感到愧疚作文(经典20篇)

在人生的漫漫长道上，我们会遇到许多的人和事，是它们铺就了这条到道路上迷人的风景，它们或许让我们感到高兴、愧疚甚至是愤怒。而那一天所发生的，却成为了脑海中挥之不去的记忆，甚至让我感到愧疚了.......。

记得那次我和妈妈一起去我最爱吃的肯德基。在那里，我看到了一位衣服破旧的父亲带着和我同样岁数的小女孩。他们同刚刚来到这里人们一样：手里握着零钱，看着菜单上那些使人垂涎三尺的食物，又看着旁边的价钱，犹豫不决。最终在服务员的催促下，他点了鸡腿。‘你要几个?’服务员不耐烦地问道。‘一个’，他用最小的声音来回答。于是，一个瘦瘦的鸡腿便被‘扔’到了自己的菜盘上。这位父亲带着他的女儿原本决定坐到我对面的桌子上，可当他看到桌子上坐着一个穿着韩服，带着歪歪的帽子，耳朵里听着流行音乐，面前摆着一个鸡腿，两个汉堡，一个全家桶.......像是被宠坏的男孩子一样的人向他投来厌恶的目光。他还是决定坐在我的对面。

随后，这位父亲拿出了装在袋子里的食物开始吃了起来，可是他的女儿却不忍心吃摆在面前的鸡腿。直到父亲说：‘吃吧，女儿，都凉了。’他的女儿才把那鸡腿撕成一片一片的，自己一半，父亲一半。然后，又跑到柜台前给父亲买了一杯咖啡。直到女儿吃完后，他的父亲也把咖啡喝完了，可能是由于热的原因，他的脸上竟然泛起了慈爱的红光，可是面前的鸡腿却没有动一下。直到女儿把这些不情愿地吃掉后，他们才满意地离开了......

看到这些，我的心里却像打翻了五味瓶时-----不是滋味。想到他的女儿能够在那样的条件下，却表现出对父亲的浓浓厚爱，我心里不免有些愧疚。想起自己在家中，衣来伸手，饭来张口，像个被宠坏的小公主一样。而爸妈下班劳累地回到家中，我却从未给他们换过一双鞋，倒过一杯茶，说一句温馨的话语。 而是嚷着肚子饿了，抱怨这个，抱怨那个。而经历了那天，我感到愧疚了。

忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

相信在每个人的心中都会有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的记忆深处最让我感到羞愧的人莫过于我的父亲。人们常说：“父亲是山，可以成为儿女们受伤后的依靠;父亲是伞，可以为子女们撑起一片艳阳天;父亲是灯，可以为懵懂的儿女们照亮前进的方向……然而年少无知的我却不懂得这个道理，处处与父亲作对，不知何时我们这对无话不谈的父女却到了无话可说的地步。

父亲是一个极为普通的工人，他的手很巧，能为我只做许多令其他小朋友羡慕不已的玩具，而我也为有这样一个父亲感到骄傲。记得小时候，我最喜欢高高地坐在父亲的肩上，手中拿着父亲给我做的玩具，高傲得像一位公主似的从小朋友的身旁走过，这总能引来大家的目光，在大家的惊叹声中，我那小小的虚荣心得到了很大的满足。然而随着年龄的增长，我与父亲之间的矛盾也越来越尖锐。父亲在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承认他是我的父亲。这主要是因为在升入初中后学校要求每位学生填写档案。而在父亲职业的那一栏中，别的同学都骄傲的填上总经理、主任、董事长……而我却只能灰溜溜地填上工人。我仿佛觉得大家都在嘲笑我，从他们的眼中我看到了鄙夷与不屑。于是我开始憎恨起他来，我恨他为什么不是总经理、主任、董事长……我恨我自己为什么要生在这样的一个家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我与父亲渐渐地产生了隔阂，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我与他一周也难得说一句话。然而父亲却没有责怪我，只是从他那满布血丝的眼中我看到了悲伤与落寞，但是自从那件事发生以后，我才深深的发现自己竟然是那样的愚昧无知。

记得那是在初三的一个夜晚，我正在上晚自习，这时窗外下起了瓢泼大雨，我怔怔地望着窗外，心想：这可怎么办呢?妈妈今天不在家，这么大的雨我该怎么回去呢?正当我陷入深深的苦闷之中时，忽然间我看到操场上站着一个撑着黑伞的人，他手里还提着一袋东西，刺骨的寒风撕扯着他的衣裳，仿佛要将它吞噬掉，背有些佝偻，那只拿着伞手柄的手有余长时间地暴露在外而微微的发抖。我怔住了，这不是我的爸爸吗?他怎么来了?我的心刹那间似乎被什么东西狠狠地刺了一下。

“叮叮叮……”这时下课铃响了，我飞快地跑到父亲的身旁，把他拉到了一个角落，大声地对他吼道：“谁让你来我学校拉，你闲着没事干是吧?”“我……我想给你送点衣服和伞，还……还有一点吃的。”父亲像一个犯了错的孩子，小声地呢喃着，我明显的看见他手已经冻得通红了，声音也在微微颤抖。额上的皱纹更深了。耳鬓不知何时又多了几缕银发，那从前伸得板直的背不知何时有点微微下沉，我猛地发现父亲真的老了。

这时有几个男同学也凑了过来，他们看见狼狈的父亲，在我耳边嬉笑道：“这是你爸啊?呵呵，他真像个捡破烂的……”于是我大声地对他吼道：“走啊你，谁让你来我学校的!”父亲真的被我的吼叫声吓住了，猛地怔了一下，然后慢慢的将手中的东西放在地上，撑起伞一步一步消失在大雨中。

望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心中大声地对父亲说：“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝。”

如今回想起自己从前对父亲的所作所为，我真的恨死了自己。为什么我是那样的愚昧无知?父亲为我付出了他的全部，而我却因为他没有令人羡慕的身份而那样对他，可他却用一颗宽容的心包容了我。我想，我要大声地告诉全世界：“父亲，我爱您!”

关于愧疚的作文：藏在心中的愧疚

那是小学五年级的时候，刚开学，班里转来了一名新生，叫褚杨玺。也不知怎么回事，老师竟然让她做了我的同桌。这事儿，在当时，是几乎不可能发生的。毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话(上课时)，从而耽误了学习成绩。

和她坐的第一天，对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服，鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋，说话带着点乡下腔调。当时，心中就不断埋怨，自己怎么这么倒霉，和这样一个女孩子坐同桌。许多同学也对我深感“同情”。

临近期中考试了，每天我都把要复习的书本放在课桌上，以便经常翻看，加深记忆，而就在一天下午的第二节课间，我正准备拿笔记本复习，却发现笔记本不见了，我急得满头大汗，翻遍了书包、课桌，还是没找着。而此时，同桌褚杨玺见我这么着急，却无动于衷，我很生气，“再怎么说，大家也是同学嘛!同学有了困难，好歹也要询问一声吧!”

后来，不知听哪个同学说，早上，褚杨玺好像翻过我的笔记本，并且有些爱不释手。此时，我便有些怀疑了，会不会是她拿了我的笔记本，不想让我考个好成绩，免得家长会时，她的家长和我妈妈坐在一起，丢了面子。我在一次感慨：有这样的同桌，真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午，我都没有正眼瞧她一下，和她说一句话。有的同学甚至严厉指责她，替我打抱不平。

就这样，到了晚上。回家后，我惊奇的发现，笔记本竟然在我的书桌上。我突然回想起来：由于中午作业少，用不了多长时间，便把笔记本带回家，准备复习，而下午，又忘了带去……我错怪了她!

可是思来想去，还是不明白，她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢?最终，我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧!后来想想，虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息;虽然她语言怪癖却在努力改正，认真学习;虽然她是乡下女孩，却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心。她觉得“身正不怕影子斜”，所以从不辩解。她的人品也就更不用说了。

而我呢?却一直误会了她，甚至怀疑她的人品。哎!真乃大过也!第二天，我决定向她道歉，可每当要开口时，看到她那纯真的眼神，便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪，不敢正视，更不用开口说了，于是决定推到下一天。 就这样，日复一日，一年过去了，褚杨玺转学了，而我的致歉却还没有完成。其实，在最后还有一次机会，我却没有把握住。在她走时，有几个同学去送她，而原本打算去的我最终没有去，因为我无法正视她，心中总觉愧疚。而去送她的那几位同学回来对我说，褚杨玺一直等我，等了好久，她说，我这个有一年交情的同桌一定会去的。而结果呢?我却又给她送去了一份苦果?—遗憾。 至今，我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影，毕竟是她教会了我做人，是她教会了我什么叫交往。而她呢?便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚。

时隔三年，我依然忘不了四年级下学期那一次语文考试。

那一天，我已经把会做的试题全做完了。接着，开始攻克之前遗漏下来的难题堡垒：给土加两个偏旁并组词。刚开始，我在脑海里想着;接着，用手比划着;最后干脆拿出一张白纸把能想想到的偏旁都写上去凑一遍。可我想出一个庄字后就再也

没有想出第二个。老师说还有五分钟就要交卷了。顿时，我急得像热锅上的蚂蚁，一个歪念头在脑海中速生出。

我环顾四周，最后把目光落在了平日的好朋友黄铭阳身上，他坐在我的斜上方。我用求助的目光看着他，但他却没理我。嘿!给土可以加什么偏旁?尽管我压低了声音，可那低沉的声音还是把我自己吓一跳。他缓缓地抬起头，用疑惑的目光看着我，那眼神仿佛在说：啥?或许是两人隔得太远，无论我怎么说他还是听不见。老师似乎被我的声音惊动了，在我和他周围转了一圈，然后离开了。

我见四下没人看着，像做贼似的，将一个小纸团扔到他脚边。他拿起纸团，在上面写了几个字。正当这时，老师走了过来，不识趣的黄铭阳竟然不小心把纸团扔到了老师脚下。老师捡起纸团，轻轻敲了敲他的桌子，转身离开了。天气有点热，我的脸憋得通红，豆大的汗珠一滴一滴往下掉，羞得连头都抬不起来。

这是我第一次也是最后一次作弊。那一次，我真羞愧。

成长的花园里，每一件事都是一朵朵美丽的花，我就像一棵小树苗，在太阳公公和大地妈妈的呵护下不断成长，但我经历过很多事情。它们有的令我感到伤心，有的让我觉得幸福。

在我刚刚踏入校园时，我总是用羡慕的目光看着大哥哥大姐姐们，他们胸前那鲜艳的红领巾随风飘荡，多神气呀!我多么希望也能像他们一样，戴上红领巾，成为一名真正的少先队员。

终于，我的愿望要实现了。那天语文课上，张老师面带微笑地走到讲台上，对我们说;“今天就要发红领巾的表格了，发到表格的同学就将成为少先队员了!”当老师把表格递给我时，我心里特别激动，还以为这是一场美梦呢!

过了几天，我正坐在位子上看书，突然一位同学凑到我耳边，说：“今天就要发红领巾啦!”“真的?!”听了他的话，我笑得合不拢嘴，心里不知道有多开心!

清脆的上课铃打响了，老师带着我们来到了大厅，一位主持人走到台上，教我们如何戴红领巾，我一下子就学会了。接着主持人让一些四、五年级的大哥哥大姐姐给我们戴上了红邻巾……

实现了愿望的我，心里比吃了蜜还甜，脸上乐开了花，心想：“我一定要做一名优秀的少先队员，成为大家的骄傲!”

现在我已经是三年级的学生了，每当我看到胸前的红领巾时，都会十分开心!十分激动且自豪!

时光荏苒，岁月从指间滑过，带走了童年。童年的一切一切都是美好的，但最美好的莫过于童年的恶作剧了。

小时，我是班级里胆子最大的女生，什么事情都敢第一个尝试。但并不是所有胆大的人，都是什么都不怕的。我天生就有一种死敌，那便是——“蠕动类的动物”，尤其是夏天里多有的“毛毛虫”，俗称“毛喇子”。

一天，有几个男生不知从哪里听说我怕毛毛虫，便在树林里用树叶的汁液抓来了一只差不多4毫米的毛毛虫，放进我的文具盒里。上课的预铃响了。我大汗淋漓的从外面跑进来。瞧见桌上还有小字没写完，便打开文具盒。瞬间，就看见一条毛茸茸的绿色多足小虫在我的文具盒中蠕动着。我第一眼看见就面部充血，手心冒汗，手脚麻木，脑门上沁出了豆大的汗珠。下一秒，只听一颗300分贝的炸弹爆炸了。啊………………待我再次醒来，我已经回到了我最熟悉的房间里。

你们是不是在疑惑，我是怎么样知道这件事情的前因后果？告诉你们吧，那些吓我的男生事后感到了事情的严重性，来我家赔礼道歉了。既然他们已经道歉了，那么这件事就不了了之了。

如果你们觉得这很严重的话，那就错了。揭晓来的事情会让你感到张口结舌、目瞪口呆。

二三年级的时候，因为有了愚人节，所以所有的恶作剧我都不放在心上。但偏偏因为这个不放在心上，差点酿成了大祸。

我前桌上课时偷偷的解开了我的鞋带，下课时他便对我说：“你鞋带开了。”我偏不信。我一边悠闲的散步，一边哼着祈蒙山小调。忽然，同学拉着我边跑边说：“出去玩吧。”“好哇。”“那我到楼下等你。”我向楼下跑去。可谁知，我的右脚踩到了左脚的鞋带。我就一下子飞出去了好远。

听了这些故事，你们是不是觉得我特别的惨，小学的时候净被别人整了。别着急呀，我整别人的事还没说呢。只不过，这个人有点特别。不是同学，而是我们可敬可爱的——老班。

9月10日教师节，我给老师送了一束鲜花。别小瞧我，鲜花里放的可是“胡椒粉”呀！署名当然不能写我自己啦。我把这束鲜花放到讲台上，我便回到了自己的座位。心里暗暗自喜。老板来了，不知道谁喊得，我连忙装作严肃的神情迎接我的老班。老板走到讲台上，拿起鲜花闻了闻，就一个喷嚏接着一个喷嚏。哈哈，计谋成功了。想知结果如何，请听下回分解！

童年已渐渐离我远去，童年的恶作剧变成了深深的愧疚。但是它也成为了我的童年最绚烂的一笔！

无论是谁，都会有让自己愧疚的一件事，我也不例外。今天，我就告诉大家一件让我愧疚的事。

那时，我在姥姥家上幼儿园。一天，我和几个小伙伴在一个好朋友家中院子里玩掷石子游戏。我不小心，将一个石子掷到了一块玻璃上，听到玻璃破碎的声音，我和小伙伴们先集体愣了几秒钟，然后四散而逃，我的好朋友独自留在了院子里。打碎了他们家窗子的我也飞快地逃出院门，向不远处的姥姥家跑去。还没进家门，身后就传来了朋友的哭喊声：”真的不是我！“”不是你还有谁？！“”他们刚才都玩了！“”好啊，敢顶嘴了是不是？！觉得最近没管你你就可以无法无天了是不是？！看我今天怎么教训你！“”真的不是我······“······我听着这些话，心里很矛盾，我很想去告诉他妈妈事实，但我又怕他妈妈告诉我妈妈之后妈妈又打我，犹豫再三，我最终没去。后来，我躲过了这件事。

虽然我躲过了这件事，但我却一直良心不安，我很想对她说一声:”对不起！“

一直以来，内心深处一个不敢触摸的伤痛，对父亲的歉疚是我不敢也不愿提起的痛。

我是家里的长女又是父亲最疼爱的。父亲生前是我们小镇上的公务员，经常出差，每次出差的归来都是我们姊妹最盼望最高兴的事，他总是会给我们带回许多礼物，也总是在弟弟妹妹面前平均分配礼物后又偷偷的多给我另外一份。

父亲在我的婚姻问题上伤的很深，虽然伤的很深，父亲却从来没有责骂过我。我和爱人的工资都很低，日子过的很清贫，父亲总是在我需要的时候背着母亲偷偷的塞给我钱，却不让我对任何人提起，那时家里的收入也不高，弟弟还在上大学，生活也不是非常富裕，但父亲却总是想着我。

父亲得的是癌症从确诊到去逝不到三个月的时间，那时的我感觉自己的天空一下子变的灰暗，不知道以后该怎么办，一家人怎么去生活，最大的愿望就是盼望老公的肩膀可以让我依靠，能帮我分担一下，可是事与愿违，命运偏偏和我开玩笑，我嫁了一个什么都需要我照顾的老公，突然感觉父亲是对的。

父亲病重的那段时期，只有去外地看病时我才与母亲一同陪他，在家里我却没有一天守在他身边照顾他，他总是在我快下班时不停的问母亲时间，盼着我快点回家。其实母亲照顾的很好，但是，他却总是说，指甲剪的不好，胡子刮疼了，那样都是我做的好，我懂，他是想让我在家里陪他几天，可是直到父亲去逝，我也没有在家里陪过他一天。父亲看病花了很多钱，那时的我一点也拿不出来。对于我的亲人包扩老公家里的人，我问心无愧，我做到了我所能做到的，我应该做到的一切，对于父亲，我永远怀着一颗愧疚的心，我多想说，父亲你要是能多活几年多好!我一定要你有个幸福快乐的晚年!

我有一个妹妹，她，聪明可爱，冰雪聪明，也很懂事。可是我却做了对不起她的事，她可能忘记了，但我还记得，我对那件事非常愧疚，一直不敢说出来。

这件事发生在我的暑假，那天上午，我正在做暑假作业。我妹妹，和我上同一年级，她还带着作业来了，我们就在一起做作业，时而认认真真，时而说说笑笑，时而打打闹闹，时而……快乐的一天就要过去了，到了晚上，妈妈要检查我们的作业，可刚没检查多久，妈妈显得有点生气。

我一看不对劲了，就拉着妹妹准备到屋里，可是，还没走多远，就……“站住，干什么去呀，过来，你看看，你写的是什么呀，字不像字，题不像题，还错了这么多。”我不高兴的走到妈妈面前，顺着妈妈的眼光看了过去。呀，我怎么和妹妹的每一题都不一样呢?这时，“你看这一页几乎错完了，你是不是边玩边写的，不用说肯定是!”我慢慢的低下了头，看着妹妹的笑脸，我心里升起了一团怒火，我想：好呀，看来是你告的状吧，就会告状。

我和妹妹睡一张床，我睡不着，想着刚才的事，妹妹好像也没睡，心想：等一会儿，你就知道我的厉害了。“妹妹让我给你捶捶背吧?”妹妹很听话的让我来捶，我就趁机使劲拧了她几下，哇哇的声音吵到了妈妈，妈妈又吵了我，我心里很不满。想着那天的事，我心里很不是味道，我想：真的是我错了吗?

直到现在，我才想明白，原来，真的是我错了，妹妹，对不起!

人生如五味瓶，成功是甜的，坚持是苦的，被讪笑是辣的，被批判是咸的……但是，每当我想起那次参与“校园吉尼斯”活动失败时，我是内疚的。

那是一个星期二，马教师说：“学校要举行‘校园吉尼斯’活动，谁要参与数学类项目？星期四竞选，星期一竞赛。”我一想，这么好的时机，为何不应战一下？于是，我就报名了。

星期四下午，选拔竞赛开端了。我见同窗们个个胸中有数，心里就像十五只吊桶打水——七上八下。“他们一定都做好了预备，而我呢？周末只顾玩了，只做了两张练习题，能比过他们吗？”教师发下了卷子，我们就笔下生风地写了起来。我把留意力全部集中在本人的卷子上。七分钟后，我就写完了，教师说：“王耀写完了，都停上去。”教师一改我的卷子，只要两道错题。于是，她就让我代表我们班去参与校园吉尼斯活动。

回到家，我本想休息一会儿，但是刚放下书包，妈妈就让我做口算题。她说：“一天做一张题，要想取得校园吉尼斯，必需努力。台上一分钟，台下十年功。”我勉强容许了，心里不时在想着：我是全班第一，应该也能得年级第一吧。

星期一，十三个班的高手离开我们班开端竞赛。教师刚发下卷子，我们的笔就像一阵风一样，从纸上擦过。当五班同窗最先写完时，我心里就像有两个君子在说话一样，一个说：没事，下次你能行。一个说：活该，谁让你不下功夫练呢！预先，妈妈抚慰我：“只需你汲取经验，终有一天，你会成功的。”

我晓得妈妈是怕我伤心，抚慰我，实践我很清楚，我星期天做练习题的时分没有好好练习，我只做了三四张练习题，第一名联络了三十张。假如我好好做练习，也能得第一名。我很愧疚，假如光阴可以倒流，我一定好好练习，惋惜，世界上没有懊悔药。

经过这件事，我明白了，只需努力，才干成功。

人们常说，记忆仿佛是一扇大门，每当你打开这扇大门时，就会想起许多令你难忘的事，有的事会令你捧腹大笑，而有的事却令你羞愧。我每当想起那一件事，一种愧疚感便油然而生……

记得那是星期三上午，我们正在做早操。陈老师突然走到我身边，和蔼地说：“雅婷，写字本上的作业你写完了吗？”“我……我……”“你又不是没写完，大声点回答吧。”陈老师微笑着看着我。“我写完了。”我小声地应着。“声音要是再响亮些多棒啊！”“我写完了！”我提高音量故作镇定地说。这时，我满脸发烫，心跳加快，手捂着胸口，就好像里面有几十只小白鼠——百爪挠心。因为，我撒谎了。昨晚我没写完作业就睡觉了，我在心底暗暗祈祷：但愿今天老师不要检查作业，这件事就这样混过去了。

回到教室，陈老师对全班同学说：“请大家拿出写字本，同桌互相检查，没完成的自动站起来，不完成的同学所在的大组，要擦掉评比栏里的一笔‘正’字。”我的心顿时像揣了只小兔一样跳个不停，缓慢地站起来。陈老师看见了，一向温和的她开始大发雷霆：“雅婷，你怎么能这样？”就在陈老师准备擦掉评比栏里的一笔时，我全身紧张得像块僵硬的大石头，心也沉重得像灌了铅。我怎么也说不出话来，羞得满脸通红，头也不由自主地低了下去……因为我没完成作业，对老师撒谎，还影响了我们组的荣誉。所以这节课我一直低着头，只是偶尔向老师瞟一眼，并不敢正视，我感到很惭愧……

这件事虽然过去了很久，但我每次想起它，心中总有一种说不清的愧疚感，也许这种感觉永远不会消失。但以后，我一定不会再撒谎！

不久前的一天，第二节课下课后，我们吃了营养餐后，做了眼保健操，我们便去操场上做课间操。

那天的天气还有点热，我又穿了件毛线衣，况且我们做操做得热极了，所以我们都想早点回教室。

“一、二、三、四年级的同学可以解散了。”这时同学们像一波狂潮一样涌进了教室。“其余年级可以解散了。”一句悦耳的声音从广播了传来。我听见了，像一支离弦的箭一样冲进了教室。

一个一二年级的小女生摔倒了，是被我碰倒的。我正想把她牵起来，没想到她竟自己爬了起来。我连忙对她说：“小妹妹，对不起，对不起。”我边说边帮她拍拍裤脚上的灰尘。她对我说：“大哥哥，没关系，我没事。你快去上课吧。”我听了，急忙跑回教室。

到了教室，我一想起那个小妹妹，一想到她的宽容，我心里就有一阵愧疚涌上心头……

直到现在，只要有人一提起这件事情，我的脸就变得红扑扑的，感到害羞，而更多的是愧疚……

那是一年前的一个下午，我们要进行一场语文考试，我复习了一下语文书，就准备好了纸笔，等待着语文老师的到来。

“噔噔噔”，语文老师迈着急促的步子进入了教室。果然，她放下教材后，就拿出了一大摞语文试卷，大声宣布道：“现在考试!”发下卷子后，老师则坐在椅子上，一边批改作业，一边监视着我们的一举一动。我粗略地扫了几眼试题，高兴得几乎要喊出声来了：这些题目我大都复习过，剩余的很多都是容易的题目。看见题目这么容易，我开始抖擞精神地做起了题。

我正在得意忘形之时，却蹦出了一道我从未看过的题目，真是乐极生悲啊!可是，这道题占了六分，真是霸王敬酒——不喝也得喝呀!于是，我开始“苦思冥想”，可任凭我想破了脑袋，也做不出来!一计不成，又生一计，我一眼就看到了旁边的“高才生”——刘峻琪。我立刻撕下一片纸，在纸上写上了题目，然后把它揉成一团，扔给了他。

过了一会儿，他终于发现了，于是将纸团拾起来看了看。我拍了拍他的肩膀，对他眨了眨几下眼睛。他就在纸上写了起来。终于，纸条又被扔到了地上。我刚想捡起，却一眼看见了老师正在巡视。我犹豫了：如果拿了纸条，我就会被老师看见;如果不拿纸条，我就会失去那六分。终于，我选择了后者。于是，我拾起了纸条，正好与老师那火辣辣的目光相对，从那目光里，我看到了惊讶，看到了失望。我只得小心翼翼地避开那火辣辣的目光，，我轻轻地打开那张纸条，上面竟写着：“不知道!”我看着那张纸条，又看看老师，心里悔恨交加。

虽然这件事已过去了很久，但它令我悔恨，更加令我愧疚!如果我能诚实地做题的话，就不会因为一张没有用的纸条而破坏了老师对我的信任了。

“滴答答！滴答答！......”闹钟发了疯似的叫着，似乎预示着有什么大事发生。

不一会儿，我实在受不了闹钟的音波攻击，便不情愿地从床上爬了起来。揉了揉惺忪的睡眼，伸了个懒腰。

在饥饿的驱使下，我很快换好衣服。这时，楼下传来了整齐的步伐和口号声。打开窗户一看，真是让人震惊的画面：人山人海的“学雷锋”志愿者，在街上帮行人做事。紧接着，我的脑海里便浮现出一件件关于雷锋的事迹......

正当我在记忆的仓库里寻找雷锋的事迹时，爸爸的话把我给拉了出来：“钊钊，赶快去买早点。”

“哦”我回应了一声，便走出了家门。

太阳似乎正在睡懒觉，灰色的云笼罩在天空中。一阵凛冽的寒风像我袭来，我不禁打了个颤，一种睡觉的欲望油然而生，但饥饿却打破了这个幻想，我继续大步流星向前走。

“他们怎么这么冷的天气下还要学雷锋，究竟是为什么呢？”我边走边想。

走到包子铺时，我看到一个穿着打了补丁衣服的老乞丐向一个打扮得花枝招展的女孩乞讨东西。

而那女孩憎恶地瞪了老乞丐一眼，接着踹了一脚，骂道：“你这个老太婆，给我滚！坏了我的心情。”话刚说完，便扭脸走掉。人性的丑陋从她的身上散发出来。

一股扑鼻的香味转移了我的注意力，也就无暇去管那位老乞丐。千层巨浪似的口水随包子的香气喷发出来，我想也没想，就买了十几个。

正当我提着包子回家时，突然被躺在地上的小男孩绊倒在地。

我起身一看，小男孩昏迷不醒。

灰蒙蒙的天空下起了小雨，我立刻背起了小男孩，以迅雷不及掩耳之势直奔医院。

送到医院时，我全身早已湿透了。“啊欠！”我打了个喷嚏，手和脚冷得直发抖。

不一会儿，男孩醒来。第一句话便是：“谢谢你，大哥哥！”

听到这句话，一种莫名奇妙的快乐感涌上我的心头，温暖瞬间遍及我的全身。

“没关系，你没事......就好！”我结结巴巴地答道。

等到雨停了，我走出了医院。

乌云已经散了，柔和的阳光撒在了我的身上，暖暖的。

我回想着今天所发生的一切事情，我恍然大悟。明白了雷锋为什么喜欢帮助他人。他是为人民着想，他愿为人民献出一切，他感到了助人的快乐！

风中飞扬着悦耳的歌曲：“学习雷锋好榜样......”这歌曲随着风继续飘向远方，传播着希望与光明。

水能折射出太阳的光辉，绿叶能衬托出红花的艳丽，螺丝能支撑整个机械的运转......随着时代的变迁，人们似乎淡忘了雷锋。在此，我呼吁人们学习雷锋精神，让雷锋精神照亮我们前行的方向。 ----后记

[学雷锋让我感到了助人之乐作文1000字

父亲的爱，宛如一条静静流淌的河，如同细细的泉水，日夜不停的奔涌。我想，我是一只河上漂浮着的小船，细细聆听那日夜不尽的叮咛……

在我眼里，父亲一向都是很严厉的。因此晚饭对我来说总是个令人害怕的时刻。父亲总是一端起碗就问：“作业做完了吗？”“做完了”我忐忑不安的答道。这时，父亲总是把碗一搁，手一伸：“拿来我看！”父亲翻我的作业本时，我的心紧张到了极点。通常结局都是这样。父亲“嗯”了一声，把本子合上，递给我：“早点睡觉。”我连忙如释重负的答道，“好的。”然后很规矩的吃饭。但有时也有例外，父亲脸一紧，“把作业本拿到我面前，大声吼道，这算什么作业？吃饭后重做！”我看他铁青的脸，心里乱跳也不敢哼一声。只能很快吃完饭，匆匆逃回书桌边。

有时做作业时大牛喊我去玩，我不自学觉地一回头，想去的欲望一下子被父亲严励的目光烤蓦了，我就很懂事地大声喊：“我不去了。”现在想想，我那时真是太胆小了。

父亲把开家长会看成一项很神圣的义务。无论有多忙，他都会抽出时间去参加。这一整天我都提心吊胆，都在虔诚在祈祷，佛祖、上帝、阿门。倘若诚心不够了，那是免不了一顿训斥的。

生活是这样的平静，又是这样的单调。终于，一张重点高中的录取通知书打破了这份平静的单调。

当校长大清早就送来通知书识我的优异的成绩考上高中时，父亲终于笑了，笑得很欣慰。也也开始为昂贵的学费东奔西走，对我却很宽松起来，整个暑假都没有干涉我的生活，暑假竞也出乎意料平平淡淡地过去了。

终于欢天喜地地进入了一中，背着希望的憧憬推开那扇深褐色的门。激烈的竞争使我落到队伍后面，当我一次次战战兢兢地拂着惨不忍睹的成绩递给父亲时，父亲并没有像预料中以往那样责怪我，更没有呵斥我。听到的只有支持与鼓励，我开始茫然，看着父亲日渐消瘦的身躯，看着岁月的刻刀又在父亲的额上多刻了几道深深的皱纹，看着父亲头上又多了几根刺眼的白发，我心里更加难受，我多么想多么需要听到父亲讲一句：“把作业本拿来我看！”然而我只能孤独地绮在窗前，孤独地望着天空，孤独地回忆过去，回想父亲送我上车后离去时模糊的背影，似乎，我仅能如此？

父亲，我不敢再看您，看您刺眼的白发，它如一族白色火焰，会刺痛我的眼，刺痛我的心。

我知道是那白发换来我成长的欢欣与惬意。我怎能再看它在您头上肆虐！我要用我生命中的阳光的春风为你赶走白发，挽住正从您脸上飘逝的年华！

人生自古谁无死？可是每当我想起那已经在天堂生活了3年的爷爷，我仍旧会泪流不止。

爷爷走得很急，走之前见到他老人家最后一面竟然是两个星期之前。

当时我们还在外面旅游。可一回温州才知道爷爷出事了。连家都没回就匆忙赶去医院了。

在医院见到爷爷时，我的心，甚至是灵魂都深深地颤抖了一下。天啊！这还是我曾经见过的爷爷吗？苍白的脸上没有一点生机，那瘦削的模样……顿时，豆大的泪珠滚了下来。

爷爷，这个词在我脑海中反复出现。想想曾经对他做的事，我不禁愧疚地低下了头。

小时候，我喜欢住在爷爷奶奶家。晚上又怕黑，总是要爷爷或奶奶陪我睡。可我每次都选奶奶，爷爷有时总会问：“今晚要不要和爷爷睡呀？”“才不要呢！我就要和奶奶睡。”

每当这时爷爷眼底总会闪过些什么，小时候觉得没什么，但现在想想却深有感触。爷爷眼底闪过的是失落。对于爷爷来说与自己的子孙在一起是多么快乐，可这样直接的拒绝带来的又是怎样的感觉？

爷爷是多么希望我能陪陪他。之前，因为学习，我总是没有去找爷爷，每次都是他，冒着风雨来球场看我。见没事便离开了。我望着他那饱经沧桑的背影，心里也不由地泛起一阵涟漪。

或许这些别人都感觉不到，但我却将此深埋在内心深处。我从没向任何人提起过这些，因为他们也许没体验过，不懂我这些愧疚。

火红的太阳灸烤着大地。树木被烤得耷拉着头，狗趴在阴凉处吐出了舌头，蝉树上拼命地嘶叫，处处憋闷，处处烦人。我茫然若失地坐在桌前的椅子上，胡乱地翻阅着报纸，竭力想忘掉那件使我愧疚的事。可是这件事却像魔鬼似的依附在我心中，使我一刻也不能镇静。

记得那是一个阳光明媚的早上，老师组织同学们在校认真搞清洁，许多同学都积极参与这次大扫除，我也不例外，毕竟今天我可以为班集体作贡献。于是，我兴致勃勃地握着扫地，二话不说，便开始扫地了。学校为分ABCD四大区域，当我来到了A区时，我木然地睁大了眼睛，地面上、石桌里、树阴下，那些零零丁丁的纸屑、枯黄的树叶、五色的包装纸，以及那被太阳晒得腥臭的松果……只见它们懒洋洋地躺在地上，一动不动，还散发出一阵阵恶臭。我有些不知所措了，“怎么样才能很快地把垃圾扫完呢?”我喃喃自语地说。终于，经过五分钟的思考，一条“妙计”在我脑海中闪过了——为何不将垃圾搬搬家呢?于是，我把一部分的垃圾集中在一处，然后去到AB的分界线，趁B组的人不注意时，便像做贼一样鬼鬼崇崇地把垃圾扫到B组。就这样，反复做了三四次。哈哈，果然不到十分钟就完满竣工了，我便一溜烟地跑回教室，坐在座位上看着漫画书，时钟滴答答地响着，教室静得出奇——大约过了半个小时，同学们才跟着老师气喘吁吁地回到了教室，不知为什么，每当我看到一个又一个汗流挟背的同学陆续回到课室，心中总有一丝丝难过。同学们都回到了教室，正当老师开始表扬一些积极搞清洁的同学时，我的心却像被一块巨大的石头牵住似的，令我喘不过气来。眼前似乎浮现出同学们在热火朝天地劳动着，汗水浸透了上衣;老师顶着火炉般的太阳，不辞而劳地指挥着;而自己却……我眼前的事物渐渐模糊了，可我还是抑制着那突如而来的泪水，去迎接那并不动听的掌声……

那一天，是我最愧疚的一天，那一天也是我最弱小的一天，因为我不敢面对事实，不敢与我那自私的一面抗争，也不敢向任何人诉说那最难堪的一刻……

什么叫做光阴似箭?什么叫做行云流水?

这几个词我现在是深体会啊!以前总是在想时间好慢啊，什么时候能够长大呢?什么时候能够工作呢?什么时候能够由能力替父母分担那一份家庭的重担啊?现在我长大了，也工作了，但是却没有替父母分担一份家庭的责任，因为真的是自己能力有限，我现在连自己的生活都无法顾及全面，何况的父母的?

近来一有时间就会给家里的父母打电话，我不能够为家里分担什么，但我希望自己少让父母为自己牵挂，希望自己的能够通过电话让父母尽量不为我这个出门在外打工的女儿担心，告诉他们我可以照顾我自己。

也许我现在是真的长大了吧!夜深人静的时候我在想家，在想父母现在干什么，身体好不好?以前的我真的很不懂事啊，除非没钱否则真的很少给家里打电话，父母也怕影响我也尽量不给我打电话。现在想想父母已经年近五旬了，半辈子全是为我们活着的，我却不知道对父母说声谢谢!

爸妈对不起，二十多年的养育之恩，是你们为我创造了今天的一切，真的谢谢你们，我为从来没有给你们说声谢谢给你们说声对不起!

爸妈我爱你们，今天女儿欠你们的我一定努力回报。女儿长大了，我会努力活出我自己，让你们不再为你们这不争气的女儿担心!

教室里安静得只听得到墙后边钟表走动的声音，10分钟，20分钟，30分钟……同学们一个个都交了试卷，走出了教室，而我才写了一半。这时的我，急得就像热锅上的蚂蚁。

我一边做试卷，嘴里还一边小声地嘀咕着：“为什么要这么早起床?为什么要做试卷?为什么要上数学课?”

教室里，只剩下我一人在奋笔疾书。老师出去喝水了，我眼前一亮，发现老师的讲台上有一张试卷的答案。我萌生了一个念头——看答案!我蹑手蹑脚地走到讲台前，飞速地翻开书本，拿起笔，以迅雷不及掩耳之势把答案抄在了手心。突然，老师推门而入，空气突然凝固。我看着老师，等待着老师的.“夸奖”。老师紧锁着眉头，开口就问：“答案抄得顺手吗?你把答案抄上去有什么用呢?”话音刚落，我的“金豆豆”随之掉出。老师的批评铺天盖地而来，并说要在第二天的课上公开“处刑”。我仿佛听到了同学们议论纷纷，捂着嘴在窃窃私语的样子，仿佛看到了老母亲失落地看着我的眼神……

我独自一人坐在教室里，脑子里一片空白，回想起刚刚发生的一幕幕，我真后悔，我不应该带着情绪去上课。那一次，我真愧疚!如果上天再给我一次机会，我一定不会这么做了!

我曾以为这并不是一件大事，我会随着时间的流逝而忘了这件事，可是我错了，我现在知道，这件事将会成为我一辈子的愧疚。

那时我小学五年级，参加了一次全国性的征文比赛，当我的第七篇稿子在学校初评时被刷下来之后，我彻底失去了信心。我想过放弃，可是，我不可以放弃，这不仅是比赛，还是一项任务，是我必须得完成的，这是我们老师对我说的。无奈之下，我想起了我以前读过的一篇文章，凭着记忆，也凭着自己的一点写作功底，我终于写出了一篇比较好的文章，也终于过了学校这一关。我知道这样做不光彩。当我收到了获奖证书时，我不知道我究竟是应该高兴，还是应该伤心，毕竟文章不是完全自己写的。可是这次比赛很盛大，获奖文章将有出书的可能，强烈的虚荣心使我忘记了愧疚，只沉浸在获奖的喜悦之中。原以为喜悦之后事情也就过了。但是，就是这一次的获奖也许会让我愧疚一辈子。

我第一次知道“版权”和“侵权”这两个词时，是大概半年后，我们班同学在作文作业上抄袭了他人的作文，被老师逮到，老师在作文课上说出的含义。当时我们老师很生气，狠狠地训斥了那位同学，我也是在那时才知道这两个词的。当老师在训斥那位同学时，我自己心里却也不安了，我想起了我以前也曾抄袭过别人的文章，还获了奖。当老师说侵权者是如何地可恶时，我的心也一阵阵绞痛。我觉得老师就是在说我，我就是一个盗窃者，窃取了别人辛辛苦苦的劳动果实。最后当我们老师说，严重的侵权是犯法的，是要坐牢的。听完之后，我一阵冷汗，接下来的课，我一句也没听进去，就想着“侵权”、“犯法”。我突然很害怕，害怕会有警察来抓我，抓我去坐牢。那几天，我天天都想着这件事，生怕有警察来抓我，就连做梦也都会梦见警察抓我。虽然现在想想，觉得那时很无知，可是那一份愧疚，到现在不但没有减少，反而加深了。

前几年，我和朋友在书店里看书，朋友无意中看见了我写的文章，拿来给我看时，我手一颤，书落了，我的心也沉了一下。这么多年过去了，我以为我已经忘了，忘了当年的错误，可是我没有，我只是将这件事埋藏了，埋藏得很深很深。时间愈久，被挖出来时的那份痛苦也就越大。我没有勇气向我的朋友说，这篇文章是我抄袭的，我没有勇气去承认自己年幼时犯下的错误。我只能在朋友诧异的目光中，拉着他逃出了书店。

多年后，当我的.文章被别人在网络上抄袭转载时，我感到了一阵愤怒，是一种怒不可遏，我气愤，我唾弃他，可是对他，我毫无办法惩罚他。然而，愤怒之后，我却发现我并没有资格去声讨别人，因为曾经的我也曾是一名“盗窃者”，窃取了别人的文章。我忽而很希望能有个人出来同情一下我，能体会一下我心中的矛盾。

我忽然好想去见一见那位作者，或许他并不知道，他的文章曾被我“偷”了，但我仍想向他去说一声道歉的话，以弥补我这几年心中的痛苦，可是我没有退路了。我不想越陷越深，以至无法自拔。我所能做的，也只有默默地在心中忏悔，为自己的曾经忏悔，并且，我要以行动来要求自己，来补救自己的错误，所以这些年我做文章时都十分严谨，不敢懈怠一点，就连做人，我都不敢懈怠了自己。

当前些日子，很多人都在声讨郭敬明，说他抄袭别人的文章时，当无数读者让他给出一个说法时，虽然外表上的他很平静，很坚强，可是，或许他的心中也有一丝忏悔吧。我忽又很同情他，谁会愿意去做一名“盗窃者”呢?

我想我算比较幸运的，没有人去告我侵权，没有人来讨伐我，甚至没有人知道我曾是一名“小偷”。而我的内心呢?我对自己的讨伐何时才能停止呢?只有我自己知道，风平浪静时，也许它会在角落里乖乖地呆着，可是，如果一旦有了风吹草动呢?那一份愧疚必将加倍刺痛我的心。

我想这一份痛楚，这一份愧疚应该会是一辈子的了吧，它会时刻鞭策我，激励我，让我知道究竟该怎么做文章，怎么做人……

愧疚像一阵阵薄雾，时时笼罩在我心头，遮去了我生活中的很多阳光。愧疚就像一只魔手，时时牵扯着我的心尖，让我阵阵隐痛。因为一次过错，我饱尝了愧疚之苦。

那是我读四年级时发生的事了。一次英语考试前，妈妈承诺只要我考到100分就可以得到奖品——一本我“垂涎”已久的漫画书。得到这一承诺，我当时别提有多高兴了。让我充满期待的考试如约而至。考试时我怀着必考100分的决心和信心奋笔疾书，可是没想最后一套题中的一个单词难住了我，无论我怎么想也拼写不出来这个单词，而且此时老师宣布距离考试结束只有十分钟了。怎么办？时间一分一秒地流逝，我也越来越焦急。九分钟、八分钟、七分钟……突然，我想到了一个可以解决这个难题，得满分的方法——作弊——翻书看。当这个念头在我脑海中一闪而过时，我被吓了一跳。作弊可是一种很不好的行为呀！靠作弊拿满分就是在自欺欺人呀！作弊如果被发现，我自己脸上也不好看呀！可是如果不作弊的话，我一直想要的漫画书就得不到了，而且妈妈在考试前还警告过我：如果学过的单词再不会写或写错就要被罚写一百遍。我可一点不想被罚写这么多遍单词。再说，如果我小心一点，老师也不会发现我作弊的小动作的。

在我与自己的一番思想斗争后，那个要我作弊的念头盘踞在我的脑海中怎么也赶不走。恰好此时老师走出去接电话，同学们也都在专心答题，没一个人注意到我。我悄悄地拉出抽屉中的英语书，刚把书翻开。突然，前面的同学转身到书包里拿草稿纸。我吓得手一抖，又把书给合上了。好在前面的同学并没有发现我的异常，于是我又鼓足仅剩的一点勇气，怯怯地翻开了书，找到单词，飞快地抄在试卷上。我刚写完单词，老师就走进教室宣布考试结束。

下午，试卷发了下来，我如愿考了100分。可是，我一点也开心不起来，总感觉试卷上100分的那两个零好像两只眼睛在鄙夷得看着我。放学后，我心情沉重地回到家里，妈妈看见我试卷上鲜明的100分可开心了，立刻答应给我买那本漫画书，我却一点也不想要了，但是我没勇气说出实情。看着妈妈因开心而笑开了花的脸庞，我更愧疚了。

有关这次作弊，直到如今我都没有勇气跟妈妈说。每次看见那本漫画书，我的心中就会笼罩上愧疚的迷雾，自责也会像潮水般涌进我的心里。

奶奶，是一个最使我感到酸楚的人……

奶奶是一个不善言谈的人。每逢过年过节，家里来了很多客人，都是爷爷热情地招呼，奶奶在一旁微笑陪同，并不怎么说话；之后就赶紧回到她的厨房小天地，准备为客人做出可口的饭菜；出去要是有什么事，只要不是重要的事，奶奶一般都不发表意见。

每次爸爸妈妈打电话问候老家爷爷奶奶的时候，都是我压轴报平安，奶奶不太听得懂普通话，每次都在很努力地去听，可就是还有很多理解不了，最后都会让爷爷一句一句地翻译。我慢慢地长大了，学会的家乡话也越来越多了，跟奶奶的沟通也越来越顺畅了。

我偶然一次，翻开了老家的相册，奶奶的各种照片纷纷地呈现在了我的眼前：在公园里，奶奶抱着正在玩花的我；在操场上，奶奶弯腰扶着正在走路的我；在家里，奶奶拿着小熊与我玩耍……那时候的奶奶真年轻。照片上奶奶的头发，茂密而乌黑，像一丛乌黑的灌木。而现在呢？由于为这个家过度操劳，看上去比她同龄的人憔悴很多。黑色与白色的头发交织在一起，仿佛灌木丛上飘来了许多棉絮；灌木丛的面积也减小了，稀稀疏疏分布在脑后。

奶奶是一位做饭高手，不管家里有什么菜，她总能袖子一挽，将那些菜做得像模像样，特别可口，最常搭的菜有西红柿、青椒、土豆、豆腐、粉条肉片等等。每次过年过节，奶奶都会施展这一绝技，做出一大桌美味的饭菜。

最让我感到酸涩的是那次。在一个寒雪纷飞的早晨，奶奶早早起了床，准备好了早饭，将我轻轻地唤了起来。吃完早饭，奶奶还要送我去上课，到了公交车站，来了一辆公交车，我让奶奶先上车，毕竟老人的腿脚不太方便。奶奶扶着车门上的扶手刚上了一个台阶，好像看到了什么，又忽然地下来了，拉着我走到了旁边。我急了，心想：唉？好不容易来了辆车，为什么不上啊！我可要迟到了呀！虽然心里这么想，但是我表面上没有发泄出来。这时奶奶转过头，对我说道：“刚才那辆车是2块钱的，太贵了，咱们坐1块的”。我的心好像被打进了苦瓜汁一样，酸涩无比，想想自己平时毫不吝啬地花着爸爸妈妈给的零花钱，我顿时惭愧不已。

奶奶虽然自己没有工作，看似家里别人都有自己的经济来源，但是奶奶才是大家庭中那个大家背后的大女人，是她这个顶梁柱在顽强地支撑着这个家。照顾多年卧床不起的太爷、太奶；支持爷爷的工作；培养了两个优秀的儿子；对我这个孙女的照顾更是无微不至……我的眼泪全涌到了眼眶边，呼之欲出，可我硬生生地憋了回去，对奶奶说道：“好！咱们不坐贵的，咱们坐1块的”。

在我看来，奶奶这样的生活清苦又让人心酸，可是奶奶自己说她很知足，不管自己再苦再累，只要大家庭幸福美满，她就无怨无悔。奶奶，我爱你！