不只属于我【合集20篇】

我的理想有许许多多，比天上的星星还多几百倍。可是，我最想完成的一个愿望就是：当一个全球最伟大的发明大王！

我想当发明大王的原因是因为发明新事物，既可以威风八面，还可以造福人类，受众人尊敬与爱戴。

在电灯发明以前，每到伸手不见五指的夜晚，人们只有点燃火把，灯笼，油灯……漆黑的夜里才有几分光明，不仅十分不方便，而且还很容易发生火灾。爱迪生发明的电灯不用担心会被风吹灭，会被雨浇熄，会被老鼠碰翻。到夜晚，只要轻轻一按开关，就满室光明，连路上也有为夜行人照明的路灯，多么方便呀。后来，电灯经过人们的改进，它的用途就更广泛：医院用的无影灯，使医生在做手术时更精确，给病人减少危险；街上闪烁的霓虹灯为我们的生活增添五彩缤纷的色彩；路口的红灯，绿灯，黄灯，指挥着交通……

我要成为发明大王的话，一定要从小开始认真学习，天天向上。我要利用所学的知识发明许多的东西。

首先，我要发明垃圾转换器：它把垃圾吞进肚子里后，能在短时间内把垃圾变废为宝，再排泄出来。变出来的化肥可以让植物生长得更快更美，我们将生活在绿草如茵，树木繁茂，鸟语花香的地方；变出来的玩具可以送给孤儿院的小朋友们玩，让他们不会感到孤单；变出来的图画可以装扮教室，同学们更加快乐的学习……

其次，我要发明警察机器人，它不怕刀砍枪击及炸弹轰炸，可以代替警察叔叔近距离的与坏人交锋，将犯罪份子捉拿归案，使人们远离危险。

我还要发明变色礼服，它可以随意变色；发明空间转换仪，它可以根据我们的要求转换房子的样子……

大人们都说我聪明，爱动脑筋，不过呢，没有耐心，而且很粗心，又不虚心。为成为发明大王，我一定要改正缺点，我相信经过我的努力，我的理想一定会成功是的，请大家拭目以待吧。

那一个单调的音节，却触碰到你内心最柔软的地方。

一次摸底考，让我的信心大失，伤心的我拿着那张苦不堪言的试卷跑了。大颗大颗的泪珠在脸上流淌，坐在阶梯上，望着眼前来往的行人和车辆，还好这些匆忙的人没有注意到我的存在。但一阵声音打破了这无风的寂静。“不就一次摸底考吗，有什么大不了的，难道你就这么轻易被打败了？”我顶着哭肿的眼睛看向她，她笑了。不知因为是她还是她的话，我也笑了……我想，那是最动听的幸福吧。

那些久违的香醇，却是激励你向前的动力。

期末考试的来临，让我更加紧张不已。期末前期，我在屋里不分日夜地奋斗。当我正在题海中逃生时，门“咯嗒”一声响了。是妈妈，脚步轻轻地，在我的桌边上放了一杯香醇的牛奶，杯上缓缓冒着热气，散发出它独有的芳香。我就那样静静地闻着，因为它，我的“热情”又涌上心头。我想，那是最香醇的幸福吧。

那些单纯和善良，是温暖你内心的良药。

由于爸妈外出不在家，让我更加肆无忌惮，到了上学的点，直接忽略了妈妈对我的叮嘱，没拿伞，当然也没有换一件厚衣服。校门口车棚里的我埋怨着雨点的大。但这瓢泼大雨让我不由得“心生敬意”。身上那件单薄的衬衫在西北风面前像只瘦弱的蚂蚁。身上的鸡皮疙瘩，大概是这造成的吧。当有人把一件褂子披到我身上时，心里泛起一阵阵温暖。爸爸举着伞微笑看着我，嘴里还说着“让你不听话……”我感觉这寒冷的风都变得炽热了。我想，那是最温暖的幸福吧！

那些记忆被所有的小幸福笼罩着，那些小幸福是静谧的夜间雨水点点滴滴的安宁，是清晨花瓣上的露珠，手留余香，心留甘甜，那些是属于我的小幸福。

尼采说过：“我们无可避免跟自己保持陌生，我们不明白自己，我们搞不清楚自己，我们永恒判词是——你每个人最远的，就是她自己。对于我们自己，我们不是知者。”因此，我们每一个人都应该认识自己，站到属于你自己的位置上。

认识自己是智慧的开端，其中包含着整个宇宙，也包含了人性所有的挣扎。认识你自己，站到属于你的位置上，得从以下三个方面做起。

第一，要保持一个清醒的头脑。伟大的科学家，爱因斯坦原可以担任以色列总统。但他清醒的知道是自己的兴趣和能力，所以在物理方面做出了巨大的贡献，成为一名伟大的物理科学家。正确认识自我是一种智慧，需要我们保持一颗清醒的头脑。丢弃一些不适合我们的东西才可以收获更多你想要的。找准自己的位置，合理定位自己的人生，不要为名利所动。

第二，不要老以自我为中心。正如鲁迅，他原在日本学医，当他得知中国人民被日本残害之后。放弃了他热爱的医学，用手中的笔来唤醒中华的灵魂，从精神上拯救国民。终于他做到了，成为全国人民都敬仰的人！正确认识自我，树立正确的人生目标和方向，将自己与国家、社会、时代关联起来。少年强则国强，少年智则国智。因此，我们要以国家、社会为中心，找到自我！

第三，要善于听取好的建议。著名的散文家，翻译家冯亦代，他就是一个善于听取好的意见的人。正因为他当初听取戴望舒“你不适合当诗人”的建议，因此他成为了一个卓越的翻译家和散文家。一个成功者，就应该善于听取好的建议。倘若一个人想得到成功，那他就必须善于听取他人的意见。善于听取好的意见，不仅仅能让你从迷雾中走出来，而且能让你取得成功。

“陆上的人喜欢寻根究底，虚度光阴。冬天担心夏天的迟来，夏天担心冬天的将至，所以你们不停的追求，一个遥不可及，四季如夏的地方”经典的语言不变的真理，如果一个人能够正确的认识你自己，找准自己的位置，那还需要如此辛苦地去追寻那些不可能的事吗？只要一个人站到属于自己的位置上，那便是最好的认识到了自己。不必去苦寻过去和将来，认知自我，才能够在名利面前淡定自如。成功需要汗水，需要付出，但是成功，更需要找准舞台。因此，站到属于你自己的位置上，为你的人生放出光彩！

红色的热情、白色的纯洁、灰色的典雅、紫色的神秘……共同组成五彩缤纷的世界，我相信，总有一种色彩属于我。

小时候的我曾喜爱过粉色，那是一种温暖的感觉，像一位纯真，稚嫩的少女，身穿粉色的纱衣，微笑着走来。

后来慢慢长大的我有了转变，我不再沉溺于粉色的浪漫。于是我几经寻觅，找到了那个真正属于我的色彩。

那是一种天空与大海自然交汇的蓝，是一阵扑面而来的清新的风，是一种不懈追求的梦想，是一种不染尘世的情怀。它不像粉色的梦幻，不像黑色的深沉，不像金色的华贵，但每一次只要我看见它时，它便会给我重新振奋的力量，注入到我的每一滴血液中。它让我懂得了梦想，在追梦路上，勇敢坚持下去，拥有一份像蓝色一样青春的活力，那么终有一天会找到属于自己的一方蔚蓝天空。

我相信蓝色的力量是巨大的。它像一股清澈、不染一丝污浊之气的泉水，浇灌我们梦想的幼苗，洗涤我们的心灵。它是大自然给予的礼物，让我们的的人生闪烁出蓝色的光芒。我庆幸在我的生命中有一种创造希望的色彩，那是我拥有的美好与希望。这样，我们用蓝色的梦打造的青春亦不会单调与灰暗。

在青春的画卷上，我用蓝色描绘属于自己的天空。

钥匙，是一本书，带我们走进知识的大门；是一幅画，引领我们进入艺术的殿堂；是一首乐曲，打开我们心灵的枷锁；是一句话，化解心中的困惑、郁闷、消极……每一把钥匙都对应着一扇门，也总有一把钥匙属于自己，能打开自己心灵的大门。

刚上初一时，我常常适应不了初中紧张的学习生活。也担心一向成绩不错的我进入实验班后被别人甩在后面。现在想想，初中和小学的不同就在于：比上小学的时候起得更早了，睡得更晚了，在校时间更长了，作业更多了，压力更大了。这些使我非常头痛。为了做完作业，睡得就晚，第二天便犯困，就不得不晚饭前睡一觉，但作业还是那么多，只能睡的更晚了。如此一来，便逐渐形成了恶性循环，弄得我身心俱疲，恨不得天天都过周末。我只好趁中午的时间和同学打会儿球，让大脑休息休息。

一天中午，吃完饭后，想找同学打球。可是他们却都有事儿，全找老师去了。我没事儿干了，想来想去，只好回到座位上，写那“满山”的作业。这个中午在作业的陪伴下很快就过去了。

回到家后，我的作业少多了，也比以往早睡了好久。第二天醒来神清气爽，感觉很好。从此，中午我不再白白浪费时间了，而是写作业。这使我的负担减少了很多，也轻松了很多。

我终于找到了适合我的学习方法，终于找到了重新打开我的学习之门的钥匙。

一夜冷雨，遍地黄叶。

推开房门，凉风袭来，一股寒意从心里冒出。才近中秋，天怎么就这么凉了？简直一点心里准备都没有，杨树叶开始落了，花儿也不似前几天那么鲜艳了，天空灰蒙蒙的，还要下雨？一大早，心情就这么糟糕，今天是怎么了？

昨夜熬到凌晨，怎么也睡不着，的确失眠了，想了很多，工作、交往、朋友，经济……..乱成一团，最后得出结论:我真的很失败。从来没有这么想过，以前总是感觉很知足，工作挺清闲，老婆很温暖，孩子很听话，经济上还说的过去，一切都很好，可是，昨夜里认真想过后才发觉是我自己太容易满足了，简直就是没有上进心，和其他的同学，战友相比我简直就是最下层次的，我恨自己以前怎么没有意识到呢？以前怎么就那么不上进呢？

高中毕业没考上大学时，我没有寒心，总觉的世上的路也不是一条，三百六十行，行行出状元，那是心里充满了激情，是金子埋在土里也会发光。我去了遥远的大西北，成了一名军人，考军校未果，好不容易考了个工作，年龄又大了，文化水平和大学生比起来差的很多，考级又超龄，提拔无望，经济收入刚解决温饱，简直没法说了。总之，一路走来，磕磕绊绊，几乎没有一件顺心的事，这些年真的过得迷迷糊糊。

真的该整理一下自己的思维了，我要把自己找回到从前那个不服输的年代，从新给自己定定位，梳理梳理思路，制定一个计划，确立一个目标，我就不相信，我还会一直输下去。

秋天是凄凉些，然而那是成熟之后的休息，秋天过后是孕育春天的冬季，就像人生，在最温暖，最顺心的时候会忘了进取，在逆境时才会迸发出奋发的力量。

但愿今后我不再会因为对自己失望而失眠。

[属于我的不服输的时代的作文

我在班级这个大花园里，不能自称牡丹或玫瑰，只能当一朵不知名的小花，不能引人注目，也不想引人注目，只要能平安度过花季就好。

我平时很少大声喧哗，我不想给别人制造无用的噪音。这一天，我也想平安度过，不掀起大波大浪，不惹出可笑的悲剧。我被一阵喧闹声吵得不得不抬起头，看见好友丁丹淇被一大群人围住，那群人毫无走开的意思，摆出一副要吃人的样子。我皱眉，观察到了丁丹淇脸上的泪痕。我不顾一切，怒气冲冲地大步走过去，作为她六年的好友，她的性格我是知道的，和我一样，她的人生哲言便是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。这次的泪痕是有来头的。

我暂时冷静下来问：“是谁？”

丁丹淇挥手苦笑：“不值一提。”

“到底是谁？”我彻底被激怒了，不值一提那你哭什么。

“他们。”丁丹淇用手指着那群人，我一肚子的气现在看起来显得很可笑，欲哭无泪：“绯闻？”

丁丹淇委屈地点点头。我把她拉回教室，虽然一路过来别人看丹淇的目光有点奇怪，但我已经习惯了。我把她摁在她的座位上，然后便开始苦口婆心的“爱心讲座”：“我早就教过你了不是吗？你把那些脑子里装满绯闻的白痴群众统统看作路人甲。你不认识他们，不要听陌生人的话，对吧？……”

忽然闪出一个人，朝丁丹淇叫道：“是她对吧？”然后就一脸神秘地走掉了。我把那个人拎回教室，问丁丹淇：“这个陌生人你认识？”丹淇很配合地点了点头，我向他一阵子骂，他被我骂傻了，一个人呆呆地站在那里，丁丹淇终于破涕为笑：“还好，还有你愿意安慰我。谢咯。”我也笑了。

我不想做高贵的玫瑰，或是大富大贵的牡丹，我只想做一朵不知名的小花，像天上的星星一样，照亮自己和他人。

我和她，在议论纷纷的人群前走过，对指指点点视而不见。

很多时候，于一怀静谧中，轻数岁月留下的点点滴滴。拂过心头的，不仅仅是瓣瓣落红，更有珍藏的一抹厚重。

初一的我们相识而不相知，擦肩而过时的一声招呼，那时的相视一笑是礼貌而拘谨的。

初三的我们一起疯癫同心走过至毕业的初中，其中我们一起经历过的每一次磨难、每一刻时光。

这份美好时光，如初升的旭日一般温暖。

而在那并不出名的母校——钱坑中学

它却埋葬了太多属于我们的时光。

如最美年华般一起疯一起笑一起闹，它让我们对于”兄弟情义”有了一些些的朦胧概念。

在当时的我们看来

无非是零钱一起花、零食一起吃、有难一起扛。

它也道出了我们当时的用心，用真心守护的友情。

而在那分别的十字路口，终究还有多少人记得曾经许下的誓言?可是岁月无情?

曾经、在那临近毕业的初三时刻

我们总是一起犯错、总是一起受罚，总是把中考当儿戏。总想着一起过一天是一天，

上课不专心，睡觉觉、玩手机、开小差的情况常常在我们身上发生。

曾经、邂逅的我们常在一起唱着《我的好兄弟》

我的好兄弟

心里有苦你对我说

前方大路一起走

哪怕是河也一起过

苦点累点又能算什么

……

朋友的情谊呀比天还高比地还辽阔

那些岁月我们一定会记得

朋友的情谊呀我们今生最大的难得

像一杯酒像一首老歌

……

我们也曾在一起唱过《兄弟抱一下》，却也不似那般地深刻。

或许是季节变迁、花落人缺。

梦过千回，当所有的迷失都在心灵深处暗香盈袖，有一种气息仍会在记忆中不离不弃、似曾相识，亦触手可及。

我们也许会时常仰望星空，看着那繁星点点，念着一起并肩走过的年华而低头思语：还会不会重现逝去的这一段时光。

有些人认为他们心中得最快乐的就是拥有几本好书;还有人认为他们心中最快乐的就是拥有大量金钱，好让自己风风光光。而我认为心中最快乐的事就是音乐。

也许你会认为奇怪，但这却是正常的。因为音乐不会像金钱一样满足人在物质上的需求，也不像书一样那么深奥，音乐只不过是一种净化人心灵的一方良药罢了。

我之所以喜欢音乐，是因为有一次六年级举办的一场，也是最后一场六一庆典。当一些人登台演唱时，我顿时觉得音乐是如此的美妙，因此，我爱上了音乐，爱上了他能够表达出人的悲欢离合，而这些，却是金钱与书做不到的。又一次我在上网，无意间打开了QQ音乐播放器，随手点了一首歌，叫“新贵妃醉酒”，演唱者是李玉刚。听着听着，我仿佛被这首歌带回了唐玄宗与杨贵妃分别的马嵬坡下，亲眼目睹了唐玄宗与杨贵妃的生死离别。又想起了往日在宫中花天酒地的日子，真令人不断感慨。

还有一首歌，是一部电影的开题曲，名叫“大笑江湖”，起初我没有太在意，也是无意之中点下的这首歌，听了一半我才发现我完完全全的被它吸引了，这一首歌把主角的喜、怒、哀、乐，不一点拖泥带水的展示出来。这时我又回想起皇帝的昏庸，使是一个普普通通的平民百姓成为了一个，坦坦荡荡，心无畏惧的英雄好汉!

就这样，每次我一听音乐就几乎都沉浸在那个充满喜怒哀乐的音乐世界!

我一蹦一跳地走回家，正等着给爸爸妈妈看试卷，希望得到他们的赞许。

“呜…呜…”我耳边飘过一阵抽泣声，停了。

我又走了几步，抽泣声再次传来。拐角处一个小黑影蹲着，我看不见他（她）的脸。我想，是他（她）在抽泣。我快步走上前，碰了他（她）一下，他（她）似乎感觉到我碰了她，她顿时停止了抽噎。

“小朋友，你为什么蹲在这儿哭啊？”话音未落，他（她）摘下那已破了几个洞的布帽，慢慢转向了我。我看清了她的脸，这是一个蓬头垢面的小女孩。黑色的大眼睛无助地望着我。眼圈红乎乎的，哭肿的眼睛好似沙包那样大，两条深深的泪痕划过她红彤彤的脸颊，这是她脸上的泪痕，更是她心中的创伤。

我迷路了。”龟裂的嘴唇嘟嚷着。

“我想，我能帮助你！”我取出自己的水壶，把温水倒入她干燥的嘴里，“你家在哪儿啊？”

“我不知道。我只知道我家门口的这条街和这儿很像，可是不是这儿。我爸爸妈妈不太管我，他们肯定以为我又去朋友家玩了”说着说着，两颗豆大的泪珠滑落。

“你先到我家去，过会我带你回家去，好吗？”

“好吧！”

走进大门，我帮她找了点儿零食吃，她狼吞虎咽地吃着。

“你叫什么名字呀？”

“我叫王淑英，叫我英子吧！”

“英子，带点吃的，我带你回家去！”

她拿了两包零食，出了门。

我按照地图，在我家街的附近找相似的路

终于，我们在离我家较远的道路旁找到了她家。

她把没吃过的零食塞在我手心里，微笑着说：“谢谢你！嗯，我该叫你什么呢？”

“叫我想想！”

“好，有空来我家玩！”

我有属于我的光芒。它不耀眼，它不灿烂，但它有别样的风采。

春风拂面，拂过两个微笑的女孩的脸颊。

已经八月底了，渐渐有些秋天的感觉，有着微微落叶的味道，在秋天闻着果实的清香；在屋檐下观雨的时候，就让我特别高兴。

我这么喜欢秋天，可能是我出生在秋末冬初吧，那时的落叶铺满了地面，金灿灿的，又溢满了果实的甜蜜。

秋天的果实总是沉甸甸的，可能是因为经历了春天的疾病和夏天的酷热吧，它不像未经夏日结出的果子那么空虚，远不及秋天的果实甜美。

秋天，总有一种泡泡的感觉，很美，很纯净的天空，满树的金蝴蝶，灿烂的暖阳，尽管真实的存在，但总觉得像泡泡一样虚幻、短暂。

我喜欢秋天的落叶，喜欢那金红如火的颜色，喜欢那清晰的纹理，喜欢它自由地飞翔，尽管它即将不复存在。

我喜欢秋天的雨，它总是一丝一缕地飘下，舍不得似的。雨丝密密的，凉凉的，慢慢地浸润每片土地，但又带来一种莫名的凄凉。

秋风混杂着秋雨，一直不停。有人说秋天是甜美的，有人说秋天是凄凉的，有人说秋天是金黄的，有人说秋天是透明的。他们拥有自己的想法，拥有自己的秋天，我的秋天是色彩斑斓的，是活泼的，这就是属于我自己的秋天。

每一种久违的幸福，都带来新的感动。——题记

我一直以为幸福需要很刻苦的努力才能获得。其实它一直在我身边，很近很近……

酷热晴朗的夏天中，万里无云。家家户户的空调都在扯着公鸭嗓闷闷地哼唱。我们像一个个勤劳的蜜蜂奋斗着，为了获得幸福的未来。时钟“嘀嗒嘀嗒”地为我缓解寂寞，倾听笔尖奔跑的声音，温和的“沙沙”声，让人仿佛置身于深秋的枫林中。这些声音持续到了天黑——直到深蓝色的夜幕遮盖天空。

突然我的眼前一黑，所有声音都戛然而止，顿时万籁俱寂。

停电了。

不远处有翻抽屉的声音，那是父亲在找蜡烛。不久我看见了一片橘红色——父亲提着一支蜡烛走到客厅，跳动的烛火将房间照出一个温馨的角落，一丝温暖掠过我的心头。

一家人围在这支蜡烛之前，虽然停电使我们无法再做手中的事，但它让我们有时间聚在这里谈笑交流，我们放下了“手机”，没有了“世界上最遥远的距离”。时光真正慢了下来，在这忙碌的世界中我的心也真正地静下来，享受亲情，顿时幸福像烛光一样抚摸着我……

我一直在以为幸福离我很远，需要夜以继日不断努力才能获得，时间的巨轮在身后滚动，在这忙碌的世界上，只有选择奔跑。但我突然发现，其实幸福就是一根蜡烛的距离，甚至比我想象中更近……更近……

不远处的水盆表面好像盛满了一钵钻石，为水面镀上了一层银纱，原来表面上浮着一轮明月，还有点点繁星在水上若隐若现。我凝视着明月，原来我们家中养着月亮！那半轮酥酥的明月颤动着，静静地在水面上荡漾着，映照出我和父母的背影……

“久违了，月亮”！我默念。沉浸在生活中，却忘了仰望星空。曾几何时我也仰望过星空，但那是两束纯真的目光，寄托着无限的遐想。我要有“不畏浮云遮望眼”的精神。幸福其实离我很近，触手可得，只不过被一些事物遮住了眼帘。只要我用心感悟，就能找到曾经久违的幸福，收获新的感动。我突然感到幸福，为可以寻找特殊的、不易觉察的幸福而幸福。

我又一次抬起头，凝视那碧蓝的苍穹……

有人问，幸福是什么？幸福其实就是生活中点点滴滴让你觉得快乐、愉悦的事情。让你感到幸福的不一定就是轰轰烈烈的大事，可能是一句话，一个眼神，一件小事。我，就有属于我的小幸福。

记得在儿时，母亲在乡下教书，由于离家较远，就住在学校里。每到星期天，我就会到母亲工作的地方，在那儿住上一两天。记得有一年夏天非常热，又断电了，于是就把席和单子拿出去，铺在地上睡。我躺在席上翻来覆去睡不着，于是就看着满天的星星，皎洁的月光洒在大地上。天上的星星一闪一闪的，我和母亲一起谈着心。我觉得太热了，母亲便拿来扇子轻轻地舞动着，顿时传来阵阵的凉意。扇一会儿，觉得手累了，母亲便悄悄地把扇子放到另一只手上，又轻轻的舞动着，那扇的风全在我身上吹过，发出的声音是那么的悦耳。渐渐地，我的心静了下来，周围的环境是那样的寂静，不时传来一阵蝈蝈的叫声，耳边总是响起母亲挥动扇子的声音。我进入了甜美的梦乡，在梦中听到了母亲挥动扇子的声响，看到母亲不时换着手来挥动扇子，又看到母亲那慈祥的面孔。我笑了，发自内心的笑了，笑得很甜很甜……

现在回想起来是那样的幸福：皎洁的月光照耀着一片土地，在那片土地上有两个人在躺着，一个是充满了对生活向往的小孩，一个充满了慈爱的母亲。四周一片寂静，有的只是阵阵的风声以及母亲挥动扇子的声音，谁也不愿意打破这样的寂静，就连蝈蝈也叫的很轻，很轻……

现在我在城市生活，母亲也来到了城市教书，沉重的学业担子使我很少再回到乡下，也再也没有这样的情景。但我会将它铭记于心，永远不会忘记，一想起它我就有幸福感，所有的困难和不愉快都会避让。这就是属于我的小幸福。（公众号：冯老师为你读书）

听“如鸣佩环”的泉声，看“怡然自乐”的民情，赏”风高霜洁”的风景。他们在各自的天空中，豪放不羁，留下了千千古名篇。

属于自己的天空——柳宗元的小石潭。听泉的“如鸣佩环”，看鱼的“往来翕乎”。你的小石潭让你再次感到遭贬之苦，在这儿你却再一次奋起。体恤百姓，考察民情的你受百姓敬仰。清冽的小石潭荡涤了世俗的尘滓，清冽的小石潭带来了内心的安宁。在这儿，你不再忧伤；在这儿，你不再愤恨……你在这儿成长，这是属于你的天空！

属于自己的天空，小石潭催人奋起！

属于自己的天空——陶渊明的桃花源。看“落英缤纷”，听“鸡犬相闻”。你的桃花源是你对理想社会的幻想。日出而作，日落而息，采一朵东篱菊，摘一粒南山豆，你的农耕生活好不惬意！虚幻的桃花源带来了内心的慰藉，美好的桃花源抵挡了世俗的喧嚣。在这儿，你不断追求；在这儿，你不断前进……你在这儿成长，这是属于你的天空！

属于自己的天空，桃花源引人追求！

属于自己的天空——欧阳修的醉翁亭。品一点“山肴野蔌”，饮一壶“泉水酿酒”。你的醉翁亭是与民同乐的佳处。众宾欢，滁人游是你让他们生活安定，是你让他们如此开心。欢乐的醉翁亭了却了世俗的名利，简朴的醉翁亭带来了人们的欢乐。在这儿，你尽情欢乐；在这儿，你开怀畅饮……你在这儿成长，这是属于你的天空！

属于自己的天空，醉翁亭令人欢乐！

看小石潭的清澈，赏桃花源的和乐，观醉翁亭的欢愉。他们在各自天空中留下千古名篇，使人怀念。

打小我就喜欢听音乐。

听妈妈说过，在我几个月大时，听到音乐声就已经会情不自禁地摇摆着小短腿，前一下后一下地，竟是有节奏得很！等到我再大一些，接近两三岁时，我的耳边便成天地播放着儿歌，诸如《粉刷匠》《小白兔》等。在那一段茫然无知的岁月里，有一个会唱歌的小小粉刷匠，有一只蹦蹦跳跳的小白兔，足以搭建起一方美丽的净土。

当我背上小书包上小学时，耳边的音乐声也变了，变成了没有歌词的轻音乐，尤其是钢琴曲。每天清晨，妈妈的手机里都会播放着《绿野仙踪》《清晨》《爱丽丝漫游仙境》。我听到了音乐声也就起了床，先打开窗户，面向屋外，展开双臂，然后深深吸进一口初晨的阳光，温润一天的好心情。每一个动作都合着音乐的节拍。我沉醉于此，沉醉于徜徉在跳动的乐符间，沉醉于漫步在碎了一地阳光的音乐小路上，独个儿感悟一个美丽的世界。

上了初中，又喜欢上了英文歌。对国外歌手仿佛是轻轻将舌头打了一个转似的英文吐字十分着迷，不过可惜听得多却没有学来。英文歌给我的感觉是陌生而熟悉的，在没有看到翻译的时候，明明基本听不懂具体在唱着什么，但整首歌所营造的氛围、歌手歌唱的语调以及歌手的嗓音，总能领我进入另一个空间。我在听《Firsttime》时，就仿佛置身于纽约的街头，看到来来往往的繁忙的生活和慵懒的人们，看到不停闪烁着的交通信号灯，和灰蓝的天空，置身于复杂而独特的美国风情中。

还有其他许多的歌曲，带我领略满溢稻香的乡村、灯红酒绿的城市、缤纷多彩的世界。在歌声里，我冻结了时光，乘上了奇妙的穿梭机，饱览美景，笑看人生。

一路走来；再回首，鸟语花香；前方仍是美丽世界。

我是一棵无花果树，我生长在一个墙角边，我与我的好朋友小草一直快乐的生活着。

我永远不会忘记那一天，空气中散布着泥土的味道，一束光线透过树叶射到我与小草的身旁。我俩舒适地谈着心，忽然一声雷鸣般的声音进入我的耳朵。

“妈妈，看那有一棵无花果树!”

“是呀!把它移到家里吧!”

过了一会一个庞然大物来到了我的面前，继而我的身体开始颤抖，我有些站不稳，我只有在雨天才会有这样的感觉。

“小草，你能听得见我说话吗?”我害怕极了。

“能!”小草的声音有些颤抖。

“这个庞然大物是什么啊?我好害怕啊!”

“再见了无花果!你就要离开我了。”

“为什么?”我刚说完话就有一种被别人托起的感觉。我现在才知道天是那样的美丽，那样的纯净。

那个庞然大物将我安置在一个花园里面。那个花园里到处都是美女，它们身材修长，五彩缤纷。我都看呆了，我想这就是小草向我提起过的月季花了。小草说月季花是天底下最漂亮的了。忽然，那个声音又响起来了，

“妈妈，要不要给它浇点水?”

“浇!当然得浇了!要不然就死了。”

一股水流向我袭来，我害怕地闭上了眼睛。

当我睁开眼睛时，我看见一只白色似花精灵般的蝴蝶在月季花中飞舞，她们开心地玩耍着。

我看见这美丽的图画时情不自禁地说：“来啊!来和我一起玩耍吧!”

“就你?也不看看你长的什么样子。”那只白色蝴蝶鄙夷地说。

我沮丧极了，看着自己的手掌，上面长满了密密麻麻的透明短刺，身上的皮肤也很干枯，单调的绿色覆盖了全身，我痛苦地度过了一个夏季，那些花儿已没有以前的艳丽，但跟我比起来却仍是天壤之别。

“为什么!为什么!我就生的这么丑，连蝴蝶都不愿意和我在一起玩!为什么?”

“妈妈，我想吃无花果!”依然似雷鸣般响亮。

“去摘吧!”声音仿佛一泓清泉清洗我的心灵。

那个庞然大物向我走来，轻轻的摸了我一会就走了，他走时手里多了一个紫色的果实。

“妈妈，这无花果好好吃啊!又甜又滑。”

“这是我的果实吗?”我情不自禁的喊了出来。

“是!这是你的，小无花果树，你虽然没有月季美丽，蝴蝶洁白，但你却有着香甜的果实，不要再自卑了，快乐的生活下去吧!”一个满身枯黄色的蚂蚱从黄色的树叶下爬了出来，脸上溢满慈祥。

我的眼角流出了眼泪，这不是悲伤的眼泪，而是喜悦之泪，激动之泪。

我相信这世界总有属于我的季节。

天渐渐暗了，树上仅剩的几片黄叶，在冷风中摇摆着，挣扎着。又一片落叶飘了下来，正落在我的窗边，我似乎听见它的叹息，他是在叹惋生命的短暂吗？在这钢筋混凝土的窗台上，他又安静了下来，似等待着什么。

我知道他在等风。

也是一个秋风萧瑟的夜晚。那是几天前，我独自郁闷地坐在书桌旁，耳边还回响着老师责备的话语：“你怎么考这么差呢？”“计算还错？”“单选这么简单你还……”我趴在书桌上，双眼无神地盯着眼前的表，任由它嗒嗒地响个不停。

母亲进来了，丝毫没有责备的神情。她坐下，轻轻叹口气。“你知道吗？”她用十分平稳的语调说，“现在困扰你的，不是那无足轻重的成绩，而是你现在消极的情绪，这一次失误没有关系，可它总不能让你悲伤一辈子吧，要尽快从负面情绪中脱离出来，未来还有很多事要做呢。”我抬起头来，盯着眼前的墙，好像要看透它似的。“脱离负面情绪的最好方法就是呼吸呼吸新鲜空气，可以让人心情舒畅。现在外面天气那么好，去散散步吧，让秋风把你的烦恼吹走。”母亲说。好吧，我坐起来。“走，我们出去遛遛。”母亲笑着说。

外面很凉爽，空气十分清新，路两旁的树沙沙地唱着歌，前面有一片人工湖，湖上波光粼粼，在月光下显得格外静谧。这简单又温馨的景色，抚平了我心中的愁绪，我嘴角也泛起笑意。“看，”母亲指着屋顶的一片落叶，“它一定是想要落在地上呢，因为地上更温暖，但它却飘在那儿了，屋顶很冷的。”忽的一阵风袭来，把那片树叶吹了下来。“但它有它的办法。它会叫风吹它下来。你看，在屋顶上的他不就像是刚才的你吗？生活中有许多困难，就像一把把锁，而你，就要用一把钥匙打开它们。”

我心里忽地开朗起来，跳起来，接住了那片叶子，我看了它一会儿，把它放在地上。

一阵风吹来，把窗上那片叶子，也吹了下去。我的眼睛追随着它，它落在地上。我不由得笑了。

风是落叶的钥匙，而我也有我自己的钥匙，那就是面对现状，调整状态，心情愉快地继续努力。因为，无论什么时候，遇到什么困难，总有一把钥匙属于自己。

“呼”地一声，又一辆汽车从我眼前一闪而过，不过说实话，它开得也不算快，可能只是因为我站在路口发呆的缘故。

早上的北京并不很喧嚣，甚至有几分宁静，偶尔有几只小鸟叽叽喳喳地从头上飞过，或者有几辆汽车压低声音在路上奔跑。两耳的清净反倒使我——一个第一次穿上“红褂”的志愿者有些恍惚：我在这里能做些什么呢？

周身仿佛有一道屏障将我与世界隔了开来。

“小妹妹，请问北边哪儿啊？”一个年轻的声音从身后响起，我转过身去一瞧，看来是位刚从地铁里走出来，转了向的大哥哥。我想了想，一指左边：“那边就是。”他笑了起来：“谢谢你啊！”说完就朝着北边走去了。

“我好像，还真的可以做些什么不是吗？”这么一想，我心里的一块大石头好像稍微落了那么一点点。继续努力吧，我对自己说。

现在的树上好像多了些不知名的鸟儿，我今天没有戴上眼镜，看不真切，只能清晰地听到些比原来声音更响，更亮的叫声，混着渐渐喧闹起来的城市的声音。太阳也悄悄从云后探出头来，几缕阳光从叶隙间漏下，在地面上留下斑驳的光影。心也随着这景稍许平静下来。

“哎呀——小姑娘啊，你会不会用这个叫什么——导航啊？”伴着不算清亮的男声，走过来一位身体健朗的老大爷。我赶忙凑过去：“怎么了，您说。”“我想去某某小区啊，但是它不告诉我怎么去呢，这多着急，你说。”我接过他递来的手机，摆弄了几下：“好了！您没有选步行，您瞧啊，在这儿呢。”他长出了一口气：“得嘞，这就行了。谢谢了啊，小姑娘！”说罢风风火火地走了。我似乎被大爷的活力所感染了，身上开始热起来，周围的声音也闯入了我原来封闭的耳朵，那层隔膜好像也消失了。

中午的太阳暖洋洋地照着地面，北京彻底“活”了起来，和着汽车的声音，我也“活”了过来。

后来呢，我帮一位拎了好多东西的老奶奶过了马路；给一群出来玩的小学生指了路；还带个小妹妹去了厕所……反正我感觉自己全身都充满了力量，心里也装得满满的都是快乐。

这里有属于我的世界，我终于融入了这个世界，它不但可以帮助那些需要我帮助的人，也可以让我收获那些我蜗在只有自己的小世界里所得不到的乐趣。

紫色，你会想到什么呢?紫色，一种忧郁却不失高贵的色彩，一种可以掩饰自己心情的颜色。无论是手链还是发卡，戴在我身上的也只有紫色最好看。对，是这样的，紫色是最配我的颜色。于是我的青春也变成了紫色。

随着时间的蠕动，我终于长成了亭亭玉立的少女，我庆幸我将告别乡村走向城市，我庆幸我不再是一个土里土气的乡巴佬。那天穿着漂亮的校服站在镜子前，感觉自己好像原本就生在城市长在城市，我笑了，发自内心的，这是多年来我笑得最开心的一次。

快节奏繁华的城市生活让我不得不慎重，生怕被别人耻笑。于是我的青春陷入了掩饰，少言寡语的我与同学关系也不好，因为有人对我说了一句“老土还要扮流行”之后，我就更不愿意引起别人的注意了。才知道在青春的花花世界里，我只适合不起眼的角落，终于觉得往日的庆幸是幼稚的表现，根本没人知道我的存在。

每天下午，我都只能独自一人坐在草坪上仰望天空的广阔，直到上课才走进教室，这样的生活不知让我泪洒草地多少次。有天我翻开课桌，里面摆放着一张紫色的折叠起来的卡片，上面写着：所有人都是这么过来的，你也应该坚强一点不是吗?我觉得紫色很适合你，忧郁却不失高雅，又善于掩饰情绪。你要加油哦!文字后面有一个大大的笑脸。我笑了，这么久，第二次笑得这么开心。

于是我开始变得开朗、活泼，开始主动与同学打招呼，主动向老师提问，心胸变得开阔了，成绩越来越好了，老师对我越来越重视，我也自信十足。随着我的变化，精美盒子里的紫色卡片也越来越多。

我越来越好奇，这半年来是谁在默默支持我，是男孩还是女孩，是情窦初开还是真情关怀?不管怎样，我的青春里又出现了温暖的阳光。好想知道他是谁，可是每次都落空，直到收到最后一张紫色卡片——很开心你变得如此优秀，我的心愿达成了。你不要去想我是谁，我是一个默默支持你，一直都会在你身边的最熟悉的陌生人。我又来到草地，仰望天空，再一次抛洒泪珠，但这次是幸福的泪，拥有几分不舍。

那段拥有紫色卡片的日子，我的紫色青春，好想念你!紫色，我的最爱，念你，我紫色的青春!

今天是多么突兀的一天!

今天一早准备去学校时，发现单车坏了。没有任何征兆就坏了。于是我连忙打车去了学校。

不幸，依然是迟到了。

当我从后门入时，同学们都静坐在座位上。没有一丝声息，与隔壁班的书声琅琅比起来，显得十分压抑。班主任老余颓然地站在讲台前，脸上写着些疲惫。

不安在我心头蔓延开来，我轻轻一声“报告”，来到我的座位。

坐下。抬头。

我看见一双布满血丝，泪水涌动的眼。那双眼是我同桌Y的。在我印象中他一直是一个开朗的孩子。

“怎么了?”

“分了。我们班。”

怎么可能?我不敢相信，或许我还觉得十分搞笑。确实十分搞笑，一个集体就在这样一个普通的早晨，说拆就拆了?

但从老余接下来严肃又沉重的言辞中，我知道：这一切是真的——我们班拆了，没有任何征兆就拆了。

“搞笑”。我呆住了，嘴中不自觉地蹦出这两个字。那种感觉，就好像突然被人在背后捅了一刀。

是啊，这个世界有时太搞笑了，就比如，你某天来到学校，班主任对你说，我们班从此没了，就比如，昨日的同窗好友一觉醒来就四散东西;再比如，一年半的师生缘尽却连一声告别都没有……

一切恍如梦境，我感受不到一丝一毫的真实感。

接下来的事，无非是将桌椅、书本搬入新的班级上课。进入新教室，面对着一张张惊异地盯着你的陌生的脸，我有了一种入室抢劫的感觉。

新的班主任没有过多介绍我们这些新人，而是直接开始上课。我梦游般盯着窗外高二(4)班的方向，没有听进一字一句。我想，我本应该在那里。

这时，老余出现了!他起身上楼，疲惫地只留下了一个背影。我不懂在我眼中，这个背影竟会如此悲伤。我想，我们班(也许已不再是我们班)的分离，这个年近六旬的男人心里也不好受吧!

难道是上星期六那个李阳crazy一下，把学校都crazy了，进而把我们班crazy掉了?

我不敢深究，亦不愿深究，但不管怎样……

我曾想过没什么大不了的，不就是被拆了，没什么好难过的，可惜的是就连我的泪水都不相信。那个班我放不下的太多了!那些同学，那些老师，那扇门，那只窗……

尤记得临行前，老余给我们深深鞠的那一躬，并告诉我们：“我们给他留下的记忆是美好的。其实，我想告诉他，他是我见过最棒的老师!yes!TheBest!永远都是。

或许，我说永远太过绝对，但我知道世上的确有一种永远。

感谢你，让我出现在这个世界上，让我享受世界上所有的音乐。这是属于我的幸福。

感谢你，让我更美好的生存下去，让我享受世界上温暖的疼爱。这是属于我的幸福。

感谢你，让我充分认识这个世界，让我享受世界上有趣的文字。这是属于我的幸福。

感谢你们，让我的世界里充满温馨，充满笑脸。虽然偶尔会调皮、无力、懒惰，但，这是真正属于我的幸福。

母亲、父亲、老师。感谢你们。我曾经这样想过，为什么母亲把我生下来，让我在现实中受苦。为什么父亲要打骂我，让我在现实中受苦。为什么老师教的书那么难，让我在现实中受苦。这些的这些，到想在看来，都是愚蠢的话题。

呵，以前的想法真天真，也许，现在，我该成熟了吧。也该换换全新的自己了。

现在——母亲的生孕、父亲的严厉、老师的教导，不都是为自己享受生活的乐趣、构造美好的未来、实现自己的理想吗?母亲、父亲、老师为我的付出有利也有弊，但最终还不是永久的利益、道德、智慧吗?

感谢，最感谢的是这是属于我的幸福。属于我的音乐，属于我的道德，属于我的智慧。

后来自己思考，其实感谢并不难。