我的痛苦作文（精彩20篇）

Cheerful little birds jumped about me, chirping. They irritated me by their teasing chattering. I felt as helpless as a trapped beast. The darkness was immense, thick, suffocating. I turned to my memory for help and tried to recollect some old fragments of pictures stored in my mind. But my mind was a blur. I understood for the first time that actually I had been blind since long ago. Day after day I bustled on proudly wearing a pair of ornaments and saw nothing. The beauty, the loveliness had escaped me long ago. It was in darkness that I first saw myself. How pitiably blind I had always been! The awareness wrenched my heart with a sharp twinge.

The day I got rid of the bandages on my eyes was unforgettably splendid. I opened my eyes timidly, amazed by the glorious world bathed in the sun. At that time I saw, I saw rippling grass with dripping greenness, I saw little sparrows hopping here and there, bobbing their heads up and down, I saw the vast sky peacefully looking down at me with that purity and dignity which refined my soul. I was so grateful that my eyes were blurred with tears. Being blind once had forced me to discover the blindness in my soul; at the cost of pain I tasted again the sweetness of life. What a blessing!

[以痛苦为题的英语作文

前几天，我感冒了，那滋味可不好受。早上，奶奶特意为我做了我爱吃的菜盒子，可我偏偏吃不下，吃一口吐一口的，好难受，我只好空着肚子去上学，我饿的无精打采，课都听不进去。

中午，我老喝汤，因为肚子好疼好难受，饭一口也吃不下。下午，只好忍耐着吃完下午饭，就早早上床睡觉了。

连续几天，都是如此，难受极了。还要喝苦苦的药，真受罪。极难受，太痛苦哟!

我这几天还在咳嗽，有时候，咳嗽时肚子都疼，那天晚上，一夜都没睡着，左翻翻右动动，难受死了，还吐了两次，真麻烦呀!

同学们，经过几天的折腾，我总结出了后果，我们现在还小，正是长身体的时候，应该多吃新鲜蔬菜，多锻炼身体，让我们身体更强壮。爸爸还发现我有些挑食，舌头都黄了。感冒的滋味不好受，你们一定要记住：不要生病，尽量少生病。生病是很痛苦很难受的。

“妈妈，求求您，别去台湾了。”屋里传来了我的乞求声。但 我这乞求根本没用，因为是妈妈单位的领导让妈妈去出差的。

我总不能跑到她们领导那儿去求吧，总之，妈妈还是离开了 我。

因为妈妈出差需要十天，爸爸在外地，一个礼拜才能回家 一次。所以，我这“孤苦伶仃”的“小可怜”也只好搬到爷爷 奶奶家住。在这些天里，我得很早地起床，因为奶奶家离学校 很远。下午回家，我一把作业做完，就板着指头数天数，可时 间老人仿佛跟我作对，故意放慢脚步，使我觉得每天好像一年 那么漫长。我盼星星、盼月亮，可连妈妈的影子也都盼不到。

一天，我在楼下玩，远远地看到“妈妈”回来了，我喜出 望外，赶紧跑了过去，定睛一看，呀!不是妈妈，只不过很像 罢了。我失望极了，傻乎乎地站在那儿，两眼发直，鼻子一 酸，两滴晶莹的泪水落了下来。这时，我真恨不得跟妈妈是连 体婴儿一样，可以永远不分开。

哎!离别的日子已让我受够了，妈妈，你以后能不出差 吗?

当夕阳即将沉入大地，它把最依念、最夺目的光芒抛给了人间，这是它对人间的不舍;当落叶从枝头飘落，它们在空中舞动的身姿告诉着我们季节的变换;当黎明的曙光照射在你房屋的窗前，它告诉这我们黑夜已悄然离去。我知道，彼此的生命有无法泅渡的距离，彼此的岸阡有无法逾越的过隙;我知道，那些指尖飞舞的细碎，那些流浪无处安放的青春，如同梦飘渺茫茫，曲子再天籁，风景在旖旎，都是流不住的指尖缠绕;我知道，那日月轮回，那花开花落，已是必经历的一部分!“海内存知己，天涯若比邻”即将的离别，何不像诗人那样乐观呢?何不将离别演绎成人生的一道必经的风景线呢?

长亭留不住繁华，雨落花开知多少?离别的季节，静静地在和谐的风里摇曳出墨叶的凋零，索绕在耳边的鸟语，恰似那黑白琴键上盘旋而出的华丽奏鸣曲，歌唱着藏匿在季节里最繁华的一曲，曲终了，人散了，离别，挥手相告，不需言语，浮动在指间的花海，宛若那古筝弦上婉转悠扬的天籁之音，挥舞着和谐画面中最浓厚的一笔。看那秋叶飘落的繁华林间，随风飘舞的花儿，点缀着离人的美!

沧海一声笑，笑尽清风，笑尽岁月。花开花落惜年同，人聚人散转眼空。莫问“西出阳关无故人”，莫忘“海内存知己，天涯若比邻!”

朋友，让我们彼此把回忆埋藏在心底，让这份友谊化做历史的缩影，未来的梦想!让这份泪水化成微笑，再一次让欢笑充满于我们的生活;朋友，让我们在这个离别的时刻，一起擦干泪水祝愿彼此，并且相信：离别亦美丽……

回忆，对每个人都不陌生。但也许是美好的，也许是痛苦的。人们都想忘却痛苦的，记住美好的，可是有时我们又怎么能控制得了呢?

这些回忆一直死死地缠住了我。我总是想着躲避它们，可是那些画面总在我脑海中映现。

那是一个深秋的傍晚，电话突然响了。我正好从外面回来，外面的风呼呼地吹着，也吹走了我的好心情。妈妈赶忙拿起电话：“喂，找谁。”“……”那边的人在说什么我听不清楚，只看见妈妈的手在抖动，幅度很大，我跑过去问妈妈是什么事。她却不出声。我拿过电话只听见那头传来源源不断的哭声，我好奇：“阿姨什么事?”“你……你爷爷他……他死了。”“啪”电话被我挂断了。我不愿意相信这电话那头带来的这令人震惊的消息。我和妈妈坐在那儿一动不动。很久，很久。只是眼泪已如泉涌。

妈妈把事情告诉了爸爸。我还没有醒过来已经在列车上了。到家我踏进门，看见了大厅放着爷爷遗像。这太突然了!记得几个月前爷爷来上海玩，身体多健康啊!爸、妈送爷爷走时，我坚持要送，可是他们没答应，我心里有点恨他们。恨他们没让我多看看，陪陪他。记得从很小开始，爷爷就帮爸、妈带着我。爷爷很爱我。什么都依我。但不是溺爱，因为这样对我没好处。爷爷脾气好，从来不打人，甚至连骂人也很少。

叔叔们为爷爷买了块坟地把爷爷埋了。我也终于接受了现实。我回家多少天就一直地哭。我跪在坟前不肯走，哭得很凶。后来要上学才回到上海。

我接受了现实，但我尽量躲避它，视它不存在。爸爸要在家里挂爷爷的相片，我就是不肯，因为我一看见爷爷就会哭。叔叔家有爷爷的相，我每次去他家就会哭着离开。我多想忘记这件事的存在啊!但能吗?我是多爱我爷爷啊!忘了他是不可能的。可是我又能怎么办?爷爷在远方能了解我的痛苦吗?他会心疼吗?

虽然，跟爷爷住在一起很开心。但是回忆到最后我总是泪流满面。

过去的日子越美好，我就会越痛苦。因为那已经成为过去，永远回不来了。

为什么回忆是痛苦的，我却还是想回忆呢?

我长到十一岁，第一次尝到了痛苦是什么滋味！

五一节放假第一天，同学约我去张店植物园看冰雕展，我很爽快地答应了。本来约好五个人，结果只来了我和魏玉娇两个人，真扫兴！

接着，不幸的事情降落在我的身上了。没等上去张店的车，只好去桓台公园玩。我和魏玉娇一起走进公园，每人交了伍元钱，在跳跳床上玩了起来。我玩着玩着，不小心从最高处跌到了气囊上。顿时，右胳膊钻心地疼。我想，这下可遭殃了，肯定是胳膊断了！这可怎么办？我的心里就像“十五只吊桶打水——七上八下”。

爸爸和妈妈闻讯赶来了，把我送进了医院。爸爸和妈妈原以为是脱臼，谁知拍过X光片，医生说是桡骨茎出问题了，既错位，又骨折。医生先给我复位，又打上石膏，疼得我直冒汗。

后来，我徐伯伯(骨科医生)说要动手术。否则，会影响胳膊发育。妈呀，这不是让我再受一遍疼吗？我怎么这么命苦？我哭丧着脸回来了。爸爸说：“下午到滨州去请医生看看，再做决定。”

下午，到了滨州。医生看了X光片，说：“复位不成功。你看，这里根本没法复位，必须得做手术！”我听了，差点哭了。

心里想“要是做手术，该有多么疼呀！要是做了手术，我可怎么写字呀？”爸爸妈妈商量之后，说：“咱们还是回去做手术吧。”

回到县医院，徐伯伯说：“做好手术的准备吧。从上午十点开始到下午两点，不能吃喝。下午两点做手术。”

时间一分一秒地过去了，终于熬到了下午两点。护士推来了一个小车，爸爸把我抱上了车，护士推着我，进了电梯，上了六楼，进了手术室。一个医生给我左手上扎上了针，另一个医生对我说：“如果你感觉到五个手指麻的时候，你就说麻；我说睡觉的时候，你就可以睡了。”说着，他找准了位置，在我脖子底下扎上了针，并且告诉我：“开始打麻药了！”打麻药可真疼啊！那感觉就像扎在心上一样疼。我紧紧地闭着眼，咬紧牙，忍着，忍着……迷迷糊糊中，我感觉到五个手指先后都麻了，我告诉了医生。医生说“好。”就给我拔出了脖子底的针……不知不觉，我睡着了。

等我醒来，我已经又躺在病床上了。我使劲睁开了疲惫的双眼，却看到小姑变成了两个，妈妈好像有四个，模模糊糊的，看不清楚。原来是麻醉剂还在起作用。后来，我终于清醒了。这时，我觉得胳膊比刚骨折时还要疼，就像一把有小锯子在来回地锯。浑身难受，坐不起来；可是躺着，又觉得累。那种难受劲，就别提了！

看到我这样难受，爸爸和妈妈鼓励说：“好孩子，勇敢点，别哭。”妈妈不停地给我读《三国演义》，仿佛这样能解除我全身的痛苦。这个办法还真管用。我听着听着，又不知不觉地睡着了。可是不一会儿，就疼醒了；妈妈又接着给我读……就这样我睡了，又醒，醒了，又睡，反复地折腾，妈妈一夜都没合眼。

现在，手术快一个月了，我的伤口已经不疼了。想起骨折后的一切，我才知道做手术是那么痛苦！

考试对于不同的学生来说，意义也不同。对学习好的学生来简直是小菜一碟，而对于差生来说却像度过难关。由于我平时学习很好，所以有时拿考试也不当一回事，正是由于我的粗心大意，导致一次考试突然考砸了，回到家里的滋味不好受啊！

那次是数学考试，当考卷发下来后，我顿时傻了眼，脑袋一遍空白，考卷上那鲜红的数字像一把利剑进我的胸膛。我脑袋听见隐隐约约的声音：数学59分。这可是我的强项呀！心想回家免不了要挨骂了。放学了，我走在最后，感觉天不再是瓦蓝瓦蓝的，草不再是那样绿得可爱，路旁的小花也朝我瞪眼睛，真希望路能延长呀！我拖着沉重的步伐慢慢地到了家。刚进门，妈妈亲切说道；“儿子，今天给你做了最爱吃的京酱肉丝。”看我不语，又问：“考了多少分？”我当时心乱如麻，吞吞吐吐地说：“59分”。妈妈脸色随之晴转阴，不由分说给了我两巴掌。爸爸也闻声赶来，怒目圆睁，吓得我心惊肉跳。我忍住泪水，站在那里一动不动。过一会儿，爸爸问我：“你知道你错在哪里吗？”我摇了摇头，妈妈在一旁听不去了又给我两巴掌，我那不争气的眼泪终于流了出来。妈妈说：“你要是不知道错在哪里，就别想来吃饭！”他们俩又轮流数落了我一番，我抬头瞄了一下钟表，才六点，我希望钟表走快点，能赶紧吃饭，然后做作业。最后，慢慢心软了，叫我去吃饭，做完作业，我含泪上床睡觉……

这一次痛苦的滋味，让我永生难忘，它是我成长道路上的一点小挫折，也是一次很好的教训，我要把痛苦的滋味化为动力，更加努力的学习，争取考出好成绩。

当我来到这世间，旅游过的第一个地方就是在妈妈身体里。是一条剪不断的“脐带”导引我欣赏每一片风景。———题记

在妈妈孕育我的日子里，我成长着，十个月前，我只是一个小小的细胞，可那时起，我就对妈妈肚子里的每一个角落充满了好奇感。我蹦蹦跳跳，不放过每一次嘻哈的机会。正因为我太兴奋太疯狂，所以才让被我整得又吐又晕的妈妈发现了我的存在。

我真幸运！因为我成了妈妈肚子里的第一位公主，也是最后一位公主。

我每餐都吃得又丰富又美味，然后努力吸收妈妈身体里的每一丝营养。

后来我长大了，妈妈更加保护好我，怕我受到一点伤害。可我恰恰相反，动不动就发脾气，这儿踢一脚那儿打一拳。我却有一丝得意，丝毫没有“罪恶感”。

“啪啪”，我被一声巨响震醒，好好的美梦被打破了，我有一丝生气。外面的响声很大，却不知道发生了什么事，我使劲地将耳朵贴在妈妈的肚皮上，想听个清楚。除了手术刀、电脑和医生的声音外，听得最清楚的就是妈妈在痛苦，在紧张，在害怕。我知道我就快要离开这个温暖的地方了。

不知道怎么的，这是我第一次难过，第一次开始自责自己。

妈妈昏迷了，手术也开始了，我听到手术工具在我头顶上叮叮当当的开始工作了。

我十分紧张，不想离开这里的每一段记忆，我想躲起来， 不让他们发现，但又一个念头在我脑中闪过，妈妈正躺在手术台上痛苦的呻吟，我咬咬牙，决定不让妈妈在这么痛苦，我要快点离开，这是我第一次有了责任感。

头顶上出现了一道亮光，我知道我离开的时间到了，恋恋不舍地回了回头，我大哭一声，含泪的看着已经断掉了的脐带……

我出生了，来到了一个同样十分美丽的世界，躺在一个同样十分温暖的床上，看着从手术室推出的安详入睡的妈妈，我想：“这里虽然没有‘家’里那么温暖自在，但我已经很满足了！”从此，我知道我要学会自立、自强、自爱、博学，让妈妈放心。

后来妈妈告诉我，妈妈在生我的时候，同样也是安详、欣慰和幸福的。

[妈妈生我的痛苦作文

蝉经过三年煎熬，才能在酷暑中放歌一曲;石灰经过千锤万凿的锤炼，才有“要留清白在人间”的正气;雏鹰饱尝不断失败的痛苦，才能点缀着蔚蓝的天空，体现着自己的美丽。由此可见，经历痛苦，才能成就美丽。

贝多芬的苦痛与美丽便是不矛盾的，失聪的贝多芬没有因奇疾而放弃音乐，《月光》的创作，在鼓励盲女的同时，不也在激励着自己吗?贝多芬渴望着生命中那最皎洁美丽的月光，心静如止水;渴求废帝的贝多芬没有因偶像拿破仑的复辟而放弃音乐，《英雄》的创作，虽然是为了歌颂早已遥不可及的“偶像”，不也在抒发着自己的自由情怀?贝多芬渴望生命中英雄的出现，心激动不已。纵然有如此多的苦痛，贝多芬仍然不放弃生命，不放弃自己钟爱的美丽音乐圣境。用音乐之笔在人类史上书写一个有一个奇迹，创造了自己的美丽。在痛苦中坚持着理想，美丽中将会到来。

青海玉树地震又让我们我们无比悲痛的送走了我们的亲人，但是痛苦阻挡不了坚强团结的中华民族，救援队在不到两个小时时间内到达了灾区现场并实施救援。一次次惊险救援，一幕幕感人画面，无不触动我华夏儿女之心!无不演绎我民族这气吞山河般的情感!香港人黄福荣，纵然自己早已患有糖尿病，纵然两年期汶川地震已使他震撼不已，他毅然决然的来到了玉树，救了三名孤儿和一名教师后，却不幸身亡。又想起中央领导人总说的那句话：“一个小小的爱心乘以13亿就会变成爱的海洋，再大的困难除以13亿也变得微不足道”。虽然发生这样的苦难，但却把炎黄子孙联系的更加紧密，形成中国的悲壮美，震撼世界。痛苦之后，悲壮之美在历史中留下精彩篇章。

正如一个伟人，一个民族一样，在痛苦面前没有被击倒，并写下自己美丽的一章。人生路上，痛苦是必然的，或荆棘密布，或险象叠生，但往往在这之后便是“柳暗花明又一村”的景象，获得自己的美丽。

是自己历经风雨的，或许是乌云，但更可能是彩虹;是自己忍受痛苦的，或许是荆棘，但更可能是一颗大珍珠。苦尽甘来，美丽则是最甜的。

每个人的人生都是由快乐和痛苦叠成的。我当然也不例外。

我的快乐有很多，和朋友玩“打沙包”时，我很快乐；考试考了一个好成绩，我很快乐；跳舞时受到老师的表扬，我很快乐；爸爸带我去旅游，我很快乐；有了零花钱，我很快乐；有了一件新衣服，我也很快乐；家庭给我了很多的爱，我很快乐；吃好吃的商品时，我很快乐。

我的痛苦也有很多，考试没考好，我很痛苦；被爸爸骂了，我很痛苦；没有跳好舞，被老师批评了，我很痛苦；听到别人说我外号时。我很痛苦，和朋友吵架时，我也很痛苦；如果我被哥哥打了，哥哥就会说：“小孩”没力气吧！打不过我吧！听到这样的话，我很痛苦；如果我的考试考的比别人低，我会感到心里很难受，很不服气，凭什么别人考的比我高，一有这样的想法，我就很痛苦，而且，爸爸就会拿我和别人作比较，我很痛苦。

我有很多痛苦和快乐，但是，因为这些痛苦和快乐，才让我慢慢知道生活的美好，也是这些快乐和痛苦伴随着我的成长，也让我慢慢懂事，也让我的生活丰富多彩。

就在1月1日元旦节的这天晚上，一次刻骨铭心的痛深深烙在我的脑海里。

那天晚上，我正在看电视，突然感到耳朵有点堵住的感觉，我以为没什么，就没有管它。晚上睡觉了，我感觉耳朵有点疼，好不容易睡下了，不过，这只是一个开始。

睡着睡着，我突然被痛醒了，耳朵撕心裂肺般的疼痛着。我捂着耳朵大喊起来，把一家人都吓醒了，爸爸妈妈问我怎么了，我半天说不出话，只能竭力的喊着：“痛……痛……”爸爸妈妈更着急了，我依然不停的喊叫着，泪水像雨一样不停地流淌着，一说话泪水更是像洪水一般涌下来。顿时，我的头像燃起来了一样又昏又痛，耳朵也像发烧了似的，烫极了。妈妈不时说着：“可能是得了中耳炎吧，否则不会那么痛啊！”爸爸心急如焚说着：“是啊，现在这么晚了，医院也去不成，这可该怎么办啊……”

我心中默默祈祷着耳朵快快好，耳朵却越来越疼。我痛得大汗淋漓，心中不停念叨着：“怎么办，怎么办……”妈妈叫我快睡，忍着点儿，睡着了就好了，我只能哽咽着说：“睡……睡不着……疼……”说着，泪水又模糊了双眼……

过了好久，我终于再也无法支撑了，昏睡了下去……第二天，我一直昏睡到了两点才勉强从床上爬了起来。看了病后，医生说是因为灌水有点发炎了，点一点眼药在耳朵里，过几天就好了。我这才轻轻吁了口气，将悬起的心放了下来。

这天晚上的痛苦我现在想起还心有余悸，它永远让我铭记……

痛苦是什么?是丢了钱还是丢了面子?不，那些都不重要，我认为真正让人痛苦一辈子的是失去了亲人。没事儿的时候，我总喜欢一个人坐在椅子上晒着太阳回忆曾经的往事，在快乐的同时似乎还有些痛苦……这件事我从不提起，有时同学问我，我都会刻意地去换一个话题，因为我怕…我会流泪…痛苦啊，痛苦啊。

我舅舅是一位人才，他工作勤恳;孝敬老人;爱护小孩;长得也很帅。每一次，我题目不会做的时候，他都会耐心地教我;每一次，妈妈腰疼的时候，他都会来帮妈妈上班;每一次，爸爸失业的时候，他都会帮爸爸找工作。但他再怎么好，我们也留不住他了，是由于一次意外发生在上海：有一段时间他到上海上班。据我了解，是当天中午，他打电话给妈妈说：“我有一点不舒服。”妈妈连忙说：“不舒服就赶快去看，要不然拖到最后就不好了。”可是舅舅想：我不上班去看病，那我的员工还要我的帮助，还是不去了，这一点向上应该没问题。就是这个“应该没问题”把舅舅害惨了。在晚上，他就这样睡着了，没想到……因为脑冲血，鼻子里全是血，血就这样流了一夜，流啊流，流啊流，就这样由于过血太多，老天爷把舅舅送上了西天。

医生打来电话是妈妈接的电话，妈妈听了电话立刻挂下了，我问妈妈：“怎么了?”妈妈什么话也没说，只看到她的眼泪“哗哗”的往下流，最后他告诉我舅舅去世了我一直都在想：为什么上老天总是喜欢捉弄我，是因为她喜欢看见我痛苦的泪水，看到我满脸泪痕。我的泪水只能在纷纷饶饶的雨水中洒脱，我的泪痕在历史中永远!她不知道我的痛苦吗?

痛苦，痛苦，痛苦……

人类是自私的，用煤炭为自己取暖，却把酸雨留给大自然；他们用漂亮的衣服为自己装饰，却把污水留给了江河。人类会自食恶果的，因为每年新环境死亡的人就有6000多万，到了2098年，也就是21世纪末尾，人类便可能没有了繁殖能力，接着，就要走进人类灭绝的世界……

人类灭绝后的第1秒，街道上的东西，高楼大厦也都还在，但是火车，汽车，飞机等将停止运行或出现碰撞事故，几个小时后所有发电厂关闭，导致电子设备，灯光也全部不能用了，地球上大部分进入黑暗，全世界都停电了。

之后恐怖的就来了，因为核电厂化工厂等在停止运行以后，可能会出现爆炸，大量的辐射，让邻近的物种都改变了形态，也就是变异。想到这，我倒不禁笑了起来，拆迁大王二哈要是变异成高智商大脑的猩猩，拆家是不是就更得心应手了？

不到一周的时间，没有人类伤害的地球和海洋，将开始恢复，动物也逃离动物园，或在动物园里饿死，3~6个月空气也清新了，小动物们开始在人类曾居住的城市里开心玩耍，我想那个样子一定很美，大象自由自在的吃着香蕉，小猴子看着不甘心跳到大象背上，见大象用鼻子过来一把香蕉，就立马伸手去拿，他得手后兴奋的走了，走时还不忘回头嘲笑。大象气得直跺脚，这可把在一旁练习跑步的羚羊吓坏了，他干脆跑得远远的，还在这里呆着，不知道小心脏会被震成什么样呢。

远处又传来了嗷嗷的叫声，仔细一看，原来是哈士奇被卡在树洞里了，不过谁也没心情帮它，因为大家都忙着呼吸新鲜空气呢，以前人类在的时候空气哪里有现在这么干净啊！

又一年过去了，沿海的城市早已遭殃，被海水淹没。而陆地上的城市被森林覆盖，一眼望去，就像大草原一样。

十几年过去了，世界上再也没有了人类生存的痕迹，连自由女神像和埃菲尔铁塔都不见了踪迹，我也不知道他们去哪儿了？如果硬要问，应该是被某个爱拆家的家伙拆了。

其实地球母亲在没有人类的情况下，日子过得有滋有味，但他没有选择抛弃人类，而是善良的哺育人类一代又一代的儿女，我们也应当比现在多千倍万倍的去保护呵护地球母亲，如果还像现在这样，一定会付出惨痛的代价！

没有人喜欢痛苦，但却没有人能够拒绝痛苦。上帝是精明的“生意人”，在给你些许快乐的同时，也会给你加倍的痛苦。

在生活中，有人因为贫穷而痛苦，有人因为失败而痛苦……

面对痛苦我们无法逃脱，在被痛苦折磨的同时，也有了解决痛苦的方法。有的人在自己心灰意冷的时候，用醉酒的方式来麻木自己;有的人在心里失衡的时候，疯狂地攻击他人，因为他痛苦也要让人不好受;还有的人对痛苦万念俱灰，最终踏上了不归之路。然而，从酒醉之后醒来，一切还是跟以前一样清晰;危害他人的人也受到了法律的制裁。从此，他们陷入了痛苦的深渊，轻易放弃生命的人，自己也许是解脱了，却带给身边的人无穷的痛苦。

不用说，痛苦就像影子一样始终伴随着自己的脚步。人本身就是在母亲的痛苦中降临的，注定要在痛苦中生存，在痛苦中死去，我们应该感谢母亲，因为她的痛苦带来了我们自己，所以人们就应该用好好活着的方式来报答她，作文吧http://wwW.ZuowEn8.coM/作文吧如果缺乏痛苦的“呵护”，那么人生就不会丰富多彩;如果没有痛苦的洗礼，那么生命便失去了五彩的光芒。真正理解到痛苦的人，他会冷静处事，让人倍感钦佩，他觉得只有经过痛苦的磨练，人生才会变得有滋有味，丰富多彩。

曾有名人说过：“痛苦对于天才是一垫脚石，对于能干的人是一笔丰厚的财富。”的确如此。那些能坦然面对痛苦，勇敢战胜痛苦的人，是必成大气候的前兆，因为他经历了该是自己经历的，所以也该让他尝尝甜头了。

痛苦是一笔财富，并且永远都不能舍弃，是他带给了我们多姿多彩的生活。痛苦是顽强的力量，它推动着我们不断前进，不断探索。哲学家说，我们不仅在快乐时要微笑，在痛苦时也要学会微笑，只有微笑着面对生活，生活才会微笑着接受你。

让我们珍惜现在所拥有的痛苦吧!不同类型的痛苦，会带来丰富的人生，痛苦到来时悄无声息，所以我们随时都要做好迎接的准备，以免它突击，让你措手不及。

今天是唐山人心情最沉重中的一天。早晨，太阳刚刚露出一抹红晕，就被乌云遮盖了起来，到早饭时节，就下起了雨。老天仿佛也在为40年前那场惨绝人寰的灾难而哭泣。

在40年前的今天，唐山这座中国北方的重工业城市在几秒钟的时间内被夷为一片废墟。几十万人死于非命。震撼世界。

当时，我正在上中学。记得好像是刚刚放暑假没几天。前一天，也就是7月27日，晚饭后去俱乐部看了一场电影，电影名叫《雷雨之前》。回来后，感觉天气特别的热，辗转难以入睡。我哥哥在矿上上两点班，凌晨2点到家，他都发出了鼾声，我热得还没有睡着。

我朦朦胧胧的时候，感觉到有人在摇晃我。我睁开眼睛。就听我哥哥冲我喊：“地震了，快跑!”还未等我回答，他就跑到了屋外。这时，我耳边响起了巨大的隆隆声。刚要爬起，大地就震怒了起来。把我从炕上给摔到了地上。房屋里的家什稀哩哗啦全部倾倒摔碎了。变了型的房门怎么也打不开，我顺势就躲在了炕沿下。等一切平静后，我哥哥冒着余震的危险，冲进来一脚把门踹开，才把我救离了险境。

出来后，看见大街上，男女老幼，大都只穿着一条短裤。满脸的惊恐，不知如何是好。一会儿，北面一阵骚乱，说是地上出现了大裂缝，地要陷下去了。人群一窝蜂的往南跑。忽然，混乱的人群又往北跑。说是南面地下往上冒砂子和水。后来有人喊：“大家不要慌，不要乱跑。在平坦的开阔地方待着，不要站在房屋、墙壁附近。。。!”在惊恐中等来了黎明。我父亲和哥哥不顾一切的去了单位。这时，天又下起了雨。我从废墟中找了一块塑料布和母亲相依避雨。无助的我茫然不知所措。

到了第三天，父亲和哥哥回来了。他们的脸色都特别的凝重。告诉我们，他们的好多工友都遇难了。他们是去救人去了。没扒出来的人，已基本没救了。单位领导让他们回来安排一下家里。要立即回去开展生产自救。

后来才知道，据说我们的居住区地下是百米流沙层，有减震功效。因此地震时，房屋未全倒塌。而其他地方基本已没有矗立的房屋了。无论是城市，还是农村死人无数。太惨了!

因放假探亲、回家，地震发生时，未在本地居住的我的几位同学和老师不幸遇难。我再也见不到他们了。为他们默哀!

在全国人民的大力支援下，唐山的抗震救灾工作迅速展开。尤其是我们最可爱的人――中国人民解放军顶着余震，冒着生命危险，抢救唐山人的生命，谱写着一篇篇可歌可泣的动人的故事。各地医疗队来了。救灾物资及时到了。国家全力以赴，唐山人不遗余力。终于赢得了抗震救灾的胜利。唐山又重新屹立在了世界的东方。创造了历史上的奇迹。

最值得一提的是，这么大的灾难，没有发生瘟疫。两年后，到处还能闻到尸体的腐败味道。由于国家重视。消毒、灭菌、防疫做得好。才避免了瘟疫爆发流行。这在以前是不可想象的。

逝者已去，我们活着的人还要努力奋斗!

我们要记住这沉重的历史!

我们今天的辉煌可以告慰那24万在天之灵!

小时候我很会哭，现在长大了也爱哭，其实泪水不仅仅是兴奋或极度悲伤的表现，它也是一种释放、一种解脱、一种爱意的表达方式。

生活中需要泪水，想起那件事，我的心便酸楚楚的。

丁零零......早上6:30分，我懒洋洋地拿起闹钟，关掉振铃。咦，我好像想起了什么事。对呀!今天是我的生日呀!妈妈说过这次生日可以请我的好朋友到家来吃饭的。要知道对于从来都不允许我把朋友带回家的妈妈来说，这可是破天荒的事儿，我高兴极了，可又隐隐约约感觉到了一丝不安，好像要发生什么事似的。

好不容易挨到了放学，晚上我把好多朋友请到了家，妈妈早己准备好了一桌丰盛的饭菜，还买了许多好喝的饮料。妈妈把我叫进了屋，我想肯定是嘱咐我们不要玩得太疯了。谁知，事情完全不是这样。

“你知道妈妈为什么让你把同学请到家吗?”妈妈摸了摸我的头轻声说。“不知道。”我不解地回答，“可能是我今天过生日吧?”

“不是，是因为——你将离开这些好朋友，我们要搬家了。”

我的心突然变得很痛，听着屋外朋友们的欢声笑语，眼睛里充满了泪水。“不能让朋友们知道，”我心里想，“就让我们痛痛快快地玩一回吧!”可是我却怎么也开心不起来。

开始吃饭了，朋友们似乎看出了什么，但谁也没有问，只是尽可能地让我开心。当他们一一送我礼物的时候，我再也忍不住了，哇地哭了出来。我突然觉得有千言万语要和他们说，可是又不知说些什么。

同学们一一离去了，我和妈妈送他们到楼下，看着他们远去的背影，泪水再一次润湿了我的双眼。

第二天，我再也没有见到我的朋友们，因为我已经搬了新家，转到了新的学校。

大家都知道，泪水代表着一段难忘的经历，会在情感深处留下深深的印迹;泪水代表着成长的记录，折射着你走过的历程。

有来访者问弘一大师：

“何时是你最高兴的时候？”回答：“每当我有新收获。”

又问：“那么，什么是你最痛苦的时候？”回答：“一无所得。”

再问：“你是如何对待高兴与痛苦的呢？”回答：“高兴时，我会节制自己，痛苦时，自己挠痒自己笑。”

来访者不解。

弘一大师解释道：

“高兴与痛苦，人皆有之，在高兴的时候，能心平气和地欣赏它，而在痛苦的时候，又能平平静静地回味它。

我不承认高兴与痛苦有什么不同，其实，它们是一样的。

人，由于没有开悟，许多痛苦由此产生，一旦了解了生命的意义，事物就没有太多的区别。

因为，高兴与痛苦都是生命的组成部分。

宽窄都是路，前后皆为空，只有一部分一部分地加起来，那才叫完整的人生，才是真正的生活。”

尊敬的老师，亲爱的同学：

大家好，今天我演讲的题目是《痛苦也是一笔财富》。

我们都知道，毛毛虫要经过痛苦的破茧才能变成美丽的蝴蝶;妈妈要经过痛苦的分娩才能感受到孩子的快乐;小溪要经过几分曲折才能流向广阔的大海;蛇要经过痛苦的脱皮才能变得强大起来;悬崖上大树的根要经过痛苦地伸展才能令自己茁壮成长。

周杰伦出名以前，是一个餐厅的服务员，有一天，吴宗宪看上了这个小伙子，就对他说：“阿伦，如果你能在十天之内作出五十首歌曲，我就帮你成名!”周杰伦知道，他的人生中也许就这么一次机会，如果错过了就没有了，所以他在那十天里废寝忘食，夜以继日，肚子饿了，就买方便面吃，就这样，他成为了一代当红的明星。

欢乐不是人生中最好的解脱，痛苦也不是人生中最大的失落。我们要用微笑去面对每一件事情，要用微笑去面对生活。

谢谢大家，我的演讲到此结束!

一个关心你的同学

撕心裂肺，顾名思义撕碎心，使肺裂，形容某事令人极度悲伤,有时也可理解为疼痛到了极点。

撕心裂肺的感觉、感受是痛心、痛苦的程度到了极其沉重、深重的状况。那是一种像蚂蚁钻心，痛心疾首般，生不如死，悔恨交加的状态。

我这个苦难的平民一路走来，曾经尝尽人间心酸，亲身经历过撕心裂肺的心旅路程，感受到什么才是真正意义上的撕心裂肺。

从我的人生旅程，身份的改变上来概括我的感受，那是一种撕心裂肺的打击与埋没，程度是如何的凌厉与深重。我从一个上海大城市出生的小家碧玉，走向万劫不复的深渊。那时代的我是个任性的小姑娘，我那糊涂的母亲指引我听党话，走与农民相结合的道路。我像一只迷途的羔羊，被上山下乡，被农婚，被乡镇企业，被剥夺上山下乡知青的同等权益。我一世被农字淹没，被体制框定在底层人的末等民众中。那种滋味永远困扰着我，那种撕心裂肺的感觉只有当事人才有深刻体会的……

从我的人生旅程，感情生活的痛苦来概括我的感受，那是一种撕心裂肺的痛击与悔恨，程度是如何的让人悔恨交加，肝肠寸断。人有七情六欲，然而那时代的我，是个十足的大愚民。其实我并不爱这个男人，但是我却与他成为夫妻。那不是爱情，是一种同情，当然也可以说是一种亲情，那是活在当下既成事实的一种道德束缚;但是一旦解脱，现实又让我茫然，爱情的甜言蜜语有时是很能诱惑人的，爱情的谎言让我痛心、痛苦。我有刻骨铭心，撕心裂肺的感受。我倍感惨烈、无所适从的情景再现……

从我的人生旅程，工作事业的曾经经历来概括我的感受，那是一种撕心裂肺的压制与痛恨，程度是如何的深重与愤怒。那时候在全乡镇报名参加自考学员中，我是年龄最大，文化程度最低的一个自考学员，但是我以全乡镇最优异的成绩，取得浙江省首届财政中专自学考试文凭。由此引起了乡镇企业工业办公室领导的惶恐不安，于是真理遭打击、才能被压制，直至我被壮烈驱逐出境，一连串惨景接憧而来。我的才能被乡镇企业，任人唯亲的坏领导一股脑儿无情歼灭……

从我的人生旅程，股市经历来概括我的感受，那是一种撕心裂肺的痛楚与愤怒，程度是如何的深与痛。因为穷人不富裕，想在经济上为家庭创造投资增值的机会，然而我想错了。散户与机构的消息面来源与得到消息面时间的速度永远是不对称的，前者永远是后知后觉，股市赢的就是先知先觉。尽管我研究了众多的股市书籍，然而都是竹篮打水一场空。你买的股票，你在里面的时候，它就是不涨，你一走它便涨，好像它硬与你作对似的;有时候你的股票的走势令人难以置信，它的业绩并不差，但是大盘没创新低，它却永不休止的屡创新低，惨烈的程度令人痛不欲生，撕心裂肺。更让人撕心裂肺的是，如果你认为那只股票涨了一点，你走了，它却不断的高歌猛进，而你进的那只股票却是一路狂泻，股市永远是事后诸葛亮。股市有一句话是高抛低吸，可你永远预测不出它的高点在哪儿?低点在哪儿……

我尝够了各种撕心裂肺的感觉，我的心肺忍受打击的次数多了，程度深了，承受能力反而强了。我在这个国度中，身体变得“提神”了，神经变得“精神”了，脑袋变得“怠脑”了。我有时会呆若木鸡，有时会怒发冲冠，有时会仰天大笑，但再怎么样撕心裂肺的痛对于我来说已经是微不足道，不起作用了，只要我还活着。

我多么希望那一瞬间不要发生，如果不发生，那我奶奶也不会是现在这个模样了。但是这只是一个如果。 记得今年正月初六，奶奶就迫不及待的要去温州打工。清晨，我们拿着包袱送奶奶上了车，看着奶奶坐着车远走后，便回家吃早饭了。“铃铃铃”的电话声响了，爸爸接了电话后，整个人都呆在那里一动也不动，半天说不出话来。我们急忙问明原由，原来奶奶坐的那辆车下坡时因刹车失灵出了交通事故，撞在山壁上…

全家人都惊呆了，急急忙忙飞奔出家门赶到现场，只见奶奶昏倒在地上，浑身是血，手臂已断了，双腿也失去了知觉……那血一直流着，怎么也止不住，爸爸只好把衣服脱下来，扎紧伤口。在奶奶的身边，横七竖八的伤员还都躺在血泊里……

后来奶奶被送往丽水医院抢救，脱离了生命危险，经过了大约三个月的治疗，总算伤愈回家了，可是她胸部以下的部分失去了知觉，奶奶却再也坐不起来了，更站不起来了，而且连基本生活都不能自理了，以前那健康、能干的奶奶就这样“消失”了，再也回不来了! 我多么希望那一刻没有发生，多么希望时间能还就拥有一个健康的奶奶，可是每当我放学回家，看到只是躺在床上奶奶，想到她再也不会和我们一起欢声笑语，再也不会……

在此，沉痛地奉劝那些司机叔叔们，你们一定要安全行驶!你可知道?由于你们的一时疏忽，使原本幸福的家庭变得支离破碎，充满了悲痛，使多少健康的生命从此不再充满活力……

我因为找不到夏衍爷爷的电影，爸爸给我找了一篇夏衍爷爷写得文章《包身工》，我看了这个故事后，心里很难受。

“芦柴棒”一个不起眼的名字，听上去就是人很瘦弱的感觉，她只有十五六岁，手脚瘦得像芦柴棒一样，却已经是东洋纱厂的工人了。每天清晨四点一刻，“芦柴棒”就会被工头从睡梦叫醒，然后和其他工友一起去日本人的纱厂里上班，吃得是乡下人用来喂猪的豆腐渣加上很少的碎米、锅巴等煮成的粥，就这种无法下咽的食物，她们还吃不饱。工厂里上班时间又很长，通常要工作十二个小时后，芦柴棒才能和工友挤在鸽子笼一样的小房间里休息。就这样，日复一日，她们也都麻木不仁了。

这些工人的名称叫“包身工”，因为家乡水灾、旱灾无法生活，她们的身体以一种奇怪的方式包给了叫做“带工”的老板，包身费一般是大洋二十元，期限三年，三年内由带工供给吃住，介绍工作，赚的钱归带工所有，生死疾病听天由命。这样一来，带工为了赚钱，就拼命地压榨包身工们，把她们送进工厂里，让她们不停地干活，就算生病，衰弱到不能走路也还是要工作，不然的话就得殴打、饿饭、吊起和关黑房间。

有一次芦柴棒染上了急性重伤风躺在床上，一点力气也没有了，被监工发现后，认为她装病，不顾她的哀求，对她拳打脚踢，然后又将一盆冷水迎头泼向芦柴棒，这是在冬天，可怜的芦柴棒被冷水泼得跳起来，旁边的老板娘还哈哈大笑。看到这里，我心里气愤极了，带工和老板娘都不是好人，对只有十几岁的小女孩一点同情心都没有，他们简直太坏了。

包身工们被欺负事情还经常发生，她们做错一点事就要受罚，三年下来包身工们死的死、伤的伤，身体像弓一般弯、面色像死人一般惨，咳着、喘着，还要被压迫着在环境很差的纱厂做工，过着每一分钟都可能会死的日子，因此大部分人都做不到三年。

我读完这个故事后，觉得包身工们过着奴隶一样的生活，像机器一样地劳动，她们没有温情和希望，三年被“包身”的日子太痛苦了，完全没有自由，也不会反抗，生病也不能休息，只能被别人压榨着工作。那些带工和老板娘心肠太狠毒了，不顾包身工的死活，只管赚钱，太残忍了，我想不通，他们为什么就没有一点点爱心和关心呢？

我很庆幸自己不是那个年代的人！

时间是3月27日，早上十点五十三分，面对着一张因无字而越发苍白的稿纸，我无言沉思。老师布置的以感恩为题的作文还没有着落，脑海里思绪万千，提笔却又无奈的放下，只能眼睁睁瞪着电脑右下角的时间一分一秒的流逝。

那么此时此刻，就让我来感恩一下一些不同的东西吧。

痛苦与磨难。

每每提到这两个词，相信不会有人喜欢，但它们却着实有着可以让我们感恩的东西。

记得小时候，总会有一两天不想做数学作业，那时候做数学算是我最为痛苦的一件事。就算爸妈在一旁催促着，我也只会慢悠悠的扒着饭，把每一勺米都嚼成糊才咽下，天真的以为可以借此拖延时间。或者是跟爸妈哭闹，鼻涕横流。但最后的下场是收起眼泪拿着铅笔，坐在冷光灯下做数学。

到了初中，不想背历史的考点，每次想到就会蹙紧眉头，仿佛从天而降了一个不可解开的难题。可一次一次的历史成绩都不堪入目，家人的责备，老师的劝导徘徊不去。我在这些重压之下度过了我觉得最黑暗的一段时间。为自己痛苦着，也因别人而痛苦着，还会向某些不可名状的东西倾注自己的愁怨，可我也只能认命的拿起历史考点，读，然后背。

就连1200多年前的那个苦命书生，也在船头感慨，那长长的榜单上居然挤不进他张继的名字，他失望，迷茫。但他也因此留下了不朽的《枫桥夜泊》。

所以懂了吗？痛苦和磨难杀不死我们的，它只会让我们变得强大而美好。

当初那个红着眼眶流着鼻涕不想做数学的孩子，现在已经坦然的接受每一份试卷，即使她的历史依旧不是最好，但正在慢慢进步着。有谁会记得那长长的榜单上的状元是谁，或是当年状元披红游街的景象？没有，人们只记得那个落魄的书生，和他的《枫桥夜泊》。

所以，感恩痛苦，感恩磨难，是它们带来了一些我们从未体会到过的感觉，无论是什么，但一定会是珍宝，即使微小，也闪闪发光。

十几分钟之前的那傻女孩还在为作文发愁，十几分钟之后一篇文章完成。

没什么大不了的，我们只会变得强大而美好。

[以感恩痛苦和磨难为题的作文