分别时不舍的作文（汇集20篇）

随着城市建设的不断深化，座座低矮老土的平房，变成拔地而起、高耸入云的摩天大楼；条条狭窄陈旧的小巷摇身一变，成了四通八达、宽阔而平坦的柏油马路……当然，日新月异的高科技教育手段也早已用多媒体“触摸式”代替了以往那“粉尘式”的教育方式。在赞叹惊讶的同时，紧接着要面临的即是我们学校的搬迁问题——为了支持城市建设的发展和进一步改善我校师资的现状，城区十四校即将“四分五裂”，被规划成龙园分校区和金牛主校区。所以，自然而然，所有在校学生即被分为两队人流——去，或留？因各自的家庭情况，我班将有少数人决定要离开去分校。

分别，是在一个星期五的下午。本来大家都格外珍惜这个下午，因为这是我们离别前的最后的时刻，大家都想彼此之间再聊聊最后的天、讨论一下还没讨论完的问题，或者是说一说最后的悄悄话……甚至有的同学还带来了同学录，想再多珍藏一份彼此的最后的留念。

可当校主任让离开的同学背上书包立即赶去集合时，教室中的空气猛地凝固了，同学们一下子都惊呆了，仿佛连时间也停滞不前了。我肯定，大家这时都恨不得时间从此永恒定格，就像一张相片似的成为永久的纪念！其实，大家早在十多天前就知道他们几个要走，可是当真正到了分别的时刻，才知道这是多么令人割舍不下的情谊！

教室中寂静无声，仿佛连掉根针在地上都能听见，班中每个人都不愿打破这份寂静，都希望它是永恒的寂静。这寂静持续了两分钟、三分钟、五分钟、十分钟……但是，天下没有不散的宴席，这寂静声终于被广播中校主任那不耐烦的催促声打破了。霎时，教室里突然响起了同学的啜泣声，一个、两个、三个、五个……在座的每一位同学都噙着离别的泪水，情不自禁地开始啜泣，这啜泣声逐渐由小变大，最后响彻整个教室。

是啊，古人云：“一日为师，终身为父。”那一日同窗，又何尝不是终身为友呢？更何况我们同窗五年，用“手足深情”来比喻那些“铁哥们”真是毫不过分，这如海深、如山高的友谊怎能分开？同学们的泪珠像断了线的珍珠不住地往下掉，这颗颗“珍珠”中蕴含了多少无价的友情，珍藏了多少往事的回忆和缠绵的思念？

这时，广播声再次响起。同学们再也忍受不住，大家纷纷起身，近猎豹之速一头撞在即将分别的好友身上，相互像日本大相扑总决赛上的选手一般死死抱住，再不松手，头深深地埋在对方怀中嚎啕大哭，直到湿透了衣襟。终了，同学们还不忘掰手腕似的握一回彼此的手，用力地、坚定地点一下头，泪眼蒙眬地目送一步三回头、恋恋不舍的对方逐渐远去，直到他们的背影消失……

亲爱的同学们，请珍重！不管我们相隔多远，让我们珍藏友谊，共同勉励，一起进步，努力学习！

经历了这次难舍难分、感人肺腑的分别后，我们真诚地祝福离开的好友们：希望他们能够利用龙园校区先进的教学设施多学知识、掌握本领，为祖国的明天增砖添瓦、增梁添柱，为把祖国建设得更加美丽、更加辉煌而贡献自己的力量！

夏天

这个夏天与往常一样有着蔚蓝的天空，棉花糖般的白云，依然是骄阳似火，一片绿意盎然的景象，但似乎多了一抹悲伤的情调。夏天一直是我最喜欢的季节，因为这是一个容易让人感到幸福的季节，无论是阳光明媚的大晴天，还是淅淅沥沥的下雨天，在这个季节中都能给人们带来无穷的快乐，我还可以肆无忌禅地大口大口地吃着冰激凌。冰激凌是我在夏天里最喜欢吃的食物，尤其是巧克力味的。可在这个时候，无论我怎么去用心地细细品尝它，似乎总是有一种苦涩的味道，悲伤的味道。暖暖的夏风吹来，吹走了寒冷，吹乱了我的头发，却吹不走我心中的那丝悲凉。夏天是我们相识的季节，也是我们离别的季节。树荫下曾经有我们一起编织的梦，彼此说过，一生都不会忘记，守着永恒的誓言，夏天有我深深的思念。阳光偷偷从树叶间的缝隙溜了出来，地面上出现了许多月牙形的倒影，我坐在校园那长椅上，欣赏着翠绿的树叶，陷入了沉思··

离别

世上最触动人心弦的情景就是离别时情景。自古以来，许多诗人写了无数关于离别时的情感的诗句，每一句都使我感触很深。以前初一时，看到初三的学长和学姐们在毕业那天一个个愁眉苦脸的样子，似乎觉得可笑。可现在自己却要经历这一天，似乎有说不出的悲伤，看来只有亲身经历这件事才知道是什么感觉。我是个坚强的女孩，若不是遇到什么特别悲伤的场景，我是不会想泪水屈服的。还记得小学毕业那天与死党：婧，絮，倪分离时的场景，当时心如刀绞一般，那小泪珠差点就从我的眼眶里溜走。现在又要经历一场分离，同学们都认真地写着同学录，教室里的桌子七倒八歪，黑板上写着“我们毕业了”几个大字。九(12)班，我的班级，或许应该改口说我原来的班级。这几天，在家里，每天一闭上眼睛，脑海中就浮现出那一张张熟悉，可爱，帅气，天真的面孔。如果时间可以倒流，我会把每个人的面孔都深深地印在心里。记忆的碎片一个接着一个，像是倒了的多米诺骨牌一样骨碌碌散了一地，声响清脆，不可收拾而后凝结，蜕变成一种叫做青春的永恒，在我们早已苍茫的心间无声流淌。( 吴江市震泽亿龙红木 - 亿龙文学 www.sz-ylhm.com )

泪水

没有谁能够完好无损地走出整个夏季，那些刻骨铭心的痛都曾深深地伤害过我们。伤痛了，剩下的还有什么呢?那些刻骨铭心的痛在心中深深扎根，扎根，深深地扎下去。我曾经无数次试图用手拔出它，但拔出的都是些带血的刺，留下的除了痛，还有那累累的伤口它们都在给我提示着离别的伤痛。我站在水池边，一滴泪轻轻地划过脸颊，悄然无息地落在水中，泛起多多波纹，倒映出这三年的精彩瞬间。我抬起那张泪流满面的脸，让微风吹去所有的泪痕，其实我并没有失去什么，反而得到很多，它们都是残缺。

毕业是艘回港的船，还是一艘离港的船呢?我是记忆小河中一条小小的鱼儿，游向昨天的水域，又游向明天的河岸。

扎着羊角小辫，第一次跨进校门。有那么多大大小小的小朋友，他们有的说有的笑，有的哭有的闹;而我，像一只乖乖的小羊儿，拉着妈妈的手，牵着奶奶的衣服角，怯生生躲在她们的身后。 妈妈把我带到一位戴眼镜，长着长长头发的秀气女老师面前，我低下头，乘她们说话时，偷偷打量这新老师，只觉得她的头发好美，像飞流的瀑布，像飘动的柳枝。 “周潘?”当老师微笑着第一次点到我的名字时，我兴奋地大声答道：“到!”。我是小学生了，多么让人欣喜! 三年级期中时，我兴冲冲地去参加最要好的朋友的生日，点亮的生日9根蜡烛，香喷喷的生日蛋糕，脆脆的炸鸡腿，多么美妙!我们俩就像姐妹一样说说笑笑，夜色中向她挥挥手，“明天见!” “明天见!”，我心里一遍遍说。第二天，天下着小雨，快放学了，她忽然跑过来对我说，过几天她要转学走了。走了?我心里好奇怪，怎么会走呢?真的会走吗? 几天后，看了一遍遍，等了一次次，再也看不见她的身影，难道这就是走了?生活中真的会有这样的事?六年级最后的课堂，面对老师一会儿是春风满面的欢喜，一会儿又如深秋般的凝重;一会儿兴奋的像个孩子，一会儿又沉重的像要失去一切。我低着头不敢看朝夕相处的老师的面容，不敢让她看见我轻轻流下的泪水，我和我的同卓也不敢互相看看，因为除了看到晶莹的泪水，还能看到什么呢?在这最后的时光! 可怜的老师，可怜的我们，第一次感到我们大家竟然不得不用可怜来形容!不知是想哭泣还是想苦笑。我知道，我要走了。

如一艘离港的船儿，再见，停泊了整整六个年头，进进出出每一天的我的小学的小海港!我将驶向哪一处新的港口? 但我知道，有远方的呼唤，有妈妈的鼓励。我要长大，要去新的学校，学习新的知识，迎接新的挑战。

不管是2006年或者是很久很久以前，更多的是将来，我想我是不喜欢“告别”这个词，总是有太多的牵挂太多的不舍，却每一次都要在转身间同那些所有放得下的和放不下的故做潇洒地说声未知的再见，然后面对一切的走远，编自己可以不在乎，可以不挂念。再次回到曾经住过的地方，看着童年的天堂，深院高墙，游戏，还有那很高很高的树，想起无虑的玩耍，想起满身失落的回家，不用担心父母的责罚，然后不知不觉过了多久，在大人“不懂事”的责骂中一次次地哭泣，才渐渐知道自己要学会长大，被迫着向无忧的童年告别，让孩子的我嚎啕大哭，泪流满面……加长长大的步伐，看着世界一点点的变化，曾经的快乐在哪里啊，，我怎么找也找不到它!!!当现实和理想再次发生冲撞时，是心灵的怒吼和头破血流，好像一时间来了很多很多烦恼，怎么赶也赶不走，怎么清也清不掉，才知道人与人之间的距离有多远，感到了伤心，感到了失落，才明白现实有多么的残酷……背过身去，告别水晶般的幻想，挺起胸膛告诉自己要坚强，懵懂的季节，好奇的想象，寻盼的身影和日夜的牵挂，想找到一个人陪伴，想自己不再孤单，多了桩心事，在日日夜夜中迷惘，才发现自己不知不觉少了分纯真，无奈的承认，低下头去告别曾经的单纯，无话可讲……

现在无论什么我也不会放弃我的梦想，相信它就在前面离我很近很近!

掰着手指头数着剩下的日子，我也曾不舍，最终你们离去，我却没有哭。时光如同白驹过隙，快得让人觉得呼吸都是急促的。再翻开旧日的笔记本，回到那成熟又美好的六年里。

我们相遇在那年蝉儿唱着歌、太阳暖着地的盛夏，阳光里带着点害羞的味道，使我至今仍回味。在那个小小的教室，坐着一群人儿，突然有人说了话，周围变得微妙起来。相识相知，似乎就从这开始，这时脸上浮现的笑容，似乎就是相遇带来的礼物。在茫茫人海中遇见，然后变得熟悉、依赖，牵扯出情绪，缠绕成关系，凝聚成感情。六年的相遇中有喜有悲、有怒有哀，虽没有那轰轰烈烈的情节，却有动人心弦的故事。

我们以独特的方式演绎了一段平凡又辉煌的电影，想起那些年的点点滴滴，仿佛品了美酒一般沉醉其中。繁华落尽，曲终人散;花开了又落，落了又开，从此只开在记忆中。我奔向操场，看那闪耀的红旗，似乎有些褪色，操场的绿树，也经历了一个秋，它们再次落叶，洒下的黄叶被风儿轻轻吹起，是在为我们践行吗?那些踢球的男孩子们去哪了呢?每节体育课整齐的跑步声被什么淹没了呢?是离别吧。我在操场转了又转，没找到他们的影子，却找到了地上的泪珠，是思念。这才想起以前的美好，那些我们认为挥霍不完的时光，就这样匆匆走过。曾认为漫长的跑道，原来几分钟便可走完，我们终究败给时间，在时光里懂得珍惜。

再长的电影也终要落幕，我们笑着闹着一起牵着手出来谢幕，毕竟这是开始不是最终，我们会在这场匆忙的离别之后换一个片场继续演绎这场没有剧本也不会NG的人生大戏。那么优秀的你们一定会精彩的绽放，希望在各个不同角落的你们都安好，希望十年二十年后的我们都不会差!

离别让所有开始暂停，让一切都有了重新开始的机会，我曾惋惜过我们的岁月，却从不曾怪过时间的变迁，因为我读懂了：离别是为了下一次更好的相遇!

一个知己比任何医生都来得可贵。------题记

人总会为了些事情而苦恼烦心，那怕这看起来是件多么美好而快乐的事情。来昌大已经有一个星期了，和戴与冷两人在一起，可以说是我今年来最开心的日子，那是段美好的时光，是沐浴在三月春风下的阳光般舒适轻松惬意。生活过的愉快而又短暂，却如此值的人留恋不舍离去。白天我们有空闲漫步于前湖湖畔，看着那碧清湖水在微风中荡漾掀起那层层水浪;看着湖边那长长柳枝细叶在空中时而垂下时而飘扬;晚上吃完晚饭一起坐于天台楼顶之上，看着那皎洁的月光，那滚动的云层，那浩瀚无边的夜空;谈着我们心中的豪情壮志、理想目标，甚至想透过那夜空中的层层云雾看到那未来的谜。这般美好时光，惬意的情景，人生能有几何。

每次穿过昌大的花林草径看见那些昌大学子早早地在那刻苦读书，投入那知识的长河中时，我内心有着深深地自责自剩现在我的心田上早已是杂草丛生、残花飘落，心中的荒芜颓废更是犹如被魔鬼无情地牢牢占据着，而天使的阳光也已经无法反射这荒芜的世界中带来那明亮光线，而隔离在外界。这对我而言，对一个珍惜时间犹如生命般的人而言，无疑是痛苦折磨，更是一种煎熬，犹如针锋麦芒般刺着自己那渐渐醒来的心。颓废犹如黑暗的来临让自己被迫停止那前进的步伐，那走向阳光大道，那充满绿意春风旅程的步伐。

带着万分真挚的深情话语谢别了戴的再三挽留，而之前我提出这事儿都被戴挡了回来，但这次我认为我的决心还是很坚定的，因为我真的无法忍受自己内心的这种自责所带来的痛苦折磨。可是我真的非常想留下来，真的非常想留下来陪戴多几天。而且这种想法异常的强烈，犹如皎洁的月亮总是会思念黑暗的来到般。毕竟我们已经整整四年多的时间未见面了，而且我心中非常清楚和知道，下一次相见，怕又是个数年之久，甚至是更漫长的岁月。我们都知道在荏苒的光阴中，我们就是渺小的沙粒，会在风雨的侵蚀下渐渐变小直到化为没有为止，与天地万物同化。所以人的一生又有几个五年光阴呢?

但我和戴都是理性大于感性的人，我们都知道自己现在所处的角色而产生的目标和任务是什么?我们更知道现在的时间光阴对自己是多么的重要?这点我们心中都十分都明白都懂得。前天的晚上，我们睡在天台楼顶之上，成为皎洁月色下的另一道风景，甚至是美丽夜色下的宠儿和幸运者。我们谈讨着对未来的构想与人生的规划，和分析出挡在自己面前大山和荆棘丛。在昌大的这段日子里，这无疑成了我们的主要话题。尽管偶尔也会争的脸红耳赤，议见分歧，而这正好成了激发思想风暴的导火线，但最后我们都会理智地得出我们共同认可观点看法。

我乘坐的是南昌至瑞金K8723次列车。戴送我到南昌火车站，我再三说不要却终抵过戴的坚持执着。而且还笑着跟我说，自己带着我走了N次回家的路我都还会走错，戴是真的不放心我，所以这般坚持。而且回家的车费也是他付的，这让我内疚自责了好久。戴还要考研，他比我更需要这些钱，但是我知道戴，了解戴的执着，就像戴同样了解我的固执般。因为我们彼此都明白，所以我没有多么什么，甚至我塞还给戴的钱都被戴毫不客气地退了回来。

临走时，我拥抱着戴，内心的不舍让我下意识地做了这最后的道别方式。这种不舍我无法在字里行间去用那字眼去表达描述。但在那一刻，我感觉到自己心停止了跳动，呼吸的节奏也变的不舒畅起来，犹如被病菌感染得了呼吸道疾病，还带着那哽咽。我深情地拥抱着戴，甚至把戴看成了另一个自己，如此深情。那份不舍与离别只差没有化为泪水湿了眼眸。因为我知道，戴不希望看到这一幕，而我更不想用这种消极方式去表达我和戴之间深厚的情感，尤其是在这最后离别时刻。

"要不，你再住几天，月底回去。"从戴的目光中，那份离别不舍产生了强烈的共鸣。当时我真的忍不住快要答应下来了，但作出的决定和选择不能轻易地改变，这样会影响我们以后对事情的第一判断，犹豫会让我们徘徊在十字路口，犹如身陷在茫茫大海的船只，只有失去方向目标。戴听完我的话沉默地点着头，并没有多说什么?加油，我的兄弟。

从那候车厅的走廊向地下室口的路上，我的步伐变得越发的沉重，犹如浇灌了铅汞般，或是绑着沉重的铁镣般不舒适，举步维艰。而我知道我和戴的距离已经越来越远了，甚至不是我脚下的几步可以完成的跨越，就在我转身离去那一刹那。我再三地向他挥动着手臂道别，似乎要把自己全部的力量用尽来表达这离别时的不舍难过。而我的身影却渐渐地消失在他的面前，犹如戴的身影也消失在我的面前，但都犹如烙印般深深地印在我们的脑海中心田中……

当K8723次列车沿着那独有的轨迹犹如蜗牛的加速至猎豹的狂奔之时，我知道自己正在与这座城市渐渐地告别，犹如一根长长地线索，越拉越紧，直至绷断那刻我已经身处他地。但这儿有我的好兄弟，有我生命中重要的人，有一天，我会沿着在线索的一端从那远方而来，把这绷断的绳索接上。我相信我们的情感会在时间的推进下犹如埋藏那地下深处的美酒越久越香醇，我们会把我们的梦，我们的神话演绎延续下去。

就像雪花，终是不一样的。

时光可否重来我问上天时光可否重来，于是那一秒的时光又逝去了。三年前的此时同学们在干什么，写同学录，相约逛街，还是大言不惭的说着“好姐妹一辈子不分开”“好哥们一辈子在一起”我已经记不清了，只是还隐约的记得老师在台上讲课，同学们在下面大汗淋漓的写着同学录，不管是本班的还是他班的，总之每个人的手上都有着哪些看似永远也填不完的同学录。毕业联欢那天，大家啃着西瓜磕这瓜子拿着饼干喝着饮料看着表演，有的还在下面窃窃私语，聊着他们之间的小秘密，似乎毕业只是一场联欢，分别只是与其他人相见的引子，没有悲伤，没有痛苦，一切都是那样的平静。

有一条路叫做没有脚印我不知道这三年中的自己算是怎样的一个存在，也需除了同学们相机里的照片外，不会再有任何痕迹，就像大于冲洗过的道路，没有人会记得他之前的泥泞，如果可以多想化身为岁月，去腐烂那一切记忆，开心的，痛苦的，幼稚的，亦或是难忘的，全部腐烂，最好再来一场大雨，让一切重新开始，时至此刻回头才发现，在初中的道路上，自己真的没有留下脚印。

窗外风景如若你问我，什么没有变，恐怕只有窗外的风景了吧，别问我为什么，因为我也不知道。这就是毕业季。

“分离”是失去的代言词。失去告诉我们要学会珍惜。

——题记

还记得你偷偷传纸条问我，“愿意做我妹妹吗?”

还记得你一连四五天买葡萄汁给我，塞满了抽屉，害我的书无家可归了。

还记得你总喜欢跟我作对;喜欢拍着我的头说：“哥哥没人要啦!”

还记得……

可是这一切，在你走了以后，我才知道：你，对于我而言，是如此的重要。从前，习惯了你在我身边，从没想过有一天你会离开我;现在，你的离开给了我致命的打击，伴随你离开的还有我的所有感情。我不知道我是单单将你看做哥哥还是什么。我很模糊。我只知道，你的离开，会使我的天空暗淡，失去光泽，生命的世界会因你的离开而不再多彩。也许，我真的赖上你了。

你知道吗?很怀念，暑假里每一个凌晨的5、6分钟，那是因为你总在那个时候打电话给我，很喜欢被你的专有铃音吵醒。

你知道吗?那天在网上，我问你是不是要转学，你告诉我是的。听了这个回答，心真的很痛。然后，你认真的问我会不会将你忘掉。我对你说，不会，因为你是我第一个认的哥哥，不会那么轻易就忘掉。你问我是不是真的，那么第二、第三、第四个呢?我很执着的说，第一个最重要，第二个我一直将他看做我最好的朋友，不会有第三、第四个了。其实，以后可能不会再有了，因为再多的哥哥也比不上你啊。

你知道吗?在你转身离开的时候，我多么想跑上去，紧紧把你抱住，请求你不要离开我。可是，理智告诉我，我不能那么做，失去就是失去了，没有办法可以去挽回了。我只能默默祈祷：你能幸福。

同治三年(1864年)，清朝与太平军的战争，基本已尘埃落定。除了曾国荃围困的金陵尚未攻破，其他地方的太平军都被消灭。

为了早日攻下金陵，朝廷发文，让那些拥兵的巡抚发兵助剿。左宗棠接到圣旨后，立即将水兵营调过去，还把炮队也派到了金陵，但李鸿章却找各种借口百般推诿，不但不派兵增援，还索性请假回老家成亲。

这让众人很是不解，李鸿章是曾国藩的门生，因为恩师举荐，他才做了江苏巡抚，而曾国荃既是曾国藩的弟弟，也是曾国藩的属下，帮曾国荃就是帮恩师啊，为何他却如此忘恩负义?

几个月后，金陵被攻破，曾国藩兄弟领了头功，分别被封为侯爵和伯爵，荣耀无人能比。让人费解的是，第一时间出兵相助的左宗棠不仅毫无功劳，还惹得曾国藩老大不高兴，主将曾国荃也非常不满，就连士兵们都非常抵触。而未出一兵一卒的李鸿章却得到曾国藩夸奖，经曾国藩奏请，他被朝廷加了头等顶戴，并封为一等伯爵。

原来，曾国荃围困金陵已长达两年之久，城内太平军所存粮草早已用尽，先是挖野菜充饥，到最后野菜都挖光了，只能喝雨水和河水，而且天王洪秀全已染重病，生命垂危，大家都知道，太平军气数已尽，攻克金陵只是早晚的事。

这么大的功劳，岂能让曾氏兄弟独享?很多人都想分一杯羹，因此向朝廷奏请发兵相助，朝廷也想早日攻克金陵，便下旨让各路人马增援。

湘军吃了那么多的苦，做了那么久的前期工作，眼看胜利在握，却凭空跑出来一帮人要抢功劳，心里当然不乐意。李鸿章只供粮饷却不派兵，就是不想分别人锅里的羹，不想抢别人的功劳，正因如此，曾国藩才对他特别感激，也愈加器重。

碰上好事，人人都想分一杯羹，能克制自己，不因一己私利让别人利益受损的人，才会赢得他人的尊重和信任，并最终赢得更长久的发展。

那年的夏末，那年的我们，带着好奇来到一片新的天地。那年的夏天尤其的长尤其的热，我们共同经历军训的洗礼，口中不停地抱怨教官的太过严厉，那年教官的脸总是黑的。

那年我们见识了精彩，这个进学生会，那个进社团，那年的我们忙的不亦说乎。没有了繁重的作业和没完没了的考试，初秋的我们总是这样，晚上围在一起坐在草坪上说我们的高中老师，怎么怎么厉害，你争我抢的说，那年的我们笑的不亦说乎。

那年的我们第一次逃课，还是会胆战心惊。寒冬的我们买一样款式的雪地靴，还会给我们的脚丫子合照，那年的我们傻的不亦说乎。那年的我们很开心，学校放了很长的假，考试过后，我们拉着重重的行李，奔向了火车站，那年的冬天很冷又不那么冷。当然，书包里还有我们说好回家看的书。开学了，行李箱里换上了稍薄的衣服，书包里的书还是原来的样子，来了还要问彼此看书了吗?答案是异口同声的没有，那年的我们囧的不亦说乎。

那年的我们或去图书馆，或去打工，或去恋爱。那年的我们总是放肆的大笑，管他什么淑女形象，那年的我们总是放生的大哭，管他什么别人眼光。那年的我们疯狂的照相，摆各种幼稚的动作，那些照片我们的嘴角总是咧开的，即使弧度不美，却笑的轻狂，我们的轻狂。

那年的我们恨死了门卫的大爷，不让我们出去，我们总是得找好多理由，想很多办法，可还是不能出去，那年的我们气的不亦说乎。那年的我们总是只光顾那一个吃饭窗口，会放好多辣椒和醋，那年的我们吃的好多，那年的我们吃的不亦说乎。那年的我们厌倦了食堂的饭，于是分工出去买各种好吃的，那年的我们馋的不亦说乎。初夏的我们迷上了减肥，我们踢毽子、转呼啦圈、打羽毛球，那年的我们累的不亦说乎。一天一天，一年一年。

渐渐地，那年的我们越走越远，那年的点滴，变成了回忆，那年的我们，变成了曾经，那年的我们，回不去了，现在的我们，感谢那年曾经努力的我们!

开学那天，我提着书包，迈着沉重的脚步走进五二的教室，心里一直想着：新老师会是怎样的，是可恶的老太婆还是凶恶的中年妇女，我会不会喜欢她，我们会不会好好相处……我踏进教室时，呆住了，在教室里等候的是一个年轻的小伙子，这，不会是我们的班主任吧，是的，正是我们的班主任曾老师。

我以为曾老师也是那种炫弄权势的老师，可是并没有，他爱和我们相处，每天和我我们一起玩，我们爱上网，他也爱上网，什么事情他都会亲历亲为。我们是五个班混合一起的，很多都是新同学，曾老师怕我们会独来独往，曾给我们搞过多次活动，培养我们的默契；给我们制好班规，把我们班管理的整整有条……许许多多的事情，都是我们前所未有体验过的，中午，走廊里总会有曾老师和我们一起谈笑的情景，操场上总有我们一起玩耍的画面……

原本我不舍的和芳谷分开了，我很讨厌学校，很讨厌五二班，可是曾老师群让我再次融入这个班级，讨厌学景篇文章的我，因为曾老师用投影的照片吸引了我，我在学景篇的课文中好像自己也到了异国旅游，浏览这一切美景！

一个学期眨眼过去了，我们有缘相聚在五二班，我们就像同学们般相处，一点一滴都浮现在我脑海里，我们不舍得分离，我们好不容易才融合到这一个新的五二，可是大家都拥戴的曾老师却不能跟着我们前进，我们的点点滴滴即将变成回忆，成为过去，再见了，曾老师，我相信，大家都像我如此不舍得和你分开！

[我们分别了_叙事作文

我独自哼唱，找寻我们一直无暇顾及的淡淡感伤

——题记

“轻轻的我走了，正如我轻轻的来。”初中两年的生活来也匆匆，去也匆匆。许多记忆想要记住，可因为我的指缝太宽，记忆如沙子般溜走，徒然留下的只有分别与伤感。“其实不想走，其实我想留。”分别的歌声在我耳畔想起，记忆中的美好依稀浮现在眼前。

为什么要悲伤呢？为什么要流泪呢？我们应该感谢分别。是分别让我们知道了“长亭送晚，终有一别”的道理，是分别让我们知道了“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”的哲理，是分别让我们懂得

我们感谢分别，它让我们真真切切的感受到了友情的珍贵。诗仙李白驻足桃花潭前，停滞不前，吟诵出了“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”的诗句，那份缠绵，动人心魄；“莫愁前路无知己，天下谁人不识君！”是谁在大雪纷飞之际，强忍心中的不舍，安慰友人？那份豁达、豪迈，让人敬佩；“我寄愁心与明月，随风直到夜郎西”，无情的月亮变成了善解人意的知心人，诗人对友人的担忧和牵挂，那份真挚，让人动容……

我们感谢分别，它让我们切切实实的懂得了亲情的永恒。“谁言寸草心，报得三春暉”，只因慈母那“临行密密缝”的举动，一针一线缝进去的都是对儿女的思念和不舍呀。王子猷听说弟弟先他而去后，竟然“了不悲”，至灵堂前取弟弟的琴弹，“弦既不调”，哪是不悲伤呢，手足深情，已经是悲痛欲绝。川端康成的笔下，穷夫妇几次易子相送，似乎是不讲信用之人，但更让我们看到了父母的那颗拳拳爱子之心……

感谢分别，它让我们看到了爱情的甜蜜与忧伤。“那河畔的金柳，是夕阳中的新娘”，康河的一切都让诗人徐志摩情不能自已，昔日的美好重现于眼前，几多甜蜜，几多忧伤。“帘卷西风，人比黄花瘦”，易安居士为何这么憔悴？只因重阳佳节佳人独对西风中的瘦菊，夫妻分别怎能不勾起人的离愁别恨？

感谢分别，带给我们感动与珍惜！

这六年的时光，就像在看一场电影，眨眼间六年就过去了;对于朋友，就像是在一起看电影，一起度过六年;对于老师，就像是投映机，默默地旋转，陪伴我们度过六年……

很快，我们就要与学校，与老师，与同学分别，将面临一个新的学习环境。但是，我们心里有那么多话要说。

在学校里，我们一起在教室里认真读书，一起去食堂吃饭，一起在走道上玩耍。操场上，还有我们洒下的汗水，有我们在运动会上喊加油的痕迹;走道里，还有我们的欢声笑语，有追逐嬉戏的痕迹;教室中，还有我们一起大声读书的声音，有我们一起在桌板上刻下字的痕迹。

学校满载着我们的记忆，在这里度过了六年，学校就像我们的另一个家，成长的一点一滴都有着美好的记忆。

学校的阅览室是那么宽敞，坐在里面手捧一本书，坐在椅子上细细阅读。在里面，大家都是那么安静，连淘气的男孩子也没有大声喊叫。

学校的中午是十分静谧的，大家都在自己的班级里，写作业。诺大的学校突然变得空荡荡的，就像沉睡了一般。走道中也是空荡荡的，除了一两个同学去上厕所，不过，他们也是脚步轻轻，即使很调皮的男生，也显得乖戾了许多。

中午的教室是那么安静，“沙沙”的书写声，即使是讨论题目，也是那么小声。

这些美好的时光很快就要结束了，我们就要离开这个待了六年的学校，与相伴了六年的教室、老师、同学道别。对于离别，心中是那样不舍，是那样不情愿。

时间如流水一般，很快就过去了。我今年上六年级，也就是说将要离开这个学校，我舍不得离开和我朝夕相处的同学，更舍不得教我六年的班主任。 班主任长得胖胖的，个子不高，圆圆的头清秀的头发，下面长着弯弯的眉毛，还有一双会说话的眼睛配带着小小的眼镜。 记得每次我上课时都很爱同桌讲话，老师的眼神让我停了下来她用眼睛瞪了我一下叫我不要讲话了。眼看就要下大雨了，我开始担心回不了家，叮铃铃下课了但下起了大雨无法回家，好多家长都来接孩子可我的爸妈都没来，我以为会不了家了，老师给了我钱叫我去打车回家，我看了看老师回头就跑回到家，老师还打来电话慰问我。 老师还像我们的妈妈，天冷了叫我们加衣，口渴时给我们买来水，在我们失去信心时激励我们前进，哪那次我在操场独自坐着老师看见了我和我坐在一起聊心事，后来我把心事都说了出来，我感觉好轻松。 老师您辛苦了，我不会辜负你对我的期望，我在初中一定会好好学习。

梅云珊明天就要转到浙江金华书了，大家都和舍不得她，就算关系不是很好，同学也一因为毕竟同学一场，相处了将近5年，能不产生友谊吗!

所以下午大家都准备送给梅云珊小礼物，希望她在那里里也不要忘了以前她小山沟里的朋友。特别是郑瑜同学，因为自己的好朋友要走了，还大哭一场呢!其实我也挺想哭的!不过梅云珊也答应我们暑假寒假会回来看我们，我们都很高兴。唉!我一想到过不了几年，我也会离开这个地儿，总是要和好朋友分别，心里还真是挺难受的!

下午，梅云珊就真的要走了，我啊真想哭啊!连上课都魂不守舍，老是注意力不集中。真是好难受!

当老师说出这句，“今天你们毕业了”。那一刻我真的讨厌分别。

20xx年6月25日我们毕业了！这一天比我想象中来的要早，也许我未曾想过会有这么一天，但是，这一天还是残忍的来到！这种感觉让人讨厌。

后知后觉的我终于发现，我是真的毕业了。很多人问我，有什么感觉，我都回答，没有。最起码，在大部分的时间，那种毕业离别的感觉不会占据我太多时间，但终究只是在部分时间里，还是偶尔会讨厌这样分别的感觉。

一千多个日子我们一起走过，此时的校园再也没有了往日的欢笑，似乎总是默默地睡着，也许是它也不想与我相处了六年的小伙伴分离吧！平日总是坐在树下乘凉，大家在一起畅谈心声，而再次坐到这里的我却显得那样的孤寂与安静，我喜欢这个校园，喜欢它的生机与活力，喜欢它的温馨与和睦，喜欢它的一切一切……

啊，再在校园里走一遍吧……

操场静下来了，往日同学们的呐喊声，加油声藏在哪里了呢！被秘密定格的雨水顺着叶子滴下，有多少心事还来不及分享，有多少个公式还来不及默写，有多少个面孔还来不及铭记。随着“咔嚓”一声，毕业照上呆呆的笑脸为一切画上了并不圆满的句号。

此刻，只剩下了一切模糊粘稠的丝网缠绕着心扉。教室讲台上的座次表是否成为解锁的密码呢？在老师眼皮底下的恶作剧偷走了我们的梦想，剪一个“小王八”贴在背上，那个被嘲笑的朋友还会把我忘记吗？当记忆被岁月一点点漂白，是否再也叫不出你的名字？

骂了我们六年的班主任，如今却成了依依不舍的亲人，为了考上好的成绩，我们还会用心去作弊吗？精彩的说话声是否被她无情的打断，随着一阵“嘘”声，大家迅速归位，一圈圈的如涟漪散去。大门口的保安叔叔，还会粗鲁的对待下一届学生吗？为什么我现在记住的全是他保护我们安全时眼中流漏的温柔？

还记得初入学时，整整齐齐上学去，残兵败将放学来。小黄帽倒着带，衣服扣子开，书包在泥里打了滚。老师频繁的找家长，上课唯恐课堂不乱，下课犹如野马脱缰。成绩自然过不去，十分八分也不知羞。打架调皮，破坏公物样样齐。最可悲就是家长会，真恨没有地缝钻进去。

有人说，痛苦的离开是为了下一次更华丽的重逢！我不知道这是在安慰自己还是在安慰别人？但是，我始终相信，我们还会再相聚，一定会的！兄弟姐妹们，都耐心地等待着盼望着这一天吧！

祝福，你们学业有成、万事如意！总之，一切安好！

如今我已迈出了母校，告别了那一切的感动与自豪，我满怀希望地向母校挥手告别，向它郑重地说了一声：珍重，再见！

这一刻，我讨厌分别。

阿梅今天搬走了，我要一个人住三个月了。说不好自己的心情，一开始想着一个人很好，但真正少了一个人，总觉得屋里空荡荡的，很寂寞很孤独。偏偏我是最怕这些的。妈妈说过两天会请假过来陪我，想让她来又不想。。我永远是矛盾的综合体。买了很大很亮的灯，换了原来的那个，跟她们说，这样我就能感觉到点家庭温暖，不知道是在自欺还是欺人。想要很大很亮的灯，想有很温暖很治愈的人，让我不再害怕。

吃午饭的时候有人感叹了一句“人生啊~”，我就接着说“总是充满了爱恨情仇啊，悲欢离合啊~”，在我旁边的女生就跟着说了句“反正我想着，能吃饱就行”。突然就特别羡慕她。不管她真的是这么想的，还是只是说说的，因为我已经很久没有这么想过了。

整理屋子的时候，三儿他娘在陪我，我跟她说我不开心，觉得很压抑，她说平时看我乐哈哈的，以为我不会这样，原来每个人都一样。原来每个人都一样，本来每个人就一样。。。

今天的风很大，太阳很好。睡衣被刮掉3次，重洗3次之后，终于决定还是挂在屋子里好了。在楼顶上和风做了半个小时斗争，只为了把我的毛巾吹干，囧。中间站在楼顶的台子上往下看，怕怕的，那些跳楼的人难道就不怕高吗?要有多绝望，才能有勇气站到那里，纵身一跳……下来的时候想着，如果有一天我要跳楼了，心里也肯定暗暗希望着有个人能来拉住我的。

我想家了。我想有个人能跟我说话。

小学时光在笔尖中细细流逝，我，想锁住住最后一滴墨汁......

再见了，那块坑坑洼洼的黑板，老师把所有的智慧都凝聚在那一根根粉笔上，沙沙，沙沙。一个个好看的字体吸引着我们，在知识的海洋里游来游去，只有快乐，没有悲伤。那一个个图形又何尝不是我们的人生之路，再好，再精彩的开头，到最后，也只不过是回到原点罢了。一个个单词，一个个时态，曾经让我们抓耳挠腮，冥思苦想。每当因为不会却被老师点到名而愁眉苦脸时，是不是同桌总会不怕死的小心翼翼提醒着你?

再见了，那张被我们们蹂躏不堪的课桌。每当无聊时，是不是桌子就成了我们整蛊的道具。我们会在桌子上涂鸦，在桌子上刻字。或是举着书，玩“隔空传音”?又是否会与“周公下棋”?种种种种，都是我们“犯罪”的“证据”。

再见了，复习。快升初中了，大家都开始埋头苦干。到了学校，就是复习，复习，复习。偶尔也会举行什么知识竞赛什么的。这时，全班鸦雀无声，系鞋带的系鞋带，上厕所的上厕所，写作业的写作业，头能低多低的就低多低。而像我们这样的好学生，就直接躲到桌子底下去了。老师脸上的三根黑线就华丽丽的摆在那里，久久不能“散去”。

再见了，老师。老师是辛勤的园丁，给我们这些花儿“浇水，施肥”，老师，是永不熄灭的明灯，指引着我们，走向正确的道路。全世界的老师都倾力献身于教育事业。老师啊，让我数清你眼角的皱纹，不要让它再多一条;老师啊，让我数清你眼中的慈爱，不要让它再多一滴，因为，再多一点点，它，就会溢出来;老师啊，愿我不再长高，因为我长高了，您，就老了......

有人问我，母校是什么?我觉得，母校是一个你可以骂烂，但别人决不能骂的地方。每当校长说到群情激奋时，想让人们呼应一句，是不是没有一个人理他?在这里，埋葬了我的童年时光。但同时，我也收获了知识，收获了友谊。舍得，舍得，有舍才有得，我觉得，值!

再见了，黑板。再见了，课桌。再见了，复习。再见了，老师，再见了，母校!

致我终将逝去的小学时光。

座谈会上泪出颜，一方辞令忆校园。

毕业会上毕业言，同学悲乎泪洗面。

同学上场忆一年，各种校庆尽开颜。

却说几日便毕业，不禁述心又言谢。

同学之间真情露，我们踏上成长路。

小学生活已离去，这段友情何时续。

老师述说内心情，同学强忍眼泪行。

不日之后便分离，何时之后再相聚。

词句真真，师生友谊大如天。句句肺腑，毕业之时再无言。真情流露，不禁泪洗面，豁然回首，再知相恨晚。去矣，尘埃已落定，学业无边际，回头之，再见小学缘。

天涯旧恨，独自凄凉人不问，欲见回肠，断尽金炉小篆香。晓色云开，夏如人意，骤雨才过还晴。状元楼前，飞蝶蹴茶颜。

销魂，当此际，好友暗离。笔纸具焚，此去何时见也?襟袖上，空惹啼痕。伤谊处，状元望断，灯火已黄昏。

学梦远，如日中天，年少还轻狂。只闻信息传耳，不待见，却无人烟。

再回首，是一串充满酸甜苦辣的昨天：昨天，有我们在课堂上的争论;昨天，有我们在球场上的奔跑;昨天，有我们在考场上的奋斗;昨天，有我们在烛光中的歌唱。是啊，昨天，多么美好，多么值得回忆!语文迷小编给广大朋友们分享六年级作文：无奈的分别，希望大家喜欢!

“噢!噢!解放咯!”随着期末考试的铃声的结束。同学们都欢快地叫了起来。我想这对于小学一至五年级的学生应该是一个唯美的结束吧!可六年级的同学们呢?他们又是怎样的呢?

还记得那天考试结束后，老师也走了。本来鸦雀无声的教室，却变得更加死气沉沉了。可能大家都知道“这是一个悲剧的结束，又是一个悲剧的开始吧!”也不知道是为什么。在教室里，隐约可以听到 几个女同学的哭声。

教室里的同学都接二连三哭了起来。哭声虽小，却震撼了每个人的心灵。“哭什么!”班长忍着泪狠狠的拍了一下桌子随之大叫道。“难道就是因为要分别了吗?这是懦夫的行为。我们都是勇敢的人。既然是为了就要分别了，就更不应爱哭，反而，应该让我们好好的珍惜这最后的时光。难道不是吗?”

班长的行动，震惊了每一个人。大家都呆在了那里。然后互相的点了点头。于是教室里又响起了你追我赶的脚步，又开始了玩耍嬉戏的行为。今天大家都玩得格外开心。就连本来天天闹矛盾，天天打架的同学们。都与对方开始了这第一次，也是最后一次更是最快乐的一次的玩耍嬉戏。

直到最后，大家都站在学校门口，约定十年以后再见面。依依惜别，无数次的回首展望。直至心灵拐弯处。可能说，同学们十年以后都见不了面。或许说肯定见不了面，但那灵魂的最深处的回忆永远都不会磨灭。直至最后一刻······

走了…真的就这么的要走了… 一直认为自己很乐观，一直不屑那些离愁别绪的;一直以为离别算不了什么的;一直以为流泪是懦夫的行为…可是，那天，当身边的同学一个个收拾书包走人的时候，我还是不争气的流下了眼泪…

虽然说我们都将无可回避的去面临毕业分别的现实，但我的内心深处永远都会保存着那些一串一串天真的画面，那是我小学六年级的回忆，也是我永生的回忆。不管怎样，我始终不会忘记，我那最纯真、最快乐也是最难忘的……感动。

我的心中是那么的舍不得，是那么的依恋。想一想，跟同学们在一起有六年了，有了深厚的感情，就要跟他们分开了，心里肯定会有一点难受。因为在这六年中我交了许多朋友，跟他们在一起的日子，我永远都不会忘怀。快要毕业了，要分开了，我们怎能舍得呢?离别时都会有舍不得，这是无法逃避的。不过换个角度来想，毕业并不代表着永远不会再见面，可能是对我们的考验。离别，并不代表着在小学期间结下的友谊就会全部失去，不是这样的，我们只是暂时的分开，分开是为了更好的成长，我们会再见面的，朋友永远都会是朋友，同学永远都会是同学。

天下没有不散之宴席，早晚都得分开。但在只即将分开的同时，我真心的告诉你们，我永远都不会忘记你们，无论何时何地，何年何月·····

再见了，我的朋友，再见了，我将携带我们这份永恒的真情大步驶向成长的远方。

直到分别之时，我才知道离别多么痛苦。

每年春节我都要回临沂老家去看望爷爷奶奶，姥姥姥爷等亲戚。在那之前，我都是用手指数着时间一天天过去，当妈妈看到这样的我时，总会慈爱的对我说，宝贝离开时可别哭啊，每年我只是嬉笑着回妈妈，小孩子才哭鼻涕，我才不会。

终于我们又回临沂了。

但快乐的时光总会过去。奶奶和小姑慢慢的送我们出了楼道，我知道其实大家都不想离别。在楼下我本想再看那扇窗户一眼再离开，但我却看见了爷爷正透过哪扇窗户望着我们，目光似溢满深深的不舍，我愣了一下。每年春节在我们将要离开的时候，爷爷的脾气都臭臭的也从来不送我们走，，我想爷爷或许是讨厌我的，但现在我知道了爷爷这是不想离别，不想让我们看到他眼中的不舍。我很快反应了过来，并急忙向爷爷挥手告别。

终于到了不能再送的的地步--车站。奶奶紧紧握住我的手，双眼紧紧锁住我的脸，“妮儿，明年春节可早点回来，多陪陪我们啊”

我看着眼中溢满泪水，满脸皱纹的奶奶，我心里其实很想说，明年绝对早早回来，一直陪着你们。但却一句话也说不出来，只是紧紧地握着奶奶的手不愿松开，不停地点头。

我不愿离开但客车已经快要走了，我不得不一步三回头的离开了奶奶，最终泪水终于忍不住先决堤的洪水溢了出来，我赶忙用手捂住脸并转过头怕被奶奶看见伤心，但我知道奶奶一直都在看着我，祝福着我们一路平安。

终于车开动了，我看着奶奶，泪水顺着脸颊流下。

团圆必然快乐，但离别也太痛苦。

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