怀念我们的总理—周恩来作文（合集20篇）

不知不觉，她已经离开我八个月了。前两天经过那条看似安全的斑马线，心中依然害怕，心在流血，好痛……

去年暑假的7月23号，我永远忘不了那个日子。才刚刚和我们这些好同学说了“再见”的她，就这样安静而又匆匆的离开了我!

看着和她一起拍下的照片泪水再一次不听话的滑落。过去的那一幕幕，又浮现在眼前，好象就在昨天;她那银铃般清脆的声音，还回荡在耳畔，仿佛她就在身旁。听说她走的时候已经面目全非!惨不忍睹!看不见她美丽的面庞，迷人的笑脸。我很那辆汽车，很那位醉酒的司机!是他夺走了如花的生命!

还记得六年级最后一次去春游的那天，她这里蹦蹦，那里跳跳。在小溪边玩水的时候，也不知道她使什么鬼主意，居然趁我俯身看水中的倒影的时候，猛地推我一把，随即又牢牢拉住我的肩。尽管没有摔下水，却让我的脸与水来了个“近距离接触”，吓出了我一身冷汗。我真想把她丢下水里解气，可回头找人，她已识趣地不知闪去了何方……

平时上学，她也特爱“粘”我。一下课，她总爱往我身上扑，往我身上抱，把我弄得东南西北都分不清。每当这时，我总会叫：“谁家的疯狗又放出来害人啊!!救命呀!!”我的同桌和前面的女生总会异口同声地回答：“我家的!!我家的!!来，狗狗乖!!”……可是现在，我想让她“粘”她也不来了。她好狠心，狠心丢下那么多爱她的人去了另外一个世界;她还那么小，还不到我的鼻子高，我担心她一个人生活会受人欺负。她好可怜，那么小就离开了妈妈的怀抱，一个人孤单，无助的生活。

我是那么的怀念她，怀念这个可爱，心善，心纯的好朋友。她给我带来了永生难忘的快乐!而她走了，给我留下的却是绵绵不断的怀念。它是未来的栋梁，她可以做到!但却过早的离去了。她教给了我很多，其中最重要的是自信与快乐!我会继续保持这一份乐观与自信，这样她就可以永远地活在我的身旁，活在我自信的微笑中!

尊敬的温爷爷：

您好！

今天，猛然间想在这里向您言谈一些可能是我不该言谈的话吧。但总感觉不说心里总感觉憋得难受，脑子也会不停的想一些想不通的事。

我知道，我的这些话是不能成句的，当然您一定不会看到我心里想向您说的这些，显然，我只是在自言自语了。拿您当对像来诉说我心中的苦闷吧。在您的百忙之中想必也是没有时间来看我的这些杂言碎语的，您也肯定会认为是哪个大脑还不成熟的孩子在那里乱发劳骚。还请不要认为我的这些话是否会影响了国情。我只是想向您说说我心里的苦闷，我想应该不会构成什么犯罪行为的吧？

温爷爷，我知道您是全国人民心目中的良好形像，我也是非常的敬佩您。08年四川大地震时看着您为灾区难民一次次的心酸落泪的镜头，看着您老泪纵横，我不禁也时时的跟着落泪，看着您对灾区人民关爱的画面，我确实为之感动不已，我相信全国上下的人民也差不多和我一样的心情吧。

然而，让人感到悲痛不已的是，您的下属们，部分人民的“父母官”着实违背了您对人民的意愿。人民百姓看着您就会有一种欣慰感，然而看到您手下的，那些所谓的“父母官”都会有一种心怯的感觉，不知道为什么，想必您应该也不知道是为什么吧？在不知道的同时，我却不知道如何再向您诉说。( 文章阅读网： )

就拿您的手下的官员们来说吧，虽然我什么都不懂，也显得没资格去向您说。虽然我的这些话也有像投诉的感觉，但为了解除我心中对社会的苦闷我还是想向您说一下。

我总认为您在前面铺路，你下面的官员却都在为您制造坎坷。然而，对于这些坎坷您却又要再次的尽心尽力用心来铺平他们为您掀起的“路”，我感受到了您的苦和累，您手下为您掀路的人，却都在背后捂着嘴发狂！

您一直说为人民百姓的安危，您为百姓了，我想您一个人的力量是不够的，还需要您的手下的官员助手大力配合为您分担解忧才是，然而，他们大部分却都为了自己不管百姓的死活。我知道您是希望能管到百姓的死活的，但百姓都知道您一个人确实是忙不过来的，您的助手往往却都是帮的倒忙，确实让人为之头痛不已。

我不知道法律是为谁制定的，也可能是我不懂“法”吧。但我真的不知道法律是为了用来维护还是用来损害的。但我总感觉现在的法律的制定是用来裁制穷苦百姓的。法律在百姓身上却很能起到作用的。哦，有一点我想说，法律的制定是否分贫富贵贱呢？最近我一直在关注近来发生的事情，我发现法律在穷人百姓身上是最能起到法律效力的，在那些有钱人身上或是您的手下官员身上“法律”往往是失效的，而且也是不堪一击的，他们说不能构成法律犯罪，它就作废。而在百姓身上则是一定构成法律犯罪效力的，不管你是大错小错，就一律按大罪来定你的行为，百姓那当然是无力说话了。温爷爷，您说这样的事情对百姓来讲冤不冤啊，这样真的让旁观的百姓很无语，虽然我现在也和您唠叨了这么多。

我想天天的新闻大事，您也不少见吧，您应该也和许多人一样为之头痛，也不知道您该怎样做才能让百姓不为之头痛......

我想说，最近最让人感到莫明其妙也是最为之悲哀头痛的事。不明白为什么许多与案发事有关的（特指弱者一面）却都患有忧（抑）郁症或是精神病呢？为什么又在案发之前却是正常的呢？而且许多进了您们制定的人民警察派出所内都会莫明其妙的身亡，而且还是自己猛然间患病身亡的，我想谁一进去派出所内就会马上自己患病呢？一个正常的人进去一下子想得病，我想那一下子也是得不出来的，而且死亡的人一点证据线索都没有，在我们百姓无辜者看来，着实的为之汗颜呐！大热天里冷汗却一直的出，但我不知道这种现象算不算正常现象。我认为这些问题，看起来也不算什么大问题，却都是值得让人深思的事情，认为也确实需要花费您的宝贵时间来认真处理一下。

看到这里，我却不知道再如何去说一些事情，言谈不清。可能您也一直未能看明白我向您都说了些什么，但我总感觉有说不完的话道不出的语。向您说了这么多，感觉大部分都是废话，但总而言之，我心中的苦闷还算消了一点点。但我又总有些畏惧感，我怕，本来没打算让您看到的这些杂乱让您手下的官员给撞见了，想必我上面所说的一些疑问法律效力，我想应该都会在我的身上生效的，我也不是什么烈女子不怕死，生命只有一次，我想我还是挺珍惜它的。还希望您的下属官员那时候可以手下留情，放我一条生路，他日将定不再向您说关于他们的事情。

不知道是真的在自言自语还是真的在向您诉说。我想诉说是谈不上的，只能自言自语。在语言中如有不得当处，还请您能谅解一个不知道天高地厚的“小孩子”向您说的这些不明确的事情。

此致

敬礼

祝：身体健康

我的外婆家，在所前的三泉王村里。外婆家的房子是一栋小小的，鲜艳的三层小楼，似乎与其他农房没啥两样。可是这栋小小的房子里，却是外婆、妈妈、和我不变质的回忆。

但最让我感到怀念的，还是那位可敬老人的遗像。

黑白遗像上，是一位老人，他的头发不多，但很密；眼睛有点小小的，但透露着慈爱；嘴唇薄薄的。这个人便是我的外公。我的外公在我才只是个小孩儿的时候就离开了我们，去到了另一个世界。但是，幼时与外公那绵长而快乐的记忆，却一直深深地萦绕在我的心怀。

那年，2005年，我才刚刚哇哇落地几年，那时的外公，可年轻着，虽然已经记不清全貌，但给我两个字——慈祥。我非常喜欢我有这样的外公，也非常庆幸有这样的外公。总会高兴的想：啊，我的外公真好，啊，我的外公真棒！外公喜欢抱我，因为我这柔软可爱的身体实在太惹人爱了，蜷缩在一起，跟个小球差不多。就连我自己，也会忍不住想抱抱我。外公是男人，男人哄孩子的表现当然不一样，外公力气大，就爱抱我飞高高，“咻咻咻”的上下飞动着，超级刺激，爱玩刺激的游戏的习惯也随之而来。

说起外公的头发，说他多，其实只有薄薄一层毛；说他少，一层上可是密密麻麻。而我的那调皮的小手，就爱揪外公的头发。小手总是东拉西扯。妈妈告诉我，小时候，大概两岁半，当嘴巴才会几个词儿，小手就灵活的无可是处，爱抓毛熊那样的东西，结果呢，外公的头发可就遭殃了，外公绒毛似的头发变成了我的玩具。外公那段小小的头发轻轻拂过我的小手，感觉真舒服。我一高兴，也不顾外公的感受，到处在外公那头上一阵乱摸。而外公呢？并没有生气，他只是放声大笑，用它粗糙的大手我住了我的小手，让我尽情地摸。多么开心的一刻啊，可惜，这只能成为历史。

也不知为何，那位可敬的外公，在过马路时，被一辆车给压了，这谁看了，都会痛心万分，这是多么钻心啊，可那时我还小呢，怎么懂得这些。但倘若时光可以倒流，我一定的阻止外公出门。可时间残忍告诉我：这是不可能的！

外公，那个慈祥而高大的形象，却在那天，永远离开了我们，这仿佛如梦，但是真实的可怕，这一切，是如此真实，怎么可能是梦？

现在，我已经五年级了，有些外公的记忆，模糊了，甚至有些根本记不起来，但我始终不会忘记那位可敬的外公。虽然外公永远在那张遗像中，肉体不再出现，但我与外公的记忆，却永远留在我的心头。

夏日。

站在我那既熟悉又陌生的校园门前。一阵风吹过学校的草地，草地上种了熟悉的蒲公英，蒲公英的花瓣四处飞舞着。我久久地望着校园，长叹出一口气。

2018年6月的一天，南实的招生网站上，我发现我的分数高出了南实的录取分数线许多分。我狂喜地把这一消息告诉和我一起去考试的同学们，而得到的答复却是：“唉，我离分数线还差得远呢！”“太遗憾了，差两分就考上了！”“我压线考上了，但是我家长说没钱交学费，只能和大家一起去盐步中学”……等我把和我同去的同学都问了个遍，我才慢慢地意识到一个我不愿面对的事实：我要离开603这个家而去了。

校园里的槐花一如既往地在夏天开得正盛，草地上长满了熟悉的蒲公英，校园旁的小卖铺也一如既往地卖着5毛钱一包的小零食。但是，坐在草地上的赏着槐花的熟悉的女生们，三五成群拿着零食走在路上的熟悉的男生们，又到哪儿去了呢？“物是人非事事休，欲语泪先流”。

2018年6月，一节语文课上。我们的班主任兼语文老师邓老师讲完了课上的内容，还有点时间，她让我们自由看会儿书，准备期末考试。不知是谁问了一句：“老师，您还在这里教书吗？毕业后有时间我们回来看您啊！邓老师苦笑，惋惜地说：“我下个学期被调到狮山那边去教书了，离这里很远，我们恐怕是难以再见面咯！希望你们在各自的中学中过得快乐！”我又何尝不知道，邓老师原本是要说盐步中学的，可是怕伤了我的心，最后改了口。邓老师每次都贴心地关心我们每一个人，用慈母般的心容忍我们的错误，但我总是那么调皮捣蛋，在语文课上上总是为所欲为。可惜在小学的时间太短，没有时间让我向她道一声感谢。“一日为师，终身为父。”那是怎样的一种惋惜啊！

熟悉的教师重装了许多新的设备，空调与智能黑板虽好，但是我们再也无法在熟悉的班级中享受了！哦！那张桌子是我曾使用过的吧，它可是承载了我六年的风风雨雨啊！那把是邓老师讲课时习惯用的戒尺吧，虽然很威严，但是从未有过用武之地……“只恐五层教学楼，载不动许多愁！”

2018年7月，毕业班毕业典礼。我强忍着心中的悲痛，上台表演了几个节目。大合唱时那首《再见》，句句如刀，刺进了我的心。毕业典礼后，许多同学都给我送了各种各样的礼物，这应该是分别前的最后一次见面了吧，我努力地试着记住同学们的样子，可是经不过时间的洗礼，今日在我脑中也只有他们的身影了。

六年如眨眼，转瞬即逝，而也只有当将要失去时，才能够感到曾经拥有时的美好吧。后悔啊，没有珍惜与同伴一起走过的每一段路；没有珍惜老师上的每一堂课；没有珍惜朋友请我吃的每一包零食，没有珍惜每一个天真无邪的小学日子！

草地上长满了熟悉的蒲公英，风把其中的一朵的花瓣吹散，花瓣漫天飞舞。有一片花瓣，落在了远方……

天阴沉沉的，刚放学的我和好朋友走在路上，正当我挥手道别时，乌云贪婪的吞噬了天空，我只好躲进离我最近的车站里，开始了漫长的等待。

“哒、哒、哒”，雨越下越大，可是还是没有车来接我，我只好无奈的叹了口气。“哗！”雨水像长了眼睛似的，直往我身上冲，裤腿立即湿了一大半，我连忙往里面钻，唉，我可真倒霉啊！天越来越黑，雨越下越大，我往身后一看，呀！怎么有个人头啊！我吓了一跳，定了定神，哦，原来是一个白色的包袱，早知道我就不看那么多鬼故事了，多看点课外书也好啊。

已经很晚了，我相信没有夜班车能来了，便想起了电视上那些在街头过夜的情景，不禁打了个寒颤，难道我要在车站睡觉吗？不不不，我的一世英名不能毁在此处！我决心把外套顶在头上，毕竟变成落汤鸡总比在车站睡觉好吧！就这么想着，我把衣服顶在头上，准备往外冲时，一个陌生的声音传入我耳中“小朋友，别走，我送你回去吧！”我往后一看，只见一个瘦高个儿坐在轿车里，我纳闷了：他不会是人贩子吧？他仿佛看穿了我的心思，说“放心吧，我不是什么坏人！”我半信半疑的上了车，但手却一直放在手把上。“到了。”我喊了一声就慌忙下车了，而他对我微笑了一下便走了。

虽然这件事已经在记忆的星辰中抹上了一层厚厚的灰尘，但我却永远也不会忘记那个微笑。

盛夏的树木还未来得及潇洒地葱茏一回，萧飒的秋风便残忍地吹落了它的枝叶，飘飘洒洒.晃晃悠悠地落在这条路上。

我静静的走在这条铺满秋叶的水泥路上，身旁是一言不发的父亲。提着沉重的包袱，我将送走南下的父亲。

一片树叶轻轻地打在我的脸上，却激起我心中的涟漪。

十年前，脚下的这条路还是土路；十年前，脚下的这条路第一次刻上了父亲南下的足迹；而十年前的那个秋天的早晨，父亲却留给我一个一生都不会忘记的身影。那个早晨，父亲提着简陋的行囊---一个盛米的口袋，走在这条路上，母亲紧紧地跟在他的身后，我则紧紧地跟在母亲的身后，紧紧地抓住她的手。半路上，父亲突然转过身来，：“回去吧，孩子还要上学！”说完，便提着行李径直地走了。我和母亲站在那里，一动不动，谁也没有经历过这样的场面。一阵风吹来，路旁的树上洒下漫天飞舞的秋叶。父亲转过身来，朝我们挥挥手，示意叫我们回去，在转脸的一刹那，他却把手放在了眼角，似乎在擦拭什么。母亲猛地拉了我一把，我们转向了家的方向，然而母亲的手却也始终没有离开过眼角......

从此，我和姐姐的学费再也不用欠了又欠，拖了又拖，家里的生活也似乎比以前好过了许多：不在是逢雨必漏的草房，不再是将要坍塌.破旧的不能再破旧的土围墙......

父亲也再也不是原来的父亲：笔直变成了佝偻，青丝变成了白发......

秋天总是伤感的，萧瑟了一切的快乐。就像昨天，母亲极不情愿地送走了南下的父亲，之后回家泣不成声；就像今天，年壮的我却要将年迈的父亲送上南下的列车，我怎能不心如刀绞......

又一阵萧瑟的秋风吹来，无数泛黄的秋叶在空中跳起了舞蹈。而在我眼里，这舞蹈带有的更多是无奈和不舍。有哪一片树叶不原葱茏自己的一生，而情愿开始一生的漂泊呢？

“父亲，保重！”我努力地向他挥了挥手，心里默念。隔着车窗的玻璃，爸也微笑地朝我挥了饿挥手。

回来的路上，我任凭秋叶打在我的脸上，任凭心雨恣意横流。

（后记：这是一个真实并且十分让人心痛却又发生在我身上的故事，我不是痛我自己，而是在痛我的父亲，为父亲而痛。十年前，当我还是一个不谙世事的孩子的时候，父亲便迫于生计外出打工了，从此便卷进那席卷全国的民工流当中，把最辉煌的年龄献给城市最艰苦的基层事业。虽然父亲从自己的劳动中获得了一定的收益，但我认为这是远远不够的。父亲只是中国众多农民工中最平凡最普通的一位，广大的农民工的权益目前仍然得不到有效的维护，他们像是背着房子到处流浪的蜗牛，无家可归，心灵上的家更是无处可寻。他们仍然面临着众多急需我们国家解决的问题，其实这也并不仅仅是国家的事情，也是每个公民义不容辞的责任。其实一个城市是否发达，并不只是看他有多高的钢筋混凝土，有多少亿的财政收入，还要看在这所城市的人的幸福指数。良好的道德是一个城市的灵魂，高楼大厦只是它的躯壳。我真切的希望城市人能改变对农民工的看法，在他们疲惫的时候给他们一个甜甜的微笑，让他们的心灵有栖息之处。关爱占中国1/13的农民工，我们每个人都要肩负起责任，绝不让我们最可爱的农民工流汗汗流血还要流泪。）

[抒情作文：秋天的怀念

也许是那阵风刮得太厉害，以致吹落了一片尚青的叶子，飘啊，摇啊，叶子它离开了这个世界，也许无奈，也许太快，轻轻地它来了，正如它轻轻地离开……冥冥之中，它，回忆了自己的一生，才发现自己一生走得是那么坚定……

20**年1月21日下午4：00，饱经沧桑的外公，带着一丝不满，离开了我们。也许，他做梦也没发现，死神，竟会来得如此突然，如此无情!但他还是走了，撇下了我们……葬礼，在瑟瑟北风中举行，刺骨的寒风刮在每个人的脸上，显得格外疼痛……而您，而是安详地躺在那儿，一动不动，只是朦胧间，我发现你的眼睑两侧，流下了一股血泪……是您在哭泣吗?是您在痛苦吗?外公，怎么不回答我?……

忘却是一种罪。往事历历在目……

那是去年夏天，我家正值装修。70多岁的您，一个月，60多次，奔波于你我之间。一个月来，你的发梢显然白了很多，望着你那黝黄的老脸，说句心里话，我们都觉得很对不起你。你的女儿早已长大，却还需你为她操劳……

记得有一次，天空不作美，下午4：00多钟，天早已黑了，不时间电闪雷鸣。那一声声震耳欲聋的声音，几次把我吓得直哆嗦，而你，却仍坚持站在自己的岗位上，丝毫不为之所惧……3小时过去了，已是晚上7：00多，你，还在工作。我们劝你吃口饭回家吧，而你，却说：“就要好了……”就这样，你帮我们干到了整整8：00。要知道，10小时的工作量对于一位70多岁的老人意味着什么?收了工，你却没顾不上吃饭，说了声：“孙子在家，饿着!”匆匆走了!

暴风雨中的你，身子显得那么瘦弱……还记得那个晚上吗?由于我的任性，硬是让感冒了的你摸着黑把我送回了家!究其原因，是由于我白子失信。原本我已答应住你家，可一到晚上，我就变卦。现在想来，真是“年少无知”啊!怎么一点也不懂事?唉……对不起啊，外公……

今年2月14日，是你75岁大寿。原本，我们想趁此机会让你好好享受一下子女对你的关爱!不是对你说了吗，外公，我有“神秘礼物”给你……而你，终究没有挺住命运对你的考验，倒了下来……外公，你还记得吗?当我失意之际，是你提醒我像李白那样“‘抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”，当我彷徨之际，是你告诫我：“不该像李后主那般。”“小楼吹彻玉笙寒，吹皱一池秋水!”当我成功之际，又是你警告我：“人之所失，非其所得，人之所得，非其所失!”这些我还记得啊!外公!这番话，外公，你听到了吗?外公，你就是鲁迅笔下的那头牛，吃进去的草，挤出来的是奶、血;你就是李商隐眼中的那条春蚕，到死丝方尽;那支蜡烛，成灰泪始干;你更是那熊熊燃烧的火炬，燃着一分钟，就是为人们放出一分钟的光与热……现在，虽然，你已离开。但爱是不会忘记的，那逝去的日日夜夜，早已如同粒粒珍珠，珍藏在我的心里。寂寞了，看着它们，就会感到充实了、困顿了，摸着它们，就会感到心暖!不明白为何会这样?也许是那一股徘徊于心胸之间的爱，指引着我，关心着我，使我不断前进。

亲切，不知你们如何理解，这是母亲和儿子之间的母子之情？是老师和学生之间的师生之情？还是恋人和恋人之间的爱慕之情？我想都不是，那份亲切，应该是一件事触动了自己内心深处的情感。

我还记得那件令我感到无比亲切的事，每每想起，心中难免会荡起一层层的涟漪，回忆起那美好的瞬间。

不知是什么时候突然产生的这个念头，虽然我总觉得不切实际，可事实证明，我做到了，那就是，我要独自带着我年迈的祖父祖母，来一场说走就走的旅行。

这可能吗？我不敢想象，十岁左右的小孩，带着两位年过花甲的老人，到一个完全陌生的大城市将会是怎样。但我想试一试，去迎接挑战，我的爷爷奶奶也答应了我的要求。

我们三人来到了北京，那可真是一个既繁华又庞大的城市，像个巨大的迷宫一样。在那里，我们见到了各种各样的人，各种各样迷人的风景，其中我最难忘的一个过程，就是我们爬长城了。

那时，我很担心，担心他们的体力，他们都是六十大几的人了，没准一不小心中暑了，或者摔倒了，我可没法子把他们从长城背下来，毕竟我才是个小学生啊！我只能极小心极小心极小心地照顾好两位老人，谁叫我现在是他们唯一的法定监护人呢？坐车，转车，买门票，安排浏览路线，全是我的事，我累成了一条狗。出于安全考虑，我选择了坐观光缆车，到达了长城最高处的下面一点后，我们再往上爬一点远。

那太阳火辣辣的，照在皮肉上，如同火烧一般，气温最高可达38摄氏度。我真的不行了，为什么他们却充满了斗志，不是说人到老年，各个部位和器官都衰退了吗？那他们的体力也应该减少了很多呀？可为何他们就像年轻人一样，充满了无限的活力呢？我不由得想到曹操的《龟虽寿》，想到了“老当益壮”这个成语。看着他们往上爬的举动，我也充满了斗志，跟上他们的步伐，一直走到了烽火台的最高处。不到长城非好汉！我成了好汉，我完成了我自己的梦想！我成功地照顾好了两位老人！我成功了！

不过，现在，我长大了，我终于明白了，一路上，哪是我在照顾爷爷奶奶，是他们早就商量好了，尽量配合我，尽量锻炼我，尽量满足我小小的虚荣心。“照顾”他们才几天，我就像完成了一项壮举，我的家人可是默默地照顾我十几年啊！

每当想起那一次的旅游，我的心中总是油然而生一种温暖，那些美好的画面，那些美好的感觉，都成了我人生中最亲切的怀念。

眼看春天就要来了，屋外的海棠树又冒出了花骨朵，青中还带着一点羞涩的粉红，一支树干上就有好几个花骨朵，光秃秃的树上一下子增添了不少色彩，也染红了我记忆中的姥姥的小菜园。

还没有提倡环保的时候，我天天嚷嚷着要去姥姥家，到了姥姥家就时时嚷嚷着要去姥姥的小菜园。姥姥的小菜园里可不是一般的好玩。春天，我踩着松软的泥土进去，用手把缭乱的树枝挡到一边去，看那些树枝争先恐后得往我这伸，是要欢迎我呢！姥姥给我种了我爱吃的小西红柿，春天小西红柿小小的，黄黄的，还不如我的小拇指大，姥姥轻轻碰碰它，像是自言自语，又像是跟小西红柿说话：“你快长啊，恩，快成红的了。”然后又转头对我说：“到时候我给你留着，天然的好。”

夏天，我可来倒霉了。蚊子军团大叫：“看，我们的老朋友来了，咱们快去欢迎欢迎她！”不过还好姥姥给我种了驱蚊草，把里面嫩嫩的汁挤出来，抹在疙瘩上，我就再也不怕蚊子了！每到夏天，姥姥总是把一个个脸涨得通红的小西红柿塞给我，它们身上滑溜溜的，我知道是姥姥洗了好几遍的。我歪着头望了望姥姥，毫不客气地吞下肚，一点也不知道谦让老人，可是旁边的姥姥笑开了花。姥姥的小菜园里有一棵我也不知道叫什么的树，满树的果子令我垂涎三尺，姥姥摘下一个紫色的果子，吹了吹，用手蹭了蹭，还嫌不干净，用水冲了好几遍才递给我，我小心翼翼地咬上一口，哎呀，酸啊！我就像咽鱼刺似的痛苦地咽下去，姥姥看我那样不禁笑起来。

秋天很多树都在跟我离别：“再见，每年不见不散！”它们总是留下一片片金黄的叶子，可是等我到姥姥的小菜园里去的时候，那些叶子大部分都落在地上化为肥料了，我脱口而出：“落红不是无情物，化作春泥更护花。”姥姥笑的皱纹形成一朵花，夸我学习好，知识积累得好。我当然也高兴了。

冬天，姥姥的小菜园变得死气沉沉的。不过我还是喜欢去那里，因为那里储存着我那美妙的童年。

就在春天刚刚开始不久的时候，搞环保这一项目把姥姥的小菜园铲去了。我呆呆得望着姥姥那空空的小菜园，心里不是个滋味。姥姥看着我，把仅剩的几个黄黄的小西红柿递给我。我塞到嘴里一个，心想：姥姥的小菜园没有了，但是姥姥的小菜园永远印在我的心中！我永远都怀念它！小树啊，小草啊，小花啊，再见，但愿我们明年还可以再见面！

他们，是中华民族不屈的灵魂，是中华民族不灭的精神。他们，发出了震耳欲聋的呐喊，引领了一个时代的潮流。他们，是自大清即将灭亡至新中国成立的那段岁月里横空出世的英雄。是他们百折不回头的骄傲之音，使即将灭亡的中国重焕生机！

“苟利国家生死已，岂因福祸避趋之！”林则徐站在遥远的伊犁，翘首凝望着东方的北京。那里，是他来的地方，是他日思夜想的地方！清王朝啊，你最大的不幸，是腐朽的政治与列强的压迫；而你最大的幸运，是在你最后的日子里，有着一批不屈的仁人志士渴望自强，渴望富庶！林则徐，便是他们之中最早的一位。林则徐爱他的祖国，爱他脚下的苍茫大地，爱他身边受尽苦难的同胞。于是，他不仅说了，他也做了，他将他的一生都献给了国家。

“驱除鞑虏，恢复中华，创立民国，平均地权。”被誉为“中国国父”的孙中山先生在辛亥革命前曾提出这个革命纲领，后概括为三民主义。三民主义成了辛亥革命的领导思想，辛亥革命成了压死清王朝的最后一根稻草。当远在美国的孙中山听闻中国发动革命并成功时，我想他是欣慰的。他在南京宣誓就职大总统，他宣誓的庄严肃穆，犹如伟岸的神祗发出救赎的光辉。他说的字句铿锵，掷地有声！孙中山先生是可敬的，他为中国说了，也为中国做了。

“世上本没有路，走的人多了，也便成了路。”中国近代最富盛名的大文豪、大革命家、大思想家鲁迅曾这样说过。臧克家曾经在鲁迅逝世后写到：“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着……”鲁迅先生那一针见血的文字里透出来的声音在他死后仍响彻在中国大地，激励着无数革命人奋勇向前……鲁迅先生是一个孤傲的人，他身影倔强并且不屈，忠诚并且厚实。他是中国革命的先驱，他的一言一行代表了当时中国千千万万的革命者。他是伟大的，而更为的是他在用灵魂唤醒古老的中国。“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。”便是他最好的写照。

“我们应该拿出雄健的精神，高唱着进行的曲调，在这悲壮声中，走过这崎岖险阻的道路。”中国革命先驱者，“南陈北李”中的李大钊先生曾在五四运动之后如是说。他站在时代的高出，俯瞰着正与腾飞的华夏巨龙，他满腔热血。但他明白无数的革命者此时的迷惘，他便写下了《艰难的国运和雄健的国民》一文，他说的豪迈激昂，他做的优秀真诚。李大钊先生早逝，可是他讲述了许多革命的哲学。他同鲁迅先生、孙中山先生一样成为了当时与现在中国人最钦佩的人。

当时光缓缓流淌，这些或犀利、或激昂、或朴实的先贤渐渐远去了。但是那些无穷无尽、不止不息的声音还在，它为今天的中国指明方向，他为未来的中国加油呐喊！

怀念一种声音，即是还念这种声音背后所屹立不倒的人。他们随着腾飞天空的中国，永垂不朽。

——后记

[怀念这种声音优秀作文

光阴荏苒，三年的初中时光恍若雨后天边的虹，虽美丽而短暂。

前方，黑板右上角的倒计时只剩下十五天了，再除去周末，甚至连两周都不到了心中不免一阵惆怅。或许人生的第一个转折点就在两周后已成定局了，想怀念，想感慨，这1095天的日子都去哪了？

时间的老人打开了记忆之门，思绪飘飞到七年级。那一天，恍若昨天，依旧那么清晰，却又像梦一样，不可触及。而那时，自己还只是一个胆小的孩童，小心翼翼地跟在妈妈的身后，还在犹豫到底去哪里上初中。然而，然而那时选择这里只是因为，校长和蔼可亲，环境优美整洁，各种设施齐全这么简单。到今天，我才更加肯定，自己的选择没有错。在这里，艰苦的军训生活让自己晒黑了，同时我也收获了坚强；在这里，欢乐的时光缓缓流逝了，但同时，我也收获了友情；在这里，老师的谆谆教诲再也找不回了，同时，我也收获了知识与智慧。在这里，我长大了，成熟了，智慧了，不再犹豫了甚至前途一片光明，直都归功于许昌新区实验学校。

仍然记得，刚开学时妈妈的叮咛和老师的微笑，依然能回味起门卫老伯和小区站岗叔叔那一声问候中的关怀，使他们给予我不断前行的动力。我也会用行动证明，我不会让他们失望的！

三年来，我曾因失败哭过，也常因成功而笑过。特别在初三这段紧张的时间里，有时我觉得很累很累。但是老天却赐予了我一个好班主任，她真的像一个我们的好朋友，嘘寒问暖；虽然她是老师但她更爱民，以身施教、现身说教运用得淋漓尽致。因而尽管初三很累，有这样的班主任的陪伴，仿佛一下子就减轻了许多，心中无形中斗志昂扬，有一个信念不断被坚定，再战十五天，为这三年初中添上一个圆满的句号！

再见，新区实验，感谢你让我更加成熟，更加睿智。愿你也不断发展——有美好明天！

有人的地方，就有思乡，就有切磋，就有江湖，而在肉食的江湖，回锅肉称得上是一代宗师。

原料须精挑细选。肉必定不肥不瘦，浓淡相宜，颇有嚼劲。肥一分过油，腻味；瘦一分难以入味，费嚼。炒成之后的肉均匀铺开，大大方方，片片不相连。豆瓣酱是整锅肉的灵魂。在老家曾听人言：“不加郫县豆瓣的回锅肉还能叫回锅肉吗？顶多算炒肉片！”言语中带着一种理所当然的骄傲与自豪。是了，郫县的豆瓣算是四川人的骄傲。曾经沧海难为水，四川人的嘴极刁，如果不是郫县豆瓣坚决不下筷。真正登堂入室郫县豆瓣由暗红的红油裹夹着各类佐料，红油由菜油、辣子翻炒而成，匀上一些佐料调味。口感微麻、微辣，对口味向来极重的巴蜀人而言不过是毛毛雨。而后下锅，豆瓣主导整锅肉的色调。当肉在锅内翻腾、喧嚣时，豆瓣一点点攀上肉，缠绕，覆盖，融为一体，“咝咝”作响。宛若抹香鲸与大王乌贼的决斗，野蛮残忍却带着令人着魔的美感。肉片与豆瓣红油的碰撞交织，两股力量的殊死搏斗，最终在喧嚣的顶峰寂静，在忘我的境界惊醒，在绚烂的一刻凋零。世间事大抵如此。装盘，上桌。宗师出关，再度掀起武林中的腥风血雨。

几乎每个巴蜀娇子都会这道回锅肉。在从前，肉是极为珍贵的美食，而对肉的烹饪就或多或少地沾染上一种神圣感。在外求学、打工、工作的游子回乡，餐桌上总是会多一盘回锅肉的身影。春节的年夜饭，父母总照例邀上几家老乡，筹备一桌菜，其中必定少不了回锅肉。这是巴蜀人代代延续的味觉记忆，这是远方游子魂牵梦萦的味道，这是我的父辈思念了几十年的味道。

这是家乡的味道。我突然想家了。回锅肉的色泽亮丽，一抹红油的肆意泼洒，红得嚣张，红得骄傲，红得潇洒风流。佐料极杂，上至珍品下至小葱，无不可加，包容力甚强。以红为主色调的画卷悠然展开，青葱、黑木耳、豆瓣、生姜————似随意泼洒，大方磊落。就如四川的人，直爽、大气、干净而大大方方。若是名家出手，又别有一番风味。萝卜雕花为饰，红油点染，肉上一抹油均匀匀开，晶莹剔透。再市井的凡夫俗子也会为这艺术品惊艳，举着筷子，久久不敢下筷。

我的童年是天真快乐的，这份天真快乐随着成长而显得越发珍贵。

小时候，总喜欢和邻居家的孩子一起玩。那时的友谊十分单纯，你若给我一块糖，便是我最好的朋友；你若是和别的小朋友走得太近，那我就会生气，觉得自己被忽视了，但只要你向我笑笑，我便又会跑去和你一起玩。那时的小脾气，来得快去得也快，是绝不会记仇的。

童年的我们开心时就笑，伤心时就哭，从不掩饰自己，总把自己最真实的情感流露给他人。我们不需要顾及太多，不需要知道太多做人的道理，想做什么就做什么，一切都似乎是那么理所当然。我们是孩子，大人是不会和孩子计较的。

那时的我们不知人心险恶，对童话故事深信不疑，相信丑小鸭终会变成白天鹅，相信灰姑娘的存在，也憧憬着长大后会有属于自己的白马王子……童年的我们是纯真的。

童年时没有许多功课，有大把的时间和家人待在一起，那时的他们，都还年轻。母亲一头长长的黑发，直至腰部，柔顺且有光泽。每当我走到她身边，都能闻到淡淡的洗发水味，很安心，很舒适。当时的母亲丝毫没有现在的严厉，脸上总挂着柔柔的笑，经常陪我们玩各种小游戏，如老鹰捉小鸡。比起“母亲”的意义，我更觉得，她是我的知心姐姐。

童年时最喜欢的人是外婆。外婆对我很好，什么事都依着我，即使长大后知道溺爱是不对的，却依旧想做那个被外婆深深宠爱的人。外婆是位微胖矮小的妇人，脾气出奇的好。那时的外婆只有几根银丝，隐匿在黑发中，皮肤远没有现在这般黝黑，皱纹也不曾爬满脸庞。令我印象最深的是她那总含笑意的眼睛和眉眼间快要溢出来的宠溺。

记得有一次，我想要买芭比娃娃，但家里已经有很多玩具了，母亲就没有买给我。等周日去了外婆家，我便向外婆说了这件事。不出我所料，疼爱我的外婆立马带着我去了商铺，买下了我心仪已久的芭比娃娃。回家后，我快乐地跑到母亲跟前，向她做了个鬼脸，得意地说：“你不给我买，外婆给我买！”母亲略有些无奈地看向外婆，外婆只是笑笑，摸了摸我的头：“孩子喜欢就好，别管那么多。”

那时不懂，现在才明白母亲眼神中的深意。那芭比娃娃，需要外婆做很多针线活才能买来。外婆自己省吃俭用，却对我如此大方。想想当时的自己要求和外婆爽快的答应，心里怪惭愧的，可那时只感觉快乐……

我怀念那可以肆无忌惮玩闹的日子，怀念与亲人常伴时的温情，怀念来自外婆深深的宠爱，怀念我那天真快乐的童年。

菊花盛开，花香四溢，几星梦幻般的颜色渲染了梦幻般的天空……

几度纷飞，朝夕日落花开花谢，随着花儿扯着无边的思绪回到了从前。那一季风花雪月，那一轮似水年华，带我穿越到了古今征战的沙场。古来出了多少数不尽的巾帼女英雄，而我却看到了那位女扮男装的花木兰。锋利的长矛刺向她，她一个急转身，将长矛拦腰截断。木兰是为了父亲而出征的，她冒着生命危险拼上沙场，无怨无悔。花木兰，真是历史中的一位杰出的女将军，就像傲骨的寒梅般坚强不屈，为上上下下的女子们打出了一方天地，恪守孝道。

窗前的花儿依旧开着，花木兰那挺身出征的孝意令我感动，而一片花瓣飘进来，为我输入了一段记忆……

三年前，我在故乡，晚风静静的吹着。故乡中有许多的合欢花，曼妙的花香在空气中弥漫。我赤着脚丫牵着父亲的手在沙滩上跑着，金黄色的沙滩上有着脚印两对半。和风静静地吹着，四处荡漾着父亲的笑容。

而如今，我们又回到了城里。窗边依然有许多合欢花，花香依然在空气中弥漫。不同的是，如今的父亲已经日渐衰老，而我却因学习的烦琐未能向父亲尽一点儿孝道，母亲人比黄花瘦，满面的沧桑如刀刃般深深地刻在了我心里，花木兰为其父出征，而我却连尽些心意都不能够。日子如同要故意折磨我似的，在双亲脸上又生刻了几道纹理，刺得心痛。父亲拿了把剪子给我，让我帮他剪去白发。我应声了，拨开大部分的黑发，白发又在阳光下闪着白惨惨的光。我一根一根的剪下，直到最后地上都是一小撮一小撮的白发，我带哭腔喊道：“爸，您坐下来休息吧……”父亲的眼神呆滞了。

我怀念花开的日子，更怀念父母亲在我儿时的那份激情与青春。太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样的开，可岁月终究是不饶人的。我为自己对父母的孝深感惭愧，一切却不可以重头再来。爸爸妈妈，你们当年的英姿飒爽又去哪里了呢?

从花木兰的行孝，我感悟了。爸爸妈妈，你们过于劳累了，什么时候能好好休息一下?

花开花落，是花的命运，我有这样的好父母，是我的幸运。我怀念花开的日子，怀念父母的激昂青春!

过去是美好的，它如夕阳般温暖；过去是残酷的，它如炼狱般凶恶；过去是平淡的，它如湖面般平静。

——题记

醇香的老酒，越放越香，让人回味无穷；粉嫩的荷花，最终衰败，让人叹惜不已；翠绿的碧草，平淡无奇，让人流连忘返。

夕阳无限好

过去的光阴中，一起与父母乐，一起与朋友笑。在落日余辉中畅想美好。老师的鼓励，家长的笑容，朋友的游乐，早已沉淀在岁月的长河中。不经意间的发觉，夕阳无限好。

在现在回味过去，比过去中品味出一番味道，升华出一种憬悟。又何尝不是人生一大乐亨。怀念过去的日子，啊！夕阳……

翠减红衰愁煞人

曾经面对明月独自流泪吧！曾经一个孤独寂寞无人问津吧！曾经遭老师，家长批评吧！过去的时光，不全是灿烂的笑脸，不都是幸福的微笑，蓦然回首间，也有不少辛酸往事也一并落入记忆的大海。翠减红衰愁煞人……

有欢笑，就有泪水，想想，人生又何尝不是如此。如果能从过去的悲伤中得到一种启迪，一份理想，就算翠减红衰愁煞人，我又怕他何妨！

[怀念过去的日子作文200字

20xx年3月8日，真是个不幸的日子。就在这天，我的姥姥被癌症夺去了生命，离开了我们，去了另一个世界。这一天本来是“三八”妇女节，却成了全家人最伤心的日子。

两天后，我参加了告别姥姥的葬礼。看到灵堂中央挂着的巨幅遗像，听到亲人们一声声的哭泣，想到再也见不到和蔼可亲的姥姥了，再也吃不到姥姥亲手做的饭菜了，我的眼泪禁不住一滴一滴地落下来。

记得小时候，爸爸和妈妈因工作经常出差，就把年幼的我托付给姥姥。整整几天，姥姥都陪伴着我，片刻不离我左右。上午，她笑眯眯地与我一起做游戏，逗我开心。中午，她牵起我稚嫩的小手，带我去集市买菜。尽管集市上人山人海，但她的双手时刻保护着我，没让我挨到半点儿拥挤。从集市上回来，她就大展厨艺，做了一大桌美味佳肴。可那时候的我不好好吃饭，边吃边玩边跑，姥姥就一边端着饭碗，一边追上我，一边一口一口地、很有耐心地喂我。晚上，姥姥怕我想家、想妈妈，就把我搂在怀里给我唱儿歌：“拉大锯呀，扯大锯呀，姥姥家，唱大戏……”等我睡熟后，她就把我放在床上，夏天为我扇扇子，冬天为我暖被窝。我睡觉不安稳，经常蹬毯子或被子，夜里她不知起床多少次为我盖好，以免受凉感冒。现在想想，小时候的我真是太淘气了，不应该让姥姥这样操心啊！

入学后，由于功课紧张，我不能经常去姥姥家。姥姥就三天两头来看望我，每次来都给我买一大包好吃的……

往事如昨，历历在目。这几天，每当我闭上眼睛，与姥姥在一起生活的情景就浮现在我的面前，耳边又响起姥姥语重心长的话语：“要好好学习，长大做一个有出息的孩子！”于是，我擦干眼泪，决心化悲痛为力量，化哀思为动力，用自己的实际行动，来告慰姥姥的在天之灵。

愿姥姥一路走好！

[怀念去世的姥姥作文

以前，我家有过一只可爱的小狗，它的名字叫小黑，它穿着一件灰色的衣服，尾巴长长的，眼睛黑亮，非常可爱！

有一次，不管我和妈妈给它喂什么的狗粮，它都不肯进食，由于养不好小黑，妈妈决定把它送给姐姐家。我心里一直在默默地祝福：小黑，你一定要健健壮壮地成长哦！虽然小狗被送走了，可我每天都在想着它。

大概过了一个月，我和妈妈去探望养在姐姐家的那只可爱的小狗。那天天阴沉沉的，风呼呼地刮着，树上的落叶舞动着，像是哭泣的孩子离开了树妈妈的怀胞。我心里顿时有种不详的预感，我默默地念着：“小黑你千万不要死，不然我会很伤心的哦。”一进姐姐家门，我大声叫着：“姐姐，我来了……”却看见小黑直挺挺地躺在地上，已经被喂死了。我很伤心，就躲在一个角落里哇哇大哭。

我到山上去挖了个坑，把小黑埋进去，还立了个碑，上面写着“小黑之墓”。现在，我也经常去小黑的坟边走走。好怀念你，我的小黑。

不知你可尝过思念的滋味？那是一种美好的回忆，也是一种回忆上的痛。那些一起的时光总是美丽的，而那些分离的时刻也总是痛苦的……

我思念一个地方，那个地方是炎热的，也是潮湿的，可那个地方却也是我心中最温暖，最舒适的地方。那里有我小时爱吃的美食，有我熟悉的街坊，更有我爱的和爱我的亲人……那是我的老家——湖南常德的一个小镇。或许那里并不如这边发达，或许那里的夏天比这边更加令人窒息，或许那里没有这边的娱乐设施……不过，没关系，那里有我喜欢的、可是北京没有的味道……

我思念那里的味道，是一种早上吃米粉，还放一堆辣的味道，是我脸胀得通红，鼻涕眼泪一起下，却依然还想再吃一口的味道；是上午出去闲逛，老远就闻到一股辣味夹杂着有点臭的味道，是臭豆腐内洒满汤汁与辣椒酱的味道；是下午随着吆喝声，从老远飘来清香的味道，是喝上甜米酒，冰凉、解渴、甜蜜的味道；是夜晚夜宵摊上，烧烤传来的刺鼻而又火辣的味道；是旁边馄饨摊上，一个个用筷子包好的混沌，发出的浓郁的味道；也是晚上回家，切成整整齐齐的西瓜冰甜的味道，而其间，更有爱的香甜……

我思念那里的亲人，我思念每天操心，却又做饭十分可口的爷爷；我思念每天唠叨，却又十分关心我的奶奶；我思念那个“调皮”的小姨；我亦思念那个认真又有些凶的小叔；可我最最思念的，却是那个一天到晚找我拌嘴，陪我一起打闹，非常容易生气，还有一丢丢“小气”的妹妹。我思念我们一起逛超市的时光，一起写作业的时光，一起吃东西的时光……其实，我思念与你在一起的每一分每一秒。不知为何，我回来数日，晚上做梦总能遇见你，我似乎就一直于梦中要带你去玩耍，可最终却怎么也没成功，到头惊醒，却发现只是一场梦。我是多么怀念我们一起抓娃娃的时光；多么怀念我们一起吃火锅，辣得一把鼻涕一把泪，痛苦得直哈气，却依然坚持吃完的时光；我亦是多么怀念，我们一起看电影时，一起哭得泪流满面，直抽鼻子的时光……只记得你看完这部电影后，笑着说了一句：“快把我姐带走”。现在时光真的将我带走了，你还会反悔吗？可唯一不变的是，我从不是别人的姐姐，只是你的姐姐……

或许，这就是思念吧，是一种美好的回忆，却也是一种回忆起来痛的东西吧……

年少，最喜欢在书桌前泡上一杯浓茶，捧着一本挚爱的书，在窗外的斜阳照耀下静静地享受，那是一种快乐，很深沉，发自心底的快乐。

我不知道为什么，那孩子喜欢文学的着实很少，但我却为其中一员，年龄小的时候，字还认不全。就缠着爸爸，让他给我念，直到把他念得口干舌燥我才肯罢休。

年龄大些了，我就开始自己读了，那书桌便成了我的天地，不用灯光，伴随着一缕缕阳光我便沉浸在书海中了。

5岁那年，在阳光的照耀下我走进了郑渊洁，认识了舒克、贝塔。走进天方夜谭，体验一次又一次的奇遇。走进安徒生领略他童稚的笔杆。走进故事，走进童话，伴随缕缕阳光我逐渐长大。

7岁那年，仍然是那缕阳光，只是时间有些许不同，在它的伴随下我开始品读四大名着。我仰慕孙悟空的桀骜不驯，在灵霄宝殿之上，说出“皇帝轮流做明年到我家”的豪言壮语。我敬佩关云长在华容道义释曹操的的大义之举。我惋惜贾宝玉，林黛玉的悲惨故事。我叹息梁山好汉招安后的不堪入目的下场。在那缕斜阳下，我赏析名篇感受文学之乐。

10岁那年，我搬家了，爸妈知道我的爱好，所以特意为我安排了一间屋子，那阳光正好射进室内，射在书上，一览无余。那是我读的书多了起来，种类也多了起来。从《呼啸山庄》到《茶花女》，从《呐喊》到《彷徨》，从《儒林外史》到《格列夫游记》我看到当时社会的黑暗。读的最多的还是要数科幻小说了。我被它的故事情节所吸引，被它的传奇所征服被作者的想象力所折服。

12岁，依旧是在那阳光的照耀下，我开始自己写小说，自己胡编滥造，写得驴唇不对马嘴，却自乐其中。

窗外，依旧是一缕缕阳光照射进来，而那阳光灿烂的读书日子却被初中繁重的课程挤得一去不复返。偶然闲暇，望着书架上曾经被视作宝贝的书籍，想起往日在阳光的读书日子，心里不禁感叹岁月，将那一段段美好日子无情的掠走。

夜静人心的时候，看着窗外的明月，我想起了我的爷爷，朦朦胧胧的视线中，爷爷仿佛出现了在我的眼前，我仿佛看见了爷爷又从学校里返回家。

我准备在学校门口静等着爷爷，一看到爷爷那高大的身影，我就像飞扑似的扑向老爷爷的怀里。爷爷一手捧着厚厚的作业本，一手牵着我，我们就这样慢吞吞地散步回家。

爷爷身上的衣服总是那么朴素，一件深褐色的外套，最显眼的便是两个袖口里两个深刻的补丁，这两个补丁对爷爷有特别的意义，因为这是爷爷长年累月地批改作业，为孩子们备课留下的记忆。

爷爷对待他的教育工作总是那么上心，每天都加班到深夜，奶奶见了，也感到特别的心疼。就在这时，我忽然感觉到了失去爷爷的害怕，这种害怕是多么无助。

我突然惊醒了过来，从悲伤中落下了泪水。爷爷不见了，这只是一场虚梦，我又望向窗外的明月，真想抓住刚刚的那一刻。

爷爷在两年前就道别了我们，告别了他坚守多年的三尺讲台。

现在的每一天，我的脑子里时刻会想起我那敬爱的爷爷。想到他为了祖国的教育事业拼命地忙碌着，为我们的祖国花朵献出了青春，他不求名利，一生都过得清贫，在他心中，辛勤栽培已经成了家常便饭。

突然之间，我仿佛又进入到了梦乡。多年之后，我已经成了一个受人爱戴的老师，因为受我爷爷的影响，我便立志做一个老师。我回到了多年未见的家乡，家乡的一切都变了，那满是青苔的屋檐房已经变成了高大的楼房，以前那满是黄土的小路，已经变成了花的海洋和草的世界…………

在这么美丽的风景下，我尽情地陶醉。爷爷还是那么热爱他的工作，年过七十都还在坚守着他钟爱的讲台。只见爷爷正在带领着一班可爱的小孩子们热情地朗诵课文，给孩子们讲述梦想，引来了孩子们一阵欢呼的热烈声。

但是，我又在热烈的声音中猛醒了过来，发现原来一切都是虚无，这让我再一次陷入了淡淡的悲伤中和无尽的思念里，不过这一次我却没有落泪，因为，爷爷吃装在我的心里。

我轻轻一笑了，然后看上了爷爷的遗像，发现那皎洁的月光洒在了爷爷遗像中，看见了爷爷那平凡却伟大的笑容。

我怀念的/是无话不说/我怀念的/是一起作梦/我怀念的/是无言感动/我怀念的/是绝对炽热/我记得那年生日/也记得那一首歌/记得那片星空

——题记

窗外，秋意渐浓，秋风卷起落叶，轻轻拍打着窗户，似一阵阵如泣如诉的低咽声，扣着我的心弦。午夜，静寂无声，只听得见时间偷偷溜走时的脚步声。

琦，又是一年秋。

哀愁总在这一刻泛起，我总在此刻又想起你。

我就是这样一个念旧的人。太多太多的回忆积聚在我的脑海，历久弥新。此刻，我打开一扇窗户透气，微凉的风灌进屋子，伴着沙沙地轻响，怡人的清风使我的头脑愈发清醒，于是我想起，想起你黑亮柔顺的长发，想起你夺目的笑容和可爱的虎牙。一切都那么清晰地呈现在眼前，恍如昨日。

有很多东西，不是记不起，而是忘不掉，因为他们早已刻骨在心，所以写你似乎显得幼稚，因为我们太熟了。可是，此刻我最想念你。

二年级之前我们虽然彼此认识，却还在不同的学校里，但因为政策的原因要并校，所以在我看到某班的名单上有你和我名字时心中忍不住激动，于是我开始四处搜寻你的身影，最后在教室门口看到你，你白嫩的皮肤，露着虎牙的可爱笑容，是我不觉惊叹，呀！你总是那么好看和夺目呢。相较之下，快要盖住我眼睛的厚重刘海和小小身板使我渐生卑微。

你美丽的外表和优秀的成绩很快赢得老师注目，似乎做什么事你都是游刃有余，信心满满，考试对你来说从来不是头痛的事情，于是，你理所当然就被老师委以重任，成为少先队的大队长，带着“三道杠”，游走在众人羡慕和嫉妒的眼神中。尽管如此，我们仍然是最要好的朋友。

不知何时，窗外已经下起秋雨，雨滴滴落在窗沿，滴答滴答，声声奏成一首轻快的曲子。秋雨清新之至，荡涤着我的心灵。

五年弹指一挥间，对我来说，却是最值得怀念的时光，最难已忘怀的时光。

在经历第二次分班以后，我们又幸运地被分在同一个班里。你依然优秀，但是班长的位子却被另一个又矮又胖的男生顶替。于是我才真正走近你，看到你的另一面——你也很淘气，你也会上课跟老师顶嘴，倔强地不屈服，偶尔会不交作业，也会对班长搞搞恶作剧，可老师却总不罚你，因为你的成绩不一般。我问你为什么你总是可以保持这么好的成绩，你告诉我你从来不爱学习。我哑然。在我眼里，你那么优秀，那么新潮，总让我依赖和依靠，所以你说什么我都信。

我以为只是小雨一场，没想到它从一首小调渐渐转变成一首交响乐，整个世界都是它的舞台。雨越发大起来。

我说过你很优秀——你能说一口让同学们都目瞪口呆的流利英文，你在班中一直都是领头羊，所以你人缘十分好，有很多朋友，加上你长得漂亮，班中男生都十分讨好你，你进入了另一个圈子里，我却在那个圈子外，甚至离你越来越远——我的瘦小不起眼，我的牛脾气，没人愿意靠近我。但只有你，锋芒初露的你，总是带着我，不管如何都不会忘记我。

因此我终于明白了你的好成绩是怎么来的，也因为你我的才能得到发挥，逐渐显山露水，受到老师的器重，我俩成了老师手底下的宠臣，亲密的如同连体婴。可你对我来说，却一直是个谜。

在我成为人人艳羡的所谓好学生时，你却就那么轻易地颓废了，成绩一落千丈，家长老师断言你已经回天无力，我为你担心为你着急，甚至希望用呵斥和远离来激发你的斗志，可你似乎无所谓。临近毕业考，人人都在拼命，你却有时间拉着我上街购物，你还说，不用担心。可我怎能不担心？怎能看你这样堕落！

大雨终于停了，连同空气也潮湿了，世界再度回归宁静。东方已微微泛白，如你纯白的脸庞般无暇。

奇迹竟然发生了，你仍然以你优秀的成绩考进了重点中学，你让老师瞠目结舌，只能笑着说你是个天才。呵，真为你高兴，你还是你，有着深厚的基础，赶超非难事。

如此，就算我站在云之颠，仍然还是要仰望着你。如同星星仰望月亮。

遗憾的是，我真的只能够怀念我们的童年时光了。择校、开学、军训，我们背道而驰，最终渐行渐远，远到我将要把你忘记。

然后便是我们之间没了联系，整整四年。前几天听同学说你已经回来，我当时鼻子就酸了，我在想，再相见时，你是否依然？是否还认得我？是否只剩下尴尬的笑脸？是否还能像从一样？

但不管怎样，我最怀念的是你，是我们难忘的那几年。

[我怀念的高中作文800字