有一种孤独歌词（通用20篇）

天气阴雾蒙蒙，凉风阵阵，爷爷独自一人站在巷口望着村口的方向。

夕阳西下，村庄笼上金色，爷爷独自一人站在巷口望着村口的方向。

无论天气怎样，爷爷的生活轨迹似乎永远不变。只要我闭上眼睛，总会浮现这样的情景。

爸爸妈妈都去打工，我要去运城上学，奶奶几年前去世了，家里只有爷爷一个人。爷爷一个人守着一个空荡荡的大院。他最高兴的事就是我们回家，陪他吃饭，和他说说话……

半年了，终于迎来了一个宝贵的、短暂的年假，全家可以团圆一个月！

离回家还有好几天，爷爷总会在小巷口从太阳刚缓缓升起站到最后的夕阳落下。虽然他明明知道我们要过上几天才能回家。

在家的日子，每晚爷爷都会叫我去和他睡。我们相处的模式似乎永远不变，我一边玩着手机或是看着电视，一边应付爷爷各种“亘古不变”的问题，学习怎么样？老师好不好？姓什么？叫什么？吃的好不好之类的话。

在那短短的一个月里，爷爷的脸上满是笑容，走起路来都似乎格外有劲。好像这一年的孤独，在这一刻瞬间消失了。

快乐的日子总是很短暂，马上就要开学了，这是我在爷爷房间待的最后一个晚上。这天晚上，我和爷爷睡在一起。爷爷用他的粗糙而又温暖的大手抚摸着我头，我感到一股浓浓的不舍。

爷爷用柔声对我说：“明天你们回去的时候把厨房的几袋米拿走。反正我也吃不了那么多。你们不一样，你爸爸要工作，你还在长身体，要多吃，还要吃好的。对了，还有鸡蛋，还有几箱别人送给我的奶……都给你们……”

爷爷的话，让我的眼眶湿润了。我们都不说话，默默想着自己的心事，能听见彼此的呼吸声。过了好久爷爷说：“好了，快点睡吧，凌晨三点还要出发呢。”我睡觉时候，爷爷把大部分的被子都给我盖上，而自己只盖了一角。

凌晨三点到了，爷爷不开灯，缓慢地从被窝里坐起来，摸索着穿好衣服，然后才开灯轻轻地把我摇醒，其实我早醒了，默默地看着爷爷在昏黑中的一举一动。爸爸妈妈也起来了。我们拿上东西，推开门，夜静悄悄的，就连天空也是黑的，一切还在熟睡中。

爷爷把过年留的鞭炮在院门口摆成圆圈。

踏着鞭炮的爆炸声，年过完了。我们又一次出发了，再回头看，爷爷满头白发在黑黑的夜里越来越远，直到看不见。

回头看幽深的天空，有一颗孤星，在昏暗的天空中闪烁着暗淡的光芒，爷爷应该也在看那颗星星吧。

导语：梵高一生都不知道自己是一个天才，他甚至不敢把自己称作画家。梵高一生最为幸福的，也许就是他有一个懂他支持他，能够终生接济他的弟弟。下面是yuwenmi小编为大家整理的作文素材，欢迎阅读与借鉴，谢谢!

在这薄情的世界上深情地活着。——梵高

他的画，光亮强烈的色彩，强大的生命力，对生活的渴望和爱，当然还有深入骨髓的孤独。这个真诚的爱着世界爱着世人却被世界拒绝摒弃的画家。

梵高，1853年3月30日生于出生于荷兰，是位牧师的儿子，从小生长在宗教和文化的氛围之中。梵高在家中是老大,他还有三个妹妹和两个弟弟，在梵高一生中，他只与弟弟提奥和妹妹威廉明娜保持了亲密的关系，而提奥也是梵高这一生中最大的支持者和崇拜者。

1888年2月，梵高离开喧闹的都市，只身来到法国南部的田野。他立刻就陶醉在了这里炽烈明丽的阳光和一望无际的原野中。自然界竟然有这样绚烂的色彩?他被眼前的美景震撼了，他流着眼泪向着太阳奔跑，用生命追逐着太阳灿烂的颜色。

当地的农人非常奇怪这个人。他每天在太阳升起之前就背着一大捆画布和颜料奔向田野，他从来不戴帽子，眼睛中放射着炽烈的火焰，从来不与任何相遇的人说话。傍晚的时候他回来了，眼睛就如烧光了柴的火洞，头顶被晒的透红，头上不多的头发都竖立着，掖下夹着一幅颜料还没有干的画布。人们看到他的时候，都在交头接耳：这个疯子来了!

在农人的眼里，梵高确实是个疯子。但是这世上凡事都是这么的戏剧性，就是这个被世人遗忘摒弃的疯子，死后却声名鹊起了。不管梵高的画现在卖到多少价位多么珍贵多么有收藏价值，从他们口里说出的梵高都与那个一世孤独的梵高没关系了，他死了，他没在这个世界了，他不会知道不会想到在很多年后他竟然被世人拾起了尊贵了。他只是孤独绝望地死去了，不再存在了。

他的疯狂，可能在于他手拿一把剃刀，在于他揪起了自己的右耳!可怜的梵高的右耳朵，在锋利的剃刀下离开了那个已经疯狂的头颅。

他的疯狂可能也在于在这片美丽的田野，人类历史上最伟大的油画作品《向日葵》诞生了!

梵高这一生，在时而明亮时而阴郁，夹杂伤悲痛楚惋惜渴望失望光亮黑暗讽刺中，短暂的人生铺陈而来，在岁月长河中，自然流淌，流进心里，流进过去，流进永恒。

略显佝偻的身躯，凌乱的红发，对生活对爱情求而不得的孤独痛楚的眼神，对生活的贫穷和不堪的愤怒和粗鲁，对自然对用色彩描绘世界的专注热爱，自我的迷失，以及对世界的厌倦和绝望。这，就是梵高。

梵高说：我想要成为有用的人，要工作，要给世界带来一些东西。这样纯真美好的愿望一直停留在他心里。他自愿去贫穷黑暗的矿区当牧师，他幻想给那里的人带来一点温暖希望的福音。他把自己所有的赠与别人，一身邋遢，他用尽全力，可是死亡贫穷疾病一如既往，他改变不了什么。

梵高似乎从未画过高贵的题材，进入他的画面的，多是凡俗的花——如向日葵，他就一画再画。他说，“除了画乡村的生活以外，我没有别的愿望了。”《吃土豆的人》就是他这个时期的作品。

梵高一生唯一的可以安慰的是开始画画，孤独和贫穷，生活又是不停的辗转，去巴黎，和弟弟居住，继续画画，可是他视之为珍宝别人视之为草芥。

他来到美丽的阿尔，每天带着新奇的眼睛和热忱画阿尔的麦田，建筑，酒馆饮醉的人群，还有一切美好充满希望的，太阳，月夜，星天，向日葵。他每天忘我的画画，已然忘记了无人欣赏的苦楚，只是画，投入无限的热情。

梵高一生都不知道自己是一个天才，他甚至不敢把自己称作画家。梵高一生最为幸福的，也许就是他有一个懂他支持他，能够终生接济他的弟弟。

1890年，在麦田里，他画着那金黄，一群乌鸦飞向他，惊醒了他的痛苦独孤，他颤栗的拿起画笔在天空中重重添上浓郁的乌云。他开枪自杀。

他说：“我的作品就是我的肉体和灵魂，为了它我甘冒失去生命和理智的危险...... ”

梵高用伟大的才华与苦难抗争，尽管他没有等到掌声响起就挥泪而告别了世界，但是，他用自己的勤奋和努力最终走上了人类世界的艺术顶峰。

我爱我离奇的想象

盛开的意念

是扭曲着的真实

鲜艳在狂想

即使人生

有太多扭曲与痛

我的世界

依旧光明到闪耀 ——梵高

孤单的我，此时内心是多么悲伤、凄凉。成绩有一次的把我战胜，让我再一次难过。

看到成绩时，心如晴天霹雳一击掉入了深渊。最后一节课，我是怎么都听不下去，头脑里一直在想为什么，是什么原因呢？是自己不努力吗？下课了，记完作业，骑上自己的车回家了。平时经常和同学们说说笑笑的我，尽管想说，但是怎么也说不出。

马路上，车来车往，不停地车笛声让我更加烦躁。到了家，吃完饭，自己独自出去散心，大街上人来人往，摩肩接踵，人们有说有笑，时而激动，时而欢呼，好不高兴啊。嘈嘈杂杂的声，歌舞声，人声，混合一起让我有一次的感到了悲伤。

回家了，一路上，嗯？怎么没有月光呢，抬头仰望，月亮也和我做对吗，为何，你为何不出来，让我看看你，来解我的孤单呢。

夜深了，家家的灯在事件的催促下，入睡了。只有我，还在小路上漫步，周围是多么的寂静啊，微微听到狗的叫声。脑海里想起来父母，眼泪不禁滑下来了，多么想念他们，想念在一起的时候。拭干眼泪，走向了回去的道路……

长路漫漫，而我又会在何处何方？又终究会与我们有相逢之日！那心的翅膀，那梦的追寻！却又变成了成熟之后的我们！孤独之夜却又总是留在了每晚！那患得患失的感觉，就真的成为了心中的担心与恐惧！幻想着明天的一切，而同时又担心现在的消失！相信，此时虽孤单，但是以后的日子里，却从来不再孤单，因为自己已经长大了！不再像小孩子一般的任性，物质，相信终有一天，自己一定会是一个成熟的阳光少年！把握现在，明天会更加美好！

孤单

也许，越长大越孤单，越孤独！的确，小时的天真和优质却又总是若隐若现！那时候的我们却不错呢咕咕蛋，因为每天都会和朋友玩的开心，日子无忧无虑。没有烦恼！而随着时间的变化，我们的成熟，虽然长大了，但是那最初的样子却早已不复存在了！也许这孤单就是人生之经历，正因为有了经历的发生，也就逐渐地学会适应！相信孤独的我们无法逃避，成熟的脚步正在等待着我们，明天的明天会越来越好！

成熟

相信，在这成长之路上，没有一帆风顺的我们。却只有经历的风雨。而此事的所有拥有都将会是成长的足迹！相信孤单都曾拥有。那就不曾后悔，成熟之后的我们才会更有前所未有的魅力！所有的孤单都将会消失，这一切都将会是最好的结过！愿明天的明天都有希望的长存！此时的我们永远都会是最棒的！成长之路，成熟尤为重要，相信我们都曾拥有，却不曾消失！做到让心归零，只有这样，一切安好！元我们如初，未来都将在我们的手中！

成长之路，孤单想爸妈，成熟相陪。成长之路，曲折艰辛，只希望都能够熬过这风雨的阻挡！因为心中的花簇新却不曾改变！那就保护好自己的梦想。做到一个阳光少年！做到一个有梦少年。相信，阳光的照延至下，我们都将会越来越有辉煌得明天。成功就在彼岸，我们依旧努力，我们依旧为梦而追。不断向前，未来一定会更美好！

经历总是美好的，但同时又会是非常残酷的。但是我们需要成长，需要成熟！那就把握现在的一切，相信，唯有自己能够实现所想要的答案！从此，我不在孤单，因为我有梦，做追梦少年！

从此，在孤单，因为初心，方得始终！

深秋，悬崖边上的一棵树，像没了头发的人，光秃秃的。脚边的小草、野花已经枯萎，他时而看看头顶的蓝天白云，时而看看路过，飞停在它枝杈上的鸟儿，觉得自己更加孤独。它多想像鸟儿一样自由自在、展翅高飞，可是它的根在这里，它不能离开土地。它知道，要想长成参天大树，就要耐得住孤独，冬天过去春天还会远吗？

冬夜，鹅毛大雪下的路灯，看着自己照亮的四周空无一人，只有雪花悄无声息的飘落，显得格外孤独。他开始怀疑自己，怀疑自己是个没用的路灯。这时从远处走来一对母子，妈妈紧紧牵着小孩子的手，一边走一边说：“看！前面有路灯了，看着脚底下点儿，就不会摔跤了！”看着渐渐走远的母子，路灯激动得一闪一闪的更亮了。

夕阳西下，照得海面通红，灯塔高高地立在海边。他是多么舍不得夕阳啊，茫茫黑夜，只有他矗立在海边，多么孤独寂寞。可是，每当夜归的船只，送给他一闪一闪的灯光，一声一声的船笛，他又是多么幸福啊。这些都只能等明天早上才能诉说给它听。

有一种成长，会让你感到孤独；有一种责任，会让你感到孤独；有一种付出，也会让你感到孤独。耐得住孤独，才能成长，才能收获。

两年前。

“你说……我们……会做一辈子的好朋友吗？”

“嗯。”

“十年之后……还会在一起吗？”

“嗯。”

……

我趴在床上，听着窗外悉悉窣窣的风，听着天边淅淅沥沥的雨。

幽暗的一方角落中，我伸出五指。

此时，身处另一方的你，是否已经入眠？我最好的朋友——或者说，曾经最好的朋友。

事情是从什么时候开始发展成这样的？

两年前，我们是那样要好。无论是走廊上、操场上、草坪上，甚至厕所里，我们的影子都是融在一起的。我记得那年夏天月考后，似乎跟中考结束了一般，我们像两个傻子在塑胶跑道上疯跑了一圈又一圈。直到我俩都上气不接下气。也不管别人看猿人一样看我们的眼神，只管一个劲地笑着，闹着。我还记得那年冬天，窗外飘了点小雪，你兴奋得炸了起来，硬是扯着我要去看“雪景”，说是要感受一下电影《小时代》里那些男神女神们在雪中嬉戏的滋味。结果，我们都被冻得双手通红，瑟瑟发抖。第二天，双双感冒，只得各自揣着纸巾，不住地擤鼻涕。当时却也没有什么后悔的心情，反而捧腹大笑——我们连吃药都要吃一样的。

升入初二以后，一切都变得面目全非。你和我的成绩都变得越来越不如意。

办公室里的那几盒“茶叶”，我差不多都尝遍了，估计老师也泡不出更多花样的“茶”来了，可是情况依旧那么……

私下里，他们不容置疑地告诉我的母亲，说是你把我带坏了。两个人天天在一起疯，这不，疯出“傲人”的成绩来了。于是，我能发现，母亲在我做作业时瞟我的次数越来越多了。

我得担起责任，做好班里的榜样，作为一个名次还算靠前的好学生，跟你这样一个孩子混，像什么样子？

我对你的态度也逐渐变得不耐烦起来。当你问我数学，我开始抛出“自己想”的白痴借口。

当你约我出去玩，我开始随便地拒绝。

这些隐形的雷，我假装无意地埋下它们。

友谊，这颗已经开始变味的糖果，你仍努力地试图用金箔银锡包裹。

但我怕！我怕我的成绩真的会一落千丈！我怕父母失望的眼神！我怕老师无耐的叹息！我怕同学恶意的耻笑！

所以，我想逃离现状。你也察觉到了。因此我们的争吵、冷战越来越频繁。那一天，我们脚底的地雷终于被引爆了。你再也不理我了。我也在换座位时跟班主任说，我不要跟你在一个组了。

所有老师们都松了一口气，我母亲也一样。

母亲说，担负起未来与前程的责任和短暂的友情，你只能选一个。

我，选择了责任。

这段我本以为会天长地久的友谊，最终在他人眼中不出意料地崩溃了。

刚跟你闹崩的那几天，我觉得天都要塌了。怎么继续活下去，只身一人？

但我还是活下来了，甚者，活得更好了。因为，我发现学习更能让我充实，而不是明天去哪玩之类的想法。

你开始跟别的同学好，粘着别人。

在你眼里，现在的我是就个孤独寂寞的傻子吧。

可是我并不觉得孤独，因为我有责任感，对自己负责的责任感，我不会再荒废下去。

推开你，这个曾令我窒息的选择，我不后悔。依赖的感情只如雪一般下，下完了，也就下完了，融化了，就不再是洁白的雪了。现在我终于明白，孤独的意义、责任的意义了。我希望你能和我一样明白这一层道理。我多么希望你能跟我一起并肩作战，去创造属于我们的未来。

再见，旧朋友。

再见，旧时光。

望着漆黑的天空，只有一颗孤独的星星在闪烁着，因为城市的灯光太明亮了，所以，才会消除那些暗淡的弱小者，独留一个最闪亮的星，但是最出色的，也只能是孤独的…成功的人，注定也是孤独的人，身边的哪一个是真正的朋友谁也不知道，所以才把自己隐藏，褪去属于自己的光芒，却只求一个真正的朋友。但是不久，光芒一去不复返。

如果寻求一个知己的代价就是失去自己的优秀才华，那到这时，人们又会选择什么?当执着不变的人选择朋友，那他会平庸地度过一生，但身边会有一个支持他的人;追求功名利禄的人选择地位，他虽然会活的自在并且出人头地，但没有人会支持他。

有时候，一些儿时的幼稚想法已经无法再在这逐渐变强也逐渐变危险的世界里生存。鱼和熊掌不能兼得，但我会追求自己的意愿。小学时，一个朋友曾问：“你在这个学校不是很出名啊?”当时我觉得很奇怪，做人就硬要出名?难道这样才是一个拥有一切的完美人生?不，我宁愿做一个无名小卒，也不要变得势利，变得孤独。

从小学起我就发现，差生不会很坏，也不会很有心计的去针对谁，并且他们真心的朋友甚至比好学生还多，我当时并不懂为什么他们不爱学习却可以获得那么多的友谊，但到现在，我好像变得如他们一般。那时，我并没有因为他们成绩差而嘲笑他们，而此刻，不知当年的我又在何方?

成功的人同样也是孤独的人!

请恕我为何没有以谁做目标追赶。因为我不想再次回归孤独，那种日子不断会拷问我的内心，那种生活背着沉重的包袱太累太累!假使未来的某一天我不小心成功变成了成功的人，就请你们不要让我孤独!

鲁迅有云：“猛兽总是独行，绵羊才总是成群结队。”孤独，无所谓寂寞，无所谓孤单，无所谓孤立，它只是自己对于梦想的那一份执着。那一份执着，那一条路，只能一个人走!

远方也许尽是坎坷路，也许要孤孤单单走一程。曾几何时，成群结队一起游荡;曾几何时，一群人相约逃课玩游戏;曾几何时，一群人聚在一起讨论着别人的八卦。时光荏苒，岁月如梭，到头来发现，自己竟在充满人缘的环境中，一无所获。后来自己才发现，在一个糟糕的环境里，合群有一个同义词——浪费时间!

孤独，也许就是不愿和这个世界的龌蹉，同流合污。“亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。”屈原，忧国忧民的士大夫，只是无奈世界浑浊，皆在沉醉，唯你独醒。泪罗江畔，远望故都破碎，禽兽却仍歌舞升平，恨自己不能手提三尺剑，手刃豺狼。沉入降低，他把自己与这个污浊的世界隔开了。他选择了一条孤独的路，却使自己流芳千古。壮哉，屈原!麒麟焉能与禽兽为伍?

留恋歌舞，必将不能观赏芬芳。将军阵前半死生，美人帐下犹歌舞。奢侈放荡的陈后主，面对锦绣江山，耐不住寂寞，夜夜笙歌，饮酒作乐。是的，它害怕孤独，殊不知帝王乃寡人也!当隋朝大军压境，他也只得拱手奉送自己的锦绣江山，使得列祖列宗痛哭于九泉。何谓朕，朕只有一个，朕就是孤独，不明此理，败亡之期不远矣。

宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。凡夫俗子留恋繁华，终究默默无闻;强者坚守内心，哪怕孤独，独自追求，可创不世之功。成功路上不会太拥挤，只能独自前行，因为成功的彼岸容不下那么多人，它只属于耐得住寂寞的强者!

看着那灿烂的笑容，听着那熟悉的笑声，望着那位笑得前仰后合的小疯子，我的眼前画面录像机倒带一般，快速闪出……

小时候，我是个胆小又害羞的孩子。一只稍微大点的狗，都能让我吓得扑进大人的怀抱。这样的内向，给我带来的一个巨大的烦恼——交不到朋友。有时偶尔一个与我大概年龄的孩子向我走来，希望与我说说话。我总会毫不犹豫地跑开。反复多次后，附近的孩子都知道我是一个“不友善”的人，没有人来主动找我玩。偶尔有几个从别处来的孩子想同我打招呼，也总会有那些被我拒绝孩子的“劝告”而走开。

渐渐地，我越来越内向。我只有同娃娃们讲述自己的快乐和烦恼。

随着时间的流逝，我到了上幼儿园的年纪。一天，我一如既往独自坐在角落里的椅子上，望着天花板，做着自己“快乐的梦”。

“你好啊，我叫邱。你为什么不一起来玩啊？”我抬起头，一个扎着马尾的女孩正睁着她的大眼睛盯着我问道。

“不想去。”

“一起来玩吧，可好玩了！”

“我不喜欢太多人，而且……”

“那，我们两个人一起玩吧，那里有积木呢，等我一下。”

“不用……”

转眼间，一小箱积木摆在我的面前，她先拿起了一块笑着递给了我。我愣了一下，还是接了过来，同她一起搭起了专属于我们的城堡。

积木一块块搭起，围墙渐渐倒塌……

我这次真的考砸了。看着试卷上那鲜红如血的数字，我的心仿佛也滴着血。我躲在一棵大树后，任泪水打湿了一小块干燥的泥土。

耳边传来急促的脚步声，我知道是她。她靠着我蹲下，用手轻轻拍着我的背，安慰着泣不成声的我。

“好了，别哭了。没事的，考得不好没关系，很正常的。谁都有好多不好的时候，下次更加努力一点，细心一定能考好的……”

“邱……”

我一下得到了安慰。看着那张试卷，我下定决心一定会考得更好。擦干眼泪，向她笑了笑，一起走在回家的路上。

谢谢你，我最好的朋友！在我孤独时，在我悲伤时你都来到我的身边，你像一缕阳光，驱散了我心中的阴霾。

有了你我不再孤独。

现在，我又怎么可能还会感到孤独？

孤独是什么?儿时的我傻傻稚问着。有人告诉我孤独?是寂寞，是痛苦，是空虚，是失落……也有人告诉我，孤独是自由，难得的快乐……

孤独伴随我而过，我独自一人哭一人笑，没人会关心我!儿时的我好迷茫，孤独对于我来说是什么呢?遗忘!~让这个疑问埋藏我心底。永远封印在我内心深处，开始隐藏。

在一个清凉之夜，微风像是一条穿梭于时空的游鸳，寂寞无声的飘远。儿时的记忆在我脑海浮现，心中的孤独也被随之唤醒。秋日的落叶漫漫的滑落。我的心觉得好空虚，有种寂寥的悲痛，无奈，恐慌，寂寞折磨着我的心，心冷了，一个无尽的黑夜弥漫于我的天空，一只无尽的黑手把我慢慢拉入痛苦的深渊之中。

儿时的我如何走过?不敢回忆，排斥着!我不敢面对，怕孤单的滋味。

痛心，那时的我，像一个没人怜，没人爱的孤独小孩，跌倒了自己爬起来，所有的痛苦与悲伤都自己扛。一直生活在这个黑夜中。我等待着，一颗星星划破我的黑夜，等待黎明的降临。黑夜好漫长，好长。我等待着，等着……但是，等来的却是一次次的失望和撕心裂肺的痛。就这样，被遗忘在角落里。我形同一个透明人，没有人会注意到，或许根本有我的存在吧!就这样，我竖立起一道与世隔绝的无形屏障，抗拒着任何人，不准任何人接近。

现在回忆起，好失落，寂寞，空虚，无奈，折磨着我那柔弱的心灵。自卑在我心中架起一道千斤重的石门，永远打不开，也撬不开。不允许任何人来伤害我。

我明白了，孤独对我来说是什么，是给我心灵留下永远的创伤的魔鬼。是我一定要战胜越过的坎。我一定会战胜它，勇敢面对自我!

孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。

因为一场考试，一场散了场的电影又继续放映着零散的片段。如果没有这场考试，或许我们都会在各自的世界里渐行渐远，知道只剩下一个模糊不清的身影。多年以后在同一座城市遇见，可能会努力使自己想起，却再也想不起来了。

仿佛昨天我们还在享受美好的学校时光，走在校园里熟悉的走了一遍又一遍的路。还有在课桌上写下的“xx,I LOVE YOU !”还有在黑板上列着写不完的公式!还有宿舍里聊不完的话题!还有拿出来就哄抢而光的小零食!还有……这是属于我们的记忆，熟悉而又渐感陌生。

不知不觉在叹息时光的匆匆走过中我们就毕业了。还在昨天，我们一群人还漫无目的地走在空荡荡的大街上，时不时地听到小猫小狗的嘶鸣。顿感寒风刺骨，心也慢慢失去了温度。此时此刻，只想时间停在这一秒，不要离去。

不停地翻着一页又一页满载深情的同学录，这是我们友谊情深的最好见证，也是我们分道扬镳最珍贵的回忆。或许，还有藏在内心深处的秘密，也存入这无价的“存折”。没有人能够说出这份存折里究竟有多少存款。

只是简简单单的希望在以后这段没有长度的时光里，还能有如此这般静好。

知识就是力量——当遇到四肢发达毫不讲理的人时，知识还可以成为力量吗?

退一步海阔天空——当未来在前方或者身后是深渊时，还要退步吗?

也许这样“考”格言有点钻牛角尖儿，毕竟格言是有所针对的，并不一定适用于所有事物，但，这是个“创新”的时代，从新角度看旧事物得出新结论是这个时代的特征。而格言做为前人智慧经验的结晶，虽然于后辈，它的存在无疑是种宝藏，但时代在改变，人们的观念在改变，而“前人”毕竟只生活在他们的时代，他们的智慧和经验也许已经不太适用于现代了。就像过去学子只研读四书五经，而现代学生却要求德智体全面发展一样，人类是不断向前发展的，于是就需要不断的创新。

可是，需要被“新说”的就只是格言吗?

看一部古装剧时听来一句话：“为什么活人的路要由死人来决定?”旧时，人们被礼法约束着，相对来说，现代人的生活要自由得多，但世俗的观念依然存在，甚至有时是根深蒂固的。

每个人都需要被认同，因为那是存在的证明，可总有人生活在孤独中，而那侵蚀人心的孤独有太多来自于世俗观念。

不论残疾人、传染病患者，还是犯错者的亲朋，甚至其他许许多多因为各种理由被人们疏远的人，他们很多是没有错的——他们善良，但孤独。

也许正因为这样，所以很多孤独的人会做出一些错误的选择。也许，他们只是希望被知道，被接纳，被认同，又也许，他们只是想在伤害里寻找到自己存在的感觉。

但错就是错，不管有什么理由——即使是人很难战胜的孤独，也不能成为犯错的理由。

只是如果，人们的心能再柔软些、温暖些，那孤独的黑暗还能带来多少寒冷呢。

真心希望，这世界有不幸的人，但没有孤独的心。

在人生的道路上，青春是一段迷惘，是一段朦胧又美丽的回忆。所以有很多人用尽各种方法来装点它。可我除了自己，几乎什么都没有。

在青春这条路上，我曾以自己为中心，骄傲的走着，偶尔也会去欣赏那路边的一草一木。可是现实总会把那些你不情愿看到的东西丢给你看。转眼间，那些我引以为豪的东西，都被无情的扔在时间的沙漠中。那些叫做感情的东西却在转眼间比云烟更加飘渺，我，成为了这条路上的孤儿。

我一初中好友在高中后跟我不在同一班级，我本以为距离都不是问题，只要心在一起就好了，但一次他在文字中跟我说道：“在高中这场忙碌中，人与回忆，总会忘记，而作为学生的我们都应该以学习为重”那一瞬间，我觉得我跟他的距离不只是物理距离了。再之后一次她借走了一支她曾送给我的钢笔——那支我爱惜的要命的笔。但过了不知两周，三周，她来归还给我的时候那支笔已经坏了，她轻轻的递给我，我没有说话，回到座位上，我轻轻的把笔进来垃圾袋，并打翻一瓶墨水给它殉葬，仿佛是纪念我们逝去的友谊。

那段时间，一个人都静静地，毫无寄托，毫无思念，我想起了那句话：“人生就像一辆列车，途中难免会有人下车，但即使不舍，也得面带微笑，然后挥手告别”。

之后我又不何曾打开自己的朋友圈，结识更多的朋友，也开始发现一些注定离不开的人。我默默的付出着，每个人心中都有一道坎儿，在你还没有越过那道坎儿的时候，你就是他心中所谓的外人，而想要越过这道坎儿，需要时间，精力，以及两人产生的共鸣，那很难。当你把一个人当做你的精神寄托后，那个人便显得格外的珍贵，所以在每次争吵后看着他和别人喜笑颜开，有一种辛酸，苦楚，说不清道不明，像热闹是他们的，我什么都没有。有那么多的时候，我彻底沦落成了青春路上的孤儿——甚至连个说话的人都没有。

孤独一次又一次的来临，走了又来来了之后又走，总是有那么多的失望，最后锤炼成放弃。但，我发现一次次的放弃，又是一次次的拾起。有些东西舍不得扔，就像有些人，是死都放不下的。

所以我感到一次又一次的孤独。在孤独的日子里，我仍在慢慢思索。思索一些处事的方法和社交方式。我总是觉得人是没错的，错误的是方法和方式。

在之后慢慢懂得了一些道理，也渐渐的放下了一些东西。在青春这条道路上摸爬滚打。我若不勇敢，谁替我坚强，所以即使荆棘满地也要笑面如花。感谢孤独，盛装莅临我的青春，让我能更加独立地去接受和融入这个社会，让我在面临挫折的时候能从遇而安，波澜不惊。

生活仍在继续，我也在青春的道路上越走越远，只是更多时候我乐于低下头欣赏路边的花草，还一抹淡淡的花香。

黑，渐渐布满了天空，无数星星挣破夜幕探出来，尽着自己微弱的力量把点点滴滴的光融成淡淡的亮光，我仰望天空，每一颗星仿佛都是成对的，他们向我天真的眨着眼睛。在我看我，它们在讽刺我的孤独。

今天我再也没有再门口听到欢快的狗叫声迎接我，毛茸茸的狗毛温暖我，也没有带着腥味的舌头在梦中偷偷的舔我的脸。当妈妈和我说大黄已经去另一个世界玩耍的时候，我躲在被窝里哭了整整一天，心里空落落的。我最终接受了这个事实，大黄和我们人一样都要经历身老病死，至少它快乐过，而爸妈在它离开前也是一直的陪着他。

为了能让我的心情好点，我朝热闹的广场跑去。当我来到广场我的心情更糟糕了，黑夜衬托着空荡荡的广场，不太清楚的若有若无的脚步声，似近似远的人影。我感觉背后阴森森的，总感觉有人在盯着我。突然，一抹黄色的身影从我眼前闪过，伴随着一声清晰而熟悉的“汪”，我惊喜的转头喊道：“大黄？”没有任何一个声音回答我。

我环视的广场想寻找我想看到的身影，但是答案是没有。我的头上仿佛被泼了一桶冷水，刚才的一点惊喜马上就像沙滩上的痕迹，被绝望的海浪一冲便一干二净了。一种名为孤独的情感占据我的内心。我闭上眼回忆和大黄在一起的每一件事。大黄是伴着我长大的，我亲眼目睹它从最开始的小奶狗变成一只成年的强壮的狗，最后慢慢衰老，直到死亡。忘不了它憨厚的微笑，忘不了它护食的紧张，忘不了它和我的全部。眼眶中突然掉下什么东西，潮湿地划过我的脸颊，在干燥的皮肤上留下一道曲折的线。我不愿擦干，也不愿停止哭泣。

我的孤独、谁会知道？

开篇：

早上，我突然发现窗外那棵大树上的叶子落光了，寒风中摇摆的树枝上站着一只孤零零的小鸟。

续写：

陈一澄：这时妈妈来了。我（指着树上那只小鸟），问妈妈：“它为什么孤零零的？是不是爸爸妈妈都死了？离家出走了？……”妈妈说：“它是一直落单的小鸟，没有好好 学习，有可能不知道怎么捕食；有可能不知道怎么飞；有可能不知道怎么辨别方向，找不到南方。没有知识养自己养不活，你可别像这只落单的小鸟啊。”

看着这只孤零零的小鸟，我想我以后可别像它一样啊。

王翰俊：这只小鸟真好看，有一双雪白的翅膀，还有一双大大的眼睛，非常漂亮。我觉得它只是想在树上休息一下。没想到过了很长的时候，它还在树上。我拿起了一块石头向小鸟扔去，它飞走了。可是，不一会儿，它又飞了回来，好像是不想离开这棵树似的。

不一会，天下起了雪，那只小鸟才依依不舍地飞走了。

我想，来年春天它一定会飞回来的。

初见他时，跳入眼眶的是一双油腻的球鞋，像是几年没洗一般，他跛着脚向前走，肥大的裤子配上汗渍的蓝色短袖极不协调。满脸的皱纹坦诚了他的沧桑。黑白相间的头发像是杂草丛生。他一瘸一拐地走在路上，靠近他时一股刺鼻的气味从空气中袭来，他是一名校内修理工，奔走在各个班级，各个寝室，他从不多言，总是在学生们离开后才来，为得是不影响学生们的学习而去打乱自己的作息时间。

他常年拿着一个很大而且打了很多补丁的尼龙袋，那尼龙袋像是比他还要沧桑，他整日呆在他的王国里——垃圾房。找寻着那些被丢弃却仍有价值的东西，每得到一个，他便像哥伦布发现新大陆一样兴奋。

记得那个亲眼见过的瞬间，他佝偻着背，拾起散落在草丛中那个塞满了垃圾的可乐瓶，叹息着摇了摇头，喃喃的说着什么，我没有听清。 因为我不知道是该为他的行为欣喜，还是该为那个丢瓶子的人悲哀。

他不多言，而此刻他的沉默像一阵隐隐的微光撩拨着我的心弦。凝聚这微光，那颤抖的弯腰深深地震撼了我。

夜幕黑了。整个世界蜷缩在一片茫然中，城市在沉睡，只有光晕散开的路灯，惨淡的昏黄糅在灰白雾气中，我看到他在黑夜中前行，他在被别人视为不堪的地方用他布满沧桑的手创造了另一种辉煌，另一番奇迹。而那一抹光就足够让他向前了。

我猜不出曾经的他是怎样的。仿佛岁月葱茏，往事滂沱，被时光删去多余的伤情，留在他混沌身上只有那熠熠生辉的生活厚赐。对于普通人而言，他外表的缺点显露无疑，但是只有看透了那颗对生活的生存之心，就不免让人心生敬畏，因为发现那是多美的心啊!

我感叹他的坚强，即使被残酷的现实折断翅膀的他，伤口长出的却是坚强。而他在成就自身的同时，更带给我们更多的感动。

“最美”不是一个形容词，那是对生活的一种态度，是对现实的一份敬畏。而他用最美的心诠释了他的生命。

纵使时间偷走了一切，他对生活的态度也在我的生命中留下闪亮的瞬间，他孤独的身影也得到美丽的绽放……

秋海棠落尽，绛紫色的日光如油脂般的沉重地凝聚在空中。余晖斜照在鼓楼街巷之间，小镇空无一人，静默地只能听见那钟表的喘息。

每每我路过那街角的钟表店，不由的停下脚步，现如今，物是人非的残破店面，又拨起我心底的涟漪，让我回想起几年前的秋天。

还在海棠开得最盛的时节，我都会来到这个钟表店，店主是一位文质彬彬的老人，一架铜质的眼镜，一张永远沉静的微笑，即是他的所有的写照。小镇初建之时，他就守在这古老的街角，一守就是五十年，也算得上是半个世纪的寂寞了。走到门前，你会嗅到那种金属器物特有的苦涩，混杂着海棠的香气，在秋风中消散；向橱窗望去，里面堆满的是琳琅满目的精巧机械：会报时的小鸟钟表、镀了金的小鱼、上了弦就可以奏出美妙音乐的八音盒……这些小物件在我看来都很稀奇，每到小伙伴们在橱窗前目不转睛地盯着这些奇珍异宝时，老人都会邀请我们进来玩耍。午后的阳光透过橱窗折射在精巧的小玩意儿上，浮光跃影，灵动之极；老人恬静地坐在竹椅上喝着茶，或是埋头于微小的钟表零件中，与我们孩子的笑声为伴。小镇上弥漫着叮叮作响的敲击声与清脆悦耳的笑声，为这秋日寂寞的午后增添了一份生机。

一阵狂风刮过，把我从回忆带到了现实。海棠花的香气早已消失殆尽，只留下零落成泥辗作尘的寂寥；从橱窗望去，那儿时曾抚摸过无数遍的小物件还历历在目，只是因为年久失修，早已残破而落上灰尘。老人也是在这样一个秋天离开的，面含微笑，未有所遗憾。的确，他守在这个小镇几十年，干着自己钟爱的行业，与时光同行，每天或许没有多少顾客来光临，像我这样好奇新鲜事物的小孩，他或许早已司空见惯，这些人匆匆来过，又匆匆离去，无非是他长达半个世纪寂寞中的一微细沙，无人能懂得笑容背后的沧桑，也无人能了解他的孤独。

他自身就像一座日夜兼程的钟表，坚定不移踏踏实实地过着自己的生活，静默在万千世界的一隅，品尝着无人问津的孤寂；然而他却不就此消亡在这世间，静静地散发着灵魂的香气，恬淡美好，诠释着人生的价值。

在时针与分针的脚步声中，注定是他长达半个世纪的孤独。

[半个世纪的孤独800字作文

读《百年孤独》纯属是一个偶然，经同事推荐就借回家看看，看了一遍，我被完全雷同的姓名，无数的倒叙、插叙给弄晕了，读完后也不能完全了解其义。今天，在朋友圈里看到一篇关于《百年孤独读书笔记》的文章，忽然想解我一直以来的疑问，便细细的阅读起来。

文章的作者读了三遍《百年孤独》，并对作者的身世及所处的时代背景进行了深入的了解，这种执着探索的精神着实让我敬佩，不由得让我想起无论是在工作上还是生活上亦是如此，只要你有诚心，也够努力，总会有一定的收获。

《百年孤独》描述的是霍塞·阿卡迪奥·布恩迪亚家族的一部兴衰史，其脉络就是自闭到开放，开放到繁荣;再由开放到自闭，自闭到毁灭，其实写的就是拉丁美洲十九世纪中期到二十世纪七十年代的一个多世纪的兴衰。在《百年孤独》获得诺贝尔奖的时候，作者加西亚·马尔克斯在接受专访时对孤独的解释意味深长：孤独就是不团结。

“不团结”在我的印象里有很多解释，从片面的角度说，它是自闭的、可怕的、是要反省的、是要摒弃的。其实在职场上也不乏这样的案例，团结协作是做好一切工作的基础和前提，而实际上我们往往是在本职工作上倾尽了全力，而忽略了其实一个团队的凝聚力和向心力的重要性，这也说明越是浅显的道理，越是难以企及。

偶然吸引到我的文字引导我的这次阅读，也让我感觉到自己思维的局限性。阅读，到底能给我们带来什么呢?可能有时，读着读着，我们会发现它是在写自己的故事，里面的主人公就是正在阅读的自己，这种感觉会拉着我们继续阅读;有时，当发现自己百思不得其解的问题，出现在眼前时，那种兴奋之情无以言表。

阅读不乏是个好习惯，它不仅能丰富人们的知识，也能养成价值的判断力，那我们为何不取别人所长，来逐渐提升自己呢?

巷子最里面的那间屋子是我从来不敢靠近的，里面曾住着一位老人，或许更年轻一点吧，谁知道呢？大家那时只知道他得了一种怪病，全身都肿的吓人。巷子中间的医生说这病会传染，所以大家都躲着老人。

老人也很识趣的极少出门，唯一与老人有些交集的只有他的邻居吧。大家也都对他敬而远之，毕竟离这么近，就算不被传染也总是有些不干净的。后来大概是因为忍受不了孤独吧，老人的邻居搬走了，只剩下一处破败的院子。院门从不上锁，反正也没人敢进去，起码大人们是这么认为的。

巷子里人来人往，自然不是玩耍的好去处，所以几家的孩子一致决定去院子里看看。这种刺激的活动我是没有资格参与的，原因当然是我体弱又胆小，于是只能躲在远处放风。春喜胆子大，长得又壮实，那次探险他当然是一马当先。虚掩的院门被他们小心翼翼地推开，我尽力张望，想看看里面的情况。然而回报我的除了他们的背影大概就只有巷子里的风了。我蜷缩在巷尾的角落，看着斑驳的院门渐渐合拢，这可能就是孤独吧。

后来，他们终于出来了，笑着，闹着，多开心。春喜昂着头，就像一位得胜的将军。我多想上前仔细打量一番，但刚才的经历告诉我，或许我还是更适合孤独。

春喜那天很高兴，他告诉大家医生屋后的树结果了，大家当然知道他的意思。于是他们嬉笑着往巷子中间走去，我跟在最后面也就不显得那么孤独了。春喜找来一根棍子，把果子打下来分给大家，如果是往日，医生肯定会阻止我们，但今天却始终没人出现。

轮到我的时候果子已经没了，其实我就算领到也是不敢吃的，因为隐约记得父亲曾说过果子有毒。但看着大家都在贪婪地剥石着那绿色的果子，我不知是因为胆怯或是某种病态的心理，并没有阻止……

一抹晚霞受了夜的嘱托，挂在了巷尾的天空。落日向大地洒下了一片血红，将我们几个的影子拉的很长。听到父母的呼唤，大家便蹦跳着回家吃饭了。只有我还留在树下，看着地上的树影恶魔般地张牙舞爪，仿佛在昭示着黑暗的到来。

孤独如潮水般涌来，我赶忙回家了。

当巷子被夜色吞没的时候，临巷的窗子传来了急切的脚步声和春喜低低的哭声。父亲推开那扇年纪比我还大的窗户，回头告诉我春喜的父亲背着春喜往巷子中间跑去了。

我的心猛地一沉，恐惧在心中迅速蔓延开来，但其中竟夹杂着几许早有预料的得意，我想我真是疯了。

跟我一样疯了的还有春喜的父亲，这个健壮的汉子正用一种近乎嘶吼的声音叫着门。随着他一声又一声的喊着“医生”，其他地方好像又有大人陆续赶来了，一切似乎都向着我之前预料的那样发展。

父亲也急忙披上衣服出去了，我趴在桌子上一言不发，听着外面的哭声、叫喊声、脚步声夹杂在一起，简直乱成一锅粥，而我的心被恐惧压着，竟有点开始享受起这孤独了。

“砰”，当声响传入我耳朵时，衰老不堪的木门已经与年轻的墙壁无情相撞。我抬头，看到父亲。涨红的脸色和脸上的汗珠告诉我他当时很急。父亲一把将我从凳子上拎起，我吓得不敢抬头看他，却听到他长吁了一口气，“你没有哪里不舒服吧？”

父亲随手拿了块抹布擦去脸上的汗珠，看到我摇头后又接着说道：“春喜他们出事了，又是吐又是拉的，脸上肿的发青。医生不在，现在已经送去卫生所了。”

我已经记不清当时是怎么想的，只记得那天很早便回了房间。后来外面终于渐渐平静下来，偶尔有几声女人们的议论也都被无尽的黑夜吞没。

“这个祸害必须要赶走……”第二天一早我便听到了春喜父亲在门外发表着长篇大论，“昨天出事的几个孩子都进过那老人的院子，肯定是沾上了什么毒气。”

春喜的父亲刘长兴在巷子里很有威望，他一说这话立马得到了一片附和。

“长兴，检查结果不是还没出来吗？也许不是被传染了呢？”父亲明显有些底气不足。

刘长兴大概是不高兴了，他大着嗓门质问道：“那会是因为什么？你少站着说话不腰疼。昨天就你家那个没进院子，结果其他人都出事了，就他还好好的。春喜他们昨天脸上青一块紫一块的，跟那老人多像！”

父亲还想说点什么，但是刘长兴已经带着一群人离去了。我感到事情超出了我的预料，之后将发生的事情已经远不是一个孤独的孩子所能阻止的了。我抬头看了一眼父亲，他铁青的脸色使我将嘴边的话生生咽下。

中午时分，刘长兴开始他的报复了。老人家或许早就该退休的窗户随着一声巨响彻底和老人说了再见。玻璃的碎裂声将大家都吸引过来。我躲在人群最后面，听到刘长兴用略显疲惫的声音下着他的最后通牒。我一抬头，目光透过人群和老人的眼神相撞，从他的眼睛里我看到了绝望。一瞬间，竟有同病相怜之感。

我悄悄远离了人群，就像电视里的叛徒因为负罪感而不敢靠近刑场。耳边还能听到刘长兴愤怒的咆哮和人群的喧闹，第一次我对大人的行为感到厌恶，我多想说出真相，但或许已经意义不大了。

老人是在那天晚上走的，没有人看见他。只是当刘长兴第二天一早再次出现在老人屋前时，他发现听众变成了一间没有窗户的破旧屋子。对于老人的离去，大家都很高兴，即使在卫生所的检查结果出来之后也是一样。父亲说老人走的这么快一定是已经准备了很久了，但愿吧。而我仍然和大家一起玩，仍然跟在最后面。也仍然不敢靠近老人的屋子。那地方一直无人问津，本就破败的老屋在老人走后似乎老的更快了，没几年便被雨和时间联手侵蚀得不成样子。

时间磨灭掉屋中关于老人的一切，但我却会永远记得那里曾有一颗和我一样的孤独的心在风雨中瑟瑟发抖。

今年，我的爸爸妈妈带着我刚会走路的弟弟去了上海，说是要赚钱让我上学。我知道他们是为了我好，可我还是好难过啊!

我住在舅舅家，有两个姐姐和一个哥哥，虽然我挺喜欢他们的，但住在他们家里我就感觉不舒服。每天最快乐的时候就是去学校了，因为学校有好多可爱的同学，我可以和他们一起玩。其中，我有两个最好的朋友，他们是倩倩和芳芳。

在学校里时，我们三个从不分开，如果你看见我们其中一个，那你一定可以在周围找到另外两个人。我们一起做各种各样的游戏，在小路上踢毽子、在树荫下跳皮筋校园里每天都回荡着我们的笑声，那笑声感染着每一个听到的人，他们也会露出开心的笑容。

我有什么难过的事也会和他们分享。每次在家里受了委屈，再难过我都忍着，只有在他们面前，我才会放声大哭。他们从不嫌弃我，我一伤心，他们就把零食分给我，虽然我不喜欢吃零食，但他们的就格外好吃，他们还会想各种方法哄我开心。看到他们手足无措的样子，我总是破涕为笑。和他们在一起的时光总是温暖的、幸福的。

他们就是我孤独生活中的两道光，照亮我的生活、温暖我的心房。我想我永远都不会忘记他们的。即使以后分开，对他们的记忆渐渐变淡，但他们的名字以及那段无比快乐的时光已深深刻在我的心中，无法抹去。

人类虽然是群居动物，可孤独却会使我们的生活趋于平静。有时候，我们的身体是孤独的，但是我们的心却不孤独。当一个人能够真正享受孤独带给他的快乐时，他的个人世界便会很丰富。

孤独是一种超脱，它植根于人类因终极关怀而生的忧患意识。因此，它可以使人心理更集中、更炽热、更自觉地投入和进入超前性的思考，以至于有所发现和创造，喜欢喧嚣张扬的人，乐于沉湎在世俗的欢乐里，永远也无法品尝到孤独之美——心灵幸福的高峰体验，因为欢乐揭示不了最深刻的真理。

孤独的生活，不孤独的心。梭罗用自己的双手在瓦尔登湖开创了自己的岛屿，享受着这孤独的、回归自然的、陶冶心灵的生活。虽然这样的生活让别人看起来多么困难，狭小木屋里只两把破旧的木椅又显得那么简陋，可他依旧快乐着，安静地享受着自然之美，用心、用情。在瓦尔登湖畔，梭罗找到了一个真正的自我——洗尽铅华却不孤独的心。

孤独的生活，不孤独的心。锌皮房制成的监狱，并不丰富的物质生活，7平米，27年。曼德拉在罗本岛上并没有颓废，而是检讨自己的过错、努力学习。最终，他过人的天赋终于展现了出来，成为了一位令人敬佩的总统。这种心灵的净化让曼德拉改变了自我、丰富了自我。在这孤独的罗本岛上，曼德拉是不会孤独的。

孤独的生活，不孤独的心。王羲之废寝忘食，经过漫长的孤独，苦练书法，成为著名的书法家;邓小平的人生三起三落，但他仍咬紧牙关，承受孤独的煎熬，最终成为中国改革开放的总设计师;李安在美国著名大学取得硕士学位却没有得到人的赏识，他忍受了六年的孤独，终于成为最出色的华人导演之一。幸福是来之不易的，在享受幸福这顿美味大餐前，每个人都必须付出勤劳的汗水还要承受孤独的折磨。不能承受孤独的人将得不到幸福的青睐。