留在心底的歌作文开头【最新20篇】

小时候的我经常会做着同一个梦，一个蓝色的梦：和煦的阳光，温柔的海风，金黄的海滩，湛蓝的海水。这梦总是萦绕我的心，久而久之，我就有了一个梦想，一个看那美丽的大海的梦想，我梦想着有一天能够踏着细软的金沙，在大海边尽情地喊叫和狂奔，然后，快乐地拾起一个个斑斓的贝壳。这个湛蓝的梦，伴着我度过了一个又一个春夏秋冬。

一次偶然的机会，我到了美丽的城市——青岛，在这里，我见到了我梦中的大海……

在夕阳余晖的陪伴下，我漫步在海滩上，海风轻轻地吹动我的上衣，我极目远望。不见白浪滔天，但见渔帆点点，蔚蓝的海面摇碎了日光，闪闪烁烁地铺成了一条金黄色的路。海上的风大起来，风儿卷起洁白的浪花向海边涌来，于是，一波未平一波又起。海浪就这样追赶着，一浪高过一浪，浪花升起又落下，拍打着岸边的礁石。但是礁石却依然挺立在那里，一动不动……礁石傲慢的态度仿佛惹怒了海浪，海浪毫不示弱地咆哮着、怒吼着，一路冲杀过来，然而却撞碎在坚硬的礁石上……

日落月升，弯弯的一轮新月，就像美丽少女的一抹微笑，浅淡而动人。银白色的月光，朦朦胧胧，笼罩在墨蓝色的海面上，薄薄的雾气渐渐地升腾，给海面蒙上了一层神秘而闪烁的面纱，微风摇荡着海面，这时大海却唱起了动人的摇篮曲，那挂着白帆的渔船，那皎洁的弯月，那美丽的繁星，都是安睡在她怀里的婴儿。

在静谧的夜空下，我站在进进退退的海水中，伴随着潮起潮落，聆听着大海的歌声，领悟着海的神秘，感受着海的广博。我坐在沙滩上，享受着四周的寂静与祥和，此时的大海远离了世间的一切忧伤与烦恼、凄凉与寂寞，带给了我一片心灵的宁静。我不禁弯下腰，掬起一捧海水，它却从我的手指缝隙间缓缓地流走，我傻傻地用舌头舔了一下，真咸，那味道，就像眼泪，不，似乎比眼泪更咸一些。在海天的相接处，一叶白帆静静地划过，就像是美丽的眼神，穿越千古的守望，将我们的相会定格成永远流传的神话中。白帆渐渐地近了，天渐渐地亮了，我站在海边，向东望去，那辽远的天空被那初升的朝阳映成了一片金黄。

这就是令我魂牵梦萦的大海，这就是胸怀宽广能纳百川的大海。她的美丽在我脑海中久久不能忘却，她的蔚蓝是我心中永远的期待。

小时候读《繁星春水》，“母亲像星星一样，照耀我家门窗，圣洁多慈祥，发出爱的光芒。”小时候不懂得爱，现在长大了，我渐渐发现，她的爱一直藏在心里。

已经初三了，时间越来越紧了，加上最近开始小组学习，放学后又没地方吃饭，这是一个大难题，而老妈尽管工作再忙，也总会把这一切想的那么周到。每天放学，和同学们一起回到小组教室，一进门，就看见妈妈已等候在教室了，见我进来，便笑着走向我，取下书包，旋开饭盒，轻轻说道：“来吃饭吧，别凉了。”我点点头，那饭盒中熟悉的味道透过我的鼻息，钻进心底。那炸的金黄的刀鱼段似乎还闪着油光，那几颗嫩绿的黄瓜使颜色丰富起来，令人食欲大增。打开下一层，晶莹亮白的米饭带着浓浓的香气。一抬头，妈妈正在那边微笑地看着我，我也笑笑而后继续品尝母爱。

一晚上的奋斗结束了，走在回家的路上，路灯的光伴着月光泻在地上，已经十点多了，我有些饿了。

轻轻打开门，厨房的灯仍在亮着，灯下，妈妈的背影仍在忙着，听到开门声，她转过身来：“回来啦，女儿”“嗯”“饿了吧？来喝点我煲的汤。”放下书包，坐到桌前，轻轻呷了一口，甘甜可口，温度刚刚好，红枣、银耳、莲子都静静地飘在碗里，透过氤氲，看到妈妈正微笑地看着我，她的皮肤已不再细腻，眼角也有了些许皱纹，鬓发也不再油黑，也有了点点白丝。我不敢再看，扭过头去，又看到操作台上切得整齐的土豆片，泡得发亮的木耳，那是妈妈在准备明天的早饭，我又低下头，喝了一口汤，用甘甜的汤水抑制住鼻头的微酸，我怕那泪水冲淡汤的美味，打搅这汤中的爱。

向妈妈道了句晚安，回到房里。眼泪再也无法抵住，那其中，包含着女儿的感动，女儿深深地感到，妈妈的爱一直都在，但从不说，从不如星星般照耀，因为那爱，一直都藏在心底。

我有一个疼我爱我的妈妈，她是我心底的好妈妈……

她有两弯细细的淡梅红色的眉毛，有一张爱说爱笑的嘴巴，笑时，会泛起微微的鱼尾纹，这是她对我的操劳。但在我的心目中她是美丽的！在朋友面前敞开心扉的她是美丽的；在上班时努力工作的她是美丽的；永远为我着想，疼爱我的她更是美丽的……

说到她为我做的事，说不完，也数不清！

她在做“兼职”，这份“兼职”很辛苦。她既兼一份营业员的工作，做一休一，每天早去晚归；又兼家庭主妇的工作，每天洗衣烧饭做家务……这份“兼职”真累！可妈妈却不叫苦，还是很爱笑：“这又怎么样？女儿成绩那么好，很好啊！”这样的她真美丽！坚强乐观的妈妈无疑给我树立了榜样，我也能做到遇事沉着冷静，豁达开朗。

她是一名家长，在我心里，她是一名负责的优秀家长！或许她的文化不高，也没什么好的教育方法，但是，她力所能及，她很负责任。每天，不论是多晚回家，不论是多么疲倦，哪怕很困了，她总会认真地检查我的作业，或许只是检查一下字迹端不端正，作业有没有写完，但那足够了，因为毕竟文化有限。而到了计算题上，口算。妈妈总会不厌其烦地在草稿纸上一题一题地算过去……

这就是我的好妈妈，我美丽的妈妈！

写到这，我才发现，她竟然有那么多的优点，为我做了那么多。这使我不禁感到惭愧，脑海中浮现了很多。平时对妈妈生硬的态度，说错词时的嘲笑……有时，我会对妈妈提出什么要求，有时我会让妈妈买什么东西。我仔细的做了一个检讨。作为一个合格的女儿，我得做到起码的尊重，分担些家务也是必要的……您实在是太辛苦了！谢谢您！

偶然散步时路过一家花店，忍不住进去看了看。

这似乎是一家无人经营的花店，不大，但没有人。我走进去，俯下身观赏四周的花：有玫瑰、凤仙、紫罗兰，还有……诶？这株蓝色的是……我拨开花丛，这……是风信子？

蓝色的花瓣和着绿色的嫩枝，显得那么的有生机。花似乎还没有全开，花苞半开半合地，将里面的果实托举着出来。我把那盆风信子端了出来，细细地端详；我这时才看见了那些淌在茎上的小水珠，这似乎是运输水分吧。原来，最上面的一朵已经绽放了，开出了淡蓝色的花，仔细嗅时，还有一股清香在心底流过……

这时，一阵开门声传来，我连忙站起来，是一位老先生进来了，大概是店主吧。我向他询问这株风信子的价格，他却惊奇地走过来，看着那株风信子，似乎在自言自语：“难道，这还是两个月前的那株吗？它还没谢？！”

“两个月？！”这回是轮到我惊奇了，因为我所知道的花花期都不过一个月。

“是啊，风信子花期很长，生命力也很旺盛。起初我不信，把它放在角落里，没想到两个月过去了，它真的还没谢。”他感慨地说道。

“这株风信子，我就不要你钱了，拿回去一定要好好种。记住了，种风信子，一定记得不要忘记浇水！”

我谢过店主，拿着那盆风信子走出了店门。老先生最后的一句话还在我耳边回荡，我又看了看那株风信子，蓝色的花苞向上挺立着。我又想到了现在很多人，因为种种不如意而选择自暴自弃，似乎连这株风信子都知道生命的伟大，而人类却还在选择浪费……要等到何时，人类才能满怀对生命的敬意，种一株风信子在心底？对生命的敬畏，才是对自己的尊重。

一个月后，那株风信子谢了。

她谢的时候，挺立着。

那一声声悲鸣，一直留在我心底，偶尔响起还会给我强烈的震撼。

秋天的早晨，天气有些阴凉。走在清冷的小路上，心中更添惆怅与寂寞。河边芦苇随风摇曳着，凄美而冷落，不禁抓住了我的视线，一直向前走去。

正欣赏着，忽然芦苇丛没有了，这让我有些困惑。这时，不知被什么东西绊了一下，突然摔倒在地，还没等回过神，前方的景象把我惊呆了!只见前方都是被锯掉的树木留下的根!这样的场景何曾见过!我鼓起勇气，小心翼翼地继续向前行走在这块荒凉的土地上。

突然间，一声凄惨的鸣叫打破了沉寂，也打乱了我的思绪。抬头注视着前方，隐约看见一棵树的影子，寻着鸣叫声，我慢慢跑向那棵树。

终于走到树前，叫声愈发悲切，不禁让我心中的悲凉也蔓延开来。抬头仰望，察觉到树枝上有一个鸟窝，里面有两只小雏鸟!它们为何发出如此凄凉的哀嚎?为何我越靠近，它们叫得越发悲切?

当时，只觉得那悲鸣很是恐怖。一次次撞击着幼小的心灵，直抵心底。现在想来，难道不是它们对我的恐惧与厌恶吗?是人类破坏了它们美丽的家园，是人类使它们充满恐惧……也许只有刚刚升起的太阳，才能温暖它们脆弱的心吧!

许多年了，那声声哀鸣依然清晰地留在心底。不知为何，心中竟还有着一丝愧疚，那年植树节，我买了一棵小树苗，与爸妈一起种在家乡的草地上。每次望着小树苗，就会想起以前曾见到的震撼，那留在心底的声音就会响起，萦绕在耳边，久久不能离去。

“金黄一片花如海，千株万株迎风开。”暮春三月的油菜花盛开了，放眼望去，满目金黄起伏的花海，回忆，便在那花海中荡向远方。

三四月间，便是踏青的好时节，儿时每当此时，我便会去往农村，去欣赏那里美好的景致，每每随着汽车缓缓驶入乡间的土路，那成片的油菜花便会如约而至，岁岁如一，一眼望去，是一片无垠的金黄。近中，无数的蜂蜜与彩蝶在油菜花间上下纷飞，忙碌着，构成了一幅饶有生机的图画，在花间寻觅，又仿佛有无言的平静，只有金黄的花在阳光下亭亭玉立，显得格外耀眼，颇有一种“飞入菜花无处寻”的意味儿。

傍晚，如血的残阳给湛蓝的天空镶上了一道金边，立于田埂而望，大片的油菜花依旧立在那里，闪着橙色的光，如剪纸般隐却了太阳的光芒。暮色已至，清凉的晚风裹携着花的香味飘入院中，池塘边传来了蛙的鸣叫，天上的星星与月影，构成了一夜的和谐与静谧。

后来，上学后，因为学习节奏的加快，学习任务的日益增加，那片满载了我孩童时期回忆的乐土，远去了。往昔美好的故事，甜醉的美景，便如那鲜活的花瓣夹在书里面，再翻开时便都成了干枯的回忆。

时间从指缝间悄悄滑过，它是个伟大的魔法师，不让任何东西停留。五年后我再次忙里偷闲，来到了这个久违的地方，想再次寻觅那令人心旷神怡的感觉时，车驶进了一条宽阔的柏油马路，记忆中那道路两旁每年如约而至的油菜花却爽约了，取而代之的却是大量的厂房与满眼耷拉着脑袋的枯草，天空也如蒙上了一层灰纱，昔日，蛙声一片的池塘，饱含着夏夜的香与热的农家小院，也都被楼房所取代，唯独只有那被分割得零零碎碎的几小片油菜花地，几棵油菜花还孤零零的在那儿立着，诉说着这里的发展，也诉说着这里的无奈。

那夜，湛蓝的天空，古朴的小院，蛙声一片的荷塘，千株万株迎风盛开的油菜花又在梦里悄悄呈现，那夹在书页中的花瓣又重新获得生机，唤醒了那潜藏在心底的油菜花。

一股热泪忽然涌向心头，妈妈，我感受到了，爱……感受到生了根，发了芽的爱，生根发芽的幸福。

步入初中生活，带给我的是压力与烦闷，整天都在书页的哗哗声中度过，女儿的内心已经被冰封了，是您这股暖流将我融解。

我的数学成绩偏偏在这个时候挂起了“红灯笼”，因此，数学作业变成了一个大难题。是您帮我解决了一个个问题。我曾经想过放弃，放弃这门“无用”的学科，可为了您，我不忍心。

晚上，在灯下照耀着两个紧锁眉头的人，您坐在我的对面，陪我做习题，投案的很低，刘海从耳后滑到眼前，似乎可以看到几丝白发，我说妈妈长白头发了，她却硬说没有。不时向上推动眼镜，眼角的皱纹也争着这个机会偷溜出来，似乎那一丝白发一条皱纹都是因我而生。

11点的钟声敲响了，可我们仍然还在继续……我知道这一切的一切都是为了我。开学的第一个家长会，我给妈妈写信，我的文笔不好，但信的内容至少不可能怀疑，因为那是女儿发自内心的话语。令我开心的是，妈妈竟奇迹般给我回信了。

妈妈的信中，那句句语言通俗易懂，唯有一句话，融入我心。在信末，写着比以上字体稍大的一句话“爸爸妈妈永远都对你充满信心，我的女儿，要……”每次我想起时，眼泪就会从眼眶里溜出来，每当那时，我都会抬头去望望天空，看看眼泪会不会回到眼眶里。那句话深深的烙在了我的心里，这篇妈妈给我的回信，就写在我笔记本的最后一页上。每当我伤心欲绝的时候，每当我受到伤害的时候，每当我失败失落的时候，每当我……我都会翻开本子，看看那些妈妈写给我的话，那些字，激励着我前进，让我前进的目标更加明确。

该来的，终究会来，我要学着勇敢去面对，一次次考试，让我恐惧万分、胆战心惊，要学会击败他，不能让他成为成功路上的绊脚石，只有击退他，生活才能更加完美。就这样，我懂得了，要坚强。

妈——我知道，您曾为我的不懂事的顶撞而滑下眼泪，从现在开始，再也不会了，女儿长大了，女儿想了好多好多，女儿渐渐懂得了好多好多……

母爱，是人世间最伟大的爱，让母爱在我们每个人的心中，都生根发芽，直到等待那美好的一天，绽放出美丽的花朵。幸福的缠绕所有人……因为有母爱而幸福。

不知不觉，我已经上六年级了。在这短暂的岁月里，发生了许多动人、悲伤、开心、失望的事情。其中，三年级暑假里的一件事，至今铭刻在我的记忆里。

那是一个充满阳光的上午，妈妈告诉我表弟要来我家。不听不知道，一听吓一跳，我趁老妈去楼上洗衣服的时机，赶紧冲到房间把装玩具的百宝箱藏好，不想让表弟知道。因为我表弟是一个让我害怕的“毁灭王”。

“叮咚——”门铃响了，表弟也来了。

表弟一到，就嚷着找我。我心想，他肯定是要找我要玩具玩。我装着没听见，躲在房间不出来。“锦阳，表弟要找你。”妈妈对我叫道，我只好无奈地走了出来。

表弟看见我，连忙说：“表哥，刚才我在楼下看见一只可怜的小花猫，我们去帮帮它吧。”“小花猫怎么了？我们为什么要去帮他？”迟疑中，表弟二话不说拉着我就往楼下走。

到了楼下，我才发现这是一只腿瘸的小猫，而且又脏又臭。我觉得这不关我们的事，万一别人看见，还可能误以为猫这样是我们干的呢！于是，我对表弟说：“我们不要多管闲事了，快回家吧。”“表哥，你不愿意帮助这只受伤的小猫吗？”“是的。”我说。“没想到你是这样的人。”表弟冲着我狠狠地说。听了表弟的话，我生着气走了。

可上楼的时候，我心里想，我是不是太自私了？竟然没有一个小孩儿那么有爱心。想着想着，我决定去帮助他。等我再看见他时，只见他一点儿也不嫌弃地摸着小猫的背，在帮它清理伤口。我惭愧极了，连忙跑过去和他一起护理小猫。

那时，我真的觉得自己很自私，真的不如我的小表弟。

旅途中有许多道美丽的风景，有雄壮无比的高山，有浩瀚无边的大海，有热闹繁华的街道。而留在我心中的风景却是……

清晨，当天还没完全亮时。她已披着围裙在厨房忙碌的身影成了一道风景。时不时发出菜刀落在板上的声音，把菜切成片状。一会儿往冰箱那走，一会儿往灶台那去，看见被热气蒸出的汗从头上流下。不到半小时一碟碟的菜摆在餐桌上，自打我升到初中，她就每天变着法给我做好吃的。一个每天在厨房忙碌着为女儿做早餐的母亲是留在我心中最美的风景。

一次，刚发下周考试的成绩单，在回家的路上，大树上“沙沙”的响着，像是对我的责骂。因为我考得太差并不敢把成绩报给她，只说了一句“这次考得很差。”就急匆匆的跑进了房间。那时她没说什么，只是在几分钟后端了一碗汤给我，“这次考差了就要努力，先别想了。喝口汤吧，我帮你吹过了，不会太烫。”说完她放下汤出去了。在她离开时，我看见她眼边红红的。一个在乎女儿;关心女儿的母亲，在我心中是最美的风景。

小学时，因为家离学校远的缘故，每天坐校车都要至少一个小时多，因为自己当时也还是个“小不点”她不放心我，那么几年她都一直无论风吹雨打的来接我。同学问我：“下雨了，你没带伞怎么办?”我总是可以很自豪的跟他说：“我妈妈会来接我的。”下了车，直接扑向了她。可当时我并没有发觉，母亲给女儿撑伞时，母亲另一边肩上总会被雨水打湿。一个接女儿回家无论酷暑无论严寒始终在路边等着的母亲成了我心中最美丽的风景。

留在我心中的风景，是那位每天给我做早餐吃的母亲，是那位用不知名的方法鼓励着女儿的母亲，是在雨中一把伞几乎全部偏向女儿的母亲。

虽说大海、高山是美丽的风景，可在我心里，那位母亲才是心中最美的风景。

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一盏台灯，放在床头，散发出明亮而又柔和的光。灯光下，我依偎在妈妈肩头，妈妈的手中捧着一本故事书。她轻声地读着，我认真地听着，渐渐就进入了梦乡。小时候的我，就喜欢上了这些有趣、精彩的故事。

长大些，我识字了，于是疯狂地爱上了书。空闲时间，别的孩子在楼下嬉戏、玩耍，我则静静地捧着一本书，进入另一个世界。

不知为什么，我是如此得喜爱书。也许，是因为在阅读时，我能体会到书的呼吸、书的心跳，甚至能触摸到书的灵魂。正因为对书的喜爱，一个美丽的梦想植根于我的心底——当一位作家，写出成功的作品，引领更多人走进书——这个奇妙的世界。

有了梦想，我便有了前进的方向，不再茫然地阅读。我开始试着去阅读一些名著，并将身心投入其中。《钢铁是怎样炼成的》教给了我坚毅、勇敢；《平凡的世界》教给我要活出自己的精彩、自己的价值；《红楼梦》中，主人公的命运让我悲伤、令我哀叹。此外，读一读古代的诗词也让我受益匪浅。李白的豪迈、杜甫的人道主义、王维的空灵……都让我敬佩。

阅读之余，我也动动笔。写作文不是我的一个负担，而是我的一种乐趣。把自己的所见所闻、所思所感用文字表现出来，是多么有趣的一件事啊！

梦想就像一棵树，我用在书中汲取到的知识和在生活中感受到的美去浇灌它，于是，它的根更牢固了，它的枝叶更茂盛了。就这样，我将梦想植根于心底。我相信，带着心中的梦想，我将飞得更高，行得更远！

从梦中醒来已是傍晚时分，窗外正值寒冬，北风携着寒冷挤进窗缝，内心的花儿被扰得偷偷开放。心底有花悄悄开，我慢慢成长……

家到学校的两点一线间洒满了我青春的中的笑与泪。每天路灯定时熄灭、定时照耀时，我恰好与他两次相遇。人们都说青春无悔，我却每天过着复制粘贴的生活，内心的不羁使我决定改变路的轨迹。那天傍晚，我的脚步停在了家楼下的小巷前……

阴雨天气，家家店内的白炽灯为灰暗装点了一点生气。我迈进一家小吃店，老板娘忙得来不及招呼门口的客人。本就窄小得点面被客人们挤得没有空隙。“哎，来让小孩儿先坐！”老板娘见了我，立刻帮我腾出一个空位。随意点了几个家常小菜后我便坐下美滋滋的享受，饭下去一半时我在嘈杂的人群中看到一位抱着孩子的母亲。见老板娘忙不过来，我冲那位母亲招招手。“阿姨，上我这儿坐，我吃完了！”那女人笨拙地挤过来欣喜地开口说了声谢谢。内心的花苞好似开放了，老板娘用赞许的眼神望着我，放下前后我心情舒畅地跑出小店。

走过路灯下的小摊位，一位老者在卖烤红薯。他蜷缩在小凳子上，双手插在袖笼里，一副恹恹欲睡的模样。炉子里的几个红薯已经熟透，见其他摊位都已经收拾回家，他在不停的叹气。我跑上前去，摸了摸兜里的钱：“爷爷，剩下的这几个都给我包上吧，我喜欢吃考得时间长的的”。他慢慢地从凳子上站起身来，拍拍大衣上的尘土说：“好……好……”手里沉甸甸的烤红薯，暖得我的心像溺进浩瀚的银河。

回想着整条街与平时的不同，我瞬间长大了。好像自己用几十块钱买到了整条街的快乐一样，心里有朵花在悄悄开放……

在花开的那年冬天，陌生人的笑容竟成了开花最独特的养料，为我培育出了成长的道路上最美的青春之花……

窗外的雨滴轻轻地拍打着玻璃，弹奏出动听的音乐。我的思绪也随之飞到了两年前的那个雨天。

那年秋天的雨下得特别大，体格瘦弱的我照例没有躲过天气变冷时疾病的突袭。那节课，我的头抬不起来，只想趴桌子上睡觉。生物老师见状，立即拨妈妈的电话，电话铃嘟、嘟、嘟地响着，就是没有人接。唉！妈妈呀妈妈！我知道你上课时总不带手机的，只希望这会儿正是下课时间。我在心里祈祷着、等待着，电话还是没人接听。就在这时，我的胃里肆无忌惮地翻腾起来，一时控制不住，吐了一地。老师心疼地扶着瘦弱的我，帮我擦去嘴角的脏物。这时候，电话终于打过来了，我听到妈妈那熟悉的声音：“好的，我马上就去学校……”

雨越下越大，迷迷糊糊中，再次呕吐，我虽在温暖的教室浑身却忍不住打着寒颤。不知道过了很久，终于听到老师叫我的名字，用力地抬起头，看到窗外那个熟悉的身影：大大的肚子被橘红色的外套裹挟着，那矮小的身体，那张被风雨吹打得有点紫红的脸……妈妈正踮起脚尖焦急地往教室里搜索着，她不时地擦拭着镜片上的雨珠。我的眼睛瞬间模糊，妈妈身怀六甲，真不知那笨拙的身体怎么骑车急匆匆地赶来的。

我出来，妈妈把厚衣服和雨披穿在我身上，骑上电车在雨中前行。我伏在妈妈的背上，用脸感受着妈妈被雨水打湿的衣服。妈妈头发上的雨水顺着发丝流下来，滴在我的脸上。妈妈急匆匆地骑着车子，嘴里还重复着：“这次去哪里看医生呢？”“保健站。”我语气坚定。终于到保健站门口我就又坚持不住了，下车就吐。妈妈心疼地搀扶着我，嘴里嘟囔着，赶紧掏出纸巾为我擦拭。我捂着肚子，蹲在医院门口就是不肯进去。妈妈懂我的心思，就安慰我：“我们只让医生给开些药，回去再睡一觉就好了，不会再让输一星期水的。”妈妈最终还是没能拗过我，只好没让医生开药就载着我回家了。

躺在床上，盖着妈妈整理好的被子，望着身旁茶杯里氤氲的热气，听着妈妈那急促而重重的脚步声，我再也无法入睡。吃完妈妈去诊所买的药又倒头就睡。等我醒来，头已经轻松多了，妈就坐在我的床边。看我醒来，快步走到厨房端来一碗热腾腾的小米粥，那是妈妈趁我熟睡时熬制的粥，粥里承载着妈妈对我的无微不至的关爱。我的心中再次泛起无以名状的温暖，眼睛顿时模糊了。

这些熟悉的画面再次浮现在眼前，成为留在我记忆深处的永恒的温暖。

当把阳光装在心底时，我发现世界变得开阔和明亮了不少，生活变得更加可爱，心灵也因此变得更加轻松和丰富。

那一阵子我特别喜欢淫雨霏霏的天气，因为仿佛只有阴雨的时候，我才能与这个世界融合，我才觉得找到了自己的栖息之所和内心的一丝慰藉。那时在学校里，我想要全身心地投入学习，但是总觉得身边时常有人来打扰我，杂乱喧闹的环境，使我的心愈发浮躁，眉头总是紧锁成“川”字形，我自愿被困在自己的世界里，想要与世隔绝，想要“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。我回绝了与所有人的来往，而我也发现有些人怕了我，有些人见着我就急着躲我，我就像是一个危险物品，而我的心就像丝薄的玻璃那样易碎。我自勉自己其实是“出淤泥而不染”，但尴尬的处境却也使我喘不过气，而在另一方面，我也很难静下心来学习，所以，我恨不得马上升到初三，远离这片淤泥，到梦寐以求的实验班学习。

然而恍惚间，终于初三了。我在撕心裂肺的哭喊声中离开了实验班，回到了原来的这片“淤泥”中。在经历过这一遭之后，我自觉对待身边的环境豁达了不少，因为我已不想再让自己陷入无休止的痛苦之中。不知从何时起，在隐隐约约之中，阳光开始装进我的心底。我努力学会旷达，不再只是自私地关心自己的学习，不在纠结于一分一秒的损耗；我选择真诚地对待别人，将自我看得更淡一些，这并不代表我愿意随波逐流，我依旧坚持自己，但我更愿意去记住别人的可爱之处；有事没事时，我也宁愿对着自己和别人笑，不仅是扬起嘴角，弯了眼眸，而是真正学会乐在心里，珍重生活中的笑点，使心中的阳光更加宜人。对待学习，我高兴自己可以沉下心来学，阳光扫走了缠绕着我心的那张蜘蛛网，它有着神奇的法力，使我的心变得更加干净透明，就像水晶似的，但是这一次它不再易碎。我依旧喜欢雨天，但是现在我乐在享受雨天的清新。

鲁迅曾经说过“哪里有天才，我是把别人喝咖啡的时间都用在写作上了。”但是我近来才知道，鲁迅先生其实很懂生活。他会和家人去看最新的影片，会和友人下馆子，他也会喝咖啡，但他不过是在喝咖啡的时候也在想着工作罢了。工作并没有像沉重的石头压在鲁迅先生的心上，使他忘了欣赏和享受生活的乐趣。自然，学习和梦想也不应像石头一样压在我的心上，更不应该压走了我心中的阳光。

对于这片“淤泥”，我现在时常乐在其中，享受它带给我的轻松和诙谐，尽管有时它会使我恼火，但何必再斤斤计较了呢？临近毕业，友人说她舍不得，我倒觉得还好，因为尽管舍不得，但我相信天下无不散之筵席，有聚必有散，也就“无为在歧路，儿女共沾巾”了。我感恩阳光使我的心变得丰富而豁达，对待一切转变都能有更好的心态。

如果青春之时，我不把阳光装在自己的心底，让自己的世界更加明亮和宽广，让自己的心灵更加干净和快乐，那么暮年之时，我又该拿什么去祭奠我的青春呢？

小老虎有一个梦想，它要成为百兽之王。毛毛虫有一个梦想，它要成为一只美丽的蝴蝶；小树苗有一个梦想，它要成为一棵苍天大树；小蝌蚪有一个梦想，它要成为一只青蛙。

有人想当园丁，用自己辛勤的汗水浇灌祖国的花朵；有人想当白衣天使，用自己的法术让病人起死回生；有人想当歌手，谱写人生优美的乐章；有人想当工程师，建起一座座高楼大厦。

小的时候曾有人问我，你的梦想是什么呢，我当时只是觉得茫然。后来，在一本书中，我找到了自己的理想——当一名作家。我觉得那些写书的作家身上是有那么伟大的神力，他们笔下的文字总是深深地牵引着我的心。每当拿到一本小说时，我总是爱不释手，总是害怕看到故事的结尾。相信很多人亦是如此。我同样希望用自己的文字感染读者，用笔描绘出跃动在纸上的彩虹。

梦想说出来很容易，想要实现却很难，也许前方有未知的困难与挫折，但只有经历这些磨练，才能看到雨后的彩虹。在困难的时候给自己一个微笑，一句赞美，一声加油，咬咬牙，挺过去，不为什么，只为不辜负自己的梦想。

我十分执着于我的梦想，我相信只要我努力，我拼搏，我奋斗，那颗文学的种子必定会开花结果，我也一定能够达到梦想的彼岸。

清晨起身，穿衣洗漱，视线落在床头那个绿天使闹钟上，六点二十一分，习惯性倚在桌前，从抽屉取出一个相框，暖暖的橙色，指腹细细摩挲上面的清秀女孩，唇角微扬，温和道：“姐，早安。”放回，小心翼翼地，然后推门离去。

妈生了你之后，又怀了我，她本想打掉，可是你说：“我想要个弟弟。”这让妈妈一度希冀于我是个男孩。直到我呱呱坠地那刻，希望与现实的巨大落差，让爸妈和奶奶在以后的日子里，再没对我上心过。

只有你，饭是你一口口喂的，尿布是你一片片洗的，你总是在我问你为什么要对我那么好的时候浅笑道：“是我把你带到这个世界上的，当然要心疼你这个小宝贝了。”

每个有恶梦的夜，是你暖暖地搂过我，轻抚我背，哄我入眠；作业本上的错处批改，是你的密密麻麻的笔迹；试卷上的家长签名处，是你的名字；幼儿园、小学、初中，班主任在家长会上见到的都是你…

你跟我说，要懂得感恩，所以对于父母，即使爱的温暖不多，却也极为孝顺，只因为这是你希望的，你说的，我一定听，在我心里，你就是我，我就是你，我们彼此相依，像彼此取暖的双生花。

那你怎么可以，怎么可以在那次车祸发生前，把我推离危险区之后，因为来不及逃离，丧生于一年前的立夏。

姐，我知道你不喜欢黑色，所以我用橙色相框来装着你，不是你教我的么…孝为先，你怎么忍心抛下我们的父母、亲人自行离去…多少个午夜梦回，一身冷汗地惊醒，嘴里念的是你的名，却再也没有人给我安抚，给我怀抱…

姐，你已永远地离我而去，却又一直在我心里，一年多了，不再是刚出事那时的崩溃失魂，只因为我知晓，你一定不舍得我如此。人生漫长，失去的，错过的，真的很多，很多。很多人也许会从此失去信念，一蹶不振。这时我们需要一些时间来治愈伤口，躲在角落，默默舔舐，心的裂口或许不能复原，却能结痂，然后我们依然行走在耀眼的阳光下，与未受过伤的人无异。

错过的，不是失去，而是得到，得到阅历，得到记忆，我一直都想要我的眼眸里充满故事。所以，当我们错过了，失去了，不需要长时间的怀缅，只需要在心底找一个角落，将过去的错过安放于心底，不再拿出来示人。然后昂首挺胸，如向日葵一样只向着太阳，积极面对现在和未来。

姐，你说我说的对么？

望着车外快速向后退的风景，心却莫名其妙的受伤起来，因为我知道那些我曾经无比留恋的东西，正在飞快的消失着，以惊人的速度从我的脑海中隐去。

小时候，放过牛。将牛牵到后山上，仰头看着天，旁边的牛静静的看着我甩着尾巴安静的看着我，仿佛这个世界只剩下我们两。

曾经去爬过长满青苔的山，那一条条小道的落叶踩在脚上，宁静到只剩下自己的心跳声。那些树叶与小道似乎成为了黑白照片永远定格在了我的心中。

再大些，上学了。那一张张来自山区纯真的笑脸，似乎就像故友重逢一样，似乎在那里，那一张张笑脸中才能让自己远离喧嚣，远离那些让人恶心的利益和权力。

一棵棵沙沙作响的枫树似乎在敲击着沉睡的心灵，一株株玫瑰似乎不知代表着爱情，更多的却是解不开死结的友谊，就像约定似得，未泯灭的人性才重新回到身边。

而小学同学的笑脸，似乎恰是心中最愿意追寻的风景，那么和谐那么安定。

初中了，那些美好的东西也消失了。权利、金钱、利益包裹着我，不敢流泪，生怕自己会懦弱起来，只学着去躲避。

而那些原始的人性，原始的自然永远成了一张张黑白照片定格在心中。

心中的风景，那一张张记忆的照片像一张张古老的光盘，沙哑的声音一下下敲击着那麻木不仁的心灵，那些伤痛的弦生怕会因记忆的复唱而崩溃。

留在心底的风景，挥之即来的忧愁，触之即发的伤痛，古老摇曳的记忆，永远回不去的留恋

原来，留在心底的风景，竟是那古老的回忆。

时间匆匆流逝，心中的记忆随着时间一点点的磨灭，可总有一点在心底，温暖着自己。

时光倒流到五年前。那时我还只是一个什么都不懂的小女孩。在生活中慢慢的摸索，有一双大手，紧紧地握着我，指引我方向。

那双大手就是父亲。那时的我，年幼无知，受到挫折就会想着倒退。一个寒冷的冬，不管下雪、下雨，多么的冷，爸爸却总是喊着我去晨练。

一个冷得让人哆嗦的清晨。父亲毫不留情面地把我的被子掀开，寒冷的风把我冻醒，不管我怎么反抗，都是毫无用处，我极不情愿的陪父亲去晨练。寒冷的风像刀一样刮到我的脸上。地面上结满了冰，一次次的摔跤，一次次的爬起，直到一次把腿摔破了，父亲用一句十分坚硬的话打发了我：“站起来。”当时心里无数不服，无数不满，只能艰难地站起来。回家时我已经是伤痕累累了。回家后我倒头就睡，父亲说：“先把衣服脱了，别……。”没等父亲说完我便打断了他。父亲失落的走出了我的房间。

不一会儿，我便睡着了，朦胧中的我，看见了父亲轻轻地用药水擦拭我的伤口，用慈爱的眼神看着我。一股暖流把我像冰一般的心暖热了。我无意中看见了父亲头上的一丝白发。爸，你老了吗？是女儿无意间的伤害还是岁月的流逝。

爸，你用你那特殊的方式，让我感受到了挫折，并指使我前进。让让我知道了遇到困难，不能倒退，要向前进。因为总有一股暖流等着我的到来，擦拭我受过挫折的心。

别人说父女是前世的情人，我很高兴前世有你。我更庆幸今世有你这个好父亲。

雨，伴随着清明特有的浓浓忧伤，淅淅沥沥地飘落下来，望着那张黑白的遗像，无尽的忧伤夹杂着点点的幸福涌上心头。

一个亲昵地拥抱，一个慈爱的眼神以及留在我心底那份永久的温暖——太姥，我最敬爱的人。

太姥为我做的那件小小的棉袄还珍藏在柜子里不时地勾起我深深地留恋，往事历历在目……

冬日的银装素裹虽有无尽的洁白美丽，但也带来了刺骨的寒意，太姥怕我冻着就准备为我做一个棉袄，我大哭大闹喊着不要，因为我觉得太姥眼里的“好看”在我眼里就是老土，太姥便就此罢手，没在提这件事。

奇怪的事发生了。

每晚都会响起一阵阵悦耳和谐的声响，尽管十分细小，却还是不经意拜访了我的耳朵，我总是伴着这有规律的声响缓缓入睡。

一夜，突然出现了少有的寂静，声音不知去向，我在床上翻来覆去，毫无睡意，便取了棉衣，从床上爬起来，蹑手蹑脚地在走廊里游荡，发现太姥的屋里透出点点微弱的亮光，我从门缝中向屋里窥去，只见太姥趴在缝纫机上睡熟了。

我径直走了进去，一顿时愣住了，压在太姥身子底下的是件美丽的棉袄，做工极其的精细，密密麻麻地针线群蚁排衙般的在棉袄上赫然显现出来，太姥头上的银丝在灯光照耀下，是如此的明亮，她瘦小的身躯只披着一件薄薄的棉衣，似枯树枝般干瘦的双手紧紧抓着及完工的棉袄，脸上则是充满幸福的微笑，我慌忙地将自己身上的棉袄披在太姥身上，默默地回到屋里，心中掺杂着几丝愧疚，却被突如其来的无限温暖所包裹着。

思绪被猛地拽了回来，遗像中太姥的笑容是如此的幸福，那件小小的棉袄倾注太姥对我无限的爱意，它虽已变小，但那份幸福却留在心底，从不曾忘却！

“唉！”一声似乎要惊天地泣鬼神的唉叹：“看看人家，一副‘大家闺秀’的姿态，而你呢？怎么看也不像那块料，咱先不说别的，先看看你那一身装束……”妈妈又开始絮叨了！

我低头看了看，的确，从鞋子到上衣乃至发卡，都是很淡淡的冷色调，这种色调给人的感觉只有深沉、忧郁，而少了花季应有的活泼激昂，让人觉得有点神秘。再者，别人都难以了解我的心思，我独来独往，又不善交流，更显得少了份激情。但妈也不能说我“根本不是那块料”之类的话吧！

是的，我有自己的性格，我的个性是我的专利。

我喜欢独处，喜欢独自享受那片天空带给自己的那份少有的温暖。

我不善长交流，不喜欢和别人攀谈往事，也不喜欢告诉别人我的喜与厌，所以同学之中很少有人了解我，他们只知道我喜欢安静。

我总喜欢早早起床，不声不响地做我想做的事，看书、画画、星期天到街上转转，偶尔上上网，查一查社会最新动态；晚上下晚自习，一回到寝室就钻进被窝，即使睡不着，也不愿理会外界的吵闹；想想心事，忆忆往事，时而傻笑，时而沉闷，这也许正是属于我的那点小小的快乐吧！其实，生活也算无忧无虑。

我想我应是一个多愁善感的女孩吧！日子里和我的文章里有几抹淡淡的忧郁，我觉得自己活得有点失败，处处不如人，以至于会有这忧郁的性格吧！

我喜欢独处，因为我的性格。

我习惯看书或看电视时，为剧情时喜时悲，有时我也觉得这个“我”很傻，习惯独自坐在画室里安静地在画纸上涂抹；习惯倚在篮球架旁，观看激烈、狂野的篮球赛；习惯聆听同学们讲的一些闲言趣事，然后偷笑两声；习惯漫无目的地走在大街上，无聊地踢路上的小石子；习惯举起手来看那成90度的天空；习惯座在公交车后排 ，望着窗外向后倒的风景……

我讨厌那些聚集起来玩野似疯狂的人们，说是“追星族”“赶潮流”，纯属浪费感情，浪费青春，他们出名是他们的事，谁讲话：事不关己，高高挂起，只不过偶尔听听他们的歌、看看他们的电影来解闷罢了！

我喜欢独处时的那份安静，但我并不希望安静时存在孤独。

一个人呆得太久，会发现热闹的人群其实很快乐，尽管一个人的独处有些孤单，但也许从人生命的一开始就注定要一个人走路，其实孤单在一定意义上也是一种狂欢，因为狂欢是一群人的孤单……

这正是我，花季里把浪花埋藏于心底的我，拥有自己个性专利的我。

[心底浪花_作文

有一天，美术课上，老师让我们用白乳胶把大米、红豆、黄豆……，粘到纸上制成漂亮的图案。

回家后，开始做了，我先拿出来几粒大米、黄豆、小珍珠珠子等，把它们放在桌子上，又拿出了一支铅笔在纸上画了一只可爱的小兔子，十分美丽，一看就像真的小兔子一样。

画好后，把放在桌子上的白乳胶挤到了小刷子上，白乳胶仔细的刷在图案的边缘，或者抹到线的里面都可以。我把它抹到线的里面，先抹半只耳朵，然后把大米小心翼翼地放到了纸上，就这样小兔子的两只耳朵就粘好了。

接下来做身体和腿了。我想给小兔子打扮的漂亮些，于是，就在粘了小珍珠的身体上用糯米做了个蝴蝶结，小兔子一下子就精神漂亮了许多。

我做完了把它拿起来，一瞧，真不错！于是拿给妈妈看，妈妈惊讶地说：“宝贝儿，你做的太棒了，真有艺术感，继续努力！”听了妈妈的话我也感到无比的自豪。

我想下一回美术课上，一定要给老师看。到了那一天，我让老师看了这个作品。老师说：“做的真漂亮，有美的心灵才会有美的作品。”我看着老师开心的笑了，感到无比的开心。

今天，我要向大家倾诉我心里的自豪，让大家和我一起分享这份开心与快乐。

《我的未来不是梦》这首歌是我爸爸年轻的时候就有的，曾经激励过我爸爸这辈人，坚持自己的梦想，不放弃对未来的希望，而现在也同样激励正值青春年华的我们为了自己的未来搏一把、拼一把。初三生活的到来无疑不是辛苦、无味的。但是，也就是在初三，我们开始了对自己的未来有了想法有了规划。面对第一次月考的失利，在第二次月考之前我做了充分的准备，虽然这中间有了一点点小插曲，但这并没有影响到我;在我心底有一种声音，让我加油、努力，来迎接第二次月考，为我的未来写好前奏。

从头再来

因为第一次月考失利了，所以我在第二次月考之前总结了失败的原因：没有压力感、没有紧迫感、不够自觉、对电子产品没有自制力、学习不够努力、贪玩……这一切的一切都是致命的因素，所以在第二次月考之前，我有了最重要的决定：拒绝一切电子产品，做到做任何事都能自觉独立的完成，上课认真听讲不分心。此时，在我的心底有一种声音，时刻监督我、警示我。

《命运交响曲》的作曲者是贝多芬，这首歌是在他双耳失聪，凭借自己坚定的毅力与勤奋刻苦的努力下创作而成，正如这首歌，他的一生跌宕起伏，受尽苦难，但他，没有放弃对生命的热爱，对生活的追求，而是更加努力的去追求自己的梦想。我们现在就是以贝多芬为榜样学习，经历了一次失败有什什么，大不了自己再去努力，再去争取，总有一天会成功的。

在第二次月考前一天晚上，我努力的复习着并鼓励着自己，一定会成功的，相信自己。我心里有一种声音，它从来不间断的回响，然后，翻过高山、越过大海来拥抱你，一个孤独的声音，乘着风，有着相同的梦想，乘着声音的翅膀，原来我们渴望都一样……这首《一首心歌》唱出了我心底的声音。