冬日里的一缕阳光作文三篇 作文怎么写(汇编20篇)

天气渐渐变冷，窗户上起了一层薄薄的雾，外面的一切都十分朦胧。阳光在云雾中穿梭着。

又是一个早晨，三年级上册马上要考试了，老师拼了命的让我们复习。课间好不容易出来散散步，散散心了！可是老天爷一点也不给力！刚一蹦一跳的走到门口，窜出了才一步，就被一个人冲倒在地上，摔疼了我的腿，而他二话不说，马上逃跑了。

我忍着泪水跑到了鲁老师的办公室。她用手在我的腿上揉了又揉，直到一点也不疼了为止。又给了我一个又大又黑的紫葡萄，还喂我吃了一小片苹果。哇，都好甜好甜！

这就是鲁老师，我和她的事可以讲三天三夜。有时，她用语言一声声安慰我，在我手冷时，她就用她热乎乎的大手暖我的小手，在我生病时，她也十分关心我，她也给我一个拥抱。

鲁老师是我的“亲人”，是我的“火把”，还是我在冬天里的一缕阳光。这阳光十分温暖，而且特别特殊！

像夏天那么强烈，不像春天那么温和，但却能在人们最需要它的时候，给予人们最温暖的感觉……

在我上六年级的时候，我结识了我的好朋友徐豫明。她的到来像冬日的阳光一样，一下子温暖了我的心房。

那时我是一名值日组长，准确地说是一名负责倒垃圾的小组长。垃圾桶在学校的不同楼层，要想搬下来再去倒掉是一件很困难的事情。于是我们决定两个人同倒一个。

那天，天上飘着点小雪，我和刚转来我们班的徐豫明把垃圾桶弄下来去倒垃圾。小雪落在我的鼻尖上，凉凉的、痒痒的。我们一路有说有笑地到了垃圾场。开始倒垃圾了，我负责后面不让垃圾桶掉到垃圾池里，她负责前面把垃圾倒干净。

我们刚使上劲，意外出现了，因为我们的力度没有把握好，垃圾桶一下子朝我这里倾斜过来，压在了我的手上，我的手在桶的压力下擦到了石灰台上，一下子就擦破了皮，露出了血红色的肉。

徐豫明见此情景，赶忙将桶放下来，从书包里取出湿巾为我擦手上的灰尘，还问我疼不疼。等我休息了一下，我们又开始倒垃圾，她一直让我少用力。而且在回去的路程中，还是她一直推着垃圾桶。

虽然那天回去之后伤口还是很疼，但是我的心里却很温暖，因为徐豫明就像一道冬日的阳光，一下子照进了我的心房里。

袅袅炊烟，一杯清茗，一捧盛菊，桌上有倒扣着的书卷。读李白，我更想进入他孤单的一生。

李白啊李白，多么令人感伤的诗仙，空有雄心壮志，却无奈仕途黑暗，空有豪情壮语，却怎敌人心不寐。你的孤单，是否正如“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”那样一点一滴，绵绵不断。

恍惚中，李白似乎正像我走来，步履轻风，一路饮酒，豪放不羁。

你不是也有“天生我才比有用，千金散去还复来”的潇洒自信；你不是也有“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟”的坦然豁达；然而你终究敌不过“欲渡黄河冰寒川，将登太行雪满山”的无奈悲凉，有“举头望明月，低头思故乡”的感怀寂寞。你的一生，似乎注定无限延长在这片英雄无用武之地的土地上，满身的才气用酒才能浇洒得使你心酸。然而你是个浪漫主义诗人，社会终无你容身之处，你的才华横溢也终将招来这罪恶人心的嫉恨。李白，外界的目光是否使你如啮，是否使你还会在功名与利禄场上徘徊。你是否仍感怀“秋风秋雨秋不尽，风雨还要助凄凉”的悲凉。

终于，你说话了：“孩子，在你的眼里，我无疑是悲剧的角色。可是，我活得潇洒无拘。我失去了官场上的富贵荣华，失去了沙场上的名扬千古。可我却得到了自由。金笼中的画眉鸟，永远不及林间自在啼。我一路走来，美酒为伴，好诗左右，我尝到了四角天空的另一番美景，我得到了功名利禄的另一番感悟。是的，我迷惘过，痛苦过，为什么我不能像项羽、韩信，虽身逢乱世，却能用才智圆梦自己的理想。可我后来明白了，每一次上天的安排都是有意义的。既然无力左右，何不跟随陶渊明隐蔽世俗，游山玩水。至少现在，我很快乐，这里没有案牍劳形，没有丝竹乱耳。只有春和景明，一派蓬勃。生来不幸，不免意兴索然，但如果善于在精神世界开拓，反而可以避开世俗的纷扰，获得至美至纯的精神品质。当世俗的眼光寒气逼人时，正是精神世界另辟蹊径的最好时节，也许只有这样，才可以获得额外的自由，才可以在冬天获得一丝温暖，才可以不被浮象所蔽，不再为肤浅的悲观无谓地消耗激情。

说完，李白再次豁达地临着夕阳，踏着晚霞而去。

我想，李白其实并不孤单，他生得无所畏惧，无所在乎，他唯一牵挂的是是否有和他一样的文人豪杰郁郁而终。我想，至少他不会。

李白，感谢你的阳光驱走了我的寒冷，也感谢你为我的生命行进中，留下了感悟与美丽，愿另一个时空的你，更乐观地为自己而活。

[冬日里的阳光作文八篇

在那个寒风彻骨的冬天，心里自然是冰冰冷的。没想到在这个天气，爷爷竟要带我和妹妹出去转转，呃，天哪！

尽管我十分想呆在温暖的家里，但妹妹那一脸的欢喜，却使我不得不陪她去外面，一出门，凉风扑面而来，我不禁打了个寒颤。

我们来到老龙眼水库，这里十分美，不，应该是美极了，清澈的湖水如同一面镜子，好似一块玻璃，有种一触即碎的感觉。湖边有一大簇一大簇的芦苇，虽枯了，却丝毫不低垂，昂首挺立，显得分外美丽。一阵风吹过，湖水泛起碧绿的波浪，芦苇上的苇絮便飘飘悠悠地飞起来，这时，一个可爱的小弟弟轻轻拽拽我说：“姐姐，我想买瓶水，我妈妈暂时不在，你可以借我一元钱吗？”我没多想，便递给他一元钱，说：“给你。”“谢谢！”他欢快地跑向便利店，我看看正在休息的爷爷和妹妹，决定等他。过了一会，我又向便利店瞟了一眼，他不在了！四周望望，也没见他。我想：“哎，算了吧，他也许开溜了，就一元钱，别等了。”可当我转身欲走时，他竟追上了来，“姐姐！”他跑了过来，“我妈妈回来了，一元钱还给你。”说着将一元钱递给我。这时，我发现，尽管今天寒的刺骨，可他头上却闪着汗珠。好奇，便问他，他笑答：“一位老奶奶丢了，我帮好去找呢！”我不禁为之一震，我以为他是想不还钱逃跑，可他却是去帮助一个陌生老人的呀！这时，天空竟不可思议地露出一丝阳光，照在草地上，更照在我心里，心中的寒冷被温暖淹没。他一蹦一跳的跑开了，我却没缓过神来，直到妹妹拉我一把：“走了，姐姐！”那一缕阳光又收了起来，但我心里却一直暖暖的，亮亮的。那小弟弟的身影，那一跳一跳的步伐，那一闪一闪的汗滴，那一眨一眨的眼睛，都印在我脑海中，久久不能抹去。

那小弟弟不就是一抹阳光么！在冬天为我带来了温暖与感动。那冬日里的一抹阳光呵！

阳光，是什么？是给绝望的人照亮启明路的恩典；是让人在重重迷宫里使之走出来的一个支撑，更是在那冬日里让寒冷整得冻僵之人站起来的温暖物。

那是在我8岁的时候，中午，我和小伙伴出门去玩，小伙伴走了，我还不够劲，有独自跑到了银杏路那儿，不知不觉就连黄昏，也飘走了最后一缕朝霞，换上了黑帘布。我的肚子已经在咕咕叫了，这时，我才注意到天色已晚了。我望了望周围，心里极其焦急，心想：这可怎么办呢！人生地不熟的，怎样才可以回家呀！旁边是一条幽静的银杏路，路灯的光让我看着是那么微弱，我害怕起来，眼泪一滴一滴。“小姑娘，在这儿干什么？”我抬头，看见一位老奶奶正在看我，她满头银发，头上绑着农民用的头巾，面带慈爱，眼角是岁月流过的皱纹痕迹，用着地道的当地家乡口音对我提问。我一瞥她3轮车上的农具，凭着第一感觉—她不是坏人，才敢用家乡话回答她：“我，我不认识这里，我想回xx小区。”“坐我的3轮车吧”，她微微一笑，咳了两声，用和蔼的目光看着我，“不然有坏人把你拐走的”“谢谢婆婆！”我便上了老奶奶的车。

老奶奶骑的很慢，她有说有笑地与她同是农民工的姐妹交谈，还时不时转过头来问我坐稳了没。她就像冬日里的阳光，打破了黑夜中的冷寂带给我温暖，此时天色虽已黑，而她，更像一束光，照明四周，那么伟大。到家了，我下了车，向老奶奶道谢，多亏了老奶奶，我才到家，眼眶中的泪水不知什么时候也没了，我望着老奶奶渐渐离开的背影，心里充满了感激。

又一个冬天来到了，这时自那次见到老奶奶的第5个冬日，现在一回想，心里也全是暖暖的、甜甜的感觉，感谢那和蔼可亲亲的老奶奶，那冬日里的一抹阳光……

[冬日里的一抹阳光作文四年级

没有春光的灿烂，没有夏阳的猛烈，没有秋日的和煦，冬天的阳光在我的眼里只是清淡和高雅。

有人说冬日的阳光就如同沙漠里看见清泉，在黑暗中看到光明，在失败中看到鼓励。但我却认为冬日的阳光如同莲花一般，是一位淡泊名利，清淡优雅的文人雅士。他与天空、云朵交相辉映，闪射的金光中显示了他内在可贵的精神。

清晨，当我们早早起床，他在不知不觉中已经点亮了天空，仔细寻早他的身影却混淆在碧空中，真是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。他已经于我们擦肩而过，城市一点点地褪去了光明。天亮了，阳光打散了夜的漆黑，带来了黎明。

中午，这是读书的最好时间，捧着一本书，嗅着书香，在庭院里感受大片大片并不刺眼的阳光。阳光此时如同一匹柔和的轻纱笼罩在人们身上，细腻而华美。感受阳光的华美，擦去人心灵上的尘埃，让人忍不住在阳光下多呆一会儿，不忍离去。

傍晚，最优美的就是晚霞了。冬日的晚霞十分少见，但是遇上了确实绝美的。大片的红霞如同散开在天空，如同一只朱红的毛笔在天幕中尽情泼洒。一点点艳丽的红渗透了整个天空。

当冬天的阳光照在我的脸上，让我学会了淡泊名利，清淡优雅。它如同一位朋友，陪我度过了一个又一个的寒冬，让我久久依恋！

[寻找冬日的阳光作文4篇

抬头仰望那一如既往的蓝天，些许的凄凉与些许的悲伤。也许我的心底早有一根弦连着我的外婆了吧，无论我走到哪里，这根弦是不会断的，它传递着外婆对我的每一丝关怀，每一点温暖，让我感受这世间至纯至美的事物－爱。

那个冬季，闲得无聊，我翻开了珍藏已久的相册。打开来，一股淡淡的油墨香扑鼻而来，照片中外婆那么年轻，灿烂的微笑如阳光般给人以温暖。还记得，小时候，外婆经常逗我笑：“孩子，笑一笑。”那短短几秒钟的笑容，却已透过我的胸膛。将爱意洒满在了心中每一个角落。慢慢欣赏着照片，那是岁月的定格，是属于我和外婆的美好回忆。

还记得，初学走路，迈着无奈与泪水前进。那时候，家人把我围在墙角，而我只是不停地哭泣着。外婆向我笑了笑，说：“孩子，不用怕，站起来吧。”没有任何的支撑点，背倚着墙，望着无数期盼的目光，我坚强地站了起来，迈出了人生的第一步……也许，正是因为有了外婆阳光般的微笑，我才能从跌跌撞撞中不断成长。

我开始探索，开始回忆，终于在心的最底处打开了一直珍藏着的记忆。打开来看，不是一勾勾爱的话语，也不是一个个感人的画面，而是一张笑脸，外婆的笑脸。外婆并不是一个善于表达爱的人，但我却能从她的笑脸中读出对我所有的爱。即使是在冬日，也会感受到一缕阳光般的温暖。

晚风慢慢地，轻轻地拂过外婆的头发，那苍白的秀发在风中摇曳着。我开始想念外婆，或许是因为即将远离，或许是因为伟大的亲情血浓于水。外婆的微笑是我人生中宝贵的财富，正如那冬日里德阳光带给我无限温暖。

外婆，我只要你的微笑。

冬日的阳光是温暖的，它能温暖每个人的心灵，又像一把火，能照亮黑暗，让世界光明。

记得有一次，老师让我们全班同学分组，搞一个活动，只是是保护环境就可以，我和另外三个同学想弄一个标牌，钉在墙上，上面贴着一系列图画、图片，还写着一些保护环境之类的标语。我们四个分了工，我负责把板子的形状弄成好看的，独具匠心的形状。让标牌看起来很独特，使大家都愿意读。

第二天我便开始想形状。画图、构思……想了很久，头便像挂了一个铅球一样，直往下低，才明白是困了，想起昨晚因为构思而没怎么睡，想睡觉的话，又怕构思不出，不睡觉，又太困，这两个念头在我脑子上萦绕……突然，屋里射进几缕太阳光，正好照在我身上，这里我感到精力充沛，望着那缕阳光，感觉光像一把剑，把“困”这个笼罩在我头上的黑布划破，我又能像以前一样了。

几天后，我成功的做成了那个标牌的形状，此时窗外阳光明媚，看着那阳光，我高兴极了，我小心翼翼拿起它，把它放在桌子上。第二天下午放学，看见地上有木头块，没在意，结果发现桌上的标牌不见了，就急忙问妈妈，结果妈妈说被我弟弄坏了。此时，听到这句像晴天霹雳似的话，我顿时懵了，自己辛辛苦苦弄的，结果被毁了，很伤心，自己在屋里哭，这时又射进来阳光，我看了一眼，那光是那么刺眼，顿时，我明白了里面的道理……

阳光可以暖人心，那缕光让我受益匪浅，让我明白做事不经历风雨，怎么能成功！虽然光是一瞬间，但冬日的阳光永远在我心中。

精神之所以能成为家园，因为它给我们支撑的力量，然后愈久弥香。而其中天天与我相伴的便是亲情。

我守望得诚恳，生活得充实。 ——题记

2004年的冬天特别寒冷，我觉得该给养育自己的外公买条衣服御寒。在我再三的要求下，老人家才放弃了准时坚守的炉台，颤微微地骑着那辆小自行车和我们夫妻俩出发了。

天润发商场里还挂着那几条前一天看中的衣服。我和妻子原本觉得那种价格太低的衣服似乎拿不出手，更不屑以之报答年出七十的老人，可是在他眼中还是觉得贵了，他觉得该给我们省钱。

在下面走了一圈，终于回到了楼梯口，这边上也有两家专卖的柜台，其中一家挂着一件前一天看见的写了“处理价”的棉衣，实际价格是八十五元。外公的身高约一米六，可是这件衣服是一米八的人穿的，然而他穿着挺合身，因为他穿了二件毛线衣和一件棉袄。看他穿着这新衣，我觉得他又回到了送我去大学的那一年。那时他脸色红润，大腹便便，走着八字脚，声音洪亮，分外精神。现在却不一样了，不变的只是依旧胡子拉茬，依旧不断抽烟，依旧时时处处为我着想。

恍惚中，我觉得有点凄凉。他终究是选中了这条最便宜的衣服，即使它具有合身、宽大、保暖等优点，但是我知道最主要的还是因为它便宜，因为他总想着，是我买给他的就够了。

外公不断地和那个只懂得劝人买、然后收钱的售货员搭讪着，每句话里都透着养育我的自豪，而对方一味地调侃戏，这使我发了一场大火，在愤怒中离去。

门外的空气是冰凉的，天上地下的风是清冷的，可是外公的头上全是汗。为什么骑这么点路，他会满头大汗?是他喜悦的火融化了冰冷的气与风，将这祖孙情晶莹地结在这岁月蜿蜒而出的纹路里了吗?

他坚持要把衣服放在自己的车篮里;他坚持要自己回家，不用相陪;他还是惦记着有餐饭等着去烧。我该说什么呢?说什么都无济于事，因为我知道三十岁后的我只以这微薄的关怀弄得真心诚意的外公“不可理喻”。

晚饭的时候，外公在外婆面前展示着我的孝顺。颜色很好，大小真不错，穿着轻松却很暖和……凡是服装该有的优点全被点到了。我还听到了外婆转述的事，暑假里，我看着一双凉鞋便宜就买给了外公，他逢人便夸我孝顺，还把价格说成了原来的十倍;现在他又盘算着把这衣服说成几百元才差不多。我怎么可以平静，我想着大学里钱被偷时，他是被反聘的电信职工，月收入最高可达七千元，却穿着破旧的军鞋(应该是穿了几十年的了)，一个人赶到杭州给我送钱。我又顺着思维的河流回溯：我看见他背着我逛街;看见自己刚念大学时他在旅馆陪我三天，大家流着眼泪告别;看见后来自己嫌他老要我回家，老打电话“问候”我;看见他穿着年年一样的衣服过年，却给还读书的我买三四百元的外套……我分明在这八十五元的衣服里寻找着一种奢侈的良心上的抚慰。

九点多的时候，外公打了个电话给我，他要告诉我第二天的气温;他想我们注意保暖。他是否比我温暖?

十点到了，我睡在暖暖的被子里，听着妻子说了一句：“外公今天很高兴呢。”我愣了一下。是的，我的情绪在临睡前堆积如山：外公的汗干了没有?腿是否酸痛?还有没有一天，他骑车的身影不再摇晃?什么时候他的身体不必靠这么多衣服才能换回温暖?也许他的汗水里挥洒的是抚育过我的精神;也许他的腿早在赶往杭州时就已细瘦;也许他的身体是因为挤出了太多的爱在我这无出息的人身上而变得干枯……

疑问越多，“也许”越多，在过去的岁月里定格，在今后的岁月里剪辑成动人的片段，将一直放映到我也身形颤抖的日子里。但是我能给外公的是否能不断地向“越多”迈进?

真希望有无数个明年，可以让我把充满温情的空气装进外公的心中，也可以让我永远感怀冬日里的温暖。

两年过去了，可两年的时候更加深了我的怀念，每每下雨的时候，我就在痴痴地想：想你给我的零花钱，想你的容颜，想你的白发，想你的双手，想那个你把我拉扯大的天井，院中的梧桐树下，一个调皮的小女孩一脚踩扁一个梧桐花，还为她的成功而欢颜。想着想着情不自禁笑出声来。是啜泣的风，阴森的雨带我回到抱负，转头一看，桌上的“金元宝”多了一半。

十月怀胎，我的入世给您带来了痛苦，这十余年来，您每一分。每一秒都在为我劳累。儿时，离开您会哇哇大哭，无奈入睡的人是我；上幼儿园时，给老师和您带来麻烦的人是我；低年级时，由于玩具和电视，常与您赌气的人是我；现在，为了生活和学习中的一些小麻烦，总是对您发脾气的人也是我。追念往昔，我是那样无知，那样不懂得体会您的良苦用心。虽然我曾无数次的使您伤心，但您仍然将您的爱毫无生存地贡献给了我。细细咀嚼从前，才明白：庆幸时，摸着我的头与我一同欢笑的人是您；堕泪了，默默递来面纸送来慰藉的人是您；受了委屈，站在身旁给我最大鼓舞的人是您；犯了差错，绝不留情指出我差错并给我小小惩罚的人是您。我总生气心愿您把我和班里的好同学比，我总介怀您在亲戚眼前责备我学习上的差错差错，我更厌恶您的确无时无刻不在扣问我的成绩。可我却从未留意，您的比较激发了我学习的斗志，您的责备让我明白了我要退步的标的指标，您的扣问更是无时无刻的想到本人与别人的距离......       我真想对母亲说：“对不起！”多想伴着你，告诉你我实在多么的爱你...... 母爱是冬日的阳光，温和着咱们冰冷的心；母爱是静默夜地面的歌谣，带给咱们心灵的抚慰，让咱们一起沐浴在母爱的阳光里，遗弃尘世间所有的郁闷，尽情地享受吧！

夜晚，躺在床上，望着纯正的月光，想起父亲的皱纹，想起父亲的白鬓，我的眼泪不禁顺着眼角流了下去，一次次浸润了我的枕头。提起笔来，不禁想到一句话：“有一种人，和你在一起的时候，总是千万次叮嘱要多穿些衣服，要留意本人的安然。你总感想很烦，却也很温和，这种人，叫做父母。”

我在车里，怀着久久的热忱也折了一只亲情之舟，我把它放在心间，让它伴我一起前行；我把放在风雨中，放在全世界的每个角落，让它成为亲情的象征，让这世界充斥亲情的冲动！

追念起过去，我对父亲有太多的误会。怨父亲不多陪我，怨父亲不每每教诲我学习，怨父亲……太多，太多！现在，我晓得我错了。过去，父亲并不是不爱我，赐与我的而是大名鼎鼎的爱，不会宣扬的爱。父亲给我讲故事，让我懂得怎样做人，他爱我；给我买很多玩具，他爱我；为了让我上学，他驱驰事业，他爱我；在我跌倒的时候，他鼓舞我站起来，要执着，他爱我……现在想想，父亲为我，为这个家收入了太多的爱。

亲情，灿烂的花朵，馨香四溢，浸人心脾；亲情，明亮的露水，美丽清纯，招人爱怜；亲情，纯正的明月，素雅嘈杂，温和迷人！

也许每个人都有失意的时候，或轻或重。那种感觉，就像被遗弃在寒冬夜里的街角，那种失望和无助，无力呐喊。

在我小学二三年级的时候，爸妈来到绍兴打工，他们把我丢给姨妈照顾，可是他们不知道那时的我多么需要父母的爱。看着同学们的爸爸妈妈送他们去上学，我不知道自己有多羡慕。那时我不再想让他们回来，因为我知道那不可能，我只想回到爷爷奶奶身边，那时他们七十多岁了，爸妈说他们照顾不了我，于是我去了寄宿学校。

我曾经追着妈妈的车跑，后来我才知道那只是徒劳。从那以后我的性格变得孤僻，我不再和同学一起玩，我讨厌听到他们炫耀爸爸妈妈给他们买衣服、玩具……

大概一直就这样吧，我一年没有见到爸妈和爷爷奶奶，直到三年级，爷爷奶奶竟然到学校来看我，是他们温暖那是冰冷的我。

他们骑着自行车来，是的，那种老旧的自行车，爷爷载着奶奶，从他们家到我们学校大概三十里路吧。我那时不知道这是什么概念，一路上大概十几座桥，高高隆起的。

他们来看我，买了很多我喜欢的东西。我与他们坐在校门口，奶奶流下了眼泪，她搂着我的肩，可是，那时我还是不懂。他们只有我一个孙女，一年见不到几次。同学们羡慕我，老师也说我幸福，我却不懂幸福的含义。

那天，我们说了很多话，爷爷说经常来看我，我的脸上露出了笑容。爷爷奶奶要走时，我不舍地哭了，抓住自行车不让他们走。老师拉着我回学校，我大哭，回头看，爷爷奶奶笨拙地上了车，知道他们的身影消失，我才回头。

那以后，爷爷奶奶来看过我很多次，我的性格也开朗了许多，不同的是，他们走的时候，我不会哭了，我只是看着她们的背影，期待他们下一次来看我。

曾经我被丢在冬日的寒夜里，你体会不到被被朋友嘲讽没有爸妈的滋味。但是爷爷奶奶他们给了我温暖。在冬天里，他们发出微弱的阳光温暖这我，而我也希望，这缕阳光，这份温暖，可以一直陪伴着我，一直相伴下去……

蓦然回首，你在冬日灿烂的阳光下，将“流风残雪”的冬天变得如“千树万树梨花开”那样温暖灿烂。阳光，肆意流洒。

那个寒假，你来了。于是，总窝在奶奶家温暖的火炉前的我串门时偶然认识了你，你大大的黑葡萄似的眼睛像汪着一片蓝天，阳光明媚，我知道你叫“小灿”，默默记下，阳光一样温暖的名字。

后来，我们熟络起来，你开始拖着我走向冬天“奇异”的世界，我总觉得冬天是阴沉无趣的，可是那灿烂的阳光浴在白玉如脂的雪上，反出柔和的光昏，像仙女五彩的薄纱裙摆，我着实被冬天迷住了。

于是，每一个有阳光的冬日都留下我们银铃般的欢笑，我们偷拿出家里的白瓷小茶碗，将雪轻轻捏一撮放入碗中，举着碗对着灿烂的阳光，让稀有的炽热缓缓溶化碗中的白雪，然后互相敬茶。阳光下，你的眼睛清澈明亮，我们像古人一般，仿佛素瓯香茗，宽袍薄袖，共享骄阳，轻轻嘬一口雪，牙齿都凉透了，却像饮了仙露吸了醍醐一样沉醉……

阳光下，你小心翼翼地护着那枝沐浴在阳光中傲然的红梅，像宋代诗人王镃那样吟道：“怕有花头遭冻损，枝枝呵手掐来香”。在空中呵出的白雾被阳光染成淡橘黄色，像精灵的扑动的薄翅。我看着你认真的模样，将大大的笑花开般绽放在冬日阳光下，直到牙都玉一样冰凉，心仍是温暖的。

一幕幕，被阳光和白雪嵌上了金白色花边；你我轮流用力抬着彼此去采那些低房檐上晶莹的冰柱；你我一起躺在最白最软的雪地上仰望被阳光浸透了的蓝天白云；一起在房顶洒满小米喂鸟；一起在阳光的壮胆鼓励下教训那些砸坏人家雪人的坏小子……冬天，不再有刺骨寒风，太阳一道道明媚的光圈是我们友情最好的见证。

我犯了错，躲在楼下的角落呜呜地哭，你从阳光下窜出来目光炯炯有神，将我拉到阳光下，大声说：“再冷的冬日也有阳光！你看！”。

冬日的阳光有你身上清香温暖的气息，我将晶莹的泪抹干，陪你继续探索“密洞”里的冰柱有没有被调皮的雪偷走……我知道，那冬日永恒的灿烂阳光就是你啊！

那个冬日，阳光灿烂，你阳光般明媚的双眼，已化作最美的启明星，让每个冬日，每个明天都充满阳光，让我心中每一片冰凉都被阳光融化！

已是深冬，南方的冬天虽然不下雪，但连日的阴雨，裹夹着飕飕的北风，使人感到透心的寒冷。从头到脚都是僵僵的，而且还很心烦。看窗外灰蒙蒙的天，没有一点儿生气，真是让人憋得透不过气来。

老天终于开眼了。阳光撕开了头顶上的阴霾，总算盼来了冬日难得的好晴。沉闷多日的心，也象这晴朗的天空，顿觉格外清爽。

呵!到户外去吧，到青草茵茵的河边去。尽情享受这冬天的阳光，去暖阳里开心沐浴。

阳光下的江水，已由阴天的墨绿变成了翠绿。当阳光透过水面，照射到江底时，江底的情景清晰可见。那水里不时有一片片银光在眼前闪耀，是水中翻游、追戏的鱼儿的鳞片，反射了阳光。浅水处，有青青的水草，在透明的水中漂漂荡荡，象那古装戏里仙女们抖动的水袖一样好看。一群群小鱼在水草丛中往返穿梭，自由自在地游来游去。看它们那悠哉由哉，十分惬意的样子，我也真想变成一条小鱼，和它们同乐。

江面，不时有队队白鹭飞过，缓缓地滑向那江心的滩头。还有那些知名或不知名的鸟儿们，也趁着这冬日的好晴，离开了自己的巢穴，纷纷飞来了。有的紧贴着水面，象在窥视江底的秘密，有的从高空倏地俯冲下来，钻进水里，又很快跃出水面，溅起朵朵晶莹的浪花。鸟儿们象过节似的在江面，在空中飞来飞去竞显飞翔的本领。或许是因为这冬日暖烘烘的阳光，激发了它们的春心，于是情欲高涨，要在这明丽的阳光下，寻觅自己的心欢呢。别说鸟儿，谁部为挣脱了阴沉的郁闷，挥去了烦人的严寒而愉悦呢，袒露在温暖的，冬日的阳光下，浑身舒展，心扉都觉得特别的宽敞了。

冬日的江风，没有它季的风那么狂躁。特别是冬日这般好晴的天气。江风是那么轻柔，当它拂过你的面颊时，它轻柔得象是滑腻的细绢，更象那情人细嫩的小手，将你的肌肤多情地搔弄，使你非常舒服，有一种莫名的快感。微微的柔风拂过明镜似的江面，便会升起数不清的星星，耀眼的星星在人们的眼前闪烁，又渐渐消失，紧接着又会升起新的星星。你会觉得自己被灿灿的星星包围，甚至还会觉得就是它们中的一颗，正在向那高天升腾。轻轻的、柔软的江风，带着阳光的温暖从你的身上吹过，丝丝清凉精盛气爽。如果你闭上双眼，细细地感受它的抚摸，真是一种莫大的享受呵。

当偏西的太阳，将它的光芒从江的那边斜照江面时，就会神奇地在波光粼粼的江上，架起一道耀眼的星桥。凝神的望着它，你会产生一种幻想，沿着这架金光闪耀的金桥前行，就会走进那眩目的辉煌里。

躺在茸茸的，软乎乎的青草地上，半眯着眼睛仰看天空，又有一种别样的感受。那湛蓝的天空一望无际，碧蓝如洗，没有一丝儿云影。蓝得是那么纯，象一块上乘的蓝宝石，一点杂质都没有。一至于当你出神地，久久地凝望着它的时候，会有灵魂出窍的感觉，你会感到心胸豁然开朗，自己的襟怀也似乎博大了许多。对身边的一切动静，发生的事也浑然不觉。你会觉得自己的整个肉躯都被这湛蓝、透明的天空融化了。啊!你想，这是怎样一种幸福的感受哟。

哦，别说秋高气爽。其实，冬日的晴空也是很高很高的。在碑阴沉包裹，寒冷欺凌的冬天，这样晴朗的冬日的天空，使人觉得更加美丽。

一切都是那么安详，那么温暖，那么和谐。难得的冬日好晴，温暖的阳光将人们牵到户外，沐浴在灿烂的阳光里。沉闷消遁，寒冷远去，所有的不悦与烦躁，都被暖洋洋的好晴驱散。看吧!发自内心的欢快，从人们张张光彩的脸上溢出。

呵，一个难得的冬日好晴哟!

曾经，我以为，那些我曾经以为的事，一幕幕上演，华丽的登台而又平淡的落幕。原来“我以为”的事，只是我以为罢了。它们从未朝着我想像的方向发展。显得空虚却又是如此现实。

我曾以为我会与你一同飞舞;我曾以为我会陪着你到最后一刻，紧紧地握着那封有点泛黄的信件，不知在我手上翻覆了多少遍。这事你为我留下的最后的忆。每每看完，总觉的很酸。便慢慢学会深藏。我恨，我恨太多了。我恨上天为什么要这么早就把你困在他身边。那些翻滚的往事像潮水般将我淹没包围。你就住在对面的那幢楼里，虽然现在那楼已经空了很久了。那时小小的你老是探出头来看着我们疯玩，你的眼里透着羡慕。我不明了，你总是不下来。年幼的我带着那时特有的冲动敲响了你家的门。你坐在窗边，一阵风过，一袭白衣的你对我笑笑，不知是我眼花，那一瞬间我看到了美丽的天使。同样是小小的我，真的找不到其他词来形容你。

你显得有些羞涩。因为你和我不同，你没有一双正常的脚。我好像并不是很排斥你的脚，我静静的上前，我说我叫……可以叫我露。你有点紧张，你也许是怕我笑你吧。不会的，真的不会的。你点了点头。一个叫缘分的东西，在我们心里慢慢滋生。从那天以后，我几乎每天找你聊天，跟你讲诉一切我觉得好笑，难过的事。我觉得那段时光是我最快乐的时光。我有一种想法慢慢形成。她很少下楼，我要带着她下去，和我们一起玩。只是我一直都没有去实施，因为我怕·····可是，现在的我却只有后悔，后悔当初我的懦弱和顾虑。那一天，你笑着对我说，我最大的愿望就是和你跳一支舞，我会和你一起快乐的活在一起。我慢慢的掉泪，慢慢的擦拭。你抱着我，我的腰里传来一阵温热，而我却没动。我隐隐感到一阵奇怪，却有不敢却多想。第二天，你走了。我没哭，你说我笑的时候最漂亮了。我舍不得哭。再后来，妈妈告诉我，你死了。风轻云淡的一句话，让我痛了不知多少个夜。我今年十八岁了，我学会了独当一面，因为我知道以前的你

也一定是经历了很多我不能体会的事。你和太多残疾人一样，比我们更坚强。我们根本不可以笑你们，因为我们没资格。我从心里敬佩你们。十年来，我始终笑着，因为你舍不得我哭。那年我八岁，你也八岁。如今，我用我的眼睛，我的双脚，为我而活，为你而活。我们都怀着同样的梦，放心好了，我会带着你的梦飞翔。只是我的遗憾，却是我这生对你做的错事。十年的冲刷，我已经明白你内心的痛，我以后再也不会怕了，不怕和残疾人一起玩了。其实，我想告诉你，你的笑很暖，像冬日的一抹太阳。

寒冷的冬季，冷酷而又漫长。对于讨厌冬天的人来说，过冬简直就是度日如年。这时，如果从晴朗的蓝天上微微射下一缕完美无瑕的光线，就会为朔风凛冽的寒冬增添几分姿色。

“叮铃铃，小主人，起床了！”寒假的一天早晨，正留恋于>温暖被窝酣酣入睡的我，被一阵急促的闹钟铃声从美梦中拉回现实。“哎呀，真是的，大寒假还不让我睡个好觉。”我抱怨着。我漫不经心的拉开窗帘，呈现在眼前的便是银装素裹的街道。白雪皑皑，自己好像已经进入了奇妙的童话世界。此时，天空中仍飘着鹅毛大雪??，我不由得伸了一个懒腰，穿衣起床。

吃完早餐，我便匆匆地收拾好书包去学英语。出了楼道门，凛冽的寒风顿时如刀子般打在我的脸上。我不由得打了一个寒颤。出了门，没走几步，可能是因为下雪的缘故，地面太滑了。我的脚顿时不听使唤，一直向前滑，身子便向后仰，只听“扑哧”一声，我便以摔跤的形式倒在了地上，包里的书也散落了一地。身体剧烈的疼痛再上扭伤的脚，根本不足以把身子支撑起来，我坐在地上痛苦地呻吟着，已不知所措。

正在这时，走过来一位身穿皮大衣的阿姨，她不管三七二十一，瞬时把我从地上拉起来，嘴里关切的问我：“怎么这么不小心，疼不疼啊？”她慢慢地帮我擦羽绒服上的雪。“谢谢阿姨，我的脚不能走路了。”虽然我的脚扭伤了，但是我感到十分幸运，心里不禁温暖起来。

这位好心的阿姨把我送到家里，妈妈不停地感谢她。我在心底发誓：我一定向阿姨学习，做一个助人为乐的人。

其实，冬天并不冷，因为，灿烂的阳光总是照耀着每一个角落。

冬天真冷。那凛冽的寒风呼呼地刮着，使走在路上的我不禁打了个冷颤。

今年，我不止一次地将自己的优秀习作往《小学生周报》编辑部寄去，我想：我的作文还不错，应该可以发表吧？可是，每次作文寄去一个多月了，竟然杳无音讯。在等待中那样烦躁的我，快要经不住风霜的考验，那双手和那颗已经冰冷的心好像被霜冻住了，只传出一声无奈的呻吟：我再也不投稿了，我没那个能力。习惯了冬天那无情的寒风任意将我埋没，我像被打了麻醉针，失去了应有的知觉。

但是，冬天并不是只有寒冷，只是冬天的阳光来得有些迟。“你的作文见报了。”捧着那份散发着油墨香味的报纸，还有那声声祝福在耳边回荡，我的手瞬间颤抖。冬天是个有耐性的人，它的阳光总是迟来一步。一缕温暖的阳光射进了我的心扉，那快被冰封住的心融化了寒冷。那股暖流注入我全身。是的，我被注入了清醒剂，我又有了知觉：我并不是没有能力，其实是我的急性子让我否定了自己的能力。那份《小学生周报》被我小心翼翼地藏进书包，那是我的收获，那是我的希望，那是我心中冬天一抹最亮的阳光。

冬天不再寒冷，我走在路上，迎面吹来的是一股暖暖的风。回到家，爸爸妈妈见了我的收获，那两张灿烂的笑脸，又是两缕阳光射进我的心扉，心中一片光明。我没有骄傲，我清楚自己被风霜掩盖的日子失去了多少机会，如果当时我没有停下被风霜冻住的手，或许冬天的阳光早已来临。过去了，寒风过去了，我的心中早是春天：虽然我知道现在不可能是春天，但是我的心活跃得如同春天。继续下去，身体内的那股暖流促使我继续写作，继续投稿，我的风采不可埋没，再坚硬的冰，我也要将它融化！

改掉我的急性，习惯冬天的耐性，更是期待着冬天的阳光再次射进我的心扉的那一刻。路，在我笔下的路，前方是一片光明，一片温暖，那股冬天的阳光在不远的前方向我招手微笑。只要我努力的走，便会有无数冬天的阳光，融化冬天的冰霜。

不可否认的，内宿生活是一种特别的回忆，也许若干年以后，这便是我每天沉醉的少年。但为什么所有事情只有成为记忆后才能变成美好的呢？冬日里，如夏日一样，洗着同一个水龙头流出来的水，可是为什么给人的感受是如此不同？没有刺骨的寒，没有割肉的痛，唯有淋灭希望、淋灭热情的失落。

北风胡刮，枝叶狂啸，谁知那是我的内心的寒风？为什么寻找寒冷？为什么寻找希望？为什么寻找答案？为什么要寻找你？拥挤的宿舍突然失去了本来的意义，犹如一间寒牢，徒剩四壁，一切忽然隐没，唯有球形水晶嵌在眼眶。呵，为什么水的比热如此大，却仍不能阻当温度的降低？为什么内心的寒风如此凛冽却不能风干泪珠？是因为我的内心在寻找寒冷吗？为感受温暖而寻找比自身寒冷的温度，为感受破灭而寻找希望。寻找答案是想睁开真理的眼睛，寻找你是为了看清我。呵，什么样的逻辑，什么样的文章，什么样的结构，什么样的心情，构成什么样的世界。这冬日里，难道真的要降温吗？那太阳要来干什么？

太阳要来干什么啊？我真的需要太阳，但是这一切都因为太阳，它从北边逃到了南边，是逃避我了。我真的需要太阳吗？为何不寻找寒冷，这贴近我的温度。不需要，不需要，如此，如此。为什么要追着我？是要我感受温暖后忍受寒冷吗？看吧，那耀眼的阳光，绽放在冬日，丝毫不温暖，倒像一团火辣火焰，让我的脸失去了单一的表情，多了一分干燥与裂皱。这便是冬日的阳光。

黑暗……

当我沉迷在自我的世界时；当我怨天尤人，哀怨自身遭遇时；当我摔跤，赌气似把头埋在水泽里时，无人问津，更无人知晓渐渐的，开朗如我，热情热我心底冷却了。亦不知何时，那个率真的自己，变得表里不一了。好像是知道了人心不如表面干净吧，然后便不断猜疑，或是从别人眼中看见了浅浅的厌恶，便开始陷入自卑当中。

后来，巨大的失落感和自卑感使我感觉不到那点点关怀，唯有渺小却如沙漠里的绿洲般的不甘，才使得我不至于堕落进深不可测的深渊。升入中学之后，我以为我还会继续面临这种处境，但没想到老师会重用我！我又惊又喜，不归心中还是挺害怕的，怕我做不好老师也会用那种极度失望而后转变成厌恶的眼光看我。我，真的不想被人讨厌。老师激励的望着我，如道道阳光射入我冰封的心，也激起了我深藏在心中那不凡的梦想。老师给了我满满的任务，我的心也满满的。我怕第一次感到了自己的重要性，自卑的情绪被抛到脑后，开心的当着我渴慕已久的班长。可是，这样星星点点的事成之后小骄傲的情绪令我的心自大了起来。认为自己非常了不起。后来自大被现实大海打击的一败涂地，伺候我便颓废不前。老师和同学依旧用关怀的，善意的眼光看待我而那时的我只是沉浸在自己的世界无法自拔。直到有一天，当我发现阳光依然在照耀我时，才幡然醒悟：我前面有阴影，是因为身后有阳光，只有在风雨张不断磨练，生命之树才能开花！

而老师与同学就是冬天寒冷时成身后给予我的缕缕阳光，使得我即使看到前面的阴影，也能感受到身后的阳光！

[冬日阳光作文550字

很爱冬日的阳光，不似夏日的那般耀眼毒辣，那种淡淡的却可以驱散弥漫在整个城市的冰凉，温暖近乎冰封的心，仿佛可以嗅到空气中幸福甜蜜的味道。

当心与身体已开始逐渐适应冬日的冰凉，独自走在萧瑟的大道上，毫无意识般地行走着。身体被厚重的义务层层包裹，偶尔寒风吹过，下意识的缩缩熊宝宝般的身体，手更加用力地插在衣服的口袋里——全身心地感受着冬日的寒，急近地表现着它的凉，却无心留意到心已在现实中变得似坟墓般荒凉。不禁自嘲一向自诩冷酷坚强的自己在残酷的现实面前，最终还是妥协——

接连几天的阴雨天气让心情变得烦躁潮湿，雨水一滴一滴地滴落在纯净淡雅的天蓝色折伞上，悠闲地走在上学途中的碎石小道上。偶兴致大发，抛下那一直心疼的所有，斜坐在临溪的阁子围栏上，看着水中的各色且姿态万千的金鱼自由欢快的游动，在满是藤蔓的棚子来回走动。很享受这种悠闲的感觉。那时只是希望自己与世间没有任何关系，幸福的悲伤的肮脏的——现实与理想的差距终究难以跨越。梦，始终都只是梦，美得令人心驰神往却那般遥不可及。

渐渐冻结的世界突然迎来了暖暖的阳光照耀，该是多大的惊喜啊!

同几个好友结伴盘坐在枯黄的草地上，肆意汲取来自太阳的温度，暖的是脸颊微微发烫，一直渗透到血液里的温暖，心中的冰山轰然倒塌!

春暖花开，鸟语花香，一望无垠，绵延的蓝天碧草。

阳光，带来冬日的希望，温柔地渲染出美好的未来。

冬季，大雪纷飞，冰天动地。厚厚的雪花犹如一层棉被覆盖在平和安静的小屋上。偶然一天，我感受到了冬日里的那抹阳光。

“现在社会出现了老人假摔骗人钱的事情，也就是碰瓷。许多人看到老人摔倒时不上前去扶，而是冷眼旁观。随之出现了‘扶不扶’的问题······

我拿起遥控器，关闭了电视。此刻我很气愤：为什么会出现这种现象？看到老人跌倒就应该马上去扶。真不知道那些人怎么想的。因为生气我的体温增高，现在我的脸红得像一个红苹果。我转身拿起我的棉衣，出门了。

下过雪，地面因雪结上了一层光滑闪亮的冰，一不小心，就会被“那群熊孩子”给撂倒。

“哎哟”一声惨叫，我寻声望去，只见一位七旬老人蜷曲在冰上，因疼痛而一直发出哎呦的惨叫声。我立马想起新闻上的那些报道：扶不扶？一向正义的我也犯难了。突然一个人踩在冰块上快步跑过来，好像丝毫不在意会摔倒。他跑到老人身旁，蹲了下来，慢慢地把老人扶起坐正，这才站起来，也把老人扶正。那个人还细心的拍了拍老人身上的碎冰渣，根本不在意自己身上的。询问了老人的状况和家庭住址，把老人送上了温暖的回家路。

我一直在看着他，人不高，穿着破棉服和土到掉渣的大棉鞋，还带着一顶大军绿帽。我顿时心生愧疚，为自己的行为感到非常后悔，望着他一直远去的背影，忽然感受到了冬日里的那抹阳光。

冬日里的那抹阳光，我至今记忆犹新。

冬天，是最美丽，最圣洁如雪的一个季节。冬天，总是会让人觉得寒气逼人，但是我感觉到了一丝爱意和一缕温暖的阳光照射到我……

记得那时一年中最冷的一天，天空中飘落着鹅毛般的大雪。我清楚的记得，那个晚上路人都加快了脚步，想看快回家去和家人团聚，因为亲情是最暖和的“火炉”。我一个人蹲在地上，蜷缩着身体，等妈妈来接我。时间一分一秒的过去了，始终不见妈妈的踪影，此刻寒风像一个坚韧的刀片从我的脸上划过，抱有最后一线希望的我彻底崩溃了。

“铃、铃……”那熟悉的车铃声再次回荡在我的耳边，我抬起了头，路灯下隐隐约约出现了一个妇女艰难地蹬着脚踏车向我这里驶来。越来越清晰了，是妈妈来接我了。我虽然是那么开心她来接我，但还是抱怨她说：“怎么会那么晚啊！我腿都麻了！”妈妈低下头,手攥了攥车把,像个认错的孩子,低声地说：“今天临时加班，所以就……晚了。对不起，妈妈下次不会这样了。”说完，她便从车筐中拿出了一件棉袄给我穿上，我看着她的脸，是那么疲惫，暗淡无光，路灯照在了她的身上，我看见，一缕缕皱纹正在慢慢地爬上她的额头，浓密的头发中也夹杂着几根白发。就在这时，我突然发现覆盖在地上的白皑皑的雪中，有几滴红色的斑点印在上面，妈妈似乎看出些什么，转身用手挤了挤伤口，再拿纸包好。我喉咙里像塞了一团棉花似的，什么话也说不出来了。但

我还是人不住的问她：“手是怎么回事？这么不小心。”妈妈抿了抿嘴，接着又忍者疼痛，勉强露出一丝笑意，说：“没事，就是刚才在路上不知道前方有一层厚厚的冰，然后直接骑了上去，摔了一跤，正好地上有冰渣就……就一小口子，没什么大事。不要担心妈妈，只要你开心，快乐，那妈妈就什么都不怕，你是妈妈的能量水晶哦。好了，走吧。”不知道怎的，听完妈妈说的这些话，我不再感到冷了，而是觉得仿佛有一束阳光照耀着我，因为母亲给予的关怀和爱，打破了冰冷的岩石，把温暖传递给了我。冬日里最灿烂的一缕阳光我至今无法忘记，它带着母亲的寄托给了我最伟大的爱，最真切的关怀，阳关透过寒冷的空气，还是照亮了我内心的世界。