你最想念的一个人作文合集20篇

周末去踏春，看到吐露新芽的桑树，那桑果的味道就在心头直冒，想起了去年那次摘桑果的惊喜。

去年五一节，正是桑果成熟的旺期。在我的纠缠下，爸爸妈妈终于同意带我去农村采摘桑果。很快，我们来到一片山头，这是我们经常光顾的山。我生气又无奈地说：“这山上没有桑果，不去!不去!”妈妈说得很洒脱：“不去算了，但以后不要再缠着我们带你去哦!”我很早就听说了爸爸妈妈小时候摘桑果的快乐情景，真的好想去摘桑果呀!内心的渴望使我步步紧跟着爸爸妈妈。

那天太阳特别大，像一团火焰一样烤着大地。山坡凹凸不平，很少走过山路的我走起路来歪歪扭扭。走了一段路连一棵桑树的影子也没看到。但我想，桑果这么好的东西，一定隐藏在深处吧!于是，我怀着急切的心情，蹦蹦跳跳地又走了很长一段路，仍然一颗桑果也没看见，我彻底失望了。唉!我不抱任何希望了，脚一滑，重重地摔了一跤。

我翻爬起来，准备打道回府。突然，我看见前方有一排桑树，立即兴奋地大叫起来：“桑树!桑树!”我不顾山路多么崎岖，似兔子般跑过去，脚一滑，又差点儿滚到水沟里。我走到一棵桑树旁，看见桑树上结满了桑果，有红色的、黑色的、白色的、青色的。我以为红了就很好吃了，摘下一颗放在嘴里嚼了嚼，立马吐出来了，酸酸的，有点硬。“爸，你骗人，桑果难吃死了!”爸爸看了我一眼，摘了一颗黑的吃，随即露出了甜蜜的笑容，还边吃边说：“好吃，好吃!”我恍然大悟，原来黑色的才是熟的呀!我迫不及待地摘了颗黑的，尽管上面有点尘土，但我还是情不自禁地丢进了嘴里。顿时，桑果里的红汁溅得我满嘴都是，那甜甜的味道沁透了我的全身，让我感受到一种从未有过的清凉。我不顾爸妈“莫吃多了”的劝阻，吃了一颗又一颗，但就是吃不够、吃不厌。

又到春天了，我好想念那甜甜的桑果。在今年桑果成熟之际，我一定要去摘比那更大、更甜的桑果!

钢筋水泥间住久了，真有些心生厌烦。总是经不住一遍遍地想念起老家的山来。

老家的山一点都不巍峨，只不过是一些小山坡，最高也不过三两个小山坡那么高。而我们的村庄就散落在那些小山坡间，一条小河蜿蜒流过，流向别的村庄。和我们住一起的几户人家却是环山傍水，那水是一口大大的池塘，像一面镜子般，平静的水面倒映着四面的山峦，春喜秋冬景色各不相同。

想起老家的山，眼前就会浮现秋天的山景来，深秋时节，我家对面的整面山恰如一巨幅织锦，红黄绿交织着，颜色深浅各异。自然界如此神奇，是谁泼了墨，挥了毫，让那山如此五彩缤纷，如此气派恢弘？凝视那面山，终于明白，美有时候会让人变得无语。而现在每到秋天，总是千百般地计划着要回老家去，回老家看秋去。但很少能够如愿，总有这般那般的原因，让我只有在遥远的他乡一遍遍地思念与向往。

想起老家的山，就会想起那些野果子来。有红的，有黄的，还有紫色的，成熟的季节几乎都在夏末与秋天。那是怎样热闹而忙碌的季节，忙坏了我们这帮孩子，周末或者放学之后，大家一窝蜂地奔山而去，那些多汁的野果子几乎就是我们童年的水果，那酸甜的汁液曾怎样地安慰了我们童年的心啊！我们渐渐长大，渐渐离开，那些野果们还在一年年地成熟，一年年地满足一批批的馋嘴猫们么？现在水果品种太多了，现在的孩童还会采摘还会吃那些野果子吗？而我是深深地怀念那些滋味的，那是毫无污染，没有任何添加的天下最纯粹的滋味，难怪在那种贫乏的年代，我们甚至一年到头都不能奢望吃上一个苹果，三两个橘子，可我们一样长得水灵灵的，脸蛋白里透红！

老家的山多像百宝山啊，会魔术似的，一年四季总会变换出各种各样吃的来。最让人怀念向往的当然是那松菇了。那是多肉的野生菌菇，每年的春夏秋三季都会生长。有灰色的，有橘黄色的，像一把把撑起的小伞，悄悄躲在灌木下，或者阴凉潮湿的地带，安静地生长着。那样的季节，山上最为热闹了，不仅小孩，就是大人也会趁些许的空闲，上山来寻些松菇回去改善一下生活。记得有次我和隔壁的阿花去山上拾松菇，那次真的好幸运，不久我就发现了一大片松菇，密密匝匝。当时那巨大的欢喜啊，仿佛发现了一座宝藏，小心翼翼且快速地拾捡着，后来还是忍不住叫喊起来：阿花，我这有一大片松菇！顿时那些松菇一抢而空，我的竹篮子基本装满了。后来我和她时常回忆起那次拾松菇的经历，总是经不住赞叹，那一大片的松菇啊，仿佛一个奇迹般呈现在我面前。拾松菇是有趣的经历，而吃松菇才真是美味的享受。清炒，煲汤，下面条等等，怎样吃都鲜美无比，除了食盐完全不用给任何的佐料，却胜过天下任何的美味。多年没有品尝松菇了，可它鲜美的滋味那么悠长地缭绕在我的岁月里。

在没有新型燃料的岁月里，老家煮饭烧菜全靠柴火，而柴火全来源于山。树当然是不能砍的，也不用砍。每年秋天，落叶与枯枝就足以让人们储备好过冬的燃料。人们最喜欢的是松针，不仅火焰好，燃烧起来还有一股清香自灶膛里散发出来。而松针落的比较含蓄，就像人的头发，掉一批又掉一批，于是上山弄柴火的人们总不会空手而归。我们小孩喜欢松针自有别的理由，深秋的松针上挂着我们的糖呢，白白的霜样的糖，其实就是一些不知名的虫虫产的蜜，我们这些馋嘴猫就站在松树旁，挑最多蜜的松针摘下来，放进嘴里一划拉，便满口甘甜。不知道家乡的山上是否还有那样的蜜，是否还在甜着孩童们的心？

哎，说起家乡的山，我总是唠唠叨叨没完没了。说实话还有很多没有说到的地方呢，譬如冬天。故乡的冬天很喜欢下雪，每年总要狠狠地下几场，精灵般的雪花在山村间飞舞，洋洋洒洒，总在一夜之间，洁白了整个村庄。早晨人们打开窗户，惊讶无比，欣喜地喊道：下雪了，下雪了！那声音在山村的每一个角落回荡。村庄的地面白了，对面的山坡白了，树都成了玉树琼枝，那颤巍巍的树叶上，瘦条条的树枝上全都是积雪，它们在寒风中瑟瑟发抖。我们这些孩童最开心了，齐齐往山上跑，打雪仗，堆雪人，滑雪，玩的不亦乐乎。

世上的名山很多，泰山，黄山，峨眉山，真是数不胜数。可我却独独惦记着老家的山，惦念着它的春夏秋冬。那里是我童年的乐园，有着我人生中最美好的记忆与关于食物的最美好的滋味。或许因为那些仿佛只存在于记忆中的味道，让我对现在的许多食物没有食欲，堆积如山的水果失去了自然的甘甜，超市的零食充斥着各色添加剂，一切失去了最原始的滋味。有时候真不知道该吃些什么，吃什么才是安全的。于是我更深深地怀念童年的味道。

上个月回老家去了一趟，那时候满山依然是墨绿的，我很是失望，记得多年前的这个时候满山尽是秋意，现在是怎么了，难道气候真的变暖了吗？此时已是深秋，想必满山已是五彩缤纷，秋意正浓了吧？！

每天我都在想，你在哪里？我想我永远都不会再见到你了。每天我都单车旅行在寂寞的街上，心里充满了孤独无助的痛。有一天，我独自走在无人的街，微风拂过我的脸庞，望着霓虹灯，似乎看见你在微笑的望着我。虽然这只是完美的幻想，但这也是我残缺的真实。我渴望见到你，见到你灿烂的笑容。可是，夜色渐渐变黑，新的黎明即将到来，第一个人生转折点，就只剩一年了！每一次回想起那美好的童年时光，都会露出满意的微笑。

在小学，我在一所寄宿制学校上学，在那二年的经历我至今难忘。在那段梦幻般的时光里，充满了快乐、幸福，充满了友情和天真的爱情。我们会牵着自己最友爱的玩伴，在夜最深的时刻，躺在软绵绵的草坪上，憧憬着未来，谈谈自己最可-爱的人，忽然一阵轻微的风吹来，似乎是痛苦的回忆侵入了脑海里，谈起了自己的友情坎坷的经历，谈起了自己在寄宿学校中的孤独无靠，纷纷落下了眼泪。从此，那幼小的心灵就在此受到了挫伤。我们彼此安慰着，而又都思念着自己的亲人。渴望找到彼此能够依靠的人。

泪眼无限惆怅。可爱的人已离我们远去，重新走向她们自己的轨迹。三年了，我们共同踏过了这条寂寞之路，都升到了初二。最大的遗憾是没有留下他的联系方式，而我又将要独自一人走上这条漫长的求学路，没有了倾诉，没有了心灵的沟通，我真怀念，怀念那份真挚的友情。而童年的那些所谓的爱情也都化作了天真，那不再是浪漫，只是一些虚幻的幸福。而步入了美丽的青春期，心里又有那种追求虚幻幸福的冲动，而且愈加强烈，但是每晚睡觉前，都会想到他，他好像在对我说，放弃吧，别再继续追寻了，千万不要被那种幸福束缚了你的思想，蒙蔽了你的双眼，所以那种冲动渐渐的平息了。

我忘了一切一切，但愿那往事随风飘到美丽的天国。

我坐在广场的石板凳上，看着眼前闪烁着的五颜六色的灯光，思绪飘到了很久以前。

“丁零零……”，下课铃一响，同学们就背起书包一窝蜂地冲出教室。我和几个闺蜜一起向校外跑去，目的地是一家书店，而书店老板呢，就是我其中一个闺蜜的母亲。一到书店，我们扔下书包就开始玩cosplay。玩了有一会儿，我们便围着一张大书桌旁坐下开始写作业。我很喜欢这种感觉，安静而不会让人觉得孤独。升入初中以后，我就成了孤灯下的苦读者了，虽然同样安静但却很孤独。我想念以前的那种感觉。

写完作业后，我们会坐在一起看书。晕黄的灯光照在我们每个人脸上，也照在每一本书上，仿佛此时一切都是灯光的颜色，很唯美，很温馨。如果你认真地看她们，你就会发现每个人都好像在经历着不同的旅行，从她们时而上扬的嘴角可以看出，看书对她们来说是一种享受。我想念，想念那样的灯光，想念那样的笑。

夜幕降临时，我们背着书包走出书店，由于我们几个人家的方向不一样，所以在路口处分别了。从书店到我家一路上都有路灯，路灯照在我们身上在地上形成了影子，我们几个人总喜欢踩对方的影子玩，或者在靠墙的地方做手影玩。我们的嬉笑声给这条原本寂静的路增添了几分色彩。我想念那路灯下的影子，想念那条路上的嬉笑声。

以前晚上睡觉前，我总喜欢把当天发生的事情回忆一遍，然后再想明天我们玩的内容或者看一篇童话故事。而现在很少有时间去想一些玩的事情，因为书桌上堆着的课外题，也因为我长大了吧！我想念小时候，想念那时的无忧无虑。

一股寒意拉回了我的思绪，我起身，望了望眼前彩色的霓虹灯，转身消失在路灯下。

我常常想起我的幼儿园大班班主任——白老师。

在我的记忆中，白老师长得很漂亮，每次见到她都会给我一种春风拂面的感觉，令我心旷神怡。他的样子在我记忆里已经模糊不清了，只记着她有一张瓜子脸，目光温柔，脸上总带着微笑。尽管我现在已经上六年级了，可我还是常常想起白老师，常常想起那个难忘的夜晚。。。。。。

那天，白老师正在给我们上课，上的什么课已经不记得了(那时一个老师带好几门课程)，只记得我去交作业，我在靠墙的地方坐着，交作业必须得从我同桌的后边过去，同桌正在写作业，不愿意给我让座，我就从他的凳子上跳过去。不料，刚到半空中，凳子的边把我给绊了一下，我没扶住，头一下子给磕到了桌子角上，把额角磕烂了，我浑然不知，也没有感觉到疼痛，就给老师交作业去了。不知道为什么，老师给我批改作业的时候老看我的头，我一摸，“呀，流血了!”我失声叫道，只见手上有一层淡淡的血液。老师连忙四下找纸，让我用纸把伤口按住，她就急忙给妈妈打电话。妈妈接到电话后闻讯赶来，看见我正在墙角坐着，和老师说了两句话就赶紧领我去了医院，接下来的事我一点也记不起来了。。。。。。

那天晚上我头上粘着一块纱布，把伤口严严实实地盖住了。但是尽管这样，也丝毫不减我玩的兴致，就在我尽情玩的时候，突然传来了一阵敲门声，爷爷打开门看见一个素不相识的人，心里正感到疑惑，我走过去一看，原来是白老师!于是我连忙大呼小叫：“爸爸妈妈，快看，白老师来了，白老师来了!”爸爸妈妈闻声赶过来，爷爷这才缓过神来：“哦，是白老师，快请进快请进。”白老师笑着进来，摸着我的头问：“怎么样，宋鸿德，头还疼吗?”温暖的话语让我心里感觉暖暖的。后来白老师和妈妈聊了一些我的情况就走了。。。。。。

那时候我还小，不知道感谢老师对我的关心。现在我长大了，已经不是年幼无知的小孩子了，可是，现在我再想找白老师道谢的时候已经为时已晚了。

啊，白老师，我想念您!

我有一个慈祥的奶奶，在我还没出生的时候就失明了，没看过我长什么样子。奶奶最大的愿望就是能够恢复视力看到自己的孙子。奶奶对我很好，当母亲打我的时候，她会以耳朵来辨认我在哪里，然后把我抱了起来，不给母亲打我。有时候，我摔跤了，脚上被擦伤了，奶奶就拿着药水给我擦，在擦药的时候，奶奶哭泣起来了。当时我不懂事，问奶奶为什么哭，奶奶并没有回答我。但是我现在明白了。

我在五岁的时候来到了深圳，已经有很久没回去了，奶奶的眼睛好了么？奶奶还想着我吗？我真想奶奶，有时候我会打电话过去跟奶奶聊天，每次打电话，奶奶都会哭泣，我觉得很伤心。当奶奶哭泣时，我心里很不舒服，觉得奶奶很可怜，因此接下来的日子，我就很少打电话跟奶奶聊天了。我想应该这样子奶奶会比较不伤心吧。可是，我做错了。以前，我把这件事写在电脑上过，一些网友都说我错了，我应该打电话给奶奶的。我越不打奶奶就越伤心。我彻底做错了。那一天，我哭了，我不应该不打电话给奶奶的。就在那天晚上，我再一次打电话给我奶奶，奶奶跟往常一样哭泣了，当时我流露出了真情的眼泪，但是我忍住了，不想在奶奶面前哭泣，我是一个男子汉。

当初，我们想过要把奶奶接到深圳来，但是应为有某些原因，奶奶不可以来，我是第一个强烈想把奶奶接到这边来的人，虽然不可以来，但是我们还是可以在电话里彼此沟通的。现在奶奶在家里也是很挂念我的！我也非常想她。在昨天，突然间母亲跟我说，奶奶明年有可能会来深圳哦。当时我高兴得不得了！真想马上到明年。

奶奶，我好想你，现在你怎么样了？过的还好吗？一日三餐都有吃饱么？我有一大堆话想对你说，说都说不完，奶奶，你放心吧！暑假后，我就去看你！

又到了暑假，我又回到了我的故乡，那个生我养我的故乡，那个我儿时的幸福的摇篮。看着那巍峨的高山，听着那潺潺的流水，我的心也渐渐地飞翔了……

这一切都是那么的熟悉，没有丝毫的陌生，那条小溪流着我长大的梦，人们的汗水夹杂着满足与欢笑，是我最舍不得的画面……在远离了尘世的故乡，即使经过了多年的沧桑，故乡的面貌依旧没有改变，唯一的陌生之处就是奶奶不在了，那个世界上最疼爱我的人不在了。

奶奶，你会回来吗?

我坐在家门前的小石坎上静静地回想着与奶奶在一起的点点滴滴……记忆中，也是夏天，才刚学会走路的我却总是喜欢乱跑，好奇是孩童的天性，而小时候的我似乎好奇心特别强，一会儿摇摇摆摆地走到路旁去倾听拖拉机“轰隆隆”的响声;一会儿磕磕碰碰地走到田野边，看着农民伯伯辛勤地劳作;一会又跌跌撞撞地来到小溪边，看那牛儿洗澡。是一种说不出的自由自在……这可急坏了奶奶，于是乡亲们就经常可以看到，奶奶用她那三寸金莲不停地奔波，穿梭在小镇地街头巷尾，寻找着我的身影。

有一次我乘着奶奶不注意，又跑出了家门，去满足我那颗似乎永远不会磨灭的好奇心了。可是，当我带着满身的尘土回到家的时候，奶奶却不知为何躺在床上。父母站在奶奶的身边，目光中透露出一股“杀气”，父亲脸上的肌肉抽搐着，让人联想到怒气冲天的火龙，而奶奶却依然微笑着，眼光中充满着慈爱，脸上洋溢着欣慰，仿佛在说：“回来啦，没事就好，以后别在乱跑了……”

原来，奶奶在找我的时候，不小心摔了一跤，扭伤了脚。这是后来母亲告诉我的，我这才感到十分内疚。想着回到家时奶奶那慈爱的目光，我更加惭愧，万一奶奶这次摔出什么病来，那……幸好过了几个星期，奶奶的脚就好了，而且依然像以前一样地疼我，我也尽量克制住了内心的野性，不再经常到处乱跑。可是过了几年，父亲要到杭州工作，于是我只好含泪挥手告别了大山，告别了小溪，告别了故乡，更依依不舍地离开了亲爱的奶奶……

然而几年后奶奶患上了胃癌，当检查出来时已经是晚期了，尽管医生们尽力治疗，可还是没能创造奇迹，67岁的奶奶就这样撒手离开了人间，离开了她最爱的人。我至今还能清楚地记起奶奶埋葬时，我痛哭的情景……可能是长那么大第一次经历亲人的亡故，那一天我感觉天空是灰色的，而我的心是灰涩的……以致于每当听到“谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落看见小时候……”都会不禁回忆起儿时的往事，回忆起与奶奶在一起的幸福时光。

绕过天真，我知道——奶奶你不会再回来，因为你到了另一个城市，找不到回来的班车了，而我却永远无法买到通往那个城市的车票，我只想问一句：“奶奶，现在的你，好吗?”

想念那片湛蓝的天,也许人就是这样矛盾,失去后才懂得珍惜。想想那片湛蓝的天,曾经我也拥有过。

我像一只被囚禁的鸟儿,虽丰衣足食,但却不得向往已久的自由。呵,窗外五彩缤纷的世界我经历过,可这一切的一切转眼间变成了永恒的记忆。"人总是念旧,"不错,是这样,可谁能想到人为什么念旧,是因为昨天自由 今天被束缚 是因为昨天无忧无虑 今天心事重重 还是因为……

躲在自己的小房间内,面对书桌上厚厚的一叠试卷,早已被吓得"屁滚尿流。"耳边又响起,不,是耳边又传来一阵谆谆教导:

"这些试卷含’金’量很高,回去把它做好,不愁考不进重点初中。"这是班主任的声音。

"争口气,我没福份上大学,这光宗耀祖的重担可全仰仗你了,"这是妈妈声音,"这本《新学习方案》把它做好。"

"做好""做好"耳边整天回荡着。窗外,天气很晴朗,天自然也湛蓝,而我已经不是以前那个我了,以前的我可以无忧无虑地疯玩,在阳光照射下,在蓝天衬托下,我是多么地快乐,多么的自由!玩累了,把外衣搭在肩上,抹去鼻尖的汗珠,喘着阵阵粗气,身上喷发出儿童特有的朝气。休息够了,立刻融入到阳光中,融入到快乐里,玩惊险刺激的猫捉老鼠,参加趣意盎然的丢手帕……一个个都会让我乐在其中,湛蓝的天空下,徐徐的微风里,穿跃着一个活泼的身影,那就是我,没有烦恼没有忧愁的我。而现在,天依旧湛蓝,光依旧温暖,可下面的人变了,整天沉浸于可恶的S,Y之中。衣来伸手,饭来张口,不会独立,也不会反抗,反抗未斩草除根的应试教育的压力。也许,随着时间的逝去,我在未来可能会有一番大有作为,但这对我而言,这是次要的。我追求的是自由,追求的是平常的生活,追求的是湛蓝天空下没有烦恼的我。打开窗户仰望一下湛蓝的天空,心中无限留恋,又无限向往,是留恋过去自由的一点一滴 还是向往渴望已久的解脱 再望望桌上的试卷,顿时满腹惆怅。

想念那片湛蓝的天,因为它是我曾经拥有的!

想念那片湛蓝的天,因为它是我现在失去的!

想念那片湛蓝的天,因为它更是我心中向往的!

4月的春天带着些淡淡的忧伤,点点的烦恼。

在欢笑中相遇，也在欢笑中离去，只想对你们说一声朋友“珍重”。曾经，我们平凡的已不能在平凡，只知道哭，只知道笑。现在的我真的好后悔，请原谅我的任性。直到有一天，我走了，才开始理解你们。可毕竟是往事，如梦如烟的往事，洋溢着花异香，我愿呆在你身旁，让我在回忆中寻找往日。我们虽然要分开，但是请不要放弃，曾经共同拥有过的梦想。

要相信，胜利就在眼前。

不要怕土地的坚硬，只要你有手，土地就是软的。

不要怕路途的遥远，只要你有腿，路途就是近的。

不要怕高山的耸峙，只要你有毅力，峰顶就在眼前。

不要怕长夜的漫漫，只要你能忍耐，光明就将出现。

想想：

那块坚硬的土地，不在农人的手下献上粮食?

那条遥远的道路，不在我们的脚下逐渐缩短?

那座巍峨的高山，不在登山家的足下臣服?

那个黑暗的长夜，不在我们的忍耐中变成光明?

伸出你的双手，跨出你的脚步，坚毅，忍耐，奋进，胜利就在眼前。

我希望，

时间一直停留在这“初中，一年级的时光里”。

停留在这“我和好朋友在一起的时光里”。

停留在这“童年的时光里”。

明明知道自己并没有那么坚强，一点点温暖的泪，不经意洒在我冰冷的脸上。可就是舍不得你们，但是始终要分开。难道就注定要分开吗?难道天下真的没有不散的宴席吗?

记住，你们的笑声和泪水都是我最珍贵的回忆。

记住，请相信我们的友谊是永久的。

记住，永远都有想念你的一个朋友。

近日有些想母亲，算来，母亲已远行半月了，我俩不曾有音讯联系。好不易拿起手机打了个电话，一声“无法接通”又叫我万般无奈。也不知是怎么的，这思念之情在今天格外浓。

吃饭的时候，看到了满桌的饭菜，又不由得想起了母亲。母亲走后，是由姨夫照顾我的。姨夫做的饭，虽是香甜可口，又是随我心意的，但总觉得不如母亲做的。是少了一种母亲饭菜里独有的味道。但至于是什么味道，我也并不能准确无误的说出来。

这顿饭大概是很香的，叔叔们吃了都是连连叫好。可我却是什么味道也没吃出来，只是有些咸咸的，或是甜甜的。

咽饭的时候，忽是又想起了母亲的饭菜，顿时眼泪盈满眼眶。我竟是没忍住，就叫那泪珠从打旋变成了奔流而下。这样一来，便是更止不住了。也便是能无法再吃饭了。

回到房间时，无意间又是见母亲的小皮包。棕色的，带着根小带子，好用手提着，或是挎着。我注视良久，那刚收好的泪便又开始不听使唤了，哗啦啦的就下了来，叫我怎好收住、停下呢？

母亲啊，母亲，你带去了我多少的思念！今日深深地思恋，只希望你能知道。

每当我打开记忆的大门，总会想起以前的同学邱海雪。我们关系很好，可惜的是她很快就转学和我分开了。我们俩在一起的日子好似演电影，一遍一遍在我的脑海里重播，我非常想念她。

邱海雪是一个开朗的女孩，笑声如铜铃般清脆，至今还时常在我耳边回响。她非常坚强，不会轻易流眼泪，在我心目中她永远是那么快乐。

邱海雪是从四川转来的学生，学习的基础比较差，但她没有灰心，一步一个脚印地刻苦学习。记得她刚刚转来的时候，每次考试都是刚达标，经过一个学期努力，她的学习成绩提高到80多分，我们都感到惊叹不已。我发现课间的时候她也毫不放松，经常和我讨论数学题，还让我帮她听写英语单词，我们互相修改作文，体会阅读……在她的影响下，我的学习成绩也有了很大的提高。

邱海雪为人大度，从不与人斤斤计较。有一次放学回家，我跟她开玩笑，一不小心把水喷到了她的脸上，她擦擦脸，头也不回地跑开了。第二天早上，我到邱海雪的座位上向她道歉，我满以为她还在生气，会不理我，没想到她友好地说：“没事，我们还是好朋友。”还有一次，我们出去玩，路上我们都感到有点饿了，我当时没带钱，只见她大大方方地拿出钱包说：“来，我们买一点香肠。”于是我们俩一人三根肠津津有味地大口大口吃起来。这些在别人眼里不值得一提的事情，在我看来却是我们俩人深深的友谊，其中的点点滴滴令我至今难忘!

我们分开的日子是2005年的10月6日，从那以后，我再也没有见到过她，我真诚地期待有一天我们都长大了，会在某个地方不期而遇。我会把我们之间的深厚友情永远珍藏在心里，愿我的好朋友永远快乐，幸福!

时间总会让人淡忘一切，也会让人铭记一切。当过去了的离别化作一杯老酒，便会越来越发出迷人的醇香。

曾几何时，在我被人生的绊脚石摔倒时，给我鼓励最多的人总是朋友；曾几何时，在我被上天一次次戏弄时，给我帮助的人最多的总是朋友；曾几何时，在我将被黑暗引到深渊时，给我希望最多的人也是朋友。太多太多的曾几何时。都是那些我身边的真挚朋友们，帮助了我，鼓励了我！所以我何常不能用这种文字的方式来表达我对他们的感谢呢？

虽然人生短暂，岁月的刻薄，生活的辛酸。都会让我们在充满竞争的人生道路上波澜跌宕。但在这瞬息万变的现代人生热潮中，我们有辛在茫茫人海中相遇。虽然我们没有粉妆的誓言，没有预约的客套。但一切只为了一个共同的心愿：认识你，成为你的朋友而相互帮助。是的！朋友，能够帮助你，我很高兴！

但逝者如斯夫！

时间总是无情的带走一些美好的东西。我终将离开你们，去认识新的朋友。但我将永远会记住你们，因为我们都知道虽然我们离别后遥远的路程会在我们中间设下一道道高大的屏障，但我们彼此长久的友情却像长长的纽带一样，把我们的心紧紧的栓在一起，让我们千隔万里的朋友们能心心相通。朋友们！不管你们以后身在何方，我都会随时的思念你们的，因为我始终忘不掉过去我们的共同努力，共同进步的情景。他们像一幅幅的照片深深的刻在了我的脑海里。他将成为我永远的记忆，成为我们过去那段快乐生活的凭证。

今天看《桃姐》了，很普通的故事情节但却让人看了心里有一些感触。看到电影中养老院里一个一个的老人们让我突然想起了我的外婆。外婆今年已经70多岁了。前两年外婆的腿摔伤大腿粉碎性骨折，动了很大的手术，虽然养了两年现在勉强靠着支撑架可以慢慢的走，但已经大不如从前了。想到这里，心里就一阵阵的酸······

跟外婆在一起生活了很长一段时间，那些年爸爸妈妈还有舅舅舅妈们一直在外打工。我们几个孙女就一直跟着外公外婆生活。外婆30多岁的时候就得了内风湿关节炎，手指无法像正常人一样完全撑开，腿脚走路也不像正常人一样灵活。常年的慢性肠胃炎也时不时的伴随着，一不小心吃坏东西肠胃就会不舒服。身体偏瘦。即便是身体并不是非常的健康情况下，60多岁的外婆要照顾我们几个孙女日常的生活。记得那个时候，早上很早6点钟的时候外婆一般就已醒了，她会每天准时的醒来叫我们起床上早自习。没有闹钟，外婆却每天都可以准时醒来叫我们。她会跟我们差不多的时间起床，因为外婆要起来为我们做早饭。等我们下早自习回来的时候，早饭已经做好。然后就是午饭，晚饭。厨房里面挂着一个钟，经常会听到外婆说：“时间不早了要做午饭/晚饭了”。每天这些看似普通的事情，外婆每天都这样做着，我和妹妹上初中后，一个星期回家一次，住在学校。之后外婆又继续开始每天照料两个表妹。每年冬天的时候我的手就会生冻疮，肿的红红的，有时候会冻裂。冬天洗衣服对我来说很困难，经常都是外婆帮我洗的，冬天的衣服穿的多，每次都要洗好多衣服，加上几个孙女的就更多了，外婆瘦弱的双手每次都冻得红通通的。那些年外婆为我们付出了很多。

每次有好吃好喝的时候，外婆总是会留着给我们几个，自己不舍得吃。现在想起来那些吃的真不是特别好吃，但那个时候却觉得格外珍贵······

我最喜欢看外婆笑，因为她笑起来特别好看特别温暖，看到外婆的笑所有烦恼都会烟消云散。

现在，我长大了，结婚了。外婆，你却越来越老了。从去外面远处读书毕业和工作到至今，已经有快10年的时间。这10年在外婆身边的时间逐年减少。特别是工作的这几年有时候几年才回家过年一次看看外婆。有时候想起来觉得很对不起她老人家。小时候她为我们付出了太多辛苦，长大了我又不在她身边。很内疚很自责。希望今后的日子里，我可以多一些时间陪陪外婆，让她晚年的时间里可以每天都开开心心的度过。

外婆，今天脸红了吗？打喷嚏了没？今天我想你了哦，很高兴，再过一些时间我就可以回老家，长期的在老家发展，我就有更多的时间陪着我的家人，人生苦短，希望自己可以珍惜身边的家人。一起陪伴过好每一天。我爱你，外婆。想念你灿烂的笑容。

农历腊月十七的中午，我亲爱的外公去世，从此以后，我再也见不到我的外公。

外公是最疼爱我的，什么东西都想着给我吃，每次我们一起去买菜，外公总会问我，这个要不要，那个要不要，吃饭的时候他总是不停地给我夹菜，而自己却吃得很少。

因为我爷爷去世得早，所以我基本是由外公带大的，他让我学会了走路。可是他现在已经不在了，我以前还说等我长大了要好好孝顺外公，可是外公没有给我机会。“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，“子欲养而亲不待”，时间是不会复返的，所以我们要珍惜活着的人。

以前每天早上7点多的时候，外公常常会在我家楼下等着我，接我上学，下午4点多会准时接我放学，然后到我家替妈妈烧好菜，等妈妈回家，外公才回自己家。可是从下学期开始亲爱的外公再也不会来帮我们了。

外公现在静静地躺在门板上，我摸了一下他，冰凉的，外公我想你，外公你在天堂要保佑我们。大人们在悲痛中忙碌着，我就守在外公身边，看腊烛，让外公一路走好，外公你放心，我会照顾好自己的，我想外公一定还在我身边的，只是看不见而已。

外公我想你。

我回到家两天了，离开了爷爷奶奶，不知咋回事心里一直堵得慌，因为我好想好想我亲爱的爷爷奶奶。

我很想爷爷奶奶，他们很辛苦。爷爷奶奶每天早上6点就起床了，奶奶一天就在厨房里忙活着为我们做好吃的，爷爷也一直忙乎着，我起床了就听我使唤陪我下象棋，陪我玩......听妈妈说，爷爷奶奶他们那么大年纪，每天早上早早的起床还要上山拔草药，一直到中午，吃午饭，然后又冒着火毒的太阳上山去拔草药。

最后放在院子里晒，一斤才3、4元，他们拔了3个月才卖了几百元钱。我听完想哭：爷爷奶奶好辛苦，而且我爷爷腿还有毛病，又有高血压，真是太可怜了。我又会想起那天妈妈让我下午饭吃饱，不然晚上没人给我做饭。我说：“那可不一定，只要我一说肚子饿，奶奶肯定会给我做!”我现在好想他们呀，想着爷爷奶奶慈祥的面孔，我都想哭......爷爷奶奶总是怕我饿着，怕我渴着，变着法术给我们做好吃的。还记得那次我要喝果啤，妈妈不让我喝，爷爷过来说：“孩子渴了让他喝!夏天嘛。”爷爷真好!

爷爷奶奶，你们好吗?我好想好想你们!

离开故乡多年了，我真想念她。常常一闭上眼睛，她就出现在我的眼前，由于我从小就在她的怀抱里长大。她中等身材，常爱穿灰色的衣裤。由于常年的操劳，她的手背粗糙得像老松树皮，裂开了一道口子，手心上磨出了几个厚厚的老茧。无情的岁月如流水般地把她那张白白的脸上刻下一道道深深的皱纹，她那乌黑的头发也变成了灰色的了，只有那双眼睛依然是那么瞳瞳有神。

在我两岁的时候，我是最快乐的。由于奶奶经常陪我玩，逗我笑，还时不时地带我出去散散心。在奶奶的带领下，我走过了田野，走遍村庄，走近河水，走尽小路。这样的“旅行”我并不烦，反而每次出去我都兴高采烈，止不住地拍手，高兴地手足舞蹈。

我最爱吃奶奶做的饭，尤其是锅巴。那真是又香又脆，还能品出小米的味道。奶奶知道我爱吃，就经常给我独做锅巴。我心里明白，我吃下的不仅是锅巴，而是奶奶的辛劳汗水。

我的奶奶很关心我，也很疼爱我，有好吃的总是先给我留着。假如我生病了，他总是打电话给我那当医生的舅舅，问我的病应该怎样去治疗，奶奶也非常勤劳，奶奶这一生是勤劳的一生，她也为我们家呕心沥血。从我记事起，我就知道奶奶没有闲过。随着岁月的流逝，奶奶的年龄也越来越大，但她不愿意给家庭增加负担，她不想在家虚度残生，还是想着为家庭做出点贡献，为他人做点贡献。

随着我的一天天的长大，我感到奶奶是一个饱经风霜而又勤劳坚强的人。我爱我的奶奶。

那年夏天，她带我们到校园里踏青。我们很听话，乖乖地跟在她后面。李老师是兴奋活跃得很，见到什么么漂亮的小花小草就一步跃过去，一手背在身后，一手端住花草，将鼻子凑过去，狠狠地吸气，如要把草木间馥郁的清新都嗅入心腔一样，微微眯着双眼，撩在耳后和肩后的深棕色大波浪卷发滑到脸侧，闻毕便睁大眼，“好好闻哪！”然后幸福的笑出声来，“咯咯”。两粒小虎牙从樱红的嘴唇后露出来，眼睛眯起来，睫毛轻颤。我们那个时候看见如此这番，定会微红了脸。植被葱茏郁郁的精致园林，一袭白裙的女孩，探身下去嬉戏花草，还发出清脆的银铃般的笑。旖旎安谧的夏日，纯净无忧的憧憬。

后来，印象中最清晰明朗的就是一次演讲比赛。我代表班级参赛，李老师做指导。经过几个星期的练习，我走上了比赛的舞台。我想我是一生都忘不掉她在台下注视我的笑容了。李老师淡淡的笑意，缓缓萦绕着，那双眸子好像一眼泉，不，应该是一席月色。我感觉，有一帘乳白色的雾久久牵引在我握住麦克风的指，没来由的安逸，最后一个音节落下，潮水般的掌声将我轻推下去，而我似是仍浸在那皎洁的月光里了。直到李老师欣慰地拍拍我的头，浅道“不错”我才回过神。

她走那天，我们去了KTV。我记忆犹深的是她唱陈奕迅《十年》。一首唯美的情歌硬是被她唱得哽咽而凄酸，最后唱得包厢里全静下来，只是小小的抽泣声，和她悠长的声线：

“成千上万个门口，总有一个人要先走；怀抱既然不逗留，何不在离开的时候，一边享受，一边泪流。十年之前我不认识你，你不属于我，我们还是一样？”

她最后一个音符唱完，我们都哭了。

她终是走了，眼睛眯成弯弯的月亮，一脸暖暖笑意地去了另外一座城市。

李老师月亮一样的笑，烙在我们心里，这个笑容伴随我们三年，带领我们三年，爱了我们三年。这个被大家作为信仰的笑靥，终是化作了一隅温热的港湾，存活在我们左侧微微发烫的胸膛。

李老师，我想你了。

[我对李老师的想念作文

我又想它了。

离开老家，已经很长时间了，可还是时不时的回想起那段难忘的时光。当冬天再一次来临，便重新唤醒了我沉睡的记忆。

那是我在老家待的最后两天，一到晚上，被窝就是我的天堂，窗外的狂风夹杂着冬天来临的讯号，灯好像也不堪忍受，早早熄灭了。我在狂风的嚎叫中进入了梦乡。

早晨，太阳仍如往常一样在窗外露出半边脸，阳光泼洒在昨晚刚被白雪润湿的土地上，雪，害羞地露出脸上的红颜。

起床走进院子，看见的是惨白如纸的世界，树上的湿雪被树用力地抛在地上，便哭泣着与泥土携手了。小鸟也无力的用歌声送走秋天。湖面再不荡漾，被冰面束缚，树干枯，树干上斑斑驳驳的刻痕，像一只只黑红的眼睛。

冬天显的如此死气沉沉，可阳光却带来另一个美丽金黄的世界！

奶奶在院子里踱步锻炼，寒风似乎带着一年储蓄的寒冷，冰锥般刺入人心，顿感寒凉，冰冷刺骨。冷风不时顽皮的挑起奶奶银色的不堪一击的银发。

当太阳把它所有的光芒毫无保留的释放出来时，院子里的皑皑白雪瞬间光芒万丈，冰面上散射出锐利的金光，树干上眼睛般的刻痕也有些韵味。

正是中午，也是这次我在老家的最后一个中午，最后一顿午餐了。饭被盛进碗里，热气让我忘记了寒冷，那味道很香，很香……

下午，离别之际，奶奶不依依不舍地看着我缓缓走出家门的背影，走进门外另一个白纸世界的背影，只能在后面默默地挥着那双无力的手。转身观望，只剩下一个矮小的身影在院中屹立。

我很久没有再回老家了，她的头发是不是又被时间的橡皮磨下黑色而涂上白色了呢？

我想它了，我也想她了……

今天是我们恋爱39天了，写下人生中的第一封情书，送给我最爱的笨蛋。

缘分是一件很奇妙的事情，于万千人中，为什么我就会遇见你？佛说，前世的500次回哞，才换来今生的擦肩而过。

那惊鸿一瞥的偶遇，是我们前世修了多长时间的缘啊！

虽然我说你油腔滑调，油嘴滑舌，花言巧语，但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑，喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋，喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气，喜欢你偶尔‘打击’我时的坏笑。

七夕情人节那天，你半路折回来，很让人感到意外，虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节，但你踏上390的时候，心中还是有些许难过，想想又要一个人去医院，该是多么的凄凉，不过看到你短信的时候还是有些不敢相信，真有点电影情节上演的感觉，亲爱的谢谢你给我的幸福。

手牵手走过繁华的街，逛热闹的商场，在楼梯上，我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你，走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从，累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话，想想这些就很温暖很幸福，以前看到那些亲密的情侣，觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦，不过现在我拥有了这般梦的感觉。

我曾有一个梦想，就是牵着我爱的人的手，去逛街，去旅游，去走过长长的林荫大道，希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去，执子之手，与子偕老，相扶相持走过一生一世的灿烂。

当然也许我并不是个出色的妻子。我没有精湛的厨艺，没有似水的温柔，有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮，但是我会努力的学习，会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌，我会找到最适合你的口味。

亲爱的你，你要知道的是，我要的是一个全心全意爱我的你，而你拥有的，是一个死心塌地爱你的我。

最后再说一声亲爱的，我爱你。

很多时候，真想把生命折合成一副图画，或把你我的梦装成一张CD，或谱成一首歌也行.但是我知道：那些旋律没有我们的华丽!

佛说：前世五百次的回眸才换来今生的一次擦肩而过.我们的故事开始并没有进行曲那样的振奋人心，也不是优美缠绵的爱情歌曲，当然的也不是我们的主旋律!直到有一天，我们的相依的那些日子都结束了，那些日子我想起了曾经忘记的朋友，直到一天想起你，我不愿意分离，我害怕时间抹淡曾经的记忆，我好怕别人占据了我在你心中的位置，不过---不管未来怎样，我都不会忘记你!我感激上帝，感激你，让我们参加拥有.

回忆--我们的故事并不华丽，但却充满了不可思意的神奇.我不清楚梦的源头，我只知道我们是不期而遇.古老的琴奏起了>和>，现代的钢琴响起了不灭的乐曲，不管是否有人聆听我都会把它当作最美的旋律!反复的回放昔日你我的甜蜜，总希望找到你我曾经的背影.沉闷的夏天并不是故事的结局，而是我们的另一个起点，告诉我你是否会和我同步，我只害怕离开起跑线的时候牵不住你温暖的手!

我知道我不该哭泣，可是哭泣只是为了祭奠我们死去的相依，祈祷则是为了我们以后永远的不弃不离!我不会用笔勾画任何场景，只因为我心中已有一副场景，它没有有他人的身影，只有你.纵然我没有美丽的歌喉，也没有动听的声音，更没有美丽的表情，只有一颗记着你的心，说了这么多只想告诉我的朋友，我想你......

为友谊谱曲，不知你是否会记得曾经火焰不灭的痕迹，不官过去还是遥远的未来，那些日子记录了我们的成长.让 世界拥有你，拥有我们逝去的回忆，无论风雨怎样吹嘘，曾经的容颜渐渐老去，剩下的只是漏网之鱼，就算曾经很美丽......

现在的我---

只有用心拼凑你那张熟悉的面容，用生命谱写不老的誓言，才发现你留给我的只是残缺的图片，你叫我怎么拼好你的脸?看着你的脸，用泪把世界分割成碎片，留给自己缺氧的空气!

听见风吹过像一首渐行渐远的歌，眼前是你我相遇在街头小巷，匆匆忙忙，忘记了我们还有各自的梦想......

忘记我们曾经拥有，去等待明天的回想.

风在飘，雨在下，谁在掉眼泪?在最想念的季节我最想念的你，在想着谁呢?

柔和的阳光透过淡黄的窗帘斜斜地射了进来，早上七点的太阳总是这样温暖、柔和，像老家那间住过十多年的老屋那般。于是，我便起了身，揉了揉眼。不知怎的，最近总是莫名地想起那间闲置了多年的老屋。

因为是周末，父母们都不用工作，全家人洗漱完毕，便一起吃早饭，在这个难得闲暇的时间里，总是有一些怀旧的话题。他们聊到了过去的老屋，一件件回忆爬上心头。感触颇多，我便提议回老屋转转。大家都同意了。

老家并不远，走过两个小村庄便是了，早晨的阳光很明媚，树影幢幢，迎风吹来的是芳草的气味——属于春天独有的味道。不知不觉，已经走到了长满青苔的小巷子，依旧是门户相对的老屋，门前的那棵树依旧伫立在那里，却显得有几分荒凉、孤寂，似乎少了什么很重要的东西。

哦，对！这里再看不见隔壁阿伯练早操时路过家门口朝我们打招呼的情景；再也看不见邻里阿姨们吃完饭后窜门闲聊的情景了；再也看不见夏日树下的孩子们乘凉游戏的情景了……一切都消失了。

这几年，人们的生活水平不断提高，许多人搬离了老屋子，把房子建在新开发的新区，不到三年，昔日里热闹的小弄巷子顿时冷清了许多，住在老屋的人总计不到十户。

看着这片空荡荡的老屋，抚摸着每一堵墙，每一寸土地都有它们的回忆，闭上眼，细细感受着周围的一切，往事历历在目，仿佛还是昨天。我记忆的源头就是从这开始的。我第一次学会爬，第一次会走路，第一次学会叫“妈妈”，从牙牙学语到上小学都是在老屋度过的。这是梦最开始的地方。

几年前的春天，我们像其他邻居一样搬离了这个老屋。自从搬家之后，我很久没有回去探看它了。偶尔路过，也只是看一眼，没有停流。记忆经不起时间的冲刷，终也只能成为回忆了。我渐渐长大，上了初中，学业也更忙碌了。年华淙淙流过，使我只能搁浅对老屋的想念。坐在老屋院子外的树下，看看湛蓝的天，勾起了那一件件快乐的回忆。

小时候，仲夏，天气又些热，常常口渴难解。这时，母亲就会切开一个西瓜，让我们解渴。每当我吃完了自己的那份，心里就想着再吃，又甜又清凉的西瓜仿佛在我耳边说：“快来拿，来吃我吧！来吃我吧！”我便禁受不住诱惑，偷拿了一块又一块，那时，母亲也许知道吧，有时没管我，有时便会说：“小馋猫，又偷吃来了。”假装生气地小跑着追我，而我就会边跑边笑，露出稔花般的笑容。

又是一年春天，兜兜转转，之前的一切都已不在了，只有老屋，依旧苦苦守护最初的记忆。“流水便随春远，行云终与谁同，酒醒长恨锦屏空，相寻梦里路，飞雨落中花……”