想起了⋯作文(汇总20篇)

我有很多值得高兴的事情，但是最值得高兴的还是搬砖的事情。

每当在小饭桌吃完饭后，就是愉快的休闲时光了。我坐在板凳上望着窗外的高楼大厦。忽然，我看见了一个忙碌的身影——陌生的爷爷。他正在不停地搬砖头，并搬到这院子里来。我转过身去，目不转睛地看着这位爷爷，他普通的工作服蹭上了砖头的尘埃，头上的白发所剩无几。顿时，我从心里觉得应该帮帮他。

然后，我就奋不顾身地冲下去。对爷爷说：“我来帮忙吧。”说着，我也抱起一摞砖头，吃力地向院子走去，爷爷跟在我的后面，将砖头摆成一排。就这样，陆陆续续的又来了几个乐于助人的孩子。

这个队伍越来越大。无论高矮胖瘦都来这里帮忙。小孩子吃力地抱起一块砖头，和小心翼翼押送宝贝的人一样；大个子要么扛一摞，要么抱一摞，我们像辛勤的蜜蜂采蜜，像勤劳的蚂蚁搬运，像强壮的工人忙碌着。

我想起着壮观的场面就高兴极了。我和他们都尝到了劳动的滋味，因此，高兴在我们心中生根发芽。

我爱热情的红色，我爱和平的绿色，我爱宁静的蓝色，更爱纯洁的白色。

白色让我想起瓦蓝的天空中飘着的白云，我躺在草地上，看着天空中的白云，天空中的白云变成了一个又圆的苹果，我感觉苹果很甜，真想咬一口呀！白云又变成了一头凶猛的狮子，它张开血盆大口，好像要向我扑过来似的，真吓人啊！白云还变成了一匹匹白色的马儿，我真想到马儿的背上，去看看草原上的羊儿和马儿呀！

白色让我想起从天而降的雪花，一片片的，真美丽，像一个个小精灵，我真想用雪花做一条美丽的连衣群呀！那次，妈妈带我去滑冰场，我还不会滑冰，差点就摔倒了，这次，妈妈带我去雪山上去玩，妈妈教我堆雪人，妈妈先堆了一个大大的雪球，我也堆了一个雪球，然后，我把我的雪球拿到妈妈的雪球上去，堆出了雪人的身体，妈妈还拿了几颗小石头，堆出了雪人的眼睛、嘴巴，还拿了一根胡萝卜，堆出了雪人的鼻子，啊，我和妈妈堆出了一个大大的雪人。雪山上真好玩啊！

白色让我想起草原上的羊儿，羊儿奔跑着，它们就像一个洁白的棉被，它们的毛很舒服，还可以把他们的毛剪下来做毛衣穿，穿上去很舒服，我都穿过一次，特别舒服，还很暖和！冬天不会着凉了！

白色还让我想起白衣天使，栀子花、奶奶的白发。

我喜欢纯洁的白色！

初见你，是春暖花开的季节。你站在玉兰树下，冲着茫然的我微微一笑。风一吹，你的发丝随风摆动，那是春日里最美的一道风景。我小小的心里呀，顿时暖意融融。

再次相遇，就是在教室里。你站在讲台上，衣袂飘飘，声音里仿佛带着春的气息：“我是你们的新班主任兼语文老师，以后让我们一起努力吧。”我安静地坐在教室的角落里，不声不响地看着同学们叽叽喳喳地交头接耳，议论纷纷。刚转来班上的我，平凡普通，沉默少言，就像茫茫人海中的一粒尘埃一样不引人注意。你说：“请同学们来做一个自我介绍吧。”大家兴奋地站起来，一个接一个落落大方地滔滔不绝。轮到我了，我慢腾腾地站起来，眼睛死死盯住桌面，双手攥紧衣服，手心里潮湿得全是黏稠的汗水。看着哆哆嗦嗦不敢开口的我，你露出了鼓励的微笑，就像暖风拂过冰封的庄园，我的心豁然开朗，我勇敢地说出了来到这个班的第一句话。清亮的声音在教室里回荡，阳光斜斜地射进窗户，照在我的身上，金色的光芒将我包围，空气发出碎碎的清响，尘埃翩跹起舞，恍若美丽的精灵。窗外的玉兰树吐出了翠绿的新芽，温煦的阳光在嫩嫩的叶片上跳跃着、闪烁着。

就这样，慢热又羞涩的我在你的引导下逐渐融入了集体，我的脸上渐渐有了笑容。我常常会默默地注视着你，觉得你温和的笑脸就像玉兰花一样美丽，我的生活里充满了怡人的馨香。

从来没有见过能把语文课上得这么生动有趣的老师，我陷入了对语文狂热的爱中无法自拔，你特意把我喊进了办公室，对我说：“你是个非常有灵气的女孩，做我的语文课代表好吗?”我快乐地点了点头，走出办公室，我看到教学楼前的玉兰花正含苞欲放，白玉般的花骨朵儿在春风中快乐地摇曳，如同我此刻的心情。

我的语文一天一天进步，渐渐成为班级第一。面对同学的羡慕，你的赞赏，我得意了，走路都像踩在云朵上。随之而来的一次考试让我如跌深渊。我史无前例地跌下了90分，你把试卷递给我，什么也没有说，只是深深地叹了口气，叹息声重重地落在我的心里，我木然地望着窗外的玉兰树，它可怜地瑟缩着，像个犯了错的孩子。

我开始卧薪尝胆，语文重占班级的霸主地位，但我不敢松懈，只是默默地努力着。窗外的玉兰树仿佛也在积蓄力量。终于，当你把一张作文特等奖的证书递给我时，我开心地笑了。玉兰花不知什么时候开了，那么洁白，那么美好……

后来，我离开了小学，也离开了你。每当玉兰花开时，我总会想起你，想起你的微笑，那绽开的花，朵朵都好像是你殷殷的企盼。谢谢你，老师!

郝子鹏

妈妈在兄弟姐妹们中排老三，姨姨老二，舅舅老大。

我的舅舅小时候到现在对我妈妈姨姨特别好，十四岁那年出去就当童工，一个月工资才二三百，大冬天我的舅舅穿的很单薄，从来舍不得给自己花钱，却给妈妈姨姨买的厚棉袄、保暖裤。每次看到舅舅浑身冻坏的伤疤，我的泪水不知不觉汇成了小溪。

我见我舅舅的次数顶多不过十次，因舅舅现在西安开一家汽车维修厂，日子过的比较富裕，有车有房有孩子，你别说这孩子特别特别淘气，名叫郝子橙。我去一次西安，必须去一次舅舅家和这个淘气宝玩就像去长沙必须吃长沙臭豆腐一样。

我要离开西安时，小淘气哭着闹着不让我离开。是啊我也不想走，但是没有办法，我不能总待在西安吧！如果可以我一定满足他的愿望。

舅舅住西安，离这儿路途遥远，小时候到现在一直对我妈妈这么好，又生了一个天真好玩的小淘气，这一切怎能不让我常常回忆舅舅呢！

一想起这件事儿我就很惭愧，你们想知道为什么一想起这件事我就很惭愧吗？那么就听我来讲讲吧！

在我小的时候，我非常调皮，大家都叫我“小调皮”“小坏蛋”“小顽皮”等，有一次我生病了，我妈妈帮我出去买药，可是妈妈真粗心，把手机忘在家里了，那时我应该在我的小床上睡觉，但是闹钟把我吵醒了，我起床到爸爸妈妈的房间看见那有一个小东西，但我还小，还不知道那是什么东西。我按了一下那个圆形是东西，里面突然亮了起来，我非常兴奋，就随便这里点点，那里点点，下载了好多好多东西，有些东西还是要钱的呢！手机里面空间也满了，手机也欠费了，而且手机也很卡，其实说起这一件事我自己都很惭愧，脸都红了呢！

这就是我对你们讲的一想起就很惭愧的事儿。

照片里，满头白发的奶奶笑得很甜，宛如一朵怒放的牡丹。

但这朵牡丹上，有一片花瓣已被虫蛀过，留下了一个无法弥补的残缺——是的，奶奶脸上有一道鲜艳的疤痕。

每每看到这道疤，那一年的事便映入我的脑海……

5岁那年，我身边流行起了一种小兔灯。当时家里穷，连一日三餐都只能喝点玉米粥，想要一盏小兔灯，简直是异想天开。可任性的我偏缠着家里人不放。奶奶被我磨得心软了，便对死活不同意的爸妈说：“我去学着做，不用你们花钱！”

奶奶说到做到。几天后，我梦寐以求的小兔灯竟真的出现了！当时的我哪里知道，这小兔灯简直是用奶奶的生命换来的啊！时隔七年，奶奶总算说出了真相：

小兔灯是用机器做成的，奶奶也知道只能买得到。为了赚钱，她只有去搬砖。奶奶身子本来就瘦弱，再加上那时正值隆冬，她走一步晃一下，冻得僵直的手上抓着摇摇欲坠的几块砖，不一会儿就跌倒在地。尖锐的砖边划过她苍白的面庞，鲜红的血顺着脸一滴一滴滑落，但她并未因此停下，而是咬着牙，努力站了起来，继续工作。寒风使伤口裂了又合，合了又裂，最终成了现在的模样……

每当我忆及这里，泪珠便不断滚落下来。这伤痕，满满的都是奶奶对我的爱啊！

现在的我，仍总想起那张照片。因为，那是奶奶唯一一张的正面照，也是唯一一张记录下奶奶对我爱的见证。我和奶奶爱的故事，未完待续……

秋天的枝头

一片片消瘦的风

写满乡村的消息

挂上夜的眉梢

梦境中

庄稼一样丰收的灯火

流淌成田野的渠道

经脉延伸

输送阳光雨水和血液

将几代人的奢望

悉心栽培

钢筋混凝土的根茎

深入泥土

一种属于城市

叫做别墅的庄稼

枝繁叶茂地生长

棱角里

蔓延乡土的针线

秋天的田野上

一枝独秀

一杯期待已久的酒

滑过干渴的喉咙

与沉重和劳累

一起饮下

建筑与树木一同站立

粮食蔬菜的滋味

丰富而生动

秋天的田野

在喧闹的边缘

舒展筋骨，精打细算

来年的收成

鸟儿与落叶

流连，一粒稻谷

胀满思乡的等待

秋雨，飘来连绵的守望

累积乡愁的重量

归程中

流经村庄

今夜，我又无眠

只有单薄的诗句

轻轻地触摸，田野

宽厚的手掌

向日葵，向往着那金灿灿的阳光，恨不得一直围绕着太阳转。我就像那向日葵，而她就像阳光，我总是能在她那儿感到温暖……

走在操场上，抬起手来掩住刺眼的光芒，而阳光却穿过指缝直达我的心底。我不禁有些恍惚，好像有什么在悄悄改变，变了吗？除了我进入江声，你进了市二中，除了身边多了一些新朋友，除了——你不在我身边，其他的好像都没有太大的变化。

望着这偌大的操场，我的思绪飞到了那天……

那天，一年一度的运动会在那个小小的操场上举行。老师说，下午可以在那里观看运动员比赛，也可以回家休息。你央求了我好久，说下午去观看比赛。我犹豫了一下，始终没有答应，作为补偿，我还是陪了你一个中午，让你安心。不知道为什么，作为你的朋友，我心里总觉得有些不安。

在校外，我和小摊担边的阿姨聊着天，有点心不在焉。似乎感觉你一个人参加比赛，我没陪在身边，内心有点愧疚。到底是一种什么感觉，我又说不上来。是担心么？

我又自我安慰了一会儿：没事，不就是跑个步吗？不会有事的，况且还有那么多的老师和同学，不会有事的。

与阿姨聊了很久，心里的不安还是存在着，心怦怦地跳个不停，带着这种不安，我一步一步地回家去了。

第二天我到了学校，才知道你竟然出事了——右手骨折了。我的心里“咯噔”一沉，后悔极了。早知道可能会发生这种事，我就留下来了。虽说我在场也不一定避免受伤，但起码在你受伤的时候，我能安慰你、照顾你呀。

“疼吗？”我万分内疚地问出这句话。

“还好。”你像安慰我似的说道。

“黄宝仪，”我有些“凶神恶煞”地吼道：“还好呢，手都这样了，还怎么好？”我哭丧着脸后悔莫及地道：“要是我留下来就好了”。

“那……以后再补。”你忽然笑了，温暖得像阳光，包裹着我那愧怍的心灵。

我怔了一下，嗔怪道：“你还想受伤呀。”

“当然不想！好啦，你还难过了呢，你一难过，我就不开心了，你要好好照顾我这个重伤人员喔！”她对自己的伤势一点也不在乎，总是乐融融地与我说话。

那天我一直都记得，一辈子也不会忘记，你的话语和笑容抚平了我的不安，温暖了我的灵魂。

我愿我永远是向日葵，向着阳光生长。

春天，我想起那年你的笑容。

那年的你是青葱年少的泥土样的少女，春天刚睡醒的风牵起你沾着泥土的裤角，你站在春天刚解冻的阳光下微笑，一如麦田的青涩。

春天，遂想起你。想起那年夏天我在吐着冷气的商场门口接过那张宣传单并如命中注定的那样遇见你的笑容，他们说，你就是这样笑着的，在春天的草长莺飞里，你会和小伙伴们在阳光下笑着追逐打闹，会在田间折下青嫩的草根，会吹散一朵蒲公英的梦让它们倏然四散分离。可是这样的笑容就要消逝不见，因为你见到人人都背着崭新的书包走进课堂，而你脚下是不变的黄土和尘埃。

宣传单上印着小小的字，都放大出你们无尽的悲哀。你们想在春天的早晨站在操场上看野花悄悄生长，想听粉笔与黑板的私语，想亲吻课桌上的细尘。可你们付担得起的，惟有脚下的土地。宣传单上的你永远停留在春天里，可我相信我见到了你正经历着一个怎样的寒冬：再没有春天的这片土地上，你的笑容将化为往昔的记忆。

春天，遂想起你，远山里的失学女孩。现在的你，也应感到春天送来的风了吧？正如你我的心，在春天里被连在一起。我想到在收到你的回信的一刹那的欣喜，你说谢谢我的帮助，而我也想谢谢你，谢谢你让我感受到远山里的春天。在信封中透出的微光里我嗅到了山风的微笑。

春天，想起你的家乡里无数与你命运相似的女孩，想起重山阻隔外对于知识的渴望，对命运的呼唤。想起那么多的春风不度的角落里，杨柳绿了，桃花开了，而你们依然等不到春天。

春天，想起你的教室前绵延的绿草；

春天，想起风拂过时吹开的野花；

春天，想起你黑板前簌簌飘落的尘埃；

春天，想起你笑容里的草长莺飞；

春天，遂想起那一年，穿着文化衫戴着棒球帽的青年志愿者真挚的脸，他们句句击中人心的话语，在阳光下化作汗水流下脸颊。

也想起宣传单上的字，经年之后依旧闪着春天的光：

远山的呼唤——贫困山区失学儿童纪实。

年华似流水，而记忆自然也会随着时间的冲刷而慢慢消失，可我觉得记忆力真是一种奇妙的东西，有些人有些事却总是挥之不尽。

我的房间里根本腾不出脚来，所以决心要打扫除，当收拾已经差不多时，余光无意间扫到了一本同学录，很精美的封面，现在却很旧了，一时间很好奇，拿起同学录打开了，一张毕业照也在里面，随后又冒出一群人的照片，这个潇洒，那个可爱，又有几个怪癖……我慢慢的翻开好友留言：里面是一大堆祝福的话语，当然也有特别搞笑的，没多久眼睛湿润了，大概是觉得同学之间的友情太可贵了吧，一个熟悉的脸庞渐渐出现在我眼前，一张瓜子脸配上一双明亮的眼睛，一头秀丽乌黑的头发，让我倍感亲切，她是我的好朋友，一个很好的朋友。

记得有一次，他上自习课讲话，玩耍，一副心不在焉的样子，令我深恶痛绝。因为当时我是管纪律的，但我又不想记下她的名字，因为太珍贵的友情我舍不得。但是也有忍不住的时候，例如，不知道啥事，忘记了。她竟然扇我耳光，而我永远也不许有人在我脸上动土，可是她却破了例，这一天，她来到我的面前，先是与我玩了一会，随后一个迅雷不及掩耳之势，给了我一个耳光，我想了一会儿，也回敬了她一个，她很生气的走开了。可我不相信，她就这样和我闹矛盾，果然她下午来了，于是我俩就和好了。或许我俩就是属于天天吵天天好的死党朋友吧，当然配合的再好的舌头和牙齿，也有打架的机会，这不来了，我实在是怕了，因为我不知道她又想出了什么法子来对付我，这次她好像很特别听话，我也渐渐的放松了警惕，她迅速的抽掉我的板凳，我刚做下去，只听“轰通”一声，我栽下去了。当我大叫她的名字时，她早就一开溜了，等到我心情好的时候，她又来了，真拿她没办法!

是的，记忆力是一种很好的东西，我不打算将这段时间的记忆忘掉，留在脑中的必然是这珍贵的记忆。

王忆茜

记得有一次，爸爸妈妈带我和弟弟去放风筝。

我的弟弟把风筝拿走便飞快地跑起来，风筝怎样也飞不起来，因为一开始还没有风。我对弟弟说：“你别跑了，风筝是飞不起来的。”他就停下来了，我又说：“等有风了再跑吧。”过了好久好久，终于，起风了。我想：现在风筝应该可以飞起来了吧！我刚开始跑，风就停了。

我们等呀等呀，终于又来了一阵比上一次还要大的风。我和弟弟想：现在风筝应该可以飞起来了吧！我跑啊跑，风筝真的飞起来了，玩了一会，天就黑了，我们只好回家了，其实我们都还没有玩够。回到家躺在床上想：要是我们可以天天都可以放风筝该多好呀！不过今天我还是很开心。

今天是清明节，是一个让人思念的日子。我想起了舅舅，他离开我们已经六年了，但是他的音容笑貌我仍记得清楚。

沉思中，舅舅又穿着那件被我戏称为“斑马”的上衣和一条牛仔裤来到了我的身边。他拉起我的手亲切地说：“笑笑，七点了，快去上学，否则就晚了，来!我送你去。"他仍像以前那样子，开着他的摩托车，把我送到了学校。

放学时，下起了大雨，可舅舅已经在学校门口等了好大会，他没有带雨具，但又怕把我淋病了，就把外套脱下来，给我披上，而他却淋了一路，幸好没病，要不我会恨死我自己的。而我却因着凉，发起了高烧，他赶紧把我背到医院，一会给我挂号，一会给我拿药，楼上楼下跑。累得快要趴下了。事后他一个劲的自责，是他没照顾好我，才让我生病的，不管我怎么说，他仍不能原谅自己。

晚上，我想借“头疼”的借口不写作业了，本以为平时有着菩萨心肠的舅舅会心疼我，但是了解真实情况的他，把我从沙发上押到书桌前。他在旁边坐着，直到我做完功课。感动的我眼泪汪汪。

“笑!发什么呆呢?”，妈妈的喊声打断了我的思念，我的心又回到了现实中，会想起刚才的一切，我不禁落泪。

舅舅虽然已辞世，但他生前与我相处的一件件小事，使我更加思念他。

人生路漫漫，在时间的沟壑里，我们会遇见不同的人，认识不同的人，是命运让我们在茫茫人海中相识相亲。

是你给我温暖，从我呱呱坠地的那一瞬间起，你就一直陪伴着我从未离开，总是细心地照顾我。

清晨，是谁总在天才蒙蒙亮时，就起来为我做早饭，不论春夏秋冬。夜晚，是谁总是开着电灯等我回家，等我睡着后才肯回房间。

是您啊，我的妈妈！

童年时期，我是多么地依赖你。你的职业是普通裁缝，你坐在缝纫机前专心地裁着衣服，而我就坐在你旁边的摇椅上画画、剪纸……我总会拿着自认为很美的图画到你的面前炫耀说：“妈妈，妈妈，你看我画得漂不漂亮？”这时，你总会回过头冲我会心一笑，然后说：“嗯！画得真漂亮！”这时我们都笑了，笑得那么开心，那么的发自肺腑。

青春时期，我却渐渐地疏远了你。当叛逆的我在外面跟所谓的朋友玩闹得彻夜不归时，你总会焦急地打我的电话，就算我故意不接，你还是会继续打。手机屏幕上的“妈妈”一闪一闪的，都是你的担忧。而那时的我，却对此无比地厌烦。

而现在，我渐渐明白了，你是这个世界上最爱我的人。不管我骂你多少次，不管我好与坏，你都会爱我，你的爱如初阳般温暖。

你就像明灯，照亮我幽暗的心灵；你就像轻风，吹醒我沉睡的心灵；你就像太阳，温暖我冰冷的心灵。每当我想起你，心里就会暖暖的。我爱你，妈妈！

杜连意

有一次，我和一些小伙伴一起去给王菁遥过生日。这是我第一次给同学过生日，是一件难忘的事。

放学了，我们飞快地向她家跑去，我们激动的心情让我们越跑越快。到了她家楼下，最引人注目的就是两个又旧又脏的电梯。我们万分害怕。我吞吞吐吐地说：“万一电梯停电了，怎么办？还……还是走楼梯吧！”“好吧！”吴思瑶说，“其实我也怕……”

到了王菁遥家，我们马上换好鞋，去给王菁遥送生日礼物。她请我们吃大蛋糕，我们一听，便大口大口地吃起来。吃完蛋糕，王菁遥和丁瑞瑶吵架了。我决定，和王绎婷演个小品给她看。我拿起薯片管，准备主持“校园新闻”节目。“大家好！这里是校园新闻栏目。”我说，“这位是失散多年的王阿姨……”我们快活地哈哈大笑。

傍晚，我要去布置板报了。我依依不舍地离开了她家。我想：明年只要有空，我还要去她家！

春天，万物复苏、欣欣向荣的时节。作物在田里生长，一派生机。更惶提无需人打理，年复一年在田间自生的野菜。而早春三月，也成了品尝野菜的当令。

记得周作人有篇散文曰《故乡的野菜》，说的正是他儿时在浙东见过的种种野菜，鼠曲果、紫云英、豌豆苗和荠菜，穿插着他半生关于野菜的印象。知堂先生是不论后人对他的评价，但是他的这篇小品，我是极喜欢的。冲淡平和，又兼得家常滋味。

浙东虽不是苏州，然而风俗与野菜大概的品种，大抵不会有大区别。而喜欢这篇小品，应是童年生活与其产生的共鸣。

上初三前，爷爷奶奶住在乡下。每年的清明节，我们一家都会回乡扫墓。仪式很简单，比不得古人行的大礼，仅是供桌一张，祭品若干，与饭菜置于其上，外加一个镏金的铜香炉，插着红烛一对，细香三枝。人人上前磕头跪拜一番，把那黄纸与冥布烧了，祭祀便完了。后辈们便算尽了对祖宗的责任，也带一些为自己祈福的意思。

然而这天孩子们的节目刚登场，跑回家中，提篮执楸，约上三五伙伴，便一同前去挖野菜。我家乡野外的野菜不算多，但绝对不少。多长的是一种叫马兰头的野菜。马兰头的样子近似于刚长出没几天的小油菜，但却更有韧劲，也更修长，颜色也颇带点深绿。马兰头多生长于河岸，或里田间水沟的背阴湿润处。它们总是成群地生长，但要一次找到一片马兰头，也难。

挖野菜的趣味大多也在这里，不断充满着惊喜的发现之行。找到一处，便招来伙伴，一手轻提草叶，一手挥铲轻挑，微微用铲背拍打拍打泥土，抖一抖，放入提篮中。若是发现了一片密集之处，大可手一搂一抓，铲子翻地皮般挥过，一把马兰头就又得手了。

记忆中战果最辉煌的一次，是姑姑童心大发，带着我同表妹在田野里搜索，不经意间，竟在一层快烂了的稻草下，找到一大片的马兰头，而后又如法炮制，相继在一层层稻草下，找到许多那令我觉得欣喜的马兰头。

挑完了野草，乐趣似乎也随之消逝了，当中午奶奶端上一盘精心拌过的马兰头时，我只是象征性地，小心地扒拉两块罢了。

也许挖野菜的孩子，更多的只是享受寻找与发现时的快乐吧！

乡下的房子拆迁后，我便再也没回去过，更别说再去挖一回野菜。

转眼又是清明，春日的夜，我仿佛又望见自己奔跑在翠绿的田野上，手里的，是小小的铁锹，和一个小圆篮。

春天，遂又想起野菜……

这一天，阳光普照大地，光芒四射。天晴，心晴。每逢这样的天气，我小小的心就像被快乐涨满的船帆，飘得好高，好高！

于是，大课间时分，我就热情奔放地和同学们在大操场上疯跑、跳跃。“王迎！王迎！”奉张老师之命的杨晓大声喊着我的名字。边走，边想：“张老师找我有什么事呢？莫非，我姥姥……”？顿时，一种不祥的预感涌上心头。“不可能！”随之，我又否定了自己。

就这样，我带着满腹的疑问走进办公室，一进门，就感觉气氛有些压抑。张老师面色有几分凝重，她试探般地对我说：“你妈妈让你回家，知道什么事情了吧”？我强忍住泪水，使劲点了点头“一会儿，你舅舅来接你，别太伤心了。”不幸的事情还是发生了，最怕的这天还是来了。

周末返校时，姥姥已经病得奄奄一息了，好像一口气喘不匀就会要了她的命。可单纯的我，总以为姥姥还会好起来的。可……“姐姐，我们为什么要请假回家啊？”一起被舅舅接着的还有我的表妹。毫不知情的她急于知道答案。尽管我心知肚明，可为了不让她过早伤心，我也佯装不知。可我那颗拒绝接受现实的小心脏似乎碎得四分五裂。

“姥姥……”回到家，我直奔停放姥姥的灵堂，看到满是穿着孝衣的亲人，我哭得满脸是泪。最后，在众亲人的安慰下，好一阵我才止住悲声。事已至此，我只能接受姥姥已经不在的事实。从此，人世间又少了一个疼我的亲人。

以后的日子里，我只能靠回忆留住姥姥了。我不能丢了姥姥，再丢了记忆。于是，我拿起手中的笔，把我和姥姥一起度过的日子写成一篇回忆录。我想，这一定是最珍贵的祭奠方式了吧。写的过程中，我时常鼓励自己：“王迎，你要坚强，姥姥会在天上看着你，她会活在你的笑容里”。

姥姥离世后，我不再喜欢艳阳高照的日子，反而希望每天都阴天，仿佛，我感觉那是姥姥在为我遮挡炎热的阳光。她在天上看着，她祝福我健康快乐地成长。这样想来，我就不再悲伤。

每当我想起这件事,都觉得自己很愧疚.那是期中考试的一天,我数学考了九十二分.这可怎么办呢?爸爸要是看了一定会批评我.我灵机一动,想出了一个好办法改分数.我拿出红笔刚要改,手却颤抖起来.唉,形势所逼嘛!再说,就改这一次.我这样一想,一边用红笔轻轻地把把而改成了八,这样看来就是九十八分了.我背起书包的走回家了,

下午我在吃饭,看见爸爸在看那张卷子,我怕爸爸骂我,我赶紧吃完饭跑进房间里怕爸爸批评我.过了一会儿,我听见爸爸说:"菲菲,你这次有很大的进步哦奖你一件钢笔.我听这翻话,再也仰制不住我的泪水.我暗暗下了决心,今后决不再做这样的事了.我在心里默默地说:"原谅我吧!是我欺骗了您,我不是一个诚实的孩子.以后,我在也不做这样的事了.

晚上,我拿起笔,在信纸上写出了这件事的全部经过.爸爸您看了能原谅我吗?

我轻轻地舒了一口气--连续四天的其中考试终于结束了。此刻短暂的考试之后的调整与休息，让我不禁又一次地想起了您--X老师。

依稀记得，每次考试您都格外重视，都会反复地叮嘱我们要认真地复习准备，但我们却把您的叮嘱抛在脑后，以至于每次考试之后都会让您更加的失望。而各门功课老师在批评我们的同时也免不了要数落您两句。您为此感到十分委屈，偶尔也会向我们诉苦，希望我们在下一次考试的时候能够拿个好成绩。但是下一次考试之后，我们依旧让您"背黑锅"。

时光飞逝，转眼间高中学习已经过去了半个学期，这意味着我已经有两个多月没有见到您了，但是我却从来不认为您不再是我的班主任老师。时常脑中浮现出您上课板书的情景;时常耳边萦绕着您千篇一律的要求："作业要按质按量完成"，"晚上在家学习要提高效率"，"将地上的废纸杂物捡起来，要让自己坐的那一小块保持整洁"，"学生要有学生的样子，把衣服拉链拉起来"......也许这些话您已经忘了;也许这些话您都不曾记得您是否时常讲过，但我却将它们记在心里，我会将它们作为一笔财富，寄存在大脑里。

高中学习生活并不是一帆风顺。有时，一个知识点怎么弄也弄不明白的时候，我想过要放弃。可是您说过："学生就是要一心一意地做学问，作为学生连最基本的学习都搞不好，又怎么称得上是学生呢?"耳边一响起这句话，我就有些羞愧，于是重新拿起课本，继续学习起来。

政治课学到"经济制度"那一节的时候，我脑中又浮现了您上课时一大堆理论："国有经济"、"集体经济"、"混合所有制经济中的国有成分和集体成分"......尤其是您讲到"混合所有制经济中的国有成分和集体成分"这一部分时，由于太过抽象，您上课仅花一小部分时间在讲理论，而花大部分时间举例子给我们加深理解，课后您又让我们做练习，来巩固所学过的知识。我拿出了初中政治报纸，那上面的红字部分比黑字部分还要多--您不仅帮我批改了作业，还在错误之处用红笔划了线，并在旁边空白处写上正确答案。那几次作业发下后，我才知道班上六十余同学个个您都帮他们订正好。大家不住地赞扬您，说您太认真负责了。的确，上学这么长时间以来，我从未见过像您如此负责地批改作业的老师。我的眼眶湿润了。

是的X老师，我时常想起您，想起您对我们的教诲。我为三年初中生活能在您的帮助下度过而倍感幸运和幸福。

此刻，我又想起了您对我们说过的话："教育的最终目的是要实现受教育者的自我教育"。我会带着您的这些话，继续我的学习......

当我想起小时候那件事，心里就酸酸的。

那时我还是五六岁的小孩子，我跟奶奶住在一起，一次爸爸来看望我和奶奶，除了给我和弟弟买了两件新衣服外，还买了一大盒的巧克力，给爷爷奶奶买的是水果。我和弟弟的目光都落在了巧克力上。但爸爸立刻说道：“这么大一盒巧克力，你们俩都吃了可不行，得留一点给你三爷爷家里的堂弟送去。”我和弟弟点点头，于是巧克力被分成了三份，我和弟弟很快就吃完了自己的那一份，准备把留下的那份给三爷爷他们家。

可我总惦记着那份巧克力，这时奶奶出去买菜了，弟弟的朋友来找他出去玩耍，我装着玩手机的样子点着手机说：“你们玩吧，我不去了。”等他们都走了，我把盒子打开偷偷吃完了巧克力，然后把盒子封好又放回原处。我嘴里还散发着巧克力的甜味，可心里却是忐忑不安，享受不到巧克力一丝的甜味。

奶奶买菜回来后，就拿起盒子去给三爷爷家送巧克力了，结果三爷爷打开盒子后拿出的全是巧克力的包装壳子，气冲冲就来奶奶家“兴师问罪”，奶奶被三爷爷数落了一番：“不是说有巧克力吗？我孙子听到后那高兴得不得了，结果没有，在床上连哭带滚三个小时了，我说到小卖部去买也不行，就要吃这个盒子里的巧克力，看来今天我们全家都安生不了了，都现在孩子还没吃饭呢……”

奶奶的脸一阵青一阵红，给三爷爷说了许多道歉的话，送走了三爷爷后，我害怕极了，想着挨一顿饱骂，可奶奶继续干活，也没有质问我。

我感觉很对不住奶奶，从那以后，很少再吃巧克力。

转弯处不经意的看到有些枯萎的叶子悄然开始飘落，不知不觉秋来了。

梦般的感觉，怎么又像是在做梦般。就像每次想起父亲一样：

父亲走了，已经走了，真的走了，而我一直不相信，是不敢相信。

父亲已经走了快半年，可在我的心底还没有这个意念。因为我还没让父亲来南方我的家玩过一次，他对远方的我还是有些不放心，也许还有些埋怨吧；可毕竟已成家你大可放心。难道你忍心放下母亲和弟弟妹妹吗？他们都还没有成家，都还需要你，尤其是母亲，你把这么一个大的家让她一个人承担，这么多大事让他一个去办，你知道吗？母亲的那种无助，那种无奈，那种种的种种你知道吗？

这个家垮了一半，弟弟还是一如既往，你的离去并没有让他们改变，妹妹的婚事也定不下来，而远方的我只能想到这些默默的流泪，静静的想你，好好的安慰心痛的母亲。都说：长兄如父，而做为长女的我，会继续像母亲一样更加的关心弟弟妹妹，可有时真的是有心无力，那种自责，那种心痛让我时时陷入痛苦之中。我怎么感觉都像是在做梦，像是在看电视剧，而这个梦真实的不能再真实，这部电视剧的主角就是我们一家人。半年了，我不想跟任何人诉说，因为没经历过是无法体会这种生死离别的痛。我更怕自己控制不住情绪打扰别人的心情，所以我唯有疯狂的工作和任何可以不让脑子休息的事情转移对你的回亿，这让我更加的痛苦。

今早看到那些落叶归根的叶子，突然的我好像明白了什么。虽然你走了，可你不用再受病魔的折磨，更可以让我们学会长大，学会承担。面对现实，我想我可以了，真的可以好好珍惜今后的生活。

此刻我感觉些许的轻松，擦干眼泪，整理心情，做自己该做的，我想有你的庇护，我们的未来会越来越好，我会照顾好弟弟妹妹的，安息吧！

“池塘边的榕树上，知了在生生地叫着夏天，操场边的秋千上，只有蝴蝶停在上面……”每当晚上回宿舍时，我都会走着、哼着这首歌，细细的回味着小学美好的时光，想到了同学，想到了我的好朋友——你。不禁心潮澎湃，一股暖流一直流淌到心里。

朋友、友谊这两个东西，从上学时就一直被我揣在兜儿里，从来没丢过。上初中了，各奔东西，我还是一直放不下我那份酝酿六年的友情。这六年与你在一起的日子，，我尝到了世界上最美的味道酸、甜、苦、辣。往事历历在目，抹不掉也洗不掉——朋友。

还记得那次体育课吗？体育老师非要给我们来一个耐力训练，要求我们绕着操场跑3圈。我一听当时就晕了，我是最烦长跑的呀，不过，还是要“恭敬”不如从命了。刚跑了四分之一，我就跑不动了，其他同学都一个个从我身边经过，我绝望了，漫不经心地跑着，前边的你，时不时就投来一个鼓励的眼神，实在跑不动了，你干脆就往回跑，一手把我拉住，和我一起往前跑。我不想连累你，拼命地着挣脱着你的手，可你就是不妨。那时，心里好温暖啊。我们一起完成了这“艰巨”的任务，我们互相看着对方傻笑，汗水虽然打湿了脸庞……

每当我在外边上学感到寂寞时，我会想起你，你在预防的那边为我唱歌，心里暖暖的；每当我被困难压得喘不过来气时，我会想起你，你在远方的那边为我加油，心里暖暖的；每当我因想家而不好好学习时，我会想起你，你在远方的那边告诉我：抬起头，别忘了我们以前的诺言！心里立刻暖了起来。

和你一起笑过的人不一定是朋友，但和你一起哭过的人一定是朋友。朋友，你如冬日的一把火，寒冷时让我有了依靠。我不得不说，友情是生命的铺垫，惊天地、泣鬼神。每当想起你，朋友，我心里就很温暖。