怀念外公的写事作文【通用20篇】

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”又是一个清明，又是一个雨天，我独自站在窗台，望着密密斜织的细雨发呆。

雨，似牛毛，似花针 ，更如同断了线的珠子，涌进我的心里。一种莫名的哀伤涌上心头，看着爸妈逐渐远去的背影，不知为何，我突然想起了外公。

屈指一算，外公走了已三载了。在2005年9月的一天，也是这样一个雨天，外公撒手人寰，永远地走了，永远地离开了我们这些爱他的人。

外公走了，永远地走了。一阵微风拂面，风中夹杂着一丝不易察觉的凉意，可是在我心中，却是彻骨的凉。我的心是冰冷的，外公的音容笑貌浮现在我眼前，恍惚间，仿佛就在昨天，外公还拉着我的小手带我到田野上散步，或是买一大堆我最爱吃的零食，再或是用慈爱的目光看着我糟蹋二姨家的面粉......外公总是那么疼爱我，那么宠我，从不指责我、批评我。

外公走了，永远地走了。暑假时看望外公的场景至尽还历历在目。“这可能是你最后一次见到外公了!”表格一句无心的玩笑话，竟成了残酷而又不可改变的事实。漫天飞扬的雨丝一点一点地打落在窗台上，发出“嗒嗒”的声音。雨啊雨，你为谁悲伤，又为谁哭泣呢?你也失去了爱你和你爱的亲人吗?你也在独自品位悲伤的滋味吗?“嗒”又一滴透明的液体滴落在窗台上，我呆呆地望着它，不知它是雨还是泪。

外公走了，永远地走了。茫茫人海中再也找不到他熟悉的背影。可是，我依然记得，记得他的样子，记得他高大而又瘦弱的身躯，更记得他慈爱的脸庞。我永远永远也不会忘记外公，即便他已永远离开了我。外公在生命的最后时刻，还在不停忍受病痛的折磨，这是多么凄惨啊!不过，我深信，外公现在一定到了一个很美很美的国度，那便是天堂。那儿没有烦恼，没有病痛，只有无穷无尽的欢乐。我想，外公并没有真正离开我，因为他永远活在我心中，而且，他一定会在天上看着我，默默地陪伴着我，给我无形的力量。

外公，您放心，我一定一定会努力学习，如果你泉下有知，是不是会感到很欣慰呢?对不起，我没能来见上您最后一面，但妈妈说，她帮我在您的坟前放了一小束花，您看到了吗?

雨渐渐小了，可我却不禁潸然泪下，泪水止不住的一次又一次涌了出来。我喃喃自语：“外公，您在天上还好吗?”

“天上月儿圆，人间要团圆。”每当听到这熟悉的童谣时，我就会想起已去世多年的外公。

外公生前是位军人。他不仅是烹调好手，还精通医术。因此，我十分崇敬他。

外公乐于助人，街坊邻居生病了都来找外公看病。外公每次都不收费，且每次药到病除，大家都亲切地称他“华佗爷子”。

外公常背着我在三坊七巷里游玩，一边背我，一边给我讲童年的趣事。虽然那时，我还无法完全听懂，但看到外公讲故事时眉毛一动一动的，觉得真有趣。

有时候，我摔破了东西，外公不会向其他大人那般训斥我，反而慈爱地对我说：“东西摔破了，它的妈妈会担心的。”外公如此人性化的教育，使我以后不但不再摔东西，而且还十分爱惜物品。

其实，给我留下深刻印象的还是外公教的童谣和做的烙饼。

一次，外公做了一大块烙饼，圆圆的，香喷喷的。“哇，这好像天上的月亮啊!”我惊喜地叫道。“是啊，它多像啊。外公教你一句童谣好不好?”“好，外公快说!”

“天上月儿圆，人间要团圆。”

“天上月儿圆，人……间要，要……外公，要什么?”

“团圆。就是一家人在一起。”

“外公喜欢这童谣吗?”

“当然了。”外公回答，接着又自言自语地说：“它多有意境啊，有一种言已尽，情未了的感觉……”

以后每次外公做烙饼，我都在一旁看着，和面粉时我与外公一起和，边和边喊：“天上月儿圆，人间要汤(团)圆!”

“是团圆，不是汤圆。”“一样的，一样的!”我争辩，顾不得擦去脸上的面粉。

“这孩子真倔。”外公笑了笑。

后来，外公在我六岁时去世了，我失去了亲爱的外公。我不能享受到外公的爱抚，不能再看外公讲故事时眉毛一动一动的样子了，不能再尝到外公做的烙饼了，我伤心地大哭。

再后来，小表弟出生了。小表弟三周岁时，外婆为他举行了一次生日宴会。宴前，我看到小表弟的妈妈——我的舅妈在做烙饼，小表弟在一旁说：“妈，月亮!”

舅妈笑了，“把妈妈前几天教你的童谣说给姐姐听。”

“天上月儿圆，人间要汤(团)圆。”

“你瞧，他老把团圆说成汤圆。”

多么熟悉的场面啊，我心中一震。舅妈说：“来，我还要做一个烙饼为你表弟庆祝生日，你来帮我和面。”

我低下头，和起面来，不仅是祝小表弟的生日，更是为了在心中默默怀念“情未了”的外公。

在我成长的过程中，有许多人为我付出了爱，其中，令我感受最深的是外公给予我的爱，怀念外公作文。

那天，天气十分恶劣，我拿着自己的考试卷兴高采烈的回家，因为我的语文成绩比较优异，所以我又蹦又跳高高兴兴的来到外公家。一进门，我就发现妈妈那严肃的脸上挂着忧虑和沮丧，我把考试卷递给了妈妈，我本以为她会笑容满面，可是，她却平淡的说：“考得还好。”我十分惊讶便闷闷不乐地走到外公的房间，只见外公平躺在床上，面色苍白，干疮的胸膛微微起伏，呼吸十分困难，几乎已经奄奄一息了。他那暗淡的眼神，至今让我无法忘却。

我看着外公，泪水悄悄的滑落下来，滴在白色的被褥上。外公那双干燥的手颤抖着从被子中拿了出来，他轻轻地向我招了招手，我走了过去，轻轻蹲了下来。外公沙哑的声音发颤地对我说：“你饿不饿呀，叫你外婆给你做饭去。”我愣住了勉强的笑了笑，说：“我不饿。”外公这才平静，闭上双眼。我看得出，他无法用鼻子来呼吸，而是张大了嘴巴，大口的喘着气。

我拿出今天的试卷，想和外公一起分享我的快乐，可外公的眼睛已经闭上了，小学五年级作文《怀念外公作文》。妈妈示意我离开。我走出房间，只见屋外狂风呼啸，我打开那破旧的木门，站在后院，张开双手，张望灰灰的天，心里一阵阵的不安。妈妈透过窗户看见了我便疾步走向我，拉着我回家见我泪流满面，妈妈小心翼翼的帮我擦去泪水，我低着头问：“妈妈，外公这是怎么了？"没什么！”妈妈吞吞吐吐的说。·········

“妈妈，你不要骗我，外公是不是生病了？”

妈妈摸了摸我的头说：“你不要伤心，外公会没事的。”

听了这话，我便安心了。每当上课时，我经常看着外面的天空，想着外公的音容笑貌，心神不宁。有一次，老师还批评了我。一天晚上，我走进外公家门，只见妈妈的眼神中满是惊讶和悲哀。我走过妈妈面前时，她立刻把我拉进房间，“不，不可能！”我叫道。我看见外公用那一双沮丧的眼神看着我之后就闭上了眼睛，再也没有醒来了，我跑到外公面前，用力摇着外公的身体，可他就是不醒来。

举行葬礼的那一天，我亲眼看见外公躺在一张床上，便是平静的睡去，即将进行一次新的旅行。我飞快的跑了上去，抓住了那张床，不想让外公就这么永远地走了，大人们把我抱了起来。此时，我感到我与外公早已阴阳两隔了。当我看到外公的尸体被火化了后，脑子一片空白，我仿佛一下变成了世上一无所有的人。

事后，大人们告诉我，外公离开之前不管怎样也要坚持看我最后一眼，他才安详地闭上眼。

直至现在，我的脑海中常常浮现出这样的画面：夕阳西下，视野中只有爷孙两人在铺满金色落叶的小道上相依相偎的身影。

每当清明节时，我都会伫立在那条小道上，静静等待，等待外公的爱再次降临在我的心头······

小时候，每当翻开相册，总会看到一张黑白相片：一个又高又瘦的中年男子，脸上浮出淡淡笑意。我会指着相片问妈妈：“这是谁啊?”后来，我才知道他是我的外公，我那早已病逝多年的外公。

每当看见别的小朋友有外公，别人的外婆有老伴，别人的妈妈有爸爸，我总会想起外公。在我眼里，外公是伟大的。外婆常说起‘历史’：以前，老家还很贫穷。外公是当地的村长，但一点也不富裕。外公为人正直、老实。一家七个儿女，虽然日子苦，但一家很和睦。但有一天，外公有点感冒，于是便到诊所打了一针，但几分钟后，因药效太强没试针，最终病逝了。外公一走，许多被外公帮助过的人都来看望外公。从那以后外婆又苦又累的养大七个儿女……

听了‘历史’后，我既敬佩外公，有同情外婆，一家人，多不容易啊!我真想对外公说：“外公，你真狠心，怎么能丢下这个家挥手而别呢?”

但现在，外公可以安息了：如今三舅也当上了村长;大舅在加拿大成家立业;小舅、二舅都当上了大老板……现在外婆享福了，想干啥就干啥，想去哪就去哪，大江南北随她去，五湖四海任她游。外公，您看见了吗?

外公，我们子孙不忘您的教导，不忘您的遗愿，为您骄傲，为您自豪!

“天幽幽，地平平，想起外公泪哗哗……”

清明时节，我陪同妈妈来到外公的坟墓前，记得那一天，细雨一直下个不停，好像上天都被我感动得流泪，乌云密布的天空，正如我此刻的心情……

外公离开我已有八年了，妈妈时常给我讲外公的故事。

在我出生时，外公和爸爸在铭选医院手术室外边焦急地等待着，时刻担心着我和妈妈的安危。在医生抱出我的那一刻，外公竟像小孩子一样手舞足蹈。

妈妈经常带我去看外公。每次，外公都会用他苍白的胡子扎我，我乐了，外公也乐了。我有时也会逗外公玩，把臭不可闻的小脚丫放在外公的鼻子上，外公总说：“你这个个臭小子，竟敢欺负外公。”这句话，包含着外公对我深深的爱。随着我一年年的长大，我对这种爱的理解更深了。

我上幼儿园时，外公就希望我能学乖，学很多东西。虽然外公已不能看着我念小学了，但我知道，外公一定希望我好好学习。明年的清明节，再到外公的坟墓前，我一定要告诉外公：“外公，放心吧，我被评上“三好学生”了。”

[想念外公初中作文

当我写下这一篇文字的时候，我的外公己经离开我们十八天了。我时常怀念和外公在一起的日子，仿佛一切都在昨天。

外公是我的启蒙老师，从我咿呀学语、蹒跚学步，到数字拼音，从画画到古诗词。

五岁以前的我俨然是邻居眼中的小神童。五岁以后，我随爸妈来到沙市上小学，外公经常给我打电话，或是来看我，叮嘱我的学习生活，也教我一些做人的道理。

外公是一个善良的人，邻里间须要帮助的时候他总是最先赶过去，公交汽车上他还给别的老人让座。外公还是一个负责而诚信的人，记得有一次，老师让我代收同学们的爱心捐款，因为有几个人忘了带，要第二天交，而且放学后老师也走了，我就把已经交上来的钱都塞在书包里带回了家。外公看到书包里一堆零钱，问明了原因，就帮我把钱都一张张整理好，并用报纸包起来，对我说：“人要讲诚信，老师信任你，才让你来做这个工作，你难道打算明天抓着这一把零钱交给老师吗？”我惭愧地低下头，外公接着说：“你明天到学校，拿一张纸把每个同学捐了多少钱都写清楚，再记个总数报给老师。孩子，对于钱财我们也该有个正确的态度，三千块钱买不来别人的信任，三分钱就可能把一个人的诚信全毁了。”我按照外公说的去做，第二天还得到了老师的表扬。

虽然外公走了，但这短短九年，外公教给我的知识，传递给我的正能量，将会让我一生都受益非浅。我要更加努力的学习，做一个优秀的人，外公，您就放心吧！

凉风徐徐吹来，四周一片寂静，只有壁虎在墙上发出声响，以及远处的几声狗吠，所有人都已入睡了。只有我，孤单的坐在床上无法入眠，脑海中竟是外公温柔的话：“雅雅啊！睡不着讲故事给你听！”

从小我是由外公一手带到上幼儿园的，外公就像春风一样的照拂着我，因为爸爸和妈妈在外地工作，便把我留在外公家。记得那时我天天哭闹，整天吵着要找妈妈，外公就抱着我在院子里走来走去，又哄又唱的，直到我睡着，外公才将我放在床上。晚上有时我睡不着，外公就会唱谣篮曲，或是讲故事给我听，在我心中，外公就像是我最好的朋友，最爱的人。

可是当我幼儿园中班时，病魔却带走了外公，使我的内心受到重大的打击，伤心痛苦，顿时我彷彿陷入一片黑暗中，外公不在了，没有人陪我，再也没有那么熟悉的背影，每天等我放学回家了！

当我看到别人向外公撒娇时，内心便感到十分难过，我好怀念那粗操的双手，想到这儿泪水又滑落下来，好盼望外公在天之灵也能够入梦来陪我。外公，您可知道，雅雅有多想您吗？

凉风徐徐吹来，四周一片寂静，只有壁虎在墙上发出声响，以及远处的几声狗吠，所有人都已入睡了。只有我，孤单的坐在床上无法入眠，脑海中竟是外公温柔的话：“晨晨啊!睡不着讲故事给你听!”

从小我是由外公一手带到上幼儿园的，外公就像春风一样的照拂着我，因为爸爸和妈妈在外地工作，便把我留在外公家。记得那时我天天哭闹，整天吵着要找妈妈，外公就抱着我在院子里走来走去，又哄又唱的，直到我睡着，外公才将我放在床上。晚上有时我睡不着，外公就会唱谣篮曲，或是讲故事给我听，在我心中，外公就像是我最好的朋友，最爱的人。

可是当我幼儿园中班时，病魔却带走了外公，使我的内心受到重大的打击，伤心痛苦，顿时我彷彿陷入一片黑暗中，外公不在了，没有人陪我，再也没有那么熟悉的背影，每天等我放学回家了!

当我看到别人向外公撒娇时，内心便感到十分难过，我好怀念那粗操的双手，想到这儿泪水又滑落下来，好盼望外公在天之灵也能够入梦来陪我。外公，您可知道，晨晨有多想您吗?

您在天上过得好吗?我好想念您喔!

还记得我们过去的往事吗?春节的时候，您带领着我一起放鞭炮，还有在晚上时，带着我到阳台，放眼望去，繁星点点的天空，再加上闪耀着不同颜色的烟火，真是美丽啊!夏季的时候，您会带着年纪小的我到海滩玩，在炎热的阳光下，您陪我一同堆沙堡，这时的我们，就像建筑师一般，奋力的想完成。您还会在我喊热时，带我去榕树下遮阳，并哄我睡觉，这时的您，感觉起来真慈祥!秋天的时候，我们曾一同在院子里扫落叶，煦煦的风儿吹着我们，使我们更加起劲了!我们也会到公园里散步，边走边聊天，就这样走回家，这时候，我觉得真开心!寒冬的时候，我们全家人，围在电暖炉前，您会讲故事给我们听，至今，我看到那本书，就彷彿看到您似的。

外公，记得您有一次带着我到公园里玩吗?结果我却跌倒了，一直拉着您想要回家，您却讲了一句话“不要因为一点小挫折，就想要逃避。”这句话到现在为止，我都记在心里，忘也忘不了，果然，不管是比赛，或者是学习问题，我都能一一破解，我想，这应该是您在离别前，希望我能做到的事，那就是——勇气吧!

4月4日，我们一家人去给外公上坟。

到了那边，我们捧着洁白的菊花，放在坟前，看着妈妈阿姨和奶奶痛哭，我情不自禁地流下了眼泪，“外公啊！您为什么那么早就踏上永久远去的列车，到一个让我怎么都看不见外公的世界。”

外公，您还记得吗？自从您生病了，您的习惯还是没改，我每天在家里看你打双扣。有说有笑，外公，我真的好想您好啊！

您在医院里，每天都在做化疗，您说不想做了，但是，这一切都是为您身体着想！您每次做完，我的眼泪就一滴一滴地流下来。外公每做一次，您很痛苦，而我也像你一样伤心。

以前，我还小，一点都不懂，现在我长大了，能为外公效劳了，能为您读报纸、能为您……

幼儿园的时候，每次接送都是外公。您开着电瓶车，我双手抱着您。可现在，您再也不能来送我接我了。

外公，我已经长大了，上着学，读着书，我一定不会忘记您那回味无穷的点头，不会忘记您慈祥亲切的笑。

外公，当您不会走路时，躺在床上，蜷曲着，看起来都痛苦不已，不知您这几天是怎么过的。

路上行人欲断魂，外公，我明年再来看你。

外公就像一棵老树，早将根扎进了泥土，感觉房子在，外公就在，外公就是这座老大房，老大房就是外公。这些年，外公因老传统，加之多病，一直固守老大房，依旧守了几亩薄地和几大篇油菜园，尽管衣食无忧茶饭无虞，毕竟清苦，最后离去的时光纵然安静平和，却渗透着孤独和老大房的凄凉。

凝重在这里承载，也可以说是记忆的疤痕。不敢淡忘了这里的一切，更不敢轻易猜测，只是觉得要懂得珍惜这老大房里的一切，虽然有一些不老的故事会让自己落泪，有幸福和悲伤会让自己唏嘘，实际，它们见证着生命里最真的东西，温暖也凄凉，宁静也衰败。

人生中有太多始料未及的事情，谁也说不清，谁也把握不好，无论生活给我留下了什么遗憾，我都要学会寻根，记得在这一所老大房，老院子曾带给我什么样的美好和经历，泛黄的，沉淀的记忆，如一坛成年老酒，时间越久，思念越浓，这里有我永远的怀念！

傍晚的残阳把天空映得分外凄凉，透着淡淡的忧伤，勾起了我对外公的思念。

曾几何时，还是咿呀学语的我你在外公的怀抱里，贪婪的享受着怀抱的温暖。我伸出

玉琢般的小手摸着外公突出的喉结，扎手的胡茬；朝他调皮的眨了眨闪烁着的大眼睛。外公毫不在意，严重充满了溺爱。呵！我多幸福。或许是因为我的贪婪，上天对我做出了惩罚。

不知是谁，将我从幸福中推下了万丈深渊。我从幸福中醒来，恼怒的看向四周，正要找出这个打破我美好回忆的家伙。这是，耳边传来了一个不好的消息——我外公去世了。我不愿相信这一切，我不断的告诉我自己这是虚假啊的消息，是别人开的玩笑，可是这不争气的眼泪却怎么也止不住。我疯狂地外冲去，跑着，一个踉跄跌进了水沟里。再等到爬上来的时候，我已经分不清流淌在我脸颊上的到底是苦涩的泪还是无谓的河水，或许两者都是吧…….

如今的我已接受现实，也已长大，可是在我的内心深处依旧不愿接受这个残酷的现实。每到黄昏，我都会想起我的外公；看向这橘红的天空，我仿佛又看到了外公慈祥的微笑，还有那令人寻味的溺爱的眼神。不争气的眼泪又来了。

天涯是什么？是一个永恒的国度，也是死去的亲人所居住的地方。天涯在何处？在那遥远的天边。我愿意插上翅膀飞向遥远的天涯和外公再续我们为了的缘。

又见黄昏残日，透着淡淡的忧伤。

外公于公元2011年1月15日永远、永远地离开了人世间。那一刻，我情不自禁地哭了，哭得很伤心，跪在地上甚至有些起不来的感觉。外公平静地躺地床上，脸上没有一丝颜色，眼睛永远地闭上了，我永远忘不了那一刻。后来，望望遗像外公那端详的微笑，让人有些思绪万千，看着外公左脸下方的一个小包，小时候我们时常问外公：“外公，你那个包包是怎么搞的?”外公总是风趣地说：“是被你们咬得!”这总使家人哈哈大笑。想到这，我的喉咙有些哽咽。

追悼会那天，足足有二百多人来悼念外公，他们中有外公生前的好友、同事、学生、朋友、亲人……屋子里堆满了大大小小的花圈，很多人向他致敬，有的在低声哭泣，有的甚至脸上挂满了无数条泪痕。我有些惊异，为什么外公得到这么多人的尊敬，我呆呆地望着来来往往前来吊唁的人，想到我永远见不到外公的面了，看不到他的笑了，也听不到他的声音了，泪珠就一滴一滴地掉下来了。

外公是家事、国事、天下事，事事关心。外公退休后，空闲时间多了，每天除了检查我和哥哥的作业外，时常关心每个子女的工作、生活、家庭，外公经常对子女们说，家和万事兴。外公每年都要订一份报纸，在家中了解国事，可远远达不到外公的需求。每天早晨外公起得很早，看完电视中的“晨报”后，就去拿报纸，阅览起来，中午就在电视上又看起新闻来。下午呢，又打开电脑浏览起国内外及军事方面的事来，吃过晚饭后，外公就出去散步，回家又来看“新闻联播”，天天如此。每当舅舅回来时，问起教育上的事，外公总能迎刃而解，听到不合理的事后，都会与舅舅讨论一番。外公就是这样的人，尽管退休了，也在关心社会上的每一件事。

外公可谓是 “江湖”好汉——朋友有难，必出手。外公凭借着他那博学多才的“武功”，在“江湖”上行侠仗义，很多人都向他求助，外公都能给办好，为此也落了个“老好人”称呼。比如我们向他请教，外公必出手帮我们解答难题，如果我们还是不会，外公会更加细心的跟你讲，直到我们听懂为止。外公待人和气，好“说话”，我们非常喜欢他!

外公可是一个名副其实的“清官”，从不在同事面前摆架子，也不在上级面前炫耀自己。工作期间，对于领导出现的错误，外公也是及时找到领导提出意见和建议。外公的眼睛可是“雪亮”的，他总能从人群人选取“精英”，提拔上来，好好培养，日后德之重任。为此，他总能得到领导的支持与人们的啧啧称赞。

外公虽然走了，但他那学无止境，关心别人，帮助别人的精神永远会留在我的心中。我永远不会忘记您，外公。

我久久不敢睡去，眼睛直盯着天花板。然后起身反复的祈祷，之后又在被窝里不停的哭泣。在我们还没有能力去思索死亡这个问题的时候，它带给我们的恐惧却远远超过成年后我们的想象……

(一)

好几次在夜里惊醒，看不见妈妈，我会大哭着到马路上去找;曾经在清晨醒过来看见外婆在好远好远的消防队洗衣服，我会抱着枕头蹲在家门口垂泪。

外公去世前几天，我为他的病情恶化哭泣，却也是唯一一次在外公活着的时候为他落泪。

在我小学三年级的时候，外公再一次病倒了;医生说是脑血栓，恐怕时日无多。

那天深夜，舅舅猛敲我们家的门，告诉我父母，恐怕老头子不行了，得马上去医院看看他。因为我第二天要上课，年龄也还小，所以他们没有带上我。

我久久不敢睡去，眼睛直盯着天花板。然后起身反复的祈祷，之后又在被窝里不停的哭泣。在我们还没有能力去思索死亡这个问题的时候，它带给我们的恐惧却远远超过成年后我们的想象。

不记得那天是什么时候睡去的，只知道一觉醒来，听爸妈说外公还活着，而且身体康复了许多，早上还吃了三个鸡蛋!

那时候我还不懂得“回光返照”这种现象。只以为外公身体真的好了，外公不会死了。直到外公不久后的离去，我才意识到自己的想法是多么单纯。也许上天已经为每一个人安排好了属于自己的路，你需要做的，就是一步步走下去，而已。

(二)

因为外公的身子又硬朗起来，我也没有再去看他。

我曾经是他最疼的外孙，有什么好东西他总是要给我留着。我考试得了好成绩，他一定会高兴得合不拢嘴。

而我那时却不怎么喜欢他，因为他脾气太大，一生气就要骂人、打人，我甚至因为这个缘故时常刻意的避开他。我确实太不理解老人的心思了，没想过他发火的原因，不关心他的过去，也不知道他在发我身上的脾气有那么多是出于深切的期盼。然而没有等到我有能力去思考这些问题，外公就抽身离开了，那一年我9岁。事实上，直到他死去那天，他也从来没有打过我，哪怕是轻轻的拍我一巴掌。是我太幼稚，是外公走的太早。

有一次，我和表弟做了错事，具体的事情现在已经不记得了;外公用已经颤抖的双手奋力从树上撕扯下一条树枝，向我们追赶而来。我和弟弟害怕极了，一个劲儿的往前跑。

外公年纪大了，力不从心。途中我有一次我回头看他的时候，他差点被路上的石子给绊倒。幸好一个趔趄之后他没有摔倒，仍继续跑着追赶我们;当时我心里一怔，很想过去扶他一把。可是我不敢，我害怕被树枝抽打。如果事先就知道外公至死也不舍得打我一下，我怎么会像疯了一样的“逃命”，让气喘吁吁的外公在身后吃力的追赶。我实在是太不孝了!

如果外公还能活着，我不会介意他用多粗的枝条，使多大的力气来打我;我甚至很多次的希望过他能狠狠的打我这个让他伤心的不孝外孙。多希望时间能够倒流，我会跑过去扶他一把，我不会在乎承受多少皮肉之苦。

因为父母的工作原因，在小学二年级以后，我们家和外公外婆家疏远了，那时候外公身体已经很不堪了。从此我也再没有机会惹他生气，外公也没有力气再追赶一个不“稀罕”他爱的大傻瓜。

后来我一直很想问外公，如果那天他把我抓住了，会不会真的打我。直到外公离去，我也没有好意思向他老人家提起这个问题。当我知道答案的时候，其实已经晚了好久好久。

(三)

外公因为脑血栓要住院很长时间。不仅腿脚不灵便，而且有时大小便失禁自己也不能察觉。请来照顾外公的阿姨换过好几个，有的阿姨嫌给的钱太少、做的事太多，不愿意长久做下去;有阿姨逢年过节要回老家，但外公这病情，中间断了可不行，于是又得重新请人。外公对照顾他的人也很挑剔，还经常和他们争吵;家里人有什么做得不合他心意，他更是会大发脾气，尽管那时他的生活已经不能自理了。

外公曾经参过军，那时候当过军人是很骄傲的事情。他因此而高傲，身上也不免染上了一点军人的坏脾气。外公曾经得意的告诉我，他差一点就去朝鲜打美国佬了。正准备出发时，战争就已经以我们的胜利结束了。当时的我自然也无比得意，也为有这样一个外公而自豪。我常让外公把军队发给他的那顶“抗美援朝”的军帽给我戴着玩;我脑袋瓜还小，戴起帽子来显得特滑稽，外公会在旁边咯咯的直发笑。我在屋里大踏步的来回走，妈妈很配合的唱“雄纠纠、气昂昂，跨过鸭绿江……”那是记忆中一家难得的幸福时光。而今，只有那顶军帽上的红色五角星依旧光彩夺目，刺穿那些不愿再回首的岁月。

妈妈说外公的命不好。那一批军人退伍后都要分配到地方的事业单位参加工作，外公的一些战友很幸运的分配到了大城市里面，一些也回了老家，而外公却被分配到了现在我们家所住的一个市郊。这就决定了外公、我妈妈今后的命运。这里毕竟闭塞些，发展机会也少些;外公也享受不了更优厚的待遇，而我妈妈也只有在这个小地方顶替我外婆，在一个经营惨淡的国有企业做一个小工人。

其实我也该感谢外公，如果不是他被分配到这落迫的地方，她女儿也不会和一个同样在这里的男人结婚，然后生出我。或许现在来怀念外公的，就是另一个更有为的年轻人。

而我，还会存在吗?他的外孙应该比我懂事、更懂得讨他开心吧;而不会像我，在外公呵护自己的时候偏偏不领情，在他患病卧床时也没有为他换过一次尿布……甚至在他含泪离去时也只是在旁边木然的站立。

我是你的外孙吗?我根本不配!或许你根本就没有爱过我。我多么希望你没有爱过我，这样我会少一些内疚，少一些遗憾。

(四)

外公对我好，也是因为他疼我妈妈的缘故吧。我妈妈是他的大女儿，最懂事，为家里做的事情也最多。我妈妈是典型的对外人十分精明，对自家人一点不计较的传统妇女。有什么好事情，总是想到外公外婆、二姨姨爹、舅舅姨妈;很少想到我爷爷婆婆、姑妈小伯。我也经常因为这个和妈妈闹不快。

而外公却是一个骨子里重男轻女的传统男人。他最喜欢我舅舅，虽然他比其他姐妹小了好几岁，脾气也很倔，对老人并不那么尊重。但外公临死前还是只把舅舅叫到身边，含着眼泪跟他说了些什么。

或许是因为感激她的大女儿，或许觉得愧疚，也或许刚好我是男孩……反正外公很喜欢我们家，虽然比不上对舅舅那么好，但也是处处把我们家设想到。

在外公的有生之年，他没有机会抱自己的孙女儿，也算是一个遗憾吧。舅妈生出女儿时，他已经不在人世了。也许外公是在某种程度上把我当成了他的孙子吧。

也许是代沟的问题，外公和其他老年人一样，不会向孙子辈的我们表达自己的感情。我们没有过太多的交流，几乎也不懂得该怎样交流。

记得我读小学时，有一次班里要收费一块钱;爸妈不在家，我只好找到外公要，虽然自己并不情愿也不太敢。不幸的是，在上学路上我把钱弄丢了，我只好再次找到外公，虽然这次更加的不情愿和更加的害怕。然而那次外公并没有责备我，而是对我说这回要小心，不要再掉了直到今天，我都依稀记得当时外公凝视我的眼神，那样的慈祥，那样的亲切;这就是留在我我记忆中的外公。事后妈妈责备了我，外公却从来不提起这件事情。

曾经以为，从书上、电视上看到的那些感人的小细节永远不会出现在我这样普通得不能再普通的小家庭，我这才知道自己一直都错了。在外公去世后的好多年，记忆串连起这些小事情，我懂得了外公那无言的爱竟是这样的深沉和温暖。在回忆翻腾出来的那些刹那，泪水不停使唤的模糊我的双眼，——而我，却只能在后知后觉的悔恨里深深思念我的外公。

爱，也可以这样平淡无奇、根本不被察觉的方式充盈于我们的生命。当语言缺位时，它所触及到的，其实就是我们的心灵!

(五)

小学三年级，我们暂时搬家了，因为房屋改造，我们家要先在厂里分配给我们的一套平方里住上一年时间。这样，我们家离外公家以及医院一下子远了很多。

外公的病情也在那时候变得更严重了。我妈妈因为新住处离上班地方较远的缘故，很难更多的关心到外公。这时，外公便多是由阿姨来照顾。或许这也是我们家和外公疏远的一个原因吧。当然，自从外公病情恶化以来，他的脾气也愈发古怪，谁都很难再和他亲近。

曾经，我每次考了好成绩，外公都会翻遍自己的衣裤兜，然后掏出一张十元的“大团结”作为给我的奖励。而三年级那次期末考试，我成绩不好，没有让外公知道。从此，我也再没有给外公看过我的成绩，只有曾经外公那习惯性的动作还长久记在我的心里，无法抹去。

后几次，当表弟因为考试成绩优异而得到外公奖励的时候，我才意识到，外公即使躺在病床上，依然关心着我们;我也意识到，将外公忽略的罪过，远远大于自己将不好的成绩告诉他，起码这可以证明我回应了外公对我的关爱，而不是将他老人家遗忘在了病床上。

在这件事情以后，我觉得和外公的距离似乎又在变得疏远。也许那时的我根本就不懂得亲情不懂得关爱，而他对我的关爱也从来没有消褪过。

(六)

那天下午，外公走了。我记得那天阳光很明媚。

人在死亡的时候都是走得那么平静，然而心里却会有多么的不舍。很多次回想那天的情景，都让我害怕到快要窒息。

按照习俗，死去的人是不能留头发的，也是为了在火化更顺利，舅舅为快要断气的外公剪掉了白发，家人给外公换上了寿衣。大家木然的做着一切，没有人会想到它是否庄严或者虔诚。即便这样，我们心里也希望着外公一路走好。

为什么先祖要规定这样的仪式是要在人还活着的时候就进行呢?为什么说人死了之后再做就就来不及?他们可曾想到，人还活着的时候，看见亲人都把自己当作死人来对待，剥去他受之父母的头发、换上寿衣会有多么的难过。人死前一定都在挣扎着要活下去，不愿合上眼睛，而活着的人为什么又要那么着急呢?当死亡不可避免时，为什么不能给将死之人、给自己的亲人多一点时间呢?为什么还要催促他?他一定是多么真实的希望在这世界上多看一眼!

人死后，我们还可以将他永远记在心中。然而一旦怀念死者的人也进了坟墓，还会有谁来记住他、证明他曾经存在过呢?

古往今来，时间的车轮辗过多少并不张扬却实实在在的生命，我们将怎样为千万年后的后代们交代人类的过去呢?诉说那些曾经都是真实而平等的生命?

生命的价值应该怎样衡量?或许不应当看他的功绩，不应当看他的经历。因为对于那些曾经和他一同走过一段人生道路的人，他就是一个完整而美丽的世界!

我不知道有谁在千万年以后还能记得我的外公，我不知道当一切存在都回归于自然之后，宇宙又会怎样。宇宙也还会存在吗?人世真的会有轮回吗?

我不敢去说“下辈子我还是做你的外孙”“下辈子我要成为你的守护天使”那样无法断定的话。我只愿意肯定的说，在认识你的人的心中，你会一直存在着。即使时间无法证明，但你真实的存在过!

推开老屋的木门，一缕古旧的老宅气息迎面扑来，把我带入了深深的回忆中。

记忆中的外公，白发苍苍，脸上布满皱纹，总喜欢穿军大衣，驼着背，拄着拐杖，常常在家门口与熟人畅谈琐事。儿女都不在家，外公孤身一人，守着这座老宅。

小时候，我常去外公家。

我很喜欢喊一声“外公”，然后再投入到他的怀里。外公用那双满是茧子的手摸我的头，尔后抱着我，坐在木椅子上，讲他的故事。

我不知道，我为何如此沉迷于外公讲的故事里，每次都是津津有味地听，直到慢慢沉入梦乡。

每次我摸摸自己的小肚子时，外公总是会意地笑了笑，伛偻着腰，驼着背，走进里屋，然后变魔法似的弄出一大堆零食来，我便投给他一个大大的拥抱。

每次我尽兴玩耍时，外公便会悄无声息地拿一个木盆，盛满水，用手探一下，是凉还是烫，生怕孙女受凉感冒了，又怕烫到孙女娇嫩的皮肤。

调好水温，外公便扯着沙哑的嗓子，喊我洗澡。我调皮地蹦到他面前，他把我捉到木盆里，涂上沐浴露，用他那布满老茧的手给我洗澡，还用手指勾了一下我的鼻梁，说道：“小女孩家家，成天玩这么疯，你看，头上都是汗！每天玩好就要洗澡，你个小丫头！”我总是羞涩地笑笑。外公一挠我痒痒，我就咯咯地笑，外公也笑了。

外公对我那么慈祥，又那么溺爱，我真希望日子就一直这样过下去，多好啊！

可惜，一个夏天，外公静静地走了。

走进这间老屋，看着靠在墙角的那根拐杖，触摸那些外公当年用过的老物件，似乎还有外公的气息。这里有我温馨的回忆，对外公的怀念也就伴随我度过了整个懵懂的童年。

好久好久以前我就打算写一篇怀念外公的文章。不知出于何种原因，一直拖到了现在。我要是再不写完，恐怕连仅存的记忆都会慢慢地消失。于是，我决定写完这篇文章。我想，自己只能以这样的方式来纪念亲爱的外公了。

每当听到亲朋好友说起自己的外公外婆、爷爷奶奶还在人世时，我都充满着羡慕之情。我知道，他们至少还有至亲的老人可以孝敬，而我自己都没有那样的机会了。我未出世之前，爷爷就已去世；我一岁那年，奶奶也得病去世了。外婆去世时，我大概才两三岁，没什么印象。唯独有些印象的就只剩下外公了。

在我的记忆里，外公是一位慈祥的老人。在他身体还比较硬朗的时候，他隔三差五就会来我家。那时，我和弟弟最高兴的事之一就是隔老远便看见外公颤微微地朝家门口走来。我们先是跑过去告诉正在干活的妈妈，然后再跑出大门口扶着外公慢慢地走进来。我和弟弟感到高兴是有原因的，因为外公每次来都会买些零食给我和弟弟吃。那时侯，家里比较穷，没什么吃的，况且小孩子嘴也馋得慌。

但我和弟弟从不去别人家撒娇骗吃骗喝。因为你是小孩子，你撒娇问别人要东西吃，别人不会怪你什么。原因仅在于你是个小孩。但妈妈从不允许我和弟弟那样做，如果我们那样做了，肯定会挨揍，而况我们也不敢那样。但是，我和弟弟知道外公每次来会买零食给我俩。这是我们感到高兴的原因之一。还有一个原因是家里来了客人就会有好菜上桌。似乎我和弟弟小时候感到高兴都跟吃有关。然而，外公对我们的关爱才是让我毕生难忘的真正原因。

四岁那年，我们家才建好楼房。之前，是在一栋摇摇欲坠的土砖房里住了四年。后来看到房子都快垮了，才不得不勒紧裤腰带建起一幢二层楼房。现在想来还真是不易啊！搬进楼房后，外公也和以前一样时常过来小住一段时间。那时，每逢雨水多的夏季，我们这都会遭遇洪水，最严重的一次是淹到了堂屋门口。朝院子外看都是一片水的平原。洪水稍退一点，我和弟弟就会跑出去耍水。

那个时候，外公来了，会搬一把太师椅坐在堂屋门前，安静地看护着在院子附近耍水的我们。如果我没记错的话，他从来都没叫过我们回去，只是静静地注视着我们在水中嬉闹。或许，那个时刻，他想起了年轻时的自己，也许，在感叹年华早就稍纵即逝。我和弟弟也从没跑过去打扰他，让他一个人安静地躺着，同时两眼望向院子外围的景色。我猜，那眼神怕是相当深邃，早已将生命的预言看穿。

而今唯一不让我们遗憾的是，在外公最后的那段时光里，我们都陪在了他的身边。我记得某天晚上他突然说肚子不舒服，妈妈一听觉得苗头不对，赶忙通知舅舅们当晚就接他回老家。没过多久，外公就去世了。我还记得，送葬那天，妈妈给我穿件小白布麻衣，叫我磕头，我却死活不肯。现在想来，也许是我那时还小的缘故；要不就是我不愿承认外公已离我们而去的事实。外公的坟地就安置在离舅舅家不远的一块山坡上，那里是一片茂密的山林。每当夕阳西下时，我们都会看见一群白鹭从外面飞进那片山林……

这就是我印象中与外公有关的故事。这也只是一小部分故事，我所经历过的故事，更是我拼命都想要留住的些许记忆。有时，我会不自觉地回想起埋葬外公的那片山地，那是一块地势相对较高的山坡。外公长眠在那就可以时常俯瞰那片曾经生活过的土地——那片土地无声，并且承载着太多辛酸的记忆。但愿他在天国过得幸福！

外公，又一年的春天到了，您喜欢的桃花又开了，散发着泥土的气息，您，可闻到了它们的芬芳，感知到了有个童稚的心灵在呼唤您，在呼唤您啊!以下是小编为您带来的怀念外公的作文1000字，欢迎阅读!

昨晚梦回家园，竟然让逝世十多年的外公走进了我的梦里。今晨醒来深感愧疚。外公竟然已经离开了我十几年了，可是我这十几年来竟然没有写下自己的只言片语寄托对他的思念和怀念。甚是愧疚，谨以此文缅怀外公，告慰他的在天之灵。——题记

在外爷幼年生活的时候，由于他的父母勤俭节约持家，因此在他的这一代虽然生活并不富裕，但是让他幼年也足以读书识字，聪慧的他便习得一手好字和满腹的对联学问，也让他成了他们邻里的“名人”。昔日农村家中无论红白喜事总离不了写对联，这也成就了外爷的兴趣爱好。无论谁家喊到他帮忙写对联，他总是欣然前往，从不搪塞，而且对联的内容必与他家的住址和家庭情况相结合。尽管随着时代的发展，他也买了不少的对联书籍，即使是借鉴，他也要做适量的更改，从不照抄照搬原书。他总是全盘考虑，做出相适应的应景应物应人的对联。

那时候，人家请外爷写对联，总是提前请好并说明什么事情。办事的前一天还专门来请。外爷则只需要带上他平时用起来最得心应手的毛笔和所打的腹稿。办事的人家早已经准备好了墨汁和纸张。许多时候还专门找了一个人为他帮忙，为他裁纸或者给他按纸。他每到一处就先腹稿摊在桌上，仔细研究哪一道门适合哪一幅对联。他总是显得额胸有成竹，给他做帮手的也不打扰他，只是冷的时候烧火，热的时候扇扇子。经过一翻深思熟虑以后，他就开始裁剪纸张，数清字数然后折叠成对等的痕迹。最后笔走龙蛇，一阵龙飞凤舞以后，一束对联就挥毫而就。写好一幅对联以后，助手就帮助他铺在空地上，他则凝视许久，或厕眉而视，或者扭头，心中始终洋溢着难以掩饰的喜悦。是啊，看着自己的劳动成果将受到万众瞩目时，谁能不欣喜呢?

外爷写完以后，总是要等到墨痕干了以后，才指挥人张贴。因为张贴也是有讲究的。年长的我之所以后来喜欢写作，特别是替别人写对联，无不受他的潜移默化的影响。是他开启了我对书本以外的知识的探究欲望。

那时候外爷给人家写完对联以后，总会得到主人一大包的礼物：罐头、饼干、糖果……自然是少不了的。在我们幼年的时代，物质是相对匮乏的。但是那时候，外爷的箱子里却如同百宝箱一样，琳琅面目地贮藏着各种食物。那是引领我们的天堂，我和几个表兄弟总是喜欢和外爷睡觉，也总是得到他的赏赐。

外爷还是一位称职的艄公。他家住诺水河畔，门前有一条美丽宽阔的诺水河诉说着这里的故事，灌溉和演绎着这条河流的文明。那时候没有架桥。来去之间仅靠一条木船。外爷他们家离河最近，加之人缘关系好。所以大家共同推选他来撑船摆渡。那时候船钱也很便宜五分或者一角，有时候过往的n行人没有钱，外公也不嗔怪，欣然划动双桨将行人渡到彼岸。

为了更好方便行人和照看船只，他甚至在离岸j更近的小山坡上搭起了一个帐篷。只要有人大声吆喝“过河!”，外爷就像一位战士突然听到冲锋号一样，迅速冲到河里摆渡。

有一次我和表哥站在河岸故意大声喊：“过河了!”。喊声刚停，就听见外爷在帐篷里有了回应声。我们随即躲到一块大石头后面去观察外爷的动静。只见外爷掀开帘子，应声道：“来了!来了……马上!”随即像一道闪电一样就到了船上。他左瞧瞧又看看，哪有人的踪影。他以后自己耳朵听错了，或者是别人等不及走了。于是大声喊道：“谁要过河?”等待还是没有人回答，于是他又自怨自艾道：“哎!怎么又来晚了!”他的话语里充满着自责。

有一次下暴雨，连续两天的大雨，让昔日温顺的诺水母亲像一只愤怒奔腾的巨龙在河里翻滚。滚滚洪潮犹如千军万马奔涌向前。刚下过一场夏雨，青山显得更加苍翠，飞流而下的瀑布犹如一幅幅电影幌子演绎着青山绿水的秀美。随着水位的上涨，外爷他们家的船已经到了警戒线。情况十分危机，这只船不仅是他们一家的经济来源之一，更是他们村和后面的村子通向外界的唯一的通道。外爷已经顾不上自家的帐篷了。他找来三根刀把粗的绳索牢牢地将船固定在三棵盆子粗的树上。望着滚滚洪流，船却固若金汤，稳如磐石。洪涛愤怒了，它抱起巨大的浪涛使出浑身的劲猛烈的撞击船身，它用有力的身子发起了一轮又一轮的攻势。洪水拍打在船舷上，船舷则用自己坚强的心和主人的顽强精神，支撑了一次又一次猛烈的攻击。洪水终于退却了，小船则搁浅在离岸边十多米高的半山坡上。船保住了，可是他们的帐篷却被吹得七零八散的。但是看着完好无损的船只，外爷欣慰地笑了。

当一切恢复平静的时候，外爷依然划动他的双桨，将爱与享福推向坐船人的彼岸。外爷就是这样用他的爱心与责任渡过了几十年的沧桑岁月。怀念外爷：他的博学，他的责任与爱，将深深影响着我，引领我作为一名教师向前发展。

这天晚上!我独自在我的卧室里!手里抱着一大堆相册!各式各样，我这是作业写完了没有事情做才从柜子里找出来我们家的“古董”来搜寻老爸老妈的古往今来!突然，在妈妈的相册里，掉出来两张照片!我小心翼翼的将它们拣起，在看到照片的那一刹那，我震住了!上面是一位老人的两张照片：一张脸上喜气洋洋，一张老泪纵横。我知道，这是妈妈出嫁时的照片，想必，这位老人就是姥爷了!

我从出生到现在，从没见过姥爷的面，虽说小时侯姥爷天天带着我玩，可是，随着时间的推移，我现在却什么也想不起来了，看着姥爷慈祥的眼神，我仿佛觉的姥爷就在我的身边。

听妈妈说，姥爷在我小时侯很疼我，年仅几个月大的我却在家中有重要的地位，我只要一亮出我的“狮吼功”全家人的神经都会绷紧，之所以会这样，都是姥爷对我的“厚爱”我只要一哭，姥爷便会大发雷霆，质问谁又把我惹了。可惜好景不长，姥爷在病魔的折磨下，离开了年仅1岁的我。

姥爷年壮时经营着一家商店，商店生意很好，大家宁愿排队也不去别的商店买东西。有了经济实力，姥爷便为村里做各种各样的好事，村里要盖清真寺，钱筹不齐，姥爷从箱子里取出钱捐给了寺里，每当看见街上有乞讨的人时，姥爷不分年幼，不分老少，都把自己口袋所有的钱拿出来给他。姥爷做的好事看在村里人眼里，记在心里，姥爷的商店生意更兴隆了。

也许正是如此，妈妈在姥爷的熏陶下，从小就教育我要多把自己的钱给那些没有劳动能力的人，我虽不是每次都给，但给的时候从没有吝啬过自己的零用钱。

姥爷不在了，但是他传乘给我的精神在，相信姥爷要是在世，他一定会教我更多的东西，相信他一定会激励我做个有用的人，为国家做出贡献，多做善事，用有限的精力帮助更多的人!

我久久的凝视着两张发黄的照片，只见姥爷笑着看着我，我摸着照片，也对姥爷一笑。我把照片紧紧抱在怀里，用这种独特的方式怀念爱的姥爷!

多少次梦见那条长长的弄堂，弄堂的尽头是我亲爱的外公外婆。醒来后总是热泪长流，想念我的外公外婆，想念他们温暖的怀抱，想念温馨的童年时光。

我常想着要多去看望他们，可是外公等不到我去看望他就走了。我拼命地想着我最近一次去看望他们是什么时候，却竟然想不起了。

我真是一个不孝的孩子啊。外公，您怎么连最后一面都没给我见呢，您是不是在天上怪我呢……当我哭倒在外公身旁的时候，亲人们都说我哭是应该的，我是外公外婆最小的外甥女，也是得到他们最多照顾最多宠爱的外甥女。姨妈姨夫们说除了外公唯一的孙子，其余孙女外甥子女没有一个像我这样得到过外公外婆如此的宠爱与牵挂了。

亲爱的外公，您带着我们无限的眷恋走了，却留下了与您患难与共近一个世纪的外婆。您照顾了外婆近半个世纪，一直身体硬朗，却在极短的时间内先外婆而去了，让外婆如何接受啊！我们对外婆说，您去了遥远的天堂，在那里没有病痛、没有饥饿寒冷，在那里会比人世间更好。外婆说您不管到哪里都会找她的，找不见她怎么会好呢。

一席话说得我们泣不成声，外公外婆几十年的患难与共，相濡以沫，岂是我们所能理解的？外婆没念过书，不识字，也不会说执子之手与子携老的话，但她说的话怎不叫我们这些读了十几年书的子孙们动容啊！

外公，愿您在天之灵一定要保佑外婆，我们还想多留外婆很多很多年

也祝愿我亲爱的外公，您在天堂一切都好！

身体硬朗，满面春风，这是众人对外公的一致赞扬，我内心也由衷地希望外公能一直健康下去，长命百岁。

最近这一年总听妈妈说外公身体一天不如一天，恐怕是不长了，说然我都回家去看看外公，陪陪他，每次我听到这总是表现得一副极不耐烦的样子，信箱外公身体那么好怎么可能那么快就走呢?以后时间多的是嘛!

前天在上晚自习的我突然接到妈妈打来的电话，他声音哽咽的告诉我说：“你外公去世了，你想办法找个时间回来送他老人家一下吧!”这犹如一到晴天霹雳，瞬间我的脑袋一片空白，往日外公和我细细的情景象放电影一样以快进32的速度一幕幕在我眼前浮现。怎么可能呢?向来身体很健朗的外公怎么说走就走了呢，我实在是难以接受这样的事实。

第二天的一大清早我就向班主任请假，直奔外公家。看见外公的灵柩静静的躺在堂屋前，许多的亲戚都来为外公上香送行，母亲在一旁哭得一塌糊涂，看见我回来，把我领进了堂屋，递给我三炷香，说：“乖仔仔，去给你外公上几箸香吧!”我缓缓地接过香，像一个牵线木偶一般机械的举了三个躬，慢慢地拖着灌了铅的双腿向前移动，将香插进了盛满了香灰的陶瓷钵中。在眼中酝酿了许久的泪水还是泻了出来，我扑到母亲的怀里，任泪水肆意的流着，母亲轻轻的拍打着我的肩……

走进外公居住过几十年的房间，和煦的阳光透过玻璃窗打在房间里，空气中隐约地可以看见一些细小的灰尘在摇坠，这间我已经熟悉得不能再熟悉的房间如今变得面目全非，房间里大多数的东西母亲都已整理好准备拿去焚化，说是怕外公在天堂的那边住不习惯，把他用过的东西送去。

外公的墓地是我帮外公选的，它的周围是早已衰败的草地，还有一颗青松守卫着。我知道，等到春天来临时外公那边早已是绿草如茵了。

在我回学校的路上，我再次遥望山头外公静静躺着德者的那块墓地，那面山坡是如此的美丽，因为那里有我静静的躺着的外公……

传说死后的人们都会住到一个名叫lucky-star的星球上，在那里有一个通关密码，当我们对着lucky-star比划那个通关密码时，住在那上面的人就会听到你的声音，如果他能得到祝福，那么他就会永远幸福快乐……

外公，你在那过得好吗?能听到我对您的祝福吗?

“呜呜——”20XX年5月22日上午9时30分。湛江市殡仪馆永年厅里传来一阵阵悲痛的哭声。

走进永年厅，只见几百人聚集厅内，他们有的失声痛哭，有的低声抽泣，有的泪眼汪汪，有的默默流泪…..在他们的前面有一位老人安详地躺在一个透明的玻璃棺里。四周环绕着素洁淡雅的菊花。这位老人就是我的外公。

想起外公对我的谆谆教诲，我的心里难过极了。记得外公写过的一本书——《舞台寄情》。里面有一篇题为《夕照铺景》的散文，虽然我不能理解公公文章所蕴含的深刻道理，但我却被文中所描绘的美景陶醉了。公公就以此文为例教我写景。他说“要写好景物，就要仔细的观察，融入自己的情感，展开想象。”后来每次写景我都回忆起外公的话，按照这个方法去写，我的写作水平提高的很快，我还在报纸上发表了《夜游珠江》这篇文章。

公公不仅关心我的学习，还教会我许多做人的道理。有一段时间我放松学习，遇到难题就心烦。公公很着急，一天吃午饭时，他一边用筷子比划着，一边问我一个这样的问题：“有两棵同样的树，遇到同样的狂风，为什么一棵树到了，而另一棵却没有倒呢？”我说：“可能是因为那棵树的根扎得不牢，而另一棵树的根扎得结实吧。”公公点点头，语重心长地说：“说得对，我们学习也一样，你现在要努力学习，把基础打好，今后就不容易被困难打倒。”啊！公公的教诲使我终生受用。

阵阵哀哭打断了我的思绪，仰望公公的遗照，想到我再也看不到公公的音容笑貌，看不到他坐在办公桌前写作的身影，听不到他哼唱雷州歌的声音，得不到他温暖的关爱.....我的泪水不禁簌簌地滴落。

啊，外公，我不会辜负您对我的期望，我会以您为榜样，做一个品质高尚的人。外公您安息吧！