封信给老公结尾怎么写（汇编20篇）

亲爱的刚：

你好！再过几天便是你的生日了，我该如何跟你过呢？曾经就此次生日跟你商讨过，而你因为忙说不要铺张了。我理解你，那么到了那天，如果你有空，我们就三人世界吧！呵呵，说真的，很想再与你共度二人世界，但彤彤这个“第三者”确实甩也甩不掉的，那么我们就依旧是过过三人的浪漫吧！等到我们的儿子长大后，我们再重归二人世界吧！

刚，我这辈子很幸运得遇见了你，遇到了那么好的家庭，我很知足。因为从我第一天踏入你家的门槛开始，那种温馨的感觉就将我给深深得吸引了。带着这份感觉，我逐渐得融入到你们那个温暖的大家庭里，我很感谢你的母亲！是她，领我走近你，走近这个温暖的家！我很感谢你的父亲！是他，在我们最需要帮助的时候，帮着我们照顾着彤彤，让我有了更多的时间去恢复健康！谢谢您们！我的爸爸妈妈！如果有来世，我还愿意再做您们的媳妇，再做您们的女儿！

刚，我们相知相识已经有十个年头了。还记得当你的母亲将你介绍给我认识的那一刻吗？相信我们都不会忘记的，远远得我只看见一帅小伙子站在不远处，那时候你的身材瘦瘦高高的，可以说是亭亭玉立！呵呵这个形容词应该是拿来形容女孩子的，可是当时你的腼腆真得有点像女孩子呢，不善言语，可是却那么会照顾人！

刚，那时候的我在人前是个娇傲的公主，可是在我的内心却非常得空虚寂寞，我把你仅仅当作是一说伴和陪伴。而且姐姐一直想把我留在她的身边照顾，所以我对于你对于我的好很犹豫，不敢接受又很想拥有这份温暖的感觉！而你这个大男孩对于我的心境却一无所知，只懂得如何令我开心如何去保护我！

刚，还记得那个我跟你道别的晚上吗？相信我们都不会忘记的，因为我真得无法再去伤害你那善良的内心了，我决定逃离你，回到我姐姐的身边，让她为我安排一切！你听完我的经历却没有离开，而是紧紧得抱着我，让我的内心感到更加的内疚更加得不舍！还记得你说过的那句让我终生难忘的话：难道我还不可以让你快乐起来吗？难道我还不可以挽留住你吗？

刚，知道吗？那一刻，我的内心好痛好痛，我真得很想为你而留下！可是我却狠心得选择了离开！当你知道我的选择后，你默默得承受，为我整理一切，陪伴着我来到姐姐的身边！为我买了新手机，只为能天天在电话那头听到我的声音。

分离是痛苦的，我们天天聊天还是聊不够，我们总是盼望着休息日，因为只要一休息你就会从广州飞奔过来跟我见面，陪我玩耍聊天，替我分担我的忧愁与烦恼！而我对你的思念也在加倍着，姐姐最后不得不让我从中山回到广州重新选择我要的生活！

还记得我打电话告诉你我要回到你的身边了，我分明得感受到你的快乐，第二天你早早得就在车站等着我的归来！这种等待不是第一次了，自从认识你，总是你在等待着我，等待着我去爱上你这个大男孩！我们开始了真正的拍拖岁月，那是那么的甜蜜的岁月啊！

还记得那年我随着姐姐一家准备在淮南过年，当我看到他们一家团聚的场面时，我突然想起了我的父母想起了你，于是姐姐立即为我买了回程机票送我去机场。当我告诉你我即将飞回广州过年时，你就像个孩子一样得欢喜，早早得跑到机场去迎接我。然后我们一起度过了快乐的年三十，一起逛花街，这个年我过得很快乐啊！

自从我的生命里出现了一个你后，我的生活注入了更多的快乐，我的生活充满了温馨，你总能在我最需要你的时候出现给我温暖和帮助！谢谢亲爱的你！还记得我在你面前喝醉哭泣的时候，是你给我关怀与照顾！叮嘱我不要这样不懂爱惜自己的身体，出外应酬要懂得保护自己！

刚，这些话我至今仍记得很清楚，现在我也想跟你说：“男人在外面应酬，应该也要懂得保护自己啊！身体才是革命的本钱，我和孩子需要你的健康！人到中年，我们必须懂得珍重自己，这样才能更好得孝顺父母和照顾自己的孩子！我不求你大富大贵，只想我们健康快乐得一起慢慢变老，看着彤彤慢慢得长大！”

刚，如果有下辈子，我还想继续做你的妻，做你的知心朋友！

郑先生：

我的婚姻出现状况以来，关注您已有好一段时间。

我们结婚七年了，我今年37，他34，我们有一个五岁的女儿，象所有出轨的婚姻一样，两年前，我们关系慢慢变淡，他经常外出晚归，打电话不接，经常背着我打电话，玩手机。

我也象所有老婆一样，疑心大发，发现他偷偷加了一外地19岁未婚妈妈开通短号后，我希望他注意尺度，不要由怜生爱。然而他用值班的借口晚上不回家睡，持续半年后，我实在忍无可忍，查了他的信息，发现他们不但发生了感情，还发生了肉体关系。

想到年幼的女儿，我提出只要他断绝所有关系，就前事不计。而接下来我经历惨痛而又戏剧的分手闹剧后，近两三个月来貌似一切都恢复了平静。虽然他还是经常会出去，但不会再不听我的电话，而对女儿也比以前多关心多爱护了。但我们之间极少出现亲昵的行为，哪怕是拥抱。

上个月，又说被抽调去了基层顶班。老实说，我对他只是暂时恢复了一点信任，经打听，确实被抽调了，具体怎么排班没有向我交待，还是会经常晚上不回家睡，说在单位值班是24小时的，反正我多问一下他就会表现出很不耐烦。

前两天，他告诉我晚上不回来了，我带着女儿去超市里逛时，忽然看见了她，而与此同时，我发现他就站在旁边!!那一刻，我整个人呆住了，对他刚建立的一点信任完全崩溃。我当时第一反应是拉了一下他，然后女儿叫他一声爸爸，我跟他说了一句：“你太过份了!!”然后扭头就走。他追上来拉着我说要解释，我甩开他手就走了。

回到家，他打电话给我，说是偶遇，并不是事前约定的。我问为什么你说今晚不回家的，你又会在超市出现，而且是两个人一起?他说不知道今天晚上单位又召集回市区吃饭，他放好车想着买面包就回家的?我问为什么回市区吃饭不告诉我?你买的面包呢?

回到家后，他一直解释说只是偶遇。我说你以前答应我断绝所有关系的，现在呢?当时还说那女的要跳楼、跳河、割脉自残什么的，你还说很烦她了，为什么现在还能一起逛超市?如此这般争论了一大通。

他抱着我说，不要生气，真的没事，真的只是偶遇，我做错了，不应该跟她一起逛，以后不会再发生这样的事。这几个月来我怎么对你，你知道的。你就相信我吧……然后，他又回单位了。回到单位，在我要求下给我发了张办公室的照片，当作证明。

第二天，我要求他打近三个月的清单，我心里知道，他们肯定有联系的。他很不情愿的地出去了几次才把清单打回来。而后，我说过年前把电话换了，不准再有任何形式的接触，只要我发现有任何的接触，我们只能离婚。同时要求他把烟戒了，我很讨厌烟味，他两年前开始抽烟。他说抽烟其中一个原因是知道我讨厌烟味，抽了就不会亲他了，我还要求晚上在家的时候不能去客房睡，或者找各种借口不回家睡。他回复说电话可以换，清单可以打，但不能强硬要求他戒烟还有晚上陪我睡。他说觉得有时候对着我感觉很怪，说我从来都不信任他，说不喜欢我说话咄咄逼人，要我给时间，这段时间不要去唠叨他。过完年，我喜欢怎么样就样，想离婚就离吧……

反思两年来，我遭遇了人生最大的变故。一个我自认是好老公的男人背叛了我，而且还象无赖一样不停地耍赖。看过好多心理文章和您的博文后，我确实知道自己也有错。在我们婚姻刚开始有问题时，我的方式方法没有做对。我是一个很要强的人，过多地站在自己的位置去想问题，没有去体谅他。

而这一次，我感觉我错失了一次打击那小三的好机会。当时没有马上冷静下来，我应该上去开心地牵着他的手，说：“老公，你什么时候回来的，你今晚不是值班吗?这里新开了个儿童乐园，我刚想带女儿来玩玩，走，一起去!”我想如果真是偶遇，女儿在场，他绝对不会撒手就跑的。而这样，她绝对会知难而退。然后，一切不会重来了。而后，我又没有接受他的解释，而继续要求他做这么多不想做的事，让他更感觉我不信任他。但到现在我真不知道该怎么做了。

是该相信他，给他空间和时间折腾下去呢?还是就这样离了，还自己一份安宁呢?但我女儿会不会受此影响呢?因为当晚的我表现，已经让女儿说出讨厌爸爸，爸爸骗人，明明逛街又说值班。

今天，我告诉他，我的要求也就是他断绝跟她所有的接触，而且要对我好。他问怎么才叫对我好。我说我不想要一个没有温暖的家，一个形同虚设的家，我真的不想要。而他能不能给，我就不知道了。而在晚上他准备回单位值班的时候，他过来抱着我的头，摸着我的头发，说要我早点陪宝贝睡觉吧。呵呵，我回答说我还要陪宝贝倒数呢。我反抱着他，眼泪已经在眼眶里打转了。

我现在在考虑给他写一封信，向他检讨自己的错误。因为他说我一直不信任他，我想问题根源也在这吧。因为我的不信任还有过激做法，让他没有感恩之心。

到2014年情人节就是我们想恋十年的日子，告诉他我想在这天前，我尝试完全地信任他接受他，如果过了这段时间，我还是做不到，那么我们就选择结束吧。这几天的反复让我很头痛，我真的迷悯了……这样做有效吗?我是否得如此卑微才能挽回这段婚姻。

亲爱的未来老公：

我尚不确定你是否存在，虽然我愿意相信你的存在。虽然有点不太符合逻辑，但你最近总出现在我脑海里。关于你的长相、你的身高或者你开什么车子我都没想太多，我不太关心这些无关紧要的细节，然而我一直在想有几件事你需要知道。

我想要你知道，现在单身的我很幸福，一个26岁的千禧一代，和室友一起住在一个小公寓里，晚餐吃墨西哥便餐的次数多得我自己都不愿意去想。我喜欢自己的工作，喜欢疯狂的朋友和家人，喜欢独处的宝贵时光。我想要你知道没有你的时候和遇到你之前我的生活都有目标。某天我们遇见了，我想让你明白我不需要你来使我变得更完美或主宰我的生活，那样我们的压力都太大，我的生活已经很完整了。

我想要你知道我不是你的战利品。显然很多男孩都觉着这是恭维，但我想要你知道我不想被人当做战利品来象征你自己的成功。我的成长不是仅仅为了坐在别人的架子上成为漂亮的摆设。我想要有头脑的对话，想帮你追求梦想，想成为你的搭档，而不是你的奖品。

我想要你知道我主张男女平等，希望你也是。这不是说我对男人反感或感觉自己比你优越。我只想说，作为女人，我相信我应该有权力选择去定义一个女人的意义。可能结婚以后我还会继续全职工作，也可能有一天会决定选择繁重但却值得的全职太太的任务。无论选择哪一个，那都是我的工作。我满怀希望地认为你和我能找到最适合我们自己和未来家庭的方式，而不会为世俗所累。

我想要你知道虽然你的想法对我来说很重要，但我还是会尽最大努力不用自己的身份来换取你的认可。我花了20多年才适应自己，我可不想做出让步。我希望无论我是决定留长发还是短发你都爱我;我希望无论我是选择素颜还是刷上睫毛膏出门你都觉着我很美。如果我们想要宝宝，我希望你会像刚遇见我时那样喜欢我怀孕后的身材。

我想要你知道我不在乎未来订婚戒指的大小，也决不会给你压力让你求婚。是的，那些我都曾幻想过，我每天都不停幻想红着脸的新娘和童话般的婚礼。但最终我的目标不是结婚，而是维持住婚姻。如果你答应作我一辈子最好的朋友，我就答应你不会陷入对婚礼的狂热追求。

最重要的一点就是，我想要你知道恋爱时我会无条件地爱你。我不期待你很完美，我敢保证我也不完美。然而我真地希望你能完全接受真正的我，我保证也如此对你。我永远不会努力去改变你，永远不会让你感觉被忽视，我永远都是你的头号粉丝。

爱你，

完美却又不完美的我。

我未来的老公，你好！

虽然我不知道现在在哪里，又或者说，我什么时候会在茫茫人海中与你相遇。但是此时此刻，在2014年的元宵节与情人节相遇的时候，我对你充满了无尽的遐想。关于你的样貌，亲爱的，我想对你说，我不希望你多么英俊，多么潇洒，更不奢望你像电影明星那样，那是别人的偶像，我只希望你能干净整洁，举手投足足够大气，我只愿你成为我一个人的偶像就好。

关于你的家世，亲爱的，我对你没有太高的要求，我不是白富美，我相信你也不会是高富帅，你可以一无所有，但是你要有一颗进取的心，如果你不是富二代，我希望你会努力成为富二代的爹地。如果你真的是富二代，我也希望你有自己的能力，因为我的男人不是一个衣来伸手饭来张口的公子哥。每个女人都有一颗虚荣心，我承认我也喜欢那些高档奢华的东西，但是我不会像你强求索要，因为我知道，我不会成为一个全职的家庭主妇，不论多少，我会有一份自己的喜爱的工作和事业，也希望你能理解和支持我。

关于房车问题，在这个问题上我想说，我嫁的是你的人，不是房子也不是车子，你可以有，但那些都是你的，我不会索要分毫，在我的理解中，车只是个代步工具，只是为了能方便我们的生活，而房子只是住的地方，他不是完全意义上的家，我理想中的家，就像那首歌里唱的，不需要多大的地方，但是里一定要有一个我深爱的你，或者以后还会有我深爱的孩子们。即使你什么都没有，只要你足够爱我，我依然会和你住在出租房内，挤着公交车，因为我知道，只要我们足够努力，只要我们一起奋斗，这些东西我们早晚都会有，只是时间问题，或者说我们会一起享受奋斗过程中的苦乐酸甜。这会使我们的感情更加坚固，因为面对艰苦的生活我们都没有分开，还有什么会将我们分开。我只希望，面对困难我们不要相互抱怨，我们要互相鼓励，我相信，所有的事情糟糕到一定程度就会往好的方向发展。关于婆媳之间，这是一个很沉重的话题，也是一个有着悠久历史的话题，从古至今关于他的争论太多太多了，大的惊天动地，小的鸡毛蒜皮。无外乎就那点事，我承认，你的父母培养了一个那么优秀的你，十分的不容易，而他们疼爱了很多年的孩子，如今要对一个再他们眼里完全陌生的女人好，我想如果是我，我也不会马上接受。

我希望你的父母会是个同情达理的父母，那样我能跟他们很好的交流和沟通，我相信所有的矛盾都是因为不理解而产生的，而矛盾最好的解决方式就是沟通。如果你的父母比较保守，我想，我不会与他们争吵，我会尽可能的满足他们，但是，我也有我的生活方式和原则，我希望在我委屈的时候，你能安慰我，而不是一味的指责，而我也会尽我的能力做到最好。

关于我父母的问题，亲爱的，我希望你能对我的父母好一些，我不奢望你能像对你父母对待我的父母，但是我希望你要尊重他们，我的父母就是普通人，他们一辈子的心血几乎都在我的身上，他们养育我，让我受到良好的教育，让我有了生存的能力，而如今，他们一辈子的心血都给了你，他们宠爱的孩子，要随着你漂泊，我过的好他们会为我高兴，我过的不好他们会心疼，所以你一定要对我好，给他们最起码的尊重。关于婚后感情问题，我不奢望我们婚后还会像恋爱时那么甜蜜，都说爱情最后会变成亲情，我不是个勇于尝试的人，但是我希望你能和我一起为这份爱情保鲜，如果加上期限，我希望能陪着我们一起老去。关于婚外情，我不是一个十分自信的人，我不允许感情上的背叛，我没有勇气去跟小三争斗，我允许你有红颜知己，因为你也会有疲惫的时候，你也需要一个聊的来的朋友，但是我不允许你的出轨，请你认真考虑，我可能不是你女性朋友中最优秀的，但是一定会是最爱你的，你是否愿意为了我而告别外面的花花世界，守着我们这个温馨的小家。

我对我们未来生活有很多向往和憧憬，但是他现在就像白纸一样，我期待你的到来，来和我一起描绘。就到这里，祝情人节快乐。

亲爱的老公：

亲爱的，这是我第一次用这样亲昵的两个字来称呼你，唯此我觉得似乎能拉近我们的彼此的距离，即便现在的你远在异国他乡。

亲爱的，记得当初憨憨的你，牵起我的手时的那一颤，让我有了从未有过的坚定，就是你了，没错。我想，究我不怕，没有爱的婚姻比贫穷更可怕，所以我选择了你。

亲爱的，记得当初两个人站在大街上，为了我们的那个爱的小屋，筹不出粉刷几堵墙的钱时，我无助的流泪，可一想到那个让我们相栖相息的地方，以后你会让它变的很温馨，于是我释怀了。

亲爱的，当你在冬日的清晨暖暖的被窝里，迷糊着眼劝我别去加班，我多么想和你待一块儿，可想着那点加班费，我还是披上衣服，走过冬天清晨五点凛冽的寒风里。想着你在家等我回来的样子，心里暖暖的。

亲爱的，我们结婚不久，我们的孩子不期而至，可你却国出国了，时间是一年，看着你在春寒料峭的大街上淌下的热泪，我无法控制自已，无视踟人的环顾兀自的流泪。想不起那天是怎么走回家的了，看着空空的屋子，只有心酸。回一想到，有一天你和孩子将一同来到我的身边，因为你说你要竺到我快生才回来。我心理充满的是期待。看着大街上那些准妈妈在爱人陪伴下，脸上洋溢着的自毫与满足，我羡慕之余略有酸楚，听着你每天打来的问候电话，我心里宽慰许多，我想我还是幸福的，因为我有个爱我的老公。

亲爱的，到了孕后期，我出了点差子，提前进了医院，住了半月，邻床的待产的孕妇从未见过我的老公来探望用异样的眼光向投来晚上，我偷偷的拉上被子抹眼泪，后来，你终于回来了，有了你的息心照顾，我不再整夜整夜的不合眼，你是体会不到失眠有多痛苦。

亲爱的，孩子出生了，你确又要启程了，临走前的一晚，我又一次哭到难以自抑，可想到你为我们的小家在外奔波也不容易，你走时我没让你看到我的眼泪，因为我把离别的痛收起，留着精力照顾我们的孩子要紧。

亲爱的，月子里我和你妈弄僵了，当时委屈的我，只想要你的安慰，而不是你的指责，你说我也有爸妈，你说你以后会让看到后果的，我想那是当初那个憨憨的你吗?我在最虚弱的时候，你没伸出你的手，而是给了我一刀。白天晚上我都要带小孩，除了身体的疲惫外，想着你的话，我又是整夜无眠。精神几乎要到崩溃，几乎怀疑自已是否得了产后抑郁症，抱着小孩我发呆，看着东西我发呆，我妈看着这个养育了三十年的女儿，忘了当初我是怎样的违背他们的心愿没有了往日的冷嘲热讽而是悉心的照顾我，安慰我。晚上除了要帮我爸去干活外，白天还要坐车过来给我做饭带小孩，看着她瘦弱的身影，我除了歉疚还是歉疚，在这场婚姻里，我唯一对不起的是我爸妈。我给他们添了不少麻烦。都说嫁出去的女儿，泼出去的水，可他们的女儿，嫁出去了，却没让他们安心!

亲爱的，我终于到了一触即发的状态，一提到你家人，我简直到了寒毛直竖的份上，在他们说出支持我们离婚的那些话时，我想这就是你宁可饿死自已也要有他们一口饭的父母吗，如果爱你，他们应该希望看到你幸福，如同我的父母当初看在我们相爱的份上默认我们的婚事一样。他们说除了人穷点外，别的还是好的。可我呢，当初他们见面不久嘴上的好媳妇，瞬间就变成了他们嘴里的不是什么好东西。可那时，你呢，你在哪?你只会待一边冷冷的由着他们数落我。我愤怒到了极点，说出那样两个字而且不止一次的说，我知道当时你也被我激怒了，用了不到一分钟就肯定了我的想法，让我由伤心到了绝望的田地。我想这就是我们婚姻吗?我们用那么多的艰辛筑成的家，我们可以用不到一分钟的时间宣布解散，我真的绝望了或许这个家你父母没有为之有任何的付出他们会有那么痛快淋离的决绝，可你呢，我呢?你惩么不顾及我们的当初，我始料未及。

亲爱的，我有时真的佩服我自已，怎么这样我还没跨，或许是孩子给了我力量，真的，我得感谢他，看着他，我心里会舒服许多。所以你能时常听到我底气十足的跟你耍嘴皮子，几尽挖苦之能事，不把你说的体无完肤我不甘心似的。可你知道吗我只是逞了一时的口舌之快，在你当着你父母的面指责我时，我到后来，只能是哑口无言，不是我觉得有对不住你的地方，而是你说的话让我只能用我的眼睛去憎恨这一切。

亲爱的，10.2号是我们结婚一周年的纪念日，你说要不要送花之类的，我说别人送花你也送花，没创意，可后来一想，自打我们相识以来，你从未送过花，想到曾经你出差在外地的同事，远在他乡托你给他爱人送花时，你积极的样，我真有点羡慕你同事的老婆，我的10.2终究只是个纪念日而已终究没出现什么惊喜，我知道你是想我的，只是稍微有了些遗憾。

亲爱的今天就是中秋节了，你在那边，我不能给你送些什么，遥寄一份信，不能邮递，我把它放到了网上，希望你百忙之中看一看这是我第一次给你写信，以上可能有点罗嗦没头绪，可这就是我现在的心情，没有头绪，中秋到了，你一人只身在外，多保重身体，新加坡也有月饼的吧，请无论如何要买的吃，这是我们婚后第一个中秋节，不能和家人团圆，也要和你同事一块庆贺一下，离家在外的人，都会有同样的心情，每逢佳节倍思亲啊，最后遥祝你，中秋快乐，原谅我过往对说过的伤心话，有的真的不是真心的，保重!

此致!

亲爱的老公：

还记得2002年五月的那一天吗?我在等待蔷薇花开的日子时，你进入了我的世界，我真实的等到了属于我的快乐和幸福。你给了我一个美丽、温馨的家——蔷薇社区蔷薇花丛里的家。我是最喜欢蔷薇的，喜欢它的朴素、单纯，喜欢它的逍遥自在，怎么那么巧!每天上下班，总走在花丛下，看到花开的样子，略微带些娇羞的粉红，虽然是简单的单瓣，但它散发出淡淡的清香，沁人心脾的微香扰人心魄。那花开的日子，生活也象开了花，很容易想到很美的句子和想象。蔷薇总是留在最幽静、最雅致的树荫下。我想如果我是那蔷薇，你肯定就是那最幽静、最雅致的树荫了。

感谢文字让我们相识，感谢书信让我们相聚。如果不是遇到你，我不知道自己会不会像一缕轻烟在凡尘游离，然后无影无踪。如果不是遇到你，也许我今天仍旧是寂寞地走在生命的边缘，来来去去落泪、叹息…… 嗨!还好，楠溪江清澈见底的秀水，楠溪江如翠的青山，是我们共同的家园，让我们彼此有了一种赖以生存的气息，让我们并肩遥望，柔波荡漾、珠泪盈眶。吻我吧，歌唱吧 ! 我们心底的歌声歌唱灼热的爱情。绿水、山峦、乡野、村庄……多么美好的人间!望着这一切，我们的眼睛中写着一种无法言语的篇章。溪边携手共唱，你把手搭在我的肩上，就这样，等待着跑腿的凉风，从田野吹来，带着泥土的芳香。呵，这样多好，我们心中的那一朵爱情的花如期开放。

和你一起走过的五年，虽然很短暂，(因为我们希望是五十年，甚至一百年)，可和你一起走过的日子，每一天都是甜蜜，即使有泪，也是幸福的，就象我们刚刚认识不久，你第一次吻我时，我的泪情不自禁落下时的幸福与甜蜜，把所有的辛酸，所有的委屈，所有的苦痛都洗刷掉了。我想你是神仙，是我的神，是我的仙，所以才能给了我全新的、真实的、美满的、我应该拥有的生活。和你在一起，我只想陪你走过每一天，每一小时，每一秒，今后的路在我们脚下，在我们心中，在我们的笑声里。你说一定要带给我最美的生活，你说一定要让我成为这世界上最幸福的女人，你说要让我时时刻刻体会做你的妻子的骄傲……其实我在平淡的婚姻生活里享受着你不一般的爱，我是最幸福的!谢谢你!我亲爱的老公。其实，我也想把整个世界给你，把我的心掏给你，想在你脆弱的时候能为你撑起一片休息的天空;想在你快乐的时候与你一起留下芬芳……

我真的很爱你，很爱这个家。我都不知道该怎么表达我的情感。你总是亲亲我，揽我在你的怀里，说你明白的。靠着你的臂弯，我女人的满足感无法形容，只是在你怀里偷偷地哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪我的日子充满了童话般的美丽。这些年，我知道你很爱我，就像我爱着你那样。从你的眼神里，从你的拥抱里，我体会暖暖的情义。我很庆幸，你那么疼我，爱我，为我付出许多许多，每天送我上班，接我回家，做我喜欢的饭菜，和我一起逛街，陪我看电视，聊着无数无数的话题，我常常傻傻的笑，你常常给我一个拥抱，这拥抱让我好甜，好蜜。你是我的，你是我的情人，你是我今生的爱，我无法给予你更多，可我是多么希望能给你更多呀!你是个好男人，绝世好男人，而我拥有你的全部，我是怎样的女人啊，喜极而泣……我觉得够了，真的。我的缺点那么多，你都包容了，而我有时却不能体谅你的一点点缺点，我好自私，我好坏呀!莫怪我哦，只因为我是你可爱的妻，永远爱你的妻。

今天是情人节，我不喜欢那个凄美的故事，我却喜欢这个带着浪漫色彩的日子。公元3世纪的罗马暴君克劳多斯，使得丈夫离开妻子，少年离开恋人。还下令禁止国人举行结婚典礼，甚至要求已经结婚的毁掉婚约。多么的残暴，多么的无情啊!我敬佩修道士圣瓦伦丁为前来请求帮助的情侣秘密地主持婚礼。虽然他被打进大牢，在公元270年的2月14日，最终折磨到死。但人们永远记住了这个日子，这个名字!暴政禁止不了爱情!什么也阻止不了爱情!

情人节到了，你已经有所行动——预定了星级酒店最好的包厢，你想给我一个惊喜，虽然我早知道了，但给你留个面子吧。嘻嘻!谁叫我是你的“鬼精灵”妻呢!我也早早就给你买了礼物。送你茶壶，象你那样大度，我是那茶杯，因为茶壶与茶杯是相爱的，你与我是相爱的……希望你象它那样能把我们的生活泡出浓浓的香茗，我等待着你的甘露，一辈子。再送你甜甜的巧克力，我喜欢，喜欢那香甜的味道，喜欢那深褐色的固体在舌间慢慢溶化的感觉，喜欢那唇齿留香的芬芳，更喜欢... ...多么象你的亲吻，留在我唇齿间，回味无穷。巧克力，我的蜜糖，甜甜的。黑黑的巧克力象征我们的忠贞，愿与你共醉。最后，给你写这封信，倾诉我绵绵的情谊。信是最好的表达方式，虽然现在人们都不喜欢用写信来表达情人之间、夫妻之间的情感，但我喜欢，我认为文字是最好的朋友。我要写到我的双手无法抬起来，我的眼睛看不见的那一天，因为——我爱你!这种爱，除了行动，太需要文字来表达。

亲爱的，知道吗?其实，夫妻间的幸福很简单，简单得就像一片树叶。但是这片树叶，能唤回一个生机盎然的春天。亲爱的，知道吗?爱是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福;爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜。你就是这样的带给我爱的男人，让我没有痛苦，只有幸福，让我心永远体会你给我的温暖。我想世界上伟大的爱情也就是这样写进生活的吧!在这拥有爱的日子里，对你亲昵的说“我爱你，老公!”我们的生活里，只有一个情人，我是你的，你是我的，我们是永远的情人，永远的相爱!

深爱你的妻

2006年2月14日

亲爱的：

请原谅我的心血来潮，突然好想给你写这封信。

老公，虽然目前为止，我还不会煮饭烧菜的，但是我会努力学的，你一定不可以嫌弃我烧的菜哦!而且要多多鼓励

你要学会喝酒，酒量很大但不能随便乱喝，那样我就不用大半夜起来照顾醉呼呼的你了

不允许抽烟，那样对自己身体不好，对我还有我们将来的宝宝都不好

想要每天都能在你怀里入睡、握着你的手入眠、这样子的话、我会睡得很踏实。

每次被恶梦惊醒、都希望你能陪在我身边、揽我入怀、让我体会到温暖的感觉。

我不在乎你长得帅不帅、有没有经济基础、只要你爱我、一切都不是问题。

他们穿名牌、开宝马奔驰劳斯莱斯、住星级酒店、吃西餐外国料理、我宁愿骑单车、住小屋、吃地摊小吃、只要有你、我就会很幸福很幸福。

我们的家或许没有别墅的华丽、没有单元的完美布置、只要有你、简单的小窝、对我来说都很完美。

在爱的世界里、真爱的价值高于一切、再多的金钱都换不来属于自己的真爱、和你在一起、我觉得自己是世界上最最富有的人。

不要介意我曾经爱过谁、重要的是我现在爱着你、曾经的都只是回忆、懂得珍惜现在、才是最好的结局。

应该感谢他的不珍惜、才会让我们走在一起。

我脾气不好、有时候会任性、都希望你能包容我、因为我只会对你任性、不为别的、只因你是最爱我的那个人、只因你是我最爱的那个人。

亲爱的、如果我们这一辈子都在一起、我会用我的生命去爱你去珍惜你、我不会允许我的爱受一丝一毫的委屈。

如果有下辈子、下下辈子、下下下辈子、我还会选择和你在一起、因为有你、我会幸福。

如果我们白头到老去、我们约好不喝孟婆汤、下辈子还做夫妻、好吗?

如果死去的时候、我希望可以死在你的怀里、这样的话、下辈子我就可以凭着对你怀抱的记忆找到你。

亲爱的、我愿意这辈子都陪伴你左右、无论贫困富有、无论老弱病残、我都会不离不弃、始终如一。

愿、执子之手、与子偕老!

永远爱你的老婆

好久没有给你写信了，就拿电话中的话语，突然想起给写些什么，在没有坐在在电脑前，有好多好多的话要说。

你我相隔两地，但并没有因距离而淡泊了彼此，但因为你一句话，心里久久无法平静，一直以来都对你充满了感激，你的包容与细心，让在打心底里充满了感动。

能遇见你是我的骄傲，可是为什么那么细心、周到的你会产生对我的误解，当听说我在欺骗你那句话时，心在隐隐作痛，宁可当时你打几巴掌，也不愿意接受那残酷的言语，虽然一直喜欢开玩笑，但在做事方面从来就不会拿玩笑来当真，骗你又有什么好处呢？

一直以来我们都没有红过脸，更谈不上发脾气之类的矛盾，都是友好的相处，感觉就像在学校一样单纯，而快乐，这样的心境让在打心底的喜悦。

你一向是明非事理的，从不会无理由取闹，更不会不信任，那怕是再大的误解你都细细的聆听我的诉说，然后提出宝贵的意见，在你的指导下也在不断的改善，因为有这样的一位体贴心情的你，倍感欣慰。

也许是口不译言，也许是无意，但是脾气的就是这么的固执，最讨厌没有信任度，从来就是得理不绕人，因此，在那句话脱出，也面对我的攻击，用言语去反驳，去摧毁你的本性，当说那些话的时候，心里也不好受的，可就为了那口气，也顾及不了那么多，就是因为你的性格太好，有愤怒，也独自吞了下去，如果换为别人早就大发雷霆了，以这个犟性是从来不会退步的。

昨夜11点多你发来道歉短信，已经收到了，却不知道怎么回复，其实很不希望看到“对不起”三个字，无论是朋友，还是亲人，总觉得那词语很别扭。

你说喜欢钻牛角尖，小肚鸡肠，真是这样的人吗？不是，只是想在人格上得到尊重，得到信任，才有那种失落的心情，人最可怕的不是别的，而用所有心思去办一件事，还得误会，心情自然不好受的。

在这件事上，我们没有争吵，没有赌气，只是当时心情很复杂的，电话里也失控了，在此深深感觉到不足之处。

为了我们以后能和平相处，来个约定好不好，无论什么时候都要相信对方，不要轻易用言语让对方产生误会，当断定一件事的时候，请三思，再后行，用明理去看事，不要用怀疑语气，怀疑是最容受到伤害的，要任证据，如果有不对的地方，坦诚说出来，一定会高兴的接受，互相进步。

经过这一次小风波，让我们懂得以后做事更加谨慎，更加小心。说了这些话不知道是否高兴，可是还是要说，要当作我们生活一种改变，最后祝你在外面好好照顾自己，不要太累了。

老公：

你好!

我不知道你还会不会看这封信，男人的好，只有爱他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最难过的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不着。傻傻的看着电脑，不停的流泪，一直在痛苦的问自己，你爱不爱我。我真的很想去死，可我怕我死了，深爱着我的你，会一生不开心，那我何以合眼。

老公，这几天我面对的压力特别大，今天我想的特别多，回忆我们在一起的点点滴滴，我怎么可以怀疑你对我的爱。记得我们初次见面，你抱着我楠楠的对我说，不知道怎么了，我就是喜欢你。

记得我们第二次见面。你在门口死命的抱住我。

记得我去你老家。走到出口，寒风里等着我的你。那发自内心的喜悦的微笑，老公，那个时候，我的眼睛里根本没有礼物，看见的只有你。

记得那天你回去。你带你儿子来看我，那情不自禁的拥抱。记得在小店里带儿子坐游戏车，你的目光时时刻刻的关注着我。记得你带我去狂街，你说要给我买鞋子。

记得那天你送我走，车站里人山人海。我那么亲密的依偎着你，你只是宠溺的对着我笑。记得你送我上车。在窗口望着我的依恋的眼神。

记得整个春节，你一直陪着我，拿着手机，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。

老公，我错了。自从你会上海以后，自从我上班以后，手机短信，我只是短短的回几个字，晚上你在上网的时候，我或者去睡觉，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丢失了你的爱。现在我还反过来，怀疑你是不是真心爱我。

三个月了，我们辛辛苦苦的一点点走过了，有血有泪，更多的是爱和欢笑，那彻夜倾谈的温馨，那抵死缠绵的激动，那相视而笑的默契。从网络到现实。你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。

老公，我真的很感谢你，我也是真的很爱很爱你。

老公，我今天想的特别多，我不应该怀疑你对我的爱，即使你曾经辜负了全世界的女人，对我，你一直是最好的。你来看我。从来没有空过手，我想你对你的家人都没有对我好。我是瞎了眼了，还怀疑你对我的好。

老公，你天天在买彩票，你心里想的是中了奖，可以给我一份好的生活。有你这样一份心意，有你这样爱我，我真的是很幸福很幸福的一个人了。

老公，在这封信的字里行间，你应该可以看得出我的转变，看得出我是真的想通了，我真的会变。以后我不会乱跑了，只要你找我。我就保证我一定在。

老公，我爱你，我相信你也是爱我的。

老公：

对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。

一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我们的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为你买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

第一次看到你和她的照片是在博客网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上，那真是一个美丽的女孩。

我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。

老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就象我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。

故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?

我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。

昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!

老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。

我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!......

亲爱的，你知道吗?以前的我总是在依赖，等待爱情，等待幸福，期望你给我带来快乐。可是现在的我彻底想明白了，离开你不是我冲动的决定，是我反反复复想了很多遍才最终决定的。

亲爱的，你知道吗?现在的我要做一件生命中唯一也是必须要做的事情，去寻找属于我自己的幸福和快乐。前几天有一个要好的朋友告诉我一件这辈子都值得去珍惜的事情，加入幸福女人工作坊，让我重新找到了幸福的感觉。

亲爱的，你知道吗?离开你，是为了更好的规划我们的未来，我相信不久的一天，我会以全新的面貌展现在你的面前。等到了那个时候，相信你，一定会确定这辈子再也不会喜欢别的女人，就一生一世的守着我，呵护我，照顾我，直到我们老去。好吗?

亲爱的，你知道吗?写这封信损失了我好多脑细胞，想说的太多了，还是就此停笔吧!等下个约定的日子再说吧!

爱你的陶陶

老公，现在你在和酒吧和同事们一起跨过七夕，而你的老婆正在忙着为你写一封信。这是我们结婚后第一个七夕，也是我们在一起的第二个七夕。在七夕来临之际，在这个充满爱的季节里，我又想起我们从相识到结婚到现在的点点滴滴。不忘初心，此刻我最想对你说的一句话是：老公，感谢有你!恋爱的时候，我们手拉手一起压马路聊天到很晚，你都坚持送我回家;我第一次去你家，你怕我不适应，处处维护我，带我到处散心;知道了有了小宝贝，有段时间无论下班多晚你都会煲汤给我喝;虽然你不善言辞，但还是能感受到你的包容和爱护。老公，我不怪你，我知道你不是一个浪漫的人，你为了能让我们过上更好的生活，经常忘记吃饭，睡眠也很少，其实你是一个实实在在过日子的人。老公，只要彼此爱着对方，是相扶相持共度一生的伴侣，那么我们彼此珍惜，有事多交流。

我只要有你，只要我亲爱的老公健健康康，平平安安，牵手一起走向幸福未来。 这已足矣! 永远爱你的老婆

从没想过会再回到这里，这个博客已经被我遗忘了2年零3个月，为什么？

2007年9月24日这个博客诞生了，因为我需要一个空间来说我跟任何人都不能说的话，这里是每当深夜我躲避孤独和绝望的地方，自从2011年9月28日我写完最后一段话之后我以为我不再需要它了，我不会孤独也不会心碎了...

今天是2013年12月28日，曾经的为爱挣扎的小姑娘今天变成了妻子，让我不顾一切深爱的人也成了我的丈夫，一切都好像电视剧一样有了一个完美大团圆结局。

凌晨1点36分，我趟在我深爱的男人身边，闭上眼睛眼泪却止不住的留出来，曾经的我们像电影的片断一样一直播放，我突然想起还有这里，我想看看曾经的我。当我从2007年开始一篇一篇翻看，眼泪模糊了双眼，那时的我们彼此深爱，当我看到文章下面你的留言的时候，仿佛看到了你当时坐在电脑前紧缩眉头的背影，这个博客记录了我们一路走来的艰辛与苦难，也记录了一段刻骨铭心的爱情，可我竟然快要把它遗忘了，你还记得有这个地方吗？你说过：“你想我的时候会来看看”你还记得吗？

今天的我们争吵，冷战，彼此伤害，还记得那时的我要把我们在一起的每一天都当做最后一天来爱，因为不知道明天会不会就失去了，今天的我们各自有自己的棉被，还记得那时我们只能挤一张单人床却从来不觉得小吗？今天的我们住在100平米的房子里，一个在卧室另一个在电脑旁，感觉好冷，还记得曾经的我们在15平米的小房子里却暖意洋洋...

你一直说生活和爱情是两回事，可当我看完曾经写的这些博客，我发现生活来源于爱情，如果没有爱我们不会冲破一切阻碍想生活在一起，只是生活掩盖了我们的爱情，我们都忘记了怎么去爱对方，爱是包容，是理解，是珍惜，是怜惜，是支持，是关怀，是温暖，是牵挂，是想念，是无论如何也要在一起，更是一个港湾，是家

如今曾经的我哪去了？这一刻才发现，现在我变得刻薄，尖锐，敏感，神经质，伤害的竟然是我最珍贵的却浑然不知，唤醒曾经的感觉再看看今天的自己会觉得可笑，才知道幸福就握在自己手里却没有好好珍惜。

今天你说你不爱我了，我再一次回到了曾经的岁月，心就像被一只大说攥住了一样，失去的疼痛感已经很久没有出现过了。你还记得那些我曾经发出去，可你却永远也看不到的信息吗？你回来以后一直追问我那些信息都写了什么，下面的就是其中的一条：

那时还是春天，天气很好，我在海洋馆请了两个小时的假，跑去朝阳给你送东西，当时你离我虽然不超过500米，但却见不到，连远远的望一眼都做不到，站在门口抬头看着头顶的蓝天白云，我给你发了一条你不会看到的信息，“宝宝！我就在你的门口，心里有种小小的幸福，因为我离你很近，你抬头看看窗外，我相信咱们看到的一定是同一片白云，我想你，好想你...”

今天我依然深爱你，我也相信你也爱我，就像你说过：“只要两个人在一起就没有解决不了的问题”不论我们之间的问题是什么今后我们都相互包容，理解，支持，沟通，就一定能度过，我想从新再爱你一次，我们一起找回曾经深爱彼此的自己好吗？

致：老公

慢慢的总是会胡思乱想起来，不知道为什么?好像自己最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样!失去了安全感!内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久，想的什么!连我自己都不知道。为什么人总是会有那么多的情绪，为什么要让我存在那么多的情感，是我变得太敏感了吗?敏感到对周围的一切都尽收起来了吗?还是自己更加的多愁善感起来了呢?我真的不知道了。

咸咸的液体流到嘴里，是从眼睛里流出来的，有沙漠的味道。

传说中有一种飞越森林的无脚鸟，因为没有脚，它必须不停地飞，累了的时候也只能在风中休息。无脚的鸟一辈子只能落地一次，那就是死的时候。人的爱情也就像无脚鸟一样，虽然可以爱很多次，但却只有一个人让你爱得最深，也伤你伤得最痛。

我极力想溶入你的生命，让你可以感觉到我的气息，我从来都不忍心拒绝你的要求，虽然你从来都不要求我为你改变什么。 。

习惯想着你入睡，也同样希望早上醒后第一个想到的人是你，我希望我一直睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。我们不在同一个城市，有一日不见如隔三秋的感觉，为你牵肠挂肚。虽然我曾经答应过你不再胡思乱想，其实这只不过是在自我安慰罢了，我怎么可能不在乎呢?说结婚也许太早了，但我真的很想跟你一辈子在一起，我用我的全部来爱你，关心你，我不知道自己还能做什么。

一直都想要我心中的你每天笑的样子，快乐的样子，你的一切一切，都深深载入了我的生命，心底里最深最柔软的地方，我要珍藏一生。我知道，当你离开以后，我将失去爱的能力，今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一起时的记忆。也许，仅仅只剩下记忆了。我们在一起交往的这段时间以来，我越来越深刻地体会到我是如此地爱你，甚至超过我生命的负荷。虽然你从来没有对我说过的"我爱你"不送我玫瑰花，但我不会介意。我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。

为了你，我已经明白如何做一个未来的好妻子。也明白如何去改变自己不好的缺点。

春节期间我在痛苦的“是否该安静的离开你”中徘徊，每次想说：心却那么的痛。为什么?为什么一直以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我 毫无感受的到。是我要求太高，还是?当对你的爱 太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选择 放弃，我知道离开你，我的心会很痛，我会用时间去为自己疗伤。也许 等不久的将来你会明白，当你找到你很爱的她的时候，当你一切对她好的时候， 我相信你就因该明白我所要的一切了。

老公我爱你 真的很爱你 但我累了 对不起 等你明白的时候 我的心已经为你封闭 麻木了。。。 。。。

老公 ，要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少抽烟，少吃烧烤(吃的时候不要喝可乐)``` ```不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住在寺庙为我们的爱情祈福的我们。

老公：

昔君往矣，雨雪霏霏。今遥思兮，杨柳依依。自冬天爱人踏上维和的征途已历数月，而今已是春暖花开，莺歌燕舞。我从小跟父亲在军营里长大，血脉里承袭着军人的风采，眉宇间更透出飒爽英姿，就想着长大了要参军，把自己的青春年华奉献给神圣的国防事业，虽未能一身戎装保家卫国，却成为了一名光荣的军嫂。有许多人让我举一些生活中的事例，表现我对他事业的支持，思来想去实在举不出什么惊天动地的大事来，生活的波澜不惊，终究是点点滴滴汇成逝水流年。

爱人的老家在农村，公婆连生三个女儿后，老来生他这么一个儿子，又把他送到部队，全家的幸福和荣耀都寄托在爱人身上。爱人也挺争气，在部队考上军医大学，分配到与我同城的驻地部队，我们经人牵线喜结连理。当初认识他时就觉得是个踏实肯干的人，靠得住。这么多年来他不改初心，做什么事都务实负责，参加兰考抗洪抢险，汶川抗震救灾，千里机动至内蒙古大草原演习，两次赴非洲执行联合国维和任务等，先后立了四次功。2011年维和还出了《部队维和卫生手册》，后来去维和的人员只要参加卫生培训都会采用这本书当参考。鉴于他的丰富经验和做事认真的态度，上级说什么也要让他再次参加维和任务，他又离开了家，离开了我们。

回想这么多年的聚少离多，我曾经写过《为了大家的月更圆》来赞赏他;写过《光荣啊!军嫂》自豪过;写过

《点绛唇?维和》。

兵点他邦，和平维护烽烟盛。

壮夫征令，赤帜随风骋。

归路茫茫，遥嘱飞鸿听。

望云影，独凭栏咏，梦景风吹醒。

寄托过我的相思;写过《踏莎行?拉练》

抖擞精神，提升意志。

寒冬拉练强兵卫。

山河长恨外夷侵，保家护国倾时辈。

烈烈军旗，森森部队。

排云千尺真无畏。

淋漓血汗染征衣，长风万里连坚垒。

为他助威等等。

他父母年事已高，体弱多病，为了他能安心在部队，我把公婆接来和我住在一起，嘘寒问暖、寻医问药。我记着中国的老话：妻贤夫祸少，家和万事兴，总觉得丈夫不在身边，不能让老人感觉到委屈或不自在。公婆住院，爱人没有一次在床前照顾，公婆时常感慨：“满堂儿女赶不上儿媳啊!”

我们的女儿和我形影不离，她慢慢的长大了。有一天我要带女儿上街，女儿哭着不去，我问：给你买东西为什么不去还哭呢?女儿说：“我就不去，为什么其他小朋友都是和爸爸妈妈一起上街，为什么我就只有妈妈陪，哇...哇...我想爸爸。”是啊!我守着孩子看着她一天天长大，爱人看着孩子都是一节一节的长大。今天回来女儿会跑了，明天回来上学了，后天回来会给他讲故事了……所以爱人一回到家里就和孩子疯着玩，不知道要给孩子多少溺爱，才能补偿对孩子的亏欠。在我的精心照料下孩子健康成长，成为品学兼优的好学生。这些付出都不算什么，我怕的是每次孩子有个头疼脑热的，我都手足无措，不管是白天还是黑夜都是我一个人抱着就往医院跑，抱着孩子楼上楼下的找医生、缴费、拿药、住院，有时孩子输液，我都会陪着她，连口水都喝不上。而我自己从来都不敢生病，不敢歇着，一直有一个声音在给我说：一定要坚强!有一次我超负荷工作，身体受不了，终于累倒了，医生建议必须住院，我是白天偷偷到医院输液，正常下班回到家里，不敢让老人和孩子知道，免得让他们担心，更不敢让爱人知道，免得他分心。

看着我外表瘦弱，其实不然!了解我的人都说我是个“铁娘子”。工作上从来都没示弱过，啥工作都得创先争优不可!心里总想：我把家照顾好，照顾好老人，教育好孩子就是对他最大的支持!咱可不能拉后腿，咱要是把爱人的“大后方”搞得一塌糊涂，怎对得起“军嫂”这个称呼。

此致

敬礼!给老公

老公

你好

我不知道你还会不会看这封信，男人的好，只有爱他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最难过的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不着。傻傻的看着电脑，不停的流泪，一直在痛苦的问自己，你爱不爱我。我真的很想去死，可我怕我死了，深爱着我的你，会一生不开心，那我何以合眼。

老公

记得我们第二次见面。你在门口死命的抱住我。

记得我去你老家。走到出口，寒风里等着我的你。那发自内心的喜悦的微笑，老公

记得那天你回去。你带你儿子来看我，那情不自禁的拥抱。记得在小店里带儿子坐游戏车，你的目光时时刻刻的关注着我。记得你带我去狂街，你说要给我买鞋子。

记得那天你送我走，车站里人山人海。我那么亲密的依偎着你，你只是宠溺的对着我笑。记得你送我上车。在窗口望着我的依恋的眼神。

记得整个春节，你一直陪着我，拿着手机，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。

老公

三个月了，我们辛辛苦苦的一点点走过了，有血有泪，更多的是爱和欢笑，那彻夜倾谈的温馨，那抵死缠绵的激动，那相视而笑的默契。从网络到现实。你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。

老公

老公

老公

老公

老公

亲爱的老公,你知道吗 又要验证上面的那句话了."雨季真的是失恋频繁的季节吗 "今天早上妈妈叫弟弟吃早餐时就说了一句:"别老是玩手机了,玩手机能饱吗 "他很大声的吼了妈妈一句!我刚刚起床,就看到这样的事情发生.妈妈很难过,看到妈妈这样第一次被弟弟吼,我真的想上去打他一巴掌!妈妈说算了,他也是因为感情的事,不知道昨天晚上他的女朋友的什么人打了电话给他,说他的不是!今天才会这样心情不好的!我气不过,真的想痛骂他一顿!最近老是发我们的脾气.昨天晚上才和他吵了一次,今天就这样对妈妈!

亲爱的老公,我的心很脆弱,可是你却不在我的身边,我心烦的时候你不知道.我累了你更不知道!我想要你的怀抱,我想要你那宽阔的肩膀做我的避风港!我希望你的肩膀永远是我遮风挡雨的避风港!

亲爱的老公,我想你,你感觉到了吗 多想你此时此刻就在我的身边,陪着我。我不喜欢哭,但是今天我忍不住想哭,我不是爱哭娃,我也不哭,只是莫名的流下了几滴伤心泪!你说过,你不会让我掉一滴泪的,因为让女人掉一滴泪的男人绝对不是好男人!所以我不会掉一滴泪,我只是不小心掉了几滴泪,你还是一个好男人喔!不是吗 嘻嘻～～

亲爱的老公，你知道吗?相遇在人海聚散在重逢之外醒来的窗台等着月光洒下来不要太伤怀相信缘分依然在让时钟它慢慢摇滴滴嗒嗒等你来看云水漂流看着落叶被泪湿的枕头枕干潮湿的温柔等到下一个春秋等到秋叶被红透让那指针慢慢走停在花开的时候不是因为寂寞才想你只是因为想你才寂寞当泪落下的时候所有风景都沉默因为有爱所以宽容因为思念时光走得匆匆月光轻轻把梦偷走看云水漂流看着落叶被带走泪湿的枕头枕干潮湿的温柔等到下一个春秋等到秋叶被红透让那指针慢慢走停在花开的时候不是因为寂寞才想你只是因为想你才寂寞!

亲爱的老公，当你看到这封信，请不要置疑我对你的爱，亲爱的老公，不管你在什么地方，我都会想你，都会一如既往的爱你!你会这样吗?我的要求不高，我只要做你心中的最美的新娘，不要做全世界最美的新娘!记得你说过要让我做最幸福的女人，如果这辈子我们不可能在一起，下辈子我要做你的女人，做你的老婆!下辈子你要做我的男人，做我的老公!永远不分开，好吗?

亲爱的老公，不知道我们什么时候才能见面，我也不知道我们见了面会是什么样的表情?会在什么情况下见面呢?我不想步君的后尘，我不想成为第二个君君!我不希望当我带着全身心的爱去见你，得到的却是伤和痛，我不希望这样的事发生在我的身上!你不会这样对我的，是吗?亲爱的老公，你见了我一定会抱着我不放手的，是吗?你不会让我离开你的，是吗?因为你说过，你没有见到我，就听我的声音都很舍不得我了!是吗?

亲爱的老公。我们认识的到现在的历史有多久了?年头加年尾是两年了!算是网恋吗?好象是网恋，因为我们是网上认识的!但是我从不相信网恋的，更不会去接受网恋这个事实!因为网恋的人没有几个会是真的走到一起，所以我们不是网恋，网只不过是我们的红娘而已!和呵呵，好象这个理由有点牵强噢!不管了，反正就是爱了!

亲爱的老公，记住你说过的话的。这辈子我们要在一起，如果有来生，我们也一定要在一起，永远都不放弃，亲爱的老公，记住我说的，如果有来生，我也一定会好好爱你，一定会永远缠着你!不放手!

做幸福的恋人……

老公：

你好,我本想今天去你那，好好谈谈我们的心结，可是不想你看见我憔悴的神态。。。确切的说你的心结。我希望你认真读完我的心声。。。这是我第一次以电子邮件的形式跟你会谈。造成今天这个局面我们两个都有着不可推卸的责任。我们固步自封，没有设身处地的为对方考虑，现在我把造成我们心伤的问题一一放在桌面上与你进行爱的沟通，我想要跟你在一起，想要与你共度一生，难道你已经不是这样想了么?最近一年来我们彼此伤害，我只顾着说着自己的事情，你却只顾着按照自己的方式去思考，当你的逻辑让我受不了时我只会发脾气一走了之，而不是将你的想法疏散开来，将我的本意向你传达，造成了心里的积怨，无法排解，导致你一句：我很爱你，只是累了。。。我也累，为什么我累了依然能坚持，你却不能。。。我很想比较一下我们的爱情到底谁的深，到底堵塞了哪里，逼着我们变成这样。。。我想了整整一天一晚上。直至昨天夜里两点才入睡。。。我很珍惜这份爱情，想要保留，可是再好的爱情也经不起马拉松般的长跑，甚至中间还夹杂着炮轰争吵。。。异地恋近四年两个月了，多少个日日夜夜过去了，人的一生能有几次这样的爱恋，我只想要一次，你呢?最初的愿望不是都一样吗?我经不起折腾，不想进入下一段恋爱，因为也总有要厌烦的一天，也避免不了争吵。不是遇不到更好的，只是想珍惜眼前人，我相信我们的爱情无间可催，为什么到今天这个地步。

重中之重就是我想要跟你在一起，想要结婚!才有了那么多我想要什么，我想你做什么。。。我现在已经25岁了，在农村说大不大说小不小，尴尬的年纪，焦虑的心情，你明白吗?我是个女的，在别人眼里女的跟男人比较天生就是弱者，我的思想很传统。我下定决心带你回老家，那就意味着我对家里所有关心爱我的人宣布你是我将来的老公，是我一心一意看上的人，除了你我谁都不想要。妈妈的话让你有压力，如果你站在她的角度，你有了女儿之后的心情绝对不会亚于妈妈的心情。特别是自己没有能力给儿女赚够的情况下，必须要对她的将来负责，不管钱多钱少，房子大小，总要有个窝吧，自己五六十岁了还在担心我的生活，我深深自责，因为我还没有努力好。走到哪里母亲都会惦记，何况连个安顿之处都没有。她不是不愿意让我嫁给你，那种担忧的心情你能理解吗?这些也许等你做了父亲才能深有体会。。。如果有一个面包，只有爱情，男人可以为了女人不吃，女人吃的饱吗，男人同时也在饿着肚子，这样幸福吗?如果有两个面包，女人吃一个半饱了，男人吃半个吃到了，你能说这不叫爱情吗?我想要努力，境况让我如此的不堪。

四年了，我们独处异地，靠着电话短信每月一次的见面小心经营着我们的爱情，我们都是在纯洁的校园里，本科时我们拥有共同的话题，至少一方讲话另一方能接上来，因为我们的环境相同。毕业了，你依旧是个书生，是个不知天高地厚的书生，讲述的是你在高校发生的一切，远离社会，在比较纯真的环境再度成长。我工作了，接触的都是社会人士，尽管我还小，可是也看透了大半，平时谈到的除了结婚生孩子就是工作，这是女人的共性，等你工作了，这也必不可少是要经历的一段。我们出现了阶差，我心里很难过，尽管我们的爱情是深的让我难以呼吸，我为自己拥有这样的爱情自豪，欣慰。看着与我一般的同事分分合合的爱恋，我的内心似平淡的波涛，却也时而在汹涌着。我们也吵过，他们说走不到尽头，我偏要，因为我爱你，你也同样深爱着我。我始终相信爱情，只要愿意没有达不到的事情。他们说我单纯也好，说我傻也好，甚至说我把一切想的太好，是的，我想要自己的追求，对感情的执着，有时让自己都疯狂，每每我流下滴血的泪，我也要坚持，因为是我一心想要的幸福城堡。你马上也要面临着毕业，我现在在老家做村官，你打算如何安顿我?如果是你是我现在的处境你会怎样做以后怎么样发展?我想要跟你在一起，我不想委屈你，我想要在苏州发展，给孩子一个高的平台。这些都是要解决的问题。我是个女的，比你弱势，你想过我吗?

我们面临着婚姻，事业还有家庭(房子)三个大问题，现在我们来谈谈房子，这是我“逼你”变成现在眼里只有金钱。。。我为什么说房子房子，一年里我提过三四次，因为我想要我们的家。我想要结婚。我不是要你为我买房子，我在跟你说的时候你总是以为我要房子，是我要吗。。我在说你的同时也在逼着自己，我要跟你一起努力买房子，为宝宝创造一个家，有爱的家。拥有我们的奋斗，拥有我们的爱的家。你不肯给我一丝期盼，是不是对自己没有信心，我爱你。，也爱你的自信，只要你想做的从来没有做不到，而且还要做的好。就像我现在要为了我们的将来买房子，哪怕捡垃圾我也想着买房子我总会买成的，只要努力想做。。你不肯说，怕做不到。是想反正我努力了没做到不能说我没努力欺骗你，你想这样对我说吗?那我是个女的，是不是要把买房的大部分责任给我，我来想着赚钱买房，行吗?在你心里我是个不思进取的人，或许以前我是个只要不差就好的人，现在我不会，只要我能做到的，就做到哪个地步，就像你说的为了以后更好。没有人不希望以后更好，我现在除了想你，想宝宝，想自己，还要想家人，现在你不用担心，爸爸妈妈有三个不吃农家饭的女儿是不会很辛苦的，赡养也不是大问题了。我不要求房子多大，只要有个地方，哪怕我从前奢望的200平方变成现在80平方都可以，我们努力，将来会有更好的。

老公：

今天又是“七夕”了，不由得让我想起了十八年前的那个七夕节，一阵酸楚涌上心头。虽然你离开我很多年了，但是我对你的思念依然是那么强烈。你匆匆的走了，却给我留下无尽的忧伤。

不知为什么，今天我很想给你写信，给你说说话，就像过去吃完了晚饭，我们沏上一壶茶，坐在茶几旁，品尝着浓浓的茉莉花香茶，说着心里话。亲爱的：你还记得吗?我们曾经说好要给你过五十岁生日，要庆祝我们结婚二十周年，可是还有两个月你就不能等待，抛下我和你的宝贝女儿，永远的离开了我们，离开了你的所有亲人。那一刻，我至今不能忘记，就像天崩地裂，我们母女被掉进万丈深渊;就像泥石流淹没了我们所有对美好生活的向往;就像滔滔洪水卷走了我们母女的一切······。懵了，傻了，我痛不欲生，泪水奔涌着淌满脸颊，脑海里一片空白······。

有两个多月的时间我每天坐在你的遗像前发呆，流泪，回忆我们二十年的幸福时光。忘不了你对我那种信任，爱慕和敬佩的眼神;忘不了你对我和女儿的细心;忘不了你在我每天出门前的亲吻和回到家的拥抱;忘不了在冬天总是把我冰凉的双脚夹在你热呼呼的腿中间;忘不了夏天在夜里起来给我被蚊子叮咬的地方涂抹花露水;忘不了你举着筷子把最好吃的饭菜送到我的嘴里。有好几年我经常拿出你的衣服抱在怀里，感觉你的拥抱，亲吻你的体味。你还记得我们告别的那一天吗?我拖着沉重的几乎不能站立的双腿走到你的面前，给你整理了你的衣服，领带，摸着你冰冷的手，亲吻着你的前额和嘴唇，告诉你：亲爱的，你放心的走吧，我会把女儿带好。你走后的十个年头，我每到清明和十月一以及你的祭日都会到墓地看你，点上烟，倒上茶，坐在你身边给你说话。你还记得我胆小吗?可是去看你时我不害怕，守着那么多坟墓，茂密的松树林看不见一个人，只有那凄惨的乌鸦叫声。我知道，此时此刻我们在一起，有你陪伴我什么都不怕，我能感觉到内心的温暖。有一年冬天，夜里下了一场大雪，寒风刺骨，我惦记着你没有衣服，带上毛衣打的去了墓地。山上的雪很深，找不到上山的小路了，我猜测着试探着深一脚浅一脚地绕过了无数个坟头才找到了你，气喘吁吁，满脸泪水但很欣慰。亲爱的：我给你送来了亲手为你织的毛衣，穿上吧，天太冷了!我陪你近两个小时才步履蹒跚地下山，累得两腿发抖。

亲爱的：你知道我们母女是怎样度过那些没有你的日子的吗?怕过节，怕过年，怕看见别人忙忙碌碌采购年货，怕看见人家两个人一起散步，怕目睹别人互相照料，互相关心的场面，甚至别人夫妻之间一句问候的话也会引起我无尽的泪水。有多少刮风打雷的黑夜我被吓醒偷偷的哭泣;有多少不舒服的时候暗暗伤心;悲伤和思念淹没了我，多少次产生随你而去的念头，但每当想到女儿就打消了这种想法，孩子没有了最爱她的爸爸，不能再没有妈妈。我要陪女儿，我要抚养女儿，让女儿从痛苦中走出来。

从此，我不再在女儿面前伤心，互相掩盖着自己的痛苦，只有在实在无法控制时我们母女会抱头痛苦一场，然后互相安慰。

亲爱的：我想这一切你会想得到的，因为你知道我多么爱你，对你多么地依恋。我还清楚的记得在你刚刚发现你有病时曾给我认真地说：如果有一天我走了，你一定再找一个爱你的人陪你。我现在才感觉你是因为爱我，心疼我，不舍得让我一个人。

哎!不说这些了，给你说点高兴的事吧，你一定很感兴趣。你的女儿高中毕业考取了你工作的所在大学，毕业后分配在一所职业院校工作了。她就像你，对工作非常认真，脚踏实地，勤勤恳恳，一步一个脚印。她的工作和为人得到了领导和同事的认可和赏识，用她同事的话‘什么事情交给vv你就放心吧’足以说明了她对工作的态度。

更让你高兴的是她有了一个很可爱的儿子，也就是我们的外孙。你不知道，他长得多么像你，像极了!他的性格也特别随你，我们都特别喜欢他。如果你在的话会多么高兴啊!暑假开学他就上三年级了，课余时间女儿还给他增加了书法，乒乓球和钢琴课，他长大了会是一个多才多艺的帅小伙!

没有我在你身边，你要好好照顾自己，等我老了也会去陪你的;如果有来世，我们还做夫妻。

好了，就唠叨这些吧!你休息吧!

老公啊，谢谢你爱我，为了你能更了解我，我在还没见过你的时候先写封信给你。

老公，别人在希望找一个人谈恋爱的时候，我在想结婚，因为我觉得谈恋爱多浪费时间啊，所以你应该很幸运，你可能是我的第一个男朋友，然后顺利晋身为老公，呵呵，也搞不好不是，我经常会突发奇想，所以很有可能在下一秒否定上一秒的决定，是不是有点善变。但你放心，我对我爱的东西有种近乎病态的偏执，只要我还爱你，就会尽最大的可能去迎合你，但如果我讨厌你了，也会毫无理由的一直不喜欢你。

老公，对我来说女朋友好像比男朋友重要，但我不知道对老公来说我会更偏袒谁，说以你千万不要以为我冷落了你，也请你一定不能冷落我，我会胡思乱想，像别的女人一样。我会信任你，也请你信任我，不管什么事，我们当面说，我不想有谎言，也不要善意的谎言，哪怕再残忍的真相，只要是你告诉我的，我就不会怕。但你一定不能骗我，就算有了误会，我在气头上，我说我不想听你的解释，也请你要一五一十的说明白，不要你也因一时的气愤离开我，让误会越结越深，女人总是这样口是心非，特别是在生气的时候。

老公，答应我不要吸烟好吗?我真的不喜欢烟味，也不想烟草损害你的健康。

老公，我们说好，在外人面前，我会给足你面子，不会揭你的短，不当着外人的面吵架。其实我气过得很快的，跟风速一样，其实我只是需要一个情绪的宣泄口，所以别生我的气，千万不要不理我，如果我哪里做的让你不舒服，你要当面告诉我，我们是夫妻，是要一起生活的，一点不爽慢慢的积压，到爆发的时候是很恐怖的。

老公，我们多多包容彼此，坦诚相待好吗?如果我选择了你，就希望可以安安稳稳过一辈子。

老公，我爱你

老公，今天已经是你进看守所的第40天了。我和孩子都很想你，你也在想我们吗?所有的一切如旧，一样的街道和从前的家都还停在那里，不一样的是卖了房子我和孩子没有了家，从此无家可归飘飘荡荡。走在回家的路上，强烈的阳光照的我有些眩晕，朦胧的不知自己是否是在梦境里。心里多么希望这就是一个梦，让痛苦可以有尽头。

今天回去是要去租的地下室拿东西快递到你家，再过几天我和孩子就要坐火车去你家了，等待我俩的不知道什么，可是不回你家我们无处可去。我知道你妈妈不想让我和孩子回去，怕给家里添麻烦增加负担。我始终不能理解大人做错事情，为什么一个两岁的孩子要跟着受牵连让别人不喜欢，别人家小孩在爷爷奶奶心里都是宝贝，怎么我的孩子连草都不如。可是他在我心里是宝贝啊，宝贝的可以让我付出一切包括生命。律师说能缓刑的几率很小，但我仍然期盼着有好消息，让我们一家人还能够团聚。

你没提到让他洗心革面重新做人。这必须说啊

许先生，你以前有没有想象过，自己的终身伴侣应该是怎样的一个人呢？我曾经想象过，但从来都没有一个确切的答案。而现在，我发现这个答案越来越清晰而肯定，那就是你，小黑哥~

第一次见面的时候，在去饭店的路上你一直在通电话，听着你谈笑风声我默默没有出声。只是当时的我没想到，那个一直说不停的声音就这么伴着我直到现在。我们恋爱的时间说长不长，说短不短，但是足够坚定我想跟你度过此生。永远都忘不了第一次收到你送那么大一束花，忘不了我生日夜晚在楼下等待一晚的你，更忘不了你求婚时候哽咽的声音和让我深深感动的承诺。

是你，永远能看穿我的逞强，在我无理取闹的时候默默承受我的情绪；是你，永远在我搞砸的时候，才叨叨两句却又不忍心看我难受立即给我收拾残局；是你，永远宠着我，像个大哥哥包容又爱护我；是你，那个内心充满精灵古怪，天真单纯的大男孩，你印证了东北男人的大气，也体现了他们温柔顾家，疼爱老婆的一面。是你，破除我所有的不安全感，让我相信我值得拥有如此美好的你，相信你我眼中的我们都是独一无二的。

其实，人生的旅程并不算长，在这样一个年纪里能遇到你，真好！我们性格互补，又真心相待。我坚信，这是命运和缘分早就安排好的。希望在这场旅途中我们能够结伴同行，共同经历风雨，享受快乐并一直走到终点！

谢谢你，老公，有你我很幸福，即使因为工作导致你如今无法陪我过节，我依然内心平静，因为心底里确认，无论时间、距离都无法阻隔我们彼此思念的心。放轻松，老公，未来的路上有我一直陪伴和支持，你不会是一个人在奋斗。

最后，圣诞节快乐，我等你回来！

老公：

不知道是我长大了会想问题了,还是现在的我真的很幸福,我觉得我的幸福就在我眼前!以前的我总爱抱怨说为什么别人总比我幸福,抱怨自己的不幸.其实没有什么的,只是那时的自己还不会想事情还不会懂得什么是幸福.

现在我知道啦:知足现在所拥有的东西;懂得珍惜身边每一个爱自己的人;用心去爱自己爱的人.幸福就在我的眼前啦.

现在我深爱的人在辛苦地劳累着,而我却不能帮他分担,只希望他知道在另一个城市有时刻挂念着他`深爱着他的人.会让他每天都有好的心情去迎接每天的事.老公,不要那么辛苦哦.

前几天出去时,见满街`各超市商场都摆满了鲜花巧克力.再过几天就是西方的情人节啦,我在那天却还要上班,老公在另一个城市,这会是我最后一个单身自己一个人过的情人节吗?我希望是,以后我都要跟我深爱的人一起过.想起之前,都是我堂弟送我巧克力吃.他总是笑着说:姐姐,我知道你还没有男朋友送你,就大老远地给你送来啦.等你有老公了,让你老公送鲜花和巧克力给你.我听后不知道是开心还是痛苦.不管怎样我都得感谢他啦.

我不会乱想啦,虽然他现在不再我身边,我还是觉得很幸福啊,因为我懂得了抓住幸福,懂得了幸福很简单,它就在我的眼前.