离别作文实用8篇 作文大全（经典20篇）

初中毕业了，按理说我应该很高兴，我很久就想离开这个学校，这个学校没有一点学生该有的朝气和活力，反而却散发着一种火药味和这个年龄不该有的灰暗。

我离开了这个学校，但却有许多回忆涌现在我脑海中，我居然喜欢上这个学校，喜欢上这里的灰暗，当我刚来这个学校，感觉就象进了狼窝，到处都是黑社会帮派，我有些害怕，但只能硬着头皮上了这个学校，毕竟是我自己坚持来的，因为我和小学有个约定,一定要来这个中学，可是有一个人没来，我很失望，不过也很高兴，起码有一个还记得这个孩童时的约定。

刚进这个学校就要大扫除，我外婆就在旁边，当老师给我分派了任务─擦墙，外婆很疼我，她抢过我的抹布帮我擦，我抢了几次，她的不给我，我从来都没做过什么家事,因为我小时侯做过一次很大的手术，所以他们都很疼爱我，老师看到后要外婆把抹布给了我，我很费力去擦，到同学们都做完后，老师表扬做的好的同学，我望着她以为她会表扬我,等她念完后没我的名字，我很失望，过后她又说，这次同学们都表现的不错，可有一个女生，还把自己当成公主，不愿去打扫，以后你们在这里学习，就不在是什么少爷公主，知道了吗？我听完后很伤心，从此以后我便恨上了她。

但是后来，我对这个老师的印象完全改变了，那是上初一的第一次学作文，我没有打草稿,而是依照心中所想去写，我觉得学作文打草稿纯粹是浪费时间，上了初中就不应该打草稿，所以我没有打草稿，那次作文题目是写关于母亲，等作文改作文时，我的作文被当成范文读给了班上同学听，当是就有人反击我，是不是抄的，我没有回答，因为这些不值得我去争执，后来老师给我解围“你是嫉妒别人可以写出，你不能写出把，有本事你也写篇好的作文，没本事就不要说别人是抄的”。我听后很感激。但是我还是不大喜欢这个女老师，太严肃了。我总觉得她似乎针对我。

就这样过了很久，有次我很妈妈吵架，我很气愤，拿刀在手腕上割了很大的口子，我把这些事都写成信给了老师，她回信要我试着从妈妈的角度去想，要我不应该轻生，去逃避困难。我看后哭了，之后我对这个老师的看法改变了许多，一到有烦恼的事我就写信给她，她算是一个很耐心的听众。

她一直把我们带到了初二，因为怀孕了，把班主任的位置让出来给了数学老师，数学老师是个男老师，我心想把这个位置交给他，肯定不能管理好，事实如此，不是他管的不好，其实他很尽职，但是我们是一群捣蛋鬼，自然不好管，初二完后，语文老师就回家安胎不再教我们了，当她走之前我跟她写了最后一封信，有两张，我想了很久，她看完后，还是给我回了信，她说其实我很善良，很讲义气，也很有才气。她说，她很感动。我看着看着哭了，第二天，她给我们上了最后的一课，还剩大约10几分钟的时候，她跟我们道别，她走后，我哭了，离别时迟来的泪水终于落下。

初三是一个很可爱的女老师给我们上语文，对于她我没有特别的记忆，到了初三下学期，数学老师又把班主任的位置让给了她，原来她是主任，还学过心理学并得了二等奖，我听后特别佩服她。

当我对她产生好感的是在体育中考的时候，我们奋力的跑，她不停的帮我们加油鼓劲，比自己上去考还要激动，考完后，有几个同学没有及格，于是她就要校长去求情，于是他们都及格了，当时她尽全力帮助他们时，我很感动。

离中考越来越接近了，她抓紧每分每秒，她还抽出自己的时间给成绩不好同学补课，经过她的努力，终于那个学生每门功课都可以及格了，时间越来越少，本来有100多天转眼90、80、70、60、50、40、30、20、10……要开始倒计时，10、9、8、7、6、5、4、3、2、1，在剩下最后一堂课时，什么也没讲，要我们自己复习，嘱咐我们应该带什么，不能带什么。

考试当天，她一路陪着我们知道考试结束，所有考试结束后，回家路过学校，眼光一直停留在那里，仿佛看到了我三年来的日子，有些留恋与舍不得。

返校拿毕业证，我知道那是最后一次去学校，这个充满回忆的地方，拿完毕业证，我走在路上，发现这条路比平时要长要难走的多，我转身离开，离别的泪水已经落下，这离别的泪水意味着有可能永远不能见面，也可能意味此刻的分别以后的团聚。

栀子花落下来，人生的第一次离别也轰轰烈烈结束了。曾经的恩恩怨怨，也都成了美好的回忆。可有时，因想念同学而在睡梦中惊醒的我，本想翻开书利用碎片化的时间看一会儿书时，却总是瞥见那张放在床上的毕业照，这时，眼泪会瞬间喷涌，心里一股悔恨之情涌了上来……。

多好啊，大家在一起，回忆往事：曾经在操场上，我们无数次为班级而战；曾经在教室里，我们奋笔疾书；曾经在草坪上，我们嬉戏打闹，笑声传遍了校园。我们说着说着眼泪便流下来了，将多年的心事也一起说出来—多好的毕业典礼！然而，这一切在被碎片化的生活中，也只能是一种幻想而已罢了。

在实际的毕业典礼上，不一会儿，大家手里便多了手机。大家眼睛一动不动地望着手机，手在上面啪塔啪塔地敲着，嘴在兴高采烈地说着话。而没要到手机的，哭丧一阵，马上便有几个大度的人将手机与他共用。放眼望去，有的玩得是眉飞色舞；有的玩得是紧锁眉头；有的则在拍照，左拍，右拍，再发朋友圈。谁都忘记了毕业典礼……忽然大家急了，慌了，这可是传说中的毕业典礼啊！一阵手忙脚乱地想拍个集体照什么的，却无奈没有了时间。几个女生哭了起来，后来，计划周密，毫无破绽的毕业典礼就这么不欢而散。

毕业典礼就这样活生生地被碎片化了，碎片的让人害怕，更让人疑惑，被碎片化的时间去哪儿了？

人生一路上有无数次的离别，多少个文人也提笔书写过离别的不舍，我也无数次幻想过离别，可我真的不会料到，人生的第一次离别竟被手机碎片化了……

我可以勇敢地面对这段记忆，我甚至可以毫不留情地将记忆中的野草拔掉。而望着同学们一张张无一不盯着手机的脸，我终究不敢去回忆。

我多么希望我们可以放下手机，让碎片化远离我们，坐在一起笑容满面的谈笑风声；我多么希望拍的那几张照片上是一张张高兴的脸，而不是盯着手机无法自拔的样子……

如今，我们有了如此发达的科技，生活也开始不可避免地碎片化，可我还是多么希望曾经的美好就这样持续下去……多一份人与人之间的交流，少一份人与人之间的生疏，让世界完整一点……

一朝一夕，多少时光流去，花开花落，今夕又复何年？这十一年间，有多少时光是虚度的呢？伴随着我们一天天的成长，又经历过多少大大小小的离别？光阴似箭，日月如梭，时间犹如白驹过隙，但是那一次离别，却深深地烙印在我的心底。

恍惚记得，那是四五岁时的一个夏天。那时的我，每天都沉浸在天马行空的想象中，有时甚至能对着阳台发呆一个下午。外公的阳台上有许多花花草草，其中的一盆兰花我尤为喜爱。清风徐来，兰花就身着一袭轻盈的蓝色舞裙，在泥土中翩翩起舞。我时常会走到她的身旁，幻想着她的过去与未来。

外公也经常会来打理这些花草。一天，我到阳台上去，外公突然说：“明天，你的爸爸妈妈会过来。”怎么可能，他们才不会无缘无故地过来。我心想，一边继续拨弄着叶子。

但是他们真的来了。他们表情严肃，没有半分喜悦。与之前欢天喜地判若两人。接下来的几天，家里陆陆续续地有人来做客，他们大多神情哀伤，有的甚至放声大哭。这到底是怎么回事？我的思绪如一团钢丝线，剪不断，理还乱。

一天，妈妈突然说：“走，我们去一下中心医院。”好端端地为什么要去医院？“叮。”电梯到了八楼，我们随后来到了一个房间。推开门，是一张铺着被子的床，被子下面好像有一个东西，似乎是一个——人！看到这一幕，大家都放声大哭。从他们隐约的交谈声中，我得知了，她，正是我的太奶奶。可这真是我的太奶奶吗？真的是我那个慈祥和蔼的太奶奶吗？真的是我那个每天晚上都给我糖吃的太奶奶吗？我有点分不清幻想和现实了。

后来，太奶奶变成了一盒骨灰，躺到了土地下，最后变成了一块冰冷的墓碑。

而那盆兰花，经不住骄阳的曝晒，慢慢枯萎，凋零，最后变成一盆泥土，消失在这个世界。我也为兰花举办了一个小小的葬礼，道别了兰花，道别了太奶奶，道别了这一段时光。

人生中难免会有一些大大小小的离别，离别的滋味是哀伤的，是苦涩的。但天下终究没有不散的宴席，离别可以被赋予一些不同的含义，离别，也是人成长过程中无法逾越的经历，更是一种新的开始。

上初中的我一步踏进了天牢。

才刚上初中半年的我，就要享受这离别之苦。为什么我的人生，与他人的人生与众不同。我的人生充满了离别之情。

虽然我在那个学校才上了半年，但我在那个学校留下了久违的情感，在小学都不曾未有的情感。在那个学校我经历了所有的酸甜苦辣，那有我的朋友，我舍不得我和她们那真挚的友谊。那有我的仇人，是我开学的第一个同桌，虽然有时我恨他如仇，但到了要分离的时候回想起过去却发现那些成为了我亲切的怀恋。就像《假如生活欺骗了你》中说的一样：一切都是瞬息一切都将会过去，而那过去了的就会成为亲切的怀恋。不错我现在过去的也成为了亲切的怀念。这是我人生中第二次离别，我比普通人都多一次离别，这场离别不知为何让我万分痛苦。我离开了班级，我默默的离开了这个让我十分牵挂的班级体。在我没离开之前来了一位新同学，可惜还没来的及认识，就要分离。不但这样也好，少一份友谊便少一份牵挂便少一分痛苦。

七、五班的同学们我永远爱你们，祝你们永远幸福快乐，期待下次见面。

爱你们的廖芳

[我的离别情作文

又到离别时，提起〝离别〞相信没有人可以真正地诠释它。有时，离别是万丈深渊，深不可测;有时，离别是一潭湖水，源远流长;有时，离别是一束云彩，扑朔迷离;有时，离别又是一杯咖啡，苦中有甜，余味无穷…

又到离别时，从相知、相遇到相逢，那一路风风雨雨成了我们之间最好的见证。可最终，情坚似铁的我们不还是要互言离别吗?离别之时，你我惜别，泪水交织，互言祝语，两人泣不成声。刹那间，天旋地转…离别就是这样，总是情意绵绵。

又到离别时，素不相识的他们和我之间没有更多的惜别之言，没有更多的泪水交织，也没有更华丽的语言祝贺。就这样，他们一个个相继离我而去，进入了另一个只属于他们自己的另一个世界——天堂。离别就是这样，总是深不可测。

又到离别时，2008年1月上旬，南方一场百年不遇的大雪带走了千千万万同胞们的生命。他们走的那样潇洒，那样雄壮。只因为他们的牺牲带给了无数同胞们更多的生命之源。一场大雪冻实了大地，却温暖了人心。离别就是这样，总是源远流长。

又到离别时，2008年5月12日，这一天，大地动摇，惨绝人寰。我们透过朦胧的泪眼，看到一双双手：在隆隆的坍塌声中，老师伸出了并不强壮的手，护住了自己的学生;在茫茫的黑夜里，学生伸出了残损的手，营救了自己的同学;在层层的瓦砾下，战士们伸出了带血的手，掘取生命;在嘤嘤的哭泣中，他们伸出了宽大的手，抚慰亲人;在萤萤的烛光下，我们双手合十，祈祷逝去的灵魂安息!离别就是这样，总是让人心动。

又到离别时，2008年8月中旬，结束了奥运会之后，各国同胞们相继离去。他们带走的是美好的记忆，留下的只有祝贺;他们带走的是坚实的脚步，留下的只有大道;他们带走的是期望，留下的只有满足…离别就是这样，总是苦中有甜。

又到离别时，时间在那一刻刻凝固了!他们用心融化冰雪;他们用手克服天灾;他们用行动感恩中国!离别就是这样，总是有喜有忧!

昨天的欢笑依稀还在耳边，而今却不得不说再见，人生是一段旅程总有悲欢离合，人生是一列火车，总有走到尽头的时候，人生就是一场冬眠，总有醒来的时候。

还记得那年的那个夏天，什么都还不知道的我被父母带到了这所学校，让我踏进了一年级一班的校门。

那天我哭着闹着求爸妈带我回家，我并不想住在学校，可是爸妈并没有答应我的要求，在我的哭声中我看着他们回家了。

从我踏入学校的大门的那一刻起，我就一年住了6年的校，每天和同学们在一起，而我从刚来的时候，那种羞涩变成了现在已经和同学们分不开的我，我的生活中不能没有同学。

6年之后我知道我即将要和同学分开了，从此各走各的路，无法延续6年的同学情了。

我忽然觉得大人们真的很可笑很霸道，他们难道不知道我们会舍不得分开吗？他们让我们在一起6年了，我们相互之间已有了浓厚的感情就感情与父母的感情还深，比天还高，比海都要深，现如今他们又让我们分开，这太悲惨了。

小学毕业前的那一个晚上，我和我的每一个同学相互拥抱了一下，希望记住此刻的幸福。

那个晚上我和同学们一起在操场上跑圈，我们一起躺在草坪上看星星，一起在宿舍看电影，一起吃零食一起在……

我们在一起6年，只因为三张卷子就把我们分别了，就像一场洪水，这个大家庭冲垮了。

现在我有了一群像你们一样的同学，班上总有几个捣蛋鬼和你们很像。

只是想到三年之后也要像我与你们分开一样，鼻子不禁酸酸的感觉。

看待离别，我选择了勇敢面对，因为其实也并不可怕。

离别就像那蒲公英的种子，随着风到处飘，不知不觉又被风儿带走了，它在风中与风儿嬉戏，但是玩累了就坐下来，不知不觉也就生根发芽了。

离别是什么味道?鼻子说是酸酸的，眼睛就说是咸咸的，嘴巴说是苦的，而心却说是甜的。哦!谁说的是对的呢?我觉得是心吧，因为在离别之际，母亲才会“临行密密缝，意恐迟迟归吧”。

小学六年级的时候，我爸爸和妈妈就把我送进了一所寄宿小学，虽然只有短短的一年，但是让我刻骨铭心，那里的条件虽然好，但是离家太远，除了放假我几乎不回家，但是让我难以忘记的是。

六年级的暑假，刚刚考完试，我就自己一个人回家呢，回家要转三次车，坐四个小时，我在我家上面那条公路就下车了，一眼就看见了生锈的大门，乱糟糟的菜园和那条面上满是泥巴的路，看到这一景象，我惊呆了，我去敲了敲门，没有人，我费力的把门推开了，一进去就看见了那长满了草的院坝。忽然我听见有人在喊我，原来是我的妈妈，“我知道你要回来了，就跑下来找你了，因为你还不知道我们搬家呢吧”，我妈妈说，说完我就跟着妈妈去新家了。

只不在家一学期而已，家乡就发生了很大的变化，独在异乡，难免会对家乡和家里人思念，但是一回家又感到无比的陌生，这就是所谓的离别，让亲人变得陌生，让家乡变得陌生。我常常在想为何要离别。

小小年纪还未懂得离别，就已开始离别了。

初中第二次转折，没有什么轰轰烈烈，没有什么惊天动地，和五匹狼其中四个曾经同学，以至于初三的生日在歌厅度过，与人合作写作，一回未完就停滞不前。

初三、我变了、心思很重，不再纯真，凡事都处心积虑，不在听话，凡事都很叛逆，处处与朋友整天浑浑噩噩不可终日，初三可以说是我的交往年，认识了不少朋友，不得不提的还是我的第二个红颜知己，因为与第一个人失之交臂，第二个便有些倍感珍惜，于是就显得有些“过度溺爱”、语言总是异口同声;思想总是不谋而合;玩笑总是互嘲互讽，我珍存生命中的点点滴滴，以至于他沦落之时心中默默流泪，初三留下了太多勾心斗角、尔虞我诈，也留下了太多美好甜美的回忆。

暑假来临，初三即将结束，三个月之后，也许我就要与某些人至此分离，我感谢你们，陪伴我度过人生的十六年!

“谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀，谁在最快乐的时候愿意和我分享，日子那么长，我在你身旁，见证你成长，让我感到充满力量……”

考试终了，利用中考广播系统，我为初三的学生播放了这首歌曲。当年他们进入初中的第一天，我教他们唱过这首歌。

家长的摩托车停在宿舍楼的门前，等候着整理行李的孩子们。天空下着小雨，给他们的归途造成了不小的障碍。雨衣上飞溅着泥泞的黄泥，雨水不时的从帽檐滴下，汗水从鬓角顺着脖子一路滑落，可是，我看到的是他们和孩子阳光的笑脸。

不太伤感，也不太失落，身处在这样的氛围，以为自己可以老成的面对这样的聚散离别，直到最后一位离校的学生转过头来对我说：“老师，我走了，你好好保重！”那一刻，不争气的泪水，才悄悄涌上心头。

入校第一天班会上的讲话依然萦绕在耳边，如今，“132班”已经成为历史。我们风雨兼程一起携手走过的日子，在他们走出校门的时刻依依不舍地画上了终止符。他们从我乐章中分离，为组成一篇更恢弘的乐章准备着。而我手中的指挥棒，还神采奕奕地飞舞着，指挥的手势不忍放下。期待他们都能为自己的人生，书写华美的乐章，奏响震撼的音符。

“人生”这个词太大，我仅仅用三年的时间，就想影响和指引他们的“人生”，说来真的有些不自量力。但是，我相信，每个老师都把自己所走过的路，吃过的苦，受过的伤和他们分享，告诉他们走怎样的路，绊脚的石子会少一点，路上的风景会美一点，怎样才能不被路上瑰丽虚幻的景象吸引，怎样才能走上自己人生的正轨。这也是三年来，我们每个老师一直在坚持做的事情。

不要难过，这条路我们已经一起走完，在接近使命终点的地方，我们把三年前你们交给我们的这根接力棒交还给你们，在今后的日子里，你们再去寻找在下一段路能够陪着你们行走的人。他们也会和我们一样，像爱着自己的孩子一样爱着你们，继续教你们怎么在这条路上行走，怎样才不会摔跤，跌倒了要怎么爬起来，受伤了要怎么去治疗。等到有一天，你们所有的人都有能力一个人拿着接力棒独自上路的时刻，就是我们最欣慰的时候。我只希望，回忆起这段历史的时候，我们的内心都会充满感激。感谢每一个曾经为“132班”付出的人，感谢你们的关心、支持、鼓励和帮助，我们一路摸爬滚打，正是因为有了你们的搀扶，我们才不至于伤痕累累。

感谢或中！我们在这里一起度过了最美好的中学时光，认识了可敬可爱的老师和同学；感谢“132班”！你们让初为人师的我，知道了什么是责任，什么是坚持，什么是为人父母，什么是为孩子操心，什么是父母给予孩子的无私、伟大和崇高的爱。老师的使命已经完成，谢谢你们一路同行！

感谢所有的人！离别的时候，我们再唱起这首歌，完成我们精彩的谢幕。

“我们都一样，一样的坚强，一样的青春焕发金黄色的光芒，哪怕会受伤，哪怕有风浪，风雨之后才会有彩色阳光……”

马上叫要六年级了，我已站在离别的边缘。在也回不到欢笑的图片里，我好希望 时间可以倒流，在让我闻一下小学时光的味道，虽然也有苦的，可是回想起来，已变成甜的。

每当好朋友 在开心的笑的时候，我就很孤单，我也很害怕……我会常常想假如我到了中学后，我会不会改变。我知道来到了一个陌生的地方，我的人生 将会冲洗干净，重新上演一场孤独或精彩的电影。我期待又很害怕。期待下一片蓝天，我害怕下一段孤独。每当我想起，我自己一个人上学，自己一个人看书，自己一个人……，我就很害怕。虽然我现在和男生 相处的很好，可是时间会改变一切，就像……

留恋只会在我们最后的时光，

最后的时光才值的留恋，

秋叶飘满在整个校园 ，

那将是告别的符号，

绝望的哀声在心里歌唱，

微风在我的身边舞蹈，

离开的预言真的实现了，

寒气在身边反复流过，

那是离别的留恋，

脚步缓缓的慢慢的坚决离开。

石榴花开的时节，总有一年一度的离别。

上一届九年级的学长学姐的中考与离别仿佛还是昨天，恍惚间，今天就是我们。到今天才真正理解九年级入班时老师说的“一年的时间很快，眨眼就过了”。原来时间，就在老师唧唧喳喳的粉笔声中、在我们盼着一周一周的周末时倏地逝去了。此刻，心头满满地不舍。

三年，想想很长，过起来却分外短暂。此刻眼前重复的竟是三年来的光景。让人重新感叹，时光荏苒。

读书盼着早归乡，当时只道是寻常。

回忆起在思源的三年，我懂得了珍惜、懂得了该如何做选择。

曾经的三年如电影般历历在目。那里面鲜活生动的人儿是我吗？那第一次走进思源的欣喜、第一次住进宿舍的无眠、第一次远离家的无奈。还有第一次运动会的努力……甚至有与小伙伴吐槽餐厅饭菜难吃、有因为打扑克被班主任罚……但这些都是成长啊！都在此刻散发着不一样的光辉让人留恋。就连饭堂的饭菜，似乎在这几天都变得格外香甜，毕竟，吃一次少一次了啊。

现在只希望毕业可以来的更晚一些，因为我们还有许多要说的没有来得及说，还有很多要做的没有来得及做。

今年花胜去年红，相信明年花更好

时间太瘦，指缝太宽。三年恍然若梦。

此刻才明白三年的友谊如此值得珍惜，才明白老师偶尔的训斥也是爱。过去的我没有办法重来，唯有将心底的话说给学弟学妹们。惟愿未来的我们都可以：珍惜光阴，充实自己！珍惜光阴，不负自己！许多年后再回首，你我都会为今天的某个不经意的瞬间而感动，梦想的道路上会因你的努力而有别样的风景。

努力吧！今年的我们收获得是三年前种下的幼苗、三年来自己培育的果实。而你们，相信未来会花开更艳、果实定会更加甘甜！

石榴花开红的似火，花儿又在孕育果实。

今天，我表姐走了，回到了南方，我很伤心，因为，我表姐要考大学了，功课也越来越紧张了。下一次，不知何年何月何日才会再相见。

我们吃了最难吃的一顿饭（因为伤心），当姐姐和大姨要开车和我们分道扬镳时，我哭了，真的就的这几天和短暂，但是，这是命运的安排。每个人都有各自的私人生活，我们不要去打扰别人的私人生活。

那一刻，我体会带了“天下没有不散的筵席”的含义，是啊，天下有那两会不分不离永远的在一起，我们只有珍惜眼前的幸福，珍惜现在的一切，不要到时去了他，才体会到他的好处，开始珍惜他，那时已经晚了。

让我们珍惜眼前的一切吧，不要到失去他时才开始珍惜她，那时，你会像我一样，感受到痛苦。

那一刹那，我拼命用意志筑提，不让着泪瀑倾泻，直到车消失了月台，消失了你的身影，泪瀑一泻千里，畅快的跌落在面额的山崖。

我最后一眼看到你，是在月台徐徐退去的一瞬间，你突然转过身去，莫非是怕我看见那惜别的眼泪吗？

尽管离别之泪纯似珍珠，我们彼此愿将它珍藏在心中。

人生自古伤离别，也许离别总是和悲凉，惆怅相伴把！

但是，随着时光的推移，我却体味到离别的另一番滋味了：

离别时的青泪，是我们相聚时，用点点滴滴的情感凝聚而成，平时被心的蚌壳稳稳锁着，只有在离别之际，珍珠才会突然闪现出它的晶莹的色彩和光泽。没有离别，哪里能欣赏到这无价之宝呢？

离别，原来也是美丽的！

离别，如果能使我们将因该珍惜但平时却轻易抛掉的东西重新找回，如果能使平时觉的平淡无奇的事物重新释放出璀璨的光彩，我们为何不微笑着面对这离别？我们为何不亲身体验一回这离别的滋味呢？

离别，原来并不都是苦涩与悲凉啊！

假如我们心的蚌壳里，已经珍藏了许多情感的珍珠，那么，就让它在离别之际闪射出异彩光辉吧！离别之泪，会将世界洗得更温柔，更和暖！

天空，因离别而变得黯淡；大地，因离别而变得沉默；小鸟，因离别而停止歌声……离别，这两个字带走了我曾经玫瑰色的回忆……

时光，终究会冲淡几年的感情，而且那么轻而易举。真希望能回到从前，但，那永远只是一个天真的梦想。回想起我们以前的喜怒哀乐，泪，止不住的流了下来……望着我们以前照的的合影，心里酸酸的，涩涩的。

走到公园散步，看到一片飘落下来的青叶，心猛地一颤。就如这片叶子，我过早的离开了你。坐到椅子上看着小孩嬉闹，不由得长叹了一口气，离别的痛楚，只有亲自体验才会知道。曾经天真的以为，离别很简单，没有什么放不下的。但我错了，彻底错了！看了看表，已经很晚了。但依然舍不得丢掉这份特有的宁静。抬起头，看了看天空，才发现星星早已眨着眼睛悄悄爬上天空，月亮也在天空中静静地眺望着大地。悲伤伴着月光一起涌进心头。不知不觉，寂寞也随之而来。一阵冷风吹来，打了个寒颤，心也随之冷了下来。什么时候才再次相遇，恐怕只有时间才能明白了……

带上耳机，播放着音乐，希望心灵能得到一些安慰。夜色澄净清明，却无法让人同样心如止水。走近草丛边，小草映着月光，也体现出一份离别的凄凉。离别是每个人都会经历过的，只有经历过了离别才会渐渐变得成熟，才能学会珍惜新的相识于相知。凝望着天空上那一朵朵悠然的白云，才想起来与我们的约定：无论发生什么，我们都是朋友，就是死亡也不能把我们隔断！纯真的话语回响在耳畔边，泪，再一次顺着鼻梁淌下来……

闺蜜，来世还做朋友好吗？

那天是六月一日，就是去看月季花的日子，我和杨博然赏完花，正在往回赶。杨博然和我这一分别，就要去郑州了。坐在车上，望着一路往后退的月季，那月季有的黄、有的红，看起来好看极了。车外的鸟在声声的啼叫，真是“感时花溅泪，恨别鸟惊心”呀！

此时此刻，我的心情无比沉重。要知道，这一别，我们可能只有八月份再见了。我多么希望车开得慢一点呀！这样我和杨博然在一起的时间就会多一点。我把我的想法给杨博然说了，他想的竟然和我一样。

虽然万分不舍，但最后，我们还是到了汽车站。只见汽车站人来人往，水泄不通。一个高个儿站在人群中，他，是杨博然的爸爸。我站在车旁，目送着杨博然离去。杨博然也一步一回头地走着，他的眼圈红了。而我，眼睛也湿润了，鼻子酸酸的。忽然，我和杨博然好像想起了什么，他往回跑，我也迎过去，我把心爱的熊猫玩具送给他，“送给你做个纪念，看到它就看到了我。”我装作轻松地说。他从袋子里拿出一个金光闪闪的坦克，是子弹壳做成的。他把坦克送给了我：“也给你留个纪念。”

我把杨博然送到了检票口，他和他爸爸进去了。我忍不住哭了起来：“再见了！祝你一路平安！”杨博然也哭着说：

“再见了！”最后，我目送着杨博然消失在茫茫人海中。我的泪水模糊了双眼，喃喃道：“再见了，一路平安！”我除了悲伤，还有几分无奈。

过了几天，杨博然从手机上和我聊天了，这也许就是离别的疼痛当中唯一的安慰吧。

那年，我们初次踏入这向往已久的校园。眼前是一张张陌生的面孔，一张张青涩的脸庞，眼眸中带着些许不安，教室里似有一群紧张的小蜜蜂在“嗡嗡”作响。忽然走进来一个人，寥寥几句介绍，笑容满面，那就是即将陪伴我们整个初中生活的和蔼可亲的班主任。

下课后，我们在走廊里飞奔，在楼梯口嬉闹，大家很快便熟悉起来。现在想想亲爱的你们，那时的样子真的好可爱，那时的笑容拼接的是我们的青春，拼接的是我们的情谊。

我们在一起吵吵闹闹，曾发誓不再相见，可当分开之际却又依依不舍。我们曾以为三年很长，可现在，三年已经接近尾声。蓦然回首，原来大家最害怕的是一个人的独处和毕业时的离别。

有人说，青春如花，缤纷艳丽；有人说，青春如流水，奔腾向前；有人说，青春如诗，华丽动人。但要我说，青春是一首离别的歌，歌声悠扬，映衬着我们不肯低头认输的骄傲；歌声婉转，映衬着我们取得成功时扬起的嘴角……

时间不会为任何人而停留，也许明天一切都将物是人非。

光阴荏苒，时间在青春的留声机中留下了我们的汗水，也收藏着我们的泪水。终于，一首离别的歌在此时唱响——

唱首离别的歌，纪念我们的班级。这里曾满载着我们的朗朗读书声和清脆的欢笑声。

唱首离别的歌，感谢我们的班主任。是他用辛勤的汗水浇灌我们、用知识充实我们，那难舍难分之情岂是泪水能够承载的？那满满的回忆，岂是短短的文字能够表达的？

唱首离别的歌，惜别我的同学。是你们用一张张笑脸装饰着我的青春，因为有你们相伴，我懂得了什么是“正能量”，明白了什么是“且行且珍惜”。千言万语，怎么也道不尽心中离别的忧伤。

不能忘却，我的三年里有你们的陪伴；不能忘却，我与你们在一起的欢乐时光。我的青春有你们，使我忘却了孤单；我的青春有你们，使我忘记了悲伤；我的青春有你们，我才放飞了梦想！

是绿草茵茵，桃李芬芳时，又是一年栀子花开时，阳光明媚的春天里，我们的心里却飘起蒙蒙细雨。因为我们即将就要跨出小学的校门，开始一段新的人生旅途了。

我们在母校的怀抱中共同度过了6个春夏秋冬。这6个365天里，刻印着我们童年的脚印。有课堂上师生激情碰撞的场面;有课后闲暇时同学之间愉快的欢笑;有赛场上扣人心弦的时刻;有舞台上意犹未尽的演出。

小学生活的辞海里还保留着一串串动人的爱。那是一个收获的季节，期中测试刚刚结束，许多同学正收获着第一名的喜悦，而考了第三名的我却用眼泪在心底自责着。老师不但没有批评我成绩下降了，反而用温暖的话鼓励我。同学们也来安慰我，那一瞬间，我的心头涌起一种感慨，友谊绝不能用分数线来衡量。

6年的心路历程在我的脑海里一一回放。多少欢乐曾在这里飘逸;多少汗水曾在这里挥洒;多少老师们的辛勤话语曾在这里播种。那些快乐的日子;那些恩师的教诲;那些永不褪色的友谊，让我们不约而同的回眸。

6年前，我们满载希望开始铸造人生的第一块里程碑，6年后，‘轻轻的我走了，正如我轻轻的来。’我们洒泪挥别校园。一想到，就要和老师同学们告别;就要和母校告别;就要和伴我们走过6年时光的一草一木告别，我的心里便蓦然产生一种惆怅，一种不舍。

母校是一处温馨的港湾，我们是她怀中驶出的一只只小船，无论我们泊在哪个码头，都闪铄着她的一盏航灯。老师是一直永远的歌曲，我们是她放飞的一个个音符，无论我们汇入哪一首歌，都跳动着她的音符。岁月无声，友谊无限，同学们，让我们留下回忆，带着梦想出发吧

“燕子去了，有再来的时候;杨柳枯了，有再青的时候;桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢。”我终于能深刻体会到朱自清默默看着时光流逝的痛苦了。时光在我手中飞快的逝去，转眼间又该回杭州了。与家人相处得这456个小时，过得十分快乐。心中有种种不舍，不舍家乡的伙伴，不舍家乡的美景，不舍家乡一切的一切。即将与家乡告别。伙伴们告别。伙伴们都前来告别。伙伴们都前来告别，我们算着还能带多少个小时。每一分一秒都令人紧张。泪珠在眼眶里打转，下次再相聚不知是在什么时候，半年?一年?往常开心的我们再也高兴不起来了!

大人们拿着自家的东西赠送与我们。这些东西似乎有千斤沉重包含了了他们对我们的千言万语，天下没有不散的宴席，我们又何尝不是呢?家乡令我们流连忘返，一张张熟悉的面孔不知什么时候再能看到，多希望时间就此凝刻，可是。终于三点的魔钟敲响了，我们走了，一切似乎一场梦，既香甜又美丽，令人难忘，又似乎一切都发生在昨天。这456个小时似乎只有两个小时，那就是短暂的告别时间。

我带着万般不舍坐上了车，心想：我一定会回来的，亲爱的故乡!

当潺潺流水淌过平坦得大地时，周边如星火燎原般渐渐泛绿。仲春日里，孔雀绿得凤蝶迷了晓花深径。春，日光。远方传来一声轻如呢喃得问候。回眸处，是一段葱绿葱绿得时光，潭水一样宁静，却化不去一丝淡淡得忧愁……

邂逅。当我打开精致得盒子包装时，盒子中传来一阵骚动。也许是你不满这寸大得牢笼困住了你得自由。见到你得第一眼是惊艳，如未沾染世俗气息得雪花散落在你得身上，织成了这件雪花大衣。血色眼睛镶嵌其中。红与白得极端搭配在你身上却十分和谐。我感叹：你是月亮上嫦娥仙子得玉兔吗？春光轻盈得拂在那初生得嫩芽上，宁静，蓬勃。

挣脱。虽处于牢笼之中，你得眼神似乎已随春风飘向那遥远得山际。也许是你得眼神太过悲伤，我不自主地打开笼子。你得眼神似乎已随春风飘向了那遥远得得山际。也许是你得眼神太过悲伤，使我不由自主地打开笼子。你得眼神由黯淡到惊喜，猛地向春光那边冲去，呆在那刚抽出嫩芽得花盆旁。想将你抱在怀中，你却灵活地挣脱开我得手，心里一阵失落……

回归。你渐渐不吃不喝，眼神愈发忧愁，与这温暖得春日格格不入。你想家了吧？天微雨，雨洗过得茶场一片墨绿。细看，密密点点得嫩绿新芽在闪亮。将你带入山中，沉寂多天得你似乎感受到了自然母亲得气息，不安分起来。我尽量将你带到高处、深处，这样就不会被人抓到了。细雨打湿了衣服，裤脚粘上了一些带刺得草种。将你放在地上，一双眼因兴奋而更加灵动。在我即将离去时，已跑出一段距离得你突然转过身来，望着我。透过你那专注得眼神，我能感觉到你在笑……

下山后，天放晴了。你得笑如这春光一般温暖却又令我不敢直视。不忍回眸你得笑，想起，便心中一紧，失落之感无法描述。相见在春，相别亦在春。虽然之后又养过其他兔子，但再也没有那一刻得心动。茕茕白兔，东走西顾，衣不如新，人不如故。

春光倾泻，在野外得绿草地上晒晒太阳，不忍回眸你得笑，但或许能梦见你，又回来了……

12月5日，我们班结束了所有的考试，晚上就是大伙的散伙饭了。

有点悲伤，有点伤感，有点不舍。

席间，大家你敬我，我敬你，感觉就像是有再多的恩怨也都消失了。剩下的只是离别。

泪水流淌在我们的脸上，怎么擦都擦不完。

到最后已经由一杯杯的酒演变成一瓶瓶的吹。

醉倒好几个，自己也是其中之一。意识是清醒的，可行为却由不得自己控制。

在学校的最后一天，形象全没了，唉，，丢脸喔~~~

就这样，坐在位置上一直吹瓶，已经不记得自己喝了多少，只是抱着酒瓶不放。

印象中自己有吐，又感觉没有。印象有点模糊，看来真的是醉了。

只记得自己一直不肯离开，因为离开了，就见不到了。一直放声大哭，却怎么也停不下来。

只记得小宝把自己从座位上抱离的时候，已经一个人也没有了。

由着小宝扶着回到寝室，嘴巴一直在念叨着。说会儿，哭会儿，说会儿，哭会儿，就这么一直持续着。

最后就抱着菲菲一直讲一直讲，依稀记得自己讲到了很多人，也打了好几个电话，可内容有点忘了。

散伙真的是伤感的，不管那些人你是多么的讨厌。

离别真的是不舍的，毕竟有着这么多的人和事。

对于唐人屋，我是一千个一万个的不舍，幼周一就要走了，真的就这么见不到了。

把心里的不舍，心里的难过往心里咽，因为我们应该笑着送她走。

离别是伤感的，那么我们就创造一种幸福的离别。

我相信我们还会再见。

为什么总是要等到失去以后才懂得珍惜呢？我时常这样问自己。我又何尝不是这样的人？记得奶奶在世时，我是温室里的花朵，奶奶把我含在嘴里怕化了，放在手上怕跌了，样样事情都不让我做。

奶奶总是喊我“心肝宝贝”，并且总是喜欢摸我的头，轻声地给我讲她小时侯的故事。她常常说：“佳佳最乖了，奶奶给你买糖吃。”每当这时候，我都会高兴得一蹦三尺高。奶奶看到我那馋样，满足地笑了。

可是好景不长，当我还依偎在奶奶怀里做着香甜美梦时，完全不知道死神已悄悄来临。那一天来得毫无征兆，甚至一点儿启示也没有。就在那一天，奶奶躺在床上，脸色显得憔悴苍白，手也无力了。这一切都把我吓懵了。白色的墙，白色的窗帘，白色的床单，白色的被子，让人仿佛以为这就是天堂。只有浓重的消毒水味，才让我此时此刻得以清醒。

还记得奶奶对我说的最后一句话：“佳佳，别哭，我只是要去一个美丽的地方。如果你想奶奶了，就看看天空，奶奶在保佑……”轻轻的语言忽然中断，奶奶臃肿的眼睛悄然合上，惟一不变的是幼小的我仍伫立在那儿，睁大水汪汪的眼睛抬头望着天空：天还是那样蓝，可是我却失去了从小到大疼爱我的奶奶。在那个时候，我还满怀期待地盼着奶奶能从“那个美丽的地方”带糖果回来给我吃。

不知不觉已经过了4年，谁也不知道当年那个拉着奶奶衣角哭泣的小屁孩，已长成一个坚强的孩子；一直以为，奶奶还会回来而傻傻等待的小孩子，已成为一个懂事的孩子。

回忆起往事，我竟不知道奶奶是如何爱我的，只记得奶奶为自己不肯多花一分钱，然却毫不吝啬地把这些钱给我买糖吃。我到现在才知道，爱，原来可以如此简单，如此平凡。我原以为伟大的爱才算是爱，但是现在我发觉自己彻头彻尾地错了。爱，原来就在我身边，但我没发觉，直到失去了，我才知道珍惜……