，本来就想省略多余的联系。非亲非故，又无端于两者之间放了一睹虚墙，阻隔两方交流。只要我不勾搭你的眼神，只要我沉浸在另一个世界，我可以飞天遁地的穿越现实与虚拟。虽然偶有的尴尬是，或有一两对情侣，三两堆结伴同行的好友羡煞这一双孤独的眼睛。但我总能幸运的避过，把一爪又一爪的爆米花往嘴里塞，听着嘎嘣嘎嘣的声音乐呵乐呵的。

我曾经一个人写作到深夜，最后累趴在桌子上，醒来已是第二天的凌晨。只见窗外有零落四散的星子，风来帘动，树影莎莎，却是万籁寂静的时刻。我突然安静得想哭。这真是我不曾遇到过的孤独，安静到能听见心海可怜的回声。我相信很多人有类似的境遇。一个人面对空旷旷的大厅弹起孤独的钢琴，一个人拿起孤零零的画笔，凝思于画布中的美丽。因为了解自己本身和孤独本身，因为知道挣扎的无效。于是端起孤独的酒杯，一饮而尽。

我曾经一个人面对所有需要或不需要独处的时刻，总觉得一个人或许也能看到一些不一样的世界，在某种状态下找到一种力量。比如一个人走路的时候，我常常很慢很慢，偶有一两对养眼的情侣路过，脑海会思考他们般配吗？虽然大部分的思考是我也有人陪多好。我常常有某种孤独式的臆想，那些对真善美的思索或许正从孤独的状态中而来。既然能创造万物的主，赐予我一个神秘的状态，让我得以寻觅最真的自我，何乐而不为呢？

我也就不觉得孤独有多么可怕了，甚至由于以前对孤独过分苦恼而生出的罪恶感都萌发了。我总算觉得一个人吃饭，工作，睡觉；一个人看书，听音乐，散步；一个人远行山水，周游列国，做自己想做的事情都不再那么可怕了。可怕的是厌倦孤独而不把握利用。当我们远离了孤独的状态，或许也是最容易迷失自己的时候吧。

而我能在孤独中成长，明悟；在孤独中思索，静心；在孤独中看春夏的流转，看花草的枯荣，看命运的无常，看人生的起落，看红尘的喧嚣，看历史的风烟，看一切不曾看在眼里的人生万象。于冥冥人生的乱流中，拾一份清幽，拾一份自在，拾一份真我，已经很好很好了。

“没有朋友，我是多么孤独啊!”

于是，为了不再孤零零一个人，为了找到它的朋友们，它要赶快想个办法。对了!多晒晒太阳，等自己融化。

“太阳只看它们一眼，就把它们融化了。这些雪团曾经也在那么高的地方……”它最后决定：避免太阳照射的做法，还是从高处降落的方法最好。

冻僵的雪团从孤独的岩石上跳下来，沿着山坡，一边滚，一边下降高度。

可是，这小小的雪团发生了什么事情?啊，它越往下滚，个头变得越大!

滚呀滚呀，它变成了一个小雪球;

滚呀滚呀，又变成一个大雪球;

滚呀滚呀，最后变成一个大怪物。

它带着溅起的雪沫停下来的时候，已经是个好大好大的雪人了。

孩子们来到这里，发现了这件宝贝，高兴的又蹦又跳。它们每天都来找雪球玩儿，雪球不再感到孤单了。

嘉陵江第二次洪来了，古镇磁器又要被淹没半条街；朝天门码又将变孤岛。或许受某种莫名绪的影响，我的心再次跌落到低谷。一种无法释然的心态像夏蒸腾的汽，润、燥的往涌。独守在蓝窗帘下，悄悄驱赶着挥不去的郁积，只想对你说：你别吻我的孤独。

没有遇见你之前是一种孤独；遇见你又是另一种孤独。解不开的心结，无异是一种伤害。

我想知道未来的路径，有没有三角梅的红艳；我还想知道，当我在七月晚里倦了的时候，能否嗅到茉莉的芬芳？听见你呢喃的说着似懂非懂的承诺，牵强于狂之下的理由。你潇洒的挺拔，只是冲着这个季节葱郁的子，一到冬季你就萎靡不振了。

缘在手中，变得可放、可握。

黄昏的暖投在窗台，玫瑰的光晕渐渐抚去炎。突然想去嘉陵江边走一走，看一看滔滔洪，洗涤困惑了半晌的心。让感岔开一条路，思索下一步没有碑文的里程。

紫的光晕在眼前浮现，漫步小径，泥土呼吸的息扑面而来。豇豆在斜斜的竹杆垂吊着委婉；空心菜在坡地疯狂的吐着绿意；菊花放肆地开在空地旁，招摇白白的花冠。红砖砌的矮墙，是滨江路的屏风；站在矮墙的藤蔓下，可仰视高楼窗户夕的掠影。

光烫印之后的黄昏，在半空中织就着缕缕多彩的丝线，不可触摸，又令留连。我可能会就此留入梦中，但你别吻我的孤独。

悄悄的哼唱起一首歌，一首黄昏和江的歌子，把你的模样当作音符浮现，在空中飘飘飞飞。你不在时，我踱步小径，牵着你；还是但愿你别吻我的孤独。

嘉陵江，洪退去了不少，稍感欣慰。排的柳树齐齐的剪着女似的刘海，崭露出绰约的风姿；长堤夕缀在沙砾泛着莹莹的光。我知道，我没有征服自然的力量，/只会投入欣赏的眸光，打量这曾经熟悉经过洗后又陌生的景物。望着山川、江流，我然觉得担承好重，沉重到一江滔滔之谁来托起？

灵犀的隐忍，或许是乞求愫的暗合。仰望竖琴式的大桥，落半悬在桥顶，钢索镀一抹金。谁会在玫瑰云渐退的时分弹响琴弦？如果是这样，那我就是云霞的唇边，还给你脸颊一咂亮。

还是让云霞袅袅变淡吧，随轻风散尽，让我独自品味着孤独和怜，给自己一个理由：太晚，让我独自回家，与梦相伴。你别吻我的孤独，让我在梦醒后，捕捉你没有方位的影。

静静的坐在长廊的石阶，静静的观江涨。乔木林淹没在中，露出树冠的枝叶，在赤中呜咽；在石阶下打着，哗哗作响，裹着沙砾席卷而去。几只指拇大的小鸟快活的飞落在中的树枝，翘着尾巴，机灵的环顾四周，偶尔发出几声鸣。须臾，抖动花翅飞攒进绿雾一般的柳树丛里去了。

缘分如丝缠绵，有如淡淡的余晖将我包裹，无力割舍，然后安然带入梦中。遇见你是一种孤独，你别在梦中吻我的孤独，唤醒一地月光，在如洗的月光之下，丢一声惋惜。我不知道你是否是我梦中的港湾？让我恬静的停泊。

淡淡的，何须溶在一江奔腾的洪之中，又何须寄予虚幻的晚霞。此时，云霞缓缓的变了浅褐，太渐低，像一个硕大的红球挂在竖琴桥的弦，浮光掠影里，江面变得坦平而深邃，给如茶一般酽酽的印象。

如茶，相思如茶。让我一个在梦中乐活。你别来扰我的一枕清梦。

孤独是人的天性，在生活中无时不刻地包围着我们。孤独是什么？当你被边缘化时，当你独处时，一种带着刺痛的苦涩感就会慢慢涌上来，这就是孤独。

我的孤独，是最浅显的孤独：边缘化、一个人。这种感觉已经伴随了我很久很久，每一次被孤独包围时，像是在深海里挣扎，无法呼吸，孤独带来的只有悲伤和无限的恐惧。

这孤独是从何而来的呢？我说不清楚，好像是从“那件事”开始时就有了这种孤独吧。大概一年以前，我被年级一个很强势的女生“霸凌”了，心理上第一次感受到凉意和恐惧，并被这样的感受包裹着，一层又一层。几乎所有的朋友都在她的挑唆下疏远我，甚至帮着她一起骂我。原因是什么？我一直无法知晓。直到现在，这件事情依然没有得到很好地解决。在学校，我依然害怕，也深刻地感受到被“边缘化”的滋味。我与其他人之间好像有一条看不见的分界线，不被人关心也不被人在乎。

孤独不是独处，孤独是心灵上的深切感受，也不是有一个人在你身边你就不再孤独了。有时越热闹越孤独，它只是在独处的时候被放大了而已。

而我，像是被困在一个孤独的堡垒里，有时这感觉让我尖叫，快把我逼疯了；有时让我哭泣；有时让我烦躁难安；有时又让我感到无力和无可奈何。在这个无止境的被浓雾笼罩的迷宫里，我出不去。犹如被重重枷锁捆绑着。我也不敢再去回忆，那些回忆里尽是苦涩的毒药，一点一点侵蚀着我，渐渐地感到疲惫和痛苦。我真的太累了，再也跑不动了，于是我放弃了。曾用过十分极端的手法伤害自己以换来清醒，但我又像是进入了一个怪圈，在清醒与迷失中一遍遍循环。就这样吧，我什么都改变不了了，也许再也回不去了，我选择跳下这悬崖——坠落……直到在这深渊里彻底消失……

耳畔突然想起那熟悉的旋律，它像是黎明的一点曙光，雨后初晴的一道彩虹，出现在我的生命里。在我将要坠落到底的前一瞬间抓住了我的手，把我拉出了深渊，我的恐惧、苦涩和刺痛逐渐消失。我似乎找到了迷宫的那道出口，在琴键和长笛按键中找回了那个迷失的自己，原来，我并非一无是处；原来，我也并不孤独！音乐是我的精灵，赶走了我所有的孤独。音乐是我最好的朋友，最懂我所想。音乐，让我所有的情绪都能够得到宣泄，所有的伤痛都能被治愈。就这样，我在音乐的陪伴下慢慢走了出来。

因为痛苦，所以选择忘记。但曾经的伤，又何曾不是最珍贵的财富呢？我已能坦然面对不堪的过去，也在试着踏出那条我与他人的分界线。

虽然在一些夜深人静的时候，孤独还是会悄无声息的出现，但我已经不再害怕，我开始享受这孤独，因为它也是一剂助你静心思考的良药，带给你的也有启发与感悟。

我要感谢音乐拯救了我，我也要感谢我的孤独，它是特殊的，独一无二的。我曾坠落，也曾迷失，但这一过程是我一生中难忘的一课。经历了，我变得更加坚强，也在无形中完成了蜕变。我已经学会接受这天性，这孤独。我清醒了，也成长了。

人家常说，越长大越孤单。其实我并不这样认为。

长大以后，我摆脱了稚气，渐渐变得成熟，变得稳重。儿时的玩伴也一个一个离我远去。越是如此，人就越感到孤独。从此，路灯把我的影子拉得悠长，诉说着我的哀伤。渐渐地，我习惯了孤独，习惯用匆匆的步伐掩饰我的哀伤。

或许你以为我肯定一定很寂寞。那么，我告诉你，你错了。因为人是懂得回忆的动物，寂寞，是因为失去。然而我并没有失去什么。

我孤独，是我感到迷茫，当我却并不寂寞。我孤独时，会用书籍来安慰自己，人世间有很多东西都会变，但是书是我唯一不变的朋友。我的内心从来不会感到孤独。外在的孤独只是我们成长的风雨罢了。

人最大的敌人其实是自己。只有我们战胜自己的心魔，战胜自己的孤独、恐惧、仇恨、欲望等等，我们便真正的成长，真正的成熟了。成熟，就是明明很痛苦，眼里还有没抹去的泪水，却依然微笑的对别人说，谢谢你，我很好。

感到孤独，是因为我在成长。正如赤子孤独了，可以创造一个世界一般。孤独是人生中的一场暴风雨，人都会成长，只是看那场使他成长的暴风雨什么时候来而已。我的孤独，或许就是我真正成长后的快乐吧。

[我的孤独小学作文400字

很多人都认为，孤独是可悲的。他们殊不知道，孤独是享受生活的另一种高尚境界。

品味孤独，是生命，是精神的升华。

每当学习压力大，感到累的时候，我总喜欢将手中紧握的笔轻轻放下，走到阳台，闻一下花儿的清香，吹一下大自然的凉爽的风，听一段抒情的音乐。这一刻，所有的压力和烦恼都被抛开了，所有的轻松的愉快都回来了。这一刻，孤独便是一种享受。

书上说：用平常心看待孤独，孤独就成了一种生命的宁静，只有在这样的宁静中，你才能领悟到许多以前怎么也看不清的东西，你才能明白一切都是生活沉甸的馈赠。

每当人们心灰意冷的时候，总会喜欢自己一个人躲在墙角里冷静一下。黑暗如潮水般涌来，风声四下，眼前的空洞似乎要将自己吞没。身边没有任何人，只剩下自己。于是，我们便在这种孤独中学会了思考。思考着过去，思考着现在，思考着未来。到最后懂得了重新站起来。这一刻，孤独便是一种思想的升华。

在孤独中，我们明白以前不明白的事情，我们看见了以前看不见的东西。忘却了尘世的喧嚣，忘却了功名利禄。听，那时夏天蝉鸣早已尘封记忆的声音，由远而近。那颗赤裸裸的心已迫不及待地追求原来生活的宁静。我们似乎站在世界的背后却又发现处于中心。

品味孤独，就像是在品味一杯清香的茶，味道淡淡的，却传承了千百年绝代的风华。

品味孤独，就像是在品味一首古老的歌，声音浅浅的，却洗涤了人们心中的尘埃。

我们品味孤独。我们品味人生。

熙熙攘攘的人群，吵吵闹闹的市场，在我耳边形成一支浑浊的交响曲，世界在我眼中褪去了绚丽，只剩下孤零的卡其色。灰暗的一隅，人们似乎看不见我，实则是我融不进这个世界。一个清脆却又充满同情怜悯的声音划过尘嚣，直达我的内心：“那个小姐姐好孤单哦！”

孤独吗？可怜吗？

是的，独自飞翔，会被愁苦化作的风雨打湿翅膀；是的，孤苦伶仃，是杯被苦涩益满的苦荞茶；是的，形单影只，是落迫孤寂难以忍耐的背影……

但是，人们却忘了，独自飞翔，虽被打湿翅膀却也在享受着阳光的沐浴；人们也忘了，孤苦伶仃，亦是一种大绝望的泥泞的沼泽中虽寸步难行却仍坚强昂头的不息不弃；人们更忘了，形单影只，不也是一种不离不弃的陪伴，顶顶文豪泰戈尔也说过：“我愿意我是一个更夫，整夜在街上走，提了灯去追逐影子。”……

一片暮云叆叇的天，一杯热气腾腾的茶，一桌，一椅，一首旋律不断的歌，一独自沉思的人。凝望着那因日光移步而互相追逐的光和影，想象着一面涂满孤独的墙，静静地矗立在缓缓流淌的岁月河流中。这又何尝不是一种乐趣？如果我踏进这个民办的光芒，我自己的绚烂也将会在瞬间黯然失色，失去自我。所以我迟迟犹豫着，站在自己的角落。

与其说我走不进这熙熙攘攘，不如说我受不了这吵吵闹闹。只是有些好笑地看着那些人戴着虚伪的面具，演绎着自以为是的“自己”的角色。

孤独又如何？王维不也曾有“独会幽篁里，弹琴复长啸。”晏殊不也曾有“小园香径独徘徊”么？甚有张岱公独往湖心亭赏雪耶！赏愁，“举杯消愁愁更愁”；虽瘦，“帘卷西风，人比黄花瘦。”却只求得王柳先生一样“但使原无违。”

好吧，还记得一张弦月弓，一颗四魂之玉，一手揽天下的桔梗，她用她的孤独换来了整个村落的安宁。她在孤独中长大，在孤独沐浴，也在孤独中死去。她守护了神木，守护了四魂之玉，是万人敬仰的女巫，可悲的是，竟没有一个人懂她。而我觉得更可怜的是，她却忘了孤独也是一种享乐。

在模糊且又朦胧的光和影中，喧扰的人群渐渐隐去，只剩下海蓝般澄澈的心灵，这才是我的世界。

我们总是忘了孤独的乐趣，正如泰戈尔曾说的“我们把世界看错了，反说它欺骗了我们”，而我想说：“我们把孤独看错了，却说它伤害了我们。”

当蓝天闭上了青眸，被降临的黑夜覆盖，夜，在独奏他的岑寂，那么，你是否注意到了这独特音韵呢？

泰戈尔不也是孤独的吗？可他却欢喜这片心灵宁静的静土，“我像是夜间的道路，在寂静里谛听记忆的足音。”

感受孤独。

享受孤独。

聆听孤独。

我爱孤独，就像我爱在淅沥蒙雨中茕茕孑立。不是因为我爱与众不同，仅是因为喜欢，喜欢雨的洋洋洒洒，仅是因为不会因这独特爱好而遭到嗔怪，因为那柔柔朦朦的雨点可以接及我的心灵，可以为我的灵魂洗礼，可以为我洗刷尽一切因尘世卷来的忧愁……

所以，我愿在夕阳的残辉之中，驾一匹瘦马，轻装便衣，独自高歌走天下。

走在喧闹的大街上，看着路旁来往的行人，不禁感到一阵孤寂、烦恼，但更多的还是释然……不再是打闹，开玩笑或聊天，不喧闹，仿佛自己行走在自己幻想中的世界，眼前只有要走的路，屏蔽了喧哗，却有了更多时间来思考。

或许许多人认为孤独是一种可悲的悲哀，或许认为孤独是一种酷刑……但我觉得，孤独是大脑放空时的前奏，孤独是成长的必经之路。抛开所谓的喧哗，让大脑得到思考的空间，放下眼前的事，回顾一下自己的所作所为，忍不住叹息自己的愚蠢，却忍晃住想：自己为什么会这么做？自己后悔了吗？每每想到，忍不住自问自答：我不后悔。就算时光倒流，我想我还会这么做……

人们总是认为友情是治愈伤口的最佳良药，但我觉得，友情只是快乐时的共享，痛苦时的互相屏蔽。治疗伤口的只会是时间，它冲刷了伤口的印记，会让伤口慢慢愈合，只要不再受到伤害，只要不再伤口上撒盐，时间就会冲刷掉伤口的痕迹。让孤独来成为它最好的证明。人们觉得下雨是哭泣的时候，是发泄的时候，但是，往往会失控，而造成难以消除的后果。在下雨天，撑着一把伞，一个人走在小路上，脑子里会不自禁的平静。听着身旁雨水嘀嗒嘀嗒的响，心里会有一种悠闲而忍不住满足的感觉。世界好像在那一刻剥离，内心忍不住平静回忆能前的“快乐”，然后想着以后该怎么走……

在平时喧闹时，会满足，却不能让大脑放空思考，缺少了一种冷静与理智。一个人却会放下事物，让自己与自己对话，让自己决定以后的路。生活需要孤独，需要让大脑放松，需要让自己与自己对话……让自己来看清。

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