我怀念的他作文【汇编20篇】

时光匆匆，转眼间，三年过去，可祖父那严肃而慈祥的笑容还在我面前浮现。

记得四年前的那个寒假，别人在那高高兴兴地看春晚，我却在房间里赶作业，这是为什么呢？因为父亲计划去海南祖父那过年，可他规定我必须写完作业才肯带我去。一个晚上的时间，我将作业全部写完了。于是，第三天，我们就出发了。那应该是我第八次见祖父吧，往常，父亲是暑假送我过去的，那一年，则是去过年。

祖父从来都是很严肃的当我们到他家的时候，他也只是微微吃惊了一下，并没有过多的表情。

听父亲说祖父年轻时当过兵，所以现在就算是九十岁的高龄，也精神得很。在饭桌上，祖父也是不苟言笑，害得我还以为发生了什么大事了呢，吃饭时都不敢发出声响。

在父亲的劝说下祖父带我们去了游乐园，可到了那以后祖父什么也不玩，只是赶着让我们去玩，不久后，我的胆子大了起来，拉着祖父一起去玩，他一开始是不乐意的，后来经不住我闹腾，便跟着我玩，玩了几个项目后，祖父才放开，当我们在坐过山车的时候，我看到了祖父如孩童般的笑容，之后，不用我拉，祖父便带着我走向下一个项目说：“走，我们再去玩。”

之后，祖父总是带着我们去各种地方玩，那个时候，祖父脸上总是洋溢着幸福的笑容，总是用他那严肃而又慈祥的神情给我讲许多关于他当兵时的故事。

从祖父那里我学到了很多，从祖父的故事里，我懂得了许多。三年前，祖父突发心脏病，救治无效，就这样离开了我。

至今，我依然怀念着我的祖父。

我对他的怀念，是从一个秋天的黄昏开始的。

那天，残阳如血，天空中布满了血红的云。我坐在楼底的树下，缓缓合上了手中的《悲惨世界》。心神不宁，一阵风迎面吹来，吹落一片一片枯黄的落叶。

一声大叫，打断了这片死寂，“亮亮，快上车，去看爷爷！”喔，妈妈在找我。我赶忙拿起书快步走过去。

我的爷爷一年前患病住进了医院。时隔一年，爷爷的病非但没有好转，反而更加恶劣了。当时的我，只知道爷爷得了比较重的糖尿病，但不知道爷爷得病已近到了那种田地。

风呼呼的吹着。枯叶随风飘落，仿佛是一只年迈的蝴蝶，挣扎着展示生命中最后的舞步。我心事重重的趴在车窗上，看着外面。忽然，我的心不知被什么触动了。一位年迈的老爷爷正牵着孙子的手缓缓的过马路。多好啊！我有像他们那样和爷爷一起出去过吗？仿佛从我出生开始，爷爷得脚好像不灵便了，从没有爷孙俩一起出去散步过。有那么几次，还是我爸接爷爷去外面吃饭。我现在还依稀记，那几次吃饭，爷爷都会给我不停的夹菜，还不时的跟我说，“多吃点，多吃点才长得高。”

走进医院，一阵凄凉而又带着丝丝寒意的气息，裹着消毒液的味道迎面吹来，走上楼梯，进了病房，一位年迈的老人正躺在床上，呆呆地望着窗外的落叶。洁白的大衣，雪白的棉被，似乎让悲伤中更增添了一抹死寂。

我径直走向了那位老人——我的爷爷。一双凹陷的眼睛，遮不住心里承受的病痛；那布满皱纹的脸颊更显消瘦苍白。

我大声喊了声“爷爷”，打破了这悲伤的气氛。爷爷从这气氛中醒来，缓缓地把头转向我。他眼中饱含着惊喜。我们一家三口围着爷爷坐下，陪爷爷说话。

忽然，爷爷缓缓地把手伸向了抽屉，从里边颤颤巍巍的拿出了一瓶牛奶，干瘦的手缓缓地把牛奶递给了我，眼中充满了期盼。我双手接下，觉得沉沉的。我打开包装取出吸管，缓缓地喝着。爷爷用那期盼的眼神望着我，嘴唇干裂的说：“多喝点，多喝点才长得高。”一会后，我们离开了病房。

我没想到，这一离别便是永久的离别，我望着那高飞的大雁，残阳如血的天空和飘下的落叶。我的眼泪无声地流下。

摘要： 无论到哪里，又有了怎样的友谊，有了怎样的生活，但永远不要忘记，曾经在一个夏天开始，也在一个夏天结束的美妙的初中生活，永远铭记这个班级：初三（7）。愿大家实现自己的梦想??

呃，快毕业了，太伤感了。

三年1000多个日夜，我和同学们度过了一个又一个美妙的时光，而还有几天就要挥泪而别，不知何时才能相见。正如有句话：中学是交朋友的时候。 小学觉得没那么伤感，但到了中学，却觉得此去一别，实难再见，大家都有着自己的梦想，都有着自己的目标，向它努力着，而为了这些，放弃了很多很多。同学们作了这三年的回忆告别视频，那些美好的时光似电影一般在我眼前放映着，看着以前发生的快乐的事，难过的事，有趣的事，尴尬的事，我们笑着，笑那些影片中已长大的孩子们的快乐时光。

而那一刻在心里，是无尽的伤感，感慨，付出了很多很多，舍弃了很多很多，去培养与同学之间的真诚友谊，感慨这一切来得这么突然，走的那么无声。因为一次过错后的“义务值日”，我结识了几个在接下来的三年中最好的朋友，我们在一起打球，一起逃值日，一起恶作剧，一起玩电脑。因为一次偶然的对话，一句不经意的关心，我找到了可以信任，可以相伴一生的人。

而这一切的一切，发生的如此突然，但却如此美妙。班里，也许有的同学并不那么爱说话，也并不那么显眼，但却永远是初三7中的一员，初三7就像一个大分子，包含着48个小原子和一个带头的大原子，少了任何一个，都构不成分子。

小学，一切都是那么无忧，但却不像今天这般让人难忘。我原本认为我没有泪水，也早已舍弃了那种所谓的伤感，但当我看到这三年中的每一刻，凝聚着泪水，欢乐，争吵，和谐，我发现我做不到以前认为的那样。也许毕业典礼上，会有很多人笑着，笑得那么开心，但笑声背后隐藏着的永远是让人无法承受的抑郁和伤感，冷漠下面永远埋藏着无尽的关切与热情，世间能有几个人做到无忧的笑过一生呢？青春不能永远定格，梦从此启航，也许10年，20年后，每个人完成自己的梦想时回到这起始点，再次相见的时候，那一刻，我相信每个人都会理解这份感情的意义。

无论到哪里，又有了怎样的友谊，有了怎样的生活，但永远不要忘记，曾经在一个夏天开始，也在一个夏天结束的美妙的初中生活，永远铭记这个班级：初三（7）。愿大家实现自己的梦想。

六月，鸟语花香好时节，阳光灿烂花宜人。6月17日父亲节将要来临之际，怀念父亲，身临其境，萦绕我脑际的是那令人肝肠寸断的思绪……我深深地怀念我的父亲，耳畔回响的是慈父那充满关爱的声音，眼前叠映的是他平凡而伟岸的身影;心田折射的是慈父严肃而又温暖坚毅与执着的目光……情不自禁，思念感动的泪水潸然洒在记忆的门里。那是二00二年的三月一日下午，当时我在上班，突然接到老家打来的电话，说我父亲病情严重，叫我立即回家。他们没有告诉我父亲的病情到底是如何严重，但潜意思里我一下意识到“不妙”，心里扑通扑通只打鼓，心情悲痛到了极点，单位同事不知道我为什么哭得那么厉害，他们哪里知道我父亲是心脏病!那时遵义回老家广安岳池没有通高速公路，当天晚上奔上火车，挤客车，心急如焚在第二天中午赶到家。结果，自然是意料中不幸与悲哀—— 我泪人一个久跪父亲遗体前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就这样一个人不辞而别，独自走了，去了美丽的天国……您知道吗，您的女儿多么想能够再坐在您身边，静静地静静地向您诉说自己的心里话。爸爸，您知道吗，看到您静静的躺在那里，我真想一跪不起，永远永远守护着您!当时与此刻，我心如刀绞，那种酸楚和后悔难以言喻，也是任何深刻无法用语言表达的啊。惟有期望，期望每个人都有一个灵魂，祈愿您的灵魂，安息天堂……

我敬爱的父亲，为什么您不能等着我回来与您诉说告别?我恨我自己!本来,我该在过年回来看您的，您刚过完六十岁生日才2个多月，可是在您去医院开药，还没有等医生为您看病拿药，你就心肌梗塞突然离去了。您没有说一句话，连您的相濡以沫的结发伴侣、我至爱的母亲都没有在您身边，没想到您等不到这一刻就离开了所有的亲人。您就这样悄悄的来了又去了，留下的，是您永恒的爱心和您的亲友的不尽悲痛与绵绵思念!……爸爸，您听到了吗?您的儿女无时无刻不在深深呼唤着您啊!

参加工作后，自己始终觉得对父母的孝心远远不够。心里虽时常惦念着，但由于条件有限，我无法实现想家时就回来看望您们。如今，心里的那种愧疚，随着岁月的流逝和年龄的增长而与日俱增。心里时刻这样问自己：我为生我养我的双亲做了些什么呢?父亲生病，我都没有能力为你减轻痛苦，也没有为您捶捶后背揉揉肩，也没有能为您沏上一杯热茶……在您疾病缠身的日子里，遥远的我总在心里祈祷，您一定要好好活着，等经济条件好了，父母幸福的日子还很长很长。这几年我和弟弟条件都好多了，可您没有等到这一天。敬爱的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，听听您充满爱意的叮咛啊! 唉，子欲孝而亲不在。我的好父亲，现在惟有祝愿，您老人家天国之行，一路好走!

时光如流水，光阴如泪水，流呀，不停地流着。转眼间五年多的时间过去了，然而，我敬爱的父亲的身影无时无刻不浮现在我眼前：关爱着我，关注着我，审视着我，……点点滴滴的生活，片片段段的回忆，汇聚成我们后辈对您的思念与对母亲的牵挂祝福。今年的元宵节，一首歌曲《家是温柔的港湾》让我潸然泪下，为这我写过帖子来祭奠九泉之下的您——我亲爱的父亲，告慰您孤独的亡魂!不知多少时刻，常常在夜深人静心情不愉快的时候，或是满心喜悦的时候，我都会情不自禁地想起您——我敬爱的父亲。不知不觉，到了2007年的父亲节，也许在您在世时，根本不知道还有父亲节，每到节日女儿多么的思念您，更何况是您的节日。

在我记忆的深处，定格着父亲的影像：普通而平凡，文化不高，却一直鼓励我和弟弟努力学习，我和弟弟不辜负父亲的殷切希望，都考上了学校。父亲是一名果技员，但他有着培育水果的高明技术，多次被评为县科技先进工作者，在80年代初，是我们当地的“广柑大王”，并发展培植出多种水果，为当地经济发展立下了汗马功劳。父亲在一九九四年患上类风湿病，当时就只是吃中药、药酒、扎针灸。但病情越来越重，可父亲坚持穿梭在农村的果园地里，许多时候痛得走路都非常困难。在一九九八年，父亲感到心闷、疲惫，去医院检查，罹患的是“风湿性心脏病”，时刻被病魔折磨着的父亲不得不离开他热爱的工作岗位。父亲是平凡的，但平凡中蕴含着伟大，是父亲的言传身教左右我和我弟弟，父亲的精神成为我们永恒的精神财富!父亲也非常慈祥，对我和弟弟倍加疼爱。父亲走后，母亲也离开了家乡，与弟弟在重庆生活，五年来我只在去年春节回过家乡一次，给父亲上坟拜祭。然而，我们这些儿女，没有辜负您的期望，我们继承您的光荣，用实际行动告慰您的在天之灵，我敬爱的父亲，您老人家安息吧!

儿行千里母担忧，我们从出生到长大成人，父母费尽心血,现在我们已成家立业，可父亲却离我们而去，与父亲朝夕相处的情形已不可能再现，我们怀着深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常忆，可现实生活中由于工作忙、路途远、没时间不能及时表达思亲之情。只要身边有电脑就可对逝去的父亲说几句掏心的话，表达出我埋在心底的怀念。在这个即将来临的特别的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父亲能够看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能报答养育之恩，但愿来世能够回报您!

[深切的怀念着我的父亲作文

2014年，我们相识相知，转眼间20__年便悄无声息的来了。我还没来得及与他交谈，便只剩下了怀念。

2014年，我们成了一个整体，我们被冠上了新的名词，2014年3班。那时候的我们，天不怕地不怕，唯恐自己的校园生活太安逸，我们像刚刚尝试飞行的鸟儿，展开自己的双翼想要一飞冲天，却不得已的一次又一次受伤。

记得我们刚见面时，语文老师戴着眼镜，穿着墨绿色的衬衫，含笑的看着我们，就像看他的孩子一样。那时候我们在黑板上写上自己稚嫩的名字，歪歪斜斜，一笔一画。后来换了黑板，我们再也没有提起过那件事。它像是我们被拍走的记忆，随风消散，不曾有过一丝痕迹。

还记得老师给我们第一次照的照片，那一张张泛黄的照片保留了我们最纯真最无邪的时候，同时，揭露我们当时的造作和对自由的向往。那时候，很多男生还是平头，笑起来的时候露出一排白色的牙齿，像极了冬日的太阳，明媚又刺眼。那时候，很多女生还是小辫子，但转眼间，似乎已经长发及腰了，虽然一次又一次的剪掉，可还是无法掩盖曾经的那个女孩，已经是一个大姑娘了。 flat . When they laughed, a row of white teeth was exposed, like the winter sun, bright and dazzling.At that time, many girls were still small braids, but in a blink of an eye, she seemed to have long hair and waist. Although she cut it off again and again, she could not cover the girl who was once. She was already a big girl.

还记得数学老师，她扎着高高的马尾，身上没有浓郁的香水味，有的是那种谈谈的花香，就像森林里走出来的精灵。有着大姐姐独有的爱心，却又不失青春少女的活力。四年时间，真的很快，转眼间那个精灵一般的女孩都嫁为人妇了，现在也是个准母亲了。眼中那种大姐姐的慈爱变成了一个母亲对孩子的慈爱，透过她那两个大大的明眸，看到的是她未来的期许，以及对幸福的满足。

从前的我们男女一桌会被说闲话，但现在，似乎再也没有了，曾经，我们男女牵手会羞的脸红，但现在却习以为常了，曾经，我们男女一桌常为了零食而争吵，而现在，男生都会特别绅士的将零食主动让出来。原来，过了这么久。我们那群熊孩子都长大了，原来，四年了，语文老师的头上也有白发了，数学老师都要为人妻为人母了。原来，我们还有好多说不完道不明的原来。

20__年的指针在转动，一次又一次的扫过亘古不变的数字。我看看被锁在柜于里的泛黄的照片，怀念着我们匆匆走过，来不及思考的2014年。

一个漫长的下午，坐在房间里，慢慢的收拾着书，整理着旧物，忽然从书里掉出来两个信封，上面满是灰尘，依然可以看见那歪歪扭扭的字。打开信封，里面有一张小卡片和几枚不同种类的树叶，从中散发出淡淡的墨香，不禁把我的思绪带回了几年前……

我总喜欢独自坐在窗前，从笔记本中取出最漂亮的纸给小晰写信。因为那时认识的字比较少，所以有时连我自己都看不懂写的什么，但是无论如何我都在坚持着。写好后，便将新粘好的信封轻轻的塞进邮筒，“咚”的一声脆响，在心间久久不能散去。

小晰是我的邻居，也是我那时的好友。可是有一天她搬走了，于是我们便用书信互相传递着彼此的信息。我们的信封里，装的可不全是信，一颗糖、一支笔、一个漂亮的贝壳都能从里面意外的掉出来。我每天放学都会在邮局，在那些信件里寻找属于我的那封。

不知什么时候开始，渐渐的，我们开始用qq聊天，有时间就通通话，发发短信，说的也都是些无聊的话。我们的距离近了，但是不知为何，我总觉得少点什么。再也找不到当时盼信、读信时的激动和欣喜。

回过神，我突然觉得友谊不该如此的苍白。抚摸着那歪歪扭扭的笔迹，每个文字都满载着情，同时，这也是我们友谊最好见证与回忆。可惜，那些确实已成为了回忆。

我们每天用这些冰冷的东西，冷漠的送出那些只是看起来的热情与温暖的祝福，恐怕早已麻木。现在，我真的很怀念，那些淡淡的墨香，怀念那些温暖的书信。

我看见天色由黎明的鱼肚白色，逐渐呈淡蓝色。一片桔红色的霞光中，旭日已然跃升而出。万缕光芒镀在即将苏醒的城市中。地球的那一边是怎样的景色？你看到了什么呢？我知道，那里是雪的世界。因为，她在纽约雪城大学。

她很可爱，每时每刻都在微笑着，自称“龇着大兔牙”，让我想跟着她一起笑。虽然她说自己坚决不当淑女，但将束起的长发解开披在肩上，她还是变成了温柔恬静的“公主”。她是学霸、学神，是能将老师说的“毛线”织成“毛衣”的人；是第一名考入上海交大、第一名走出上海交大的NO。1；是总拿奖学金，令老师同学高呼“WONDERFUL”的天才留学生；是能把模型做成微型版真实建筑、能把画画到让人不辨真假伸手试探的“SUNSHINEGIRL”！

每年暑假，我都会去她家做客。小时候的我，特别爱光着脚在她家地板上跑来跑去。看见她正托着数位板完成电脑绘画，我凑近了过去，爬上她的床，她看了看我脏兮兮的光脚丫，不但没有恼，反而冲我一笑。“漂亮吗？”她把电脑推到我的眼前，终于看到了她的新成果：如果不知道这是电脑绘画作品，我真想一把“拽”出里面的小精灵。我不由得赞叹：“真厉害！”她却淡淡地说：“我还得再调整一下背景光影位置……”

受妈妈之托，在她家住的日子里，她总是耐心地辅导我的英语。“STAR是什么？”“嗯……是……”她轻轻地捏一下我的手，又露出了“招牌”兔牙，“好好想想，天空有什么呀？”“太阳是‘伤’，……啊，是星星！”“没错，是星星！”耶，我跳了起来，抱着她的手使劲晃。她却好象想起了什么，大笑起来，笑得我莫名其妙。我嘟起嘴：“不准笑！笑什么嘛！”她抬手抹去眼角刚刚笑出的眼泪：“太阳不是‘伤’，是‘SUN’！好好练！”“SUNSUN……”

时间飞快地溜走了，一眨眼就到了分别的时候。我那天“赖”在她家不肯走，还想她和我聊动漫、教我英语、教我画画。但“天下没有不散的莚席”，又一眨眼，她离我更远了，远到隔了一个太平洋。

我想她，比我大11岁的小姨。她是我的偶像，也是我遥远的怀念。

雨，淅淅沥沥的下着，打在伞上，发出了很美的声音。世界，笼罩在迷蒙的白茫茫中，犹如羞涩的少女披上了白纱，遮住了秀丽的脸庞。

这时，我们需要一份宁静来享受这样的美丽；这时，我们需要一种心境来倾听这样的雨声。怀念在家乡的日子，那个宁静的小村庄。怀念同样的雨天，我的小伞行走于乡间的小路，开成了美丽的花；我的可爱小红鞋踏在青石板上，响起好听的踩水的噼噼啪啪……我的心里也开出了花，快乐地如同踏着小伞飞奔的小雨……

撑起小伞走向门外，寻找记忆中雨下的心情。淅淅沥沥，沙沙沙沙……久违的音乐在伞中响起，小雨跳起了欢快的舞蹈。世界还是披着白纱的仙女，我的小伞是白纱上开出的花朵……

“砰！砰！砰！”

在几声炮响和一阵噼里啪啦的鞭炮声响过之后，我迈着沉重的步子随着出殡的队伍上了山。

这个年，大家都过得很沉重。

记得刚到姥姥家的时候，我们都还高高兴兴地去拜访了姥姥。那个时候，姥姥坐在安乐椅上，见到我们来，一脸的皱纹便会笑成一堆，慈祥得像一支亲和的康乃馨。

姥姥年事已高，过了这个年，便会迈入九十的门。然而，在年味最浓的日子里，她却逝去，仿佛是要让我们永远记着她，才挑选了这个日子，好在我们的记忆中烙下一笔。

阳光洒在我身上，也洒在山上杂乱的草垛上。一地的杂草躺在姥姥的坟边，仿佛是一把刀子扎在了我的心上。

我对姥姥的印象并不深刻，许是见面少的原因吧。但我喜欢姥姥，心疼姥姥，每一次在姥姥面前，我多希望可以听懂她说话，可以与她交心。

姥姥年纪大了，耳目不清，姥爷在她的身边伴着。但我总觉得，两位老人在房中互相温暖的场景太过孤独荒凉。

姥姥就像寄身于山中那片连成一片的草，渺小而伟大。她为子孙后代的成长铺就了一条崎岖但承载着她满满母爱的道路，像一道光，引着他们向前……

一棵树舍弃了自己的旧叶，化为尘土，让子孙后代一代比一代强地生长下去。正如姥姥，她用自己的年华化为养料，哺育着外婆，外公，舅舅……

思绪回归至眼前，看着大人们忙着祭祀姥姥，静默地献花的样子，我的眼角流出了一股凉凉的液体。

我转过身，在身前刨了一个小小的土包，把野草捆扎整齐放在坟前，又放了一根树枝，在心中默念：“姥姥，再见。”

天上的慈爱的神啊，请保佑我的姥姥能够幸福安宁。

初春的风又起了，卖冰糖葫芦的吆喝声再次传来。于是，我便会习惯性地顺着那吆喝声，用锐利的目光锁定目标，朝着卖冰糖葫芦的骑自行车的男人喊一句：“叔叔，请停下。”而后再走上前去，挑一串又红又大的冰糖葫芦，一路吃起来。

这是我惯用的怀念您的方式。记忆中的您是一个快乐的小老头儿，总是佝偻着背，穿着一件妈妈给的厚厚的深蓝色皮衣，拎着一个大黑包，和蔼而又慈爱地笑。

在我六岁时，您常来我家。每一次到来，您总是会带来一两根冰糖葫芦，然后美美地看着我丑丑的吃相。虽然有时妈妈会责怪您不该为我乱花钱，可您总会开心地答道：“不要紧，不要紧，只要我的小孙女开心就好。”

这一年我刚刚上一年级，我不懂得安分守己地坐在一个位子上，却知道放学回家想见到您，能见到您给我的冰糖葫芦。

在我八岁时，您偶尔会坐在新大桥头的一个小木凳上，替来往的路人看手相。那是我上三年级时必经的路。每逢上学、放学时，您总会半张着没什么牙的嘴巴，笑眯眯地看着来往的学生，企图发现哪个是我。而我路过总是甜甜地喊一声“爷爷”，这是在我的字典里觉得最亲最亲的字。您从不打骂我。那次不听话，爸爸高高地扬起的手就在要落到我的身上时，您及时出现为我挡下了，还笑着叫我不要害怕。于是，我充满恐惧的心在瞬间变得温暖起来。

12岁时，爸爸说的关于您的故事让我至今记忆犹新。我知道您少年时如何被土匪绑架又逃脱，青年时如何在江南教书又为了老母踏上归家之路，壮年时您又是如何为了支撑整个的家在夜里撑船挣钱。熟读古诗词、能写得一手好文的您是个真正的秀才。这一年，您开始在我放假时指导我练习书法。

2012年，在我15岁时，我已经渐渐懂事了，也懂得了感恩，我下决心有一天要挣很多的钱去给您一个更好的生活。一天，我把这个理想写在信中送给了您，您看着看着，就欣慰地笑了，还给了许多亲朋好友看，当时您的表情是充满了阳光和幸福的。可是在11月1日，您去世了，妈妈没有及时告诉我。您躺在漆黑的棺材里时，我正坐在教室里上课。我去看到您时，您已随着那个黑蝴蝶一起出了家门。爷爷，那只黑蝴蝶是您吗？

今晚，我为您放飞一只孔明灯，一开始，橘黄色的火光在夜幕中格外醒目，然后如同一滴掉落在水中的水粉渐渐淡去。我许下心愿：爷爷，如果有来世，我还要做您的孙女，还想吃您送给我的冰糖葫芦，还想再次写给您洒满泪水的信。

生命是一条奔流不息的河，我们都是过河的人。河的左岸是忘记，河的右岸是铭记。——席慕蓉

晶莹的雨滴落在青葱的树叶上，叶子微微下垂，雨滴又落回大地的怀抱。滴答——滴答——弹奏出一首优美而和谐的乐章。外婆那双布满老茧的大手紧紧地握住我的小手，小时候，我走路时常会拌着，每每上一个台阶，都会磕着、碰着，轻则擦破了皮，重则会留下好几个星期的淤青。外婆总一边责怪我不好好走路，一边满含心疼的说要擦什么药……

外婆的担忧关心，让岁月多了份陪伴。

小孩子似乎生来就好动，不怕摔。尽管腿上挂满了许多不同的伤痕，但这也阻挡不了我奔跑。时常是外婆拿着碗追着我跑，好不容易等到我累了，才追上我，急急忙忙将碗里的饭喂给我，没等我咀嚼完这一口，又一溜烟跑走了，外婆只好无奈的站在原地。

记得有一次外婆正喂我吃饭，饭刚要送到我嘴边时，我看到一新奇玩意儿，猛地站起身，却一不小心磕到了碗，青花瓷的碗落在地上，瓷片零零碎碎的散落在地上。我有种不详的预感，抬起头，是外婆那张发黑的脸庞。我吓得一哆嗦，立马跑了起来，外婆抄起放在角落的扫把，气势汹汹的朝我走来。我吓得不敢回头，拼命往前跑。外婆却跟在我后面说：“慢点，别摔着，我追不上你的。”

外婆的着急关爱，让岁月多了份怀念。

渐渐地，我长大了，外婆脸上的皱纹多得让我数不过来，沟壑纵横，眼前的一切变得模糊，她的行动也有些不方便，走楼梯时常要有人来扶她一把。她总是听不懂我们在说什么，总是按照自己的意愿来，我们的话语渐渐地少了。

记得是五年级的时候，我的手骨折了，不方便吃饭，需要一个人来喂我。父母都外出上班，家里只剩下我一个人，孤零零的。我一个人坐在饭桌前，看着眼前的饭碗，我不禁想起了外婆。小时候，外婆总是拿着一个饭碗追在我屁股后面，喋喋不休：“慢点，别摔着，先吃几口饭。”以前总巴不得外婆离我远点，再也不要出现在我面前，现在，恨不得外婆不要走，永远陪着我。

在这条生命的长河里，我们都乘着各自独有的小船，在河的左岸和右岸穿梭——才知道，忘记该忘记的，铭记该铭记的。

爷爷离去虽然己经六年了，我却总抹不掉他的影子。他的固执、倔犟，他的勤俭持家，最感人至深的是他那老黄牛般默默的敬业奉献精神，总在深夜里勾起我一番苦苦怀念，给我很多启迪。

爷爷是个地地道道的农民，是个方园几十里有名的种庄稼的“好把式”。自打我记事起爷爷就常常带着父亲他们七兄妹，赶着家里那头老黄牛挥着鞭子耕耘在家乡那块贫脊的黄土地上。农业社时，由于家庭负担重，劳力少，尽管爷爷他们没黑没白地劳碌耕作，并没有换回好收成。十来年光景，爷爷因不堪生活负重老得比队里那头老黄牛还快，脸上总挂着抹不去的愁容。

爷爷一生大公无私，敢作敢为。农业社那阵子，生产队里连换了几任队长，却总是填不饱乡亲们干瘪的肚皮。有次年终决分会上，爷爷仗义直言前任队长工作不力，毛遂自荐当上了队长。爷爷凭着他那副一担能挑起两百斤大米的肩头，带领乡亲们苦战一冬开垦了村后那块荒地，抬石造田，深耕细做广积肥，一年下来，乡亲们脸上褪掉了酸菜色。正当爷爷偷偷摸摸带着队里几个年青人出外为队里闹副业挣钱买耕牛时，却因“割资本主义尾巴”的罪名挨了批斗撤了职。尽管乡亲们对他心存万般感激，尽管全家人为此好几年抬不起头做人。可爷爷只说了一句：“总有一天他们会认为我做得对！”

爷爷俭朴得令人觉得他吝啬。记得7岁那年，有次我吃饭不小心把一团饭掉在地上，爷爷用他那根总不离身的旱烟袋锅敲了我一下，看到爷爷小心翼翼地拾起饭团吹了吹灰就迅速放进了嘴里，我委屈的泪水霎时止住。事后，爷爷对我说：“孙呀！一粒米就是咱庄稼人的一滴血汗，爱惜粮食就是在爱自己的命呀！”这句话，就如同爷爷额头上那几道幽深的皱纹一直烙印在我的心里。

爷爷一生干起活来不要命。土地承包到户后，生活好转了，吃的用的儿孙们都给两老准备得停停当当。可爷爷他们却要求单吃另过。爷爷是个闲不住的人。他见山后有块荒地，便背着我们偷偷地去开垦种粮，挖坑栽树。儿孙们劝他，他却眼一瞪、唬着脸一拍胸脯说：“啥？那块好端端的地荒着多可惜。勤劳是咋庄稼人的本份。现在日子虽然好过了，但也不能忘了本而好吃懒做。”接着又给我们数落了一通前人栽树后人乘凉、家中有粮心中不慌的道理。我们怕他气大伤了身子，只好任由他干。

一九九五年十月初二，爷爷临终那天早晨，当我从十几里外赶到他身边时，他己经停放在稻草上不能说话。听父亲说，爷爷前一天还撑着70多岁高龄的身子，在那块地里挖红薯呢！由于积劳引发了脑溢血。那时刻，我握着爷爷那双老茧足有铜钱厚的手，看着他身上那件不知打了多少补丁的黑夹袄，泪水象突发的山洪倾然而出。我反复泣诉“爷爷是累死的，爷爷是累死的！”而不肯离开！

爷爷虽然去了，但他却留给我很多很深的做人道理。他那大山般浑厚宽广的胸怀，那大公无私，勤俭持家，生活简朴的高尚品格和拼搏敬业的精神……永远激励着我在人民公仆的工作岗位上，勤勤恳恳，公正无私，默默无闻地奉献着。

早晨，一阵轻柔湿润的风把在睡梦中的我吹醒。走出房门仿佛又看到了正在厨房劳作的外婆，她的汗水早已湿透衣襟。

一下子惊醒，思绪万分，原来外婆早已不在人世了，只是眼前还若隐若现着她的影子。回想起以前的饭菜，总是换菜样，不知不觉中口水流了三千尺。早，有心形荷包蛋、自制薯条、香甜豆浆、小小馒头，现在却灰飞烟灭。最让人怀念的还是啤酒鸭，记得那次我还与妹妹互相争抢呢！现在好想吃啊！如果有你在多好！

心里空荡荡的，只能独自观看碧波荡漾的池塘中的小鱼了，以前你常会牵着我和妹妹的手来长亭下看鱼儿，现在早已不在。好想牵着你的手去西园散散步，现在只能一人孤独的漫无目的地走来走去，如果有你在多好！

小时，你会点着一个字或数字教我如何去念，并在一旁指导，那个曾经因为我做错事责备我，伤心时安慰我的人儿去哪儿了？我现在只好一个人静静思索与认真学习来回报您。

有一次，我在切萝卜，准备给我心爱的白兔子吃，切着切着不小心割破了手指，鲜血一滴一滴地往下流，滴落在地上，桌子上，心里默默哭泣。这时，如果有你在就好了！

在音乐课上，老师要求大家唱歌，到我唱了却反响平平，我唱歌总唱破音，有时跑了十万八千里的调儿，常记得外婆在时总摆着姿势，哼着小调，翩翩起舞。

如果有你在就好了，您会为我做可口的饭菜，教我认识数字，带我去外面玩耍，我仿佛见到了你的身影，看到丝丝银发错落着，我总爱做一个不切实际的幻想。

如果有你在，多好！

又是一年清明节，每年清明节，我总会想起我的外婆。

小时候，我去外婆家，外婆总是给我好东西吃；我做错了事，外婆也不会骂我……

我6岁生日的时候，外婆送了个枕头给我，我很纳闷：外婆为什么不送吃的穿的，偏偏送个枕头呢？后来，我知道外婆送的这个枕头里面是几百朵月季花。外婆听说花香可以益脑所以准备缝个月季花枕头给我。

为了给我缝那个枕头，外婆平静地生活被打乱了。她每天起来剪月季花，剪完以后，又把它们晒干，然后小心翼翼的保存起来，每次总是忙得不可开交。外婆眼晴不好，每次剪月季花都要俯着身子，每次都被月季花刺刺到。但外婆没有放弃。一次，外婆发烧了，躺在床上。但现在是月季花盛开的时候，她不想因生病而误了这个机会，于是艰难地走下床，扶着墙，一步一步挪去。一不小心，外婆的手指被月季花的刺刺到了，鲜红的血流了出来。但是外婆忍着疼痛，继续剪月季花。月季花攒够了，外婆又带着老花镜，在昏暗的灯光下一针一线地把那些月季花缝起来，在外面还绣了一朵月季……

就在几年前，外婆得了一场大病，生命危在旦夕她把我叫到跟前，嘱咐我要好好学习，长大后成为栋梁之才，为祖国做贡献……就这样，外婆闭上了双眼，我趴在外婆的身上哭了起来。

现在每当我看到这个枕头，脑海里就会浮现外婆那熟悉的身影，仿佛看到外婆在对我微笑。

一首悲伤的歌从窗外传来，思念是它的伴奏，珍惜是它的主旋律。

——题记

我静坐在窗边，看到了什么？

是您啊！奶奶。他们看到了从空中落下的雨滴，看到了人们的匆忙。而我，只看到了您！

窗外，您牵着我的手，送我去车站，我满心欢喜的想回到母亲身边。后来我懂得，您是孤单的，也明白了您的心酸。下次看向窗外，希望看到你见我时的笑脸，有我陪伴时的心安。

看着看着，我的眼睛湿润了，窗玻璃上盖了一层我呼吸时的水雾。

窗外，你佝偻着身子独自一人走回家。直到我长大后才明白，从车站到家的路途是那么的遥远。我不敢去想您一个人是怎样走完这段路，如何走进冷清的家门！我知道，我是不可能体会到您心碎的感受的。

看着看着，眼泪情不自禁的流了下来，其他人不会明白我的感受，就像我当初不懂您的孤单一样。

窗外，看到您病后苍白的面容，我怎么也想不到三个月后您会离我而去。而我，却一直理所当然的索取您的爱与关怀，想着您以后还会一直这样爱我。直到您永远离开了我，我才明白，你放弃了我，我再也不会拥有你的爱了。

怀着遗憾去忏悔，忏悔我的无知和任性。奶奶，请您原谅我！

原谅我！

窗外，我捧着一束鲜花，伫立在您的坟前，您安静的躺在那里！这时的您，不再孤单，因为有我的心一直陪伴着您……

如今，秋季已至，尽管每天都是雨天，但我还是愿意向窗外看，看着我一天天的成长，但对您的心，从不改变。

窗外，我看到了您，还看到了一颗茂密的枣树……。

小时候，每到冬天总会下雪，缓缓地，悠悠的，给大地披上一件新衣，帮树木戴上一朵簪花，为孩子们带来无穷无尽的快乐。

这样的雪，怎能叫人不喜爱，不怀念？

我怀念下雪的日子，怀念那份安逸。雪，一朵一朵从天空悠闲地飘落下来，像羽毛般轻悠。一点一点的为大地装扮。落到一处，就在那里安家，直到阳光将他们融化。是雪将世界净化，让世界同她一般安逸。

我怀念下雪的日子，怀念那份喜悦。“下雪喽，下雪喽！”孩子们终于迎来期盼已久的这一天，高兴的欢呼，在雪中跳跃。我也不例外，忙穿好衣服，飞奔下楼，奔跑在雪地里，抓起一捧雪洒向天空，快乐的欢呼，就算滑倒了也是那样开心。雪花漫天飞舞，像一个个跳伞运动员一般，她们好似知道我们的想法，纷纷降落，为我们制造更多的欢乐。我忍不住用手去接，她们便融化在掌心里。大家都开心的奔跑在雪地中，笑声不绝于耳。

我怀念下雪的日子，怀念那份童趣。下雪的感觉总是那样好，我们有各种各样的游戏等着下雪时进行。“啪”一个雪球从我身上绽开，接着便是一阵嬉笑，我也不甘示弱，迅速弯下腰滚出一个雪球，向其他人砸去。大家你追我打，每个人都成了小雪人，但笑容依然在脸上荡漾。不仅我们玩的开心，大人们有时也会陪着我们玩。他们总能在雪球间，躲闪时，被砸时露出少有的灿烂的笑容，仿佛回到了童年一般。

现在那轻悠的，欢乐的，美丽的雪却很少出现在眼前了。即使下，也只有一星半点，再也没有童年时那种纷纷扬扬的感觉了，容不得我们肆意玩闹。

我怀念下雪的日子！

那个夏天很热，气温在33和35度之间持续了近一个月。

在一个火伞高张的下午，我们陆续来到作文班。由于天气太热，我们都愿意玩水，把水龙头打开，在哗哗的流水声下，我们有的拿瓶子装满水往脚上倒，有的拿气球装满水，当水气球玩，我们有各种花样玩。但不知道哪个淘气包把老师的粉笔盒弄湿，没办法写字了。老师发现后生气的问：“是谁干的？”我们没有一个人承认。这时，班级里个子最高的一个女孩把一根粉笔送给了老师，我们的上半节课就这样上完了。

课间休息的时候，我们班的大眼睛男生李威翰哥哥对老师说：“老师，天太热了，我去买根冰棒行吗？”老师说：“不行，这天太热了，你这么跑出去，会中暑的。”而李威翰哥哥不罢休，他油嘴滑舌地说：“亲爱的美女老师，这么热的天，我这小体格子怎么能承受得了呢？我有自行车，马上就回来，你就让我去吧！”老师没办法，就让他去了。十分种后，李威翰哥哥还没有回来，我们都很着急老师也急的团团转：“这李威翰怎么还没有回来？”就在这时李威翰哥哥回来了，李威翰哥哥满头大汗如同去河里洗了个澡，老师这才长出了一口气。但我发现李威翰哥哥手里拿的并不是什么冰棒而是一盒雪白的粉笔。李威翰哥哥对老师说：”老师给你的。”老师接过那盒粉笔，同时也伸出双手把李威翰搂在怀里，老师非常的感动，不停地说：“谢谢你，谢谢你孩子……”我们发现有泪光在老师的眼眶里闪耀。这时，不知是谁带头为李威翰哥哥鼓起了掌，顿时，班级里掌声雷这时，不知是谁带头为李威翰哥哥鼓起了掌，顿时，班级里掌声雷动，这掌声是送给李威翰哥哥的，也是送给我们这个充满爱心的整体。

我们的作文班是充满爱心，充满了友谊的班级：下雨天带雨伞的同学会和没带伞的同学一起走，俩人同撑一把伞。天热时，有的同学会掏出自己的零花钱为全班同学买来冰棒，为我们消除炎热，为我们带来凉爽和快乐。还有的同学会在我们上课前把书桌里的垃圾收拾干净，把地上的废纸捡起来，给我们一个美好洁净的环境。

时光荏苒，很快夏天过去了，可我怀念那个夏天，因为那个夏天发生了那盒粉笔的事，那个夏天教会我关爱，教会我知识，那个夏天让我感动，留给我温暖。然而，岁月无情，夏天走了，秋天来临，站在秋天的风中看着满天飞舞的落叶，我怀念那个夏天……

昨晚梦回家园，竟然让逝世十多年的外公走进了我的梦里。今晨醒来深感愧疚。外公竟然已经离开了我十几年了，可是我这十几年来竟然没有写下自己的只言片语寄托对他的思念和怀念。甚是愧疚，谨以此文缅怀外公，告慰他的在天之灵。——题记

在外爷幼年生活的时候，由于他的父母勤俭节约持家，因此在他的这一代虽然生活并不富裕，但是让他幼年也足以读书识字，聪慧的他便习得一手好字和满腹的对联学问，也让他成了他们邻里的“名人”。昔日农村家中无论红白喜事总离不了写对联，这也成就了外爷的兴趣爱好。无论谁家喊到他帮忙写对联，他总是欣然前往，从不搪塞，而且对联的内容必与他家的住址和家庭情况相结合。尽管随着时代的发展，他也买了不少的对联书籍，即使是借鉴，他也要做适量的更改，从不照抄照搬原书。他总是全盘考虑，做出相适应的应景应物应人的对联。

那时候，人家请外爷写对联，总是提前请好并说明什么事情。办事的前一天还专门来请。外爷则只需要带上他平时用起来最得心应手的毛笔和所打的腹稿。办事的人家早已经准备好了墨汁和纸张。许多时候还专门找了一个人为他帮忙，为他裁纸或者给他按纸。他每到一处就先腹稿摊在桌上，仔细研究哪一道门适合哪一幅对联。他总是显得额胸有成竹，给他做帮手的也不打扰他，只是冷的时候烧火，热的时候扇扇子。经过一翻深思熟虑以后，他就开始裁剪纸张，数清字数然后折叠成对等的痕迹。最后笔走龙蛇，一阵龙飞凤舞以后，一束对联就挥毫而就。写好一幅对联以后，助手就帮助他铺在空地上，他则凝视许久，或厕眉而视，或者扭头，心中始终洋溢着难以掩饰的喜悦。是啊，看着自己的劳动成果将受到万众瞩目时，谁能不欣喜呢？

外爷写完以后，总是要等到墨痕干了以后，才指挥人张贴。因为张贴也是有讲究的。年长的我之所以后来喜欢写作，特别是替别人写对联，无不受他的潜移默化的影响。是他开启了我对书本以外的知识的探究欲望。

那时候外爷给人家写完对联以后，总会得到主人一大包的礼物：罐头、饼干、糖果……自然是少不了的。在我们幼年的时代，物质是相对匮乏的。但是那时候，外爷的箱子里却如同百宝箱一样，琳琅面目地贮藏着各种食物。那是引领我们的天堂，我和几个表兄弟总是喜欢和外爷睡觉，也总是得到他的赏赐。

外爷还是一位称职的艄公。他家住诺水河畔，门前有一条美丽宽阔的诺水河诉说着这里的故事，灌溉和演绎着这条河流的文明。那时候没有架桥。来去之间仅靠一条木船。外爷他们家离河最近，加之人缘关系好。所以大家共同推选他来撑船摆渡。那时候船钱也很便宜五分或者一角，有时候过往的n行人没有钱，外公也不嗔怪，欣然划动双桨将行人渡到彼岸。

为了更好方便行人和照看船只，他甚至在离岸j更近的小山坡上搭起了一个帐篷。只要有人大声吆喝“过河！”，外爷就像一位战士突然听到冲锋号一样，迅速冲到河里摆渡。

有一次我和表哥站在河岸故意大声喊：“过河了！”。喊声刚停，就听见外爷在帐篷里有了回应声。我们随即躲到一块大石头后面去观察外爷的动静。只见外爷掀开帘子，应声道：“来了！来了……马上！”随即像一道闪电一样就到了船上。他左瞧瞧又看看，哪有人的踪影。他以后自己耳朵听错了，或者是别人等不及走了。于是大声喊道：“谁要过河？”等待还是没有人回答，于是他又自怨自艾道：“哎！怎么又来晚了！”他的话语里充满着自责。

有一次下暴雨，连续两天的大雨，让昔日温顺的诺水母亲像一只愤怒奔腾的巨龙在河里翻滚。滚滚洪潮犹如千军万马奔涌向前。刚下过一场夏雨，青山显得更加苍翠，飞流而下的瀑布犹如一幅幅电影幌子演绎着青山绿水的秀美。随着水位的上涨，外爷他们家的船已经到了警戒线。情况十分危机，这只船不仅是他们一家的经济来源之一，更是他们村和后面的村子通向外界的唯一的通道。外爷已经顾不上自家的帐篷了。他找来三根刀把粗的绳索牢牢地将船固定在三棵盆子粗的树上。望着滚滚洪流，船却固若金汤，稳如磐石。洪涛愤怒了，它抱起巨大的浪涛使出浑身的劲猛烈的撞击船身，它用有力的身子发起了一轮又一轮的攻势。洪水拍打在船舷上，船舷则用自己坚强的心和主人的顽强精神，支撑了一次又一次猛烈的攻击。洪水终于退却了，小船则搁浅在离岸边十多米高的半山坡上。船保住了，可是他们的帐篷却被吹得七零八散的。但是看着完好无损的船只，外爷欣慰地笑了。

当一切恢复平静的时候，外爷依然划动他的双桨，将爱与享福推向坐船人的彼岸。外爷就是这样用他的爱心与责任渡过了几十年的沧桑岁月。

怀念外爷：他的博学，他的责任与爱，将深深影响着我，引领我作为一名教师向前发展。

回过头，却找不到走过的痕迹，想沿着脚印走回从前无疑是天方夜谭。

外面稀稀落落的下着小雨，把夜衬托得更黑了。我呆呆的站在窗前，眼前，看不到路，身后……根本就没有路。还记得小时候，大人们总爱逗我，问我长大了想不想考大学。我当时非常天真地回答：当然想考啊，我还要考清华北大呢。而如今，我的大学梦呢？怕是早已被娱乐冲刷的一干二净了吧。那些做梦都想去的大学，亦是渐行渐远。

后来，我长大了，懂得了综合的考虑问题，只不过多少还是有点不切实际。我一心想找个离家近点的城市上大学，而且环境要好的，气温不要太高。我把地点锁定到了大连，大连理工大学更是我梦寐以求的学府，可是，这终究也只会是一个梦想。我悔恨自己没有努力，亡羊补牢，为时晚矣啊。如果时间可以倒退，我宁愿抛下所有喜好，一心学习。可是时间对于每个人来说都是公平的，只不过是我没有好好利用罢了。

现在我已经高三了，接受最后一年的煎熬，人生至关重要的转折点，我却迷茫了。虽说通往成功的路不只上学一条，但我已经选择了这条路，却没有把它走好。直到现在我才明白，我输给的是自己，多么荒唐，多么可笑。眼睁睁看着那么多后悔的人，还有那么多提醒我的人，而我却依然效仿他们，走下他们已经走下的悬崖，这就是人生吗？不应该啊，传说中的人生总是美好的，为何我却是这样消极。回过头想想，那昔日的路我到底是怎样走过来的，他们非常清晰的印在我的脑海里，定格在记忆里。

我酷爱篮球，把它看得比一切事都重要。用学习的时间去玩，用吃饭的时间去玩，用睡觉的时间去玩……我浪费了太多的时间，可我又得到了什么呢？左手中指关节受伤，直到现在也没痊愈。同样地，右手手腕肌肉拉伤，至此依然是不能用力，右脚脚踝严重受伤，一个多月都没敢走路，并且还留下了后遗症，而且当时我是校体育队中的唯一一个长跑运动员，正在参加一个校区的比赛，就是因为篮球使我脚踝受伤，遗憾得失去了为校争光的机会。太多太多的痛苦因为篮球，而我怎么还不知悔改呢？

我是浪漫主义者，我爱幻想，在上课的时候，我总爱静静的发呆，想想自己这个梦想可以实现，那个梦想可以实现的。总是想过以后，其乐融融，可是我却忘记了一点：我耽误了一节课。也正因为这样，日复一日，年复一年，我不知道耽误了多少节课，总之，梦想在现实中被践踏的一干二净！

我再也回不去当年的那个我，我恨当年的那个我，他只知道享乐，却从不为自己以后想想，他让我痛不欲生，我根本无法释怀。而如今，那过去……拿过去给我的是无尽的伤痛……

“啪、啪、啪……”一阵阵海浪涌过来，拍打着岸边的礁石，浅起一朵朵晶莹剔透的浪花；海面上，一只只海鸥正在盘旋高飞，发出一声声鸣叫，时不时俯冲到水里捉一条鱼；海岸边的沙滩上，有一家人正在尽情地玩耍，奔跑，传出一阵阵欢声笑语……

没错，上文的“一家人”正是我和爸爸妈妈，每到假期或周末，只要我没学习，我们一家子的一天基本上都是在海边度过的。虽然现在已经不常去了，但是那些快乐的影儿至今还保留在脑海里，永远抹不去。

春天悄然逝去，夏天无声来临。这时，我便要和爸爸妈妈展开一个暑假的海边游玩了。

早上，我们六点多就起床，洗嗽完毕后，就赶到了炎亭。

这时，沙滩上还没有一个人。我们一家坐在细滑的干沙子上，看着太阳照耀海面显出的粼粼微波，感受着海风拂过脸颊的凉爽，这样的早晨，是多么的悠闲啊！

大约过了七点，沙滩上的人开始渐渐多起来了，我也站起来，到海里撒欢儿去了。

站在海里，海水带着沙从脚缝间溜走，海水每退一次，脚就会往下陷一点，如果站个五分钟，你的脚想要拔出来，可有点困难哦。

在海里玩够了，在沙滩上最好玩的游戏莫过于抓沙蟹了。

我先找到一个洞，然后拿起自带的铲子，在那个洞上面狂挖起来，挖了几分钟后，却是空欢喜一场。我没有放弃，又找到了好多洞，在爸爸的耐心指导下，我挖到了好多沙蟹。有时候运气好，在走的时候，说不定能遇上几个“迷失方向”的沙蟹呢。

夕阳西下，一天的时间就这么过去了。我伴着海风，依依不舍地离开了……

池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天，操场边的秋千上，只有蝴蝶停在上面……

那是一条普通的青石板路。

一到夏天，我最爱钻进那巷子里，因为石板路会将空气中的燥热一扫而光。如果前一天晚上还下过雨，那么在清晨时分，还会有淡淡的薄雾，隐约夹杂着屋檐上的水滴落在石板路上的清脆响声。

每年春节，我都会跟随母亲回到西安；但在那时，石板路上早就积满了雪，踩在上面软软的，犹如踩在绵绵的棉花上。在那时，街上大多数的小店都关门了，只有那条青石板路上的一家店子还在营业。

那家小店的店主是一位白发苍苍的老奶奶，住在这周围的住户大多都认识她。只可惜，近几年来许多人家都搬走了，因此她总是形单影只，要么就干脆坐在小店儿里不出门，可待到冰雪融化时，奶奶总会穿上一身黑色的衣服，来迎接春天的第一缕阳光。

等到夏季，雨水也偶尔会光顾西安，也偶尔会光顾那条青石板路，让它吸走夏季的一切热量。可最有情调的应属于正在下着淅淅沥沥的小雨时。但这里可不是江南，可不能撑着一把油纸伞在雨中漫步。这里已经接近塞北，要是想寻找一些快乐，就别打着伞，直接在青石板路上蹦蹦跳跳吧。但每当我把这些想法说给那小店儿里的老奶奶听时,她倒显得有些不服气似的笑着说：“啥子话？俺们这儿可是‘塞上江南’呐！”随后，便映衬着和煦温暖的阳光开怀大笑起来。笑声回荡在那条青石板路上。

唯一的遗憾就是：我不能欣赏到深秋时节的景色了。大雁南飞，我也要开学了。经过石板路巷口时，见到路上早已落下了片片枯叶。而作为石板路守护者的老奶奶，则像娱乐似的将落叶扫进桶子里。我凝望着小路，不住地想着：这儿的秋天应该很美吧？！

时光荏苒，母亲也没有经常回到家乡，只是偶尔一个人回去。去年，我不知怎地又想起了那条石板路。便询问起母亲来。母亲只是淡淡地回答了几个字：“早拆了。”顿时，我的心里“咯噔”了一下，眼前便浮现出了石板路上清脆的滴水声与老奶奶和蔼的笑脸。

那只是一条普通的石板路，却免不了被需求无情拆除的命运。现在想来，那“塞上江南”的典故也随时光灰飞烟灭了。

这些东西，早已没有了吧......