你最想念的一个人作文【20篇】

时间仿佛是静止的，空气中夹杂着猫离开时的伤感气息，写想念朋友的作文。

我的唇贴着猫送的杯子，将一整杯水一饮而尽。杯子上的HelloKitty满目愁容，与旁边的“友谊万岁”几个字格格不入。

“猫，你过得好吗？”我靠在床上，手里紧握着我与猫的合照，轻轻地说。照片里，猫的笑很甜美，我一遍又一遍地看着赠言，猫的字迹如此工整，文字如此优美。猫喜欢短发，我便把我的长发剪短了；猫喜欢牛仔裤，从此之后我只穿牛仔裤；猫喜欢黑色，我便只用黑色的笔写字。我喜欢蛋糕，猫曾花掉整个假期去蛋糕店拜师学艺；我喜欢兔子公仔，猫曾为了送我一只兔子公仔而“节衣缩食”；我喜欢吃葡萄，猫曾在她家楼上种了两棵葡萄树。可如今，猫走了，再也没人给我做蛋糕，再也没人送我兔子公仔，连那两棵葡萄树也因无人照料而枯萎了……

猫离开的那一天，她穿着黑色的雪纺裙，风将她的短发吹得有些乱，性格活泼的她却一脸忧郁。我伸出手去接她递过的礼品盒，继而也从包里取出我准备好的礼物送给她。我拆开猫的礼物，杯子上闪光的字让我抑制不住内心的情感，我紧紧地抱住猫。我听到猫微微的啜泣声，我强忍着泪，在猫的耳边道了声“珍重”，头也不回地走了。因为我害怕转过身，又看到猫闪烁在眼中的泪。我倚在桥栏边大哭，不理会行人怪异的眼神。、我们早已说好了不哭，可上帝赐予了我和猫心照不宣的默契，我们不约而同地买了同样的礼物。也许，每个人在一生中都会有很多朋友，但只有猫对我的感情最真挚，带给我的快乐最多。

MP3里循环播放着许嵩的《庐州月》，忧伤的曲调，更加勾起了我对旧时光的怀念。或许我可以再去做曾和猫一起做过的事，却远远没有了猫在时的欢乐；或许我可以反复去曾和猫一起去过的地方，却已然没有了猫在时的轻松；或许我可以再去猫拜师学艺的蛋糕店吃蛋糕，却不会像猫做的那般美味可口。为什么人总是在失去以后才懂得珍惜？思念，是一种很奇妙的感觉，沉浸在思念中，或喜或悲。在人群中，我是沉默的，看似孤傲，只有猫愿意陪伴着沉默寡言的我。猫，为什么你要对我那么好？好到，你离开了那么久，我仍念念不忘。猫，为什么你要留下那么多？多到，你离开了那么久，记忆仍没有褪色。

“庐州月光，洒在心上，月下的你不复当年模样，太多的伤，难诉衷肠，叹一句当时只道是寻常。庐州月光，梨花雨凉，如今的你又在谁的身旁。家乡月光，深深烙在我心上，却流不出当年泪光……”如今，一切都已物是人非，也许你也早已不复当年模样，我望着朦胧的月光，思绪在星辉中飘动，心里清晰地浮现出你曾经的模样……

醉人的旋律，静静的思念，此时此刻，我只愿一遍又一遍地倾听。而远在他乡的你，不知是否也听到了我思念的心弦颤动的声音？

年复一年，梧桐衰败了又繁华，繁华了又衰败，十五年时光已经消逝，但梧桐树下那温暖的时光，让我想念。

儿时记忆中的梧桐总是满树的繁华，我便坐在树下的小桌旁，任由明亮的阳光透过它的枝叶打在我的脸颊，传来丝丝暖意。双目微眯，眼神望向厨房中奶奶忙碌的身影。

奶奶穿着暗色碎花衬衫，微胖。满头的白发在阳光的照射下熠熠生辉，她的背微驼，动作却丝毫不显笨拙沉重，一个个步骤做下来，反而有些许轻快在其中。不一会，空气中便散开了炒鸡蛋的味道，那味道，暖暖的，沁人心脾。

奶奶已经炒好了鸡蛋，从厨房中走出，那蛋香更加浓郁了，在小小的一方院里弥漫，游荡。一盘色泽金黄的鸡蛋摆上了桌子。奶奶用他满是皱纹的手，摸了摸我的头，声音略微嘶哑，却满是温柔“快吃吧。”苍老的面孔，依旧掩不住她眼中的慈爱与温暖。我狼吞虎咽的吃着，奶奶却只是时不时夹一口，更多的是在一旁用她温暖的目光看着我。我一抬头，便望见了奶奶那双略有些浑浊，却不失慈爱的双眼，再回神时，却发现岁月已无情地将条条沟壑嵌入奶奶的眼角与眉头，用白色的洪流尽数洗去了她发间的黑密，我在一天天长大，她却在一天天衰老下去，但那对我的关爱，却从未因时光的飞逝而变淡。

一时无言，但温暖在我的四周氤氲开来，顺着皮肤，一点一点渗入身体，温暖了整个心田。我在老家待了七天，每一晚都能享受到这一碗温暖，充满爱意的鸡蛋。这段时光，因奶奶的爱而美好与温暖起来。

儿时的每个夏季，我都会去奶奶家享受这段温暖的时光。但时光飞逝，岁月如梭，我一天天长大，学业繁重，奶奶一天天苍老，也渐渐举不起手中的锅铲。如今我也没有了那样的机会，只能在闲暇之余一点点回忆，感受那股熟悉的温暖，再次从心田升起……

岁月静好，想念那段温暖的时光。

阳光明媚，树影憧憧。不知不觉，又来到了长满青苔的小巷。我静静地伫立，闭上眼，感受周围亲新湿润的空气，以及你残留在这儿的味道……

一晃三年，再不曾见到你那璀璨的笑颜。依稀记得，你我曾在这里相遇，相识;你我曾在这度过的快乐时光。

又见夏日，看着湛蓝色的天际，我会想起你，一遍，又一遍。那么，远方的你呢?是否也像我一样，仰望蓝天白云，然后，开始思念我?

三年前，你在此向我说再见。年华淙淙流过，冲淡我们刻骨铭心般的友情，你我不再似少年时，形影不离。

道不出寂寞，依旧寂寞。你离开了我，向远方飞去;而我，独自徘徊在寂寞边缘……

我孑然一人，走过小巷，穿过马路，路过教室，越过人群。眼前景象，不停地变换，唯一不变的，是我对你不止的思念……

想起了，你捻花般地笑。

渐渐绵延的寂寞里，我停足，站定许久，黄昏褪去，黑夜来袭。因为骤然想起你，心口瑟瑟，一动，翻天覆地的疼，泪流满面。

我陷入了回忆的沼泽中，无法自拔;我被困于寂寞的森林中，迷失了方向……

原来，想念一个人，是如此寂寞的感觉。

回眸，望着你我牵手走过的道路，我不厌其烦地重温，你踏过的足迹。我在此，等待了一年，一年，又一年。已过三年，我终究，还是没有等到你。

兜兜转转，原来一切已不再，是谁还在时间的长廊，苦苦守候?

是搁浅的记忆，我微红了眼眶，泪水划过脸庞，嘴角却扬起了一抹微笑。

流水便随春远，行云终与谁同，酒醒长恨锦屏空，相寻梦里路，飞雨落中花……

世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了，没妈的孩子像根草......

这首歌勾起了无数人心中那道墙，张雨霄是位平凡而又伟大的母亲，她共有二十个孩子，这二十个孩子与张雨霄毫无血缘关系，她十七岁进入SOS儿童村当妈妈，是她张雨霄把这些孩子从根草变成块宝，她说过一句让人流泪的话：这二十个孩子都是我的命，他们喊我妈妈，他们就是我的孩子，所谓手心手背都是肉，无论他们哪一个受伤了，我都会心疼的。这几句短暂的话不但代表了张雨霄的想法同时也代表着全天下妈妈的想法，对于张雨霄来说，什么也不重要，重要的是她那二十个孩子可以健康成长，无论这些孩子与她有没有血缘关系，三十年了，张雨霄四十七岁，这二十个孩子不再是当初那群无知、幼稚的孩子了，他们都有自己的事业，这就是张雨霄最想看到的事，2008年张雨霄的大儿子参加抗洪救灾，在救人过程中被凶狠的洪水困在中间，命垂一线，张雨霄听到自己的儿子被困在洪水之中，十分的焦急她十分害怕他的儿子会被这无情的洪水夺走生命，泪慢慢的滑过张雨霄的脸颊，当，听到她儿子平安无事时，她的泪又流了下来，我想不用太多的语言来表达她的心情，她留下的泪就是最好的表达，看着那一张张包含着他们过去点点滴滴的照片，那照片里隐藏着许多的感情，有母亲对儿女的爱、有儿女对母亲的爱、有对明天的未知......

岁月在他们身上做出了见证，温暖就是那份情，那份真挚的亲情，那份情温暖许多人的心，那份情就是最纯白、最真挚的。

我有一个青梅竹马，叫李常乐，我和他从小一块儿长大，七年前，我六岁，很喜欢跳舞，每次都要拉上他块跳。每当他跳的不好，我就笑话他，而他总是装着幅可怜巴巴的样子，故意讨好我，我总能被逗的开怀大笑，直到有一天，他找到我，送我块心形鹅卵石，关且说：“小漓儿，我送给你这个，以后想我的时候多看看这个！”当时我是个孩子，并不明白他是什么意思，只觉得他的脸色很苍白，并无大碍，他陪我玩了一下，便走开了，自从那以后，我就再也没见过他。

我每天都坚持去他家门口等他，给他打电话，去相约地点找他，每次都幻想着他会从那棵树后面突然蹦出来，吓我一跳，然后我就追着他跑，但总是令我失望。

七年后的今天，电话终于打通了，却不是我期待的人，是小乐子的妈妈。我高兴极了！于是问她：“小乐子呢？让他接电话！”“小漓，乐子不在。”他的妈好支支吾吾的说，这时，面又传来一个男人的声音，是乐子他爸，说：“阿琴，你要瞒着孩子到什么时候！”突然，阿姨哭了，我突然觉得有种不详的预感，阿姨说：“小乐，七年前就死了。”

我手中的电话滑落，碎了！也和我七年的等待一同碎了！

为了不让爸妈担心，我咬着被子哭到了天亮，哭的胸口如刀剑入胸膛般还要更痛，感觉要死了样！

我恨他，也爱他，更思念他，天蒙蒙亮，我做了一个很美的梦，梦中很温暖，很舒服，很阳光，因为我梦见那他，正在朝我笑！

在六岁左右，我有一个好朋友，她的名字叫做菲菲，从两三岁的时候我们就一起玩乐，有福同享，有难同担。

但是，到了八岁的时候，因为她爸爸工作，所以她不得不搬家，去厦门。从那以后，我再也没有见过她，没有她的电话，也没有她的QQ，怎么找也找不到这个曾经的朋友。

每一次想到她，我都会孤独一人坐在窗前，看着外面的风景，和她在一起的点点滴滴划过我的脑海。

还记得一次，我们一起去公园玩，捡回家一只流浪狗。我们两人嘻嘻哈哈，说好了要一起养活这只可爱的小狗狗。我们两人一起帮它洗澡，给它喂食。而小狗，时而住在我家，时而又去她家住，因为有了共同的喜好，我们更加团结一心了。

直到有一天，小狗被我们的同学给借去了，很久都没有再还回来，当我们去问那个同学时，才得知，那只小狗已经出车祸了。我们没有怪那个同学，而是自己流泪，她还亲手给小狗做了一个小坟墓。现在，那个小小坟墓已将被埋了，不见了，她也不在这里了。

没有一分联系，过去那么久，我经常想念她，不知道，她还记不记得我呢？

叶，好像神剪出的希翼的蝶，在空中翩翩飞舞，可是就在空气旋转的那一刻，其实早已伤痕累累。

——题记

阳光倾泻而下，整棵树的叶子都兴奋的?作响。它是这千千万万树叶中的一片，有着粗健的根茎和一张绿得透明的身体，可是它一点也不开心，因为它厌倦了，厌倦了每天和同伴一起你争我抢汲取阳光的生活，厌倦了这被根束缚着不能自由飞翔的生活。

叶对根说：“根，我恨你，你羁绊了我所有的梦想”。

根只说：“不，叶子，你不能离开我，哪怕你恨我入骨”。

叶不再说话，它想根是怎么的，它把自己紧紧束缚在身边，为的是不寂寞。叶越想越哀伤，慢慢低垂下了头。忽然叶子感到了一股强劲的力量，它的身体被迅速托起，它似乎感到自己要挣脱掉根牢牢双手的时候，叶的身体却又开始缓缓降落。叶兴奋地喊住了风：“喂，你能带我走吗?我想离开这里，去看看更广阔的世界”。

风说：“不，我不能带你走”。语气坚定不移。因为它不仅看见了这片有梦想的叶子，也看见了它身后那个哀伤的根。

从那以后，叶子每天都想着祈盼风的到来，每当风吹过的时候，它都努力地摇晃自己的身体，试图挣脱根的束缚，和风一起飞翔。可是它终究没能离开，于是它越发憎恨这个倔强而少言的根，它不再理会根，不接受根给它的营养和水分。

慢慢地，阳光的温暖减褪，大气有了丝丝凉意，叶子的身体不再饱满，逐渐枯黄的它，身体上千疮百孔。

忽然有一天，风停下来对叶子说：“走吧，叶子，我带你飞”。叶子兴奋极了，对根炫耀地说：“根，我终于可以离开你了”。根却意外地对它说：“再见了，叶子”。空气中充满了哀伤。

风来了，越来越强劲，叶子瘦弱的身躯一下子高高卷引导，叶子的确飞起来了，和许多叶子一起，它们做了最后的旅行。

风以为从此叶子便快乐了，我也以为此刻叶子一定是幸福的。可是整个世界喧嚣繁杂，当叶子轻轻落下的那一刻，只有根听到了叶子最深沉的叹息：“根，我想你了”。

我很想我的小乌龟，因为一年前我把它放生了。

去年三月，妈妈给我买了一只小乌龟，小乌龟很可爱：它的脑袋是椭圆形的，一双小小的眼睛，它的背上背着一个的壳，还有一个又短又小的尾巴，刚买回来时，首先我以为它是怕我们，当我们触摸它，它就把头、脚缩起来，当我们远远看着它的时候，它就把头伸出来，并且我喂食，它也不吃，谁知，后来半月它连续“绝食”，所以我很担心它，我想，是小乌龟太寂寞了，还是小乌龟生病了？

于是，我们商量决定把小乌龟放生，但我心里很舍不得，妈妈看透了我的心思，妈妈说：“因为小乌龟不吃东西，小乌龟也是一条生命，我们应该爱护小动物”。于是我们来到河边，把小乌龟放了，谁知，小乌龟三步一回头，它好像舍不得我们似的，这时，我的眼睛湿润了。回到家里，我写了一首《送龟情》：春来龟已放，喂龟人哭泣，哭的泪似雨，雨水洒天地。

一年多了，我一直忘不了小乌龟，不知小乌龟现在过得怎么样？小乌龟长大了吗？我多么想有一艘潜水艇，潜入水里，看看我的小乌龟，跟我的小乌龟说说我的心里话。

[想念小乌龟350字作文

奶奶是一位地地道道的农村妇女。从小便尝尽生活的心酸。但她从未说过不满现在生活之类的话。他常说“人活着就要向前看。”

奶奶有着一双不大却炯炯有神的眼睛，慈眉善目。花白的头发尽显岁月的风霜。已经驼了的背无情的告诉奶奶‘他老了‘但是似乎奶奶从不服老。整天戴着一副老花镜读‘圣贤书’，动不动就唱上一段京剧，逗得全家哈哈大笑。

奶奶虽然年老，却丝毫不服老。整天和我们又打又闹的。

奶奶经常拦下要打我的妈妈，他对妈妈说“小孩子是要教育的，打孩子只是在发泄你自己的个人情绪罢了。”每一次妈妈都被我弄的无可奈何，奶奶可真是我的保护伞。

作为一个小孩子贪吃贪玩很正常。有一次，妈妈不肯给我买零食的钱，我便去找奶奶，向奶奶诉苦。然后乎，奶奶就掏出自己的钱给我买好吃的。奶奶可真是我的摇钱树。

我很爱很爱我的奶奶，我希望他能不再衰老，头发不再变白。

奶奶，我爱您。

熙熙攘攘的人群中，有一个女子，打着红伞，手上拎着箱子，背影在雨夜里显得格外的孤单。或许，有着伤心的事，或许是被现实逼迫着不得不去成长。有太多种可能，我没有办法去诉说和解释。对着玻璃外的那个背影，轻轻的说着祝福，同为女子，只希望每个女子能够安好和幸福。无论她将要去哪里，都希望她能够一路安好，或许是这样的夜晚让我起了同情心，或许还有更多的感情。

思念就像雨一样，蔓延落下，敲击着我的心房。

发丝已经开始盘起，容颜也渐渐的被妆容所代替。原来少年时代的那张素颜朝天的脸已经很难再找回了，只是仍旧以为自己还是个孩子，还想一直这样单纯的走下去。被时光催着老去的岁数，已经逼迫的不得不去接受些现实。情人节的晚上，对着桌子上的食物和香槟，对着镜子着装了好久，却忽然发现自己身边没有人陪伴着过这个浪漫的日子。

窗户外面浪漫的气息感染着自己，窗帘被风吹起扰乱了思绪。还是忍不住感叹了下时光催人老，红颜一夜白。蝴蝶结的时代真的已经过去了，烛光下的眉眼总是能够想起很多时候的自己。浪漫的夜晚，独自吃完了晚餐，出来的时候天色正浓，对着静谧的天空默默的许愿，早日能够遇见自己生命里的那个人，然后就不会再独自的吃着和晚餐。

对着夜晚的天空，分外的想念一些人和一些故事。

女子的背影已经消失在眼里，叹了口气开始喝咖啡。旁边的情侣亲密的牵着手，我假装不在意，眼泪却不自觉的落下来。曾经，我也这样的幸福过，曾经也有那么一个人，什么都依赖着我，在美丽的夜晚会偷偷的带着我出去看星星，在长满四叶草的草坪上，静静的坐在一起，欣赏着静谧的天空，诉说着未来幸福的蓝图。那些星星成为了见证人，包含了我们满满的幸福。

而如今，感情还在，记忆还在，只是人不在了。四叶草曾经祝福过我们的爱情，星星曾经微笑着对我们眨过眼睛，你的手曾经停在我的肩膀，你的深情曾经温暖了我整个岁月。有人说，每一颗星星里面都能够包含一个秘密，他们眨眼，却从不会告诉别人。那么，在这个思念肆意的夜晚，允许我对着天空想念我们曾经的浪漫，还有曾经的你。

因为拥有，因为记忆，因为不能公开，因为难以释怀。

我总是在绝望的时候遇见最美丽的惊喜，或许曾经的那些不完美成就了如今的我。我始终相信，一个人，可以没有爱情，可以没有事业，但是一定需要有理想，有目标。因为一个人，最重要的就是斗志，只有斗志才能够成就一个人，梦想的鼓励是前方明亮的灯光，而我们就一直在朝着这个目标，前进，前进，不断的努力进步着，为了那盏希望之光。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，当梦想绽放的一刹那，是最开心最幸福的时候。

就像当年高考分数下来的时候，我平静的站在分数榜旁边，平静的接受成功和羡慕的目光，我没有大喜大悲，因为我的付出和回报是正比的，我感谢上天给予的公平，然后安静的走出学校。夜晚的时候看着家乡的方向和曾经的屋檐，心里特别的舒坦，因为梦想一直在引导我航行，而结果让我感受到了希望和公平。

绽放之色彩，照亮了整个夜空。

想起那年的我们，会在安静的夜晚，去江边放着烟花，肆意的绽放着我们华丽的青春和浪漫的岁月，烟花放出的色彩照亮了我们的脸，那一张张笑的天真灿烂的笑容，深深的刻在脑海里。那一年，我们好像都很青春;那一年，我们好像都很努力;那一年，我们好像都纯真幸福过。记得亦舒曾经写过一本小说《她比烟花更寂寞》，很多人都觉得烟花很脆弱，绽放之后就没有了色彩，其实我觉得，烟花再短暂，它仍旧是曾经绽放过的。

那个美丽的烟花夜晚，是我们奋力绽放青春的日子。那些值得回忆的曾经，总是不经意的时间里钻进我们的思想。明天过后，山明依旧水秀。没有什么是能够难倒我们的，因为我们正年轻，夜晚的静谧带给了我们冷静的思考和智慧，我想我该和烟花一样，绽放之后睡去，安然的迎接明天的光明。

月下的你不复当年模样

时间仿佛是静止的，空气中夹杂着猫离开时的伤感气息。

我的唇贴着猫送的杯子，将一整杯水一饮而尽。杯子上的HelloKitty满目愁容，与旁边的“友谊万岁”几个字格格不入。

“猫，你过得好吗？”我靠在床上，手里紧握着我与猫的合照，轻轻地说。照片里，猫的笑很甜美，我一遍又一遍地看着赠言，猫的字迹如此工整，文字如此优美。猫喜欢短发，我便把我的长发剪短了；猫喜欢牛仔裤，从此之后我只穿牛仔裤；猫喜欢黑色，我便只用黑色的笔写字。我喜欢蛋糕，猫曾花掉整个假期去蛋糕店拜师学艺；我喜欢兔子公仔，猫曾为了送我一只兔子公仔而“节衣缩食”；我喜欢吃葡萄，猫曾在她家楼上种了两棵葡萄树。可如今，猫走了，再也没人给我做蛋糕，再也没人送我兔子公仔，连那两棵葡萄树也因无人照料而枯萎了……

猫离开的那一天，她穿着黑色的雪纺裙，风将她的短发吹得有些乱，性格活泼的她却一脸忧郁。我伸出手去接她递过的礼品盒，继而也从包里取出我准备好的礼物送给她。我拆开猫的礼物，杯子上闪光的字让我抑制不住内心的情感，我紧紧地抱住猫。我听到猫微微的啜泣声，我强忍着泪，在猫的耳边道了声“珍重”，头也不回地走了。因为我害怕转过身，又看到猫闪烁在眼中的泪。我倚在桥栏边大哭，不理会行人怪异的眼神。、我们早已说好了不哭，可上帝赐予了我和猫心照不宣的默契，我们不约而同地买了同样的礼物。也许，每个人在一生中都会有很多朋友，但只有猫对我的感情最真挚，带给我的快乐最多。

[想念朋友的作文450字

这个世上有六十亿人，你一辈子却最多生活在六十人之间;这些人中，让你至生至死、至爱至恨、至喜至悲的，唯六人而已。这六个，才是你的世界。——题记

已经很久不用“想念”这种煽情到滥情的词了，如今离开你们一月有余，在自己静默的时候，又突然想了起来。就像喝了一杯劣质啤酒，被苦涩的泡沫呛个半死。你是不喜欢立在阳台上的，特别在春季，你说春季多风，刚弄好的发型一出门就乱了。可今天你却穿着那件领口洗的发白的方格衬衫，长久的立在阳台上像一只孤寂的鹤。那时我不懂你在看什么，以为你的一反常态又是哪个姑娘带来的“礼物”，现在才知道自己原来是如此的愚蠢，你记下那片景，也看透了我的世界。那时我们就像是被复制的，一起吃学校小卖部过期的零食并乐此不疲、一起不做作业却闲逛在操场、一起在无聊的时候谈论各个老师的八卦，可事到如今还是未吃到小杜姐姐的糖。我们都是所谓的九零后，在讽刺中自己扎自己的手指，疼是自己的事。或许这样不太正常，但人若是正常了，便是被蹂躏的花。你喜欢了那个男孩多久，我无从得知，觉得有点……凉凉的味道，就像这个春天的风。只是我当时还没意识到那风吹着的，是我们。那个春天是很美的，无法复制，不知道你有没有意识到：阳光比哪天都灿烂，晒在人身上很舒服，补课的时候学校就那几个人，我们都肆意的疯闹，这有点像要上案板的猪却吃得更欢，尽管我们都不曾后悔。语文老师有更年期，我想我们应该体谅些他，可无奈在最后的日子，他忒喜欢你了，爱和你拌嘴，然后你介意了，便不住的抱怨……我们都是孤单的孩子。不肯放手亦不肯低头，但总有人愿意把你折磨致死，比如我。你看不见未来看不见生活，以为自己失明了以为你所触及到的所感受到的所在乎的所没变的，便是真实的。那你为什么还可是?还惆怅还彷徨还不之所以?我们，其实都只在等待一个救赎摆了，只是，它迟迟不肯来。以为大家都会舍不得离去，可走的时候谁也没回头，甚至忘了说再见。那个春天过后，我不曾见过日光，我都没将那熟悉的景记下，我想不起来，我只能靠着几张零星的照片，回忆你趴在桌上的样子。我想念，我的世界，尽管不甚美丽不甚纯洁。如果可以的话，一起再回去看看吧，那儿，是我们的家。

在这个春去秋来的岁月，有一些人和事早已渐渐融入我们的生命里，只不过换了一种方式去铭记。

世界上的物种都有属于自已的味道，或浓或淡地充斥着我们的味觉。有一种味道，早已沁入我的心脾，那淡淡的味蕾有时会漫溢舌尖，从而勾起我一些久远的记忆。

一种最质朴而亲切的味道一直萦绕身边，这就是外婆的味道。小时候，因父母工作忙，常把我放在外婆家，外婆跟着四舅住，帮照看三个表兄妹，再加上我，家里常闹开了花。记忆中外婆总是忙的，好像就没有空闲的时候，身上常系着条浅蓝色的围裙，外婆围裙上有个大口袋，她常常从口袋里拿出些糖果、花生米、饼干之类的零食，分给我们几个小馋猫。外婆身上常长红色会痒的小颗粒，因此身上常携带着风油精，零食中总是带着股淡淡的风油精味道，但我们仍然香甜的吃着，我想那就是外婆独特的味道吧。

当时四舅家并不宽裕，但在外婆一双勤劳和巧手下做出的各种小菜，常让我们垂液欲滴，既便是最普通的青菜、茄子、豆腐在外婆的烹调下都成了一道道芳香四溢、色味俱全的美味佳肴。至今还很怀念外婆的红烧茄子，那入口的濡香让妈妈和我到现在都做不出那个味道。每逢夏天，外婆就会自制冰糖泡灯笼椒，那是我最喜欢吃的小菜，闻着特别的弥香，会让食欲不好的你胃口大开，过口不忘。出来求学以后，每次放假回家去看外婆，她都会备好几瓶给我带走。如今妈妈空闲时也按外婆的配方来做，但总比不上外婆亲手做的有味道。

外婆对妈妈舅舅和我们两代人倾注了一生的疼爱，她劳而不厌，淳朴善良，虽然文化低，但说出的话颇具哲理，她把严谨的家教传给她的儿女们，而后又传给我们这些子孙。在外婆的言传身教下，我们几个子孙都有着一颗善良、勤劳、感恩之心。一直牢记着真诚待人，踏实做事的做人准则。外婆的教诲，让我们受益一生。

外婆是在那年的平安夜离开我们的，每当人们提及平安夜之时，我便深深地想念亲爱的外婆，想念那裹着外婆味道的小零食;想念外婆永远也说不完的神奇故事;想念缱绻外婆怀里时的温馨;想念外婆无私的疼爱。

外婆，离开我们三年了，但外婆却从来没有在我心中消失。她用一辈子的精力白板无私的爱着我们，把真挚的情感毫无保留的交给了一个梦，然后，我们在这美丽的梦中伴着外婆的味道慢慢成长、成熟!

时与空，构成生命的两大元素，时间未曾停顿它前进的脚步，而地球更是载着无数生灵在空间里飞速旋转。不是说，时间可以淡漠一切，但是，对我来说，时间的流逝只能加深我对爸爸的思念，是那么的深，那么的漫无边际。

爸爸，您离开我已经四年了，您现在是否看到女儿不再是以前的那个总是爱调皮，让您生气的丫头了，而现在的我已是为自己的未来作打算，为自己的理想而拼搏的，懂事的女孩子了。现在，我正忙于高考准备工作，相信您在远方也一定在为我加油吧!尽管高三学习很繁忙，但是在这星期天，一个人在宿舍中，是那么的无聊，躺在床上，就想到了爸爸您。

看不到了，爸爸，每次回家，我都要到您的身旁去看一下，看看，我为您种的花开了没有，凋谢了没有，在您那儿，我总是呆很长一段时间来陪您，我把我的所有心里话都告诉了您，您却连一句也没有回答我。爸爸，您知道吗?每次到您身旁，我总在寻找一样东西，我知道，我永远都不会找到它了，但是，我不能克制自己，总想找，也许这样做了，我的心灵会得到一点点安慰;也许，我只想读一读您的天地，这里有着无须刻意维护而能留存下去的东西，爸爸您又是否懂得我是多么的不情愿。“值得回忆的哀乐人事常是湿的”此时，我的眼睛也是湿的了。爸爸，请愿凉女儿，记得在以前我没有体会您那热情洋溢人中的忧虑，幽默后面的隐痛，微笑之间的悲凉，悲凉之外的深重的爱!很多年，我们生活在一起，可是我不懂，直到现在，我是否懂得太晚?

虽然，在这里，我说什么您也不会听见，但是我还是要说，爸爸，我爱您，尽管这种爱无法表达，可是，我会把它藏在心中，一直到永远，从我出生以后，您和我一起生活的十几年中，是您让我明白这人世间的道理，是您在我最需要的时候给我最深切的关怀，也是您在平日琐碎的生活中照顾我的一切，如果我对您的爱是一滴水，那么您给予我的是整个海洋;如果我对您的爱是春日的一片新绿，那么您给予我的就是朗朗春天里所有温暖的阳光。爸爸，无论何时何地，您始终是我最思念的人，始终是我心中最圣洁最温暖的守护神，尽管生活这么地捉弄人，记得，您说：“您最大的希望，就是我能够学业有成，作为一个成功的人。”爸爸，女儿在这里向您保证，我会尽我最大地努力去做，等到那一天，我学成归来，能独立撑起一片真正属于自己的天空。爸爸到那时我会让您骄傲，并且为此而快乐，或许，您要的，在那儿苦苦等待的，也不过如此。

从窗户往外看，那透明的阳光里有我湿湿的想念，永远永远。

今天无意间看到抽屉里那条手链，我又想起了她。这条手链是我那年生日她送的。

她虽然是女生，但是没有一点儿淑女的样子。她从出生到现在已经大概有5700多天了，但是连毛重一起算也只有40000克重，而且海拔也只有145000微米。她不高，但很壮。地地道道的一个假小子。眉毛又粗又浓，还很长都快长到一起成一个‘一’了。她的脸不白，有点儿像蜡像，可她却涨红了脸不容争辩地说，这是健康的肤色。

不仅是外貌，就连她的性格也非常‘女汉子’，平时做作业时总是不能静下心来慢慢做，而是像猴子一样东张西望，心不在焉地乱写乱画。而且她的字也是大大咧咧的，张牙舞爪，大得都可以打死老虎了。她还很粗心大意，老是看题看一半，要么就是丢掉小数点，还有简单题算错。

她没有女生应有的矜持，却又男生应有的热情；她没有女生的多愁善感，却有男生的不拘小节；她没有女生的温文尔雅，却有男生的放荡不羁。

她也不是什么时候都像男生。有一次我考试考差了，我哭了整整一个下午，她没有像其他同学一样过来安慰我，只是默默地帮我分析这次考差的原因，帮助我改正错误。

这些都值得回味。虽然我们曾经形影不离，但是因为各种原因我们分开了，而且一分开就是三年，从未见面。但我还是非常想念她，想念和她在一起的点点滴滴。

外婆去世已有4，5年了，这时间里，我无时无刻都在思念着外婆，还记得外婆送我的红皮鞋，还记得在外婆家院子里稚嫩的我在外婆面前跳着《我们的祖国像花园》，更记得在外婆家的早上，一从收音机里听到国歌时，便严肃的拿起拖把杆，模仿升旗手，把外婆逗得乐呵呵;但是，等外婆去世了，我就知道，这一切的一切，已不再属于我，却随着可敬的外婆消失在了疾病的淫威下。

外婆在我眼里，一直是一个慈祥善良的老人，小时候，我喜欢自行车，嚷嚷着要母亲帮我买，母亲不肯，我就哭啊，闹啊，于是母亲带我去外婆家，我才止住了哭——我最喜欢外婆了，外婆也听说了这件事，二话不说，立马给我买了一部自行车，四百多，对当时物价而言，算是一部高档昂贵的车。

母亲怪外婆，为什么给我买那么贵的，外婆只是笑着说“我可是喜欢孙女，你们就不要管了。

外婆是个有洁癖的人，洗手间里，上海药皂的数量绝对比我的头发还多，外婆早上洗，吃完饭洗，中午洗，晚上还洗，可是奇怪的是，每当我从土中找出蜗牛，并宝贝的拿给外婆看，外婆也没有指责我的意思，只是温柔的看着我

可惜，到了后来，外婆的洁癖却没有给外婆带来好处，因为外婆身子骨弱，加上用冰水洗手，后来慢慢的生了病，外婆得了我最不想听到的疾病——肺癌。

听到这个消息的我，只是傻愣愣的呆了，因为还不知道肺癌会死人，还不知道肺癌会很难受很难受，外婆先开始并不知道，我们也只隐瞒，后来外婆知道了，就不让我去医院看她，我的心，抽了一下。

在家的某一天，我看电视呢，来了一声电话，我接了，一听是外婆的，便激动的和外婆说话：“外婆，是您么?!”“我找我女儿。”声音竟然是冰冷的，仿佛陌生人一般，一股难以言语表达的痛穿过了我的脑海，后来我知道，外婆，因为肺癌的刺激，得了老年痴呆，我很伤心。

姑姑婚礼到了，我们带着当时卧病再床(应为到了晚期，我妈妈将外婆和姥爷接回了她家)外婆的心意，踏上了去奶奶家的路程，可是，在车上，妈妈的手机震动了，妈妈接完电话，顿时呆住，我从没见过这样的母亲，爸爸好像看出了什么，把我放到熟人的车上，让我先去，我怀着忐忑不安的心情，和不认识的亲戚去了。

婚礼快结束时，爸爸才赶过来，我没看到母亲，我的心告诉我，一定发生了什么，我在墙角折飞机，就听到墙的另一头，大人们悄悄嘀咕着什么，我仔细地听“可苦了这孩子……去世……老人”

我的心狂跳起来，不会的不会的，绝对不要放生。外婆，外婆好人……

事实就是事实，只有神能改变，可是，我生活的世界，没有神，所以，不能改变，外婆还是去世了……

我深爱的外婆就这样，离开了我，离开了母亲，离开了大家。

外婆，你在那边过得好么?我想你，愿来世，你依旧是最疼我的外婆。

爷爷：

在天堂的你好吗？你离开我们已经100天，每天想念你的我们，似乎每个人都在不自觉地数着每一天，心一直很痛，而积淀的回忆是那么清晰，每天都会想起你，感觉你从未离开过，一直在我们身边。

总想起与你有关的所有，你的模样，你的笑容，你的生气，你吃到奶奶给你做的好吃的时候的开心的样子，整理抽屉的你，每天清晨拿扫把的你，挎着包去集市的你，骑自行车的你，给人把脉、开药方的你，帮人处理伤口的你，总在门口等我们回家的你，看到我们回家时开心的你，爱吃我给你带回去的甜甜的雪梨的你。。。。。。生病的你，做完手术那晚的你，大年夜时的你，离开时候的你。。。。。

妈妈说，我是4岁从中山回到家里，一直在你和奶奶的身边长大，这16年里的时光里，满满的都是你和奶奶的呵护和爱。记得小的时候，还没上学前，我总跟着哥哥姐姐们一起在家附近玩，河里抓鱼、小沟里玩泥巴、屋后玩捉迷藏、偷摘隔壁家的果子杨桃，记忆中总是从天亮玩到天黑，除了吃饭回去，然后傍晚时，你或者奶奶就会扯着嗓子在家门口喊我们回家，然后在天井里给我们洗澡，不过那时，你都不让我们乱弄你的肥皂，只是把我们使劲搓，因为身上太脏了。6岁之前，家里人都不让我去上学前班，所以每天都眼巴巴地看着哥哥姐姐们去上学，每回下午他们做作业的时候，老爱在旁边烦他们，玩他们的笔和作业本，其实，那个房间墙上的乱涂鸦（现在还留在墙上吧），我也参与了好多，只是，因为年纪小，撒撒谎，你和奶奶肯定不会骂我的，所以，姐姐和哥哥们背了不少黑锅。

上学了，上学了！你和奶奶最不担心的就是我的学业了，应该是庆幸的，我喜欢学习，成绩也还不错，学前班、小学，每天只要好好玩，学习时间好像每天都很短，只是在下午回来时，趴在椅子上写两页作业，而你每次都会说“为什么不进房里坐着写？眼睛会坏的"，还有就是拿回那一张的试卷给你签名，还有用一朵小红花换爷爷你奖励的1毛2毛钱，要是学期末的奖状，你就会奖励多一些，会是一块呢。小学升初中考时，因为生病，考前快2个月都没上学，但考的结果，让人很意外，竟然是镇上第三名，还拿回了第一次的奖学金（小学从我那届开始就差不多取消奖学金了，很可惜的），还记得那天你开心的样子，不停地夸着，一直在看我的奖状和装着280元的信封。那是我第一次知道，原来我可以用学业上的认真给家人带来快乐，很幸福的。

初中和高中，因为要升学考，在前两年学习状态和心态还好，到毕业那年，心态就会比较紧张不好，很容易没自信，所以，成绩很容易像过山车一样，跌宕起伏，很让人担心，所以，每次你都会在旁边给我加油打气，还记得高三第一次模拟考时，考的差极了，打电话给你和奶奶时，竟然哭了，而这哭除了你和奶奶，连爸爸妈妈也不会对着他们哭吧。可是，初中升高中考没考好，差2分没考上爷爷你一直想我考的梅州第一的高中，你一定很失望，可是你反而一直安慰我，告诉我哪里都可以好好学习的，没有像其他人一样责骂我，给我加各种考砸的理由。还有12年考的高考，明明也不是很好，可是爷爷你总以我这个孙女为傲，即使没有选你一直想让我学政治的学校专业，还是很开心的支持我选医，还一直说让我好好学，要教我你的中医。

14过年时的那晚大年夜，喝完红酒的你开始觉得不舒服，可我只能给你用风油精擦一擦，按按摩，什么都做不了，之后的那3天，你的不舒服和虚弱越来越严重，看着那两天白天的你。明明晚上睡觉前会害怕担心，所以总在睡前从3楼跑下1楼，去看看你，跟你说完晚安才去睡觉，早上也起得很早，想早点看到你，可是，我就是一个大笨蛋孙女，竟然一直就这样放着你，以为你和之前一样的不舒服，休息休息会好的，没早些看医生，对不起！你离开的那天中午，之后的三天，每一幕幕都很清晰，似乎那时的每一刻都深深地烙在记忆里，每回忆一次，心就痛一次。

爷爷，有你在的20年，很想用一切可以写的文字把它们都记写下来，那回忆中一幕幕清晰的场景多想用胶卷或影集把它们都呈现记录下来，太多，太多，我永远都写不完，记不完，但永远都不会忘记，所有都深深地印在我的心里，深刻的。

爷爷，之前问过你，现在最想看到燕为你做什么，最大的期盼是什么时，你的回答总是：“当然是看看你的另一半，或许我还能给你把把关，一定要找一个很好很好的老公哟，像珊表姐的斌哥哥一样好，对你好的人，可是，担心我看不到”。那时总是忽忽悠悠，糊弄你过去，其实，那真的是你对我很大的期盼，我会好好加油的，让自己变得更好，找到很好的他。还有很重要的，要好好学，走好学医的这条路，像爷爷一样，比爷爷更厉害。

……太多要说的，但写不完，深藏在记忆里，永远。

跟爷爷你不能说谢谢，要说的是“我爱你，爷爷！你永远都在我们的心里，永远爱着你！”

永远爱你的孙女燕

[一年级满分作文想念

转眼，落叶缤纷，秋天又一次来到了我们的身边，使人不得不感叹岁月的无情流逝。而在时光的记忆中，那早已远走的童年却不时地在眼前飞飞扬扬。

你睁开双眼，多姿多彩的童年便在小河边捉鱼摸虾，弄得一身泥水。你听，和弟弟妹妹们一起玩耍的欢声笑语不时地传来，伴着那滑稽的动作，捉弄人的鬼点子，一起在拍打的水花中飞溅。还有那些稀奇古怪的想法，都在童年里让我们深深地想念。

每个人的童年都是充满幻想的。记得那时，我和妹妹玩童话里的法术游戏，其中一个叫“来去自如”。为了检验我们的学习成果，我和妹妹坐在餐桌前，等待饭菜主动上门。结果几个小时过去了，空空的桌子上依然什么也没有，我俩伤心地哭了起来，这才发现肚子也是空空的咕咕叫了，好饿!

哦，童年，那一串七彩的泡泡啊，是我们想像的发源地，天真的终点站!

童年，是我们开心的胜地，是我们甜美的回忆，是我们幻想的天堂!童年，你已经离我们远去了，不知道，现在远方的你，过得如何?

春，暖人心脾，“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。”

春，沁凉润透，“天街小雨润如酥，草色遥看近却无。”

春，酒里飘香，“借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”

春，魂牵梦绕，“春归何处?寂寞无行路。若有人知春去处，唤取归来同住。”

读着这些诗句，我想起了你——春天。

你在白云间，用手托起蓝天，撒下一片光芒。花儿笑了，比赛似的纷纷挺正腰杆，连翘花朝天举着金黄的小喇叭，翠绿的叶子欢快地舞了起来，明亮的歌从它口中流淌出来。伴着微风，你在一块块土地上播下希望，小雨点带着风铃打马而过，帮你滋润万物。再也听不到易安居士的叹息，“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。”这位花瓣般易碎的女诗人悲春叹秋，年华在她手上变成情丝，使她“人比黄花瘦”。只有你的智慧能温暖那颗冰冷易碎的心。一次又一次悲凉后会是相逢，会是生机焕发。你在白云上写下至理，让阳光终日灿烂!

你在青山里，用臂膀挽起重重山脉，河水打着旋儿在你怀里静静流过。你让青松长出诗一般的嫩叶，尖尖的宝塔盛满了春雨的赠礼，使得文人骚客们大发诗兴，咏出千古佳句。你永远那么温和，恬静、淡远、不与世俗同流合污，你在山上刻下了真理，让青山显其俊秀!

你在大海上，拥着满天星斗，潮水在你的抚摸下渐渐平静，飞腾的白沫也随之消逝。大海广袤的疆域，如同绿色的宝石镶嵌在地壳上，在你的双臂下，冰层销声匿迹。你让海以宽阔的胸怀容纳千江万水，奔腾着生生不息。林则徐见此奇境，不禁高声朗诵：“海纳百川，有容乃大;壁立千仞，无欲则刚。”你在海中留下了真理，让大海更加辽阔!

你在我们的心里，撑着心灵的绿荫，洒下一世阴凉。秋天南飞的大雁带走了希望，你让我们等待天明，等待希望。你静静地让花开，让树发芽，让一切一切逐渐生机勃勃，你的宽容，你的智慧吹遍了我们的心田。

你在白云间俯视，你在青山里呼唤，你在大海中荡漾，你在我心田永驻……

请记住，一个人的心灵永远需要你——春天!

随着成千上万春运列车的飞驰，伴着家家户户相聚的欢声，我们全家也踏上了回乡的路途。每年的大年三十，我们一家人会准时敲开老家的紫衫木门，探出头笑语盈盈迎接我们的是爷爷和奶奶，还有那早已飘香四溢的年夜饭。

在这场年夜饭前，我们要先举行一场肃穆的祭祖活动——在已故的先辈面前，摆上酒菜，全家都依照仪式虔诚地祭拜，祈福。爷爷说，我们每个人都有根，指引着我们的去处和来处。所以，年夜饭前的这场祭祀，既是表达对先祖的追思怀想，也是让后代子孙铭记自己的“根”。因为知道了自己的“根”，所以无论身在何处，故乡就是我们心上抹不去的痕迹。爷爷的话很深厚，爸爸则告诉我，这叫做乡愁。

乡愁，多凄美的两个字啊，蕴含了大人们太多的深意，而对于我们这群孩子来说，这场年夜饭却是充满了各种趣味。例如“贴春联”，年年都是我和表哥抢着要干的活。轻轻地撕去了早已泛黄的旧春联，把还散发着墨香的春联仔细地贴到大门上。贴好了，站在大门前，细细端详着春联，突然就念起了两句古诗“千门万户曈曈日，总把新桃换旧符”，原来这就是过年的喜悦之情啊！

快到六点半了，年夜饭终于要开桌了，奶奶烧了满满一桌子饭菜，虽然辛苦，但看到孩子们都回来，很开心！奶奶一手插着腰，一手竖着菜的数量，口中自言自语：“一、二、三……二十五。”

我不禁发出疑问：“奶奶，你在数什么呀？”

“我在数菜的数量是不是双数啊？”

“为什么要双数？”

“双数意味着成双成对，不孤单啊！这是讨个吉利的数字！”

哦，怪不得，奶奶一般都会烧26碗或28碗，原来这就是要讨个吉利数字做个彩头。从前我可能会笑，这些举动充满了“迷信”的意味。但看着灯光下，奶奶那么用心地数着筷子，那些数的不止是筷子，更是对新年的期许和希望。我们一家人长年不在故乡，只有过年才有时间回乡，但就是在这些屈指可数的日子里，奶奶把自己的爱藏在了每个小细节了，她让筷子是成双，她让小汤圆成为了每个人饭后必吃的点心。她说，一碗小小的汤圆，吃完就能祈求来年团团圆圆，平平安安。

从前，我不懂，爸爸每年无论工作多忙，路上多堵，为什么都要风尘仆仆地赶回老家过年？今晚的年夜饭让我突然之间明白了——这是思念的眼神，这是故乡的遥望，是我接下来要花很长的时间才能品味出来的年味……

32摄氏度的高温下，我坐在仅有风扇的教室里学习，还有五个比我大一级的学姐在。我手攥着笔算着数学题，算阿算算阿算…热让我无法心静，耳边徘徊着风扇“呼呼”的风声，听着风大，其实是虚有其表，一只纸老虎罢了，外面不知名的虫子“热啊热啊”的叫。

哎！我好后悔周末就在教学楼学习，我想家，前所未有的想。我想念我的没有蚊子的房间，我想念只有我一人睡的床，我想念我在家睡觉抱着的小熊，我想念只吹我一人的风扇，我想念我种的水仙，草莓，向日葵，我想念…你们想我没

哎，自从可恨的夏天来临，在学校，我每晚都睡觉都不安稳，热得无法忍受，两人睡一张床，在里边的我，形同与世隔绝，外面的转扇不懂得雨露均沾，汗情不自禁地奔涌出来，就像开闸的河水，由不得你控制，就自己擅自行动了。睡到半夜，被讨厌的蚊子缠绕着，活活咬醒，你说蚊子吸血就吸血，还要注射“痒”，不管是手，脚，还是帅气的脸庞，逗不能幸免于难，真是得了便宜还补刀，不可原谅，不可原谅！

床，小熊，草莓…我想念你们，还有，爸，妈，我想看你们笑，因为我很喜欢。