我心怎么这么痛(汇总20篇)

那年，她十三岁，上初中。

可能只是个无心的玩笑，结果是她从楼梯上摔了下来，小腿骨折。可能是她喊得太惨烈，同学飞奔着将她送进医务室，通知了老师家长。见到妈妈的那一刻，泛红的眼眶中晶莹终于成串落下，哭声大的很，即使在未来仍被同学玩笑般提起“心灵脆弱不能忍痛”，也掩不了此时身上的痛与心灵的惊吓。妈妈心疼极了，一直在安慰她。

那年，她二十岁，上大学。

她的宠物去世了，只是年龄过大。明知将要有这么一天，仍抵不过失去玩伴的痛苦。但她已经成年了。她有了理想，有了人生目标，有了比妈妈高的身高，不能也不适合一头扎进她的怀抱。她默默地将它埋起，默默地安慰同样伤心又担忧的妈妈，默默地锁上房门卷在被子里出神。是的，你长大了，不应该哭的，这该多丢人啊。可你像小时候一样，控制不住酝酿的泪花。

那年，她四十二岁，在工作。

你迎来了最大的悲痛：你的妈妈过世了。你一直处在恍惚之中，不知今夕何夕。但你被岁月磨炼的心灵是多么让你痛恨的强大。你处理了后事，冷静的，理智却不知道自己在做什么的，在他与孩子的帮助下把妈妈的东西封好留存，就像妈妈一般，没有出现在家。孩子哭的稀里哗啦，你安慰他，就像小时候妈妈那样。突然你明白了成长，从你可以控制的泪腺中懂得了年龄与责任使人强大。可那又怎样，痛还是摆在那里，回忆还是心碎的模糊。他欲言又止，你却明确的回避了他的怀抱，说“我不希望再有人提起妈妈”。你在逃避，你在自欺欺人，但是表面上的自持说服了包括你的所有人。你果真没有再提妈妈。

那年，她六十四岁，在退休。

你牵着孙女的手走在回家的路上，左手拎着菜和鸡蛋。孙女蹦蹦跳跳，拿着狗尾巴草编的小兔子，问你：“奶奶，你的妈妈是什么样的啊？”

你笑着回答：“她啊，是个又漂亮又温柔的人啊。”

“那她死了你伤心吗？”

你笑：“嗯，很伤心。乖乖怎么问这个？”

“今天老师说，大人们很伤心时都不会说。老师骗人，奶奶就说了……”

你笑：“对一个人的追忆，最好的是笑着留住她的过往。你还记得她，她就不会离开。”你学会了笑着直面情的伤疤，这话乖乖听不懂，你只是说给自己听。你懂得了对痛的最好应对，你也老了。

我们都在痛中成长。

父亲是个鱼贩子，母亲体弱多病，在14岁时，由于家境的贫苦，我不得不学孙少安，与父亲一起出海捕鱼。

好不容易打捞上的七八条鲜嫩大黑鱼，在我俩面前活蹦乱跳。“看这个样子，准能卖出个好价钱！”父亲双手搓着，快活地说。

果不出所料，刚摆摊五六分钟，就卖出了三条大黑鱼，父亲眉开眼笑：“照这架势，今儿能给你买肉吃了！”我自然也是兴高采烈。

这时，隔壁的鱼贩子从这经过，看到我们这兴隆的生意，眼里闪过了一道不易察觉的狡黠，笑着说：“嘿，这次生意做得好呀！照我今天这架势，晚上得饿肚子喽！”说着，他挺着瘦瘦的身子，掏出了一根棒棒糖：“小屁孩，这给你！”“哈，今天真是大发了。”我一边砸吧着棒棒糖，一边喜出望外地叫道。而我的父亲却异常警惕，盯着那鱼贩子，一直到看不见为止。对友善的人如此警惕，估计脑筋被烧坏了，我想着。

过了一会儿，有个鱼贩子叫父亲去帮个忙，父亲再三推托，可最后还是跟着去了，临走前，他让我看好水桶里的鱼，千万要盯住了！父亲今天这是怎么了，疑神疑鬼的，我不理父亲的劝告，开始发起呆来。太阳像条毒蛇，劳累了一天的我耐不住疲倦，上下眼皮也开始打架……

突然我一个激灵，睁眼一看，父亲正使劲摇晃着我。看见我睁开双眼，急切询问我，有没有人来过鱼棚，我只记着，迷糊之际，隔壁鱼贩子来过我家鱼棚。由于一副和善的面孔，我就继续心安理得地睡了。父亲听了，忍不住骂了一声：“这个王八蛋！”我好生好奇，刚想探究，突然鱼桶中飘出了一股恶臭：黑鱼都死了，尸体招来了一大群蚊虫……“这都是隔壁那混蛋做的！”第一次见父亲发火，他的胡须抖动着，脸色铁青。

目瞪口呆的我，似乎老觉得这不是真的。清理完死鱼的父亲，拍了拍我的肩，苦笑着说：“记住，除了亲人，不要过度相信任何人！”

那次，我真正领悟到了生活的真谛：父亲一天的劳动成果，因为别人一念之间的嫉妒而化为乌有。这次血的教训，让我深刻感受到了人性的恶，也在我的心底留下了挥之不去的痛……

进入初一，顿时觉得时间似乎变得很少了。还没完成作业就已经到了星期天。一想到学校，我的心就变得沉重起来。

“依依，快哦，要迟到了!”妈妈催促着。我连忙整理好手中的作业，急急忙忙地走出家门。刚走几步就听见有人喊我，我一回头，原来是妈妈。妈妈一手拎着我的辅导书，一手拎着她准备好的零食。妈妈说：“把零食带上，别饿着了。”我本想说：“妈妈，我饭吃得饱饱的，不太会饿的。”然而我什么都没说，只是顺从的接过那袋零食，似乎结果那沉甸甸的爱。妈妈又从口袋里拿出头绳，一圈一圈专注的绕在我的头发上。我幸福极了，因为这一圈圈缠绕着的是人世间最无私最细腻的母爱啊!此刻，我满怀依恋，一点都不想离开家，离开妈妈。

再怎么眷恋，再怎么不舍，我们还是要分开。我走在路上，心里埋怨着时光老人给予我们一天的时间怎么那么少，学校又为什么要有住校这个制度呢?我还没好好感受家庭的温暖呢，我还没好好享受母爱的滋润呢!我回头想再看一眼家，没想到母亲竟还站在那送我的地方，眯着他今世的双眼。我想她星期五时就是这么盼着他的女儿回来的吧。一阵风吹过，吹起了母亲的头发。阳光下，几根白头发在舞动着。妈妈何时有了白发呢?是六年级时临近升级考试时吗?是刚上初中时考试前吗?我无从知道，我只知道妈妈老了，那根根白发刺痛了我的眼睛，也刺痛了我的心。

母亲，您别太累了。母亲，您别操心了。您的女儿已经长大，她会努力学习，会有一个好工作，会好好报答您的养育之恩的!

是谁带给了我们清新的空气？是大自然；是谁带给了我们美丽的风景？是大自然；是谁带给了我们美好的生活？是大自然……随着科技的发展，人们的生活渐渐好了起来，可环境却越来越糟，我仿佛听见了地球母亲在悲哀地呻吟着：“救救我吧，我的心好痛！”

听爷爷讲，曾经家乡的环境美如画。早晨，人们伴着鸟儿清脆的歌声起床，开始了新一天的生活。人们吃过早饭后便到地里干活。一路上有小鸟甜美的叫声，有花儿扑鼻的香气，还有那可爱的小动物陪伴，就算走上十里路也不会感到疲惫。来到小溪边，几棵垂柳打在水面上，画着粼琳的波纹，许多不知名的小鸟站在枝条上嬉戏，打闹，不是把水面打得“啪啪”响，几个妇女在溪边洗衣，构成了一道美丽的风景。傍晚，人们又在蟋蟀的催促下进入了甜美的梦乡。

可是，我看到的家乡却不是这样的……

早晨，听不见小鸟的鸣叫声，只见一缕缕黑烟从烟囱里冲出，周围一片全部被这“黑色刺客”遮住了，吸进身体的不再是新鲜的空气，而是一口口呛人的有毒气体。走在马路边，汽车尾气像火箭一样直冲进你的鼻子里，让人倍感难受。走到小河边，河水不再清澈见底……

此时，我仿佛听到了疑问：为什么现在的环境这样差呢？这一切是谁造成的呢？

我可以很负责任的告诉你，这一切都是我们这些愚蠢的人类造成的，因为我们认为有环保工人就足够了，不用再保护环境了。大错特错，假如一千个人，一人扔一个瓶子，只靠那些环保工人能捡的过来吗？所以环境需要我们共同去维护。只有那样环境问题才会逐渐解决。

为了不让地球妈妈的心再痛，我们行动起来吧！做一个环保小卫士！我希望听到地球妈妈笑着说：“我的心不痛了！我好温暖！”

都说哭咯，就代表还有点良知，好没有彻底麻木。看着自己的眼泪大把大把的掉，划过耳旁，感觉像只蚂蚁在上面爬啊爬的，还弄湿了枕头。很讨厌，弄得脸很脏很脏，黏黏的，眼泪很脏很脏

真的很累，总是想啊想，想明天还会不会哭，想明天该吃什么，明天会不会有彩虹，在云里头对笑。有好多好多的颜色，灿烂得睁不开眼。可最后却一点一点消失掉了。像眼泪流过的地方，不会留下任何迹。只是每次哭时，就像有把刀，在心上狠狠的划上一刀，但是却感觉不到痛，一点也不。

想一直睡啊睡，睁开眼就天亮咯，太阳又会出来，有时真的很担心，明天太阳不出来了扎办，花儿不开了扎办，哭不出来了扎办。

站在腐朽的棺材板上，想你，偷偷想你，偷偷的笑，然后狠狠朝右脸上打一巴掌。

世界若是那么小，为什么我的真心你听不到喃？

睡觉是对女人最好的美容，等有天我把脸上长出来好多好多老斑，丑得谁也认不出来了，就躲到森林里头，一个人过日子该多好啊，我等啊，总有一天会长出来的，一大堆一大堆老斑“尸横满脸”。总会在天天晚上不睡觉是N段时间后。像春草一样猛长。只是那时找得到森林吗？会不会有个地方叫“绝情谷”？住在那里是不是就不得哭咯喃。

灯光太强了，刺得眼睛想落泪，只是哭的时候，没有人再拿很多很多糖说：乖乖吃糖。吃了就不哭哈。所以我就吃好多好多糖然后告诉自己生活是甜的结果牙坏了想起一条条蛀虫在嘴巴里爬啊爬的就恶心得直发吐要把牙砸咯。

砸了还会不会再长哦？心死了还要不要再叫妈妈给我生颗呢？

明天会是什么样子哦？是不是太阳从黑黑的云里蹦出来？我想太阳也会哭的勒，不然雨走那里来喃？再不然也就是有大堆大堆沙子吹进眼睛咯，眼泪才会一直一直流啊流的。

站在今天的最后一秒里对你唱啊唱：你说你说我们要不要在一起？我要我们在一起。。。。。。

生命是不是条直线，转个弯弯勒。就可以遇到你咯。一个圈圈无论转多少个弯弯，还是会遇见，然后在一起。

总是相信，有天你会像那大块大块的糖，被我吞下肚子时给我的感觉很甜很甜，过段时间就变味咯，就不见咯勒。

眼睛慢慢的要闭上了，它也累咯。慢慢闭上眼睛吧。一点一点将黑夜吞噬。

明天会好的？明天会好的！

站在腐朽的棺材板上，让我再想你一次，再对你笑一次，笑啊笑，最后闭上眼，狠狠的朝左脸上打一巴掌

然后倒下去，盖上盖。

“啊，痛死了！”我忍不住呲牙咧嘴地大叫。

“叫什么，每个人都要跟你一样压软开的。”说话的是老师。

我们正在上舞蹈课，要跳好优美的舞蹈，这些基本功是必不可少的。随着老师的一声口号，同伴林林开始把我的胯部往下压。我痛得忍不住抓紧了垫子，鼻尖密密麻麻的出了许多汗珠，肚子用力往上顶，全身肌肉都紧绷着。同时，也忍不住小声对林林说：“轻一点儿。”可她还没有把脚往上抬，老师就点亮了她的火眼金睛。其他练习的同学也在旁边瑟瑟发抖。她们也正面临这种痛，或许会更重。

时间一分一秒地过去，我就一直保持着这个紧张的姿势。感觉过了好久，我问老师：“什么时候可以下来？”

“再过十分钟吧。”老师答道。

“啊，老师能不能再过五分钟啊。”

“如果不想的话，可以——”大家的目光都亮了起来，看来老师同意了我的要求。

“20分钟。”原来老师喘了一大口气。我们的眼神立刻变得暗淡下来，目光又转向钟。

一分钟好像我的一世纪那么长，这我不明白，我也没力气想。现在的我，只知道痛了。

蝴蝶破茧而出，用美丽包裹伤痕，用痛苦填充内心，用成长充斥信念。

——题记

每个人的成长历程中，总会有胜利的喜悦和甜蜜，也会有失败的痛楚和泪水，伴随我们一天天长大，沿途似乎少了些炫丽夺目的鲜花，多的是尖锐的荆棘，而荆棘是成长中不可缺少的，也能促进我们更快的成长。在战胜荆棘的同时，我们更可贵的是收获了坚定的信念，坚强的勇气，坚持的精神。

成绩的下滑对于正处学生时期的我们而言，似乎是再正常不过的事了，但对于我却是极不寻常的。从小学开始，我各科的成绩几乎从未下过95分。而要论学习方法，无非就是上课认真听，回家写作业，老师没要求的决不多看一个字，甚至小学六年里我的书包从未拿回过家。而正是这种错误的学习方法被我带到了初中阶段，一直没有改变，使我成绩退步了很多。

记得当时看见成绩单上那冰凉到不尽人情的数字时，原本满怀期待、兴奋的一颗火热的心似乎转眼就被扔到了南极的冰川中。周围似乎都寂静了，我瞪大了双眼在成绩与人名之间徘徊了很久，心中的不可思议与失望在每一次徘徊后便加深几分，最后似乎都要立体化了。

夜晚，我全身陷在柔软的被窝中，大滴大滴的泪珠从眼角流出，却安慰似的轻轻滑过脸颊，不久就打湿了枕巾。一场痛快的大哭后，心情却意外的平静下来，我的心如坠入谷底般的同时，开始思考自己的问题，细细回顾，自己在初中这一年中，似乎还同小学的学习方法一样，这肯定是不行的，而自己需要改正的，不仅仅是学习方法，还有思维方式。

我需要调整自己的……经过一晚上的思考和总结，当第二天清晨几缕温暖的阳光从窗帘跑进我的房间时，伴随着新的一天、新的阳光，我依旧是那个阳光开朗、热情自信的女孩，仿佛昨晚的我不复存在。但内心却已经有了暗暗的改变，我更明确了自己应该怎样努力、同样也明确了奋斗目标。我站在窗前，望着那梦想般耀眼的蓝天、沐浴在阳光下，举起拳头在心中呐喊：加油！你一直是最棒的！

虽然后来我又回到了那个每天嘻嘻哈哈的样子，但那天晚上的痛哭却一直没有忘记。我要感谢那天晚上的痛哭，感谢那次对于从小带着优等生光环的我触及心灵的痛，因为那不仅让我明白了应该怎样学习，更让我学会了就算面对生活中的痛苦困难，也同样要永远保持一颗乐观积极的心，因为那是战胜困难最有力的利器！

人生难免经受痛苦，也许只有在痛的砥砺后，才会品尝到超然的快乐。

――题记

也许我们的生活大部分都充满了快乐，但是，我们真正的成长往往来自于痛苦。

或许痛苦每一次都把我们折磨得身心疲惫，甚至令人几近崩溃。生活中，小到一次长跑测验，让我们的身体承受极大的负荷，也是对身体极限的挑战，每迈一步都是痛苦的体验;大到失去自己最亲的人，无边无际的寂寞，悲伤压得我们透不过气来，痛苦得没有面对生活的勇气……这些都是我们无法避免的。面对痛苦，我们应该怎样呢?是悲痛欲绝吗?是选择逃避吗?是任它肆虐吗?不，这样太消极。

小小的痛苦我们很容易就能够挺过去。抚平伤口，我们是否想过它带给我们的是否仅仅是一道伤疤呢?至少它让我们有了一次体验痛苦的机会。生活是复杂的，我们只有全面地感悟它，才能够成长。李白大诗人哪怕是宦海沉浮，任途艰险，虽然他小心地面对世间的一切，可依旧躲不过奸人谗言，不过正是因为体验了怀才不遇，生不逢时，历尽了人间沧桑与痛苦时，才成就了这么一位有才华的“诗仙”。因此，我们又怎能错过体尝痛苦的机会，放弃成功的机会呢?

尽管，这会有一点疼!

太大的痛苦我们并不是经常碰到，但一旦它来便来势汹汹，势不可挡，也许我们会沉到很深的深渊，但只要我们憋一口气，便可以慢慢向上浮，这是很难的，我们必须在心里鼓励自己：不可以放弃!这一段必须要坚持住，这样不平常的体验可以带给我们很多……纵览历史，世界上哪一个人能一生都没有痛苦呢?不，没有，大大小小的痛苦将伴随着每个人的一生。《钢铁是怎样炼成的》这本是的主人公保尔出生在贫困的铁路工人家庭，父亲去世得早，全凭母亲替人洗衣养家糊口，生活艰难，他参加红军后，多次受伤，曾四次跨越残亡的威胁。1927年，保尔完全瘫痪，接着双目失明。面对如此的不幸，保尔没有被打倒，他在没有任何写作基础的情况下，以顽强的毅力开始了文学创作。最后他扼住了命运的喉咙，写成了长篇小说。如果他当时选择逃避困难，不勇敢面对痛苦，就没有今天享誉国内外的《钢铁是怎样炼成的》这本书。

痛苦是可怕的，它可以击倒我们，痛苦同时也是难得的，它可以磨练我们的饿意志，使我们不断丰富自己的阅历，提高自己的思想水平，通向成功……

让我们学会面对痛苦，让自己在痛苦中变得坚强，变得成熟!

痛有两个方面，一是生理机能方面的痛，二是内心情感方面的痛，言则可以一言以蔽之，即表达，表达的方式有很多种，在此不一一赘述。关于痛与言的三重境界，我有一个看法，且自认为经得起所有人的推敲—痛而直言、痛而不言、痛而善言。

痛而直言是痛与言的第一重境界。很多人认为这一重境界中的痛仅限于生理上的痛，这是不全面的。诚然婴儿在被护士姐姐抱出这个世界的那一刻屁股上挨一下子轻拍就要张嘴哭是痛而直言最好的例证，但人的本能亦存在于情感的层次上。王小波在《黄金时代》中说：“陈清扬觉得难以忍受，立刻大哭起来，企图在一张小床上哭醒，这是与生俱来的积习，根深蒂固。”放声大哭是言的众多表现形式之一，这样就可以从噩梦的痛楚中醒来，如果能进入一个不痛的梦境，更是每个人都有的奢望。

痛而不言是痛与言的第二重境界。它高明于痛而直言的方面在于两点，一为将一些“无伤大雅”的痛留给自己消化有利于锻炼坚忍的心性，二为可以在人前落个好形象。因此它常常是坚强的代名词。越王勾践面对吴国的侮辱与践踏心中想必有个人与国家双重层面的痛楚，但他选择卧薪尝胆，忍辱负重，不宣扬自己的苦痛反而将其化为提升自我的动力，最终一雪前耻。傅聪面对父母在那个不理智的年代遭到迫害双双自杀的噩耗选择忍下心头痛，在遥远的异国凭着对音乐的赤子之心和手头一套其父的译作《约翰克里斯朵夫》来抚慰伤痛、提升自我，终成一代钢琴大师，有能力利用自己的声誉来为父母平冤昭雪。可见，痛而不言往往为蓄势待发酝酿动力。

痛而善言是痛与言的第三重境界。我之所以称其高于痛而不言，是因为有时痛而不言的结果并不尽如人意。古代皇帝喜欢一言不合就对大臣施以廷杖，高官尚且如此，遑论百姓，但大家非但不把这种身与心的双重疼痛表达出来、怒吼出来、怨出来、叫出来，反倒觉得这是一种光荣，文死谏嘛，这种毫无尊严且不符合历史发展趋势的思想是导致君主专制在中国走向灭亡的原因之一。痛而善言则在保留尊严的基础上允许人适当地表达出来痛，令被言者甚至旁听者都能从中得到启发，进而改善自我。南京大屠杀是中国人心中一道很深的伤，随着这道伤痕的结痂、愈合，如今回溯那段惨痛的历史，我们说：可以宽恕，但不可以忘却，请让屠刀化铸警钟，把逝名刻作史鉴，让和平洒满人间。我们以史为鉴，我们呼吁和平，我们赢得了世界的尊重。这是充满人性光辉的智慧，是真正的善言。

痛而直言、痛而不言、痛而善言是痛与言的三重境界，我们要在恰当的时候选择恰当的境界，这才是真正的智慧。

小时候，爸爸妈妈离异了。我自然也就成了别人眼中的单亲孩童，但也就是在那样的情况下，我学到了别人没有的坚强。在父爱和母爱之间我只能拥有其中一种，正所谓“鱼和熊掌不可兼得”应该就是这个道理吧！长辈也时常拿父母来开玩笑，这让我尴尬中夹带着自卑，同伴经常笑我没有妈妈，久而久之，我开始讨厌“亲情”这个名词，如此简单的两个字凝聚了我的多少辛酸多少泪，饱含着我的多少沧桑多少痛啊！自从妈妈离开我身边，我就开始学做勇敢的小孩。妈妈不在我身边，让我更加明白我和别的小孩不一样，我没有妈妈可以依靠，没有妈妈的照顾。但这一切似乎阻挡不了我在人生道路上前进的脚步，我一直认为，用自己双脚一步一步走出来的路更加具有时代意义，那才是完全属于我的人生道路啊！虽然有时候看见别的同龄人手牵妈妈，我有会心酸，甚至会掉眼泪，但是我一直告诉自己不但要做勇敢的小孩，还要做坚强的小孩。不论是伤心的时候还是开心的时候，我都会忍不住想妈妈，我会想把我的伤心事向妈妈诉说，开心事跟妈妈分享，我想，着应该就是剪不断的亲情吧！

爸爸总是一副凶巴巴的样子，一点也不亲切。也许是因为和他生活在一起，冲突自然也就越多：我不喜欢和他交流什么，不管是什么事，面对他我总会保持沉默。他因为工作累，回家就开始喝酒，关心我的学习的几率几乎为零。但不知为什么有时候看见他喝得醉醺醺的那种消沉样，我也会心痛，因为他是我的父亲，所以我很爱他，但又是因为他赶走了我的母亲，让我从此孤苦，我不得不恨他。

我一直珍藏这两样东西，可以说这是我最宝贝，也是最重要的东西。一样是母亲离开我的前一年我生日她亲手做的提包，另一样是我和爸爸妈妈的合照。我很清楚我幸福的三口之家也只有在睡梦中或者在小时候才可能拥有，而小提包，我美好的记忆也只能停留在小时候。

我知道在这条自强的道路上，会遇到很多挫折，可能是小风浪，但也许是暴风雨；但我拥有不灭的信念，我始终相信有信念一定可以成功！我一定用“坚强，勇敢”去谱写人生亮丽的诗篇！

就像一对孪生兄弟，痛苦和快乐总是如影相随。我们承受着痛苦，也享受着快乐。

我梦想去摘取数学王冠上的一颗宝石，怀揣着梦想，我开始了数学学习。可一路上似乎极不平坦，磕磕绊绊，却还是一片茫然。记得四年级的课外培训班里，小手如林，上帝把所有的数学灵感都给了他们，却独独丢下我一个。全班四十多位同学参加数学竞赛，几乎所有人都轻松杀入决赛，而我却输得那么“精彩”，成了唯一的“异类”。这么输，我不甘心！我硬着头皮去参加决赛的培训。课上，老师说：“我相信，在座各位都进入了决赛——”“不——他没有！”这话像一根铁棒，把老师的话横空劈断，他的指尖正对着我。他，打断了老师的话，更击碎了我的心。所有人的眼睛好像聚光灯，把好奇诧异的灯影投在我的脸上，我的身上。我，似平原中的一座山，那么的不合时宜，突兀地立在他们中间。

那人一脸轻蔑的笑，似乎在炫耀。炫耀的不只是他的成绩，还有他“伟大的发现”。他停在空中的指尖稍稍上扬，下颌也微倾，用那双充满寒意的眼斜着我，之后，嘴角一扬，“潇洒”地转过去……而我，只有逃避，双手抱头，滚烫的脸上滑下无助的泪，载着我的自尊，狠狠摔在桌上，支离破碎……

那人的话，像箭矢，深深刺入我心中最脆弱的部分。“士可杀不可辱”，我在心底呐喊。我要振作！我重新开始了数学战场上的拼杀。每当面对一道道难题，我抬起头，直面而上。上课，我抛开众人轻蔑的眼神，在老师的精彩讲解中进行；课后，徜徉于别人的笔记，努力汲取字里行间解题思路的灵感；深夜，一灯，一卷，一纸，一笔，一人而已，从万家灯火，隐至灯火阑珊，我依然坚守。倦时，一盆清冷的水解乏提神；怠时，那人上扬的下颌，轻蔑的笑竟成了我不尽的动力。起初在数学的黑洞里四处碰壁，甚至头破血流，坚持、信念鼓励着我开辟出一片光明，一片晴空。挥洒着痛苦的泪珠与汗水，在终于迎来了美丽的绽放。两年后，依旧是那样一场比赛我斩获一枚铜牌，“华杯赛”“走美杯”频频报捷，四大名校向我抛来了橄榄枝，我笑了。

原来，痛苦是成长的养料，何必畏惧痛苦，我们可以痛苦并快乐着！

让暴风雨来得更猛烈些吧！

曾经看过一篇名为“最后一只旅鸽子”的文章，说的是在美国华盛顿国家博物馆的展厅里，有世界上最后一只旅鸽的标本。这只旅鸽标本的说明牌上，写着五行英文，大意是：玛莎(这只旅鸽的名字)是它们种族中的最后一只，于1941年9月11日在美国辛辛那提动物园死去。仅仅一百多年前，北美大地上空还飞翔着大群的旅鸽，总数估计有50亿只。但在人们的无情痛剿之下，旅鸽迅速走向绝灭。1900年，最后一只野生旅鸽被射杀。十几年后，养在动物园里的最后一只旅鸽——“玛莎”也老死了。事后，懊丧的美国人为旅鸽立起了纪念碑，上面写着：旅鸽，是因为人类的贪婪和自私而灭绝的。

“贪婪”和“自私”是人世间最可怕的东西。无色，无味，却在悄然间埋葬了心灵的善意与良知。人性本善，却因了贪念，迷失了本性。步入酒店，高高位居菜单榜首的赫然是涵盖了各色野生飞禽的菜名。也许人类正在为自己的生财有道而沾沾自喜呢!殊不知，脚下踩着的是成群的鸟的尸体，耳边回荡着的是声声宛转呜咽的哀鸣……

“全球每年有数十亿只候鸟进行洲际迁徙，在8条迁徙路线中有3条经过中国……”这本是上天给予的福缘。未料，这穿越饥寒、寻找温暖的路现在却成为无数鸟类的不归路!肆意地捕猎，持久地屠杀，随之而来的是杀戮，是死亡，是灭绝。也许，经过历史的不断演变，生物链将就此改写——对那些幸存的鸟来说，人类便是最大的天敌。

“谁道群生性命微?一般骨肉一身皮。”千百年前的古人尚且知道这一点，知道万物平等，知道保护物种。那千百年后的我们呢?扪心自问，生活在这个不断更新的社会里，金钱，抑或是欲望，逐渐麻痹心扉，那骇人的冷漠自周身蔓延。可悲吗?在利益与道德面前，选择前者，人性缺少了温暖;仅仅是鸟之殇吗?不!那是人性道德和人类文明的沉沦与消散。

“鸟多的时候，打下来的鸟像下雪一样……”此时的你，看到这句话作何感想?也许愚昧使他们并没有意识到事态的严重性。这轻飘飘的略带玩笑的一句话带着铺天盖地的毁灭，是一幅幅带着血腥味的绝版，硬是将“千年鸟道”变成了候鸟们的“黄泉路”。

造物主将它们带来这人世间，“死神”又草草地结束这段旅程。那正是泯灭天性的杀手在世间上演的一出出的悲剧呀!

共处一个星球，共享一片蓝天，我们本就应该和平共处!也许，我们要去打破那悲观的预言：人类在地球编年史上最终的墓志铭可能会这样写：这一物种一度干得不错，但是做得过了头。用行动去守护那些充满灵气的小家伙们，也许，从现在开始，还不算太晚。

一念之差，仅仅是一念之差，便是天堂到地狱的距离……

从我记事起，我爸爸就很少在家。只记得父亲每次都是匆匆回来，匆匆走，在我童年的记忆力几乎没有得到过父爱。我的妈妈常常一个人偷偷流泪。我虽不像妈妈那样，也略略懂了些事。可是在小朋友中，我的那些小“敌党”们，常常在我的耳边猛喊：“你爸爸是个小偷，坐了大牢，回不来了！”原来是这样，怪不得爸爸在家的次数是那么的少。知道真相的我心痛的无以复加。

我知道我该长大了，应该替妈妈分担一些重担了。就在我与妈妈相依为命的生活着，在衡水坐牢的爸爸打来了电话，他在干活时右手不慎被机器砸掉了四个手指。我虽然很恨他给我的耻辱，但知道这个消息我还是流下了眼泪。

由于这个原因，再加上他改造得好，爸爸提前假释了。那一夜我和妈妈高兴地一夜没有睡觉，天没亮就坐车去接爸爸了。我和妈妈本以为幸福的日子来临了，可好景不长，爸爸又被抓进沧南监狱。

一天，在上着课的我被妈妈叫了出去。我问妈妈：“妈妈，咱们去哪儿啊？”

妈妈说：“去法院，我要和你爸爸离婚！”心抽搐了一下，但我不能再劝妈妈，我知道妈妈已经忍不住了，这些年妈妈受的罪已经够多了。

那一天，我和妈妈还有法院的人到了沧南监狱，通过谈判，爸爸和妈妈离婚了，我判给了爸爸，由于爸爸的刑期未满，我先有妈妈抚养。站在沧南监狱的门口我流泪了，我虽不知道这泪为谁而流，但我却让这泪肆意而流。

就这样和妈妈到了另外一个家，什么也不想，只是学习。

只到有一天，爸爸又打来了电话，在电话中，我知道爸爸还有四个星期就要刑满释放了。听到这个消息，我的泪夺眶而出。我知道那是期待已久的幸福的泪。

也许，地球本来就是大家所共有的。我想，世界就应该是每一种生物都快乐的生活在一起。那时候到处枝繁叶茂的的森林，千姿百态的鸟儿们一个个活泼可爱，人们脸上洋溢丰收的笑容，一切都是那么的祥和、安宁。

可是现在却怎么了，自私、贪婪蒙蔽了人类智慧的眼睛。让世人变得鼠目寸光。伐木工人不知疲倦的砍倒了一颗颗苍天大树，冷漠、无知的大肆破坏着森林。全然不顾自然的恶化和报复。只为兜里有几块硬邦邦的钢镚儿。可是森林所给我我们的又怎么会这么浅薄？

森林可以吸收二氧化碳，净化空气，防风降噪，美化环境，而树木王国是世界上最大的氧气制造厂，是人类不可或缺的好朋友。森林也是粉尘过滤器，当含尘量大的气流流过森林时，风速会降低，而空气中颗粒较大的粉尘也会迅速沉降。此外，树木还是天然的蓄水库并能神奇的调节着气温。森林的好处真是不胜枚举。

然而如今的森林却像被施了魔法一样急剧减少，草长莺飞的春天现在也变得沙尘漫天了。最可怜的是那些以树为家的鸟儿，无处藏身，甚至被当做附属品残忍的杀戮。于是，一个个树桩清晰可见，一片片荒漠凸显出来。

不要让噩梦继续！是行动的时候了。就让我们从现在开始，保护森林，唤醒伐木工人。别让“金钱”这个大虫再不断地侵蚀我们的心灵，让每一滴水都变得清澈透明，让每一棵树都茂盛的成长，让天空更蓝，让百花更艳，让地球更加生机勃勃。

十三床的病人已经连续化疗了一星期，但是病情却一点也没有好转，反而有加重的趋势，这下让我束手无策了，作为一名肿瘤科的医生，每天都在体验着生死离别，有的病人病情很重，刚住院几天就去世了，但是十三床却不一样，因为他还是一个花季少年，十五六岁，正是花一样的年纪，我费尽心思想找到一个好的疗法，但是却很艰难。

陪伴他的是他的妈妈，从他的口中我知道了他妈妈的工作一名教师，自从他患病以来，妈妈就请了长假，专门来医院照顾他，每次查房看到他们的样子，我的心里就十分的难受，曾几何时，当我像他那样大的时候，是多么快乐，但他却躺在病房里，忍受着疾病的煎熬。

这天我请了外科的专家前来会诊，经过我们商量，我们决定采用手术的方法，切去病变的肿瘤，当与他们谈话签字的时候，他的手始终紧紧的握着妈妈，嘴里还不停的说着，妈妈，我不痛。三天后，他被推进了手术室，他的妈妈在外面来回踱步，四个小时后，手术结束，妈妈看着他的样子眼泪直掉，他边用手擦去，边说，妈妈，我不痛。

半个月后，孩子总算痊愈的差不多了，也到了出院的时候，这半个月或许是我最难熬的半个月，也知道了何为亲情，何为爱。

转眼间，三万日一生；倾刻间，四百季一世；转瞬间，你我向天报苦痛。人永不怀念过去，但当你真的要分离时才痛苦，才会想一开始自己为什么不好好过每一天？

小学六年，时间都去哪儿了？大家要相散宴席。从此，我们步入初中。我们的班级将会再次有人光临，我们的名字将消失母校，我们将会被给予一个新称呼――“上一届们”，我们从此失去了一个庇护所，仿佛进入了人间失乐园……只留下记忆中的点滴孤独。

从此，我们多了一张证书。但我们得到的与失去的相差甚远。

分手时，你别痛。断掉了，这才意味着结束。漂泊在一个全新的环境中。脑海中的画面有无数个，一直幻想着是悲伤的。但是，要擦干眼泪何必哭泣呢！记得老师的劝告，“人生总是离别多，人人哭泣，以后面对大风大浪怎么办？把眼泪收集起来，到真的忍不住的那一刻再发泄！”或许吧，放手，往往比纠缠，得到的更美好。

就譬如那件事：我以朋友相交，买了一些花种子。我可是信心十足的说，一定能种出美丽的花。她却不以为然。她走后，我越发生气，我就将种子带着我心中的怒火撒向了破烂不堪的花坛。它们化作优美的弧线，跟霎时间变成一道彩虹，又在顷刻间落了……

我越发后悔，每每经过花坛就感到了种子的无奈。一天，两天……再一次经过证实，我的眼帘中平添了一丝嫩绿。走近一瞧，是花种子。这便让我联想到了当日，我的心中对它们又多了份愧疚。

几日之后，每每到这时又总感到愉悦。我与它诉说痛苦，它已不再是花草，而是我的知己。

它愈长愈大，愈发美丽，我的心中也想过一些邪恶的念头：把它们带回家养，它只属于我一个人。

邪恶的爪子伸向它，终于，它沦陷了。失去了光明，失去了自由……等不来的黎明，使它失去了生命的色彩。我伤心地沉思……天越来越黑，我的泪任由屋里的灯光照得晶亮，凌乱的发丝，连带着泪水。我还在天真的认为它会苏醒，它有了一点色彩，但无济于事。

放手往往比得到的更美好。而六年结束也亦是如此。记住你是独一无二的，但更要感谢六年来，同学们老师们的关心。

请感激同学：感谢你们六年的包容、六年的安慰，感谢你们的那句“你没事吧”那句“我会是你永远的朋友。”以前的天真，冲动都化成了一句话――该分离了！

请感激老师：您关心我们，爱护我们！在您宽大的臂弯下，我们仿佛是您最亲的子女，您对我们倾注母爱为我们承受压力，因此您的嗓音日夜沙哑着，问世间谁最执著，只有您了。

还要感激六年来，放弃你、讨厌你的人。因为没有他们，就没有自己的坚强与刚毅。

但愿，分手时，你别痛……

痛历来被人所厌恶，起初我也是这样认为的，但却因为一件事令我改变了看法。或许有人会反驳:“痛里怎么会有精彩呢?”其实不然，痛里深藏着的是爱，是亲人无私的奉献与关爱!

那年正值秋天，呼呼的秋风卷着残叶在地上低低的打着旋，还有些随着风儿飘向远方。树叶在风中“沙沙”作响，碰到墙壁发出“咔嚓”的声音。

今天是我的生日，我呆呆的看着窗外，欣赏着独属秋天的美景，在秋天，土好像是叶的牵绊，叶好像是风的牵绊，风又像是这凄凉冬天的牵绊，景象虽美，却反反复复，重重叠叠，有有些单调的味道。当我无心欣赏着美景时，妈妈来了，手你捧着一个大大的生日蛋糕，身后跟着一群朋友，向我徐徐走来，我高兴坏了，心情一下只激动了起来。我们一起唱生日歌，吹蜡烛。吃蛋糕……一切似乎都是那样美好，可惜“天有不测风云，人有旦夕祸福。”快乐的时光总会飞快逝去，只留下一段深刻的回忆。

我和朋友们高高兴兴，准备到石子路的另一边玩耍，我们蹦蹦跳跳的走过去，可能是因为我太高兴了吧!竟在这被我走过千万遍的石子路上碰了壁，重重的摔了一跤，我的视线逐渐模糊起来，模糊的眼中似乎看到了妈妈快步向我跑来的身影。

当我迷迷糊糊醒来，发现已经身在医院了，手臂受伤了，伤口处隐隐作痛。我回过神来，猛然发现妈妈卧在我的床上，我看见妈妈那凌乱又泛着些许花白的头发，脸上被时光刻下的深深皱纹，还有，还有那个大大的黑眼圈。感动的泪水“哗哗”的涌出，流进了我的心中。我不禁回忆起了小时候妈妈牵着我稚嫩的小手走过小路的情景，牵着我上学、放学的情景，为我挡风遮雨的情景。回忆了那条长长的石子路，石子路旁的那颗老槐树，槐树下那条凉凉的石凳，石凳下陪伴我左右的身影……这些无不都充满着妈妈对我无私的爱啊!

满山的鲜花是春留下的痕迹，摇摆的树是风留下的痕迹，影子是光的痕迹，波涛是海的痕迹，而精彩却是痛留下的痕迹。燕子飞了有再飞回来的时候，桃花谢了有再绽放的时候。细胞死了有再生的时候。但是时间走了就彻底走了，留下的只有深深回忆。妈妈，如果有一天您已老去，我将牵起您的手，陪你走过寒冬腊月，陪您走过春秋夏，陪着您向前走，一直走，直到永远、永远……就像当初一样，像当初牵着你的手一样!

那一天，在车站表姐提着沉重的行囊，眼圈红红地望着为她送别的亲人，我想她一定有很多话要说，但终究没有说出来，带着深情，带着怀念，也带着一种兴奋的心情，踏上学途的旅程，她默默地走了，融入了凯里民中学生者的队伍。

当表姐坐的那辆列车缓缓前进时，一瞬间，我是多么地想把表姐留住，是多么的希望时光倒流，又是多么希望能够有什么东西把时间冻住，把那列车留住。虽然我不能为表姐多说什么，但我只能注视着她，看着她坐的那辆列车缓缓前进的方向，希望能给她由衷的祝福！

自从表姐走后，我的心久久不能平静，情绪也一落千丈，回想起我们以前的那些幸福快乐的日子，就会感受到人与人之间亲密无间的友谊！甚至有时会快乐得让人嫉妒得要死！

回想起以前的那些幸福。快乐的日子，每当到星光灿烂的夜晚，我和表姐总会秉烛夜游，与之大抒已见。谈论一翻。就这样，开开心心地和她度过每一个美好的春`夏`秋`冬。

自从表姐走后，我就会感觉到，在没有她的日子里，生活就好象少了一些生机。也感受到了大自然对我的冷酷无情，情绪也会“随波逐流”，就好像快乐的日子从此消失得无影无踪，甚至“退化”。想着和表姐的距离之差——我在山这头，而她却在山那头。就好象中间隔着一堵隔音墙，看不见她的面孔也听不见她的声音，只能从想象中看清楚她的“庐山真面目”。虽说如此，但我深知：“离别是人与人之间彼此沟通的桥梁，也是朋友之间友谊的见证”！

虽说离别会给人带来心理上不必要的伤痛，但这能让人懂得：“只要珍惜身边的一切事物，就是珍惜你自己的宝贵时间，也让一些不懂得珍惜它的人一次严酷的打击，和响亮的警钟”！

人生难免经受痛苦，也许只有在痛的砥砺后，才会品尝超然的快乐。??

东非大裂谷的一支，山高、水急，四处散发着高原的气息。这气息是流云被烈日投射在大地上浮动的光影，这气息是湍急的奔流撞击峭壁散落的千堆雪浪，这气息更是到处孕育的生机，是那些给世界增添无限希望的活力。?

一声清脆的鸣叫，打破了午间高原的静谧。寻声望去，只见峭拔的岩壁上，偌大的巢穴里有只小鹰刚刚降临，一团水淋淋的、稚嫩的脑袋还不忘在破壳的第一时间倨傲地摇晃。母鹰舒展开庞大的羽翼从远处飞来，轻盈地栖止在巢边，小鹰从母亲口中衔过第一口香甜的美味，眼中有点点幸福流露。就这样，小鹰在母亲朝朝暮暮的关怀下，很快就成长为拥有黑色羽毛、锋利双爪的大鹰了。?

这天，鹰子独守巢穴。当它望见远处苍穹中几只雄鹰飞翔盘旋的身影，它的心中猛然升腾起一股冲动，它想飞，它想拥有自己的天地!于是，鹰子悄步踱到巢边，四顾，只见高远的蓝天，峻峭的山岩，葱茏的树丛，飞漱的瀑帘，它对这一切是多么的向往!张开羽翼，它刚要迈出追梦的脚步，却猛地止步了。它怯生生地望着脚下万丈的深渊，幽深的沟涧，它踯躅，它退却，因为它虽然渴望飞翔，但它更害怕死亡。遥望对面山顶一棵无助的野草，它仿佛也读到了相同的命运。?

就在这时，只听头顶一声长鸣，鹰子未及举头，便被猛地推下巢穴。伴随着一道悲惨的哀鸣，鹰子划一道小小的弧便陡然下坠。它的心顿然迷茫，仿佛已然听到死神的召唤。当距离变得模糊，当即将冲破死的界限，本能地，它用尽全身的力气，抖动起翅膀。就在那一瞬，羽尖在水面勾起一串珍珠，鹰子飞起来了!然而，一切出乎意料，当他回到原来的地方，看见的却是平日里相濡以沫的母亲!?它痛苦，它不能理解母亲的致命一击。然而，当他体会了飞翔的快乐，才真正明白，原来没有生死一线痛苦的考验，就不会有如今搏击长空的快感。没有砥砺，也就没有腾飞!?

当雄鹰展翅飞翔的那一刻，我也懂得了，其实人生就是一句话——痛并快乐着。

我知道父亲其实很在乎我，是在那一次他对我的一脚飞踹。

小时候，我不是一个乖孩子：调皮，馋嘴，爱哭爱闹，时不时还会闯出一些祸来。每次换回的不是父亲严厉的斥责，就是被打。那时觉得父亲有些偏心，他很少打哥哥，对我也很是严厉，并不因为我是老幺而偏爱我，我感觉他并不很在乎我。这种情绪直到那一次他对我的一脚飞踹后，才顿然消逝。

那是2001年的夏天。一个异常闷热、冗长、到处弥漫着死亡气息的夏天，时不时传来水库里淹死人的消息。那时我还不大，感觉死亡是离我很远的一件事，身边的人始终都在。

7月4日，我小学毕业了。由于我和万余、光超要代表县城去参加市里举行的毽球比赛，所以在上午考完最后一门功课后，我留在学校训练，没有回家。午饭过后，朋友晓羊、陈诚一行人来学校找我们出去玩儿。

但大赛在即，训练在即，我们脱不了身，便没去。我怎么会料得到，那一次分离，居然就成了生离死别了，那竟然是我们今生见的最后一面。

在我们训练正酣之时，学校领导匆匆赶来，说刚接到电话，水库淹死了三名学生，可能是我们学校的，所以要我和万余、光超三人一同前去求证一下。毫不迟疑，我们直奔水库，心里也并没有担心，未曾把死亡和自己的朋友联系到一起，因为晓羊他们来叫我时根本就没提到游泳这件事。

死亡的消息飞速蔓延开来，死亡的阴云笼罩了整个小镇。人们或面色凝重，或事不关己的样子在谈论着，猜测着死神到底带走的是谁的孩子。这消息也很快传到了我父母的耳中。由于我一贯的顽皮，让父亲的心一下子揪紧了。他毫不迟疑地直奔学校，一边奔走，一边叫唤着我的名字。我可以想象得到那时焦急的父亲是多么希望听到我的回答，到了学校，发现操场上空无一人，这下他更惊惶了。这个时候我应该在训练的啊，为什么会不在呢?……不敢多想。父亲的双腿一下子软掉了，浑身乏力，叫唤他儿子的声音更响亮了，频率也更快了。可就是苦苦等不到我的回答，他立马往回赶。

我现在常想：要是当时我能听到父亲的叫唤多好!那时我还不懂事，没有考虑到这样的事儿要先向父母禀告一声的。没有禀告的结果，是让父母为我如此的担惊受怕。

回去的路上，父亲碰到了一个邻居。她说看见我和另两个人朝水库方向去了。她说得很含糊，焦急的父亲也没细问，不是他不想问，而是太着急，忘了该怎么办了。死了三个，我们又是三个人一起向水库去的，这像半死亡的噩耗，让父亲感觉到他小儿子已经凶多吉少的可能。

我也能够想到：父亲拖着灌了铅似的、重得难以提起的双步，步履维艰地向水库走去。他心里正保留着一丝希望，亦或是说幻想，除非他亲眼看到了我的尸体，不然谁都无法向他宣判他儿子的死亡。从学校到水库不是一个短程，父亲不仅要拖着沉重的双足，更要托着沉重的心。

在我到达水库时，我竟亲眼看到了晓羊的尸体被打捞上来。我蒙了，我怎么接受得了刚才一个活蹦乱跳的、跟我有说有笑的人，在此刻却……却……我真的蒙了，哭都哭不出来。我不忍再见到被捞上来的会是我另外的朋友，我往回走。

回去的路上，眼前不断浮现出朋友被捞上来的过程，我只知道向前走，向前走。远远的，我看到步履蹒跚的父亲在田垅上深一脚浅一脚地向水库这边走来，我远远叫了一声“阿——爸”。

我不知道我这一声对于父亲是多么的重要。对他这就仿佛来自天堂里的叫唤，带给他的是那种“起死回生”般的无比重要而且无比幸福的感觉。

我看到走近的父亲眼中闪动着泪光，但一下子又充满了愤怒的神情。他一个飞脚，扎扎实实地踹到了我的怀中，我倒在了水田里面。

那一瞬间，我知道了父亲踹我的原因。

那一瞬间，我所体会到被父爱所环绕、包围着的幸福，远远盖过了腹部疼痛的感觉。

那一瞬间，我释然了。几年的心结顿然解开，心中轻松了好多好多好多。

那一瞬间，我知道父亲其实很在乎我。

在后来父亲对我讲述他寻找我的过程时，我总感觉既内疚又幸运，幸运中又带深切幸福。我明白了：其实有些爱都隐藏在了一些不为人理解、不容易被领悟的行为之中。但那些爱，毕竟都是真真切切的爱。

孔子曾经说过：“父母唯其及疾之忧。”而我却事事让他们忧愁。

从小到大，我都是个不懂事的孩子。“孩子”，或许也只是为自己辩解的词语罢了。

我家最近在造房子，为了让我居住更加舒适。

看着越来越苍老的父亲，心就揪在一起。曾记得几天前，阿姨对我说：“你爸爸晚上要上班，白天在家帮忙，一刻都没休息，我刚刚去你家，他却在路边睡着了。”“路边？路边？”这话似乎重重的给我的脑袋致命性一击。那刻的我异常平静，没有了思想，没有了语言，没有了泪腺再分泌眼泪，没有了味觉去感受泪的咸，我只是沉浸在自己的世界里，想像着他的样子，内心阵阵疼痛。父亲，你的白发冻得我心底的积雪越来越厚。

小时候，总认为你们含辛茹苦的养育我是理所应当的，总跟你们又吵又闹；渐渐长大了，以为翅膀硬了，可以为所欲为，就更加放肆；到现在，同你们无话可讲，冷漠的不认识，你们叫我也是淡淡的应一声罢了。

如今，连我都不明白自己的内心。

最近的爸妈很累，这个其实我心里知道，有时一个人静静地坐在床头，没来由的难过应该是为了父母亲青丝上斑斑点点的白吧！今年的5月8日是母亲节，妈妈叫我回家吃饭，她特地买了鱼准备做顿好吃的给我，可不知怎的我开始逃避，我想是害怕眼泪会流下来吧。回到家，看见正在砸墙的父亲的弯曲身影，看见衣服上的满是灰尘，看见脸上的滴滴汗水。头发，头发白了，脸色憔悴了。忽地，我们的目光对上了，我看见你眼中的疲惫和看见我的小小欣喜。我想大声叫声“爸”，却嚅动着嘴巴叫不出声，转身离开了。那天蓝的可以掉下眼泪的天空，正如我的心情。

孔子说：只有生病是可以让父母担忧的，这才是孝道，然而我呢？明知如何孝顺父母却反其道而行之！

我想如今的我应该幡然悔悟了吧，父母做的一切都是为了我，我怎能不孝敬于他们？！

是的，不能不孝敬父母！