以我想握住你的手为题的作文【推荐20篇】

我想握住你的手，别紧张，妈妈！我真的想握住你的手，别拒绝，妈妈！

我和她不亲近，就像陌生人之间的疏离，甚至比陌生人还要陌生。从小到大都是爷爷、奶奶陪着我，所以我一直认为爷爷、奶奶就是这个世上我最亲近的人。我不是那种爸妈不在身边就想他们的孩子，我无所谓的。只要爷爷、奶奶就行了。

到了高中，她回来了。没错，是陪读！我心里一万个不情愿，可是我的抗议无效。一是因为爷爷、奶奶的身体受不住，不方便照顾我，还有就是我上高中了，学习紧张，需要人照顾我，不分散我学习的心。于是，我和她的生活开始了。

我极不情愿地从被窝里出来，幽怨地看着她。天还没亮呢，这么早叫我起来！我刷牙洗脸，不经意间瞥了她一眼，只见她那双小小的手在我的校服上游走，轻轻地抚平上面的皱褶，此时这件校服多像一个乖宝宝，那么听她的话。

我穿上了这件校服，心里有种无法言说的滋味，好想出去溜几圈啊！早饭吃过了，我看见她手里紧紧握着一把梳子：“我来给你梳头吧！”听见她的话，我愣了一下，摇摇头“不要！”然后一把拿过她手中的梳子，三两下把头梳好。并没有看见她脸上落寞的神情。

中午回家吃饭，我看见桌子上全是我喜欢的菜，于是很开心地吃了起来。那速度简直是秋风扫落叶啊！可我并没有想到她，也没有看到她手上的创口贴和一大片红肿。

她真的对我很好很好，除了在学习上对我非常严格，平常生活中简直是要将我宠上天的节奏。然而对我来说，这似乎是理所当然的。我也一直以这种态度来对待她，可是……

那天夜里，我正在写作业。她已经睡了，可能是今天太累了，她似乎睡得很熟都有了轻微的鼾声。我正想发作，却听见她说话了。“明天给她弄好吃的”“她不喜欢吃葱、蒜和姜”“她喜欢吃辣的”那一瞬间，我愣住了，好一会才反应过来。我轻手轻脚地走到床边坐下，细细地打量着她。她好像比回家前瘦了不少，脸色也很是憔悴。天啊！我都做了些什么！我心疼地看着她那双小小的手，上面全是创口贴。我轻轻地握住她的手，轻轻地摩挲着，仔细地体会。她，我的妈妈是多么地爱我！

我想握住你的手，别紧张，妈妈，我真的想握住你的手，别拒绝，妈妈！

在梦中，不知多少次，我看见了那双手，那双为了国家整日操劳的手。那双手，皮肤已经打皱了，似乎在诉说着主人一生的饱经风霜，但却依然强健有力，让人感受到生命的张力。无数次，我多么想握住这双手，可都是在梦中依稀可见。

又是一个狂风的夏天，我看着一本《名人故事》。您在电报上写下几个苍劲有力的大字：“青山处处埋忠骨，何须马革裹尸还”时，我不禁潸然泪下。您就像一块磁铁，吸引着像我一样的“小铁钉”。

我多想握住您的手啊！我想看看是怎样的一双手引领了我们全新的“中盛”时代。

这双手是多么伟大，从井冈山的星星之火，到二万五千里红军长征，再到世人瞩目的开国大典，从《沁园春·长沙》到《水调歌头·游泳》，这双手写下了多少气势磅礴的诗词。“五岭逶迤腾细浪，乌蒙磅礴走泥丸。金沙水拍云崖暖，大渡桥横铁索寒。”至今读来仍令人热血沸腾。您的“截断巫山云雨，高峡出平湖”的大胆设想，如今也已变成现实。您的这双手不仅将中国革命由黑暗引向光明，更将中华民族引向世界强族之林。

是的，我是如此渴望握住您的手，让我抚平这双手上的皱纹，让我带走您这双手上的全部冰凉，留下一片温暖。当老百姓们给您准备了一桌美味佳肴时，您却慷慨地用那双手将食物和他们共同分享，在您的心中，始终装着百姓，您真正是与民同乐。当您的儿子光荣地牺牲在战场时，您却用您那双不停颤抖的手作出指示，让您心爱的儿子和其他烈士们共葬异国他乡。您仿佛回想起了当年，您的儿子上学偷偷跑回来时，您没有念及他的年幼，重重地打了他。这是一个父亲的铁骨柔情。当您目睹百姓疾苦时，我看见了您内心的震颤。让我握住您的手吧，那双日夜操劳，经历世间风雨的手。

这双手是谁的？没错——是敬爱的毛主席的手。

悠悠岁月在一张张白纸上回旋，一笔一画定格了此刻，却留不住飞逝的时光。

摊开手掌，想努力地握住此刻的阳光，它如诗如画，似雾似烟，如细雨潺潺，清圆梦好，似一个撑着油纸伞缦立远去的姑娘，轻柔地飘向远方。谁都想将她挽留，而她依然静默的远去，远去，留给人们太息般的眼光，难掩的惆怅。

素称“活闹钟”的老班，准时来到宿舍门前，高声提醒熟睡的我们：“时光容易把人抛，书到用时方恨少”！那一瞬间，我似乎从您的点点白发和缕缕皱纹里读懂了您的良苦用心。已上高二的我不禁感叹：如此日子，还能有几时？

曾记否，那余荫下的身影？那一刻，您满足的听着我们跑操的口号。曾记否，那泛白灯光下略显佝偻的身影？当沙沙的翻书声写字声在教室里浅吟低唱，您疲惫的脸上挂满了欣慰的笑容。

我们知道，您只是我们人生中的一段风景，我们终将会点起脚尖走向更远的路，仅仅把您定格在记忆的路旁。但您还是辛勤地俯首耕耘，郑重地教育我们学如逆水行舟，不进则退，要惜时如金。这两年来，我们渐渐习惯了具有希高特色的您，渐渐地习惯了在三点一线上奔跑的速度，渐渐地习惯了高中式的黑眼圈。也许您的方式是严格的，但是谁又会不懂得“及时当勉励，岁月不待人”的道理？就像鲁迅先生说的：“时间，每天得到的都是24小时，可是一天的时间给勤勉的人带来智慧与力量，给懒散的人只能留下一片悔恨。”所以，梦想与行动，鲜花与掌声，泪水与汗水，都将从此刻化为冲锋的脚步，让繁花似锦的人生之旅弥漫着永不言败的气息。

太阳依旧东升西落，时间依旧无止无息。“只要春天还在，我就不会悲哀，纵使黑夜吞噬了一切，太阳还可以重新回来。”每读这样的诗句都令我无比振奋。因为我明白，时间的长河能冲走一切，却不能将人间的精华磨灭殆尽。人生易老，我们赤裸裸地来到这个世界，难道真的要赤裸裸地离开？纵然平凡一生，我也不愿放弃生命中的每分每秒。在时光流转于指尖之际，我们应该加倍珍惜，用梦想和努力为自己编织一件华美的外衣，装点无悔的青春。在短暂的人生旅途中，我愿留下完美而无悔的句号。

从温馨的港湾出发，携着风雨揽着日月，抖着满身的疲惫与酸楚，去追寻一个绯红的梦。我们不必喟叹挽不住岁月的匆匆，因为惟有失去的苦痛，才能让我读懂人生之旅的艰辛；因为时光易逝，才让我明白生命的价值和意义，把握住足下的每一个脚印。

我又回到了母校，又见到了那个彩色的教学楼，又见到了校门口的保安爷爷和那一只猫。

母校已不是光鲜亮丽，而是暗淡下来，小孩子也越来越多。保安一眼就看见了我，手招一招，又笑了笑，说：“你现在几年级了？我还记得你小时候呀，还哭着嚷着要回家呢！”说完，不禁哈哈大笑起来，我也微微一笑说道：“爷爷，我今年五年级了！”“好些年没有回来看看了吧！你不知道现在的孩子可多了！进门出门都要跟我打打招呼，跟我再见！”我看见了保安爷爷脸上洋溢着快乐和高兴。

“唉！现在呀，这所学校没了艳丽的颜色，校门口再也看不见那些老爷爷下围棋了，滑滑梯也有了一定的损坏，这学校没有了那时的开朗，现在只有宁静。”保安爷爷叹了一口气，眼神中浮现出一种悲伤，我也没有什么可说。

在沉默的时间里，突然有一个小男孩哭着要回家，保安爷爷立刻上前去送了他一根棒棒糖，小男孩就不哭了，他流着眼泪一边向教室走去，一边吃着棒棒糖，好像又有了精神。

我好奇地问保安爷爷：“您为什么不走？五年过去了，学校旧了，孩子多了，您为什么不去别的地方？”爷爷苍老的脸上有着一丝心痛：“学校太旧了，请保安的钱太少了，如果走了，哪里还有人来要这份工作，小孩子被坏人带走了，也没有人知道。虽然这些孩子不太认识我，我也要担起保安的责任。”我其他的问题在保安爷爷说完的时候全都咽了下去，不再继续问下去，因为我知道他为了我们幼儿园孩子的安全，放弃了自己寻找好工作的机会，来照顾我们。我悄无声息地流下了泪水，抱了抱年近60岁的保安爷爷。心里有说不出的激动。

最后不忘和他握了握手。他拍拍我的肩说：“好孩子。”我边走边回头，他目送我走到了车站，想起了当年小的时候，我又跑回校门口对保安爷爷说：“明年我还来看您！”深深地鞠了一躬，然后静静地走出校门……

命运犹如一纸判决书，锁住了人生;命运把时光的幕布轻轻掀开，让英俊潇洒的少年失去了那份天真;命运把年华的刻刀轻轻一划，让春风柔曼的姑娘褪去了稚嫩。命运，我想握住你的手，我不愿让你锁住我的人生，更不愿让你抹去我心底里的那份稚嫩。

生命是舟，注定要在浩瀚的大海里畅游，而命运则像船帆，套住了你前进的方向。我不愿再放下命运的手，因为我想我的命运一定要握在自己手里。

曾经有个人，因为太过相信命，相信公平，让属于她的东西一步一步离她而去。四年前，那时的她未曾握住命运的手，她亲眼见证了本该属于自己的成果被别人领走，本该属于自己的荣誉却跑到别人手上。她开始有些不甘，试着想挣开牢牢的锁。可是那时的她不够坚定，不够有骨气、有尊严，于是她就这样第一次放开了命运的手。三年前，她仍天真地以为，命运是公平的，命运会给她机会，让她去展示。可是她却不知，只有握住命运的手的人才会有机会。她又一次见证了本该属于自己的那一份高傲快被打磨平了。她等啊等，这一等就是三年，三年后，她终于要握住了命运的手，她终于知道，命运不会给她机会，只能她自己去创造，去拼，去用汗水换来这一切。而那个“她”正是我身边的一位朋友——我曾经的影子。我想握住命运的手，身边的一切都是需要我自己去握住命运之手才能换来的。我不想再让命运来决定我，而是我去决定命运，去决定自己的命运，去掌握自己的人生，去靠自己的翅膀，一次次振翅于广阔的蓝天!这使我更加充满欲望想握住它，握住我的人生。

在生活的河流里，有逆浪翻卷，也有急弯险滩，可这都不曾打消我想握住命运的渴望。“命运，我想握住你的手”，这已成为一种力量，成为一种能源，成为我前行的希望。对于我，不会有一种更大的渴望取代。正如不能取代我生命中永远鲜活的记忆。

我想握住你的手，走过最熟悉的街口。

——题记

记忆中，总有一双粗糙的大手，萦绕温暖的气息；记忆中，那双大手总是忙碌不停，操劳着全家人的生计；记忆中，那双大手总长着层层老茧，岁月的痕迹深深浅浅撞击着我的的心。

从前的从前，我还是个儿童。每当我摔倒在地，是那双大手，轻轻扶起摔成花猫似的我，温柔地拭去我眼角的泪珠，而嘴边却说道：“哟，看看呐！丫头的脸都哭成小老鼠一样的啦！”我总是嘟着小嘴用手使劲拍打他的肩头，破旧的深蓝色衬衣上总是印上我小小的手印。赌气跑远，而他的嘴边总是溢满慈祥的笑容，轻轻地嘟囔道：“这小丫头片子，真是的……”

时光匆匆，匆匆时光。时间的齿轮从未停止转动，一点一点吞噬他的年华。每当夕阳温柔地铺满大地，他总爱牵起我的手走上那夕阳尽头的小山坡，看那微风下金灿灿的麦浪，看那小溪旁柳条婀娜的舞姿，看那座座房屋上升起的袅袅炊烟。他握住我的手，掌心是那般温暖，静静地望向远方，低声说道：“丫头，等爷爷离开了，就把爷爷埋在这儿吧！这儿有阳光照着爷爷，爷爷不会冷着的。”年幼的我听着有些迷茫。“爷爷会去哪儿呀？爷爷不是答应了丫头要一直陪着丫头的吗？”夕阳为我的脸上染上一抹绯红。儿童弱弱的发问竟没有得到爷爷的回答。只见爷爷静静地坐在地上，目视远方，若有所思，似乎在看云卷云舒，倦鸟归巢。我悄悄地依偎在爷爷的身旁。夕阳西下，爷孙俩的影子被拉得老长老长。

就是那年冬天，天气特别的寒冷。一个狂风呼啸，大雪纷飞的早晨。病痛的魔爪突然勒住了爷爷的脖子。爷爷脸色发乌，大汗淋漓，气踹嘘嘘。弥留之际，他紧紧握住孙女的手。当握紧我的那双颤抖的大手渐渐失去温度，缓缓落下，滚烫的泪水打湿了我的衣襟，一次又一次地呼喊却再也没了应答。雪花纷纷扬扬，冷风吹得人儿瑟瑟发抖，漫天的雪花覆盖着爷爷的棺椁，渐行渐远…‥

花开花落，春去秋来。如今，爷爷的坟头已是绿草茵茵。再次走到山坡上，再回到那曾经走过的街口，掌心已没有爷爷的温度。只剩我一人，形单影只…‥

爷爷啊，天堂里有阳光吗？您在那边过得还好吗？

爷爷啊，您知道吗？多年以来，我只想再次握住你的手，走过最熟悉的街口……

人的情感是复杂的恶，也是美好的。它有时会让你失去理智，但有时也会让你感到幸福，情感是多种多样的，但兄弟之间的情感却是最珍贵的，因为兄弟才是你最能信任的朋友。

我和我的哥哥之间不仅是兄弟，而且也是非常好的朋友，他一直都是非常的疼爱我，每当我犯了错误的时候，他就会主动的站出来，像一把撑天伞一样把我护在身后，保护我，独自承受母亲的呵斥，事后，他总是笑一笑，也不责怪我，就这个样子是我逐渐养成了一个心理，只要哥哥在，无论犯了什么错，都不会有事，因为我整天就像一个顽皮的孩子，整天东奔西驰。那是的日子，现在回想起来是那么的无忧无虑，是那么的幸福，我真想一辈子都过那样的生活，每天快快乐乐，惹了祸有哥哥帮我，可是天不遂人愿望，终于有一次，我惹了大祸。

那一天，天气晴朗，风和日丽，还有嘘嘘的春风，我从家里拿了一个打火机跑到外面去玩，后来我跑到别人家的屋后点火，开始怎么也点不着，后来我奇迹了就是离开了，那剩下的火星我也懒得灭了，最后我就是玩忘了，可意想不到的事情发生了，那间房子起火了，火势非常凶猛，知道半个小时候才完全灭掉，可那间屋子却尸骨无存了。

当时这个消息对我来说无非就是一个晴空霹雳。重重的压在我的心头，但我又像，有哥哥在，他肯定会帮助我的吧，于是我怀着忐忑的心情回到了家，可事实总是与想象事与愿违，我看到哥哥狼狈的站在一旁，母亲气冲冲的在屋里面坐着，最后母亲训斥了我，并且打了我，当时我感到身上火辣辣的疼，但我没有哭，而是想到了别的，我想到了以前哥哥的遭遇，顿时，我明白了，明白了哥哥对我的爱护，明白了哥哥的疼爱，无论他受了多大的痛苦也不埋怨我。仍一如既往的保护我，我的眼睛湿润了，泪水就像开了阀门的洪水一样，再也忍不住了。

从那以后，我真正的悔改了，不在像以前那样顽皮，而且遇到了什么困难我总是和哥哥一起面对，而且我们的关系更加的亲密了，我对哥哥说：“我要我握住你的手，无论遇到了多大的困难，我们兄弟一地面对。”他只是笑笑，并没有说话，可我却发现他的手用力的握住了我，我开心的笑了，那一刻，我才明白兄弟之间那仿佛珍贵并永无法磨灭的情谊。

有形的手，无形的手，我都要捉住，用它来改造未来，改变人生，改善生活，成为我展翅飞翔的原动力，成为我开拓上进的垫脚石，成为我扬帆前进的指南针，成为我成功路上的勤务员。。。

生活在繁华的社会，我们都用手拿我们想要的东西，以便满足自己。但显然，这仅仅是物质上的需要，就像许多富甲一方的人一样，他们用自己的双手打拼出一片属于自己的天地后,就无忧无虑地享受着余生。外人可能以为这样很幸福，但他们却厌倦着这样的生活，而怀念以前自己打拼的日子。

这到底是为什么呢?

这个谜团就此解开。因为以前他们用心捉住了无形的手-----命运之手。人生路上布满荆棘，充满坎坷不平，只有捉住命运之手，向苦难挑战，向生活招手，便可活出生命的意义，陶醉于生活，迷恋于生命，对生活充满热情,对生命怀有敬畏。

人人都知道贝多芬的故事，他三十多岁就失聪，一生中受着疾病与失恋的煎熬，若这样的事发生在他人身上，可能就会选择草率地结束自己的一生。但贝多芬却创造了惊人的业绩，他把古典主义音乐推向顶峰，又开创了浪漫主义音乐的先河，完成了九部振奋人心的交响曲，成为世界伟人。

贝多芬曾说过：“我要扼住命运的咽喉”，但我都认为他是捉住了命运的手。我虽然没有贝多芬坎坷起伏的人生道路，但也并非一帆风顺，我的人生也要面临着无数次挑战，也要经历挫折，遭遇灾难，因此，我也要捉住命运之手，不能活得比别人逊色。

往事如观流水，来者如仰高山。纷繁人间千万之事，人生匆匆不过数几十载。人生短暂，纵然我们记住用有形的手去满足需要，却忽视了去捉住命运之手，到了白发苍苍时，就会有一种“少壮不努力，老大徒伤悲”的感慨。

冰心奶奶曾说过：“快乐是人生的一抹微云，痛苦是压城的乌云。这不同的云彩，造成你人生中美丽的黄昏。”刚开始给我的启示是说人生不是只有快乐，也不定是痛苦，快乐与痛苦是相生相对的。随着阅历的增加，我明白了更深层的一面。它更蕴涵着要我们不要埋怨生活，积极地看待人生,在生命的长河里,艰难险阻并不可怕,只要我们以顽强乐观坚持奋斗的态度面对,捉住命运之手，定能开创属于自己的美好未来。

来吧，让我心翱翔于命运的海洋，既使我没有翅膀;也要接受阳光的沐浴，健康地成长;我要捉住你的手，一起奔向未来，迎接属于我的晴天。

[评点]

这是一篇议论性散文。阐述了在与现实的拼搏中精神改变人生态度决定命运的道理。从而深刻阐发了“不要埋怨生活，积极地看待人生，以顽强乐观坚持奋斗的态度面对，定能开创属于自己的美好未来”的题意。讴歌了“向苦难挑战，向生活招手，对生活充满热情,对生命怀有敬畏”的生活态度。揭示了这种精神对于生存与发展的重大意义。文章摆事实讲道理，情思流转自然，抒发了自己对生活、对人生的认识。

每当徜徉在历史的长河之中，千百年的英雄人物仿佛一根细绳牵引着我的心在岁月中晃悠。我多么期盼能与他们成为一夜芳邻!多么渴望能握住他们的手与其促膝长谈!

李太白，我想握住你的手!当品读完《行路难》和《梦游天姥吟留别》时，我为你的思想破碎伤痛着，“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山”的抑郁悲苦与“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的洒脱不羁，你是怎样摆正天平的呢?是那颗不畏权贵敢让高力士脱靴的直率的心，还有那壶清酒，“举杯邀明月，对影成三人”,孤独却又幸福着。你的双手给予了我力量-------乐观洒脱。你教会了我化苦药为甘霖，不论是非荣誉，“微笑着，去唱生活的歌谣”!

诸葛孔明，我想握住你的手!“三顾频烦天下计，两朝开济老臣心”，是你一生忙碌的昭示，你有感恩之心。刘备三顾草庐，委自枉屈，你为了报恩竭忠尽智，鞠躬尽瘁，事无巨细，一概任之。你有高度的责任感。刘备命丧白帝城，你尽心地扶起那乐不思蜀的刘阿斗，你有高度的严父心。“非淡薄无以明志，非宁静无以致远”便是你对儿子们为人处世的要求。你的双手传递了感恩的忠耿，责任的沉重。我顿然领悟到：假如恩人是一座庄严的城堡，我要做坚实的脊梁柱;假如恩人是一根深茂的大树，我要做坚固的根深扎入土;假如恩人是一只猛健的飞鹰，我要做有力的翅膀。

越王勾践，我想握住你的手!你大败于会稽之战，仍能忍辱就功名，你面对失败，卧薪尝胆，甘愿做夫差的奴仆，是多么令人钦佩的忍辱负重啊!功夫不负有心人，终于光复故国，大败夫差。你挫败后坚毅的人格将你铭刻在历史的史册，熠熠生辉，流芳百世，你如一盏明灯，指引我通往成功的道路必将充满险阻，迂回曲折。如果大海失去了巨浪的翻滚，必将隐没他的雄浑;如果沙漠失去了漫天飞舞的狂沙，必将掩盖他的壮观。失败是成功之母的真理将慰藉在黑暗中赶路的人。

我是如此沉浸于历史的经典，常常能与那些“其身虽已没，千载有余情”的英雄人物指点江山，讨论人生。

那些留在历史长河的英雄，你们就是“高山流水”，将深邃的人生旅途飘拂过内心的灵魂：永远是那么清晰嘹亮。我愿常常握住你们的手，成为人生中无形的导师指引我前进!

动听的旋律，五彩的音符，对!那就是音乐。从小在音乐的环境中长大，享受着父母无微不至的关爱的同时，我更享受着音乐给我带来美妙和幻想。我一直想握住音乐的手，一直，甚至是一种渴望和迫切想握住你的手，然而却总有那一段不知宽窄的距离。

当别的孩子还在听着“外婆桥”的时候，我的身边已经萦绕着门德尔松《乘着歌声的翅膀》，当别人开始学唱周杰伦的《双截棍》时，我的身边却有着维尔第的《四季》……对于此，难道我还没有握住你的手吗?是的，没有。虽然你离我是那么的近，甚至唾手可得，但我却觉得，你的内容是那么的深邃，你有几百年的文明，可待我去追随!

步入童年，我开始了我的琴童生涯，每一天我都在你的怀抱下渐渐长大，原以为这样我握住了你的手，已经完全走进了你的世界，但是，我错了!和你在一起的时间愈长，却愈使我感到自己的无知。

在我赏阅了许多的音乐作品后，在我欣赏了海顿的《时钟》的严谨，贝多芬的《命运》的澎湃，莫扎特的《小步舞曲》的轻悠与闲适后，我震撼了，我感觉到一种从未有过的充实，是肉体上的，精神上却仍有那一丝的欲望，幻想和看不见的距离。

我一次又一次地品尝你的韵味，十几年，几乎每一张CD都听过不下十遍，每一次都迫切地伸手想要握住你的手，但每一次却总有喜悦中的遗憾。这样 的场景在幻想中就犹如宙斯想要抓住上帝的手，却被那一道鸿沟隔开，可望而不可即。或许，音乐，你就有这样的一种魅力，让我充满幻想，让我不断企求，让我大步前进去追寻。

在我十五岁那年，参加了帕尔曼的大师班。这位大师并不如我想象的一般：风度翩翩，矫健的步伐，灵活的舞台表现力，却是从小患了小儿麻痹症而导 致了双腿残疾，下肢瘫痪。这不禁出乎我的意料，然而，当他撑起手中的弓，灵活的手指跳动起来时，我发现音乐在他的演绎下有着别样的风情和感觉。我熟悉的音 乐更具生命力和无限的张力了。此时，我明白了，音乐是需要心的演绎，不只是技巧与音符的堆砌，而是生命的华彩，人生的篇章。

我爱音乐，我想握住你的手，或许，我现在握不到，将来也握不到，但是你的奇幻和异彩就在于不断地追求和体味，这也就是中外音乐家都用一生去追随你的原因吧。

去梦想，去寻觅，去征程。

只为了想握住你的手。

拿到这个半命题时，握笔放笔对握笔。拖拖拉拉几天都不知道从何下手，从小与她生活在一起，想写的总是太多。

奶奶并没有到满头银丝的时候，她还很健朗。家里的大小事都被她打理的井井有条。但是唯一的就是她上了年纪耳朵不是那么的灵敏了。有时跟她讲话她不是听不清就是听错，每次都需要重复很多遍。她才能明白我的意思。从小都是与她一起睡，有次半夜，肚子老是闹腾。我咬紧牙关，不想要吵到她，她问我干吗，我捂着肚子勉强的说了句：“肚子痛”，奶奶没有听清，以为是我饿了。没吃晚饭的原因引起的胃痛，就连披着一件衣服，扶我到床上，躺好，然后她在我疑惑的眼神中走了出去，我听见她踢嗒踢落地下楼声，之后，我迷迷糊糊地睡着，睡梦中的我突然觉得有人叫我，醒来一看，她坐在床前捧着碗面条，关怀地叫着我的乳名。我莫名得看着她问：“奶奶，你端着碗面条干什么”她不角地说：“你不是说你肚子饿，胃痛吗，快吃凉了吃不好”!看着她真挚的眼神，我的眼泪快要溢出眼眶，我不出话语，默默地吃着。放下琬，她突然握住我的手说：“乖女儿，好好休息吧。”

正巧，上个礼拜放了两天假。满怀欣喜的回到家，首先映入眼帘的是奶奶忙碌消瘦的背影。大声叫她。显而易见的看到她转身时满脸的欣喜，刚刚坐车时的不适和压抑顿时一扫而空。不出我所料，奶奶正在准备晚饭，因为知道我要回来。故意拖晚了吃饭时间。

一家人围着桌吃饭，爸妈吃着半声不响处于兴奋中的我自然没注意到这种气氛，奶奶一边说，快吃，多吃点。一边不停地往我碗里夹菜，突然妈奶问到上次的期中考试，说我为什么退步那么多。我支支吾吾应付过去，奶奶便也不再问了。她便又开始滔滔不绝。说人家哪家孩子考到大学，哪家孙子挣了多少钱，哪家孩子出国了。每次都是千篇一律的话，我很快的搅了两口。就放下了碗。然后摸上了电脑。

奶奶忙完事，上了楼。然后看我在上电脑，便轻轻地问晚上，你睡哪，“睡自己房间呀”“你房间没被子”就跟我睡吧，我被子很暖和。正好妈妈当时上来，“说”就睡客厅呀，不是有一张床。几床被子，然后我应答，“好”。看见她不作声便怯怯地走上楼。她向是怕母亲的，我知道，全家都她是不争的事实。母亲是个强势霸道嘴巴不饶人的人，但心还是善的。只是脾气太过暴燥。

玩了一会，我便没兴趣了。便脱衣睡了，过了一会，爸爸上来了。叫着我的小名，然后问：“你在这里睡呀，起来，去别的地方睡。”我不肯，他便不作声，最后闷闷地说：“去跟你妈睡”然后，我便知道事情又吵架了。

我利索地爬上楼，走到奶奶房间。只是全身冰冷，天生性寒。全身迟迟不暖和，奶奶便把所有的被子都给我盖，我也使劲往她那边靠。脚放在她腿上。结果她缩了一膝盖冰不得了，上次你爸爸到医院，花了不少钱，现在老了。全身都开始疼痛不利索了。瞬间，我心莫名一抽，眼眶开始淡红。然后她又接着说：你爸妈又吵架了，你妈又骂你爸。我是心疼你爸呀，生的老实，所以总是受你妈欺负。不然后就跟你爷爷搬回老屋里住了，你弟弟前天去学校了，我想你弟弟了。他每次回来都会跟我睡。说他不想去学校，他想我………你要好好读书，孝顺你爸………我耳边盘旋着她的话语，渐渐模糊不清，眼眶发红，鼻头发酸。眼泪总是不住地跳跃出来，思续飞往几年前的那个晚上。

那时刚上初中，一如照常地晚自习回到家，家里大门紧闭，楼下也黑漆漆一片。打开客厅的门，只见弟弟与妈妈回坐靠门边的沙发。爸爸一人坐中间。妈妈瞄了我一眼。然后催促着弟弟去上楼睡觉。脸色阴沉沉的，我们刚开门走。便看见妈妈瞬间破口大骂，相近癫狂状。嘴里不时地爆出粗俗恶毒的话语。爸爸还是无动于衷地坐在那。而我弟弟心里害怕，但也连忙去拖住她。由于力气小。只是徒劳，然后，妈妈把身边所有的东西都砸向爸爸。遥控器，拖鞋，也许是声音太大，也许把母亲的吼声惊醒。奶奶急忙忙从楼下奔来。一开门便是这副场景了。我看见她呆立在门口，布满皱纹的脸上，眼睛深深地窝进。黑糼黑的皮肤在灯光下泛黄，我看见她颤悠悠地伸出那饱经风霜、长满灰双手，抚上脸庞，是的。她哭了，自我懂事以来第一次看见她哭。我知道，她并不是第一次哭，在无数个夜里刀子默声落泪。为了拦住妈妈，我全身都扑在她身上。奶奶便想把爸爸拖走。妈妈着急便开始猛的推开我，踹了我一脚，扇了一个巴掌，我摔倒在地，头猛烈地撞向地板。奶奶顿时松开爸爸的手，然后她的眼泪流昨更加汹涌，她颤抖的握住我的双手，我感受着她与我一般小的双手。手上大大小小的粗布茧。蹭得我心疼，而她眼里满足心疼。把我扶起后，我心里波涛汹涌。

我还记得她第一次握住我的手，是我刚来到这个世上，第二次握住我的手是我学习走路，第三次握住我的和我哭着不去幼儿园时。第四次握住我的手，是我在学校被人欺负回去哭着告状…………现在我离开了家，来到离家有一个多小时车程的地方读书!我渐渐长大，我已经讲不清她上一次握住我手什么时候，她有多久没握过我的手。我和弟弟突然都离开她，她找到关心的对象，也没有人陪着她唠嗑。吃饭、睡觉、她的腿痛很早就有了。有时她一个人，痛得扶墙而行。咬牙，尽量不发出一点声音，每当想起这些，我都会心酸。

奶奶，我会快快长大，成长到有足够力量为你撑起一片天。奶奶我会握住你的手，成为你的骄傲。奶奶，我会握住你的手给你依靠。

奶奶，我想要握住你的手，当你不朽的拐杖。想要握住你的手、牵着你稳步前行，想要握住你的手，陪你走过每个春秋与冬夏。

奶奶，我想握住你的手。

以前，我牵你的手时，你总倔强地挣开，还说这很变态，我说你又不是男的，牵着咋了?本以为握不 住你的手，彼此两颗心还是在一起的，现在才发现，我始终都走不进你的世界。

那些被风吹过的点点滴滴，始终感化不了你的孤傲......

自从你发现他的存在，就拉着我们在校园里乱跑，你的花痴精神在那个所谓的和你的偶像长得很像的初三学长面前不断的发扬光大。你带动我们每次吃饭都坐在那个可以完全看到他的位置，总是在他起身离去时扔下才吃了没几口的饭跟着他出去，我们会在他后面轻轻的叫他的名字，让你很不好意思的从他面前跑过去而我们却在后面偷笑，你会在上第三层楼梯时从窗口处向他所在的教学楼望去，你会渴望与他在超市有个偶然的相遇......你的所有花痴行为最终引来了他的注意，结果是人家受不了我们整天的跟踪而整天躲着我们，见了我们跟见了瘟神似的，可你的花痴精神从而更加坚定不移，最终只是以放暑假结束了这场好笑又惊喜的哑剧。

那时的你多麽单纯的和我们在一起打打闹闹，一起在这花季天空下演绎着青春的活力与多彩，只是那次我的一句玩笑话触怒了你，你便疏远了我们。我试着好几次跟你道歉，你总爱理不理，以前我们开过多少玩笑，谁都没有当真，但这次你却确定要独立，你变得我行我素并很忧郁，我多麽想挽留这份友谊，可你却不给我机会。

就这样毫无预料的结束了，也许你那颗高傲的心可以把这一切看的毫无意义，即使失去了也没关系，但我们不同。你独立了，却在没有人叫我“小可爱”了，再没有人和我讨论“快男”了，再没有人请我吃菠萝了，再没有人说我外表温柔内心活跃了，再没有人拿我和“师嫂”开玩笑了，再没有人......

我只想牵住你的手，和你一起去找王栎鑫;我只想牵住你的手，为你唱一首《暖暖》;我只想牵住你的手，在校园里边走边闹，我想，牵住你的手......

手上握着一张纸，洁白而刺眼；提起我纤弱的双手，用瘦弱的笔杆书写着我们美好的青春年华；

手上拿着一张纸，暗黑而密集；放在灿烂的阳光下，用清晰的话语朗读着我们绚丽的点滴小事；

老师说过：“纸要双面用”，于是我的纸一丝不挂；

妈妈说过：“东西不能浪费”，于是我的家总是那么小，那么密集；

小鸟说过：“树是它的家”，于是我的事成了筑“屋”。

……

是的，我只是想将生活紧紧握住。

我是油画中的人，我的天空被蓝色水粉装饰，一切的一切，只是幻想。

我不是油画中的人，我的世界害羞了，是吃了禁果吗？竟然会用面纱遮挡住了他美妙的神色。

晴空万里，小鱼嬉闹，云朵交错，花朵争艳，水滋甘甜，这——都是梦。

万里无云，鱼尸遍布，云散风乱，花朵衰败，水滋苦涩，这——却是现实。

是的，我想钭那天，那水，那种种，紧紧握住。

于是，我便不会放手——

家附近有条河，河边有座房子，房子里一个好大好大的桶，也许是孙爷爷的金箍棒，可却是空心的。家是生活在农村的，我的童年是happy的。可是有一天，孙爷爷的那根棍子变了，不是变大，而是昌出了烟，那烟，好黑。是的，快要把我的心染黑了。我去了，我要用我纤弱的双手与那根可恶的棍子斗抗，我一个不足够，于是我写了“天书”，请来了“观音”，于是乎～，Imwon。

“念，背下《锄禾》。”“锄禾日当午，汗滴和下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”“嗯，粒粒、汗滴”。我小时候妈妈总连我吃饭时说我下巴破了一个洞，我那时痴笑。如今，我觉得可笑！我那时是毁了多少汗水。那时的我真是可笑。于是，如今的我吃饭就是洗碗，闪亮亮的，哈哈哈，好有成就感的说。

真的，我正在努力紧紧握住他。

我要让我的蓝色渲染天空，这不是我的油画！

我要让鱼儿畅游，云朵欢舞，这是我的生活！

我的幻想不再是幻想，因为我将你紧紧握住了！

突然有种冲动，想要跑到您面前去握住您的手，想说，宁老师，您还认识我吗？

这种冲动是在十一年后，我与您再次相遇时产生的。在这辆前往小城的公交车上，我百无聊赖地望着窗外略显萧条的景象。又到一站，循向车窗外的目光有了片刻的停留。不经意间瞥到一个身影，我肯定的生出疑问，那是您吗？算来，已有十一年了，十一年的荏苒，那如雪般的粉笔末已将您鬓角的青丝染白，时光这把无情的刻刀，在您脸上留下了沧桑渐近的迹象。但依旧不变的，却是您直挺的脊梁和和蔼的笑容，您曾经教导过我们，一撇一捺写个人，一生一世学做人，做人就要抬头挺胸。

我的目光紧随着您的身影，进入车厢，您要坐的也是这辆车。我看见您向我走来，我想冲到您面前的想法愈发强烈。但终究还是没有，因为我听见，后面有人喊您老师，请您去后面坐。您循声向后面张望，一时的疑惑被满心的欢喜所取代。我本想的，本想等您走近，喊您一声老师，然后请您坐下，我站在您身边的。可是，我却因片刻的迟疑而晚了一步。司机又重新发动了车，您还没有站稳，一时不着心，趔趄了一下，我轻“啊”了一声，幸好您及时扶住一个靠背，一个在我正前的靠背。久违的气息扑面而来，我的那句“老师”，又因为您的抬头，而凝噎在喉咙里。我是多么想握住您的手，喊您一声“老师”啊！

那个喊您老师的人，看起来年长我很多，他热情的招呼着，“老师，您坐在这儿吧！”您忙说，不用，不用，你坐吧。但言语之中洋溢的却是自豪与满足。您还是拗不过那个有担当的青年。您坐下了，片刻后略带抱歉的问道，你叫什么名字来？您这话一出，反倒是我无端平添了几分伤感，您也应该忘记我了吧？而那青年，也许是听出了您的发问经过了酝酿，也听懂了这其中的纠结，他只一笑，然后温柔的回答您的问题，他说：“老师，当时我可是您班上最淘的一个，您还天天用教杆敲我呢。”您听了，也是笑。

我记得的，那是您的手上总是会有两种东西，一是粉笔，一是一截不长不短不粗也不细却很光滑的教杆，您是否记得呢？曾经有一个叫陆星的女孩，又倔又笨还很皮。上课，只要您偶尔有放松，我就会逮住这个机会，偷吃点小零食，同前后桌低语几句。但付出的代价就是，您手中的教杆毫不留情的挥下，在我的屁股上留下一瞬的痛疼，随后便是片刻的酥麻。还记得有一次，您又因为我犯纪律，在教杆挥下时，却打着了我捂住屁股的小手。我吃痛，脸色狰狞难看的很，教杆的颤动，也告诉您，打错了位置。您忙扯过我的手，小心的捧着，您瞪我，说，谁让你用手捂得？你老实点，我能敲你？我看着我的手，无意中却留意到，您那双手其实挺好看的，只是有粉笔末还嵌在您的指缝里，指纹里。那是，我傻傻的想，您手中要是不拿教杆，这会不会是最美的一双手呢？

忆及此景，我不自觉的笑了。我真的好想好想握住您的手！您如今应该还是一手拿杆，一手拿粉笔，脊梁直挺的站在三尺讲台上吧？您用那粉笔勾画桃李的灿烂人生，您用那教杆鞭策学子正道直行。

又到站了，您要下车了，从后门下，而我却坐在后门前。我终究还是没能够握住您的手，再喊您一声老师！老师，我想握住您的手，告诉您，那教杆敲在屁股上的滋味我还记得，那一生一世学做人的教诲，我更记得！

“失去的东西永远是最好的。”当我明白这句话时，你已远在他乡，离我而去。

永远记得那是初三第一次模拟考试之后，接二连三的惨败将我打击得苦不堪言，我极其失落地坐在座位上，你轻轻地握住我的手，对我说：“我们出去散散步，好吗？”我本想拒绝，可身体却不由自主地随你走出了教室，你又对我说：“你看阳光多好啊，闭上眼，就感觉到身后有一双金色的翅膀，飞向梦想。”是啊，原来阳光如此美好，我没有感觉到，现在想想，依旧如此美丽，。‘

依稀第一次见到你，你的脸上挂着稚气的笑容，那笑容好像一朵常开不败的花，深深地印在我的心里，但忘了是什么原因，让我们成为朋友，你是那么那么地了解我，你能从我眉宇间一点小小的变化了解我的心情，给我一个意外的惊喜，有些让我分心的事情，你都帮我处理好，我曾戏称你为“小秘书”，原来，你的灵气，都被你平时木然的表情覆盖；你的聪慧，都被你差得不能再差的成绩埋没。

我们曾一起伤心地流泪，一起感叹时光的易逝，赞叹花儿的美丽，我们手牵着手，走遍了校园的每个角落，同学们都说我们亲如姐妹，我们也都会心地笑了。

“三年香巢已垒成，梁间燕子太无情！明年花发虽可啄，却不道人去梁空巢也倾。”然而，我们三年的友谊，却因我的倔强出现了一丝裂痕，事情不怪你，可我却固执地责怪你，无论你怎样解释，那时，学校正“规劝”校排名后500名的人回家，其中就有你，我这时才想起，才开始珍惜你，我向你告别，你紧紧地握住我的手为我加油，我泪如雨下，深深地后悔。

“愿侬胁下生双翼，随花飞到天尽头，天尽头，何处有香丘？”中考过后，你远走他乡去打工，似乎这是求学无路招工无门的人惟一的出路。你为我加油，告诉我复习一定有希望，我一定会如愿以偿，因为你相信我的实力。我们紧紧地握住双手，我不知道，一个刚刚走出校门的、缺乏社会经验的女孩子，独自远离家乡，在人海茫茫的大都市，在他乡举目无亲的日子里，真的能淘出金子吗？

但我为你祈祷。

你走了以后，我突然感到那种远隔千里、有缘无份的忧伤与惆怅。然而，现在一切都无可挽回，逝去的永远不会再回来。因此，因凄冷而生发出的孤独会愈发清晰，因愧疚而期盼而修饰的思念会愈发强烈。在我孤独无助时你满腔热情地走向我，悲观绝望时你替我排遣失落。因为有了你，我有了人生花季中最温暖的回忆。

再回首，恍然如梦，再回首，你已走远。当洋洋洒洒的雪花再次飘向凄清的天空，那是我在伤心地想你；当缠缠绵绵的细雨再次打湿寂寞的窗棂，那是我在家乡等你。亲爱的朋友，我对你深深的牵挂你感觉到了吗？请让南飞的大雁将我对你的牵挂带到你的身边，我想握住你的手。

让我握住你的手。

眼眶蓄泪泪流满面永远为你。

一种呐喊般的声音在我的耳边愈来愈响亮；一幅清瘦的但炯炯有神的身影在我的眼前愈来愈明晰；一种发自心灵的愿望愈来愈强烈。鲁迅，我真的好想握着您的手。

鲁迅先生，我真的好想握着您的手，一双拿着似刀似枪的笔的手。八十多年前的今天，您面对那个黑暗动荡的社会，您面对着麻木的愚弱的把敌人杀同胞兄弟当作看戏的中国人。您放弃了可以医治病人身体上痛苦的双手，而选择了用笔来医治天下国民的双手。您用您的双手为追求光明的革命者呐喊助威，您用您的双手拿着似匕首般的笔直刺敌人的心窝，直刺黎明前的黑暗。

鲁迅先生，我真的好想握着您的手，一双能够深刻洞察，警醒社会的手。您用您的手揭开了盖在“横七竖八写着‘吃人’二字”的黑暗社会上的虚假的面纱，无情地揭露了社会的真实。您用您的手给了闺土和祥林嫂同情，您也用您的手在瑜儿的坟头上平添了些花环。您给了那个黑暗社会，失去理智的社会一针清醒剂，让愚弱的人们时刻警醒着，也努力地使整个社会清醒着。

时光的车轮总是那般匆匆，历史翻开了新的一页。今天的社会已全然不是您所生活时代的那个社会，但是在如今这个日趋光明，繁荣，昌盛的新社会里，我真的好想握住您的手。

在如今改革开放的浪潮下，人们的思想和观念发生了深刻的变化，有的人甚至忘记了自己是中国人，在外国人面前一幅谄媚的奴才像，更有甚者穿着别国的军旗招摇过市，我想真的好想用您的手，批判在经济浪潮中失去中国人尊严的中国人。有的人为金钱所迷惑，为了钱，有人出卖亲人，出卖朋友，甚至连人的最后一点良知也一骨脑地出卖了，我想握着您的手，用您的手来痛斥被金钱迷惑的失去了良知的人。有的人认为现在的社会天下太平，经济繁荣昌盛是理想的太平盛世，有那么几个人高呼也罢，而当今社会的人都高呼现在是太平盛世，那就危险了。一个人，一个国家，一个民族都应该有忧患意识，要知道生于忧患，死于安乐。我想握着您的手，用您的手给这个社会一针清醒剂，让它们时刻懂得忧患意识，那我们的民族，我们的社会才会更快速的发展。

鲁迅先生，我真的好想握着您的手，用您的手给社会一点批评，给社会一个平静的思索，让人人都有良知，人人都冷静地分析看待社会中的人和事，岂不更好。

朋友！

我想握住你的手，握住时间，留住时光，不想让你离去。

我想握住你的手，就那样紧紧地握着，因为我怕失去你。

我想握住你的手，直到最后一秒钟，也不愿意松开，可现实不得不让你我分开，最终让我明白了现实的残酷。

前几天，朋友打电话给我说，她被分配到广东那边去工作，过几天要来看望一下我，算是告别吧。我拿着电话的手就那样的僵在了耳边，感觉那边的声音是从遥远的天边传来的。平时那么容易就能放下的电话，那一刻却怎么也放不下。她是我初中结识的最贴心的朋友，初中毕业，上了一所普通中专，而我则勉强挤上了高中。

那是一个暮色将至的黄昏，因为入秋很长时间的缘故，天气有点凉，朋友带着我平时最喜欢吃的东西，带着满脸的忧伤来学校找我，她还是像从前一样，没有太多的话语，只给我简单的说了一下广东那边的情况，毕竟，对于未来的路，她也很难说清。她说过几天就要过去那边，可能两三年都回来了，我的心不禁一沉，我知道，两三年对于一段纯洁珍贵的友谊意味着什么。但我明白，朋友有自己的人生，有自己的道路要走，而我的前方也有一条充满荆棘的路要我去拼杀。我们不可能永远面对面的交谈。可这一消息来的太突然，我几乎还没有反应过来。过了今天，我要和朋友天各一方，心中真的是失落的空荡。

走在校园里，走在这个曾经让朋友可望而不可即的校园里，可是朋友现在已经属于另一片天空，而我还要独自在这里再度过一个冬天。

与朋友无声的走在街上，从身边呼啸而过的汽车，好像都在为我们这样的沉默感到无奈，我们这时纵有千言万语，却不知从何说起，我明白此时无声胜有声，朋友几次忍不住要让我回去，我不说话，只是紧紧的握着她的手，我想握住和朋友离别前的每一秒钟。走到车站，站在车门口时，朋友突然抱住我，我知道分别的时候到了，那一刻我有一种要哭的感觉，过了很久，朋友推开我哽咽着说：“回去吧”而我早已不能说话。

望着汽车吐着烟，渐渐地消失在我模糊的视线中，我彻底的流泪了，那一刻，我心中好像被抽空了一样。路灯亮了起来，在平时看来非常漂亮的桔黄色，在今天的我看来全是黯淡的。我抑起头看着灰色的天，我就那样静静地仰望着，渐渐的吹起了夜风，吹乱了我零乱的头发。而路灯下的影子，就像一滴滴泪痕，在这离时的车间，为我演绎着让人心碎的苍凉。

这个世界就是这样，永远充满着无奈与痛苦，它永远不会和你的意愿相吻合，所以在这个世界上无时无刻的都在上演着一幕幕的悲欢离合。

随着年龄的增长，我对爸爸是越来越疏远了，不愿意跟他说话，不愿意和他在一个桌子上吃饭，也不愿意让他轻轻的握住我的手。

爸爸不上班在家里休息时，就会在我中我放学时到学校来接我，从学校到家里有两条马路要过，每过一条马路，我心中就不禁地有些不是滋味。

第一条马路

从学校出来，看见爸爸在门口等着我，只好慢吞吞地走到爸爸身边，剥开来来往往的人群，便走到了那条繁忙的马路旁，爸爸伸出一只手，示意我握住，但我却假装看不见，还故意把眼睛望着别的地方，我的手，也缩回了衣服里，爸爸没办法，只好用一只手抓着我的衣服，很不自然的带着我过了马路，站在马路中间的那两道黄线上，我的心中突然感觉很不是滋味，又感到很难过，真不知道自己是怎么了，为什么不愿意握住爸爸的手。过了马路，我急急忙忙地把衣服从爸爸的手中抽回来，脸还不自觉地红了一下，心里紧张地怦怦跳，怕爸爸会问我怎么了，但爸爸没问，不过，我偷偷地看了他一眼，发现他好像很伤心，很难过，这时，我的心又内疚起来，相对爸爸说些什么，却又不敢说。

第二条马路

一路上没说话，我就跟在爸爸的身后，想着自己的心事，不知不觉就到了家门口前的那条马路。这条马路很宽敞，可以自己过去的，但爸爸还是像刚才那样，自然地把手放在了我的眼前，但我还是假装看不见，不愿意握住爸爸的手，于是，爸爸又抓着我的衣服，不自然地过了马路，过马路时，我只是注意着左右的车子，心里并没有想太多，但过了马路后，我听见爸爸小声地叹了一口气，是那么地不易察觉，但却在我的心中激起一圈圈涟漪，使我的心情也抑郁起来。

虽然心中想表达对爸爸的爱，但行动上却总是会伤爸爸的心，现在，爸爸，就让我握住你的手，安抚你被我弄伤的心灵，让你握住我的手，带着我一起过马路。

你曾经辛酸地对我说：“阿拉就像两只见不得光的小老鼠，永远躲躲藏藏。”我沉默良久，却说不出话来。

曾经很羡慕女孩子，为什么女孩子就可以互相牵着手，肆无忌惮的欢欣雀跃，而不必在意他人的眼光。而我，可以勾着你宽阔的肩膀，可以抚着你温馨的后背，却永远不能在大庭广众下，轻轻地，柔柔地，握着你有着些许老茧的手。

我也曾天真地说：“阿拉出国吧，在国外就没有国内那么多烦恼了。”

你笑了笑：“那阿拉要努力工作，好好攒钱。”

其实我一直好喜欢你的手。

你问过我：“你觉得我身上哪儿最好看?”

我回答说，是眼睛。是的，你的眼睛深邃明亮，让人不自觉为之着迷。时光流逝，可每次看到你仿佛星辰的眼睛，我依然还像第一次那样怦然心动。多少次还会像过去那样脸上泛起淡淡的红晕，你也多少次会像过去一样刮我一下鼻子，悄悄说上一句，不害臊。很是享受那种感觉，又或者说很是享受，你温柔的手，贴近我的鼻端那种异样的感觉。或许你身上最好看的确实是你的眼睛，但是你身上最让我着迷的，还是你的手。

记得阿拉相识的那一天，你的手微微抚上我的额头，我因为发烧而昏沉沉的脑袋骤然有了瞬间的清醒，我冥冥中有预感，这是我生命中最重要的时刻，我终于碰到了我生命中最重要的那个人，而我，也将作出我生命中最重要的那个决定。也许这个决定让阿拉万劫不复，也许这个决定让阿拉背负骂名，也许这个决定会让阿拉永远生活在阴暗之中，永远只能像两只小老鼠，卑微而低贱地活下去。可我从来没有后悔过。是的，当那天你把我背起，不顾一切地向医院冲去的时候，我已经做出了决定，我永远不会后悔，你应该也不会吧?

你手上炽热的温度，一直从我的背部传遍我的全身。我的头好疼，可是我的心里好温暖。有你的手怀抱，我什么都不怕。

你的手一定是上帝最杰出的艺术品。每次当我享受着你美妙厨艺的时候，我总会这么夸你，你总是憨憨的笑着。每次当你帮我修电脑的时候，我也会这么说你，更不必提你修电闸，补衣服，装开关的那些瞬间。有时候我在想，如果没有了你的手，我的生活会是怎样?不过我不愿意想，也不敢去想。我只知道，在那些瞬间，我也同样陪伴着你，静静地看着你认真的样子，静静地看着你无暇的手，时间和幸福就会在此刻凝固。你打开CD，轻柔的音乐声悄然响起：“阿拉在一起，走过一路的风雨，用微笑迎接

明天，也告别那过去……”

我突然想哭了。

其实我什么都不想。

我只想握着你的手，到永远。

照片里的老人，双手怀抱着一个不到两周岁的小孩，咧着嘴笑着。那是一种怎样的笑容，怎样的眼神，像是要把自己所有的温暖与爱都倾注于这个小孩。

没错，照片里的小孩是我，那位老人便是我的外公。他现在已被上帝召唤了去，带着我对他的思念，静静地走了。

小时候，喜欢坐在小石凳上听外公讲故事，讲他们小时候的故事。从故事中，我知道了外公的父亲是一位红军，在外公三岁的时候就牺牲了。他告诉我，他以他的父亲为荣。

外公送我的第一份礼物是一本陈旧的字典，那时候的我并没有见过这么厚的书。天真地问外公：“哇，世界上还有这么厚的书啊。”外公拍着我的脑袋笑笑说：“傻孩子，知识是无穷无尽的，以后你还会学到很多书籍，比这更厚的书。记住，要用知识武装自己，做个对社会有用的人。”

外公有时也会对我发狠。有一次，我和邻居小伙伴拌嘴，我一生气把他推进泥坑，他“哇”得一声哭了起来，外公闻声赶来，我以为外公要替我出气了，没想到他拿着柳条，在我身上一顿狂抽，直到我向人家道了歉为止。回到家，外婆心疼地挽起我的裤腿，一边流泪一边抱怨外公下手太重。外公什么也没说，只是在桌上放了支膏药，便坐在床上点了支烟。我知道那里一定有一双泪眼。

后来，上了初中，我被接到父母身边。由于课业的繁重，几乎很少去看他们，偶尔回去吃顿饭，外公总是握着我的手，什么也不说。他会偷偷塞给我零花钱，会偷偷往我碗里夹肉。再后来，外公想我了，就跑到校门口等我，等我放学了，就在人潮中使劲找我，看到我后便冲我憨笑，又塞给我零花钱，说：“外公没多少钱，这些拿去买好吃的。有时间来看看我们，时间长了，怪想你的……”

小时候，以为牵着我手的那个老人，永远不会离开，可等我长大努力了，他却看不到了。我多想握住你的手，一直走下去，可惜，只剩回忆陪着我独自前进。

你手中残留的温度，足矣温暖我一生。——题记

窗边的风车依旧转着，这是你用布满老茧的手亲手为我做的，春风沿着风车的轮廓将你爱的温度传递。风车飞转，时间轮回。你用那双魔力的手，带给我那麽多的喜悦，那麽多的感动，那麽多的回忆……

你的手——自信

我的功课不好，听的最多的也是批评和讽刺，丧失了信心我沉沦了、淡然了。

一次爸妈的“暴风雨”之后，他们出去了，走到楼下却碰见了你，我坐在床边，向楼下望去。你们说了几句话，我想大概聊的是没出息的我吧，然后你缓慢抬头，望着窗边的我，抿着嘴，却出乎意料的做了个加油的手势，你，唯一鼓励我的人，那一刻，我竟如此感动，对你笑了笑，点了点头，你亦是如此。心中莫名有了股冲动，对，加油，我不放弃。

直至如今，每遇挫折，你的一个加油手势总是第一时间浮现脑海，那时，我心中充满坚强。每每同学问我，你怎摸总是这般自信，我笑了，你手的力量，我自信的来源。

你的手——正直

一次放学的路上，我被一块石头绊倒，刚要起身低头掸去灰尘，却无意看到草丛边的一枚金晃晃的戒指，要可知这样一枚戒指对我们这一贫苦人家可是一个月的生活费啊，我见旁若他人，拾起放入包中。回到家，我连忙把他拿出来，大喊爸爸出来，想让他鉴定一下。但爸爸不在，这叫声把厨房的你叫来，你看着我手中的戒指，有些不安的问：“哪来的?”我如实的向你说了事情。你指着们，大喊：“去，交给社区主任，快。”年幼的我当时有些气不过，第一次顶撞了你，“不”我嘶吼。你也第一次打了我，你往日温柔的说今日却变得那麽严厉，很痛，我哭了。你叫我坐下，甩出一句话“就算穷，也不能穷志气，你自己想想。”经过一系列的思想斗争，我还是还了回去。

望着你的背影，我终于明白甚么是正，甚么是直。

每当面对那些诱惑时，摸着那曾经的痛，感受你那双正直的手留下的痕迹。我懂，我的选择是甚麽。你手的力量，我正直的根基。

我想握住你的手，回味久违的温暖;我想握住你的手，感受你真正的灵魂;我想握住你的手，找回我们的世界。