你最想念的一个人作文(热门20篇)

那年夏，雨下的特别大。我记得那段日子里刻着忙碌，刻着辛苦。而雨水却把它们刻进记忆的潮流里，成为不可磨灭的印记。

那个夏天，爷爷病了。

每天，我的父母都往医院跑。我知道他们心里难过，其实在我们这些孩子的心里也感到难过。记得那时我还和弟弟买了花，到医院送给爷爷，还有我们想念的吻。

当时只要去医院一次，我都偷偷地流过泪。因为看到爷爷的脸。那张熟悉的脸似乎再也承受不住任何的打击。因为那张脸变得憔悴，变得让人感觉到疼痛。

后来，爷爷的病变成老年痴呆症。可是他能跟常人一样吃饭，睡觉。他还能记得奶奶，记得我们，记得很久很久以前的事，就是记不住进期发生的事情。渐渐的，我们在他的记忆里模糊，他的智商降低到和小孩一样。他变得爱玩，爱跳，爱闹。直到现在，他已无法用语言表达，每天静静地躺在那张大大的床上。

爷爷再也不说话了，他再也不笑了。或许，那微微的灯光是他心中的太阳。他偶尔会睁开眼睛看看我们，看看我们复杂的脸。我不知道他是否还认得我们。我只知道我们会记得他，永远记得爷爷。因为我们怀念他做的面汤，怀念他骑着车载孙子去上幼儿园，怀念他握着毛笔时认真写字的样子，怀念他严厉批评我们时的样子。

其实我最怀念的是小时侯吃夜宵时，爷爷塞饼干给我吃的画面。那些片段，我想人生中就只能遇到那仅仅的几次而已。时空不可能倒退，但我庆幸我没有错过，错过这些小小的幸福。听说错过就是永远的失去。那么，我想我没有失去，我只是无法再把那些幸福复习一遍而已。

两个月前的一个晚上，我以为我会失去爷爷，那个我爱的爷爷。只记得那晚，我还在做着题。爸爸打来一通电话，顿时我的笔在地上旋转，似乎转出一朵死亡花。

我哭着，拉着弟弟往楼下跑。

你爷爷可能活不过今晚。

这对我来说就是对死亡的宣布。我不想爷爷消失，他不是天使，不是，他不是。哪怕我曾偷偷相信陪伴我的天使会离开，最后消失不见。

当我赶到那里时，见到我最舍不得的爷爷。他微微闭着眼睛，低声说，你们都来了。当时围在爷爷的床边，是我们，他爱的子孙。我放声哭着，我不想从此失去我最爱的爷爷。奶奶强忍住眼泪，对我说，傻孩子，不哭。让神明们安静地带走他。

不，不要，我不要。我哭着说。

那天晚上奇迹般的，爷爷睡着了，安静地睡。他是真的在睡。当时我听得到他呼吸的声音，还是跟以前一样，有点慢，又好象有点快。这是我所熟悉的呼吸节拍。我喜欢他呼吸时这样的节奏。因为我不会在那天晚上失去爷爷。

经过那件事之后，我才明白失去亲人的痛。我差点失去，差点崩溃。我不希望在心里开出一朵死亡花，那朵葬在死亡里的花，随着尘埃，会凋零。

我想祝愿所有的人能和家人永远团聚。也希望我的爷爷能记住我，记住所有爱他的人。其实他才是我最想念的人。

对小狗的想念作文一：

在星期六发生了一件事，让我那天晚上久久不能入睡。

话还得从昨天早晨说起。

早晨，我早早的就起床了，洗脸刷牙后去看看是否还在睡觉的小毛毛我家的小狗。

我还像往常一样，准备先敲敲门，但是还没到院子，就从门缝里看到大门开着，显然小狗跑了出去。

我便快速的把门打开，跑出去寻找我的小狗。毛毛!毛毛! 我大声呼喊，可是毛毛还是没找到。

我急的快要哭了。

没事!毛毛还会回来得!妈妈在安慰我。

我后来也没在意。

谁知到了中午小狗还没回来。

对了!我突然叫了一声，连忙跑到电脑旁打起了寻狗启示。

打出了寻狗启示后，我粘在了小区门口。

但是后果不堪设想。

小狗已经两天找不到了。

我现在也知道小狗真的找不到了。

对小狗的想念作文二：

我一周岁时，爸爸买了一只可爱的小狗。这条狗全身的毛洁白，像一个浑圆的雪花球，短短的耳朵，像一把小扇子，一双圆溜溜的眼睛，像两颗黑葡萄，一条长长的尾巴，看见我就不停地摇着。我给它取了一个名字，叫阿丽。听妈妈说，这只小狗是用来骗我吃饭的。随着我的年龄增长，阿丽与我的感情也渐渐变深了，它也渐渐变老了，但我们从来没分开过。

就在我五岁那年，搬到了龙港，因条件不许，和阿丽分手了。可我每个星期都会去看望老家的爷爷、奶奶，第一个迎接我的依然是;阿丽，它扑到了我的身上，用舌头舔我的脸，我摸了摸它的头，它就安静地坐在我的面前。我坐在沙发上，它躺在我的脚上，我给它抓痒痒，它就趴在我的脚上，渐渐地睡着了。我每次走时，它都跟在我的后面，跑了好长好长的一段路来送我，我看它那副累模样，心里真难受，眼泪直在眼眶里打转。那年春节，我兴高采烈地来到金乡老家，没听见阿丽的叫声，心里就有了一种不祥的预感。我东找找，西找找，连阿丽的影子都看不见了，后来，我去问奶奶，奶奶说爷爷把阿丽给杀了。我一听完后，眼泪不由地一滴一滴掉下来了。春节没过完，我就拼命地逃离了金乡。整整好长一段时间我都沉浸在悲哀之中，我以后再也不回金乡老家了。但我心中永远怀念着我儿时最亲密的伙伴。

对小狗的想念作文三：

每当我走在路上看到一蹦一跳的的小狗时，就会想起我和笨笨的往事。

我家曾经养过一只小狗，它叫笨笨。它全身披着雪白的毛，尾巴大概才有五厘米左右，圆圆的脑袋上长着一对小耳朵，一对乌溜溜的大眼睛，恰似两颗葡萄，嵌在它毛茸茸的脸上。多么可爱，多么活泼的一只蝴蝶犬!

在笨笨刚被抱到我们家时，只有奶奶的一个巴掌大。走路时就像在滑冰，一走一滑的。老是喜欢把脑袋钻到拖鞋里往前冲，结果是老被撞到门上，还一脸无辜的看着我们，弄的全家人捧腹大笑，所以我们给它起名叫笨笨。它的嘴巴很馋，总是和我抢零食吃，每当吃完后就会满意的舔舔嘴巴。

可是，有一天小姨骗我说要给她打预苗就把笨笨抱走了，笨笨就再也没有回来初一作文：怀念小狗初一作文：怀念小狗。不管我怎么恳求小姨，小姨也不肯把笨笨抱回来。说是害怕耽误我的学习，一天不好好学习，总想着笨笨。每当我说到有关笨笨的事情时，小姨就立刻转移话题。

曾经，我在睡梦中无数次梦见笨笨：笨笨自己跑回来了，它长大了，再也不会跟我分开了可是，每当我醒来后却发现是个梦，我哭了。以前，我回家用钥匙开门时，就听见笨笨汪汪的叫声和抓门的声音。一开开门，笨笨就跳起来，扑上扑下的，想让我抱抱它，还不停地用舌头舔我，尾巴也在讨好地摇摆着。而现在，开开门，再也没有谁像笨笨那样热情的迎接我了。

笨笨啊，你到底在哪儿呀?我不知道你现在是生是死，不管你在哪个世界里，我只想对你说：笨笨，我好想你!

有一次放暑假，我到婆婆家去玩，看见了一只大黄狗。这只大黄狗全身毛茸茸的，在太阳下金灿灿的，眼睛圆溜溜的。

开始的时候，我很怕它，它也不认识我，它冲着我汪汪地叫，吓得我直往后退。我们吃饭的时候，它就在钣桌下吃我们掉下的菜和钣，我看见了，就故意掉下一些钣和菜给它吃，它吃东西时，有趣极了。它用前爪抓住食物津津有味地吃起来，真像一个小孩在吃奶。

后来，我和大黄狗玩熟了，就不怕它了，我给它取了个名字，叫赛虎，我希望它长大了赛过老虎。有一天，我找到了一个充气老虎，我把老虎吹大，放在地上，赛虎一见到老虎，以为是冲着自己来的，就汪汪叫了几声冲了上去用牙齿把充气老虎咬漏气了。妈妈知道了很生气，我却很高兴，当作它咬死了一只真老虎，赏了它一根火腿肠。

后来我走了，却依然想念着大黄狗，想念和它在一起的每一天。

我养了几个月的小兔子死了，我很想念它。今天我写周记的时候想起了它，情不自禁地掉下了眼泪。

它是一只非常可爱的小兔子。它的头上顶着两只长长的大耳朵，一点声音都听得很清楚。它长着一双圆溜溜的大眼睛，微微闪着红色的光芒，它的眼睛眨呀眨，仿佛在说：“小主人，我有点饿了，请给我一根青菜吧!”小兔子的嘴巴有点特别，是三瓣嘴，它的门牙十分锋利，就像两把切割刀，上下配合，要不了多久，一根青菜就被它吃完了。小兔子的前腿比较短小，后退却十分粗壮，怪不得能成为跳跃高手。

小兔子一直很乖，只要吃饱了，它就乖乖地待在阳台上的笼子里。我每天上学前先在笼子里放几根青菜，这就是小兔子一天的口粮了。我发现小兔子最喜欢吃青菜、嫩草、兔粮，不能给它喂带水的叶子，不然它会拉肚子的。

慢慢的，我和小兔子成了好朋友，每天放学后的第一件事就是去看小兔子，喂给它青菜。等我做完家庭作业，我就会来到阳台和爸爸一起陪小兔子玩耍，这样小兔子就不会寂寞了。

双休日我带小兔子到草坪上吃鲜嫩的青草，放春假时我带着小兔子到富春江边散步。小兔子给我们一家的生活带来了快乐。它成了我们家庭中不可或缺的一员。

平时爸爸开车外出时，它就待在后座的泡沫箱里。可是那天车里突然塞进了很多东西，妈妈把小兔子连带泡沫箱放进了后备箱，反正回去的路也不远，我们都没在意。回到小区，车子刚一停稳，我就乐颠颠地主动请缨跑去蔬果店给小兔子买它爱吃的小青菜，青菜买回来的时候，爸爸告诉我小兔子死了，我看到的小兔子躺在笼子里不会动了。我拎着那袋青菜，直愣愣地好久都没有说话。

今天，坐在书桌前的我又想起了小兔子，眼泪像开闸的洪水一样狂奔。爸爸说：“小兔子死了，不是你一个人的责任，爸爸、妈妈那两天也没好好照顾好它!你别难过。”

我对爸爸说：“如果我再养一只小兔子，我会更加关心它，更加爱护它，不让它挨饿，不让它受伤。”

我想念我的小兔子。

思绪一打开，便已铺开的文章或诗，回过头来一边细度一边慢卷，卷卷回忆，卷卷收藏。

徐徐而来的春风，吹去了她的笑容，随即而来的春雨，淡淡的抹去了我的微笑……

在雨中，在风里，我们曾经笑过，哭过，嬉闹过，每当春天来临，乱了头绪的我总是想念起我们以前的时光。

有人说：“少年是一幅画。”让我感动的是能够在画中遇见你，才体会到友谊的珍贵。

记得一个雨天，放学了，没有带伞，一个人站在校门口，本应该和你一起回家的，但是那天早上……

我们为了一点小事而争吵，现在觉得惭愧，而你一定不敢丢下我回家了吧！我低着头想着，正当我发呆时的时候，你却出现了——一边大口气的喘着，一边身体被冻得微微发抖，手里握着一把淋湿的雨伞，我一瞬间有点不知所措，急忙脱下外套给你披上，包裹着你那弱小的身躯。我们的手紧紧地握在一起，相互地，是那样温暖，突然感觉这风也不冷了。

记得上学时相伴而行，记得我在受人欺负的时候你挺身而出，记得考试没考好的时你鼓励我：“没有关系，下回再努力，一定会取得一个好的成绩。”但是，这一切都已远去，而今天的你，好吗？

多年也未曾联系，也无从联系，我很想念以前的时光——没有隔阂与猜忌，只有鼓励与爱惜。

那段日子，真是我们人生中妙不可言的时光，让人留恋和难舍。

送你离开时，我的心都碎了。风将我的泪水遗忘，雨让我们再次相拥。此时的你，还带着我的手环，眼中有着一丝丝的不舍。

你走吧，我不哭，不论多心痛，你走吧，我不哭，我为你祝福。

那段时光，也将在我们记忆中保留。

希望我们在遇见时，仍然能在一眼认出对方，叫出彼此的名字。

你还记得我么?毕业了这么久了你还记得我么?你还记得么?我们曾是出生入死的姐妹你还记得那些事么?，你如今在华师一，我如今在光谷实验，两人相差甚远，可我却无时无刻的想念着你呀!

我在7(8)班，我们班上有一个叫周瑾的女孩，跟你长得差不多，只不过她是农村孩子，但是她比你可爱，比你纯朴就是没有你有气质，我坐在她后面，她总是喜欢听我们两个的故事，因为我告诉过她，：“瑾，你像我的一个挚友”她只会憨憨的笑笑，我有时会望着她发呆，她跟你长的实在是太像了，但是在我心里，她永远是你的影子，永远取代不了你在我心目中的位子。

我跟你打电话，你不接，我跟你聊QQ，你不理，你到底什么意思?你彻底让我心寒了，11月5日，我的生日，我打电话给你，想要你出来玩，可是你的回答却是：“对不起，我不认识你，如果我们俩原来是好朋友，那……就绝交吧!嘟嘟嘟嘟……”我的心彻底的凉了，你是怎么了，我发了疯似地去找你，在华师一门口，我找到了你，我心想：这次你跑不了了!可你好似像在看神经病一样的眼神看着我，我走了你知道么?我只是想保持这种挚友的感觉，只想把思念丢掉，可你……

想念的味道，涩涩的，苦苦的，只能喝一口蜂蜜水吧……

奶奶的大半辈子都在料理猪，她每天都到柴房里煮猪食，奶奶的每一瓢糠，每一抓菜，每一升水都是定量的，甚至连煮猪食的时候，她都会守在旁边，用一把补了很多回的芭蕉扇调整火力，寸不不离。她说：“只有这样煮出来的猪食，猪才能吃得香。”当到了喂食的时间，她会一边把羹倒进猪槽里，一面抚摩着猪的背，很轻很轻，就像是在安抚小孩，而后奶奶还会哼上几句贵州土歌，那对奶奶来说真的很快乐……

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”清明节且至，回到爷爷家，家里人唯一的一张全家福再次映入我的眼中，照片上有一个穿着紫灰淡花色相间衣服的独特身影，那便是已经离开了她的家人，离开的我5年的奶奶，我已好久没有见到她的笑了……

说起奶奶，便想起小时屁颠屁颠的跟在奶奶身后，随奶奶一起去地里劳动，奶奶背痒了，我会帮奶奶挠。我吵闹了，奶奶便拍拍手上的泥土，再用手裹了裹衣角，从衣兜里掏出一颗早有准备了的糖来给我吃，让我乖乖的呆在她身旁。

和奶奶的生活，有三样动西充斥在我与奶奶的回忆中，便是猪，上学的路，扁担。

奶奶的大半辈子都在料理猪，她每天都到柴房里煮猪食，奶奶的每一瓢糠，每一抓菜，每一升水都是定量的，甚至连煮猪食的时候，她都会守在旁边，用一把补了很多回的芭蕉扇调整火力，寸步不离。她说：“只有这样煮出来的猪食，猪才能吃得香。”当到了喂食的时间，她会一边把羹倒进猪槽里，一面抚摩着猪的背，很轻很轻，就像是在安抚小孩，而后奶奶还会哼上几句贵州土歌，那对奶奶来说真的很快乐……

在乡里，扁担在小时侯是一种很。奶奶挑水时总是只轻轻一下蹲，把扁担压在右肩上右手一压在扁担的前方，很轻巧的就把两桶水给抗起来了。我那会很倔强的执意要帮奶奶抗，但每次我的小肩膀总是承受不了这么大的重量，奶奶笑着说说：“等洋洋大些再帮奶奶吧！”我撅着个小嘴心里很不服气，暗暗下定，一定要在长大之后帮奶奶挑水。就这样，奶奶沉重的脚印刻在了田间地头，当然，留下的还有奶奶对劳动的喜悦。

我记得小时侯家里有一架一骑起来咯吱作响的凤凰牌单车，奶奶便用他来送我上幼儿园，奶奶还特地为我在后坐上按棉垫子，尽管这样，陡峭的小路还是把我蹬得生疼，但小路上却不乏我于奶奶的欢笑。每每路上我都会唱上一曲“世上只有奶奶好”来消除奶奶搭我的劳累“世上只有奶奶好，没奶的孩子像跟草……”完后，我会问奶奶：“奶奶还累吗？”奶奶总是笑着说：“不累，有我的乖孙给我唱歌，怎么会累呢？”我咯咯的笑了，山间又回荡我的另一首曲子……

想当时，奶奶病故前，在院中总是交代家人要照顾好我，养好猪，料理好菜地。住院时，还特地叫我把家中的钥匙拿给她放在口袋里，说不放心家里，有这钥匙陪着心里安然得多。但奶奶却没有再用那把粗糙，枯黄手掌的温度的钥匙再次打开家里那绿色的大门，她的脚却是再也没能踏进那个她操劳了大半辈子的家。

从此以后，我再也没能听到奶奶那淳朴的贵州民歌；我再也没机会帮奶奶用扁担抗起去浇菜用的水，肥料；我再也没有奶奶搭我上学路上，听我唱自编的新歌了。

如今，看着家中这张唯一的全家福，看着居中站着的奶奶，我充满敬畏的微笑了；而奶奶似乎也在冲着我微笑。或许，我们两个都在冲着对方互相笑吧！那笑中有美好的祝福，有快乐的回忆。

清晨，阳光如流水般轻轻洒落在院子里，伴随着那熟悉的流水声缓缓流淌，在微甜的空气里回旋荡漾。

“哗、哗、哗……”伴随着有节奏的流水声，香气越来越浓，越来越近。暖暖的阳光洒在奶奶身上，奶奶布满皱纹的手轻柔的搓洗着衣物，一个个白色的小泡泡也调皮地露出了脑袋，有的得意的升上了天；有几个呆头呆脑地不停撞在盆的边缘；更多的还是爬上了奶奶皱皱的手背，淘气地赠送给奶奶犹如天使般的吻……

奶奶的手不像妈妈的手那样细腻，但却温暖；不像爸爸的手那样宽大，但却有力。就是这样一双温暖、有力的布满皱纹的手，牵着我走过了无忧无虑的童年。

也是那双手，让我被爱的芳香包围。阳光下，奶奶的脸庞更加和蔼，我似乎从未这样认真看过奶奶的脸，黝黑的肤色，瘦弱的脸，高高的鼻梁，深陷的眼窝里一双宝石般的眼。

奶奶似乎感受到了我的目光，慢慢地抬起头，微笑着对我说：“昨天的衣服已经干了，在屋里的沙发上，快去把睡衣换下。”我乖巧地点点头，跑回屋里，拿起沙发上带有淡淡香味的衬衫，用力吸了一口气，想把这味道永远留在心里，留住，这爱的芳香……

回头，奶奶那专注的神情以及空气里的花香，显得那么和谐，那么静谧。

喜欢在晴朗无云的日子里，悠闲地躺在奶奶身边，听着她哼唱山歌，斜坡上偶尔有几声空灵的蟋蟀、青蛙幻想曲，伴随着清幽宁静的夜风。我手抚着柔软的细草，闻着野花的芳香。傻傻地凝望着布满星星的夜空，守候着那流星奇迹般划过天空留下的那一道闪耀的光弧……

潮起潮落，花开花谢，辗转人生，唯一不变的是那一抹爱的芳香。

那年夏天，她带我们到校园里踏青。我们很听话，乖乖地跟在她后面。李老师是兴奋活跃得很，见到什么么漂亮的小花小草就一步跃过去，一手背在身后，一手端住花草，将鼻子凑过去，狠狠地吸气，如要把草木间馥郁的清新都嗅入心腔一样，微微眯着双眼，撩在耳后和肩后的深棕色大波浪卷发滑到脸侧，闻毕便睁大眼，“好好闻哪！”然后幸福的笑出声来，“咯咯”。两粒小虎牙从樱红的嘴唇后露出来，眼睛眯起来，睫毛轻颤。我们那个时候看见如此这番，定会微红了脸。植被葱茏郁郁的精致园林，一袭白裙的女孩，探身下去嬉戏花草，还发出清脆的银铃般的笑。旖旎安谧的夏日，纯净无忧的憧憬。

后来，印象中最清晰明朗的就是一次演讲比赛。我代表班级参赛，李老师做指导。经过几个星期的练习，我走上了比赛的舞台。我想我是一生都忘不掉她在台下注视我的笑容了。李老师淡淡的笑意，缓缓萦绕着，那双眸子好像一眼泉，不，应该是一席月色。我感觉，有一帘乳白色的雾久久牵引在我握住麦克风的指，没来由的安逸，最后一个音节落下，潮水般的掌声将我轻推下去，而我似是仍浸在那皎洁的月光里了。直到李老师欣慰地拍拍我的头，浅道“不错”我才回过神。

她走那天，我们去了KTV。我记忆犹深的是她唱陈奕迅《十年》。一首唯美的情歌硬是被她唱得哽咽而凄酸，最后唱得包厢里全静下来，只是小小的抽泣声，和她悠长的声线：

“成千上万个门口，总有一个人要先走；怀抱既然不逗留，何不在离开的时候，一边享受，一边泪流。十年之前我不认识你，你不属于我，我们还是一样？”

她最后一个音符唱完，我们都哭了。

她终是走了，眼睛眯成弯弯的月亮，一脸暖暖笑意地去了另外一座城市。

李老师月亮一样的笑，烙在我们心里，这个笑容伴随我们三年，带领我们三年，爱了我们三年。这个被大家作为信仰的笑靥，终是化作了一隅温热的港湾，存活在我们左侧微微发烫的胸膛。

李老师，我想你了。

[我对李老师的想念作文

同桌经常给予我们帮助，可能，他身上有许多许多的优点，也可能是他身上有…… The same table often gives us help. Maybe, he has many advantages, or it may be that he has ...

我的同桌是一个男生，他个子中等，鼻梁高高的，有着一双丹凤眼，还有一张能说会道的薄皮嘴巴。总是装出一副酷酷的样子，实际上一点儿也没魅力。他就是李丹阳。

他也有许多的优点和许多的缺点，的优点是爱好文学

爱好文学

那天，我们在上语文课，老师在讲课文时，给我们引入了韩信的事例，老师问：“有没有人可以给我们讲一讲?”全班一致推荐李丹阳，李丹阳也好毫不吝啬的站起来，头头是道的给我们说了起来，我们每个人都投来一阵阵羡慕的目光，真是知识渊博，懂得可真不少。

还有一次，老师让我们去讲台上讲读《三国演义》后的心得，大家都不敢举手，李丹阳却自信满满的举起了手，也就如愿的在讲台上展示他自己一番了，只见他快步走上了讲台，两手放在多媒体的桌子上，魄气满满，接着便流利地给我们讲起《三国演义》里重点人物的事迹并且向一个小历史家一样和我们探究曹操的人物性格与特点，这再一次让我体会到了“知识犹如黄金”这句话了!

小气自负

“让我用用红笔啊!”“不行，都快没水儿了”这就是我和李丹阳正在对话，这也是他小气的表现，那天我忘了带红笔，就问他借，他却找了一大堆理由来敷衍，唉小气啊!

他还有一个致命的的缺点：自负，每天他都夸自己哪好哪好，却从不说自己的缺点，总是说中国人庸俗，摆出一副卖国贼的样子，这也是我最看不惯的。

这就是我的同桌，我要学习他的优点，但是我也要借这次机会让他清楚认识到自己的缺点，让他更加完善自己!

这就是我的同桌!

在星期六发生了一件事，让我那天晚上久久不能入睡。

话还得从昨天早晨说起。

早晨，我早早的就起床了，洗脸刷牙后去看看是否还在睡觉的“小毛毛”——我家的小狗。

我还像往常一样，准备先敲敲门，但是还没到院子，就从门缝里看到大门开着，显然小狗跑了出去。

我便快速的把门打开，跑出去寻找我的小狗。“毛毛……!毛毛……!” 我大声呼喊，可是毛毛还是没找到。

我急的快要哭了。

“没事!毛毛还会回来得!”妈妈在安慰我。

我后来也没在意。

谁知到了中午小狗还没回来。

“对了!”我突然叫了一声，连忙跑到电脑旁打起了“寻狗启示。”

打出“了寻狗启示”后，我粘在了小区门口。

但是后果不堪设想。

小狗已经两天找不到了。

我现在也知道小狗真的找不到了。

记忆像是一阵潮水，冲洗过我们曾经携手走过的沙滩，身后深深浅浅的脚印终究抵不住时光的消磨，在水中打着旋儿离我越来越远。然后我泪眼模糊的看着它远去的身影，一个人哭泣，一个人哀伤，再一个人思念。

燥热的夏季迫不及待的从远处赶来，从我身边经过，如同顽皮的孩子在我的额头上烫了一下。我捂住额头蹲下身子，看着泪水从指缝滑落，扬起层层尘埃，又瞬间被地表的温度排斥的无影无踪，不留一点痕迹。我恍然明白，曾经真实的出现在我生命中的一些人，那些给过我欢乐亦给过我泪水的人，正如泪水，抵不住现实的残忍，一点一滴的从我生命中流淌出去，少了他们的身影，却多了我的一份思念。

独自穿梭在陌生的城市，面对迎面而来的一张张陌生的脸孔，抑或不是这一切陌生，而是对于这一切我只是个陌生者。从小求学在外，如今又犹如梦幻般的回到儿时温存的故乡。细细一数，依然在时光的细砂中留下一年的足印，然而我依然不敢舍弃过去。因为我怕，怕在忘记过去的同时也就忘了我自己。于是，我就陷入对过去无穷无际的漫无目的的追忆中。

看着镜子中的脸，带着沉沉的暮蔼般的忧伤，想要找回一个笑容都那么难。因为曾经与我朝夕相处的友人都如同散开的风和我愈来愈远，隔着无法穿越的空间，遥守无期。如果还可以清晰的看着那些明朗的脸庞，抓着他们的手真切的感受到他们传递给我的温度，我相信我的笑脸一定如同夏日的阳光那般璀璨。

晚风轻拂，繁星睥睨。总喜欢仰起头看着若隐若现的月牙儿，落寞蓦然充斥全身，空气中溢满了伤感的味道。如今千里相隔的友人是否也在望月思念着我?细碎的星光辉映眼底，照亮了我眼中浓得可以漂洋过海的思念。忧伤如同空气漫无目的地游走在天和地的整个罅隙，我知道自己棕色的瞳仁中弥漫着看不尽的苍白，挥不尽的苍老。

有时我也会想自己是不是已经被世界所遗弃，没有人会在寂寞的时候想起我。所以我一个人默默的垂垂老去。

最终抵不住心中思念的呐喊，手指跳跃在电话键上。不知道为什么我感到血液循环加快，一些不知名的情愫在体内流淌。当电话那边传来魂牵梦绕的声音时，喉咙处顿时好酸。空气中悬浮的水分子迅速附在睫毛上，湿湿的，模糊了我的视线。毫无预料的一句话飘来，那声音好飘渺却又好真实，驱赶了我心头厚厚地一片阴霾。他说，好想你，每天都在日生月落中思念，似乎要沉沦在漫无边际的潮水中。

风轻轻地摇曳着落叶，从嫩黄到深绿，最后衰黄飘落只剩下光秃余的枝丫。不知不觉，我已经在风中长大了一岁。依如往昔喜欢在夕阳的余辉映红了天边时把回忆摊开，如水般轻轻的荡漾着涟漪。静静地等待月亮生起，看着游移的云朵镶上月光如水般晶莹剔透的银边，微笑着回忆，回忆那些充满氤氲烟雾的过去。

我最想念的人是我的太姥爷，虽然我没怎么见过他，我一年只能回老家一两次，有时还见不到他。

太姥爷是军人，上了无数次战场，饱经风霜。太姥爷被子弹打中过，至今腿上有一个洞，里面还有子弹碎片未取出来。太姥爷过世时已经九十三岁高龄，那时我才七岁，还太小，随着时间的推移，他的面容在我的记忆中慢慢模糊，我只隐约记得他严肃的军人模样。

太姥爷参加过抗日战争，退役后每个月都有退休金可拿，但他从来不肯为自己买新衣服新鞋子等，把钱都留给了他的子孙们。我见太姥爷时，他身上总穿着旧衣服，住在一个小平房里，儿孙们给他买的新衣服他说穿不惯，让他搬到儿子家住他也不肯，他说自己一个人习惯了。他对我们这些孩子特别好，每次去太姥爷的小房子玩，他总会拿出糖果等零食塞给我们。他对朋友、邻居甚至是陌生人都很好，饥荒年代救济过很多人。我参加太姥爷的葬礼时，不论大人还是小孩，都哭得很伤心。

要是太姥爷多活几年就好了，就能看到我的小弟弟了，可惜他去世得太早了。太姥爷一生过惯艰苦的日子，对自己什么都舍不得买，对别人却很大方，这给我留下了深刻的印象，虽然我不太记得他的模样了，却仍然很想念他。

我想念太姥爷，当然不仅仅是因为他对我们很好，更因为他是我的亲人。

星期六的晚上，我和几个小伙伴在楼下玩，玩累了，手也脏了，就去保安室洗手，却遭到保安的拒绝还把我们吵一顿，我们都很伤心，这让我想起了两年前的门卫刘爷爷！

两年前，我们院里有三个门卫轮流值班，其中一个刘爷爷给我印象深刻，至今难忘。刘爷爷大约有60多岁，高高的个子有些偏瘦，额头上虽有几道深深的皱纹，但一双炯炯有神的大眼睛，给人的感觉是：身体硬朗，精神饱满，踏实能干。他待人和蔼可亲，总是一幅慈祥的样子。

如果有陌生人来我们院找人或送东西，他总是耐心地询问，很温和的看着对方，而不是像审贼似的去打量人家。每天早上，送报纸的叔叔阿姨一来，他赶紧接过来，并在每份报纸上认真地写上姓名，以免拿错了。

别看刘爷爷60 多岁了，却童心未泯。有时晚饭后我们在院里跳绳，刘爷爷就乐呵呵地凑过来说：“让爷爷跳一个吧？我也会跳呀，我还能当你们的老师哩，不信我跳你们看看。”我们就会很乐意地把绳子递给他，由于绳子太短，刘爷爷弓着身子，一蹦一蹦的，像一个快乐的老顽童，动作很可笑；模样很可爱。

玩累了，我们就去保安室让刘爷爷给我们讲故事，也不知刘爷爷以前是干什么的，我分明能感觉到他是一个知识渊博的老人，不仅懂得天文地理，还懂得舞蹈绘画书法艺术。他给我们讲：人们都崇拜诸葛亮不但熟知天文地理，而且精通战术兵法，说他是智慧的化身，其实那是因为诸葛亮勤奋好学，善于钻研的结果，如果我们好好学习，也会像诸葛亮那样才智过人，文理皆通。

刘爷爷还告诉我们：牛郎织女七夕相会的故事不是真的，那只是善良人心中的一个美好的神话而已；银河并不是一条河，上面也没有桥，它是许多恒星和星云的集合，用大望远镜就可以看出来，每年七月七这一天也看不出这些恒星有向对方移动的迹象。科学的进步虽然打破了一些善良人的美好愿望，但这个神话故事并不会因人类文明的进步而消失，它可以提高青少年人的幻想能力；可以作为成年人的业余消遣；还可以作为多种艺术的原料，比如：戏曲等。

后来不知道什么原因，刘爷爷就辞职了，在这干了一年多，工作认真负责，尽心尽力，这院里无论大人还是小朋友都很喜欢他。刘爷爷走后我有好长一段时间都不习惯，每次走到保安室门口时总是不由自主地向里瞅瞅，希望能再见到刘爷爷！

如今，两年多没见过刘爷爷了，不知他现在在干什么？身体是否还硬朗？精神依旧饱满？我多么希望有一天在街上突然遇见他老人家呀！

远离故乡后，才学会忧伤，学会在冬日夜晚凝望天边那轮弯月。

——题记

总是渴望活在梦里不愿醒来，不知道终有一天会长出翅膀，飞向远方。每当我提起笔，望向东北方那块明净澄澈的天空时，便有一个珠玉般的字眼轻轻滑落我笔端，月夜下的千万次回想，都凝成一粒粒红豆。

故乡于我，是一个轻盈的梦，梦里，有我五彩斑斓的童年和漾满着幸福的微笑。

老家是一个安静的小村庄，远离喧嚣，不被打扰。老家有座老屋，古色古香，老屋门前有一片茂密的杨树林，杨树林西侧是长长的河套。这些我都还清楚地记得。

每天放学，远远的望见自家的烟囱上升起袅袅青烟，就飞快的冲进家门，姥姥拿着蒲扇坐在院子里，笑呵呵的给我讲屋檐上的小燕孵出來了，大燕儿正捉虫喂它们。我坐在姥姥身边，啃着熟玉米兴奋地听着。

日落后的乡村，还残留着余热，姥姥从地窖里搬出一个西瓜，细细地切了，挑最大最红的一块给我，然后坐在一丛爬山虎的花架下，轻摇着蒲扇，目光遥远地凝望。每当这时，我就停下啃瓜，听姥姥讲述。乳白色的月光均匀的洒在姥姥脸上，回忆曾经走过的沧桑坎坷，眼里竟是满足的微笑。那时我就觉得，姥姥是世界上最美的女人！

后来，我渐渐长大，再后来，我离开了家。十四岁的我血液里似乎遗传着北方民族流浪的鲜红。决然地，想舍弃故乡，冲出这片小山村，去寻找不一样的风景。直到周围充满了我无法抵挡的寒冷时，才发现，我是那么想念那个暖烘烘的小窝，想念无数个夏日夜晚那片宁静的白月光和那轮弯弯的月牙！

在被寒冷包围的孤寂冬日里，我时常想象自己就像被遗失在荒野里的落叶，某一天被风拂起，吹向所不能抵达的远方后，才想起以前依赖过的大树。站在陌生的城市里，面对陌生的面容，听着陌生的语音，就会情不自禁想给远方的亲人打个电话，拨着熟悉的号码，却不敢按下呼叫键，儿时的一幕幕在眼前跳跃，伸出手，却抓不到熟悉的温度，泪，不觉得就落了下来。

故乡的老屋连同那弯月牙儿总是温暖入梦。梦了，就不愿醒来——老家的果树总是挂满红红的果子，老家的小河里总是哗哗的嬉闹着，老家的弯月牙总会灿灿的笑。

喜欢老家田野里一望无际的小黄花，喜欢夏天杨树林里高低飞舞的秋千，喜欢凛冽冬季河套边的冰河树挂……然而，我，却再也回不去！

宁静、安逸的午后，姥爷永远地睡去。姥爷走了，带走了姥姥的笑容，连我蔷薇泡沫似的童年也一并带走。听说家乡的老屋拆了，姥姥住进了大房子里，却总是望着老屋的方向，眼里噙满泪水。

如今，飞入寻常百姓家的堂前燕已不再飞回，老屋烟囱上依依的炊烟也不再升起。望向东北方的天空，我，只能寄去一弯月牙儿。

故乡，你可收到？

遥远的距离，我嗅不到你的气息，梦里，你笑靥如昨，却抓不到你的手臂，泪水滑出眼角，我却只能低低呼唤：故乡，想你！

叶，好像神剪出的希翼的蝶，在空中翩翩飞舞，可是就在空气旋转的那一刻，其实早已伤痕累累。

——题记

阳光倾泻而下，整棵树的叶子都兴奋的?作响。它是这千千万万树叶中的一片，有着粗健的根茎和一张绿得透明的身体，可是它一点也不开心，因为它厌倦了，厌倦了每天和同伴一起你争我抢汲取阳光的生活，厌倦了这被根束缚着不能自由飞翔的生活。

叶对根说：“根，我恨你，你羁绊了我所有的梦想”。

根只说：“不，叶子，你不能离开我，哪怕你恨我入骨”。

叶不再说话，它想根是怎么的，它把自己紧紧束缚在身边，为的是不寂寞。叶越想越哀伤，慢慢低垂下了头。忽然叶子感到了一股强劲的力量，它的身体被迅速托起，它似乎感到自己要挣脱掉根牢牢双手的时候，叶的身体却又开始缓缓降落。叶兴奋地喊住了风：“喂，你能带我走吗?我想离开这里，去看看更广阔的世界”。

风说：“不，我不能带你走”。语气坚定不移。因为它不仅看见了这片有梦想的叶子，也看见了它身后那个哀伤的根。

从那以后，叶子每天都想着祈盼风的到来，每当风吹过的时候，它都努力地摇晃自己的身体，试图挣脱根的束缚，和风一起飞翔。可是它终究没能离开，于是它越发憎恨这个倔强而少言的根，它不再理会根，不接受根给它的营养和水分。

慢慢地，阳光的温暖减褪，大气有了丝丝凉意，叶子的身体不再饱满，逐渐枯黄的它，身体上千疮百孔。

忽然有一天，风停下来对叶子说：“走吧，叶子，我带你飞”。叶子兴奋极了，对根炫耀地说：“根，我终于可以离开你了”。根却意外地对它说：“再见了，叶子”。空气中充满了哀伤。

风来了，越来越强劲，叶子瘦弱的身躯一下子高高卷引导，叶子的确飞起来了，和许多叶子一起，它们做了最后的旅行。

风以为从此叶子便快乐了，我也以为此刻叶子一定是幸福的。可是整个世界喧嚣繁杂，当叶子轻轻落下的那一刻，只有根听到了叶子最深沉的叹息：“根，我想你了”。

时光总是转瞬即逝，带给了我们很多感触。每个人的心里都有一段温暖的时光，每当想起那段时光，心里总会泛起一阵阵涟漪，想到那个高大的身影，我不禁感叹：我在时光的怀抱里，温暖亦从容。

在我的记忆中，爸爸是个很忙碌的人，正是因为他的忙碌，不知何时，我对他渐渐产生了疏离。但一件事的发生，彻底打破了我们之间的隔阂。

记得有一天，仍然又是我自己在家，因为天气炎热，我就把小风扇放在了我的床头上，昏睡了过去，渐渐模糊了意识。

当我睁开眼睛时，发觉自己正躺在医院的病床上，我皱起眉头，望见了爸爸放大几倍的脸，看见他焦急的神情，我的内心感到了一丝温暖。“你终于醒了，渴不渴，饿不饿，头还疼吗？”爸爸的话像连珠炮一样让我措手不及。“我……”我刚想开口，却发觉嗓子十分疼痛，胸口像一个大风箱，喘口气都十分困难。爸爸用手拍了拍我的后背，帮我顺着气：“昨晚你发高烧，把脸都烧红了，医生发现你的嗓子有点发炎，鼻窦炎又发作了，让你这几天在医院里休息一下。本来你就有点儿炎症，我和你妈妈都没在意，所以我打算和主任协商一下，休息几天，好好照顾你。”我呆呆的望着爸爸血红色的眼睛，白眼球里布满了血丝。“你好好休息。我下去买饭。”此时，金黄的阳光打在爸爸的背影上，不知何时，我的泪水早已将枕头沾湿。

在医院的几天，爸爸对我无微不至。每天清晨，爸爸都会出去给我买些清淡可口的饭菜，因为现在是夏天，天气比较炎热，医院本是有空调的，可爸爸怕我感冒加重，就和病房里其他的病号商量了一下，把空调关掉，爸爸为此买了一把精致的扇子，晚上他把小床放在我的床边，当我感到炎热时，就用扇子为我驱逐炎热，而他自己却满头大汗，有时房间里温度太高，不得不开空调时，爸爸总会把小床放在离空调最远的地方，让我躺在上面打针。出了院后，爸爸也经常陪我出去游玩，我们一起在湖上划船，在田间散步，我们之间的关系远比以前亲密了。我也渐渐懂得理解爸爸了。

庭院里的树木正如你高大伟岸的身影，窗户旁的金黄色的余晖，正如你的笑脸，如和煦的春风温暖了我的心田，那段温暖的时光拉近了你我二人的距离，教会我理解懂事，你忙碌之时，那段时光总会浮现在我的脑海里，因为它一直在我的记忆深处，寄托着女儿对父亲的思念。

清明节到了，在我的记忆力只有无数个姥姥的影子在我的记忆里，姥姥对我们从来就很疼爱，所以清明节，我第一个就先想到姥姥，想起童年时候的那些记忆。

“姥姥来我们家了，姐姐你快出来”我看到妈妈提着姥姥的行李来到院子，就欣喜若狂的跑到正在家中写作业的姐姐面前大声呼喊，奶娘产我应该先去迎接，她随后就到。姐姐和我一们都很喜欢姥姥，尽管她学习繁忙或心情不好上，也依旧在姥姥面前保持微笑。不不不，应该是我像姐姐，但是，姐姐这一尊老爱幼的特点，我却只能反其道而行之。姥姥看到我们蹦蹦跳跳的跑出来，便很幽默的说：“哎，我可是没有买好吃的。”姐姐就笑了，她说：“哎，既然如此，姥姥岂不是说我们只是为了吃的而来?非也，我们是为了您而来。”姥姥和妈妈都笑了，抚摸着我们的头，这时，我似乎觉得姥姥的眼睛会说话。

我和姐姐都是姥姥带大的，因为妈妈和爸爸大多数的时间在忙农活，所以有时想撒娇时，都会不由自主的去找姥姥，在姥姥的怀中，我们似乎都觉得不委屈了。总之，在姥姥的怀中，我们只能感到温暖，像婴儿在母亲的怀中一样。

但是，我却在这温暖中，犯了一个错误……

我看到院子里的杏子熟了，我嚷嚷着要吃，但姐姐和爸妈都不在家，只有姥姥屋里绣花鞋垫，(她知道我们爱穿她做的一切衣物，就算是一双鞋垫。所以她就算戴着老花镜也要给我们做，她的针线活从来都是井井有条的。)我跑进屋，对姥姥说我要吃杏子，姥姥有些为难，但还是答应了。她踩着凳子摇摇晃晃的扶着树干摘杏子，我在地下接杏子，忽然，我注意到姥姥的脚很小，我便带着一丝好奇，终于我禁不住喊出了一句话——小脚姥姥。

但是，在我喊出这句话后，我就后悔了，我明显的看到姥姥脸颊上有亮晶晶的液体划过。她轻轻的下来一步一步的走回了家，我望着姥姥远去的背影，我意识到我错了，后来我才知道，那是旧社会给她带来的痛苦。我去找姥姥，她却依旧将我搂在怀里，给我吃家人给她买的好吃的，仿佛一切都没有发生过。

日子就这样慢慢的过去了，姥姥也到了年迈老稀之年，而我也在姥姥与家人们的呵护下渐渐长大了。清晨的阳光照射在身上很暖和，我们一家人吃了早饭后便各自忙活了，姥姥很反常的叫我们坐下，听她讲话。

“我现在也老了，不能老是照顾你们了，今后你们一定要过得好好的。好了，你们现在快去忙吧，我没有事了。”姥姥讲完后，神情依旧平静、慈祥、谈笑风声。我们开始觉得奇怪，但看到姥姥的笑容后，我们还是和往常一样，没有太过注意，姥姥看我们都忙去了，她一个去了奶奶家……

姥姥从奶奶家回来之后，就说自己累了想躺一会，接着她躺在床上盖好被子，对我和姐姐说：“好好学习，将来好孝敬你们的父母。”我和姐姐很爽快的答应了。

她睡了，睡得很安详，平静，仿佛听不到世间的喧闹，就那样睡着了，再也没醒过来陪我们玩耍，照顾我们，安慰我们……天下起了雨，很大很大，仿佛也在哭泣，而我却希望它不要太吵，把我睡着的姥姥吵起来。我觉得姥姥是太累了，她抚养了几代人，现在也该去找早逝的姥爷了!

花开的好艳，树长得好茂盛，周围的一切都是那么美好，我们把“好吃的”送给姥姥和姥爷吃，在他们面前，我有害怕，没有沮丧，没有人世音的喧闹与困惑，有的只是那思念随风萦绕在心间……

我经常独自站在姥姥曾经住的老房子外面，回忆着姥姥在世的时候，享受这那份温暖，想到这我不禁泪如泉涌。

熙熙攘攘的人群中，有一个女子，打着红伞，手上拎着箱子，背影在雨夜里显得格外的孤单。或许，有着伤心的事，或许是被现实逼迫着不得不去成长。有太多种可能，我没有办法去诉说和解释。对着玻璃外的那个背影，轻轻的说着祝福，同为女子，只希望每个女子能够安好和幸福。无论她将要去哪里，都希望她能够一路安好，或许是这样的夜晚让我起了同情心，或许还有更多的感情。

思念就像雨一样，蔓延落下，敲击着我的心房。

发丝已经开始盘起，容颜也渐渐的被妆容所代替。原来少年时代的那张素颜朝天的脸已经很难再找回了，只是仍旧以为自己还是个孩子，还想一直这样单纯的走下去。被时光催着老去的岁数，已经逼迫的不得不去接受些现实。情人节的晚上，对着桌子上的食物和香槟，对着镜子着装了好久，却忽然发现自己身边没有人陪伴着过这个浪漫的日子。

窗户外面浪漫的气息感染着自己，窗帘被风吹起扰乱了思绪。还是忍不住感叹了下时光催人老，红颜一夜白。蝴蝶结的时代真的已经过去了，烛光下的眉眼总是能够想起很多时候的自己。浪漫的夜晚，独自吃完了晚餐，出来的时候天色正浓，对着静谧的天空默默的许愿，早日能够遇见自己生命里的那个人，然后就不会再独自的吃着和晚餐。

对着夜晚的天空，分外的想念一些人和一些故事。

女子的背影已经消失在眼里，叹了口气开始喝咖啡。旁边的情侣亲密的牵着手，我假装不在意，眼泪却不自觉的落下来。曾经，我也这样的幸福过，曾经也有那么一个人，什么都依赖着我，在美丽的夜晚会偷偷的带着我出去看星星，在长满四叶草的草坪上，静静的坐在一起，欣赏着静谧的天空，诉说着未来幸福的蓝图。那些星星成为了见证人，包含了我们满满的幸福。

而如今，感情还在，记忆还在，只是人不在了。四叶草曾经祝福过我们的爱情，星星曾经微笑着对我们眨过眼睛，你的手曾经停在我的肩膀，你的深情曾经温暖了我整个岁月。有人说，每一颗星星里面都能够包含一个秘密，他们眨眼，却从不会告诉别人。那么，在这个思念肆意的夜晚，允许我对着天空想念我们曾经的浪漫，还有曾经的你。

因为拥有，因为记忆，因为不能公开，因为难以释怀。

我总是在绝望的时候遇见最美丽的惊喜，或许曾经的那些不完美成就了如今的我。我始终相信，一个人，可以没有爱情，可以没有事业，但是一定需要有理想，有目标。因为一个人，最重要的就是斗志，只有斗志才能够成就一个人，梦想的鼓励是前方明亮的灯光，而我们就一直在朝着这个目标，前进，前进，不断的努力进步着，为了那盏希望之光。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，当梦想绽放的一刹那，是最开心最幸福的时候。

就像当年高考分数下来的时候，我平静的站在分数榜旁边，平静的接受成功和羡慕的目光，我没有大喜大悲，因为我的付出和回报是正比的，我感谢上天给予的公平，然后安静的走出学校。夜晚的时候看着家乡的方向和曾经的屋檐，心里特别的舒坦，因为梦想一直在引导我航行，而结果让我感受到了希望和公平。

绽放之色彩，照亮了整个夜空。

想起那年的我们，会在安静的夜晚，去江边放着烟花，肆意的绽放着我们华丽的青春和浪漫的岁月，烟花放出的色彩照亮了我们的脸，那一张张笑的天真灿烂的笑容，深深的刻在脑海里。那一年，我们好像都很青春;那一年，我们好像都很努力;那一年，我们好像都纯真幸福过。记得亦舒曾经写过一本小说《她比烟花更寂寞》，很多人都觉得烟花很脆弱，绽放之后就没有了色彩，其实我觉得，烟花再短暂，它仍旧是曾经绽放过的。

那个美丽的烟花夜晚，是我们奋力绽放青春的日子。那些值得回忆的曾经，总是不经意的时间里钻进我们的思想。明天过后，山明依旧水秀。没有什么是能够难倒我们的，因为我们正年轻，夜晚的静谧带给了我们冷静的思考和智慧，我想我该和烟花一样，绽放之后睡去，安然的迎接明天的光明。

每天我都在想，你在哪里？我想我永远都不会再见到你了。每天我都单车旅行在寂寞的街上，心里充满了孤独无助的痛。有一天，我独自走在无人的街，微风拂过我的脸庞，望着霓虹灯，似乎看见你在微笑的望着我。虽然这只是完美的幻想，但这也是我残缺的真实。我渴望见到你，见到你灿烂的笑容。可是，夜色渐渐变黑，新的黎明即将到来，第一个人生转折点，就只剩一年了！每一次回想起那美好的童年时光，都会露出满意的微笑。

在小学，我在一所寄宿制学校上学，在那二年的经历我至今难忘。在那段梦幻般的时光里，充满了快乐、幸福，充满了友情和天真的爱情。我们会牵着自己最友爱的玩伴，在夜最深的时刻，躺在软绵绵的草坪上，憧憬着未来，谈谈自己最可-爱的人，忽然一阵轻微的风吹来，似乎是痛苦的回忆侵入了脑海里，谈起了自己的友情坎坷的经历，谈起了自己在寄宿学校中的孤独无靠，纷纷落下了眼泪。从此，那幼小的心灵就在此受到了挫伤。我们彼此安慰着，而又都思念着自己的亲人。渴望找到彼此能够依靠的人。

泪眼无限惆怅。可爱的人已离我们远去，重新走向她们自己的轨迹。三年了，我们共同踏过了这条寂寞之路，都升到了初二。最大的遗憾是没有留下他的联系方式，而我又将要独自一人走上这条漫长的求学路，没有了倾诉，没有了心灵的沟通，我真怀念，怀念那份真挚的友情。而童年的那些所谓的爱情也都化作了天真，那不再是浪漫，只是一些虚幻的幸福。而步入了美丽的青春期，心里又有那种追求虚幻幸福的冲动，而且愈加强烈，但是每晚睡觉前，都会想到他，他好像在对我说，放弃吧，别再继续追寻了，千万不要被那种幸福束缚了你的思想，蒙蔽了你的双眼，所以那种冲动渐渐的平息了。

我忘了一切一切，但愿那往事随风飘到美丽的天国。

今天，我回到了我的家乡“看望”爷爷，知道为什么用双引号吗?因为我最爱的爷爷已经去世了，我一想到爷爷我就泪流不止，爷爷曾经对我这么好，常常在我灰心的时候给予我温暖。

记得我上三年级的时候，有一次语文考了65分，因为作文离题了，所以扣了19分，我垂头丧气地回到家，爷爷问我：“庭欣，你今天怎么了，谁欺负你了?还是谁把你激怒了?快告诉爷爷。”我垂头丧气地说：“不是这样的爷爷，是因为这次语文测验考砸了，我很不开心!”爷爷笑了笑说：“没关系的，只要你从中找到原因，并且努力地去补救，这样下一次测验就会有进步了，不要为了受到一些挫折就退缩，加油相信自己，一定会成功的!”爷爷的话打动了我，我心里想着：“我一定会努力，不能辜负了爷爷对我的期望。”

每次考得不好的时候，我总觉得爷爷早我的身边鼓励我，我是多么的想念我的爷爷，爷爷如果你还能有机会选着的话，我是你的话我肯定会好好的活下去。爷爷，我好想念你啊!我天天做梦梦见您，虽然您已经不在人世了，可是我还会日日夜夜地想念着你。

爷爷我永远都会记得您对我小时候的温暖，这些记忆是我无法难忘!~