有一种孤独歌词20篇

孤独是什么?儿时的我傻傻稚问着。有人告诉我孤独?是寂寞，是痛苦，是空虚，是失落……也有人告诉我，孤独是自由，难得的快乐……

孤独伴随我而过，我独自一人哭一人笑，没人会关心我!儿时的我好迷茫，孤独对于我来说是什么呢?遗忘!~让这个疑问埋藏我心底。永远封印在我内心深处，开始隐藏。

在一个清凉之夜，微风像是一条穿梭于时空的游鸳，寂寞无声的飘远。儿时的记忆在我脑海浮现，心中的孤独也被随之唤醒。秋日的落叶漫漫的滑落。我的心觉得好空虚，有种寂寥的悲痛，无奈，恐慌，寂寞折磨着我的心，心冷了，一个无尽的黑夜弥漫于我的天空，一只无尽的黑手把我慢慢拉入痛苦的深渊之中。

儿时的我如何走过?不敢回忆，排斥着!我不敢面对，怕孤单的滋味。

痛心，那时的我，像一个没人怜，没人爱的孤独小孩，跌倒了自己爬起来，所有的痛苦与悲伤都自己扛。一直生活在这个黑夜中。我等待着，一颗星星划破我的黑夜，等待黎明的降临。黑夜好漫长，好长。我等待着，等着……但是，等来的却是一次次的失望和撕心裂肺的痛。就这样，被遗忘在角落里。我形同一个透明人，没有人会注意到，或许根本有我的存在吧!就这样，我竖立起一道与世隔绝的无形屏障，抗拒着任何人，不准任何人接近。

现在回忆起，好失落，寂寞，空虚，无奈，折磨着我那柔弱的心灵。自卑在我心中架起一道千斤重的石门，永远打不开，也撬不开。不允许任何人来伤害我。

我明白了，孤独对我来说是什么，是给我心灵留下永远的创伤的魔鬼。是我一定要战胜越过的坎。我一定会战胜它，勇敢面对自我!

It was impossible to conceive of a man more like his mother. He was wearing a somber taffeta suit, a shirt with a round and hard collar, and a thin silk ribbon tied in a bow in place of a necktie. He was ruddy and languid with a startled look and weak lips. His black hair, shiny and smooth, parted in the middle of his head by a straight and tired line, had the same artificial appearance as the hair on the saints. The shadow of a well-uprooted beard on his paraffin face looked like a question of conscience. His hands were pale, with green veins and fingers that were like parasites, and he wore a solid gold ring with a round sunflower opal on his left index finger. When he opened the street door Aureliano did not have to be told who he was to realize that he came from far away. With his steps the house filled up with the fragrance of the toilet water that ?rsula used to splash on him when he was a child in order to find him in the shadows, in some way impossible to ascertain, after so many years of absence. Jos Arcadio was still an autumnal child, terribly sad and solitary. He went directly to his mother’s bedroom, where Aureliano had boiled mercury for four months in his grandfather’s grandfather’s water pipe to conserve the body according to Melquíades?formula. Jos?Arcadio did not ask him any questions. He kissed the corpse on the forehead and withdrew from under her skirt the pocket of casing which contained three as yet unused pessaries and the key to her cabinet. He did everything with direct and decisive movements, in contrast to his languid look. From the cabinet he took a small damascene chest with the family crest and found on the inside, which was perfumed with sandalwood, the long letter in which Fernanda unburdened her heart of the numerous truths that she had hidden from him. He read it standing up, avidly but without anxiety, and at the third page he stopped and examined Aureliano with a look of second recognition.

孤独是棕色的，像一棵在荒岛上的老树；孤独是白色的，像一面老化的白墙；孤独也是黄色的，像一只在荒凉的野外迷失方向的小鹿；孤独更是红色的，像秋天的苹果树上结出的第一个苹果。

它的味道是无味的，就算是一位世界上最有名的大厨做饭菜给你，吃在嘴里也如同嚼蜡。它的味道还是苦的，就像一个人也不愿意理你，身边没有一个人想跟你交朋友。

它闻起来是臭的，像一堆垃圾，整天一直跟着你；它闻起来是酸的，像一条很酸的酸鱼；它也是辣的，像一堆辣椒猛地一下子放到你的嘴里，火冒三丈。

孤独看上去就像一只小鸟，在广阔的天空独自地飞翔。

它听起来像一列火车十分悲伤，发出一种嗡嗡的刺耳声。

它的感觉像一片树叶，从一棵高高的大树慢慢地落下。

啊，孤独，希望你不要再出现！

这篇文章我在脑海里想过无数遍，始终没有动笔开始写，一直想着把头绪理清，但这会，这股动笔的冲动却越来越强，我觉得原因可能在于昨晚和我交际能力差的一匹的姐姐攀谈过后有关。

在说正文之前先介绍一下我的姐姐，她从小到大都极其自卑，上了大学之后越发明显，由于寡言少语，很少发表自己的想法，她并没有交到很好的朋友，平时一个人走路的时候喜欢低着头，对自己的外貌不自信，同时又为无法改变自己而感到苦恼。再补充一句，她是一位想法很直的人，这点同她平时在跟我述说她的想法时可以体现出来，所以我喜欢叫她钢铁直女。

其实最困扰她的问题，是她觉得自己因无法融入大集体，总是自己一个人，而觉得自己在外人眼里看起来很孤独。

我今天想说的，其实并非教有类似感觉的人如何融入大集体，如何改变自己等，今天我想说的是：一个人并不等于孤独。

试问，当你多次看见一位面熟的人多次喜欢自己待着，身边很少有其他伙伴时，你的第一反应会不会是：这个人很难相处？又或者是：这个人很孤独，他/她的生活里面肯定没有其他朋友？

这两种想法，我个人认为是有一定问题的。

一个人，其实是最靠近自然的时候，这个时候的你，无须想着怎么跟身边的人找话题等，你可以一个人慢悠悠地在大学校园里边走边欣赏两边的风景，我敢保证，这个时候你一定会发现很多平常发现不到的小细节，比如你会突然发现，那棵木棉树不知何时开满了木棉花，远远看去艳地像玫瑰；又或者你会感觉这个时候迎面吹来的风似乎夹着一股不知名的香味；你会觉得脚下走过的每一寸土地都那么地可爱；甚至你会觉得你已经融入自然。所以你应该珍惜一个人的时候，而避免去在意别人的眼光，他们可能很难能体验到这种自然带给你的欢乐和静谧。

一个人，也是最能提升自己的时候，如果你没有很优秀，很勤奋的伙伴，那么人云亦云可能是你浪费时间的“最佳方式”，所以，尝试着一个人去图书馆，去阅览室，去做自己想做的事情，去做能提升自己的事情，你可以泡在图书馆一天去阅读你很早之前就感兴趣的书籍；你可以在咖啡馆里点一杯咖啡，看看笔记本电脑，安静地度过一个下午；又或者你可以努力地去学习一个你感兴趣的技能，现在网课遍布，你有很多机会，所以请你抓住；如果你没有什么感兴趣的，那么请你努力地去培养一项兴趣，偏安静的也好，偏活跃的也好，你都可以去尝试。

一个人，其实也是你最轻松的时候，如果你今天没有需要出去的机会，那么你或许可以选择在宿舍睡个懒觉，或者早起给自己准备一份你期盼许久了的早餐，之后你或许可以开始看你昨天没有看完的电影，做你昨天没有做完的事。如果你今天有课，那么等你上完课之后，你可以开始制定之后的计划，是要同朋友一起出去，还是选择一个人去奶茶店点一杯别人推荐给你的奶茶？

如果你选择后者，当你一个人走在路上时，你会发现：心有期盼，是一件很幸福的事情。

当然，我说这些并不是让你不同其他人交流作伴，而是当你需要一个人时，我希望你对此是欣然的，是满怀期待的，而并非像我的姐姐一样。当你一个人时，如果你看到有一个小群体正迎面向你走来，叽叽喳喳的人群看向孤身一人的你时，希望你不会感到难堪，相反，你要清晰地认识到，这是不同的生活，但这两种生活都很好。一个人，怎么会等同于孤独呢？

这明明是你最幸福的时候，不然为什么现在越来越多的人都喜欢宅在家里？

很多人一直认为，人是一种群居动物，随着现代社会的发展，人这种群居动物的习性才逐渐不那么强烈，甚至当代很多青年越来越希望能够独立搬出去居住。

无疑，当你可以一个人在家泡脚，一个人在家做着精致的甜点，一个人在床上安静地阅读，耳边只有纸张轻轻翻页的声音，你会不会觉得：此时填满你内心的，不是空虚，而是满足。

一个人，其实也是最能进行自我疗伤的时候，人和人之间的关系维持是需要一定的猜测的，这表明不是每个人都能够懂你，因此，当你一个人时，很多事情才能逐渐被你自己所消化，所理解；又或者当你想大哭一场时，一个人，才是最好的选择。

最后，我希望你不要因为害怕别人的眼光而强迫自己去融入大集体，也不要以为选择一个人是你交际能力不好的象征。当你因为选择一个人而变得优秀时，我坚信，在那个时候，你的周围也会有同样优秀的人，那个时候的你们，才真的能被你称作是一个集体。

朦胧细雨淅淅沥沥的落下，行人间仿佛隔了层轻纱，如同行走于烟雨水墨之中，忘却城市的浮华。夜间路灯下，行人步履匆匆，我在人群里，风吹过，有点冷，夹着心中刺骨的寒意。闭上眼，对不起啊。

黑色星期五，老师留下每一个没有清完作业的学生，一一订正批改，细密的汗珠在每一个人的额上，办公室中有刚订完的欢呼，又有着没订完懊恼的叹息，归家的欲望着那么强烈，我订完作业，蹦跳走出办公室，脸上透着浓浓的喜悦。不能回家，还要上课。看了一眼钟，时间充裕，我收拾好书包，一边拿钱一边走。咦！我心中咯噔一沉，心想：坏了，好像没带钱，慌忙把书包倒背，翻来覆去，还是没有找到，肚子好饿啊！

我有些垂头丧气，一只手忽然拍了我一下，我转过头去，看清来人，我仿佛抓住了最后一根救命稻草，是个男生，瘦瘦的，个子不高，他是我在班上很好的朋友，我每次望向他的眼睛，都那么清澈，我悄悄问他你带了钱吗？他说带了，又问他多少钱，“10元”，那时的我真是聪明过分，连哄带逼让他请我吃晚饭，现在想想也真是后悔，我吃完了他身上仅有的十元钱，我们都要去上课，他要做公交，而我要跑去上课，同行到车站，要分道扬镳，看了看他的侧脸，愧疚越来越深，他瘦弱的背影在雨中，我终下决心“我陪你一起等”，但他却说：“我习惯了一个人。”我总觉心中有一种难以描述的情绪。

“下个星期五，我请你吃饭”这句话我好像从星期一说到星期五，我星期五一放学，拉上他，问他想吃什么，他说：“必胜客。”，那走吧，我们点了单，在座位上写作业，菜上来了，饥肠辘辘早被美食吸引住了，刚吃没多久，我的两个同学，一起走进来说：“你被拍了。”他们说初二的学姐将我们吃饭的照片发到空间上并附上“这一对小初二”，我笑笑，但是嘴上虽说名不正言不顺，但心中还是一惊，更他说了一声我先走了，就匆匆逃离现场。当我走到老师家门口时我却发现我没付钱，转身在雨中狂奔，却早已人去桌空，里面的人说他已经付了钱。走出必胜客，雨淅淅沥沥，我一路走一路想，看着黑夜，路灯下。

朋友我不知道你是怀着怎样的心情看着我离开，是否感觉到寒意、孤独。想着，一路想着，脑海中的那双眼睛，我习惯了一个人。我好像明白了，明白了那句话的意思。

道路显得那么漫长，我要习惯一个人走。对不起啊，没有让你感到温暖，风吹得人很凉，我明白了许多。梦想的温暖，周围的朋友，但是我们迟早要面对孤独，在路上一个人行走。

在这逐梦路上，通向未来的路，我要习惯孤独。

孤独是生命的礼物，谢谢你让我明白，星星两者，那么美丽，我仿佛看到那双清澈的眼睛。

曾经读过著名女作家毕淑敏的一篇名叫《阅读是一种孤独》的文章，今天看到这个作文题目，首先想到了这篇文章。“阅读是一种孤独”也是我对阅读的一点看法，下面就来简单谈一谈。

阅读是一种环境上的孤独。当我们捧读一本书，徜徉在字里行间时，我们与文本对话，与书中人物对话，与作者对话，这时我们需要环境的清幽。嘈杂的环境固然也能读进去，但很难走出来。阅读需要一个宁静温馨的氛围，一个无人打扰的“世外桃源”。曾记否，夜深人静、细雨如丝的夜晚，我们坐在椅上，品一杯香茗，与书相拥，思绪在文字间游走，情感在文字间跌宕，这样的夜晚是何等惬意!曾记否，在孤灯相伴的夜晚，读孔孟言、悟李杜诗、品刘墉文、赏清玄章，积智慧之沙建文学之宝塔，感悟文学之纯美，悟得人生之真谛的思路过程!

阅读是一种心理上的孤独。“宁静致远”是一种大境界。阅读，同样需要一种境界，那就是心理上的孤独。所谓心理上的孤独，并不是说心理上的孤僻，而是阅读时需要达到的一种境界。祛除芜杂的思想，净化心灵的空间，是阅读需要的一种境界。不管是浏览，还是精读，都要有一种心理孤独的境界。这样，才能真正咀嚼文字的魅力，才能真正走进作者给我们营建的思想空间。

阅读是一种精神上的孤独。古今中外，凡是成大事者，无一不是精神上的强者。阅读，是一种获取知识的渠道，是一种丰厚人生积淀的好方法。书籍是人类最好的精神朋友，是至高无上的朋友。人世间，很多事情都是得失参半，当你得到其中的一部分时，同时也意味着失去了一些东西。阅读也是这样，当你在享受读书带给你的快乐时，你也失去了与朋友觥筹交错、推杯换盏的时刻。但作为一个真正读书的人，不因失去这样的机会而惋惜，而是更加庆幸失去了这样的机会，因为他们深知阅读是一种精神上的孤独，没有精神上的孤独，也就不是真正的阅读，只有在精神领域全方位地阅读，才是阅读的真正要义。

阅读是一种环境、心理、精神上的孤独，这样的孤独是大智慧的孤独，我喜欢这样的孤独!

阅读就是孤独!但在孤独的时候，我懂得了阅读!

[名师点评]这是一篇谈对阅读的看法的文章。本文具有以下几点特色：一、观点明，立意好。文章的题目“阅读是一种孤独”，是观点，题显论点，之所以立意好，是因为把“阅读”的感觉用“孤独”来概括，很特别(即使是借用别人的)，值得借鉴。二、思路清，结构紧。作者为了证明自己的观点，采用了段首亮分论点的形式(这样的形式最适合考场作文)，读者在阅读时，一目了然，而且本文首尾圆合，不枝不蔓。三、语言美，文采现。文章虽然是一篇议论文，但作者的语言却是富有韵味的，如第二段，这样使得整篇文章文采斐然。

茶入寂肠，三分已酿成烛光，余下七分啸成绪丝，皓口一吐就是半间茶屋。

——题记

远离城市的喧嚣，倦怠的我走进那间弥漫着桦木香气的茶屋，静静地享受自己的孤独。

茶屋古色古香，同周遭的一切显得格格不入，却又多了一份孤独，仿佛在刻意避开世俗的一切。除了一套早已被灰尘掩埋的茶具，连它也只是默默地躺在阴暗墙角，等待着彻底的腐朽。

偌大的茶屋中，一面书架如同万花丛中一点绿，蛮横地夺占每一位来访者的视线。快步走上前去，随意抽出了一本书，没来得及细看就走向了那把古色古香的藤椅，坐在上面好生惬意。

坐着，坐着，不由得生起了睡意，半掩着的眼睛逐渐闭起来，而茶屋的一切都仿佛蒙上了一层梦幻的光晕，那么朦胧。而我却成了这幅风景画的一个笔触、一笔勾勒、一层淡影，沦为了一个配角，融入背景之中。又过了许久，疲劳迫使我入眠，我还是恋恋不舍地合了眼，入了梦。

梦着，梦着，突然被一道急促的喷气声惊扰，依旧睡眼惺忪的我瞥了一眼，原来是烧开的热水壶。无意中又斜一眼，文房四宝被胡乱地铺在书桌上，观此情此景，脑中不仅勾勒出这样一幅画卷：一缕檀香，一杯清茗，一轮婵娟，一捧盛菊，手边是虚掩的书卷，身着深蓝长袍的俊朗少年正枕着书桌安然入眠；一支湖笔，一叠宣纸，一尊歙砚，还有那徽墨随意地摆在书桌上。茶水还未煮开，那少年却已醒来，茫然地环顾四周，不知是他算好了时间急忙惊醒，还是那深藏于他胸襟内无以言说的文字情怀打扰了他的清梦……

我摇摇头，切断了那不着边际的天马行空。三步并作两步，缓慢而又灵巧地将水壶从炉灶上取下，不经意间碰到了一包茶叶，兀自萌生了一个想法。来到墙根，捧出那套茶具，轻轻地抹去那层尘埃，用清水把它洗净，古旧的茶具又露出昔日的光华。拈出一点碧色茶叶，放入壶中，再注入开水。

倒入杯中，沁人的茶香弥漫开来，我轻轻抿了一口，陶醉在那苦涩的味道中。

茶屋被茶香熏得模糊起来，我的眼帘也仿佛蒙上了一层纱，似真似幻。这苦，这香，不就如同人生一般吗？我忽然明白了为何如此多的人都爱茶，也许，是因为他们从中也品出了自己的人生吧。

清晨，伴随着第一缕阳光的映现，整个世界都渐渐醒来。偌大的茶屋空了，又开始孤寂的等待。藤椅上，那本小说被风吹开了一角，仿佛是在回望过去，又或是在期待一次新的相逢。

退一步海阔天空——当未来在前方或者身后是深渊时，还要退步吗?

也许这样“考”格言有点钻牛角尖儿，毕竟格言是有所针对的，并不一定适用于所有事物，但，这是个“创新”的时代，从新角度看旧事物得出新结论是这个时代的特征。而格言做为前人智慧经验的结晶，虽然于后辈，它的存在无疑是种宝藏，但时代在改变，人们的观念在改变，而“前人”毕竟只生活在他们的时代，他们的智慧和经验也许已经不太适用于现代了。就像过去学子只研读四书五经，而现代学生却要求德智体全面发展一样，人类是不断向前发展的，于是就需要不断的创新。

可是，需要被“新说”的就只是格言吗?

看一部古装剧时听来一句话：“为什么活人的路要由死人来决定?”旧时，人们被礼法约束着，相对来说，现代人的生活要自由得多，但世俗的观念依然存在，甚至有时是根深蒂固的。

每个人都需要被认同，因为那是存在的证明，可总有人生活在孤独中，而那侵蚀人心的孤独有太多来自于世俗观念。

不论残疾人、传染病患者，还是犯错者的亲朋，甚至其他许许多多因为各种理由被人们疏远的人，他们很多是没有错的——他们善良，但孤独。

也许正因为这样，所以很多孤独的人会做出一些错误的选择。也许，他们只是希望被知道，被接纳，被认同，又也许，他们只是想在伤害里寻找到自己存在的感觉。

但错就是错，不管有什么理由——即使是人很难战胜的孤独，也不能成为犯错的理由。

只是如果，人们的心能再柔软些、温暖些，那孤独的黑暗还能带来多少寒冷呢。

真心希望，这世界有不幸的人，但没有孤独的心。

百年孤独读书笔记（一）

无怪乎马尔克斯花了那么长时间去写出这本书，它的确与我之前所看过的很多小说都不一样。情节的高度密集造成了表达空间的压缩，因为篇幅摆在那里。

整本书数十万字中的大部分是马不停蹄的快节奏情节发展，而作者的表达并没有刻意地塞进字里行间，而是靠着整个情节的情绪基调的不变来达成。小说中情节的发展一日千里，而整本书的情绪却如一只巨大的木桩钉进了大地一般纹丝不动。作者正是用这种手法来凸现出这种一成不变的情绪，那就是深深的孤独之感，也正是因此我感觉到布恩蒂亚家族百年间数代人的性格核心几乎并没有什么改变。这个家族就像河流中的一块石头，抵挡得了过去，却无法与未来同行。

印象最深刻的一段是第二代人中，何塞·阿尔卡蒂奥的死。他被不知从何而来的zi弹击中，血液在大地上流淌，穿过了整个马孔多，避开了所有人的眼睛，绕过容易被弄脏的地毯，一直流到正在厨房忙碌的乌尔苏拉面前——乌尔苏拉才是这个家族数代人真正的精神支柱。

何塞·阿尔卡蒂奥是第一个死去的布恩蒂亚，流出来的是孤独之血。火药的硝烟气味久久不散，萦绕在他的房子里，萦绕在他的墓地中，直到很多年后才被香蕉公司用水泥封住。

那一刻，我感觉到了贯穿百年的孤独那彻骨的荒凉。

百年孤独读书笔记（二）

拉丁美洲作家马尔克斯的名字是和魔幻现实主义联系在一起的。而《百年孤独》就是他展示其魔幻现实主义手法的代表作。读过他这部作品的人都忘不了他极善用绚丽而无羁的想象构造出一个仿佛神话中的世界。

《百年孤独》还是马尔克斯采用外祖母那种"不动声色的讲着许多令人毛骨悚然的故事"的方式进行创作的第一例。为了这个漫长的"百年故事",他想了十五年，而后因为目睹一个老头带着一个小男孩去见识冰块（那时候，马戏团把冰块当做稀罕宝贝来展览）的场景而开始动笔，《百年孤独》使他真正享受到写作的快乐。而他往往十分重视小说的第一句话，因为他认为这决定着全书的风格、结构，甚至篇幅，故而《百年孤独》开头的这第一句话也同样含有这种神秘的信息："多年之后，面对枪决行刑队，奥雷良诺。布恩迪亚上校将会想起，他父亲带他去见识冰块的那个遥远的下午",人们为此发明了一个新时态名词"将来过去式"来为之命名。

马尔克斯真正动笔写作《百年孤独》仅花了还不到两年的时间，然而这之后他就引起了世界文坛的一次"爆炸性"的事件，魔幻现实主义的"蘑菇云"让全世界的读者为之震撼不已，痴迷而吃惊。

孤独和喧嚣都难以忍受，如果一定要忍受，我宁可选择孤独。

——题记

孤独对于我来说是一种理想的状态。十五、六岁的我们大都喜欢集体生活，害怕所谓的孤独，也不敢直面它。但是比起孤独，我更害怕的是被集体的喧嚣弄得面目全非，在集体的喧嚣中迷失自我。

我宁可孤独，也不愿将就。不愿自己去管连当事人都不以为然的事；不愿去和三观不合的人争论，去迎合自己不喜欢的人和事；更不愿因为别人的事而影响自己的情绪，所以我选择远离。

在作出选择时，我犹豫了。我担心自己已习惯三五成群的生活，适应不了独行。这时，我想起前不久在一本书看到的一段话：“也许有时我们只看到了放弃的痛苦，而忘记了那些如果我们不放弃就会得到的更大痛苦，所以我们要学会放弃。”我选择放弃喧嚣，选择宁静，选择专属自己的孤独。

我们这个年纪的孤独，不过就是你做什么事都独自一人。但我个人认为：只要内心丰盈，生活充实，那怕在别人眼中你是孤独的；那怕只身一人，也不会觉得孤独。

孤独能使人处于一个清醒的状态，你能够静下来，清晰地聆听到来自内心深处的呢喃；清醒地知道自己所想要的生活。

孤独并不可怕，可怕的是你不懂得怎样去面对。正处于初三的我，更要学会忍受孤独，因为没有人会为了我的未来买单。我要么勇往直前，要么烂在社会最底层的泥淖里。

亲情是默默的，不需要张扬，更不需要喧闹，更多的默默的关注。

——题记

从来都认为自己是个缺少亲人关怀的小孩，从来都认为自己是孤独的。

很小的时候，就已经自己“独立”了，父亲常年不在家中，而母亲也是找出晚归。听着自己的闹钟起床已经成了习惯，我没有体会过早晨赖床的的时候和父母撒娇的感觉，每天闹铃声刺耳的响起，似乎在嘲笑我、可怜我。虽然是现成的早饭，但是已经没有了初始的温度，懒的时候我通常会直接吃掉，如果有心情的话可能也会用微波炉热一下在吃。餐桌有三个位子，每一次都只有一副碗筷，其它位子可能都已经落了灰尘。吃过饭的我是从来不用洗碗的，因为从来都是母亲晚归回来再洗，而我也从来都未表示过拒绝，因为我觉得是他们欠我的，因为他们并未给过我“完整”的爱。走出家门那一刻从来都没有人听我说一句：“我走了!”只有冷漠的关门声。中午的时候，我并不会像其他和我差不多的孩子那样在外面吃饭，因为母亲说怕外吃的东西不干净，怕吃坏我。对于我来说在那里吃午饭不是一样呢?打开门，没有饭菜的香味，有的仅是到处逼人的寒意，随便吃了一点母亲特地为我准备的零食就去上学了。一下午又在学校度过了，晚上又该回家了，真的不想回去，觉得自己好悲哀，可毕竟那里是我的家。回家的路上并没有人陪我，偶尔有一两个朋友顺路边聊边走，可余下的路也依旧是我自己走，也许父母对我很有信心?也许他们认为自己的女儿很坚强?在黑如墨的夜晚，没有人知道我有多害怕，一路小跑回到家。打开门，没有人和我唠叨，问这问那也早已经成了习惯，对于父亲深夜打来的电话也已经淡然了，每天都是一样的话语，让我觉得好像是录下来的，每一天播放着。

不知从那天开始，我觉得我并不是个悲哀孤独的小孩，我拥有的亲情不比其他人差，只不过方式特殊罢了。

父母不能每时每刻陪着我是为了我，毕竟家里需要经济来源;家里的零食则是父母关爱我的最好凭证;对于父亲深夜打来的电话，我不再用“哦”之类的词来敷衍，我会认真的回答，怕他担心，即使是不变的话语也一样是最深的爱。

我并不是缺少亲情的悲哀小孩，我是一个被父母用特殊方式爱着的幸福的孩子。爸、妈你们特殊的爱就让女儿用特殊的方式来回报吧!

孤独中的成长时间匆匆，转眼间我工作已经一年有余，那个拉着行李箱迷茫的站在机场的孤单背影似乎只在昨天，但昨天已经过去。

昨天，我还在路上。我是一个独居羊城的龙城人！

广州的繁华与喧嚣让我眼花缭乱、兴奋不已。在我的大脑中，这个大城市的霓虹仿佛完全掩盖了我那个弥漫着乡土气息的故乡。但是，每到深夜我冷静下来的时候，一种可怕的孤独感就会紧紧的围绕着我。就连这个繁忙的都市也无暇顾及我的酸楚。

今天，我还在路上。我就是那个独居羊城的龙城人！

广州的大街小巷依然那么忙碌，我却不再那么孤单。当孤独袭来，没有急着逃避，而是试着和孤独的心进行对话，在安静中探寻自己的内心深处，那些 从不曾深入了解的角落。

明天，不知道我会在哪里。我希望自己能够像向日葵一样，每天期待着太阳出来的时刻，那时终于可以追逐阳光，摆脱黑暗，终于可以享受温暖，驱赶寒冷。当我们能够期待明天，笑着面对一天的开始时，就已经战胜了那个想要逃避生活的自己了。新的一天开始，我们就要用最灿烂的笑容来面对；一天结束的时候，我们就要沉下心来反省总结这一天自己的表现，给自己订下目标和计划，然后闭上眼睛期待明天的到来。

巷子最里面的那间屋子是我从来不敢靠近的，里面曾住着一位老人，或许更年轻一点吧，谁知道呢？大家那时只知道他得了一种怪病，全身都肿的吓人。巷子中间的医生说这病会传染，所以大家都躲着老人。

老人也很识趣的极少出门，唯一与老人有些交集的只有他的邻居吧。大家也都对他敬而远之，毕竟离这么近，就算不被传染也总是有些不干净的。后来大概是因为忍受不了孤独吧，老人的邻居搬走了，只剩下一处破败的院子。院门从不上锁，反正也没人敢进去，起码大人们是这么认为的。

巷子里人来人往，自然不是玩耍的好去处，所以几家的孩子一致决定去院子里看看。这种刺激的活动我是没有资格参与的，原因当然是我体弱又胆小，于是只能躲在远处放风。春喜胆子大，长得又壮实，那次探险他当然是一马当先。虚掩的院门被他们小心翼翼地推开，我尽力张望，想看看里面的情况。然而回报我的除了他们的背影大概就只有巷子里的风了。我蜷缩在巷尾的角落，看着斑驳的院门渐渐合拢，这可能就是孤独吧。

后来，他们终于出来了，笑着，闹着，多开心。春喜昂着头，就像一位得胜的将军。我多想上前仔细打量一番，但刚才的经历告诉我，或许我还是更适合孤独。

春喜那天很高兴，他告诉大家医生屋后的树结果了，大家当然知道他的意思。于是他们嬉笑着往巷子中间走去，我跟在最后面也就不显得那么孤独了。春喜找来一根棍子，把果子打下来分给大家，如果是往日，医生肯定会阻止我们，但今天却始终没人出现。

轮到我的时候果子已经没了，其实我就算领到也是不敢吃的，因为隐约记得父亲曾说过果子有毒。但看着大家都在贪婪地剥石着那绿色的果子，我不知是因为胆怯或是某种病态的心理，并没有阻止……

一抹晚霞受了夜的嘱托，挂在了巷尾的天空。落日向大地洒下了一片血红，将我们几个的影子拉的很长。听到父母的呼唤，大家便蹦跳着回家吃饭了。只有我还留在树下，看着地上的树影恶魔般地张牙舞爪，仿佛在昭示着黑暗的到来。

孤独如潮水般涌来，我赶忙回家了。

当巷子被夜色吞没的时候，临巷的窗子传来了急切的脚步声和春喜低低的哭声。父亲推开那扇年纪比我还大的窗户，回头告诉我春喜的父亲背着春喜往巷子中间跑去了。

我的心猛地一沉，恐惧在心中迅速蔓延开来，但其中竟夹杂着几许早有预料的得意，我想我真是疯了。

跟我一样疯了的还有春喜的父亲，这个健壮的汉子正用一种近乎嘶吼的声音叫着门。随着他一声又一声的喊着“医生”，其他地方好像又有大人陆续赶来了，一切似乎都向着我之前预料的那样发展。

父亲也急忙披上衣服出去了，我趴在桌子上一言不发，听着外面的哭声、叫喊声、脚步声夹杂在一起，简直乱成一锅粥，而我的心被恐惧压着，竟有点开始享受起这孤独了。

“砰”，当声响传入我耳朵时，衰老不堪的木门已经与年轻的墙壁无情相撞。我抬头，看到父亲。涨红的脸色和脸上的汗珠告诉我他当时很急。父亲一把将我从凳子上拎起，我吓得不敢抬头看他，却听到他长吁了一口气，“你没有哪里不舒服吧？”

父亲随手拿了块抹布擦去脸上的汗珠，看到我摇头后又接着说道：“春喜他们出事了，又是吐又是拉的，脸上肿的发青。医生不在，现在已经送去卫生所了。”

我已经记不清当时是怎么想的，只记得那天很早便回了房间。后来外面终于渐渐平静下来，偶尔有几声女人们的议论也都被无尽的黑夜吞没。

“这个祸害必须要赶走……”第二天一早我便听到了春喜父亲在门外发表着长篇大论，“昨天出事的几个孩子都进过那老人的院子，肯定是沾上了什么毒气。”

春喜的父亲刘长兴在巷子里很有威望，他一说这话立马得到了一片附和。

“长兴，检查结果不是还没出来吗？也许不是被传染了呢？”父亲明显有些底气不足。

刘长兴大概是不高兴了，他大着嗓门质问道：“那会是因为什么？你少站着说话不腰疼。昨天就你家那个没进院子，结果其他人都出事了，就他还好好的。春喜他们昨天脸上青一块紫一块的，跟那老人多像！”

父亲还想说点什么，但是刘长兴已经带着一群人离去了。我感到事情超出了我的预料，之后将发生的事情已经远不是一个孤独的孩子所能阻止的了。我抬头看了一眼父亲，他铁青的脸色使我将嘴边的话生生咽下。

中午时分，刘长兴开始他的报复了。老人家或许早就该退休的窗户随着一声巨响彻底和老人说了再见。玻璃的碎裂声将大家都吸引过来。我躲在人群最后面，听到刘长兴用略显疲惫的声音下着他的最后通牒。我一抬头，目光透过人群和老人的眼神相撞，从他的眼睛里我看到了绝望。一瞬间，竟有同病相怜之感。

我悄悄远离了人群，就像电视里的叛徒因为负罪感而不敢靠近刑场。耳边还能听到刘长兴愤怒的咆哮和人群的喧闹，第一次我对大人的行为感到厌恶，我多想说出真相，但或许已经意义不大了。

老人是在那天晚上走的，没有人看见他。只是当刘长兴第二天一早再次出现在老人屋前时，他发现听众变成了一间没有窗户的破旧屋子。对于老人的离去，大家都很高兴，即使在卫生所的检查结果出来之后也是一样。父亲说老人走的这么快一定是已经准备了很久了，但愿吧。而我仍然和大家一起玩，仍然跟在最后面。也仍然不敢靠近老人的屋子。那地方一直无人问津，本就破败的老屋在老人走后似乎老的更快了，没几年便被雨和时间联手侵蚀得不成样子。

时间磨灭掉屋中关于老人的一切，但我却会永远记得那里曾有一颗和我一样的孤独的心在风雨中瑟瑟发抖。

也许有一双手，也许有一个拥抱，也许有一句安慰，也许有一个眼神，也许有一个世界，也许有一个宇宙？但有谁，能容纳一个女孩的舞蹈？

她常常梦见自己在一个舞台上跳着属于自己的舞蹈。台下黑漆漆的，没有一个人，唯有音乐相伴。她轻轻地跳着，微弱的灯光追随着她的身影。忧伤的乐曲里带着些许孤独，她的眼里也是如此。她早已经疲倦了，可她却怎么也不肯停下来，因为她怕，她怕舞蹈一停，音乐也会停止，这样，她会更加孤独。她努力地跳啊，跳啊，跳啊，可是再怎么努力，也会有一个限度，也会有一个尽头。她终于摔倒在地，正如她想像的那样，音乐停止了，台上只剩下她独自一人在微弱的灯光下颓丧地坐着。

她低着头，开始轻轻地抽泣，眼泪在微光下像水晶一般地落下。她希望有一双手能向她伸来，拂去她脸庞上的泪水；她希望有一个拥抱，让她不再感到孤单；她希望看见有人向她走来，给她一句安慰；她希望有人给她一点点关爱，哪怕一句鼓励的话，一个注视的眼神，她都心满意足了。

可无论怎样，无论怎样也改变不了现实，因为那些都并不存在，有的只是自己的孤独，不是外表的孤独，而是发自内心的不知缘何而起的孤独。

她孤独，她舞蹈，她因为孤独而舞蹈！

她在心里呐喊着：这是怎么了？为什么连自己也琢磨不透的心，却希望别人能琢磨个透？整天都不知道自己要做什么，在想什么，伤心什么，高兴什么，总觉得自己控制不住自己，自己已不再是自己……这是一个怎样的女孩的心啊？

恍惚之中，她听见有人在告诉自己：

世界如舞场，生活如舞曲，你只不过是舞者，永远不是舞者控制舞曲，而是舞曲控制舞者。你不是害怕孤独，而是害怕自己！

站起来吧，让舞曲因你的舞蹈而精致！

叶子，是不会飞翔的翅膀，翅膀，是落在天上的叶子！

——题记

为什么，为什么我只能自己一个人欣赏这沿途的风景？

星期天，一个人，背着似乎凝固的书包，静静的来到那个每个人似乎都很匆忙的汽车站。我实在不想一个人踏上那辆沟通家和学校的汽车。每次隔着那层厚厚的玻璃，孤独的看着道路两旁飞逝的行道树时，心中总有一种悲寂、凄凉的感觉；似乎眼前出现了他们——偶尔送我上车的母亲，和有时还会追上几步的父亲。

每个星期我都在那条下雨时总是泥泞，天晴时又总是被黄沙所笼罩的路上，来来回回……去那既陌生又熟悉的城市，去追求新的生活。但它不是我想要的！

父母好像又吵架了——没有大声的争吵，没有摔盆砸碗，没有摔门而去……但在冷漠的眼神里，我分明感受到了，感受到了什么！

这周回校，父母都没来送我。

道路旁那熟悉的风景，让时间凝结，让记忆定格，时间还有，等待依然，把耳朵贴在汽车的玻璃上，听风的述说那孤独的风景。

风景虽然都是美好的，但是和你一起欣赏的人不同了，也会有不同的感觉。“我一个人吃饭旅行，到处走走，停停……”我讨厌孤单，讨厌一个人学习和生活，我累了。我倦了，真的不想再这样生活了。也不想一个人去欣赏那些人生中最孤独的风景，只想趴在母亲的脚上，头枕着父亲那结实的臂膀，慢慢的闭上那双困窘的眼。在汽车上坐着的我，被窜进车里的冷气吹打着，真的觉得好冷，再也没有心情去看那厚厚窗外的风景了！

一个人，用手趴在车窗上，欣赏沿途的风景，没有喜悦的心情，唯有孤独！

叔本华孤独一生，无妻无子甚至无母（20多岁即与母亲决裂，一生最痛恨女人），过着孤独，忧郁和愤世嫉俗的生活。 叔本华恨世界上的一切女人，他认为女人狡诈，虚伪，没有理性。他一辈子最想不通的就是为什么那么多愚蠢的男人会喜欢那些“窄肩/短腿/肥臀”的丑陋女 人，他说，爱情是骗人的，婚姻即坟墓，一个人不快乐，多个人也不会快乐，我们就像是挤在一起的刺猬，不能太近，因为会扎人，也不能太远，因为怕冷。 情人节到了，要送女人鲜花吗？不！叔本华说，那都是植物的生殖器！无知的女人还在闻着它们，说着，香啊香叔本华的八卦我也在书上看过，（《哲学的慰藉》里提过很多位哲学家的八卦）他曾经喜欢过个年轻姑娘，结果被人家羞辱，再也不愿意接近女人了《哲学的慰藉》找出来翻了翻，是个叫阿兰。德波顿写的，专爱八卦别人。 我来详细总结叔本华的恋爱史： 1。33岁时和一个19岁的女歌手谈恋爱，他们的关系持续10年左右，但由于当时叔本华十分向往一夫多妻制，他们的关系最终告吹。 2。43岁，他再次想到结婚，看上了个17岁的姑娘，一次他在船上向姑娘献殷勤，递给了她一串白葡萄。后来这个MM在日记中写道：我并我想要那串葡萄，因为老叔本华接触过它，我感到恶心，就悄悄地在身后让它滑到水里。 3。约莫在他50岁时，他终于成名了。他的众多FANS都给他来信，其中有女士的情诗。搞笑的是有个波西米亚男人写信告诉他说，他每天都要在他的肖像上放一圈花环。 4。最后的爱情。他的一位女崇拜者，是个雕塑家，来给他做半身雕塑，他描述：“和她在一起的感觉好象结婚了一样。”

很小的时候我认为一个人是孤独。一个人坐在书房里，寒风吹来，渗入肌肤，我忍不住打了个寒战。望着无尽的黑夜，没有人在身边。那时候我以为身边缺少一个温热的呼吸，便是孤独。那不是孤独，那是落单。

长大了些，心事也多了些，五年级时我被人挤兑，班中没有一个人和我说话，每天一个人走在回家路上，只有自己的影子被昏黄的路灯拉长，默默无声地陪着我，走过一段落寞灰色的时光。我靠在路灯上，看着车来车往，灯红酒绿，好热闹，但与我无关。我想和同学们一起说笑，不，我只是身处他们的欢乐中，没有一件事与我有关。那时候，我以为被排挤，被从欢乐中驱逐是孤独。那不是孤独，是寂寞。

又过了两年，一个更高挑的我靠在路灯下，看月亮升起，听学校里的喧闹声逝去，看第一滴雨落下，自顾自在雨中蓦然。我犯了大错，现在没人关心我了，因为我拖累了全班。我听见一只猫钻进草丛中，灌木丛摆动、窸窸窣窣的声音在这个小世界里显得诡谲、破败。一种无名的焦躁抓住了心口，然后慢慢加热，变成心头一团小火，像一个躁动的小动物从内部小口啃咬我。我猛地用拳头重重打了路灯一下，可焦躁仍然不散去，手击得生疼，像打在心上。脑海最深处的想法在胸腔内撞到血肉的墙不断反弹，好希望有人懂我，听我说一句。其实我怕的不是惩罚，而是辜负了别人的信任，不想看到别人失望的眼神、受伤的神情。可没有人听我讲，没有人相信我，没有人了解真的我……两行热泪顺着脸颊流下。这是孤独吧。可心底一个小声音告诉我，无人听我诉说，没有知己也不是孤独，是悲凉。

但孤独到底是什么？

“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”是柳宗元的孤独；“红藕香残玉簟秋”是李清照的孤独；“惊起却回头，有恨无人省”是苏东坡的孤独。“东风临夜冷于秋”是一种孤独；“红杏枝头春意闹”又何尝不是？

独自一人望着夜是落单；身处人声鼎沸之中，可周围一切都与你无关是寂寞；知音难觅，无人听我诉说是悲凉。孤独是它们的全部，又不全部是它们。一个灵魂在月光下哭得稀里哗啦，这时候，我似乎明白了什么——世间的孤独千头万绪，一个人一生中可能永远不会理解，只是在某一刻，感到一阵揪心的痛，那是孤独。（公众号：我们555666）

他想知道那是谁，为何总沉默寡言。人群中也算抢眼，抢眼的孤独难免。

——题记

一

孤独的时候，喜欢看书。亮，所以发现很多事情都可以从容淡定地靠近，不必急迫。一个人从书这一媒介

因为学会了循借着文字，慢慢寻找到内心需索的光，望向另一个世界，看着潋滟坦白的心思，或喜或怒，或哀或乐，一幕幕呈现在眼前。感受着来自不同时空的同一份孤独，看书中的世界艳阳高照或是大雪纷飞。

寥寥数语，却道尽其情感是怎样的情却绵长。孤独的人把情感写进书里，与一个个鲜活的角色融为一体，分享孤独；孤独的人页页翻阅，体会书中人的感受，收获孤独。心中悲喜，全随书中人的变化摇摆不定。不过是因为有着相同的感受，却恍然得到了相同的孤独。书中的他在月光下孑然一身，而我形影相吊；他一无所有，而我一败涂地。这样漫长难捱的孤独，却始终心无厌倦，甘愿独自沉浸在一个名为书的世界，永不复醒。可在半梦半醒的恍惚中，又会喃喃自语，究竟是文如人生，还是人生如文？

明明与书中之人相隔一个世界，却仿若伸手就能触碰。

二

孤独的时候，喜欢听歌。

因为学会了跟随着音乐，慢慢体会到难能可贵的宁静，所以发现很多事情从第三人称的角度观看，原本内心的波涛汹涌会渐渐变得波澜不惊。一个人插上耳机，看屏幕上放映的歌词一行行移动，像是在窥探他人的故事，或喜乐或悲伤，每一个结局都是上天的旨意，由不得自己插手改变。感受着来自不同的人的同一份孤独，听耳边的旋律的舒缓沉静或是躁动张扬。

偶尔会在听到熟悉旋律的时候，毫无征兆地掉下眼泪。他人的经历、歌中的故事在自己身上重现，于是在刹那间拥有了一份茫然无助。耳边盘旋着句句歌词，唱歌的人在用心唱，听歌的人在用心听。孤独的人把经历写在歌中，分享孤独；孤独的人把难以言喻的情绪在歌中释放，宣泄孤独。不论是谁，或多或少总会有歌中的故事在身上投影。不过是因为有着相同的遭遇，却恍然得到了相同的孤独。对于第三人称的角度而言，才明白人生在世三万天，不论那人让你心生喜悦亦或是悲痛万分，始终只是一名匆匆过客，曾经的刻骨铭心也许只是弹指间的瞬息。

明明与歌中的故事相隔一份天意，却仿若轻易就能遇见。

这样的孤独，我们无人幸免。

响应朋友的号召，硬着头皮把这本过于著名的书啃完了。读的过程中感觉到自己还是没有足够的平静和能力去阅读理解这样一本书。所以这本书暂且封存在书架和记忆里，留待将来的自己去再度解读好了，且记录当下自己的感受，并分享给大家。

我读的是南海出版公司出版的范晔的译本，感觉译的很好，想要向译者致敬!网上还有一个高长荣的译本，读了一部分，发现有大段的删减，所以买了范晔译本的纸质书重新读。

作为普通读者，对拉美的文化和历史知识实在有限，所以很难像红学研究里面的索隐派去还原每一个隐喻背后的来源。读了马尔克斯在诺贝尔奖颁奖典礼上的演讲词《拉丁美洲的孤独》(正文后附)才稍微明白了一些，那些所谓魔幻和荒诞的情节离现实也并没那么遥远，甚至是文学中的离奇荒诞恐怕永远不及现实世界。书中的失眠症、战争、大屠杀、暴雨，可能在现实中有各自的对应，我只能留给别的水平更高的读者去挖掘了。

我的着眼点在全书通篇透露出的“孤独”感。也许拉美自有拉美独特的历史，有自己的革命、战争、独裁者、大屠杀、大洪水、大灾难……但在这些所有人类的类似的苦难背后有什么共通的东西吗?造成这些苦难的原因又是什么?是制度吗?是经济吗?是文化吗?是的是的，当然是的，但每一个又总是不全面，不能单独拿出来划归为“因”。我对人类苦难的思考引领我回归到了向人类自己的内心世界去寻找，我感觉现实中的一切都是人心的具象化。就像偷窥美人美蕾黛丝的人为自己心中升起的肉欲而丧了命，当我们讨论发生战争的原因时，我们会去考虑譬如奥雷里亚诺上校这类战争领导者内心的孤独吗?“孤独”才是战争的罪魁吗?孤独有的救吗?

看完了这本书，并没有波澜壮阔的拉美历史在我脑子中展开。我看到的是一群在孤独中绝望挣扎的人，越是挣扎，就越不得解脱，所以被各自的宿命牢牢的掌控!

救赎在哪里?书中并没有给出答案，任何轻易给出的答案都是值得怀疑的，也许我们急于想要一个答案的心态本身都有问题。不过我相信，只要用心去找，终归总能找到。

摘录了几段全书中给自己留下了深刻印象的段落，拿出来与大家分享。

我，就像一棵孤独的小草，在一望无际的草地上，竟然没有一棵草是跟我在一起的，因而，我感到好孤独，好寂寞!

人生就像一个赌局!和命运赌，我是一个失败者;和生命赌，我永远注定是一个输家……

我总感觉自己在这个世界上好像可有可无似的，我就像透明的空气，也许连空气都不如吧，大家虽然看不见，摸不到空气，但是都不能没有空气，而我，却……

大家看到我，都跟没有看到差不多，虽然会无意间瞟到我一眼，但之后就跟看不到一样了……也许我就是一个透明的人吧，也许我是这个世界的某一个角落里的一个鲜为人知的thing吧，也许我是一个多余的人吧……一句话，不管有没有我，身边的每一个人都会好好生活的，不管有没有，时间一样会飞流似箭……

在课室里，同学们也许都不会注意到有我这个人的存在，老师总是说我不跟同学们交流，我又何尝不想呢?只是，大家都不喜欢我，我无法融入集体，我是一个离队的小鸟，一条离水的小鱼，一只断线的风筝……一个破碎的玻璃……永远都无法变得完美了!!

就连我的知己，我唯一的知己，也变了……大家都与我无缘，我决定放弃友谊了……我会一个人，一只走下去……

也许这个世界不属于我吧，也许我应该回到我的孤独世界去了……书，等我，大学等我是……

今年冬天，我把农村的弟弟接来和我们一起过年。仅5岁的他对家中的一切都十分好奇，摸摸这个，碰碰那个。但是，小孩子的好奇心往往不能维持很长时间。很快，他对我家的“新式武器”都失去了兴趣转身跑向了门外。他的举动一起了我的注意，尾随而至门口，我听到了这样一段让我感到很难过的对话。

“叔叔，你好，我是阿茜姐姐的小表弟，我能请您家的孩子一起下楼放烟花吗?”

“什么阿茜?我不认识她，哪来的野孩子，快滚开。”

之后的我听到一声巨大的摔门声，是对门的那家狠狠的将门关上了。一扇厚厚的铁门将瘦小的弟弟无情的隔离了起来，看着弟弟那孤单的背影，我的心仿佛是被针扎了一样的疼了起来，疼痛过后，我看着弟弟的背影陷入了沉思。

如今的我们生活在一个高速运转的时代当中。我们忙碌的奔波着，追逐着，寻找着，为事业，为生活，为了对我们有利的一切又一切。在这样高速的奔波中我们也在遗失着一些对我们来说异常珍贵的东西：友情，亲情……我们甚至没有时间去观看一朵小花的绽放。于是在这周而复始的奔波中，我们彼此开始疏远，彼此开始陌生，到最后我们成了一个人，一个人独自面临一切的独行侠。

在这个忙碌的世界上，我们不再拥有一个集体。一个人的生活，一个人的忙碌，一个人的心酸，一个人的欢笑……我们开始怀念过去，怀念曾经学校的生活，怀念和同学们在一起的点点滴滴。没错，我们需要一个朋友来分担我们的一切，但是，我们很忙，我们没有多余的时间去呵护我们的友谊，当我们记起这份友谊时，却发现它早已腐烂变质并散发着一阵阵令人发呕的恶臭。在这个友谊迅速腐朽的时代，我们没有理由去要求对方对友谊负责，因为生活在这个时期的人，没有谁可以真正在友谊上做到问心无愧，其实，没有谁是清高的，我们都是一个俗人，做的事都免不了一丝俗气，在要求别人的同时，我们是否也曾审视自己，我是不是也一样。所以，我做不到为友谊负责，所以我也并不要求别人会为我的友谊而付出什么样的代价。

我们是一群可怜而又孤独的物种。我们所渴望的是那些被高速时代所遗弃的东西，而我们追逐的却是自命清高的我们所厌恶的物质需求。我们在渴望与希望之间徘徊，在物质与精神之间游弋。我们是生活在夹缝中的人，所以我们抱自己封闭起来，希望找到一种可以中和的方法来解脱自己，于是，我们更加冷漠，更加孤独，更加的无情……