怀念我们的总理—周恩来作文经典20篇

这无尽的对心的折磨，我已忍受不了了。冬风啊，我求你在飞的时候顺便捎走我的思念吧，我不想再忆起姥爷死时的痛楚了，它使我彻夜不眠。

记得那年我七岁。在姥爷家吃饺子的时候，我看见饺子全是白菜馅的，非嚷嚷着要吃韭菜馅的。我还小，不知道粮食的来之不易，竟然一着急把全家刚刚好不容易包好的饺子全撒在地上了，爸爸一生气，就扇了我一巴掌，我便哇哇大哭。姥爷看见了急忙过来，一边抚摸我的头一边说：“没事没事，你爸爸跟你闹着玩的。”说完即出去说要去买韭菜，我也跟着去了。外面雪花飘飘，北风萧萧，地上的银雪显得异常明亮……走着走着我便累了，姥爷二话不说就背起了我，这一背就背了两个多小时，在严寒之下竟然出了一身的汗，大口的粗气喘着，汗珠一滴接着一滴的往下窜，那时七岁的我眼眶不知为什么，红红的有点痛，泪珠在里面打着转。但两个小时的成果最终只是买了一小把韭菜，因为没卖的了，所以我也只好就此作罢。但谁又能想到，那年以后，姥爷竟然把全部的地都改种了韭菜，只因为我那年的一句话——“我要吃韭菜”

今年，我十四岁了，我想对姥爷说：“我已经不再是那个懵懂无知，只会在您怀里撒娇的孩子了，是个男子汉了，可您却在腊月初一那天，丢下我独自一人去了远方旅游，您为什么要这么的自私呢？就算给我一个见您一面的机会也好啊，可您就是这么的无情。为什么要丢下我啊？我最爱的姥爷！”

冬天，夜里，皎洁的月光打在我的身上，独自一人无声的哭泣，有谁能够懂得我的惆怅？别了，最爱我的姥爷！

我是一个相当念旧的人，往好了说是性情中人，往不好了说是不思进取，跟不上时代。

我不喜欢耀眼的电灯，喜欢青灯古璧，一灯如豆，摇曳一屋的温暖，感觉比璀璨的电灯要强上几百倍，而且灯光下人的面容，平添许多的柔和与温馨，我想，烛光晚餐的浪漫大多跟灯光有关系，而不是跟食物有关系吧。我不喜欢粉刷得雪白雪白的墙壁，反倒喜欢青砖，那种最原始的青砖，每当看到它们，我的心思马上变得沉静，人也平和恬淡许多，最好，在青砖做的墙壁上再挂上一串辣椒、一串玉米棒子或者一个大竹篮子，里面盛满了刚蒸好的热馒头或者菜团子，便是我的挚爱。

甚至地板，我也不喜欢亮的耀眼平滑如镜的地板砖，它总是让人担心滑到而不敢无所顾忌的放开步子行走，我喜欢最自然的泥土地，这让我想起了我的小学，不记得是小学几年级的时候，班里一个男生在他坐的凳子下撒了许多芝麻籽，居然密密麻麻地长起来许多的幼苗，这些幼苗被他巧妙地用一个方正的大凳子盖住，居然好长时间没被老师发现，这是我小学生涯中最有趣的回忆，除此之外，有人传说学校闹鬼，时不时的在泥土地上现出几个硕大的脚印，使得年少的我们感觉既新奇又害怕地每天早上刚进班就盯着这些脚印看，这些让我念念不忘的记忆都跟泥土地有关。

我不喜欢现在的双人床，不喜欢睡觉的时候还担心害怕着从床上摔下来，还是想念儿时的土炕，在炕上你可以随意翻滚而不必担心会不会摔下来，而且，炕边的火炉上经常摆着一圈儿的红薯干，香喷喷的红薯干在我们嘻嘻哈哈在床上翻滚的时候，总是袅袅娜娜地散发出最原始的香甜。

我不喜欢现在光光的庭院，除了水泥地，别无他物，这样的庭院只是一座冷冰冰的建筑，我喜欢院子里杂七杂八地种上一些花木，核桃树、梧桐树、槐树、梨树、枣树等等，最好沿着墙壁再有一些美豆和喇叭花，这样才是一个有人情味的庭院，那些站在枣树下晃动枣树，引得红红的小枣灯笼似的纷纷坠落的幸福，那些在槐树和梧桐树之间荡秋千的幸福，那些用喇叭花的叶子包住指甲草花来染红指甲的幸福，那些在梨花院落溶溶夜的美景下赏月吃月饼的幸福，至今还令我念念不忘。

还有房屋，我还是喜欢以前的土屋土院，它让我觉得踏实，记得去绵山旅游的时候，一到那儿古朴的街道，看到那些久远的建筑，我有一种久违的冲动，似乎，这些都是我的，而我是离家太久的游子，有一种重回家园的感觉。有时候去农村，一看到废弃的破房破屋、乱草丛生、破败不堪，我反倒想坐下来，静静地凭吊。

我也不喜欢冷冷清清的家庭，我喜欢鸡窝里有咯咯叫的生蛋的小鸡，喜欢兔子窝里有欢蹦乱跳的小白兔，小狗围着锅台转，孩子们三五个你追我赶的在院里闹，邻居们端着饭碗，蹲在墙根处有滋有味的吃饭，多好啊！

想起了老子，想起了小国寡民，而我，该是老子最忠实的信徒。

相随六年，或许我们对彼此间的理解还不够深厚，但我们之间的情谊是苍天可鉴的。一年级刚入学时我们还是个青涩的果实，是一片懵懵懂懂的聪明，对世界充满了好奇心。为我们塑造灵魂的工程师——刘老师，还有各位老师们，面对我们这群调皮的小淘气包总是用大海般宽阔的心胸对待我们，耐心得将我们引导上成熟稳重。一年级的我们有时总惹得老师们不高兴，或是哭鼻子让老师心烦，尽管老师心中的怒气已如大海般波涛胸涌，但还是忍着安慰我们，实在忍不住了，骂两句，可心里却很自责，怪自己不能忍耐。

美好的时光总是容易消逝，转眼间，六年已经浮云般地过去了，虽不舍但总是要分开的，或许十年后同学间再次见面，大家都大变样了：曾经爱哭的同学或许成了一位坚强的家庭主妇；原本胆小的同学可能已经成了大演说家；那些因自己的某种欠缺而自卑的同学经历过种种遭遇后也都凤凰涅盘似得用崭新的面貌自信的面对大家；那些厌倦读书的同学希望他们好好读书，走上正途。若有人走上歪道，希望他想想老师曾经的苦口婆心，有心悔改。

分离的时刻总是悲伤的，想起那一刻，想起老师临别说的那番话，我总是鼻子一酸。在老师说出那番话时，我想哭，但是我憋着，我要乐观，乐观，我，我，我，我还是可以去找老师的。所以，我没哭。别了，我想拥抱老师，但我担心我会哭，所以我带着满腔的悲伤恋恋不舍地望望我们的老师，望望我们的班级，望望我们的母校。

别了，别了，这次我们是真的别了，再不是只分开两个月了。过了这个暑假，接踵而来的是忙碌的学业，我们再没有像小学一样充裕的时间玩和学习了。当你走进一个新的班级，看到一个个新的面孔，你是否想起了那个你熟悉的班级，那群熟悉的同学；当你听到叮叮的新下课铃，你的耳畔是否想起了那阵熟悉的铃声；当你看到一个个新的老师，你是否想起了那一位位诲人不倦的老师。

十年后，当我们再来到这所小学时，看到一个个捧着书读的学生，一个个勤劳的小蜜蜂，一个个领读的班长，你是否想起了当年的自己。

人生分离的次数有很多，每次大多都是用悲伤开头，用悲伤收场的。在此，我希望各位同学们遇到悲伤要乐观，遇到挫折要坚强，不要自卑。

别了！别了！母校。

上个星期五，我第一次拿班里的钥匙，别看拿钥匙的时间就那一天，但那一天我也过得丰富多彩，至今难忘。

星期四下午我到了班里，看到桌子上有一个红绳，上面还带着一个小巧的钥匙，顿时心跳加快，想：是不是该我拿钥匙了？应该是吧，今天早上是在我前面坐的好朋友刘进拿的。可我明知故问，想确定一下就给马若君说：“是不是明天我拿钥匙啊？”“是啊。”马若君回答道。

这时，我真想从椅子上蹦出来，因为我心里太激动了！拿钥匙，一个学期也轮不着一回，机会难得呀！这一回终于该我拿钥匙了。明天我该怎么办呢？我细细地计划着、想着，可我没想一会儿就有点儿发愁了，“明天我能起早吗？平常一向我都爱睡懒觉的呀，要不我今天早点儿睡，明天尽量吧！”

说一遍，不如做一遍，星期五早上我还是想赖在床上不起来，可是，我又想：“要是我到那儿晚了，同学们都在等我，因此而耽误了大家早读时间，俗话说的好——一年之计在于春，一天之计在于晨，那就因为我的过失耽误了63人的时间了，那不就是成了“千古罪人”了吗？”想到这里，我立刻穿好衣服，起了床。

在通向学校的路上，我一连检查了三遍，看看有没有忘带钥匙，而且我觉得电动车平常不慢，怎么就今天慢了呢？我不负众望，在只有三四个人才来的情况下打开了门，不是很晚的，没有浪费大家的时间。

到了下午，我要把钥匙转交给下一位同学了，我实在是依依不舍，不舍得把与我共同度过一天的钥匙交给别人，可是这种依依不舍也不能只有我一个人有啊，别人也得拿一天，再依依不舍地传给别人。不过，我心里还是如释重负，松了一口气，终于不用为这个钥匙操心了。

哎呀，这个拿钥匙的一天，的的确确让我怀念啊！

阳光正好，微微的，悄悄的。在不经意间溜进我的心房，温暖心田。我又想起了那个她，总是穿着淡黄色衣服的那个她，悄悄地向我走来。

记忆中的她，总是那样明艳，那样开朗，那样的可爱。一身淡黄色的连衣裙，仿佛可以冲散世间所有悲伤及烦恼，安抚人的心灵。

那是一年春天，阳光也是这样柔和，正如那个她一样。沐浴着许久未见的阳光，我们相遇了。她一声礼貌的“同学，你好”，一抹如阳光般温暖的微笑，一个清秀的黄色背影，一句“你知道×托辅班在哪儿吗？”我们，相识。 × Where is the auxiliary class?"We know each other.

刚认识的她，如青涩的阳光腼腆却是那样可爱。很长的一段时间里，我们一起上课，一起下课，一起玩耍，一起开心难过，就如那连体婴儿般不可割舍。一个微妙的眼神，一抹扬起的微笑，无时无刻都在透露着我们的情同手足，形影不离。那段时间，或许是我最开心的日子吧。有了那个她，世界上一切的烦恼都可以暂时抛之脑后。但是，无论再好的阳光，也终将会迎来乌云遮盖。

那或许又是一个令我难以忘怀的日子。下着小雨的那天，我撑着伞，急匆匆地行走在公路上。她还是穿着黄色的连衣裙，只不过面色多了几分不舍。就是那样的她，亲口告诉我，她因父母工作即将离开这儿到别处上学，这对我来说残忍至极。雨似乎下得更大了，我只依稀记得自己拼命微笑，忍住眼泪对她说再见，然后精神恍惚的回了家，却发了整晚的烧。

雨后，阳光又是那样温和。遥远记忆中的阳光与现在重合。她已离开我很久，我们之间也从未联系过。或许，在某一处充满阳光的角落，那个她也在思念着什么。

阳光正好，可唯独缺你。

温柔的阳光再次投到眼边的窗台上，我的脑海中只剩下那个轻柔的她与这微好的阳光。

到了已不会趴在树桩数着年轮的年纪才暮然发现，从人生数轴上的一个端点到另一个端点只不过短短几年，到了已将少年的心事深深藏在心间的花季，才恍然惊叹，那蜜糖一般的岁月虽经历了大小变迁依旧在记忆彼岸叩击着我的心弦，最难忘怀的，于我，便是那清澈美好的童年。

看着人家的孩子笑闹着玩到了虚脱，才想到扪心自问自己多久未曾这样酣畅淋漓的笑过。但当记忆切换到了那年那天那个我，还是会抿唇浅笑那时小小的我：童年的时光美好在一个叫过家家酒的游戏上，三五交好朋友，几片树叶几枚石子，就能让孩子的世界，变得丰富多彩，还记得邻家一个姓高的男孩，旁边一个姓王的女孩，一个是妈妈一个是爸爸，我的布娃娃是他们两个的孩子。而我则是孩子的老师，所谓的老师，也不过是幼儿园都没上完的孩子，虽然只是简单的a o e 也能让我们玩的不亦乐乎，饿了，就去用树叶做菜，渴了，就一起去摘家里的李子，累了，就席地而坐，当然，弄脏了新买的花衣，少不了会被家长一顿埋怨。

童年的生活，似乎就在这种不知不觉中溜走，只留下一个记忆中的我，那幼稚的剪影，然后飞也似地离去，生拉硬拽的让我长大，让我明白让我怀念，时间呵!为何你如此狡猾的偷着我的童年，让我卷入无休止的思念，然后幡然醒悟最难忘怀是童年! 童年的光似乎还能从时间的缝隙中挤出来，我却被迫在时间的夹缝中苟延残喘，或许是生活中夹杂着太多的压力和不安，我才想起在繁忙中嗅着童年的甜香，然后陶醉般的想到了那折纸飞机飞过的弧线，老榆树光影斑驳下的秋千，操场奔跑着的我们撒着汗，被尺量虫吓到的女孩红着脸，一幕幕已渐渐不知是被温暖裹挟而窒息，还是被流年的匆匆狠狠扼住咽喉的感觉，不舍倾泻而来，何时有过这样的时间，点亮了星辰，明媚了春天 我从有过这样的岁月，没有压力，只有希冀和自己的那方天地，最难忘怀的，于我，是那清澈美好的童年。

童年，有如棉花糖般绵软，有如彩虹一般绚烂，清澈美好的岁月，在这不堪的流年浅浅那么耀眼，终究于我，最难忘怀是童年

1961年，《洪湖赤卫队》第二次进京公演，在这次演出过程中，有一个周总理与陈毅、李先念“打赌”的趣事。第二场，刘闯与赤卫队到彭家墩去摸庄劫枪。当劫枪成功后，刘闯拔出闪闪发光的短刀，插上“老子本姓天，家住洪湖边，今天来借枪，明朝打江山”的纸条后，亮刀甩出，不偏不倚钉在彭霸天后厅的匾上。这一细节引起了首长们的兴趣。陈毅和李先念说，刘闯有两下子，甩刀子堪称一绝。总理则说，刘闯表演不错，但甩刀子是假的。总理说，我敢说他是假的，是因为刘闯的刀是从45度的角度甩出去的，然而刀子扎在匾上却成了90度，这就露出的破绽。刘闯的功夫就在于将刀子藏得很好。

三位首长争持不下，一位秘书就到后台找我问个究竟。我听后很是感慨，对秘书说，总理是对的，甩刀是假的。说实在的，这件事不仅让我见识了总理明察秋毫的眼力，而且使我对自己今后的演出要求更严了。

[高考作文写作素材合集

秋风乍起，寒意渐浓。几场连绵的秋雨后，树叶纷飘，屋里一片冷清。小区虽说已供暖，但若有若无的气息，不由地让人回想起曾经的炉火。

记得小时候，在乡下只要一变天，气温下降了，家里的炉火便安办起来。点一炉玉米轴轴，放上几块废旧木头，土房便变得温暖如春。坐在热热的火炕上，那更是万分的惬意。农家的冬三月，不事农事，都猫在家里。妇女们操办家人过年的衣物，男人们一边筹划第二年自家的农事安排，一边转着喝烧酒。学校的教室虽生着个大火炉，但冷热不均，挨得近的冒汗，离得远的冻得手脚冰凉。我的个子小，上学一直坐在第一排，饱尝冷冻的困扰。课间休息或放学后赶着围在火炉边烤火。不过这烤火，也是有技巧的。在外边呆久了，身体寒气重，手脚都僵的时候，是不能一下子围到火炉前烤火的。否则热胀冷缩的物理现象发挥作用，让人疼痛难忍。儿时没有这个概念，大人们也说不清楚原理，只是告诫。受冻性急的孩子哪能顾及，总要亲自尝试一番才会体会这一疼痛的教训。

俗话说家暖一盘炕，农家的大火炕，承载着一家人的温暖与生活。但在寒冷的冬季，每家的炉火是必不可少的。农家人缺钱买炭少，但决不缺烧的。白天采光好时用秸杆、玉米轴轴、葵花杆、麻橛橛、树枝、废木头都是引火烧炉的好材料；夜里为了保温，才放上几块炭。炭火发热量大，一会儿功夫，炉肚变得通红，家里的温度立马升起来。为了尽最大程度利用这炉炭火，农家人就会把山药蛋放在炉排下烤，炉圈上用猪皮或麻团胡油蹭几下，把切好的山药片放上烤。炉条下的整山药蛋烤熟要费些时间，炉盘上的山药片片，需勤翻着些且用了不多少时间，焦黄香溢的山药片片就可享用了。坐在炕桌边一边写作业，一边吃着母亲烤好的山药片片、烧山药，心里美极了。

土默川盛产高热量的焦煤，但压不住火。那时交通不便，一河之隔能压火的伊盟煨炭竟然用的极少。当然主要是当地各乡都有煤窑，且有给村民分低价煤的福利。每日凌晨，天色未明，母亲就起来生火，一炉麦草、麻橛，家里就热起来，赶紧放上二块炭再压上一些上次未燃尽的炭团，屋里立马热了。窝在被窝里的姊妹们在母亲把各自衣裤烤热了，才钻出来穿衣服、洗涮；吃罢母亲做的酸粥，背着书包去上学。我自幼畏寒，一天都离不开温暖的火炉，稍有不慎，就会感冒咳嗽；这让母亲慌慌不安，一冬都对我呵护有加，姊妹都说我是家里的“大熊猫”。整个冬日，一家人围坐在火炉边，其乐融融。

楼内供暖依然冷冷清清，找物业、找供暖人来了几帮排气、放水折腾了几趟，依然如故。一向怕冷的我，受寒伤感咳嗽不断，吃药打吊瓶一周多尚未好。我与妻说，假如母亲还在，老家的土屋还在，我回去住上几日，喝上几顿母亲的红糖姜粉蜂巢水，拔上几个火罐，咳嗽大概早就好了。可母亲去了，老家的土屋也没了，温暖的炉火也已成为一份追忆。

近日，天气愈冷，小区暖气的温度也终于升起来了，但我依然怀念那曾经的炉火。

小时候，一间小小的屋子把我们系在一起。

——题记

小时侯

那时，一家人挤在一间小小的屋子里，冬天窗外下起了白雪，窗内一家人围在一起，面前放着一个小火锅，火锅冒出白气与窗外形成鲜明的对比，打开电视，时而欢声，时而笑语，其乐融融。吃着父亲做的火锅，辣在嘴上，甜在心里。父亲说：“今天小A家买了一个新家电。”母亲说：“今小B家儿子回来了。”

我们坐在一起，心好像被一根无形的线连在一起无法分离。

年少时

美好的日子总是短暂的，父母生意越来越好，逐渐走上正轨，我也上学了，大家在一起的日子少了，话也少了，只此依旧有时间在一起吃饭，喝茶，聊天，但话题变了。父亲说：“今天生意挺好，明天要去进货。”母亲说：“恩，今天必须把剩货处理掉。”

人虽坐在一起，心仿佛有一层隔膜要把那一跟细线扯断。

现在

父母越来越忙，母亲天天在外采购，父亲经常去陕西，一家人在一起的时间更少。坐在一起，变的十分冷清，大家都沉默着，父母亲眼中没有了那一份份热血，从而新增的是那一缕缕忧愁，大家在一起不是闲聊而是争吵。父亲说：“里有许多库存。”母亲说：“明天是节假日，生意好。”

我坐在一旁心里难受，也许是时间偷走了快乐吧！

怀念其乐融融的日子，那段时光里，我们条件虽然差，但一家人挤在一起，无话不谈，心是暖的，是近的。而今，生意越来越红火，家人的团聚却越来越少，亲情仿佛已渐行渐远。

其乐融融的日子，你回来吧！

清明时节，天气渐渐转暖，估摸着该给女儿换季了，想着有一件新织的毛衣还没穿，也不知搁在哪里了，就翻箱倒柜地搜寻了一番，终于还是找到了。橘红色的毛线，柔柔的，小小的花骨朵儿缀满前胸后背，女儿眼里满是欢喜，一把抢过去就套在了身上给我看，我觉得大小肥瘦正合适，也打算让她第二天去幼儿园时穿上臭美臭美，谁知仔细一瞧却发现上面没有订扣子。“哎呀，这可怎么办？要是换一件女儿肯定要闹情绪了。”想到这里，我安排好女儿，飞快地跑到楼下，乘着夜色去给女儿的新毛衣买扣子，没想到转了几家商店，都没有卖的，甚至有家店主还将我当成了文盲——“也不看这是什么地方，怎么会有扣子卖？”为了女儿第二天一早能穿上心爱的毛衣，我甚至来不及生气！

终于在一家老人开的小店找到了，我匆匆付完钱拿了扣子赶回房间，拿出针线，想在睡前给订好，谁知订了四颗扣子，花了大约半个小时不说，扣起来还歪歪扭扭的，一点也不平整。“算了，拆掉重新订吧。”我毫不气馁，一个个地拆，又一个个地缝，眼看就剩下最后一个了，女儿却不乐意了，“妈妈，我要睡觉，我要睡觉……”我瞅了一眼时间，呀，快零点了！或许是心急，或许是女儿的干扰，那针竟不小心刺破了手指，我只好先放下手中的活，想把女儿哄睡着了再做，女儿终于睡熟了，我走到窗前轻轻地拉上窗帘，将遥远的星空和皎洁的月光隔在了窗外。

明亮如昼的灯光下，看着女儿圆嘟嘟的脸蛋，听着她均匀的呼吸声，我再次拿起手中的针线，耳边却莫名地传来了外婆的声音：“狗娃，技不压身啊，等以后有了孩子就知道了。”难道是刚才窗前朝向浩瀚星空的一次回望，使外婆有所感知穿越了时空？还是清明时节追忆亲人的思绪悄悄飘进了终日喧嚣的心田？

扣子总算是订好了，对外婆的追忆却绵延不断。关了灯，躺在床上，眼前尽是外婆的身影。还记得那一年，我上寄宿制初中，周末回到家中，因为父母忙于农活，古稀之年的外婆忙出忙进，又是抱柴，又是挖菜，又是擀面，又是洗衣，又是喂猪……看着她迈着“三寸金莲”跑来跑去，姐姐和我有些不忍心，“婆，我们帮你吧！”“快走，快走，快去读书识字去，我能行！”外婆每次听说我们要帮她干活时，总是带着严厉的口气，把我们哄走。在她的眼里，孩子们读书认字才是正事，其他就有点不务正业了。等星期天下午快回学校了，外婆总会乘着父母不在的间隙，偷偷在我手里塞些她积攒的零钱，一角的、五角的、一块的——全都是皱皱巴巴，沾满汗渍和泥土的，同时不忘嘱咐一声: “拿着买饭，买书，可别乱花呀！”

那时的我，嘴上什么也不说，我知道这钱来之不易，这里面包含着外婆的一片期待，只在心里盘算着将来怎么报答外婆。苦读十九载，终于研究生毕业，参加工作拿工资了，想起该是报答外婆的时候，她却已经枯瘦如柴、神志不清了，我站在她的面前，她却叫着舅舅或姨妈的名字——这样的日子没维持多久，她就离开我们，一个人孤独地走了。在她的葬礼上，表弟代表我们孙辈致了答谢词，他的一句“狗娃，回来了！……”惹得我泪如雨下，因为，因为这是外婆对我们孙辈的唯一称呼。可是，如今，斯人已去，还有谁会唤我一声“狗娃”呢？

夜已深，人已散，风已起，窗外的世界正趋于平静，而我的思绪却在暗夜中纷飞，我亲爱的外婆，你在另一个世界，可曾安好？

以前，奶奶在的时候，我们一家子是那么的温馨，那么的充实，那么的快乐。

每天早上一起床，睁开双眼第一个看到的总是奶奶慈祥的面容，淡淡的微笑里蕴藏着浓浓的爱意。起床刷牙洗脸后，餐桌上一定会有奶奶为我们准备好的丰富早餐。

每天我一放学，奶奶总会第一个冲上来说：阑阑，回来了呀！天都在重复这句话，有时候真的很烦，天天都在说这句话，奶奶真的很哆嗦。奶奶其实很疼我，总把我当成心头肉。天气凉的时候，奶奶每天晚上都会来帮我盖被子，因为我总有一个坏习惯，晚上总是会踢被子。奶奶平时闲着没事的时候，就会带我去玩，给我买好吃的。

可这一切不再了，在一个忧伤的秋天，奶奶因为生病而去世了，爸爸妈妈哭了三天三夜，而我也伤心极了。

奶奶去世后，我每次回到家中，家里总是空荡荡的，没有声音，没有问候，只有房子里的东西。吃完饭的时候，饭桌上大家都非常安静，没有一丝的欢笑。

好怀念奶奶在的时光，如果时间能倒流，我想好好的陪奶奶说话，我想好好珍惜那个时候的每一分每一秒。

[真怀念的时光学生作文200字

时光流转，岁月蹉跎，我才发觉，时光流逝只会让我对你的爱只增不减。

——楔子

再次来到这里，这已泛黄了的梧桐树下，记起和你在一起的美好日子，记起你的一笑一颦，记起你的一言一语，记起你的一举一动。天凉好个秋，任秋风肆意刮过，我的心，却在回忆中慢慢升温。

记得刚认识你的时候，你是一个默默无闻的女孩，喜欢呆呆的静坐在那里，一副“不近人情”的样子。但纵使如此，你的成绩拔尖，仍然遮挡不住你身上耀眼的光芒。我记得，那个黄昏，第一次与你对话，才知道你的内心想法，才了解了你那闹人的小性，才知道，你也是如此多情的人——喜欢伤感，喜欢落泪。

当了你的几日跟班，才明晓了你那捉摸不透的个性，有时爱笑，有时爱哭，有时爱闹，有时愤怒。我说你是“多变的情”，而你则是笑笑，说我是“善总结的孩”。我说你的好，你就说我的优，互相推让着，就相视一笑。

记得喜欢与你恶作剧，还记得那年愚人节，我说是老师在办公室等你，然后看你上气不接下气的往老师办公室跑，我在旁看的一直笑，而你，双目怒睁，两眼放火；记得那次万圣节，我专门拉着胆小的你去我家看了一部非常有名的恐怖片，平时话唠一般的你一下变得安静，也不晓得何种原因，你总是低头回避，然后频频找借口起身离开。直到后来，我才知道，原来你是胆小的。而我，则像是抓住了你的把柄一样，每日都要说上一番，让你重新回忆起电影的情节，然后坐立不安。

没办法，我就是这样，喜欢与你恶作剧。

我们形影不离，每日放学回家，出门上学，一起说笑，一起悲伤，一起欢乐，一起痛苦。曾经对你说过“生死亦相随”的玩笑话，你笑笑，然后很严肃地告诉我：“我也一样。”夕阳西下，你我牵着手，走向天涯的尽头——那泛白的地平线。

可是，一年了，这样的日子却一去不复返了。你走了，走得那样干脆，不留痕迹，只留下我孤独而又独自伤感的内心，去牵挂着远方的你。在一些时候，我都会想起以前如影如随的你，牵挂着你的幸福，你的快乐。

情系明月，清月流殇，让风带走一切，然而我对你的爱，只增不减。我永远记得，那个如梦寐一般的你，如一颗流星，在那一瞬间，照亮了我的心房……

童年像一首诗，写满了天真可爱。童年像一幅画，画满了纯洁无暇。童年像一瓶水，透亮而自由。

还记得小时候，我用如果……就……造的句子是：如果别人打我一下，我就打别人两下。被老师打了一个大大的惊叹号。

也还记得，老师让我们用窗户造句，妈妈指导我说：“眼睛是心灵的窗户。”我却反驳道：“为什么？心里有话眼睛能表现出来吗？只有嘴巴才能表达出来啊。”于是，我在作业本上写道：“嘴巴是心灵的窗户。”

曾经有一篇写理想的作文，我为，什么是我的理想而犯愁，爸爸指导我说：“你长大以后想不想做博士，带博士帽？”“不想”。我坚决地回答：“博士帽还没有我的太阳帽好看呢！”也许，小时候我只想做个快乐的人。怪不得成年人喜欢回忆童年，回忆那段没有任何功利色彩的岁月，那是一片成年人无法介入的乐土。

还有一次，老师让我们做量词训练，我毅然写道：“一位甲虫，一名蚂蚁。”然后，拿给爸爸看，爸爸严厉地问我为什么这样写，我一声不响的拿起作业本跑回了房间……说到这，我不由得想起了西西，西西是一位童心未溟的香港女作家，她写了一首极其有趣的诗：《可不可以说》，可不可以说，一枚白菜，一块鸡蛋，一个胡椒粉？可不可以说，一株柠檬，一双水手，一顿雪糕，一目阿华田？可不可以说，一朵雨伞，一束雪花，一瓶银河，一葫芦宇宙？可不可以说，龙眼吉祥，龙须糖万岁万岁万万岁啊！

童年往事历历在目，清晰可见，美好而快乐！

我现在已经十二岁了，童年即将逝去。

去年，我家乡下的房子拆迁到镇上，于是我和家人离开了傍水而居的老宅，进入了钢筋混凝土的丛林之中。

不知道从什么时候开始，我们有了自来水的生活，于是，井也不需要了，河流也不需要了。只需要那一排挨着一排，一家接着一家的房子。房子是新砌的，装潢也不将就。

然而，我生活在这里，再也找不到乡村老宅的情趣了。

再也听不到亲切耳熟的公鸡啼鸣，再也看不到四季可辨的虫草花木，再也望不到淙淙湍急的小桥流水，再也嗅不到秋天时候的瓜果飘香。

那种满了果树的院子，伸出院墙外的枝头，秋天院子里满地的金黄落叶，像给院子铺了一层厚厚的金色地毯。

清晨，熟悉的鸡啼催醒我，于是我开始了一天的学习；傍晚，一群鸭子，准时回家。没有吆喝，没有催赶。

等奶奶关上鸭圈门的时候，全家人一天的劳作也就结束了。

想起老宅的时候，常常会情不自禁地跑去那里，怀念那片生息滋养我的土地。

那片土地上的树种得多了，叫得出名儿的，叫不出名儿的。但有铁丝网隔着，触摸不到它们，一种淡淡的陌生感油然而生，再也找不到原先那种熟识感亲切感。

时光匆匆，洁白的栀子花在小院中成了一道独特的风景线，猛地一吸，独属于时光的味道弥漫进我的鼻腔，眼眶竟不自觉的热了起来，往昔浮现在我的眼前，这花依旧在，但围在这清香身旁的人儿又去那里了？

物是人非，难免有一番感叹……

时光的洪流无法冲去我对那清香的眷恋，我深深的喜欢上了栀子的洁白无瑕，每不经意的一瞟，都似乎可以将时间定格，迎风而立，似乎可以看见时间从指尖流走，银铃般的笑声渐行渐远。

时光倒流，一切都会到那正在静待开放的“小院”中……回到那我记忆中最美丽的地方。

“真好，毕业了呢”女孩天真的把一把栀子花我的面前摇了摇，一瞬间的错觉竟把那栀子花也看成她的笑脸，忧郁这两个字基本写在我的脸上，六月这个悲伤的毕业季，不想这么快就到了，毕竟我们所在的不是同一所中学，以后再想见面就难了。雨后的天气总让人伤感

分别永远那么让人讨厌。

“别不高兴吗，諾，你最喜欢的栀子花开了。”女孩望了望我，拉我跑去小院的另一侧轻盈灵动的笑容生生的把雨后的蓝天比了下去，我的心情也好了许多，以后的事情我们不需要去管，珍惜眼前的时光才是最重要的。

栀子的阵阵幽香传来，虽无玫瑰的艳丽，白何的高雅，牡丹的盛华但依旧透着一种清新，纯洁。依稀看见为数不多的栀子花在绿叶中寻找自己的立足之地，像极了这时的我们，青涩中却有少女的多愁善感。

“还好香。”我故意提高音量，猛地抬头，隐隐看见女孩难过的表情，若一朵含苞的栀子花，隐忍的倔强。我很庆幸我所看见的，因为那值得我用一辈子去珍惜……

“给我回来”趁着女孩失神的瞬间我将栀子花别在她的头上，羞红的小脸和愤愤的表情看到我捧腹大笑，一扫刚才的忧伤又冲满了活力。

12岁的年龄本就应该‘花香四溢’

“挺好的”

“哪好了？喂喂给我回来”

“有本事追我呀。”

栀子花香夹杂着欢笑萦绕在我的指尖，整个小院一派幽香，就像在梦中一样…

那一年的栀子花似乎格外香，让我留恋至今。

可惜，我只是一个普通人，无法让时间停止，我多么想告诉她—那个那个栀子花一般坚韧，天真的女孩，我最珍贵的朋友 ，我喜欢那一朵朵带着你笑容的栀子花。

我是多么怀念那一年的栀子花香。

那香中带着你对友人的劝慰

带着你对过往的不舍

带着你对未来的无限向往……

女孩愿你在以后的路上一直如此欢笑………

——By My friend

现在，栀子花一直开在小院中，我却因学业的繁忙很少来，直到现在我闻了闻那久违了的栀子花香，却发现再也没了以前的味道，总觉得少了一些什么……

对啊少了一些什么呢？

于是我有怀念起那一年的栀子花香……

我的童年，是一条欢乐的小河；童年，是一缕金黄的阳光；童年，是一片辽阔的绿地；童年，是汪洋大海中的一片白帆；童年，是一个美满的故事；童年，是长长道路的起点。

这条奔跑的小河，它把追逐梦想镶嵌在我的童年中，让我像这河一样，永远向前奔跑着，为了我的梦想，我可以为它付出，我们携着手，克服任何困难，永远向前。

这缕温暖的阳光，是它点亮了我前进的路途，它像一盏明亮的灯，永远飞在我的前方，为我照光，在它的照明下，我茁壮成长起来，勇敢的向前走去。

这片广阔的绿地呀！这成长的绿地呀！这自由的绿地呀！是它把欢声笑语融合在我的童年中，让我有了玩耍和成长的空间，让我感到幸福和欢乐。在这一大片绿地上，我用彩色的画笔画出了小树——它在成长，画出了羊群——它们在玩耍，画出了小鸟一家——它们很幸福，画出了小船——它们在远航。画出了银河——飞上天啦！

童年，永远是欢乐，幸福的，但是，它终将度过。在它过去的日子里，我依然会铭记着她——时间去了，记忆留了下来。

花落无痕，岁月无声。时间已经不知不觉地偷走了曾经的旧日子，我们终将只能在回忆中看“曾经”。曾经的童年是在老屋里度过的，现在已经搬家了，当我再次走上通往老屋的路时，竟突然觉得，自己是那么怀念，怀念老屋，更怀念过去的时光。从来没有这样怀念过……

漫步在路上，太阳浅淡的笑铺我一身，路旁的小河潺潺地流过，似乎是在清洗着曾经的岁月。阳光从香樟树叶子的缝隙里漏出，如碎金子一般洒落在地。一株杏色月季跳进我的眼帘，走近，淡淡的幽香沁人心脾。乡间小道，如此美好。

春之趣

初春，老屋旁的柳树悄悄地吐出了嫩芽，我常爱坐在柳树下，和煦的阳光透过柳树的枝条，洒在我身上，暖暖的。外婆总爱在这时候来到我身边，手中挎个小篮子，篮子里有一把小镰刀和一个袋子。看到这些工具，我便知道外婆要去挖蒲公英和枸杞头，于是，伸手去牵外婆的手，一起朝那片田野走去。来到田野，放眼望去，尽是些野花野草，我疑惑地问外婆：“哪有什么蒲公英？”外婆笑而不答，只是牵起我的手，来到田间，把袋子递给我，自己先摘了一些枸杞头，拿给我看看，说：“这些呀，是枸杞头，认识了吗？”“嗯”得到了我的回答，外婆就笑着说：“你就负责摘枸杞，明白了吗？你走在我前面摘，我在后面摘蒲公英。”摘野菜开始了，可说实话，我的袋子里每次的枸杞头总不是很多，反而是我自己喜欢的花多一些。那些花至今我也不知道叫什么，有开得小的只有一粒米大的花，也有闻着很香的花，还有很漂亮的花。当时，也只是凭着一个孩子的角度去看待美，认为只要我自己喜欢，就是美。回家后，也常会被外婆无奈地说一顿，可下次，却依旧摘花。

这摘野菜在我的童年生活里也是留下了许多趣味的。

夏之闲

当炎热伴着鸣蝉的聒噪来临时，我不再出去摘野菜了，老屋的后院成了我休息的好场所。后院是一小片田，外婆会种一些青菜之类的，在这片菜田之间有一条用石板铺成的小道，石板的边缘已然浑圆，仿佛见证了沧桑。这条小道是通往葡萄架的必经之路。葡萄架是用木头搭建而成的，很牢固，我的休息场所便是这儿了。夏季的黄昏，坐在葡萄架下，即使再热的夏风吹来，也会变得清凉。后院当然不只有葡萄架，田的四周有一圈太阳花。在阳光下，五颜六色的太阳花成为了夏季最鲜艳的花。起先也只是一小片，是后来慢慢发展成这样的。在一场夏雨来之前，我和妈妈总是会去后院打理太阳花的，我们会把太阳花掐下来一小段，插在土中。太阳花是极其容易活的，雨过后，便又是一丛新“彩虹”。

老屋的后院带给了我夏季的闲适。

秋之香

记忆中，老屋的秋天总是好的。夏天的热浪消失了，取而代之的是秋天的凉爽。秋天是万物成熟的季节，也是花成熟的季节。在舒适的秋日黄昏，我总是会捧一根玉米，坐到后院的石凳上去。后院的角落里是有一株桂花树的，8月天，桂花已摇曳生香，充斥了整个秋日黄昏，我沉浸在一方香韵中，不由得心生欢喜。走近一瞧，一些精致的小黄花，躲藏在深绿色的叶子中，她没有玫瑰的艳丽，没有牡丹的国色天香，却有她自己的一份幽香。一阵风吹过，吹得满院香，吹出一场“桂花雨”！

桂花的香气已成为老屋秋日不可磨灭的记忆。

冬之韵

我们这儿的冬天是很少下雪的，在孩子的世界里，雪自然是稀奇珍贵的了。老屋冬天的雪在我心中的地位更是不用说了。“下雪啦！”外婆的一声尖叫引起了全家人的兴奋，我也是不顾深冬的寒冷，跑到老屋的外面。雪粒纷纷扬扬地飘落，有时是真的下雪，有时是伴着雨水的，但无论怎么样，雪都是堆不起来的。每次我都是小手冻得已成红色才肯离开。一夜时光流逝了，我揉了揉惺忪的眼睛，向窗外看了看，竟是银白的世界！赶紧起了床，跑下楼，老屋也是银白的了！

雪是老屋冬天的独特韵味。

老屋曾经伴我走过十二个春夏秋冬，它记载了我童年时光的酸甜苦辣。可是，时光难驻，黄昏转瞬即逝。就像花，美丽过后，总会无可奈何地谢去，而老屋的时光，也被光阴的镰刀收割，唯留下一份深深的眷恋。从来没有这样，怀念过，老屋。

在清明节那天，我的大姑妈从三明回到邵武，大家都非常高兴，去外面撮了一顿后便到奶奶家去玩，要上山去挖野菜，我有些好奇，便也跟着去了。

我们走了很多山路，我边走边玩，一会拔根芦苇，一会摘枝映山红。可大姑妈.小姑妈和奶奶上窜下跳，都帮我摘野管。我们越走越远，走到一座房屋前，奶奶对我们说：“这是当时打仗的防空洞，解放以后，你爷爷就在这没窗没门的地方养鸡鸭......”说到这，奶奶哽咽了，我听了也热泪盈眶。妈妈便带我进去看了看，里面漆黑一片，伸手不见五指。我离开了爷爷曾经奋斗过的地方，在路上我越想越怀念爷爷，我贴在妈妈耳边悄悄地说道：“妈 ……我好想爷爷！”我跟着她们，走到那我就跟到那望着天上，隐隐约约中我看到了爷爷慈祥的脸庞，啊！爷爷我好想您呀！一小时过去了，大姑妈.小姑妈和奶奶给我摘了一篮子的野管，我高兴极了！但是，我希望如果爷爷现在还活着的话，我一定要和爷爷一起分享。

我想对在天堂的爷爷说：“您在那生活的好吗？我非常想您，祝愿您在天堂每天开开心心，身体健健康康！

如今我的爷爷已经去世一年多了，可我的脑海里至今还浮现着爷爷那衰老的面孔，沉重的脚步，深沉的背影。还能浮现出那时我们赶到老家，看见爷爷吃力地靠氧气进行呼吸，这是我们见他老人家的最后一刻，他如此辛苦地吸氧，盼的就是我们一家人能回来见他最后一面……

过年回老家的时候，一次爷爷把我叫进他的房间，给了我一些好吃的，用着清楚的普通话跟我讲：“孙子你要好好学习，好好学习！”说着从一个牛皮纸袋里掏出一大摞奶奶生前的许多老照片，用着一块破旧的手帕缓缓地擦去上面的灰尘，并说到：“你奶奶她走得早，那时你还才刚刚出生。她临终前望着刚成家不久的你爸爸，你大伯和你叔叔，说让他们把从你们这一代培养出一个有才的，能考上大学，有出息……”

之后过几天我在晚上无意间有听到爷爷跟爸爸说话，爷爷用着我半懂的家乡方言跟爸爸说：“咱家能培养出成才的人就靠你了，把他培养得有出息，努力让他考上大学，完成生前你妈的心愿！”我有种预感，那个“他”可能就是我。

在爷爷过世的那天，爷爷知道我们一家人赶回来之后，把其他人从房间里叫了出去，把爸爸叫了进去说了一些话。过了一会我们再进去的时候，爸爸在床边痛哭，而爷爷则是一动不动地躺在床上，爷爷永远地安息了！这时震天动地的哭声响了起来，持续了好久好久……在之后的葬礼上，爸爸跟我说爷爷最后的心愿就寄托在我身上了。

我至今还无法接受本来是奶奶的遗愿现在变成了爷爷奶奶共同的遗愿，爷爷一生过得清贫，到老年才能安心地享福。他不求我们子孙能为他做些大事，只求我们自己能奋发向上，努力学习，这样他就会满足。

愿天堂没有痛苦，愿逝者不会沉哀，愿逝者安息！

我怀念的/是无话不说/我怀念的/是一起作梦/我怀念的/是无言感动/我怀念的/是绝对炽热/我记得那年生日/也记得那一首歌/记得那片星空

——题记

窗外，秋意渐浓，秋风卷起落叶，轻轻拍打着窗户，似一阵阵如泣如诉的低咽声，扣着我的心弦。午夜，静寂无声，只听得见时间偷偷溜走时的脚步声。

琦，又是一年秋。

哀愁总在这一刻泛起，我总在此刻又想起你。

我就是这样一个念旧的人。太多太多的回忆积聚在我的脑海，历久弥新。此刻，我打开一扇窗户透气，微凉的风灌进屋子，伴着沙沙地轻响，怡人的清风使我的头脑愈发清醒，于是我想起，想起你黑亮柔顺的长发，想起你夺目的笑容和可爱的虎牙。一切都那么清晰地呈现在眼前，恍如昨日。

有很多东西，不是记不起，而是忘不掉，因为他们早已刻骨在心，所以写你似乎显得幼稚，因为我们太熟了。可是，此刻我最想念你。

二年级之前我们虽然彼此认识，却还在不同的学校里，但因为政策的原因要并校，所以在我看到某班的名单上有你和我名字时心中忍不住激动，于是我开始四处搜寻你的身影，最后在教室门口看到你，你白嫩的皮肤，露着虎牙的可爱笑容，是我不觉惊叹，呀！你总是那么好看和夺目呢。相较之下，快要盖住我眼睛的厚重刘海和小小身板使我渐生卑微。

你美丽的外表和优秀的成绩很快赢得老师注目，似乎做什么事你都是游刃有余，信心满满，考试对你来说从来不是头痛的事情，于是，你理所当然就被老师委以重任，成为少先队的大队长，带着“三道杠”，游走在众人羡慕和嫉妒的眼神中。尽管如此，我们仍然是最要好的朋友。

不知何时，窗外已经下起秋雨，雨滴滴落在窗沿，滴答滴答，声声奏成一首轻快的曲子。秋雨清新之至，荡涤着我的心灵。

五年弹指一挥间，对我来说，却是最值得怀念的时光，最难已忘怀的时光。

在经历第二次分班以后，我们又幸运地被分在同一个班里。你依然优秀，但是班长的位子却被另一个又矮又胖的男生顶替。于是我才真正走近你，看到你的另一面——你也很淘气，你也会上课跟老师顶嘴，倔强地不屈服，偶尔会不交作业，也会对班长搞搞恶作剧，可老师却总不罚你，因为你的成绩不一般。我问你为什么你总是可以保持这么好的成绩，你告诉我你从来不爱学习。我哑然。在我眼里，你那么优秀，那么新潮，总让我依赖和依靠，所以你说什么我都信。

我以为只是小雨一场，没想到它从一首小调渐渐转变成一首交响乐，整个世界都是它的舞台。雨越发大起来。

我说过你很优秀——你能说一口让同学们都目瞪口呆的流利英文，你在班中一直都是领头羊，所以你人缘十分好，有很多朋友，加上你长得漂亮，班中男生都十分讨好你，你进入了另一个圈子里，我却在那个圈子外，甚至离你越来越远——我的瘦小不起眼，我的牛脾气，没人愿意靠近我。但只有你，锋芒初露的你，总是带着我，不管如何都不会忘记我。

因此我终于明白了你的好成绩是怎么来的，也因为你我的才能得到发挥，逐渐显山露水，受到老师的器重，我俩成了老师手底下的宠臣，亲密的如同连体婴。可你对我来说，却一直是个谜。

在我成为人人艳羡的所谓好学生时，你却就那么轻易地颓废了，成绩一落千丈，家长老师断言你已经回天无力，我为你担心为你着急，甚至希望用呵斥和远离来激发你的斗志，可你似乎无所谓。临近毕业考，人人都在拼命，你却有时间拉着我上街购物，你还说，不用担心。可我怎能不担心？怎能看你这样堕落！

大雨终于停了，连同空气也潮湿了，世界再度回归宁静。东方已微微泛白，如你纯白的脸庞般无暇。

奇迹竟然发生了，你仍然以你优秀的成绩考进了重点中学，你让老师瞠目结舌，只能笑着说你是个天才。呵，真为你高兴，你还是你，有着深厚的基础，赶超非难事。

如此，就算我站在云之颠，仍然还是要仰望着你。如同星星仰望月亮。

遗憾的是，我真的只能够怀念我们的童年时光了。择校、开学、军训，我们背道而驰，最终渐行渐远，远到我将要把你忘记。

然后便是我们之间没了联系，整整四年。前几天听同学说你已经回来，我当时鼻子就酸了，我在想，再相见时，你是否依然？是否还认得我？是否只剩下尴尬的笑脸？是否还能像从一样？

但不管怎样，我最怀念的是你，是我们难忘的那几年。

[我怀念的高中作文800字

光阴似箭，日月如梭。六年的小学岁月里，留下了太多的回忆，就如天空中闪烁的繁星，忽隐忽现。唯独这几颗星星却一直在夜空中，时时勾起我深深的回忆。

那是一个深秋的夜晚，外面狂风呼啸，还下着淅淅沥沥的小雨为了期末考出一个好成绩，我拼了命得在复习。即使在屋子里，却还有一种凄凉之感，使我“冻得”直打嘚瑟。这不得不使我分了心。放下了手上的笔，拿起复习资料，把自己蜷缩在被子里，我已经疲惫不堪了，真想就这么睡下了。就在这时，敲门声想起了，这么晚了，会是谁呢？没等我去开门，门先开了。啊，是母亲进来了，手上捧了一杯牛奶，走到了我的跟前，“儿子，来把这杯牛奶喝了，解解困。再过一会，就睡觉吧，也不早了，明天一早还要上学呢。”一句温馨的话语，一杯温情的牛奶，温暖了我的心，感化了我幼小的心灵。时刻勾起我深深地还念。

母亲就如一枝康乃馨抚慰着我的心灵，给予我温暖。时时刻刻关注着我，深怕我收到一点安慰。她还十分宽容，总是宽恕我的过错，却又十分重视。

天空昏暗，乌云密布，下着倾盆大雨，不时撕开一道白色的裂痕，紧接着是“轰隆”一声，响彻云霄，震撼人心。我怀中揣着一份布满了红叉叉的试卷，迈着沉重的步伐走在无人的街道上，不禁有一种凄凉之感。虽然极不愿意，可还是慢慢走回了家。母亲见我脸上“写”满了哀伤，又看见了怀里的试卷。“怎么了，考砸了？不要灰心，孩子，这次没考好只能说明这一阶段的知识学得不扎实。只要把这一次的知识点弄懂了，在下一阶段学习中努力就可以了。”这句话，又一次温暖了我的心灵，是我深受感触。每当繁星点缀天空，它就再一次在我心中激荡，引起我深深的怀念。

时光如水，匆匆流逝。每到深秋，我总会想起这段往事，它是爱的回忆，包含了母亲对我深切的爱。