踏上烈焰心灵之路（精品20篇）

小时候，我早在故事中明白“打开不一样的窗口，看到不一样的风景”的道理。

再大一点儿，长辈们再寻常不过的鼓励也算是记下了“上帝关上门，便会打开窗”的规律。

可在生活中，终归没有那么美好。总有从两个窗口都看到失望，“上帝的窗”也恰不肯打开的时候。

这是我在如今，也算是有所经历后，才慢慢明白的。——首先打开的应是自己的“心灵之窗”。

有一段时间，我遭遇困难重重。有些“祸不单行”的苗头：期中数学考砸；苦练钢琴，却没有多大进步；遭遇合唱团“降级”……这些零零碎碎的事情却叫我害怕——我早已无处可躲。

一日，我坐在桌前，做什么都没干劲儿。后来干脆赌气瘫床上了。“孙吶！”爷爷没敲门就进来了，吓得我一下从床上跳起来。“用空吧？给爷爷来一首！你这几天，琴又练少了。”我正想抱怨自己的处境，可似乎也没有什么争辩的余地。

只得应声，走到钢琴前，坐下。我竟不由自主地伸长手指，去触碰那个久违了的伙伴。“我本该讨厌你啊。”我喃喃自语道。按下第一个和弦，那是《悲怆》的第一个小节。纯粹是一种简单的感觉。

慢慢地，我放松了下来。紧绷着的神经，不安的情绪逐渐消逝。闭上了双眼，任双手自由摸索。一瞬间，我竟是那样熟练，我是那样的快活！二三星期的忧虑不翼而飞。缓缓抬高手指，轻触却又坚定地按下，在抬起，轻轻反弹的一瞬，竟有种“指尖一点，生机一片”的感受。

我吸气，向我难以表现好的三十二分音符所表示的矛盾“宣战”。在音乐走向有所转变的一段，我的左手开始触键、跳动时，我竟能进一步体会那种悲凉的痛处了：灰蒙的天际，没有阳光，可却有刺穿云层的一点光耀——在远方。贝多芬，他凌乱的发丝下有一个不屈的灵魂，不为自己，却为音乐，为使命打抱不平……

他与我一样，在请求上帝，使自己在清晨开窗一刻能撞见那一个穿透厚云的白光，渴望自己的生命里多一点自由与希望。

他看到了，我又何尝找不到？想到这里，我不由得落泪——我感受过音乐带来的感动，只是这一次，格外强烈。

我仍旧在跑动着，跨度着。只是想到了自己又如何与他相比？贝多芬终是打开了心灵之窗，用乐观与不屈迎接一点点的希望，实现了那后世都难以超越的价值……

而我呢？

为何不愿打开心灵之窗，用自己的努力迎接希望？

又是和弦的结尾。爷爷爽朗地笑了，慈爱地看着双眼还含满泪水的我。“孙吶！爷爷看你弹得大有进步！”爷爷静思一会儿，打破宁静，“贝多芬啊……哎，生活看来也是‘福祸相依’……”

不错啊！有话说，很多事情经历了才知道。失败的经历，于我，往小里说，弹好了一首有难度的曲子已是可喜；往大里说，在今后我已有了俯视困难的能力

思路不同结果自然不同。

选择失望，不如打开心灵的“窗口”去寻找光明，看见希望。让自己用不一样的眼光去看见不一样的世界。

想着想着，一束阳光洒满了我的心田，我所期待的那两扇窗口都有了山花烂漫……而那一颗心，不知何时恢复了快乐，充满希望。

在这个时而会有“雾霾”的世界，我需要的是打开心灵之窗，接受阳光，接受希望。进而，或许上帝便会为我带来新的力量。

我这才抬起头，对爷爷说道：谢谢爷爷住我打开了心灵之窗，这多重要。”

我没有看到那个不解的眼神。爷爷的眼角漾起笑意。

我的心头微微一颤：原来您早就知道……

有些不起眼的东西，可就震撼我们的心灵。

暮春的晌午，白云不停地擦拭着“镜子”。鸟儿心中的梦想里奔跑，一切都静谧美好。

在去辅导班的路上，经过教室楼下的小公园，见一个汗出如洗的小男孩，再低头在草丛中找什么东西，可能是察觉到我在他后面，就转身看着我。

小男孩微卷的睫毛下，有一双朝露一般清澈的眼睛，最显眼的是他那粉嫩嘴唇，如玫瑰花瓣，在太阳下显得格外明显，他很有可能成为第二个鹿晗。

我停下脚步，“小弟弟，你在找什么呢？”

“哥哥，我刚刚在这玩的时候，口袋里的一块钱应该丢了……”那个小男孩抬着那双泪汪汪的大眼睛看着我。

在陪他找一块钱的时候，我知道他的家庭条件不太好。妈妈今天给了他一块钱买雪糕，结果……

五分钟后，我们还是没有找到那个该死的“雪糕”。但我真不想让这个小弟弟如此的难过，于是我就扔了一块钱，“看你的一块钱。”话还没说完，小男孩就已经跑过来了，拿着属于“自己的”一块钱，咯咯咯地笑，看着小男孩的笑容，我也笑开了花……

当我下课后，走到楼下，又看见那个小男孩。他告诉我，他的一块钱并没有丢，还是放在家里了，但他的妈妈让他在这等我……

看着手里我自己的一块钱，我的心不由得颤动了。

一块钱并不多，但一次善举，一个诚实的守候，让我的心灵震撼了。

你曾经也许厌烦过父母的唠叨，无视过老师的批评，因为一时冲动与朋友争执起来……之所以会这样，只因为你没有理解他们，没有聆听过他们的心声，更没有尝试过换位思考。

生活中存在着太多的误会，不理解常常是唯一的根源，因此我们都应学会理解与宽容。如果你尝试着站到别人的立场上去感受、去思考，也许你的生活中将不再有那么多的误会了。

人与人的心灵就如河的两岸，中间是满满的河水，要想使这两个心灵挨的更近，便需要这样一座桥梁，一座理解的桥梁。桥梁建好了，人与人之间便会懂得相互理解，心灵才会彼此沟通。挨的越来越近，因为你理解了别人，别人也理解了你。

有这样一则寓言，神在造人的时候，给每个人挂上了两只口袋，把装着别人缺点的口袋挂在了人的前面，把装有自己缺点的口袋挂在了后面。因此人们只看见别人的缺点，却看不见自己的。是呀，这世上有多少人能够看见自己的缺点并加以改正呢。如果发现别人的一点点缺点，就对其指手划脚，结果总会引来别人厌恶。试着寻找自己的缺点、发现别人的优点，试着去理解别人、包容别人，那么别人也一定会理解你、尊重你。

理解能使一颗不安的心平静下来，理解能令一个人看到希望、重新扬起自信的风帆，理解更能使忧郁的人快乐起来，重新体验生活的乐趣。

架起习心灵的桥梁，人与人之间才会有理解；架起心灵的桥梁，人与人之间才会有快乐。心灵的桥梁会传递爱，传递温暖与希望，传递理解与快乐。在心灵架起一座桥梁，你的人生从此不再孤单。

我心灵的甘露是月光。

那是一个喧嚣的夜晚，正值八月十五，家人来我们家团圆，我因为作业太多，吃完饭便匆匆去写作业了。心中的烦闷夹杂着门外的哄笑使我终写不下去了。关了台灯，准备出门休息。

忽然，我看见静谧的月光洒入我的窗户，洒在我的床上。关掉了人造灯光的房间却被月亮照亮了，淡淡的乳白色的月光。

我走向窗口，细细品味月光。八月十五的晚上，我一个人守着月光，心生一种喜悦：这美丽竟被我一个人独享，喧嚣被拒之门外了，独自一人，也没什么不好。

重新回到课桌前，柔软的月光铺在我的书上，包裹住我的心，我闭上眼睛，静静感受月光流进我的心田，那是多么美妙啊！一切世俗都已消逝，仿佛此刻只剩下了我和月光。

又一次打开作业，只是换上了不同的心境，轻轻触开台灯，不想破坏这完美的月光，这月色流进了我的心，让我那干燥烦闷的心湿润光滑了起来。

此后每每心烦，我便会关上台灯或闭上双眼，细细冥想那清澈如水的月光，让它轻柔地流入我干裂的心。

月光如甘露一般，滋润着我的心灵，它如同水一样流进了我的生命，让我的生活更加美好，少了烦闷，少了争吵。

我亲爱的月光，谢谢你！

谁徘徊在雨巷，打着寂寞的伞，幽怨如一只枯萎的碟，谁等在江南，听着“哒哒”的马蹄，失落似一只折翼的花雀；又是谁，寒足涉江，捧着冰冷的微草，守望远方的伊人，孤独若一直掉队的江边之鸟……

思绪总停不住扩散。在某个深沉的夜，泪水湿了素衫，只因离散挚友的伤怀；在某个清冽的晨，微笑渐了红裳，只因偶遇伊人的感动。

过去，逝入流水，浸了记忆，谁在昨日停留，谁又在明天等候。

生活有种种如意，冗杂繁琐，似一条长长的锁链，看不到尽头。但总会有一种风景，让我们心头一震，给我们的心情换上另一套行装，或一诗一乐、或一叶一花、或一山一水。

拾一片绿叶，看清它的脉络，那是另一个世界，充满了智慧，看一汪清泉，观它的体态，那是一番天地，蕴含着哲理。

苏轼夜游赤壁，在逆境中超脱于世外；王安石游褒禅山，奇景中感，怀于世态。

记忆经受不住时间的褪色，就像繁华掩饰不了寂寞。泛滥青春里，岁月是一把无情的刻刀，在我们的心中尽力挥动。有太多的人，太多的事我们无力挽留，又何必去强求呢？

众荷喧哗，其实只在一念之间，一心之间。努力看清，迷雾总遮挡不了真相。当阳光再次洒满大地，请向着光明行走，向着前方行走，因为远方有新的风景，新的梦。

或者说，时间是记忆的脚步，就像寂寞是繁华的影子。不要悔恨着沉睡在过去，永远不要去追求该追寻的风景，探知未探知的前方。

向着远方，昂首阔步，为了未知的美好！

捧一掬红叶，踏一阵秋风；舞一束秋菊，望一场雁归。现实与梦想，自由与安定，都在这并不平静的秋季中慢慢沉淀下来，点滴泪珠，随着那梧桐的寂寞与惆怅卷入秋风。

耳畔回响的是雁归的欣喜，自己也仿佛要随着它们一同出发，去往那个温暖与希望同在的天堂。阵阵秋风，北方的秋天以自己的方式迎接着雁群，却留不住那一群心怀梦想的精灵，是欣喜或是不舍？

眼前仰望的是枯树上的哀愁，自己也仿佛像落叶般摇摇欲坠，回到那个慈祥温厚的大地母亲的怀里。飒飒秋风，北方的秋天以自己的方式迎接着叶子，却护不住一颗颗破碎的心灵，是追寻或是不挽留？

手中触摸到的是空中的微雨，自己仿佛也成了空中的精灵，与它们一同舞蹈，一同梦想，梦到那个并不真实的天空。微微秋风，北方的秋天以自己的方式迎接着细雨绵绵，却放不下一滴滴对天空的渴望与梦想，是洗净铅华或是泪如雨下？

口中品尝的是秋天的硕果，自己仿佛也要融入那片甘甜中，用阳光和雨露悉心培育，开花结果，最后回到泥土中化为春泥，为了自己的一生无怨无悔。北方的秋天以自己的方式迎接着硕果累累，却逃不了最终化为虚无，是得到或是失去？

那一抹秋意，或喜或悲，或坚定或软弱。也许，秋天也会迷茫，惆怅，但是她给我们留下的不仅仅是那肃穆的山色，寂寥的树林，还为我们描绘出了一幅幅秋意浓浓，合家欢乐的国画。

那抹秋意，是为了守护心中的梦想，是为了保护心中的渴望，是为了完成心中的愿景。那抹秋意就成了我心中永不忘却的珍藏。

曾几何时，我在拥挤的梦中，每天准时到达秘密花园，在那儿，我说自己的话、唱自己的歌，我固执地只想做真正的自己。

我喜欢这种方式，用文字记录，或许飞扬或许沮丧的心情，一点一点的倾听心底的声音，一步一步的走近自己的心灵。有什么经典的笑话记录下来，并发表自己的感想，甚至是对某首歌喜爱的原因，对班级学校里新闻的评论，对同学老师们的赞赏或批评，都被我在夜阑人静的时候用舞动着快乐音符的文字写下来，我抒写欢乐与悲伤，吐露喜悦与悲哀，我写我的现在也谈我的过去……日记不会嫌我罗嗦，骂我讨厌，和我一起分享之后静静的睡去。

每次写完，我总觉得内心趋于平静的满足。日记是我无声的听众。在每天夜深被我打开一刻走近我的心。我会发现，在她面前，心间的喜悦会留下甜蜜的痕迹，而狂躁和幼稚并逐渐消失，拥有了这个秘密花园，我在每一桩心事都会开出一朵花，芳香四溢，四季常开，久而久之，日记就像一座长满了各色花草的花园，每天诱惑着我和它“约会”。而我也心甘情愿地注入这个“陷阱”。

我喜欢翻阅以前的日记，那里有它为我留住的岁月，童挚的幼稚，年少的疯狂、或是深深的喜悦、或是淡淡的哀伤、或是淡淡的拼搏、或是慷慨的思量，无数的过去就压缩在几百个字以内，却真诚而又朴质，像天然的花园，不加雕琢粉饰，通过它，我走近自己已逝的青春的心灵，走近曾经的美丽年华。

日记终究成了我的“秘密花园”，成了我生命中不可缺少的一部分。它走近我的心灵，揣着我的过往和未来，我缅怀、我期待。

我的秘密花园，我的心声日记，我需要这样的方式，带我走近最真实的自己，唱出生活的华采乐章。

心灵，梦一般的心灵。

其实心灵就是人生的缩影，心灵包括了许多的东西，心灵，是我生活中的片段，生活中的点点滴滴，这些都构成我了一幅奇特的风景。

在我的生活中，我喜欢的东西有很多，比如画画，唱歌，逛街，美食，看书；总之，女生喜欢的东西我都很喜欢，这些都构成了我平时生活中的风景。看来这就是我的生活吧。

虽然我的生活很丰富多采，但是真正触动我心灵的却并不多，不过我在喝咖啡的时候，这幅景象却触动了我的心灵。

当我在疲劳的时候，身边陪伴着我的除了水果，就是咖啡了，我很喜欢咖啡的味道，虽然它很苦涩，但是在慢慢品位的过程中，可以品出真正的甜蜜。

我也不知道自己为什么会喝上咖啡，大概是看别人也一直喝，我也受到了熏陶了吧，不过自从我喜欢上了之后，我认为它非常的好喝，因为这是个很奇妙的感觉。

人生就是这样，没有永远的一帆风顺，没有无限的风平浪静，而总是会有布满荆棘的道路，波涛汹涌的海浪；因为生活是苦涩的，但又不缺少温馨和甜蜜，这就是人生吧。

每当我喝咖啡的时候，就很容易联想到这些事情，因为我已经长大了，我要为自己来做打算了，我已经不再是孩子了，我要帮助爸爸妈妈，承担家庭的责任，虽然很辛苦，但我认为值得。因为我已经是大人了。

在我平时的学习中，我已经深深的体会到了这种滋味，尽管学业很繁忙，很劳累，但我却乐在其中，因为我已经是大人了。

因为这就是咖啡。

有时候人生也是一杯咖啡，吸引着所有的目光，喝到嘴里，慢慢的品位，悟出了咖啡味道的真谛，才是真正的喝咖啡。咖啡让人兴奋，让人回味，喝到嘴里，才知此乃咖啡。我们人生同样如此，看似平凡，但要慢慢品位，品出真谛，才知做人的乐趣和回忆。

不管如何，我希望人生可以有更多的挑战，因为这可以让我更加的成熟，更加的有责任感，因为这是一种启示。

悠长岁月平静，无事亦是蹉跎。——题记

明知它已经在远处消亡，而我依旧站在这静静眺望。看那消逝的岁月在指尖滑过，突然明白，我和它不止遇见。

了解我的人都知道，我从不喝珍珠奶茶。可背后的原因却鲜有人知。

那天下着大雨，本来在家从不出门的我。因为没有笔芯了。迫不得已冒雨出去，可“幸运”非和我一起，我只好拉着它一块出门。一人一狗走在雨中，它显得很活泼，逗得我直乐。到了文具店后，我火速挑好东西，就带着它准备回家。

路上，我看见一家奶茶店，我抵不住诱惑进去买奶茶，它不愿进去，就在门口等着。我有些不放心的回头叮嘱它，它很乖巧。我进去点了杯最爱的珍珠奶茶，等待中我回头看它依然在抖自己身上的雨水，有些呆。让人忍俊不禁。别过头，继续等候。可心里总有些不安拂过。我拿好奶茶准备带它回家喽！门口那个小身影不见了。我有些着急的喊了几声，又观望四周，都没有它。我越是慌乱越有雨和我作对，双眼被雨模糊。再往前发现它试图过马路，我快步跑过去。

它也跑了，一声巨响。我拼命喊着幸运。一块块血渍浸染在路上。我拼命的奔过去，将所有东西甩在地上，它那双有着星辰的眼睛越来越小，小声的呜呼着。我的泪和雨都在冲逝它脸上的那刺眼的红。我的心那一刻被束紧，压抑的根本喊不出，如同失声的我，根本不能挽回这生命。那一刻我觉得自己为什么那么无能？为什么？深深的无力感让我第一次觉得生命为何那么脆弱。

那天，那雨，那人，都随时间被一丝丝抽尽，缓慢却又急促，带着你去经受风，雨。愿你的善良被快乐环绕。

触动心灵的那一幕，让我明白，对时间要珍爱，对生命要敬畏，才能找回本真自己。

==！表示静不下心迎接中考的我最近很忙、很悲催。

我有一个美丽透明的袖珍邮箱，但是最近总有些形形色色的人寄来令人头疼的邮件，使我透明的邮箱被塞得满满的，锁一打开，就会溢出一地。整日忙于整理压制飞出的邮件的我着实很悲催。

整理被压抑的邮件中：

烟灰色邮件

不久前，压力先生又寄来一封灰色邮件，这是他寄给我的第98封邮件了，我被他的坚持不懈感动的热泪盈眶，居然连格式都不带变的：“末末同学（这是他一贯损人的作风），真够末的，看看人家小快，成绩上升得多快，都快中考了，你怎么能这样！哈！——压力先生！”我明明已经因为学习痛苦不已，这不又来烦我了，不行，我必须要抢救我的邮箱呐！我有了清除邮件的想法，就这样，我选择了同色邮件删除，下一秒，不堪重负的邮箱有了点好转。

甘草色邮件

不容小觑的烦恼哥势力强大，余下邮箱空间的70％都是他的地盘。最令我头疼的发件人就是他了，总会给我制造无尽的烦恼，所以我送他爱称——烦恼哥。那种烦恼就像甘草色令我无法静心，他对我的干扰，我完全没有抵抗能力，为了挽救我唯一的且原本透明的邮箱，不得不效仿对待压力先生那样对待这个讨厌的家伙。我几乎是欢喜的重复着刚才的步骤，直至毫不犹豫的按下确定。哼哼哼，终于让他离开了我宝贵的邮箱，我为我找到清除邮件的方法而庆幸。

棕栗色邮件

小家伙，就剩下这个小家伙了。他会是不是的告诉我：谁谁谁对我有意见，谁谁对我不满，某某某在议论我，某某在厌恶我。让我这本就不易平静的心，又掀起一层细细的浪。所以我决定要和他——那小家伙，saybye！

一下子，我的邮箱又如往日般透明不再拥挤，现在我的心也不如往日般喧嚷。我的心就仿佛那邮箱一般，我将用透明不拥挤的邮箱接收一封封来自知识的邮件，屏蔽阻碍我心灵平静的一切邮件。

就这样，我清空了心灵的邮箱，平静的迎接中考。

今天，我们永丰小学很荣幸地请到了来自北京的残疾人艺术团!也是中国第一支残疾人艺术团，精彩的演出，使我们想到了许多许多…第一个节目乃是一群聋哑姐姐跳的舞，多整齐啊!想想我们这些健全人，再想想那些残疾人，人家多刻苦啊!我们呢?半途而废呀!其中有一个节目，使一位断了腿，手又很短的阿姨，大家叫她孔老师，她是因为小时候的一场高烧，而造成的残疾。孔老师酷爱英语，孔老师从小就有一个梦—当一名英语老师，可是因为身体上残缺的原因，一直完成不了这个梦;孔老师还一次又一次地以优异的成绩，试图着去考上大学，可是，因为身为残疾人，所以学校不理成绩多好多好都不收，终于，江西理工大学破例收了孔老师，当时孔老师乐的笑不拢嘴，孔老师终于可以当一个大学生了!孔老师虽然是残疾人，但是残疾人有着自强不息的精神值得我们去学习!再想想我们这些学生，在学习上一遇到困难就退缩，我们不是相当于残疾人了吗?残疾人只是身体上残疾，可我们却是精神上残疾，难道我们连残疾人都不如?他们有着顽强的精神，而我们这些健全人，除了身体上比得了残疾人，其余哪哪点都比不上残疾人，难道说不是吗?

俗话说：“台上一分钟，台下十年功”王力姐姐在台下整整练了十年，今天，她用她十年来积累的汗水，换得了今日的美丽!有两个身高一米的叔叔阿姨，是侏儒，但是，他们却比每一个健全人的心灵美!

也不知是不是我三生有幸，还是我哪来这么大的福分，小升初居然分到了李老师这个班。

当我知道我是分配在特优班里时，我简直不敢相信，想一想，我在小升初时是怎样的努力学习，付出多少的精力，头脑中只有一个“学”子，才换来了今天。为此，我就洋洋得意以来，我在特优班我怕什么！我是“鹤”，你们只不过是一群“呆鸡”，想跟我比，门儿都没有！当然，不只是我一个，全班都是这样，个个仿佛都“飘”了起来。然而后来，我们就接连受到了“打击”：段考几乎被实验班超过、体操比赛二等奖、其他科目排名也差了一大截……老师也为了这些问题不知操心过多少次，为此，老师决定做一次总结。

那天放学时，李老师就快步走了进来，脸色很不好，怒气冲冲的，我们已预感到有“不好的事情”将要发生，果不其然，老师将书重重“放”在讲台上，说道：“刚才我又听到许多老师告状，上课时讲小话，没认真完成作业的比比皆是，前面几次考试与123班平均分差了一大截，你们难道一点儿也不着急吗？”我们不敢抬头，默默地在下面听着老师训话。老师轻轻咳了一下，接着说道：“你们这也没做好，那也没完成，这样持续下去怎么行啊？这根本就谈不上一个特优班啊！”我再一看老师，目光中充满着无限的焦虑。“咱们得要改变一下现状呀！”老师接下来这句话一直回响在我的脑海里。“李老师，您别生气了，我们以后一定会做好的！”寻声望去，是我们的一位同学说道。我们注视着他，他突然一下，哭了，我们都懵了过了几秒，我们才反应过来，周围的同学纷纷劝慰他，我想，他是为我们这个班而哭，为了我们这个现状而哭，我们脸上火辣辣的，都把头低了下去，我再一抬头，瞧见了老师的眼睛，那目光中，充满了信任、希望……眨眼间，又化作了一道光芒，这个目光，虽然短暂，但却触动了我心中那一根弦，顿时心中豁然开朗，我想起了老师在各种各样的活动中操劳的样子，想起了她以前和我们度过的时光，于是，我带头鼓起了掌，紧接着，掌声充满了整个教室……

经过那次事件以后，我们整个班风扭转了过来，又呈现出一片积极向上，我们班也先后夺得许多奖项 但我忘不了那一个目光，它仿佛解开了我的心结，使我的心灵吐出了新芽，热后，我将为这个班集体增光添彩，实现我心中的那个“弘毅精英！”

如果嘴里填满食物，你又怎能歌唱？

——纪伯伦

是啊！只有当我们心无杂念之时，才可以接受更加充实的知识，感悟更加幸福的生活。如果对他人产生了厌恨，那么就不会感受到他人对自己深深的爱。

周五那天，老师布置了许多作业。我的心里烦透了，本想着回家后，妈妈会做一大桌子美味的饭菜来犒劳我这一周辛苦的学习。回到家后，我背着沉重的书包向厨房走去，可是人还没到厨房，就听见妈妈严厉的说了一句：“你看你，一天在学校不好好学习，成天就知道拿手机上网。”“天啦！我辛辛苦苦地学了一周，您却说我不好好学习，说我玩手机。”我的心里想着，眼泪汇聚在眼眶之中，接着，便冲着您吼了一句：“你哪只眼睛看到我没有好好学习，看到我玩手机了。”说时，眼泪已不听使唤的夺眶而出，我的心里难受极了，想到我辛苦一周地学习不但没有换来妈妈的一句安慰，却换来的是冤枉和责骂。又想到了之前您的种种不是，我哭着跑着回到了自己的房间。恨自己为什么摊上这样一位妈妈。

回到房间，我将门‘啪’地一声碰上，将门反锁着，把自己封闭在一个空间里，独自坐在床边哭着，嘴里好念叨着妈妈的不是。哭累了，就随手拿起床边的书，恰好翻到了《一碗馄饨》，看着看着，我的眼泪又不禁湿润了，脑海中想放电影似的播放着那年我感冒了，妈妈为我熬姜汤，背我上医院；下雨天，妈妈为我送雨伞，接我回家；写作业时，妈妈在一旁静静地坐着，为我送牛奶；夜间，妈妈轻轻地为我盖被子……这些情节都历历在目，在我的脑海中放了一遍又一遍。

此时，我再也忍不住了。我的心里不再记者妈妈的不是，取而代之的是这十几年来妈妈为我付出的点点滴滴。我打开房门，冲出卧室，来到妈妈的怀抱里，望着妈妈，说了一句：“妈妈，对不起！刚刚我不应该对着您大吼大叫。”妈妈摸着我的头说：“傻孩子，妈妈怎么还责怪你呢？只有你能好好学习，妈妈受什么苦也值了。”我望着妈妈说：“妈妈，我知道了。我会努力学习，不会让你失望的。”此时，母女俩望着对方，傻傻地笑了，笑得是那样地灿烂，那样的幸福。

我的心里清除了对妈妈的怨恨，充满了妈妈对我的爱。我感受到了这世上最伟大的母爱。深知妈妈做的一切都是为了我好。

心灵深处永远是最快乐的，一个新生命刚刚诞生时的纯洁是无人匹敌的。杜威刚出生后就出现在了薇奇身旁——一个还书箱中，它没有意识，可能只是隐约感觉到有丝丝痛感，也许是命运的安排，在它需要人去呵护的时候正好遇见了堕落薇奇，她那最初惊喜而又兴奋的神情体现出她肯定是一个好主人。最初的生活，帮杜威恢复，是辛苦的，但快乐有着成就感的心情是十分多的，“一分耕耘一分收获”，辛苦了肯定就有回报。在随后的几年中，伴随着杜威的长大，它的调皮让薇奇脸上时时刻刻都挂着笑容，杜威的纯真不仅让薇奇笑容满面，还让她明白了许多。

它还会帮她做一些事，就是一些十分简单的事。它会和薇奇玩，就是纯粹的奔跑，让薇奇在复杂的生活中找到了最单纯的快乐。杜威在薇奇身边不适应的时候，它选择了出逃，也许就是想出去透透气罢了，可这让薇奇着急，就像母亲担心自己的孩子那般。

但很快，杜威的心态就被薇奇完全识破了，这次出逃是杜威的最后一次放纵，她明白杜威已经离开青春期，所以也没有再多做什么，这时又有点像朋友，这是朋友间的隐私。迈过青春期的杜威又开始和薇奇一起快乐地生活，只是其中又多了一份成熟，他们俩都明白好好的生活才是真的。

晚年的杜威，生活和薇奇的生活中大部分都是宁静，杜威的器官在渐渐退化，但笑容却始终荡漾在他们的脸上，虽然不像最初薇奇发现杜威时那兴奋地情景，但表达的是同样美好的心灵，她选择让杜威在笑中安乐地死去，这种死也许是最好的一种方法，没有感觉，就这样渐渐睡去。杜威的这一生中，它的。生命与心灵都是保持着一个平静与快乐的状态，对薇奇，对所有人。

我也想要这样的一个挚友，陪你越过忧愁，一起经历快乐，不需要有太多很兴奋的事情，就这样，像杜威和薇奇那样，一起保持着心灵的美好走下去。

世界何日才能铸剑为犁？——题记

还记得那段时间，沉醉于厚重的历史书中无法自拔，那次邂逅来自于班级集体去图书馆三楼读书。

被漆成浅蓝色的书架上，那些厚厚的书安静地躺在那里。几乎没有什么人到这片书的区域，只有阳光静静地照进来。我伸手取下一本，封面是耀眼的鲜红，《日落东瀛》的名称以黑色大字呈现，显得格外刺眼，正与它的主题相符。

我坐到桌边静静地阅读着手上的书，纵使阳光明媚，绿萝的翠色异常鲜艳动人，我的心却克制不住地，沉沉地向下坠。像是有一个巨大的榔头，一下一下地把我的心向下砸，自那以后，我就不断地阅读着同一系列的书。

文字是简单的描述，细致准确的数字，对于新式武器精细的描写让人觉得惊恐万分。以十万作为单位的死伤人数，是多少个年轻生命的消失，又是多少家庭的支离破碎。看起来十分先进的武器，带来的却是无数的死伤。科学家的聪明才智竟用到屠杀人类上了吗？武器威力越大，死去的人类就越多。像纪录片一样的文字，揭示出的是这样残酷的真相。

图片是惨淡的黑白，大多都是对于士兵们的摄影，有一处细节令我特别悲哀，那些士兵的眼中，尽管被图片的模糊隐藏，被所谓的笑容掩盖，还是能看到那无法遮住的忧伤。小小的十字架所组成的墓碑，上边挂着一顶头盔。一个生命就这样消失了，他的家人们此时在做什么？和他一样在战场上战斗，还是在家中苦等着他的归来。我不禁感到沉重压抑，那黑白的文字，黑白的图片，一次次重击着我的心灵，使我陷入到深切的悲哀之中。

人类竟是这样残忍吗？我不禁想要质问。那么多生命的陨落，也不能让人类停止战争吗？纵使在现在这样和平的年代，也依然会有恐怖分子在进行破坏，也依然有因为不同的信仰之类的问题而引发的矛盾，也依然有国家在试图激化矛盾，引爆战争。无数生命的消逝，也不能让人类清醒过来吗？

人类一直在寻找宇宙中的外星人，不断对外发出友好的讯息，仿佛那是人类最亲近的挚友，然而却对自己的同胞毫不留情，以战争的方式来屠杀同类。

铸剑为犁，何时才能将天下拔出的剑收回剑鞘，再将其铸造成和平的铧犁呢？那一套讲述二战的史书，用最朴素本真的黑白，深深触动了我的心灵。

帕斯卡尔说，人是一个被废黜的国王，他为失去的王位而悲哀。这里的王位当然指的是精神的高贵，所以这悲哀便是一种不断求索的伟大，而今天，我们悲哀的似乎已是没有足够的“配额”去寻求精神的“最爱”。

梁先生是幸运的，他明确知道自己的“配额”是多少，他也是智慧的，知道把有限的“配额”给“最爱”。可这个时代的我们却对“配额”盲目，对最爱模糊。我们投注大量精力给物质，总以为还有余力，去呵护心灵的家园，殊不知它已站在人生的列车之外。

中国的现代文学缺少忏悔录，鲁迅，巴金，郁达夫这些能够深刻拷问自己灵魂的人似乎早已成为符号，再我们的记忆中闪闪发光。他们并不“富裕”，但他们慷慨的拿出宝贵的生命与力量去整理心灵的思路。反观当下，我们的文人似乎总是热情洋溢，活力十足，然而那些光环下是浮躁与张狂。他们已经不能把握自己的“份额”有多少，对于“最爱”他们永远也难以将其与苦难与寂寞联系，尽管这是职业道德与人格情怀的要求。不能批判那对“作家富豪榜”的狂热关注，也不能将作家们在乎座次的安排、职务的高低全盘否定，因为那毕竟是他们的爱。乱花渐欲迷人眼，我却欣喜地看到一个莫言，他还在大地上，他还是个农民，他知道自己的“配额”有多少，他知道他最爱的是作家的心灵：对文学的孤独求索。

或许我们得学学俄罗斯，托尔斯泰笔下的贵族地主在自我流放西伯利亚的途中实现了心灵的复活，而这条艰难的路仍被大量的俄罗斯作家重走，他们寂寞，但他们快乐，因为他们有限的精神配额给了心灵。

其实，中国文艺的“分配不均”仅是一个社会侧面，在全民的物质与精神的走向上，我们似乎也很迷茫。享受着改革的红利，我们自然不能批驳对经济的狂热追求，但我却十分羡慕在喜马拉雅山南麓，在离太阳最近的国家不丹，人们的脸上洋溢着的幸福的笑容。事实上，我们两个国家看似差别巨大，实际上并不大，不同的是，他们把有限的生命配额给了心灵一大片牧场，而我们却只是在未来的一个角落给了心灵一个杳杳无期的承诺。

这其实并不是什么太多高深的哲学命题，我们只要像梁先生学习一下，用理性对待自己的“配额”用心灵深处的真与善去确立自己的“最爱”然后给“最爱”一个合理的配额。

想起诗经里对“最爱”的坚守和对分配的智慧：“皎皎白驹，在彼空谷；生刍一束，其人如玉；勿金玉尔音，而有遐心！”

人的一生中，总会出现“干旱区”，就像在沙漠长途跋涉的旅人，他们暴躁，奄奄一息，以致于绝望的状态。而这时，只要有甘露的滋润，旅人们就会发现希望并牢牢抓住它。这甘露于我们而言，可以是亲情，爱情或是友情，也可以是物质上的需求。

而我的“甘露”，则是书籍。

刚步入初一的那段时间我过得很充实，因为我有需要努力的目标。但在达到目标之后，我突然迷茫了。像是一只无头苍蝇，到处寻找着能飞向自由的门缝。我觉得自己过得很“散”，可偏偏成绩却没有下降。这对我来说着实是一段很诡异的时光。

就在那段时间，父亲要求我多读书。因为没有理由拒绝，我不情愿地走进书房。

随手拿了本书，连名字是什么都没看清的我，就开始囫囵吞枣地翻看起来。那些想象中的沉浸，陶醉，根本不存在，我反而越看越烦躁。终于，“啪”的一声把书砸在了桌子上。

“把书轻放在桌子上。”身后突然传来父亲低沉的声音。这声音总是令我不由自主得紧张起来，我努力压制住内心烦躁的感觉，把书轻放在了桌子上。

“看书不能急，你要学会阅读。”看着我的动作，父亲再次开口。

我愣了愣，凝神静了静烦躁不安的心。

“今天好好读这本书。”父亲拍了拍我的肩，下达了隐晦的命令。父亲轻巧的走了出去，带上了门。我内心的急躁似乎少了些，我深呼吸几口，平静地重新翻开第一页……

那是一种无法用言语形容的感觉。像是沙漠中的旅人终于找到了一处清澈的绿洲，我浑身的毛孔都在畅快地吮吸这“绿洲”的水。等我一口气把这本书全看完时，全身上下都充斥着爽利。我深深吐出一口浊气，内心的迷茫，急躁似乎也一并随着这口气随风飘散了……

这滋润着内心的书籍，就是旅人寻求已久的绿洲，也是我心灵的甘露。

“滴答，滴答，滴答……”“真讨厌！”被雨声吵醒的我大骂道，因为我最讨厌下雨，我喜欢晴天，下雨对于我来说一天的心情已经严重遭到破坏；一起床就发脾气，之后便是一顿痛骂，此时此刻的心情便是雪上加霜。

迈着沉重的脚步，我踏上了上学的路，在路上我一边埋怨，一边望着沿途的风景，山像铁一样黑，仿佛在笑我有多可笑。

终于我到了学校一进教室，我的心情又是雪上加霜，让我倒垃圾，无奈的我只好认命；面对这又脏又臭的垃圾，我的心情现在又是埋怨，又是生气；走在操场里雨点打在我那稚嫩的脸上，像绣花针一样刺在我脸上，刚到校门口，一场战争步入眼帘，战斗双方是两个捡垃圾的老婆婆和一个老爷爷，他们站在垃圾池里，面对大雨还是像往常一样毫不逊色的工作着，为了生存他们选择了合适自己的工作“捡垃圾”，为了一点能够卖钱的垃圾他们在垃圾池里大打出手，那个老爷爷满脸的皱纹，看起来已经年迈八旬了，还有他的衣服已经洗得发白，鞋子的鞋底已经是满目疮痍了，可以想象一个老年人的生活是怎样过过来的；而那个老婆婆还显得年轻一点，但脸上仍留下了岁月的痕迹，看着老婆婆的穿着，只是一件简单的衬衫，还有一件马褂似的外套，如此而已，想必老婆婆的生活过得也很朴素。他们互相抢着手里的垃圾，有时甚至为了一个矿泉水瓶，他们也会大打出手。雨还是不停的下着，“滴答，滴答，滴答……”在我还没回过头来时，一双粗糙还布满皱纹的大手抢过我手里的垃圾桶，原来是刚才抢垃圾的老爷爷，他笑着对我说：“小姑娘，不怕脏吗？我啊，都脏惯了！”听着老爷爷这句话，我鼻子一酸，眼泪不知不觉的掉了下来，这时雨还是无情的下着，打在那位朴素，辛苦的老人身上，“滴答，滴答，滴答……”

雨淅淅沥沥的下着，滋润这干枯的心灵，“滴答，滴答，滴答……”

“诸生可知，何为我国传统美德？”

“忠、孝、礼、信……”

听着电视中私塾老师的问与孩童们铿锵有力的回答，我的心头不禁一愣，思绪也就渐行渐远，飘到了远方……

我从历史，从过去，想到了现在，现在我们美好的社会；从战争，从硝烟，想到了现在，现在我们安乐的生活；更是从现在，从希望，想到了未来，未来我们的中华，伟大的中华。为了振兴中华民族，我们更应“弘扬中华美德，传承八婺好家风”呀！

“……诚、义、廉、耻”

孩童们稚嫩而又坚定的声音唤回了我的思绪。但那些支离破碎的记忆，却蜂拥而至，使我忆起了那不堪启齿的往事：

“姐姐，我们去广场上玩吧？”

“不行，那儿人太多了，万一你走丢了怎么办？”

“不嘛不嘛，我就要去。”

“好吧！”

我在妹妹的撒娇下，妥协了，以至于把妈妈的警告抛到九霄云外去了。

我和妹妹在外“潇洒”了一整天。

回到家时，夕阳已经西下，落日的余晖将人们的影子拉得很长很长……

只听“啪嗒”一声，妈妈放下钥匙向我们走来了。她华丽丽地无视了我，转身问我的表妹：“你们今天在家里做了什么？快跟阿姨讲讲啊。”

表妹脸不红气不喘地说着我告诉她的谎言：“阿姨，我们今天看了书，那些书可好看了！”

……

妈妈为表妹洗完澡后，便把她哄睡觉了。接着，妈妈便把我拉到门外，厉声喝斥道：“说，你是不是教妹妹撒谎了？她身上怎么会有淤清？你们是不是到广场上去了？早上跟你说的话，你全忘了吗？现在正流行手足口病，你还要把妹妹带到人多地方去，你就这么希望他生病吗？”

妈妈一连串的问题压得我喘不过气来，泪珠此刻也不争气的在眼眶中打转儿。

妈妈看着我已经红了的眼眶，不禁心软了，她无奈地说：“你好好反省一下。睡觉去吧。”

那一晚，我彻夜未眠。同时，也是那一晚，我明白了诚实的可贵。

当然，不仅是“诚”，忠、孝、礼、信、义、廉、耻……也同样重要的，这些都是中华民族的传统美德，我们都应将它弘扬。

“自强不息、乐于助人、知恩图报、谦和好礼、诚实守信、宽宏大量……”孩童们铿锵的话语久久地在我的耳畔边回荡，回荡……

随着年龄的增长，我的心好像也变“硬”了许多，不再因为一点点的小事就那么容易发生波动。甚至有段儿时间，我偏见地以为世界上再也没有什么善良的人。那段日子，我刚刚升入七年级。我觉得自己像只肥嫩的羔羊，而周围虎视眈眈的狼和猎人都数不胜数。努力把自己变成刺猬后，才发现依旧有一些事情能使我的心灵为之触动。

这是一件拾金不昧的小事儿。发生在新学期刚刚开学时的一个星期三。从来没有在学校吃住过的我突然置身这样的环境，感到非常不安，以至于有点儿三餐混乱，这才有了那次丢饭卡的事儿。

那天晚上放学后我和饭伴一起去超市买过东西，边吃零食边说悄悄话，一路愉悦的回到了宿舍，脱了鞋子坐在床上却发现饭卡不见了。我急得团团转，摸遍了浑身上下所有口袋，也没有发现踪影。我恨不得掘地三尺，宿舍里的角角落落，走廊楼梯道里的犄角旮旯，连超市买东西的地方都找遍了，也没有发现我丢失的饭卡的蛛丝马迹。

一遍、两遍、三遍……当绕着这段路找到第四遍的时候，几个要好的同学虽然扔在坚持寻找，可我心中已经笃定找不到了。绝望的眼泪，仿佛随时随地都会从眼眶中滚动而出。

没有必要哭，丢了饭卡这周我也饿不着，况且只要自己不受伤，妈妈也不会责怪，就像上次我丢了钱一样。我虽然在心里这样默默地安慰自己，可依然不甘心。难道我就这么没用吗？连自己的东西都保管不好，平常有什么资格儿在弟弟面前指手画脚呢。

想到这里，我自嘲地笑了。我正想告诉同学我们不再找了。就在这时，两名文静的女生，轻轻地走到我的面前，微笑着问我：“是你丢饭卡了吗？”我急忙点头。我看见了那位同学手里，安安静静地躺着我的熟悉的紫色卡套。我有些欣喜，手足无措地对她们说着谢谢。她们又问了我的名字，和饭卡对照之后递到我手里。我激动地握着饭卡，注视着她们普普通通的背影消失在楼梯拐角处。她们那清澈纯净的眼眸，却深深留在我的脑海中。

这件小事，让我体会到了非同寻常的温暖，那两位素不相识的同学，用她们纯洁善良的品深深格触动了我曾经有点儿麻木的心灵。

爷爷逛公园时，偶遇一只受伤的小麻雀，他把它带回家来让我饲养，可这小家伙从来都听不进我的每一句教导的话。一天中午，我给它送饭，发现它正用嘴啄着属于它的笼子，于是，我匆忙把它快要弄开的门又紧紧地系好。可没多长时间，我又发现笼子竟然开了一条儿小缝，它的嘴角上又留着淡淡的血迹。我终于明白，它很讨厌我，它很想逃走。我知道“强扭的瓜不甜”，于是，我没有征求爷爷的意见，擅自把它放飞了。

由此，我得到感悟：无论是人与动物之间，还是人与人之间，心不能走近，勉强拉在一起，是不能建立真正的友谊的，与其死死守住，不如让他有一颗自由的心。