我终于走出了孤独作文（精选20篇）

而对于现在的我来说，不是在忍受，而我懂得去享受这份孤独。这是一种砥砺！没有任何事物可以替代的超脱世俗的境域；拥有就应该勇敢去接受！保持这份孤独，也心甘情愿为此守候。独揽这份静谧。在任何情况下，都能够不受任何诱惑、任何空茫、任何虚荣去侵袭，去左右……。

在自己茫然失措的时候，占据心扉的往往是过多的喟叹，太多的抱怨。而在这时，我们却忽略了一些问题！人与人之间的沟通总是有一定限度的。有时我们却莽撞的用冲动去斡旋这种不协调的.状态。结果落下了不期然而然的地步，事后才如梦初醒。

当生活总是抛给你太多不尽人意的时候。无言的感慨袭涌而来，而世态炎凉的却似乎是在哗众取庞，幸灾乐祸。这样越让心灵惶遽不安。可我们忘了，我们应该与心灵真诚的对话。我们需要一份静谧的空间来净化心中的层层阴霾，我们需要让暖和的阳光洒进心田的每一处灰暗！

其实每个人一直努力着为自己的过去、现在、未来寻找一个出口！

对于过去，自己似乎曾想去挽回点什么，妄念用不在乎的神情把所有的空虚都驱逐散去。可是自始至终却无法掩盖内心的彷徨失措。对于过去，我们用错了一个词，往昔应该用“回忆”去反刍，而不是用“迷恋”去炫耀！

对于现在，在错过之后，失败之后，更应该学着成长，学会珍重，学会感恩。好好把握每一分钟，每一件事物。而不能再让自己重蹈覆辙，而后又噬脐莫及，最后用眼泪去抹掉这一切错过，这一切痛苦。（做人！只要无愧于心就行了！）

对于未来，努力把握现在，才能够憧憬一个美好的未来旅程！

当喧哗悄然而至的时候，并不曾带给自己什么喜悦，反而莫名的徒添了心中的另一份烦躁！我失望的走着。搁置在旁的孤寂，在这时它却能让自己找到一个属于自己的出口。倾听你的苦闷，分享你的欢乐！它是一位真正的知己！

以很快的速度看完了《百年孤独》，印象最大的不是所谓的魔幻现实主义手法，而是近一百年来布恩迪亚家族里那一种流传已久的孤独感。这种孤独感虽然在最后的那场飓风中消散了，可是，这种孤独感不是因也不会因为墨尔基阿德斯的预言或许是诅咒而消散，这种孤独感是发自内心的。

家族里的每个人在成熟之前都像乌苏拉说的那样很乖，可在胡子长出来之后就像变了一个人一样。这种变革，我认为大概是他们自己的生命到了与自己的孩提时代告别的时候就突然迷惘了。

这种迷惘，来源于自己与环境与生命的关系。突然发现自己的生命在这样一个环境下没有了方向，在建立马贡多之后，霍塞阿卡迪奥布恩迪亚率领着他的朋友们去寻找外面的世界，布恩迪亚上校发动的那三十二场不成气候的战争其实是为了一种高傲，奥雷良诺第二先前的花天酒地难道不是一种空虚吗，连这个家的主心骨乌苏拉，谁能说他的内心不也是孤独的吗?每个人的孤独，导致最后的心理畸形，也就演变成了命运的畸形。

人是应该自经历某些磨难，经历某些事情，或者是在无风无浪的生活中悟出一种态度，这一种态度可以使我们不孤独，也许身边没有多少人，可不会让我们为一味的孤傲去发动战争，在失败后把自己锁在房子里作小金鱼。不会让我们没有勇气去追求自己的爱情。其实每个人都有书中的那些人孤独的趋势，都可以找到自己的影子，可要不要那样的活着，像布恩迪亚家族的那些人无病而老死?答案肯定是不要的，我们的生活是现实的，有时候想得太多，会导致这种孤独的迷惘。

孤独让自己把自己锁起来，自己把自己锁起来又增加了孤独感，乌苏拉不会明白，他想把自己的子孙培养成教皇的想法的关键不在于看住他，而是在于教育那种温暖，家庭的温暖，生活的美好向往，自己的人生仍是空白，可以在这张白卷上写下辉煌。这样，孤独不会持续一百年。

刘子通

在以前，我是一个孤僻，不爱热闹的小孩。而现在我是一个活泼开朗的大男孩了。

每年都会有春节，春节回姥姥家，成了我一个非常不愿意的事情。因为每年去的时候总是有很多人聚在一起吃饭聊天开玩笑。每次来到姥姥家，总会有一堆人跟我开玩笑。我一听那些玩笑，一位他们在讽刺我，就哇哇大哭起来。所以这次，我还是不愿意去。

但是，谁让这是春节呢。妈妈拉着我的手，坚定地对我说：“必须去。”我只好不情愿的去了。那是我已经七岁，马上要升八岁了。我跟以往一样，皱着眉头嘟着嘴来到姥姥家。一来，过来，跟多人向我打招呼：“来了啊，快进去吧！”我也不回答，知识加快脚步去屋里。一进去，更热闹了，许多大人围在一起吃着饭有说有笑。我进去也不吭声，但是还有大人跟我开玩笑。我这次听了以后，没有像以前那样大哭，只是无声的吃着饭。吃完饭，大人们都去忙活了。我们小孩坐在一起看电视，我坐在最外围的位置。看着电视，听着他们热烈的讨论着动漫。我也忍不住插了两句话。他们见了我也说话了，就赶紧热烈的跟我讨论起来。

自从这件事，我再也不孤独了，我有了很多朋友。而且一有空，我就会来到姥姥家跟哥哥玩，并且每次都玩到很晚很晚才回家。

没有相当程度的孤独是不可能有内心的平和。——叔本华

在这个世界上我们要么选择孤独要么便是庸俗。人人都厌恶了这个纷扰，人人却都脱离不了这社会。逃避无用，既然我们不得不在其中，那就保持内心的平和。

每个人都在喊叫每个人都在哭诉内心的孤独，难能的是学会享受孤独，享受孤独带给你的静谧并且让你有一个个人的空间去思考去感受生活带给你的美妙与不可思议。然而保持孤独亦并不是封锁自我，隔绝外界，只要你能够在一星期或者一个月内有那么一段时间能够静下心来仔细体味内心的孤独和对外界的感知，让自己能够得到一个喘息的时间而不是永远在为生存奔波。也许这会让你明白，除了眼前的苟且和诗与远方，还有第三种选择。

在这个时代每个人大声说话，每个人争分夺秒。我们用最快的速度站上高度，却在瞬间失去态度；当喇叭与引擎声遮盖鸟语蝉鸣，我们早已忘记谦谦之道才是君子之道。这个世界需要的又是什么呢？当别人喧嚣时你能否保持平静，当别人沉默时，你能否勇于发声。

有人说想做一道光，照亮他人，确实够伟大，只是他是否想过他能否成为太阳般的恒星，行修与心，忍受孤独……人嘛，避无可免的庸俗，但是你不能成为庸俗的代名词。如果你学不会品尝孤独带给你的特别味道，我想你很难能够保持内心波澜不惊。有时我也在想孤独的味道是不是如咖啡一般苦味席卷舌尖，心胃，但是随之而来的却是其他任何食物都取代不了的浓香与味蕾的绽放。

这个世界上没有不能分享的秘密，唯有孤独只能藏匿于心底，他是不是秘密的秘密，他是不能交流的交流。

我是一株向日葵，一株金黄而孤独的向日葵。

因为生长在田园深处，无人问津。每天喝着露水，晒着太阳，看着自己的姊妹兄弟在这儿悠闲生长。烈日当空；雪飘四野。从夏至冬，从冬至夏，一年又一年，独在花园深处，只得与自己相伴，我感到了孤独。生活对我来说仿佛是灰色的，没有乐趣，没有享受。

直到有一天，你来了，还带着一副画板。原以为你只是偶然路过，没想到你竟停在我们面前，仔细地端详着我们。从花的颜色，神态，大小入手，你几乎是一朵一朵仔细地挑选，终于，你选定了我。一次又一次布局调色，一次又一次修改加工。我看到你的手甚至开始发抖，额头上的汗珠已如泉涌，但目光依然坚定，每一笔每一画都更加小心，唯恐有一点疏漏。几个小时过去了，你终于将我成功画下。那么真实，那么富有感染力，又那么美好。一瞬间，我仿佛被幸福包围，原来生活不只是苟且，还有诗和远方。你走后，我用幸福的目光看了看这个世界，发现原来这儿有这么多美好的东西：风吹、鸟鸣、日照……

后来，我从其他人的谈话中得知，你叫梵高，你的生活并不如意。我不知道其他人为什么这么对待你，打击你，挖苦你，我认为你的画富有一种令人心颤的扭曲感，同时予人一种热烈的色彩。你在我面前自言自语，发泄心中的苦闷，我想安慰你、鼓励你，让你重新燃起对绘画的希望和生活的热情，但我无能为力。我看到了你的孤独，不仅因为生活上的，更是心理上的。他们低俗的目光无法包容你，所以你被迫走向了自己的内心，走向了自己的孤独。一次又一次的诉苦中，我看到了你眼中的绝望与落寞愈加增多，希望却愈来愈少。我痛苦，我难受，我想为你平反，我想让他们理解你，但我做不到，我只是一株向日葵。

最后一次，你来到了我的跟前，将那些年你与孤独相伴的事说给我听。父亲的责骂、家庭的不理解、经济上的压力，已使你对这个世界毫无留恋。你拿出随身带着的手枪，缓缓移向头颅……

但是今天，你看到了吗？你的画被卖出的天文数字，人们的赞美与评论，画展的每一次成功，无一不是对你最高的肯定。如果没有那些与孤独相伴的日子，今天的画坛上将会少了一位绘画大师。孤独，孤独？孤独！

谁都不想做一只孤独的小鸟，它只能飞向沙漠，和自己说话，孤零零的一只。想必大家也是不想做这样的小鸟吧。它偶尔能听见清风吹过它的耳朵，它确一点儿也不快乐。它只能幻想有清风吹过树叶而发出沙沙的声音，小溪唱出美妙的声音，但是它一点儿也不快乐，因为没有同伴，一切都变得那样孤独。它只能捡捡石头，呆呆地坐在那儿，空气中弥漫着孤独。这一下子立刻变得孤独，它对它的未来没有任何希望。我相信，你一定不会做那一只孤独的小鸟，它对生活带来的种种折磨，它都战胜不了，伙伴们又远离它，它又不会热情地跟别人交往。我也很想帮助它，可帮助它又有何用？还不如自己想明白，从自己跌倒的地方重新振作起来，你要告诉自己，你的明天还会有希望。你做一只孤独的小鸟，还不如做一只开心的小鸟，和大家一起飞向快乐的世界。

它只能飞向沙漠，和自己说话，孤零零的一只。想必大家也是不想做这样的小鸟吧。它偶尔能听见清风吹过它的耳朵，它确一点儿也不快乐。它只能幻想有清风吹过树叶而发出沙沙的声音，小溪唱出美妙的声音，但是它一点儿也不快乐，因为没有同伴，一切都变得那样孤独。它只能捡捡石头，呆呆地坐在那儿，空气中弥漫着孤独。这一下子立刻变得孤独，它对它的未来没有任何希望。我相信，你一定不会做那一只孤独的小鸟，它对生活带来的种种折磨，它都战胜不了，伙伴们又远离它，它又不会热情地跟别人交往。我也很想帮助它，可帮助它又有何用？还不如自己想明白，从自己跌倒的地方重新振作起来，你要告诉自己，你的明天还会有希望。你做一只孤独的小鸟，还不如做一只开心的小鸟，和大家一起飞向快乐的世界。

王佳昕

记得我刚来到英华小学的时候，只是想着哭，只是想着找妈妈，只是想着回家……就这样，我根本就没有一个朋友，只是孤零零的自己一个人独自的哭。

这样的生活非常的悲惨，没有朋友的关心，没有老师的照顾，这是太悲惨了，这段时间里我真的非常的孤独。

记得有一次，在上数学课的时候，我最讨厌的计算题就是简算，我在以前的学校就不是非常喜欢简算的，这下老师出了很多的题，这可把我给烦透了。我一边做一边烦，一边做一边烦，到下课了我才做出那么几道题，我就开始哭了，一位同学见到了，就过去叫我了，我就有了第一个朋友——范玉瑶渐渐的有了帮助我刷盆的郭博雅，有了和我谈心的王佳昕，有了给我分享零食的张益萌……我有了这么多的朋友，真是太开心了。

还记得在补习班的时候，我们三个的打闹玩耍，在一起抢被子，在一起打扑克牌，在一起洗澡……我真的以后不再孤独了。

我非常的感谢我的同学，我的朋友。

巷子最里面的那间屋子是我从来不敢靠近的，里面曾住着一位老人，或许更年轻一点吧，谁知道呢？大家那时只知道他得了一种怪病，全身都肿的吓人。巷子中间的医生说这病会传染，所以大家都躲着老人。

老人也很识趣的极少出门，唯一与老人有些交集的只有他的邻居吧。大家也都对他敬而远之，毕竟离这么近，就算不被传染也总是有些不干净的。后来大概是因为忍受不了孤独吧，老人的邻居搬走了，只剩下一处破败的院子。院门从不上锁，反正也没人敢进去，起码大人们是这么认为的。

巷子里人来人往，自然不是玩耍的好去处，所以几家的孩子一致决定去院子里看看。这种刺激的活动我是没有资格参与的，原因当然是我体弱又胆小，于是只能躲在远处放风。春喜胆子大，长得又壮实，那次探险他当然是一马当先。虚掩的院门被他们小心翼翼地推开，我尽力张望，想看看里面的情况。然而回报我的除了他们的背影大概就只有巷子里的风了。我蜷缩在巷尾的角落，看着斑驳的院门渐渐合拢，这可能就是孤独吧。

后来，他们终于出来了，笑着，闹着，多开心。春喜昂着头，就像一位得胜的将军。我多想上前仔细打量一番，但刚才的经历告诉我，或许我还是更适合孤独。

春喜那天很高兴，他告诉大家医生屋后的树结果了，大家当然知道他的意思。于是他们嬉笑着往巷子中间走去，我跟在最后面也就不显得那么孤独了。春喜找来一根棍子，把果子打下来分给大家，如果是往日，医生肯定会阻止我们，但今天却始终没人出现。

轮到我的时候果子已经没了，其实我就算领到也是不敢吃的，因为隐约记得父亲曾说过果子有毒。但看着大家都在贪婪地剥石着那绿色的果子，我不知是因为胆怯或是某种病态的心理，并没有阻止……

一抹晚霞受了夜的嘱托，挂在了巷尾的天空。落日向大地洒下了一片血红，将我们几个的影子拉的很长。听到父母的呼唤，大家便蹦跳着回家吃饭了。只有我还留在树下，看着地上的树影恶魔般地张牙舞爪，仿佛在昭示着黑暗的到来。

孤独如潮水般涌来，我赶忙回家了。

当巷子被夜色吞没的时候，临巷的窗子传来了急切的脚步声和春喜低低的哭声。父亲推开那扇年纪比我还大的窗户，回头告诉我春喜的父亲背着春喜往巷子中间跑去了。

我的心猛地一沉，恐惧在心中迅速蔓延开来，但其中竟夹杂着几许早有预料的得意，我想我真是疯了。

跟我一样疯了的还有春喜的父亲，这个健壮的汉子正用一种近乎嘶吼的声音叫着门。随着他一声又一声的喊着“医生”，其他地方好像又有大人陆续赶来了，一切似乎都向着我之前预料的那样发展。

父亲也急忙披上衣服出去了，我趴在桌子上一言不发，听着外面的哭声、叫喊声、脚步声夹杂在一起，简直乱成一锅粥，而我的心被恐惧压着，竟有点开始享受起这孤独了。

“砰”，当声响传入我耳朵时，衰老不堪的木门已经与年轻的墙壁无情相撞。我抬头，看到父亲。涨红的脸色和脸上的汗珠告诉我他当时很急。父亲一把将我从凳子上拎起，我吓得不敢抬头看他，却听到他长吁了一口气，“你没有哪里不舒服吧？”

父亲随手拿了块抹布擦去脸上的汗珠，看到我摇头后又接着说道：“春喜他们出事了，又是吐又是拉的，脸上肿的发青。医生不在，现在已经送去卫生所了。”

我已经记不清当时是怎么想的，只记得那天很早便回了房间。后来外面终于渐渐平静下来，偶尔有几声女人们的议论也都被无尽的黑夜吞没。

“这个祸害必须要赶走……”第二天一早我便听到了春喜父亲在门外发表着长篇大论，“昨天出事的几个孩子都进过那老人的院子，肯定是沾上了什么毒气。”

春喜的父亲刘长兴在巷子里很有威望，他一说这话立马得到了一片附和。

“长兴，检查结果不是还没出来吗？也许不是被传染了呢？”父亲明显有些底气不足。

刘长兴大概是不高兴了，他大着嗓门质问道：“那会是因为什么？你少站着说话不腰疼。昨天就你家那个没进院子，结果其他人都出事了，就他还好好的。春喜他们昨天脸上青一块紫一块的，跟那老人多像！”

父亲还想说点什么，但是刘长兴已经带着一群人离去了。我感到事情超出了我的预料，之后将发生的事情已经远不是一个孤独的孩子所能阻止的了。我抬头看了一眼父亲，他铁青的脸色使我将嘴边的话生生咽下。

中午时分，刘长兴开始他的报复了。老人家或许早就该退休的窗户随着一声巨响彻底和老人说了再见。玻璃的碎裂声将大家都吸引过来。我躲在人群最后面，听到刘长兴用略显疲惫的声音下着他的最后通牒。我一抬头，目光透过人群和老人的眼神相撞，从他的眼睛里我看到了绝望。一瞬间，竟有同病相怜之感。

我悄悄远离了人群，就像电视里的叛徒因为负罪感而不敢靠近刑场。耳边还能听到刘长兴愤怒的咆哮和人群的喧闹，第一次我对大人的行为感到厌恶，我多想说出真相，但或许已经意义不大了。

老人是在那天晚上走的，没有人看见他。只是当刘长兴第二天一早再次出现在老人屋前时，他发现听众变成了一间没有窗户的破旧屋子。对于老人的离去，大家都很高兴，即使在卫生所的检查结果出来之后也是一样。父亲说老人走的这么快一定是已经准备了很久了，但愿吧。而我仍然和大家一起玩，仍然跟在最后面。也仍然不敢靠近老人的屋子。那地方一直无人问津，本就破败的老屋在老人走后似乎老的更快了，没几年便被雨和时间联手侵蚀得不成样子。

时间磨灭掉屋中关于老人的一切，但我却会永远记得那里曾有一颗和我一样的孤独的心在风雨中瑟瑟发抖。

一粒种子，忍受了独自萌芽的孤独，最终成就了清香淡雅的爱情圣地“百合谷”；

一股溪流，忍受了独自奔波的孤独，最终融入了秀美神奇的自然胜景“大海”；

一片彩云，忍受了独自漂泊的孤独，最终演绎了妙不可言的自然奇观“海市蜃楼”。

大自然的种种，以其特有的方式邂逅孤独，其后，携手孤独走向成功。

然而，反观自己？是怕黑夜，怕孤独，还是？每当夜深人静，亦或一个人时，心里的孤独抹之不去，它似乎感染着身体的每一个细胞，然后慢慢地，慢慢地吞噬着那颗忐忑的心……害怕一个人生活，害怕独自学习，然后在不知不觉中，迷失了自己那颗追梦的心。

踏着历史的涓涓浪花，寻觅着古人的壮举，找回那个坚强的自己。

汩罗江畔，青衫飘飘，屈原呆立着，两行热泪肆意地流淌，虽说“男儿有泪不轻弹”，可又有谁能懂“只是未到伤心处”啊？于是，高呼“举世混浊而我独清，举世皆醉而我独醒”。纵身一跃，随江水消失殆尽，仕途的失意，人生的迷惘，造就了经典的孤独，赋予了孤独高尚的灵魂，纵使孤独也罢，成就了自己爱国的心，升华了自己。

一勾弯月在冷凝处低悬，片片月光碎成摇曳的翡翠，失意的才子在月光下低吟，杯里的酒盛满了无数哀怨和失意，有人唱他“敏捷诗千首，飘零酒一杯”。李白，粗犷一世，孤独了他的仕途，孤独了他的清尚。他笑，一个人，他狂，一个人，他醉，还是一个人，高高在上的帝王又怎能明白一个失意才子的心，携手孤独，举杯消愁，留下千古名篇与一世“清闲”在历史中熠熠生辉。

是谁？将如画江山染成雪白，举目四望，整个世界银装素裹，美得不真实。蓑衣老翁独自垂钓于江畔。“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”。独染清白，携手孤独等待，无丝竹相伴，却能收获一千零一夜的自在。

没有孤独，就没有“一去紫台连朔漠，独留青冢向黄昏”的哀叹，亦没有“昭君出塞”的赞誉；没有孤独，就没有“众芳摇落独暄妍，占尽风情向小园”的风姿，没有“傲立枝头”的坚定；没有孤独，也便没有“深院锁清秋，阵阵芭蕉雨”的绝唱，“无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋”的愁思。

踏着历史的足迹，我的心渐渐明了了“孤独总相伴”，在成功的路上，邂逅孤独，何尝不是一种美，它留给我们的是成长，是坚持不懈，是不轻言放弃……

孤独，伴随着我，我总是认为在我身边没有朋友能够陪伴我，但是我最后才发现，大家都是非常关心我的，我已经不再孤独。

我很佩服我的脚，不管我怎样系紧鞋带，可鞋带总松，脚好像笼中鸟儿想拼命挣脱枷锁重获自由一般。所以我对鞋带一般都是爱理不理的，任凭它们耷拉在地上。可有一回我却从它们身上明白了“人间自有真情在”的道理。

有一次，我因为有事要告诉老师，而老师又恰好不在，我只好门外犹豫不绝。好不容易等来了老师，我冲上去告诉了她我要说的事，便扬长而去，可老师却叫住了我：“等等，你的鞋带松了。”我低头看看，果然两条鞋带都有气无力地趴在地上。我赶忙回过头，冲老师笑笑，说：“没事，它总松。”可老师却义正严词地命令道：“快系好，不然会摔倒的。”师命难违，我极不情愿地弯下腰，把软趴趴的鞋带系好，朝教室跑去。

来到教室门口，发现大家都在聚精会神地早读，。随后，我大步流星地走到了教室里，这是班长走过来，，看着我的鞋带说：“嘿!你的鞋带掉了，帮它绑好就回到座位上吧。”，我不好意思地朝那位同学笑了笑，耸了耸肩膀，说：“没办法，它总是松，我也是对它睁一只眼闭一只眼呀。”没等我说完，另一个同学就喊道：“系上吧，不然等会摔倒怎得了。”，没办法，我只好弯下腰，去系鞋带。

在抬起头的那一瞬间，我突然恍然大悟：这不正是大家对我的关心吗?原来，我一直生活在这样一个温暖的大家庭里，是我自己一直没发现，自认为自己在一个孤僻的角落里，没想到的是，是我自己一直没发现，没发现到，在这个大家庭里还有这样的温暖，大家还对我这么的关心，对我这么的友好。

孤独，离我而去，赢来的是大家对我的关心，从这一刻起，我不再孤独，孤独，只会离我远远的，不会在接近我。

每个人背后的感受是会被自己隐藏起来，无人知晓，无人问津。可能在某些人乐观的背后是无法止住的眼泪……

孤独，一个令人讨厌的词，有些人把自己的时间安排得满满的就是为了不与孤独相遇，我也想这么做，可真的没办法。

“再见。”“再见。”这是我每天放学时的一句话，和同学从分岔路口分开之后，望着前方说说笑笑的人，我好像是多余的，在这成群结队的人群当中格外显眼。

在学校，我也会轻易被遗忘，当我在下课后与同学们开得玩笑时，一个班上的大姐姐用力的拍了我一下，要知道她的力气和体育老师差不多，我揉了揉肩，看着刚刚与我开玩笑的两人已经和大姐姐聊了起来，我在一边无论怎么插话都没人理我，我好像又看见了一个名为孤独的东西，我转身就走，不想与那个坦言的东西相遇。

一天的最后几个小时是所有人睡觉的时间，我也不例外，只是空荡荡的房间不禁令我有些伤感，拿出手机，点开QQ，发现根本没人找我，只有群消息，看他们聊得挺开心的，我也加入其中，结果与白天在学校一样，没人理会我，我只好把手机放下，殊不知，我已经被一种名为孤独的东西笼罩住了，把被子往脸上一盖还是感觉得到。

嘿！知道吗？我很孤独，好像永远都是一个人，永远没人理会。我真想告诉我身边所有人：我很孤独，或许是平常的掩饰的太好，太乐观了，所有的事都是过眼云烟吧。或许有许多和我一样的人吧……这些，我都不知道。

告诉你，我很孤独，告诉你，我需要关爱，告诉你，我想甩掉孤独，这就是我内心的话，我一个小小的愿望，更想告诉我身边的人，不要觉得我乐观就不孤独。

每个人都有自己的看法，对自己的感受都可能不清楚，尽管我努力去关爱每一个人，是他们满足，但是也没人关心我啊。

嘿！告诉你个秘密：我很孤独！

1937年2月28日下午，上海火车南站一片欢腾。人们互相拥抱在一起，欢呼着我们要解放了，不再受日本鬼子的束缚了!大家满怀希望的等着火车。一列火车缓缓驶来，每人都争先恐后的的上了车。因为火车上坐满了人，所以没挤上车的只好等待下一列车。在这些人群中，其中就有一对孩子与妇女。

突然间，天空出现了好几个小黑点，人们继续欢腾，跳跃，却没想到这却是灾难的开头。“轰”，听到这声音，在场的所有人都傻了，他们没想到日军这么快就攻来了。一颗炸弹随即落下来，接下来，一颗，两颗，三颗……炸弹不断向下落，火车南站立刻变成一片废墟，横七竖八的钢筋柱架在砖瓦上，许多无辜的人被压在下面，血肉模糊，让人看了惨不忍睹。

没过多久，只见一队面露凶光的日本鬼子驾驶着陆战车，横冲直撞地开进了村子内，投出手榴弹，弄的天空乌烟瘴气，可最惨的还是村子里的村民了，没有几人能免遭厄运，所以最后，无一人幸免。浮现在我们面前的是血流成河，体无完肤。可残忍的日军还不罢休，他们继续将那充满血腥的手伸向我们中国这块肥沃的土地。

我们再把视线转移到上海火车南站。那儿没了往日的热闹繁华，只有无尽的沉默，可是再仔细一听，一看，远处正有一个孩子在嚎啕大哭呢，他的爸爸妈妈呢?

“孩子别怕，妈妈来救你!随后，一块铁矿从天而降，妈妈奋不顾身地替他挡了下来，正中脑部。这时，孩子被压在妈妈宽大的胸膛下，当时年少无知的他还不明白妈妈为什么躺在自己身上，他可能永远也体会不到妈妈的爱与温暖了。

这时的他是孤独的，妈妈没了，爸爸被捉去参军了，抵抗自己的国家他当然不愿意，半夜辛苦逃出地牢，可最后还是被捉回来，枪杀了。

“爸爸，妈妈，你们在哪儿呀，我找不到你们，你们在哪呀?一声声稚嫩的声音荡漾在车站四周的废墟上，可是回应孩子的却是潇潇的风声……

“孤独不苦，不在乎，才不会为一个人粉身碎骨……”夜静静的，虽然只有十八点钟，但是天空深深的远远的，漆黑的没有一颗星星。校园里的人渐渐散去，剩下的人也都疾步飞驰着跑出校门。大雨哗哗地下着，我走过的地上溅起一朵朵水花，裤脚鞋面已布满点点泥水。雨打在我身上，浸湿我的衣服，淋湿我的头发，一滴滴顺着耳根，鼻尖流下来。随身听响着音乐，那声音令我感到悲痛、凄凉。我彷徨着走在雨帘里，感到周围静得出奇，或许是我的灵魂带我离开这个世界，让我的心静静的、纯纯的、透明的如一滴雨水…… 雨的声音很好听，落在地上，声音清脆的、完美的。我望着密密的雨，听着整齐的音，心中有一种异样的感觉。

是舒畅，是快乐，是甜美，是清新……雨水肆意地冲刷我的脸，与泪水交织在一起，流下来，流下来。我心里好复杂，有淋着雨顺畅、痛快的感觉，有歇斯底里的痛苦，难过。搞不懂自己心里到底怎么回事，唉，少女的心就是这么复杂多样。我漫步在大雨中，任凭雨水贴近我的身体，冲刷我的心。雨中的我，默默的、清清的，快乐幸福的，情感丰富的，与平时大不相同。我到底是怎样的一个女孩呢?活泼开朗的，神秘莫测的，变化多端的，多愁善感的?好像我自己也不了解我自己。

学校里那个女孩，开朗活泼，大方勇敢，有点疯狂，有点叛逆，有时和男生打成一片，有时跟女生哭成一团，是一个大大咧咧而又带着女生娇气的大女孩，与大家总是混在一起开开心心的打闹、聊天，是大家眼中外向、泼辣的女孩，一个的时候，安安静静的，腼腼腆腆的，喜欢久久仰望深蓝的天空，热爱轻轻漫步在雨中，喜欢寂静、孤独。那么，我为什么会有不同的性格呢?我的内心究竟是热情如火，冷若冰霜，孤独无助，还是……我不知道，或许谁也不知道。处于青春发育期的青少年，心里确实挺复杂，感情丰富多了。

大雨一直下着，夜空依然黑漆漆的。校园里的人还是那样，带伞的三三两两簇拥着走出校园，没带的捂着脑袋奔向教学楼。人越来越少，只有食堂里热闹嘈杂。我在大大的学校里走了一圈，经过操场、篮球场，走过教学楼、食堂，在黑暗中与雨水相伴，在孤独中与寂寞相拥。身上已完全湿透了，回去吧——我踏着雨水走进教学楼。教室里空荡荡的，也那么安静。我不知哪来得胆，踩上窗台，迈出窗户，坐在窗户的框上，静静的坐着。面前是一棵高大的梧桐树的树冠，快到树顶了。小心翼翼往下一望，雨水打在地上，那时间似乎很长，如果从这里跳下去，或许像雨水一般，向四周溅出晶莹的水花，再也不见了……雨水继续打在我身上，我的身体正好占据一块玻璃，挡住雨水打进教室。我望着深深的夜空，一种悲凉的感觉化作一滴泪水，从眼眶流出，与雨水融在一起，分不清了。

不知道到底是雨还是泪水，顺着脸庞流下来，一直流着流着……“哇噻!不要命了???”一帮男生推门进来，紧接着又有一大帮男生女生进入教室。我擦干眼泪，小心翼翼地下来，回到座位上，像平常那样打开随身听，悠闲地闭上眼睛，“呀，酷哪!又在听歌?”女生们习惯地过来，我摇头晃脑地唱起来：“孤独不苦，不在乎，才不会为一个人粉身碎骨……”

今天的语文课，学习了《兰亭集序》。老师说王羲之也像我们一样，会说：“今天实在很开心。”他因良辰美景、高朋佳会而乐。老师还说，最快乐的时候其实并不是放假的第一天，而是放假前一天下午的最后一节课。

现在便是这最后一节自习课，由于是周五，会提早放学，所以最后一节课时窗外的天空还是亮的。我将视线转回教室，座位有几个是空的，应当是上外教课去了。沈老师悄悄地出现在教室后，很快就有学生询问题目，还有三三两两在小声讲话的，不过还算做作业气息浓厚，大多数人都在埋头写作业，语文课代表在讲台上“大刀阔斧”地论证“海哥最帅”，我收回了视线，一边写着政治练习册，一边构思周记。自习课的时间往往如“俯仰之间”，下课铃准时打响，我坐在座位上写完最后一道题，又收拾了一下书本，本来等着我的舍友已经不知所终，犹豫了一会儿，我还是不决定不去食堂吃饭，直接回宿舍。

就这样抱着书，我小心的抬起脚踩到下一阶被拖得湿滑的楼梯，独自一人出了教学楼，越过一个个拿着扫把扫落叶的值日生，穿过科技楼，走到了宿舍楼前的广阔的足球场上。

天已经渐渐暗了，草地上的风格外的大，吹起了我的刘海，我抱着书低头走着，耳边是跑步同学的嬉笑声，还有广播在放着耳熟却不知名的歌，忽然就感觉自己好像置身事外，好像是时光的匆匆过客，我想起林语堂的《孤独》：“孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有走兽，有飞虫，足以撑起一个盛夏傍晚的巷口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中。人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。——孩童、走兽、飞虫自然热闹，可那都和你无关，这就叫孤独。”心中默念，只觉确实如此，我跨过操场边的球门，偶然就听到了自己的名字。

转过头，竟是舍友。

“我不是跟你说我回班一下嘛，你怎么走得那么快？”

我低头回了句：“我没听见。”忽然感觉风中多了一丝烟火气，耳边、眼前清晰了起来。

这就是王羲之乐之因了吧，我想。

我从来没有过朋友，我是个孤独的男孩子，每次看着别人玩得非常开心，而我却是旁边黯然神伤，我在家里也只能和弟弟玩，在学校里的小朋友都说不要和我玩。

直到那么一天，他的出现，给了我力量，让我觉得世界不再孤单。下课时别的小朋友在玩游戏，而我在一边折纸，突然，一位小朋友走过来小声说：“来，过来。”我的脸红得像熟透了的苹果，什么也没想就和他走了，谁知，我一开门就“哗”的一声一桶水落到我身上，我全身湿透了，大家哄堂大笑起来，但是班长说：“笑什么笑，有什么可笑的！”全班立马安静，我小步走到角落，班长叫那个同学和我说对不起，可是他不听，班长就“啪”地一声把书使劲拍在桌上，命令道“必须道歉”，那个同学赶紧和我说对不起，班长走过来说：“我和你做朋友吧，让我来保护你。”我的脸红了，小声说：“我也希望我们以后还是好同学。”

从此以后，我不再孤独了，不再受欺负了，因为我有一个朋友，一班之主——班长，班长鼓励我学习，让我成绩越来越好，我的心是温暖的，这份温暖来自于班长。

暮春的一场大雨冲洗着四月的天空，溅起一层雨雾，笼罩着这座小城，给城市披上一袭乳白的薄纱。往昔炫亮的霓虹灯、光艳的建筑外彩，此刻，都因这层薄纱而格外朦胧，如月光下的荷塘，风姿绰约。

随着城镇化步伐的加快，原来很本色的通乡公路全改成了水泥路、沥青路，两旁自然生长的杂树也被意杨、香樟、银杏所取代。乍一看，确实有一种豁然开朗的感觉，继而就对这种千篇一律的设计有了审美的疲劳。如同工厂流水线上同一模具压制下的产品一样，给人一种压迫感。

天空依旧阴沉，早上骑着摩托，慢慢驶出小城。在城市尽头，无意间看见一树花。对于这个属于花的季节，出现一株满是花朵的树我并未在意，还以为又是一株为了满足设计师的要求而移栽的名贵树种。走近才发现，它只是一株在乡下最寻常的梧桐树而已。它并非园林部门刻意移栽于此的，因为本无多少观赏价值的它，是不会得到设计师们关注的。它只是被园林修理工手中的锯、斧所遗忘而侥幸存活下来的。虽然饱受磨难，却并没有让它屈从，光秃的枝条上依然缀满了一串串淡紫色喇叭状的花朵，在春雨的浸润下尽情地绽放。一只只小喇叭俨然是在大声地呐喊，一缕缕清香和着春泥的腥气、春雨的清凉，穿过鼻腔、沁入心田，浸入四肢百骸每一个毛孔，让人飘飘欲仙!

在这个喊着“一年小变样、三年大变样”口号的城市里，那些不具备美感的树种是没有生存空间的。它们的生命如同狂风中的烛光一样脆弱，随时都会因为一个新的设计而被抹去。这株被人遗忘而独活下来的梧桐树，却毫不理会自己的生命会在何时被终结，依然让自己的生命之花在雨中悄然绽放，不为别人，只为自己一个生命的轮回!

呼吸着这饱含生命抗争气息的芬芳，让我想起了家乡的梧桐树——那些在无拘无束的环境中自由生长的梧桐树，树荫下满是洒落的七彩阳光，还有喘着粗气的花狗，摇椅里睡眼朦胧的老奶奶，尽情地享受着梧桐和着泥土气息的芳香……

静静地伫立在这株孤独的梧桐树下，任思绪飘荡在故乡的山岗。恍惚间，我也站成了一树梧桐，在故乡的土地上自由地生长，将心事，恣意地挂在枝头上。

我盼望着每一个星期天的到来，因为每个星期天，都可以让我们一家随意支配，过上一个快乐的星期天。这不，又是一个星期天在我的盼望中到来了。

楼下的一片不大的空地，已经有很多人在放风筝了。看，那老鹰风筝飞的多高啊!它煽着自己的大翅膀，多威风啊!小鱼风筝也不示弱，想盖过老鹰，可老鹰一点也不给小金鱼机会。只要小金鱼往上飞，老鹰就把它挡在下面。这时小金鱼的眼珠“滴溜溜”的一转，想出了一个馊主意，把老鹰顶下来，小金鱼就得意洋洋的在空中飞来飞去。

我让妈妈端端正正的捧起蜻蜓风筝，我拿着线轴，迎风一边往后退，一边放线，等退到几米的时候，我大声的对妈妈说：“放、放、放。”妈妈把风筝一放，就飞了起来。过一会风小了我就把绳子收一点，风渐渐大了，风筝线绷得直直的，我又把线放了一点……

这个星期天，是不是很有趣呢。

最近总算把《百年孤独》第二遍结束了。虽说是第二遍，但仍觉得艰涩难懂。看完了全本，心里异常的累，不知自己到底看懂了几分。仿佛他们都在坚持着自己的理想，但是好像都未能坚持到底。

他们都活在自己的世界中，都在坚持着所谓的理想。或许是因为上帝不想让人们过于幸福;所以，当上帝以无边的美意创造了一切后，又会让魔鬼所破坏，正如马尔克斯所说的那样，布恩迪亚家族经历着这样的一切：街上的女人会使人流血，家里的女人会生下长猪尾巴的孩子，斗鸡会让男人丧命、终身内疚，枪弹一沾手便会引发二十年的战争，冒失的事业只会将人导向失落和疯狂……当年迈的乌尔苏拉走了，整个布恩迪亚家族也走向了衰老。梅尔基亚德斯，这个智慧与先进的代表虽然与布恩迪亚家族有着不解之缘，也影响了家族中重要的成员，他预知着一切，可是他也只能眼睁睁的看着大家死去，家族衰败，为什么?

直到现在也没能明白这一角色的作用，是在表现人类的无奈吗?乌尔苏拉算是这个家族的精神支柱吧?作为马孔多第一代的移民。布恩迪亚发现了马孔多，他们在那落地生根，发展壮大，引进文明，但也随之衰落，也带来了战争，流血，瘟疫，或许这就是这本书的意义吧，微缩的世界，历经一切，还有人类特有的不安分的心。或许还应该说说奥雷里亚诺·布迪地亚上校，直至他死去，我也仍旧未读懂他。

我不懂阿玛兰坦-乌尔苏拉为什么要回来，过着与马孔多格格不入的生活，她是想改变他吗?还是她也拥有者何她高祖母类似的精神力和意志力，但她始终不是乌尔苏拉，所以她失败了。最无法理解的应该是他们“变态”的爱情吧，我不知道是否这样说恰当。布恩迪亚家族最后的爱情还是让这个曾经辉煌但也孤独了百年的家族结束了。正如那卷神秘的羊皮卷所预言：家族的第一个人被捆住树上，最后一个人正被蚂蚁吃掉。

或许我无法读到书中更大的，更宏远的意义，一本书，一百个人读，会有这一百种理解。我只看到了他们极力想拥有者一些感情，可是他们未能作出相应的努力，或许他们是自私和冷漠的，或许我们也一样，但是他们应该也一直在努力，直到死亡的那一刻。

风从遥远的远方吹来，从你身边擦肩而过，你流泪在风中摇曳，当风吹到我这里时，风力已经不再那么强，但流淌在风中的苦涩盐味，我知道你静静的为流，当风化作一缕青烟落在我的发梢，落在我憔悴的脸，我只能轻轻地叹息，轻轻地流泪，静静悄悄把我们的歌来听风从遥远的远方吹来，从你身边擦肩而过，你流泪在风中摇曳，当风吹到我这里时，风力已经不再那么强，但流淌在风中的苦涩盐味，我知道你静静的为流，当风化作一缕青烟落在我的梢，落在我憔悴的脸，我只能轻轻地叹息，轻轻地流泪，静静悄悄把我们的歌来听

转身过后流下的眼泪你看不到，转身过后心碎的声音你明听不见，转身过后的痛彻心扉你感觉不到，转身过后我彻底迷惘，转身过后我们的身后一片空白，转身过后的背影那么孤独，转身过后你我迷失在发黄的纸页间转身过后流下的眼泪你看不到，转身过后心碎的声音你明听不见，转身过后的痛彻心扉你感觉不到，转身过后我彻底迷惘，转身过后我们的身后一片空白，转身过后的背影那么孤独，转身过后你我迷失在发黄的纸页间

就这样水域埋葬了，刚刚浮出水面的爱，一步一步地，走向寒冷寂静的深渊，爱如同头顶上面的点滴，一滴一滴的流逝干净，你寻找白色恋情，我却寻找黑色幸福，我们彼此轻巧的错过对方原来眼泪不流出来比流出来还要苦，缓慢流动着悲伤与寂静的泪水就这样水域埋葬了，刚刚浮出水面的爱，一步一步地，走向寒冷寂静的深渊，爱如同头顶上面的点滴，一滴一滴的流逝干净，你寻找白色恋情，我却寻找黑色幸福，我们彼此轻巧的错过对方原来眼泪不流出来比流出来还要苦，缓慢流动着悲伤与寂静的泪水.

[风下的孤独为题目的作文

高压锅完成使命后的凯歌和着收音机里贝多芬钢琴曲，流动、穿梭在芝湿漉漉的发梢间。“啪啪”两声后，一切恢复寂静。这时啊，我就知道，她就要来叫醒我了。

是长辈的耐心和晚辈的好奇使得我们家每个人过往的故事都没有失传。芝的故事我从很多人口中都听过，从不厌其烦。

“同学，我喜欢你，你看着办。”芝神气地把手插在自己最爱的列宁装口袋里，故意扭头不看眼前这个被自己突兀的告白吓到的清瘦小子。男孩疯狂地回想：他只记得这个清秀的姑娘是校播音员，人脉颇广；却并未和他有什么交集。他忽又无端地想到前阵子自己位斗里无来由出现过的热鱼汤和梦寐已久的《巴黎圣母院》。会是她吗？这姑娘挺有心的。此后五十年，他们都没分开过。

芝的个性毫不因身份由少女到人妻的变动而改变。在工作得心应手的时候，她却改行投身全新的工作——单位新购进的计算机，这个被当时人们视作罕物的电子玩意激起了她的斗志。一份近乎顽固的坚决，把一位年近五十的女性扔向三百多个贪黑伏在机器前的昼夜，把她一人扔向高深晦涩的英文说明书堆中；却是这份坚决，把杂乱的字符融进一本清晰的手写指南，把一个又一个曾遥不可及的操作变得唾手可得。“新奇，想挑战一下”是她对自己争先探索行为的唯一解读。

芝甚至不甘做一个“老人”——静默无为安享晚年的那种。一次在收音机里邂逅巴赫的经历使她对黑白键的魔法箱子怦然心动。她孑然一人跑到青年宫，回来时身后就多了四名工人和一架老钢琴。引她入门的是那首《小步舞曲》。那时，芝舍得花上一个下午的时光一遍又一遍地重复这干脆明快的旋律，间或调整一番节奏，不时修葺一下单音。于她，仅是这大调小曲的魅力，就足以将挂念的晚霞的颜色和钟爱的电视剧情节从她思维中完全抽离；于是，年龄不再是桎梏，疲劳不再是束缚——在她一心想驾驭的音乐面前，苍颜白发的芝比战士执着。这执着究竟是见成效的：终能娴熟演绎各路乐曲的她在邻里间创办了少儿音乐节，鼓励孩子们找寻心底的音符……

随心所向、执着驰骋的芝的一生在06年的一个夏夜悄然终止。那时涉世未深的我对姥姥的去世并无太多直接感触，只是邻里周末再也没有琴声和欢笑了；只是偶于水果店老板攀谈时他会太息“再也没谁像阿姨那么爽快地叫我送一箱橙子了”；只是随着旧日子泛黄，以前每逢佳节习以为常的“全家大联欢”再无人组织了；只是每天唤醒我的不再是她早起洗完凉水澡后拖鞋的哼唧、收音机里遥远的呼唤声了。

时至今日，当自己被新奇事物给惊喜得欢呼，抑或认真下决心做好某件事的片刻恍惚中，我感到她的灵魂在我的血液中倔强地发烫；然而，我仍无法继承她全部的性格——她追逐她所热爱的，坚持她所追逐的；但凡入目，一眼万年。“这样的，一定是个对四角生活揣有热爱的人吧，是个在拳头大点的心房里藏了整夜星辰的人吧！”我想。

或许，相比起舞者，姥姥自己更像一支舞曲，旋转的，四三拍的那种。沉浸于每个“蹦擦擦”之中，挣脱自我，谁还会介意一时孤独呢？反正芝不会。

青春是一种孤独，漫过心中的孤寂，蔚然成冰，冰结在心底。不敢触及，不可不承认，青春是一场孤独的修行。

——题记

青春时节，花样的年华，花样的我们。在青春时期总是忍不住孤独的滋味，一心向往繁花似锦的外界，给予过多的关注，最终停留在外，才看清生活的本来面目，翻手杀戮血腥，覆手柳暗花明，不过是一个让人逐步无望的过程，最终迷失自我。

在《初中生之友》2019年3—4期中旬刊中有一篇《青春是一场孤独的修行》的文章，很是吸引我。作者太过多在意朋友的喜怒哀乐，只要为了朋友，她都会降低自己的道德底线和原则，成为一个不真实的自己。最后，在苏瑞的帮助下找回真实的自我，意识到青春是一场孤独的修行。

很多人一开始为了生活装扮自己而忙，后来忙得忘了真实的自己。

时光的黑猫未经我的同意，就匆匆地把我带入最难熬的初二，带走了我曾经放飞的梦想，带走了那个潇洒活泼的我。一年的时间，足够让我陷入生活的泥潭，足够让我坠入生活的深渊。

还未经秋冬，春和夏永远那么灿烂。我怀着满心地期待进入初中。期待每一节新课，期待每一次的奖赏，哪怕是惩罚。每天以微笑拥抱生活，坦然自信面对生活，以积极乐观的态度去掌握生活的主权。可我渐渐地发现，我一直坚持的那些所谓的"公平正义，大公无私，默默奉献"使我成为人群的特例。因为公平正义，我被同学所怨恨；因为默默奉献，我被朋友笑话；因为大公无私，我被同学指手划脚。也因为这些，我努力想成为令大家满意的班委，结果成了一个令我讨厌的自己。

面对同学的误解与讽刺，我变得胆小懦弱，总是去关注他人的评价；争强好胜的性格使我变得和文中的班长黄艳一样，瞻前顾后，小心翼翼，害怕失败，害怕犯错误，做一些违心的事，说一些违心的话。我成为生活的奴隶，看不清现实的道路，放弃挣扎，迷失自我。我失去了一份真诚，却捡来了一份虚伪。我愿把自己关在封闭的黑盒子里，就算流泪，也看不见眼泪的痕迹，不愿听到外界对我的评价，无论好坏，都令我心寒或失心。

人生如棋，众生皆是棋子，棋子总会迎来它的使命，人亦如此，无须逃避，坦然面对才是美好，一局终了，早已物是人非，等待棋子迎来新的轮回。再看当年，本心何在？黑暗尚可回头。

就像一条河，夜再深，也知道明天的去向，因为它独自修行。

青春终究是一场孤独的修行，外界的评价固然重要，但是到头来一切都会是浮云。努力做好自己，这是一个人保持进步的方式，但我更想做一个真实的自己。这样，我的青春只是一场孤独的修行。我坐在青春的旅车上，车上的人由陌生到熟悉，再到陌生，纵使相遇应不言。不必在意他人的眼光，没有人能一直陪伴你欣赏窗外的风景，他们都是生命的过客，只不过是谁先下车而已，谁都代替不了你独自修行。作者和我都迷茫过，但我们最终重新回到孤独的修行中。

上为天，下为地，中为我。天有阴晴，地有旱涝，唯我且往且行，且笑且歌，只等待有朝一日，于天空中望见深渊，于绝望中望见希望，于无声处听惊雷。

——后记