忏悔写一篇作文（最新19篇）

从蹒跚学步到咿呀学语，从懵懂少年到长大成人，有件事一直令我自责、忏悔。

在七年级的一次期末评估中，我与好朋友打了赌，赌谁能得第一名。测试开始了，我奋笔疾书，一边写，一边想着我们之间的赌注，胆心自己会输。离测试结束还有十分钟。科学老师一边在讲台上踱着步，一边淡淡地说：“什么？只有十分钟了！”可我还有两道探究题没做。我心急如焚，但急躁的心情使我更加做不出题。测试结束后，我默默地叹了口气，心里想：这次我肯定输了，我连题目都没做完。

放学时，班主任让我到办公室等我妈妈来接我。我背着书包，情绪低落地走到办公室。办公室里空无一人，只有时钟在“滴答、滴答”地响着。望望科学老师办公桌上的试卷——还没改过。我沮丧的内心不由得掀起了波澜。我的心里好像有两个声音在争吵，天使说：“你不能改！测试出来的成绩要真实，你不能自欺欺人！”而魔鬼却说：这又有什么关系呢？但你如果不改，你就要输了！……两个声音经过一番激烈的争吵，由于赌注的诱惑，最终我内心的魔鬼还是打败了天使，我偷偷地拿着笔，在试卷堆中寻找自己的那张试卷，一边翻，一边不时地望望门口，看老师有没有来。在找出了我的那张试卷后，再在其他同学的试卷上寻找我想要的答案。在改完试卷后，我又偷偷地把试卷放回原来的地方。第二天试卷发下来了，我是第一名，但我并没有那么喜悦，因为我作了弊。我为此感到忏悔。

在那以后，我再也没有作过弊，因为不真实的成绩并不能给我带来真正的快乐。

领导干部《忏悔实录》读后感《忏悔实录》通过对15个真实案例深入浅出的点评，涉案人员的深刻忏悔，以案说纪、以案明法，具有很强的现实针对性和警示教育意义。看到原达州市副市长杨建、原绵阳市副市长廖明、省教育厅副厅长汪风雄、XX省展览馆馆长秦勤等昔日的社会主义建设者放松了对世界观、人生观的改造，抵御不住诱惑，走向了犯罪的深渊，以致身陷囹圄，最终成为了今日的违法违纪腐败分子，这一个个典型案例给予我强烈的思想震撼和精神洗礼，也深深地感觉到了反腐倡廉形势的紧迫性、长期性、复杂性和艰巨性。

“以史为镜，可以知兴替;以人为镜，可以知得失”。 书中披露出的已查处的大量违纪违法案件表明，不论是赤裸裸的“见钱眼开、唯利是图”、“贪图享乐、满足私欲”、“理想是那样渺茫，金钱是何等现实”，还是“既为民亦为己”、“在市场经济的浪潮中没有站稳脚跟”，昔日的领导干部走上犯罪道路都有一个从小到大、由量变到质变、从苗头问题到突出问题的蜕变轨迹和蔓延趋势，但就其根本原因是就在于个人放松了学习，放松了世界观的改造，理想信念发生了动摇，与党的为人民服务的群众路线宗旨背道而驰，最终在权利、金钱和美色面前打了败仗，沦为了历史的沉渣。

不得不说忏悔录是一片相当长的书。看到后面的确对我来说算是有点枯燥。不过本着有始有终的原则，我还是耐着性子将整本书看完了。由于从开始到结束相隔的时间较长，所以书中的很多内容都快忘记了。就只能大概说一说我能记得住且有感悟的地方吧。

卢梭的确是一个浪漫，多情，敏感，正义，善良的人啊。这些地方在很多方面都体现出来了。对于善良，有一点我印象特别深刻，就是他说他并不会怨恨或者嫉妒(记不太清楚了==)别人，他说他天生就不知道怨恨或者嫉妒是什么，所以从来不知道怨恨或者嫉妒的感觉是什么。我还是让我觉得这样的人未免也太善良单纯了。

卢梭在中年时期喜欢上了乌德托夫人。从书中描述可以看出，那种感情是多么的强烈和炽热。但也充满了理智。那种光辉灿烂的美德抑制他越界。那种爱是多么的纯洁和高尚。他不会因为一时的冲动而去毁了这美好的一切。而且卢梭对于美好的人大部分是更愿意对其欣赏热爱，而不是占有，因为他怕这样会破坏掉这种美好。不得不说，我很欣赏他这一点。也想到自己因为冲动做过的错事与蠢事，不得不为此而感到惭愧和忏悔。我也经历了相当大的痛苦。我也感觉到，经历过痛苦，人的确是会成长的。

还有卢梭不把它的写作当成赚钱的工具这一点也是让人觉得佩服。因为他觉得为了钱而写作会损耗他的灵感，以后就写不出好的东西来。在这个利益至上的社会，很少能找出这一类追求真理追求美，而不是一味的追求金钱的人了吧。

对于卢梭喜欢安静的乡村生活。这一点我是非常赞同的。他在书中里面说过，大致意思就是，他努力的一切都是为了能过上愉快的乡村生活。话说古代的圣贤还都是向往这一类的生活。远离了浮华，淡淡的平静，其实才是真正的快乐啊。三毛曾说过：“真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，在我很主观的来说，它是细水长流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹间的喜悦，那么我们即使不 死，也在天堂里了。”其实中心思想都是挺相近的。包括叔本华的《人生的智慧》也是如此，不过，我觉得《人生的智慧》的价值观会偏得更消极一些吧。我以前也是会幻想那种精彩刺激生活，觉得自己生活的太平淡太没有意思。当我真正进入到那种生活的时候，我才知道，我的心有多么的累，多么的不快乐，甚至给我带来了好多的痛苦。当那一切结束，我又回到了本该属于自己的平凡的生活的时候，我就觉得自己真的想要的喜欢的还是这样的生活。不是狂喜，亦不是苦痛。大概就是这样了吧。而且经历了痛苦，也把我爱幻想，浮躁的心医治好了。终于可以踏踏实实认认真真的生活了吧。

就这本忏悔录来说，卢梭真的是很坦率的一个人。公正客观，诉说一个本真的自己，不管是好的还是坏的。或许哪天我也该写个“忏悔录”来检讨一下自己。深挖自己的内心，好好的认识自己，这又何尝不是一种成长呢?

这几天一直在读卢梭的《忏悔录》，它被归结为一种经典名著，可是我读过后感觉收获不大。我不知道为什么为翻译成“忏悔录”，卢梭好象也没有什么值得忏悔的吧。从它的英语名称"The Confessions"来说，翻译为“坦白性传记”也许更恰当。

读这本书时，能支撑我一直读下去，并直到读完的是他与瓦朗夫人的关系进展。

卢梭从小失去母亲，父亲也因打伤一贵族而逃亡他乡，他从小不得不四处流浪，食不果腹，甚至沾染了诸多流氓无赖习气的浪子，在他16岁生活无着、走投无路的时候，神甫蓬韦尔先生建议他去投靠瓦朗夫人。他说：“她是一位非常仁慈的好夫人，她能把别人的灵魂从她本人已摆脱了的错误中拯救出来。”那时瓦朗夫人已经28岁，他称他为“妈妈”，其实他们的关系是情人关系。

在卢梭成长的过程中，瓦朗夫人无私地利用自己的人脉资源、钱财无怨无悔地支持着卢梭，即使卢梭最不可思议的举动，瓦朗夫人给予的都是宽容。瓦朗夫人也是一个才华横溢的人，她利用一切关系帮助身份卑微的卢梭，在日常生活中给予他无微不至的关怀，正是瓦朗夫人无私的爱成就了卢梭。

在卢梭眼里，瓦朗夫人是一位温柔的母亲、一位亲爱的姐姐、一个迷人的女友，他始终如一地这么看待她，在他的心里也只有她。就像书中所说：“所有别的女人受到我的钟爱皆因姿色使然，一旦没有了姿色，我的爱也随之消失;但妈妈却不然，尽管她会变得又老又丑，可我的爱却不会减退。”

后来卢梭厌倦了城市生活，同时他的健康状况颇令人担忧，瓦朗夫人同意与卢梭一起去偏僻的郊区生活，在瓦朗夫人的悉心照料下，卢梭的健康得到了恢复，在尚贝里郊外的沙尔麦特，卢梭度过了他生命中最为幸福的自由时光。可是由于身份地位的悬殊，虽然他们俩在一起生活了很多年，也没有走到一起。

可最后，瓦朗夫人因为交男友不慎，没有听从卢梭的劝阻，离开卢梭后生活很凄惨，所有的财产都被人骗走了，丈夫对她很粗暴，最终郁郁而终。

卢梭听说了她的处境，好象只是只是给她经济上一点资助，也没有去看她。但是，卢梭倒是去了好几次他们初次相遇的地方。

1928年，人们甚至按照卢梭的意愿，在她和卢梭相遇的地方竖起了黄金的栏杆，以纪念卢梭与瓦朗夫人相遇200周年，供后人瞻仰凭吊。

瓦朗夫人是幸pincai.com运的，作为一个女人，作为一个恩人，作为一个人。

看完这本书后，眼前便挥不去黄金的栏杆，想像周围的景物应该是什么样子的。我不知有一天，我会不会在心中为别人树起一个栏杆?知与遇，很难，很难!在当前已经不再蔚蓝、不再纯洁的感情天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣与拼搏，那么泪水与汗水的倒影中必会映出丝缕金黄，那么生活就值得我为之拼搏吧。

回眸一下过去，我们与多少老师交往过；反省一下自己，是不是常常让老师生气。忏悔，就是认识了过去的错误而感到痛心。林老师，我一直想对您说声：“对不起！”

这些年来，我有很多让人感到罪过或者痛心的事。特别是那件事：上初二那年开学不久，我们班没有了初一时的朝气蓬勃。其原因是我们班对新来的班主任的不满和不喜欢日渐增加。新来的班主任是一位年轻的女教师，她似乎是第一次来到农村做老师，而且天天黑着脸来上课，我们的作业有一些毛病，她就会气得破口大骂，一副恨铁不成钢的狠劲，因此我们都不喜欢她。在对她不满的那段日子里，班上一些特别调皮的男生就弄一些恶作剧吓唬她，比如在讲台上放死老鼠、蚯蚓等恶心的东西。看到每次她被吓到，我们就哄堂大笑。我们该那样吗？

只是有一回，我回到教室的时候看见一只黑猫睡在讲台上，我没有过去看，所以不知道那是一只死猫！其他同学也都以为那只猫在睡觉，没有走到它跟前。上课那会儿，班主任走到讲台跟前，看到那只猫，便用手指动了动它……然后，班主任就昏倒了……那只猫死得很狰狞，我都被吓得几个晚上不敢睡。我心里有很大的罪恶感，虽然不是我做的，也不是我们班同学做的，但班主任昏倒了，好像的确是我们害的。

从那以后，我们班便乖乖上课，再也没有恶作剧，再也没有对她不满了，因为我们知道了，之前捉弄她的事，她没有告诉任何人，只有我们班同学和她自己知道。

我们班虽然很多人和我一样没有参与恶作剧，但是我们冷眼旁观，虽然老师依旧上课，我还是感觉到我们之间的关系越来越隔阂了，她却像什么事都没有发生过一样，对我们没有一丝情感地上课，生气也没有了。这样，我们的罪恶感越发的厉害了。我们想让她开心，想她像以前那样对我们破口大骂……于是策划了一场生日会，一场属于班主任的生日会。我去办公室问别的老师她的生日时，很幸运地知道，就是那个星期的星期五，我也知道了她的名字叫林凡。

生日会的那天，我们买了蛋糕，还布置了一下教室，我只看到她脸上流下的眼泪，还有我们脸上的笑容，以及听到班上同学大声呐喊的生日快乐。

我知道我们的罪恶感不会因此而完全消失，我也永远不会忘记那件事；我也知道，我们对您的忏悔来得太迟，所以，林老师，对不起！

在我还在襁褓中嗷嗷待哺的时候，父母因生活所迫离开了我，到外地打工去了，把我留给年迈的祖母抚养。

很长时间，父母为了有一份稳定的工作，为了能多挣钱，除了定期向家中寄钱，支撑我和祖母的生活，连节假日也不能回家。

我慢慢长大，上幼稚园，看着别人家的孩子总是父母天天来接送，而我每天只能等待我敬爱的祖母，心里很不是滋味。上小学了，我在学校里整日忧郁不解，没有了一个儿童应有的活泼开朗。在我七岁那年暑假，祖母不顾年迈体弱，带着我到千里之外的父母打工处看望多年未谋面的父母。在出租屋里，我见到了精神困顿却满面笑容的爸爸妈妈，却感到很陌生。短短相处的日子里，他们每天早出晚归，只有中午回来吃饭时，才能跟他们见面，短促的交谈，忙不迭的进餐，之后，他们又匆匆地上班去了。回来之后，尽管祖母百般开导，告诉我，爸爸妈妈这样忙碌，都是为了撑起这个家，为了给我一个好的生活，他们并非不爱我。可是我并不理解，反而变得更加封闭偏执。

到了初中，渐渐有了脾气，常与校内外的混混们混在一起，经常被校领导叫去训话。他们的教导我都听到了，但没有一句让我听得进脑子里。这使得我的行为逐日变得恶劣，更成了一个彻头彻尾的废物。父母得知我的状况后就赶了回来。那年我刚好读初三，才渐渐意识到学习的存在和重要。

父母从外地回来，父亲选择在本地工作，而母亲整日陪同我学习。母亲整日为我的学习操劳着。因为小时候未与父母接触而产生的陌生感，长大了也不知道如何与父母相处。常因琐事向父母大声吼叫发脾气，父母却很少责罚我，总是愧疚地开导我，鼓励我。父母希望我能成才有出息，他们深知习惯是慢慢养成的，学坏容易学好难，要改掉坏习惯，需要时间，所以他们忍辱负重，去包容我这个懵懂无知的少年。

可怜天下父母心。他们总是在我因学习困难而情绪低落的时间轻言细语地对我说：“孩子，我不求你以后有多大的本事，多高的学位。我只求在你的一生中，任何事情你都尽力去完成，不要让我们为你而担忧！”

他们总是在我粗野顶撞时，默默不语，尤其是母亲，常在背地里抹泪，可待我平静下来之后，又温言开导，让我从迷茫、昏乱中清醒过来。特别让我震动的是，在我因荒废学业，中考落榜之后，为了我的前途，他们冒着七月的酷暑，四处奔走，为我寻找可读的学校。那些日子里，他们每天回家都是满头大汗，一身倦意，可还要跟我耐心讲说选校的经过。

如今，我坐在他们精心为我选择的学校宽敞明亮的教室里，听着老师的悉心教导，终于明白了爸爸妈妈的苦心：为了一家的生计，他们忍受着抛下老母幼子、离乡背井的痛苦，为了求得工作的稳定，保障三代人生活的供给，他们在节假日也在加班，只能将对老母幼子的思念压在心底；面对儿子的不理解和自暴自弃，他们忍受屈辱、耐心开导，想尽一切办法弥补挽救，而自己却把委屈和痛苦深深地埋在心底。

啊，亲爱的爸爸妈妈，你愚蠢的儿子今天终于理解了你们，我深感愧疚，我对不起你们对我的无私付出，对不起你们深沉的爱。今后，我将奋起努力，以良好的品行，优良的成绩来回报你们，虽然这些远远不够，但请你们相信我一定不会辜负你们的一番苦心！

在一座美丽的大森林里，居住则许多活泼可爱的小动物。可有一天，一个大怪物(大吊车)把树木全都吊走了，森林里的动物不是死了，就是逃了，美丽的森林变成了沙漠，成了“死亡森林”。

读了这篇文章，我掩卷深思，心里不由感慨万千“我们欠地球的太多了!”几千年来，我们人类不断砍伐树木，使森林覆盖面积逐渐减少，而沙漠却越来越多。取代森林的是一座座高耸入云的大厦朵朵白云变成了朵朵“白烟”天上飞舞的小鸟变由天上飞舞的塑料袋“接班”……整天呼吸着灰蒙蒙的乌烟瘴气，而那些所谓的“新人类”却说“这是时代的气息!”

再说一说动物吧!原来遍地的麻雀现在只能看见一两只了，原来满街跑的野猫野狗都被绳子拴着……人们毫无节制的取用资源。先拿吃来说，且不说一位公爵吃一顿饭要杀72头牛，可每次只吃不到一头就不吃了，任剩下的71头牛烂掉且不说一道“鱼血”杀上百条鱼，只取其血，全鱼皆费且不说一道“猴脑”，杀十几只猴，只取其脑，一人也只吃一两口罢……只道中国古代官僚，一顿饭，摆满一桌子，一道菜也只吃一两口!

人们总说要环保，可谁实施过呢?还不是一样的吃，一样的话么?有钱，有钱能买回绿树，动物，小草么?在科幻小说《星际动物园》里，人们是何等的自私!为了不让动物威胁到人类，竟无情的杀死了最后一只动物!

我们前地球的太多了，何时人们才能醒悟?早晚有一天，地球--我们的母亲，会被我们亲手杀害在茫茫宇宙中!

看着外面黄沙满天，听着“呼——呼——”的狂风声，伐木工像其他人一样躲在屋子里。此时他无比地悔恨自责。

他想起了以前这里是多么美丽，四周大山环抱着，蓝天白云，树木是那么茂盛，枝叶是那么翠绿，一棵棵树木高大挺拔，像一位位战士一样守护着这片大地，山脚下溪水缓缓地流淌着，肥沃的土地显示着勃勃生机，小动物们在这里安居乐业，过着自由自在的悠闲生活，人们在这里繁衍生息，一派和谐的景象。

这里的环境多么优美，人们的生活是多么地幸福呀！然而现在呢？苍翠的大树不见了，它们去了哪里？唱着美妙歌曲的小鸟不见了，难道他们不喜欢这儿了，已远走高飞了？潺潺的小溪不见了，难道它在大地上消失了吗？这里变得一片荒凉，只剩下一个个树桩，好像在诉说着曾经的美好。

美好的事物消失了，灾难来临了，每当暴雨过后，泥石流气势汹汹地冲刷着土地，沙尘暴也大摇大摆地来了，它席卷着沙石，冲向小镇，顿时，这里仿佛到了世界末日……

悔恨，无尽的悔恨。“早知今日，何必当初呢？”伐木工人无奈地叹息着。我们为什么不计后果地砍伐树木呢？如果时光可以倒流，我绝不会这样，我要保护这片森林，保护我们的家园！

近日，中国首部反邪教涉案题材电视剧《忏悔之门》在央视法制与社会频道(12台)播出，此剧播出后引发了广大观众的强烈关注和热议。反邪教警示教育电视连续剧《忏悔之门》，首度以连续剧的形式形象生动地揭穿了邪教组织的真实面目。此剧的播出彰显了国家权威媒体、主流媒体对反邪教教育的责任担当，也表明了国家在打击邪教问题上的态度和决心。反邪教警示教育以电视剧的形式播出起到了很广泛的教育作用。对于提高全民防范邪教的意识和能力具有十分深远的的意义。

《忏悔之门》讲述了主人公李冬梅为医治丈夫，找寻丢失多年的儿子而误入邪教，被邪教所谓“神迹、永生”之说蒙蔽，相信邪教能通过“大能”去除魔咒医治好丈夫，也能通过“大能”找到儿子。最终导致丈夫延误治疗而死，儿子陈岩为救李冬梅被邪教分子刺死的悲惨结局。在此期间李冬梅不顾丈夫生前好友，身为警察的张军劝阻，变卖所有家当将一切钱财奉献给邪教组织，步步维艰陷入了邪教深渊。此剧以贴近生活和跌宕起伏的故事情节，生动地再现了正邪较量的惊心动魄场景，观后给人以震憾和警示。

思考一：社会应加大力度关注留守儿童

伴随着我国经济的快速发展，越来越多的青壮年农村人口进入城市，其中一部分孩子随父母涌入城市。但是更多的孩子没有条件随父母流动到城市，只好继续留在在农村。他们由自己的祖父母或其他亲戚照料。通过调查发现这些留守儿童普遍存在与父母关系紧张、生理与心理健康欠佳、容易受到社会上的各种侵害。这部分儿童由于缺乏父母关爱与呵护，没有得到正确的教育和引导，他们极易在心理、生理、人生观、价值观等方面产生很多偏差性。正如这些恰好给一些不法分子提供了可乘之机。在此，我们希望政府部门切实为农村留守儿童提供更好的服务，充分发挥部门职能，形成关爱留守儿童的整体合力。让不法分子无懈可击。

思考二：应关注农村留守妇女。

随着改革开放和城市化进程的加快，中国人口的流动性不断提高。千千万万的农村留守妇女承受着难以言尽的困苦和责任。对这一群体，社会还缺乏足够的关注，对留守妇女的系统研究基本处于空白。全国妇联《中国农村妇女状况调查》中指出，农村家庭中的两地分居状况，不但可能影响到农村劳动人口的性别结构，也会影响到农村家庭的婚姻生活质量。我们应给予农民工家庭更多人性化的关怀，同时这部分特殊人群也给邪教组织提供了制造、散布歪理邪说的机会，也是邪教组织侵蚀的重点群体。政府部门应加大力度做好这方面的关注和宣传教育。

思考三：家庭和睦是反邪教最好的有力保障

每个家庭应发扬和传承中华美德，远离邪教，使家庭做到“病找医生，及时治疗;家庭和睦，邻里和谐;科学生活，勤劳致富;遇到邪教，及时报告”。提醒居民不听、不信、不传、不参与邪教，增强群众防范和抵御邪教的意识和能力。《忏悔之门》，让我们看清了邪教的本质。他们打着满口仁义道德、满口拯救人类的旗帜，背地里却干的是惨无人道的勾当。主人翁李冬梅悲惨的命运如同鲁迅笔下的祥林嫂，对生活充满了向往，却命运多舛，又因为愚昧无知，让她陷入邪教的魔爪，最终倾家荡产，万劫不复。

第一次读卢梭的《忏悔录》，当时对许多人和事的看法非常幼稚，觉得这么伟大的一个人物，怎么会骗人、调戏妇女、偷东西……伟人应该是“完人”，没有一点暇癖。后来随着年龄的增长、阅历的增加，对人性有了更深刻的认识。

当我第二次重读《忏悔录》时，才感到敢于赤裸裸地公开披露自己的隐私、揭示自己伤疤的卢梭，才是人格意义上的人，值得让人尊重和佩服。而中国当代的传记文学创作，是否应该学一点卢梭的精神呢!

现在，不管是在大大小小的书店里还是大街小巷的书摊上到处是各种名人的传记。然而，翻开一本本书，从头到尾，通篇都是过五关、斩六将，而看不到他(她)走麦城，更有甚者，把自己说成一朵花，把别人说成豆腐渣，借机抬高自己，为自己树碑立传。总之，不是他(她)实际的那样，而是他(她)希望的那样。其实写自传的不管是自己写还是请别人写，真正写出自己的成长变化，犯过什么过失，倒是对世人有益。

其实学一点卢梭的精神，并不是象某些明星那样拿自己那点隐私来吸引读者。更多的应该是对读者、为后人有教益的功过是非、经验教训。一个人在几十年的经历中，他所走的路程，很难说是笔直的，一点弯度也没有。不犯错误的人是没有的。问题是看你有没有卢梭的那种自我剖析的觉悟。敢不敢象卢梭那样揭露自己的伤疤，对自己的功过是非有没有一点实事求是的精神。周总理生前曾说过：如果我写书，我就写我一生中的错误，,要让活着的人们都能从过去的错误中吸取教训。翻译者刘思慕在《歌德自传》译者新序中说：“深刻的自我解剖和坦率的自我披沥，是《歌德自传》的第一个特点……”而这些伟大的、著名的人物，敢于披露和承认自己的缺点，并没有因此而影响自己的威望，后人不是同样敬重他们吗?

我和许多的普通人似乎没有写自传出一本书的资格或兴趣。不过活着的每一个人无时无刻不在写自己的历史。因而，在这个文化浮躁的时代，我不合时宜地重读了《忏悔录》，发一点愚不可及的感受。

今天春雨潺潺，人的心依旧很烦。春天景色泛绿，人却常常无语。

人被失败打到，人的心常常凄爆。于家中很寂寞，不知应该怎样过。

窗外玫瑰已开，人却认为不该。人病已经很久，身体已经消瘦。

于家中难以入眠，对春天人茫然。今又是春盛时，人心未被人知。

谭碧锋闲无事，即从床上伏起。不知该去何处，不知何处是路。

走向家乡河处，独自徒散步。吾来来到河边上，人的心愈悲伤。

对大河滔滔水，人却常常颓废。真想随水而去，去远方独自消愁。

春暖花开时候，燕子觅食不侯。桃花愈开逾白，人在岸边徘徊。

走到河边嬉水，水却流走不回。眼前景无人赏，因为鹧鸪在唱。

当吾正要回家，看见对面有人家。湘桥上看一眼，看到有人在表演。

登桥去找闲人，却见一个男人。他已白发苍苍，正想河中张望。

他满脸都是泪，见他依桥很累。他坐桥未发现我，我坐他旁边长沉默。

听他对天长叹，因为失去老伴。他常时哭时笑，突然站起向河中跳。

吾上前去营救，拉他他得了救。他情绪很激动，哭着要去河中。

让他珍惜生命，过会他劝了听。问他为何想不开，他将缘由细道来。

自言少年好冲动，一心只想往前冲。少年曾学习优秀，成绩提升不停留。

曾有远大理想，誓死不留家乡。少年的心瞧不起一切，对理想追求不懈。

曾是父母的骄傲，亦是老师的自豪。为了目标而努力，父母常常苦了自己。

父母将钱都给了我，从不听他们叫苦叫难。以为父母尽义务，忽视他们累与苦。

最后一直奋斗，没想到身边的人弃斗。重视友人的生活，渐渐地学友人活。

放弃了伟大的人格，最终仍未有感觉。与友人同流合污。不顾恩师的鼓舞。

习惯了平凡的生活，渐渐的看透了恩怨。从此放弃了学习，一心去寻找美女。

成绩在不知不觉中下降，看到了仍不悲伤。回家问父母要钱，最终来到餐馆前。

整天抽烟又喝酒，碌碌无为仍虚度，所有恶习学到手，恶贯满盈仍等候。

终日生活在迷茫，忘记了所谓的理想。忘记了父母的悲伤，再也没有愿望。

忘记许下的愿望，失去了恩师给予的力量。习惯奢侈的生活，不在贫困中度过。

在不知不觉中堕落，以为精神得到了解脱。从此便一败涂地，人再也不堪一击。

家中经济已崩溃，仍不敢去面对。成绩下降到了极点，再也没有余地回转。

少年从不知困难，因为从遇与困难。陷入失败的深谷，从未想过会有这样的结果。

便对自己失去了信心，再也没有恩师的信。常常感到了失望，因为身上没有理想。

便对现实怀不满，以为失败已是必然。常常怀疑自己，认为自己没有天赋。

从此感到很烦，常常夜夜失了眠。但年轻的心不停，对未来怀憧憬。

对未来永不降，心灵从此不受伤。自己很渴望金钱，因为社会靠金钱。

想从这里走，在社会上带展宏图。从此便整乱跑，最终找到目标。弃了学。

在人间仍不断闯，使自己心灵受伤。困难折磨你的心，失败打击你的心。

经过多年的经商，仍摆脱不了忧伤。最终才真正忏悔，后悔当年的行为。

原来当年是失败，放弃了奋斗，该不该？想到回去重新奋斗，但时间仍不侯。

今单身想不开，这完全是活该。如今没儿子和妻子，人突然想去死。

如今夜夜日日思，良心原谅不了自己。常常后悔徒伤悲，没有人去追。

这一切到底是为什么？他常常又问我。谭碧锋听后表同情，他常常不去听。

问他如何度人生？他满口都是道理言，让我有了同感。

对失败，不要自暴自弃，要保持伟大的人格。不与世俗同流合污，要找到自己的脆弱，弥补不足。珍惜时间，坚持不懈，只要下功夫就会成功。树雄心，立大志。

谭碧锋听完后，而他无多语，将要离去。不要离去再谈一段，为你写作《长忏悔》。

他已深深动了情，赞同赞同很赞同。写此故事厂钟鸣，此文将在世界很流行。

上初中时，家里生活非常拮据，学校又离我家很远，因此我只能住宿在学校，父亲给我的那点生活费连我正常的饥饱问题都无法解决，为此，我经常饥一顿饱一顿的。但是有一件事是让我良心过意不去的，至今我一直记在心中。

每次到吃午饭的时间，我总是绕学校走一圈，然后等室友吃完午饭回来后，才慢吞吞的回来。有一次，我回来早了，看见一个室友的柜子没有锁，里面一个散发着诱人香味的煎饼。也许是出于鬼使神差，也许是肚子里的空洞吞没了我的意识，总之，我竟然把它吃掉了。

室友们都陆续回来了，那个室友很快便发现了自己的煎饼没了，便立刻问道：“我的煎饼呢?到底是谁拿了?”室友们都摇了摇头，包括我。她有些气愤地说道：“我一定会捉到那个偷煎饼的贼的。”我有些害怕，可强烈的自尊心让我不愿开口。舍友们都窃窃私语起来，我知道他们在怀疑我，因因为我是这里家境最不好的一个了，脚上还穿着妈妈亲手绣的粗糙的布鞋。我没有再说话，心惊肉跳的度过了这一天

第二天中午，那个同学突然说：“对不起，昨天劳烦大家了，我的煎饼并没有被偷走，还在我的柜子里，不过在柜子的最里边，我昨天没看到，让大家担心了。”“我就说嘛，谁会拿你一个煎饼?”大家纷纷附和道。但只有我明白，那个煎饼的的确确被我吃了。我打开我的柜子，里面竟然也有一个煎饼，我疑惑将其拿出来，骄傲的放到嘴边吃了起来。边吃边想到：这到底是谁的煎饼，怎么会在我这里，会不会是放错了。那一顿是我吃的最饱的一顿饭。我决定探个究竟。到了晚上，一个人蹑手蹑脚的来到了我的柜子旁，将一个煎饼放进了我的柜子里，我仔细一看，是室长，我突然明白了，看来那个室友的煎饼也是他买了放回去的。第二天，我找到室长，向他说明了真相，室长平静的说道：“其实早在在你吃煎饼时，我便发现了，看你吃的那么入神，我心里直发酸。虽然我家里也并不富裕，但一天给你一个煎饼还是可以的，但是希望你以后不要随便拿别人的东西了，好吗?”我哭着点了点头。心里觉得无比愧疚。

我多么后悔偷吃那个煎饼啊!

卢梭是法国18世纪启蒙思想家、哲学家、教育学家、文学家。他写过一部自传性的《忏悔录》，他说，写这部书的目的：就是要把自己真实的面日赤裸裸地暴露在世人面前。譬如，他在《忏悔录》中，写他少年当仆人时，偷过主人家一条旧丝带，主人发现后，他就嫁祸于女仆玛丽，让玛丽蒙受不白之冤，损坏了她的名声。在这部书中他无情地暴露自己隐私，痛责自己过错。由于卢梭严于责已，始终保持了他高尚的人格，即使在他暮年生活极度贫困时也是如此。

理论论据见善必从，有过必改。恽代英

2、必须先改造自己，再改造社会，改造世界。鲁迅《恨恨而死》

3、君子责已，小人责人。宋•林逋《省心录》

4、知道自己之不甚可靠者，倒较为可靠。鲁迅《导师》

5、明智之举，不是讳疾忌医，而是氛露疾源。茅质《什么是基本的》

6、强盗收心，废铁变金。中国谚语

7、闻过则喜，知过不讳，改过不惮。宋•陆九渊《与傅全美》

8、公开认过有益于灵魂。苏格兰古谚

2014高考作文素材库：议论文论据(理想)

理想如一座灯塔，它指引着在茫茫人生大海中航行的生命之舟。鼓舞你在航程中博击波涛、勇往直前，驶向光辉的目标。

我无心把自己完全禁锢起来，将生活变的过分沉重，所以我的忏悔并不是让自己变成一个纯洁的圣人。只是因为在父母走向衰老的时候会有一股异样的内疚火焰炙烤着我的内心。我常常会犯一些有心或无心的错误，我相信我伤害过父母以及做错事，而日益羞愧的内心会在这样一个过程中更加坚定美好生活的信念。

我现在17了，和父母吵了十多年。小时候做的坏事数不尽，但在现在看来，都是一些鸡毛翻皮的小事，但对他们来讲就是很严重的了。“从小不学好，长大还不成流氓?”于是就开打，经常是爸爸单打，妈妈有时是保护我，有时火上浇油。

也许我暴躁的脾气和古怪的性格就是在那时形成的，又或在青春期才成型。但始终和那时被打的日子有关系。那时我心中有个想法：”长大要反抗。”

儿子长大了，父母也走向了苍老。他们不再用暴力来解决问题。然而一放软弱了，另一方就强大了。即使他们不在打我，但我每次犯错的时候，他们还会严厉的批品个我和骂我。我显然不服气，有时不理他们，任凭他们说什么，有时和他们吵架，甚至直接对他们大发脾气。真理最终坚定的站在他们那边。和他们吵架时还是咬牙切齿，想、他们是世界最不可理喻的人，但等到平静下来后，才发现又是自己错了。小时候被打为的是一些鸡毛翻皮的事，那现在有些小到可以忽略的，又或是出于好意的关心，却成为争吵的原因。父母衰老的同时，有时会因为小事而动容。每每吵架后，爸爸都会生气，不再理我。第二天，妈妈告诉我：“你爸爸被你气哭了，伤心了一夜。”但我毫不示弱的表现出倔强的态度。心里知道是自己错了，心中油然而生一种莫名其妙的感觉叫做悔恨。本心里好难过，很想跑去对爸爸说：“对不起，爸爸是我错了，你别难过了。”但每次话到嘴边了，又被憋了回去，就是自以为是的自尊迫使我不敢承认真相。

你骗了全世界，但你骗不了你自己。你不得不承认你拍着胸口对朋友说：“昨晚我梦到吸血鬼了，吓死我了。”其实你只是梦到自己父母出车祸了;你不得不承认，白天你和父母打赌时说：“上了大学再也不回家。”可你夜里想到等自己长大了父母会离开我们而难过的流泪;你不得不承认，你和父母吵架说：“恨死你们了。”却在班级里我同学大打出手，只因为他们说了你父母坏话。因为羞涩，要做一个倔强的孩子，所以表现的无理对什么都无所谓。所有的关心。担忧。愧疚……都化成一张不动声色的脸，没有人能感觉的到。

记得有依次爸爸和妈妈吵架了，我却夜里12;00离家出走。父母叫上几个邻居去找我，看到他们焦急忧伤的脸东张西望，希望不董事的儿子在那个角落里出现。那夜我发誓再也不做让父母伤心的事了。但无论誓言有多深，都是在违背时才能感觉到它带来的伤悲。所以我死性不改的和他们吵架，惹他们伤心。只是那夜在心中撒下的种子慢慢的萌芽生长，让我认为自己即使抛弃全世界，也不能抛弃他们。

小时候不知道钱是什么东西，只知道偷父母的钱去买自己最爱吃的零食。有时自己调皮把家里的东西打破，只是被爸爸打几下屁股。到了高中，爸爸都是分月给钱，常常叮嘱让我不要乱花钱，但它从没在我心中扎根。现在我也学会了吸烟。上网，就是大把大把的挥霍父母的血汗。有时和同学比穿名牌，手中的钱自然不够花，就向副伸手去要。我也峡谷内过副为什么不是富翁，如果有很多的钱，我就过的如意了。但这只是幻想，显得幼稚和盲目。

当我穿着名牌在同学面前炫耀时，爸爸依然穿着一件旧毛衣;当我和同学一起去超市买东西时，妈妈依然在和商贩因为几毛钱吵架。似乎我是来自富翁家中，而他们却过着与我素不相干的生活。

他们平常不舍得花钱，只是留下来给我用。他们为什么要留给我那?他们自己为什么不花?却容忍我那样的挥霍?你们这样的付出得到了什么回报吗?

我曾经狠下心要给妈妈买一件名牌的毛衣，但因为自己花钱太厉害，我的计划不得不泡汤。我会拿钱给朋友买生日礼物，但从没记住过爸爸的生日。我从小和弟弟比，我已经享受了很高的待遇，就着爸爸认为对我学习有帮助的东西都会给我买。人们说感情不能用金钱来衡量，于是我就没衡量过，于是我就连副对我的爱也忽略了。如果时光能倒流我宁愿自己过的简朴点，让他们过的潇洒。可是现实中时间是不可回头的。那曾经为我的无理伤心的你们，是否能原谅无法改变过去可以把握未来的我那?

我所有的忏悔，并不是乞求自己能真正得到原谅，只是压抑在心中这么久而有羞与说出的感情，终于可以光明磊落的展示出来了，我为这而感到高兴。

也许这一切会埋没在这杂乱繁多的稿件人被忽略;也许除了我再也没没有人能看到它们;也许在父母心中永远不知道儿子心中的真实想法。但这一切都不会太重要了，我高兴我能说出这一切，而内心深处的阴影，也会因这而光明起来。

爸爸妈妈，请原谅你这个不孝的儿子吧，我会改的，请你们相信我啊。

我双手合十，向您道着这迟来的忏悔……

刘畅，我初一的英语老师兼班主任，当时她是一名刚毕业的研究生，只比我大12岁。她在我眼里的形象一贯是美丽，博学，时尚，善解人意的。她与一帮刚上初一的学生显得总是那么合得来。但也许是因为叛逆期来得过早，我就是爱和她反着来，我和她几乎一整年都是在“战火”中度过的……

初一时我最大的爱好莫过于说脏话了，终于待我练成了“八国语言骂人八小时不重样”的神功后，她居然跟我说《中小学生日常行为规范》里不让说脏话！我这暴脾气，你不让我说，我偏说！趁着她不在，我句句带脏字和别人聊天，后来干脆直接当着她的面说，专门说给她听……

可奇怪的是她始终没有用她的法宝——扣分簿来对付我，只是偶尔无奈地望向我。在我说脏话的功力“日益增长”的时候，我发现我的朋友似乎变少了，起初我认为是他们理解不了我的“高雅情操”。可当孤独、无助的感觉一次又一次向我逼近时，我原来坚定的心也开始动摇了……

最终，我推开了办公室的门，找到正在收拾东西的刘畅老师，向她吐露了我的心声。待停下手中的活，她那如释重负的一笑便永远定格在我的心里。她从办公桌的柜子里抽出一本书，递给我，说：“上帝给我们大脑，让我们思考；给我们双眸，让我们观察；给我们所有动物中最美丽的双唇，让我们的声带震动出最美丽的‘乐章’。”我看不懂她那时的眼神，也听不懂她的话，只管在心里记下；我甚至不知道我为什么能感受到她那“如释重负”的一笑……

我只知道，那是我初一的最后一天。

……

两个月后，初二的第一天晚自习，踏进教室的那个人不是刘畅老师！那个老师笑着说：“大家好，我是你们的新班主任。刘畅老师她……”

那个人后面说的话我已没有在听，两个月前的那一笑，那一句话，那个眼神突然冲了上来，感觉把我整条脊髓都拉了出来。我突然懂了：那如释重负的一笑，是因为她最放心不下的，终于可以放下了啊！

当那晚踏进教室的人不是她，我才后悔没能把一个更好的自己展示给她。再后来，当我懂得了她当时的眼神，当时的话语，负罪感便越发的深沉。

因为，我，没有机会了；但，我的班主任，请允许我在心里，在那本书、那句话、那个眼神之下，向您忏悔……

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔，内心的骚动让我感到不安。

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?

也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。

我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔。

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗?”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉，让你也许有一些埋怨;我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚。

导语：巴金曾说：“你在，灯亮着!”这是他对冰心的赠言，现在可以用这句话来描述我们对巴金的追思。下面是yuwenmi小编为大家整理的作文素材，欢迎阅读与借鉴，谢谢!

胡风与巴金都是鲁迅先生的抬棺人，都是鲁迅关心并寄予厚望的弟子。但是当胡风被打成反革命集团时，巴金为“过关”，也落井下石，批判胡风。在《关于胡风的两件事情》中，巴金写了两件事，一件事是鲁迅先生说他不相信胡风是特务，巴金认为“那是先生受了他的骗”;另一件事是1955年2月巴金在北京听周总理报告，遇见胡风对他说：“我这次犯了严重的错误，请多给我提意见。”巴金愤怒地指责他，你这是“做贼心虚”。31年过去了，巴金重读自己当年批判胡风的文章，“好像挨了当头一棒!印在白纸上的黑字是永远揩不掉的。子孙后代是我们真正的审判官。……想到那些斗争那些运动，我对自己的表演(即使是不得已而为之吧)也感到恶心，感到羞耻。今天翻看30年前写的话，我还是不能原谅自己，也不想要求后人原谅我。”

【素材运用】

“一方面责备自己，另一方面又想保全自己，不要让一家人跟自己一起堕入地狱。”晚年的巴金，直面自己人格曾经出现的扭曲，用真实的写作，填补一度出现的精神空白，履行一个知识分子应尽的历史责任。在假话成风的年代，巴金虽然有时也会违心的敷衍，但始终保留着对美好理想的希冀，对完美人格的追求，并在文革后，以罕见的勇气“说真话”，为中国知识分子树立了一座丰碑。

巴金曾说：“你在，灯亮着!”这是他对冰心的赠言，现在可以用这句话来描述我们对巴金的追思。我们需要巴金那种独立思考、自由言论的知识分子精神。这种精神，对于任何一个年代的人们都是激励。

【适合主题】

忏悔良知真话报答

卢梭的《忏悔录》这本五十五万字的自传是一部情感型人的宣言，卢梭想要通过对自己一生的回顾阐明一个事实，即他在自序中所说的：“人之是否崇高，只是以其情感是否伟大高尚，思想是否丰富敏捷而定。”在第一章的一开始，卢梭就大声宣称：“我深知自己的内心，也了解别人。我生来便和我所见到的任何人都不同;甚至我敢自信全世界也找不到一个生来像我这样的人。虽然我不比别人好，至少和他们不一样。”他对于自己“与众不同”的认识是正确的。

卢梭开始写这部自传的时候已经五十多岁，但他对童年生活的记忆仍然非清晰。童年，不但是卢梭的精神源头，而且更重要地，已成为他的生涯中的伊甸园，在坠落之后剩下的就是怅然回望，以及不自觉的对童年感情的模仿。

追求纯粹的情感上的满足近乎拙稚，以致其理性终其一生也未能成熟。

卢梭的情感如此细腻，性格如此敏感，休谟形容他“好象这样一个人，这人不仅被剥掉了衣服，而且被剥掉了皮肤”，而他清楚的自我意识使他把“多愁善感”看成了一种天赋，为了肯定自己所特有的道路，他必须把情感作为最高的价值。

卢梭写的是“忏悔录”，却把一根绳索吊在了听他忏悔的人的脖子上，就像现在也有人拿一根绳子去要求别人忏悔一样。

早在五十年代，王元就已经成为我国数学界的著名人物。他对哥德巴赫猜想所作出的杰出贡献，即他证明的2 3为陈景润最终证明1 2起到了重要的铺垫作用。此外，他与恩师华罗庚先生一同创造的"华王方法"被国际数学界一直沿用至今。他们多年的师生合作，可谓中国现代数学史上的一段佳话。

但是，在"文革"中，有许多人曾经在政治压力下，违心地批判过自己的师长，或与被打成反革命的父母公开划清阶级界限。王元也经历了这段痛苦的心灵体验。

在一次批斗会上，造反派勒令王元必须在大会上发言，批判自己的导师华罗庚。王元知道如果拒绝发言，就可能会被打成反革命。面对强大的政治压力，他推辞自己写不了批判稿，只能由别人写，自己上台念一下。没想到造反派真的找人来代笔，让王元去读。无奈之下，王元只好当众读了一遍批判稿。

王元深知此事对恩师心理的冲击。他在心里把自己做的这件事叫做"背叛"。他愧悔于自己的屈从，一直不肯原谅自己。此后，他再也不像过去那样去恩师家了，即使遇到恩师，也总是想方设法躲开。许多年后，华罗庚先生出访归来，给王元带回来国外数学界关于"华王方法"的论著，两个人才重新走到一起，继续他们的合作。

但是，两个人面对面时，无论是老师，还是学生，都从不提起"批斗会"这件事---二人不约而同地保持缄默，连一个字也没有。

恩师辞世后，作为数学家的王元破天荒地费时十年为华罗庚先生写了一本传记。在传记中，他记录了自己痛苦的内心历程，深刻忏悔了自己的过失。在接受电视主持人的采访时，这位性情温和的老人再一次谈到了这个事件，并声明这是自己一生的遗憾。

主持人很奇怪王元用传记来消弭自己内心愧疚的方式，并问他为什么不在私下场合向自己的老师道个歉。没想到王元先生立刻坦承自己从来没有当面向老师道歉。当主持人又问及为什么不请求华罗庚先生的原谅时，不善言辞的王元先生有些动情了："这种事情，我觉得一个人做错了，自己知道，改了就算了，不要去要求他人原谅。要求人家原谅是不对的。事情本来就是你做错了。凭什么要人家原谅你?人家已经很痛苦了。你还要为了自己，非要人家原谅不可，让人家第二次受痛苦。"

我见过许多在"文革"期间有过愧疚历史的人。很多人后来都纷纷向受害者道歉，并请求原谅---理由是：如果他们不能得到原谅，他们的心灵就会一直痛苦下去。

只有王元先生一人---只是默默忏悔，而不请求任何原谅。

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。

——题记

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗？也许强烈的个性铸就了我的错误；我错了吗？也许多余的辩解成为了我的掩饰；我错了吗？也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗？对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗？”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗？”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉；我的悲凉，让你也许有一些埋怨；我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……