对不起____作文【汇总20篇】

这漫天繁星，你看不见，因为孩子是你心中最耀眼的那颗星辰；灿烂阳光，你也看不见，因为孩子是你心中最温暖的光芒；绚烂花朵，你看不见，因为孩子是你心中那朵最美丽的花朵……

以前一直认为，你有着女人的多愁善感，有着婆婆的罗里吧嗦，有着女孩的娇气温柔，可是过了好久以后才突然发觉，只不过是因为我一直被你的树叶包围着……对不起，我不知道。

对不起，我不知道。

当天空已关上灯，当怕黑的星星安然入睡时，当我还在写作业、复习时，却没有发现，你房间的灯一直亮着，你一直在陪着我，尽管你已忙碌一天，尽管你已筋疲力尽，你一直等着、陪着，直到我已安然入睡，你才挪动着你疲劳的身躯，关上灯。闭上眼，眼前、梦中都是我的影子，尽管很累，你笑了……对不起，我不知道。

当你因为我考试没考好而教导我的时候，我会不耐烦的忽视你，因为你的啰嗦让我厌烦，然而，我却不知道，你为了可以跟我讲解这些题目付出了多少，你不是机器人，你不可以一边工作一边想题。原来你付出了这么多……对不起，我不知道。

当因为我受伤而紧张时，我会不在乎的说“没事的”，但你却跑来跑去，急得像热锅上的蚂蚁，我会瞧不起你，你是一个男人，我都不会理睬，但是我却不知道，原来你是如此的在乎我，你的内心是多么的急切……对不起，我不知道。

对不起，我不知道，我不知道这么多。

谢谢你，谢谢你的理解，谢谢你的原谅，谢谢你在乎我，谢谢你。

对不起也非常的感谢您，我最敬爱的老爸。

在李明的记忆里，他几乎没见过爸爸。九岁那年，他从妈妈口中得知，爸爸赌上了。从此，李明再也不谈起自己的爸爸。一次，班里开讨论会，主题为爸爸，李明更加憎恨爸爸，让他在别的同学面前抬不起头。

一天晚上。李明的爸爸赌输了，在街上喝了几杯后，回家拿钱再去赌。

李明的爸爸喝多了，摇摇晃晃一撞进家门，酒意未醒地说：“儿子，快给我拿5000块钱来。”这时李明的妈妈跑过来说道：“你这死鬼，整天赌博夜不归宿，像什么话，给我滚出去！”李明一把把他爸爸拥了出去，紧锁了大门。李明的爸爸在门前泼口大骂，然后跌跌撞撞地走开了。

因为没钱赌博，李明的爸爸便去偷。后因行窃被捉，判了半年的劳役。经多方面的教诲，李明的爸爸下决心痛改前非，重新做人。

被释放后，他也不敢回家，便去外地打工。

8月18日是李明的生日，晚上李明的爸爸提着一个大蛋糕回到家，说：“今天是明明的生日，我给他买了一个蛋糕送来，这钱是我打工挣的。”这次李明的妈妈没有说话，李明跑过来一把抓过蛋糕，狠狠地摔在地上，大叫：“你给我滚！我没有你这样的爸爸！”李明的爸爸什么也没说，难过地离开了家。

李明的爸爸走后，李明的成绩越来越差，还染上了许多不良习气，最终因抢劫被送进了少年管制所。

这天李明的爸爸来看他，李明发现爸爸的头发都白了，说：“你为什么不早点改掉赌这个毛病呢，要不是你，我能进管制所吗？”李明的爸爸把左手伸出来，只剩下了一个手面，五根手指却不见了。他痛苦地说：“其实我早改了，所以我用左手的五根手指发誓，可你们……”

看着失去五根指头的左手，李明扑通一声跪在地上，撕心裂肺地喊了一声：“爸爸，对不起！”

人与人之间，总会有有争吵，每当想起那件事，就想对她说:“同学，对不起!”

就在暑假的那一天，那天，天气很热，我几个同学出去玩， 我们一路上嘻嘻哈哈，谁知，就在这时却发生了一件很不愉快的事......

我两位很要好的同学在那吵架，我心想:这两位都是我的好同学，我该帮谁呢?

最后我还是帮助了那位心地比较善良的。我大声的向那位同学吼了一声，她就“哇哇”地哭着回家了。

到了那边，大家都玩得很开心，虽然我也在跟他们一起玩，可惜我玩得并不开心，因为我总觉得心里有一块石头“砰砰”直跳，过后，我每天在家总是心神不灵，天天想着这件事。

终于等到这块石头落下的时候了......

我去同学家，那位同学也去，就在这时我鼓起勇气和信心，对那位同学说的声:“同学，对不起。!”顿时，我心里的一块石头就这样掉了下来。

天色逐渐暗了下来，我和这位同学走在回家的路上，我们的笑声飘在回家的路上......

我有一个大姐姐，比我大15岁。我姐姐有工作了，对我特别好，小时侯我很淘气，现在想起来觉得很对不起姐姐……

那是我读三年级时发生的一件事。姐姐在拖地，我呢，一边吃着冰淇淋，一边看电视，把老师布置的作业(语文、数学、英语三张试卷)忘到九霄云外……当姐姐拖把拖到我的脚边时，我连脚都没抬一下，而且刚刚拖了，我吃的冰淇淋又滴了好几滴到地上，姐姐生气了，说：“你这妹妹，只知道玩，怎么还不去做作业呢?”姐姐开始“唠叨”起来，我二话不说，就生气地跑到房间里去了……那一天，我一直躲到房间不出门，一下玩电脑游戏，玩累了就躺在床上睡觉，真是惬意极了!

第二天是星期一，又到上学的日子了。当我背起书包准备去上学的时候，我才猛然想起我要做的作业一点儿还没做。

天啊!等下到学校怎么向老师交代呢?现在要做也来不及了，只好硬着头皮来到学校，当学习委员问我要作业的时候，我就撒了一个谎，说作业放在家了.好不容易等到了放午学，我也顾不上回家吃饭，迫不及待拿出那张未完成的试卷，急急忙忙地做了起来。做着做着，不知不觉，肚子咕噜咕噜唱起歌，我才想起还没吃午饭呢!但是，作业又还没写完，回家也来不及了，忍着吧，这时候，我的内心后悔极了昨天真不应该只顾着玩耍，不听姐姐的话，还把做作业的事忘得一干二净。正当我饿得有气无力的时候，一股香喷喷的鸡翅香味扑鼻而来，我急忙放下笔，站起来朝教室门口看去，惊讶地发现姐姐竟然出现在我眼前……

“姐姐，你怎么来了?”我高兴地喊道。

姐姐微笑着说：“怕我的妹妹饿着呗!”

我急忙跑过去，接过姐姐手中的饭盒，打开盒盖，狼吞虎咽地吃了起来……姐姐看着我这么狼狈的样子，心疼的说：“慢点儿吃，别噎着。”我才不管那么多呢，五分钟就把送来的饭菜一扫而光。我连嘴都来不及擦一下，又埋头写起作业来。姐姐看着我这么抓紧时间，没说什么，捡起饭盒，悄悄的走了。等我做完作业时，姐姐早已不见踪影。

这时，我才意识到姐姐对我是多么关心呀!饿了，姐姐给我送吃的，冷了，给我送衣服。以后，我再也不那么任性，做一个听话的好妹妹。在此，让我对您说一声：“姐姐，对不起!”

闻妈，这是我从去年开始对您的称呼，您到现在都不知道。当这个称呼从我同事口中说出时，我还觉得怪亲切的。于是，“闻妈”就称了您的特别代号。

今天，是母亲节。不知道您还记不记得？从大学一年级开始，每年母亲节我都会送您一份礼物。一束康乃馨、一支唇膏、一次电影、一件衣服……昨天上午，带着紧张结束了自己的体检，那过程别提多害怕了，几次差点哭出来，可是每次害怕第一时间我都想到了妈妈你。上周，你连续两天的高烧让我十分担心，自从工作后，我就特别珍惜和你们一起的一分一秒，因为我知道，从出生到现在我没少让您操心，所以我从懂事那天起就一直告诫自己长大一定要报答你们。对不起妈妈，这25年您的操心，我有时并不领会，反而和您争执，甚至于冷战，我明白您是刀子嘴豆腐心，我明白您是一切都为我好，对不起妈妈，就如您常说：“都是我们把你怪坏了，到现在还是个小孩一样。”这几天，我也时刻在反省自己，为什么总是长不大？原来，妈妈，我对您太依赖了，但我明白，我应该独立了。下午，我特别买了一件衣服。我早就猜到了，当您拿到衣服时，一定又会埋怨我又乱花钱，还是不会省钱。但是，妈妈，我早已看见您嘴角扬起来了，您还是这么的刀子嘴豆腐心。

妈，我以前总责怪您的文化不高，还老是责备我这责备我那。到如今，我还真发现原来一直无知的是我。真是不吃苦就不知道苦头啊，因为自己的贪吃，身体越来越胖，别人异样的眼光也越来越多，而你也总唠叨我。我反而怪你总是帮外不帮里，直到体检，我才知道肥胖带来的病痛和内心折磨。对不起，妈妈，过去的叛逆，有时伤害了您，和您争吵，和您冷战，我早应该知道社会生活经验远比网络上的文字来得有价值。

妈，我从小就烦您对我太啰嗦，太唠叨，对我要求还十分严格。走到社会上，我才发现您过去对我一句话的几百次唠叨，都是这么的有价值，您对我过去一点一滴的严格，对我在如今的工作岗位上提供了多大的帮助。妈妈，对不起，我怎么会这么迟钝呢？

从小我就不喜欢和你交谈在学校发生的一切事情，直到如今的“我的学校”，我发现我想把发生在学校的一切都告诉您，都和您分享我的一点一滴，因为和我的妈妈坐下来分享交流原来是件这么开心的事。我做错了，您会轻声责骂我的不应该，我对了，您会轻声捣鼓我的小骄傲。

对不起，妈妈，我明白您对我的爱，但我却从来没说过谢谢、我爱您。

闻妈，你一定要健康长寿啊，因为，我对您的爱犹如滔滔江水，绵延不绝。

今天，我真的好痛苦，的确我改了我的成绩是我的错，但我只想让你们开心，让你们骄傲，并没有想要欺骗，我知道这样会让你们伤心，难过，认为是我欺骗了你们。但是你们的教育方法是最好的吗？也许，我曾经欺骗过你们，但是并不是发自我内心的欺骗，只是觉得你们望女成凤的期望太高了，压得我喘不过气来。原来，就算是你们自己做错了，却还为了顾及自己的面子，说是我的错。如果你们这一次选择相信我一次，然后在悄悄的告诉我；这样做是不对的，也许我会改掉这个缺点。

今夜，我不想睡，我只想哭一个晚上，来哭去从前所犯下的错。我也希望所犯的错都不会在上演。今夜，让我哭吧，让我哭个够吧!

明天，才是全新的我，一个重新开始创造生活的我，说我考不上高中，连没有考上高中的姐姐还不如，是吧，只能当个乞丐是吧，好啊，就因为你们这一句，我更会证明给祢们看的。

让我的父母在过年前忘掉这件事情吧，也别在提起吧，让我过个好年吧！

[描写爸爸妈妈对不起作文

说声对不起，就那么简单。

当你与同学发生争执时，战火的硝烟已经充满整个教室，事因你而起，可你却固执地不愿意低下你高昂的说：“我不知道怎样道歉。”说完还不忘撅起你的小嘴，结果两人从此也成为陌路人。

其实，说声对不想起很简单的，只需要你放下架子，低下你高昂着的头，伸出你那友谊的手，说一声“对不起”。一切就都会是柳暗花明。说声对不起，就那么简单。

当你犯错误时，老师好心指出你的错误，你却撅着嘴，气汹汹地说：“知道啦！”多不礼貌呀！虚心说声：“对不起，老师我错了，我一定改正过来。”老师的心情也会好受些。

当你在公交车上，不慎踩到他人的脚时，说声对不起，被踩之人也不会有任何抱怨之心了。

其实，说声对不起，就那么简单。

在我们的日常生活中，“对不起”这三个并不起眼的字，不知会化解了我们与他人之间多少矛盾 。

“对不起”三个并不起眼的字，同时也会拉进了我们与他人之间的距离。

说声对不起，就可以将人们心中的坚冰溶化。

说声对不起，就可以使战火中的诸候国变成互帮互助的国家。

说声对不起，就可以拨开乌云见 阳光。

说声对不起，或许伊拉克的战争就可以停止。

真诚地一个鞠躬，随之而伸出友谊之手吧，轻轻吐出“对不起”三个字，其实很简单。

妈妈是世上最爱我们的人，她的严厉她的批评，都是为了让我们能更好的学习，更好的成长，更好的生活。而我却总是忽略这么重要的一点。

今天，我和妈妈吵架了。不是因为考试的问题被妈妈批评，而是我拍皮球不小心撞碎了花瓶，那是爸爸送给妈妈的小花瓶。我心里好像有十五个吊桶在打水，七上八下的，所以像听到枪响的小鸟，没命似的逃走了，但是还是被妈妈发现了。

妈妈脸上露出了一丝丝生气的表情，好像随时就要开口批评我了，真让人害怕。可我还是很不在意的说了声：“有什么了不起！不就是一个破花瓶嘛！”结果被妈妈听到了，她更加生气了，眼里露出了愤怒的花火，就像利箭一样射了出来。可我觉得我一点错也没有。于是，顶嘴到：“烦不烦啊！知道了。”

晚上，我一想起这件事，我的头上就像压了块石头似的，羞愧的抬不起头。这时我的脑海里只有妈妈关心我的语言和鼓励我的话语，想到这里，我的懊悔像小虫一样，一点点的咬着我的心，使我浑身不自在。啊~要是我玩的时候能小心谨慎一点，不打破那个充满爱意的花瓶，妈妈也不会如此的伤心。如果我不和妈妈顶嘴，而是主动的承认错误，妈妈不会这么的生气。

想到这里，我的眼眶里，一种湿润的液体开始打转。心里有千百个对不起想跟妈妈说，可是倔强的我，就是开不了口说那句“对不起”。用余光瞄了瞄坐在旁边看电视的妈妈，在她亲切的脸上看到了一条细细的鱼尾纹……打转已久的泪水，顺着脸颊滑落了下来。

这时，我轻轻的把我的头靠在了妈妈身上，我能感觉到此时此刻妈妈脸上灿烂的笑容。妈妈对不起，原谅我今天的一切。我是爱你的！

[妈妈对不起作文450字

哎，不知不觉，我已经是一位六年级的学生了，是一个将要为小升初而做好准备的小学生了。导致我现在的双休日，没有一天时间是我自己的，奥数，英语，QB，提高班，EF全占用了我的休息时间，我真的是好烦啊!

面对妈妈的“逼迫”，我使用了各种“良计”却都失效了。我有时不写作业;有时与妈妈顶嘴;有时妈妈在教我的时候，我是心不在焉地听;甚至有时用过分的行为抗议。渐渐地，这样恶性循环，我十分厌倦学习，妈妈的脾气也更坏了。正是因为学习，而使我们俩的母子关系不断恶化。电脑“隔离”了我，游戏机“藏”了起来，电视机的卡“不知去处”了。。。。。。一切是那样的“悲惨!”我现在都有点不喜欢妈妈了，但是有一件事，使我明白了许多，并对妈妈感到十分的歉意。

记得，那是发生在上上个星期六的事情。我又在学校与课外班之间来回穿梭地奔走。终于，一天中所有的课全上完了。我无精打采地骑着车回家。到家后，却不见了妈妈，她去哪儿了?我在车上等了一会儿，只见妈妈背着个羽毛球袋，车篮里放着个大包，“嘎吱嘎吱”地骑车回家。原来，妈妈想带我去打球。这不会有什么阴谋吧?

我的心里感到忐忑不安。打过球后，妈妈在两棵松树间挂上了吊床，热情地邀请我睡上去休息休息。我兴奋极了，猛地跳了上去。哇!真舒服，我仰望蓝天，白天如同娃娃的脸在笑呢，它是那样的可爱、天真。蓝蓝的天空，白白的云朵，侧耳闻鸟啼，举目见松冠，景色太美了，我仿佛要醉了。这时，妈妈蹲在我身边，意味深长地说：“宝宝，对不起!你最近是太忙了，一点都没有自己休息的时间，我要说声对不起啊!一下子报了那么多的课外班，也是希望你能考上所好的中学，走上一条幸福的路啊!”“妈妈!妈妈!”我在心里呐喊道。。。。。。

可怜天下父母心!我心里无比内疚，学习本来就是我自己的任务。可是，妈妈却无怨无悔地为我付出，为我指明前进的方向。同时，还得忍受我的埋怨和无理取闹。妈妈，对不起，是我不对，我应该配合你，不应该和你作对，不听你的话。我错了，妈妈!

老师，对不起今天，本来第三节课是品德课，因为快期中考试了，所以这节课改成了语文课，语文老师一走进教室，我心里就埋怨起来：好好的一节品德课，偏偏改成了语文课，为什么不改成体育课、美术课、音乐课……，偏偏要改成语文课呢？

我来不及多想，老师就让我们写起了题。期末考试到了，我走进考场坐了下来，监考老师一发下卷子，我就迫不及待地写好姓名和班级，准备开始答题，我先把卷子从头到尾的看了一遍，发现卷子上面有我会的题很少，不会的题全是老师让我们那天写过的，可是，那天我却没有一心一意的写，我只好把会做的题先答上，不会做的题只好凭着我的记忆来答，到了发卷子的那天，我领到卷子一看，我只考了九十八分，那时，我才明白了语文老师对我们的良苦用心，老师，我真想和您说声对不起，老师您能原谅我吗？

[老师对不起小学二年级作文

今晚是个难得的周末，自己一个人猫在宿舍里，听着老掉牙的歌曲，漫无目的地点开一个个可有可无的网页，打发着无聊的时间，现在还太早，还没到睡觉的时间点，毫无困意的我，只能肆无忌惮地挥霍着手里的片片薄如蝉翼的光阴。

我一想到明天枯燥乏味的工作，就感到厌烦，下楼买了一瓶冰凉的雪碧外加一些鸭脖，一边看着无聊的综艺，一边细细咀嚼微辣的鸭脖，突然一个陌生的电话打破了此刻的寂寥生活，一看电话显示，是上海打来的，仔细想想上海也没什么熟人啊，就挂掉了，不一会又打来了，我寻思着，诈骗集团也不会连续打两通电话吧，所以就接了，一听原来是我大学室友老七打来的，在毕业之际，他是我们全寝室唯一一个没有选择本专业的同学，他毅然决然地跑去上海追逐音乐梦去了，这项举动在我们全班掀起了不小的波澜，他在我们这一群规规矩矩就职本专业的人中间，显得那般格格不入，其实说句心里话，我也不是很喜欢我的专业，也想放弃它，去追逐我的梦想，但是终究还是没有走上那一步，我的胆子和魄力都不足，我觉得我在社会里肯定会活得很惨，我不想经历漫天找工作和到处租房住的窘迫，所以我选择了安安稳稳的本专业工作。

此刻的老同学，正在西藏度假，工作在西藏的老二正招待他，老七已经辞去了上海的工作，正在西藏调整和休息片刻，过些日子就跑去深圳从新开始，从事的当然还是他喜欢的音乐，但是不再做音频，而是转为卖音像制品，这两年的时间，我不知道他在上海经历了什么，也不知道他以怎样的心情离开向往已久的上海，前往离家更远的深圳，这中间的种种，我想只有他自己才明白。

在谈话期间，我也向他大吐苦水，抱怨工作的不容易，当他提出要不你也不干了，我们出来组一支乐队吧，还让我当主唱，这个提议其实我们在大学时就曾经想过，那个时候的我们，天不怕地不怕，还真想组一支乐队，但大三细分专业后，我们就分开了，组乐队也就此搁浅，而此刻在社会闯荡两年的我，就更不敢贸然改变了，我折腾不起。

听着他有些失望地说：好，没关系。此刻的我仿佛被雷击了一般，往事的种种如过电影般侵入我的脑畔，在大学里，我们对音乐是多么着迷啊，为了能学好一首歌，不惜天天戴着耳机，一遍一遍地单曲循环，导致听力都有些下降，为练好一首歌，我们不惜放弃所有的业余时间，练到嗓子都喊哑了，只期盼能在登台时能有个上佳的表现，现在

想想当时那个热情澎湃的自己多么遥远，当我知道我永远唱不了高音时，我已经渐渐失去了对音乐的热情，现在半年多了也没去过一次KTV，以前争当麦霸的日子已经一去不复返，觉得晚上唱歌好累，除了睡觉什么也不想做，想想原来抛弃一项爱好或者一门追求原来是那么容易的事，世界上最难的事果然是坚持不懈。

随着年岁的增长，越渴望平静，大起大落实在承受不起，也许是顾虑太多，也许是发现从头开始有多艰辛，我们的翅膀越来越沉，渐渐飞不动了，年轻时的歌手梦，已经消失在一天天忙忙碌碌的日子里，现在的我，已经彻彻底底成了一枚被时光磨去棱角的老男孩。

年轻时的梦想，不一定每一个都能实现，走着走着，你也许会发现年轻时的梦并不适合你，你开始爱上新的事物，并为此付出所有，有时想想，梦想也是可以替换的，不管什么梦，喜欢就好。

默默的读着已失去了东西。望着如今的一切，不经会嘲笑自己。～题记

四十分钟，许多人曾努力过的时间。而我则害怕，真想遗忘，却抖不掉这一丝愧疚。虽然每一天都在苦苦承受着煎熬，但总有落魄的一刻。

听着你的脚步声临近，我已在沉沦。在最后有光的眼中，同学们都在热情的朗诵着课文，而我却好像是多余的。没有那个站在讲台的能体会到“有心杀敌，无力掷（挥）剑”又是何等痛苦了。又有谁会愿意这样了！耳旁徘徊着我所憎恨的问答。在这黑暗中，已没有人会唤醒我。让黑暗陪伴我，沉睡吧！沉睡！

这就是我所憎恨的，（但）却又是我的怀念（牵挂）

暴风雨即将来临。闪电一叱而过。疼痛落在麻醉的躯壳上，无所感觉。你质问我，我沉默以应。你几言相求，我却痴迷不回。看着你的背影消失，灵魂却又惊现。清醒（晰）间，久思，后悔却又能怎何！只得如此，失去已不再拥有，唯有愧疚。

久久痛恨之，却久久不敢忘记。因为内疚。

你的话是对的，也许我错了。被恶魔控制的我只得祈求您的愿谅，只怪当初的无知。

现在想起，不敢奢望您的愿谅，但只肯你能遗忘，曾经被我的年幼无知所伤害的你。

不管怎样，我都在愧疚着，诚心的说：“对不起，老师”

只怪自己当初没有听老师的话，现在想起也无所用了！

[对不起老师作文

哈哈！国庆节到了，放假七天，这七天我们用了一天时间游玩了大上海，而在上海就发生了这么几件小事。

在下午大约十二点钟的时候，我们刚从城隍庙这个景点出来，那里是人山人海，堵得水泄不通，买个小笼包都要等一个小时，难免人与人之间会产生碰撞，可他们只当做没有发生过的一样，连一声简简单单的对不起都不肯说，也太没有礼貌了吧！一点素质都没有。

步行街也是的，买几杯上海老酸奶都要排很长很长的队，就像一条巨龙一样，而且街上还不止这么一条“巨龙”啊！上海还真是繁华啊！

当我们走进步行街的一家服装店时，我看到一位很有气质的外国妇女在看衣服，我正好走在她的旁边，一不小心我和外国妇女微微碰撞了一下，外国妇女第一个反应就是说一声对不起，她脱口而出一声地道的外语：“sorry”！我当时就楞住了，不知要说什么好，当我回过神来时她已经去了别的地方看衣服去了，那是我心里不知道为什么会有一股暖流涌进了心头，我很感动，这件事我至今回想起来还觉得心里暖暖的……

虽然说外国人以前侵略了中国，很可恨，但现在我们一定要学习他们的品质，要敢于说出对不起，不要因为害怕或害羞而不敢说出一声简简单单的对不起或者因为事小而不为，觉得无所谓，可能一声对不起就可以让亲人原谅你，可能一声对不起就可以让敌人化成好友，可能一声对不起就可以化解人与人之间的仇恨……

只要一声对不起，世界可以更美好！

十五年了，自我懂事以来每年都费尽心思变着老样给妈妈过节日。生日，却忽视了爸爸，爸爸并没有说些什么，但我知道爸爸一定很难过。

小时候，我很懒，总想让大人抱着，不想走一点路，只到现在，亲戚总是提到我这个懒丫头的趣事。每天晚上，我们一家人吃晚饭，总是遛弯。爸爸可就辛苦了，我缠着爸爸，让爸爸把我顶在肩上，爸爸很高，我坐在上面一点也不害怕反而觉得很好玩。耳边风呼呼地吹过，感觉凉嗖嗖的，却不知道爸爸的劳累。

我们父女俩的关系一直很好，直到有一次不知烦什么错误，惹恼了爸爸，爸爸用手打了我，那一掌很痛，我一直不能忘记，现在脑海里总是浮现出那只可怕的大手，每想到它，我就很害怕，也许这就是疏远我和爸爸的原因之一吧。

渐渐地，我长大了，爸爸的担子更重了，一年中，我们很少见面，感情渐渐淡了。人家说；女儿是妈妈的贴心小棉袄，却不曾给爸爸带来一丝温暖。那一次，妈妈和弟弟不在家，爸爸弄了很多菜，我不知道为什么。吃饭时，爸爸说他只想一家人吃顿团圆饭，我没有勇气给把祝福，我知道你很伤心。过后我告诉了妈妈，并责怪她，妈妈却不以为然，我憋在心里不敢说出来，心里挺懊悔的。

爸爸，对不起！你经常鼓励我，让我好好学习，我却没有在意。爸爸。女儿已经长大了，已经可以给家了出份力，你在外面好好工作，不要担心家里，女儿一定让你开心，让你不在孤独过生日，父亲节的欢乐也不让你错过。

我爱你，爸爸！

在写这篇作文的时候，我还在想那件事：今天放学我们因为扫地，很晚才离开教室。天气太热了，我一把夺刘过洋的扇子，走到一楼的时候，我去陪朱琴接水，只见刘洋跟了过来，他们过来干嘛，哎!他的扇子还在我手上，于是我准备逗逗他，我脸对着他笑，手轻轻一扔，扇子像飞镖一样飞了出来。转过头一看，正好打到一个大哥哥的的颈脖。我知道一定会很疼，我真怕他打我，于是我飞快地躲开了，我心想：我只是想把扇子扔远点，怎么打到人了。等出来，哥哥已经走了很远，这是我真想上前向大哥哥说声“对不起”可是我真怕他打我一顿，银希贝在我身边给我打劲，说：“还有我们呢!”我看到大哥哥用手护着颈脖，那时，一定很疼，是我早哭了。出了校门，我鼓足了勇气，迅速跑到哥哥面前，小声的说：“对不起，哥哥，我不是故意要打你的，我只是想把扇子扔出去，对不起。”哥哥面带微笑的说：“没关系。”这时我觉得十分温暖，所有的害怕都一起抹去了。

在回家的路上，我的心里一直在想着：哥哥你一定不要有事，如果你有事，我的心里也一定不会心安。通过这件事，我看到了人间的宽容，我相信，这位哥哥长大以后一定会有美好的前途。我以后再也不会干这样的事了。

最后我想大声地当着全世界的人对这位哥哥说一声：“对不起”

[哥哥对不起作文

我知道我们现在的处境，每天辛辛苦苦的练习唱歌，难免嗓子有什么不适的。但是由于本人的嗓子是金属或指示器具做的，没有一次唱歌破音，也有可能是因为自己在过于自信，没有听出来罢了。我们班有两个合唱队的。

我也不知道为什么，我们缺席了一次，而是因为个人因素，没有一点是外界因素。但是老师对我们的态度也不是很好，但也不坏。如果这件事让我们语文老师碰到或者是英语老师碰到一定会。

其实责任在于我和另一个同学，但是主谋是另一个同学，我只是从犯。但是我没有丝毫的反驳而是高兴地说了一句好啊。但是我们会为这件事情而付出代价的。

第二天我们可能做惯了这种事情吧～第二天我们也没有准时到，我让她去，她迟迟没有出去，而是开始答手中的数学卷子，我因为腿脚不便，老师不让我去。音乐老师大驾光临，其实老实说老师不是很严厉。但是于心不忍惹的老师不高兴。

老师对不起。

我，想对自己说一声“对不起”。

因为我的贪吃，四年级体重从25千克涨成了33千克，足足长了8千克。每次走过猪肉案子，心里好慌。

一年前，妈妈把我送到拉丁舞学校，情况有了一点好转。我没有长胖，反而瘦了五斤。我们欣喜万分。可是放寒假，停学了一个月舞蹈，体重一下反弹，长了八斤多，很胖。要知道，我才一米三。

我拼命节食减肥。虽然我很想多吃，但是我总是不断告诉自己少吃点少吃点，这样反复告诫自己，还是吃了不少，真的忍不住想吃的欲望。我多吃青菜，少吃肉片，不吃零食。一周后的周末，我昏倒在家。咳嗽的毛病从那时开始。一斤肉也减不下了。郁闷。

我振作起来，天天小跑步。由于我的努力，体重减了两斤，身体不但不像原来瘦弱，抵抗力还增强了，几乎有两个月，我没有感冒了。

以后，我会好好照顾你的。

彭老师辞职了。新上任的是一位年轻的女老师，我们都叫她董老师。董老师刚来，我很讨厌她，年幼无知的我，竟傻傻的认为，是因为她，彭老师才会走的。可渐渐的，我知道了，是我错了！小时的我是那么的愚昧无知……

上课时，我听到董老师的提问，便故意不举手，还在书本上乱写乱画，不认真学习，甚至在她的背后说她的坏话。虽然我的内心有过挣扎，但我依旧我行我素，还是一样的讨厌她。

董老师一味地重用我，她让我帮她做事，她的目光里充满了真诚。最难忘的是那次考试，或许是我不好好学习，又或许是因为我的态度问题，总之，那一次，我考的一塌糊涂。我的心里自然是特别难受，根本就没有听老师评讲。“有的同学这次考试没考好，心里很气馁，那我们该怎么办？”董老师突然问出这个问题，让我打了一个激灵。“安慰他！”回应我的是全班的齐声回答。“考差了没关系，但是，如果就此放弃而不是努力那可不行”我不管老师是对谁说的，我只记得，她的眼睛正视着我，里面写满了真诚，有那么一刻，我的眼泪快要夺眶而出，要知道，我是那么的讨厌她，那一刻，我说不清心里到底是什么滋味，我愧疚，我后悔，我自责……

董老师，请听我在这里真诚地说上一句：“董老师，对不起！”

在此，我怀着抱歉的心情向您说一声“对不起”。虽然，您曾经毫无保留地提供给我们各种丰富的资源，让我们利用，但我们却不加节制的开采，浪费和破坏生态环境。使您从以前的身强力壮变得脆弱无比，不堪一击。

记得您以前不知多美丽：穿着一身缥缈的纱衣，到处山清水秀，鸟语花香。翠绿的湖水静得像一面明镜;碧绿的草原一望无垠;深蓝的天空如宝石般明亮;美丽的大海时而风平浪静，时而波涛汹涌……简直就是瑶台仙境!可由于人类的破坏不仅让湖泊消失，瀑布断流，还到处扔满垃圾，臭气熏天……您失去了往日的光泽往日的活力。就连您最喜爱的纱衣也被我们扯了一个大窟窿

不仅这样，我们为了一时的利益砍掉了您最喜欢的装饰品——树木!并且不是慢慢地砍，而是以每年1600亿平方的速度来砍伐。污染了新鲜空气。可您不仅不怪我们，还想方设法地提醒我们。

我们砍掉树木，您就用洪水爆发来提醒我们;我们捕捉益虫，益鸟，您就用粮荒来制止我们;我们浪费水资源您就用严重缺水来警告我们……虽然您用心良苦，我们却把您的好心当作驴肝肺，不仅不停手，反而变本加厉。

还有您经过几百万年甚至几亿万年储蓄的石油资源，矿产资源，煤，天燃气等也因为人类的过度开采和浪费只剩一点点了。我知道这都是您的所有财富，没有这些您就是空壳。

所以，在此，我再向您说一声对不起。虽然我知道一声“对不起”不可能能弥补所有过错，但为了表达我的真心我不得不说。我恳求您相信我，相信人类，我们是有情有意的：我们绝对不会忘记您的大恩大德，我们一定会竭尽全力保护环境。多栽树，少开荒，适当放牧，不污染水源，不滥砍滥伐，关闭工厂，节约各种自然资源……尽全力让您恢复原来的样貌。

最后我想说：对不起，大自然，但你一定要相信我，我绝不是说说就算了，我会用实际行动向您证明的!

我的姥姥在我眼里，有点“啰嗦”，她总是在我不想说话的时候问我一大堆问题，弄得我有些烦，便对姥姥的态度有些爱搭不理的。然而，在那一刻，我不再那么认为了。

4月28日下午，我从学校里欢欢喜喜地走出来。合唱老师说我有很大进步，我高兴极了，一面哼着小曲，一面往家的方向走。当我走到水上公园时，看见爸爸的车正好驶过，我大喊着追了过去。妈妈打开车门，让我先回家，说她出去一下，说完就要关门。好奇的我就挡住车门，问去干什么，妈妈神色凝重起来，说：“你姥姥被车撞了!”啊!我的神经被狠狠地刺了一下，我以0.1秒的速度上车，要求带我去。爸爸一路疾驶，来到了出事地点。

妈妈还未等车停稳，就下车奔向人群中，爸爸也跟着过去，只有我躲在车里。我害怕，我好害怕，我好怕看到……终于，我向车外探了探头，我看到一堆人在议论，我看到了一辆桑塔纳，我看到了……不!我瘫在车里，失声痛哭起来。为什么?为什么?怎么会这样?姥姥怎么会出车祸!我好怕会失去……不!姥姥您别离开我……

我真不知道，我这几个小时是怎样度过的，在姥姥家，我没有说过一句话，作业也被我放到了一边。脑子里一次又一次地浮现刚才看到的情景，我的眼泪一次又一次地流出。我的眼前是灰的，一片灰，我的心快要碎了，我真的不忍心看到姥姥痛苦的样子……

我终于熬到了晚上。躺在床上，我控制自己什么也不要想。很快，我进入梦乡。在梦里，我看见姥姥拉着我的手，我们向太阳花地里走去，走着走着，姥姥突然松开了手，向我说“再见”，我急忙伸出手，想要拉住姥姥，可姥姥却消失了。“姥姥别走!”我大叫着醒来，眼泪又一次流了出来。我想到以前对姥姥的态度，心中充满了悔意。我靠着枕头，泪汪汪的眼睛望着月亮。姥姥怎么样了?我的心一直在牵挂着姥姥。我只希望姥姥在第二天早上能出现在我面前。我怀着希望又睡着了。

虽然第二天早上我没能见到姥姥，但我却等来了一个好消息：姥姥只是受了一点内伤，并无大碍!

我的眼泪又一次流了出来，然而这一次，不再是悲痛了，是开心!

4月28日，我感受到了许多。姥姥啊，原谅我对您的不敬!我一定会好好和您说话，好好对待您，好好尊敬您，不再让您为我生气!

相信大家都有朋友，我也一样。但是有时朋友们也会有一些小小的误会，搞得心里很不愉快。

我的朋友叫翟弈辰，他有一双水汪汪的眼睛，胖胖的身体，挺着将军肚，个头并不高，圆溜溜的大脑袋，显得非常可爱。

有一天，我借了翟弈辰的可以走迷宫的尺子，因为是铁哥们儿，所以毫不犹豫地借给了我，我回了家，开始玩了起来，正玩的起劲，忽然小球卡到了通道里，下午我胆怯的还给了他，可他也没有什么异常的反应，以后我都躲着他，最后我实在忍不住了，就对他说：“对不起，哥们，我不小心把你的尺子弄坏了，向你道歉。”他说：“没事，我已经修好了，你还是我的铁哥们!”听了这话，我激动万分，被我朋友宽广的心胸而深深打动了。