分别时不舍的作文(通用20篇)

窗外，一片生机盎然，再过两个月，那将是花红柳绿的夏天。在那时我们将离开我们生长了六年的小学了。正如一只幼鸟长大啦，翅膀硬拉。带着一分依恋和不舍要去觅寻一片新的天地了!

六年，好似一笔轻轻带过，留下的只是无数的伤感和不舍。

这六年，我们好像在品尝一杯陈年老酒，历经沧桑又独有韵味。既让我们不舍又让我们依恋。

这六年的记忆好像遗落在地上的树叶，破了，碎了，只趁他还没有完全腐烂在脑海里，赶快将他从脑海里拾起来。

母校赋予我彩虹，是知识搭建的彩虹。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。——题记

无意中看到了同学们的毕业合影，事隔多日，仿佛就在眼前。看到那一张张熟悉的笑脸，我仿佛又置身于逝去的日子里。

六年，漫长的六年，我悄然走过。令我意想不到的是，我竟然最怀念六年级的时光。

六年级一开学，全年级分班，我离开了教我五年的班主任，离开朝夕相处了五年的同学，只和几个同学来到了新的班级，看到一张张陌生的脸庞，我郁郁不乐。不可思议的事情发生了：仅过了一周的时间，同学们就相处融洽，关系甚好，还不时来场“阻击站”。

六年级是小学最后一年，是短暂的一年，却让人回味无穷，就象一块甜津津的糖块嚼在嘴里。

脑海中忽然冒出一声“加油”，我的心好似一下子飞到了那场冬季越野赛。

“砰”，随着一声枪响，运动员们像离弦的箭一般冲出了起跑线。跑道两边的同学使劲的给本班同学加油，一阵阵的呐喊声彼此起伏，直到他们远去。过了好久，远处出现了他们奔跑的身影，“加油！”“快！快！”“超过他！”喝彩声。叫喊声再次连成了一片。可我们班的运动员却迟迟未出现，忽然间，跑过来的同学正是我们的同学，班里的同学不约而同的来到路边，高声呐喊……

比赛结束了，我们班的运动员都有着很不错的成绩。颁奖仪式那天，珊珊来迟的我们得到了一个振奋人心的消息：六年级七班，男子第一，女子第一，团体第一。得到消息的我们欢呼雀跃，欣喜若狂。

窗外传来了几声清脆的鸟叫，打断了我的思绪。那照片上郁郁葱葱的垂柳，又引起了我的另一段回忆。

已是春季，可清晨还是依旧寒冷。我们年级的全体师生乘坐着巴士，来到了天清湖，经过简单的仪式，植树活动开始了。各班领上工具和树苗，到达植树的地方。我们班的同学刚到植树点，就热火朝天的干起来，有的挖坑，有的培土，有的浇水，有的运树苗，笑声。交谈声，络绎不绝，到处是一片繁忙的景象。同学们分工合作，积极肯干，以最快的速度，完成了任务。

想着，想着，一件件往事如放电影一般在脑海中放映。那点点滴滴，历历在目。

我问过自己很多次：当离别时，我会哭吗？那时离别离我还太远，我告诫自己：我一定会哭的。然而当我真正面对着两个字时，心中更多的是不舍，六年级的小学生活，有哭有笑，风风雨雨我们都一起走过来了，就要分别了，突然有种莫名的感觉涌上心头，明明要哭了，却又强忍着告诉自己要坚强，不能哭泣！

不知过了多久，夕阳的余晖散落在屋子里。一阵阵酸楚浮上心头，我拿着那张合影，泪如雨下……

又是一个不眠的夜晚。

依稀记得，这三个月来也没什么，呼啦啦地就过去了。此时一种说不出的感受笼罩地每个人的头上。我无法形容那是一份怎样的感受。

他即将离开，到外地去工作。他回已经三个多月。这段时间里，他陪我疯，陪我笑，陪我哭，陪我闹。而明天早上就要走了。想必是一年半载不能回来，想到经后的生活，心中又是另一种无名的.伤感。

离别，我们即将离别。气氛没有想象中的那种挥之不去的惆怅若失。取而代之的是，在他的扇动下的那一份与众不同的疯狂。我们去到离村落很远的河边，我们放声高歌。有的唱得很投入，有的正在河边嬉戏。我的心里却是空荡荡的疼痛，我听到时光断裂前掉屑的声音。光线错暗，歌声震耳，我看不清大家的容颜，可我知道此刻有一部份人已经是泪流满面……

漫漫长夜在恍惚间闪过，天边地平线上已经泛红，预示着他留下的时间不多了。再30分钟我们便各处一方了，难再聚。人生没有不散之筵席。

我们坐在一起，相对无言。亿先开口打破沉默，“不要那一副愁容，笑一笑，我可不想你们给我最后的印象是这样的最！”我们沉默，他又劝了一次。我们勉强扯动脸皮，笑得是那么僵硬，木然。之后，再一次陷入了沉默。再之后，他上车了，我只能硬挤出一句“一路顺风。”心中百感交杂，是祝福？哀伤？还是惆怅？

再见了，祝你一路顺风，找到合适而且好的工作。今天一别，不知何年何月何日才能再聚！

过完这个夏天、

我们就各奔东西。

不论你爱或讨厌。

我们都将可能再不相见。

谁能保证、

终不想念。

如今还在一起的人

看着教室黑板的倒计时

是怕

是恨

是欢喜

亦或厌恶

或许都不再重要。

想着、

这些天、

可能就是我们这一辈子能相聚的最后的日子了。

你能不能做到云淡风轻。

我想、

我开始承认我做不到。

虽然、

我无数次的讨厌和憎恨这个学校、

甚至某些同学。

还记不记得体育课一起的游戏

还记不记得大雪里的我们如何疯玩雪仗

你记得

我记得

这些都将变成回忆。

曾经、

我们一群一群的聚在一起吃零食。

曾经、

我们一群一群的在有阳光的中午在操场晒太阳、聊天。

曾经、

我们在教室里没形象的大吵大闹。

曾经、

我们一起安慰某个失恋的可怜人。

曾经、

我们一起咒骂着可恨的老师。

曾经、

我们一度对学校失去信心。

曾经、

我们一起逃课。

曾经、

我们一起吃饭喝了点酒。

曾经、

我们一起无肆虐的聊着某某的着装、外貌。

曾经、

曾经、、、

太多曾经了。

你能不能忘的了。

我承认。

我不能。

就算我们有些不愉快。

我们曾说着谁的不好

现在却笑着遗忘

我们在属于我们的群里聊着一些无关痛痒

却在放下手机后开始沉默

我们、还能这样肆意多久

谁也不知道

只是、

过完这个夏天

我们各奔东西

还记不记得老师对我们说过

我们走到现在这一步、我们都是勇士。

我们没有中途退场

我们坚持到了现在。

中途、有不少同学都离开了。

他们不坚强

所以离开了。

可我们还是在

就算没怎么用心学习。

可我们在面对

所以我们勇敢。

比起那些中途退场、现在已经在社会中混荡的同学来说、

我们已经很好了

恩

至少老师这样鼓励过我们

我们一直都没有很多紧迫感

没有要离开的悲伤

体检那天、

我们剩下的一起去玩了

那是三年来的第一次吧

也可能是最后一次

你们会不会怀念

总是觉得班里不活跃

不如别人

想想最后一次的元旦

我们一起看表演

我们欢笑的时候

我们因为感动而抱在一起的时候

在以后的以后、

想起这些

你们会不会突然红了眼眶。

还记得初来学校的场景吧。

陌生。

我们都是陌生的。

不愉快

纷争

只是如今

这些似乎已经失去了意义。

女生们一起吵嚷着减肥。

要么瘦、要么死。

如此坚决的口号

然后两个一伙三个一群的奔进学校超市。

恩

班上总有那么几个胖不了的瘦子和有些微胖的胖字讨论着减肥然后相互打击

谁也不让谁

你们都有自己骄傲的资本

嘿。

过了这个夏天

我们真的各奔东西了

谁都不知道是不是一别一辈子

她追求她的梦想

你走你所预定的路

他过他的未来

可能、

这些以后、

我们各自都不再参与

虽然

我们现在还在同一个教室

面对同一个黑板

还记不记得我们也曾充满童心的玩一个小孩子的游戏。

拍手

我们拍着手

最后又会牵着谁的手离开

我们笑着来这个学校

又该用什么表情面对不久的分别

谁也说不清楚

自习课

总有不安分的人在讲话、闹。

遇到不严肃的老师我们依旧会开无关痛痒的玩笑。

我们都爱笑

我们都爱阳光

其实、

我们也都只是孩子

虽然大多早已过了十八

我们在课间一起闹

争争嚷嚷

满教室跑

我们似乎越来越幼稚

十分钟的课间

再不依不舍的开始上课

以后、谁还能这样陪我们疯闹

我不知道。

我们互相打击

互相骂彼此笨蛋或者其他

我们一起逛街

一起庆祝谁的生日。

如果以后、

这些人都不再相见。

亲爱的同学。

你们会不会想念

我不知道。

我记得我们一起在教室吃饭

一起睡觉迟到

上晚自习一起唱歌

困了一起趴在桌上睡觉

饿了一起吃零食

遇到不开心的事我们一起纠结

夏天一起喊热一起埋怨学校

以后看着一些相似的稚嫩面孔、

你会不会想起一起疯过的我们。

多年以后、

听着某首歌、

你会不会想起一起闹过的我们。( )

我不知道

但我知道自己

会。

我一定会。

虽然曾经一度恨死了在这个学校的生活。

但我会

多年以后。

我会想起你们。

很想很想。

会从勾着嘴角笑、

到红了眼眶。

原来。

我们都还只是孩子。

做不到不悲不喜的淡定。

很庆幸一直在读书。

很庆幸我们一起走到现在。

很庆幸你还在、

我也在。

谢谢

在美好的年华里遇到你们。

一起笑了那么久。那么真。

我最亲爱的你们。我怕距离让我们隔远了。

现在，我很无奈。

总是会睡不好。

不知道在想些什么。

也许是不愿面对快毕业的这个事实。

总是坐在窗边望向窗外。

幻想着以后的生活。

老师说没有比学校的日子更值得回忆的没有比现在更单纯的生活。

还记得我们说过的话吗。

喂，鞋带散了。哈哈儿，骗你的。

艾，吃饭么。

老师好烦人。

我又饿了。呵呵

…

只想记录下我在这个地方三年的回忆。

倒计时

好快。好快。

献给我所有的你们。

这个六月，我们一起说再见。

这个夏天注定有分别。

[这个夏天注定有分别作文

因缘而聚，因分而散，我会记得你们——题记

我们永远行走在路上，总会有一个个岔路口将那些和我们同行多年的朋友分开。时间的巨轮总在辗转向前，从不会因谁的惋惜而停留片刻。

现实总是那么残酷，逃避现实的人终有一天要去面对生活。小升初的那一次期末，注定了同窗六年的我们将分道扬镳。

那年夏，热浪一阵接阵，酷热。教室里，没有熟悉的追逐与打闹，静，静，极度的静。考完试同学们都安分地坐在各自的位子上，看似平静的脸上隐藏着多少悲哀。没有人愿意出声打破这看似祥和的氛围，即使那些平时活泼开朗的调皮鬼们。我们知道，一旦有人哭出声来，就像蝴蝶效应一样，那么整个班泪水将决堤。

老师不知什么时候从后门走了进来，或许，他一直在那里。刚毅的脸上是一双不相符的略显红肿的桃红色眼睛。他看似从容地走到讲台上，震颤的双唇却暴露了他内心的脆弱。

“同学们，今天是我们最后一次欢聚一堂，我会带大家去一个地方”说罢，转身，没人看到他的表情。我们没坑声，默默地跟了上去。残阳，如血。

来到一座大山面前，他终于停了下来，缓缓说到：“曾经当老师还是个学生的时候，我的老师也是在这陪‘我们’度过了最后时光。如今，老师也陪你们在里这度过最后时光”风撩动了他黑白参半的短发，他的面容又憔悴了许多——是怀念曾经，还是留恋现在？

夕日欲颓，染红半边天。此美景，却无暇欣赏。曾经一起学习，一起打闹，一起大笑的同学；曾经苦口婆心劝导，孜孜不倦教学，默默付出奉献的老师都将成为过去了吗？不，不！我伸出手苦苦追寻，却空空如是。脑海中光影变幻，同学们的音容笑貌，老师们的言谈举止，逐一浮现，难以忘怀，无法忘怀！

就这样相视无言的沉默了几个小时，该来的终究还是来了——分别。“同学们，各自都回去吧”老师颤声道。“呜……”几个心理防线脆弱的女生大哭了起来。接着，全都哭了，老师也泣不成声。分别的那一刻，十五个人倾盆而下的眼泪，浸湿了脚下的`那片土地……

岁月，即使湮没了荒村古道，却掩埋不了岁月中的那一份安好。

后来，那片土地长出一棵大树和十四朵鲜花……

五岁时，我们在此地相约，我们的懵懂，是那么的稚嫩，那么的纯真。十七岁，我们即将分别，脸上的成熟，依旧那么的稚嫩，那么的纯真。越是离别时刻，越是坚强。因为，我们都懂得了珍惜。

在回忆那两年时，我们笑了……

还记得那两年，我们的衣服轮流换着穿，渐渐地谁也不愿意洗衣服，只能一起去买香水来喷，实在不行就直接扔到垃圾箱里，到最后都不懂哪衣服是谁的，哪件裤子是谁的?

还记得那两年，我们上午的最后一节课就从教室的后门悄悄地溜走，只为了尽快的跑去饭堂抢饭，最后一个个被带回来，还被罚没饭吃。

还记得那两年，我们如花般的笑靥，在岁月的大荒流离，荡开一圈圈明媚的涟漪，晨曦的光，风干了最后一行忧伤，黑色的瞳孔染上了安详。

又转到初三一年，我们哭了……

还记得那一年，我们突然从初二变成了初三，面对如此大的改变，我们无从适应，我们彷徨诚恐，因为摆在我们面前的只有一条路，那就是中考，面对如魔鬼般鬼魅的敌人，我们找不到它的任何踪迹，仅凭着老师的经验、已经中考的毕业的学长和一道道繁重的考题，自己一步一步慢慢的摸索。

还记得那一年，我们不在那么调皮了，收起贪玩的心，不再像以前那么调皮，也不再像以前那么不听话，进入初三，才觉得自己长大了，才觉得时间只那样的宝贵，才觉得原来的那些忧伤不算是什么，埋着头在浩浩的书海里苦思，弯着腰在背着重重的书包加快步伐走进教室。

还记得那一年，我们用两行醒目的清泪，埋葬了所有的忧伤。

谢谢你们，让我懂得了珍惜。

终究还是走到了这一天，终究我们还是分别。但愿从今往后你没了我，不会孤单。

夏日的蝉鸣伴随着热辣辣的太阳光一起来到了我们的身边。赶走了春天的绵绵细雨，也赶走了快乐的时光，迎来的只是分离前的泪水，一滴一滴地穿透你我的心扉……

似乎都感觉到了分离前的伤悲，所以彼此都小心翼翼地保护着共同的友谊。多么希望时间就此停靠在岸边;多么希望时间不再前进;多么希望时间可以倒流;让我们再一次珍惜美好的友情，让我们一起分享这份默契的沉默，让我们再一次感受到昔日的欢声笑语……

往日的嬉戏、打闹历历在目，泪水又一次情不自禁地落下。平日里一张张嬉皮笑脸的朋友今日已荡然无存，留下的只是沉默……在泪水划落的瞬间，突然发现我们是那么脆弱，经不起一丝的风吹雨打。

朋友，让我们彼此把回忆埋藏在心底，让这份友谊化做历史的缩影，未来的梦想!让这份泪水化成微笑，再一次让欢笑充满于我们的生活!

朋友，在这个分别的时刻，让我们一起祝愿彼此：友谊，天长地久!

突然半夜起床，想到峰即将离开，不觉有些伤感，然后又想起了很多诗句‘相见时难别亦难’

人家说秋天是伤感的季节，但是秋天还没到呀！忽然又联想到许多事情，毫无防备，眼泪哗哗哗流了出来，让我有点不知所措。

今年我初三毕业，在这3年里，我没有对太多的人或事放入我的感情，所以对于学校我好象没有太多的留恋，就像在电影院里，开播时大家聚在一起观看，电影结束，大家就一哄而散可能这就是好聚好散吧！婕也要离开我了，昨晚去她家，她无意中提起她的那瓶粉刺露被她不小心弄碎了，呵呵还是像以前一样什么事情都跟我说。离开已经成为现实，其实大家心里都很舍不得，但嘴上都不说，还像平常一样，吵~闹~，口是心非，或许大家都知道对方的心，但是谁都不愿打破现有的平静，不愿看到令人伤心的场面，即使知道这是迟早的事情，还是静静的无所表示。哎~~~~人生总有那么多无奈！人生总会有那么多的离别，这早已是司空见惯的事情，但是每一次都会有锥心的痛，所以人类永远都只能当个多情种。离别后的日子大家又会细细的回忆以前的种种，那个感觉是美好的，是甜蜜的，因为我们曾经拥有过，这就是上天的公平之处，‘舍’→‘得’。怪不得，天上的神仙会羡慕人间的生活，羡慕人间的七情六欲，人生才因此变得绚丽多彩。我应该感到高兴，我们在同一片蓝天下，呼吸同样的空气，做同一样的事情，我们是幸运的，也是幸福的。

海内存知己，天涯若比邻。

该来的，不该来的都会来，记住:I think I can do。——题记这本是陈莎的口头禅，却成为我的座右铭。永远不会忘记，烈日照耀下的那颗梧桐树。那棵学校门口的梧桐树，是我和陈莎放学的必经之路。

2007年6月30日，该拿成绩单了。那天，她很早来，对于总是和她一起走的我来说，感觉有点怪。她对我说：Jane，没什么，一切都好。放学了，她在梧桐树下等我。从下午4：30聊到天黑，聊到厦门海域的日子，聊到在海边堆沙堡的场景，促膝长谈，又聊到了梦想。我就知道，这中间会有事的。2007年7月13日，她与我都不应该忘记。就像国人不应该忘记9。18一样。那天，她在qq上极其平静的告诉我：“Jane，我要去美国了。17岁的时候，我们都要去考“SAT”，只不过，我在美国本土，你也许在香港。7月21日的飞机，记得去送我。”尽管我知道有一天会这样的，可不会想到这么快。她说得对，该来的，不该来的，都会来。

接到消息，我的脑子一片空白，6年了，从2001年鼓浪屿到2007年，原本我会以为她会和我一起去冲刺毕业班，毕竟，中国的应试教育不太适合你。我下线了。那段日子，我没精神。做作业没精神，弹琴没了兴趣，连睡觉也受不了，我心中一直默念着：当初，是你在网上找上我的，现在又在网上与我道别。陈莎，这一切一定是场梦的，事情不会这么巧的，是你说过，要与我做一世的好姐妹。可着毕竟是我对自己的安慰，它抵不过事实。7。21，它还是来了。天未亮，我就起了，这是我一生起得最早的一次。她八点半的飞机，必须六点半进场，我必须在六点半之前到达长乐国际机场。匆匆忙忙地赶路之后，我到达了机场。她是打的去的。天热了，她梳着马尾辫，穿着白衬衫和粉红色的凉拖。我看见了她，她说：“Jane，记住那海边自由女神像的誓言，一定努力，我不会忘记你的。

qq上见哦!Tomorrow is another day!I can do!”又是这句再也熟悉不过的话。她进了大厅，飞机该起飞了。播音747这只巨鸟张开了巨大的翅膀努力地向天空飞去，它载着我和她对明天的期待与信心向着大洋彼岸飞去。回来的路上，广播里的《祝福》和《朋友》彻底击垮了我内心的底线，我趴在座位上失声痛哭，一阵后，我发现所有的人都呆呆地望着我。我止住了泪。

夏天的风从窗口吹进，像刀子一样，又一次割伤了我的心。泪尽了，却在心里流。正所谓——“海内存知己，天涯若比邻”。

在我那一排长长的书柜上，静静地站着一只散发着木香的小狗，它是我和爷爷分别是他送给我的，虽然，它在阳光的照射下显出金色的光芒，但那一次离别，却勾起我一串长长的回忆……

我爷爷曾是一名出色的木匠，他在我们的村子里，几乎没有哪一个人刻得比他更出色。我小的时候，奶奶在家生火做饭，而我和爷爷在他那有着很多精美的木雕的书房玩耍。那时，我爸爸妈妈不在农村，所以，几乎是我和爷爷最亲。

爷爷经常坐在他那结实的香椿树大椅子上，抱着我，看着那木柜上木雕，看累了，就和我一起看看电视。可惜这样的欢乐时光并不长，因为，我要回大城市了。

离别的那一天早上，爷爷把他那银发梳得整整齐齐，穿上他那平日不穿的皮大衣，还带了一个装在盒子里的一样东西。随着我出了门，我正准备上车，爷爷郑重地把那样东西拿出来递给我，我打开一看，发现是他雕得最精致的金狗，我惊讶地说：“爷爷，这不是您最精致的木雕吗？”“是呀，你要好好保存，因为以后你可能再也见不到我了。我把它送给你，是为了让你记住我。”爷爷带有一丝伤感地说，抹了抹那眼角的泪水……

现在，我随着爸爸一起来到了大城市，至于爷爷现在怎么样，我不知道。我的爷爷送给我的小金狗，我还保存着，我每次看到那小金狗，就仿佛看到了爷爷那音容笑貌，仿佛他的声音在梦中回荡。

一个非常不幸的消息悄无声息地来了，“二姑奶奶的病情又恶化了。只剩不到半年的时间了，我们再去看一下她吧！”妈妈说完后，叹了一口气。

听爷爷说，二奶奶奶的大脑神经几乎已经没用了，腿也走不动了，虽然，我与二奶奶的关系可以算是很远的亲戚，但是得知这个消息后，还是不免有些伤感。

那天，我们一家去医院，去看望二姑奶奶，她在重病监护室，看望的家属都得一个一个进，还得戴上手套和帽子，穿上衣服，活生生的像是要帮病人做手术的医生一样。那次还算幸运，有位护士带着我进了病房，我来到了她的病床前，二姑奶奶脸色很难看，病房里也静得出奇，耳边一直回响着测心率那台机器“嘀嘀”的声音，姑奶奶看见了我，像见了个陌生人一样，接着，她又像树懒一样，用缓慢的语速对我说：“你……是……谁……？”我并没有摆出一副很惊奇的样子，毕竟爷爷和我说过姑奶奶大脑神经已经坏死。

我仍面带微笑，向奶奶介绍自己，把周围能说的关系都说了一遍，虽然她依然一副没想起来的样子。我走出了病房，坐在走廊的椅子上，叹了一大口气，照这样下去，离与二奶奶永别的日子不远了。

最近大人们都很是紧张，以前每天都来接我的爷爷，也天天去医生看望姑奶奶了；每天晚上吃饭时，全家唯一一起聊天的时间也被姑奶奶的事给占满了。

现在总是会回想起以前姑奶奶还健康时的样子，她那时候可谓是大家的开心果，每次一大家子聚餐时，都能做出一些搞笑的表情逗大家笑，可现在却马上要离开我们了，一想起来都觉得十分可惜与伤感。

还处在童年欢乐时光的我们，是过一天多加一天，而二姑奶奶的生命却进入了倒计时……

一个知己比任何医生都来得可贵。------题记

人总会为了些事情而苦恼烦心，那怕这看起来是件多么美好而快乐的事情。来昌大已经有一个星期了，和戴与冷两人在一起，可以说是我今年来最开心的日子，那是段美好的时光，是沐浴在三月春风下的阳光般舒适轻松惬意。生活过的愉快而又短暂，却如此值的人留恋不舍离去。白天我们有空闲漫步于前湖湖畔，看着那碧清湖水在微风中荡漾掀起那层层水浪;看着湖边那长长柳枝细叶在空中时而垂下时而飘扬;晚上吃完晚饭一起坐于天台楼顶之上，看着那皎洁的月光，那滚动的云层，那浩瀚无边的夜空;谈着我们心中的豪情壮志、理想目标，甚至想透过那夜空中的层层云雾看到那未来的谜。这般美好时光，惬意的情景，人生能有几何。

每次穿过昌大的花林草径看见那些昌大学子早早地在那刻苦读书，投入那知识的长河中时，我内心有着深深地自责自剩现在我的心田上早已是杂草丛生、残花飘落，心中的荒芜颓废更是犹如被魔鬼无情地牢牢占据着，而天使的阳光也已经无法反射这荒芜的世界中带来那明亮光线，而隔离在外界。这对我而言，对一个珍惜时间犹如生命般的人而言，无疑是痛苦折磨，更是一种煎熬，犹如针锋麦芒般刺着自己那渐渐醒来的心。颓废犹如黑暗的来临让自己被迫停止那前进的步伐，那走向阳光大道，那充满绿意春风旅程的步伐。

带着万分真挚的深情话语谢别了戴的再三挽留，而之前我提出这事儿都被戴挡了回来，但这次我认为我的决心还是很坚定的，因为我真的无法忍受自己内心的这种自责所带来的痛苦折磨。可是我真的非常想留下来，真的非常想留下来陪戴多几天。而且这种想法异常的强烈，犹如皎洁的月亮总是会思念黑暗的来到般。毕竟我们已经整整四年多的时间未见面了，而且我心中非常清楚和知道，下一次相见，怕又是个数年之久，甚至是更漫长的岁月。我们都知道在荏苒的光阴中，我们就是渺小的沙粒，会在风雨的侵蚀下渐渐变小直到化为没有为止，与天地万物同化。所以人的一生又有几个五年光阴呢?

但我和戴都是理性大于感性的人，我们都知道自己现在所处的角色而产生的目标和任务是什么?我们更知道现在的时间光阴对自己是多么的重要?这点我们心中都十分都明白都懂得。前天的晚上，我们睡在天台楼顶之上，成为皎洁月色下的另一道风景，甚至是美丽夜色下的宠儿和幸运者。我们谈讨着对未来的构想与人生的规划，和分析出挡在自己面前大山和荆棘丛。在昌大的这段日子里，这无疑成了我们的主要话题。尽管偶尔也会争的脸红耳赤，议见分歧，而这正好成了激发思想风暴的导火线，但最后我们都会理智地得出我们共同认可观点看法。

我乘坐的是南昌至瑞金K8723次列车。戴送我到南昌火车站，我再三说不要却终抵过戴的坚持执着。而且还笑着跟我说，自己带着我走了N次回家的路我都还会走错，戴是真的不放心我，所以这般坚持。而且回家的车费也是他付的，这让我内疚自责了好久。戴还要考研，他比我更需要这些钱，但是我知道戴，了解戴的执着，就像戴同样了解我的固执般。因为我们彼此都明白，所以我没有多么什么，甚至我塞还给戴的钱都被戴毫不客气地退了回来。

临走时，我拥抱着戴，内心的不舍让我下意识地做了这最后的道别方式。这种不舍我无法在字里行间去用那字眼去表达描述。但在那一刻，我感觉到自己心停止了跳动，呼吸的节奏也变的不舒畅起来，犹如被病菌感染得了呼吸道疾病，还带着那哽咽。我深情地拥抱着戴，甚至把戴看成了另一个自己，如此深情。那份不舍与离别只差没有化为泪水湿了眼眸。因为我知道，戴不希望看到这一幕，而我更不想用这种消极方式去表达我和戴之间深厚的情感，尤其是在这最后离别时刻。

"要不，你再住几天，月底回去。"从戴的目光中，那份离别不舍产生了强烈的共鸣。当时我真的忍不住快要答应下来了，但作出的决定和选择不能轻易地改变，这样会影响我们以后对事情的第一判断，犹豫会让我们徘徊在十字路口，犹如身陷在茫茫大海的船只，只有失去方向目标。戴听完我的话沉默地点着头，并没有多说什么?加油，我的兄弟。

从那候车厅的走廊向地下室口的路上，我的步伐变得越发的沉重，犹如浇灌了铅汞般，或是绑着沉重的铁镣般不舒适，举步维艰。而我知道我和戴的距离已经越来越远了，甚至不是我脚下的几步可以完成的跨越，就在我转身离去那一刹那。我再三地向他挥动着手臂道别，似乎要把自己全部的力量用尽来表达这离别时的不舍难过。而我的身影却渐渐地消失在他的面前，犹如戴的身影也消失在我的面前，但都犹如烙印般深深地印在我们的脑海中心田中……

当K8723次列车沿着那独有的轨迹犹如蜗牛的加速至猎豹的狂奔之时，我知道自己正在与这座城市渐渐地告别，犹如一根长长地线索，越拉越紧，直至绷断那刻我已经身处他地。但这儿有我的好兄弟，有我生命中重要的人，有一天，我会沿着在线索的一端从那远方而来，把这绷断的绳索接上。我相信我们的情感会在时间的推进下犹如埋藏那地下深处的美酒越久越香醇，我们会把我们的梦，我们的神话演绎延续下去。

今天，是我跟表哥相处的最后一天了，他明天就要会老家南通去读书了，然后我们又要一年之后才能见面……。每次见面总是会很高兴，每次分别又会很伤心，见不着有会互相想念，听不到又会互相来电。我可以用两首歌的歌词形容，第一首是“没有你的日子里，我要更加珍惜自己。没有我的岁月里，你要保重你自己!”第二首“每一次和你分开，深深的被你打败……”我真的不想又像去年一样哭3天3夜，我应该学会坚强，可我总坚强不起来，我希望明天我表哥别会老家了!

这个暑假，没上次那么好，上次暑假只有我和表哥，而这个暑假我住了一个多星期后就来了个他的妹妹，很顽皮的，自以为是的小女孩，她走后已经是离表哥走的最后几天了，而且我把作业写玩才能去他家，可写完后哪知道表哥明天就要走了，也就是说今天是我跟他在一起的最后的日子了，我们吃完晚饭后都默默无语，我是怕我一说就会哭，而表哥我就不清楚了，我们聊到了凌晨4：00才睡觉……

爱与幸福是普遍存在的，也是相互并立的。

幸福不是必然的，是需要自己努力争取。自己曾经努力争取过，等到幸福要离我们而去时，就不必伤心地哭泣。因为，总事都会有来有往，有离有合。爱也一样，它不会永远都在我们的身边。所以，我们必须在它未离开之前，好好珍惜，让自己无愧无憾。

与她们相识的时间不长，一起的时间也不多，却建立了深厚的友谊，真是“桃花潭水深千尺，不及姊妹送我情!”曾经因为我的任性而被同学孤立，但我也曾经学会了坚强，曾经改正过我的缺点。但是并不是想象中这么简单，可能同学们认为“一朝错，十年错”吧!可是，是姊妹们的包容，使我“如获新生”。我和她们有共同的话题，有共同的性格，我们一起也很快乐，很高兴。

但是，好景不长，她们其中一个下学期就要离开我们，到别的地方去读书了。我们当然舍不得她，但又有什么办法呢?这都是父母之命啊!在她离开之前，我们只能努力珍惜这半个学期的时间，让我们在这之前留下美好的回忆，让我们大家都无愧而别。在她的心里刻下我们深厚的友谊，在她的脑海里留下我们快乐的话语，让她永远都不会忘记我们我们这些好朋友，好姊妹。

最终她总要离开我们，但是她的人在远方，心却永远留在我们身边。

今天，舅舅来到我家做客，谁便问问我的小狗嘟嘟怎么样了?我妈妈说：“你把它带走吧!它在我家，毛毛不能好好学习，老是学习时分心!，你把它带走吧!要不然毛毛学习会变差的，学习可是比玩要重要的多!”

在我的要求下，妈妈让嘟嘟在我们家待最后一天。第二天，就送走!嘟嘟好像也知道自己要走了，在最后一天，表现得特别好、特别乖，好像想通过这样的方式，让我们把它留住。嘟嘟在走的时候深切的看着我们，好像舍不得离开似的，就像“老牛”和“小牛”一样，谁离开了心里都难受!小狗走时还在不停的看着我们，我们也依依不舍的看着小狗!直到看不见他那可爱的身影才离去，小狗是我的一个好伙伴，我和小狗呆在一起，虽然只有二十几天，但我们的感情却特别深，每天我从外边回来，它都围着我的脚转来转去，十分的乖巧!我写完作业，它就跑到我身边想我讨好，十分的可爱!

今天，虽然小狗走了，但是它的身影却永远会印在我的心里，一生都忘不了!

在浮华的流年里，友谊、 亲情、 甚至一切的一切都趋于平淡， 只是物是人非的事事休，那时的无知让我不懂得去珍惜 每一天复每一天的时光 随着水 一直流 一直流 随着风 无声无息的消失。

有一天我会问自己天都快亮了，还在琢磨什么呢?是不是太多的想不开，才流离在日月交换之间?特别的喜欢黑色、特别的喜欢夜晚。黑夜带给我所以的思念与寂寞，我慢慢的沉迷在其中，我顾不上白天带给世人的忙碌与收获，我义无反顾，我就是爱那颓废而美的灰黑色世界，它可以伪装不够完美的和缺陷，它是那么的温美 安静。。

很多时候我们总是很天真总是遐想于远方的幸福 天真过后我们才发觉未来很远遐想无边 我们曾设计出最完美的人生之路却很少有过走到的地方 于是我们知道了经历的才是真实的拥有的才是自己的 想象如浮云只能点缀在心空不能融解于生活

被忘却，被记得，都是别人的事情。生离，或者死别，意味着一个人的消失。他被消 灭了。被剥夺了。喜欢回忆和沉浸的人，是可耻的。细细探索事情的，就会发现，你 为之难过的，只是幻觉。它跟事情没有关系。事情的结果是，它已经告终。

习惯着无聊的时候 一次又一次看以前的日志 看自己一次又一次的难堪 多么希望自己是在做梦、梦醒了回到小学的课堂 然后告诉同桌、我做了一个狠长狠突兀的梦 梦里面的他、他、她们的故事 梦里面我的感动和难过

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心; 有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局; 有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了;

我依然独自一个人走在浮华绚丽却不属于我的街 我像一个拾荒者 悄悄收藏起时光的底片 让它变成陈年的私酿 然后在那个夏日的午后 晾晒出任何与回忆有关的画面。

倘若把人的一生比作一条长绳 那么其他人所扮演的角色只是这条绳里潜伏的结 随时有突起的可能 我们颤颤缩缩地在上面挪移脚步 稍不注意就被结绊倒 然后坠落

我告诉着自己不要念念感伤 一些人的离开 多年以后 当我又开始回忆那些失去的人或事时 我一定会豁达的抿着嘴微笑 微笑着回忆一切 包括 包括曾经迷失过自我的自己。

我希望你们珍惜眼前的事物。

转眼间，时间已飞快流逝，我们往日童真的笑脸已渐渐变得成熟。我们已在母校的怀抱中度过了整整六年的时光。母校，你是我们学习的殿堂，是我们玩耍的乐园，是我们成长的怀抱。

亲爱的母校，还记得第一次来到你身边，我就被你暗藏的温暖与微笑折服。因为正是在这里，我认识了许多同学和老师，这在我心里留下了永远不可被磨灭的光辉的一页。

亲爱的母校，当这一年时光一闪而过时，我与你已经分离，我舍不得，舍不得与教导过我的恩师和六年的同窗知己分离。校园就像我们的另一个家，在这个大家庭中，老师就是我们的妈妈，没有妈妈，只有半个家。

毕业了，我渐渐才懂得，只有在真正分离时，才能体会到离别的痛苦。此时，花坛中的一朵小花，草丛中一片不起眼的绿叶，都会让我们对母校更加的依恋与不舍，还有我们的同学，昔日的知己，在毕业那天，又将何去何从?

开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，都渴望变成天使。过去几年的夏天，我们嬉戏打闹，乐此不疲;而今年的夏天，欢声笑语却不复存在。毕业考试那天，天空也为我们而哭泣，走出考场，我撑着伞看着地上水洼中自己的倒影，也仿佛成了最熟悉的陌生人。

六年的多彩生活，六年的美好回忆，都变成了过去，永远不再回来，我们向他挥手告别。就在昨天，我们坐在自己的教室，去选择人生的第一个岔路口，这难忘的小学生活，将成为我们人生中最难以忘记的回忆。

母校，虽然我们已经分离，但我还是真心的祝愿你越办越好，在不久的将来能成为历史上的一个辉煌。

我相信，母校的未来，绝不是梦!

作者：闫秋彤

光阴似箭，日月如梭。转眼间时间已经过去了六年，时间匆匆，在3个360天里，我对一个人特别想说声：谢谢。

记得我在三年级来的时候，我谁都不认识，我们光换组，我记忆最深的是和刘叶一个组她是个开心鬼，我记得她的笑容，记得他的表情包，但是现在我们不是一个组，我们俩还在一起玩过，战队的时候我们还在一起玩，记得有一次，他给我讲了一个笑话，你知道怎么敷面膜吗？我说你说吧，他开始说了先拆开包装，我答应了一声，她说在程平，我说往后，她说你正么磕馋，服了面膜也白搭，我一直在那笑，进餐厅，她还说我人见人夸，花见花开。我给他变了一个人见人讨厌，花见花凋谢。

每个人小学都会有几个知心朋友，我的知心朋友就是刘叶，因为时间匆匆过去，马上毕业，她要去石家庄三中，我离他很远，所以我要珍惜这个朋友，我想对她说声谢谢。

他是我们班的一个插班生，在三年级时插进来的，在五年级时，他又要转学了，因为他的父母要到海口工作，他也要随父母一起迁离温州。于是，我们专门为他开了一次送别会。

在酒店的餐桌前，大家都带着笑，但我知道，这是装的，其实，每个人的心中都十分伤感。相处了两年，他突然要离我们远去，我心中像打翻了五味瓶。

在餐桌上，大家只是默默吃着一盘盘菜，喝着一罐罐的汽水，表面上像是什么事也没发生，其实心中是思潮起伏。

这次送别会，我们这个包厢很安静，偶尔他会讲几句，也就是离别时的什么“保重”、“以后怎么……”，但是，讲着讲着，他就会转过身去，这时，他瘦小的背影映在我眼中，写满了不舍与伤感。

心中一遍又一遍想着以往，想着过去的事。在学校，他坐的位子，从我的角度看去，也只能看到他的背，瘦瘦的，可以看到脊椎上一点一点的突出，在他的白色t裇衫上格外显眼。而且，他在我们眼里，乖巧、热心，身体里的“幽默细胞”占百分之五十，我们爱听他的笑话，爱看他课间的可爱表演。可是，他走了，今天是我们最后一次相见，不知以后……

我们再次回到桌前，准备告别，可我们无动于衷——我们不想失去他，我们不想，不想！

可是分别是无法改变的，我们相互拥抱，默默离去。刚走几步，我猛一回头，只看见他的背影，在阳光下越来越小，可在我心中，又像滴在纸上的墨，洇开来，晕圈越来越大……

不舍，还有30天就毕业了，我们的初中生活就这样结束了么?压抑，沉重，怀念，不舍 挺留恋的，平时说这个不好，说那个有缺点的，越到了这个时候越淡了。初中三年的感情不是说割舍就能割舍的。初三十四，我们爱你。听着一个个同学们重复着这一句话，埋在心里的那根心被深深的触动了。爱的是我们的学校里那个平淡而又温馨的教室，我们的严厉却不失和蔼，和我们一样有着孩子气的老师，我们温暖的集体，和我们班里的每一个人。

留恋，照纪念册时，看到许多早已步入社会的同学已不复那时的天真，眼角也被染上了沧桑。是的，就是沧桑，这个不应该出想在我们这个年龄段的词汇，突然留恋起以前一直抱怨的学校来，不舍得离开这难忘而又平淡的校园。难忘，忘不了

会相聚的，唱着跑调的歌，做着不着调的事，活在小资情调的自我中。这是我梦想的，初中已经实现前两步了。即使要别离，总有一天会相聚。今天的我们，有一天会天南海北，未来的我们，也会在天南海北遇见天南海北的同学们。同学，多么亲切的词啊，这三年来，和同学在一起的时间比父母还要多。或许有过小摩擦，小矛盾，但每个同学真的都是深爱着这个集体，更深爱着集体中的每一个人。

坚强，每一个面临考试的孩子都是坚强的。班级从初二开始就没再变过，刚上初二，班内56个人，再加上中途转进了三个人，和初三拆班又加了四个，该是六十三名同学，可是现在班里只有37个，使得少得可怜。一腔会抱怨为什么不学习还要混日子，可是自从班里的同学一批批的走后，班里就少了人气，空荡荡的。坐在位子上，从一堆卷子里爬出来时，一回头，看到空了的教室，又时不时的怀念教室里人满为患，唧唧喳喳的样子。很矛盾，对吧!但我们是真的想你们。最近总看到有初三学生走在路上，走着走着，就泪流满面。是的，泪滑过眼角，铺满了脸。听到同学互相起誓，将来一定要出人头地，叫来一定好好努力，我要养得起你们。是的，会的，我们都信。

长亭外，古道边，芳草碧两天。碧草连天，我们也是天。终有一天我们会成为父母的天，未来子女的天，未来妻子丈夫的天。我希望，将来能成为每一个同学的助力，能够帮着同学们扛。所以我们要坚强，我们要努力，要挺起胸膛，亮出我们广阔的肩膀，抬起我们的脸，一起撑起这片天。

我们三个人谁都没有想到，玫城公园那个充满欢声笑语的地方，却是我们三人最后一次见面的地方。

那天，我和贾锐麟、车鑫一起去游泳池玩耍。我们是名副其实的“铁三角”，是有福同享、有难同当的好兄弟。那个游泳池，留下了我们多少开心的欢笑!

谁能想到，到了下午，车鑫便打来电话，带着哭腔对我说：“其其，我的好哥们，我要去济南了，也许……也许我再也不回平阴了……”

“啊……”我不敢相信，怎么会这样!

没有体面的分别，没有隆重的仪式，只是几句仓促的话语，便让我们的友谊画上了句号，从此仿佛分隔在了天涯的两端……

从那以后，我和贾锐麟再也无法尽情的玩耍。每当想起一个不错的主意，便会因为车鑫的缺失而无法进行。我和贾锐麟只能呆呆地坐在一起，回忆我们和车鑫的快乐时光。我想，车鑫也会在远方想念我们吧?我们俩找出了无数条理由和无数种假设，希望车鑫一家有充足的理由再回平阴。可我们知道，那种可能性微乎其微……

每当这时，我便又想起“铁三角”的快乐：我们曾爬上一座座山的山顶，面朝大山喊出心里话;我们曾爬过许多次悬崖，在探险中体验着刺激与乐趣;我们曾在山上，搜寻到许多石英块，一起得意地做着发财的梦;我们也曾空想着生活中会发生的“神秘事件”，还为此争执不休……我们一起玩电脑，看电视，吃自己亲手做的并不可口的“美味”……

啊，车鑫，我们一起玩过、闹过、赌气过、欢笑过的朋友……愿你在济南也能遇到几个像其其和小贾般的哥们，没有我们的日子，愿你会开心。啊，车鑫，我的好兄弟，想念你……