距离的作文怎么写（精选20篇）

唐诗是中华民族传统文化中的瑰宝，不但未曾随着时间的推移而消逝，反而在岁月地打磨下更加褶褶生辉。

浩如烟海的唐诗中，我最喜欢的是《游子吟》这首诗。是唐代诗人孟郊五十多岁时创作的。他一生穷苦潦倒，常年居无定所，心里最悲伤的记忆就是与母亲分别。怀着对母亲深深地思念，他写了这首《游子吟》。“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。”每一次他即将远行，母亲都会给他细心地缝制衣服，希望他早点回来。“谁言寸草心，报得三春晖。”在诗中他把自己比作微弱的小草，把母爱比作光芒万丈的太阳，成为千古传诵的母爱绝唱，描写母爱的诗中绽放的奇葩。

孟郊的母亲把爱密密地缝在衣服上，我也有这样一位伟大而无私的妈妈，她把全部的爱倾注在我身上。

记得有一次，我撒了谎，妈妈非常生气，浑身颤抖着，那一双手举起来又放下。明亮的大眼睛一闪一闪的，好像是镜子一样。终于一颗珍珠般晶莹的泪水掉了下来。我们就这样彼此看着。我第一次看见了妈妈头发中的几道银丝和眼角旁依稀的细纹，我征住了。在那早生的华发中，我仿佛看到了母爱的不求回报;在眼角旁的细纹中，我仿佛看到了母爱的默默无闻。深深的悔意涌上了我的心头。这了一会儿，妈妈走了，她什么也没说，我的泪水一滴滴地流了下来。从那以后，我再也没对妈妈说过谎。

从古至今，母爱就像一盏明灯，在黑暗中照亮了前进的道路;母爱就像沙漠中的一泓清泉，为长途跋涉者带来希望。

“谁言寸草心，报得三春晖。”

窗外的雨还在下着，染绿了台阶上的青苔，打湿了阳台上的小草;天色灰白而又沉重，闷得人喘不过气来。

桌上放着的，是最近刚教和二次函数的讲义;垂头丧气的，是一旁的笔与草稿本;一脸茫然对着讲义的，是我。提笔，笔似千钧沉;画图，宛如鬼画符;解题，脑子就放空。究竟我有没有去学校听课?明明认真地想了，为什么一丁点的思路都没有?

我，仿佛就像一台抽不动力的.机器，运转不动了，要掉队了。上课，老师讲解的例题，别人三下五除二掌握，消化了知识点;而我，需要磨很久才能完全理解。就如一串珠子，一下掉了这颗，一下又掉了那颗。在别人昂首阔步向前走的时候，我只能低下头，弯着腰，一边捡珠子一边凝视他们的背影。

而我如果再不捡快，就连他们的背影，仿佛也要消失在我视野之中。我想跑，想追，想超越，总奈何还没使劲就开始卸力。这样的距离让我经常沉浸在无尽的黑暗中，它无数次刺痛着我的心灵。曾经在电视，游戏，娱乐面前，我就如同一个吸毒者看见毒品一样，忘却了一切，忘却了自己的承诺，忘却了自己的处境，忘却了自己早已被落在后头，忘却了有道距离深深刻在我的学习生涯中，我只顾眼前片刻的欢乐。

我懊恼过，我也悔恨过，也烦这样自欺欺人，不敢面对的自己。我也为大考失利一个人痛哭;我也明白只有努力才能取得成功。可我一直在退缩，一退再退，一直退到起跑线我才发现，我是多么的可笑。面对初三，面对即将到来的人生抉择，我只有硬着头皮重新跑，哪怕其它人已经和我拉开极长的距离，我也拼命地追;他们跑累了还可以休息，我不能，我已没有退路，只有不断向前去缩短与他们的距离。

窗外的雨还在下着，讲义上的题目我读懂了那是一个公式：距离等于努力乘时间。

寒来暑往，不知不觉中我竟将初一都耗光了。相比起最初入校的我，自然是有那么一点点进步。想是该高兴吧，可是，又感觉缺了点什么。青春的时钟转得异常地快，我来不及思考，甚至舍不得停下。 cold and summer, unknowingly I consume all the first grade.Compared to me who was originally entered school, naturally there was a little progress.Think of being happy, but what I feel missing again.The clock of youth turns extremely fast. I cant think about it, and I cant even stop stopping.

“我真的好忙的!”面对他们一次次的催促，我将歉意放到了最大，却发现借口只有“忙”。终于得闲，好不容易给凑足了一家三口，准备回老家一趟。暑气逼人，我却一点也没抱怨。因为心里清楚，这次回家，是欠了他们好久的。

二十分钟的距离，并不远。我蹦跳着下了车，走近曾经那么熟悉的一切。桂花谢了，上次来的时候，还是满满的一树呢;火龙果枝上挂了红艳艳的果，上次来的时候，它明明一副焉焉的样子;那只花猫生了一窝小崽，上次来的时候，它还未长成。我有些惶恐了。

我竟那样久没回来了!奶奶听到声音，急忙冲出来迎接：“饭好了，就等你们了!”于是一家人闹哄哄地去吃饭。桌上摆满了盘子，挤都快挤不下了。奶奶兴冲冲地开口：“这次期末考考得怎样啊?”“一般般”我顾着狼吞虎咽，不太说话。“又长高了，但是都瘦了。”“嗯。”“今晚要留下来吗?”“不了。”“上初中了，忙了啊?”“嗯。”我根本没仔细听，她说一句，我答一句，好像嫌疑犯做笔录似的。兴奋劲儿渐渐退了。

这不是个有趣的地方。我捧着手机，一刻不停。奶奶却并没有抱怨什么，只是静静地，沉默地看着我玩那些她根本不明白的软件。时间一点点地过，很快便日影西斜。

“奶奶”“哎”我有什么话说不出口，哽在喉咙口。空气里有一种尴尬的气氛!这一次回家，我竟感觉亏欠他们更多。奶奶依旧像从前那般模样，像从前那般疼我。只是，这个整天只顾着自己学习玩乐的孙女，竟找不到任何一条路，能够与她沟通。

太阳落山了，空气里的温度却依旧在。门口那棵老榕树耷拉着枝条，看上去像是睡着了。花猫从屋里跑出来，我想逗逗它，它狠着脸，不搭理我。我突然觉得冷。奶奶离我那么近，近到我能看清她脸上的皱纹，可我觉得，有一条名为时间的路横在我们之间，她努力伸出手靠近我，我恐惧飞奔地前行，距离越拉越远

如果可以，我宁愿不长大，宁愿时间停止在某一刻。也许那样，我和奶奶之间，就仅仅只有那两三厘米的距离了。可我明白，未来还很远，我只能长大，她只能变老。该停下还是得停下。我想，我会努力握住她的手，将我们之间的距离填补完整，直到我一如从前在她膝下撒娇的孩子，一如从前那般，与她了无距离。

夜晚，书桌上的灯光静静地亮着，又做完一门功课的我唱出了一口气，将作业放到一旁的书架上，瘫在椅子上，像小小的休息一会。 At night, the lights on the desk are quietly lit, and after another homework, I sang and put my homework on the shelves aside.Polarized on the chair, like a small rest for a while.

写作业的时光总是特别无聊，我头疼的望着还等着我去完成的那些作业，一股念头忽地从心里蹿了出来。

我想玩手机。

瞬间，目光就不由自主地飘向了放着手机等柜子。

大概只有一步的距离。

我赶紧将头转了回来，使劲甩了甩头，想将这个念头甩出去。可它却牢牢地住在我的脑海中，不断地闹着我的心，还不断地重复着四个字，一步之遥，一步之遥……

本来全身心投入学习的我，心思却不自觉地越过那一步的距离，飞到柜子中地手机上。虽然开着空调，可是我却感到一阵燥热。手中写着作业的笔渐渐地停了下来。我望着这一大步的距离，它仿佛在变化着，时而远，时而近。我烦躁地甩了下手中的笔，强迫自己盯着课本，可是课本上的每一个字都无法进入我的大脑。

终于我忍不住了。

我站了起来，走向了柜子，一步的距离此时却那么漫长。我还不容易走到柜子前，正欲打开忽然看见柜子上贴着的一张纸，上面清楚地写着父亲为警戒我写的话：与诱惑保持距离。

这张不知道多久前贴上的纸已经有些泛黄，现在却让我为之一震。我站立在柜子前，死死地盯着哪张纸，脑海中的念头转瞬间烟消云散，不留一丁点痕迹。心中的躁动也似霜打的茄子，直接焉了下去。我仿佛大梦初醒一般，再回头时，眼前的世界逐渐变得清晰了。我回头望向书桌，那里的灯光仍静静地陆昂着，作业摊开着，笔夹在作业之间，似乎在叫我赶紧回去，别耽误了学习。我咧嘴一笑，轻轻迈过那一步的距离，回到书桌前，潜心学习，再不理会那一步的距离。

距离一词，有“距”还得“离”，有时诱惑的离我们的距离只有一步，可这一步，却是我们必须守住的距离。

小时候，我们经常会问父母，“爱是什么？”。我们只会在书本上，电视里以及听大人说起过，却从未感受。怀着那份好奇，我们长大了。

我和她相识在一次偶遇，她给我第一感觉就完全占据了我的心。经过我一番追求后，我们在一起了，开始了相爱的生活。忘记提起了，她还是个学生，我们是在暑假里学车认识的，我们在一起后，每天过得非常开心，虽然没有那么的轰轰烈烈，可都很满足。

那段时间里，我们心中总有一件事，两个人每天都在想，却谁也不想说。那就是等到暑假结束后，她将要去远方读书，我们就会开始别人所说的“异地恋”。就这样，过了两个多月，这件事我们谁也没有提起，可时间一天一天在飞逝，暑假即将结束。她很伤心，在热恋中的情侣马上就要分开，这是对女方来说多大的一个打击，男孩承受能力还比较强点，我们是相爱的。开学的前一天，我把她送去车站，在站台前我们相拥了一个多小时，我的泪水竟然也忍不住的流出来，我强力掩饰着自己的伤悲，不想让她看到。我们，挥泪道别。接下来的生活，每天我们都是沉迷于思念之中。

这在她上学三年中，我们将会承受时间的等待，两地的距离，但我希望不变的是守候。不要让距离疏远我们，相反，恰恰是对真爱的一种考验，对我们以后的一生相爱是一次见证？

今天是我和爸爸妈妈还有弟弟一起在家的第13天，我很开心，因为爸爸妈妈很久没有这样陪伴过我了。我以为所有的小朋友都是这样的，但是，大姨家的弟弟就没有我这样幸福了，他已经好久没有见过妈妈了。我问我的妈妈为什么大姨不在家，妈妈告诉我，因为大姨要去工作，有更多的人比弟弟更需要她。

从小到大我最害怕大姨，因为爸爸妈妈有时会带着我去医院扎针，很痛。大姨和他们穿着一样的白大衣，有时候还很凶。每当我不听话，妈妈就会说让大姨来扎我。所以我总是不敢惹她。有时候还会偷偷和妈妈说大姨的坏话。

但是这一次妈妈很严肃，她告诉我，大姨是很厉害很厉害的人。我们的国家有很多很多人生病了，生病的人可能会死。死的意思就是再也不会和他们的爸爸妈妈见面了。而且健康的人和生病的人接触过，就也会生病。大姨就是在帮助生病的人，让他们好起来。也在保护健康的人，让他们幸福快乐的生活。我问妈妈：“大姨会生病吗?”，妈妈说不知道，但是大姨会好好保护自己的。妈妈还说，这个世界很大，有很多很多像大姨一样的人，他们离开了家人和孩子，和病毒作斗争。他们都是伟大的白衣天使，是和童话故事里一样的天使，天使可以化解世界上的苦痛，可以给人们带来幸福。

妈妈还说，天使中有一位大天使，是一位和蔼的老爷爷——钟南山爷爷，他在带领所有的天使一起战斗，钟爷爷说只要我呆在家里，经常洗手，我就是在为祖国做出贡献。我会好好做的!

虽然有时候大姨很凶，但是我不希望她生病，我想快快长大，成为像大姨和钟爷爷一样的天使，治病救人，给人幸福。我学会了一个新的成语——“众志成城”，就是说，我们一起努力，我们的国家就不会生病啦!让我们一起众志成城，抗击病毒!

距离，究竟是在眼前，还是在心里? distance, is it in front of you, or in your heart?

——题记

风轻轻拂过脸庞，漫天的星斗映着我满脸冰凉的泪光，此时，我的心也冷得像冰。毫无起色的成绩，像一条漫无尽头的山路，这中间的距离，让我疲惫而窒息。“出去走走吧，明天和我去爬山。”父亲的声音在耳旁响起，似乎是关切，又笃定得不可置疑。

郊区的阳光渐渐驱散了心头的阴云，浓浓的绿茵像是在山间翻滚的波浪，山间的石板路在绿树的掩映下若隐若现。我轻轻抬起头，山的顶端既像是浮在云间，又好似就在不远的眼前。心中的愁云并没有完全散去，而我迈开大步，开始向山顶进军。

初夏的阳光并不灼热刺目，可是随着腿脚渐渐不听使唤，额上、背脊上也涌出了细密的汗珠。我的胸腔憋闷，一如长时间受够了委屈，不由得埋怨：是啊，这一步步的辛苦，可曾换来一点点渺茫的希望?那一日日的苦读，究竟是为何缘故?那一杯杯的咖啡，难道还不够苦?……而我心中有疑问，有呐喊，此时却什么都说不出。我抬头望望前路，那不见首尾的山路像一架凌空的天梯，千回百转，而我则像一只蝼蚁，缓慢地爬行，多么不自量力!空气里，有泪水一般咸涩的苦楚。

“休息一下吧。”耳边又传来父亲的声音。我点点头，便背靠着一块山石坐下。许是太久沉溺于题海，眼前停留的风景倒让我有些动容：山间有随风奔跑的云，不知去向哪里，柔美中有着势不可挡的自由与气势;有依地势而生的树木，不管是粗壮的，还是嬴弱的，都拼命地向上生长，仿佛要捉住每一寸洒落在地上的阳光;有山涧溪流，虽细弱却绵绵流淌，声音竟也可如金石般铿锵……心中莫名有种感动，有种力量。此时，父亲缓缓地说：“有些力量，并不像想象中的柔弱，有些距离，也并不像想象中那般长。”

是啊!也许真正的距离并不在眼前，而在于心里。如果一味恐惧，如果选择逃避，眼前的距离也便是遥不可及的天堑;如果不停地努力，就像山云，就像草木，就像小溪，既可以享受过程中美好的点滴，更可以消弭与成功之间的距离。

我重振勇气，又向山顶爬去。

山巅之上，四方美景，极目可眺，清风徐徐，令人神清气爽。我回望来路，依稀掩映在树影中，竟也不觉得有多痛苦、漫长。是啊，距离既让我们意识到不完美的存在，也催促我们变得更加完美;距离既叮嘱我们要拼搏向上，又告诉我们要感受美好，珍惜现在。

距离在眼前，也在心里，这是一条通向山顶的路，因为珍惜和努力，而变得更加精彩。

可能是相处太近的缘故，久而久之，竟把对父母的关心与问候给忘了!

中秋节来临之日，当我在品尝着美味的月饼时，竟忘了道一声，中秋节快乐!我一直以为看月亮是多么无聊的一件事，可我却忽略了爸妈那份渴望女儿赞同的心……因此，我后悔了，我应该学着去珍惜。

失去了才懂得珍惜。没错，我是失去了，失去了那段和母亲最美好的距离。爸爸妈妈吵架后，也不知妈妈是借着外出打工的名义“离家出走”，还是借着离家出走的名义“外出打工”。总之，妈妈已经不在我身边了。

有失必有得。妈妈无意的拉开了我们母女间的距离，我这才发现原来我们之间一直藏着一颗心——朋友的心。一直以来，我都认为妈妈是束缚我的人，我的心声会被她所压制。当我发现我们可以成为朋友的那一刻，我明白了，妈妈才是我最忠实的朋友和听众。这也许就是距离产生的美吧!

但并不是所有的距离都能产生美。我同爸爸也有一种似远似近的距离。从小我就嫉妒其他小朋友放学时有父母接送，我是多么希望有一天，当我背着书包从教室里走出来时，能在学校大门口看到爸爸的身影。可是，我一次又一次的失望了。那一天，我鼓起勇气告诉爸爸，让他去接我。爸爸笑着对我说，长大了，要学会独立。独立，再后来，我明白了它的意义。

进入初中以后，我接触最多也是独立，但我依然放不下那份想让爸爸来接我的心。虽然爸爸曾有过不到一个月的接我的日子，我也想过要这样维持下去，但毕竟是夜晚，尤其时冬天的夜晚，我怎能忍心让爸爸在刺骨的寒风下等我这个时不时会不争气的女儿呢!最终，我又选择了独立。

现在，我如愿的进入了高中，第一次尝到了两个星期才能见到一面家人的痛苦。我那一份希望爸爸来接我的心又油然而生了。放假了，宿舍楼前排满了家长，我不情愿地扫过最后一眼，悄然离去……也许，世界上没有完美的距离，但只要稍做调整，相信一定会有一段美好的距离……

今天下午，我们十几个金陵晚报的小记者来到万达广场，采访青奥运动员或教练员，并参加了一些体育项目的体验。

我们的首要任务是采访。拿着采访本和笔，我忐忑不安地走进了活动区。放眼望去，广场上到处都是人，他们当中哪一位是运动员呢？我一阵迷惑。突然，一转头，我发现我们的一位小记者哥哥已经采访起一位外国运动员！对啊，这里的外国朋友一定是运动员了！我连忙四处寻找外国朋友。

走着走着，我来到了高尔夫体验区。此时一位五十多岁的外国运动员正站在那休息。我立马想冲上去采访，可立刻又想，我问什么问题呢?而且我也不怎么会说英文呀，听不懂他的话不是很难堪吗？我心里犹豫着。突然，另一位小记者已径直向他走去。我再也不多想了，三步两步来到了他的面前。

我鼓起勇气用英文问道：“what nationality are you ?”不想，他竟然微笑着用中文流利地说：“我来自英国！”。我大受鼓舞，连续问道：“您叫什么名字？是高尔夫运动员吗？打了多少年的高尔夫？打高尔夫的乐趣在哪？”他微笑着回答说：“我叫Andy Gealy.我以前是高尔夫运动员，现在是高尔夫教练。我从四岁就开始打高尔夫了。打高尔夫的乐趣就在于当你打入一粒好球，你会感到非常的愉悦！”他就这又调皮地说：“就像你考试考了一百分一样奥。”我们不禁都笑了起来。

接着，他就兴致勃勃地教我打高尔夫，让我体验打高尔夫的乐趣。他先手把手地教我握杆动作。“左手在上，右手在下，两个大拇指不要都直着，右手大拇指要弯曲抵住球杆，杆头要对准球。”我一步步按照要求做了。他又教我道：“人要侧着站，一般站在球的左边一点，背挺直，双手伸直，眼要盯着球，挥杆时脚不动。”

在他的指导下，打出了第一杆，可是连球都没碰到。我一脸沮丧，很不好意思。他看出了我的难堪，微笑着鼓励我说：“没关系的，记住要领，慢慢来！”在他的手把手的指导下，我又打出了几杆，都打到球了！在他放手后，我又独自练了一会儿。到后来，我竟然能干净利落有力地达到球了。看到我的进步，他不停地对我竖起大拇指，练练说”GOOd! GOOd!”我心里比吃了蜜还甜。

不一会儿，十几分钟过去了，我要把机会让给其他体验者了。我不得不依依不舍地和Andy Gealy告别了。

仰望天空，那在夜空中的点点星光，闪烁着，她泛着丝丝幽暗的星海，近在眼前却又遥不可及。有些时候，星星们会不甘落后地开始追逐，划出一道道荧幻的弧线，犹如我跟她一般。

她，是咱班的中队长，有着如阳光般腼腆温柔的笑容，棕褐色的瞳仁闪着开朗自信的光，还有许些忧郁融化在这一抹平静的湖水中

她的成绩总是稳居级段前五，而我总是居她之后。就像天空中的两颗星星，看似邻近却隔离得十分遥远。我总是拼命追逐，而她却总是跟我保持着距离。

瞪大眼睛，一张打满红叉的试卷映入眼帘，如挂在树上的一条条红菱，鲜红鲜红的，如血液般在流动。我顿时觉得眼前是一片同天花板恐怖单调的白色，让我无处可逃。而她仍然是端居第一。

“多多，你考得怎么样?”她微微一笑，“我有许多不该错的呢!”我却沉默不语，头无力地耷拉着，不敢直视她灿烂的笑容，灰暗又一次笼罩着我。她愣了愣，轻拍我的肩膀：“别伤心，加油吧!”我还她一个淡淡的微笑，她明白，笑容内蕴含着满满的苦涩，她担忧地给了我一个拥抱，轻轻地走开了。

闭上眼，一片黑暗，我再也找不到那颗星星努力发光的影子，只是暗淡着，暗淡着暗淡之中，我想到了她那颗一直在我身边闪耀的星星。记得那天考试卷发下来，她的眼神迷离了许多，如同一片涌动的灰色暗流。但不一会，她的眼神中有了几分闪耀的坚定，她不注重分数，那红叉只是让她更投入与解题之中，紧皱的眉间隐隐有什么在闪动。

我揉了揉眼，对自己说：这就是你与她之间的距离，不是成绩，而是面对失败的态度!你是一味地纠结分数，而她则远远地看向了失败的源头。你也一定可以做到的!

我尝试着拿起试卷放空身心，沉浸于错题中，修改着，心中有什么也在悄悄改变。她看到我笨措而努力的样子，笑了。“加油啊!”她朝我轻轻地说着。“我会的，一起加油!”我回报她一个释然的笑容。

两颗星星在夜幕中闪着花，互相勉励、前进着。也可以看到：两颗星在相互靠近，但又在努力尝试着超越对方。在夜空下，那忽远忽近的，就是我和她的距离!

因为你的热情与天真，那一刻，我们没有了距离，——许安晨。

——题记

2008年的夏天，窗外的蝉鸣激烈，许安晨在座位上看书，不知从什么时候开始，他变得那么安静，安静得好像只剩灵魂陪伴。他定不曾察觉身后的女孩夏沫，望向窗外，再望望他有些落寞的背影，生出几许心疼。

三个月前他还是一个不谙世事的少年，不羁骄傲无所畏惧。他的学习很糟，却打得一手好球，总有女孩在为他呐喊，而夏沫却在心中为他呐喊。他的笑容那样的绚烂，绚烂得叫人睁不开眼，可是此刻却统统消失不见了。

在那场可怕的地震中，许多的孩子都失去了父母，安晨也是这其中的一个。在那场灾难中，他失去了母亲，而他母亲临终前最大的愿望，就是想让安晨努力读书。

那天下午放学后，同学们都回家了，他依然在那埋头苦读，夏沫也如平常一样，在后面注视着他。在经过一系列艰难的内心斗争后，夏沫终于说了出来：“许安晨，如果需要，我可以帮你讲一讲那些题。”他回过头看着有些仓促的夏沫硬生生地点了点头：“谢谢。”接下来的一段时间，俩人都未说话，最终许安晨打破了宁静“你可以给我讲讲这道题吗？”“好啊，没问题。”一丝喜悦涌上心头。

之后，几乎每天下午安晨都会请夏沫讲题，夏沫也自然是十分高兴的接受，俩人渐渐地熟识了起来，但依旧很难见到他从前那阳光般的微笑。

一切都发生在了那天下午，俩人从教室出来，天色已有些昏暗，俩人都有些饿了。夏沫说请安晨吃东西，俩人来到了一家店，叫了两个汉堡。夏沫饿坏了，赶快拿起狠狠咬了一口，却看见安晨不吃，问他怎么了，才发现男孩的眼眶浸满泪水。许安晨将一切告诉了夏沫，原来这是他妈妈生前经常带他来的地方。夏沫实在想有到他这个样子，于是告诉安晨：“你要相信，你的妈妈并没有死了，她永远活在你的心中，她一直在天上看着你，看着你努力学习，取得好成绩，你一定要加油。”他不再用忧郁绝望的声音说话，他笑着坚定地说，妈妈在看我，我不能哭，我不能哭。从此以后的许安晨又变成了原来那个活泼的少年，但他更加努力了！

2010年的高考，俩人都以极其优异的成绩考上了重点大学。

他带着女孩奔过原野，朝着天空喊着，妈妈，我成功了，你看就是这个女孩，让我看到了希望。沫沫，谢谢你！那一刹那，女孩泪流满面。安晨告诉夏沫，正是那天下午她的举动，让安晨看到了夏沫的热情、天真。正因为如此，他才会告诉夏沫关于他的一切，正是那一刻，他们之间没有了距离。

随着科技的进步，互联网、电视等的出现使“秀才不出门，尽知天下事”成为了可能。通过科技，我们不仅能看遍世界的美景，还能更深入的探索自然的奥妙。科技，拉近了人与自然的距离，让我们更好的感知自然。

科技为我们打开了一扇窗。透过这扇窗，我们看见了世界的壮美与辽阔。目前，一组“世界与内蒙古撞脸”的图片在网络上走红。从图片中我们能看到世

界上许多著名的景点在许多地方与内蒙古有异曲同工之妙。网友们纷纷感叹，要是没有科技，我们也许永远也不会发现内蒙古那具有“国际范”的美。的确，如今的

人们处在边界的互联网时代，不出家门，我们就可以看见内蒙古广阔无垠的草原，感受“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”的壮阔气势。这要放在古代，人们“读

万卷书，行万里路”，虽然感受更真切，但要忍受旅途的疲惫。在偌大的世界里，人是渺小的，只有通过科技，才能满足我们对自然无限的好奇心。

科技总能把我们带入另一个“时空”。通过科技，我们无需实地考察，就能从宏观上把握自然，感知自然。尼泊尔发生了8.0级大地震，令世界为之悲

痛。如今，有了科技，我们得以换一种方式心系灾区。通过电视，我们了解到灾区的各方面情况。通过上网，我们还能了解到尼泊尔此次灾难发生的原因，震源深度

以及可能引发的各种气象灾害等等。科技拉近了我们与尼泊尔的距离。我们无需亲自前往灾区，便能够感受自然的巨大威力。有了科技，我们对自然的感知就不仅仅

停留在感性层面，我们能更加理性地面对自然，对自然常存敬畏在心间。

我们应该庆幸我们生在一个科技如此发达的时代。科技激发了我们对自然的想象，推动了我们去探索。回首在科技不那么发达的时代里，哥伦布历尽艰险

发现新大陆，却未发现那不是他所向往的亚洲;近代中国人因为科技落后而缺乏对世界的了解，妄自尊大……我们要好好利用科技，开眼看世界，更好的感知自然，

利用自然。

日前，一封“世界那么大，我想去看看”的教师辞职信被称为史上最具情怀辞职信。我们在最大限度利用科技同时，也不要忘记迈出脚去看看，生活，毕竟还有诗和远方。

总而言之，在这个不断向前发展的时代里，科技的出现总是有利于人们更好地感知自然的。我们应感激：科技拉近了人与自然的距离。

幽幽的书房里，我伏案疾书，奋战题海，终于到作文了。看到“距离”一题，脑海中莫名地想到《乡愁》一诗，想到了“海内存知己，天涯若比邻”，想到春节期间看到的腾讯公益广告，母与子的“弹指间，心无间”。 The quiet study room, I set a descent book, fight the title of the title, and finally arrived in the composition.Seeing the question of "distance", I was inexplicably thinking of the poem "Nostalgia" in my mind, thinking of "at home, the world is neighboring", thinking of the Tencent public welfare advertisement seen during the Spring Festival, the "finger between the finger of the mother and the child, the heart of the heart, the heart of the heart, the heart of the heart, the heart of the heart, the heart of the heartNo room.

距离?何为距离?又源自哪里?

儿时的我一直以为，分别就造就距离。而今的我不再这样认为。身的距离越远，可能心的距离越近。

回想起三年前的我们，泪水婆娑，哭哭啼啼，友人分离，师生分离……进了高中，梦回初中，谈笑于广玉兰下，嬉闹于校长宝贝的塑胶操场上，已是家常便饭。思念，那是我第一次体会到思念的滋味。闭上眼，脑中全是曾经欢笑的场景，那便是所谓的思念。分别，我讨厌距离，害怕流着泪回忆。

暑假里的一天，天气很好，我骑着单车，哼着小调调，想去那家老字号书店淘些书。到了书店，踏进门槛，古色古香的书店里透着一种袭人幽静。这种幽静似乎想在读者们翻阅书籍前，滤去读者所有的烦忧，滤的只剩一颗平静纯和的心。像往常一样，我找了个角落坐了下来，拿起一本书，细细品来。

或喜或悲，兴致正酣。是谁碰了我的头，我惊醒，抬头。那一刻，我竟敢不相信自己的眼睛。我朝思暮想的友人啊，相遇总让人措手不及。我站了起来，她紧紧握住了我的手，嗫嚅着，嘴唇颤抖着。我鼻子一酸，心中悲喜交集。我们彼此拥抱，谁都没有说话。

因为彼此深知自己与对方的距离是如此的远，却又如此的近。分别后的思念让我的都深切体会彼此的重要，心的距离更近了。“此时无声胜有声。”她轻声道。“现在是有声了。”“哈哈哈……”我们哭笑着。找了个无人的角落，我们大声畅谈，欢乐胜过从前。她说，我们要做一辈子的好朋友。我说，下辈子也要。

那一刻的我恍然大悟，分别未必就是远离，心与心的距离才是真正的距离。

每个人都站在一样的起跑点上，终点也是一样，障碍物也差不多一样。有的人可以在跌倒后爬起来，那么一路磕磕碰碰地到达终点，有的却跌倒后再也爬不起来。

――题记

翻开那本早已破旧不堪的《学生素质发展报告册》，我又一次见到了三年级“学科课程学习状况”。此时所有字迹在我眼中都已模糊不清，只有体育那一项的总评如赤红的铁般烙入我的心里。我今又想起了从前，我一、二年级一直在那个等级转悠。但是，当我被这块“石头”绊得快起不来时，哥哥“扶”了我一把，使我又爬了起来……

“妹妹，寒假到了，有什么计划没有啊?”哥哥对着我怪里怪气地说道。我并未理他，继续专心地做我的作业，“到底有没?”哥哥的声音又提高了一个分贝。

“没!”我没好气地回答他，为他打断我思路所气恼。

“瞧你体育那么烂，再不锻炼就成乌龟啦!寒假每天晚上一起跑步怎么样?”

一听跑步，我脑袋“轰”地一下炸开了：跑步?!天方夜谭!可是左脑竟然叫我去跑，而右脑则顺我意的叫我不去跑。我一时间不知道怎么办了：跑吗?

“走――现在七点半了，走跑步吧!”哥哥不由得我的意见，快速地让我服从左脑的心，拉起我就往外跑。

“今天就跑两千米，不多吧?”哥哥对我说道。啊……两千米!“我还是当我的乌龟好了，两千米，你――你杀人啊!”我听完便一甩手大踏步地往回走。

……

“加油加油!500米了呢!”哥哥对着我开心地叫到，“我总算是把你给拖出来了!”

我没有回答哥哥的话，因为此时我的腹部是一阵钻心的痛，似乎有上千只虫子在拼命地啃食我的胃，又似乎像大人所说的一样，好几根大肠都绞混在了一起。我蹲了下来，按往肚子，告诉哥哥我真的不想跑，也跑不了了。哪知哥哥先犹豫了一会儿，又马上拉着我，继续往前跑。

我索性赖着不走，而哥哥却告诉我：“妹妹，你梦到过跑步跑到第一吗?”“嗯――”“但你现实却是倒数No one对吗?”“……”

“你有没有想过，梦想与现实之间的距离?”哥哥问我，我没有回答。

“那是一个不可能到达的永远，你是这样以为的对吧?”我点点头。

“但，这之间的差距也不过跌倒了爬起来一般简单。妹妹，你愿意永远赖在这石头上不爬起来吗?”我听完，站了起来：“走!”

我又继续往前面跑，虽然脚底是犹如灌了铅一般沉重，而我的精神与灵魂却支持着我已跑完了一千米;虽腹部还是那翻山倒海般难爱受，但我坚定的信念已使我忘记了疼痛;虽脑门上不断渗出豆大的汗珠，但一时间好运前所未有的喜悦使我顾不上那微不足道的汗珠;虽那瑟瑟的寒风吹冷了我，吹疼了我，威逼着我后退，但心中的太阳，还有那首在上空放起的《真心英雄》使我混身暖和不己。

每个夜晚，我都和哥哥一起爬楼梯――十八层，跑步――二千米，这样锻炼下去……

喜悦的泪水滴在二年级下册“学科课程学习状况上，体育这一栏的总评――“中”已模糊了，隐隐约约现出了三年级上册的“优”。

我告诉自己――梦想与现实的距离真的很近，而我体育中梦想与现实的交汇点就在那年，那个寒冷的冬季，擦出了美丽的火花。

2001年，一则有趣的新闻报道感觉到人们对动物们都刮目相看了。

清晨的阳光，洒在温歌华街头上，像为宽大的马路镀上了一层有如金子般耀眼的温暖，来回的汽车赶着上班。

远远的，人们便看见一只鸭妈妈带领着一群小鸭排成整齐的一队在大街上散步，便都好奇地停了下来。

本来是一件挺新鲜的事，可是谁知又发生了一件更令人惊讶的事情。

鸭妈妈神气的带领小鸭宝宝们不紧不慢地走着。忽然，马路中开来了一辆快速行驶的劳斯莱斯向驶来，开车的司机显然是大老板，胳膊里还夹着一个文件包，肯定是有重要的会议，他一凝神发现了鸭宝宝们，及时刹生了车，只见车的惯性把车拖了几米远。差点撞上人行道，吓得老板出了一身冷汗，好险啊！只差一点就压到了鸭宝宝，他等鸭队走开后，这才把刹车松开。

鸭子们继续走着，不好！前面有一个下水道，鸭妈妈摇摇摆摆地带着鸭宝宝们绕过这个洞，只有一只好奇的小鸭宝左看、右看看，却还是按着原路走。一没注意，一只脚踩空了，鸭宝宝才发现下面有一个洞，刚反应过来时，另一只脚又跌了下去……

走在前面的鸭妈妈听到了小鸭宝宝的呼叫声，便知道出事了。鸭妈妈往井里探头一看，心想：这洞真深啊！看来我是救不了了，去喊那个什么……巡警！来帮忙吧！

于是鸭妈妈带着其它的鸭宝宝一摇一摆地跑到了路边的巡警亭，门却是关着的，鸭妈妈不停地啄门。听见里面有人问一句：“谁啊？”鸭宝宝都嘎嗄地叫起来，巡警一开门，就被小鸭子和鸭妈妈拽到出事地点，巡警往里一探头，黑糊糊的，什么也看不见。只听见里有微弱的鸭叫声，巡警一听，恍然大悟，顺着铁杆爬了下去，不一会儿的功夫，鸭宝宝在巡警的肩头上，巡警蹲下身，把鸭宝宝送回鸭妈妈身边，旁边的路人一下了鼓起了掌，巡警这才注意到路边的行人，再看看不堪的制服，不好意思地挠挠头，一溜烟的跑回了巡警亭。

人们笑着，目送鸭妈妈一行回家了。

看完这篇报道，人们一定会发出感叹：“原来，这就是人与动物之间的距离！”

罗素曾说：“参差多态实乃幸福本源。”的确，人生是由幸福和苦难共同构成的。然而我们毕生寻觅的只是近在咫尺的幸福和欢乐，却不知：那遥远的地方也是人生苦难中的财富。

人世间的“距离”于人生有多宝贵?那位智慧与高明的老者给了我们答案：“距离有多远，人生的收获就有多少。”这句话不也是伟大医学家李时珍的真实写照吗?他被世人所崇拜，著名的佳作《本草纲木》在国内外都很畅销。在医学界的成就都达到了顶点。而这些正是他跋山涉水，尝遍百草在种.种苦难下成就的作品。游山阅历铸就了他的坚韧，游历多少年使他有了更强烈的代表中国医学在历史上的功绩。

若是没有奸侫小人的陷害，屈原又如何能够在放逐之后乃赋《离骚》?孔子又在游说多年后著作《春秋》?

我们常说，中国文人的命运多是不幸的，倘若不是经历生活的磨难，又怎能写出打动人心的句子?我仿佛又看到“安得广夏千万间，大庇天下寒士俱欢颜”。那位风烛残年、孤苦伶仃的老人形象。杜甫在他幼年时在枣树上爬上爬下，把笑声洒满整个庭院的时候，一定没有想到命运之神已给他安排下这样一条坎坷异常的人生之路。

他的一生都不曾安稳过。十载长安的屈辱和辛酸，使他在那个混乱的世界中被小人陷害。屡遭贬职，不被朝廷所重用。中华大地生有九州，哪里都有华夏儿女，杜甫晚年漂泊游荡，其心凄清，其身沧桑，其神颓丧。生活的阴影遮盖了自己的生活。《论语》中有“既来之则安之”的经典话语。杜甫既然被贬，他就应该像欧阳修那样与当地居民“同享世事”，游乎山水之间也。虽然杜甫的那一颗心一刻也没有离开君王仕途，百姓苍生。我认为他可以用借酒消愁的时间来济救天下苍生，用他自己特有的方式，绽放出绚丽的人生光彩。

距离的远，远得美丽;距离的近，近得夺目。众所周知，遥远梦想的距离太过干涸，常被戳破。现实中的重往往太过低调;常被遗弃。人们常常因为在现实中的苦难太过深重而想要远离和摒弃它，但当我们真正寻找“天堂”时，才会理解现实夺目的珍贵。

昨日的杜甫，只是历史匆匆的过客;今天的我们，也不过是明天的沧海桑田。

人的一切变化，幸福、伤悲都是由不同的距离而产生，只有真正领悟到现实的真谛，才会在遥远的距离间找到属于自己的人生。

所有人都在一味地重复距离产生美，但孰不看距离产生的同时隔阂也在根植萌芽生长。

当昔曰的嬉笑怒骂不再继续，当过去的联系化作泡影，当沉封的记忆沦为悲伤的回忆，当一切的一切都伴着时光的步伐踩踏下化作灰尘时，距离的行踪在渐渐植于你我之间，隔阂也在慢慢成长着。

想想距离是真真切切地到来了，彻彻底底地进入了生活的角落，可是它所带来的美到了何处，这不得不画一个大大的问号。而真正随距离进入的是:消逝的岁月，黯淡的时光，阴霾的天气，悲伤的回忆，沉寂的心情……

美去了何处……??

取而代之的却是一连串的悲，一连串的苦，一连串的忆，一连串的思……

美也许存在，当冷气不再与水汽不再相遇，那么阳光永远是美的;当冷气与西北风不再相遇，温暖便是美的;当岁月与时光不再相遇，年轻便是美的;也许我在错误的时间与错的地点与你不再相遇，那么心情永定都是美的……

但客观与主观却都又是很难摆布的，客观的外界可能会改变但却要耗费巨大的精力，主观的自我也可以产生变革只要你能控制自己，但当主客观偏离太远时，距离太大时，那么它只能等待破灭……

疏远不是好事，距离不能也不会产生美，而被渐渐疏远而产生的距离就更不可能孕育美好的结果……

前几天，我的奶奶永远地离开了我们。当我长途跋涉赶到老家，隔着房门看到奶奶的遗体和仪容，跟以前见到奶奶时相比，我感觉到有些许陌生。爸爸解释说：奶奶的灵魂已在先前飞升到天堂去了，所以我们现在见到的奶奶，只是一个完成了自己使命的寄居载体，不是那个慈祥、亲切的奶奶的全部。 A few days ago, my grandma left us forever.When I rushed to my hometown long journey, saw my grandmothers body and appearance across the door, compared with my grandma before, I felt a little strange.Dad explained: Grandmas soul has risen to heaven before, so the grandma we see now is just a versatile carrier that completes his mission, not all the kind and kind grandma.

也许爸爸说的是对的。以前一见到奶奶，我就会马上冲上去抱一下奶奶，那一刻奶奶也感到很满足。而这一次，我见到奶奶时却有一种心理上的距离感。我感觉这样的距离感其实是与灵魂的亲疏关联着，与肉体距离的远近反而关系不大。

奶奶在我两三岁时跟我们一起住过一段时间，而后回到老家自己照顾自己。爸爸每一两个月甚至最近每半月或每周回去跟奶奶一起住两天，而我和妈妈则每年在暑假或国庆长假期间回一趟老家去看望奶奶。

奶奶每次见到我，都十分开心，不停地向邻居们说着我现在的情况以及她住南京那些年时我的一些幼年趣事。奶奶也不断向我解释家里每一个新添物件的来历，讲得津津有味，尽管我几乎一个字也听不懂。

我跟奶奶的距离，可以就这么简单归纳为一年一度的欢聚，《距离作文》。平日里的关爱、牵挂、想念和期盼，全都聚集在那里，留着在那短暂的几天里集中释放。在老家的那几天，我对奶奶养的小猫、小狗和鸡群，甚至对野花、野草、野菜也表现出强烈的兴趣。虽然有几百公里的空间距离阻隔，巨大的城乡差别更将我置于一个完全不同的环境，但我很享受住在乡下的日子，享受跟奶奶的相处，享受那没有污染的山清水秀的原生态，我的眼前总是交织着池塘、菜园、即将成熟的庄稼、清晨的鸟鸣、和善的邻居以及辛勤劳作的人们。

人世间最大的距离莫过于亲人之间的生死相隔。奶奶的离去，无异于我们之间曾经的那座跨越无底沟壑的桥倒塌了，从此我亲近奶奶的唯一方式就只有思念。奶奶离去了，但我们对奶奶的思念会一直持续，奶奶将永远活在我们心中，因为灵魂之间没有山隔水阻的距离。

我们的生活中，有一种叫距离的东西。距离可以让你获得，距离可以让你失去。 In our life, there is something called distance.The distance can make you get, and the distance can make you lose.

于是乎，想起人谈论朋友之间的距离：某人与多年未见的朋友相遇，当年称兄道弟，再见却无话可说;某人又抱怨如何与朋友掏心相告，而对方却以事相欺，多么令人愤怒伤心云云……朋友之间的距离，近了远了，而不同的人也会因此得了失了。有的人无所谓距离，而有朋友终生相伴;有的人哪怕日日相依，仍难逃脱失去。这是由于每个人的命运不同吗?其缪也!依余之见，朋友之间，无关乎空间上近甚远乎，而应在于彼此心与心达到“距离”。

有人对待朋友，无事不相告。其本心固然好，其实呢?过分信任意味着谎言就是背叛，哪怕是一个善意的谎言。常言道：爱对方，就要给对方一点空间。爱人尚且如此，况于友人乎?于是，相互之间太过亲近不见得是好的。同样，相距太远也不见得是坏的。犹记李杜之交，相见恨晚，分离多年后，亦有相惜之作。由此可见，朋友之间，时空的距离永远不是决定因素。

那么，何为朋友之间的“距离”呢?答曰：心之间的距离近了，才是“距离”到了。

拉近心与心之间的距离，便是要使友谊纯净，做到远而不疏，近而不腻。庄子曰：“君子之交淡如水，小人之交甘若醴”。纵使若清水般的君子之交，也能化为甘露滋润心田，在激流中相互鼓励，在逆境中相互扶持，最后共享胜利之喜悦。我们向来唾弃这种朋友：没事不搭理，来信寒暄几句，问“哥们可借兄弟一些钱财?”或“能否帮小弟一个小忙?”小人之交难长久。忆往昔助明英宗复位“远乡团”四人，当初联手称兄道弟，最终窝里相斗，支离破碎;而李贤于谦之交，纵政见不合，犹且长存。当我们与朋友为友谊上好道德的保险，以君子之道相待，心间距离便拉近了许多。

尽管空间并不是决定性因素，它仍能或多或少影响到心之间的距离。我们不可以任友谊的花朵在时间的暴晒下消弱，也不可让亲近的波涛淹没了它。但当远时，如李白云：我寄愁心与明月，随君直到夜郎西，当如一棵树站在高处眺望远方的友人，时不时托清风送去一片树叶的祝福，虽相距远甚，而似比邻。一通电话，一封书信，也可让友谊的花朵常开不谢;而亲近时，给双方一点空间，默默陪你快乐，陪你忧伤，给对方一块得以乘凉的树荫，别让他在自己炽热的友谊下炎热难耐。

然而即便是这样，我们也很难保证朋友之间不会因思想的距离而分崩离析。这时，我们是否应当给予包容、理解、素心相待?遥想当年，当山涛屈附于司马氏，嵇康作《与山巨源绝交书》与赠。他看似割断了友谊的琴弦，然而实际呢?他解脱了他自己与朋友，使自己不必受官场骚扰，使朋友不必尴尬于相劝出仕。最后的友谊，恰如临刑前的《广陵散》，美妙而不复。我与你彼此不相迁就也不必勉强，素心相待。但你若坠入谷底，我便甘愿为你兜底，待你如素。

我们的友谊不能长存，但我愿两人皆无遗憾，在这时，我们是因思想距离失去了友谊，然而得到的却是永世不灭的回忆。这段回忆里，你我没有距离。

朋友，是除亲人外陪伴自己走完一生的人，我们可以从他们那得到很多：有欢笑，有泪水，有帮助，有支持。维系长久而难忘的友谊，需要我们把握好之间的距离。愿天下友谊终不散。

爱神从这里匆匆走过，洒下一片片爱的种子。

它慢慢的生根，发芽，于是，在这个星球上又多了一种东西，它是世界上代表幸福最明显的一个字眼——爱。

爱有很多种，亲人之间的爱，朋友之间的爱和情人之间的爱等等。当你拥有这些爱时，你会发现你是多么的幸福。

爱，是一种责任。当你的爱人的命运掌握在你手中时，你应该尽力去呵护他，保护他，让他感受到爱的温暖与温馨。

爱，是一种鼓励。当你的爱人受到挫折时，你应该鼓励他，给他自信，让他自信的面对每个艰难的问题。

爱，是一种付出。当你的爱人需要你时的帮助时，你应该毫不吝啬地付出代价，帮助他，因为爱是无私的。

爱，是一种宽容。当你的爱人做出你不喜欢的事时，你应该以宽容、谅解的态度去原谅他的过失。

爱，是一种理解，当你的爱人做出令你不解的事时，你应该以理解之心去对待他，因为理解能架起心灵之窗。

爱，是人类永恒的感情。

最遥远的距离不是你我海天相隔，而是我站在你面前你不知道我爱你。

所以让我们珍惜自己什么爱我们和我们爱的人吧，正是这些人给我们带来了一生的幸福！正是这些人让我们看到了人世间最美好的事物！

她很郁闷，为什么会和他当了同桌。

虽然她的心跳得真的很快。

只是，看他一脸不爽，自己得兴奋都减了一大半呢，他，应该很讨厌自己吧，那么高傲的脸上尽是不屑。

为什么，她会喜欢上他呢。

一看到座位表，知情的人都不禁向她看，她偷瞄他，那掩饰不住的不耐烦。

“哎呀，添，原来你和她做同桌啊。”他的朋友走过来略带讽刺地说，他哼了一声，起身走掉了。

他对别的女生都不会这样，他会和她们说笑，虽不怎么动手，但一言一语间的心情，都是与对她的冷漠所不同的。

正因为他这样，她对他战战兢兢，不敢太主动和他说话。

也或正因为她的不自在，他才憎恶她吧。

又或是，他也同样战战兢兢呢。

……

“桔，你很好哦，和喜欢的人做同桌。”好友对她说到。

她的迷茫，似不被察觉。

“不好啊。其实离我远点，让我知道距离很远或是能忘记的，但如今，人在咫尺，心隔天涯，很苦啊。”她用力吸了口绿茶。

“忘记?记着比较好。”

“记着?记着等什么?根本不可能。”

“唉，你又怎知他呢。”好友拍拍桔的肩，沉默着。

“添，怎样啊?啥感觉?”

“什么。”他抓起一个篮球。中投命中。

“和她做同桌咯，你不是……”

“很讨厌。”他冷冷地说。又命中一个。

忽觉灯光微弱，他脸上泛红。只是没人察觉。

讨厌和喜欢，其实挨的很近的。

逞强年纪，不愿倾倒出情思。

梅雨时节，雨不断地下，天天地下。

粗心男生，总是忘带雨伞，亏得暗中的女生，默默担心。

桔收了雨伞进了教室，见到他正拿着纸巾擦头发。他站的地方湿了一片。

“你怎么没带伞?”她问到。

添斜了她一眼：“关你什么事。”

被人回绝的怒气和隐隐的担心使桔皱着眉头，偏偏不爱屈服，她装不出温柔。

“水弄到我座位上了!好心你走远点再甩!”

他顿了一下，抓起纸巾包向门口走去，恰巧一女生走进教室，细声问他怎么了。他“呵呵”一笑说忘带伞了。

桔气得嘟嘴，一人坐在位子上默然。

不过，也没人知道啊。

起码，他不知道。

下午，雨依然很大。

桔望着天有些发愁。他家住挺远呢。没伞的话，这么多大雨，再壮也不好淋着回去吧。而他那么高，和别人打一把伞只会让两个人都湿半边，况且好像也没有人和他住很近。而自己，家住得近，不论湿跑回去还是等雨停，再或和一个女生一起走，都比较现实。

所以，她偷看似也因为雨而发愁得他，决定把伞借他。

只是，献殷勤这种事，很让人想吐。

下课铃打响，他起身背着包走了。

她悄悄跑到栏杆处，踮脚见他在大厅等雨停。

赶紧抓起伞，她走到他好友身边。

“替我把伞给他。”她似焦急似害羞，脸上表情过分不自然。

“他?”

“是啊，呃……淋雨不好。”她转身要走，临时又补了一句老话：“别告诉他是谁的。”

“喂，你……”

好友看着伞，无奈地往楼下走。

她则早已溜下楼，悄悄盯着他孤单且模糊的影子。

是什么，让她不敢看他。

或是不想吧。

她要忘记，却又不想忘记，而要记住，又不想记住。

“喂，添。”好友拿着伞出现了。

“怎么?”他稍稍侧身，她急忙后退，没入等雨的人群。

“看你等雨，给你借了把伞，呐，拿着。”

添伸手接了伞，看了看，皱起了眉。

“是谁的?”他问。

“啊?隔壁班的。”好友挠挠头，他似不擅长撒谎。

“不是，这是她的伞。”

她怔住。

他怎么会知道?虽说那伞是莎莎的限量版，但他也不至于记住吧?她心里莫名的有种喜悦，是因为什么又不怎么说得清。

“还回去。”

好冷的三个字，使她的喜悦全没了。哈。他那么讨厌自己么?那么那么不想碰自己的东西么?原来讨厌，是这么个难以改变的恶神。

“哎呀，人家肯定都走了，还到哪儿?人家给你你就用呗，那么不近人情干什么?”而添却瞪了他一眼，摇摇头：“这么大雨，能走到哪儿去?我不用。”

她好想跑过去拿回那把伞。

只是，她脑中出现了他今早浑身湿透微微发抖，且脸色显白的样子，止不住的担心。于是她跑了出去。

她当着添的面冲进雨里。或许看着自己已走，他就肯用伞了吧。

“喂，喂!……”

那，是在叫自己吗?雨打在身上，凉且痛。既然不很舒服，就让自己承受吧。

桔闭上眼睛，聆听自己奔跑的声音。

雨坠落地上的声音，还有自己凌乱的脚步声。嗯……隐约还有别人的脚步声——怕也是个在雨中奔跑的人吧。

而那个脚步声，似熟悉。在雨中急促得好好听。

第二天，桔坐在座位上，一把伞砸在桌子上。是折好的。

虽不是用力砸，但那声拖拉的响，在她心里好大声，或许砸出了痕也不一定。

“你没用?”

她轻声问。

“干嘛要用?”他横丢过这么一句话。

也对。她默想。她用手轻轻抚摸雨伞，说来讽刺，但曾几何时他的确拿过这把伞。仔细抚摸，或还能觉到他的掌温。

她忽然失笑了。为何这份喜欢，这么痛这么，卑微。

“喂，以后别再给我伞了，自己还像个白痴一样跑回家。”他忽地闷闷地说。

“唔?”她抬头。应是错觉。多温暖的一句责备呀。

“谁要你的雨伞啊?!”他莫名地吼起。

“那，”她轻轻站起拿起伞，“就不要好了。”她把雨伞丢进了垃圾桶，走出了教室。

“你……”

栏杆外的风景，枯燥却让人留恋。因为这里看不见让自己心痛的他。

痛到要烂了。

他望着她的背影，感到很苦恼。

那明明是关心，为何会有那样的反应?是自己没表达好吧。昨晚可是为了她都没怎么睡呢，好在没事。只是，她又误会自己了。

“开玩笑，我怎么会喜欢他?!”

添的思路被拉回。他望了望，说话的是桔。而桔，此时也正用怨恨的眼神觑了自己一眼。

哦，那个“他”是指自己啊。

原来，她不喜欢自己，是自己自作多情罢了。

那么——

“喂，篮球比赛我不参加了。”他招手对好友说。

“为什么?”朋友着急地问。这么个好手，怎能忽然说不打了呢?

“不为什么。”

因为啊，添默诺过自己要拿第一然后对桔表达爱慕。

但如果她并不如别人说的喜欢自己，又何来的自信去表白。

朦胧中梦中转醒，思考着。是用钉子一点点钉碎心，还是干脆用一块大石砸碎来得痛?

或，心碎了都一样。

而后的几天，他们的同桌生涯很沉默压抑，她常趴在桌子上看他和别的女生打闹，他也会靠着栏杆从窗户玻璃里斜瞄她和别的男生的嬉戏。她的心好沉。他的亦是。

然后，她就没来上课。

就这么突然，连秋天的叶儿，都来不及变黄呢。

他整个人慌了。朋友都不知她怎么了，连老师也摇摇头，说她只是请了几天假罢了。

只是，这“几天假”请了整个月了。或许是住院了吧。那生了什么病么?

就这样一声不吭地消失了啊。难免会有些担心吧。

其实和自己装什么呀。明明就很在意她，见不到她就会好寂寞，虽即使她在，他们俩也不会有几句话，但起码能真切地感觉到他们所呼吸的是多么近的空气，他们所仰望的，是同一小片天。

添开始后悔。为何就没有向她表达出自己的爱恋呢?

他渐渐地下课也不很走动，只是呆在座位上，似在回忆和她坐在一起的意境;他也总是用她遗留在抽屉里的教科书上课，且很认真地抄笔记，他说，桔这样的女生是很看重学习的，有了笔记，回来时会赶得轻松些;他也不让任何人坐在她的位置上，因为他不想任何人抹掉她残留的迹。

这么做，够不够挽回?如果不够，我会做更多。

她杳无音讯了两个多月，终于有了消息。

呵，转学了。

他听着讲台上老师那些许遗憾的话，整个人不住窒息。

添轻轻阖上双眼，静听自己的心崩碎的声音。自己的世界，是分分秒秒都以想着她的归和自己要如何向她道出爱慕为支柱来支撑的啊，然而，人已不会回来，没了支柱，世界只剩残檐废瓦。

“老师，我想去一下洗手间。”说罢，他起身而去。留下微怒的老师。

“哎，你这样会被误会啊。现在抓早恋很严呢。”

“误会什么，人都不在了。”忧郁的添，忧郁的天，云遮住了一切，连同那来不及亲自表达的初恋。

添托起她抽屉里的课本——那是记满他的字迹的课本，怕也没人会看见了吧。于是他抱着它们，深吸一口气，补得碎了的心一阵刺痛。

若上天不是那么喜欢安排错过，或世上就没有后悔和悲伤了吧。

但是错过，时时都在发生。

那天，桔回学校了。

只是那空空的教室和空空的座位，似没人对她留恋。

她走到他的座位旁，闭上眼睛轻抚他的桌子。

到最后，也只能这样感受他的存在啊，也只能这样和他告别啊。

桔发现自己的抽屉是空的，也不知道为什么。也不用在意了吧。

她又从包里抽出了一封信，苦笑一下，塞进了他的抽屉。

带着沉重苦涩的泪，桔默念一声‘再见’。

再见，再也不见。

添在抽屉里找到一封信。信封是淡绿色的，青春却忧郁。而后面封口处贴着一枝桔梗。

是她吗?

是她吧。

手有一些抖，信很短，娟秀的字刺进心里：

添：

我要走了哦。

不过，唉，你定会说“关我什么事”吧。也对，就我一直喜欢你而已。

那，是你迟钝么?还是知晓却漠不在乎呢。你讨厌我，讨厌得好厉害呀。你真的看不出我的沉默都是因为怕你生气，怕你不耐烦和我说话么?我多想同你像她们和你一样笑闹，却没有一丝勇气。

谁叫我唯一能做得只是尽量别让你听到我的声音，尽量别在更讨厌我?一个喜欢你喜欢得太深的人，承受不起你那么多的讨厌。

最后还是忍不住想告诉你，和你当同桌很开心，因为我能颤立地感觉到你原来和我挨过那么近，虽会很不安你马上就起身且你的确是一下课就走了，淡我又很用心地去守你的味道呢。

我知道我很傻，那么那么喜欢你。

桔

添忽然想到这样一句话“你绝对不是最傻的，因为这世上总有人比你傻”。

桔不会知道添沉默的原因。也不会知道他着实不讨厌她。

有人说“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”。

而今添已到伤心欲绝的时候，但用悔和错凝成的泪却又在眼眶中散去，坠落回心上，像撒盐一样，让人痛得不行。

添软软摊在椅子上，不由轻哼：

一盏离愁孤单伫立在窗口

我在门后假装你人还没走

旧地如重游月圆更寂寞

夜半清醒的烛火不忍苛责我

一壶漂泊浪迹天涯难入喉

你走之后酒暖回忆思念瘦

水向东流时间怎么偷

花开就一次成熟我却错过

谁在用琵琶弹奏一曲东风破

岁月再墙上剥落看见小时候

犹记得那年我们都还很年幼

而如今琴声幽幽

我的等候你没听过

谁再用琵琶弹奏一曲东风破

枫叶将故事染色结局我看透

篱笆外的古道我牵着你走过

荒烟漫草的年头就连分手都很沉默