我终于走出了孤独作文最新19篇

“因为我刚好遇到你，留下足迹才美丽……”是啊，因为遇见你，我不再孤独!

还记得初识你的时候，你唯唯诺诺地站在那儿唱歌，你的歌声打动了我，从那一刻起，我便决定要和你，成为朋友，这仿佛预示着一段奇妙尘缘的开始……

在初中开学的第一天，我默默地坐在教室的角落，班级没有几个熟悉的朋友，看着一个个陌生的面孔陆续走入教室，我心想：唉，这一个班级也没有个认识的人，都搭不上话。突然，一个熟悉的身影闯入我的眼帘，没错，就是你。那时，我内心激动不已，是缘分，让你我分到一个班。好不容易熬到了放学，我立马上前轻轻的拍了拍你的肩，你回头看着我，竟是一脸茫然，我微笑着，望着你，做了“自我介绍”。那时，我就想：或许以后，有了你，我不会孤单!

一次体育课上，我刚跑完步，我的肚子就抗议似的“闹革命”，我蹲在一旁，没有一个人注意到我，我就想被羊群遗忘的小羊。这时，你走了过来并蹲下，关心地问我怎么了，我顿时感到一股暖流，涌上了心头!我抬起头望着你，你微皱的眉头透露着满满的关怀，阳光下，你的身上仿佛散发着不一样的光芒，这种光芒迷了我的双眼，一直照入了我的心田!

而现在，我们成了同桌，我们一起学习，一起背英语作文，下课之后，一起飚着那“英普话”。你总像一个快乐的小天使，带给我无限欢乐!星期天，我们还会一起出去玩耍，夕阳下，你的影子拉的好长，这仿佛象征着我们的友谊，也会像这影子般走的好远……

花儿有了小草的陪伴，它不再孤独;蓝天有了鸟儿的陪伴，它不再孤独;小河有了鱼儿的陪伴，它不再孤独……

而我，也不会再孤独，因为，有了你!

并不是只有一个人的时候，面对如豆灯光，耳边有微微的风声，我们才能感受到孤独，学会享受一点孤独。有时候，我们分明是在喧嚣的人群中，可是，突然就有一种淡淡的倦意，说不出的孤独席卷了我们的心，让我们慢慢地沉静了下来。

孤独的美恰似一份宁静与淡泊，荡涤着那些现代都市中嘈杂的心。不孤独的人或不会孤独的人，总是被一些浮名小利卷裹着，总是不由自主地表演着。而一直孤独的人也必定是病态的，就让心拥有一份一时的孤独，拥有那一份美丽。

品味孤独，享受孤独，就是繁华落尽以后，笑看云淡风轻，能让一杯清茶的氤氲温润浮躁的心;能在一盏灯下，卸下世俗的种种面具、身份，面对真实的自己。

人生不过百，我们总在扮演各式角色，总在小心翼翼地计算着得失。飙升的房价，升学的孩子，下岗的爱人，逐渐让我们变得琐碎、平庸，满目模糊得自己都觉得陌生。于是，我们拒绝孤独，用酒精麻醉自己。对孤独的恐惧，其实，是对自己的恐惧。

为什么不让自己的心，在静谧的时光里，享受一次孤独?我们可以喜欢热闹，但不能总是热闹，必须有自己的空间。

孤独让人从容。孤独是心灵的按摩和滋润。正是因为孤独和寂寞，才能有丰富的感受。孤独有一种超然之美，当我天马行空般独往独来时，对世俗的种种不屑一顾，超尘出世之感油然而生。

孤独有神秘之美，如一朵神秘的黄玫瑰，或飘然而来倏然而去的一场梦，给世人留下一个参不透的禅，猜不透的谜，语不透的谶。

马致远是孤独的，所以有“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯”的愁思;苏轼是孤独的，所以有“琼楼玉宇高处不胜寒”的感慨。

孤独，心灵首先得耐得住寂寞。孤独不是故作深沉，孤独是旷野上逆风而生的一棵老榆树，是大海边悬崖上一块兀立的礁岩，是静夜里飘浮在天空的一缕音符，孤独是为自己而亮丽的一道风景。重要的是，孤独中你在想什么……

孤独是一种享受，享受孤独的人，对孤独而言是一口幽井，能折射出自己的潜能，当一个人思考时，孤独是智慧和精神释放的过程。

孤独是美丽的，享受孤独是一种美，分享孤独也是一种美。懂得享受孤独，就明白了如何品味生活的千般滋味。

仍记得，老家门前的几株槐树，一条清溪，还有吠着的大黄狗。那里，曾充溢着我的笑声，满载着我童年的时光。

那时，与奶奶住在一起，老家房子虽破旧，但还够祖孙二人居住，奶奶得了病，刚过知天命之年，身体却已大不如前。每日，她最喜欢做的事，便是在门前，拿个藤椅，静静坐在阳光里，看着我，抿着嘴微笑着。有时，我会拿着捉到的小鱼小虾给她看，她总会说：“我大孙子真棒！”她总是这样，宠爱着我。三餐，没什么独特的东西，甚至肉也是极少上桌的美味，但是奶奶总是能抓住我的味蕾，她做的杂面窝窝，令我至今回味，她为何总能知道我的所需所求？儿时无法破解的迷，直至今日，我才有了真正的答案。

奶奶的病情渐重，她每天都要打针，她从不去医院，都是自己给自己扎针。而我，每次都在她旁边，不忍直视。每当针管渐入，那苍老的皮肤，都会颤抖一下，奶奶的额头，生出密布的汗珠，皱纹似乎也加深了很多。我问：“奶奶，疼吗？”她总是沉默，继而艰难地笑笑：“不疼，你先去玩会吧。”看见我又去找大黄狗了，她便会站起，捶捶背，再去洗衣、做饭、喂鸡、打扫……做着那似乎永远干不完的家务活。

那时，我一直以为会与奶奶永远生活在一起。直到6岁时，父母要来接我到县城里生活，我不乐意，奶奶却说：“去吧，城里挺好！”汽车发动了，泪眼中，我看到奶奶那瘦小的身影，迅速模糊，直到消失在天际。

后来，奶奶也曾来看过我几次，父母要她住下，她总拒绝，她说，她记挂着大黄狗，记挂着老房子，临行前，她总会摸摸我的头往我手里塞几个杂面窝窝。

五年前，奶奶在老家去世了。病魔，终是无情地夺走了她的生命，大黄狗也衰老而死，门前的槐树也不见了踪迹，只剩下那条孤独的小溪，兀自流淌。还有，我孤独的守望。

每个人都是孤独的吗？人类一直不断坚持探索这浩瀚无边的宇宙又是为了什么呢？是为了在宇宙中找到与自己一样的“高级”生物来填补孤独感吗？

古龙曾说：纵然在欢呼声中，也会感到内心的空虚、惆怅和沮丧。确实如此，好多次我身边明明热闹异常，我却总感到寂寞与孤独，也总是不能被家人与朋友的热情所感染。

就感觉这些“热情”怎么也爬不上我内心又高又冷的“山峰”，永远只能在“山底”或“半山腰”徘徊。

又到热闹散尽、曲终人散，我独自一人走到漆黑的小路上的时候。孤独像一只深潜心底的小兽，奋力挣扎，不断地啃噬着我的内心，一点一点地吞噬着。

此时我的孤独感愈发地强烈，即使分散注意力也没用，好像没有什么东西能和此时的它与之抗衡。

随时随地都会突然降临的孤独感，是忧愁的伴侣，但也是精神的密友。兰花生长在大山脚下，在生机勃勃的密林中静静生长，于百花争艳的山野里悄悄芬香。它已经习惯了寂寞和孤独，习惯了风霜雪雨、冰雕雪蚀，习惯了宠辱不惊、去留无意。

在经历了多次孤独之后，我发现当孤独感来临时，我反而更能进行真正的思索，此时的我更能坚守脚下的土地，净吐芬芳，我的思想可以自由放飞，不受束缚。

“空谷有佳人，倏然抱幽独。东风时拂之，香芬远弥馥。”孤独是苦涩的，但更多的是甘甜的味道。

它是我们不可缺少的精神状态，能让人饱尝“独上高楼，望尽天涯路”的凄然，让人舔舐“独坐幽篁里，弹琴复长啸”的悠然，让人品味“墙角数枝梅，凌寒独自开”的傲然。

孤独和喧嚣都难以忍受，如果一定要忍受，我宁可选择孤独。

——题记

孤独对于我来说是一种理想的状态。十五、六岁的我们大都喜欢集体生活，害怕所谓的孤独，也不敢直面它。但是比起孤独，我更害怕的是被集体的喧嚣弄得面目全非，在集体的喧嚣中迷失自我。

我宁可孤独，也不愿将就。不愿自己去管连当事人都不以为然的事；不愿去和三观不合的人争论，去迎合自己不喜欢的人和事；更不愿因为别人的事而影响自己的情绪，所以我选择远离。

在作出选择时，我犹豫了。我担心自己已习惯三五成群的生活，适应不了独行。这时，我想起前不久在一本书看到的一段话：“也许有时我们只看到了放弃的痛苦，而忘记了那些如果我们不放弃就会得到的更大痛苦，所以我们要学会放弃。”我选择放弃喧嚣，选择宁静，选择专属自己的孤独。

我们这个年纪的孤独，不过就是你做什么事都独自一人。但我个人认为：只要内心丰盈，生活充实，那怕在别人眼中你是孤独的；那怕只身一人，也不会觉得孤独。

孤独能使人处于一个清醒的状态，你能够静下来，清晰地聆听到来自内心深处的呢喃；清醒地知道自己所想要的生活。

孤独并不可怕，可怕的是你不懂得怎样去面对。正处于初三的我，更要学会忍受孤独，因为没有人会为了我的未来买单。我要么勇往直前，要么烂在社会最底层的泥淖里。

暑假我总会回到村里拜访爷爷，村里人差不多都搬到镇上了，爷爷却一直住在老家，只有过年才会到镇上和我们团聚。

村口那棵龙眼依旧那么挺拔，像一位战士，忠贞地守护着村子。小时候爱吃龙眼，就爬到树上去摘。刚抓到一把龙眼，脚却踩空了，结果狠狠地摔倒田地里。那次摔得特别痛，但是只要把龙眼含到嘴里，就像一位小女孩在撒娇，让人什么都忘了。

爷爷早在门口等我，他已年过古稀，两鬓的头发全都白了，在他眼角深深的皱纹里，融着对这个村庄，村庄人的全部记忆。地上有一些刚挖出不久的红薯，红薯上的泥还没有掉光，可以闻到一种特殊的薯香，夹杂着微微湿润的泥土味。这又勾起了我小时候和发小们一起烤地瓜的事儿。

儿时总爱从家里偷拿锄头出来，找一块好地，挖一些地瓜来烤。那几个发小挖地瓜的动作，我至今都记得。只见他握紧了锄头，双脚一前一后站稳，腰部一发力，就把锄头摇摇晃晃地举直了。然后双手奋力一拉，锄头就画出一道弧线深深地锄进地里。还真是把大人学的有模有样的，但最后那向后翻土的动作就学不来了，因为力气实在不够。只能挺直了腰，双手举直一点一点往前推，才翻得起来。

而现在，独自在家看电视，我总会买来一些现成的地瓜吃，是很香，却总是没有那种感觉，少了发小们的陪伴，少了烤地瓜时被抹得包公似的脸，少了脚下那亲切的土地。

我陪爷爷去蜜柚田走走。现在已经是夏天，又快到包柚子的季节了。这些柚子个个都长得胖乎乎的，我的手在叶尖滑过，它竟调皮地躲开了。抚摸着粗壮的枝干，我感受到了里面涌动的生命的张力，像村庄的血液在流淌。

爷爷已年过古稀，干不了田里的重活，脱离土地的爷爷，以在田间行走的姿势和柚子保持水乳般的关系，他说，每当脚踩在地里，心里就踏实。这也是他仍住在老家的缘由吧！

土地是柚子的母亲，也是村庄的母亲。母亲高贵，她养活了一辈又一辈的人；母亲卑贱，她总是在最低处，接纳践踏嘲笑，甚至遗忘；母亲仁慈，他平等的遵循着自然的道义。无论面对怎样的风霜与赞美，她总是沉默，让柚子开花，结果，他一生都在奉献，一生都聚集着美德。

爷爷娴熟地点了支烟，单手倚在树干上，缓缓地吐了口，说：“年轻人都去镇里住了，你们也跑到外地读书了。只剩我们几个老头咯，要好好打拼将来出人头地啊！”这话里，除了期盼，我听出了更多的无奈与不舍。爷爷和这些树一样，像忠贞的战士，守着故乡的土地，而我们却成为故乡的逃兵。真的，只有当双脚踏在故乡的土地上，我的内心才是轻盈的。

天色不早了，也该走了，天色不早了，也必须走了。爷爷有泪，但他只会让泪水流回心里，自己慢慢品尝。望着身后远去的村子，我能听到它在哭泣，像孩子一样不舍地哭泣，瞬间，我的心仿佛被掏空了。成片的柚子，只有鸟儿飞过，谁来安慰孤独的土地？

抬起头仰望着天空，那里有一片数也数不清的星星，只有一个白玉盘似的月亮，它却很孤独地站在星星的旁边，为人类默默地贡献出自己仅有的一点亮光。然而因为有了它，这座城市才显得分外明亮。

房屋里空荡荡的，我一个人趴在书桌前，面对着这条十分宽敞的街道，像一条条美丽的绸带，不时地有汽车飞驰而过，引来一阵风里的汽油味儿却被夜的深沉吞噬了。

今夜有种感觉——孤独。

和她通过话以后，我却感觉自己很傻。我为什么要让自己不开心，为什么要自找没趣。于是我决定出去，去找能使自己战胜恐惧的东西。追着自己的影子出发了，越往前走越觉得害怕。因为我不敢经过曾经给过我快乐的地方——学校。我怕想起以前的往事，让自己再次伤心。我想回家，我慢慢的转过头看着刚才走过的路是多么的黑暗，此时我更加担心。虽然有月亮在为我照亮黑色的夜晚，可我感觉到了孤独。

我又抬起头看看了看天上的月亮，它还是一动不动地站在那里，仿佛是在告诉我：你不用怕，我可以陪伴着你走过你害怕的地方。这时，我勇敢地朝前迈了一大步，走到那里我突然停顿了一下，看着那曾经给过我快乐的地方。之后，我似乎变得坚强起来，大步大步朝前走。走着走着，突然又想起了刚才的通话。

电影《雨人》中患有孤独症的主人公引起了全世界的同情和关注。知道吗？我们身边就有不少“小雨人”需要帮助。昨日上午，郑州市残联召开关爱救助孤独症儿童筛查工作会议，将在郑州市筛查患孤独症的儿童，并根据筛查情况，计划对其进行救助。

此次筛查对象是拥有郑州市常住户口的0～6岁疑似孤独症儿童，筛查时间从即日起到3月30日，郑州市将通过初步掌握孤独症儿童的数量、发病率等方面的情况，为制订孤独症儿童救助方案、有效实施救助工作提供科学依据。

哪些孩子是疑似孤独症患者？据郑州市残联相关负责人介绍，孩子如果有不愿意和人接触，对身边发生的事情不关心，喜欢独来独往；沉默寡言，自言自语地说一些别人听不懂的话；不遵守游戏规则，喜欢做单调、重复的动作；2岁以后还不会说话；3岁仍不会用你、我、他等人称代词；理解能力差，听不懂故事、看不懂动画片等情况，就有可能是患上了孤独症。据了解，目前国内外研究，孤独症的发病率高达1％。～4％。，发病于婴幼儿时期，男孩的发病率高于女孩。据悉，孤独症发病原因尚不确定，目前无特效药治疗，但早发现、早治疗可使儿童的预后有明显的改变。

此次孤独症筛查工作将按照县（市、区）所辖区域进行，做到不重不漏，完整覆盖郑州市。筛查工作将采用患者家属到所在地的县（市、区）、乡（镇、社区）残联进行登记并填写相关表格的方式进行。各有关单位将对筛查对象提供的资料予以保密，不对外提供、泄露任何孤独症儿童的资料，不用于筛查、救助、研究以外的任何目的。

之后，将由专业诊断机构对筛查工作情况进行总结，为建立郑州市儿童孤独症筛查和救助工作体系做好准备。该负责人表示，他们将依托市儿童医院、八院等具备儿童孤独症诊断和治疗能力的医疗机构建立“郑州市儿童孤独症诊断医院（中心）”，保证患儿得到及时、有效、科学的治疗。

[孤独症患者治疗观后感

去年，当莲花幽幽绽放的时候，我在离家乡淮南不远处的地方合肥科学岛，参加“市场星报”举办的小记者夏令营，这一年，我十岁。

夏令营的第三天中午，我没去食堂吃饭，打着雨伞独自走在回寝室的路上，走到一棵树旁，停住了脚步，伫立在萧瑟的夏季，远方苍凉的车鸣声惊落了一片树叶，我弯下腰，拾起了那片落叶，捧在手中。抚摩着它那饱经风霜的叶脉，那沧桑触动着我的心灵。回到寝室，屋里只有我一个人，我轻轻地把门关上，眼泪止不住地流了出来，这是我第一次离开家，离开爸妈。妈妈真狠心，开营的第一天把我送到营地就走了，不准我带手机，不准给家里打电话，遇到困难自己克服，要我学会独立地度过这期夏令营。

透过窗户，雨“淅沥沥”地下着，也许我太想家，太想爸妈了吧，总觉得玻璃上的雨水纵横交错着淌成“家”的字样。以前这个时候，我们一家三口围着桌子正在吃午饭，这个时候，我们总是讨论国家大事，家庭小事。我真想知道现在爸妈正在干什么呢？

门“吱呀”一声开了，我擦干眼泪，扭过头，嘴角微微勾起，掩盖心里的难过，勉强笑着说：“你们都回来啦！”突然发现寝室长吴毅然的手里多了一份饭。她向我走来，把手中的饭递给我，说：“王晨曦，没吃饭吧，快点吃吧！不然都凉了”我接过饭，走到桌子前，草草地吃了。正吃着，我发现旁边有一张剪成心形的纸片，上面写着：“你怎么了？怎么整天怪怪的，想家了吧？没关系，有困难，我们与你一起度过。”我的心暖暖的，爸妈，你们知道吗？离家的日子，我收获了最珍贵的友情。

晚上，寝室的同学们都睡了，孤独又慢慢地笼上了我的心头。我悄悄地下了床，把窗帘轻轻拉开。夜静谧极了！残月如钩，星光似豆，夜幕把白天的喧嚣与浮躁全都带走了，一切归于宁静。那微微的光仿佛洗去了我满身的疲倦和烦恼，也驱散萦绕心间的孤独，心里似乎一下子轻松了许多，但有个角落还沉甸甸的，因为我还在想家。“我寄愁心与明月，随君直至夜郎西。”望着皎洁的月，我禁不住小声地吟哦着，爸妈，你们能感受到我的思念吗？

与爸妈那些美好的事情像拍成电影一般，从我眼前掠过。我突然明白了：成长是一次孤独的旅行，也许这次夏令营就是爸妈想让我独立的试羽之路吧！战胜孤独，战胜思念，我才能真正成长。

习惯了城市的喧嚣，习惯了朋友的陪伴，习惯了家人的呵护。当某天，那些深爱你的和你深爱的人离开了你的身边，你会感到孤单与寂寞，但是，随着时间年轮的转换，你会发觉原来孤单也是一种享受。

一个人，静静地走在街上，或许，耳机里放着那一首歌，单曲循环……猛然间，你会发现，平时喧嚣的城市也会有这么恬静清新的一面，对面的草地上，一棵棵小草也露出萌动的芽，就像我们心中那颗梦的种子，不禁停下来仔细观望路边的风景，因为忙碌，我们错过了很多的美景，一个人也好，可以发现很多不寻常的美，孤单也是一种享受。

一个人，孤零零的坐在台灯下。手里拿着一本《逆光夏花》，感受那些有梦少年对梦想的坚持与执着为了梦想留下的汗水与眼泪，想想自己的梦想，我们应该怎样做，为了梦想以后的路以后怎样走？一个人也好，我们可以思考那些从没想过的问题，想想自己的未来，想想自己的人生。孤单也是一种享受。

一个人，走在图书馆的过道中。手随意从书架上拿起一本书。从第一页开始静静的读，随着书中的故事，开心，失落，伤心，哭泣。原来世界上会有这么多感人的故事。一个人也好，可以阅读那些唯美的文章，可以进入作者的一个世界。孤单也是一种享受。

一个人，无聊的趴在桌子上。想起上午刚和朋友闹过的矛盾，感到从未有过的寂寞。分明是自己的错却还要强词夺理。想想之前的事，有一次下雨没有打伞，倾盆大雨中，只见他着急的从大雨中跑到我面前，雨水打在她的脸上，即使穿着雨衣也无济于事，她把伞递到我的面前，舒心的笑了一下。当朋友离开自己的时候，才想起她的好，她的关心，她的帮助。一个人也好，一个人才会知道朋友的重要，才会知道更要珍惜。孤单，也是一种享受。

其实一个人也很好，可以想象未来，可以回忆回忆过去，可以看到那些不寻常的风景，可以想那些从未思考过的问题，可以更加懂得珍惜。孤单也是一种享受。

一次假期后刚上班的第一天，我和雀子聊天。她说，我很不开心，感到前所未有的不安和孤独。我特别不喜欢这样的状态。

我问，你怎么啦，得了假期综合征了吗？

不是，老邓明天又要出海了，这次是太平洋航线，大约十个月的时间。她郁郁寡欢。

雀子是我的闺蜜，我俩可以分享各种小秘密。她是一个乐观、独立、果敢的姑娘。老邓是她的男朋友，理论上讲应该是未婚夫。老邓是一名海员，一年三百六十五天，差不多二百多天都漂在茫茫大海上。

去年夏天，老邓休了长假，说想休息一段时间，好好陪陪雀子。雀子开心了很多天。俩人在天气晴朗时去湖边晒太阳、钓鱼，然后喝野菊花冲的大杯水；手拉手看电影，去花卉市场买一盆一盆的绿萝、吊兰，摆在冬暖夏凉的阳台上；去超市买食材，做老邓喜欢吃的韭菜鸡蛋馅儿饼和栗子蛋挞……

老邓在的时候，雀子通常是不出来陪我喝茶聊天逛街的。她全心全意地陪着他。她习惯了他的存在，但是他又一次要离开了。人是群居动物，都会害怕突如其来的孤独。雀子说，等老邓走后，她要养一只小猫或小狗，陪着自己。

末了，雀子说，其实被留下来的人才是最孤独的，还要站在原地安静地等待。然后，硬生生地给我挤出了一枚笑容，那笑容像躲在寒冬雾霾里的那一抹朦胧的太阳。我突然很心疼眼前这个身形单薄的姑娘，是得有多大的勇气才可以一次又一次面对长久的别离，而且是连三天一通电话都没有保障的异国爱情。还要在等待的日子里，保持优雅向上的姿态。

有一个周末中午，我做了个梦，梦中妈妈在厨房做饭，妹妹在庭院里和爸爸聊着她期末考试的成绩，只听到有敲门的声音，妈妈喊我，墨儿，小王同志到了，赶紧起床吧。我寻索着浓浓的香甜味儿，在想我到底是该穿黑色的长裙子，还是穿米色的棉布衬衫和牛仔裤呢？然后就醒了。阳光穿过玻璃窗打在白色花朵的床单上，打在散落在床边的红色毛衣上。我呆呆地躺了好久，才恍然醒悟，哦，家里哪有人啊，在这个房子里，这个城市里，只有我自己。也许这就是孤独吧，突然惊醒的午后，发现身边连个说话的人都没有。

老实讲，每一年我最讨厌的，就是春节假期过完刚来上班的这段日子。因为我是一个长时间独处的人，除了上班时间，几乎都是一个人。但是一个人时，我会努力调整好自己的状态，我可以看电影、看书、写字、运动、画画……找各种事情去做。所以，孤独并不经常来我家串门儿。但春节假期打破了我的生活节奏，我每天跟家人、朋友在一起，热热闹闹的，不觉孤独。一到了上班时，我就开始感觉很失落，心里空荡荡的。

许久以来积攒的强大勇气，就像一只气球一样，经历了热闹喧哗的美丽时光后，砰地一声爆炸了。孤独无声无息地把我淹没，然后又需要吸气呼气，重新积攒力量去充满另一只气球。像我这种内向、慢热、不习惯用语言表达自己内心情感的人，往往需要躲在自己安全空间内调整几天，才能整理好心情再出发。

昨天在QQ上，雀子跟我讲，她找了一份兼职。她有一个朋友去了佛罗伦萨，半工半读，没时间照看网店，于是她接手帮忙打理网店。那是一家布艺窗帘的网站。雀子说，店里有安装师傅，也有客服，她就负责平时主页面的更换、配色和设计排版。我说，你拍照技术很赞，但是网页设计你可以么？她说，没关系，Photoshop我还能做，一直以来，只要与设计相关的元素我都非常感兴趣，所以我已经决定跟着视频学习Dreamweave和Flash，我想让自己的生活多一些乐趣和色彩。

上一次老邓出海后，雀子跟着大卫学习摄影，她聪明好学，心思细腻，常常捕捉一些感人心扉的镜头，后来还参加了公司举行的摄影展。那次，她参赛的作品是《停留》，是她去海边写生拍下的照片。一望无际的大海与浅蓝的天空接连一片，海浪开心地拍打着沧桑的礁石，一枚红蓝条纹的小船系着岸边，小船静静地望着汹涌的大海，不知疲倦，船身上的漆脱落得斑斑驳驳。照片获得了二等奖。从这张照片里，我读出了小船的孤独和雀子的思念。

上上次老邓出海后，雀子报了舞蹈班，跟着老师学习恰恰和拉丁舞。半年下来，瘦了五公斤。看着她纤细的腰身，我又一次咬牙切齿地决心要减肥。期间，她还报了广告设计的成人选修课，熟悉掌握了PS和AI。并且从一家传媒公司的文员成功跳槽到一家上市房产公司做策划师，主要负责广告推广工作，年薪翻了两倍不止。

雀子说过，像我种不思进取的人，每次下决心改变自己时，总是在我最孤独的时候。我痛恨这种孤独的状态，孤独伴随着不安刺痛我的内心，所以就迫切地渴望通过自身的强大去改变这样的状态。老邓每一次出海后，没人陪我时，我就赶紧找点事情做，不至于太冷清。我想把自己的生活塞得满满当当的，这样每天都是多姿多彩的。

我呢，一个懒癌晚期患者。王先生陪着我时，我只需要每天上班，其他一切不用操心。我不学做菜，反正有人做；我不学开车，反正有人送；我不整理房间，反正有人整理；我不搬重物，反正有人来搬；我

不缴物业费、水费、电费，反正有人缴；我不去取快递，反正有人取……

可是，王先生在另一个城市工作，每年至少两百天的日子是属于我一个人的。日子嘛，总是得自己过。所以，每当下班后自己又不愿意在外边随便吃点晚饭时，那就自己做点吧，自己最了解自己的胃嘛。吃完饭，也没人跟我聊天儿贫嘴时，就找些自己喜欢的书读读。人丑要多读书，人笨要多读书，人懒要多读书。那么，我又丑又笨又懒，更没有理由不多读书。

我还有个兴趣，就是写字。从去年五月份在网上写文字以来，陆续收到一些好评和喜欢，我很快乐。我发现写字是一件快乐的事情，继而发现孤独感渐渐远去了，独处也可以是一件快乐的事情。

今年是王先生去另一个城市工作的第三年。渐渐地，我发现我学会了自己做菜、自己养植物、自己开车去陌生的地方度假，学会了管理时间，也在逐步治疗自己的懒癌。这样想想，我也是有收获和成长的。

有人说陪伴是最好的礼物，可是我们这些没有礼物的人，也得学着自己送给自己礼物。我感谢每一段孤独的时光，感谢在这些时光中蹒跚的自己。

孤独，是给我们思考自己的时间，在一个人的日子里，我们要做的只有一件事，让自己变得更优秀。

我的性格内向，因为周围人陌生，我学习成绩不怎么好，也不爱说话，所以我基本没有什么朋友。

在上课的时候，我不管是会或着不会的问题，我都不举手，老师让干什么我干什么，老师不给我分配任务的时候，我便趴在桌子上，一动不动，一直待到上课铃声响了起来，我才抬起头来，听老师讲课。

因为我是走读生，所以，晚上每次下课铃声一响或者老师一讲完课，我就迅速收拾好东西，然后走出教室门，来到大门口，谁也不理，就找姥姥，然后回家。

到了现在，我是一个活泼开朗的小孩儿，和同学们一起相处了六年，我们在一起生活的了六年了，也就逐渐的熟悉了对方，我们也都互相的玩耍，开玩笑，做游戏，我每次都晚上回家的时候，都会有几个朋友也回家，所以我们在路上打打闹闹，什么事都干，也都喜欢干。当然也免不了我自己在一起不高兴的时候，我也都自己在想任何事。

我从一个冷漠的小孩，变成了一个开朗的小孩。

我曾经偏爱热闹，害怕独处。因为身处人来车往的热闹之中总让我有一种莫名的充实。然而，随着年龄的增长和环境的改变，我发现那种热闹越来越占据了我的眼睛，反而让我怀念起了童年独处的时光。于是，在假日中，我腾出了一个下午来重温独处的自由。

上午刚刚从补习班回家，我的心还是浮着的。于是，自己动手泡了一杯绿茶。看着茶叶在水中舒展，盘旋，最终落入杯底，我的心也随着安静下来。正值下午一点钟，多数人都在午休，父母又不在家，屋里静得只剩下自己的心跳声。

我捧起一本书，寻找了一个舒适的姿势倚在沙发上，品茶，品书。平日里这么做是为了打发时间，而今天，我却是用心在体会这份难得的寂静。一杯茶，一本书，这何尝不是一种最朴素的浪漫呢？

这个下午，我尽情地把时光挥霍在无尽的遐想中，任由茶香，书香流入我的体内，渗透我的心灵。我可以感到身体中的每一个细胞都渐渐地放松。

在喧闹，忙碌的人群中走了很久，一个下午所换来的寂静，让我有了久违的舒适。在某种意义上，这可能是在浪费时间，可当我度过这个下午时，我发现心情好像被净化了。已经持续了许久的麻木也被扫清。这个独处的下午并没有想象中的那么孤寂、漫长，反而给了我一种安心的幸福。

所以，当你感到疲倦时，当你的心态过于浮躁时，当你在茫茫人海中迷路时，给自己一点独处的时间吧，就让它帮你净化心灵。当你走出疲倦，走出浮躁，找到归路，你会发现：独处也是一种享受。

望着灰色的天空，忍受着夏日的煎熬。我感觉到了孤独和无赖，没有人理解我，也不会有人来安慰。我只能安静的独自待在一个角落。

很想借着电脑游戏来发泄心中的郁闷：手执着ＡＫ47和M431来尽情的挥洒，使用“剑圣”的疾风步冲入敌人的基地，或者是让装备圣战保甲的武士疯狂的消灭那妖魔鬼怪……

可是玩过之后，留下的只是精神上的空虚和大脑的疲惫，又要重新的面对近乎残忍的现实：接踵而来的考试，作不玩的作业，同学的疏远和老师的嘲讽……

我几乎要疯狂，在虚拟和现实之间迷失了自我。我现在只是想彻底的摆脱那些束缚，不是逃避，而是勇敢的寻求自己的方向。在广阔的天地之间，我将独自寻觅。没有人和我同行。

我突然想起了西班牙那勇敢的斗牛士，有一种亲切的感觉。我觉得我和他们似乎有着什么莫名的共同点，虽然我不知道是什么。以前我曾是那么的厌恶他们，对他们的冷酷近乎不堪忍受。但现在我却是非常的同情他们，他们是勇敢的，他们也是孤独的，尽管不被人理解，但他们仍然自在的生活！

我想，我自己在某种意义上来讲，也算一个斗牛士。生活的困难就是那一只凶猛的野牛，不断的朝我撞来，但我必须非常谨慎，不能让它把我撞到，最后用我手中的利器将它刺倒！

不需要别人的理解，也不需要别人的掌声，我只知道，这就是我的生活。

一个孤独的斗牛士的生活！

[描写斗牛士的小学生作文

我想我最终还是走出了那一步，在你们离开我之前，生命的繁华就此在前路展开，你我竟这样不堪一击的准备离开。曾写下很多破碎的文字，来纪念我们的即将离去，有些人终究还是不甘，或许这也正是为了生命的生华而不得已走出的一步。

前阵子知道一个音乐诗人湖畔，并喜欢上的他的文字，尽管我还没有听过如今作为歌手的湖畔的音乐。在他《麦子》的专集中我看到这样一句让人感慨的话：麦子成熟后，就不得不低下它高贵的头。

我想我也是，在自己不断成熟的时候，开始不在对生活，对黑暗说三道四，因为我也已知道，原来憎恨的一切并不是你我几个人的力量所能改变的，相反，我们只有像鸡蛋碰石头一样，落得蛋清四溅，更何况我包括很多人都没有杜拉斯、安妮所拥有的生活状态。

很早就听到有个诗人的代表作叫《生活，我没有理由对你说三道四》，或许对生活，也许是生活的某一方面我们最好还是保持沉默，我这样作着。可能有一些人会认为这懦弱，但我想说没个人都有自己的生活方式，我在改变着，从某种意义上来说我也是让生活把我的棱角磨的平些吧！毕竟生活并不需要太多的棱利。

但我一直认为，生活中还有很多很多人像曾经的我这样年纪青青就对生活充满悲观和失望。孤独，孤僻，孤寂等等，蔓延在这个物欲横流，物质财富疯狂增长的年代，那样不好，至少如今的我是如此，我们至少还该相信些什么，不管是我们想去爱或信任某些人，更重要的是信仰，但信仰这东西我都没发保证我能有我相信的，何况现实生活中的人们，已有太多的人没了信仰，这也是文人的职责，这也许大了些，但我想大家有知道鲁迅吧！还有孙中山，他也是弃医从事爱国事业来拯救我们的国民。

信仰问题很严峻，我国是全球最缺乏信仰的国度。信仰的好处我想我不能例举，至少我要说道饿是信仰它能解决很多我们现实无法解决的问题。

手了一些不该说的话，就是想民族能有一天真正强大。

相信未来！

我听见风的声音，从遥远的西伯利亚袭来的寒冷气流，我听见他们穿过群山，穿过丘陵，穿过这座江南小城中雄伟高楼里的寂寞人群。

我突然感到孤独，是的，孤独……

这种孤独像是隐匿在身体里的物质，它们有着凌冽的气息和斑斓的色彩，在风起的时候从皮肤表层开始，途经血管，最后到达心脏。

在这个冬天来临前的深秋，有时是清晨，有时是黄昏，我会到逸夫楼的天台，难过的看着天边远远的云彩，一如我在时间的彼岸看我逝去的少年时光。

曾经，到过很多城市，也见过了很多的别离与苦难。我始终相信这个世界给予你多少苦难就会给予你多少恩泽。就像那个人在我笔记本上写的话，“那些不幸的人终止不幸，而那些幸福的人，会永远幸福”。

如今，当我小心翼翼地随着苍茫的岁月一路回望过去，那些在十六个岁月里纵横我整个世界的唯美风景和那些落寞的笑容便如同盛夏里斑驳的光景一一刻印在我的心上。

繁华过境，寂寞永生。

红颜曾对我说过：我永远都不知道我的下秒会发生什么，但我永远都知道我的上一秒发生过什么，所以我比任何人都喜欢回忆过往。

而我在这青黄不接的孤独岁月里，默默地回忆着往事。

我知道，我终究要在这个孤独的尘世之中，带着我年轻时的妄想和信仰，面无表情地走过一场又一场的繁华，却大笑着走过一场又一场的旧墟，行过浩荡的长空和寂寞的落日。

然后我听见风，听见他们穿过群山，穿过丘陵，穿过这座江南小城中雄伟高楼里寂寞的人群……

如果你看过秋瑾的照片，你一定也会觉得：“怎么那么美?”而且你注意一下，她的美是超越性别的，很少有人的美可以超越性别。

其实秋瑾来自一个保守的大家庭，他的父亲做官，替女儿选了一个当官的夫婿，他们结了婚，夫妻感情也很好。有人猜测秋瑾是婚姻不幸福才会去革命，其实不然，革命者往往是受到最多的宠爱，当他感觉到要与人分享这份宠爱时，他的梦想就出现了。

其实她还有孩子，一家和乐美满。在一个女子要缠足、丈夫可以纳妾的社会里，一个丈夫为了成全妻子的好学，愿意拿出一笔钱送妻子去日本留学，相信他是一个了不起的丈夫。

然而，秋瑾到了日本之后，视野打开了，不再是一个旧社会里封闭的女人，她认识了徐锡麟、陈天华等优秀的留学生，经常聚会喝酒、聊新的知识，并且一起加入了同盟会。在当时，同盟会是一个非法组织，加入者都抱着被杀头的准备，唯有充满梦想的人才会参加。

秋瑾到日本之后，意识到东方的女性受到极度的压抑，被当做弱者，因此她的革命不只是政治的革命，更大的一部分是她对女权革命的觉醒与伸张。秋瑾在日本学武士刀、练剑，所以会拍下那么一张照片，象征女性的解放。

一个可以容纳解放女性的男性团体，也必定是开放的。可见，徐锡麟、陈天华等人都是优秀的男性，而秋瑾的丈夫也绝不是坏人。不过，秋瑾觉察到自己与丈夫在思想上已经分道扬镳，她无法再回到那个保守的社会里，所以她为自己的生命做了勇敢的抉择——提出离婚。

秋瑾的孤独不仅在当时，甚至在今日，都鲜有人能理解。幸运的是，秋瑾还有一群可爱的朋友。这些与她把酒言欢的留学生，知道秋瑾很喜欢一把剑，便凑钱买下来送她。

当他们在小酒馆里把剑送给秋瑾时，她当场舞了一回。我不知道那张持剑穿和服的相片是否为彼时所摄，但在秋瑾的诗中记录了此事，她说：“千金不惜买宝刀”，原来那把剑所费不赀，耗尽千金，以至于一群人喝酒喝到最后付不起酒钱，于是秋瑾不惜把身上的皮大衣当了，要和朋友们喝得痛快，诗的下一句便是：“貂裘换酒也堪豪”。后来，这群留学生回到中国，潜伏在民间，伺机而动，随时准备革命。心思缜密的秋瑾，不但有激情，也有理性，可谓当时回国革命者中最成功的一个。

然而，很少有人想到，离婚以后的秋瑾要面对生命里巨大的孤独感。相信她和徐锡麟之间的感情是革命，也是爱情。所以当徐锡麟冲动起义，因为没有详密的规划而失败被逮捕，并惨遭清朝官员恩铭将胸膛剖开，活活地掏出心肝祭奠时，听闻徐锡麟死讯的秋瑾立刻起义，因此被捕。

我读秋瑾传记时，深深觉得秋瑾的死和徐锡麟有很大的关系，而徐锡麟就是当年提议买宝剑送她的人。这使我联想到，革命里有一部分的孤独感，也许是和爱情有关。在革命里纠缠的情感非常迷人，非小儿女的私情可以比拟，他们是各自以“一腔热血勤珍重”的方式，走向诗的最巅峰。

在徐锡麟死后，秋瑾的起义可以说是一种自杀的形式。

秋瑾被捕之后，受尽所有的酷刑，被逼要写下所有参与革命者的名单，她只写下一个字：“秋”，表示只有秋瑾一人。她顿了一下，接着写：“秋风秋雨愁煞人”，又是一句诗。翌日清晨，秋瑾在绍兴的街市口被处以斩刑。

她是一个在文学上、戏剧上尚且无法全面说出其影响力的女性，她也是一个传奇，历史的传奇，因为她的生命活出了惊人的自我。

[名人故事：秋瑾的孤独

青春是什么？是那抹月色，是岁月轮回中沉淀的花，是浅浅的吟唱，还是江南六月烟雨中的情怀？其实青春只是山峰之巅的凄凉，待我徐徐道来。

那年我刚步入青年时期，“儿子妈妈今晚有事，不便回来吃饭，你一个人在家，我晚些回来”凄凉的月光伴随着凉凉的夜风，一吹将手中的纸条吹了起来，轻轻地落在我的心头。母亲总是很忙，而我已经习惯了，但还是被这夜风，吹红了眼眶。

月色正浓郁，天空似乎被墨水染黑了，夜色拍打着窗框，就像拍打着我的心一样，只有一盏烛火陪我度过这漫漫长夜，“嘀嗒，嘀嗒”床头的闹钟响着，似乎在说“我有时间与秒针陪伴，你呢？你有吗？”我的心里不由一紧，一股说不出的滋味涌上心头。‘呵呵’我笑了，不知是为了自己，还是别人。

青春一记荒.唐，要学会坚强，这声色太张扬，这欢愉太理想。记得小的时候，我的母亲常常抱着我，现在这份温情已被岁月无情的抹去，连母亲都很少见。但昨天晚上我喝了一杯咖啡，睡不着的时候，恍惚之间看到母亲的白头发和眼角的皱纹，我的眼泪差点就流了下来。

青春需要孤独，因为孤独能让我们成长，让我们明白生活的不易，让我们好好珍惜当下的生活去报答我们的亲人吧！

这是一个持续了近三百年的盛世。然而，正所谓“繁华落尽是辜负孤独”，在这繁荣的背后，无数仕途失意的文人在哀吟，在悲歌。这其中有一位被贺知章称为“嫡仙人”的诗人，他就是李白。

李白的生与死都与月和酒有关。他的童心永远如月光般清澈纯净。“小时不识月，呼作白玉盘。又疑瑶台镜，飞在碧云端。”月是他的知己，他向月倾诉：“举头望明月，低头思故乡。”“我寄愁心与明月，随风直到夜郎西。”他托月亮为信使，将一片怀念送给友人。仍是月，陪他飞渡湖水：“一夜飞渡镜湖月。”酒，是忘忧物，是扫愁帚，李白自然离不了酒：“呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁！”一切功名富贵不过是身外之物，若能暂时以酒浇愁，这有算得了什么呢？“金樽清酒斗十千，玉盘珍羞直万钱。”诗人万分忧愁之时，也只能以美酒佳肴醉了心吧。传说，李白是在醉酒后跳入水中捉月亮而死的，我毫不犹豫地相信了，或许李白是从月亮上被贬下凡间的。因此他总是那么清高，那么浪漫，在红尘中抱着月的余晖里去，可能是最美地消逝吧。

最喜欢他的诗：“举杯邀明月，对影成三人。”陶渊明有诗：“欲言无予和，挥杯劝孤影。”作者对此给予了极美的诠释：“影子，既是低于诗人的众生，也是曾经的诗人，是他的源头；月亮既是高于诗人的神灵，也是他神性的自我，是他内心梦幻和理想的写照，而诗人就在这过去的我、现在的我、神灵的我中间徘徊着，凌乱着，寂寞着，孤独着……灵魂对超我的念念不忘与肉体无法摆脱本我的羁绊，是诗人孤独的原因，也是诗人伟大的源泉。正是这种灵与肉的冲突，使他们将神灵无限地接近伟大与崇高，又不得不随时受着尘世凡俗的困扰，他们意识到自己的孤独，却无法摆脱孤独。”

李白，这样一位徘徊于神领域和人群之间的伟大诗人，在晚唐的衰落中逐渐隐去。

夏季的夜总是如此令人向往，阵阵的清风吹散了缕缕燥热，不为世俗所羁绊的繁星终于微弱地点亮一片夜空。不论是谁身处于这宛如莎士比亚“仲夏夜之梦”一般的诗化境界中，都仿佛在聆听着神祗的福音。

这寂寥的小路很少有人，也几乎没有车辆，所以我便选择它作为每日运动的秘密小径，仿佛是与这遗落的一隅在悄悄地进行心灵会晤。没有人可以陪我一起坚持，于是这便成了我的夏夜独韵，我一个人的心灵盛宴。

沉重的躯体在一瞬间仿佛消失殆尽，只留下我轻盈的灵魂，被风托起来轻轻飘着，夜的静谧叩击着我的心扉，如水一般润泽着我的所有思想，抛弃所有杂念，如水晶般透彻的脑海依然坚守着不变的信念，为我带来不竭的动力。

脚步声有条不紊，在我耳边稍纵即逝，化为一声悠悠的叹息，我并不介意路人诧异抑或是好奇的眼神，甚至当他们偶尔戏谑般向我喊出“一二一，一二一”，我也只是一笑而过。他们可能未曾试着一个人独酌寂夜的温情，也不曾有过以并不自私的心态独占美好事物的体验。值得庆幸的是，我有过。

这是夏夜之路，逐梦之路，我的孤独之路。

我就像千年以前一个名叫李太白的诗仙，他在寂寞时，一个人举杯邀明月，好像从自己的影子中找到了知已。我却选择在一个人独享夜景时，为夏夜添上一笔不一样的色彩。或许，我们都不约而同地以浪漫主义者的眼光，给孤独做了一个更好的诠释。

当一个人独享一片天空时，他就拥有了为它注入寂寞的权利。每个人对孤寂的理解都不一样，但既然可以确切地感受到它的存在，所以才会甘愿将它想象成更加乐观的生命载体。

既然学会了如何以坦然姿态迎接孤独，不如将它看作成长路上的美好经历吧。无论何时何地，你都不是孤单一个人，但身为人就绝对不会不曾孤单过。试着正视形单影只却依旧迎着风雨为信仰执着的自己，你会发现，当你逐浙接受了偶尔一个人踽踽独行的时候，你已经长大了。

在颠簸的目光中，我看见了橙色的灯光，它们一如既往地照耀着我的身体，点亮了我的孤独之路。明知道每道光都是路边灯盏上悬挂的光球铺就的平行线，我还是不禁感到迷惘：若是它们永无止息地延伸下去，最终是否交于某一点？

如果我沿着这条路一停地走下去，一直抵达光源的尽头，世界的尽头，我是否能在终点寻觅到孤独的根源？

整个世界好似在无形的力量下被急剧压缩，然而一成不变的我，一成不变的路，仿佛却被反衬得更加渺茫。寂静溶解了天地间纷扰的杂音，只有孤独低声的清唱掠过耳畔，这循环播放着的歌声与我的内心有着最大音量的共鸣。在这方微小的天地间，只有我和永无止境的孤独之路。