不再让你孤单作曲(实用20篇)

姹紫嫣红的是花，绿云悠悠的是草，滚滚的是红尘，孕育的是大爱。交替的是四季，盛衰的是生命，传承的是大爱。流星划过拖着大爱的曙光撰写着一篇刹那芳华的惊艳！

四川雅安地震，感动了多少人的心，真正意义上体现了人间大爱。一方有难，八方支援。岁月如同明光灯一样回放着一幅幅惊心动魄的励志救死扶伤的华丽篇章，谱写了一首动人的歌曲，洗涤着我们幼小的心灵，滋润着大爱的生长，传递着人类的真、善、美。

人们常说：“赠人玫瑰，手有余香。”我们的爱在众志成城时是多么的牢固，坚不可摧。为何在现实生活中，灿烂的微笑着，却让别人憎恨着，用低劣的行为在充满温馨的大爱中平添一抹黑暗一抹黑暗“闪耀”着耀眼的光芒，警示着我们，是啊！大爱我们是有了，但不能让关爱与我们擦肩而过。让大爱的传奇延续，不朽的精神鼎。

四川地震让无数人感到痛心，却有一些人借此来骗取钱财，此事的发生让我们几度迷惘，几愁伤感，我们献出了自己充满关爱的心却被伤的体无完肤。试问谁还敢伸出援助之手？玫瑰带刺伤人伤己。最终是人民用博爱来善待他们，感动他们。用亲善来友爱他们。是啊，只要人人有献出一份爱，世界就会充满爱。

论语中有这样一则名言：“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，在你认为掩耳盗铃无人知晓时，以迅雷不及掩耳盗铃之势来损伤人民的利益，与此同时，你已触犯了国家的法律，更在道德上受到谴责。国家会裁决你，人们会唾弃你。国家用严父般巍峨的身躯替你遮风挡雨，伴你一路前行，人民用阳光般温暖的真情无微不至的呵护你，原你乘风破浪，鹰击长空。

爱是你我用心浇灌的花朵，没有种族，国界之分，散满整个人间。共同建造爱的家园。让爱成为我们人类共同的语言——大爱无疆！

在大爱的旅途中，一路高声放歌，激情澎湃，走出种族，走出国界，走向未来。

童真永远挡不住时光的步履，它在时光的磨合中越来越消声匿迹。走过匆匆的十五年，忽然发现越长大烦恼越多，笑容越少，越是孤单？

对于友情，以前认为是纯洁的，另人感动的；但现在却全然变了味道，感觉是纯粹的、易碎的！真心朋友一个难求，即使有一大堆现在常在一起的死党，却也会因一些小磨擦从此互不来往，互相记恨！对，越长大人心却愈冷漠，如果自己不学会保护自己，不积极自动，就会陷入被孤立的惨状。利用与被利用的气息弥漫在友情之中另人窒息，如今天第一节课有人很热情的跟你打招呼可能只是为了你陪她上一下厕所，下一节课就会变成陌生人，互不交谈！

对于长辈，以前可以肆无忌禅，无所顾忌，但现在却要好好掂量，小心说话。因为他们不会再容忍你，用童言无忌当做你说错话的借口，他们觉得你现在需要承担责任，很多道理被无形地定意为你必须明白。所以越长大我们越变得虚伪，常会偏造一些完美的谎言，一些违背现实，阴违奉承的话语。

社会如此，每个正在成长的人都被岁月残忍地雕啄成冷漠的附体，越长大知道得越多，感受也就不同，快乐也会减少。如以前一颗糖便足以温暖整颗心，现一大把糖却怎么也甜不到心里。

走在喧闹的步行街中，我顿时明白，我们属于社会，却不能改变它的污浊，释然带上耳机，让《越长大越孤单》的旋律萤绕耳边？

[越长大越孤单作文300字

我一直觉得她是一个孤单的女孩，因为在我的印象里，她总是自己一个人来来往往，上学与回家都是一个人，吃饭也是自己在角落里自己吃，甚至小组讨论的时候都是自己一个人慢慢地看书，课间里也总是自己摸摸地坐着，不和我们交谈。

我挺心疼那个女生的，因为我曾经是个转校生，又是一个适应能力比较慢的女孩子，所以那段时间我总是独来独往的，没有什么朋友，后来熟悉了才慢慢地开朗起来，我深深的体味到了自己的孤单，所以看到她总是独来独往的时候，我有点心疼这个女孩子。

所以我打算想办法帮助她，帮助她逐渐开朗起来，像当时的我自己一样。我感觉她应该会更加喜欢活泼的自己，活跃的生活。但是这个想法想起来简单，实施起来却很难。在我想和她聊天的时候，我都不知道要聊些什么，偶尔会想起一些话题，聊不到几句，她就不再说话了。

怎么看她也不像一个特别内向的人，她长得特别好看，有时候还会去影楼给他们当模特，她总是有着令人羡慕的漂亮衣服，甚至学习也是挺好的，可是她偏偏就是那么独来独往，好像都没有几个朋友。在我想接近她的世界的时候，她总是用冰冷的气场拒绝我。让我不知所措，明明我就是抱有一番善意的，但是她好像总用实际行动告诉我她不需要。

接近她的次数多了我才发现她不是没有朋友，她是不喜欢交朋友，她只是喜欢自己的小天地，喜欢自己一个人的生活，其实她根本没有想象中那么孤单。这或许就是不同的人有不同的生活吧！

我可以说是一个很古怪的人，有时候盼望着热闹，有时候却喜欢独自一个人消磨时光。

上初中以后，我变得喜欢独处起来，就像是武侠小说中的剑客一样，都是独行侠，一把刀剑走天下。

我习惯了独处。我宁愿一整个下午泡在电脑前，就着一杯咖啡，在键盘上敲敲打打以打发时间；我也不愿意call我的好朋友，几个人哈哈大笑地骑着自行车在县城里，没头没脑地乱逛；抑或是去尝尝某些美味的小吃。我基本上不会主动去约人，因为我更喜欢孤单的滋味。

我习惯了一个人在上学途中遥望天际的云彩，习惯了一个人放学时在脑海中描绘夕阳，习惯了一个人夜幕降临时在家里写作业，习惯了一个人敲打键盘，屏幕上暗淡的光照入自己的内心，照出了我真实的内心。

我义无反顾地爱上了孤单的滋味。仿佛是在浓浓的咖啡中，加入了一大杯的牛奶，正如我最爱的咖啡的味道一般，紧紧地吸引着我。比起朝阳，我更爱落日西下时悲壮凄凉的氛围，一轮的落日，勾画出一道寂寞的身影。比起白天，我更喜欢夜幕降临那种寂静空旷而又孤单的美丽。那是悲伤深处的快乐。

我孤单，但我并不孤独。我有很多很好的朋友，我有很好的老师，我有很好的父母和同学，我有很好的亲人，他们无时无刻不在帮助我。但正如我内心最深处的孤单一样，似乎没有一个人能够填补我内心的缺口，这个缺口不大，却时刻提醒我：你是一个孤单的人。

我孤单的时候，我会把自己想象成一个流浪天涯的剑客，一个身负使命的救世主，或是一个身手矫健的秘密特工。在我身上永远会发生一些不亚于好莱坞大片的故事，我就像是电影中的英雄人物一样，永远在最危急的时刻挺身而出。但实际上，我只是一个学生，手无缚鸡之力的、百无一用的学生罢了。

有人说：越长大，越孤单。我从心里喜欢这句话，那就像是我的真实写照一般。

越长大，我越学会了独自一个人，享受孤单，享受孤单的美好。

我早已什么都不愿想起，偶尔在脑海里激起涟漪，因为我爱得真诚。也许在这样一个夜晚，一轮皓月，一点星光，一阵清风，一米长帘，手掬一捧鲜花，侧放在耳畔，咪起双眼静待你的出现。无奈月光刺伤了双眸，你对我视而不见，也罢！曾经乃一纸残觞，不做回忆也当逝水流年。

一片红叶卷走了我的思念，抬头仰望蓝天，浩瀚星辰一闪一闪，迷逝了我的流年，携万卷红尘，隽一世诺言，于你乃我今生不换。我还沉浸在这份永久的誓言，是属于你给我的一片蓝天，然而也在这片蓝天下你毁灭了我的童话，把青春演得不值一提。渐渐的我忘了那份在一起的书信，不知道存在了多久，还保存在你的包包，或许早已尘封，落下的灰尘足以迷瑟你我的双眼，我渴望也就在这个夏天洗得一尘不染。我爱蓝天也爱今天，对于曾经我不敢回忆，怕又一次的痛彻心扉，对于现在我不敢怠慢，害怕在这里失去所有，对于未来我有所憧憬，但现实让我胆怯，我走的每一步都小心翼翼……一步一步慢慢的向前。

这份快乐，其实在我这保存的很好，没有懈怠他的真实含义。我也渴望有那么一天不在一起，失去了幻想，就这样保持默契，不知道还会不会笑得没心没肺，其实我们在一起时都是孤单的看看彼此，不会有太多的语言，只会记得这个人曾经我爱过，也就在现在我们都成熟了，知道了自己的未来，所以都会给对方释然的机会，我也感谢每一次的分别，有人说，只有失恋了才会长大，到现在我还是比较支持这种说法的。

关于孤单，其实这并不可怕，可怕的是耐不住寂寞的心，很早我就在告诫自己，关于以后要学会坚强，可是我们都忘了最初的心愿。我只想追求婉约而明媚的微笑，为什么你却要给我纷纷扰扰，不是我不够勇敢，是现实太过冷淡，总觉得秋天很美，会有那么一片枫叶可以为悲伤结尾，谁知又是哀声一片，落红稍逊叹婉。我们习惯在夜晚思考，单纯的幻想以后的每一天会不会这么复杂，会不会相遇天涯，思我所思，月半灯明，其实心生一物。

我在不知不觉中学会了害怕，做事有时会太过胆怯，慢慢的不敢相信自己的眼睛，放逐自己的心灵去游牧，而在微风中自醉。我爱它也爱这片蓝天，如果可以逃避，我真希望自己没有那次选择，那样现在都不会太尴尬。其实，我不知道该怎么规划这片蓝天，白云衬托的美温文尔雅，乌云反映的黑让人窒息，与此一蓑烟雨，而立半载青舟，一划而别，再划而弃，三划而逝！孤雨残月夜，半载青花舟，寒风厉胆泣，缺星誓九舟。

[依稀那次孤单的夜晚高中作文

这是一篇有关于90后，越长大越孤单的文章，或许对您有所帮助

90后，越长大越孤单 身为90后嘅涐哋，越长大越孤单。

涐们总以为自己长大楽、受伤楽可以不回家。

涐们总以为自己遈最好的，大人们说什么，我们都可以不听。导致涐们天天和家人争吵。

因为涐们要在别人面前装得很好，导致常常自己躲在角落，偷偷地哭。

因为涐们不可以输，涐们要赢。所以涐们常常满身“伤痕”。

在大人的眼里、总是觉得涐们遈坏小孩。可是，那些大人知道吗？知道涐们为什么会变成这样吗？知道涐们为什么总要伪装自己？知道涐们为什么不轻易掉泪？知道涐们为什么要装得高高在上，不可一世？你们大人知道吗？

涐可以告诉你们，涐们这样做，都只是为了让你们多看我们一眼，多在乎我们一秒，多看我们一秒。我们这样做是想引起你们的注意。

你们总说，我们上了初中，我们变了。涐说：“变得遈你们。”

如果你们还爱我们，就请多看我们一眼，多在乎我们一秒，哪怕就那么一秒，也比没有好……

[90后的我们越长大越孤单的400字作文

青春，听到这个字眼你会想起什么？活力？希望？亦或者是梦想？

我每每听见“青春”二字，便会想起梦想。青春，有梦我们才会有动力；青春，有梦我们才会勇往前进；青春，有梦我们才会知道前进的方向。

当我们还是孩童，父母问我：你有梦吗？老师问我：你有梦吗？当我听到这句话时，都会茫然若失，梦？那是什么？我没有梦。

当我们已是少年，父母问我：你有梦吗？老师问我：你有梦吗？当我听到这句话时，都会拍拍胸脯，坚定地说出我那“不切实际”的理想，梦？多美好！我有许多梦，我一定会实现！

当我们拥有青春，父母问我：你有梦吗？老师问我：你有梦吗？当我听到这句话时，亦或失望，亦或骄傲。我有梦，一个坚定的梦！我会极尽所能，去好好地完成它，然后去过自己想要的生活；我没有梦，我对未来很迷茫，我并不知道我将来会做什么，我恐惧未来，我只想活在现在！

如若你听见这个问题，你会想起什么？青春，美好的青春，有限的青春，我们应该在有限的青春里为未来做些什么。

有了梦，你会知道你将来想要什么，想做什么，就不会像你儿时一样，茫然若失；有了梦，你就会有前进的方向，为了梦想，奋发拼搏，勇往直前，就不会像你少年一样，只会说，而不会为了梦去奋斗；有了梦，你就不会对未来恐惧，你就不会对未来迷茫，就不会只想活在现在；有了梦，你会竭尽所能去完成它，就会为你的未来去奋斗，去搏击，去闯荡，去为自己的未来的成功作铺垫。

梦使你拥有一双翅膀，你就会变成苍鹰，来啊，天空是你自由的天堂；梦使你拥有一个鱼鳃，你就会变成鲨鱼，来啊，海洋是你展示才华的地方；梦使你拥有一个网兜，你就会变成园丁，来啊，花园将成为你的小天地。

青春与梦想，未来与希望，就掌握在你的手中，来啊，同学们，一起去坚定你们的梦想！向着未来飞翔！

完成《第一交响曲》（1795）时，贝多芬25岁，在维也纳作为钢琴家小有名气。为了进入上流社会，他要花很多钱购买黑丝袜、假发和学习舞蹈，同时汇钱支援在波恩的弟弟们。好在华尔斯坦伯爵、李希诺夫斯基亲王非常赏识他，并给他每周一次到府上公开表演的机会。当然，代价是贝多芬必须接受赞助人的安排，遵守一切繁文缛节，参加各种应酬。

贝多芬关于《第一交响曲》说过：“我改动一些内容，或者毁掉重写，直到我认为满意为止。然后我又在脑子里反复加工、锤炼，展得开，收得拢，提得起，放得下。我对所要表达的一切了如指掌，因此决不会偏离基本思想。它在拔高、升华，我听得见它的气息，看得见它整个的面貌，犹如一幅钢铁浇筑的图画耸立在我的脑海中。”

这一时期，贝多芬还留下了一句名言：“音乐是比一切智慧和一切哲学更高的启示。”

1801年6月，贝多芬写信给朋友韦格勒：“三年来我的听觉日益衰退，大概这得归咎于我腹部的疾病，你知道我腹部本来就有病，不过现在更糟糕，因为我老是腹泻，加之身体极度衰弱，这便是最初的病因。弗兰克想用补药滋补一下我的身体，用杏仁油抑制我的耳疾，毫无用处，我的听觉越来越坏，肚子也依然如故，这种情形一直持续到去年秋天，当时我时常感到绝望。一个愚蠢似驴的庸医劝我洗冷水浴，另一个较高明的医生劝我去多瑙河畔洗温水浴，这倒产生了奇效，我的肚子好多了。只是听觉却一如以往，甚至更糟。

去年冬天，我的身体简直糟透了，腹部剧烈绞痛，完全是旧病复发，就这样一直到大约四个星期前，我去请教费林，因为我想，像我这种病状同样也可以找外科医生诊治一下，而且我一直信赖他。他几乎完全止住了我剧烈的腹泻，还嘱咐我去多到河畔洗温水浴，每次沐浴时需在水里倒一小瓶健身药酒。他没有给我开任何药，直到大约四天前，才给了我一些治胃病的药丸和一种治疗耳疾的药茶，可以说现在感觉好了一些，身体也强壮了不少，只是我的耳朵现在依然日夜不停地嗡嗡作响。实话相告，我是在愁天苦海中度日。两年来，我几乎躲避着一切交际。因为我不能对那些人说我是聋子。倘若从事别的职业也许还凑活，可干我这一行，这种病状就太可怕了。我的那些数目可观的敌人又将会怎么说呢？

为了让你了解我这奇怪的耳聋，我告诉你，在剧院里我必须紧挨乐队坐着才能听清演员的台词，倘若我坐得稍远一点儿，乐器和歌声中的高音我便听不见了。在交谈时有些人竟从未发现我耳朵的毛病，奇哉怪哉，大概是因为我总是心不在焉，别人才会如此。有时我也勉强能听到别人柔声说话，可只能听到声音却听不出字句，然而一旦有人高声喊叫，我简直无法忍受。结果将会如何，唯有老天知道。我时常诅咒造物主和我的生命，普鲁塔克教诲我要顺从天命，但只要我有可能，我就要向我的命运挑战，哪怕在这一生中，我可能成为上帝最不幸的子民。”

在这种情况下，乐观、精致的《第二交响曲》诞生了，却感觉不到作曲家丝毫的内心痛苦！

紧接着《第二交响曲》，贝多芬创作了《第三交响曲》，被广泛认为是古典主义向浪漫主义过渡的标志性作品。

据贝多芬的秘书费迪南·里斯记述，《第三交响曲》原题献给“波拿巴”（即拿破仑），贝多芬将其与古罗马的执政官相提并论，作曲家的名字仅标注在手抄本页脚以示崇敬。当贝多芬听秘书说拿破仑称帝后，怒不可遏，将抄好的乐谱撕成两半，扔到地板上，重新抄写后，标题改为了“英雄交响曲”。也有说法称，直到1806年，出版社才将乐谱标题改为“英雄交响曲，以纪念一位伟人”。

没有《第三交响曲》的英雄胜利，就没有《第四交响曲》的纯真诙谐，没有《第四交响曲》也不会有《第五交响曲》《第六交响曲》。

1806年夏天，贝多芬仅用了一个月就完成了《第四交响曲》，随后他受邀来到李希诺夫斯基亲王位于格莱茨的庄园，当亲王请他为当地法军驻军献艺时，贝多芬气得举起了椅子，随后愤然回到了维也纳。

这一时期，贝多芬与俄国公使拉祖莫夫斯基越来越熟，是他府上的贵客，每有新作品都会来试奏，大家均对作曲家毕恭毕敬，百依百顺。

《第五交响曲》长期以来被视为贝多芬最鼓舞人心最具象征意义的作品，无论是“命运在敲门”的说法，还是“命运”这个标题，都为后人打开了一扇定义贝多芬音乐的大门。然而，这都与贝多芬无关，且作曲家对此没有任何回答的兴趣。

这首作品从《第三交响曲》完成时启动，一直写到《第四交响曲》，与《第六交响曲》交叉完成，同场首演（1808年12月22日）。

二战时，贝多芬《第五交响曲》因为按照罗马数字排行第“V”，与英文胜利的第一个字母相同，也被称为胜利交响曲，成为了贝多芬最流行的交响曲。

“田园交响曲并非一幅音乐画面，而是情感的倾诉、乡民乐趣的表现”，贝多芬不仅在草稿上这样写道，而且每个乐章均附有解释性的小标题。

就在这首《第六交响曲》首演后不久，贝多芬收到拿破仑弟弟的聘书，请他担任自己的乐长。维也纳的王公贵族得知消息后极为震惊，他们联合起来以数倍于对方的年薪，奋不顾身地要留下大师，不求任何回报。声明写道：“显而易见，只有尽可能消除一切后顾之忧，一个人才能尽全力从事某一事业；只有排除其他一切事物的干扰，才能产生伟大的崇高的为艺术增辉的作品，因而签名者决定，必须保障贝多芬先生所需，绝不能因他那横溢的才华因生活困窘而受到压抑……”

德国作曲大师瓦格纳曾称贝多芬《第七交响曲》是“舞神祭乐”。

在这部作品完成期间，作曲家与诗人歌德来往频繁，但关系并不亲近。贝多芬给莱比锡的出版商写信说：“歌德身上的宫廷气太重了，已经超出了一位诗人应有的程度。”他们的关系甚至被油画夸张成贝多芬背对着面朝贵族低声下气、脱帽鞠躬的歌德，大步走开。

歌德也在信中描述了贝多芬：“在泰普里茨，我结识了贝多芬。他的才华令我吃惊，只可惜是个极为桀骜不驯的人。他觉得这个世界可憎，诚然并非没有道理，可惜他显然因此既不让别人也不让自己变得愉快些。但我们应该多多原谅他，深深同情他，因为他丧失了听觉。这对他从事音乐固然是一大损失，但与他在社交活动方面的损失相比还要少些。他生性寡言，由于这种缺陷而加倍沉默了。”

紧接着《第七交响曲》，贝多芬完成了《第八交响曲》（1812）。然后他打了两场官司，一场是他对弟弟的未婚妻十分不满，与弟弟争吵无效便回去了，这是一出嘴皮官司；另一场是真官司，要求赞助人之一金斯基亲王去世后的继承人照付或者上涨年薪。倒不是赞助人刻意拖欠薪水，而是各位贵族常常心有余力不足，答应的高额价钱常常兑现不了。

这时，贝多芬声誉处于鼎盛时期，也不缺钱，肖邦、李斯特、瓦格纳、威尔第刚崭露头角。

距离《第八交响曲》完成10年后，维也纳人迎来了新的音乐宠儿罗西尼。贝多芬十分看不上，“罗西尼简直被你们捧上了天！”遂决定在柏林上演自己的新作《庄严弥撒》和《第九交响曲》。这时候奥地利的艺术爱好者和赞助人再次联名请愿：“虽然贝多芬的名字和作品属于全人类，属于任何一个崇尚艺术的国度，然而奥地利有权将其首先作为自己的财富……”

1824年5月7日，《第九交响曲》在维也纳首演，发生严重失误。据说问题出在第四乐章的声乐部分，歌手此前在排练（仅仅两次）时要求改得容易些，贝多芬一口回绝，女低音翁格尔当面称作曲家是“统治所有嗓子的暴君”，“好吧，我们必须在上帝的名义下继续折磨自己了”。

即使如此——歌手们省略高难的声乐演唱，这部作品还是在三位指挥的领导下引起了轰动。在某一刻，有人说是第二乐章后，女低音翁格尔拉了拉贝多芬的袖子，让一直盯着乐谱打拍子的作曲家转身，看看他听不到的掌声与喝彩。

有记载称，现场观众立刻要求再来一遍，乐队重复演奏了第二乐章，观众发出四次欢呼，当爆发第五次欢呼时，警长在音乐厅大声吼道：“肃静！”

Alone和Lonely。在高中被反复区分着的两个词。那个时候，关于这两个词的题目我总是不会错。而现在，有时候我会一个人去空旷的公园发呆，有时候在大半夜，裹着帽子围巾全副

武装地去遛狗，有时候我一个人在阳台上花掉一个下午看书看得心里止不住地伤心，这些时候，我都是alone的，但是我却一点都不lonely。

但有时候，我也一个人去看电影，一个人去买很多很多的衣服直到提满大大小小的袋子几乎要走不动路，我也一个人去剪头发，一个人去日本料理店吃寿司，一个人跑去听一场一直想听的音乐会。这些时候，我是alone的，但是却也很lonely。

但更多的时候，我都不是alone的，但是也是lonely。 和大家唱着歌，说着笑，聊着天，就突然地想起你。 然后我就会缩在角落里，开始独自而孤单地想念了。

我的孤单不在身边的空间事物中，而在心灵中。

没有给养

书，对于我来说如同兄弟般，但更胜过血缘之情。每日与他为伴，随它笑，随它乐，随它忧愁，随它感伤……但那时，我仿佛被抽掉灵魂般，因为我没书可看。

那是个假期，父母出去旅游，我不想跟着去，只想“独守空房”，他们只好把我留下看门。我心中太欢喜了，一下子冲到书柜旁，开始看起了书。一泡就是一整天呀，如此，三四日后，我渐渐发现书越来越少了，但与书的感情日趋增深，我也没有管太多，大概是两天后吧，书都看完了，如释重负的我，心中涌上一种“空虚”之感。想了想，就准备去买书，但钱不够啊！没办法，我只好心中孤单着，像葛优那样躺在沙发上，无所事事。

没有依靠

在沙发上躺着的我，在两三天后接到了一个电话，是远在老家的爷爷奶奶打来的，我急忙接电话，却听到了爷爷那苍老慈祥的声音中多了一份激动和喜悦。“咱们在老家的房子拆迁了，大孙子，可赔了不少钱啊！”我刚开始很是高兴，与爷爷聊了几句后挂了电话，但仔细想起来我快要哭出来了。小时候出生的那间小房子，睡了六年的火炕，玩了六年的院子，养的那条小黄狗，都没有了，如烟如云般离开了我。想到这里，浑身一个冷颤，鸡皮疙瘩掉了一地，一个刹不住就扑在了洗手台上，用水龙头中那冰冷刺骨的水向头上冲去。我仿佛觉得“生无可恋”，失去了精神上的给养与心灵上的依靠，更加孤单了。

没有快乐

就在双重痛苦中艰难爬行的我，又遇到了一个霹雳。小学最要好，友情最浓的朋友，被车撞了。

小学中的我比较内向，不愿与人交流，因此同学们给我起了一个外号叫“闷王”。但是我遇上了他，他帮我走出内向，帮我调解情绪，使我成为一个阳光的大男孩，帮我脱去“闷王”的外号，我对他是感激不尽的。但他现在被车撞了，感觉就撞在我的心上一样啊，我不能再失去他了，再失去下去，我会崩溃的。幸好他没有大碍，很快也康复了，我们的友情又如既往。是他让我拥有快乐，在我心中他便是快乐，如果没有他，我的生活和心灵将会成什么呢？那想都不敢想。

那短短的十几日里，我接二连三地失去，心灵逐渐孤单，空洞，弥补那些可能要十年，二十年。如果有别的选择，我绝对不会选择那段孤单的日子，因为失去太痛苦，太煎熬了。

爱，是寒冷冬日里的一抹灿烂阳光，温暖人们的心田；爱，是无边沙漠中的一缕隐隐炊烟，指引孤旅的方向；爱，是漫长黑夜里的一颗耀眼明星，点亮心底的希望；爱，更是一个火热的胸怀，两双紧紧握住的手，和无数次心与心的交流。

元旦前一天，老师宣布了这次我们班红领巾小队的实践地点——敬老院。老师话音刚落，同学们便都已经迫不及待了，七嘴八舌地讨论起来，你一言我一语，全班五十一个人没一个闲着。我也有些坐不住了，开始期待起去敬老院的场面来。

盼星星盼月亮，终于盼来了小队实践的这一天，大家准备好东西便上路了。不过一会儿便到达了敬老院，刚一下车，我便惊讶得目瞪口呆：这哪是我想象中红砖绿瓦、金碧辉煌的敬老院啊！映入眼帘的是一座不大的小院，院子中央伫立着一栋四层楼高的老房子，墙壁上的漆有些已经脱落了，有的甚至发黑，未修剪的绿色爬山虎顺着墙攀上了屋檐，有风拂过，它们便随风摇曳，好一番凄凉的景象。老人们能在这样的环境里过上安稳幸福的日子吗？我不免有些担忧。

我们随着老师来到三楼探望老人，推开一间房门，只见一位七八十岁的奶奶正躺在床上休养，一听见我们来了，她微闭的眼睛便猛然睁开，紧皱的眉头也舒展开来，只是她眼睛里却有着说不出的暗淡。听护理姐姐说，原来，这位奶奶只有一个儿子，丈夫早逝，儿子还未成婚便因车祸离世，所以她性格孤僻，总是独来独往。

接下来，同学们都拿出各自的乐器向奶奶表演起来。每个人都很卖力地表演，连平时调皮捣蛋的同学此刻也严肃起来，全心全意地投入到表演之中，只为了让奶奶开心。同学们演奏的时候一切似乎都静止了，在音乐间，冥冥之中，所有人的心都不约而同地靠在了一起，每个都在等待着那一瞬间。这种欲望是如此的强烈，似乎能将雪白的墙壁染成粉红，一颗颗炙热的孩子们的心，在老奶奶周围翩然起舞，只为等到那一刻，只为温暖一颗苍老无助的心！终于，在大家期盼的眼神中，奶奶的眼睛亮了起来，嘴唇激动地念叨着什么，一滴眼泪滑过她蜡黄的脸颊，嘴角却微微上扬，她哭了！我们凑近奶奶，她抽动的嘴唇依然在絮叨着“我的孙子们啦……”那一刹那，大家都愣住了，然后争抢着喊到：“您是我们的奶奶！”“奶奶！”所有人的脸上，都爬满了笑容与泪水的痕迹；所有人的心，都紧紧拥在了一起。那团发自内心的火焰似乎能亮过太阳；那一双双紧握着的手，好似能将黑夜化成荷灯，使磨难成为祝福！

窗外冬日难得的阳光，亮得有些刺眼。我微笑地注视着淡蓝色的天空，终于懂得了爱的真谛：是啊，请好好去爱你身边的每一个人，让心与心走得更近些！因为，爱，从不孤单！

以前我认为“死亡”这个词距离很遥远，但在2018年底的时候，我发现这个词语近在咫尺，似乎一不留神，它就会来到我身边。

爷爷离世

那一天是周三，一节普通的自习课，我正在为期末考试努力奋斗着，班主任老师上气不接下气跑进教室朝我喊着：“快……快去校门口，你妈在等你！”我十分诧异，丈二和尚，心里不觉一惊，腿已经急促地迈开，右眼皮也不约而同与心跳同步了，抓起书包，带着满脑的疑问，向校门口奔去，妈妈开起来很着急，眼睛红红的，刚刚哭过一样，哽咽着给我说：“你爷爷，不行了……”啊！我的心针扎一般的疼，阳光此刻被乌云吞噬了，天空阴沉的厉害。

孤单将至

没等我反应过来，妈妈已经拉我坐上了出租车，去医院看爷爷最后一眼。消毒水的味道入侵了我整个呼吸道，爷爷的病床边围了一圈看似陌生又似相识的男男女女——爷爷一手带大的他的弟弟妹妹们。女的哭得撕心裂肺，嘴里说唱一般地讲着爷爷的不容易；男的神情没落地看着爷爷瘦小的身躯。我站在病床前，看到那个曾经倔强的老人，也深深体会到人的渺小，也感受到生命的残酷和脆弱。自我上学，一直都是爷爷接送我，爷爷是我的专职司机更是我的良师益友，可如今，爷爷就这样悄然走了，小小的我也将心门紧紧关上。窗外莫名的下起了小雪……

埋葬，孤单

按爷爷生前的嘱咐，我们将爷爷的骨灰带回老家安葬。就在送爷爷回家的路上，所有人都是伤心欲绝，我全程没有流一滴眼泪，爷爷曾经说过，生活就是一面镜子，你对它笑，它会回应你一个笑容。听爷爷的，不哭。埋葬的不仅是爷爷，更是我的童年最美好的回忆，是长期依赖的精神支柱。从那以后我不再对任何人打开心扉，不再说笑，不再打闹，只是安静地坐着不知道想些什么。妈妈为此找了好多方法。

爷爷走了，再也没有人陪我玩游戏了；学校的校门口再也看不到爷爷等待的身影；看《熊出没》时我再也做不到肆无忌惮地哈哈大笑了……2018年的冬天，雪下个不停，那段时间我很孤单，我的世界也下雪了。

渐渐地。我从失去爷爷的孤单痛苦中走了出来，恢复了以前的容颜，因为身边有亲人、朋友、同学，他们的陪伴让我不再孤单，还有爷爷也常常出现在我的梦中。

爷爷，你在天堂还好吗？让风儿带去我的思念，爷爷，我想你了！

张明的家里只有妈妈和他，张明的爸爸在一次车祸中不幸身亡，张明和他的妈妈相信为命。

上不期间，同学们都笑他是没爹的孩子，为此，张明每天都问妈妈，爸爸在哪里，妈妈说：“在天上，他在看着我们。”天真的张明根本不懂死的含义，只是以为爸爸在天上工作。

2010年4月27日，张明家失火，张明的妈妈为救张明，自己葬身火海，十岁的张明被外婆代养，有一天他问外婆：“爸爸妈妈在哪里？”。外婆说：“他们在天上，化作了星星，在看着我们。

每天晚上，张明都会在窗边看星星，一看便是几个小时……

2011年5月26日，张明被一辆大卡车撞倒，昏迷不醒，当时有人把他送到医院，当他本来时，已经晚上他发现自己躲在病床上。

他看到外面有两颗星星正在一闪一闪的，人想大概是爸爸和妈妈吧！于是他拨掉针头，说了一句“爸、妈，他们并不孤单，儿子来陪你们了……”

2011年5月27日早，张明离开了人世，晚上在天空的南面有3颗星紧挨着，我想那大概就是张明一家吧！

他们终于团聚了。

皎洁的月光洒在平静的湖面上，周边一片静寂，静得出奇，静得可怕，若有若无的薄雾游走在这片荒无人烟的树林间，抓不住它，闻不到它，一点儿足迹也不留下。

是谁打破了这幅静态的画面，玻璃框架“砰”地被打碎，无意间划破了这画中的鸟儿。鸟儿重获自由，就像是刚被从地窑里释放出来的囚犯，那样欢腾，那样激动。展翅在这片树林高空回荡，啼唱着嫦娥在月宫中无人相陪、无人诉苦的悲痛、断肠；啼唱着玉兔在月中捣药，却不知要给谁喝，只能眼睁睁看着那碗药变凉倒掉的懊恼、泣不成声。

鸟儿被困在画中几千万年，它每一日每一时都在期盼着自由，期盼着回归那片曾经环抱着它的湛蓝如洗的天空，现在，它重获自由了，但心情还是十分低落，它想哭，却哭不出声来；它想笑，但僵硬的脸却做不出任何一丝笑容来；它想像孙悟空那样大闹天空，驱散自己心中的乌云，可它还如此脆弱，即使是它吃了十个豹子胆，也是白费力气。

它望着和它相隔十万八千里的那轮散发着微弱光芒的“月盘”，望着嫦娥那空虚的背影，心想：可怜的嫦娥，无人能去救你，让你脱离苦海，我现在自由了，却不知何去何从，就让我每天都来为你唱歌吧……

“明月几时有，把酒问……”鸟儿勇敢地飞向无边无际的天空，试图想让嫦娥能更清晰地听见它的歌唱。

悠扬的歌声，凄凉的曲调，就如一滴清澈的泪水无声的融入水中，如此甜美，如此温柔，隐隐约约地飘向遥远的地方。

鸟儿不知嫦娥听到否，不知嫦娥过得怎样，但它知道，嫦娥十分害怕孤单、寂寞，她渴望拥有无拘无束、永远的幸福快乐。

虽然嫦娥想要得，它无法给予，但陪伴，对嫦娥的心意，更是嫦娥现在需求的。

日复一日，年复一年，鸟儿渐渐衰老，歌声虽不如从前那样清如湖水澄澈，像风铃般清脆，但鸟儿赤诚的心却从未动摇，更改，始终如一。

孤单像荒漠中的仙人掌，独自生长在那里，独自面对恐怖的风暴；孤单像天空中的白云，人们觉得它很悠闲，它却只是迷茫在辽阔的天空，没人陪走，不知何去何从；孤单像百蝶中的蜜蜂，即使忙碌，每次也是独自采蜜，不与蝴蝶作乐。

孤单就像薄雾，无声无息地穿缩在人群之中，只有强烈的阳光，能把它赶走。

歌里唱到：“云，都停住，去翻看光阴写的书；风，在记录，那些光阴字迹清晰又模糊。”三年太短，被时光轻轻跃过。

初来时，我们是最陌生的熟人，小心翼翼地打个招呼，紧张又期待地开着玩笑，忐忑地邀请别人得到一个回应可以高兴一整天。

同檐共三载的月落日升，我们看过满地斜阳，看过满城飞霜，有过壮志豪情，也有过灰心丧气，恩仇与争锋。

我听过动人的话“因为是你，所以没关系”，也听过难过的话“你好蠢”。赖床可以吃到战友带的热气腾腾的包子，也因赖床饿过好几次。每次因等人而迟到都告诉自己下次快点，下次又会因为等慢性的那个人而又迟到。但不管难过与开心，迟到还是早到，都呼啦啦围在一起玩闹。

也有过矛盾的时候，互相不理睬，余光瞥见那个身影都绕道走，深夜睁着眼睛盯着窗帘里透进来的微光，看尘埃在光里盘旋沉浮。凝神听着细微的呼吸声，分辨哪个声音是你，哪个声音是我。

约定做一条战壕里的战友，革命的友情诚挚深厚，堂皇地说着这样的话，理直气壮地坑人一把。战友啊，因为是你，所以没关系。

也玩笑过人生大事，毫无顾忌地说小时候穿什么颜色的裤衩，是顺产还是剖腹产，偷过几次钱。这些杂碎的小秘密，一圈圈将我们的手腕缠在一起，挣脱不开。

书里面说：“一个人怕孤单，两个人怕辜负”。我们这么多人，岂不是又不孤单又不怕辜负，钻空子赚到了？

这条初中的路，我们一起笑闹着跑了过去，就算它太短，就算我们跑得太快，就算时间到了往事转眼就消散。我们也不许谈离合与悲欢，不许悲伤相逢与散场。因为，在这条路上，我们从未孤单啊！

我叫考赛尔，出生在美丽的新疆，生活在乌鲁木齐市第八十二中学六年级2班这个幸福的大家庭里，这里有我亲爱的兄弟姐妹们。

我们班的数学老师黄老师，非常认真负责，黄老师每次讲的时候我都会认真、仔细地听，每讲完一道数学题都会问一遍我们有没有听懂，如果哪位同学没听懂老师会耐心的讲解那道题，直到会做那道题。当然我有过好多次听不懂题的时候都是老师耐心的给我讲，我每次听的时候不管有什么心事都会抛在九霄云外，我知道这时候不是想心事的时候，而是认真的听老师讲题。当然不止是老师给我讲，我同桌也会给我讲，她比老师更要负责的给我讲，而且每次讲的时候都是一边讲，一边手比划着……

班里还有几个是我最好的铁哥们，虽然他们和我没有血缘，但我们和亲兄弟一样，每天在一个班里一起学习，每天在一个锅里一起吃饭，甚至在上厕所时候都是一起去的；即使我们的民族不同，但心一致，他们从来都不把我当陌生人看，而是当兄弟看。

陈思图是数学天才，也是我的铁哥们之一，有什么不懂的数学题专门问他；还有个好哥们是钱恩临，他英语可以说是我校小学生全年级第一，他数学也是特别棒，他们俩都可以称作是学霸，六年了，我在他们身边，从来没有自己是少数民族而孤独，我从不孤独，我还是班里的幽默考哥，他们一般都喜欢叫我考大哥，也是一种对我的尊重吧……

班里还有个最理解我的语文老师，她就是我敬爱的李津老师，李津老师在我的成长里必不可少，每当我遇到困难时候她都叫我不要放弃，当我在人生的道路中摔倒了，她让我自己站起来，当我在人生的道路上迷了路，她指导我正确的方向……

在去年，我的母亲不幸去世，在我快绝望的时候，李津老师和黄老师出现在我面前，她们虽然和我民族不同，但我能感受到亲人的关爱，两位敬爱的老师和同学们还给专门为我做了捐款活动，当我知道他们为我捐款的时候，我的心融化了。

我每次想起这件事眼泪都会不由自主的掉下来，在同学和老师面前我都假装坚强，假装勇敢，因为我不想让他们看到我的眼泪，不想让他们看到我脆弱的一面，所以每当我回家想起母亲都会失声痛哭，那种感受是之前没有的感受，我哭是因为我想母亲了，我每次哭完，都会想我以后得不到母爱了，我试着在家里忍过，但这种痛苦忍不了。

我觉得人生没有活着的意义时候，我最敬爱的李津老师和黄蓉老师还有李庆华老师和马晓玉老师出现了，她们给了我慈母般的温暖，她们让我重新做回我自己，重新做回考赛尔，那个每天来到学校都带着微笑的孩子，她们还说：考赛尔，每个人都有这种经历，人遇到这种经历时候都很痛苦，我们都经历过，考赛尔，没事儿，虽然你的母亲去世了，但还有我们，我们每时每刻都会给你母亲般的温暖和关心，不要难过，想哭的时候可以去操场跑几圈，把泪水通过跑步变化成汗水，全部排除掉，这样你就不会想哭啦，以后有什么困难可以跟我们说哦，你是最棒的，最坚强的，相信自己，相信生活！

听完老师们的一番话，我的心再次融化了，我真正感受到母亲般的教导，我从那时候开始，想到母亲就去跑步，把眼泪转化成汗水排除掉，我就再也没哭过了。我更是对生活充满了信心，我会继续学习，努力的学习，不辜负老师。

六年的小学生活即将结束，但是和我亲爱的兄弟姐妹们在一起，从不觉得孤单。我也真正明白了那句话：汉族离不开少数名族，少数民族离不开汉族，各个民族之间相互离不开。只有我们在一起，才会感受到真正的幸福，开心，快乐！

我永远都不会忘记你们，有你们，不孤单！

有两个字，未曾会写，便已知晓，那就是孤单。

小时候，我和小朋友打架，打赢了。小朋友留下狠话：你等着，明天我让我哥来揍你。小朋友走后，我怅然若失，一个人呆坐在那里。第二天，小朋友的哥哥带着他来找我。哥哥只说了一句话，便让我泪流满面，他说，以后，你再敢欺负我弟弟，有你好看。看我哭了，那个小朋友与他哥哥自以为我被吓到了，所以得意洋洋的走了。而那时，只有我自己知道：小朋友有哥哥，我没有。小朋友有保护她的人，而我没有。

慢慢长大，我身边的朋友都有一个兄弟或姐妹，而唯独我没有。我并没有因为这种特殊有优越感，相反，我对身边的朋友很是羡慕。每天放学回家，我一个人完成作业，一个人玩玩具，一个人吃零食，一个人看电视。没人跟我抢，亦没有人和我争。可谁又知，一个人的玩具并不好玩，一个人吃的糖并不好吃。

后来，我步入初中，同寝室的姐妹家中都有两个或两个以上的孩子。她们都说我是独生女很好，父母的爱全部都给了我。可是，她们却不知道，我多么羡慕她们有一个兄弟姐妹。每当我看见她们的兄弟姐妹来看她们时，我唯有狼狈转身，因为我害怕，我害怕这手足情深的画面会刺痛我的眼睛。

有一年，外公摔倒了，情况比较严重。舅舅，妈妈和姨姨们互相安慰。后来，外公苏醒，妈妈他们轮流照顾外公直到外公出院。那时，我便想，终有一天，我再也握不住任何一个人的手，也没有任何可以依靠的肩膀。我祈求上天，给我一个兄弟姐妹，让我学会谦让，学会宽容，学会爱。

所幸的是，我一个人的孤单已经成为曾经，虽然那曾经持续了十七年之久。

哎，这么美好的一个下午，我又只能隔着玻璃窗望着那深蓝的天空，望着那在天空中自由翱翔的小鸟……又看了看手中的作业，哎，真是人生中的七大悲剧啊!

过了一会儿，随着一声呐喊，才结束了这一场悲剧，我便说：“老妈，我下去玩的了!”说完就飞奔下去。可是，到了下面只能用一句诗来形容“千山鸟飞绝，万径人踪灭啊!”我又等了等，也没有看见一个人的影子，但是这也并不奇怪，大冷天的，谁还在下面玩啊?

回到家，我又去给那帮“亲戚”打电话，可是他们的回答只有一句话：做作业中勿扰。(可以看出小学生的压力山大啊!)我躺在床上，看着我的阿仓(阿苍是我养的一只小仓鼠，而阿酷是我家的一只贵宾犬)在“跑步机”上跑步，它也无聊的要命。可惜阿酷还在我爷爷家体验生活呢!就要我被无聊干掉的时候，我定眼一看，看到了一本书《爱仔仔的理由》，我便随手拿了过来，翻了几页，可是仅仅几页，就吸引了我的眼球，里面的每一个句子都特别生动有趣，而且还带有许多插图，似乎让读者进入了另一个世界。

随后，我又读起了沈石溪的书，里面也是讲的动物，不过他讲的动物是怎样生存的和动物之间的感情，我真希望我也有这么刺激冒险。

不知过了多久，我这位电脑控开始慢慢变成了书呆子，每天我都待在书堆里，有时候都常常忘记吃饭，因为那时候我已经到了另一个世界上了，可以说是人在，但心早已飞远了。

从此我不在孤单。

人们的步伐太匆匆，我在天上却只能仰望。偶尔看月亮，还能听见神的哭泣。

风儿时不时掠过我，带来了四季的消息。云层总是调皮，遮住了我的眼睛。

太阳驱散月光，只为带来希望。我在大山的后面，等待着朋友你来捕捉。

夜晚总是短暂，所以白昼才会喧哗。我总忘记时间的因果，每次都黯然而去。望远镜中没有我的泪，它欣赏的是闪烁的星空。光芒太耀眼，也就没了黯淡。

我在大山的后面，渐渐停了呼吸，也无人问津。我开始质疑大山的庇佑，寻求新的依偎。月亮太美，我不愿靠近。星星太多，我不是唯一。若现在有人来到大山的后面，还能够将我拥有。

我还在大山的后面，等待朋友你的亲昵。来吧，我就在这儿。太阳快要下山，我马上就要消失了。

太阳快要下山，我马上就会在夜空，可你不一定会找到我。因为我不是唯一。

夜晚还是来了。我就在朋友你的头上，可我知道你不会发觉，因为我不是唯一。

我就在天上，可我还是知道朋友你不会发觉，因为朋友你的步伐太匆匆，不愿抬头看我的心。

我现在就在天上，夜晚的空中。朋友，快抬头吧。现在这只有我一颗，星星都休息去了，只有我在等你们。

太阳快要升起，朋友啊，祝你们有美好的一天。

太阳快要升起，朋友啊，我又会回到大山的后面。

太阳快要升起，朋友啊，我相信你们会找到我的。

太阳已经升起，快睁开眼睛啊。风儿又起了，冬天快要过去，我还在大山的后面。

太阳已经升起，快快出门吧。我就在大山的后面，等着朋友你来。

太阳是孤独而寂寞的个体，但它并不以为然，而是慷慨地把无限的光和热释放出来，照耀着九大行星。而所谓青春，是无以名之的烦恼，没有谁愿意付出耐心来倾听，除了自己。

青春似流水，它让我们看不到、抓不着，让我忍不住地想起：“光阴好像流水飞快，日日夜夜将我们的青春灌溉，栀子花开啊开……是淡淡的青春，纯纯的爱……”何炅的《栀子花开》简简单单地就轻而易举地表达了我的内心世界，这样动听的旋律回旋在教室上空，回荡在我心里，能不叫人感动吗？当栀子花开时，但愿它像晶莹的浪花盛开在我的心海！

青春孤独吗？这是我一直问自己的问题。每当我问到这个问题，心里面总有两个声音在那边吵来吵去。就像是一个天使与魔鬼！天使说：“青春一点都不孤独，因为青春照亮了人的内心世界。”魔鬼反驳道：“谁说青春不孤独的，你没看到青春是多么短暂的吗？”天使：“有啊，但短暂又不能说明什么！”魔鬼：“谁说不能，那都是因为它总是一个人孤伶伶的活着，生活变得闷了，让它喘不过气，才让它只有短暂的生命的。”天使：“不，你错了，它只是因为要让人类明白，生命是短暂的，青春更是短暂的，它这样牺牲自我，完全是为了使人类觉悟，让他们珍惜每一天，每小时，每一分，每一秒，因为浪费时间就是浪费人生。”魔鬼：“不，你错了……”

其实，我心里明白得很，青春一点都不孤独，就像天使说的，青春与生命一样短暂，难道不是吗？人生匆匆数十载，或许轰轰烈烈，或许平平淡淡，但这都是靠自己去努力，去把握。

青春曾对我说：“同学，你的人生已经过去八分之一了，你在这八分之一的时间里，是否曾做过一件让你最光荣，最难忘的事呢？如果没有，那么你就要挽起衣袖，认真学习，迈着大大的步伐向未来前进，让你的人生画上一笔彩色的图案，这样，你的青春才不会留白，知道吗？”是啊，曾经的八分之一的时间确实很平凡，不值得一提。现在，我要昂首挺胸向前走，因为希望正在向我招手，我要让我的青春不留白，让我的人生成为一个完美的句点。

我知道，在不久将来，或许我会失败，但我要努力使成功大于失败；我要勇气战胜懦弱；我要成功属于我。因为，我的青春不孤独，也不留白！

[我的青春有不孤单的作文

今天是我第一次逃课，而且还是一个人的……坐在这黑暗而潮湿的黑网吧里，孤独而寂寞着。

我突然感觉自己游离在这个世界之外，无法触摸这个世界的一切，我说出的话别人无法听到，而我也只是看到别人的嘴在动而不发出声音，那是种失聪的巨大空白，我就像是个被世界遗弃的孩子，无辜地看着这世界不知是不是因为自己一天天在变老，也不知道是不是因为这世界一天天变老抑或是不是因为生活一天天变残酷。为什么我曾经信奉的友情也会变得虚伪？

不经意间，又回想起如烟的往事。于是回忆的闸门缓缓地打开，那些我们曾爱过的，曾受伤过的，那么多记忆无法阻止的全都轰轰烈烈地冲到你的面前，伴随着时光的潮流，哗啦啦，哗啦啦，不停地向前涌。然后我的眼泪夺眶而出。那些曾经的好朋友已成了我生命中的过客……

想起一句话：“一辈子的朋友像生命里的恒星一样永恒的少之又少，而像流星一样璀粲而段暂的却很多，你可已收藏，可以回忆，可以怀念，但不能耿耿于怀。”就如同白水一样，从滚烫的热水瓶中倒出，再落入不锈钢的杯子。偶尔，杯底会沉淀少许从旧了的热水瓶内壁里的杂质，那便是水垢。只是这人们多数时候忽略的这微粒的存在，许是它们并不在乎吧。那倒也是，毕竟它们太过细碎了，谁又会去注意那些小东西呢？也许有人会说：难道友情真的这么不值钱吗？或许在我心里，朋友多一个不如少一个。因为要认识一个新朋友又要从新去了解他。但我要告诉你们，我是拿最真诚的心来对待周围的朋友的，我的每个朋友在我心中是唯一的，无法代替的。我不求我的朋友都以真新来对待我，只希望在我受伤的时候可以有个倾诉的朋友。我一直都不了解自己，甚至我不会觉察到自己的思想在某些过渡中竟然会成熟起来了，以至于我身边所有的人都会提醒着我该长大了。而我自己，却什么都未洞察到，依旧是我行我素。可能习惯了一个人静静地生活吧……

很多的时候，我喜欢一个人编织着自己的文字，也编织着属于自己的天空。在这片宁静充满遐想的天宇中，只有我一个人，悄悄地过着一串串生动的日子。匆忙亦或平静。我是在不知不觉变得如此的深沉起来的，其实我并不想变成这样的，只是有些时候你自己把握不住罢了。于是，我仿佛就戴上了一层面具，里面是真实的自己，而外面只是一个虚脱的躯壳。我可以在所有人面前放肆地笑，同时，我也可以在自己心里默默地痛哭。我明白，这样活着会很累，可我究竟还有什么办法呢？我只能就这么呆着，呆着，年复一年，日复一日。这并不是我与生俱来的思想，在很多个意外之后，你所有的一切，便会偷偷地改变，悄无声息。

天空，没有翅膀的痕迹。我不是天使，却划过这片天宇，明净而又蔚蓝，留下的是我和你们深深的回忆……再次重逢，我们洒下的是泪水，带走的是微笑……

[莫名的孤单1200字作文