有一种孤独歌词(最新20篇)

又是一个冷清孤独的夜晚，我带着疲悲的心情。

打开了电脑魂身无力的，坐在电脑旁。心中唤起了思念的情景，经过这么多天，我已经发现我已无回天之力了。我尽力的想让自已去忘记你，可我发现忘记一个心爱的人实在太难了。不知有多少个午夜梦回，多少个寒冷不眠之夜。

我都在孤独中度过这伤心的不眠之夜，当我想你的时候，我总是心里酸酸的。鼻子酸酸的，眼泪在不知不觉中流了岀来。我不知道往后的日子，自己的方向在那，梦是否会变成现实呢。心里藏着太多的秘密，让我觉得难受。也让我觉得痛苦，和忧伤。我多么想像别人那样开心的生活呀。

现实的我现在才知道什么是心碎。什么是锥心的痛，伤的太深了，如今只好选择逃避。但逃避到哪里呢。自己都渺天目的。而切我一连好多天都没睡了，天天自己都会沉浸在那伤痛之中。不能自拨，不管发生什么事。我都不会告?别人。

把一切的一切都埋藏在心里，欢乐总是太短。寂寞总是太长。挥不去的是雾一样的忧伤，挽不住的是清晨一样的阳光。而能把这一切记住的。唯有笔和一颗无垠的心。。满含期待的眼睛。热泪盈眶。每当黑夜降临时。我总是独守着那些心事，凝望着深深寂寞的夜。将相思化为苦洒。喝着心中滳落的泪水自斟自饮。苦洒一盅。。泪水一行。慢慢灼痛着思念之魂。我是真的好想你。想你的晴儿永远想你。

六一儿童节前一天，我看见每个班等门口都贴着游戏项目，我们班外面就贴着一张大大的海报，上面写着“我做你猜”。我想：明天我可以开心的玩半天了。听说这些游戏玩好了还会得到美食卷，三张美食卷可以换好吃的美食，我还听说明天有炸鸡翅、炸鸡腿和冰淇淋，还有我最喜欢吃的青草，我想：明天我一定可以大吃一顿。哈哈，想想就开心。

下午回到家写好作业，吃晚饭的时候，我突然觉得喉咙有点痛，于是我跟妈妈说：“妈，我喉咙有点不舒服。”妈妈说：“让我来看看。”妈妈打开手电筒，对准我的嘴巴，说：“你喉咙有点红，明天学校不能去了，明天的美食也不能吃了。”听了妈妈的话，我一点儿也不开心。

第二天，爸爸妈妈都去自己的学校过“六一”，家里只剩下我一个人，每个房间都空空的，没有声音，我觉得好寂寞，好无聊，我一个人躺在床上，打开平板电脑，听起了《米小圈上学记》。平时很好笑的故事，现在我却笑不出来了。

就这样，我度过了一个人的六一儿童节。

电影《雨人》中患有孤独症的主人公引起了全世界的同情和关注。知道吗？我们身边就有不少“小雨人”需要帮助。昨日上午，郑州市残联召开关爱救助孤独症儿童筛查工作会议，将在郑州市筛查患孤独症的儿童，并根据筛查情况，计划对其进行救助。

此次筛查对象是拥有郑州市常住户口的0～6岁疑似孤独症儿童，筛查时间从即日起到3月30日，郑州市将通过初步掌握孤独症儿童的数量、发病率等方面的情况，为制订孤独症儿童救助方案、有效实施救助工作提供科学依据。

哪些孩子是疑似孤独症患者？据郑州市残联相关负责人介绍，孩子如果有不愿意和人接触，对身边发生的事情不关心，喜欢独来独往；沉默寡言，自言自语地说一些别人听不懂的话；不遵守游戏规则，喜欢做单调、重复的动作；2岁以后还不会说话；3岁仍不会用你、我、他等人称代词；理解能力差，听不懂故事、看不懂动画片等情况，就有可能是患上了孤独症。据了解，目前国内外研究，孤独症的发病率高达1％。～4％。，发病于婴幼儿时期，男孩的发病率高于女孩。据悉，孤独症发病原因尚不确定，目前无特效药治疗，但早发现、早治疗可使儿童的预后有明显的改变。

此次孤独症筛查工作将按照县（市、区）所辖区域进行，做到不重不漏，完整覆盖郑州市。筛查工作将采用患者家属到所在地的县（市、区）、乡（镇、社区）残联进行登记并填写相关表格的方式进行。各有关单位将对筛查对象提供的资料予以保密，不对外提供、泄露任何孤独症儿童的资料，不用于筛查、救助、研究以外的任何目的。

之后，将由专业诊断机构对筛查工作情况进行总结，为建立郑州市儿童孤独症筛查和救助工作体系做好准备。该负责人表示，他们将依托市儿童医院、八院等具备儿童孤独症诊断和治疗能力的医疗机构建立“郑州市儿童孤独症诊断医院（中心）”，保证患儿得到及时、有效、科学的治疗。

[孤独症患者治疗观后感

我从小是一个孤独的女孩，在老师眼里，我是一个学习好，又听话的好孩子，而在同学们看来，我是一个不容易交往的人，所以大家都不和我玩，我很孤独。 I have been a lonely girl since I was a child. In the eyes of my teacher, I am a good and obedient child.People who are not easy to deal with, so everyone does not play with me, I am lonely.

在我上四年级的时候，我被分到了丁班。在新的班级里，我有些无所适从：在这里我没有认识的人，只好一人坐着，看着他们交流，我感到很尴尬。在点名点到我的时候，有很多人都在和我微笑地打招呼，我顿时感到有一股久违的暖流正缓缓地流入我的心田，我也朝他们招了招手。

在新的班级，我的成绩开始上升，老师越来越信任我了，而我的朋友也越来越多了。

记得有一次，学校举行了一次歌咏比赛，我以为老师不会选我，可大大出乎我的意料，老师意外的选中了我。我高兴极了，觉得老师是信任我才让我参加的，我不能辜负老师的希望，所以我每次排练时都很认真，希望能给班上拿个好名次。可到了比赛那天，我还是不免有些紧张，虽然我已参加过无数次的表演，可这学校的.我还是第一次参加呀。可当我看到老师对我投来那信任的目光时，我不再紧张了，我顺利地登了台，表演完了节目。

从那以后，我的朋友更多了，老师也更喜欢我了，我也更喜欢交朋友了，我觉得我自己好幸福好幸福，我渐渐变的开朗起来。

现在，我已经不再孤独，我的身边已经有好多好朋友了，我真想大声地说：孤独，Bye-bye！

有人说：“人们总是去关注成功者，问他们是怎样成功的，但从不过问他们背后的辛酸。”是呀，成功啊成功，人应该是去追求成功的，这无可厚非，但之后呢，就没了吗？难道生命就在成功后戛然而止了吗？

当人们终于达到他们所谓的人生目标时，赢来的固然是鲜花与掌声，但之后呢？是骄傲，还是彷徨，可能最多的是一种不知前路、不知目标的孤独。人生是一场生存游戏，当你在艰难求生阶段时，你会有信念，有目标，有前进的动力，你会奋斗，会挣扎，会拼搏，但当你拥有一切时，不再害怕危险与饥饿，你没有那种向上的目标与奋斗的激情，每天在安全的庇护所中躺着睡大觉，每天无所事事，被一种深深的孤独所包围，无人可说，无处可说。

人们总是这样看待成功者：他是一个成功的人，冷静、强大、坚毅、完美，“欲戴王冠，必承其重”，这就像周杰伦的《超人不会飞》里唱的一样：“不要问我哭过没，因为超人不会流眼泪。”成功就像垒台阶，大家的砖块都一样多，要想站得越高，每一级之前的落差就必须比别人大，但这样你下台阶就越困难。

无数的人都穷尽一生地追求名利，一些人在路上死去，无数人又在成功后寂寞地等待凋零，没有成功的又活着的人又都默默无闻，我们都很可悲。

人生就如开巴士，我们能选择自己的道路，能控制人生的痕迹，但上车的人我们不能控制他们是谁，什么时候上车，什么时候下车，我们甚至连我们什么时候下车都不能控制，大家都很可悲，那争什么谁开得更快。成功并不高尚。

每当我想象到那些共享资源发明者自以为完成了创世之举时，我总想显露出一抹诡辩的笑意。似乎我们正迈向更高的台阶，一个被我们美誉为“共享”的时代，似乎这时代又那么地令人憧憬。可我感受到的只有忧郁和怀疑：当人们因物欲的分享而沾沾自喜时，人类的精神土地早就进入了贫瘠而隔绝的岁月。

人类从诞生伊始就已经在共享物质的资源：群居的古猿人懂得如何去分配一块山鸡肉，如何去偎依在同一个山洞，如何去共享希望的火苗。但这样的伟绩现在是没有多少人去大书特书的——我们正陶醉于生活中一次次微不足道的交轨。人类的共享继承于古猿的本能，在社会的发展中我们逐渐遗失了它，现在我们又逐渐地拾起；这就像狂风骤雨摧落了联系于树枝的绿叶，而好事的家伙又重新揽起它们的遗骸，拼凑在死板的框架中作藏匿起的标本。

当然，我并不反对或者违抗这一次救赎（恕我采用这个色彩浓郁的词语），人类的靠拢不应多受指摘。不过这样的“共享”并不能使我们在精神上更加亲近：每一次共享都由迁就与迫使构成，我们常把自己与他人共度的时间当做给予的莫大的恩惠，而这却常在意识上造成一种潜藏的排斥。那么，我们就会认为社会是冷漠的，这种冷漠也在不自在的体验中加剧。我们所见的，不是一个个鲜红的面孔，而是一扇扇紧锁的大门。

物质的共享，精神的孤独。这一向是个重要的哲学命题。“共享时代”不过是安慰自己的说词罢了，一个与你分享的人未必会比一棵随风摇摆的树更值得信任。那去相信大自然吧，去同这个绚烂的世界一起思考？很不幸，大自然也未必不是一个善于乔装的骗子。这样的言辞或许近似于不可知论者的悲观厌世，但又有什么言论比这更为贴切于现实？在我们寻找到逻辑证明绝对正确的第一段前，我们的精神都不会完全信赖什么，不会脱离孤独的这一状态——而共享资源的方式从未指出过一个正确的方向。

在《苏菲的世界》里曾提及至这样的一个幻想：少校的小屋中有一瓶药水，喝下之后眼前的万物都会愈发明显地分离。我们的时代这正处于这样的情形，浩瀚的人群不过是数量极大的零落的个体，我们举着共享资源的旗号继续走向孤独的深渊，这样的路途我们已不知走了多长的时间。时间的漫溯也显得微不足道，而它从来都不是一个虚假的命题。

打开记忆的闸门，过去的事历历在目，像埋在沙滩里五颜六色的贝壳，有一枚贝壳似乎特别耀眼，当我拾起它时，总觉得别有一番味道。

我从小爱唱歌，是许多歌星的忠实“粉丝”，我的理想是长大能成为一位歌星，像周杰伦、那英那样不仅唱歌，而且也自己写歌谱曲。

当我在电视里看着那些歌星在舞台上唱着那动人心弦的歌时，就会情不禁地手舞足蹈地跟着电视机唱。唱完后，我就动手把歌词记下来，觉得那歌词很通俗易记，读着读着，就觉得这样的歌词也不是很难写，于是就拿出纸笔，装模作样地写起来，可是，却怎么也找不到灵感，不知道要写什么。

我问自己：难道写歌词就这么难吗?原本信心十足的我已经走到了失望的边沿上，好像站到了金铙山的白石顶，呵，我昨天不是真的登临白石顶吗，忽然，灵感来了，文思像泉水潺潺涌出一样，担心把生平第一次要写歌的灵感给吓跑了，便一气呵成写下《金铙山之歌》：

巍巍金铙山，

秀起东南第一巅，

你孕育了闽江正源，

你哺育了建宁人民……

我只用了二十几分钟完成了创作，全诗分三节，一唱三叹，投入了我全部的感情赞美我们家乡的大山——金铙山。我把我写的第一首歌词交给我们的语文老师看，获得了语文老师的充分肯定。

事后，我仔细地读着我的创作，回忆起那天写歌词的情形，我的这个小创作，让我开心无比，也带给了我无穷的力量和十足的信心。那不是普通的东西，是我第一次的收获。我把这个收获记录在我的《小创》里。

第一次写歌词的尝试，让我悟出一个深刻的道理：事业的成功是属于有信心、又勤奋和不断进取的人。去尝试一番，功夫不负有心人，一定会有所收获的。

百兽之间以麒为王，而在百鸟之间独吾为尊，倘若真要问我是谁？那么，我也只知道我是孤独的产物——凤凰。

我无法言语，但我在自己的灵魂之上铭刻上了孤独。凤生于九天，却注定“孤独”。在疲劳时我被一个樵夫所捉，又被献给了里长、县长、礼部尚书，乃至王。

我生在深宫内，我是王，却眼睁睁看着几十个朝代的变迁，却无可奈何。从阿房宫被带到了各地，最后被软禁在紫禁城，忧伤地散发着金光。

那个皇帝似乎特别忙，每日要收特别多的金银绸缎，奇珍异宝，诡媚的竹笛信上吹出遥远的《折柳》，用金银镶成的珠宝上竟雕刻了《清明上河图》，血一般的丝绸布织出无边盛世。我可以听见自几千里外传来的乡愁，望见几万里外西域的胡扬，可以感受到那自诩为王的人的孤独，和我一样。

尚记得黄帝死时，我落了泪，到溥仪死时，我无可奈何地笑笑。我早已习惯凡人大呼小叫，习惯他们尔虞我诈，争宠献媚，习惯了帝王在长夜漫漫之中咽下最后一口气。

我不强求，不去动容，我知道我是凤凰，是王，我注定享有孤独，即使每每战乱之后，我更像一只乌鸦，但我的兄弟本就是太阳。我涅磐，我脱胎换骨，但我抹不去我的骄傲，我不能低声下气地给人献媚，也许正因这样，我像极了孤独，又或我本就是孤独。

我眼巴巴看着我的子民哗众取宠，做出白态丑态，为了求一栖之地而忘了骨子里的骄傲。

有一天，一个凡人将我认作为鸦雀之辈，推我道：“去”，我迫不及待，飞往九天穹苍。我看到了沙土横布的荒野，看到了无垠无际的碧海，看到了“绿遍山原白满川”的草原，我渴望去寻找我的同类，但那些鸟儿见到我只是叩拜，只是献媚，就像凡人对名为“王”的凡人那样。

我看过了世间太多的虚伪与苦痛，看够了一座摩天大厦代替了玉琢之宫，我厌倦了，我在九天之上，灰黑的穹苍，我依然是我，凤凰，只是我的兄弟，怎么如此狼狈与苍凉？

终于有一天，我累了，我收翅落在了一具荒野的棺木上，上面雕刻着“古往今来孤独者之大冢”，上面一块黄铜，我耀眼的金光照耀在上面，竟然也出现了一只凤凰！我兴奋地鸣叫着，飞舞着……当发现不过倒影时，终累倒了。

我的脸颊上流下了一滴液体——是泪！我已几千年没流过泪了。

我浑身擅抖着，口里喃喃地讲道：“孤独……孤独……”

终于，人世间第一只也是唯一一只凤凰，宣布郁郁而死。举天同哀，曰之：“孤独至哉，无其可拟耳！”

乔布斯生前有言：“追寻自己的内心所想，不要让其他人的只言片语干扰你的信念。”这位电子科技界的传奇人物已经走完了他的一生，只是虽盖棺却无定论，后人们还在争论、褒贬他的创意与革新的敏锐以及孤傲与固执的弱点，然而我们不能否定的是，如果没有他的天才的执著，坚守自己的内心，我们的世界绝然不会如现在一般五色缤纷。

是的，除去那一点儿不由自己掌握的天分，我想乔布斯成功的秘诀就在于他对自己内心的坚持，我们的生命多像夜间的航船，在明明暗暗的灯火的照耀中摸索前进，或是为安全，或是为陪伴，许多人选择互相靠近，成簇，成群；只有极少数的勇者们，才敢于坚持自己的航向，探寻自己想去的天地。

我们看到，那些所谓的成功人士，几乎都是自己行动的领航之人。与乔布斯相近而稍早的，是比尔·盖茨；马丁·路德不顾迫害，在教堂前，张贴《九十五条论纲》；袁隆平无视世界“定论”研究，终于有了杂交水稻的成果。诚然，也有许多的独航者失败，但盲目跟从者注定不可能成功。

林语堂言，做自己要有自由和胆量。有时，我们的身体是自由的，而心却不自由，被一些成见、依赖束缚。更可怕的是，决定自己的航向往往意味着孤独，或许能遇上少许志同道合的朋友，但他们也将渐行渐远——不会总有航线完全一致的人，我们需要一些勇气，来付出这样的代价，从而交换自由，人毕竟与在花盆边打转的毛毛虫不同。

有时我们还需要更多的胆量，有几人敢誓言，能在压力、迫害之下敢于坚持自我呢？这里不得不提到苏联作家法杰耶夫，他在斯大林时代扭曲了自己的人格，斯大林死后，他回望自己的一生，发现那是一条可怕而错误的航线，于是举枪自尽。有时坚守内心就是如此艰难，需要如此剧烈的勇气。

但总有人能坐到，胡先骕先生就是其中之一。把他的经历与苏联的李森科对比，反差太强烈了：李森科生前春风得意，步步高升，而死后泯灭，若不是在生物教科书中作为被批判的靶子，恐怕甚至难以留下姓名；胡先骕在文革中受迫害而死，而死后哀荣，如今被奉为中国生物学的鼻祖，享誉无数，这样的反差，无疑会在我们的勇气上铺洒更多的光明：坚持自己的内心，总会是对的。

我的航船也在前行，周遭的队伍熙熙攘攘，而外围的船只已渐渐有人散去，选择成为孤独的航船，不禁对他们有些羡慕：不论他们的探索成功与否，总会在这片苍茫的大海上刻下自己的生命轨迹。

叔本华孤独一生，无妻无子甚至无母（20多岁即与母亲决裂，一生最痛恨女人），过着孤独，忧郁和愤世嫉俗的生活。 叔本华恨世界上的一切女人，他认为女人狡诈，虚伪，没有理性。他一辈子最想不通的就是为什么那么多愚蠢的男人会喜欢那些“窄肩/短腿/肥臀”的丑陋女 人，他说，爱情是骗人的，婚姻即坟墓，一个人不快乐，多个人也不会快乐，我们就像是挤在一起的刺猬，不能太近，因为会扎人，也不能太远，因为怕冷。 情人节到了，要送女人鲜花吗？不！叔本华说，那都是植物的生殖器！无知的女人还在闻着它们，说着，香啊香叔本华的八卦我也在书上看过，（《哲学的慰藉》里提过很多位哲学家的八卦）他曾经喜欢过个年轻姑娘，结果被人家羞辱，再也不愿意接近女人了《哲学的慰藉》找出来翻了翻，是个叫阿兰。德波顿写的，专爱八卦别人。 我来详细总结叔本华的恋爱史： 1。33岁时和一个19岁的女歌手谈恋爱，他们的关系持续10年左右，但由于当时叔本华十分向往一夫多妻制，他们的关系最终告吹。 2。43岁，他再次想到结婚，看上了个17岁的姑娘，一次他在船上向姑娘献殷勤，递给了她一串白葡萄。后来这个MM在日记中写道：我并我想要那串葡萄，因为老叔本华接触过它，我感到恶心，就悄悄地在身后让它滑到水里。 3。约莫在他50岁时，他终于成名了。他的众多FANS都给他来信，其中有女士的情诗。搞笑的是有个波西米亚男人写信告诉他说，他每天都要在他的肖像上放一圈花环。 4。最后的爱情。他的一位女崇拜者，是个雕塑家，来给他做半身雕塑，他描述：“和她在一起的感觉好象结婚了一样。”

暑假的一个傍晚，我独自一人坐在阳台上的靠椅上，默默地看着天空的红霞点点消散。

还记得暑假的第一天，我饱尝了轻松的喜悦：上午写完作业悠闲地躺在床上看书，下午坐在摇椅上吹着空调，嘿！一个人就是好，自由自在、无忧无虑、这种日子我喜欢，要是天天如此就好了。

没想到，这种日子只过了几天我就不想过了。

这一天，我坐在椅子上对着答案批改自己的奥数题，整个房间安静的仿佛只能听见自己的心跳。我机械地挥着笔，嘴里念念有词——没人和我说话，我只好自言自语。唉！突然我惊奇地发现，我做的奥数全对！我露出了久违的笑容，但马上又收了回去：要是有人和我在一起分享我的喜悦就好了。我生无可恋地扑到床上，自言自语到“睡吧，睡过这一天吧”！

一觉醒来天已经到下午了，我看了会书后坐在床上发呆，干闷的空气很不舒服，这时我隐隐听见好像一个熟悉的声音在喊我，我一蹦三次高，连拖鞋都没穿就以迅雷不及掩耳之势冲到了门口，套上了运动鞋，扣上魔术贴闪电般飞奔出了门，没跑几步就狠狠地扭到了脚，我全然不顾地步履蹒跚地跑到了楼梯口，鞋子什么时候掉了一只，都没发现，再一看我怎么穿的是妈妈的运动鞋呀！

到了楼下，我心中涌过一阵阵狂喜，犹如火山爆发前激动。我走到了大厅映入眼帘的只是一个陌生的小女孩。刚刚扭到脚的疼痛迅速弥漫全身，我挪着沉重的步子回到了家，看到晃来晃去的摇椅，真想把它拆了。

之后的每一天，我都按部就班地正在“孤独”中度过一天又一天，内心无比渴望：快点开学吧！

读百年孤独的时候，像是站在滂沱历史上的一抹影。却回望，淡漠视循环往复的深妙处。

孤独不止于孤身以独立与世。无人懂，那是寂寞;心灵上的空虚与不得共鸣的悲伤。不知是谁说了那么一句：大抵是悲伤之人能写出确凿人心的话，藏在深处，一粒小石落水，滴答，翻起千层漪。世间的残酷刑判者是时间。曾经觉得欢愉，还没听真切，早已释在岁月流沙里。

亘长的岁月，本身即是孤独。

——题记

当内心虚无时，辅以外界之物达到安慰。

百年孤独中，印象最深刻的除了第一代祖母乌苏娜，还有奥雷连诺上校。激情与热血是年轻的资本，初代不甘当下，选择另寻出路，尝试新世界的开拓。那个时候，世俗、困惑、狭隘，思想和世界是同步的。有时候停下脚步，不是屈从与命运，而是使然。使然，是一种随性，一种选择之上的必然。这种使然贯穿整个故事，整个时代，整个一生。乌苏娜看到这种使然，阿玛兰塔也看到这种使然，但是却无能为力。她无法阻止自己的仇恨，无法阻止自己的爱和不爱，这种使然，让其害怕，以致后来的习惯。像是战争，像是作为情妇的佩特娜·科特。当奥雷连诺第二遇上情妇的时候，他就知道，他永远不会爱上他的妻子，但当他在死之前让人抬去妻子那里的时候，他也知道他不会属于情妇，却也离不开。

往往岁月在不知不觉中夺走你的资本，枉然若梦的瞬间，你便老了，失去了再行动的能力。

奥雷连诺上校小的时候，纯真却充满好奇。少言却专注小金鱼的制作。这是他的寄托。安静在一件事物的时候，不考虑其他的那份纯粹，或许是他最珍贵的一切。戎马尊贵，为荣誉而耗费生命的时刻，我仿佛看到他的茫然。半生的耗费，结果还是回归本原。整个过程是孤独的本体。当失败来临的时候，未尝不是转折。福祸本相依，在此也无法称其为福祸。

当奥雷连诺上校尝试再次拾起年轻时候的激情与热血时，他的战友及好友，望着他，说：上校，我以为您已经很老了，但是，实际您已经比我想象的还要老了。

孤独在一定意义上的解读，除了不曾被理解和认同，更有面对一切使然的无能为力。那是一种，从希望到失望到绝望最后不得不接受的过程，甚至连这过程都感觉的孤单。

因为孤军奋战，所以感觉累乏。

乌苏娜一直不愿意相信，或者不愿意承认。有些事情是使然，有些悲剧确实重复上演。整个历史，从发展的角度来看，在新与旧，罪与赦，善与恶的不断交替中。一切改变，变革，战争，伤痛，流血以至于分别，不断的重复。当重复的次数不断增多，开始与结局呈现看似相同的结果的时候，是否这种重复不再具有意义。当然，从吉普赛人的到来，或者更早，从第一代的开拓领地的时候开始，到后来的电力、工业的兴起，不得不承认，若没有用于改变的举措，并不能达到。人类在这样的进程中，处于重要的甚至更多的微小的位置和左右。而这种重要也可能是一种使然。

历史在演变中，迫使做出改变，迫使一切悲伤和孤独的事情发生。而人类的承受，必不可少的付诸实际，让一切的行动变得可笑和骄傲。

这也是庆幸所在。既然轮回的结局是让重复变得毫无意义，那么在迫使做出改变的那个瞬间，那件事，那个人都变得十分重要。既然使然的机会都是公平的，那么使然的结局变得同样重要。站在个人角度，这是一种荣幸，是一种唯一。从整个历史来说，这是一种使命，一种不得不为。其实，最感孤独的时候，不是最终的明白，也不是在消耗岁月时的不知所以，而是在整个抗争之后，藏于平静之下的无力感。

岁月，不知何时，已经带走徒增的一切，留下来的，渺小的事物，可以让其专注。是一切稳态，美好。

温暖的春风吹过，吹过一片竹林。竹叶上晶莹的露珠，在阳光的照耀下，显得无比脆绿。这时，吹来了几片粉嫩的花瓣，像是一只粉红色的蝴蝶在空中飞舞。寂静的湖面，在春风的吹拂下，荡起一圈又一圈的波纹。

车站里，人来人往。有的人等到了自己的亲人，紧紧相拥；有的人目送着自己的亲人，泪流满面。在人群之中，站着一个小女孩。他穿着一条花格子的连衣裙，红色的鞋子。她呆呆的站在那，时不时地回头看着来往的火车，却又总是失望的低着头。

火车停了，人群从站口里涌出来。女孩看了看，看见一个熟悉的身影。他不高，不胖，中等身材。小女孩站在那一动不动，她的父亲看见他了，向她跑了过来，呐喊道：“孩子，让你久等了。”父亲把女孩抱的高高地。

父亲拉着女孩的手来到游乐园。先是坐过山车，父女俩坐在一排，不一会，过山车启动了。车子沿着轨道往上升。到了最高点，突然，往下滑。女孩抓住她的父亲的双手，欢快的尖叫着。

女孩的父亲给她买了个棉花糖，坐上摩天轮，在摩天轮上，能看到全城的风景。摩天轮慢慢升高。女孩咬了一口棉花糖，心里甜滋滋的，很温暖。

离开了游乐场，漫长的一天结束了，快乐总是那么的短暂。父亲送女孩回到了家门口。女孩拉住父亲的手，抬起头来，脸色红润，笑得格外灿烂：“爸爸，吃完饭再走吧！”父亲皱着眉头，笑了笑：“不了，赶着坐火车。”说完她挥了挥手，转身就走了。他的身影越拉越长，渐渐变成一个小黑点，慢慢消失在黄昏之中。

夜晚来了，女孩躺在自己的小床上，等待父亲的到来，时间一分一秒的过去了，他从来都没有觉得时间过的如此漫长。

夜里，女孩做了一个梦，“我回来了！”女孩的父亲站在门外，母亲去开门，随着父亲的到来，女孩跑过去，全家人在餐厅里吃着香喷喷的饭菜里聊着天。

女孩的眼角落下了晶莹的泪水，在月光的照射下，闪闪发光。

“哗哗哗——哗哗哗——”天上的雨，不停地下着。

我轻轻地问身边的同学下一节是什么课，他边收拾自己的学习用品，边轻松地回答：“体育！”可以感觉他是那样欢喜，换作平日，我亦是如此。可此刻，我反倒是增添了些许无奈，只因左腿长了一颗疹子，肿大疼痛。

呆呆地坐在位子上，看着同学们嬉戏的身影，听着同学们欢笑的声音，想象着同学们待会儿在操场上奔跑的情景，我是多么渴望和同学们一起玩耍。想到这儿，我使劲站起身来，可还没站稳，一屁股又回到椅子上，疼得我咬紧牙关，才没喊出声来。我慢慢垂下了头：这疹子，什么时候才能好啊？

孤独感涌上心头。

刺耳的上课铃声响起来了，大家排着整齐的队伍走向风雨操场。我忽然感觉自己是个好特殊的孩子，不能正常走路，不能和大家一起玩耍，也不能去上体育课。我难过极了，再加上腿疼，有一种说不出的难受，眼泪不禁流了下来。

我望着窗外，雨还是哗哗地下着，真好似我的心情。

这节课好长，下课铃终于响起，同学们回来了。有的大声叫着，好似为刚才的课堂表现欢呼；有的回到座位上，做起了作业，还用怜悯的眼神望了我一眼。刚才的悲痛就像魔爪揪住我不放。“没事儿吧，还很疼吗？”好朋友过来安慰，我鼻子一酸，哭了出来。毕竟不想让同学们看到我哭，为我担心，我连忙抽出纸巾忍痛走向卫生间，边走边擦拭着眼泪。

原来孤独是如此的可怕，我要尽快让自己能奔跑起来，不再孤独！

摘要：外婆经常会在她坐的椅子上睡着，噘着嘴，像是调皮的孩子。

看外婆睡着的样子，是我经常做的但却没有原因的事，从她安静的熟睡的脸上，我读得到她的孤单与寂寞，她的彷徨和无助，而每到这个时候，我可以清晰地感觉到心口有大片大片的忧伤滑过，因为我感受到了外婆的寂寞„„

每天回家都可以看到外婆那因皱纹过多而好像是被人切割成许多小块的铬饼一样的脸，而我会迅速地转移我的视线，我害怕看到那张脸，不是恐惧，不是厌恶，而是因为我会心痛。看着那张见证了沧桑的脸，我会心痛，为外婆心痛。那张脸告诉我，外婆，她真的老了。

外婆经常会在她坐的椅子上睡着，噘着嘴，像是调皮的孩子。看外婆睡着的样子，是我经常做的但却没有原因的事，从她安静的熟睡的脸上，我读得到她的孤单与寂寞，她的彷徨和无助，而每到这个时候，我可以清晰地感觉到心口有大片大片的忧伤滑过，因为我感受到了外婆的寂寞。

每次回到家，外婆的嘴巴就不会停下来，她会和我说些柴米油盐的琐事，说些街谈巷闻的小城八卦，哪怕我只是回一两个字，外婆脸上都会有欢喜，如果我也说些看法，说些学校的事，她便会开心地像个得到糖果的孩子，那张布满皱纹的脸上便会铺展开一个灿烂如花的笑容;但有时心情不好或是在学校已经很累，回到家不想说话，当外婆又开始说起来的时候，我会有不耐烦的应答，然后外婆便停止，房内一片寂然，我看得到外婆脸上失落的表情，那种让我心疼的表情，天作证，我真的是无心的，但我仍旧会后悔，因为我想，外婆又会开始觉得孤单了吧!

外婆是个辛苦的外婆。外公年轻时一心扑在工作上，只为给家里更多的物质资源，让日子可以好过些，外婆则近乎是一手拉扯大三个孩子。年老后，本该安逸了的时候，外公又得了重病，生活都不能自理，一病就是七年，她总是在发牢骚的时候骂外公：“你还不如死了算了，又好不起来，天天折磨我，要磨死老婆孩子你才安心是不是?”外公不恼，外公知道外婆的刀子嘴豆腐心，他笑着说：“我舍不得你啊?再说，我死了，你舍得吗?”然后外婆的脸上便会有笑容如涟漪般荡漾开来，美得倾国倾城。

不知道在外婆心目中，那七个365天是漫长还是短暂，但外公终究还是离开了，带着他的不舍和我们对他的爱。短短的几天，外婆却忽然地像是苍老了十岁，让人心疼，我想，外公的离去，外婆的伤心是没有人可以体会的吧，如果天使让她选择，我想，她宁愿选择再那样子劳心劳累地照顾外公七年，如果他可以活得长久，再照顾他十个七年也可以，她也不要外公离开。我想，那一刻，外公离开的那一刻，外婆的心是孤单而疼痛的吧!

我知道其实外婆的奢求不是很多的，她只是希望她的儿孙能够有一丝对她的牵挂，能够记得她，能够陪她说说话，能够让她不再觉得寂寞。我们却只知道给她买身体上需要的东西，总是说着要好好孝敬她，说着爱她，却不知道外婆真正需要的只是我们可以陪陪她，我们从来都不曾注意到过当我们离开，上班或是上学的时候，外婆脸上的忧伤与失落，她笑着说要我们一路小心，可我们却从不回头，当然如果回头，我们就可以看到外婆的笑容里写着大大的“忧伤”二字。因为她又将陷入如死一般的孤寂之中，而那种寂寞是歇斯底里的!

外婆，我很想看见您的笑，因为，您笑起来真的很美!

唱:张翰

词:吴牧禅、谭旋

曲:吴牧禅、谭旋

萧瑟的风 吹得人好疼

是谁在蠢蠢欲动

漫长的夜 飘摇的灯笼

是谁在把光明歌颂

无情的人情深似海

铁铸的手打破苍穹

追命的人来去如风

冷血的剑划破长空

天地间风起云涌

只愿生死与共

爱与恨似幻似空

只想道一声珍重

一声珍重

萧瑟的风 吹得人好疼

是谁在蠢蠢欲动

漫长的夜 飘摇的灯笼

是谁在把光明歌颂

无情的人情深似海

铁铸的手打破苍穹

追命的人来去如风

冷血的剑划破长空

天地间风起云涌

只愿生死与共

爱与恨似幻似空

只想道一声珍重

风干的伤口还痛

苦与泪藏在心中

看壮志浩气如虹

用热血祭奠英雄

祭奠英雄

前几天天气还很暖，一点也不像冬天，可现在冷空气开始南下，天气马上又变得特别冷了。仿佛圣诞老人要来，却见我们这还是“春天”，便挥动魔术棒，把它变成了冬天了。  早上骑着自行车去学校，我的天!好冷呀，对于外宿的学生来说，最辛苦的就是冬天骑自行车去上学了，可有什么办法呢?虽然戴着手套，但五个手指头是露出来的，围巾也没有扎。那股冷冷的风吹在脸上，手指上，还吹进了脖子，冷得我的牙齿上下打架，再加上这段路的路灯已经关了(天还没有完全亮)，黑黑的，觉得更冷了。看见前面一段路的路灯还亮着，心里便感觉仿佛冲出这黑暗就是光明，冲出这黑暗就是温暖，冲出这黑暗就是胜利。

终于顶着冷风来到了学校。进到教室，才那么一点人，我还以为要迟到了呢，哪知……第一节课本来是物理，却换成了政治，本来就不大喜欢政治，偏偏就是政治课，唉。一节课就这么过去了，但下课后教室却便得热闹起来，同学们一个个互相赠送贺卡或其他小礼物。咦?今天是什么日子?元旦应该还没到啊?哦，记得了，今天是圣诞节，难怪都互相送礼物。我平时就对西方的节日不太热衷，所以不会特意记着这些日子。况且本人也不喜欢送礼，太破费了，看见他们买这些礼物，起码要花几十甚至上百块钱吧，我妈妈要是知道我如果这么花钱的话，不挨骂死才怪。用自己的“私房钱”，我才不要，我的钱也不多。而且我知道，送礼还有另一个“不划算”，你买礼物的花费往往会比别人送你的要多。这是我从爸爸每年给别人压岁钱中总结出来的经验，他给别人的压岁钱总比我得到的要多，所以每年过年都是极大的开销。  看着其他同学高高兴兴送别人礼物，又高高兴兴收到别人的礼物。我呢?不送别人礼物，也收不到别人礼物。唉，在这个人数众多的班级里，不会人人都非常要好，总是这儿一堆人，那儿一堆人，有时候还没讲过一句话咧!就像我，在这个班也有一年半了，应该还有些人我至今没有跟他们说过一句话。又说到圣诞，平时和他们并不是特别熟悉，又不是知己好友，谁会送礼物给我呢?不送就不送嘛，有什么好稀罕的。可是大家都在忙着，只有我没事做，就显的太……于是想办法找“茬”，随便找个话题来聊，可光说了几句就没话可说了，这时候真希望上课铃快点响。

上课了又下课，下课了又上课，上课了又下课……终于挨到放学了。从教室里走出去，站在走廊上，一股冷风马上又吹出来，刚从暖和的教室里走出来，有些不适应，马上又打了一个寒战，把手伸进了荷包里。中午的天气好像比早上还冷。  中午没有睡午觉，在这种寒冷的冬天，从暖和的被窝里出来，会觉得特别冷，我有经验。下午又去学校了。本来想，早上送礼物都应该送完了吧，哪知下午第一节课一下课教室里又开始沸腾起来。唉，这个下午又难过了，我这个“闲人”。上课铃为什么还不响呢?   2个小时以后……  “铃铃铃……”我期待已久的放学终于响了，解脱了!下星期一来学校时送礼的热潮应该不会再掀起了吧?  现在是晚上，大概许多人都出去欢度圣诞了，虽然天气很冷很冷，不过他们的心里应该很高兴吧，应是外冷内热(和夏日里的冰箱刚好相反)。我也只能待在电脑旁向它诉苦了。  慈祥的圣诞老人，我知道你是人们的幸运星，如果今天晚上我睡着的时候你路过我家窗口，请允许我的许一个愿：既然在这里的一年半不太好，那么就在又一个一年半以后，这种情况会改变。我相信一定会实现的。

[孤独圣诞的学生作文

每每我看到那些嬉笑打闹的男生，结伴聊天的女生，心里总会萌生一种说不清的感觉。看见他们毫无顾忌的大小，天真到张扬的笑，自信到放肆的笑。我羡慕这种笑容，也深信这些笑容的主人永远也不懂得孤独是什么滋味。

曾经，我也喜欢这么笑。

欢喜地从小学毕业踏入初中，全全陌生的环境里，第一次我迷失了自己。没有朋友的世界，孤立又无助的我仿佛置身在一座孤岛上，哪怕沉没也无人问津。记得那时的体育课要组队练习，我又看见那些熟悉的笑容，那么青春而自信，我却不敢上前一步。倔强地躲在厕所里整整一节课，偶尔有人进来用奇怪的目光上下打量我，我却只是低着头，恨不得钻进地里，记忆中的那个午后的阳光明明是那么热，打在脸上是火辣辣的疼，心却冷如坚冰，眼眶里一直含着一汪泪，却固执的不让它流下来。

原来，我一直以为不让别人看见自己的孤独就不是孤独了，其实我恰好错了，这才是真正的孤独。

这时候的自己竟然也会悄悄地羡慕起曾经不屑一顾的电视剧女主角。不管什么时候，身边总有个贴心的朋友和她的白马王子。不过是个梦罢了。残酷的现实前，别说王子了，就连骑着白马的唐僧也没有。

不知道这样消沉的日子过了多久，一个偶然的机会，我看了一部电影叫《西西里的美丽传说》，更巧的是电影下方有一篇影评，我的心狂跳起来，“孤独也可以美丽”，我像中了魔咒一样，这句话反反复复地在脑海中萦绕。我哭着看完了整部电影，比起电影中的玛莲娜我不知幸运了多少倍。

我不再只是哀伤，渐渐地我学会了停下脚步去发现一些以前不曾注意过的身边的美丽，一颗高大的乔木，一朵欲放的芳花，一个孩童的微笑，一抹少女的倩影……以前我的脚步太快，我的生命太急，都不曾缓下步来欣赏这触手可及的美丽。孤独让我学会了沉静，学会了放下，让心变得更美丽。

这一次，不是孤独选择了我，而是我选择了孤独。

《红楼梦》里的黛玉总是在繁华喧闹盛极时，选择了转身寂静。“侬今葬花人笑痴，他日葬侬知是谁。”她孤独得自傲，孤独得敏感，却连花儿的生命都爱惜，尽管是孤芳自赏的清高，却看得我怦然心动。有时候一群人的狂欢还不如一个人的孤独。酒散人去，人没了，心也空了；独坐思考，没有人，心却充盈。孤独在无声无息间带给我血多，以前我会为一些小事喋喋不休，现在学会了宽容；以前我禁不住外界的诱惑，现在学会了克制；以前我是生命的过客，现在我是生命的主人……

生活里，我还是不断地遇见孤独的人。他们有的永远封闭了自己，有的无止尽的多愁善感……孤独，远没有这么可怕。林培源曾经写道，“孤独，但不寂寞。”

是呵，孤独未必寂寞，孤独未必丑陋。

享受孤独，让生命去旅行。

“这朵花谢了。孤零零的，终于谢了”清晨，我站在窗边，远眺着初阳，它像画家笔下多种颜色的交融所形成的，颜色深浅得当又不失层次。远处的天刚刚亮，像仙女掀开了她的面纱，朦胧却又迷着人。独自远眺，熹微的阳光洒在我的身上，将我的身体与它融合在了一起，揉进了我的心里。我闭上眼睛，在感叹着“世间万物皆有定数”的同时，又开始享受着现在的时光。孤独是人生的必经之课，只有饱尝孤独的人，才有资格成为王者。我又何尝不是呢？

成长的道路上，我们不断的和过去挥手告别，一路走来，在嘲笑当初那个幼稚天真的自己时，也一直固执的做一些自己觉得对的事。成功也好，失败也罢，所有的快乐与苦难都留给了自己。这也是一种孤独吧，我想。在读到史铁生的《我与地坛》那篇文章时，我记得是在一个学业繁重的高二晚自习，周围的人都在不停地为自己的梦想奋笔疾书，而我却一直徘徊在史铁生那个”特定”的孤独里,人在遇到一些自己无法承受的痛苦的时候，总会选择逃避，选择流连于自己的孤独中，在自己的孤独里沉淀自己，让自己的心灵得到解放。

强者是注定孤独的。每个人都是自己的强者，所以每个人都孤独。每个人沉浸在自己的孤独里，别人无法走进来，这也是人们遭受磨难痛苦之后唯一可以选择去逃避的地方。每个人的孤独也因人而异，别人无法体会，也正是因为这些，人们在经历过孤独之后才会成为他们想要成为的人。或许我说的太过肯定，可是如果没体会过孤独，那一定不会让自己变成自己想要的样子。如果做不了保护别人的墙，那么就做一颗石头，直到把自己磨练的足够抵抗外界的挫折苦难。

可能有时孤独也会胆小。夜晚的小镇，没有城市的川流不息，也没有城市的灯红酒绿，有的只是满天的繁星和一个挂在夜幕上的圆月。我在一个关了灯的屋子里，坐在床前，享受着月光偷偷爬进来的静谧时光。孤独从月光中钻进了我的身体，每天的这个时候，是我最开心最安静的时候。夜使我平静。平静的足以让我沉淀自己，感受着匆忙之中的慢生活。对我来说，孤独能给我带来的，是在人生迷茫犹豫之时的安抚，能让我找到出路。也是取得小小成就之后的冷静，能让我懂得如何才能在其中保持住自己。人生的必修课，虽然不能做到完美，但是也能得到90分。世间万物，得之淡然，失之坦然，然后争其必然。做自己心灵的王者，即使远方注定风雨兼程。

以很快的速度看完了《百年孤独》，印象最大的不是所谓的魔幻现实主义手法，而是近一百年来布恩迪亚家族里那一种流传已久的孤独感。这种孤独感虽然在最后的那场飓风中消散了，可是，这种孤独感不是因也不会因为墨尔基阿德斯的预言或许是诅咒而消散，这种孤独感是发自内心的。

家族里的每个人在成熟之前都像乌苏拉说的那样很乖，可在胡子长出来之后就像变了一个人一样。这种变革，我认为大概是他们自己的生命到了与自己的孩提时代告别的时候就突然迷惘了。

这种迷惘，来源于自己与环境与生命的关系。突然发现自己的生命在这样一个环境下没有了方向，在建立马贡多之后，霍塞阿卡迪奥布恩迪亚率领着他的朋友们去寻找外面的世界，布恩迪亚上校发动的那三十二场不成气候的战争其实是为了一种高傲，奥雷良诺第二先前的花天酒地难道不是一种空虚吗，连这个家的主心骨乌苏拉，谁能说他的内心不也是孤独的吗?每个人的孤独，导致最后的心理畸形，也就演变成了命运的畸形。

人是应该自经历某些磨难，经历某些事情，或者是在无风无浪的生活中悟出一种态度，这一种态度可以使我们不孤独，也许身边没有多少人，可不会让我们为一味的孤傲去发动战争，在失败后把自己锁在房子里作小金鱼。不会让我们没有勇气去追求自己的爱情。其实每个人都有书中的那些人孤独的趋势，都可以找到自己的影子，可要不要那样的活着，像布恩迪亚家族的那些人无病而老死?答案肯定是不要的，我们的生活是现实的，有时候想得太多，会导致这种孤独的迷惘。

孤独让自己把自己锁起来，自己把自己锁起来又增加了孤独感，乌苏拉不会明白，他想把自己的子孙培养成教皇的想法的关键不在于看住他，而是在于教育那种温暖，家庭的温暖，生活的美好向往，自己的人生仍是空白，可以在这张白卷上写下辉煌。这样，孤独不会持续一百年。

孤独是一种别样的幸福，在每个寂静的时刻，我都会忍不住去品味孤独的真谛。孤独是清泉，可以滋润幸福的花草；孤独是阳光，可以温暖幸福的心灵；孤独是火把，可以点亮幸福的灯盏。幸福是人心灵伤的一种享受，而只有在孤独之后，才能真正感受和珍惜这份来之不易的幸福。

孤独，总会令人联想到一个形影相吊的情景，事实上，它犹如长着刺的玫瑰，尽管长着刺仍旧是玫瑰，拨开冷峻的外表，我们可以看到潜藏的一泓清泉。

孤独，无数能人志士所伴随的字眼。孤独本身就是令人难以忍受的。但孤独的过程让我感受到了努力进取的探索的幸福，乃至让我体会到一个人独立自主开拓难以言传的幸福，让我充分实现自身价值的幸福。幸福可由孤独而产生，但并不是说追求幸福只能追求孤独。孤独好比一个人走过一台漫长的大道，看准了目标往前走！当蓦然回首那段路时，幸福之情油然而生，因为你一个靠着自己走过来了，不需要搀扶，不需要施予的帮助，靠着自己的毅力冲过来了。

孤独，在人们心中总是与凄凉、悲伤、眼泪联系在一起的。可是孤独是把握人生的自控器，一个人拥有了孤独，就能从容的驾驭组自我，塑造自我。而今，不少青年心怀大志，却碌碌无为，究其原因，是缺乏坚强的意志和吃苦耐劳韧性，难耐孤独，寻求所谓的潇洒快活，沉醉于夸夸其谈，最终只能一事无成。

孤独是一种品味，自我充实的感觉。越是在人群中，越苦恼，觥筹交错掩盖不住内心的空虚，当独处的时候，也许是最丰富的时刻。当然，孤独并非寂寞，享受寂寞并非与世隔绝，它也需要互相砥砺的知己。不仅如此，孤独还是一种傲然自立—个性充盈的美的境界。孤独是一种沉静美，是一种自信美。享受孤独，可以在短暂的季节里，创造人生的辉煌。孤独是一种傲岸，是一种自强，能享受友谊温情的人很多，但能享受孤独的却寥寥无几！

孤独是花，它能创造五彩缤纷的生活。孤独是剑，它能磨砺出一身刚强的性格。孤独是光，它将照亮每一个明天。孤独并不可怕，卡帕倒是人们不理解他/她。真正的孤独会让人冷眼旁观的冷静，一份俯首全然的豁然。孤独，代表这睿智，代表超凡，代表不同流合污。享受孤独，才会享受幸福，享受安乐。

这就是孤独，经历它，就能体会经过艰苦攀越的幸福。我们要体味到这种孤独，要接受这种孤独的磨炼，这样才会使我们幻化为脱茧而出的蝴蝶，孤独的过程很艰难，而结果却是幸福的。真正的孤独，是一种生活的经历和人生境界，它能磨炼人的意志，经受不住孤独的人，也很难尝到真正幸福的滋味。

[孤独也是一种幸福作文素材